050103 -- Dilbert, das ist Irene. Ich weiss noch nicht, welchen Fehler sie hat. - HÖREN SIE AUF, UNHÖFLICH ZU MIR ZU SEIN, SIE STÜCK DRECK!!! - Ich denke, sie ist launisch. Wir sind jetzt wie eine Familie.
050104 -- Verdoppeln Sie die Gewinnerwartung und vergewissern Sie sich, dass die Marktforschung das unterstützt. - Aber...aber...dazu ist es zu spät! Die Marktforschung is abgeschlossen, die werden höhere Gewinnschätzungen ablehnen! - Ihr Stress beruht
050104 -- auf einer Mischung von Management-im-Vorübergehen und dem Licht einer Taschenlampe in Ihren Augen.
050105 -- Ich bin eine Opfer von Management-im-Vorübergehen. - Er spuckt eine Menge irrationaler Anordnungen auf meinen Schreibtisch und watschelt weiter. - He, he, watscheln ist ein lustiges Wort. Ich fühle, wie Dein Mitgefühl schwindet.
050106 -- Unsere Produkte werden in der neuesten Ausgabe des "Erpresser-Magazins" besprochen. - "Wenn die mehr Anzeigen in diesem Heft gebucht hätten, würden wir ihre Produkte nicht mit einer Woche alten Spucke vergleichen" - Immerhin besser als letzten
050106 -- Monat.  Wenn wir noch eine halbe Seite Anzeige buchen, schaffen wir es sicher bis zu "Zwei Tage alter Spucke".
050107 -- Ich glaube, mein Kopf wird von den vielen neuen Gedanken schwerer. - Ich plane, das auszugleichen, indem ich ihn bei Meetings mit dem Arm abstütze. - Manche Leute denken, Du hättest keine Ziele. Auf lange Sicht hoffe ich, auf einer Briefmarke
050107 -- zu erscheinen.
050110 -- Widerlegen Sie diese technische Empfehlung, damit ich sie ablehnen kann. - Ich kann doch meine eigene Empfehlung nicht widerlegen! - ...dann mußte ich mir selbst einen Tadel wegen Insubordination schreiben! Lach' Dich aus und geh ins Bett!
050111 -- Ich habe Phil, den Herrscher der Hölle, gebeten, den Anwalt des Teufels zu spielen. - Ich bin nicht für Teufelsarbeit zugelassen. Das beste, was ich tun kann, ist mit den Augen zu rollen und sarkastisch zu sein. - Gut...gehen wir weiter... Oh
050111 -- ja, ein guter Punkt um weiterzugehen.
050112 -- Der Eckplatz ist frei geworden. Ich plane, ihn zu übernehmen. - Genau: ich werde den besten Platz in der ganzen Reihe einnehmen! Fürchten Sie mich! - Hahaha! Von dort kontrolliere ich die Sonnenblenden und damit die Sonne! Bitte keine Reflexe
050112 -- auf dem Monitor!
050113 -- Alice sitzt jetzt am Eckplatz und kontrolliert die Sonnenblenden! Aaah!!! - Unser Leben kiegt in den Händen einer Verrückten! Vielleicht ist sie gnädig. -
050114 -- Alice, ich höre, Sie benutzen ein riesiges Vergrösserungsglas im Büro als Todesstrahler. - Es ist kein Todesstrahler. Ich benutze es nur, um Toupets abzufackeln. Oh...das ist okay. - Ist Ihr Kopf zu warm? Mein Kopf ist zu warm.
050117 -- Frage: woher wissen Sie, welche Management-Methode am besten funktioniert? - Beweist die Existenz tausender Management-Bücher nicht logischerweise, dass niemand weiss, was am bestenist? - Der Trick ist, zu wissen, welches man liest. Jetzt
050117 -- machen Sie mich wütend.
050118 -- Elbonien hat einen schlechten Ruf. Wir brauchen Ihre Hilfe, um unser Image aufzupolieren. - Das Problem begann, als wir ein Volk von Kobolden unter unserer Schlammschicht entdeckten. - Jetzt sind sie unser wichtigster Exportartikel, aber wir
050118 -- haben die Gegenreaktion der Vegetarier unterschätzt.
050119 -- PR für Elbonien Der Export von Kobold-Fleisch hat Ihnen eine schlechte Presse eingebracht. - Unsere Anzeigenkampagne stellt einen Kobold in den Mittelpunkt, der erklärt, dass sie gerne gegessen werden. - Elbonier sind unsere besten Freunde.
050119 -- Jetzt entschuldigen Sie mich, ich muss mich weich klopfen.
050120 -- PR für Elbonien Sie müssen Einfluss bei der Regierung kaufen. - Das hört sich teuer an, aber es ist preiswerter, als Sie glauben! - Kaugummi? Meine Stimme haben Sie!
050121 -- Mein Job regt meinen Geist nicht an. - Wenn Sie Tiger wollen, müssen Sie ihnen Tigerfutter geben. - Das ist nur eine Metapher. Bitte geben Sie mir kein Zebra zu essen.
050124 -- Die neue Produktwerbung hat schon Design-Preise gewonnen! - Das ist toll, aber unser Produkt kann nichts von dem, was Sie hier behaupten! - Nun, wem sollen wir glauben - einem preisgekrönten Designer oder dem Kerl, der immer meckern muss?
050125 -- Wir sollten vielleicht einige der Behauptungen in unserer Werbung abmildern. Welche? - Zum Beispiel hier: "Verschafft diplomatische Immunität gegen alle gegenwärtigen und zukünftigen Verbrechen." - Das ist dichterische Freiheit. "Verwandelt
050125 -- gebrauchtes Motoröl in Fruchtsaft."
050126 -- Können Sie das für unseren Vorstand zusammen fassen? - Ja, aber das wird die Überzeugungskraft des Dokuments zerstören und uns Millionen wegen versäumter Gelegenheiten kosten. - Ich verstehe Ihr Argument, aber Geschwätzigkeit ist auch nicht
050126 -- gut.
050127 -- Ich plane, ein Spielkasino für Menschen mit außergewöhnlichem Pech zu eröffnen. - Wie kannst Du wissen, ob jemand aussergewöhnliches Pech hat? - Das sind die, die mein Kasino besuchen.
050128 -- Spielbankenaufsicht Mein Konzept sieht ein Kasino nur für Idioten vor. - Stellen Sie sich einen Raum voll vergesslicher Tölpel vor, die ich zu meinem persönlichen Nutzen ausnehme. - Wann würde das Konzept starten? Vor etwa einer Miute.
050131 -- Ich suche einen Mann, der kocht, putzt und die Kinder erzieht, während ich Karriere mache. - So ein Mann würde mich total antörnen. - Ju-huu! Möchte jemand Zitronenschnitze?
050201 -- Bobby, ich suche einen Hausmann, der mich in meiner Karriere unterstützt. - Verzeihung, ich dachte gerade an Schokolade und habe nicht verstanden, was Sie sagten. - Das erfordert noch einige Arbeit. Brrr, ist mir kalt. Jetzt ist mir heiss,
050201 -- jetzt ist mir kalt.
050202 -- Falls wir heiraten, würde es Dich stören, zu Hause die Kinder zu erziehen? - Ich liebe Kinder. Das wäre ein sehr schönes Leben. - Gut, jetzt stell' Dir vor, es gibt keine Kinder und Du bist praktisch mein unbezahlter Haushälter. Darf ich
050202 -- bügeln?
050203 -- Wäre es falsch, einen Mann nur wegen seiner häuslichen Fähigkeiten zu heiraten? - Machen Sie einen Vergleich zwischen den Kosten einer Ehe und den gleichen Dienstleistungen, von dressierten Affen erbracht. - Es liegt nicht an Dir,,,es liegt an
050203 -- mir...und einem Überschuss an dressierten Affen.
050204 -- Catbert, der böse Personalchef Ich möchte daran erinnern, dass Entlassungen die Arbeitsmoral verbessern können. - Entlassunge zeigen, dass das Management zu harten Massnahmen fähig ist, un das Ruder herum zu reissen! - Sie haben recht! Ich
050204 -- fühle mich schon optimistischer! Übrigens sind sie gefeuert.
050207 -- Sie müssen zu einer Kundenberatung ins Ausland fliegen. Was soll ich anziehen? - Berater sollten immer einen Tick besser angezogen sein als der Kunde. - Was ist besser - der Engel oder der Blitz? Nimm beides. Im Vatikan kann man nicht
050207 -- übertrieben gekleidet sein.
050208 -- Es ist, weil ich eine Beratung im Vatikan mache. - Man sagte mir, Berater sollten immer einen Tick besser gekleidet sein als der Kunde. - Sind Sie nicht beunruhigt? Worüber?
050209 -- Bitte bleiben Sie angeschnallt sitzen. Wir sind von einer riesigen Hand ergriffen worden. - Ich hoffe, das hat nichts mit meiner Kleidung für den Besuch im Vatikan zu tun. - ...wie sich heraus stellte, war es ein Mann mit einer riesigen Hand,
050209 -- der sagte "Ich dachte, das wäre lustig." Hehe! Riesige Hand.
050210 -- Mal sehen...Ihre Charakterfehler sind in Kapitel 23 beschrieben. - Ich gebe Ihnen eine Fotokopie, dann können Sie sich selbst reparieren. - Bücher sind voller Information.
050211 -- Trinken Sie mal eine Weile Entkoffeinierten. Das sollte helfen. - Es ist bequemer, wenn ich den ganzen Kaffee gegen koffeinfreien austausche. - Muss...Gegengift...finden...
050214 -- Die Firma nimmt eine einmalige Herausforderung an, um den Wert unserer Fusion aufzuschreiben. - Die Zahl ist so groß, dass Sie keinen Namen hat. Unsere Marketing-Abteilung kümmert sich darum. - Wer ist für "Zauberzillion"?
050215 -- Wir müssen unsere Rekordverluste so darstellen, dass das Management nicht da steht wie... - Eine Horde besoffener Affen? Genau. - Grafikabteilung Sie möchten in eine ganz andere Richtung gehen.
050216 -- Ein guter Manager muss wie ein Manager riechen. - Ihr Atem sollte eine feurige Ausstrahlung haben, die klar macht: "Stimme mir zu oder sterbe". - Versuchen Sie "Dogberts Manager Atemverstärker", eine Mischung aus Zigarettenkippen, Mistgabeln
050216 -- und Kaffee.
050217 -- Buchhaltungstrolle Was würde mit unserem Gewinn geschehen, wenn wir diese idiotischen Fehler abschreiben? - WOMM! - Und was kann im schlimmsten Fall passieren?
050218 -- Hier ist die Pressemitteilung über unseren Rekordverlust. - "Der Vorstandschef trat zurück, nachdem er 100 Millionen mehr verdient hatte, als die ganze Firma unter seiner Leitung". - "In einer Botschaft an die Aktionäre sagte er "Haha!
050218 -- Vielleicht hätten sie besser Anteile an mir kaufen sollen! Wer lacht am besten?"
050221 -- Meine Firma hat eine Zauberzillion Dollar verloren. Ich schäme mich, den Leuten zu sagen, wo ich arbeite. - Habe nie Angst, die Wahrheit über Dich zu sagen. - Weil ehrlich am längsten währt? Weil Dir ohnehin keiner zuhört.
050222 -- Das höhere Management weiss, dass Schlüsselstellungen auch in schweren Zeiten besetzt gehalten werden müssen. - Darum leistet es sich selbst hohe Bonuszahlungen, um nicht zu gehen. - Das heisst, Sie erpressen sich selbst? Bei Ihnen klingt immer
050222 -- alles so negativ.
050223 -- Die Zukunft der Firma hängt vom Ertrag durch neue Produkte ab. - Frage: Haben Sie deshalb die Entwicklungsabteilung geschlossen? - Wenn Sie so schlau sind, beschreiben Sie doch mal unsere Zukunft ohne "dem Untergang geweiht" zu verwenden.
050224 -- Wir haben die höchste Rendite der ganzen Branche! - - Anscheinend soll ich das vor Kunden nicht sagen.
050225 -- Die Falltür wirkt durch unsere Politik der offenen Tür, um die auszusieben, die sich dauernd beklagen. - Verärgerte Angestellte werden schonend in den Stosszeiten-Verkehr entsorgt. - Ich darf diese Falltür nicht vergessen.
050228 -- Biep di biep dibiep biep biep Alle zwei Minuten. - - Haben Sie mein Handy gesehen? War es silbern, laut und liess sich runterspülen?
050301 -- Ich habe das Meeting einberufen, um mein Projekt auf seine Machbarkeit zu prüfen. - GLÜHENDE EICHHÖRNCHEN FRESSEN MEINE ZUNGE!!! - Was?
050302 -- Wenn Sie ein grosser Führer sein wollen, lesen Sie die Bücher, welche Führer seit Jahrhunderten inspiriert haben. - Die ersten Pyramiden wurden beispielsweise erbaut, als ein zwölfjähriger Pharaoh dieses Buch gelesen hatte. - "Sachen, die aus
050302 -- der Entfernung unanständig aussehen".
050303 -- Inzwischen in der Hölle... Du hast eine Glückssträhne, Schneemann! - Aber mal sehen, was Dein Glück macht, wenn ich die Heizung hoch stelle! - Ja, genau! Der Ofen ist schon wieder kaputt! Vier Damen.
050304 -- Fassen Sie den Prototypen nicht an, oder Sie kriegen einen Schlag! Ich muss! - ZAPP!! - Fassen Sie ihn nicht noch einmal an. Muss...noch mal...berühren...
050307 -- Dilbert am Apparat. Hi, ich bin Wirtschaftsreporter der Wall Times Gazette. - Ich schreibe eine Story darüber wie däml...ich meine dynamisch Ihre neue Produktreihe ist. - Er versprach mir, den amüsanten Spitznamen, den ich für unseren Chef
050307 -- habe, nicht zu drucken. Du bist so dynamisch.
050308 -- Sehen Sie nur, was einer unserer Ingenieure einem Reporter erzählt hat! - "Unsere Technologie ist veraltet, aber wir kompensieren das, indem wir Beschwerden nicht beachten." - Wissen Sie, was mahr Spass macht, als diese Probleme zu lösen?
050308 -- HEXENJAGD!!!
050309 -- Betriebs-Hexenjagd Alice, haben Sie einem Reporter erzählt, unsere Produkte wären Mist? - Ich schwöre bei der Ehre meiner Familie und allem, was mir heilig ist, ich war es nicht. - Das soll wohl heissen, dass Sie meine Wünschelrute der Lüge
050309 -- bezichtigen.
050310 -- Betriebs-Hexenjagd Ich habe die Liste auf siebzehn Verdächtige reduziert, die mit dem Reporten gesprochen haben könnten. - Jetzt prüfen wir Ihre E-Mail-Archive, Telefonaufzeichnungen und Sprachmuster, bis wir den Übeltäter identifiziert haben.
050310 -- - Und dann können wir alle bestrafen, nur weil sie auf der Listen standen. Ich mag Ihre Art zu kränken.
050311 -- Unsere Strategie ist, Einkommen mit neuen Produkten zu erzielen. - Wie offensichtlich muss eine Idee sein, ehe wir aufhören, sie Strategie zu nennen? - Und wir wollen Ausschuss vermeiden. Wir werden Sie vermissen.
050312 -- Carol, drucken Sie unsere Firmenwebsite aus und machen Sie einen Hefter daraus, dann kann man sie leichter ansehen. - Okay, ich übersetze sie auch noch in Klingonisch, dann wird es noch leichter. - Und mich mache die Lexika-Herausgeber darauf
050313 -- aufmerksam, dass "leichter" "blöder" bedeutet. Lassen Sie die aus dem Spiel.
050314 -- Unsere Firewall lässt keine Mails mehr hinein oder hinaus. - Offensichtlich hat die Software entschieden, dass alles, was wir tun, wertloser Mist ist. - Ich fürchte, sie entwickelt Gefühl. Unser einzige Abwehrt. ist, wenn Sie sie zu Tode
050315 -- demoralisieren.  Sagen Sie ihr, sie soll sich einen Termin geben lassen.
050316 -- Wenn Sie bemerken, dass jemand unsere neuen Ethik-Verhaltensregeln verletzt, berichten Sie mir das sofort. - Ich möchte berichten, dass unser Management anordnet, Waren auszuliefern, von denen wir wissen, dass sie fehlerhaft sind. - Gut. Ich
050316 -- kümmere mich darum. Oooh! Oooh! Lügner!!! Ich werde einen Bericht über Sie machen!
050317 -- Klingeling. ring - Während Du im Büro warst, sind Deine Kinder erwachsen geworden und ausgezogen. - Noch nie hat einer meiner Pläne so gut funktioniert.
050318 -- Vor ein paar Jahren Die Firma stellt keine kostenlose Limonade mehr zur Verfügung. - Dieses Jahr Kein Gratiskaffee und kein Wasser mehr umsonst. - In der Zukunft Schlucken Sie Ihren Speichel nicht.
050321 -- Das Müllmäleon polstert sein Nest mit bedrucktem Abfall aus. - Ein Räuber liegt auf der Lauer. - Das rasch reagierende Müllmäleon nutzt seine Anpassungsfähigkeit.
050322 -- Tina, würden Sie... - Moment, ich schreibe nur eben dies E-Mail fertig. - Das ist eine zwölfseitige Beschreibung meiner Sehnenscheidenentzündung und der Tatsache, dass ich nie genügend Zeit habe, meine arbeit zu machen. - Sind alle Ihre
050322 -- Probleme selbstverschuldet? Nur zu! Ich füge ein Kapitel über Sie hinzu.  Aua, aua, aua, aua!
050323 -- Ich habe festgestellt, dass tote Leute eien Menge wissen. Im Fernsehenquatschen die immer mit Medien. - Wir könnten alle Software-Tester umbringen und durch ein einziges Medium ersetzen. - Sehen Sie irgendein Problem? Wenn die Toten lügen, wie
050323 -- würden wir sie dann bestrafen können?
050324 -- Sie sind der einzige, der das vorgeschriebene Online Six-Sigma-Training nicht zu Ende gemacht hat. - Ich habe es beendet, aber das System brach zusammen, ehe ich meine Daten sichern konnte. - Und jetzt sagen Sie "Sie brauchen das Training nicht
050324 -- noch mal zu machen, ich mache einfach einen Haken hinter Ihren Namen". Sind Sie neu auf diesem Planeten?
050325 -- Ich muss diesen Stahlstift irgendwie in U-Form bringen. Da kümmere ich mich drum. - Ich habe den begehrten "Stahl-Stift-Preis" für Ingenieruskunst gewonnen. Was??!! - Ich denke, damit sollte gewürdigt werden, dass ich am meisten in der
050325 -- Abteilung verdiene...und ein Mann bin...
050328 -- Für fünfhundert Dolar benenne ich ein subatomares Teilchen nach Dir. - Zu meinen zufiedenen Kunden gehören Arthur Quark und George Meson. - Dazu gibt es ein unsigniertes Zertifikat. - Ich mag's, wenn's sauber ist.
050329 -- Ich habe ein paar Anmerkungen gemacht. Mit Freuden werde ich diese unnötigen Änderungen in dieses überflüssige Dokument einarbeiten. - Hören Sie auf, fröhlich zu sein. Kann ich pfeifen und tanzen, während ich arbeite?
050330 -- In unserer neuen Werbekampagne setzen wir bekannte Musik von Künstlern ein, die damit einverstanden sind. - Wegen des knappen Budgets beschränken wir uns auf Musiker, die schon tot, aber noch nicht vollständig verwest sind. - MAKEUP!!!
050331 -- Wie verlangt, beinhaltet dieses Preisangebot absolut alle Nebenkosten, die noch auftauchen könnten! - Wenn das stimmt, haben Sie sicher nichts dagegen, die "Alice Zusatzvereinbarung" zu unterzeichnen. - "Im Falle versteckter Nebenkosten wird
050331 -- der Kunde den Verkäufer wiederholt schlagen und dabei "Sie miese Ratte" brüllen". Füller?
050401 -- Damit ist mein Zwei-Stunden-Vortrag am Ende. Noch Fragen? - Wollten Sie, dass der Vortrag unverständlich bleibt, oder leiden Sie an einer seltenen Powerpoint-Behinderung? - Gibt es irgendwelche Fragen zum Inhalt? War da ein Inhalt?
050404 -- Wir können entweder abwarten, bis die Softwarekommission unseren Plan genehmigt hat... - Oder wir können wie die Adler fliegen, ohne Genehmigung handeln und Millionen Dollar sparen! - Bitte lass' Dich nicht von der Metapher verwirren. Seit wann
050404 -- benutzen Adler Software?
050405 -- Nach montatelanger Arbeit habe ich jetzt unser Angebot für das riesige Galaktikus-Projekt fertig. Gut! - Wenn es nur eine Minute zu spät eingereicht wird, sind wir disqualifiziert. Die Zukunft unserer Firma hängt davon ab, daß wir diesen
050405 -- Auftrag bekommen. - Der hält mich wohl für einen...oh, was ist das? Irischer Volkstanz-Unterricht, 10% Rabatt
050406 -- Und Sie habe unsere oberste Priorität vermasselt, nämlich die Ausschreibung für das Galaktikus-Projekt zu gewinnen! - Nur deshalb, weil das Angebot abgeben wollten, sich stattdessen von irischem Volkstanz-Unterricht ablenken ließen und
050406 -- vergaßen, es zur Post zu bringen! - Ich kann nicht fassen, daß Sie die Schuld auf die Iren abwälzen wollen!
050407 -- Sagen sie mir, weshalb Sie einen neuen Server brauchen. - Und ich wünsche nicht die Idiotenversion für Manager zu hören. Ich will die volle technische Begründung. - Frühe Zivilisationen hatten keinen Begriff von Null. Weiter.
050408 -- Ich brauche eine Beschreibung Ihres Projektes und die veranschlagten Kosten. Das ist unmöglich. - Das Projekt-Unsicherheits-Prinzip besagt, daß, wenn Sie ein Projekt verstehen, seine Kosten nicht kennen und umgekehrt. - Das haben Sie sich
050408 -- gerade ausgedacht.  Das macht es nicht unrichtiger.
050411 -- Das Wetter verschlechtert sich. Vielleicht sollten wir das Büro schließen. Nein. - Die Vorhersage lautet auf Schneestürme, Eisregen, Tsunamis, tödliche Lavaströme und präzisionsgesteuerte Kugelblitze. - Und radioaktiv verstrahlte Killerbienen.
050411 -- Kaufen Sie sich Winterreifen, Sie Baby.
050412 -- Das ist meine Nemesis, der spitzhaarige Carl. Er leitet unsere Software-Abteilung. - Notieren Sie ein paar Gründe, weshalb er an mich berichten sollte. Ich werde das heimlich unserem Vizepräsidenten zustecken. - Beginnen Sie mit der
050412 -- Feststellung, daß es zwischen Hard- und Software keinen wesentlichen Unterschied gibt. Ich bin unrein!
050413 -- Unser Ziel ist nichts weniger als die komplette Übernahme der Softwareabteilung des spitzhaarigen Carls. - Wir fangen heimlich damit an, ihre Arbeit zusätzlich zu unserer zu erledigen. Dann verlange ich, daß er an mich berichten soll. - Rein
050413 -- hypothetisch, falls das Komplott auffliegt, würden wir dann aufhören, doppelte Arbeit für das gleiche Geld zu leisten?
050414 -- Ich versuche, ihm seine Sprachfähigkeit zu nehmen. - Ich benutze Wörter in falschem Zusammenhang und warte, bis er das übernimmt. - Carol, könnten Sie dieses Doktorand einspachteln und per Mail verschwenden? Aber verschiss doch!
050415 -- Tina, wir brauchen ein paar zufriedene Kundenaussagen für unsere Website. - Das einzige, was wir haben, sind diese Beschwerdebriefe. Ändern Sie einfach ein paar Wörter. - "Diebe in "Liebe" ändern, schon ist der hier fertig. Trotzdem etwas
050415 -- verstörend...
050418 -- Der Mann der keine direkten Antworten geben konnte Haben Sie den Chef um Genehmigung gefragt? - Ich erkläre Ihnen jetzt den Ablauf der Bewilligung. - Möchten Sie das auf die harte Weise regeln? Erst berufen Sie ein Meeting ein.
050419 -- Ich habe beschlossen, mehr Zeit darauf zu verwenden, Dinge zu kritisieren, von denen ich nichts verstehe. - Ich finde, wir sollten den Kyoto-Vertrag mit einer Einheitssteuer bis zum Sicherheitsrat belegen! - Wäre das nicht unfair gegenüber den
050419 -- Stammzellen? Pah!
050420 -- Nun möchte ich Walter dafür auszeichnen, daß er fünf Jahre für diese Firma gearbeitet hat. - Danke, aber ich bin seit dreißig Jahren hier...oh, jetzt habe ich es verstanden. - Ich fühlen einen Krankheitstag heraufziehen.
050421 -- Wie ist die Priorität in Ihrer Etatanforderung? Höher geht's nicht. - Jeder bezeichnet seinen Etat als höchste Priorität. So führt man das Prioritätensystem ad absurdum! - Nennen Sie mir eine Sache, die alle als niedrige Priorität einstufen
050421 -- würden. Was immer immer Sie tun.
050422 -- Unsere Rechtsabteilung hat Anweisung gegeben, alle Dokumente zu vernichten, die beweisen, daß unsere Produkte äußerst defekt sind. - MAMPF MAMPF MAMPF KAU KAU KAU - Haben Sie noch Platz für die Nutzerhandbücher?
050425 -- Alice, ich habe festgestellt, daß Sie immer klicken, wenn ich komme. - Offensichtlich nutzen Si Ihre Arbeitszeit, um sich unbeshcreiblich schmutzige Bilder anzusehen. - Und warum erscheint Ihnen das so offensichtlich? Lassen Sie mich dabei aus
050425 -- dem Spiel.
050426 -- In letzter Zeit scheinen mich alle Menschen, mit denen ich zu tun habe, enttäuschen zu wollen. - Jedes Meeting beginnt zu spät, jede Antwort führt in die Irre, jeder Termin wird verschlampt und jede Arbeit schlecht erledigt. - Ich schätze, ich
050426 -- brauche jetzt ein wenig Mitgefühl. Du verstellst mir die Aussicht auf die Wand.
050427 -- Eine gewisse Tiffany hat mit eine E-mail geschickt... - YAGGA WAGGA!! - Jemand hat den Spam-Filter ausgeschaltet.
050428 -- Ich werfe gerade einen Kerl mit multipler Persönlichkeit raus. - Ich bin erschöpft. Ich habe heute morgen den Cowboy, das kleine Mädchen und den Astronauten gefeuert. Nach dem Essen kündige ich den Zwillingen. - Ich bin müde, aber es ist eine
050428 -- gesunde Müdigkeit. Darf ich den Schauspieler feuern?
050429 -- Alice, Sie haben dieses Jahr ganz alleine für eine Milliarde Dollar neue Produkte entworfen und marktreif gemacht. - Für diese Leistung verleihe ich Ihnen das hoch begehrte Prädikat "Genügt den Erwartungen"! - Alice, wenn es unrecht ist, hohe
050429 -- Erwartungen an Sie zu stellen, dann will ich nicht recht haben.
050502 -- Ich werde jeden um seine Meinung fragen und dann eine Entscheidung treffen. - Übersetzung: Sie folgen dem Rat desjenigen, der es schafft, am eindrucksvollsten daherzuschwätzen. - Wie kommen Sie auf so verrückte Ideen? Sie ist kopfgesteuert.
050503 -- Unser neues Produkt hat eine halbe Million Code-Zeilen! - Übersetzung: Es gibt nichts gutes an diesem Produkt, deshalb versuchen Sie, mich mit irrelevanten Zahlen zu beeindrucken. - Sie können es sogar naturfarben haben! Sie lassen mir keine
050503 -- Wahl, ich muß beim Wegfahren Ihren Wagen verkratzen.
050504 -- klingel klingel klingel Der Boss naht. click - Danke für das magische Manager-Amulett! Ich gebe zu, daß ich zunächst an seinen Kräften zweifelte. - Aber seitdem ich es trage, habe ich keinen einzigen Angestellten mehr gesehen, der nicht hart
050504 -- gearbeitet hätte.
050505 -- Alice, ich weiß, die Zeiten sind hart. Aber Sie müssen mehr Optimismus zeigen. - Versuchen Sie, in jeder schlechten Situation das Gute zu finden. - Unsere gesamte Verkaufsmannschaft wurde von wilden Schweinen gefressen. Schweine sind niedlich.
050506 -- Meine Tastatur sieht genauso aus wie alle anderen. - Ich brauche eher eine Management-Tastatur, mit speziellen Tasten und solchen Sachen. - Und so wird aus dem "b" der neu entdeckte Buchstabe "Jb".
050509 -- Unser Mitbewerber hat ein System erfunden, um Breitband Internet Daten über das Stromnetz zu schicken. - Ich möchte, daß Sie einen Weg finden, Daten über das Abwassernetz zu schicken. - Ich dachte, das mache ich bereits.
050510 -- Asok, möchten Sie sich einem zum Scheitern verurteilten Projekt anschließen, um Internetdaten über das Abwasserntetz zu schicken? - Aber sicher! Ich bin vielleicht jung und unerfahren, aber ich erkennen eine Chance, wenn ich sie sehe! - Sie
050510 -- müssen unter dem Abwasser arbeiten und durch einen Strohhalm atmen. Ich kriege einen Strohhalm?!!
050511 -- Ich war noch nie vorher Projektmanager. - Ich denke, ich sollte Ihre natürlichen Talente und Energien auf ein gemeinsames Ziel bündeln. - Carol, habe Sie Kopien der Tagesordnung gemacht? Nein, hörte sich hart an.
050512 -- In nur einer Woche hat mein Projekt-Team eien Zeitplan erarbeitet und ein Budget aufgestellt. - Nächate Woche wollen wir den Zeitplan revidieren und unser Budget neu formulieren. Gute Arbeit. - Es muß tausen Arten geben, um zu sagen, daß man
050512 -- nichts getan hat. Moment...
050513 -- Sie müssen sich von Ihrem zum Scheitern verurteilten Projekt abseilen, ehe Sie die Schuld bekommen. - Mein Assistent bringt Ihnen bei, wie Sie Ihre Projektmanagerhaut abstreifen. Hallo! - Au! Au! Au! Wie bin ich? Eindrucksvoll, aber wir meinten
050513 -- das metaphorisch.
050516 -- Ich habe mein Herzblut für das Projekt "Internetdaten über das Abwassernetz" gegeben. - Aber ich glaube daran, daß wir junge Talente fördern sollten. Darum empfehle ich Asok als Projektleiter. Ich werde sein Mentor sein. - Wow! Was soll ich als
050516 -- erstes tun? In Panik verfallen wäre nicht schlecht.
050517 -- Auf der Elitehochschule habe ich gelernt, mein riesiges Hirn zu nutzen. - Aber ich versuche, gewöhnliche Menschen nicht mehr durch billige Zurschaustellung meiner geistigen Überlegenheit zu erschrecken. - Zum Beispiel wärme ich meinen Tee nicht
050517 -- mehr auf, indem ich ihn an die Stirn halte und mir Feuer vorstelle.
050518 -- Seitdem ich Projektmanager geworden bin, hat niemand zurück gerufen oder meine Mails beantwortet. - Zum Glück bin ich ein Elite-Absolvent und den meisten MEnschen auf der Welt geistig überlegen. Deshalb habe ich das Projekt alleine
050518 -- durchgezogen. - Sind Sie müde? Ich bin darauf trainiert, nur an Feiertagen zu schlafen.
050519 -- Dilbert, kümmern Sie sich darum. Das hat höchste Priorität. - Klar, ich lasse einfach meine anderen höchsten Prioritäten sausen, bis meine Karriere einem Trümmerhaufen gleicht. - Was ist es denn? - Keine Ahnung...Ich mochte es nur nicht auf
050519 -- meinem Schreibtisch haben.
050520 -- Wally, wie werde ich mit dem psychologischen Druck einer stagnierenden Karriere fertig? - Denke dran, es ist sinnlos, nach den Sternen zu greifen, sie sind zu weit entfernt. - Aber manchmal erwischt man einen Stern, oder? Das würde Dir glatt
050520 -- die Hand abbrennen.
050523 -- Mike der Veganer Ich benutze überhaupt keine tierischen Produkte! - Ihre Kleider wurden auf Nähmaschinen gefertigt, die Elektrizität aus Kohle und Öl benötigen. Und die stammen von toten Dinosauriern. - Ich muß wohl anfangen, Ausnahmen
050523 -- zuzulassen.
050524 -- Wo wollen wir essen? Mir egal. - Plötzlich taucht Mike, der Veganer auf. Was dagegen, wenn ich mitkomme? - Bald stellt sich Hunger ein. Nein, von den fünfzig Sachen kann ich nichts essen. Was gibt es noch?
050525 -- Die technische Lösung ist einfach und preiswert. - Aber die interne Zustimmung zu bekommen, würde ein Vermögen kosten, weil Heerscharen von Management-Tölpeln damit befaßt wären. - Also lassen Sie es mich einfach tun, ja? Haben Sie mich eben
050525 -- Heerschar genannt?
050526 -- Haben Sie die Plastikkästen bestellt, die ich brauche? Sie haben zwei Wochen Lieferzeit. - Wie ich höre, haben Sie meine Frage schlau vermieden und statt dessen eine imaginäre unter Einbeziehung von Lieferzeiten beantwortet. - Jetzt träume ich
050526 -- davon, Ihren Schnurrbart abzureißen und damit Ihre Glatze zu polieren. Das höre ich oft.
050527 -- Ich empfehlem daß wir uns das große ganze aus tausend Meter Höhe betrachten. - Treibend...über der Erde schwebend...Moment...Ein Flugzeug kommt direkt auf mich zu! Neein! - Vielleicht sollten Sie sich vorstellen, im Flugzeug zu sitzen. Aah! Ich
050527 -- bin der Pilot!
050530 -- Ich kann Ihnen nicht das Gehalt zahlen, das Sie verdienten, weil dann kein Spielraum für eine Gehaltserhöhung im nächsten Jahr bliebe. - Ich möchte nicht, daß Sie völlig demotiviert werden und nur noch rummaulen. -
050530 -- Nacken...Muskeln...so...schwach... Das kommt bestimmt von der Motivation.
050531 -- Ich habe bemerkt, daß alle Ihre Entscheidungen sich von denen unterscheiden, die ich getroffen hätte. - Mein IQ liegt bei 240. Ihr IQ nähert sich der dritten Stelle. Ich vermute, daß Sie sich von Eingebung und Erfahrung leiten lassen. -
050531 -- Hoffentlich ist das so. Chinesische Astrologie!
050601 -- Ich liebe Golf. Golf macht Spaß. Möchten Sie morgen früh um 6 Uhr im Regen Golf spielen? - Nein, danke. Ich habe vor, meinen ganzen Körper abzuschleifen und mich in Salz zu wälzen. - Ich hoffe, daß niemand je ein Punktesystem dafür erfindet.
050602 -- Hallo, Alter, wie steht's heute mit Ihrem Golfspiel? - Ich kenn Sie erst drei Sekunden und habe schon das starke Bedürfnis, Sie zu schlagen. - Macht aber nie jemand. Kennen Sie schon Alice?
050603 -- Nun habe ich endlich die Etatplanung abgeschlossen. - Das ist der Etat für letztes Jahr. - Hören Sie auf, sich zu wiederholen.
050606 -- Ich war Ingenieur, ehe ich ins Marketing wechselte. - Jetzt erinnere ich mich nicht mal mehr dran, wie ich meine Lisa auf Touren bringe. - Sie habe eine alten Lisa-Computer von Apple? Eine alte Frau.
050607 -- Ich war Ingenieur, ehe ich ins Marketing wechselte, deshalb habe ich ein paar Vorschläge für Ihr Network-Design. - Lassen Sie dieses "Cisco"-Zeug weg, was immer das auch ist und machen Sie ein Katapult aus heimischen Bäumen draus. - Ist ne
050607 -- Weile her, was? Zumindest habe ich soziale Kompetenz erworben, Sie Trottel.
050608 -- Der Anbieter schickt seine beste Verkäuferin. - Sie müssen Ihr geballtes Ingenieurswissen einsetzen, um ihren Tricks zu widerstehen und nur auf die Fakten zu achten. - Und wenn Sie unbeschränkte Haftung übernehmen, bekommen Sie eine 0,0001%ige
050608 -- Chance, mit mir auszugehen, plus eine Minute, um mit diesem Gimmick zu spielen.
050609 -- Ich habe den Durchschnitt aus dem höchsten und dem niedrigsten Budget genommen. - Wie Sie sehen, haben Dummheit und Grausamkeit die Lügen und den Optimismus ausgeglichen. - Haben Sie irgendwas, um das Gefühl einer vergeudeten Stunde
050609 -- auszugleichen? Haben Sie's mit Verzweiflung versucht?
050610 -- Denken Sie daran, wenn Sie nicht der Leithund sind, ändert sich die Aussicht nie. - Ich bin nicht der Leithund und muß mir den ganzen Tag Ihr Gesicht ansehen. - Was wollen Sie damit sagen? Ich habe nur Ihre einfühlsame Metapher bewundert.
050613 -- Ich teile jedem Morgen meine Aufgaben in A, B oder C-Prioritäten ein. - Und dann bearbeiten Sie als erstes die A-Prioritäten? - Um ehrlich zu sein, wenn ich die Liste erstellt habe, bin ich ganz schön ausgepumpt.
050614 -- Ich habe Ihre dreiseitige E-Mail erhalten und Ihnen ein Geschenk gebracht. - Es ist ein Stückchen Leerraum. Sie können es benutzen, um langschweifige, zusammenhanglose Sätze zu trennen. - Nächste Woche stelle ich Ihnen ein kleines gebogenes
050614 -- Ding vor, welches ich "Komma" nenne.
050615 -- Wir verlagern die Hälfte unserer Programmierarbeiten nach Elbonien, um den Zeitunterschied auszunutzen. - Wir versenden die Aufgaben am Ende unseres Arbeitstages und bekommen am nächsten Morgen den fertigen Code zurück. - Ich weiß schon wieder
050615 -- nicht, was die wollen. Tun wir einfach so, als wären wir gestorben.
050616 -- Wäre es in Ordnungm wenn ich drei Stunden die Woche arbeitete? - Alles über drei Stunden läßt meines Lebensqualität abstürzen. - Zweitens, wäre dies eine gute Gelegenheit, über eine riesige Gehaltserhöhung zu reden?
050617 -- Ich habe keine Ahnung, was Sie beim Wochenende der Führungskräfte erzählt haben... - Aber unsere Marketing-Abteilung hat eine Pressemitteilung des Inhalts herausgegeben, daß wir Europa mit Denver per Tunnel verbinden würden. - Erinnerung Ich
050617 -- lasse ein neues Bewässerungssystem in meinem Rasen installieren. Muß ich toppen.
050620 -- Ich nenne es den "Tunnelhai". Es wandelt Erde und Stein in Energie um und kann so ewig graben. - Was Sie auch tun, denken Sie an meine Worte und drücken Sie nicht auf den roten Knopf. Knopf! - Was ist denn in Dich gefahren?
050621 -- Mein Tunnel grabender Prototyp entkam aus dem Labor und bohrte sich in eine Picknicker in Perth/Australien. - Das daraus entstandene Wesen ist ein Cyborg, der überraschenderweise als Partygast sehr beliebt ist. - Ha ha! Machen Sie noch mal den
050621 -- Trick mit der Erde!
050622 -- Unsere Beratungsfirma ist darauf spezialisiert, Geschäfts-Strategien zu entwickeln. - Haben Sie je rausbekommen, warum Ihre eigene Branche in de letzten Zügen liegt? - Ich gebe Ihnen einen Tausender, wenn Sie das nie wieder erwähnen. Gut.
050623 -- Ich brauche Ihren Beitrag unbedingt bis Dienstag. Gut. - In Anbetracht Ihrer bekannten Unzuverlässigkeit würde ich gerne Zeit sparen und Sie jetzt gleich anbrüllen. - ICH SAGTE, SIE SOLLTEN DAS BIS DIENSTAG ERLEDIGEN!!! Öh...ich hatte viel zu
050623 -- tun.
050624 -- Wie verlangt, habe ich den Geschäftsplan so geschrieben, daß er im dritten Jahr Gewinne aufweist. - Die Hauptgewinnerwartung beruht darauf, daß ein Geldtransporter durch diese Wand bricht und seinen Inhalt verstreut. - Und stehen Sie nicht
050624 -- gerade da, wo der Komet runtergeht und eine Ölquelle aufreißt.
050627 -- He! Sie haben den benutzten Plastiklöffel liegen lassen!!! - Der Papierkorb steht direkt daneben! Ich bin hier nicht als Ihre Putzfrau angestellt! - Betrachtet die Kraft der Faulheit. Gut, dieses Mal werfe ich ihn noch für Sie weg.
050628 -- Ich plane, Aufkleber für Fußgänger herzustellen mit der Aufschrift: "Wie finden Sie meinen Gang? Rufen Sie 0800 bla bla bla". - Wenn jemand bei der Nummer anruft und sich über den Fußgänger beschwert, darf der nie wieder Schuhe kaufen! - Das
050628 -- gute daran, wenn man Menschen haßt, ist, daß einem immer wieder tolle Sachen einfallen.
050629 -- Gehst Du essen? Schon Mittag? - Mann! Ich hatte kaum Zeit, zu spät zu kommen, mein Frühstück zu essen, aufs Klo zu gehen und die Zeitung zu lesen. - Du nimmst Deine Nicht-Arbeit ernst. Ich versuche, einen Sinn für das Unwichtige zu entwickeln.
050630 -- Hallo Rick, erlauben Sie mir, Ihnen zu erklären, weshalb Ihre Anforderungen sich gegenseitig ausschließen. Muß mich verändern. - Wenn wir das Gerät ultraleicht machen, hat es nicht genügend Material, um Stöße auszuhalten, falls... - Ich glaube,
050630 -- da komme ich nicht durch.
050701 -- Asok, Sie wurden zum "Angestellten der Woche" ernannt! - Dieser Titel erlaubt Ihnen den Zugang zum Hubschrauberlandeplatz des Vorstands auf dem Dach. - Mit "Zugang" meine ich, daß Sie jeden Morgen den Vogeldreck wegspritzen. Ich darf den
050701 -- Firmenschlauch benutzen!
050704 -- Ich muß unbedingt diese Schulung machen. - Wir können nicht auf Sie verzichten. Schicken Sie Wally hin, er soll Ihnen dann sagen, was er gelernt hat. - Ich erstarre in Ehrfurcht angesichts der reinen Kunst Ihres Mismanagements. Danke.
050705 -- Willkommen zum Seminar der Wettbewerbsstrategien. - Zuerst ein paar Verhaltensregeln. Sollte ein Notfall eintreten, bleiben Sie auf Ihren Plätzen, damit ich freie Bahn zum Ausgang habe. - Und, soweit es Sie betrifft, gibt es keine Toilette im
050705 -- Haus.
050706 -- In letzter Zeit zweifle ich, ob Sie meine Arbeitsberichte lesen. - Asok, der größte Wert von Arbeitsberichten liegt darin, daß er Sie die Kosten eines Projektes beachten läßt. - In Wirklichkeit ist das der größte Wert eines Geschäftplanes oder
050706 -- Etats. Wie auch immer, werfen Sie ihn auf den Stapel.
050707 -- Unser Ziel ist es, mehr mit weniger zu erreichen. - Weniger Motivation? - Ich kann das nicht näher erläutern. Weniger Kommunikation?
050708 -- Catbert, der böse Personalchef Am Dienstag können Sie sich auf Firmenkosten auf Cholesterin testen lassen. - Zur gleichen Zeit spendieren wir Speck und Käsetoasts auf der anderen Seite der Halle. Sie können wählen. - Ich hasse ihnm aber ich
050708 -- liebe ihn auch.
050711 -- Ich habe Ihnen die Ausgabenliste gemailt. Sie müssen sie formatieren und versenden. - Ich lese jetzt Ihre Gedanken um Ihre unausgesprochene, stets wechselnde Formatvorliebe herauszufinden. - Ich sehe nichts...Leere...Unendlichkeit... Machen Sie
050711 -- eine Tabelle dazu.
050712 -- Alice, Ihr Problem ist, Sie nehmen zu viel Arbeit an. - Das Problem ist, Sie geben mir zu viel Arbeit! - Ihr zweites Problem ist, daß Sie stets anderen die Schuld geben und Ihr drittes, daß Sie immer sauer sind. AAAH! DAS SIEHT IHNEN ÄHNLICH!
050713 -- Wally, es gibt Beschwerden, daß Sie in der Toilette an Konferenzschaltungen teilnehmen. - Oh, ich habe vielleicht ein paar Eigenheiten, aber doch nur, weil mir die Arbeit so am Herzen liegt. - Sie waren aber gar nicht zu den
050713 -- Konferenzschaltungen eingeladen. Und was, wenn ich mit der Zeitung schon durch war?
050714 -- Sie sollten Ihr neues Produkt nicht für $29 verkaufen. Bieten Sie es für $1.000.029 an und geben Sie 1.000.000 Rabatt. - Die LEute denken, es wäre ein tolles Schnäppchen, dabei ist es nur sehr kompliziert. - Und es reicht, wenn nur einer
050714 -- vergißt, den Rabatt zu beantragen. Unsere Zielgruppe sind faule Reiche.
050715 -- Ich habe private Probleme, die werde ich heute an Ihnen auslassen. - Ich werd emir einbilden, Sie hätten was schlimmes gesagt. Dann werde ich Sie deswegen anbrüllen. - ICH BIN KEIN SADISTISCHER IRRER!!! Können Sie sich einbilden, ich wäre hier,
050715 -- während ich an meinen Arbeitsplatz gehe?
050718 -- Wir werden uns of sehen. Ich bin ein Boss Stalker. - Ich warte ohne Termin vor seinem Büro. Stets bereit, mich ranzuwerfen, wenn er aufhört zu telefonieren. - Bitte lege nicht auf...er ist immer noch da...
050719 -- Bill der Flaschenhals Alle Bestellungen müssen von mir genehmigt sein. - Ich habe zu viel zu tun, um irgendwas zu genehmigen. Aber so haben wir wenigstens System in der Sache. - GRRR Netter Versuch. Ist aus Titan.
050720 -- Ich kann ohne Ihren Beitrag nicht an meinem Projekt weiter arbeiten, aber Sie sind zu beschäftigt. - Ich kann es leider nicht höflich sagen: Bill, Sie sind der reinste Flaschenhals! - Ihr Dokument begrüßt gerade den Boden des Stapels.
050721 -- Später kommt noch der Direktor der einzigen Abteilung, die Gewinne macht. - Bewundert meine Größe! Suhlt Euch in der Gnade meiner Anwesenheit! - Ich kann nur bleiben, wenn Ihr mir einen Preis verleiht.
050722 -- Wo kann ich meine wichtigsten Akten ablegen, damit ich sie nicht verliere? - Ich lege sie auf den Rand des Papierkorbs, dann weiß der Hausmeister, daß sie nicht zum Müll gehören. - Das muß wohl am dringendsten entsorgt werden.
050725 -- Wally, können Sie mir zeigen, wie man Änderungen an der Systemdatei vornimmt? - Ich kann nicht riskieren, in den Ruf zu geraten, solche Fähigkeiten zu haben. - Warum? Ich schaffe es schon kaum, mich vor meiner normalen Arbeit zu drücken.
050726 -- Mein Projekt macht keine Fortschritte und es gibt auch keine Hoffnung auf Fortschritte. - Ich habe ein Meeting anberaumt, um mir einzubilden, daß ich einen Durchbruch erzielen könnte. - Ich schlage vor, daß wir nächste Woche wieder ein Meeting
050726 -- anberaumen, damit Sie sich einbilden können, mich zu mehr Leistung motivieren zu können. Hört sich gut an.
050727 -- Mein Urlaub war so entspannend, daß ich immer noch schwebe. - Hey, ALice, ich hatte doch versprochen, während der zwei Wochen Ihre Meetings für Sie zu besuchen - habe ich glatt vergessen, fällt mir gerade ein. - Vom Schweben zum Schockzustand
050727 -- in 27 Sekunden! Persönliche Bestleistung.
050728 -- Das ist sicher die tollste Innovation, was ärgerliche Schreibtischgeräusche anbelangt. - Eiswürfel kauen. kau kau kau - Muß...alle Eisschränke...des Planeten zerstören.
050729 -- Catbert, der böse Personalchef Um Kosten zu sparen, werden wir einige von Ihnen auf den Meeresgrund umsiedeln. - Würde uns der Druck nicht zerquetschen? Etwas Druck muß man in der Arbeit ertragen. - Und dann ist da die Frage der Atemluft. Für
050729 -- mich sind Sie ein Jammerlappen.
050801 -- Ich habe Ihre Arbeit zugunsten von mehr Klarheit korrigiert und abgeschickt. - Toll. Erstaunlich, wie klar das wird, wenn man alle Genauigkeiten und Relevanz beseitigt. - Ich habe nach "toll" aufgehört, zuzuhören. Ich werde den Rest meiner
050801 -- Karriere brauchen, um das wieder hinzukriegen.
050802 -- Ich plane, mich selbst durch eine billige elbonische Arbeitskraft zu ersetzen. - Paß auf: Dreh' Dich um und versuche, mich zu beschreiben. - Ich sehe eine Brille...eine Kaffeetasse...und das war's. Es wird klappen.
050803 -- Catbert, der böse Personalchef Wir müssen unsere Mitarbeiter über die Fusion unterrichten. - Sie werden es in der Zeitung lesen. Warum uns extra Arbeit machen? - Andere Firmen tun es. Dafür muß es eien Grund geben. Vielleicht was mit den
050803 -- Steuern.
050804 -- Was? Inder Zeitung steht, wir fusionieren mit einer bösen Firma, die Entlassungen vornehmen will. - - Steht auch da, daß ich gesagt habe, wie wertvoll Sie sind?
050805 -- Sie haben eine schlimme Sehnenscheidenentzündung. - Ein paar Wochen sollten Sie Ihre "Todesfaust" nicht einsetzen. AAAH!!! - Der "Todesfuß" ist nicht das gleiche. Hat nur sehr leicht abschreckende Wirkung.
050808 -- Die Wälder sind voller Leute, die Ihren Job wollen. - Wenn man eine Baum schüttelt, fallen drei oder vier Ingenieure raus. - Ich würde gerne noch weiter plaudern, aber ich muß auch den Rest der Belegschaft motivieren.
050809 -- Durch die Fusion wird jeder Zusammenhang zwischen meinen Leistungen und der Belohnung dafür ausgelöscht. - Meine Arme hängen wie nasse Seile an mir. Es gibt keinen Grund, sich zu bewegen. - Von 9 bis 9 Uhr 30 habe ich dreidomensionale Objekte
050809 -- in meinem Hirn rotieren lassen. Meine Ohren hängen runter wie nasse Seile.
050810 -- Ich schlage vor, wir bilden Arbeitsgruppen, um den Zeitpunkt für unser nächstes Meeting festzulegen. - Oder wir treffen uns einfach nächste Woche zur üblichen Zeit. Sie schießen zu schnell. - Hören Sie auf, mich mit Ihren abgedroschenen Phrasen
050810 -- zu langweilen! Sie sind der Typ, der den Karren vor die Gäule spannt.
050811 -- Meine Strategie ist, während der Fusion wie ein irrer Biber zu schuften. - Bestimmt wird meine Produktivität auffallen und belohnt werden, wenn es an die Kündigungen geht. - Und wer ist Alice? Ich bin ziemlich sicher, daß das der Kahlkopf mit
050811 -- der Brille ist.
050812 -- Alice, ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich wer's versuchen. - Ooog - Nah wahgoo Yagga Blphnow Elga Nooey fip Wah! - Das ist eine Sprache, die ich in meiner Freizeit erfunden habe. Darin gibt es kein Wort für: "Sie sind entlassen".
050815 -- Catbert, der böse Personalchef Was bekomme ich als Abfindung? - Ich weiß nicht, ob ich lachen oder schnurren soll, aber Hauptsache, mir bleibt nicht die Spucke weg. - Damit muß ich mich abfinden.
050815 -- SCHNURR-HA-HA-SCHNURR-HA-HA-SCHNURR-HA-HA-SCHNURR-HA-HA-SCHNURR
050816 -- Hallo. Hier spricht Ihr Anwalt. - Macht es Ihnen was aus, wenn ich ein paar Minuten an Sie denke? Öh...nein... - Mhh! 400 Mäuse die Stunde... Moment! Grundgütiger! Neiiin!
050817 -- Unsere Firma wird Antivirenprogramme herstellen. Was sagt Ihnen das? - Das sagt mir, daß wir heimlich Viren produzieren werden, die nur von unserer Software entdeckt werden können. - Bin ich nahe dran? Geradezu unheimlich.
050818 -- Ich habe so was noch nie gemacht, aber könnten Sie mir Ihre Telefonnummer geben? - Festnetz...Handy...Büro...private E-Mail...Büro E-Mail...zweite E-Mail...private Webseite... - ...und wenn in diesem Fax kein Papier sein sollte, versuchen Sie
050818 -- die Nummer von den anderen, aber hinterlassen Sie eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter, wenn Sie das tun.
050819 -- Produkttraining Ich arbeite für eine Firma, die stolz auf ihre Produkte ist. - Die Hälfte Ihrer Kunden bekommt schmerzhafte Beulen. ja nein - Diese Gruppe nennen wir die "relativ zufriedenen Kunden". Was zum...?!
050822 -- Wach auf und schleppe Dich zur Arbeit! - Verdiene Geld, damit ich in allen Räumen das Licht brennen lassen kann. - Deine Dusche ist bereit. Ich habe sie gestern abend angestellt.
050823 -- Es ist schön, in Rente zu sein. Ich mache den ganzen Tag nur, was ich will. - Du wirst heute wohl wieder mit dem Kopf gegen die Wand rennen bei dem Versuch, mehr Geld für die soziale Infrastruktur zu verdienen. - Fühlst Du Dich je schuldig? Ist
050823 -- das dieses warme, angenehme Gefühl, das einen mit dem Schwanz wedeln läßt?
050824 -- Es sind Angestellte wie ich, welche die globale Wirtschaft so spannend machen! - Der spitzhaarige Fliegenfänger möchte das umformuliert haben, um seine wahren Beweggründe zu verbergen. - Zeigen Sie's niemandem, wenn Sie fertig sind.
050824 -- Interessiert kein Schwein. Aufregend!
050825 -- Ich entwickle einen unaufrichtigen Optimismus, um meinen vorgetäuschten Sinn für dringende Aufgaben zu ergänzen. - Ich hoffe, das mit der Selbsttäuschung abzurunden, daß ich wegen der Herausforderung und nicht wegen des Geldes arbeite. - Wie
050825 -- können Sie gute Ideen so schlecht klingen lassen? Ich bin Ingenieur.
050826 -- Nehmen Sie die Füße vom Schreibtisch. - Ist das ein Beispiel für willkürliches Management oder glauben Sie, das läßt die Aktien steigen? - 0,2% gestiegen! He-he-he...von wegen, Willkür!
050829 -- Ich darf Ihnen Dilbert vorstellen. Er ist für seine Präsentation um die halbe Welt geflogen. - Wie? Ich dachte, ich wäre hier, um Ihre Präsentation zu sehen! Oh. - Vielleicht könnte ich Ihnen ein paar geheime Unterlagen zeigen. Das wäre schön.
050830 -- Welche grundlegenden Erfahrungen habe Sie auf Ihrer Reise gemacht? - Ich habe gelernt, daß es Leute gibt, die man besser nicht aus einem Flugzeug anruft. - Etwas früher an diesem Tag Hi, Jack!
050831 -- Ich sagte Matthew, das wir diese Änderungen auf keinen Fall durchführen könnten. Klingel - Hi, Matthew! ...ja, natürlich können wir diese Änderungen machen, wir sind doch keine Idioten! Ha, ha!! - Er sagt, Sie wären unglaubwürdig.
050901 -- Und aus diesem Grund können wir nicht mehr in Ihr Projekt investieren. Klar können wir. - Aah! Warum ruinieren Sie dauernd meine Glaubwürdigkeit?!!! Naja, netter Polizist und böser Polizist. - WENN ES EINEN GOTT GIBT, SOLL ER MICH JETZT BITTE
050901 -- TÖTEN!!! Kaugummi?
050902 -- Die Gewinne sinken, deshalb haben wir die Verkaufsabteilung gefeuert, um Kosten zu sparen. - Ob diese Strategie erfolgreich ist, hängt vor allem davon ab, daß die Leute zu unserem Lager fahren und um die Ware betteln. - Denken Sie, ich sollte
050902 -- ein Buch schreiben? Versuchen Sie erst mal, eins zu lesen.
050905 -- Wally, ich habe einen tödlichen Sicherheitsmangel in unserem Produkt entdeckt. Wen soll ich informieren? - Niemanden. Die Aktien würden fallen und wir müßten massiv Leute entlassen. Ihre Karriere wäre ruiniert. - Aber mein Schweigen könnte des
050905 -- Tod dutzender Kunden verursachen. Das erste Dutzend ist immer das Schlimmste.
050906 -- Alice, wenn ich das Sicherheitsproblem unseres Produktes nicht verrate, stehe ich wie ein Mörder da! - Nein, technisch gesehen eher wie ein Totschläger, Sie Feigling. - Mein Magen fühlt sich an, als hätte ich ein Eichhörnchen verschluckt. Jetzt
050906 -- haben Sie mir den Geschmack an meinem Keks verdorben.
050907 -- Wenn Sie nichts gegen das Sicherheitsproblem an unserem Produkt unternehmen, muß ich mich an unseren Vorstand wenden! Versuchen Sie's. - Nach dieser E-Mail wird er alles stehen lassen und mich anrufen. - Hunderte werden sterben...bla, bla,
050907 -- bla...leiten Sie die Mail an diesen spitzhaarigen Kerl weiter.
050908 -- Dogbert macht P.R. Sie wußten, daß Ihr Produkt tödlich war, aber Sie haben nichts unternommen - bis man Sie verklagte. - Das Ziel von Public Relations ist es, die öffentliche Meinung zu beeinflussen. Wir werden beweisen, daß die Opfer es
050908 -- verdienten. Vielleicht sollten wir über die moralische Seite dieser Strategie reden. Bah!
050909 -- Hast Du den Kontrast zwischen meiner Großartigkeit und...Dir bemerkt? - Meine Philosophie ist, daß jeder eine inneren Wert hat, der gleich ist. - Nennen wir Deine Philosophie "nein, ich habe es nicht bemerkt".
050912 -- Sie müssen den Firmennamen ändern, um Fortschritt vorzuspiegeln. - Der Name sollte nach Hightech klingen, mit einer Spur Lautmalerei, die Ihren völligen Bewußtseinsmangel signalisiert. - Vielleicht sowas wie "Duhflushtech AG". Gefällt mir.
050913 -- Dogbert mach P.R. Es könnte sein, daß die P.R.-Strategie Ihnen ein schlechtes Karma. Ooh. - Gegen ein Zusatzgebühr kann ich P.R. machen die bewirkt, daß die unendliche Stofflichkeit des Universums in Sie einfließt. - Und ich glaube, ich kann
050913 -- Britney Spears dazu bringen, Ihre Frisur zu tragen. Kriegen Sie sie auch dazu, daß sie Haare auf dem Handrücken wachsen läßt?
050914 -- Ihr Projekt hat Top-Priorität. Sagen Sie mir alles, was ich darüber wissen muß. - Langweile mich so...kann...nicht...wach bleiben... Ich habe noch gar nichts gesagt. - DAS WIRD NOCH SCHLIMMER??! O-okay
050915 -- Ich habe schon seit ein paar Stunden nichts mehr gemanagt. - Ich könnte jemanden zusammenstauchen...nö. Ich könnte ein Meeting einberufen...nö. - Ich reorganisiere die Abteilung. Entschuldigen Sie mich bitte, während ich mir die Tastatur auf
050915 -- den Kopf haue.
050916 -- Unser neuer Chip ist langsamer als die der Konkurrenz. - Wir behaupten, wir wären die schnellsten. Wenn jemand Vergleichstests anstellt, sagen wir, sie benutzen alte Treiber. - Wenn ich mit Ihnen rede, habe ich immer das Gefühl, ich sollte ein
050916 -- verstecktes Mikrofon tragen. Seit wann ist Marketing ein Verbrechen?
050919 -- Haben Sie je daran gedacht, unsere vertrauliche Kundendatenbank zu verkaufen? - Es wäre ausgesprochen profitabel und man würde es nie entdecken. Es wäre aber auch sehr unethisch. - Ich erkenne Sie nicht wieder. Ich habe nur an Ihrer Kette
050919 -- gezerrt - wann machen wir es?
050920 -- Ich schreibe für die Zeitschrift "Die Deppen der Woche". Dürfte ich Ihnen ein paar Fragen stellen? - Gut...aber nur, wenn Sie versprechen, mich nicht schlecht darzustellen. - DAS WIRD DIE TITELGESCHICHTE!!! JUHU!!! Echt?
050921 -- Sie sind auf dem Titel des "Die Deppen der Woche". - Ich hoffe, sie haben mich nicht falsch zitiert, damit ich wie ein Idiot dastehe. Schreiber machen das manchmal. - Uff! Alle Zitate sind korrekt!
050922 -- Dogbert berät Ihre Firma ist ein Synonym für Inkompetenz und Verbrechen. - Hören Sie damit auf, alles für jeden machen zu wollen. Konzentrieren Sie sich entweder auf die Inkompetenz oder das Verbrechen. - Für Ihr neues Logo haben wir mit dem
050922 -- Computer ein Gesicht entworfen, das totale Inkompetenz ausstrahlt. Wow
050923 -- Dogbert berät Hören Sie niemals auf Ihre Kunden. - Sie waren so blöd, Ihr Produkt zu kaufen. Also sind sie nicht glaubwürdig. - Dabei fällt mir ein: danke, daß Sie mich engagiert haben. Sagen Sie nichts. Pssst. Ooh.
050926 -- Ich habe den Prototypen unseres drahtlosen Fuß-Schemels fertig. - Er nutzt GPS-Navigation, um seinen Besitzer zu verfolgen und zu verlangen, daß er sich ausruht. STOP AAAHH!!! - Heute habe ich gelernt, die Wörter "verfolgen" und "AAAH" in
050926 -- Präsentationen zu vermeiden.
050927 -- Wir haben noch keinen einzigen unserer drahtlosen Fuß-Schemel verkauft. - Wir planen, unsere Verkäufer im Team arbeiten und sie abwechselnd Elektroschocker tragen zu lassen. - Und jetzt mache den Abschluß, Cliffy, oder es gibt mehr davon.
050927 -- KAUFEN SIE!!! KAUFEN SIE!!!
050928 -- Mein neues Heimkino ist der Knaller. - Es hat DVD, HD, DVR, FM, Satellitenempfang, MP3, Flachbildschirm, sieben Lautsprecher und Fernbedienung. - Es macht Spaß, Leute einzuladen, damit sie mir zeigen können, wie man es anstellt.
050929 -- Dogbert berät Um zu überleben, müssen Sie überraschende Innovationen bringen, die den Markt neu definieren. - Bedeutet das das gleiche wie "Sachen verkaufen, welche die Leute wollen"? Es gibt da einen großen Unterschied. - Sie werden nur
050929 -- bezahlt, wenn Sie es auf komische Art ausdrücken? Ich denke lieber, ich bin überraschend innovativ.
050930 -- Dogbert berät Ich rate, eine separate Abteilung für überraschende Innovationen zu bilden. - Das ird ein toller Platz: finanziell voll ausgestattet, kreative Atmosphäre, brilliante Mitarbeiter, keine Bürokratie! - Und das Beste, einmal im Jahr
050930 -- dürft Ihr Versager die Abteilung besuchen und ihre Sitzsäcke testen.
051003 -- Nach diesem Bericht haben unsere Mitarbeiter Angst, ins Risiko zu gehen. - Wir können ihnen beibringen, Risiken zu übernehmen, indem wir ihnen Mehrarbeit aufbrummen, und sie bestrafen, wenn sie's nicht schaffen. - Das haben wir bereits getan,
051003 -- um die Moral zu heben. Das hat doch die Beschwerden gestoppt, oder?
051004 -- Immer, wenn unser spitzhaariger Boss sein Büro verläßt, schleiche ich rein und verstopfe ein Luftloch. - Ich möchte rausfinden, ob er erstickt, wenn er seine Tür zumacht. - Ich hatte noch nie vorher ein Hobby. Jetzt verstehe ich, warum Leute
051004 -- das mögen.
051005 -- Na schau mal, wer da kommt, um mit dem Tod zu tanzen. - Und wieder werden Sie versuchen, mich in mein frühes Grab schuften zu lassen und ich werde für Sie riskante Geschäftsflüge buchen. - Wer wird als erster umfallen? Wer? Was ist eigentlich
051005 -- aus "Guten Morgen" geworden?
051006 -- Ich glaube, meine Mitarbeiter wollen mich umbringen. Bin ich paranoid? - Schicken Sie Ihre Antwort per E-Mail. Ich möchte nicht für die Pausen zwischen Ihren Worten bezahlen. - Paranoia kann ich ausschließen. Uff! Da bin ich erleichtert.
051007 -- Wir haben zu viele Manager, deswegen ernenne ich Sie zum Aspekt-Manager. - Sie kümmern sich um einen Aspekt unserer Firmenziele. - Bitte werfen Sie mich einfach raus. Ihr Aspekt wird Arbeitsmoral sein.
051010 -- Man hat mich zum Aspekt-Manager für Arbeitsmoral ernannt. Ab heute berichten Sie nicht mehr an mich. - JUPPIEE!!! JUHUU!!! ENDLICH!! - Wie haben Sie Moral so schnell verbessern können? Ich bin ein Genie.
051011 -- Zwei Dinge, Carol: Erstens, man hat mich mit einer neuen Aufgabe betraut, damit ist Ihr Arbeitsplatz abgeschafft. - Warum muß ich unter Ihren massiven Inkompetenz leiden? Sie wertloser Haufen stinkende Abfalls! - Die zweite Sache? Ich brauche
051011 -- für meine neue Aufgabe eine Sekretärin.
051012 -- Ich bin Zenox, die neue Managerin dieses Hexenkreises...ich meine, diese Abteilung. - Wenn mir etwas nicht paßt, mache ich dieses Gesicht und heule wie ein Untoter. GRAAU-JAUUL! - Die neue Bekleidungsvorschrift heißt "geflügelter Affe". Wenn
051012 -- ein Mann sich so benähme, würde man ihn hart nennen.
051013 -- Der neue Boss Vielleicht würde Sie ein Ziegenkopf stärker motivieren. - Der Fluch bleibt so lange, bis Sie Ihr Projekt beendet haben. - Gegenüber dem alten Boss ist sie eine echte Verbesserung. Ja, sie ist sadistisch, aber fair.
051014 -- Als ich entdeckte, daß meine Nachfolgerin eine Hexe war, habe ich im Pausenraum Feuer gelegt. - Die Sprinkleranlage schaltete sich ein und schmolz sie einfach weg. Hexen mögen kein Wasser. - Sind Sie froh, mich zurück zu haben? Ich versuche
051014 -- seit zwei Tagen, diesen Klumpen zu reanimieren!
051017 -- Ich lasse Ihre Konkurrenz müde und ziellos aussehen. - Ich belästige sie mit endlosen Folgen von Spendenaufrufen, Geburtstagsparties für Angestellte und Blutspenden. - Ich weiß, daß es funktioniert, weil Sie mich bezahlen, damit ich es hier
051017 -- mache. So...müde...kann kein Ziel...fassen...
051018 -- Dogbert berät Sie sollten Ihren Kunden eine einfache Finanzierung anbieten. - Das verbirgt die wahren Kosten Ihres Produktes, Sie können sie aufblähen und die Kunden sagen noch danke. - Wieviel bezahlen wir Ihnen? Ich verlease meine Beratung an
051018 -- Sie. Danke!
051019 -- Ich hasse Ted. Wie bringe ich ihn dazu, zu kündigen? Das ist einfach. - Stellen Sie ein agressive Vertretung für Ted ein, die den Arbeitsplatz mit ihm teilt und ihm das Leben unerträglich macht. - DAS SIND MEINE HOSEN!!! Sie sind immer noch da?
051020 -- Diese Wochen habe ich nie gesehene Höhen nicht nachweisbarer Produktivität erreicht. - Ich habe Anrufe getätigt, Einigkeit erreicht, Führungsstärke bewiesen, Meetings besucht und Prioritäten gesetzt. - Und jetzt haben wir dieses Meeting.
051021 -- Man nennt das eine 360°-Beurteilung. Sie müssen mich ohne Angst vor Konsequenzen beurteilen. - Egal was Sie über mich sagen, Sie werden nur aufgrund der Qualität Ihrer Arbeit eingeschätzt. - Manchmal sind Sie faul, böse und intrigant. Die
051021 -- Qualität Ihrer Arbeit hat gerade stark nachgelassen.
051024 -- Willkommen in Dogbert's Schule für wertlose Kriecher. - Als erstes lernen wir "Kopfnicken für Anfänger". - Gut, gut...jetzt bereiten Sie sich darauf vor, ihn nach vorne zu kippen.
051025 -- Kriecher-Kurs Sie müssen lernen, Ihren Vorgesetzen zuzustimmen, gleich, was sie sagen. - Zur Übung werde ich Aussagen treffen und Sie stimmen zu. Denken Sie daran, ein falsches Lächeln aufzusetzen. - Erste Aussage: Ich sollte 400 mal mehr
051025 -- verdienen als Sie, weil ich in Ihre Gesichter sehen muß.
051026 -- Nur 10% unserer Kunden kommen wieder, wohingegen Gefängniss eine Rückfallquote von 70% verzeichnen. - Wir müssen unser Marketing auf Kriminelle fokussieren, weil die nicht aus Erfahrung lernen. - Bestellen Sie jetzt und Sie erhalten ein
051026 -- Gratis-Knöchel-Tattoo sowie unser Buch "1001 Spitznamen für Frauen".
051027 -- Man kann Leute manipulieren, indem man Lügen verbreitet, die angeblich von anderen stammen. - Wenn Dein Opfer dann an die Quelle des Gerüchtes vorstößt und Deine Lüge entdeckt, dann sagst Du: "Natürlich sagt er das zu Dir!" - Dein Ratschlag
051027 -- hört sich nicht gesund an. Da sagt die Mayoklinik aber was anderes.
051028 -- Unsere Zielgruppe sind Leute, die achtlos einkaufen. - Unser Produkt greift den Konsumenten an und zwingt ihn, immer wieder zu bestellen. Gaaa!!! - Wir haben nur einen Kunden, aber schon 10.000 Einheiten verkauft.
051031 -- Was ist das da? Mein Sohn. Er konnte heute nicht zur Schule gehen. - Taylor, gib dem spitzhaarigen Mann die Hand. - Was hat er? schnapp Ich glaube nicht, daß es schon einen Namen dafür gibt.
051101 -- Würden Sie eventuell beim "Karrieretag" an der Schule meines Sohnes eine Rede halten? - Ich würde es selbst tun, könnte aber nicht die Bitterkeit und Verzweiflung verbergen, die an meiner Seele nagen. - Außerdem war mein Sohn ein ein böser
051101 -- Junge und ich habe ihm gesagt, ich würde ihn bestrafen. Es ist mir eine Ehre, zu sprechen.
051102 -- Karrieretag Wenn Ihr erwachsen seid, sperrt man Euch an einen Arbeitsplatz. - Trostlosigkeit und Druck werden Euer Rückgrat krümmen und Eure Fähigkeit, Freude zu empfinden, zerstören. - Zu Eurem Glück werdet Ihr einen Chef wie mich haben, der
051102 -- Euch mit etwas, das man Furcht nennt, motivieren wird. Kann ich einen Prospekt haben?
051103 -- Karrieretag ...und deshalb sollte jedem Meeting ein Vormeeting vorausgehen. Noch Fragen? - Wie lange wird meine Generation arbeiten müssen? Einen Monat? Sechzig Jahre. - Wie ich sehe, habt Ihr alles begriffen.
051104 -- Ich habe das Meeting auf Dienstag verschoben. Am Dienstag kann ich nicht. - Ich denke, irgendwie kann die Marketingabteilung ein Meeting ohne Ingenieure überstehen. - Wir legen jeder Packung eine kleine Wüstenrennmaus bei. Wir müssen nur sicher
051104 -- stellen, daß sie in einer Plastiktüte versiegelt wird, damit sie nicht an den Kabeln kaut.
051107 -- Ich habe vor, meine eigene TV-Talkshow zu starten. - Meinen Namen ändere ich in "Doktor Dogbert", dann denken die Leute, ich wäre qualifiziert, sie als fette, faule, amoralische Idioten zu beschimpfen. - Das machst Du doch schon. Ja, aber ich
051107 -- möchte, daß sie sich dafür bedanken.
051108 -- Die Doktor Dogbert Show Ihr Problem ist, daß Sie ein fauler, amoralischer Idiot sind. - Sollten Si nicht meine Geschichte hören, ehe Sie ein Urteil fällen? - Ich füge noch "Zeitvergeuder" zur Liste hinzu. Sie wirken wirklich Wunder!
051109 -- Die Doktor Dogbert Show Heute haben wir ein Paar mit einem weit verbreiteten Problem. - Ich lasse ihn in einem riesigen Hotdog-Brötchen schlafen. Kann ich das sehen? bitte...nein... - Und unser Problem ist, daß er schnarcht.
051110 -- Die Doktor Dogbert Show Mein nächster Gast ist süchtig nach Schönheits-Chirurgie. - Ich fand Dinosaurier schon immer rasend schick, also wollte ich sie sie aussehen. - Haben Sie einen einfachen Rat für mich? Halt's Maul, Mißgeburt.
051111 -- Haben Sie Sicherheitsdaten für den X4HB? - 20 Sekunden später Oh, öh, er antwortet langsam. Sein Starren macht mich ganz kribbelig. - AAH!!! SAGEN SIE WAS! BITTE NEHMEN SIE MEINE EXISTENZ ZUR KENNTNIS!!! Gelöscht.
051114 -- Dilbert, dies ist Ihre neue mitarbeiterin, Para Noid! - Warum haben Sie mich nicht zum Meeting eingeladen? Wer verbreitet diese Lügen über mich? - Ihre Hand ist weich und feucht? Sind Sie ein Untoter? Ingenieur.
051115 -- Catbert: Der böse Personalchef Ihre Position wurde ausgesondert, oder, wie ich vorziehe, es auszudrücken... - ICH WERDE IHNEN DAS FLEISCH VON DEN KNOCHEN REISSEN!!! - Puh! Ich liebe diese Yoga-Übung! - Es gibt wohl keine Hoffnung auf eine
051115 -- Umarmung, oder?
051116 -- Um uns gegen Strafverfolgung zu schützen, haben wir beschlossen, dies in die Aufzeichnung von Protokollen mit aufzunehmen... - BAMM! - Wovon sprach ich? Über die Aufzeichnung von Protokollen.
051117 -- Haben Sie was dagegen, daß ich Ihr Foto auf meinen Tacker klebe? - Nun, eigentlich sind persönliche Dinge auf dem Schreibtisch nicht gestattet, aber ich will eine Ausnahme machen. - Friß Papier, Du ignoranter Parasit! Ha, ha, ha!!!
051118 -- Ich plane, eine eigene Billigstfluglinie zu starten. - Die Leute dürfen für nur 23$ mit ausgebreiteten Armen zu ihrem Zielflughafen rennen. - Dabei dürfen sie weder essen noch ihren Speichel schlucken.
051121 -- Es gibt einen Fehler in meiner winzigen Gehaltsabrechnung. Ich kriege vier Dollar zuviel. KEUCH! - Jetzt müssen Sie sich in die Eingeweide der Bürokratie begeben, um diese Ungerechtigkeit rückgängig zu machen. - Oder ich könnte das Geld als
051121 -- Lohn meiner Ehrlichkeit behalten. AB IN DIE EINGEWEIDE!!
051122 -- Das gefällt mir gar nicht. Bürokratie - Ich will doch nur einen kleinen Überweisungsfehler korrigieren. - Können Sie mir helfen? Hilft es Ihnen, wenn ich Sie anstarre, weil Sie mich bei der Mahlzeit stören?
051123 -- Sind Sie der Troll, der die Gehälter anweist? Ich habe da ein Problem. - Probleme löst unser automatisches sadistisches Telefonsystem. - Für technische Unterstützung geben Sie den exakten Wert von 22 geteilt durch 7 ein.
051124 -- Unser Buchhaltungssystem ist so ungenau, daß wir nicht wissen, ob und was Ertrag einbringt. - Es ist so schlecht, daß Sie nach dem Zufallsprinzip managen könnten und behaupten, das hätte Erfolg, egal, was passiert. - Ich wollte eine
051124 -- Budgeterhöhung, keine Umarmung.
051125 -- Ich habe Murmeln und Reizbarkeit in mein Arsenal zur Arbeitsvermeidung aufgenommen. - So hält man mich für sachkundig, ohne daß ich mein Wissen teilen muß. - Öh...ich habe nicht verstanden, was Sie sagten. PSSSST!!!!
051128 -- Wally, haben Sie die Liste unserer Zulieferfirmen? Steht im Netz. Das Paßwort lautet "Wally". - Hmmm...Sie behaupten immer, Infos stünden im Netz, obwohl sie nicht da sind. Aber wenn Sie ein Paßwort erwähnen, könnte es stimmen. - So...als
051128 -- erstes merke ich, daß das Paßwort sich geändert hat. Dann finde ich heraus, daß die Liste überholt ist. Habe ich noch was vergessen? Den Benutzernamen.
051129 -- Bist Du endlich Manager geworden, um Deine Mutter stolz zu machen? Nein. - Hast Du endlich eine Kochshow im Fernsehen bekommen, damit Dein Sohn stolz auf Dich sein kann? - Du könntest die Sendung "Kochen mit zuviel Salz" nennen. Wie bist Du nur
051129 -- so geworden?
051130 -- Ich gründe eine Firma, die subjektive Untersuchungen durchführt. - Die Vereinigung der Süßwarenfabrikanten hat mich beauftragt, zu beweisen, daß dünne Leute nicht in den Himmel kommen. - Sahen Sie ein helles Licht, ehe die Ärzte Sie
051130 -- wiederbelebt haben? Nein, warum?
051201 -- Hier Dogbert Forschungsanstalt. Sind Sie schonmal von einem schlechten Produkt umgebracht worden? ...nein? - Meine subjektive Untersuchung beweist, daß Ihre Produkte noch niemanden getötet haben. - Für 50.000 Aufpreis kann ich noch eine
051201 -- zweite Person anrufen. Ich will mein Glück nicht strapazieren.
051202 -- Wir müssen sie ins Fernsehen bringen, damit das Ergebnis unserer subjektiven Befragung publik wird. - Die Medien lieben Prominente, Blut, Umweltfragen und Humor. - Ein Unbekannter Stieß heute einen spitzhaarigen Manager vor Jim Carreys
051202 -- Hybridfahrzeug.
051205 -- Wieso bekommt der neue Ingenieur mehr Gehalt als ich? Wie begründen Sie das? - Im Gegensatz zu Ihnen hat er keine negative Einstellung. - Meine Einstellung ist positiv! Sehen Sie sich dieses Lächeln an! Schauen Sie! MEINE AUGEN!!!
051206 -- Catbert: Der böse Personalchef Ich arbeite 80 Stunden die Woche. Ich komme kaum zum Baden. - Versuchen Sie während des Meetings Ihre Zunge zu benutzen. Das ist wie Baden und Bürsten in einem. - Ich könnte auch weniger arbeiten. Das ist dummes
051206 -- Geschwätz.
051207 -- Die Verkäufe rutschen ins Bodenlose. - Unser PLan ist, eine Art Dingsbums zu erfinden, das jeder kaufen will. - Damit habe ich meine Arbeit der visionären Führung erledigt. Wie lange wird Ihre dauern?
051208 -- Stand meines Projektes ist, daß Sie fünf meiner E-Mails und sieben Telefonnachrichten ignoriert haben. - Ich habe versucht, Sie auf dem Flur zu stellen, aber Sie haben die Luft mit Geschichten über Ihre Stirnhöhlen vollgeblasen und sind
051208 -- abgedampft. - Womit wir beim Thema wären - oh mann! Ich würde die Geschichten gerne hören.
051209 -- Ich bin süchtig nach Spam. Ich kann ihr nicht widerstehen. - Letzte Woche habe ich alle Pillen aus den Angeboten gekauft und alle gleichzeitig geschluckt. - Ich kann Ihnen sagen, es gibt ein paar Pillen, die Sie besser nicht mit Gingko Biloba
051209 -- mischen.
051212 -- Wir habe nunser Callcenter nach Elbonien verlegt, denken aber nicht, daß das jemand bemerken wird. - Hallo, wie kann ich Ihnen helfen? Mein Name ist Kruphnehdahpheweundikaniswalyniaphorganopop. - Ich meine - Karl.
051213 -- Callcenter Elbonien Diese Software haben wir nicht auf Lager. - Aber darf ich Ihr Interesse auf ein paar Einhörner aus Porzellan mit Hosen lenken? - Echt? Wow. Ihr LAnd hat wirklich zu viel Geld.
051214 -- Callcenter Elbonien Denkt daran, mit amerikanischem Akzent zu sprechen! - Ja-hoo! Sattel die Hühner! Schau Dir mal mein Mordstrumm Rakete an! - So reden wir nur in der Kantine. Oh, Verzeihung.
051215 -- Hier sind alle Vorschläge aus dem Vorschlagskasten. - Geben Sie uns mehr Geld. Geben Sie uns mehr Geld. Geben Sie uns mehr Geld. Geben Sie uns mehr Geld. He, hier ist ein kleines Diagramm drauf. - Die Wellenlinien bedeuten, daß es dort sehr
051215 -- heiß ist. Ist der spitzhaarige Kerl deshalb so traurig?
051216 -- Ich empfehle, daß wir die am wenigsten beliebten Produkteigenschaften weglassen, da sie uns mehr kosten, als sie einbringen. - Ich habe eine Idee. Lassen wir einfach die am wenigsten beliebten Eigenschaften weg, um Geld zu sparen. - Ich schalge
051216 -- vor, daß wir die am wenigsten beliebten Eigenschaften weglassen. Ich stehle diese Idee bis in alle Ewigkeit.
051219 -- Vielleicht sollte ich dieses Haus verkaufen und ein neueres anschaffen. Ich bin Dein Immobilienmakler. - Ich sagte vielleicht. Ein guter Immobilienmakler kennt die Bedeutung dieses Wortes nicht. - DAS GEHT MIR ALLES ZU SCHNELL! ICH HABE DIE
051219 -- KONTROLLE ÜBER DEN ABLAUF VERLOREN! Pack, Dein Zeug, Schwätzer! In zehn Tagen ist die erste Hypothek fällig!
051220 -- Dogbert der Immobilienmakler Bei Regen läuft der Abfluß über und setzt die Zufahrt unter Wasser. Seeblick. - Jedes Frühjahr reißen tollwütige Eichhörnchen auf der Suche nach Futter die Dachschindeln raus. Oberlicht. - Der trockene Busch hinter
051220 -- dem Haus ist eine Feuergefahr. Möglichkeit für Grillplatz.
051221 -- Der Immobilienmakler Jetzt bitte jedes Blatt dieses dampfenden Haufens Dokumente abzeichnen. - Hier steht, daß, wenn ich auf dem zu hohen Preis für mein Haus bestehe, der Makler mich mit einem Geländewagen überfahren... - ...und meine Kleider
051221 -- an einen Vogelscheuchenhersteller verkaufen darf. Das kommt nur selten zur Anwendung.
051222 -- Der Immobilienmakler Das erste Anwesen kostet 10 Millionen Dollar. - Es ist voll mit geschützten Fröschen und nebenan wohnt eine Todesfee. - Die Zufahrt geht über einen engen Weg durch eine kochende Jauchegrube mit armen Seelen.
051223 -- Der Immobilienmakler Wenn Sie das Haus nicht kaufen, das ich Ihnen gezeigt habe, wird es jemand andres tun. - Und jedes Mal, wenn es eine Million Dollar im Wert steigt, werden Sie schreien: "Warum war ich so dumm? Warum? Warum?!" - Und ich
051223 -- werde sagen: "versager! Ver-sa-ger!!" Dürfen Sie mir wirklich nicht mehr als ein Haus zeigen?
051226 -- Ich finde es unmännlich, Transporteure zu beauftragen. Ich sollte das mit einem Lieferwagen und ein paar Freunden schaffen. - Da kommen die Möbelpacker. Ich fühle mich nicht gerne schwach. - Ich kann alleine laufen! Mit den kleinen Beinchen?
051227 -- Sie können Ihre kleinen Zulieferer bestehlen, indem Sie nicht vereinbarte Abzüge an ihren Rechnungen vornehmen. - Wenn sie sich beschweren, sagen Sie, das wäre allgemein üblich und drohen, den Lieferanten zu wechseln. - Dann lassen Sie sie
051227 -- gackern wie Hühner! Ha ha! Hühner sind lustig!
051228 -- Wir haben noch zu viele Fehler in der Software. Wir werden das Auslieferungsdatum nicht halten können. - Verschieben Sie die Fehlerliste in die Spalte "künftige Weiterentwicklung" und liefern Sie aus. - 90% dieses Jobs bestehen darin, die Dinge
051228 -- beim richtigen Namen zu nennen.
051229 -- Ich gehe zu einem Meeting mit dem Chef. Haben Sie vorher Dehnübungen gemacht? - Sie müssen Ihren Lügenmuskel entspannen oder Sie riskieren eine Zerrung. - Echt? Die Dinge laufen wirklich so gut? Er hat nicht gedehnt.
051230 -- Sie haben schon wieder Ihre Server-Speicherplatz überschritten. - Das kommt davon, daß ich richtig arbeite, statt ein Blatt Papier spazieren zu tragen. - Das ist kein Blatt Papier, das ist ein *Dokument*. - Ich kann Sie durch das Geräusch
051230 -- meiner richtigen Arbeit nicht hören.
060102 -- Wally, bringen Sie die Sicherheitsanweisungen auf den neuesten Stand und verteilen Sie sie. - Wir haben kein Budget für Mappen, also nehmen Sie die billigsten auf dem Markt. - Hier "Aggressive Aktendeckel & Co", wie kann ich Sie verbinden?
060102 -- AAAH!!!
060103 -- Ich brauche Ihre Zustimmung zum neuen Sicherheitshandbuch. - AAAH! SCHNEIDENDE KANTEN!!! AAAH! ES HAT MEINE HAND GEPACKT!!! - Kapitel eins: Tragen Sie stets Schutzhandschuhe und Sicherheitsbrille. AAAUUUA!!!
060104 -- Seit ich das neue Sicherheitshandbuch verteilt habe, sind die Unfälle am Arbeitsplatz um zehntausend Prozent gestiegen. - Die Aktendeckel sind mit scharfen Kanten und einem Fluch behaftet. Ich habe Asok gebeten, das Handbuch auf unsere Website
060104 -- zu stellen. - Hände...taub. Augen...überanstrengt. Blutdruck...steigt...
060105 -- Wenn ich Ihren Entwicklungsetat um 25% kürze, was können Sie dann entwickeln? - Magengeschwüre, Herzschwäche und vielleicht mysteriösen Ausschlag. - Und was ist mit dem Produkt? Es wird mich beneiden.
060106 -- Projektmeeting Ich muß die Sache etwas kürzen, weil Sie die Etatzuteilung verbockt haben. - Wenn wir das Design, den Prototypen, die Tests und die Herstellung streichen, können wir uns den Produktrückruf leisten. - Da sparen wir auch den
060106 -- Versand. Ist Verbocken das gleiche wir Verzocken?
060109 -- Am heutigen Tag übernimmt die Geheimgesellschaft der Vorstandssekretärinnen die Macht auf der Welt. - Carol, was steht heute morgen in meinem Terminplan? - Unterwerfung, Erniedrigung und Elend! Ha ha ha! Und am Nachmittag?
060110 -- Willkommen bei der Geheimgesellschaft der Vorstandssekretärinnen. - Heute entringen wir unseren üblen Oberherren die Macht! Morgen beherrschen wir die Welt! - Dann führte Connie aus, daß wir eigene Sekretärinnen brauchen würden und die ganze
060110 -- Sache war zu Ende.
060111 -- Also tanzte ich mit Madonna und machte diese Vogue-Bewegung. Das hat ihr so gefallen, daß sie ein Video daraus machte. - Entweder hatten Sie ein faszinierendes Leben oder Sie sind ein großer Lügner. Ich bin noch unsicher. - Gandhi sagte mir das
060111 -- gleiche, also antwortete ich: "Ich esse nichts, bis Sie das zurücknehmen".
060112 -- Der unglaubwürdige Typ Und so habe ich das Reality-TV erfunden. - Warum erzählrn Sie mir nicht weiter absurde Geschichten, während ich Sie mit einer Mischung aus Feindseligkeit und Neugier anstarre? - Und dann bat mich Einstein, mich relativ
060112 -- ruhig zu verhalten, während er einen Namen für seine neue Theorie suchte. Gut, gut.
060113 -- Der unglaubwürdige TypHat man Ihnen diese Ausgaben genehmigt? Was? Oh ja. - Warum klingt alles, was Sie sagen, verdächtig? Weil ich gerade eine Herzverpflanzung hatte. - Das hätte ich gerne schriftlich von Ihrem Arzt. Er ist Analphabet.
060116 -- Unser Vorstand sagt, er möchte die DNS dieser Firma ändern. Was heißt das? - Ich weiß nicht. Es hört sich medizinisch an. Ich habe Angst. - Halten Sie mich. Bleiben Sie mir mit Ihrer abgestandenen DNS vom Leibe!
060117 -- He, Dilby, Dil-Boy, Dilli-Daddel, Dill-Dapp, Dil-Dödel! - Ich brauchen einen Gefallen. Beinhaltet der, auf Ihr Grab zu spucken? - Ich bin nicht tot. Tja, ich schätze, dann brauchen wir beide einen Gefallen.
060118 -- Besuch beim Kunden Unser Büro wurde nach den Feng-Shui-Regeln gestaltet. - Soll ich Ihnen die technischen Vorzüge unseres Produktes schildern, oder konsultieren Sie einen Hexenmeister? - Ups Verzeihung, ist mir so raus gerutscht. Er ist
060118 -- Astrologe, kein Hexenmeister.
060119 -- Besuch beim Kunden An Ihrem Zombie-Blick sehe ich, daß Sie technische Ausdrücke nicht verstehen. - Lassen Sie es mich in einer Sprache versuchen, die ich "Kunst als Wahlfach" nenne. - Es ist bla? Es hat eine Farbe??!
060120 -- Das ist Kudos, unser Sauber-Bär für Arbeitsmoral! Kudos - Er ist unser neues Maskottchen. Er wird so lange in allen Meetings teilnehmen, bis die Arbeitsmoral steigt. - Heute darf Asok das Kostüm tragen.
060123 -- Ich werde dem Hooror dieses Meetings entfliehen, indem ich mich an einen schönen Ort denke! - Aaah...was könnte schöner sein als ein Becken mit warmem Kaffee? -
060124 -- Oh je, jemand möchte, daß ich eine Entscheidung treffe... - Ich beschwöre den finsteren Dämon des ineffizienten Managements, die Person zu zerschmettern, welche jene Entscheidung fordert! - Vielleicht kann ich Ihnen bei der Entscheidung helfen.
060124 -- Ich habe Zerschmettern bestellt.
060125 -- Mein spitzhaariger Herrscher schickt mich, Sie zu zerschmettern, weil Sie eine Entscheidung von ihm fordern. - HE! WAS ZUM...? IN DIE MAUER, DÄMON!!! - He, da steckt ein Neuer!
060126 -- Asok, lassen Sie uns zu Mittag essen. Ich lade Sie ein. Echt? - Wir trinken ein Gläschen Wein und reden vielleicht über gemeinsame Bekannte. Cool! - Und wie nennt Dilbert mich? Den Großen Vorschwitzenden! Haha!
060127 -- Aaah! Wie konnten Sie das tun, ohne es vorher mit mir abzustimmen? - Meine Philosophie ist, besser mal um Verzeihung zu bitten, als um Erlaubnis zu fragen. - Hat er Ihnen erlaubt, sein Herz rauszureißen und es im Internet zu verkaufen? In
060127 -- gewisser Weise.
060130 -- Meine Firma ist klein. - Deshalb ist es unbedingt erforderlich, daß Sie pünktlich bezahlen, sonst gehen wir pleite. - Und dann müßten Sie gar nicht zahlen...oh mein Gott, was habe ich gesagt?!!
060131 -- Wir sind zwar nur eine kleine Firma, aber wir können Ihnen Qualitätsprodukte liefern . Ich bitte Alice, Ihnen zu zeigen, wie Sie auf die Liste der bevorzugten Lieferanten kommen. - Er kann schon Rechnungen stellen! Er hat Ihren starren Blick.
060201 -- Tina, weshalb haben Sie mich einen bescheuerten #?P%!! genannt? Es tut mir so leid. - Das war meine E-Mail-Persönlichkeit. Meine Normal-Persönlichkeit ist freundlich und sanft. - Oh. OKay. - Sprechen Sie mich nie wieder an, Sie mieser Haufen
060201 -- verfaulenden Komposts!
060202 -- Wenn Du mich was fragst, wedele ich gewöhnlich mit der Hand und sage "Bah!" - Aber von jetzt an sage ich "warum möchtest Du das wissen?" und dann sage ich nach Deiner Antwort "Bah!" - Wie oft hörst Du den Satz "war nett, mit Ihnen zu sprechen?"
060202 -- Nicht so oft.
060203 -- Wissen Sie, was ich an Ihnen bewundere, Alice? - Sie stellen offensichtlich Leistung über Äußerlichkeiten. Danke. - Moment...wenn das ein Kompliment war, weshalb juckt dann meine Todesfaust?
060206 -- Mein Leben ist eine einzige Katastrophe. - Ich ziehe Probleme magnetisch an, ob rechtlich, gesundheitlich, finanziell oder emotional. - Oh, oh...ich spüre neues Unheil sich zusammenbrauen. Sie ist hübsch. Ich werde sie täglich belauern.
060207 -- Ich mopse mich. Zeit, die neue Kollegin zu belauern. - Wie lange Wartezeit? Etwa fünfundvierzig Minuten. - Wenn Liebe im Spiel ist, sollte man immer einen Plan 'B' haben.
060208 -- Ihr Leben ist eine einzige Katastrophe. Deshalb dachte ich, wir sollten zusammen ausgehen. - Ich hoffe, die Wurzel Ihres Problems ist, daß Sie ständig falsche Entscheidungen treffen. - Sie könnten vielleicht etwas einkaufen und mir was hübsches
060208 -- kochen. Möchten Sie bei mir einziehen?
060209 -- Wie läuft's mit der neuen Kollegin? Wir sind morgen verabredet. - Sie besucht das Einführungsseminar. Oh weh. - In Teil vier geht es um das Erkennen von Risiken am Arbeitsplatz.
060210 -- Ich bin jetzt etwa zur Hälfte mit unserer Online-Studie über sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz durch. - Wally, wir haben keinen Online-Beitrag zur sexuellen Belästigung. - Das würde erklären, weshalb die Schauspieler alle so glücklich
060210 -- aussehen.
060213 -- Weshalb gaben Sie Ihre letzte Stelle auf? - Die sagten mir, ich hätte ein sehr schlechtes Urteilsvermögen. - Da habe ich sie verklagt.
060214 -- Nach Ihrem Lebenslauf haben Sie Ihre letzte Stelle verlassen, weil Sie "angeblich eine Menge tolles Zeug gestohlen haben". - Rein technisch ist es kein Diebstahl, wenn Sie auf dem Parkplatz erwischt werden und alles zurück geben. - Und Sie
060214 -- haben eine deutschen Touristen im Keller vergraben. *EINMAL*!
060215 -- Ich finde keine gut ausgebildeten Bewerber für ein schlechtes Arbeitsklima bei mieser Bezahlung. - Ich vermisse die guten, alten Zeiten, wo ein Mann noch einen Wolkenkratzer mit bloßen Händen baute, nur damit man aufhörte, ihn mit der Schaufel
060215 -- zu schlagen. - Hatten die damals schon eine Krankenversicherung? Ja. Sie nannten sie "Duck Dich!!!"
060216 -- Im dritten Stock sitzen nur zwei Leute. Wir sollten sie an die freien Arbeitsplätze hier unten setzen und das Stockwerk untervermieten. - Schreiben Sie dazu einen Businessplan unter Berücksichtigung aller Risiken und Vorteile und ich werde das
060216 -- prüfen. - Ich hab's mir anders überlegt. Am besten tun wir gar nichts. Dafür brauche ich auch einen Business-Plan.
060217 -- Ich packe meine Unterlagen zusammen, um zu signalisieren, daß ich das Meeting für beendet halte. klopf klopf klopf - LOS, KAPIER'S ENDLICH KLOPF KLOPF KLOPF Also, wie ich schon sagte... - Der Mann verstand einfach *keinen* Hinweis. Ich sagte,
060217 -- *nichts mehr drin!.
060220 -- Ich habe eine neue Primadonna eingestellt. Er ist mir schon jetzt zuwider, aber wir brauchen ihn. - Er wird die Hälfte der Zeit meine Autorität untergraben und die andere widerwärtig sein. - Und die regeln gelten nicht für ihn. Ich erkläre dies
060220 -- zur hosenfreien Zone.
060221 -- Die Primadonna Betrachtet meine unverzichtbare Größe! Kein technisches Problem kommt mir in die Quere! - Zum Beweis, daß ich über den Regeln stehe, trage ich keine Hose. Ich bin das Alpha und das Omega! - Soll ich Sie verhöhnen, verspotten,
060221 -- herabsetzen, ironisieren, beleidigen oder lächerlich machen? Verspotten, würde ich sagen.
060222 -- Die hosenlose Primadonna Darf ich Sie etwas fragen? Ruhe, Narr! - Alarmieren Sie das Patentbüro, daß ich beginne. Vielleicht wollen Sie mehr Mitarbeiter einstellen. - Vielleicht sollten Sie Ihren Computer anstellen. Ich gebe mich nicht mit
060222 -- Hardware ab.
060223 -- Die hosenlose Primadonna Ich verlange einen Assistenten, der meine Wundertaten dokumentiert. - Was ich berühre, landet im Museum der Technik. Was ich erschaffe, wird für den Louvre gerahmt. - Echt? Eine aufregende Aufgabe? Was ist es?
060224 -- Asok, Sie werden für die hosenlose Primadonna arbeiten. Tun Sie, was immer er sagt. - Darf ich anmerken, daß er nie etwas produziert hat, außer Arroganz und Lärm? - Sie stehen hinter mir und wenn ich einen Satz beende, sagen Sie entweder
060224 -- "Ta-da" oder "Fall erledigt". ta da
060227 -- Wir können es uns nicht leisten, ausgebildete Leute einzustellen. Stellen Sie wilde Leute ein. - Wo finde ich wilde Leute? Ich habe welche in der Straße gesehen. - Wer steht auf Sahne?
060228 -- Ich habe einen Wilden eingestellt. - Er ist billig, weil völlig unausgebildet. MAMPF Autsch! - Bis jetzt kann er essen und wegrennen.
060301 -- Der wilde Angestellte Ich ging mit Ihrer Einstellung ein Risiko ein. Sorgen Sie dafür, daß ich es nicht bereue. - Heute zeigt Ihnen ein erfahrener Mitarbeiter, wie man die Sanitäranlagen benutzt. - Schauen Sie mich an! Die Zeitung gehört unter
060301 -- den Arm!
060302 -- Der wilde Angestellte Hallo Kleiner, wie heißt Du? Will. - Du scheinst völlig ungezähmt. Ich mag Herausforderungen. - Gib mir einen Monat und Du steckst in Radlerhosen und mähst meinen Rasen. fauch!
060303 -- Der wilde Angestellte Das Marketing wollte mir die Produktdefinitionen nicht geben. - Also machte ich dieses Gesicht und durchstöberte ihren Müll. - Haben Sie was gefunden? Fritten.
060306 -- Catbert, der böse Personalchef Wir planen eine Abschiedsfeier für die Entlassenen. - Ich lasse T-Shirts drucken, damit man die Ehrengäste gleich erkennt. - Ich habe das letzte Stück Kuchen erwischt. Du bist die Firma.
060307 -- Ich gleite in meinen fünfzehnten Monat ohne schriftliche Zielsetzungen. - Manche Philosophen würden sagen, daß meine Ziellosigkeit bedeutet, ich könnte jedem Team helfen, das danach fragt. - Meine persönliche Philosophie geht eher in Richtung
060307 -- verstecken.
060308 -- Hier spricht Dogberts technische Hotline. - Ihr Problem beruht auf Produkten oder Leistungen einer anderen Firma. - Sollte ich Ihnen nicht erst mein Problem schildern, ehe Sie mir sagen, woher es kommt? - Na gut, tun wir so, als würde das was
060308 -- an meiner Antwort ändern.
060309 -- Ich möchte, daß Sie den Verkauf unseres Geschäftsbereichs "sprachgesteuerte Fußkissen" übernehmen. - Sie dürfen nicht lügen, aber ich erwarte jede Menge Unterlassungen, Fehlleitungen, Übertreibungen... - ...ungerechtfertigten Optimismus,
060309 -- verlorene Unterlagen, unklare Erklärungen, Grauzonen und taktische Dummheit. Ach, und erwähnen Sie, wir hätten andere Angebote.
060313 -- Verhandlung Mein Eröffnungsangebot lautet... - Danke, danke, danke. Wir nehmen Ihr Angebot an. Ich habe noch gar keines gemacht. - Ich meine, wir haben eine Menge besserer Angebote. Sie machen alles kaputt.
060314 -- Verhandlung Wir sind uns also so weit einig, daß meine Firma alle Kosten und gesetzlichen Haftungen trägt. - Ihre Firma übernimmt die Einnahmen, Patente und das gute Image. - Aber die Klausel, daß ich Ihnen ein Schwimmbecken mit bloßen Händen
060314 -- grabe- das werde ich nicht tun! Gut, Sie haben gewonnen! Sie dürfen einen Löffel benutzen.
060315 -- He, Dilbert! Wie möchten Sie heute mittag essen? Allein. - Allein! Ha ha! Aber dann würden Sie diese tolle Chance verpassen! - Es handelt sich um Multi-Level-Marketing pluse einem Diätplan aus der Bibel. Erschießen Sie mich.
060316 -- Wir haben unseren Firmengründer ausgegraben und in Kupferdraht gewickelt. - Dann ersetzten wir seinen Grabstein durch einen großen Magneten. - Mit etwas Glück wird ihn unser Geschäftsgebaren im Grab rotieren lassen und so Strom erzeugen.
060317 -- Ich habe einen fetten Bonus bekommen, weil ich das Budget weit unterschritten habe. - Einsatz wird nicht mehr belohnt. Es geht nur um die Resultate die Resultate die größtenteils auf Glück basieren. - Irgendwie witzig...ich habe das Budget nur
060317 -- nicht ausgeschöpft, weil das Projekt verschoben wurde. AAAAH!!!
060320 -- Schließen Sie die Tür. Wir müssen darüber reden, was Sie getan haben. Was?! RING - Aah! Lassen Sie mich bitte nicht hängen! Was soll ich getan haben? Hallo. - Meine Uhr steht. Nein, halt, ich glaube, die Zeit ist stehen geblieben!!! Anmerkung:
060320 -- Genau so sehen in der Zeit stehen gebliebene Menschen aus.
060321 -- Die Zeit bleibt stehen, bis mir mein Boss die schlechten Nachrichten bringt, die er angekündigt hat. - Vielleicht sollte ich die Zeit nutzen, einen Bart wachsen zu lassen und eine neue Sprache zu erfinden. - Eine Ewigkeit später Ee-yo bebab
060321 -- wanponi grep. Ich habe vergessen, weshalb ich Sie sprechen wollte.
060322 -- Ich habe mir den Bart wachsen lassen, während ich darauf wartete, daß mein Chef mit dem Telefonieren aufhört. - Dann habe ich gemerkt, daß ich nicht mehr trainieren muß, weil niemand von Bärtigen irgendwelche Disziplin erwartet. - Ich nehme
060322 -- alles auf den ungeraden Seiten, eine Zigarre und...haben Sie auch Hosenträger?
060323 -- Ich spare soviel Zeit, seit ich mich nicht rasiere, daß ic daran denke, alle Formen der Hygiene aufzugeben. - Ich werde mich der Sache nähern, indem ich ein paar ungewaschene Heimarbeitstage pro Woche einlege. - Und wenn Du Clowns-Schuhe
060323 -- trägst, brauchst Du nie mehr Fußnägel zu schneiden. Ich sollte mir das aufschreiben.
060324 -- Ich habe entschieden, den Bart abzuschneiden, der mir wuchs, als ich darauf wartete, daß mein Chef mit dem Telefonieren aufhöre. Bart? Ist mir nicht aufgefallen. - Es wird eine Zeit lang dauern, deshalb warte ich, bis die Zeit dahin kriecht, um
060324 -- es zu tun. - Habe ich Ihnen je von meiner ersten Stelle als Kuvertlecker erzählt? klick
060327 -- Ich bin zu spät, weil mein Wagen wegen der Kälte nicht ansprang. Es ist warm. - Es gibt da was, das nennt sich gefühlte Kälte, kennen Sie nicht? - Das war in vieler Hinsicht falsch - Eines Tages muß ich mir ein Auto kaufen.
060328 -- Eure Aktien sind gerade wegen der Nachricht, daß Ihr eine neue Firma übernehmt, abgestürzt. - Hast Du bemerkt, daß Euer Kurs immer fällt, wenn Ihr irgendetwas tut? - Ich kaufe ein paar Aktien, wenn Du versprichst, bewegungslos am Schreibtisch
060328 -- zu sitzen.
060329 -- Schicken Sie die Gehaltsliste an die Personalabteilung. - Lassen Sie die niemanden sehen.  Solche Informationen können Zwietracht säen. - Wir hätten Loyalitätsprobleme, Kämpfe, Vandalismus, vielleicht sogar Aufruhr.
060330 -- Schau mal...Carol hat die Gehaltsliste versehentlich an alle Mitarbeiter verschickt! - Was??! Du verdienst mehr als ich??! Aber Du bist wie ein...ein... - Zauberer? Entzündeter Blinddarm.
060331 -- Ich sah gerade eine Liste mit allen Gehältern. - Ich dachte, ich würde als Frau diskriminiert, aber Sie haben das höchste Gehalt der Abteilung. - Jetzt kann ich niemandem mehr die Schuld für mein niedriges Gehalt geben, außer...moment...wie
060331 -- wäre es mit illegalen Marsmenschen?
060403 -- Ich will eine Gehaltserhöhung oder ich gehe noch heute. Wiedersehen. - NEIIIN!!! BITTE LASSEN SIE MICH BLEIBEN! ICH ARBEITE JEDES WOCHENENDE UMSONST!!! Gut. - Hatten Sie recht mit der Annahme, daß Ihre überlegene Intelligenz Sie zu einem
060403 -- großartigen Verhandlungspartner macht? Bitte halten Sie den Mund.
060404 -- Dies ist eine schlechte Verbindung, also hören Sie gut zu. - Werfen...meinen...Schreibtisch...aus Fenster... Gut. - Ich hoffe, das klang wie "Werfen Sie eine Blick auf meinen Schreibtisch und winken Sie aus dem Fenster, wenn Sie Rechnunge
060404 -- finden"
060405 -- Sind Sie sicher, daß der Boss sagte, Sie sollten seinen Schreibtisch aus dem Fenster werfen? - Nun, die Funkverbindung war wirklich schlecht. - Stört Sie das? Nicht wirklich.
060406 -- Die Rückkehr des Toppers Ich habe einen Stein in Eiform gefunden. Das ist noch gar nichts! - Ich habe eine Stein, der aussieht wie Nick Lachey und Jessica Simpson. - Aus meinem Stein ist etwa sgeschlüpft! Ein voll bekleideter Alien aus einer
060406 -- anderen Galaxie! Das ist noch gar nichts!
060407 -- Ich grüße Dich, Erdling. Ich bringe entweder Weisheit oder die Zerstörung des Planeten. Die Wahl liegt bei Dir. - Bleibe im Pausenraum, ich hole meinen Führer. - Die neuen Kaffeelöffel sind toll, aber das war der letzte.
060410 -- Catbert: der böse Personalchef Ich kann nicht entscheiden, was billiger ist... - ...ein Wellnessprogramm für die Angestellten, um die Krankheitstage zu reduzieren, oder ein Incentive-Programm für die älteren, hochbezahlten Angestellten, zu
060410 -- sterben. - Vielleicht könnten Sie es mathematisch berechnen. Als ich sagte, billiger, meinte ich lustiger.
060411 -- Catbert: der böse Personalchef Haben Sie schon vom Mitarbeiter-Wellness-Programm gehört? - Falls Sie sich Montag oder Freitag krank melden, sagt Ihr Boss: "Nun, nun...das ist sehr verdächtig.". - Wenn Sie mich jetzt bitte entschuldigen, ich
060411 -- fühle, wie der Schlaf mich übermannt.
060412 -- He, Vokuhila-Kopf, das ist für Sie! Wie haben Sie mich genannt? - Hoppla. Ich benutzte den geheimen Spitznamen, mit dem alle im Büro von Ihnen sprechen. - Meine Arbeit ist erledigt. Es ist nur im Nacken etwas länger!
060413 -- Ich habe entschieden, Optiker für kurzsichtige Visionäre zu werden. - Sie sind ideale Kunden, weil sie nie mit dem Schlimmsten rechnen. - Welchen Preis werde ich wahrscheinlich verlangen? Den niedrigsten!
060414 -- Optiker für visionäre Führungskräfte Schauen Sie durch dieses massive Holzbrett. - So besser oder schlechter? Besser. - Ich sehe vierzig Jahre Wachstum voraus. He, neue Brille?
060417 -- Ich habe dieses Meeting einberufen, um Ihnen die Ziele der Abteilung für das kommende Jahr mitzuteilen. - Das ist ein prima Idee, weil wir so doof sind, daß wir das in einer E-Mail nicht lesen könnten. - Erstes Ziel: die Kommunikation
060417 -- verbessern. Geht nicht, bin zu doof.
060418 -- Produktdesigner Ich zeige Ihnen die Zukunft des Produktdesigns für Haushaltselektronik. - Bewundern Sie die perfekten Formen der Natur! Ihre Kunden werden eine emotionale Gemeinschaft bilden. - Glauben Sie, daß Ihr Ego den Designprozeß
060418 -- beeinflußt hat? BAH! Es wedelt.
060419 -- Produktdesigner Dank seines tollen Designs verkauft sich das neue Produkt wie verrückt. Verkäufe - Es ist so anziehend, daß die Leute seine kleinen Fehler in der Funktionalität übersehen. - Zum Beispiel beschuldigt es den Nutzer sexueller
060419 -- Verfehlungen, so bald Besuch kommt. Und es ist niedlich!
060420 -- Mein Anrufbeantworter is voll und mein Spamfilter läßt keine Mails mehr durch. - So bald ich eine solide Schicht Ohrenschmalz aufgebaut habe, bin ich aus dem Schneider. - Wally, wir müssen reden. HE?
060421 -- Catbert: der böse Personalchef Wie soll ich den Leuten sagen, daß es keine jährliche Gehaltserhöhung gibt? - Wenn jemand das Thema anschneidet, lenken Sie das Gespräch in eine andere Richtung. - ...und deshalb ist mein Kleid aus
060421 -- Kantinenservietten gemacht.Glauben Sie, daß wir je den Mars kolonisieren werden?
060422 -- Hallo, ich brauche technische Hilfe. Wie lautet Ihr Paßwort? - Ich habe keins. Nun, dann kann ich Ihnen nicht helfen. - Seit wann verlangst Du ein Paßwort? Gewöhnlich vor dem Mittagessen.
060423 -- Das sind Ihre regulären Zielvorgaben und dies hier die erweiterten. - Wo liegt der Unterschied? - Die regulären schaffen Sie, indem Sie Ihre Gesundheit und Ihr Privatleben opfern. - Die erweiterten erfordern zujsätzlich etwas kriminelle
060423 -- Energie. - Ich denke, Ihr Vorgesetzter hat Ihnen die regulären Zielvorgeben gesetzt. Und die erweiterten haben Sie selbst hinzugefügt. - So kriegen Sie also eine Gehaltserhöhung, wenn ich die regulären Zielvorgaben schaffe, aber ich bekomme
060423 -- nichts, weil ich die erweiterten nicht geschafft habe. - Dann kriegen Sie eine Bonus, weil Sie Gehaltserhöhungen vermieden haben. - Vielleicht sollten wir über die ultraerweiterten Zielvorgaben ein andermal sprechen.
060424 -- Wenn Sie das Produkt meiner Firma Ihrem Vorstand empfehlen, könnte später ein kleines etwas für Sie drin sein. - Ehe Sie sich entscheiden, schauen Sie sich diese DVD mit dem Titel "Ist Bestechung etwas für Sie?" an. - Die Erzählerin spricht Sie
060424 -- vielleicht direkt mit Ihrem Namen an, während sie tanzt.
060425 -- Ich habe entschieden, alle neuen Server bei der Korruptik AG zu kaufen. - Frage: Kaufen wir überteuerte Hardware, weil die Ihnen einen Job angeboten haben? - Weil, wenn wir mehr Geld ausgeben und Sie damit los werden, ist es gut angelegtes
060425 -- Geld. DAS IST REINER ZUFALL!
060426 -- Also, ich habe meine Firma davon überzeugt, exklusiv bei Ihnen einzukaufen. - Ich vermute, Sie werden mir jetzt eine Stelle anbieten. Alles vom Vizepräsident aufwärts ist okay. - Ich nehme einfach ein leeres Büro. Es... gibt... eine...
060426 -- WARTEZEIT!!
060427 -- Meine Verwandten wollen, daß ich die Frau heirate, die Sie aussuchen. - Wenn Sie eine ech heiße Braut mit niedrigem Niveau finden, fragen Sie, ob sie eine Schwester hat. - Und was ist mit Liebe? Wie kann man so was nicht lieben?
060428 -- Oh weh, dies ist eine soziale Grauzone. - Kenn ich den Kerl gut genug, um zu grüßen, oder schaue ich weg? - Also setzte ich ein mehrdeutiges schmallippiges Lächeln auf, das man auch als Magenschmerzen hätte deuten können. Deine Geschichten
060428 -- langweilen.
060429 -- Ich habe ein äußerlich anzuwendendes Antidepressivum erfunden. - Wenn ich schlecht drauf bin, benutze ich es bei anderen Leuten. pschscht - Früher nannte man das Pfefferspray. AAAH!
060430 -- Ich brauche Donnerstag frei, weil mein Sohn die Mandeln raus bekommt. - Seit wann wissen Sie, wie man Mandeln operiert? - Öh...ich mache die Operation nicht selbst. - Haben Sie eine seltene Blutgruppe, die Sie spenden müssen? - Nein, ich wollte
060430 -- nur im Wartezimmer sitzen, um ihn moralisch zu unterstützen. - Also ist Ihr Junge amoralisch und krank? Hört sich nach einem echten Erreger an. - Was ich sagen wollte, ist daß ich für Donnerstag eine Erkältung einplane. - Nun, ich sehe, wo Ihr
060430 -- Sohn das her hat.
060501 -- Es gibt für dieses Meeting nur den Grund, daß mein Boss mir sagte, es abzuhalten. - Also lassen sie uns schweigend sitzen, bis die Zeit rum ist. - Außer, sie haben wass besseres zu tun. Nicht wirklich.
060502 -- Wir haben den Vertrag für Pflanzenpflege gekündigt, um  Geld zu sparen. - Jeder Angestellte wird die ihm nächste Pflanze adoptieren und bewässern. - Die unglücklichste Pflanze der ganzen Welt Wenn ich jetzt meinen Kaffeesatz bei Dir entsorge,
060502 -- sieht es wie Arbeit aus! muss...fliehen...
060503 -- Wally, womit wässerst Du die Pflanze da vorne? Mit einer Mischung aus Kaffeesatz und meinen geschredderten Arbeitsberichten. - Du solltest vielleicht auf Koffeinfrei umschalten.
060504 -- Gestern hatten wir ein tolles Meeting zum Projekt Wombat. Was?! - ICH HATTE DIESES PROJEKT SECHS MONATE GELEITET! WIE KÖNNEN SIE EIN MEETING OHNE MICH ABHALTEN? - Haben Sie bemerkt, daß Meetings ohne Wissen und Fachmann besser laufen? Kann man
060504 -- so sagen.
060505 -- Moment mal! Glauben Sie, ich lasse Sie so raus? - Sie sehen heute so aufgedunsen aus, als hätten Sie Firmeneigentum unter den Kleidern. - Ich muß aufhören, mich auf meine Instinkte zu verlassen.
060506 -- Wir sollten unseren Etat bis Dienstag verabschiedet haben, aber das ist nicht in Stein gemeißelt. - Doch, ist es, ich habe es hier. - Das war echt Glück, weil dies das einzige war, das ich zum Meeting dabei hatte.
060507 -- Wally, Sie haben eine leeren Statusbericht gemailt. - Das ist, weil Adler nicht tippen können. Was? - Das Motivationsposter im Pausenraum sagt, ich solle wie ein Adler sein. - Der Sinn dieses Posters ist, daß Ihr Geist wie ein Adler schweben
060507 -- soll, während Sie banale Arbeit verrichten. - Würde ich nicht sterben, wenn mein Geist den Körper verläßt, um zu schweben? - Sie verwechseln Ihren Geit mit Ihrer Seele. - Während Ihr Geist schwebt, bleibt Ihre Seele im Körper gefangen und
060507 -- verrottet langsam, während Sie Ihren Statusbericht schreiben. - Würde es etwas ändern, wenn ich ein Poster mit der Aufschrift "Wann wollen Sie ihn?!!" hätte?
060508 -- Ich habe mich in einen Fernkurs eingeschrieben um meinen Magister zu machen. Oh je. - AAAH! AAAH! AAAH! - Ist der Fernkurs schwer? Nicht sehr. Während wir reden, lege ich gerade meine Semesterprüfung ab.
060509 -- Was? Sie haben im Fernkurs, den Sie für mich machen, in Ethik nur eine Zwei bekommen? - Niemand wird glauben, daß Sie ich sind, wenn Sie nicht ausschließlich erstklassige Noten schreiben. - I-Ich war müde. Warum? Für meinen Fernkurs in Sport
060509 -- mußten Sie nur 300 Liegestütze machen!!!
060510 -- Argh! Ihr Gesichtsausdruck sagt mir, daß Sie mich umbringen wollen, weil ich meine Meinung sagte! Nein, nein. - Frauen haben tausend Gesichtsausdrücke, um auszudrücken, daß Sie tot umfallen sollen, Dieser hier sagt, daß Sie eines natürlichen
060510 -- Todes sterben sollen, möglichst bald. - budda budda budda Den hier nennt sie die "Häckselmaschine".
060511 -- Meine Idee ist, die häßliche Skulptur im Hof mit einer Plane zu verhüllen. - Meine Botschft heißt, daß Kunst ebenso von negativen wie positiven Räumen handelt. - Außerdem ist es nicht wirklich Kunst, wenn nicht einer gewinnt.
060512 -- Der berühmte Künstler Dogberto wird uns seine Pläne für de Lobby erläutern. - Ich werde alte Lappen kaufen und sie über die Pförtnerloge drapieren. - Ist das nicht unangenehm für den Pförtner? Nicht, ehe ich sie mit Benzin übergieße und
060512 -- anzünde.
060513 -- Meine elbonische Fabrik kann Ihr Produkt für Pfennige herstellen. - Gibt es Nachteile? Höchstens kleinere Übersetzungsprobleme. - Die sagten entweder "Plastik" oder "die Milz einer schweinsfüßigen Beutelratte". Wir haben kein Plastik.
060514 -- So sieht mein Entwurf aus, noch irgendwelche Fragen? - Das erinnert mich an ägyptische Heroglyphen. Sind Sie sicher, daß die das nicht patentiert haben? - Öh...das halte ich für unwahrscheinlich. - Aber es besteht ein Risiko? - Punkt eins, das
060514 -- sind keine Hieroglyphen, Punkt zwei, die alten Ägypter hatten keine Microchips und drittens hatten sie keine Patentgesetze. - Ah ja? Und wie haben die dann die Pyramiden gebaut? Guter Einwand. - Untersuchen Sie diese Frage und kommen Sie damit
060514 -- nächste Woche auf uns zu. - Nächster Punkt der Tagesordnung: Weshalb brauchen unsere Projekte so lange? Was?
060515 -- Carol, ich bräuchte ein paar Ringordner und eine Reservierung für den Konferenzraum für Donnerstag. - Ich mag Ihre Art zu fragen nicht, deshalb werde ich telefonieren bis Sie aufgeben und gehen. - Ja, der große Trottel steht immer noch da.
060516 -- Möchten Sie im Schwätzer- oder Nicht-Schwätzer-Bereich sitzen? - Hört sich beides gut an. Wir versuchen den Schwätzer-Bereich. - Ich hoffe, seine Geschichten sind gut. UND DANN
060517 -- Postraum Mein falscher Arm ist da! - Falschen Arm an echter Schulter befestigen... - Ich komme wieder, wenn er sein Telefonat beendet hat... zzzz
060518 -- Wir können das Projekt für 100.000 richtig machen oder mit 25.000 falsch. - Ich denke, der weise König Salmo würde sagen, die Differenz zu teilen und es für 50.000 zu machen. - Fische sind dumm.
060519 -- Man hat mich gebeten, unsere Eliteakademie zu entwerfen und zu bauen. - Nach meinem Verständnis ist das wie eine Staatsbibliothek, um mein Meisterwerk zu ehren. - Gerade rechtzeitig, damit Leute lernen, damit aufzuhören, mir Fragen zu stellen.
060520 -- Ich war gezwungen, die Kleidungsvorschriften zu verschärfen. - Ab sofort sind ärmellose und nabelfreie Hemden im Büro nicht gestattet. - Sie haben es wieder mal allen versaut.
060522 -- Die Rechtsabteilung sagt, Ihr Plan sei illegal. Fragen Sie nochmals. - Vielleicht ändern sie ihre Meinung. - Ich kümmere mich darum, sobald ich mit dem Goldwaschen im Wasserspender fertig bin. Das ist die richtige Einstellung!
060523 -- Unser neuer MP3 Spieler geht in zwei Tagen in den Verkauf. Wie sieht es bei der elbonischen Fabrik aus? - Der Prototyp hat die Größe eines kleinen Traktors und spielt nur elbonische Polka. - Ich werde das Marketing-Budget etwas erhöhen. Er ist
060523 -- aus Asbest.
060524 -- Nachdem ich den elbonischen Prototypen des MP3 Spielers gesehen hatte, berief ich eine Telefonkonferenz ein. - Wegen des Zeitunterschieds fand die um 3 Uhr morgens statt. Ich war müde und die sprechen kaum Englisch, aber ich hoffe, wir haben
060524 -- alles klar gemacht. - Er hatte recht. Mit Lautsprechern sieht es besser aus.
060525 -- Das ist unser Prototyp aus der elbonischen Fabrik. - Nun, ich bin kein Fachmann, aber das scheint mir gelungen zu sein. - Es ist ein MP3 Spieler. Wir nannten die Dinger Pümpel.
060526 -- Wir brauchen den  besten Marketingexperten, den wir kriegen können. - Nach Ihrem Lebenslauf haben Sie den Nobelpreis in Marketing und fünf olympische Goldmedaillen im Marketing Biathlon gewonnen. - Was ist ein MArketing Biathlon? Sie fahren auf
060526 -- Skiern zu den Leuten, die Ihren Mist nicht kaufen wollen und erschießen sie.
060527 -- Der Marketing Guru Unsere Kunden werden unseren Traktor-großen MP3-Spieler kaufen, wenn wir ihnen etwas gratis dazu geben. - Also geben wir jedem Käufer einen IPod umsonst und schleppen unseren MP3-Spieler gratis zur Deponie. - Der Rest ist nur
060527 -- eine Frage der Preisgestaltung.
060529 -- Der Marketing Guru Ihr MP3-Spieler ist groß und unheimlich, aber das kriege ich hin. - Er braucht nur ein Paar Angelina-Jolie-Lippen und alle werden ihn lieben. - Sechs Monate später Wir dürfen nie darüber reden.
060530 -- Die Firmenregeln sagen, daß Raumlufterhitzer am Arbeitplatz nicht gestattet sind. - Mein Heizofen erhitzt nicht den Raum, sondern meinen Arbeitsplatz. Das ist okay, stimmt's? - Warum sollte jemand den Raum heizen wollen? Das heizt Uranus ein.
060531 -- Ted, ich schicke Sie zu einem Team-Fähigkeits-Test. - Ein Wachmann wird sie mitten in die Wüste fahren und dort aussetzen! - Und dann rettet mich mein Team? Sicher.
060601 -- Ich habe mir Ihre Beschwerden über Teds Arbeit angehört und ihn mit einer List dazu gebracht, sich mitten in der Wüste aussetzen zu lassen. - Er glaubt, er wäre auf einer Team-Fähigkeits-Prüfung. He he! Sie sollten ihn versetzen, nicht töten. -
060601 -- Echt? Das ist seltsam. Und das ist Ted. Wo ist Asok?
060602 -- Ich muß die Überlebensstrategie anwenden, die ich auf dem Indischen Insitut für Technologie gelernt habe. - Schritt eins: Tu so, als wärst Du ein verwundetes Nagetier. - Jetzt halte nach der Autobahn Ausschau und kitzle den Falken mit seiner
060602 -- eigenen Feder.
060603 -- Sie sagten, es wäre ein Teamfähigkeits-Test und haben mich mitten in der Wüste zum Sterben ausgesetzt! - Schütteln Sie's ab. - Man sollte nicht glauben, daß es wirkt, aber das tut es!
060605 -- Melde mich von drei Wochen Urlaub zurück. Ich wußte nicht, daß Sie weg waren. - Öh...ich wollte sagen, ich melde mich ab für drei Wochen Urlaub. - Wie war Dein Urlaub? Doppelt so gut wie erwartet!
060606 -- Alice, sie müssen weniger produktiv sein. - Wenn ich noch eine Einstellung durchsetzen kann, werde ich automatisch befördert. - Wenn ich wie ein Trottel arbeiten soll, kann ich auch wie einer aussehen.
060607 -- Ich muß nur einen Mitarbeiter mehr einstellen und schin werde ich automatisch befördert. - Ihr Job ist es, dieser Mitarbeiter zu sein. - Wie fühlt man sich als Teil der Mannschaft? Nicht so toll, wie ich hoffte.
060608 -- Ich nehme Sie als festen Freien. - Dann motiviere ich Sie mit der Karotte der Festanstellung. - Ihr erster Fehler war, zu glauben, daß er Metaphern versteht.
060609 -- Der feste Freie Ich will Sie nicht unter Druck setzen, aber wissen Sie, wie leicht ich Sie wieder loswerden kann? - Ganz ohne Papierkram, ich brauche nur auf Sie zu zeigen und Sie sind Geschichte. - Hier kommt der Feuer-Finger. Ooooh...passen
060609 -- Sie auf!
060610 -- Der feste Freie Mein Traum ist es, eines Tages fest angestellt zu werden. - Mein Treum ist es, Bonbons zu essen und Smaragde zu pupsen. - Der Unterschied ist, ich habe wenigstens zur Hälfte Erfolg.
060612 -- Dilmama Ihre Sicherheitssoftware ist abgelaufen... Oh je... - Möchten Sie den Rest Ihres Lebens damit verbringen, herauszufinden, wie man den Upgrade ausführt? URKS! - Oder ziehen Sie es vor, daß Hacker Ihre Identität stehlen, Ihre Konten
060612 -- leeren und Ihre Festplatte zerstören? ICH BRAUCHE MEHR AUSWAHL!
060613 -- Ich brauche Ihre ehrliche Meinung zu meiner Projektplanung. Seien Sie ganz offen. - Ihr Plan sieht aus, als wäre er von einem betrunkenen Lemuren geschrieben worden, um anderen betrunkenen Lemuren einen Streich zu spielen. - Heute habe ich
060613 -- gelernt, daß Leute Analogien mit betrunkenen Lemuren nicht mögen.
060614 -- Dilbert sagt, mein Plan würde nicht klappen. Ich brauche noch eine Meinung dazu. - Rein hypothetisch, wenn ich sage, daß Ihr Plan wunderbar ist, wäre ich dann der Ingenieur, der ihm umsetzen müßte? - Vielleicht? Ihr Plan stinkt nach
060614 -- Unmachbarkeit.
060615 -- Dilbert und Wally weigern sich, meine Projektplanung zu unterstützen. Werfen sie mal einen Blickdarauf? - AAAH! DIE DUMMHEIT SPRINGT MIR VOM BLATT DIREKT INS GEHIRN!!! - gurgel Kann irgend jemand hier ganz einfach sagen "Das wird nicht
060615 -- klappen"?
060616 -- Ihre Ingenieure sagen mein Plan kann nicht funktionieren. - Ich setze Wally an Ihr Projekt. Der paßt prima. - Weil er ein Problemlöser ist? Nein, weil er auch nicht funktioniert.
060617 -- Ist es in Ordnung, wenn ich fünf neue Projekte und zehn Arbeiten angehe? Öh... okay. - Meine E-Mail-Motivations-Botschaften greifen. - Können Sie mir helfen... Oha! Wissen Sie nicht, wie viele Projekte ich bearbeite?
060619 -- Der Topper Ich mußte drei Wochen Urlaub übertragen. Das ist noch gar nichts! - Ich habe so viele Überstunden vorgetragen, daß die einen neuen Monat schaffen und nach mir benennen mußten! - HALTEN SIE IHRE FUTTERLUKE! Sieht aus, als könnten Sie
060619 -- keine Topper-Ware vertragen.
060620 -- Ich habe einen Mittelklassewagen reserviert. Mal sehen, was wir noch haben. - Wir haben keine Autos mehr. Aber ich kann Ihnen einen Handschuh aus der Fundabteilung borgen. - Was soll ich mit einem Handschuh? Das würden Sie nicht fragen, wenn
060620 -- Sie eine frierende Hand hätten.
060621 -- Verzeihung, ich komme zu spät. Der Autovermieter hatte keine Autos mehr. - Sie hatten nur noch einen Handschuh aus der Fundabteilung. Also habe ich den angezogen und bin hierher gerannt. - Da habe ich wenigstens etwas. He, das ist mein
060621 -- Handschuh!
060622 -- Ich plane, mein eigenes Land auf dem Ozean zu bauen. Mit Barkassen. - Ich werde mit eiserner Pfote regieren und die Bürger nur zu meinem eigenen Vergnügen bestrafen, BUHAHAHA! - Ich hoffe, die Leute werden das ertragen, dafür haben sie ja den
060622 -- schönen Meerblick.
060623 -- Wow! Ich bin auf der "Wer is unglaublich"-Liste! - Für siebenundfünfzig Dollar kann ich ein in Leder gebundenes Buch mit meinem Namen drin kaufen! - Ha! Und die LEute behaupten, ich wäre zu leichtgläubig, um Erfolg zu haben! "Lieber Insasse"
060624 -- Ich nehme mein Exemplar vom "Wer is unglaublich" zu meinem Klassentreffen mit. - Wenn mich jemand fragt, was ich so mache, schlage ich wie zufällig das Buch auf und deute auf meinem Namen. - Ich habe ein Vermögen damit gemacht, ein Buch namens
060624 -- "Wer ist unglaublich" an leichtgläubige Leute zu verkaufen.
060626 -- "Dogberts Barkassenstadt" ist die preiswerte Möglichkeit, am Meer zu leben. - In Ihrem Prospekt steht, Sie werden mit eiserner Pfote regieren und Abweichler den Haien vorwerfen. - Gut, ich mache mit. Aber die ist schon total abweichlerisch.
060627 -- Willkommen in "Dogberts Barkassenstadt", Ihrem schwimmenden Paradies. - Bitte lassen Sie Ihre Handys an Land, sowie alles andere, mit dem Sie um hilfe rufen könnten. - Es gibt mehr Müll im Paradies als man denkt.
060628 -- Vijay, der verzweifelste Risiko-Kapitalist der Welt Ich brauche hundert Milliarden, um auf dem Ozean eine Stadt auf Barkassen zu bauen. - NIMM MEIN GELD!!! NIMM ES, NIMM ES, NIMM ES! - Kriege ich Aktien oder so was? Wie wär's mit einem
060628 -- verlogenen Wedeln? verlogenes Wedeln
060629 -- Ich habe das ganze Jahr an einem Projekt gearbeitet, das heute eingestellt wurde, weil unser neuer Vizepräsident es nicht mag. - Ich habe eine Billion Dollar verdient, weil ich Dummköpfe davon überzeugt habe, daß eine Müllschute eine Immobilie
060629 -- am Meer ist. - Leihst Du mir etwas Geld, damit ich mich selbständig machen kann? Nein, aber ich kenne Leute auf einer Schute, die würden das.
060630 -- Und so machte ich eine Milliarde Dollar mit krummen Immobiliengeschäften. - Die Moral der Geschichte lautet: Verbrechen zahlt sich nicht... - ...direkt aus, sondern über Treuhandverträge. Dogbert, korrumpiere die Ratte nicht.
060701 -- Hallo Dogbert, ich bin hier, um Sie zu überzeugen, Ihre Milliarden an Dritte-Welt-Länder zu verteilen. - Wenn Schuldgefühle nichts helfen, bin ich bereit, mit Ihnen zu ringen. - Wie macht sich Dein Köder? Er hat Bono im Schwitzkasten.
060703 -- Du beklagst Dich ständig über das Management Deiner Firma, also habe ich beschlossen, etwas zu tun. - Ich habe Deine Firma mit meinen Milliarden gekauft! Du wirst das Management erneuern? - Nein, ich wollte nur das Jammern abstellen. Du bist
060703 -- gefeuert.
060704 -- Arbeitslos Kein Problem, ich gehe online und finde einen tollen Job. - Mal sehen, das hier sieht gut aus..."keine Erfahrung benötigt... - ...muß bereit sein, umzuziehen, dann in einen großen Mixer gesteckt und als Zutat verpackt zu werden."
060705 -- Einstellungsgespräch Wir brauchen jemand, das größte technische Problem löst, das wir je gehabt haben. - Sie müssen nur beide Funktionen mit Strom versorgen und die Größe des Ventilators verdoppeln. - Danke. Wenn ich noch was brauche, lade ich
060705 -- Sie wieder zu einen Einstellungsgespräch ein.
060706 -- Jetzt, wo ich arbeitslos bin, fühle ich mich nicht wie ein wertvolles Mitglied der Gesellschaft. - Schauen Sie sich diesen Müllsack an. Er ist auch arbeitslos und trotzdem wert, daß man ihn liebt. - Ich liebe ihn nicht. Das ist dumm, weil sich
060706 -- niemand anders mit Ihnen verabreden wird.
060707 -- Du sagtest, ich würde nie ein Date im Internet finden, weil ich arbeitslos bin. Aber Du hattest Unrecht! - Hast Du Ihr Bild gesehen? Ja! Sie sieht toll aus. - Haben Sie vielleicht ein "Photoshop"-Programm` Kann sein.
060708 -- Ich verstehe nicht, warum Du trotz Deiner Milliarden Dollars noch hier wohnst? - Tue ich nicht. Ich lebe in einer Untergrundstadt mit verschiedenen Palästen. - Der Aufzug ist in Deinem Wäscheschrank. - Wir Milliardäre kommen nur nach oben, um
060708 -- Euren Kaffee und Eure Frauen zu nehmen. Oh. Hola, Dogbert.
060710 -- Karriereberatung Und warum verließen Sie Ihre letzte Stellung? - Mein Hund war es satt, mich über meine Arbeit jammern zu hören, also wurde Milliardär, kaufte meine Firma und feuerte mich. - Dafür gibt es keine Spalte, also schreibe ich einfach
060710 -- "Versager" rein.
060711 -- Ich eröffne eine High-Tech-Firma in der Garage. - Einige der erfolgreichsten Firmen fingen in Garagen an. Irgendwie scheint das zu helfen. - Ich frage mich, ob die anderen Typen auch Hausordnungen hatten, die das PArken in der Einfahrt
060711 -- verbieten.
060712 -- Ich habe eine Suchmaschine erfunden, die gleichzeitig zueinander passende Singles verkuppelt. - Sie bringt automatisch Singles miteinander in Verbindung, die die gleichen Suchwörter eingeben. - Und dann droht sie, die Suchwörter an ihre Mütter
060712 -- zu mailen, wenn sie sich nicht miteinander treffen wollen. Du hast doch was von mir gelernt.
060713 -- Ich brauche Ihre Hilfe, um den Algorithmus für meine Suchmaschine patentieren zu lassen. - Dann werde ich Milliardär und habe attraktive Freundinnen. - Moment...hier entsteht gerade ein Primat...und er hat Flügel! ooh! ooh! ooh!
060714 -- Hast Du keine Angst, daß Google Dich zerquetschen wird, wenn Dur eine bessere Suchmaschine erfindest? - Das Motto Ihrer Firma lautet: "Sei nicht böse". Die haben ja schließlich keine Todesstrahlen oder so was. - In der Google-Zentrale Und jetzt
060714 -- schau in das große Loch, Eric.
060715 -- Google Zentrale Ist es nicht ein bißchen böse, Dilbert mit unseren Todesstrahlen zu killen? - Guter Einwand...und wenn ich nur die Raumstation aus der Umlaufbahn puste und auf seinem Haus landen lasse? - Ich wette zehn Milliarden, daß Du das
060715 -- nicht schaffst. Und der Verlierer muß sich als "der Blödmann" vorstellen.
060717 -- Mein Raumabwehrschild entdeckt eine Bedrohung. Ich starte die Abfangraketen. Anscheinend haben die Jungs von Google einen Todesstrahl benutzt, um die internationale Raumstation aus der Umlaufbahn auf unser Haus zu lenken. - Wieso hast Du ein
060717 -- Raumabwehrschild? Erscheint das im Moment nicht als dumme Frage?
060718 -- Vijay, der verzweifelste Risiko-Kapitalgeber der Welt Ich begann in meiner Garage... NEHMEN SIE MEIN GELD!!! - Möchten Sie nicht den Rest hören? Ich sehe nicht, wie das noch besser werden könnte. - Ich habe ein Produkt. ICH BRAUCHE SOFORT EINEN
060718 -- GABELSTAPLER UND MASSAGEÖL!
060719 -- Ich habe jetzt das Kapital, um meine eigene Suchmaschine zu starten! Nichts kann mich jetzt noch aufhalten! - Inzwischen ANWALT ABFEUERN - Ich möchte mit Ihnen über Ihr Patent sprechen.
060720 -- Asok, Sie haben in letzter Zeit gut gearbeitet und somit eine kleine immaterielle Belohnung verdient. - Erzählen Sie mir etwas langweiliges aus Ihrem Leben und ich tue so, als bereite es mir Vergnügen. - Es sollten Piraten vorkommen. Los.
060721 -- Alice, unser Budget ist knapp, deshalb bat man mich, Sie mit einer nicht-finanziellen Kompensation zu entlohnen. - Kennen Sie Ken aus dem MArketing? Sie können ihn so hart schlagen, wie Sie möchten. - Weiß Ken davon? Die Leute mögen
060721 -- Überraschungen.
060722 -- Gute Neuigkeiten, Carol: Der Katalog mit Büromaterial ist da! - Wenn Sie ihn durchblättern und sich vorstellen, was Sie alles bestellen können, kriegen Sie ein schönes Shopping-Hochgefühl. - Nun...ich weiß, Sie mögen den Satz nicht "an Stell
060722 -- einer Gehaltserhöhung..."
060724 -- Sie hatten Ihre Idee mit der Suchmaschine, ehe wir Sie gefeuert haben. Das heißt, sie gehört unserer Firma. - Deshalb habe ich unseren Anwalt mit der Anwaltsschleuder auf Sie geschossen. - Und jetzt hole ich das Holografie-Ding, das Sie
060724 -- erfunden haben. Es wir uns Milliarden bringen. AAAH!!!
060725 -- Als Sie bei uns angestellt waren, haben Sie diesen Wettbewerbsausschluß unterzeichnet. - Er legt einwandfrei fest, daß Sie kein Geld verdienen, drinnen schlafen, sich fortpflanzen oder zum Arzt gehen dürfen. - Absatz 5b beschreibt, was Sie
060725 -- jetzt mit diesem zeremoniellen Dolch zu tun haben.
060726 -- Wenn Ihre Anwälte alle meine Patente beanspruchen, will ich meinen alten Job zurück. - Okay. Echt? - Jau!
060727 -- Dilbert, dies ist Ihr neuer Kollege, Herr Unentschieden. Nennen Sie mich Lou. - Können Sie mich morgen vertreten, während ich meine Küchenschränke mit Papier auslege? - Morgen ist unser Projektstartmeeting. Lieber Himmel, mann! Soll ich mein
060727 -- Geschirr aufs nackte Holz stellen?
060728 -- Asok, ich gliedere Ihren Arbeitsplatz nach Indien aus. - Ich bin wegen dieses Jobs von Indien hier her gezogen! Jetzt muß ich wieder zurück! - Sagen Sie Sandeep, ich brauche noch ein paar Photokopien.
060729 -- Wally, mein Job wurde nach Indien ausgegliedert. Interessant, wo Du doch aus Indien hier her kamst. - Ist Dir das schon aufgefallen? JA!
060731 -- Ich habe einen Job bei der indischen Firma bekommen, zu der Sie meinen Job ausgegliedert hatten. - Dann habe ich Heimarbeit vereinbart, und wie sie wissen, ist mein Schreibtisch mein Zuhause. - Gut. Hier ist Ihre Aufgabe. Mailen Sie's mir. Main
060731 -- Arbeitstag beginnt in zehn Stunden.
060801 -- Wir müssen ein 3$-Teil in unser Produkt einbauen, um mit dem neuen Gesetz homogen zu sein. - Das Produktkomitee braucht eine Kosten-Nutzen-Studie, um zu entscheiden. - Und Sie wissen, daß es stimmt, weil ich es mathematisch berechnet habe. PÖH
060802 -- Das Produktkomitee hat die Mehrausgaben für Ihr Bauteil bewilligt, damit wir homogen sind. - Diese Firma legt großen Wert auf kulturelle Vielfalt. - Was glauben Sie eigentlich, was "homogen" bedeutet? Ich habe genau bemerkt, wie der Briefträger
060802 -- mich ansieht.
060803 -- Dogberts Hilfe-Hotline Ja, wir behaupten, daß unsere Software idiotensicher ist. - Wenn Sie sie gekauft haben, sind Sie sicher ein Idiot. - Volltreffer!
060804 -- Catbert: der böse Personalchef Was? Sie wurden per Zufallsgenerator für einen Drogentest ausgewählt. - Ich habe eine schüchterne Blase. Unter Zwang kann ich nicht!!! Sie tun es jetzt oder sind gefeuert. - Danke für Ihr Verständnis. TUN SIE'S!
060804 -- TUN SIE'S! TUN SIE'S! TUN SIE'S!
060805 -- Die Personalabteilung berichtet, Sie hätten den Drogentest verweigert. - Nicht verweigert. Es geht einfach nicht, weil ich an einer schüchternen Blase leide. Das Symptom haben 7% der Männer. - Ich hoffe auf Ihr Verständnis. Kommt das vom Kokse,
060805 -- was?
060807 -- Wenn Sie uns keine Urinprobe geben, muß ich Sie feuern. Wie wäre es stattdessen mit einer Haarprobe? - Woher weiß ich, daß es Ihr Haar ist? Sie können die Probe selbst nehmen. - Du kannst das auf die Liste der Dinge setzen, die man nicht der
060807 -- Personalabteilung überlassen sollte.
060808 -- Patty, der Verstärker und Verdreher Wir haben heute ein Angebot von einem neuen Vertreter bekommen. DILBERT LIEBT DIE VERTRETERIN UND DENKT, DAß JEDER, DER NICHT ZUSTIMMT, EIN IDIOT IST! - Das habe ich nicht... ER HAT EIN VERHÄLTNIS MIT DER
060808 -- VERTRETERIN!
060809 -- Patty, der Verstärker und Verdreher Sagen Sie dem Projektteam, daß wir den Zeitplan um eine Woche verschieben. - Den Grund kann ich Ihnen nicht nennen, weil Sie ihn verstärken und verdrehen würden. - DER ZEITPLAN WIRD GEÄNDERT, WEIL DILBERT
060809 -- FRAUEN HASST!
060810 -- Ich glaube nicht an Blackberries. Ich ziehe die alten Methoden vor. klick klick klick klick klick klick - Die einzig effiziente Kommunikation ist von Mensch zu Mensch. klick klick klick klick klick klick klick - Was labert der da? klick klick
060810 -- klick Irgendwas davon, daß er alt ist. klick klick ICH LIEBE MENSCHEN!
060811 -- Der Satansverkäufer Sobald unsere Technologie unwiderruflich in Ihr Netzwerk integriert ist, genießen Sie viele Vorteile. - Wenn beispielsweise eines unserer Produkte nicht funktioniert, schieben wir die Schuld innerhalb von 24 Stunden auf
060811 -- einen anderen Verkäufer. Haben Sie Gratis-T-Shirts? Klar, die sind aus besten Allergiestoffen gemacht.
060812 -- Der Satansverkäufer Wir schicken Ihre Ingenieure auf unsere Gratis-Schulungskurse. - Die Schulungen finden auf unserer eigenen Hotelinsel statt. - Ich fahre wo hin? Dummrap.
060814 -- Wir wollen nun herausfinden, woran das Projekt Vielfraß scheiterte. - Dafür gibt es nur einen Grund: Das Management hindert die Angestellten, Ihre Meinung zu äußern. - Daf böfe, böfe Mänätschment, bu hu hu!
060815 -- Ich denke, was wir tun sollten, ist... Oha! - Geben Sie mir eine Minute, um meinen Management Lauschkatheder zu installieren. - Lassen Sie Ihren exzellenten Vorschlag hören.
060816 -- Der rauchende Jim Ich prüfe, ob die Fehler vom Compiler kommen oder... Au weia. - Alarmstufe rot! Ich verliere ihn! Bringt sofort den Isolieranzug! klick klick klick - Er wird noch eine Stunde hochproduktiv sein. Dann benachrichtigen wir die
060816 -- Witwe.
060817 -- Der rauchende Jim Ich bin nikotinabhängig, habe eine winzige Blase und ein Aufmerksamkeitsdefizit. - Also sprechen Sie bitte schnell, ich kann mich nur zehn Sekunden konzentrieren. - Aah! Ich muß lernen, die Warnung schneller auszusprechen!
060818 -- Ehe ich mit der Arbeit beginne, möche ich wissen, an welches der dreißig Projekte, die Sie mir aufgetragen haben, Sie sich noch erinnern können. - Zehn Minuten später ...und dreißig: Die Projekte neu benennen, damit die Mehrausgaben nicht so
060818 -- leicht zu erkennen sind. - Direkt sagt mir jetzt keines der Projekte etwas, aber sie scheinen alle momentan sehr wichtig zu sein. Autsch.
080819 -- Aah! Sie haben Ihren Kaugummi auf diesem wiederverwertbaren Abfall geklebt!!! - WIE FÜHLT SICH DAS IN IHREM HAAR AN? HÄ? GAR NICHT MEHR SO KOMISCH, SIE BAUM-MÖRDER? - Das schlimmste ist, daß ich ihn um seine Leidenschaft für den Job beneide.
060821 -- Können Sie mich vor dem Meeting noch etwas in Fahrt bringen? - Nein. Sie kriegen keine zwei Liter in einen Fingerhut, egal, wie schnell Sie gießen. - Moment mal...wer von uns ist der Fingerhut?
060822 -- Ich habe einen zukünftigen Bestseller geschrieben. - Es ist zum Teil eine gefälschte Autobiographie und zum Teil abgeschrieben. - Beim Verleger Sie waren ein großer weißer Wal? Wow! Bis ich Maria Magdalena heiratete.
060823 -- Oprah hat mich eingeladen, in ihrer Show über mein Buch zu sprechen, aber ich bin zu beschäftigt. Kannst Du Dich für mich ausgeben? - Tja...eigentlich würde ich so was nie tun, aber das ist wahrscheinlich meine einzige Chance, jemals bei Oprah
060823 -- aufzuteten. Danke. Au! Au! Au! Oprah hat überraschenderweise einen guten Schlag drauf.
060824 -- Abschiedsgespräch Und warum verlassen Sie uns? - Um ehrlich zu sein, ich habe viel zu viel darüber nachgedacht, wie man Sie auf kreative Weise umbringen könnte. - Haben Sie Ihren Schreibtisch geräumt? Warum sehen Sie nicht nach?
060825 -- Pete der Stinker Ich bin zur Arbeit gejoggt und aß dabei mein Zwiebelsandwich, als ich einen überlaufenden Abfluß entdeckte. - Also tat ich, was jeder in dieser Situation täte: ich wälzte mich darin. - Einen Zehner für Ihre Gedanken. Ich muß
060825 -- meinen Kopf zwischen die Pobacken kriegen, damit ich atmen kann.
060826 -- Keine Bange, Alice. Pete der Stinker ist da, um eng mit Ihnen an diesem technischen Problem zusammenzuarbeiten. - Ich beginne damit, alle meine negative Energie rauszulassen. BRRAAAP! aaaah!
060828 -- Ich habe Nachforschungen angestellt und festgestellt, daß Sie Ihren Lebenslauf aufgehübscht haben. - Zum Beispiel gibt es keine Hochschule mit dem Namen "zum Einstein". - Und ich bin ziemlich sicher, daß "Klugscheißerei" kein Hauptfach ist.
060829 -- Da ich jetzt weiß, daß Ihr Lebenslauf aufgehübscht ist, müssen Sie mit dem Vizepräsidenten der Personalabteilung sprechen. - Werden Sie mich feuern? Nö. Ich verrate Ihnen ein kleines Geheimnis. - Ich bin der Feigenbaum, der in der Lobby stand.
060830 -- Ich kann nicht länger mit Ihnen zusammenarbeiten, nachdem, was Sie zu jemandem über mich gesagt haben. - Was soll ich angeblich zu wen gesagt haben? - Das kann ich Ihnen nicht sagen, ohne die ethischen Regeln verrückter Weiber zu verletzen.
060831 -- Willkommen zu monatlichen Treffen verrückter Weiber. - Heute spricht Betty zum Thema "die vielen Leute, die uns absichtlich verletzen". - Die Abschlußbesprechung steht unter dem Motto "wie ich meine eingebildeten Probleme zu echten machen kann".
060901 -- Der Verein verrückter Weiber Ich weiß, daß er micht haßt, weil er so gerne Squash spielt. - Vielleicht mag er Squash einfach und will fit bleiben. - Geh jetzt.
060902 -- Ich bin Betty, der Bulldozer und kriege immer, was ich will! - LA? SOFORT ALLES FALLEN UND TANZE NACH MEINER PFEIFE, PRAKTIKANT! - . Das war nur ein Test. Warte, bis ich was brauche schauder
060904 -- Wir haben entdeckt, daß die Ursache des Schlamms in Elbonien ein Überfluß an Öl- und Kohlevorkommen dicht unter der Oberfläche ist. - Unser LAnd wird für immer reich und glücklich sein, wenn wir nicht etwas unglaublich dummes anstellen. - Bauen
060904 -- Sie irgenwelche Massenvernichtungsmittel? Warum? Ist das ein Problem?
060905 -- Ich möchte, daß Sie mir eine Geschäftsvorlage schreiben, mit der unsere Lobby die Regierung dazu bringt, Elbonien anzugreifen. - Möchten Sie, daß ich in der Risikoanalyse die Hälle als real oder als Phantasieprodukt einstufe? - Real. Aber
060905 -- denken Sie dran, die unbegrenzten Qualen von der Gegenwart abzuziehen, damit es nicht so schlecht aussieht.
060906 -- Wenn Sie mich als Lobbyisten einstellen, werde ich die Schweiz dazu bringen, Elbonien anzugreifen. - Wenn der Krieg beginnt, werden sich Ihre Lederhosen aus Kevlar wie warme Semmeln verkaufen! - Es ist nicht so schlecht, wie es sich anhört. Die
060906 -- Elbonier glauben, daß sich Ihre Seelen in Zucker verwandeln, wenn sie im Kampf gegen ein neutrales Land sterben.
060907 -- Dogbert als Lobbyist Für eine Million kann ich die regierung dazu bringen, Ihren Industrieabfall unter die empfohlenen Lebensmittel einzureihen. - Für eine weitere Million bringe ich den Kongress zu Steuererleichterungen für seelenlose,
060907 -- Blackberry-nutzende Wiesel, deren Atem nach Kaffee riecht. - Ich möchte Sie gerne umarmen! Das kostet noch eine Million.
060908 -- Dogbert als Lobbyist Herr Abgeordneter, ich gebe Ihnen diesen Sack voll Geld, wenn Sie für Steuererleichterungen für meinen Kunden stimmen. - Versuchen Sie, etwas weniger auffällig als letztes Mail zu sein. - JA! ICH STIMME MIT JA! ruhig.
060909 -- Sie haben Glück. Ich habe die Regierungen verschiedener Länder dazu gebracht, Ihr Land anzugreifen und Sie und Ihr Öl zu befreien. - Wir sind schon ein demokratisches Land! Sie verwechseln und mit Nord-Elbonien! - Für einen Korinthenkacker sind
060909 -- Sie schlecht angezogen.
060911 -- Tut mir leid, ich bin spät dran.  Ich lief hinter einer Gruppe langsamer Spaziergänger. - Ich konnte nicht um sie rumlaufen, als Platz war, weil mein Kaffeebecher zu voll war. - das ist alles Teil meiner "geht nicht"-Lebenseinstellung.
060912 -- Mein spitzhaariger Boss hatte keine Zeit, darum bat er mich, mitzuschreiben. - Das ganze Meeting findet nur wegen ihm statt. Was zum %*$!o soll da Mitschreiben helfen? - Das...ganze...
060913 -- Welche Art von Entscheidungsfindung praktizieren wir beim heutigen Meeting? - Wird sie autoritär, beratend, per Abstimmung oder in Übereinstimmung fallen? - Machen Sie Ihr Kaffeeloch zu. Gut gebrüllt.
060914 -- Ich finde es ziemlich demotivierend, daß Sie mich nie für gut gemachte Arbeit loben. - Sie haben noch nie gute Arbeit gemacht. Das kommt, weil ich demotiviert bin. - Sie müssen den ersten Schritt tun. Wäre ich dann nicht der Chef?
060915 -- Heute hatte ich die Wahl, etwas bedeutendes zu tun, das niemals jemand erkennen würde... - ...oder etwas nutzloses, das aussehen würde wie ein Leistung. - Also bin ich in Meetings gegangen, bis ich den Unterschied nicht mehr erkennen konnte.
060915 -- Weiter so!
060916 -- Wissen Sie, wo Asok steckt? NEIN, WEIß ICH NICHT! - GLAUBEN SIE, ES IST MEIN JOB, ZU WISSEN, WO JEDER ANGESTELLTE SICH AUFHÄLT? GLAUBEN SIE DAS? GLAUBEN SIE DAS? - Haben Sie Alice gesehen? AAAH! MEINE HAARE BRENNEN!!
060917 -- Ich bin wie die Geschichte von dem Automechaniker. - Eine Frau läßt ihren Wagen in die Garage schleppen. Der Mechaniker schaut sich den Motor an. - Nach etwa zehn Sekunden nimmt er einen Hammer und schlägt auf den Motor. Der startet sofort. -
060917 -- Der Mechaniker sagt: Das macht hundert Dollar bitte. zzzz - Die Frau sagt: Hundert Dollar?? Sie haben doch nur auf den Motor geschlagen! - Der Mechaniker sagt: Es kostet neunzig, weil ich weiß, wohin ich schlagen muß und zehn für den Schlag.
060917 -- zzzz - SCHLAG! - Vor zwanzig Jahren hätte ich noch nicht gewußt, wen von Ihnen ich schlagen muß.
060918 -- Sie haben in zwei Monate fünfzehn Stellen gehabt. Wie kann ich sicher sein, daß Sie kein Job-Hopper sind? - Vielleicht wechsle ich viel. Und vielleicht habe ich große Kaninchenohren. Aber macht das einen Job-Hopper aus mir? - Schon gut, ich
060918 -- engagiere Sie. Der Job geht mir auf die Nerven!
060919 -- Ich höre, Sie sind ein Job-Hopper. Ich sehe es lieber so, daß ich anspruchsvoll bin. - Sind Sie sich darüber im klaren, daß man in jedem Job Sachen tun muß, die man lieber nicht täte? Deshalb müssen die einen bezahlen. - Vielleicht sind Ihre
060919 -- Erwartungen unrealistisch. Ich kündige! Ich gehe dahin, wo meine Kollegen nicht meine Zeit verschwenden!!!
060920 -- Meine Powerpoint-Präsentation ist ein Ausbund an Schönheit und Überzeugungskraft. - Ingenieure werden weinen und Profite vom Himmel regnen. - Jesus. Was ist das für ein schlaffes Zeug? GUTES!
060921 -- Konnten Sie sich schon meine Powerpoint-Präsentation ansehen? - Sie ist voller Fachausdrückeund viel zu lang. - Haben Sie überhaupt eine Blick darauf geworfen? Warum sollte ich mir sowas ansehen?
060922 -- Unser Vorstand hat nur fünf Minuten. Reicht das für Ihre Powerpoint-Präsentation? - Nein. Eine unvollständige Erklärung der Lage würde schwere strategische Fehlentscheidungen verursachen. Was kriegen wir in viereinhalb Minuten durch?
060923 -- Um eine begründete Entscheidung zu treffen, müßten Sie soviel wissen wie ich. - Das ist unmöglich, also werde ich, gegenseitiges stillschweigendes Einverständnis vorausgesetzt, Sie mit ein paar Lügen füttern, die Sie zur richtige Entscheidung
060923 -- führen. - Wenn wir unsere Server nicht upgraden, wird ein Bande von Trollen unsere Zentrale angreifen. KEINE TROLLE!
060924 -- Haben Sie schon die Mittel für das Infrastrukturprojekt? Nö. - Ich spiele "wer springt als letzter" mit dem Direktor der Produktionsabteilung. - Ich hoffe, seine Abteilung braucht die Infrastruktur dringender als wir. - Wenn ich ihn so ins
060924 -- Bockshorn jagen kann, daß er das Projekt aus seinem Etat finanziert, habe ich gewonnen. - Er kriegt einen Tadel für Budgetüberschreitung und ich einen Bonus, weil ich meins nicht ausgeschöpft habe. - Für den Bonus kaufe ich mir eine Sommerhütte
060924 -- am See. - Dann maile ich ihm Fotos von der Hütte und schreibe "ich hoffe, sie genießen Ihre Infrastruktur genau so, wie ich meine Hütte". - Sie sind noch tiefer gesunken. Ich überlege, Sie zu feuern, dann kann ich mir einen Anglerhut kaufen.
060925 -- Gestatten Sie, daß ich einige Gemeinplätze über Information von mir gebe? - Wenn Sie zu viel Informationen erhalten, die nicht sinnvoll organisiert sind, hilft Ihnen das nicht bei der Entscheidungsfindung. - Sind Sie Berater oder nur leicht
060925 -- gestört? Ich wünschte, ich wüßte es.
060926 -- Der leicht gestörte Berater Sie müssen aus dem Löschschlauch trinken... - ...außer Sie bohren sich bis zum Armaturenbrett durch und checken, warum die Blähungen aus dem Hitzestau hochblubbern. - Heißt das irgendwas? Bringen Sie meinen Käse
060926 -- nicht auf Ihre Wellenlänge.
060927 -- Wissen Sie, was lustig ist? Ich werde für Beratung bezahlt, aber Sie sind die klügste und erfahrenste Person im Raum. - Das muß doch brennen wie die Hitze von tausend Sonnen. - TWIIIEEET Das ist mein Lieblingsgeräusch!
060928 -- Hallo, ich bin Ihre neue Strafe. - Die Straffunktion wurde bis jetzt inoffiziell gehandhabt. Jetzt ist es ein Beruf, so wie Projektmanagement. - Warten Sie, während ich mein strafendes Gesicht aufsetze und nach Gründen suche, Ihre Pläne zu
060928 -- durchkreuzen. seufz
060929 -- Und deshalb empfehle ich diese Vorgehensweise. - Die Büro-Nemesis Haben Sie eine Kosten-Nutzen-Analyse für jede vorstellbare Variante erstellt? - VERSTOß GEGEN DIE SICHERHEITSVORSCHRIFTEN! VERSTOß GEGEN DIE SICHERHEITSVORSCHRIFTEN!
060930 -- bla bla bla Legen Sie das Telefon weg. Ich muß Sie in die Hölle schaffen. - bla bla bla Im Ernst. Zwingen Sie mich nicht, den Löffel anzuwenden. - Ich bedaure, daß es so weit kommen mußte.
061001 -- Was zum...wie können Sie bei so viel Arbeit entspannt sein? - Ihr Fehler ist Ihr Stolz darauf, wie viel Arbeit Sie bewältigen können. - Schauen Sie, Alice, es gibt eine unendliche Menge potentieller Arbeit. - Aber man kann davon nur eine
061001 -- endliche Menge bewältigen. - Durch Ihren hohen Anspruch programmieren Sie ein gewisses Versagen. - Im Gegensatz dazu bin ich stolz darauf, nicht auf meine Arbeit stolz zu sein. - Ich habe meine Ziele bereits erreicht, dabei ist es noch nicht
061001 -- mal Mittag. - Brauchen Sie für nachmittags nicht ein neues Ziel? Ich arbeite auf einen geblähten Magen hin.
061002 -- Diese Woche habe ich versucht, zu arbeiten, aber Pop-ups haben mich dauernd aufgefordert, meine Software zu aktualisieren. - Ich wollte die Pop-ups schließen, aber sie kamen dauerns zurück. Es waren einfach zu viele! - Haben Sie Ihre Software
061002 -- aktualisiert? Na toll. Ich merke schon, auf wessen Seite Sie stehen.
061003 -- Vielleicht kündige ich hier und verkaufe Sachen über Ebay. Was für Sachen? - Dinge. - Leute mögen Dinge. Guter Plan.
061004 -- Wally, wir haben Ihre Internet-Nutzung beobachtet. - Sie betreiben nebenbei ein Geschäft bei Ebay und verkaufen unser Büromaterial. - Also war das Gerede von Übernahme von Verantwortung nichts als Blabla!
061005 -- Wally, ich habe Ihre gesamten Disziplinarvergehen in diesem Ordner gesammelt. - Sie haben gegen jeden Buchstaben im Alphabet verstoßen, mit Ausnahme von z. Aus irgendeinem Grund haben Sie den übersehen. - zzzzzz
061006 -- Wally hat eine Faulheits-bedingte Behinderung. Wenn Sie ihn feuern, verklage ich Sie wegen Verstoßes gegen die Arbeitsgesetze. - Außerdem gehört er mütterlicherseits einer vom Aussterben bedrohten Schmetterlingsart an. - Während wir hier
061006 -- sprechen, ist er auf der Suche nach einem Arbeitsunfall, um sich darin zu wälzen.
061007 -- Ihr Anwalt hat mit Klage gedroht, wenn ich Sie wegen Inkompetenz rauswerfe. Also können Sie bleiben. - Wir haben jetzt ein alphabetisches System, um den Angestellten des Monats auszuwählen. Das ist Ihr Monat. Blödes Alphabet.
061008 -- Wally, Sie haben versprochen, alle technischen Spezifikationen bis Donnerstag zusammenzustellen, richtig? - Ja, ich werde sehen, daß ich das zusammenkriege. - Ich möchte nicht, daß Sie 'sehen', ich möchte, daß Sie es tun. Richtig. - Richtig,
061008 -- daß ich recht habe, oder richtig, daß Sie es tun? - Sie kriegen bis Donnerstag die Liste derer, welche die technischen Spezifikationen haben. - Ich brauche nicht die Liste derer, die sie haben, ich brauche die Spezifikationen. Richtig. - Aaah!
061008 -- Vergessen Sie's! Ich kümmere mich selbst drum! - Haben Sie Bob geholfen, seine Sachen zu kriegen? Er wird alles bis Donnerstag haben.
061009 -- Alice, wir organisieren alles ein wenig um und Sie müssen an einen etwas größeren Arbeitsplatz. - UHAHAHAAA! Ich werde die Macht meines etwas größeren Arbeitsplatzes nutzen, um mit eiserner Faust über die Kollegen zu herrschen! - AUS DEM WEG,
061009 -- DU WERTLOSER MIKROPLATZ-INHABER!!
061010 -- Das ist ein Bild meines Arbeitsplatzes. Wie Sie sehen, ist er etwas größer als Ihrer. - Das heißt, ich bin etwas wichtiger als Sie. - Und das, obwohl Sie schon viel länger hier arbeiten. ICH HABE KAPIERT!!!
061011 -- Ich konnte diese Woche nichts arbeiten, Weil Sie Alice einen größeren Arbeitsplatz gegeben haben. - Ichre Günstlingswirtschaft wirkte sich zersetzend auf meine Moral aus, und behinderte so meine Effizienz. - Ich bin zuversichtlich, daß Sie mich
061011 -- nächste Woche besser motivieren werden.
061012 -- Ich bin ein technologischer Versager. - Ich weiß nicht, wie man eine Computer, ein Handy, einen PDA, eine Digitalkamera, einen iPod oder TiVo benutzt. - Ich würde eine kriminelle Karriere empfehlen, aber dafür sind Sie nicht qualifiziert genug.
061013 -- Aufsichtsratssitzung zum Thema Managergehälter Wie viel sollen wir unserem Vorsitzenden zahlen, nur damit er anwesend ist? - FÜNFZIG MILLIONEN DOLLAR!!! trööt trööt - Das scheint mir ein ernstzunehmendes Argument. Einverstanden!
061014 -- Mordac, der Informationsverhinderer Sie haben Ihre E-Mail-Speicherkapazität überschritten! - Um den Speicher zu erweitern, benötigen Sie die Genehmigung des Marketings, des Vorstands und einer nicht existierenden Person, die wir später
061014 -- bestimmen werden. - Ich denke entweder an einen Yeti oder an ein Unterwäsche-Model, das eine Ingenieursausbildung hat.
061015 -- Sie haben dieses Jahr alle Zielvorgaben überschritten. - Aber ich kann Ihnen keine große Erhöhung geben, weil Sie nicht erfolgreich erscheinen. - Öh...wie? - Ich muß dem Vorstand gegenüber alle großen Erhöhungen rechtfertigen und die wissen
061015 -- nicht, daß es sie gibt. - Was glauben Sie, wer alle meine Aufgaben erledigt hat? - - Ich erledige das im nächsten Jahr. schubs - Wer war das? Nur ein Vertreter.
061016 -- Dieses Schinkensandwich ist der Höhepunkt meines Arbeitstages. - Von jetzt bis Arbeitsschluß wird es nichts besseres geben. - Was machen Sie nach der Arbeit? An das Sandwich denken.
061017 -- Wir können aus dem Abseits geraten, wenn wir das Eckinge ins Runde bringen! - Denken sie daran, nach dem Spiel ist der Anpfiff sicher und mit einer Bananenflanke haben wir fertig! - Hast Du Alice ihre neuen Sportmetaphern beigebracht? Möglich.
061018 -- Wenn ich das kaufe, wie kann ich sicher sein, daß Sie nicht nächste Woche eine neuere Version rausbringen? - Ich gebe Ihnen mein Wort als ständig die Stelle wechselnder Provisionsgeiler Spielsüchtiger. - Und selbst wenn wir eine neuere Version
061018 -- hätten, würde die bestimmt nicht alle Probleme lösen, welche diese hat.
061019 -- Wow! Sie sind ein hochdekorierter Kriegsveteran. - Das ist die Art von Härte, die wir brauchen! Sie sind engagiert! - Dann haben wir eine Vorbesprechung, um unsere Synergien in Schwung zu bringen, damit wir den Content aufs Produkt beziehen.
061019 -- AAAAH!!!
061020 -- Ist es schwer, sich von der Führung von Kampftruppen auf das Geschäftsleben umzustellen? - WO BLEIBEN DIE PRODUKTSPEZIFIKATIONEN?!! - Der Hauptunterschied liegt darin, daß es schwieriger ist, gute Infos zu bekommen.
061021 -- Der Feind war weniger als 15 Meter entfernt und meine einzige Hoffnung war Luftunterstützung. - Das erinnert mich daran, daß ich einmal keine Klammern mehr hatte und Kleber verwenden mußte. - Und dann nahm mich ein Scharfschütze ins Visier. Der
061021 -- Kleber taugte nichts.
061022 -- Es gibt eine Sache, die sie wissen müssen... Hey, hey, Asok! - Was? Erzählen Sie ihm nie etwas, wenn er abgelenkt ist. - Er wird sich nicht daran erinnern. Später wird er Ihnen vorwerfen, daß Sie ihm nichts gesagt haben. - Vermeiden Sie auch,
061022 -- ihm etwas zu berichten, wenn er ärgerlich, verspätet oder beschäftigt ist. - Und sagen Sie ihm nichts, wenn er angespannt oder hungrig ist. - Da bleibt nicht viel übrig. Ich warte gewöhnlich, bis er gähnt. - Gähn! Mein Projekt ist verspätet,
061022 -- weil der Verkäufer gelogen hat!!! - Der nächste gehört Ihnen.
061023 -- Steve, lassen Sie doch bitte diese Geburtstagskarte für meine Sekretärin von allen unterschreiben! - Ich habe Männer im Kampf geführt und Sie betrauen mich mit solchen Aufgaben??? - Und dann gehen Sie doch bitte runter und kaufen ihr was
061023 -- plüschiges oder in orange.
061024 -- Was ziehen Sie zu Teds Hochzeit an? - Was immer gerade an der Reihe ist. - Dann kreischte sie irgendeinen Unsinn von wegen sechs Monate für Schuhe kaufen und begann mich zu schlagen.
061025 -- Sie müssen das System installieren, das Lügen-John unserem größten Kunden verkauft hat. - Lügen-John hat vergessen, den Server und das Netzwerk in seine Rechnung einzubeziehen. Das wird ein finanzielles Desaster. - Sie machen einem das ganze
061025 -- Delegieren mies.
061026 -- Das Problem ist folgendes: Unser Verkäufer Lügen-John hat Ihnen ein System verkauft, das wir nicht installieren können, ohne Geld zu verlieren. - Ich schlage vor, Sie zahlen uns 40% mehr als vertraglich vereinbart, dann hat jeder seinen
061026 -- Vorteil. - krack!!! Ihre Körpersprache drückt aus, daß sie darüber nachdenkt.
061027 -- Ihrem Vorschlag folgend, bat ich unseren Kunden, uns freiwillig mehr zu bezahlen, um unseren Angebotsirrtum auszugleichen. - Es mag sie überraschen zu erfahren, daß unser Kunde diesen Gedanken nicht mag. - Wahrscheinlich haben Sie es schlecht
061027 -- ausgedrückt.
061028 -- Unser Verkäufer hat ein Projekt viel zu billig verkauft. Jetzt ist es meine Aufgabe, das System so zu installieren, daß wir Profit machen. - Gib dem Kunden die Schuld und sage, er hätte die Anforderungen zu schwach ausgelegt und leire ihm wege
061028 -- Auftragsänderungen Geld aus dem Kreuz. - Drei Millionen Dollar für einen Stecker? Das Basismodell arbeitet mit einer Kartoffel-Batterie.
061029 -- Dilbert, dies ist Ihr neuer Kollege Phil Odendron. - Phil ist eine Topfpflanze, er wird den ganzen Tag bei Ihnen sitzen, während Sie versuchen zu arbeiten. - Spricht es? - Er hat drei Geschichten auf LAger, die er als Endlosschleife wiederholt.
061029 -- - Es fängt mit den Gründen an, warum Sie seinen Steuerberater nehmen sollten. - Dann bringt er Ihnen eine Inhaltsangabe der letzten Doku Soaps. - Und zum guten Ende "wie wir es in meiner alten Firma gemacht haben". schluchz - Wie woollen Sie
061029 -- die Kosten mindern? Nun, die Erfolgsprämien habe ich im Griff.
061030 -- Ich möchte Angestellte mit Leidenschaft! - GEBEN SIE MIR DIE STELLE, ODER ICH SCHNEIDE MIR EIN OHR AB, SO WAHR MIR GOTT HELFE! - Und ich mag Menschen.
061031 -- Meine neue Strategie ist, leidenschaftliche Menschen statt kluger einzustellen. - ICH VERFLUCHE DIE KLIMAANLAGE, DIE SO KALT BLÄST! - Ich fühle schon, wie der Aktienkurs steigt.
061101 -- Alice, ich schicke Sie auf einen Kurs für Kommunikation. - Ich habe nämlich festgestellt, daß Ihre Worte oft etwas ganz anderes aussagen als Ihre Körpersprache. - Echt, das ist unheimlich. Danke. Ich schätze das nützliche Feedback.
061102 -- Willkommen in Dogberts Kommunikationsseminar. - Heute lernen wir, den Blackberry zu benutzen, während wir angeblich zuhören. - Und jetzt sprechen Sie mir nach: Aha, genau, aha. Was dachte er? Wow! klick klick klick klick
061103 -- Dogberts Kommunikationsseminar Es hat echt keinen Sinn, anderen zuzuhören. - Entweder sind Sie mit Ihnen einer Meinung oder reden Unsinn. - Das sollte die Fragen verhindern.
061104 -- Ich habe hier die neuesten Zahlen von Yvonne. - Wie geht es Yvonne mit den Sechslingen, jetzt wo ihr Haus abgebrannt ist und sie die Schulteroperation hatte? - Darüber haben wir nicht gesprochen.
061105 -- Wann muß ich den Programmierern die Spezifizierungen geben? - Die brauchen sie nicht. - Weshalb? Wissen sie schon, was zu tun ist? - Ja, genau. Die wissen, was sie zu tun haben. - Nun, jetzt stehe ich vor einer schwierigen Entscheidung. - Ich
061105 -- könnte die Programmierer anrufen, beweisen, daß Sie unrecht haben und dann auf tausend subtile Arten die Folgen erleiden... - Oder ich könnte nichts tun und darauf warten, verflucht zu werden, weil ich die Spezifikationen nicht rechtzeitig
061105 -- habe. - Mann. Sie beklagen sich ja auch, wenn ich Ihnen *keine* Entscheidungsmöglichkeiten gebe.
061106 -- Nun, Asok, was haben Sie über Teds Projekt erfahren? - Er scheint tief im Sumpf zu stecken und gibt Ihnen die Schuld, weil Sie das falsche Budget verringert haben. - Ich hoffe, das fällt nicht auf mich zurück. Jetzt nicht, Carol. Ich arbeite
061106 -- meinen neuen Spitzel ein.
061107 -- Bitte sagen Sie Ted nicht, daß ich schlecht über sein Projekt gesprochen habe. OKay. - He, Ted, jemand sagte mir, daß Ihr Projekt ins Schwinnem geraten ist!!! schluck! - Tun Sie unbefangen.
061108 -- Ich sitze in der Tinte. Haben wir ein Zeugenschutzprogramm für Bürospitzel? - Ich habe das perfekte Versteck für Angestellte. - Ich werde jetzt Spargel essen. Versuchen Sie, sich farblich anzupassen.
061109 -- Sie sind so attraktiv, daß ich Ihren völligen MAngel an Qualifikation nicht sehen kann. - Kommen Sie zur Arbeit, wenn ich Sie einstelle? Nicht oft, Sie ignorantes Stück. - Ha ha! Niedlich, sie Sie das sagen. Ha ha! Ich will Ihr Büro.
061110 -- Alice, das ist Ellen, Ihr natürlicher Feind. - Sie sind hoch qualifiziert und unweiblich, wohingegen Ellen unqualifiziert und ein heißer Reifen ist. - Jetzt muß ich mich entscheiden, wer mit mir nach Hawaii zur Messe fährt und wer das Inventar
061110 -- auflistet.
061111 -- Haben Sie Ellen nur eingestellt, weil sie scharf ist? - Carol, Schärfe ist eine wichtige Fähigkeit. Das ist wie eine Super-Kraft. - Wie viel werden Sie uns von jetzt ab für Druckerpatronen berechnen? ping GA GA GRATIS!
061112 -- Nach meinen vergleichenden Tests ist unser Produkt das schlechteste auf dem Markt. - Vielleicht können Sie die Zahlen optimieren. - Sie fälschen? - Fälschen ist so ein häßliches Wort. - Denken Sie einfach daran, daß Ihre nächste Gehaltserhöhung
061112 -- vom Verkaufserfolg dieses Produktes abhängt. - Und Fehler passieren. Ein Dezimalkomma kann hier oder da stehen. - Ich bitte Sie nur, die Tests zu wiederholen...und dabei zu trinken. - Ich habe mich immer gefragt, wie man sich fühlt, wenn einen
061112 -- die Arbeit befriedigt.
061113 -- Die neue Angestellte kriegt eine Sonderbehandlung, bloß weil sie scharf ist. Das ist ungerecht. - Sie ist scharf? Wo sitzt sie? Vielleicht sollte ich Ihr Kaffee bringen. - Macht es Ihnen etwas aus, eine Extra-Kanne aufzubrühen? Ich weiß nicht,
061113 -- wie groß ihre Tasse ist.
061114 -- Die neue Kollegin ist scharf und kriegt eine Sonderbehandlung. Wie werde ich sie los? - Stete Tropfen höhlt den Stein. In einer Woche ist sie weg. - Man sagt, daß die meisten Leute ihre zukünftigen Ehepartner bei der Arbeit kennen lernen. ARG!
061115 -- Ich komme aus einer Gegend, wo wir viele anschauliche Spruchweisheiten haben! - Ich bin glücklicher als ein Holzlöffel bei einem Buchstabierwettbewerb. - Die meisten davon haben keinen Sinn.
061116 -- Haben Sie die Benchmark-Tests begonnen? Ich brin dran wie eine Raupe auf meinen Sonntagshosen. - Bedeutet das...ja? Essen Vögel Bohnen, um schneller zu fliegen?
061117 -- Ich kann mich nicht entscheiden, ob Sie sehr klug oder bloß ein Riesen-Idiot sind. - Na, dann kann ich Dir sagen, Du kleiner kleiner Cowbow, wenn die Schlange sich in Spaghetti verliebt, ist es Zeit, sich einen neuen Hut zu kaufen. - Di siehst
061117 -- nervöser aus als ein barfüßiges Eichhörnchen im Reifenladen. AAH!!! SIE HABEN BEINAHE EINEN SINN!!!
061118 -- Hallo Hotline, mein Computer ist eingefroren. - Hängen Sie auf und quetschen Sie IhreHand in einer Schublade. - Was macht die Arbeit? Meine durchschnittliche Gesprächszeit sinkt und meine Job-Zufriedenheit steigt.
061119 -- Wie war die Telefonkonferenz? - Sehr erfolgeich. Bill sagte, er würde einen neuen  Lieferanten für das Gehäuse finden. - Oder es war Ron, oder Ted, oder Bob. Am Telefon klingen alle gleich. - Hoffentlich war es nicht Bill. Der zieht nichts
061119 -- durch. - Ron hat zu viel am Hals, Ted ist ein Lügner und Bob ein Idiot. - Ich schätze, die Konferenz war Zeitverschwendung. Womöglich sogar ein großer Rückschritt. - - Erfolg ist das Glücksgefühl im Zeitraum, wenn man etwas erledigt hat, bis zu
061119 -- dem Moment, wo man es einer Frau erzählt.
061120 -- I ch muß jemandem die Schuld für das Scheitern des Alpha-Projektes in die Schuhe schieben. - nehmen Sie den Schuld-Pümpel. Die neueste Technologie, um jemandem wahllos die Schuld anzuhängen. - Bitte sag mir, daß mir gerade jemand auf den Rücken
061120 -- klopft.
061121 -- Ted bekommt dieses T-Shirt für seine Arbeit am Alpha-Projeckt. - Ihre Arbeit war furchtbar. Sie sind entlassen. Idiot - Es war furchteinflößend. Hast Du Dir ins T-Shirt gemacht?
061122 -- Wieso haben Sie mir den Schuld-Pümpel angehängt? Schult - Die kurze Antwort lautet "weil ich kann".  Schuld Wie lautet die lange Antwort? Weil iiiich kaaaann.
061123 -- Mein Boß hat mir den Schuld-Pümpel angehängt. Wie werde ich ihn wieder los? - Irgendwann wird Ihr Körper den Schuld-Pümpel absorbieren und ihn in Erfahrungsfalten verwandeln. - Und dann sterben Sie. ES BEGINNT ZU JUCKEN!
061124 -- Eine erschreckende Anzahl unter Ihnen hat die Rückkehr des lauten Howard verlangt. - Der laute Howard ist eindimensional. Er hat nichts schlaues oder bemerkenswertes, er ist nur laut. - Es ist ein Rätsel, weshalb irgendjemand mehr von diesem
061124 -- Kerl sehen möchte. SIE LIEBEN MICH!!!
061125 -- Die Rückkehr des lauten Howards Lauter Howard, ich plane eine Reorganisation und ich brauche Sie um... - EINE REORGANISATION? - Behalten Sie das für sich. MACH ICH!
061126 -- Wir haben nicht genügend Stühle. -  - Warum muß immer ich den fehlenden Stuhl holen? - Ich muß Ihren Besucherstuhl borgen. Echt nicht. - - HAU HAU HAU HAU HAU AAAH!!! HAU HAU HAU - - Wenn Sie nicht bereit sind, einen Kollegen wegen eines Stuhls
061126 -- zu verhauen, ist in diesem Geschäft kein Platz für Sie.
061127 -- Der laute Howard ES GIBT EINE REORGANISATION! - ICH SOLL ES NIEMANDEM SAGEN! - Reorganisation? NICHT SO LAUT!
061128 -- Sie müssen alles stehen und liegen lassen und die Nacht durcharbeiten, um diese Änderungen in Ihr System einzubauen. - Wenn Sie meine Bitte verweigern, werde ich dieses Gerücht über Sie verbreiten. - Ha! Ich werde sagen, ich hätte mich nur
061128 -- gekratzt. Viel Glück damit.
061129 -- Ich habe die ganze Nacht über an Mindys Software gearbeitet, weil sie mich bedroht hat, wenn ich es nicht tue. - Echt? Drohungen halten Sie die ganze Nacht an der Arbeit? - Öh...nein? Arbeiten Sie die ganze Nacht dran oder ich schlage Sie.
061130 -- Manchmal habe ich das Gefühl, mein Leben bestünde lediglich darin, Dinge von einem Platz zum anderen zu schieben. - Ich habe mich entschlossen, eine tiefere Bindung zu andere aufzubauen, um meine innere Leere zu heilen. - bla bla bla Vielleicht
061130 -- stelle ich mich falsch an.
061201 -- Wally, wie hälst Du die seelenvernichtende Nichtigkeit dieses Jobs aus? - Eines Tages erkannte ich, daß Trauer nur ein anderes Wort für nicht genügend Kaffee ist. - Was ist in Dich gefahren?
061202 -- Ichhabe meine sämtlichen Projekte in einem Tag beendet. - Außerdem habe ich das Netzwerk neu konfiguriert, sieben Weißbücher geschrieben und neun Patente eingereicht. - Sind Sie nackt oder entwickle ich einen Röntgenblick? Sie sollten an
061202 -- koffeinfreien Kaffee denken.
061203 -- Willkommen zu Dogberts Management-Kurs. - Heute lernen Sie, wie Sie Ihre Angestellten dazu bringen, das unmögliche zu leisten. - Sie haben alle einen grpßen Stein zum Üben erhalten. - Werfen Sie ihn in die Luft und verlangen Sie, daß er ohne zu
061203 -- fallen oben bleibt. - Bieten Sie Ihrem Stein als Anreiz eine nicht-finanzielle Belohnung an. - Wenn der Stein nicht kooperativ ist, brüllen Sie ihn an, Los. - BONK!-AU! BONK!-AU! BONK!-AU! BONK!-AU! BONK!-AU! BONK!-AU! - Diejenigen, die direkt
061203 -- unter ihrem Stein standen. Glückwunsch. Sie können sich Ihre Diplome auf dem Weg nach draußen abholen.
061204 -- Wir sollten diskutieren, ob... Oha! Stop! - Große Dosen Koffein gestatten mir den Blick in die Zukunft. Ich weiß bereits, was wir beide sagen werden. - Sie sind ausgeflippt. Und dann sage ich "und dann sage ich..."
061205 -- Dank des Kaffees kann ich Gegenstände mit der Kraft meines Geistes bewegen. - Bring...die Maus...bring...die Maus. - Es ist noch nicht perfekt. Kein Problem. Ich schätze die Aufmerksamkeit.
061206 -- Wie merke ich, daß ich zu viel Kaffee trinke? - Was würden Sie tun, wenn ich Ihnen sagte, damit aufzuhören? - Ich würde Sie mit einer gebrauchten Spitze stechen. In diesem Fall geht es Ihnen ausgezeichnet.
061207 -- Sie benehmen sich in letzter Zeit so seltsam. Vielleicht sollten Sie weniger Kaffee trinken. - Sie haben mich betrogen. Spüren Sie die Macht der Kraft! URKS! - Schlecht geträumt? Schlecht würde ich nicht sagen!
061208 -- Alice, Sie haben dieses Jahr für drei gearbeitet und bekommen deshalb die beste Gehaltserhöhung der Abteilung! - 3% WOMM! - Was macht Sie so cumulonimbuistisch? 3%
061209 -- Ein weiterer Tag voll sinnloser Arbeit und ohne Befriedigung. - Zum Glück habe ich ein reiches und sinnvolles Privatleben. - Ratbert hat die XBox kaputt gemacht. AAAH!!! ICH STEHE VOR DEM NICHTS!
061210 -- Ein Wirtschaftsmagazin schickt einen Reporter, um mich zu interviewen. Sie? - Sie möchten meine besten Management-Methoden kennen lernen. - Das ist etwa so, als ob man ein Eichhörnchan melkt, wenn man Butter braucht. - Ich weiß nicht, was das
061210 -- bedeuten sollte, aber es hört sich gut an. - Beschreiben Sie Ihren typischen Tagesablauf. - Nun, lassen Sie es mich so sagen... - Manchmal melken Sie das Eichhörnchen, und manchmal werden Sie von Eichhörnchen gemolken. - "Er gleicht einem
061210 -- Zen-Meister. Seine Rede ist mit Eichhörnchen-bezogenen Weisheiten gespickt."
061211 -- Ich befürchte, daß meine ganze Weisheit aus schlechten Analogien besteht. - Ratbert, guter Wein muß manchmal altern, ehe er perfekt wird. - Das heißt, ich werde mit der Zeit schlauer? In den Ausmaß, in dem Du einer Traube gleichst.
061212 -- Ich möchte mit LEuten im Internet diskutieren, aber ich fürchte, ich bin nicht schlau genug. - Vielleicht lese ich erst, was die schlauen Leute schreiben. - Okay, ich bin dabei.
061213 -- Ich diskutiere im Internet! - Ha ha! Ich gewinne jeden Streit, indem ich das gleiche sage! Was denn? - "Wie würde es Ihnen gefallen, wenn Hitler Sie umbrächte?" He, dann habe ich letzte Nacht mit Dir diskutiert!
061214 -- Wally, die Marketing-Abteilung benötigt Ihre Hilfe. Meine? - Unser neues Produkt ist wertlos, ganz so wie Sie. Sie denken, daß Sie was damit anfangen können. - alles, was es tut, ist Platz brauchen und schlecht riechen. Nun, das ist definitiv
061214 -- ein Geschenkartikel.
061215 -- Wally beim Marketing Wir brauchen einen Namen für dieses Produkt. - Wie nennt man etwas, das nur Platz braucht und schlecht riecht? - Wie heißen Sie nochmal? Ich mag die Richtung nicht, in die das läuft.
061216 -- Wally beim Marketing Nach meiner Marktforschung träumen neunzig Prozent Ihrer Kunden... - ..."Sie mit Ihrem dämlichen Produkt zu Brei zu schlagen." - Was ist mit den anderen zehn Prozent? Die haben nach der Firmenanschrift gefragt, abe rnicht
061216 -- gesagt, warum.
061217 -- Mein Projekt wurde von attraktiven Menschen infiziert. - Wie Sie wissen, sind attraktive Menschen unproduktiv. - Das Problem wird noch verstärkt, wenn Sie mehrere von ihnen in einen Raum setzen. - Sie beginnen sofort damit, sich zu paaren und
061217 -- zu finden. - Ich habe vier Dreiecksbeziehungen und sechs Scheidungen. - In all meinen Berichten steht, ich zitiere "Mann, ich kann mich jetzt nicht konzentrieren." - Mein Plan ist, jede attraktive Person durch so etwas oder so etwas zu ersetzen.
061217 -- - Er hält mich für produktiv.
061218 -- Wally beim Marketing Wally, ich möchte, daß Sie unseren Verkaufsprospekt entwerfen. - Der Trick ist, unser Produkt mit Sachen zu vergleichen, die noch schlimmer sind. - "Hübscher als ein Stinktiersandwich und cooler als Penner-Handschuhe."
061219 -- He, Mort, kommst Du zum... Oh je... - Bist Du tot? Hallo! Hallo! - Ich werde diese Problem sich selbst lösen lassen.
061220 -- Ich habe gerade Mort an seinem Schreibtisch gesehen. Ich glaube, er ist...tot. Das habe ich schon gestern bemerkt. - Und Sie haben keinen Ton gesagt???! Dachten Sie, morgen ist er noch genau so tot und jemand anders kann den Papierkram machen?
061220 -- - Moment. Das ist ein ziemlich guter Gedanke... - Ich war stolz darauf.
061221 -- Man munkelt, Sie seien tot. Ist da was dran? - - Man wird ihn vermissen.
061222 -- Wir haben eine Leiche am Arbeitsplatz D-23. Oh je. - Können Sie sich vorstellen, wie viel Papierkram das bedeutet, wenn jemand in meiner Abteilung stirbt? - Noch drei Meter bis zur Marketing-Abteilung.
061223 -- Holen Sie sich die Nutzerdaten von Ed. Unmöglich. - Er ist unerreichbar. Er hebt sein Telefon nicht ab und beantwortet keine Nachrichten, Er ist nie am Schreibtisch und liest keine E-Mail. - Benutzt er die Toiletten? Nein. Wir glauben, daß er
061223 -- seine Aktentasche modifiziert hat.
061224 -- Catbert, der böse Personalchef Unser Mitarbeitereingliederungsprogramm sorgt dafür, daß Sie sich hier sofort eingewöhnen. - Das wird Ihr Arbeitsplatz, wenn wir einen Raum finden, um den Müll einzulagern. - Sollte der Etat je freigegeben werden,
061224 -- kriegen Sie ein Telefon und einen Computer. - Das ist Alice. Sie wird Ihr Mentor. - Ich habe keine Zeit, Babysitter zu spielen! Ich stecke bis zum Hals in Arbeit! - Ich mag Sie nicht. ICH...MAG...SIE...NICHT! - Stellen Sie sich in den Flur und
061224 -- lesen Sie diese Akten. Wenn Sie dabei was lernen, vergessen Sie's. Wissen wird hier nicht belohnt. - Versuchen Sie, jede Hoffnung fahren zu lassen. Das verwandelt die schlechten Gefühle in Leere.
061225 -- Ich brauche Daten von einem unerreichbaren Kerl namens Ed. Was soll ich tun? - Produziere die Daten einfach selbst, wie das jeder tut. - Das tut jeder? Zweifelst Du an meinen Daten?
061226 -- Toppers Rückkehr Dann wurden wir von einem Dach aus unter Beschuß genommen. Das ist gar nichts. - Ich habe 900 Aufständische mit bloßen Händen erwürgt. - Das scheint unwahrscheinlich. Das sagten die ersten 600 auch.
061227 -- Topper Mein erstes Baby wog 11 Pfund. Das ist gr nichts. - Ich habe mal einen Nierenstein von der Größe eines kleinen Pferdes verloren. - Das kann ich kaum glauben. Der Nierenstein hat sogar das Derby in Kentucky gewonnen!
061228 -- Die drehen in der Stadt einen Film. Ich habe Brad Pitt gesehen. Das ist gar nichts. - Ich habe mal zu viel Bräunungscreme benutzt und das nächste, was passierte, war, daß mich Brad und Angelina adoptierten. - Sie wollen damit sagen, Angelina
061228 -- Joile sei Ihre Mutter? - Bis ich sie davon abbrachte, mir die Flasche zu geben.
061229 -- Tina, Sie sollten lediglich den Stand des Projektes dokumentieren, nicht den ganzen Anwendungsbereich neu definieren. - Unser Vorstand findet den neuen Anwendungsbereich wunderbar. Wir erwarten, daß Sie das ohne zusätzliche Mittel umsetzen. -
061229 -- Ist das jetzt eine Ätsch-Ätsch-Situation oder eher "wer hat hier die Hosen an"?
061230 -- Der Anwendungsbereich des Projektes hat sich stark erweitert. Wir müssen uns als Arbeitsgruppe zusammenreißen. - Ist es zu spät für mich, auszusteigen, ehe dieses Projekt einen Schatten auf meine Karriere wirft? - Ich habe bereits unser
061230 -- Gruppenfoto auf die Kaffeetassen prägen lassen. AAAH!
061231 -- Willkommen in Dogberts Agentur für preiswerte Motivationsvorträge. - Ich brauche einen Vortragsredner für leichte Motivation und habe nur einen kleinen Etat. - Ich möchte meine Mitarbeiter zu härterer Arbeit anregen, ohne sie dazu zu
061231 -- motivieren, bessere Jobs zu suchen. - Da empfehle ich Robbie den schrecklichen Penner. - Spricht er über seinen schweren Aufstieg aus der Gosse zum Erfolg? - Das wissen wir nicht genau. Er murmelt. - Aber niemand, der ihn je sprechen gehört
061231 -- hat, ist danach selbständig geworden. - murmel murmel murmel Muß...meinen...Job...behalten.
070101 -- Sie haben mir nicht genug Mittel für das Projekt zur Verfügung gestellt. - Das kommt, weil Ihr Projekt genauso unwichtig ist wie Sie selbst. - Das nimmt eine häßliche Wendung. Würde es Ihnen etwas ausmachen, in meinem Büro nicht so viel
070101 -- auszuatmen?
070102 -- Ich beurteile Menschen nicht gerne nach ihrem Äußeren, aber bei Ihnen mache ich eine Ausnahme. - Etwas sagt mir, daß ich Ihnen eins auf den Kopf geben muß. - Ich habe einen Abschluß in Marketing. Warum bewegen sich Ihre Lippen nicht?
070103 -- Hat das Marketing Daten zu Kundenwünschen? - RRRR GRUNZ - Das ist auf vielfache Weise verstörend.
070104 -- Was passiert, wenn ich die Lügen vom Marketing zur Kalkulation vom Boss addiere...und dann die Realität ein wenig berücksichtige? - WUMM! - Blöde Realität.
070105 -- Seit sechs Wochen versuche ich jetzt, dieses technische Problem zu lösen. Vielleicht ist es unmöglich. - Drehen Sie es einfach zur Seite und es klappt perfekt. - Gut...jetzt muß ich Sie töten.
070106 -- Haben sie Asok gesagt, unseren Kunden ein "bißchen scharf" zu machen? Ja. - Nun ja, er versteht nicht alle unsere Redewendungen. - Ich weiß nicht genau, was Sie damit meinen, aber ich bin einverstanden.
070107 -- Unsere Firma hat entschieden, etwas neues zu probieren. Six Sigma - Neu? Six Sigma wurde in den 80ern entwickelt. - Für uns ist es neu. - Warum springen wir nicht auf einen Trend, der noch nicht total abgewirtschaftet hat? - So könnten wir uns
070107 -- wenigstens in falschen Hoffnungen wiegen. - An Sig Sigma ist nichts falsches. Es reduziert nur die Fehler! - Mal sehen...im Wall Street Magazine stand...bla bla...die meisten Firmen, die Six Sigma einsetzten, hinken der Börsenentwicklung
070107 -- hinterher... - Verzeihung, ich komme zu spät. Was habe ich versäumt, während ich mir neues ausdachte?
070108 -- Dilbert, dies ist Alfred. Er ist alt, aber ich nenne ihn lieber erfahren. - Ich möchte eine Auszeichnung bekommen, einer der besten Arbeitsplätze zu sein, wenn man schon mit einem Bein im Grab steht. - Ich bin erst 56. Gestern lief ich einen
070108 -- Marathon. Ich habe die Kantine gebeten, leicht zu kauendes Essen anzubieten.
070109 -- Asok, dies ist Alfred. Er ist alt, aber wir müssen ihn reif nennen. - Erklären Sie ihm, was Computer sind, aber lassen Sie ihn nichts anfassen. Alte fummeln gerne herum. - Mein letzter Job war Chip-Designer. Echt? Kartoffel oder Roulette?
070110 -- Als ich ein Kind war, gab es weder Handys, noch iPods, noch Videospiele oder Computer. - Ich spielte draußen. Mein einziges Spielzeug war Baumrinde. - Wurden Sie von Eichhörnchen aufgezogen? Nein, ich bin nur reif.
070111 -- Es kann sein, daß wir unseren Gewinn neu formulieren müssen. - Wie es aussieht, dürfen wir keine Zahlen erfinden. - Wußten Sie, daß "Frillion" keine wirkliche Zahl ist?
070112 -- Die Firma hat heute ihren Gewinn von "einigen Frillionen" auf einen Verlust von 1,3 Milliarden korrigiert. - Wenn ich Freunde hätte, wäre das erniedrigend. - Deine Strategie, unattraktiv zu sein, zahlt sich aus. Ich bin häßlich wie ein
070112 -- Stinktier.
070113 -- ...ich arbeite da als Ingenieur. - Haueb Sie ab. Ich habe durch die Gewinnkorrektur Ihrer Firma 3.000 verloren. - Heute wurde ich wegen der Fehler meiner Firma abgewiesen. Ich füge das der Liste hinzu.
070114 -- Erstes Rendezvous Möchten Sie sich unterhalten? - Gut, ich rede gerne. - Mögen Sie Politik? Nein. - Wissenschaft und Technik? Nicht wirklich. - Krieg? Nein. Sport? Nein. Zeitgeschehen? Nein. Was bleibt dann? Ich rede gerne über mein Haar. -
070114 -- Öh...gut, wir können es versuchen. - Dieses Braun ist brauner als ich wollte. Gut. Sind wir dann mit dem Haar durch?
070115 -- Unser Vorstand wird Ihnen alle Fragen zur Gewinnkorrektur unserer Firma beantworten. - Werden Sie Ihren Bonus von 25 Millionen zurückerstatten, wo Sie jetzt zugeben, daß er nicht verdient war? - Und wie heißen Sie? Dilbert.
070116 -- Es ist so stressig, fester Freier zu sein. Ich kriege nur die Stunden bezahlt, die ich arbeite. - Ich kann meine Freizeit nicht genießen, weil ich das Gefühl habe, daß mich das ein Vermögen kostet! - Verstehen Sie, was ich meine? Klar, ich
070116 -- hatte auch mal Gefühle.
070117 -- Catbert, der böse Personalchef Jede Abwesenheit wird als "Vorfall" gewertet, egal ob Sie nur einen Tag oder länger dauert. - Ich kriege gerade Kopfweh. Wir sehen uns in einem Jahr wieder, oder wie ich es lieber nenne, nach einem Vorfall. - Wenn
070117 -- etwas wert ist, daß man es einführt, ist es auch wert, daß man es mißbraucht.
070118 -- Carl verläßt uns. Er ist der einzige, der das alte System programmieren kann. - So schwer kann das nicht sein. Schauen Sie sich das mal an. - ? Schit.
070119 -- In unserem alten System hat sich eine Eichhörnchen-Familie eingenistet. - Sie kontrollieren die Lohnbuchhaltungsdatei. Sie stellen Forderungen. - Lassen Sie die Nüsse hier und niemandem werden die Abzüge erhöht.
070120 -- He, ist das eine neue Bonbonschale? Ja, ist es. - PFOTEN WEG VON MEINEN X*"+-"P BONBONS! - Ich liebe meine neue Bonbonschale.
070121 -- Heute bringe ich Ihnen bei, wie Sie Ihre Inkometenz einsetzen, um Ziele zu erreichen. - Stufe 1: Seien Sie inkompetent. (auch bekannt als "der leichte Teil") - Stufe 2: Reißen Sie sich um die schwierigsten und wichtigsten Projekte. - Stufe 3:
070121 -- Überzeugen Sie Ihren Boss, daß ein Feind in der Firma Sie behindert. - Stufe 4: Bestehen Sie darauf, daß kompetente Leute von anderen Projekten abgezogen werden, um Ihnen zu helfen. - Stufe 5: Ernennen Sie sich zum Leiter der kompetenten Leute.
070121 -- - Stufe 6: Heimsen Sie den Erfolg für die Arbeit der kompetenten Leute ein. - Stufe 7: Wenn Sie befördert werden, werfen Sie die kompetenten Leute raus, um Zeugen zu beseitigen.
070122 -- Ich brauche Ihren Kommentar dazu, ehe ich es abgebe. - Lassen Sie es einfach hier und hoffen Sie drauf, daß ich die Art von Boss werde, die dazu kommt, solche Sachen zu erledigen. - Hat Ihnen jemand gesagt, daß Hoffnung was bringt?
070123 -- Rückblick: Indisches Technologie-Institut Ihre Telekinese-Noten sind ausgezeichnet, junger Asok. - Denken Sie stets daran, Ihre Gaben nicht in Gegenwart unwürdiger zu nutzen. - Heute Was zum...ich habe nur geblinzelt und der letzte Doughnut war
070123 -- verschwunden!
070124 -- Ich habe in meiner Freizeit gearbeitet und einen Raumtemperatur-Supraleiter erfunden, der unsere Abhängigkeit vom Öl beenden könnte. - Sie sollten doch einen neuen Lieferanten für Druckerpatronen finden. Was ist daraus geworden? -
070124 -- Darf...Telekinese...nicht einsetzen... WIESO WIRD MEINE KRAWATTE PLÖTZLICH SO... ARRG!!!
070125 -- Der springende Punkt meiner Präsentation ist, daß diese Titan-Röhren... - BAM BAM BAM BAM BAM!!! - Das ist für Sie.
070126 -- Der Marketing-Chef braucht einen Ingenieur. - Ich schicke Sie, weil ich den Kerl nicht ausstehen kann. - WOMIT HABE ICH DAS VERDIENT? Tut mir leid, ich bin spät dran. Mußte noch ein Sandwich versenken.
070127 -- Wally, wenn ich Ihnen einen Auftrag gebe, wie stehen die Chancen, daß Sie ihn wirklich erledigen? - Wenn ich mich in eine Sache reinhänge, mache ich sie gut. - Werden Sie sich reinhängen? Wow. Gute Nachfrage.
070128 -- Ehe Sie mein Team mit Ihrem Vorschlag begeistern, lassen Sie mich alle vorstellen. - Das ist Wally. Er wird keinerlei Reaktion zeigen, weil er hofft, daß Apathie Ihre Idee killt, ehe sie Arbeit verursacht. - Das ist Alice. Sie wird mitten in
070128 -- Ihrer Präsentation den Raum verlassen, um zu telefonieren. - As ist Asok. Er wird enthusiastisch sein, weil er nicht versteht, wie die wirkliche Welt funktioniert. - Das ist Dilbert. Er wird Ihnen erklären, warum Ihre Idee unmöglich ist. - Das
070128 -- ist Carol. Sie wird sich das ganze Meeting über fragen, ob das Ihr echtes Haar ist. - Und das ist Ted. Er hat letzte Woche gekündigt. - Und ich halte wegen meiner Allergien die Augen gerne die ganze Zeit geschlossen. Los.
070129 -- Ich habe Ihre überkurze Mail erhalten, was offensichtlich bedeutet, daß Sie mich und alles, wofür ich stehe, hassen! - Ich war in Eile und wollte Sie nicht auf eine Antwort warten lassen. - Nun gut, aber nun habe ich noch Haßreste offen, die
070129 -- ich auf irgendeinen anderen Aspekt Ihrer Persönlichkeit abreagieren muß. Verständlich.
070130 -- Tina scheint auf Dich sauer zu sein. Worum geht's denn? - Sie dachte, ich wäre grob gewesen und als sie merkte, daß ich es nicht war, hatte Sie trotzdem noch Haßreste auf mich. - Ich frage mich, wie es anfühlt, wenn Eichhörnchen in Deinem
070130 -- Schädel hausen.
070131 -- Bob, der Versicherungsvertreter im Pech Sie treffen eine gute Entscheidung. - AAAH! -
070201 -- Bob, der Versicherungsvertreter im Pech Unsere Katastrophenversicherung übertrifft alle anderen! - - Flüchten Sie nicht über die Treppen. Die Stufen sind aus Asbest.
070202 -- Da steht was in der Zeitung über den Kerl, den Du gewählt hast. - Er treibt es mit einem Eichhörnchen. - Möchtest Du über Politik reden? Halt den Mund.
070203 -- Ich hörte, der Kerl, den Du gewählt hast, gestand gerade, es mit einem Eichhörnchen zu treiben. - Sei still. Der Kerl, den Du gewählt hast, steht vor Gericht, weil er seine Sekretärin gewürgt hat. - In manchen Ländern haben die Leute gar keine
070203 -- Wahl, für wen Sie stimmen dürfen. Die tun mir echt leid.
070204 -- Alice, Sie müssen noch vor Jahresende Ihren Urlaub aufbrauchen. - Sie sagten, ich müsse vor Jahresende mein Projekt beenden. - Ich habe noch 19 Urlaubstage und es sind noch 19 Urlaubstage übrig. - Es bleiben also noch 0 Tage, um 19 Tage Arbeit
070204 -- zu bewältigen. - Sie könnten am Wochenende arbeiten und die Arbeitstage frei nehmen. - WARUM ZUM *%*!# SOLLTE ICH DAS TUN?!! - Weil Urlaub Ihren Streß vermindert. Gell. - Man sollte denken, das wäre offensichtlich. AAAAH!!! WUMS!!
070205 -- Wir zahlen nicht genug, um qualifizierte Mitarbeiter anzuziehen. - Kein Problem. Ich heuere unqualifizierte Leute mit guter Einstellung an und bilde sie aus. - Dilbert, wenn Sie einen Moment Zeit haben, bilden Sie doch den hier aus. Hi!
070206 --
070207 -- Alle Ausbildungsversuche sind bei Ihnen gescheitert. - Aber ich will Sie nicht feuern, weil wir Einstellungsstopp haben und ich dann niemanden mehr einstellen kann. - Deshalb habe ich beschlossen, Sie zurückzustufen. Wo sollen die hin?
070208 -- Vlad ist hier, um uns die Bedeutung von Blutspenden klar zu machen. - Blut ist unheimlich lecker und ich bin zu faul, um zu beißen. - Sie sind nicht von Ronte Kreuz, oder? Wettbewerb ist gesund.
070209 -- Stimmt es daß Sie einem Vampir erlaubt haben, die Blutspendeaktion zu leiten? - Ja, und nur große Männer geben Irrtümer zu. - Sie geben zu, daß es falsch war? Ich habe beschlossen, stattdessen abzunehmen.
070210 -- Frauen wissen alles über Diäten. Welche soll ich machen? - Soll ich die nehmen, bei der ich mich mies fühlen werde und die nichts hilft, oder die, die mich umbringen könnte? - Wenn Sie beide machen, brauchen Sie mir nichts zum Sekretärinnentag
070210 -- zu schenken.
070211 -- Hier Dogberts Hotline. Wie kann ich Sie ausnutzen? - Ich kriege jedes Mal eine Fehlermeldung, wenn ich ein Programm öffne. - Versuchen Sie, mir Ihre kompletten persönlichen Daten zu geben und gehen Sie dann auf Kur. - Ich werde dann jemandem
070211 -- Ihre Identität verpassen, der zu Ihrer Frau paßt. - Es besteht eine gute Chance, daß der Neue Ihren Computer reparieren kann. - Wenn Sie aus der Kur zurück sind, überreden Sie Ihre Frau, Sie zurückzunehmen. - Dann rühren Sie Ihren Computer
070211 -- nicht mehr an, weil er Ihren Lieben weh tut. - Wie läuft's? Die wollen alle meinen Vorgesetzten sprechen.
070212 -- Wir werden uns von der Konkurrenz auf keinen Fall die Butter vom Brot nehmen lassen! Da können die noch lange mit der Wirst nach der Speckseite werfen! - Das Sahnestückchen holen wir uns aus dem Markt! Wir haben die längeren Zähne! - Machen
070212 -- Sie gerade Diät? Halten Sie Ihre Futterluke!
070213 -- Ich muß Sie warnen: Ich mache eine Diät und bin vielleicht nicht so scharfsinnig, wie Sie es von mir gewohnt sind. - HA HA HA HA HA HA HA HA - Mir ist plötzlich etwas komisches eingefallen.
070214 -- Was macht Ihre Diät? - HMPF MAMPF RMPF SCHLUCK - Es ist schwer zu entscheiden, welcher Kuchen der beste meines Lebens war, aber dieser hier gehört zu den besten fünf.
070215 -- Mein Arzt sagt, es wäre einfacher, wenn ich mit jemandem zusammen faste. Möchten Sie sich anschließen? - Meine Güte, ich glaube, ich bekomme gerade eine Eßstörung! - Man sagt, die ersten zehn Kilo wären am leichtesten. DAs HILFT NICHT!
070216 -- Maine Diät macht mich zu hungrig zum Zuhören. Ich hoffe, das beeinträchtigtdie Qualität meiner Entscheidungen nicht. - Amortisieren Sie die Abschreibung über die Bandbreite des Nachlasses. - Fragen Sie ihn heute nach nichts. Ich habe ein
070216 -- Notbrötchen mitgebracht.
070217 -- Dogbert: Der Diät-Guru Versuchen Sie, sich weniger Lebensmittel ins Maul zu stopfen. - Ich hoffte, sie würden mich motivieren. - Hören Sie auf zu essen oder ich bringe Sie um. Bekäme ich eine Henkersmahlzeit?
070218 -- Sie haben das Meeting versäumt. Welches Meeting? - Das Budget Meeting, das ich anberaumen sollte. - Sie haben mir nie gesagt, wann es stattfindet. - Ich habe Ihnen eine Mail geschickt. - Dann haben Sie offensichtlich einen uninteressanten
070218 -- Betreff gewählt. - Sonst hätte ich sie gelesen. - Sie sind ein schlechter Mail-Schreiber. - Ich habe es Ihnen auch persönlich gesagt. Langweilig?
070219 -- Ich mache Sie zum Verkaufsingenieur. Sie bekommen dann Provision statt Gehalt. - Wenn unsere Verkäufer lügen, ist es Ihr Job, das wie die Wahrheit aussehen zu lassen. - Versuchen Sie, Fakten zu vermeiden.
070220 -- Verkaufsingenieur Ihr Verkäufer hat uns gesagt, Ihr Produkt würde sich selbst reparieren. Stimmt das? - Es ist völlig wahr...daß er das gesagt hat. - Lassen Sie mich die Frage anders formulieren... NEIIIN!!! NUR EINE FORMULIERUNG PRO FRAGE!
070221 -- Ich bin jetzt Verkaufsingenieur, kannst Du mich lehren, ein guter Lügner zu werden? - Klar! Warte vor der Tür auf mich, und ziehe keinen Mantel an, die Kälte unterstützt den Lernprozeß. - Die erste Lektion ist immer die grausamste.
070222 -- Verkaufsingenieur Ich habe die schwere Aufgabe vollbracht, das Zeug zu verkaufen. Sie müssen es jetzt nur noch installieren. - Kann sein, daß ich denen ein paar zusätzliche Leistungen versprochen habe. - Haben Sie Ihre Massageliege mitgebracht,
070222 -- oder soll ich mich ausziehen und auf einen Schreibtisch legen?
070223 -- Ihr Netzwerkprodukt sieht aus wie eine Schuhschachtel voller Zweige und Blätter. - Hoho! Warten Sie nur, bis mein Ingenieur seine magischen Kräfte anwendet und es in Ihr Netzwerk integriert! - Lassen Sie es einfach wie einen Fehler des
070223 -- Verkäufers aussehen.
070224 -- Verkaufsingenieur Ich habe jetzt unser Produkt erfolgreich in Ihr Netzwerk integriert. - Es könnte so aussehen, als hätte ich lediglich ein CAT5-Kabel durch eine Schuhschachtel voller Zweige und Blätter gezogen. - Haben Sie? Ein CAT6-Kabel wäre
070224 -- der glatte Overkill.
070225 -- Ich komme gleich, wenn ich das Geschirr in die Cafeteria zurückgebracht habe. Mannomann! - Sieger bringen kein Geschirr in die Cafeteria zurück. - Wie kommt es denn dahin? - Du mußt die Kraft Deiner niedrigen Maßstäbe einsetzen. - Einfach das
070225 -- Geschirr auf den Boden stellen und auf einen Verlierer mit hohen Maßstäben warten. - AAAH! Geschirr auf dem Boden! - Jetzt kann ich wieder so einem Schlamper nachräumen! - Das ist wie ein Wunder! Bitte Sie, Dir einen Joghurt mitzubringen!
070226 -- - TRA-LA-LA LA-LA-LA-LA!!! - Wieso brauche ich einen Grund?
070227 -- Jede Woche bestelle ich online gezuckerte Doughnuts und jede Woche kriege ich welche ohne Zucker. - Das sind gezuckerte. Ratbert leckt den Zucker ab, wenn sie kommen. - Ich arbeite im Großraum. Da kann ich mich auch daran gewöhnen.
070228 -- Dogberts Paßwort-Rettungsservice für Idioten Ich habe mein Paßwort vergessen. - Ist es "123"? - Das ist unheimlich.
070301 -- Dogberts Paßwort-Rettungsservice für Idioten Ich habe mein Paßwort vergessen. Wie heißen Sie? - Ich glaube, Ned. Lauten Ihr Paßwort "Ned"? - Heiliges Blechle, sind Sie ein Rosstradamus oder so was? Hier die Broschüre meiner Sekte.
070302 -- Carol, setzen Sie ein Abteilungsmeeting an. Wie lautet das Thema? - Ich möchte Six Sigma mit Verschlankung verbinden, um die Lücke zwischen unserer Strategie und unseren Zielen abzuschaffen. - Ich schreibe einfach "Zeitverschwendung".
070303 -- Wir müssen einen Weg finden, die Lücke zwischen unserer Strategie und unseren Möglichkeiten zu schließen. - Warum tun wir nicht einfach so, als könnten wir irgendwas besonders gut und nennen das unsere Strategie? Entschuldigung...ich wollte das
070303 -- Ergebnis nicht vorwegnehmen.
070304 -- Ab sofort müssen alle Reisen über die Firmenwebsite gebucht werden. - Unsere Reisebuchung ist furchtbar. - Sie läßt nur die billigsten Flüge zu und die sind immer mit der elbonischen Fluglinie. - Seien Sie nicht so ein Snob. Was ist daran
070304 -- falsch, Billigflüge zu nutzen? - Nun, zum Beispiel schreiben die unter Zielflughafen "alles, was weich aussieht". - Die Malzeiten in der First Class sind aus denen, die in der Holzklasse sterben. - Der ganze Sicherheits-Check besteht darin,
070304 -- daß sie jedem Passagier ins Gesicht brüllen: "Sind Sie Osama Bin Laden?!!". - Und neulich sah ich einen Gepäckträger in meinen Kleidern. Nörgler.
070305 -- Catbert der böse Personalchef Ich bin Wissenschaftler vom Planeten Zorb und bringe Ihnen Technologine jenseits Ihrer Vorstellungskraft. - Alles, was ich verlange, ist, daß Sie mich mit Ihren Ingenieuren arbeiten lassen, damit ich mein Wissen
070305 -- vermitteln kann. - Sie denken "Arbeiten" bedeutet, in einem stoffverkleideten Container zu sitzen.
070306 -- Ich bin ein Alien mit weit fortentwickelter Intelligenz. Ich komme, um mein Genie mit dieser Firma zu teilen. - Ich auch, aber die mögen hier so was nicht. - Es ist der reinste Sumpf.
070307 -- Ich kam in diese Firma, um Euch Simplen die Technologie meiner fortgeschrittenen Kultur zu bringen. - Hat ihnen schon mal jemand gesagt, daß Ihr Rüssel wie der Griff eines Hammers aussieht? Eines was? - Wie macht sich der Neue? RUHE IM
070307 -- GERICHTSSAAL! BUMM BUMM BUMM
070308 -- Ich kam von einem weit entfernten Planeten, um Euch fortschrittliche Technologie zu bringen, aber keiner will zuhören! - Ich bin ein höheres Wesen, Sie Idiot! Hören Sie zu, was ich sage, und dann tun Sie es! - Ich habe Ihn rausgeworfen, ehe er
070308 -- wegen Linux rumjammern konnte. Aus den Augen, aus dem Sinn.
070309 -- Können Sie sofort zu einem Meeting kommen? Nein, es ist beinahe Mittagszeit. - Wenn ich die Mittagspause verpasse, hat mein Tag 12 Stunden ununterbrochenes Elend. Ich werde die Toten beneiden. - Das ist Unsinn, die Toten haben auch keine
070309 -- Mittagspause.
070310 -- Asok, sie haben die Aufgabe, einen Ausstellungsschrank für unsere Preise zu besorgen. - Dann gehen Sie in einen LAden für Pokale, und besorgen Sie Preise, weil wir keine haben. - Der nächste ist für "bestes skrupelloses Bestücken eines
070310 -- Ausstellungsschrankes für Preise".
070311 -- Haben Sie mein Vor-Meeting für Mittwoch eingeplant? - Ja, es ist am Donnerstag. - Sie haben mein Vor-Meeting am Tag nach dem Meeting eingeplant? - Das war der einzige Tag, an dem alle Zeit hatten. - Es ist sinnlos, nach dem Meeting ein
070311 -- Vor-Meeting anzusetzen. - Ist es nicht. Sie können darüber sprechen, wie viel besser das Meeting gewesen wäre, wenn Sie alle vorbereitet gewesen wären. - Da kommt der spitzhaarige Boss. Sie machen besser die Fliege, ehe er Ihnen noch mehr
070311 -- Arbeit aufbürdet. - Die Trennlinie zwischen bösartig und unterbezahlt ist hauchdünn.
070312 -- Dogbert berät Ihr Problem ist, daß Sie zu viele Versager auf der Gehaltsliste haben. - Glücklicherweise habe ich einen unfehlbaren DNA-Test zur Identifizierung von Versagern entwickelt. - Nun, ich fürchte, Ihre DNA stimmt nicht mit meiner
070312 -- überein, Sie Versager.
070313 -- Ich habe die DNA aller Bewerber analysiert, um den besten für den Job zu finden. - Der qualifizierteste Bewerber, der für Sie arbeiten möchte, hat drei Ohren, eine Schnauze und eine Lebenserwartung bis Donnerstag. - Dilbert, ich möchte, daß Sie
070313 -- den Neuen kennenlernen. Und beeilen Sie sich damit. hust hust
070314 -- Unsere neue Philosophie lautet "rasches Handeln". - Heißt das, wir verzichten auf das Six Sigma Programm, den Etatablauf, die ISO-Zertifikation und die Bewilligungsprozesse? - Kann ich später darauf zurückkommen? Klar, nur keine Eile.
070315 -- Es gibt eine freie Ingenieursstelle in der Forschungs- und Entwicklungsabteilung! - Das ist die Chance, dem sinnlosen Mißmanagement meines jetzigen Jobs zu entkommen und meinen Traum zu leben! - Hey, die suchen den neuen Manager der Forschungs-
070315 -- und Entwicklungsabteilung!
070316 -- Stört es Sie, wenn ich mich in der Forschungsabteilung bewerbe? He, ich habe mich gerade dort als Manager beworben! - Öh...vielleicht sollte ich lieber warten. Um sicher zu gehen, daß ich Ihr Boss bin? - Oookay... So fühlt sich echte Bindung
070316 -- an.
070317 -- Glückwunsch zu 20 Jahren Betriebszugehörigkeit. Hier, ein Kuli mit dem Firmenlogo. - Ich habe genau den gleichen.  Zumindest glaube ich, daß dies meiner ist. Vielleicht habe ich sie verwechselt. - Welcher sieht aus, als hätte er die meiste Zeit
070317 -- in meinem Ohr zugebracht?
070318 -- Ich frage den Vertreter nach einer Preisschätzung, um zu sehen, ob die Idee machbar ist. - Sie können nicht mit Vertretern reden, ehe unser Aufsichtsrat das Projekt genehmigt hat. - Aber dazu brauchen wir eine Kosten-Nutzen-Analyse. - Und die
070318 -- kann ich ohne Preisschätzung des Verkäufers nicht machen. - Versuchen Sie einfach, das selbst zu schätzen. - Aha...ich soll also eine Zahl erfinden, damit ich die Erlaubnis bekomme, einen Anruf zu tätigen, um zu erfahren, wie die Zahl richtig
070318 -- gewesen wäre? - Genau. Aber erst brauchen Sie meine erlaubnis für die Kosten-Nutzen-Analyse. - Geben Sie die? Da muß ich erst die Zahlen sehen.
070319 -- Wally, was sind Ihre Ziele für das kommende Jahr? - Mein Ziel ist, meine Seele durch Kaffee zu ersetzen und unsterblich zu werden. - Ich meine, in Hinblick auf die Arbeit. Oh, ich dachte, Sie sagten *meine* Ziele.
070320 -- Ich habe meine Ziele für kommendes Jahr aufgeschrieben. - Ich habe Sie höher angesetzt als erreichbar, weil unser Boss sagt, es wäre gut, unerreichbare Ziele zu haben. - Nun, eher für uns.
070321 -- Es trifft mich, daß Sie Ihre Ziele für kommendes Jahr möglicherweise zu tief ansetzen. - Zum Beispiel dieses hier: "in meinem Sessel verrotten" - Das hört sich einfach an. Nicht wirklich. Die Hälfte der Zeit sitze ich in anderen Sesseln.
070322 -- Dann sagte ich... Der verletzt mit seiner ungepflegten Gesichtsbehaarung total meine Intimsphäre. - HA! HA! HA! HA! Aaah! Sein warmer, feuchter Atem schlägt über mir zusammen! - Bitte hören Sie auf, Ihre Nase in mein Hirn zu stecken.
070323 -- Er hat meine Intimsphäre verletzt und ist mit seinem Kopf in meinem Ohr stecken geblieben. - Sie müssen versuchen, ganz stark zu gähnen, damit sich der Gehörgang öffnet und er raus kann. - Ja, ich habe eine Menge Fotos in meiner
070323 -- Porzellan-Froschsammlung. Warum fragen Sie?
070324 -- Catbert, der böse Personalchef Nächsten Dienstag feiern wir den Tag der Mitarbeiterwertschätzung. Der Beitrag pro Kopf ist 25 $. - Woher wollen wir wissen, daß Sie nicht billige Hot Dogs kaufen und den Rest in die eigene Tasche stecken? - Es
070324 -- wird jeden Tag schwerer, Sie wert zu schätzen. * schluck * schluck * schluck
070325 -- Tina, Sie müssen das redigieren, bevor es rausgeht. - Klar, ich lache gerne. - Fangen wir mit den Wörter an, die keine Wörter sind. - Incentivation...robustifieren...Flexisation...und Leadershipping. - Ich nehme die mal raus und schaue, was
070325 -- übrig bleibt. - "Wenn Sie nicht mit Top Qualität auftreten, treten Sie unter." - WA-HA-HA HA-HA-HA HA!!! - Warum mühe ich mich überhaupt damit ab, diese Leute zu motivationieren?
070326 -- Wie geht Dein Projekt voran? Ein dampfender Haufen Versagen. - Als ob fünfzehn Betrunkene Affen ein Puzzle zusammensetzten. - Wie geht es mit Ihrem Projekt voran? Bestens.
070327 -- Wer braucht bei seinem Projekt etwas Hilfe vom Management? - - Man konnte das Teamwork in der Luft förmlich greifen.
070328 -- Alice, ich habe ein paar Ideen für Ihr Projekt. AAAH! WARUM ICH? - WARUM MUSS ICH IHRE IDEEN ERLEIDEN? WARUM? WARUM? WARUM? - Sie sind kein guter Zuhörer. ERSCHIESSEN SIE MICH! ERSCHIESSEN SIE MICH! ERSCHIESSEN SIE MICH!
070329 -- Haben Sie schon die Genesungswünsche für Ted unterschrieben? - Nehmen Sie das wieder mit. Ted ist vor zwei Wochen gestorben. Wie lange lag die Karte auf Ihrem Schreibtisch? - Hat Du schon die Genesungswünsche für Ted unterschrieben? Leg Sie auf
070329 -- den Stapel.
070330 -- Ich habe die ganze Woche damit verbracht, Probleme zu lösen, die durch Ihre mehrdeutige Kommunikation entstehen. - Hoffentlich kann ich nächste Woche die Probleme lösen, die Sie mit der Anstellung von Idioten schaffen. - Um fortzufahren, habe
070330 -- ich das Budget etwas verändert. Das war's dann mit dem Monat April.
070331 -- Wally, mich bitten zu viele Leute um Gefälligkeiten. Wie kann ich Prioritäten setzen? - Warte, bis jeder Dich anschreit und dann hilfst Du dem, der die schrecklichste Drohung ausstößt. - Machen Sie das so? Nein, ich sage den Leuten, sie sollen
070331 -- Dich bitten.
070401 -- Catbert, der böse Personalchef Unser neuer Firman-Gesundheitsplan heißt Google. - Ab sofort müssen Angestellte googeln, um ihre Krankheiten zu diagnostizieren. - Dieser Typ hat zum Beispiel eine Geschwulst am Nacken. Habe ich? - Eine rasche
070401 -- Suche auf meinem Blackberry sagt mir, es handelt sich um... - WAS IST ES?!! Oh, Mann. - Eine schwangere Termite kroch in Ihren Mund und hat einen Haufen in Ihrer Speiseröhre gebaut. - AAAH!!! Seien Sie nicht so kindisch. Die Behandlung dafür
070401 -- ist... - Haben Sie ein Elektroschweißgerät und ein Faß Kerosin?
070402 -- Wally, haben Sie die detaillierte Analyse fertig? Nein. Ich halte es mehr mit den globalen Ansichten? - Warum heben Sie das nicht vor einer Woche gesagt, als ich Sie darum bat? Ich enttäusche die Leute nicht gerne. - Was zum %$%! denken Sie,
070402 -- wie ich nun dastehe? He, ich denke, ich mag es langsam, die Leute zu enttäuschen!
070403 -- Ich enttäusche Leute, aber ich lerne, das zu mögen. - Der Schlüssel zum Glück ist, dich zu lieben wie du bist, nicht wie andere wollen, daß du sein sollst. - Macht Dich das nicht zum Soziopathen? Ja. Das liebe ich so an mir.
070404 -- Dogberts Rednervermittlung Über welches Thema würden Sie sprechen? - Ich würde über die Unsinnigkeit des Versuchs reden, die unvernünftigen Erwartungen anderer Leute zu erfüllen. - Würden Sie pünktlich erscheinen? Nein. Ich zweifle, daß ich
070404 -- überhaupt eine Rede vorbereiten würde.
070405 -- Ich habe die Dogbert PR-Agentur engagiert, um uns etwas kostenlose Werbung zu verschaffen. - Ich habe den Medien bereits mitgeteilt, daß Ihre Produkte tödlich sind und wir alles freiwillig zurückrufen. - Aber...die sind nicht tödlich. Hey,
070405 -- erklären Sie mir nicht mein Geschäft! schlürf
070406 -- Dogbert macht Öffentlichkeitsarbeit Unsere Produkte werden von astmathischen Zwergen hergestellt. Darüber sollten Sie was schreiben. - Das reicht nicht? Na gut, und wenn die Zwerge gleichzeitig polygame Serienkiller wären? - Wenn Sie mit
070406 -- Journalisten reden, versuchen Sie, bis zur Selbstverleugnung zu buckeln, zu heucheln und zu nicken.
070407 -- Dogbert macht Öffentlichkeitsarbeit Sie kriegen Werbung nicht umsonst, nur weil Sie etwas besser machen. - Sie müssen etwas so tun, wie es vorher nie getan wurde. - Das ist so was in der Richtung Sir Richard Branson, das würden Sie nicht
070407 -- verstehen.
070408 -- Unser Reisebudget ist am Ende. - Wir nehmen Geld aus dem Trainingsbudget. - Wir brauchen aber Training für unser neues Produkt. - Dafür nehmen wir das Software-Budget her. - Es steht ein obligatorisches Software-Update an. - Gut, dann schieben
070408 -- Sie etwas Geld aus dem Reisebudget zum Software-Budget. - Mann, Sie tun nichts anderes, als sich dauernd zu beklagen, während ich mir das Hirn aus dem Kopf manage. - Ich fragte mich schon, wo es wäre. Wo was wäre?
070409 -- Ich hoffe, Sie erwarten von mir nicht, einen positiven Artikel über Ihre Firma zu schreiben, nur weil Sie mir einen Drink spendieren. - Nein, ich erwarte, daß Sie meine Pressemitteilung veröffentlichen und so tun, als hätten Sie sie selbst
070409 -- geschrieben. - Sie können arbeiten oder sich betrinken, die Bezahlung ist genau die gleiche.
070410 -- Dank meiner Pressekampagne ist Ihre Aktie maßlos überbewertet. - Jetzt können Sie Ihre Aktien einsetzen, um Firmen zu kaufen, die tatsächlich Geld verdienen. - Wenn Sie diese Firmen dann in den Abgrund gemanagt haben, rufen Sie mich wieder an.
070411 -- Jemand hat ein totes Pferd in der Eingangshalle liegen lassen. - Ich werde das tote Pferd so lange treten, bis es wegläuft. - TRET TRET TRET Sie hatten Recht. Aber wo haben Sie das tote Pferd her? Es gibt für alles Geschäfte.
070412 -- Es gibt keinen Urlaub vor Abschluß des Projektes. - Das ist, als würde ich für Ihre Unfähigkeit zur Planung und Personalpolitik bestraft. - Ich werde meine 800 Hochzeitsgäste kontaktieren und ihnen sagen, daß meine arrangierte Hochzeit abgesagt
070412 -- ist. Danke.
070413 -- Sie haben eine Urlaubssperre verhängt, aber ich habe nicht umtauschbare Flugtickets nach Tahiti. - Aslo sollten Sie bei mir eine Ausnahme...öh...Sie sehen skeptisch aus. - Ich glaube nicht, daß Tahiti Dich reinlassen würde. Warum sagt das
070413 -- jeder?
070414 -- Die Hausverwaltung teilte mir mit, es wäre Asbest in den Decken. - Sie sagten, Sie bräuchten sich keine Sorgen zu machen, so lange das nicht bewegt würde. - Sie wollen es heute bewegen.
070415 -- Hat mich gefreut, Ihre Mitarbeiter kennen zu lernen. Machen Sie weiter so. - Das sind nicht meine Mitarbeiter. Ich berichte an den Mann, der an Sie berichtet. - Echt? Und wer von Ihnen berichtet an mich? - - Aha, das erklärt, warum Sie immer
070415 -- vor meinem Büro herumlungern. - Ich stehe seit Jahren vor Ihrem Büro und warte, daß Sie aufhören zu telefonieren, damit ich mit Ihnen reden kann. - Ich täusche seit Jahren Telefongespräche vor, in der Hoffnung, der seltsame Kerl vor meinem Büro
070415 -- würde verschwinden. - Machen Sie weiter so.
070416 -- Die Angestellten jammern alle wegen des Asbests in den Decken. - Ich sagte ihnen, das wäre nicht gefährlich, aber anscheinend wirke ich in diesem Sicherheitsanzug unglaubwürdig. - Ich finde es nicht fair, mich nach meinem Äußeren zu beurteilen.
070417 -- Sie haben Asbest in der Decke gefunden, wir schweben alle in Gefahr. - Ich muß meine Telekinesis-Kräfte mobilisieren, um den Asbest zu entfernen. AAAH! - Die Gefahr wurde neutralisiert. Sie dürfen mich nie fragen, wie ich das gemacht habe. Ich
070417 -- bin nicht mal neugierig.
070418 -- Beinhalten Ihre Schätzungen Transport und Steuern? Nur die Ruhe! Entspannen Si sich! - Es ist nicht nötig, wegen Steuern und Transport verrückt zu spielen. Alles unter Kontrolle. Atmen Sie tief durch. - Öh...ich fragte nur, ob... AAAH! SIE
070418 -- VERLIEREN KOMPLETT DIE BEHERRSCHUNG!
070419 -- Dilbert flippte völlig aus, als ich ihm die Kostenabschätzung zeigte. - Echt? Oder ist das einer der Fälle, in denen jemand normal reagiert und Sie unerklärlicherweise allen erzählen, er wäre total ausgeflippt? - Mann! Flippen Sie nicht total
070419 -- aus! Ich frage mich, ob ich Sie gesund prügeln kann.
070420 -- Alice, Sie werden beschuldigt, einen verrückten Mitarbeiter geschlagen zu haben. - Zu meiner Verteidigung: es hat ihn weniger verrückt gemacht! - Ich weiß. Hier eine Lister der verrückten Mitarbeiter, die Sie prügeln sollen.
070421 -- Ich muß ein Projekt mit mehr Sexappeal managen, um meine Karriere voranzutreiben. - Es muß nur gut klingen und nicht scheitern, ehe ich befördert wurde. - Wie wäre es mit einer nano-technologischen Stammzelle als Waffe gegen Terroristen? I-Ist
070421 -- gut.
070422 -- Ich möchte das Projekt damit starten, daß wir gleich mal feststellen, wer am eventuellen Scheitern schuld ist. - Sollten wir das nicht tun, wenn das Projekt abgeschlossen ist? - Ich finde, es gibt keinen Grund zu warten. - Na, dann gut... -
070422 -- Unser Boss wird uns den falschen Lieferanten aufdrängen. - Wally arbeitet gar nichts. Alice wird den Kunden vergrätzen und Ted ist ohnehin wertlos. - Im Klartext: Meine ausgezeichnete Arbeit wird durch Einfaltspinsel in Frage gestellt. -
070422 -- Arbeiten Sie überhaupt hier? Nein, ich kam nur zufällig vorbei.
070423 -- Dogberts Rednervermittlung Ich habe Sie als Einführungsredner für eine große Firma vermittelt. - Die brauchen einen Redner, der so langweilig und trocken ist, daß der humorvolle Vortrag ihres Vorstandsvorsitzenden weniger niederschmetternd
070423 -- rüberkommt. - Wie groß ist das Publikum? 1.500 Opfer.
070424 -- Wallys Einführungsrede Die Quelle alles Unglücks sind die anderen. - Je eher Sie lernen, andere Menschen als lärmendes Mobiliar zu betrachten, desto eher werden Sie glücklich sein. - Das ist der dümmste Ratschlag, den ich je hörte! He, ein
070424 -- sprechendes Sofa! Ha-ha!
070425 -- Anlageberater Sie haben als Demotivationsredner eine Menge Geld gemacht. - Ich empfehle, mir 2% davon zu bezahlen und 98% in Sachen zu investieren, die sich gut anhören, wenn man sich nicht zu nah damit beschäftigt. - Wie wäre es mit einem
070425 -- verwalteten Aktiendepot mit viel Trara und einer dicken Ausgabegebühr? Hört sich gut an.
070426 -- Mein Boss möchte, daß ich eine nanotechnologische Stammzelle erfinde, weil das so gut klingt. - Versuch' es damit: Zeige auf Deine leere Hand und sage: "Sie können sie nicht sehen, aber sie sind beinahe fertig!" - Dann bringst Du ihn dazu, Dir
070426 -- die Hand zu schütteln und brüllst: "AAAH! SIE HABEN SIE ZERQUETSCHT!"
070427 -- Flaschenhals-Bill Sie fragen sich vielleicht, weshalb ich Ihre Mails nicht beantwortet habe. - Meine Philosophie ist, was Du heute kannst besorgen, das hat auch noch Zeit bis morgen. - So shen Sie auch aus. Wie, SO?
070428 -- Sie müssen mir helfen, Flaschenhals-Bill zu zwingen, seine Arbeit zu tun, damit ich meine tun kann. - Das erledige ich schon...sobald ich mit anderen Sachen fertig bin. - Was für andere Sachen? Nun, zum Beispiel, verschiedenes.
070429 -- Sie leiten dieses Projekt. - Wie hoch ist der Etat? Ich muß alle Ausgaben abnicken. - Wer wird an mich berichten? - Ihr Team berichtet an mich und ich sage denen, was zu tun ist. - Ich mache mal den Projektplan. Hröm... - Lassen Sie das weg.
070429 -- Ich habe den Plan im Kopf. - Rein hypothetisch, wer ist schuld, falls dieses Projekt scheitert? - Nun, Sie sind der Projektleiter.
070430 -- Dank meiner Nebeneinkünfte habe ich diese Woche keinerlei Arbeitsdruck verspürt. - Also habe ich meine Zeit damit verbracht, Sie in lustigen Positionen zu zeichnen. - Es kann sein, daß ich die Dinge nicht mehr so fest im Griff habe. Auf dieser
070430 -- Zeichnung schon.
070501 -- Wir haben ein Besatzer-Problem. - Wir müssen unsere leeren Arbeitsplätze besetzt erscheinen lassen, oder wir verlieren sie an andere Abteilungen. - Wenn wir damit durch sind, unsere eigene Firma naß zu machen, können wir dann mit der Konkurrenz
070501 -- beginnen? Zunächst sind unsere Kunden dran.
070502 -- Haben Sie das technische Gutachten fertig? Der erste Entwurf. - Hm...da steht nichts drin außer - wörtlich - "bla, bla, bla". - Ich teile gerne erstmal den Raum ein.
070503 -- Wußtest Du, daß man Einsamkeit nicht durch Zuhören heilen kann? - Man kann sich nur lebendig und ganz fühlen, wenn andere einem zuhören. - Wie denkst Du darüber? Worüber?
070504 -- Ich habe meine Projekte abgeschlossen. Was kommt jetzt? Nehmen Sie ein Blatt und finden Sie was raus. - Was? Sie werden schon rausfinden, daß das keine Rolle spielt. -
070505 -- Alles, was Sie tun, tun Sie anders, als ich es tun würde. - Deshalb weiß ich, daß Sie alles falsch machen. - Ich würde nicht so ein Gesicht ziehen.
070506 -- Kann ich mal den Urlaubsplan sehen? - Wozu brauchen Sie den? Nur so. - Nun, Ted, ich hoffe, Sie genießen Ihren Urlaub. - Wally, haben Sie die Kostenschätzungen? Ich warte auf Teds Input. Er ist in Urlaub. - Was ist mit der neuen Zeitplanung?
070506 -- Ich warte auf Ted. - Brauchst Du Büromaterial? Ich gehe ins Lager. Vielleicht ein paar Stifte. - Ted Begrenzte Auswahl, aber exzellente Preise. - Danke. Wie ich hörem achst Du nächste Woche Urlaub?
070507 -- Um die Produktivität zu steigern, hat die Firma entschieden, daß Angestellte freitags keine Mail benutzen dürfen. - Was, wenn meine ersten Prioritäten Mails erfordern? Soll ich meinen Tag dann mit Nutzlosem vergeuden? - Mann, irgendwie lassen
070507 -- Sie eine tolle Idee lächerlich erscheinen. Ja, so ich bin nun mal.
070508 -- Wie kann ich mein volles Potential entwickeln? Das hast Du bereits. - Was? Echt. Du bist an Anschlag. - Ich kam zur Personalabteilung, um etwas Führung zu bekommen. Genau das törnt mich ab.
070509 -- Catbert, der böse Personalchef. Ich möchte über meine Karriere reden. - Der Plan ist, Sie so lange zu behalten, bis wir einen Elbonier finden, der Ihren Job billiger macht. - Mit anderen Worten, blah, blah, vielleicht werden Sie eines Tages
070509 -- befördert.
070510 -- Hi, ich bin Jeff, der menschliche Aschenbecher. - Ich gehe gerne nah an die Leute ran, damit sie mein Aroma genießen können! - AU! AU! AU! Hört sich an, als würde jemand in den Asch getreten...
070511 -- Jeff, der menschliche Aschenbecher Vorsicht, da ist ein Loch im Boden! - Das ist kein Loch. Das ist nur ein dunkler Fleck auf dem Boden, wo Ihre Asche hingefallen ist. - Ich kann meine Asche und ein Loch im Boden nicht unterscheiden. Dilbert,
070511 -- haben Sie Ihren neuen Vorgesetzten schon kennen gelernt?
070512 -- Daß mein Kopf ein Aschenbecher ist, bedeutet nicht, daß ich kein guter Manager sein kann. - Fragen Sie mich irgendwas, dann beweise ich Ihnen mein Managertalent. - Die Antwort lautet sechs Säcke Kartoffeln! Darf ich erst die Frage stellen?
070513 -- Jede Firma braucht Zielvorgaben. Ziele - Wir haben Abteilungsziele, Bereichsziele, Team-Ziele, persönliche Ziele und angegliederte Ziele. - Sie werden ein vierstündiges Training besuchen, um zu lernen, wie man Ziele definiert. - Jede Woche
070513 -- werden Sie berichten, wie weit Sie beim Erreichen Ihrer Ziele gekommen sind. - Diese Berichte werden in eine riesige Datei eingespeist. - Werden Größe und Komplexität der Datensammlung es nicht unmöglich machen, festzustellen, was wirklich
070513 -- passiert? - Genau. Deshalb hängt Ihre Gehaltserhöhung davon ab, wie Sie aussehen. - Da haben Sie Pech gehabt.
070514 -- Ein Manager bedeutet mehr, als nur einen Aschenbecherkopf zu haben. Tut es? - Ja, und ich betreibe eine Menge Nachforschungen, um herauszufinden, was die anderen Sachen sind. - Später, in der Bibliothek Das ist guter Stoff.
070515 -- Wenn Sie mit der Erforschung neuer Technologine fertig sind, möchte ich, daß Sie unser Inventar aufnehmen. - Wann können Sie damit fertig sein? Wann werden Sie vergessen haben, daß Sie mich damit beauftragten und das Inventar jemand anders
070515 -- aufdrücken? - Zwei Wochen. Ich bin in 15 Tagen fertig.
070516 -- Ich verstehe nicht, was Ihre Abteilung macht, also habe ich sie abgeschafft. - Und wenn ich erkläre, was wir tun? Würde das Ihre Meinung ändern? - Ich sehe, Sie sind kein Freund von Entscheidungsfreude.
070517 -- Unser Vorstand will die Abteilung schließen, weil er nicht weiß, was wir tun. - Jemand muß mir sagen, was wir tun, damit ich es ihm sagen kann. - Wir erklären Idioten Sachen. Sollte ich das aufschreiben?
070518 -- Asok, Sie müssen mir eine Powerpoint-Präsentation erstellen, die unsere Abteilung vor der Schließung bewahrt. - Sie müssen das Unquantifizierbare quantifizieren und das geht nur mit einem Vorgang, den ich Lügen nenne. - Lügen ist ein Vorgang?
070518 -- Das kann es sein, wenn Sie genügend Folien verwenden.
070519 -- Ich muß die Vorzüge unserer Abteilung quantifizieren. Irgendwelche Ideen? - Ich empfehle Unehrlichkeit. - Das würde klappen? Das hat mich zu dem Mann gemacht, der ich heute bin.
070520 -- Und jetzt eine neue Runde E-Mail-Judo. - Mal sehen...der Typ will, daß ich an einem Meeting teilnehme. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, ich wäre belegt. - Der Typ will Informationen. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, meine Festplatte wäre abgeraucht. - Dieser
070520 -- Idiot will meinen Beitrag zu seinem Dokument. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, die Anlage ließ sich nicht öffnen. - Wer gewinnt heute? Nicht die Leute, die mir Mails schicken. Hi-Jaa!
070521 -- Ich habe die Gabe, das Unquantifizierbare quantifizierbar zu machen. - Deshalb nennen Sie mich Dogbert den Quantifizierer. - Wer nennt Sie so? Acht Menschen.
070522 -- Dogbert der Quantifizierer Wie kann ich die Vorzüge meiner Abteilung quantifizieren? - Versuchen Sie, absurde Erfolge zu behaupten, in der Hoffnung, daß keiner Fragen stellt. - Das klappt? Hoffentlich. Hier meine Rechnung.
070523 -- Kunstabteilung Ich bin Dogbert, der Quantifizierer unquantifizierbarer Dinge. - Ich setze Ihren Wert auf 85$ fest. - Niemand wird gerne quantifiziert. *#!**%*!
070524 -- Catbert, der böse Personalchef Ich habe zwei Leute für Ihr Projekt eingestellt. - Einer nuschelt und der andere ist schwerhörig, aber er weiß es nicht. - Hmm. Das tut gut.
070525 -- - Ihr Erfolg macht mich kleiner. -
070526 -- Schicken Sie mir Ihre Kommentare zum Design per Mail. Kann ich Sie Ihnen nicht einfach jetzt sagen? - Ich brauche sie schriftlich, weil Sie ein großer Lügner sind und Ihre Geschichten später anders werden. - Und ich könnte Sie schlagen, weil
070526 -- Sie Ihren Nacken nicht ausrasieren. Na gut, dann eben E-Mail.
070527 -- Und jetzt eine neue Runde E-Mail-Judo. - Mal sehen...der Typ will, daß ich an einem Meeting teilnehme. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, ich wäre belegt. - Der Typ will Informationen. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, meine Festplatte wäre abgeraucht. - Dieser
070527 -- Idiot will meinen Beitrag zu seinem Dokument. - Hi-Jaa! Ich sage ihm, die Anlage ließ sich nicht öffnen. - Wer gewinnt heute? Nicht die Leute, die mir Mails schicken. Hi-Jaa!
070528 -- Ich habe das Design nie kommentiert. Haben Sie doch, hier die Kopie Ihrer Mail. - Das hat keine Beweiskraft. Haben Sie irgendwelche DNA-Spuren? - Was war das für ein Geschrei? Ich mußte DNA-Proben nehmen.
070529 -- Ich verstehe nicht, weshalb technische Autoren schlechter bezahlt werden als Ingenieure., - Wenn Sie solche Dinge verstehen könnten, wären Sie ein Ingenieur. - Das nimmt eine häßliche Wendung. - Und Ihr Kleid sieht aus wie eine Schlauchsocke
070529 -- mit Luftlöchern.
070530 -- Sie haben das Datum vom letzten Jahr auf diesen Bericht geschrieben. Ha ha! Geschlampt. - Ich decke zu gerne Ihre Fehler auf, weil ich mich dann besser fühle. - Das habe ich letztes Jahr geschrieben. Wir wären schneller fertig, wenn Sie das
070530 -- nicht sagten.
070531 -- Nach meinem Seelenmesser haben Sie noch 1% Ihrer Seele. - Ich gebe Ihnen eine Keks dafür. Verkauft. - Verrückt, wie schnell ein guter Tag zu einem herrlichen Tag werden kann.
070601 -- Bleiben Sie genau da stehen. Ich entdecke einen Hoffnungsschimmer. - Ich hoffte, ich würde für meine harte Arbeit Anerkennung ernten. - Falsche Hoffnungen sind erlaubt. Gehen Sie weiter.
070602 -- Mein Seelenmeter erfaßt eine wiedergeborene Seele, Sieht aus, als hätten Sie vorher mehrmals gelebt. - Ich dichte Ihren Kopf ab, damit Ihre Seele beim nächsten Mal in Ihrem toten Körper bleibt. zzzt!!! - Weil ich das kann.
070603 -- Haben Sie eine Minute? Nein, ich habe zu tun. - Wann wäre es günstig für mich, wieder zu kommen? - Kommen Sie, wenn ich nicht zu tun habe. - Haben Sie nicht immer zu tun? Nein, zum Teufel. - Manchmal bin ich zwischen etwas getan zu haben und
070603 -- etwas anderes zu tun. - Wann wird das sein? Das ist unvorhersehbar. - Sagen Sie Carol, Sie soll Sie rufen, wenn ich nicht zu tun habe. - Carol, könnten Sie... ICH HABE ZU TUN!
070604 -- Dieses Produkt wird den iPod überflügeln und alle fünf Sinne mit Genuß versorgen. - Der Nutzer kann Bilder, Gerüche, Geschmack und schlüpfrige Promi-Clips herunterladen. - Die Testgruppe zog es dem Essen vor. Sie sind alle tot. - Das hat den
070604 -- Coolness Faktor.
070605 -- Ich habe ein Produkt entworfen, das die Nutzer so sehr lieben, daß Sie beim Gebrauch verhungern. - Dann sind Sie wie ein Serienmörder. Nein, ich behalte keine Andenken. - Sie ist nicht mein Typ. Lebend?
070606 -- Puh, das war ein langes Meeting. Hat jemand noch einen Punkt? Ich... - KRACH - Der Antrag wird verschoben.
070607 -- Sie leiden an einem schweren Fall von Bürostuhlhintern. - Trotzdem können Sie ein normales Leben führen. - Vorausgesetzt, Sie finden es normal, wenn Leute mit Fingern auf Sie zeigen und lachen.
070608 -- Das ist der Hintern einer normalen, nicht arbeitenden Frau. - Ist man längerer Zeit einer Anstellung ausgesetzt, bildet sich eher eine Kastenform. - Ich könnte Ihnen einen Lutscher schenken, aber das würde die Dinge nur verschlimmern.
070609 -- Tina die technische Autorin Ich fange meinen eigenen Blog an! Meine Güte, nein! - Ich werde täglich meine Gedanken zu unserer Arbeit aufzeichnen. - Sie müssen die ersten bis Mittag fertig haben. Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, was ich
070609 -- denke.
070610 -- Wenn ich etwas erfände, was mir unbegrenzte Macht verliehe... - ...würdest Du mich dann in meinem Schlaf töten, damit Du es stehlen könntest?  - Natürlich nicht. - Gut. - Ich meine, würde ich warten, bis Du eingeschlafen wärst? - Das liegt doch
070610 -- auf der Hand! - Tatsächlich denke ich darüber nach, Dich sofort zu töten, falls Du es schon erfunden hast und überlegst, ob Du es mir erzählen sollst. - Das war eine hypothetische Frage. Vielleicht, aber das Risiko will ich nicht eingehen.
070611 -- Dieser Blog-Artikel, den Sie für mich geschrieben haben, ist nicht witzig genug. - Versuchen Sie es noch mal, aber lassen Sie mich wie Wilhelm Busch klingen. - "Als Boss bin ich spitzhaarig, mein Management ist fahrig, ich fordere zwar
070611 -- Qualität, doch was das ist, das weiß ich net.
070612 -- Ihr Blog ist eine Schande für die Firma. - Sie haben mich enttäuscht. Nun müssen Sie den Preis zahlen. - Oh, Mist. Sie müssen den Hausmeister für mich anrufen...und kommen Sie morgen wieder.
070613 -- Es könnte sein, daß Du heute nacht Geräusche aus dem Keller hörst. - Ich habe einen großen Auftrag für Laufschuhe, deshalb lasse ich die Elbonier rund um die Uhr arbeiten. - Hier hast Du Pfefferspray, falls einer flüchten sollte.
070614 -- Bitte helfen Sie mir, Ihr Hund hat mein Volk in Ihrem Keller versklavt und zwingt uns, Laufschuhe zu produzieren! - AAAH! MEINE AUGEN!!! psschtt - Ich helfe gerne Menschen, aber ich mag auch billige Schuhe gerne.
070615 -- Wir haben einen Bericht über einen Zeichner am Arbeitsplatz 45950. Seine Comics könnten die Firma in Verlegenheit bringen. - Wir können ihn nicht feuern, das würde schlecht aussehen. Sie müssen ihm absurde Aufgaben übertragen, bis er kündigt. -
070615 -- Ihr neuer Job ist es, Technologie zu bewerten, die offensichtlich keine ökonomische Anwendung hat. Juhu!
070616 -- Ich höre, Sie machen nebenbei Comics. - Du sitzt auf meinem PLatz, Fliegenschiß. Weg da, oder ich haue Dir so auf den Kopf, daß Du zum Lesen die Hosen ausziehen mußt. - Habe ich was über Teamwork verpaßt? Wo kriegen Sie Ihre Ideen her?
070617 -- Firmenanwalt Ich habe eine Warenzeichen-Recherche, betreffend der ausgezeichneten Produktnamen, die Sie vorschlugen, angestellt. - Jeder ist geschützt. - Also habe ich die weniger guten Namen recherchiert. - Die sind auch geschützt. - Dann habe
070617 -- ich iGrob, iPups, Verreckdoch und Mistding geprüft. - Alle geschützt. - Also wird unser neuer Produktname eine Mischung aus Grunz- und Zischlauten sein. - Etwas so? Grrrrpffrtaaah? Der ist auch geschützt. Unserer hört sich etwa so an wie ein
070617 -- Affe, dem gerade ein Nierenstein abgeht.
070618 -- Sie können nicht nebenbei einen Comicstrip über Ihre Arbeit zeichnen. - Ich sollte Sie rauswerfen, weil Sie sich über das Management dieser Firma in Zeitungen lustig machen. - Weil ich mich dann weniger lustig machte?
070619 -- Mein Nebenjob als Comiczeichner macht sich gut, deshalb hier meine Kündigung. - Meine neue Karriere besteht darin, im Schlafanzug rumzusitzen und nachzudenken, wie ich Sie lächerlich machen kann. - Ehrlich gesagt, ist es weniger ein
070619 -- Kündigungsschreiben als eine Zeichnung Ihres Körpers mit einem Mistkopf drauf.
070620 -- "Ja, tun Sie das sofort." Was? - Kann ich Mails von Leuten ignorieren, die meine ursprüngliche Mail nicht in ihre integrieren? Ja, und Du darfst sie auch hassen. - Glück besteht zu 90% aus der Wahl des richtigen Ethik-Beraters.
070621 -- Warum beantworten Sie meine Mails nicht? Muß ich mich bei Ihrem Chef beschweren? - Ihre Nachrichten haben zu viele Themen und keine Absätze. Sie sind ein Verstoß gegen alles, was Mails gut und richtig macht. schlürf - "bla bla bla, Dilbert ist
070621 -- grob..." Mann, ich kann die Schweinerei nicht mal lesen. click delete
070622 -- Damit ist meine Präsentation beendet. - Hat jemand eine Frage, die meine Arbeitslast zu Ihrer Unterhaltung steigern kann? - Wie viel Geld würde die Firma sparen, wenn Sie das Projekt ganz alleine durchzögen? Hmm...
070623 -- Catbert, der böse Personalchef Ich arbeite seit 25 Jahren an einem fensterlosen Arbeitsplatz. Kann ich den freien Tisch am Fenster haben? Klar. - AAAH! DAS BRENNT! - Zu schnell.
070624 -- Wir planen, die halbe Abteilung zu entlassen. - Sie dürfen es niemandem sagen. - Stimmt es, daß die halbe Abteilung entlassen wird? - Ehe Sie antworten, sollte ich Ihnen sagen, daß ich eine Liste aller Antworten gemacht habe... - ...die das
070624 -- gleiche wie "Ja" bedeuten. - Wenn Sie zum Beispiel sagen "ignorieren Sie die Gerüchte" dann heißt das "Ja". - Ebenfalls auf der Liste sind "weshalb fragen Sie" und "wer hat Ihnen das gesagt?" - Diese Liste ist dumm. Aaah! Das ist Nummer 8 auf
070624 -- meiner Liste!!!
070625 -- Dogberts Hotline Versuchen Sie, Ihren Router, das Modem und den Computer abzustellen. - Jetzt schalten Sie die Klimaanlage, die Lichter und den Boiler aus. Ziehen Sie den Stecker der Mikrowelle und tauen Sie den Kühlschrank ab. - Du bist dehr
070625 -- gründlich. Bestellen Sie die Müllabfuhr ab. Geben Sie Ihren Paß zurück und werfen Sie das Telefon weg.
070626 -- Dogberts Hotline Geben Sie mir eine Liste aller Hard- und Software, die Sie benutzen. - Jetzt setzen Sie sich hin wie ein Schaf, während ich per Zufall irgendein Produkt aus der Liste wähle und behaupte, das wäre das Problem. - Und wenn ich
070626 -- weiß, daß es nicht daran liegt? Das bedeutet weniger, als Sie glauben.
070627 -- Sie können mir die Seele rauben, aber nicht den Namen! - Visa rief an. Jemand hat Ihre Identität gestohlen. - Ich brauche einen neuen Schlachtruf. Wie wär's mit "Aua"?
070628 -- Dogbert berät Sie brauchen eine Dashboard Application, um Ihre Schlüsselfunktionen zu verfolgen. - So kriegen Sie mehr Daten, die Sie ignorieren können, wenn Sie wichtige Entscheidungen treffen. - Werden die Daten denn genau sein? Gut, tun wir
070628 -- mal so, als wäre das wichtig.
070629 -- Ich kann die Schlüsseldaten der Firma jetzt auf meinem Dashboard überwachen. - Oh, oh...ich muß meine Daten besser fälschen. - Ich darf Sie auf Ihre nächste Aufgabe damit einstimmen, Sie daran zu erinnern, daß unsere Aktionäre noch nie was für
070629 -- Sie getan haben.
070630 -- Carol, Sie sind diese Woche fast jeden Tag zur Arbeit erschienen, hier haben Sie ein paar "moralische Dollars". - Es ist kein echtes Geld, aber Sie können es für Geschenke oder Dienstleistungen einlösen, die Sie nicht brauchen. - Ich habe Ihnen
070630 -- auch ein Lotterielos gekauft, das nicht gewonnen hat. SCHLUCHZ
070701 -- Wir werden es den Autobauern nachmachen. - Autobauer beweisen Ihre Design-Fähigkeiten, indem sie Konzeptautos bauen, die nie in Produktion gehen. - Dann beweisen sie ihre Management-Fähigkeiten, indem sie Autos bauen, die unattraktiver als
070701 -- Stützstrümpfe sind. - - Morgen geben wir eine Pressekonferenz, um der Welt unser eigenes Konzeptprodukt vorzustellen. - Unser Konzeptprodukt kann die Klimaerwärmung stoppen und gleichzeitig den Rücken einseifen. - Kann es das wirklich tun? Was
070701 -- kümmert Sie das? - Also...tatsächlich ist das nur eine riesige Verschwendung unserer Zeit. - Sie haben aber eine sehr niedrige Meinung von Nachrichten.
070702 -- Haben Sie alle Abteilungsleiter dazu gekriegt, unseren Geschäftsplan abzuzeichnen? - Nein, sie ziehen es vor, uns scheitern zu sehen, damit sie im Vergleich gut dastehen und sie mehr Geld aus dem Etat kriegen. - Wie können wir den Ablauf
070702 -- beschleunigen? Ich scheitere, so schnell es geht?
070703 -- Asok, Sie müssen mehr Siegermentalität entwickeln! - Wenn ich so was hätte, warum sollte ich dann hier arbeiten? - Im Idealfall wünschen wir uns, daß Sie gleichzeitig doof und optimistisch sind.
070704 -- Ich bin so überarbeitet, daß sich mein Kopf anfühlt, als explodiere er gleich. Ted, noch etwas... - KRAWUMM! - Reinigen Sie Raum drei.
070705 -- Dilbert, hätten Sie etwas Zeit, mir bei dieser technischen Analyse zu helfen? - Klar, wenn Sie bei mir zuhause den Rasen mähen, damit das keine einseitige Beziehung wird. - Warum sind Sie nur so schwer zu mißbrauchen? Blasen Sie Ihre Schuhe
070705 -- auf.
070706 -- Ich vertrete Die Kanzlei Dogbert, Dogbert, und mehr Dogbert. - Die Website Ihrer Firma stiehlt den Leuten die Mauszeiger und stellt sie in Ihr Suchfeld. - Und mein Anzug kneift. Wenn man alles zusammennimmt, werde ich Sie vielleicht töten
070706 -- müssen.
070707 -- Heute wirst Du Sachen tragen, die Du nicht tragen willst. - Du wirst wo hinfahren, wo Du nicht sein willst und Sachen tun, die Du nicht machen willst. - Einen schönen Tag wünsche ich.
070708 -- Kann ich Sie was fragen? Klar, Neuer. - Wie lange muß ich hier arbeiten, ehe... - ...sich die dunkle Wolke aus Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung zu heben beginnt? - Ich erwarte, daß dieses Gefühl jede Minute verschwindet. - Ich hoffe, binnen
070708 -- eines Monats mit meinem Job zufrieden zu sein. - Sobald dies der Fall ist, kann die totale Selbstverwirklichung nicht weit sein. - Ich würde noch ein oder zwei Tage warten. - Es kann jede Minute passieren.
070709 -- Rebellen haben gedroht, unsere elbonische Fabrik anzugreifen, wenn wir ihnen nicht eine Million zahlen. - Das ist unerhört! Sagen Sie ihnen, ihre Mitbewerber haben angeboten, uns für den halben Preis nicht anzugreifen. - Die Verhandlungen
070709 -- beginnen Das deckt nicht mal die Kosten eines Nichtangriffs!
070710 -- Verhandlungen mit Rebellen Ihr Preis für den Nichtangriff unserer elbonischen Fabrik ist zu hoch. - Wir können Ihnen einen Seniorenrabatt einräumen. - Das ist gemein. Verzeihung, ich werde auf etwas präziseren Humor umschalten.
070711 -- Ich habe eine Vereinbarung mit den elbonischen Rebellen erreicht, damit sie unsere Fabrik in Elbonien nicht angreifen. - Es handelt sich um Aktientausch. Jedes Mal, wenn sie Lösegeld kassieren, steigt der Wert unserer Firma. - Macht uns das
070711 -- nicht zu Terroristen? Nur sehr indirekt.
070712 -- Wie ich höre, unterstützt Deine Firma Terroristen. Sehr indirekt. - Und es sind keine bösen Terroristen. Eher Rebellen, die manchmal terroristische Sachen machen. - Wie haben die Dein Hirn so schnell gewaschen? Iran hat ihnen Powerpoint
070712 -- geliefert.
070713 -- Ich brauche diese Software für meinen Job. - Das Software Budget ist erschöpft. Teilen Sie sich einen Computer mit jemandem, der diese Software hat. - Warum hehmen Sie nicht Ihre kleinen Fäustlinge und ein Thermometer mit in die Hölle und
070713 -- warten auf ein Zeichen, daß Sie dran sind.
070714 -- Dogbert, der Karriereberater Was möchten Sie mit Ihrem Abschluß in...Blumen anfangen? - Ich möchte Milliardär werden. - Sind Sie bereit, hart zu arbeiten? Das würde irgendwie das Ziel ad absurdum führen.
070715 -- Ich bat den verärgerten Viktor, unsere Preispolitik zu überarbeiten. - Das Schicksal der gesamtern Firma liegt in seinen kleinen Händen. - Da fällt mir ein: Ich habe Ihren Arbeitsplatz einem Praktikanten gegeben. - Aber machen Sie sich keine
070715 -- Sorgen. Ich habe einen anderen Arbeitsplatz für Sie. - Sie können den leeren Druckerkarton benutzen. - Ist nur vorübergehend. - Bis wir einen größeren Karton finden. - Ich fühle den Zwang, die Kosten zu unterschätzen.
070716 -- Unser neuer Dresscode ist ein dünner Ölfilm. - Wir verkleinern die Büros und müssen zwanzig Leute an jeden Arbeitsplatz kriegen. - Sie haben es so gut wie aufgegeben, einen dieser Preise für beste Arbeitsplätze zu gewinnen.
070717 -- Das Managen ist viel einfacher, seitdem wir keinen dieser Preise für "beste Arbeitsplätze" mehr anstreben. - Habe Sie eine Minute? Nicht für Versager. - Es gab mal eine Zeit, da hätte ich so eine Situation nicht zu beherrschen gewußt.
070718 -- Dogbert, der Karriereberater Sie haben kein verwertbares Talent. - Sie sind völlig uneinstellbar und das wird sich nicht ändern. - Das wichtigste ist, daß Sie jetzt positiv bleiben.
070719 -- Dogbert, der Karriereberater Tun Sie etwas, das Sie lieben. - Ich liebe es, nicht zu arbeiten. - Lieben Sie irgendwas, das weniger von einem Versager hat? Ich schaue gerne beim Bowling zu!
070720 -- Der Vorstand kommt Meine Meetings laufen schneller, wenn ich den Ton angebe. - Meinungen sind Verrat. - Irgendeine Meinung, Doofie?
070721 -- Der Vorstand kommt Es ist wichtig, Ihren Job leidenschaftlich zu machen. - Meine Leidenschaft liegt beispielsweise darin, Sie wie Maulesel schuften zu lassen, damit ich mir Luxus leisten kann. - Mit der Erhöhung, die Sie nicht bekommen habenm
070721 -- kaufte ich mir einen Ping-Pong-Tisch.
070722 -- Alle Projekte, an denen Sie dieses Jahr gearbeitet haben, wurden bei der Reorganisation gestrichen. - Es ist, als würden Sie nicht existieren. - Das nist nicht ganz richtig. - Zum Beispiel habe ich Platz besetzt. - Ich möchte sehen, wie das
070722 -- jemand tut, der nicht existiert. - Ein Toter braucht auch Platz. - Aber ein Toter *existiert*. - Ich habe den Streit gewonnen, aber es war ein schaler Sieg.
070723 -- Was sagt meine Stirn? - Ich vergesse dauernd mein Paßwort, deshalb habe ich es mir auf die Stirn geschrieben. - Ist Ihr Paßwort 123? Ich sagte doch gerade, ich weiß es nicht.
070724 -- Simulieren Sie mal unsere Produktivitätsrate, wenn wir die Hälfte der Mitarbeiter durch eine Epidemie verlören. - Soll ich annehmen, daß wir die produktiven Leute verlieren oder die Leute, die andere Leute Epidemien simulieren lassen? -
070724 -- Versuchen Sie beides. Okay, bin fertig.
070725 -- Denken Sie daran, Ihre Arbeitszeit den entsprechenden Projektnummern zuzuordnen. - Außre, Ihr Projekt hat kein Budget, dann funktionieren die Projektnummern nicht und Sie müssen Ihre Zeitabrechnung fälschen. - Hat irgendeines Ihrer Projekte
070725 -- ein Budget? Jetzt kommen wir zun unangenehmen Teil.
070726 -- Ein Weg, den Planeten zu retten, ist, ein sparsames Auto zu fahren. - Ein anderer Weg ist, einem Idioten schlechte Karrieretips zu geben, dann wird er gefeuert und muß nicht mehr zur Arbeit fahren. - Du solltest ein Maklerbüro aufmachen. Echt?
070727 -- Dogbert, der grüne Berater Hören Sie auf zu essen, zu atmen, zu fahren, zu stuhlen und sich fortzupflanzen. - Sitzen Sie im Dunklen und kompostieren sich auf ein paar Pflanzensamen. - Oder geben Sie zu, daß Sie die Erde hassen? Ein bißchen.
070728 -- Dogbert, der grüne Berater Versuchen Sie, mit Ihrem Geländewagen Hybridfahrzeuge zu rammen. - Dann können sie gar kein Benzin mehr verbrauchen. - Man kann die Erde nicht retten, ohne daß andere Leute Opfer bringen. Ich bin dabei.
070729 -- Die beste Wahl für den Angestellten des Monats ist... - Glückwunsch für Alice! Sie ist unsere Angestellte des Monats! - Sie dürfen den Rest des Monats meinen Parkplatz am Eingang benutzen. - Ich benutze öffentliche Verkehrsmittel. - Sie
070729 -- bekommen außerdem heute den Rest des Tages frei. - Es ist schon fünf Uhr, außerdem sagten Sie, ich müsse mein Projekt bis morgen früh fertig haben. - Und Sie dürfen mit mir Pizza essen gehen. ICH MACHE GERADE EINE #!**% DIÄT! - Hab' ich prima
070729 -- gemacht.
070730 -- Dogbert, der grüne Berater Ihre Mitarbeiter haben Sie als Methanquelle entdeckt. - Wenn wir diese freie Energie einfangen, können wir ein kleines Bürogebäude mit Energie versorgen. - Ich gebe und gebe.
070731 -- Alice, kann ich Sie was fragen? Alice? Alice? - Aaah! Ich bin so unwichtig, daß Sie meine Existenz nicht anerkennen wollen? - Bin ich völlig unwichtig? He, ein Haufen sprechender Klamotten!
070801 -- Mein Job ist eine endlose Abfolge geisttötender Unwichtigkeiten. - Mein zentrales Nervensystem beginnt zu verkümmern. - Ich bin beschäftigt. Hauen Sie mich auf den Kopf, damit ich etwas fühle.
070802 -- Ich habe Nancy eingestellt, weil sie im vergangenen Jahr so viele persönliche Probleme hatte. - Ich denke mir, der Blitz schlägt nicht mehr als zehn oder zwölf Mal hintereinander an der gleichen Stelle ein. - Es ist nicht so, als würde sie sich
070802 -- selbst Probleme schaffen. ICH LIEBE EINE LEICHE AUS DER ANATOMIE!
070803 -- Nancy, die Angestellte mit ständigen persönlichen Problemen Ich liebe eine Leiche aus der Anatomie. - Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, daß Ihre Probleme von Ihren eigenen schlechten Entscheidungen verursacht werden? - Was kann ich
070803 -- dafür, daß mein Freund so eiskalt ist?
070804 -- Nancy, die Angestellte mit ständigen persönlichen Problemen Die Ärzte sagen, ich müßte mich operieren lassen. - Sie meinen, daß meine Diät aus Lakritz und Diätlimonade meine Milz in Sprengstoff verwandelt hat. - Deshalb bin ich einer
070804 -- Selbsthilfegruppe beigetreten. Haben Sie schon mal von Al Quaida gehört? Ich muß gehen...
070805 -- Vorstandsmeeting Ich habe Dilbert mitgebracht, falls Sie technische Fragen haben. - Wie sieht es mit dem PRojekt zur Oberflächendiffusion der technologische Plattform aus? - Seien Sie völlig offen. Wir haben nichts zu verbergen. - Gut. In
070805 -- Ordnung. - Das Projekt ist wie hundert betrunkene Clowns mit Bienen in der Unterwäsche. - Ich fürchte, daß der Untergang der Moral zu Gewalt führt. - Die meisten von uns tun nur so, als arbeiteten sie, während sie insgeheim hoffen, daß das
070805 -- Projekt storniert wird, wenn der Aufsichtsrat sie gefeuert hat. - Wie sich herausstellte, hatten wir ein paar Dinge zu verbergen.
070806 -- Dogbert als Berater Wenn Sie sich erst mal an die Idee gewöhnt haben, daß Ihre Kunden den Tod verdienen... - ...machen Sie Ihren Geist für herrlich profitable Erfindungen frei. - Diese heißt "Ultra-Donut": vierzigtausend Kalorien und gefüllt
070806 -- mit scharfen Gegenständen.
070807 -- Die Regierung sagt, wir müssen auf unsere vierzigtausen Kalorien-mit-scharfen-Gegenständen-gefüllten Donuts Warnhinweise kleben. - Wie wär's mit "Warnung! Dieses PRodukt wird Sie töten, aber das ist okay, weil es köstlich schmeckt!" - Sieht
070807 -- aus, als wäre er an einem Aufkleber mit Warnhinweis erstickt.
070808 -- Der Umsatz liegt jetzt doppelt so hoch wie die Anzahl der Menschen, die unser Produkt getötet hat...bis jetzt. - Unser Produkt kostet $80. Heißt das, daß jedes 40 Menschen umbringt? - Unsere Kunden kennen das Gesundheitsrisiko, also rein
070808 -- technisch bringen Sie sich selbst um. - Also sind wir rein technisch kein Abschaum?
070809 -- Meine Firma verkauft riesige, mit Scherben gefüllte Domuts, die vierzigtausend Kalorien haben. - Das basiert auf Dogberts Theorie, daß die Menschen vergnügungssüchtige Idioten sind. - Wie schmecken die? Köstlich! Ich haben einen für Dich auf
070809 -- dem Autodach festgeschnallt.
070810 -- Du kannst den scherbengefüllten Ultra-Donuts nicht widerstehen, obwohl Du das Risiko kennst. mmmh - Der freie Wille ist eine Illusion. Die Leute wählen immer den Weg der größten Lust. - Nun überdenke Deine Entscheidung mal vernünftig, Du
070810 -- hirnloser rosa Roboter! Ich esse nur einen.
070811 -- Ist es unmoralisch von meiner Firma, scherbengefüllte Donuts mit vierzigtausend Kalorien zu verkaufen? - Du zwingst ja niemanden dazu, sie zu essen, Du mschst sie nur unwiderstehlich köstlich. - Wo ist der Unterschied? BAH!
070812 -- Stimmt Ihr Plan mit unserer Firmenstrategie überein? - Woher soll ich das wissen? - Kennen Sie unsere Strategie nicht? Nein-Sie? - Natürlich. Es hat damit zu tun, unsere Plattformen in Schwung zu bringen. - Bringt Ihr Plan unsere Plattformen in
070812 -- Schwung? - Nein, aber ich kann ihn so umformulieren, daß es so aussieht. - Gut. Tun Sie das. - Was nutzt eine Strategie, wenn man nicht so tut, als folge man ihr?
070813 -- Die Personalabteilung ist der wichtigste strategische Aktivposten einer Firma. - Das heißt, es ist Ihr Fehler, wenn wir Marktanteile verlieren. Vielleicht sollten Sie sich selbst feuern. - Strategische Aktivposten übernehmen nicht gerne
070813 -- Verantwortung.
070814 -- Ich habe beschlossen, die Angestellten in verschiedene Gehaltsklassen einzuteilen. - Sie sind in der Klasse, die immer das gleiche kriegt, egal, was Sie tun. - Ich nenne Ihr eKlasse die "relativ unbedeutende". Faszinierend.
070815 -- Vielleicht sollte ich ein paar Freunde zu einem Grillfest einladen. Du hast keine Freunde. - Guter Einwand. Vielleicht sollte ich ein paar Freunde kennen lernen. Genau. - Mögen Sie Fleisch?
070816 -- Ich habe die Planung des jährlichen Golfturniers für das Management abgeschlossen. - Ich habe alle Zigarrenraucher in Ihren Flight gepackt, falls Ihr Golfwagen ein Leck im Gastank haben sollte. - Zu Essen gibt es Bohnen mit Sauerkraut. Und ich
070816 -- habe Ihnen Golfbälle aus Feuerstein besorgt.
070817 -- Ich gehe jetzt zum Management-Golfturnier. - Der Unterschied zwischen Ihrem und meinem Job trifft mich hart. Aber jetzt muß ich gehen. - Lassen Sie mich wissen, wenn Sie noch was hart trifft.
070818 -- Reichen Sie mir das Sandwedge. - Ich habe nur diese eine Sandwich! Sie können mir den Stolz rauben, aber nicht mein Sandwich! - Ich denke, ich verliere den psychologischen Vorsprung in meinem Flight. hmppf kau kau kau! hehe he!
070819 -- Sie sollten mich als Management-Berater anstellen. - Wirs sind eine Management-Beratungsfirma. Wir brauchen keinen Management-Berater, der uns berät. - Wollen Sie damit sagen, Management-Beratung sei wertlos? - Nein, ich sage nur, daß wir schon
070819 -- alles über Management-Beratung wissen. - Wie können Sie sicher sein, daß ich Ihnen nicht helfen kann, wenn Sie gar nicht wissen, wie meine Ratschläge lauten? - - Gut, Sie sind eingestellt, wie lautet Ihr Ratschlag? - Keine Ahnung.  Da muß ich
070819 -- meinen Management-Berater fragen.
070820 -- - - Hast Du wieder alle Hände voll zu tun? Geht so.
070821 -- Ted, ich werde Ihre Stelle streichen und Sie an die Dogbert-Outsourcing-Company vergeben. - Ich brauche Arbeit. Sie sind angestellt. - DA BIN ICH WIIIIEDER!
070822 -- Hat hier irgend jemand das Wissen oder die Position, um Entscheidungen zu treffen? - Ich bin nur hier, um zuzuhören und dann falsch wiederzugeben. - Vielleicht können wir darauf aufbauen?
070823 -- Carol, organisieren Sie ein Essen für alle wichtigen Mitarbeiter! Welche sind das? - Tja, das wären eigentlich alle...bis auf...öh...Sie. - ICH VERFLUCHE IHR ESSEN! Ich bringen Ihnen Kekse mit - wenn welche übrig bleiben.
070824 -- Es ist nicht gestattet, eine Liste mit den internen Durchwahlen an der Wand zu haben. - Für diese Vorschrift gibt es ausgezeichnete Gründe, und eines Tages weiß ich hoffentlich auch, welche. - Sie schöpfen Verdacht wegen des
070824 -- Vorschriften-Zufallsgenerators.
070825 -- Catbert, der böse Personalchef Unsere neue Vorschrift verbietet das Kaffeetrinken während der Arbeitszeit. - Das sollte alle Zweifel beseitigen, daß unsere Vorschriften irgend einem anderen Zweck dienen, als gemein zu sein. - Deine
070825 -- Aufrichtigkeit ist erfrischend. HÖR AUF, DIESEN AUGENBLICK ZU RUINIEREN!!!
070826 -- Wally, haben Sie die Benchmarktests fertig? Nein. - schlürf - Weil? Globale Erwärmung. - Was? - Nun, normalerweise wäre das eine schöne Woche gewesen. - Aber dank Ihnen und Ihrem blöden Geländewagen wa es zu heiß zum Arbeiten. - Vergessen sie
070826 -- nicht, wenn Sie nicht Teil der Lösung sind, sind Sie Teil des Problems. - Sie arbeiten mit Klimaanlage! Sagte der Luftverschmutzer.
070827 -- Ich werde die elbonische Filiale leiten, aber in meinem Land stationiert bleiben. - Wir werden uns nie persönlich sehen, aber ich wünsche, daß Sie Überstunden machen und Dockers tragen. - Was macht er da? Manchmal benutzen wir den Schlamm, um
070827 -- unser Gelächter zu ersticken.
070828 -- Meine elbonische Filiale wird nicht arbeiten, wenn sie nicht jemand jede Minute überwacht. - Sagen Sie ihnen, sie hätten versteckte Kameras. - Und dann schmeißen Sie einen pro Woche nach dem Zufallsprinzip raus. - Hehe! Solche Gemeinheiten
070828 -- bringen immer meinen Po zum Prickeln.
070829 -- Ich möchte gerne wissen, was Sie davon halten, einen Koordinator für unsere Projekte einzustellen. - Schlechte Idee. Geldverschwendung. Bringt nichts. - Er fängt Montag an.
070830 -- Mitarbeiterschulung Dieser Job läßt Ihnen keine Zeit für Sport. - Sie werden viele Überstunden machen und Snacks essen, bis Sie so aussehen. - Auf der anderen Seite macht es Ihnen unser Gehaltsabzugsprogramm möglich, automatisch Geld für Erde
070830 -- auf die Seite zu legen, um Ihre Bürozelle in eine Grabstätte zu verwandeln.
070831 -- Ich befördere Sie zum Senior Ingenieur zum Leitenden Ingenieur. - Das Gehalt bleibt gleich, aber die Leute werden Sie weniger mißachten. - Sie auch? Zaubern kann ich nicht.
070901 -- Ich wurde zum leitenden Ingenieur befördert. Ich auch. - Toll. Spielverderber. Ebenso. - Wenn man es genau nimmt, hält Motivation immer nur kurzfristig an.
070902 -- Lassen Sie das von unserem Anwalt prüfen. - Darf ich mich stattdessen heftig mit einem Hammer hauen? - Ich höre. - In beiden Fällen ist es schmerzhaft und führt zu keinem Ergebnis. - Aber der Hammer ist schneller und Sie werden sich genauso
070902 -- fühlen, als hätten Sie mir eine Aufgabe gegeben. - Gut. Machen Sie das mit dem Hammer. - WAMM! AUTSCH! WAMM! AUTSCH WAMM! AUTSCH! - Und jetzt lassen Sie das von unserem Anwalt prüfen, dann fühle ich mich, als hätte ich *zwei* Sachen erledigt.
070903 -- Ihre Snacks sind zu laut. crunch crunch crunch - Nur rücksichtslose Trottel essen am Arbeitplatz knusprige Kekse crunch crunch crunch - Vielleichst sollten Sie dafür sorgen, daß ich Sie lieber mag als Salz.
070904 -- Ich bat Wally, mit dem Essen knuspriger Snacks am Arbeitsplatz aufzuhören, aber er weigert sich. - Das kommt, weil er Salz lieber mag als Sie. Das geht uns allen so. - Was? Sie liegen irgendwo zwischen Weizenkleie und Stockfisch.
070905 -- Ich kann nicht damit aufhören, Leute zu schlagen, die Schläge verdienen. - Beispielsweise lösen Ihre hohen Honorare und Ihre lächerliche Frisur in mir den Wunsch aus, Sie ins Gesicht zu schlagen. - Aber Sie tun es nicht, stimmt's? Lassen sie
070905 -- uns abwarten, was passiert, wenn das Überraschungselement wieder auf meiner Seite ist.
070906 -- Wir haben die Dogbert Umzugsfirma für Ihren Umzug bestellt. - Das spart uns Geld, weil die nur einen riesigen Kerl schicken. - Wenn Sie das Sofa aufgeladen haben, machen Sie mir noch ein Brot, oder ich bringe Sie wirklich um.
070907 -- Nach Ihren willkürlichen Terminen kann ich kein automatisches Testsystem entwickeln. - Versuchen Sie, nicht mehr, sondern schlauer zu arbeiten, mit einem Sinn für die Dringlichkeit und Tatendrang. - Oder vielleicht könnten Sie was ändern. Ich
070907 -- bin nicht derjenige, der diesen Job nicht erledigen kann.
070908 -- Es gibt zwei Arten von Management-Problemen. - Es gibt jene, die man durch Brüllen lösen kann und jene, die man löst, indem man irgendeine Software kauft. - Deshalb habe ich eine Software geschrieben, die brüllt. oooh!
070909 -- Aaah! Dieser Idiot pfeift wieder an seinem Schreibtisch! - Ich möchte mich beschweren, aber ich hasse Konfrontationen. - Ich kann auch nicht mit seinem Boss reden, das würde feige aussehen. - Es gibt nur eine Lösung. - Alice, kommen Sie doch
070909 -- mal zu mir, wenn Sie Zeit haben. - Was gibt's? Moment, ich bin gleich zurück. - HÖREN SIE MIT DEr PFEIFEREI AUF, SIE AUSGEFLIPPTER IDIOT! - Was gibt's? Lassen Sie nur, ich habe einen Ausweg gefunden.
070910 -- Wally, ich habe Dogbert's Management Software gekauft. Die wird Sie anbrüllen, dann brauche ich das nicht zu tun. - Ich empfehle Nummer drei, betitelt: "Sie sind mein wertlosester Mitarbeiter". - Wer möchte Dogberts Ohrenschützer für schlechte
070910 -- Angestellte kaufen? Sie sind weniger wert als mein Mauspad.
070911 -- Tragen Sie Ohrenschützer? Was? - ICH FRAGTE, OB SIE OHRENSCHÜTZER TRAGEN? Was? - Das wird böse enden... ICH SAGTE...
070912 -- Ich möchte, daß wir von jetzt ab für alles Open Source Software benutzen. Die ist umsonst. Ich bin gleich wieder da. - Ein Notfall. Ich glaube, er hat gelesen. - Wir wissen, daß Sie eine Fachzeitschrift hier drin haben. Geben Sie sie raus, dann
070912 -- geschiieht keinem was.
070913 -- Ich habe die Optionen für eine Alternative, die nicht geht, und einer, die zu viel kostet, eingekreist. - Ich habe nichts recherchiert, es kommt mehr aus meiner Erfahrung. - Nächste Woche habe ich vor, über die Option nachzudenken, noch nicht
070913 -- verfügbare Technik anzuwenden.
070914 -- Haben Sie die Nachricht erhalten, die ich auf Ihrem Monitor hinterließ? Ja - Haben Sie meine Voicemail bekommen? Ja Haben Sie meine E-Mail bekommen? Ja - Soll ich Ihnen sagen, was in der Nachricht, der Voicemail under der E-Mail drinstand? Mit
070914 -- Ihnen stimmt was nicht.
070915 -- Ich habe beschlossen, mit Kalkulationstabellen zu managen. - So verfolge ich alles, bis sich unsere Probleme von selbst lösen. - Ihr Optimismus ist süß. Danke. Sie sind auch recht niedlich.
070916 -- Ich möchte Sie nicht kränken, aber Sie sind für diese Position völlig ungeeignet. - Das geht okay. Ich habe schon einen Job. - Ich brauche nur ein Job-Angebot mit einem höheren Gehalt, damit ich es bei der Verhandlung um meine Gehaltserhöhung
070916 -- nutzen kann. - Mein Boss ist ein irrationaler Schwachkopf, den man leicht mit falschen Vergleichen und der Illusion von Knappheit manipulieren kann. - Ihr Angebot wird ihn Glauben machen, mein Wert läge erheblich höher als er das tatsächlich
070916 -- tut. - Klasse. Jetzt, wo ich weiß, daß ich Sie nicht haben kann, möchte ich Sie unbedingt anheuern. - In meinem Kopf formen sich bereits Ausreden für Ihren totalen Mangel an Qualifikation! - Wie stellt man das ab? Das sage ich Ihnen, wenn Sie
070916 -- mir ein Angebot geschrieben haben.
070917 -- Asok, nach meiner letzten Tabelle haben Sie miserabel gearbeitet. - Vielleicht ist Ihre Tabelle schlecht aufgebaut und erfaßt die Komplexität der realen Welt nicht ganz. - Außerdem wollen wir nicht vergessen, daß Ihre Formulare mit an
070917 -- Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit falsch ausgefüllt sind. Zahlen lügen nicht.
070918 -- Sagen Sie alle Meetings ab. Ich werde mit Kalkulationstabellen und E-Mails managen. - Mit etwas Glück brauche ich nie wieder mit unbedeutenden Untegebenen wie Ihnen zu sprechen. - %*#* *!* C23 ist heute in schlechter Stimmung.
070919 -- Ich trage meine langen Hosen und mein altmodisches Haarteil, weil ich als Präsident kandidiere. - Auf meinen Schwanz habe ich einen Handschuh gestülpt, so kann ich 50% mehr Hände schütteln. - Meine Politk ist, alles Geld des Staatshaushalts den
070919 -- Leuten von Iowa zu geben. Es kann aber sein, daß ich mich nach der ersten Vorwahl anders besinne.
070920 -- Dogbert als Präsidentschaftskandidat. Wählen Sie mich, oder die Terroristen werden Ihre Schädel als Salatschüssel benutzen. - Ich verspreche den Leuten, die nicht für mich stimmen, Geld abzunehmen und es denen zu geben, die mich wählen. -
070920 -- Umweltverschmutzung ist vitaminreich! Er gibt mir ein gutes Gefühl!
070921 -- Falls Sie zum Präsidenten gewählt werden, was machen Sie in den ersten hundert Tagen? - Ich denke mal, daß ich mindestens so viel Zeit brauche, um meinen Namen in die ganzen Möbel zu schnitzen. - Und dann wäre es an der Zeit, dieses
070921 -- selbstgefällige Lächeln aus dem Gesicht der Schweiz zu wischen.
070922 -- Ratbert, ich möchte, daß Du mein Vizepräsident-Kandidat wirst. - Dein Job ist es, so unbeliebt zu sein, daß niemand mich umbringen will. Das schaffe ich! - Im Ernst. Hör auf, auf meinem Schuh Wahlkampf zu machen. grrr!!!
070923 -- Unser spitzhaariger Boss besteht darauf, alte Technologie zu verwenden, weil er meint, wir kriegen dafür leichter ein Budget. - Du solltest diesen Punkt beim Meeting zur Sprache bringen. - Wir unterstützen Dich. Vollkommen. - Gibt es noch was?
070923 -- - Sie zwingen uns, alte Technologieneinzusetzen, nur, um sich Ihre Arbeit zu erleichtern. - Denkt noch jemand so? Nein. Nein. Nein. - Die alte Technologie funktioniert prima. In der neuen stecken zu viele Bugs. - WAS WAR DAS? Nur das, was wir
070923 -- immer tun.
070924 -- Carol, berufen Sie die Technologieabteilung zu einem Meeting ein, damit wir entscheiden können, wie wir über neue Technologien entscheiden. - Brauchen Sie auch ein Meeting, um zu entscheiden, wie Sie ein Meeting einberufen, um zu entscheiden,
070924 -- wie Sie entscheiden werden? - Vielleicht sollte ich ein paar LEute zusammenrufen, um Ihnen bei der Beantwortung dieser Frage zu helfen. Vielleicht.
070925 -- Ich habe kein Wort von dem verstanden, was Sie da sagten. Gehen Sie weg. - Unser Vorstand mag Ihre Idee nicht. Er sagte nicht, warum. - Hast Du Dich schon mal so gefühlt, als würdest Du eine Nebelwand tapezieren? Ich bringe mich nicht so ein.
070926 -- Carol, ich bürde Ihnen zu viel Arbeit auf. Es gibt nur eine Lösung. - Ich habe eine Kaffee saufenden Biber eingestellt, der Ihnen zeigen wird, wie man schneller arbeitet. - Wenn ich Sie beobachte, ist das, als stände die Zeit still.
070927 -- Der Kaffee saufende Biber Wenn im Wald ein Baum umfällt und keiner hört es... - ...würde ich ihm trotzdem das Mark aussaugen, weil ich meine Impulse nicht kontrollieren kann. - Dabei fällt mir ein: Den Bleistift, den Sie mir geborgt haben,
070927 -- können Sie abschreiben.
070928 -- Und dann fand ich heraus, daß es zwei Sorten von Liftings gibt. - Aus Versehen habe ich jenes angekreuzt, das einen über den Rand der Arbeitskabine sehen läßt. - Ich versuche deshalb, mehr zu trinken, aber das bringt es auch nicht.
070929 -- Wie Sie verlangt haben, habe ich die künftigen Produkteigenschaften in drei Prioritäten eingeteilt. - Sagen Sie mir, an welcher ich anfangen soll, zu arbeiten. Notwendig Entscheidend Unerläßlich. - Dies ist der Punkt, wo Sie angeblich Ihre
070929 -- Erfahrung einbringen.
070930 -- Was würde Ihr System kosten? Wir können binnen zwei Wochen liefern. - Aber was würde es kosten? - Die meisten Firmen liefern in vier Wochen, aber wir schaffen es in zweien. - Ich frage nach dem PReis, nicht nach Lieferzeiten. - Möchen Sie es
070930 -- normal oder per Luftfracht? Luftfracht geht noch schneller. - Was kostet es? Normalfracht ist billiger als Luftfracht. - AAAAH! WAS KOSTEt DAS *SYSTEM*?!! - Normal?
071001 -- Wir haben zu viel Firmenwert in der Bilanz. Ich habe beschlossen, etwas zu verkaufen. - Ein geheimnisvoller Verkäufer hat eine Million für das Recht geboten, unseren Firmenwert zu verringern. - Nächste Woche macht Dir Dein Job eventuell etwas
071001 -- weniger Spaß.
071002 -- Nachdem ich Euren Firmenwert gekauft habe, plane ich einige Veränderungen. - Ich habe einen neuen Entwirf für die Firmenzentrale gemacht. - Was ist das da, das aussieht wie ein Pferdehintern? Das ist der Eingang zum Direktionsbüro.
071003 -- Wir haben unsere Expansion mit dem Verkauf unseres Bilanzwertes an einen reichen Investor fianziert. - Ich habe eine Liste von Kunden gemachtm die von Ihren Kunden verletzt werden sollen. - Ihr Anwalt hat den Vertrag schlecht formuliert. Sein
071003 -- Name steht auf Ihrer Liste.
071004 -- Catbert, der böse Personalchef Einige von Ihnen haben während der Arbeitszeit an schöne Dinge gedacht. - Diese Sensoren werden jedes Mal das Management alarmieren, wenn die für das Vergnügen zuständigen Teile Ihres Gehirns stärker durchblutet
071004 -- werden. - Es ging mir besser, als ich es nicht wußte. ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding
071005 -- Nach unserem Gehirnmonitor haben Sie nicht an die Arbeit gedacht. - Ihre gesamte Hirntätigkeit spielt sich in den Zonen für Liebe zum Kaffee, Verdauungsfunktionen und...oh...! - ICH BIN ERBLINDET!!! Ach das...
071006 -- Ted, ich muß Sie entlassen, aber es gibt einen guten Grund. - Wir haben kein Geld, Ihr Gehalt zu bezahlen, weil ich mich in meiner Budgetanforderung vertippt habe. - Bis dahin war ich absolut willens, Ihre harte Arbeit zu belohnen.
071007 -- Ich habe dieses Meeting einberufen, um die Änderungen an der betrieblichen Altersversorgung zu besprechen. - Wir haben, wie alle Mitarbeiter, bereits eine E-Mail mit den Änderungen erhalten. - Und wir sind alle Ingenieure, also verstehen wir
071007 -- die Einzelheiten besser als Sie. - Ich wette, Sie wollen unsere Zeit damit vergeuden, uns die E-Mail vorzulesen. - Sie können sich nicht bremsen, es ist einfach stärker als Sie. - Wenn Sie die E-Mail vorlesen, ist das der Beweis, daß etwas mit
071007 -- Ihrem Gehirn nicht stimmt. - Kann...nicht widerstehen...E-Mail...vorzulesen... - AAAH!!! Das beste Meeting aller Zeiten.
071008 -- Ich habe mich in der Budgetanforderung vertippt, aber machen Sie sich keine Sorgen. - Sie können dieses Jahr nur zwei Sachen fürs Labor nicht kaufen. - Hardware und Software.
071009 -- Ich habe Sie alle eingestellt, weil die Bewältigung dieses Projektes 300 Manntage erfordert. - Sie sind 300, also wünsche ich, daß Sie bis 17 Uhr fertig sind und Ihre Schreibtische aufräumen. Sie sind alle gefeuert. - Wenn es mehr als ein
071009 -- Meeting braucht, um ein Projekt zu managen, interessiert es mich nicht mehr.
071010 -- Ich habe alle meine Arbeit erledigt und bin jetzt frei für eine andere anspruchsvolle Aufgabe. - Legen Sie eine Akte an und lassen Sie sie von allen abzeichnen. - Worüber? Wie man einen Praktikanten beschäftigt.
071011 -- Wo ist die Mikrowelle? - Danke. - Es wird immer schwieriger, vorurteilsfrei zu sein.
071012 -- Carl, ich muß Sie feuern. - Sie sind für Ihren Job völlig inkompetent. - Ehe Sie gehen, weisen Sie bitte Dilbert in Ihre Arbeit ein.
071013 -- Obwohl ich wegen Inkompetenz gefeuert wurde, bin ich professionell genug, um Sie in meine Arbeit einzuweisen, ehe ich gehe. - Bemühen Sie sich nicht. Ich habe ein Java Applet programmiert, um alle Ihre Arbeit zu erledigen. - Alle? Bis auf die
071013 -- inkompetenten Teile.
071014 -- Wann denken Sie, kommen Sie mit dem neuen Modell heraus? - In etwas zwei Monaten. - Dann warte ich und kaufe das neue Modell. - Sagte ich zwei Monate? Ich meinte natürlich nie. - Nie? Das heißt, Ihre Firma macht dicht und wird für dieses
071014 -- Produkt keinen Service mehr anbieten. - Welche Zeitspanne zwischen zwei Monaten und einem Jahr würde Sie veranlassen, jetzt zu kaufen? - EIn Jahr. Unser neues Modell kommt in einem Jahr raus. - Dann warte ich bis dahin. Sie sind der schlimmste
071014 -- Kunde seit je!
071015 -- Ich brauche mehr als Hosen bis unter die Achseln und eine Betonfrisur, um Präsident zu werden. - Ich hoffe auf eine unheilige Allianz mit den Waffenfabrikanten. - Sind Sie bereit, Verbündete anzugreifen? Das bringt die beste
071015 -- Investitionsrendite.
071016 -- Alice, kommen Sie bitte nach Büroschluß zu mir. - Og gottogott, welche Leiche ist da wieder aufgetaucht? Wie soll ich die sieben Stunden durchstehen? - Sieben Stunden später WAS?! WAS?! WAS?! Können wir das morgen besprechen?
071017 -- Die Leute beschweren sich darüber, wie Sie Ihre Zugangskarte benutzen. - Wir würden es begrüßen, wenn Sie sie nicht in der Hosentasche ließen und gegen den Türsensor drückten. - Ich wußte gar nicht, daß die Tür wegen der Karte aufgeht.
071018 -- Unsere Preise sind nicht wettbewerbsfähig. - Ebenso wenig unsere Qualität, Produkte oder Service. - Bleibt also Betrug, den wir bitteschön Marketing nennen.
071019 -- Unser neuer Marketingvorstand hat versprochen, unseren Umsatz um zehn Billionen Prozent zu steigern! - Eine so lächerliche Lüge würde nur ein kompletter Idiot glauben! - Ach ja? Und wie erklären Sie dann die Tatsache, daß er es glaubt?
071019 -- Getroffen!
071020 -- Dogbert, der Marketingvorstand Es ist mein Job, die Leichen aufzuhübschen. - Ich benutze dazu eine Methode, welche Fachleute "Unehrlichkeit" nennen. - Mein Motto lautet "wenn es nicht unmoralisch ist, wird es nicht funktionieren".
071021 -- Bereiten Sie für diesen Kunden ein Angebot vor. Warum ich? - Sie gehen vorbei. Ichhabe es in der Hand. - Den Auftrag können wir nicht kriegen. Wir haben weder die nötigen Produkte noch die Erfahrung. - Behaupten Sie einfach, es wäre so. Das
071021 -- kriegen wir später hin. - Die wisssen, daß wir das nicht können. Un wir wären trotzdem der teuerste Anbieter. - Machen Sie ein niedriges Angebot. Wir drehen das später mit unerwarteten Upgrades und Auftragsänderungen hin. - Mit anderen Worten,
071021 -- Sie haben mich zufällig ausgewählt, um Lügen für einen Auftrag, den wir nicht kriegen können, zu produzieren, um einen Service anzubieten, den wir nicht haben. - Bei Ihnen klingt "Wettbewerb" schlecht.
071022 -- Dogbert, der Marketingvorstand Beschreiben Sie Ihr Produkt mit technischen Termini und ich übersetze es in Marketingsprache. - Nun, es neigt zur Überhitzung. "Heißeste Neueinführung auf dem Markt!" - Alle Bestandteile sind krebserregent. "Läßt
071022 -- Sie Ihr Leben schätzen!"
071023 -- Dogbert, der Marketingvorstand Als Public Relations Vorstand ist es meine Aufgabe, Ihre Verkaufsargumente zu erklären. Und? - Sie behaupten, unser Produkt könne Leitungswasser in bleifreies Benzin verwandeln und Tote erwecken. - Heißt das, Sie
071023 -- wollen. daß ich miserables Marketing mache, nur um Ihnen Ihre Arbeit zu erleichtern? Öh...
071024 -- Alice, haben Sie mitgekriegt, daß ich eine Bürozelle am Fenster bekomme? - Obwohl ich den PLatz wegen des grellen Lichtes nicht möchte, macht mich die Tatsache, daß Sie kriegen, was Sie wollen, stocksauer auf Sie. - Wir sind hier wie eine große
071024 -- Familie. ICH HOFFE, DER SCHREIBTISCH BRICHT MIT IHNEN ZUSAMMEN!
071025 -- Ich habe eine faszinierende Doku über Käfer gesehen. - Mit anderen Worten, Du magst Käfer lieber als mich. - Ja, aber bis eben war mir das nicht bewußt.
071026 -- Wally, haben Sie die Kostenabschätzungen, um die ich Sie letzte Woche bat? - Nein, ich muß ständig überwacht werden. - Können Sie das jetzt erledigen? Haben Sie Zeit, zuzuschauen?
071027 -- Carol, haben Sie das Organisationsschema auf den neuesten Stand gebracht? - Nein. Ich wollte abwarten, bis es wichtiger würde als meine persönlichen Probleme. Aber das ist nicht passiert. - Wie wäre es, Sie machten es jetzt? Aua! Ich glaube,
071027 -- das ist mein Blinddarm!
071028 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie mir zu viele Fragen stellen. - Das bedeutet, daß Sie Ihren Job nicht beherrschen. - Ich habe Ihre Fehlinterpretation vorausgesehen und mich darauf vorbereitet. - Ich habe alle meine Mails
071028 -- aufgehoben und sie mit Ihren Vorschlägen abgeglichen. - Zum Beispiel ist dies Ihre Mail, in der Sie schreiben, daß wir zum Kauf von Software Ihre Erlaubnis brauchen. - Und hier ist meine Mail mit der Frage, ob ich Software kaufen kann. - Soll
071028 -- ich Ihnen auch noch die anderen siebenhundert dokumentierten Beispiele zeigen? - Na also, Sie stellen schon wieder eine Frage.
071029 -- Produktentwicklung Zuerst sammeln wir Brainstorming.Ideen. - Wie wäre es mit etwas, das Langeweile in Schokoladenkuchen verwandelt? - Ich hätte das nach dem Mittagessen machen sollen. Oder Handschuhe zum Lutschen?
071030 -- Unser neues Produkt ist entweder enorm erfolgreich oder abgesoffen... - Das hängt davon ab, wie Sie die Ausgaben für das Management verbuchen wollen. - Offensichtlich wollen Sie nicht darüber nachdenken und dann auf mich zurückkommen.
071031 -- BLAH BLAH BLAH BLAH BLAH - Ich habe nicht zugehört. Ich mache auf Optimismus. Das Paßt in jeder Situation. - Ich hoffe, wir kriegen Rekordzuwächse! In meiner Prostata?
071101 -- Der Verkäufer, der nicht nein sagen konnte Ich brauche bis Dienstag 15 Einheiten. Hie haben Sie. - Ich möchte, daß Sie bis Mittwoch auf unsere Bdürfnisse zugeschnitten, zusammengebaut und installiert sind. Geht in Ordnung. - Ich hasse Sie
071101 -- bereits in voraus dafür, daß Sie Ihre Versprechungen nicht halten werden. Haßvorschuß kriege ich eine Menge.
071102 -- Dogbert als Präsidentschaftskandidat Als Präsident werde ich keine Entscheidungen aufgrund von Umfragen treffen. - Tatsächlich werde ich auf keinen Ihrer Wünsche eingehen. Das nennt man Führungsqualität. - Ich werde nie verstehen, wieso das
071102 -- funktioniert. JAWOLL! KLATSCH KLATSCH KLATSCH KLATSCH KLATSCH
071103 -- Spenden Sie für meinen Wahlkampf, und Sie dürfen im Rasen meines Gegenkandidaten nach Öl bohren. - Außerdem ernenne ich Sie zum Minister für Alkohol, Tabak und Feuerwaffen. - Ist das so lustig, wie es klingt? Für Ihre Nachbarn nicht.
071104 -- Wann denken Sie, kommen Sie mit dem neuen Modell heraus? - In etwa zwei Monaten. - Dann warte ich und kaufe das neue Modell. - Sagte ich zwei Monate? Ich meinte natürlich nie. - Nie? Das heißt, Ihre Firma macht dicht und wird für dieses Produkt
071104 -- keinen Service mehr bieten. - Welche Zeitspanne zwischen zwei Monaten und niemals würde Sie veranlassen, jetzt zu kaufen? - Ein Jahr. Unser neues Modell kommt in einem Jahr raus. - Dann warte ich bis dahin. Sie sind der schlimmste Kunde seit
071104 -- je!
071105 -- Heute habe ich meine wichtigsten Aufgaben erledigt und ins Miasma geschickt. - Dort werden sie vor lauter Nichtbeachtung verrotten, während ich mich dem Abgrund ewiger Bedeutungslosigkeit nähere. - Ich weiß was: Laß uns nie wieder über Dich
071105 -- reden.
071106 -- Der Neue ist ein ziemliches Wiesel. Glauben Sie nichts, was er sagt. - Das sagen Sie über alle Neueinstellungen, damit sie unglaubwürdig wirken, wenn sie sich über Sie beschweren. - Ich höre damit auf, sobald es aufhört, zu wirken.
071107 -- Es ist zehn Uhr, Wally. Sie sollten um acht Uhr anfangen. - Das kommt, weil ich heute vorhabe, zwei unkontrollierbare Stunden länger zu arbeiten, wenn Sie gegangen sind. - Meine angebliche Hingabe an diese Firma wird von nichts übertroffen.
071108 -- Machen Sie diese Änderungen und legen Sie es mir nochmals vor. - Wie ich den Laden kenne, bin ich eben in einen endlosen Kreislauf von Änderungen ohne Hoffnung auf ein Ende eingetreten. - Mein Leben ist ein glühender Ball aus nichts. Die
071108 -- Schrift gefällt mir auch nicht besonders.
071109 -- Warum hat diese einfache Aufgabe sechs Monate in Anspruch genommen? - Wegen Ihrer ständigen Änderungen, Ihrer unklaren Kommunikation und Ihren kurzen Arbeitstagen. - Ich suche da mehr nach etwas in Richtung Ihrer Faulheit.
071110 -- Wally, Ihre Wortwahl bestärkt uns in dem Verdacht, daß Ihre Loyalität zur Firma nur vorgetäuscht ist. - Tut mir leid, ich werde künftig versuchen, loyaler zu erscheinen. - Da haben Sie es schon wieder getan! Machen Sie keinen Quatsch. Loyaler
071110 -- könnte ich gar nicht sein.
071111 -- Der Sohn unseres Vorstandes kommt als Praktikant in die Abteilung. - Ich möchte, daß Sie sich um ihn kümmern. - Mit Kümmern meine ich, dafür zu sorgen, daß der kleine Spion nichts über uns rausbekommt. - Wenn er rausfindet, was wir tun, wird er
071111 -- seinem Vater sagen, wir machen es falsch. - Hier ist eine Liste mit Komplimenten, die Sie ihm machen können. - Sagen Sie ihm, seine Aufgabe wäre, irgendwohin zu gehen und tolle Motorräder zu studieren. - Wenn er mehr als drei Fragen stellt,
071111 -- bringen Sie ihn um. - Wo ist mein Schreibtisch? Das war die erste.
071112 -- Ich habe eine Sadistin eingestellt. Warum? - Ich werde sie benutzen, um die Herde auszudünnen. Herde? - Der da sieht langsam aus. Die sehen alle so aus.
071113 -- Die Sadistin gegen Wally Sie sind wertlos und überbezahlt. Danke. - Er ist gegen meinen Sadismus immun. Wie fühlt man sich, wenn man unterbezahlt ist?
071114 -- Denken Sie daran, Ihre Restferien vor Jahresende zu verbrauchen. Ich gehe nächste Woche. - WAS?! Ich verfluche Sie, weil Sie sich Urlaub nehmen, wo wir so viel Arbeit haben! STIRB, STIRB, STIRB!!!! - Jedenfalls ist Urlaub hilfreich, um Ihren
071114 -- Streß zu mindern.
071115 -- Ich habe meinen Arbeitseinsatz vervierfacht, um alles fertig zu kriegen, ehe ich in Urlaub gehe. - Ich gehe heute früh nach Hause und schaue mir eine DVD an. - Vielleicht mache ich mir belegte Brötchen! Darf...die Urlaubslosen...nicht
071115 -- beneiden...
071116 -- Haben Sie sich meine Powerpoint-Präsentation angesehen? - Ja, es ist eine konfuse Mischung aus nutzloder Information und besoffenem Gestammel unbelegter Schlußfolgerungen. Besoffenem Gestammel? So sagte ich.
071117 -- Erklären Sie, warum Sie weniger Zeit für Ihre Projekte veranschlagen als alle anderen Ingenieuere. - Ich probiere etwas neues aus. Es heißt Ehrlichkeit. - Hören Sie damit auf. Brillianter Vorschlag.
071118 -- Ich hatte keine Zeit, mich auf das Meeting vorzubereiten. Kein Problem. - Wenn Sie Dich in die Enge treiben, liest Du einfach diesen fürchterlichen Anti-Meeting-Fluch ab. - Asok, haben Sie die Schätzung der Besucherzahlen? umpf! - Öh...ich
071118 -- fragt mich, ob unser neues Angebot Web 2.0 oder 1.0 ist. - Ganz offensichtlich eine Web 2.0 Anwendung, wegen der Tagbased Folksomities. - Nein, ist es nicht. Unsere gesamte Technologie stammt von vor der Internetblase. - "Wann" ist irrelevant.
071118 -- Was zählt, ist daß wir das Web als Plattform nutzen! - ALLES IST EINE PLATTFORM! Gruselig.
071119 -- Du führst jede Unterhaltung, als wäre sie ein Wettbewerb, bei dem Du recht behalten müßtest! - das scheint nur deshalb so, weil alles, was Du sagst, falsch ist. - Siehst Du? Da hast Du's! Ich bin ziemlich sicher, es war wieder Deine Schuld.
071120 -- Ich habe einen unqualifizierten Freund als Leiter unserer Qualitätskontrolle eingestellt. - Ich stelle Loyalität über Kompetenz, ein Zeichen aller großen Führer. - Und Sie sehen darin kein Problem? Läßt es Sie überaus illoyal erscheinen?
071121 -- Ihr unqualifizierter Kumpel löst bei den Mitarbeitern eine Rebellion aus. - Es gibt keinen Grund, das über die Maßen aufzublasen. - Aber ich verspreche, die Lage zu überwachen.
071122 -- Hallo Keith. Sie sind der nächste Kollege, der auf meiner Abschußliste steht. - Ich werde das Gerücht streuen, Sie seien unehrlich und inkompetent. Warum??? - Brauche ich dazu einen Grund? Wir vermuten, sie hatte als Kind nicht genug
071122 -- Zärtlichkeit.
071123 -- Alice verbreitet falsche Gerüchte über mich. Sie möchte, daß ich kündige. - In dieser Firma machen wir keinen großen Unterschied zwischen falschen Gerüchten und echten Fakten. - Da sist nicht fair? Sagte der angebliche Wilderer bedrohter
071123 -- Tierarten.
071124 -- Dogbert der Sicherheitsberater Halten Sie nach verdächtigem Benehmen Ausschau. Wenn Sie jemanden sehen, der tut, was Sie nicht täten, erschlagen Sie ihn mit einer Mülltonne. - Können wir auch Wertstofftonnen nehmen? Die Frage hätte ich nicht
071124 -- gestellt.
071125 -- Sie haben keine der Vertragsänderungen vorgenommen, auf die wir uns im letzten Monat geeinigt hatten. - Das ist meine Verhandlungstaktik. - Ich darf gar keine Änderungen am Vertrag vornehmen. - Und die Manager, die das dürfen, werden denken,
071125 -- ich mache meinen Job nicht gut, wenn ich sie darum bitte. - Also nicke ich alles ab, was Sie sagen und ändere den Vertrag trotzdem nicht. - Ich hoffe, daß ich Sie in den nächsten Monaten müde mache, damit Sie den Vertrag unterschreiben, wie er
071125 -- ist. - Können Sie wenigstens Absatz 3 in meinem Sinne ändern? Klar. Kein Problem. - Wir sehen uns im nächsten Monat.
071126 -- Ich werde unter MArktwert bezahlt. Kann ich 20% mehr haben? - Nein, aber Sie dürfen an Ihrem Schreibtisch zwei Flachbildmonitore benützen, dann füheln Sie sich wie ein böses Genie in seinem Versteck. - BU-WAH-HAHA! Wer hat da einen zweiten
071126 -- Monitor?
071127 -- Wieso hat Dilbert zwei Monitore und ich nur einen? - Nun, nach den neuesten Forschungsergebnissen: Weil Männer dazu neigen, zu verhandeln und Frauen nicht. - Und was passiert jetzt? Wenn ich raten müßte, würde ich sagen: noch mehr Gejammer.
071128 -- Diese Woche habe ich meine Produktivität durch Hebung meiner Moral verbessert. - Ich habe mir von morgens bis abends lustige Videos auf YouTube angesehen. - Mehr haben Sie nicht getan? Keine Sorge. Ich bin fast zur Hälfte fertig.
071129 -- Unsere neue Strategie hat noch bei niemandem geklappt. - Das verschafft uns ein Überraschungselement. - Legen wir los! Kann ich erst meine freiwilligen Rentenbeiträge nachzahlen?
071130 -- Ich brauche einen Strichcode-Scanner für 1600$, um meine Labortests abzuschließen. - Okay, beantragen Sie eine Etatumschichtung, bereiten Sie eine Materialanforderung vor, holen Sie drei Angebote ein, bilden Sie ein Team, um die Angebote zu
071130 -- prüfen und erstellen Sie ein Einkaufsformular. - Lassen Sie nur. Ich lerne einfach, Strichcodes mit bloßem Auge zu lesen. Drückeberger.
071201 -- Stört es Sie, wenn ich Ihnen eine Rat gebe? Gar nicht. - Stört es Sie, wenn ich mit den Augen rolle, tief aufseufze und Ihren Rat aufnähme, als käme er von einem Dorftrottel? - Könnte sein. Nun, dann lassen Sie mich Ihnen einen Rat geben...
071202 -- Ich habe das Produktdesign geändert. - Es ist schlechter als das alte. - Sie haben mir aufgetragen, ein neues zu entwickeln. - Ich meinte, ein neues, das besser ist als das alte Design. - Na toll, das hätten Sie auch sagen können, ehe ich mir
071202 -- die viele Arbeit gemacht habe. - Was glauben Sie, wie ich mich jetzt fühle? - Keiner würde mir verübeln, wenn ich Sie haßte. - Ich bin der einzige Normale in dieser Firma.
071203 -- Ich kann nicht arbeiten, weil das Internet zu faszinierend ist. - Die reale Welt interessiert mich nicht mehr.  Ich finde meine Freunde nur noch im Internet. - Darf ich mal Ihr iPhone anfassen, ehe ich wieder an den Schreibtisch gehe? Nein.
071204 -- Ich bin Internet-süchtig. - Ich mache mir nichts mehr aus direkten menschlichen Beziehungen, sie sind so seicht und vorhersehbar. - Vielleicht sollten Sie es mit Bewegung an frischer Luft versuchen. Das habe ich kommen sehen.
071205 -- In diesem Preis ist alles enthalten! - Was ist mit Steuern, Versand, Kabeln, Software, Speichererhöhung, Kundendienst und Versicherung? - Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß Sie kleinlich sind?
071206 -- Weshalb kommt es mir so vor, als würden die meisten Entscheidungen in meiner Firma von betrunkenen Halbaffen gefällt? - Entscheidungen werden von Leuten mit Zeit, nicht mit Talent getroffen. - Warum sind talentierte Menschen so beschäftigt?
071206 -- Weil sie die Probleme beseitigen müssen, die von Leuten mit Zeit geschaffen wurden.
071207 -- Mordac, der Informationsverhinderer Sicherheit ist wichtiger als Benutzerfreundlichkeit. - In einer perfekten Welt könnte niemand irgendwas benutzen. - Um das log-in abzuschließen, starren Sie bitte direkt in die Sonne.
071208 -- Ich bin Mordac, der informationsverhinderer und bringe Ihnen meinen neuesten biometrischen Scanner. - Stat eines Paßwortes setze ich das auf Ihren Kopf und drücke, bis Sie auf eine Weise schreien, wie nur Sie schreien können. - Nein, das sind
071208 -- Sie nicht. AAAH! AAAH! AAAH!
071209 -- Was machen Sie da? Teppichfischen. - Ein Srort, den ich erfunden habe. - Ich habe den Teppich hier in ein Raster mit Nummern aufgeteilt. - Dann schrieb ich ein Programm, das per Zufall jede Stunde ein Quadrat mit einer Sorte Fisch auswählt. -
071209 -- Wenn es das Quadrat trifft, in das ich gerade meine Angel halte, heißt das, ich habe einen Fisch gefangen. - - Gestern ging mir ein Schwertfisch an den Haken. - Sind Sie wegen etwas bestimmtem hier, oder wollen Sie mir nur die Lachswanderung
071209 -- vermiesen?
071210 -- Asok, Sie müssen ein paar Tage bei der Hotline einspringen. - Sie übernehmen den Part, wo Sie den Kunden nach allen Informationen fragen und dann den Anruf an eine andere Person weiterzuleiten, die genau das gleiche nochmal fragt. - Macht das
071210 -- aus mir nicht eine Fortschrittsbremse? Nur, wenn der zweite Typ wirklich helfen würde.
071211 -- Ich habe immer Unrecht. Was kann ich dagegen tun? - Ich empfehle Einkaufen. Der Kunde hat immer recht. - Einkaufen macht mich schlau? Du kaufst noch nicht ein.
071212 -- Ich würde gern Winterreifen für meinen Eisschrank kaufen. - Dies ist ein Wäschegeschäft. Hauen Sie ab, ehe ich Ihnen auf den Schwanz trete. - Ich glaube, ich habe die Theorie widerlegt, nach welcher der Kunde immer recht hat.
071213 -- Bringen Sie mir keine Probleme, bringen Sie mir Lösungen. - Wenn ich Ihnen Lösungen bringe, sagen Sie, daß sie nicht klappen werden und behandeln mich wie einen Idioten. - Wo liegt das Problem?
071214 -- Dogbert als Berater Jeder glaubwürdige Wissenschaftler der Welt sagt, Ihre Produkte seien umweltschädlich. - Ich empfehle, Schreiberlinge für Artikel zu bezahlen, die Zweifel an den Daten säen. - Dann solten Sie die falschen Sachen essen und
071214 -- hoffen, daß sie vor der Erde sterben. Machen Sie mich hungrig!
071215 -- Miete eine Meinung - Ich brauche drei verbitterte, erfolglose Wissenschaftler und hundert faule Journalisten. Ausgezeichnet. - Wußtest Du, daß Kinder erst durch Umweltverschmutzung gedeihen?
071216 -- Morgen haben wir das obligatorische Meeting zum Thema Gesundheit und Wohlbefinden der Angestellten. - Das Meeting beginnt um 6 Uhr morgens, damit es Sie vom Schlaf und nicht von der Arbeit abhält. - Beinhaltet das nicht die Botschaft, daß
071216 -- Arbeit wichtiger als Gesundheit ist? - Hoffentlich. So lautet das Thema des Meetings. - Gesunde Mitarbeiter sind unproduktiv. - Dauernd machen sie Übungen oder essen Obst, anstelle zu arbeiten. - Wir bevorzugen Mitarbeiter, die hart arbeiten
071216 -- und wegsterben, ehe sie ihre Pensionsansprüche anmelden können. - Ich fühle mich plötzlich krank. Genau im Timing!
071217 -- In meiner alten Firma haben wir alles besser gemacht als hier. - Hört sich nach einer tollen Firma an. Kein Wunder, daß sie Sie rausgeschmissen haben. - Haben sie nicht. Ich habe gekündigt, um hier zu arbeiten. Damit wollen Sie also sagen, Sie
071217 -- sind ein Idiot?
071218 -- Alice, Sie werden beschuldigt, geschmacklose Witze per Mail zu verschicken. - Sind Sie gegen die Hebung der Arbeitsmoral, oder reut Sie der Zehner, den das bisher gekostet hat? - Ich bin dagegen, daß mein Gesicht per Photoshop zu einem
071218 -- Kuhhintern verwandelt wird. Sie haben was gegen Kunst?
071219 -- Catbert: der böse Personalchef Wie ich höre, haben Sie einen geschmacklosen Witz an eine Menge Leute gemailt. - Fünfundsiebzig Leute fanden das witzig, aber eine hat sich beschwert. Sie müssen also bestraft werden. - Wäre es nicht vernünftiger,
071219 -- den Deppen zu bestrafen, der sich beschwert hat? Sehe ich vernünftig aus?
071220 -- Können Sie mir sagen, wer sich über meinen geschmacklosen Witz beschwert hat? Nein, nein, nein. - Alle Gespräche in der Personalabteilung sind streng vertraulich. - Wally, Wally,  Wally,  Wally,  Wally,  Wally,  Wally...
071221 -- Wally, haben Sie sich über meinen geschmacklosen Witz bei der Personalabteilung beschwert? - Ja, Ihr Frohsinn hat mich psychisch schwer geschädigt. Ich bin jetzt nur noch eine hohle Schale. - SIE WAREN SCHON IMMER EINE HOHLE SCHALE!!! Das macht
071221 -- mich hungrig.
071222 -- Meine Fortschritte werden durch riesige Hindernisse aufgehalten. - Zum Beispiel sind alle meine Aufgaben unbequem. - Sie können mir die Seele nehmen, aber nicht meinen Mangel an Begeisterung.
071223 -- Ich habe eine clevere Methode gefunden, meinen Application Code in nur einer Stunde zu schreiben! - Normalerweise braucht so was Wochen! - Ich vermute mal, meine hohe Effizienz wird anerkannt und belohnt werden! - Sag mir dann, wie es gewesen
071223 -- ist! - Das haben Sie alles in einer Stunde geschafft? Ja, habe ich. - Ab jetzt erwarte ich, daß Sie alle Ihre Projekte in einer Stunde erledigen. - Sonst muß ich denken, daß Sie die Firma betrügen. - Sie hätten mich warnen können. Tja, so macht
071223 -- man keine Erfahrungen.
071224 -- In meiner alten Firma haben wir alles besser gemacht als hier. - Hört sich nach einer tollen Firma an. Kein Wunder, daß sie Sie rausgeschmissen haben. - Haben sie nicht. Ich habe gekündigt, um hier zu arbeiten. Damit wollen Sie also sagen, Sie
071224 -- sind ein Idiot?
071225 -- Warum haben Sie keinen meiner Vorschläge verwendet? - Nach meiner Theorie hat Ihr Hirn die Größe einer Murmel und ist doppelt so weich. - Die Ursache liegt vermutlich in der Paarung Begriffsstutziger über Generationen hinweg.
071226 -- Also programmieren wir die Website mit einem schnellen Kerl in Unterhosen und einem Film über Kaffee. - Korrigieren Sie nich, wenn ich Unrecht habe. Wir machen das mit Flash und Java. - ICH SAGTE "*WENN*"!!!
071227 -- Ich versuche, eine gute Einstellung zu meinem Job zu entwickeln. - Jeden Morgen sage ich mir, daß mich Routinearbeit nur stärker macht. - Asok, Sie müssen die Druckerpatronen neu beschriften. JU-HUUU!
071228 -- Wir haben uns zu mehr Familienfreundlichkeit in der Firma entschlossen. - Um dadurch verlorene Produktivität auszugleichen, werden wir Singles offen negativ gegenüberstehen. - Das scheint mir nicht fair. HALT'S MAUL UND GEH AN DIE ARBEIT,
071228 -- EUNUCH!
071229 -- Ich würde gerne von unserer neuen familienfreundlichen Einstellung profitieren. - Drei meiner Kinder haben Bronchitism zwei haben Zahnarzttermine, eine macht beim Schultheater mit und einer trainiert für ein Fußballmatch. - Nach aller
071229 -- Wahrscheinlichkeit werden Sie mich nie wieder sehen.
071230 -- Meine Leistung diese Woche: Ich habe Alice geholfen, ihr Projekt rechtzeitig abzuschließen. - Sie haben mir überhaupt nicht geholfen. - Aber sicher habe ich das. - Erinnern Sie sich, als ich zu Ihnen kam und nach Daten fragte, die ich für mein
071230 -- Projekt brauchte? - Sie sagten, Sie wären zu beschäftigt und schickten mich fort. - Wenn ich darauf bestanden hätte, meinen Job zu machen, hätten Sie weniger Zeit für Ihren gehabt. - Das nennt man Teamwork. - Noch irgendwelche Kommentare? Muß
071230 -- meine...Todesfaust...kontrollieren...
071231 -- Laut diesem Dokument ist ein Backup-Server der reinste Overkill. - Öh, nein. Da steht genau das Gegenteil. Ich weiß das, weil ich es heute morgen selbst geschrieben habe. - Nein, ich denke, Sie interpretieren das falsch. ICH BIN DER
071231 -- VERFASSER!!!
080101 -- Kann ich Stifte bestellen? Nein, das geht nicht. - Sie brauchen einen Stift, um den Antrag für Stifte auszufüllen. Wenn Sie aber einen Stift haben, dürfen Sie keinen Stift nachbestellen. - Vielleicht könnte ich Ihren Stift borgen. Das hört sich
080101 -- nach Schmarotzen an.
080102 -- Tina die technische Autorin Ich habe entschieden, Ihr Gehalt nach der Zahl geschriebener Seiten festzulegen. - Prima. Dann bekommen Sie hohen Ausstoß mit niedriger Qualität.  -Manchmal bleibt einem nichts übrig, als sich die Glatze zu kämmen.
080103 -- Tina, die technische Autorin Wie verlangt, habe ich mein Schreibtempo erhöht. - Der Durchbruch kam, als ich erkannte, daß Genauigkeit und Klarheit verzichtbar sind. - Wie wäre es, wenn Sie mich Mikro-Managen würden, indem Sie alles lesen und
080103 -- die Fehler anstreichen?
080104 -- Ihr Lebenslauf ist mit Schreibfehlern gespickt.  Weshalb sollten wir einen Idioten einstellen? - Weine schlechten Leistungen werden Sie um so heller strahlen lassen. Wenn ich hier arbeite, kriegen Sie ein höheres Gehalt. - Was halten Sie von
080104 -- ihm? Nun, im Gespräch ist er echt spitze.
080105 -- Dogbert berät Soll ich Sie für 400$ die Stunde anlügen, oder Ihnen für 200$ die Wahrheit sagen? Ich nehme die Wahrheit. - Okay. Das Problem ist, Ihr Versuch, Ingenieure zu managen, ist, als ob man einem Wurm das Jonglieren beibringen wollte. -
080105 -- Wie finden Sie jetzt mein Angebot zum Premium Preis?
080106 -- Mein Leben ist leer. - Fühlt sich prima an! - Streß ist nur ein anderes Wort für Wissen. - Moment mal. Woher weiß ich das? - AAAH!!! Da ist was durch die Filter gerutscht! - Muß...mein...Mantra aufsagen... - Lindsay Lohan...Britney
080106 -- Spears...Paris Hilton...Ommmm. - Geht es Dir jetzt besser? Kennen wir uns?
080107 -- Erzählen Sie nie jemandem, wir hätten für ein Projekt nicht genügend Mittel. Das läßt uns lahm aussehen. - Sagen Sie stattdessen, wir hätten festgelegte Kapazitäten, die bereits für höhere Prioritäten eingeplant wären. Das läßt denjemigen, der
080107 -- um Hilfe fragt, lahm aussehen. - Kann ich den Leuten auch weiterhin erzählen, ich hätte mein ganzes Blut den Opfern des Hurrikans gespendet?
080108 -- Dogberts Support Hotline Dieses Problem hatte noch niemand. - Das heißt, Sie sind entweder verrückt oder ein Lügner. - Ein bißchen von beidem, aber woher wußten Sie das? Ich kann Sie durch Ihren Monitor beobachten.
080109 -- Was stimmt mit Deinem Gesicht nicht? Ich trage einen Spitzbart. - Ich hasse Spitzbärte, also benutze ich meine extreme Uncoolness, um sie zu vertreiben. - Das könnte klappen. AAAH!
080110 -- Wir werden etwas versuchen, das Agile Programmierung heißt. - Das bedeutet, keine PLanung und keine Dokumentation mehr. Sie fangen einfach an, Codes zu schreiben und sich zu beklagen. - Ich freue mich, daß das jetzt einen Namen hat. Das war
080110 -- Ihre Schulung.
080111 -- Mordac, der Informationsverhinderer Ich habe im Netzwerk ein paar Veränderungen gemacht, die nur ich verstehe. - Ich hatte keine Zeit, sie zu testen, aber wenn es ein Problem geben sollte, ich bin drei Wochen in einem russischen U-Boot unter
080111 -- dem Polarkreis im Urlaub. - Main Monitor ist gerade weiß geworden. Purer Zufall.
080112 -- Theoretisch war es unmöglich, diese Woche zu arbeiten. - Alles, was ich tun hätte sollen, erforderte erst eine ander Vorarbeit, bis schließlich alles wieder auf sich selbst zurückkam, wie ein Möbiusband. - Vielleicht sollten Sie eine
080112 -- To-Do-Liste anlegen. Als ob ich einen Stift hätte.
080113 -- Wally, kann ich Ihren Kommentar zu meinem Artikel bis morgen haben? Klar. - Sie sagen "Klar", aber wir wissen beidem daß das gelogen ist. - Sie wollen nur, daß ich Sie un Ruhe lasse. - Sie beabsichtigen, bis morgen zu warten und eine Ausrede zu
080113 -- gebrauchen. - Sie hoffen, daß ich dann aufgebe. - Ja, aber denken Sie daran, daß meine Kommentare immer wertlos sind. Sie würden Ihnen nur Mehrarbeit verursachen und das ergebnis verschlechtern. - Wenn ich Ihnen also gar nichts gebe, haben wir
080113 -- beide etwas davon. - In disem Fall danke ich Ihnen, daß Sie meine Wünsche ignorieren. Das ist doch das mindeste, was ich tun kann.
080114 -- Als nächstes Projekt wollen wir einen privaten Mond-Shuttle bauen. - Wenn Sie dabei irgendwelche Fehler machen, werden unschuldige Touristen im All umkommen. - Wir müssen unsere Arbeitsabläufe optimieren. Gibt es überhaupt wirklich
080114 -- "Unschuldige"?
080115 -- Die Firma verlangt von mir, in drei Monaten einen Mond-Shuttle zu konstruieren. Das Scheitern ist unvermeidlich. - Du brauchst einen Sündenbock, auf den Du es schieben kannst, wenn das Projekt nicht fertig wird. Ich schicke Dir einen. - Ich war
080115 -- so gut wie fertig, als dieser Idiot ankam.
080116 -- Asok, ich brauche einen Praktikanten, um unseren neuen Mond-Shuttle zu testen. - Wäre es nicht vernünftiger, eien Affen auf den ersten Flug zu schicken? - Das machen wir beim zweiten Flug.
080117 -- Keine Bange, Asok. Der Shuttle ist völlig sicher. - Ich habe einen Co-Piloten für Sie aufgetrieben. Es ist etwas grimmig, dafür arbeitet er umsonst. - He, wofür ist wohl dieser Knopf da?
080118 -- Es erfüllt mich mit Trauer, Ihnen mitteilen zu müssen, daß unser Praktikant Asok bei einem Testflug mit unserem Mond-Shuttle verstarb. - Vor seinem Abflug legte er eine DNA-Probe in  ein Glas. Er hatte vor, als sein Klon wiedergeboren zu
080118 -- werden. - Wo ist das Glas mit Asoks DNA? Ich brauchte ein zweites Bonbonglas.
080119 -- Ihr Prototyp has Asok umgebracht. Das heißt, es ist Ihre Aufgabe, ihn zu klonen und zu hoffen, daß er in seinem Klon wiedergeboren wird. - Carol hat das Glas mit seiner DNA für Bonbons benutzt, seien Sie also vorsichtig. - Warum fühle ich mich
080119 -- so süß? Weil Du teilweise ein Schokoriegel bist.
080120 -- Berufeschnuppern Liebe Schüler, heute wird Dilbert Ihnen erzählen, was es mit einer Karriere als Ingenieur auf sich hat. - Mein Job besteht auch darin, Idioten Sachen zu erklären. - Dann treffen diese Idioten Entscheidungen, die auf
080120 -- Fehlinterpretationen meiner Erklärungen beruhen. - Dann ist es mein Job, die massiven Probleme, die aus den Fehlentscheidungen resultieren, zu beheben. - MAnchmal sind die Gerüchte stärker als die Fakten und ich gebe auf. - In der Endphase
080120 -- schiebe ich die Schuld auf einen unbeliebten Mitarbeiter. - Was immer Ihr also im Leben vorhabt, seid nicht unbeliebt. - Hört nicht auf ihn! Sagte die unbeliebte Leherin.
080121 -- Asok ist bei einem Betriebsunfall gestorben. Sein Notfallplan war, in seinem eigenen Klon wiedergeboren zu werden. - Du bist sein Klon, aber Deine DNA ist mit einem Schokoriegel vermischt worden. Du mußt also als halb Mensch, halb Schokoriegel
080121 -- weiterleben. rrrrr - Puh! Zum Glück habe ich angewandte Reinkarnation und fortgeschrittenen Erscheinungswechsel auf dem Indischen Technologieinsitut studiert.
080122 -- Ich war eine Woche tot, aber ich schaffte es, in meinem eigenen Klon wiedergeboren zu werden und dank meiner Fähigkeiten, die Form zu wechseln, sehe ich nicht mehr wie ein Schokoriegel aus. - Ich habe mal Stunden auf einen Typen vom
080122 -- Kabelfernsehen gewartet, ehe er endlich zu mir kam. - Das ist keine gleichwertige Geschichte. Rein subjektiv.
080123 -- Ich kenne Sie nicht. Was machen Sie in diesem Meeting? - Ich schaffe die Illusion von Arbeit, indem ich den Anschein von Anwesenheit und Produktivität verschmelze. - Sie sollten gehen. Und wer, darf ich dann sagen, haßt Teamwork?
080124 -- Wagen Sie es nicht, noch eine Tasse Kaffee zu nehmen. - Je mehr Sie trinken, desto öfter muß ich Kaffee bestellen. Sie zerstören meine Lebensqualität. - AAAH!!! Wenn das den Kaffee nicht noch besser macht, dann weiß ich nicht, was ihn
080124 -- verbessern könnte.
080125 -- Sie bringen viel Erfahrung als totes Pferd mit, aber vertragen Sie auch eine Tracht Prügel? - Sie glauben also, meine Fragen ignorieren zu können? - Sagen Sie alle Termine ab. Das kann ein paar Stunden dauern.
080126 -- Ich habe ein totes Pferd eingestellt. Es sieht nicht nach viel aus, aber wenn man es lange genug schlägt, leistet es gute Arbeit. - Haben Sie es schon arbeiten sehen? Ich habe es noch nicht lange genug geschlagen. - STELLEN SIE SICH DEN ANDEREN
080126 -- VOR! WAPP!
080127 -- Haben Sie kurz Zeit? Nein. Es dauert nur eine Minute. Wird es nicht. - Geht echt schnell. Tut es nie. - Ich verspreche Ihnen, daß es nicht länger als fünf Sekunden dauert. - Gut. Los. Na ja, ich ging eben vorbei und da dachte ich, warum nicht
080127 -- halten und Sie fragen, weil... Die Zeit ist um. - - Depp. Lügnerin.
080128 -- Was machen wir an Neujahr für ein Fest? - Warum sollte ich ein willkürliches Datum feiern? - Plötzlich finde ich es gar nicht mehr so schlimm, daß ich Deine Zahnbürste zur Fellpflege benutze!
080129 -- Ich hasse es, wenn die Leute nicht mehr arbeiten, bloß weil am nächsten Tag ein Feiertag ist. Ha ha ha! - Das vermindert den Wert meiner ganzjährig kultivierten Drückebergerei. - Ich habe einen sooo lustigen Videoclip gesehen! TOURIST!
080130 -- War ein toller Arbeitstag. Aus irgendwelchen Gründen hat mich niemand unterbrochen, deshalb habe ich viel geschafft. - Heute ist Feiertag. - Alle meine Siege haben einen bitteren Beigeschmack.
080131 -- Was haben Sie an Neujahr gemacht? - Ich vergaß, daß Feiertag war und habe zehn Stunden im Büro verbracht. - Das riecht irgendwie nach Loser. Danke, daß Sie der Sache einen Namen geben.
080201 -- Wally haben Sie die Schätzung der Seitenzugriffe fertig? Hatte keine Zeit. - Ich habe die ganze Woche mit Einkäufen auf unserer Firmenmaterialseite verbracht. - He, Sie können doch keinen tadeln, der so einem Köder nicht widerstehen kann.
080202 -- Alice, ich habe Ihre Kündigung erhalten. - Würden Sie bleiben, wenn ich Ihr Gehalt um 20% erhöhte? Gut. - Hallo Paps, erinnerst Du Dich, daß Du sagtest, ich sollte nie jemanden im Stich lassen? Ja? Nun, wie sich herausstellte, bist Du ein
080202 -- Idiot.
080203 -- Dilbert, ich habe ein Aufgabe für Sie, aber nicht genug Zeit, Sie ganz zu erklären. - Ich gebe Ihnen gerade genug Informationen, um Sie auf den falschen Weg zu bringen. - Wenn Sie es dann später falsch gemacht haben, behandle ich Sie wie einen
080203 -- Idioten. - Dann setze ich Sie an die beschämende Aufgabe, Ihre Arbeit wieder rückgängig zu machen. - Das hört sich für Sie vielleicht nicht nach einem guten Plan an. - Aber so habe ich die Arbeit vom Tisch und Sie sie am Hals. - Das nennt man
080203 -- Fortschritt! - Heute habe ich zum Fortschritt beigetragen. Ich wünsche Ihnen für morgen mehr Glück.
080204 -- Jemand hat mir erzählt, unser spitzhaariger Boss hätte einen Maulwurf eingeschleust. Ich habe Horror vor Maulwürfen. - "Maulwurf" ist eine Redewendung. Es handelt sich nicht um einen echten Maulwurf. - Wieso fühle ich winzige Augen in meinem
080204 -- Nacken?
080205 -- Ich bin der offizielle Abteilungs-Maulwurf. Ich werde jeden Ihrer Fehltritte dem spitzhaarigen Boss stecken. - Wird das einen dämpfenden Einfluß auf unsere Kreativität und Ehrlichkeit haben? - Das hat ja nicht lange gedauert.
080206 -- Was haben Sie diese Woche für mich als Maulwurf in Erfahrung bringen können? - Manche Leute im Haus denken, Sie wären ein wertloser, eitler Dampfplauderer. - Was denken die anderen? Die kennen Sie nicht.
080207 -- Wally, Sie müssen an einem Meeting Freitagmorgen teilnehmen. - Aber andem Freitag gibt es freies Frühstück. Das ist das einzige, was uns vom Tier unterscheidet. - Sie können sich doch ein Hörnchen zum Meeting mitnehmen. Ich glaube, Sie wollen
080207 -- mich nicht verstehen.
080208 -- Tina, erstellen Sie ein Dokument, das aufzeigt, wie unser Budget sich mit den Prioritäten zusammenfügt. - Das tut es nicht. Dann schreiben Sie es so, als wäre es der Fall. - Ist das nicht eine Lüge? Ich nenne das Führung durch Worte.
080209 -- Das sind also die Prioritäten der Firma für das kommende Jahr. Noch Fragen? - Sollte ich mir Sorgen machen, weil keines meiner Projekte zu diesen Prioritäten in Bezug steht? - Du denkst schon wieder zu viel. 'tschuldigung.
080210 -- Ich bin dann mal auf Management-Klausur. - Ich bin nicht zu erreichen, wiel ich mit Golfen, Schwimmen, Trinken und Massagen beschäftigt sein werde. - Und mit Meetings? - Ich sehe nicht, daß wir dazu Zeit haben. - Während meiner Abwesenheit habe
080210 -- ich ein paar Aufgaben für Sie. - Öffnen Sie alle Pakete mit Kopierpapier und zählen Sie durch, ob die genaue Anzahl Blätter enthalten ist. - Dann kriechen Sie in die Lüftungsschächte und sehen nach, was darin gestorben ist. - Das war mein
080210 -- voriger Chef. Besprühen Sie ihn mit irgendwas mit Zitrone.
080211 -- Ich darf die Firmenstrategie, die ein Minenfeld für Ihre Karriere rund um Ihr Projekt darstellt, nicht mit Ihnen diskutieren. - Ich darf Ihnen auch die Zielrichtung der neuen Strategie nicht verraten, oder irgendwelche Details über die
080211 -- anstehende Reorganisation. - Mein Plan ist, Sie so lange zu kritisieren, bis irgendwas gutes passiert.
080212 -- Was haben Sie in letzter Zeit unternommen, um unsere Strategie für die nächste Adjanzenz zu verstärken? - Ich habe keine Ahnung, was das heißen soll, also werde ich sagen "alles". - Er hat Glück, daß ich diese Behauptung nicht verifizieren
080212 -- kann.
080213 -- Wally, haben Sie Ihre Projektaufgaben für heute gemacht? - Nein. Ich ging das kalkulierte Risiko ein, daß andere Leute Ihre Aufgaben auch nicht fertig hätten, was meine Verspätung total irrelevant machen würde. - Das ist die dümmste... Öh...
080213 -- Ich brauche eine Woche mehr!
080214 -- Ihr Abteilungsmeeting wird mir eine Stunde meines Lebens stehlen, die ich nie zurückbekomme. - Wenn Sie mir das Meeting ersparen, bin ich willens, eine Stunde früher zu sterben, um das auszugleichen. - Er war einverstanden? Ja, und ich werde
080214 -- die zusätzliche Stunde Totsein nutzen, um bei ihm zu spuken.
080215 -- Bruce, Sie sind für Ihre Arbeit völlig inkompetent, also versetze ich Sie. - Ich hoffe, Ihr Mangel an Erfahrung für die neue Arbeit wird Ihre Inkompetenz normal erscheinen lassen. - Die Hälfte dieser Arbeit besteht darin, zu wissen, wann man
080215 -- aufgeben muß.
080216 -- Mein neuer Arbeitsplatz ist zu eng. - Mir erscheint er ausreichend. - Er kommt Ihnen nur klein vor, weil Sie vorher so verwöhnt wurden. - Ich fühle mich nicht verwöhnt. Das kommt schon noch.
080217 -- Alice, Ihr Lebenslauf ist beeindruckend. - Erzählen Sie mir, weshalb Sie ins Management befördert werden möchten. - Nun, ganz offensichtlich sind dort Geld und Prestige. - Außerdem lockt mich die Aussicht, erheblich weniger zu arbeiten. - Die
080217 -- Gelegenheit, Untergeordnete zu mißhandeln, ist ein großes Plus. - Und ich spreche fließend Managerisch...schauen Sie mal? - FUH FUH FUH FUH FUH - Wollten Sie den Job echt? Nein, aber ich liebe die Interviews!
080218 -- Das Ding nennt man einen "Boss". - Sein Job ist es, ineffiziente Systeme zu entdecken und sie zu unserem neuen Standard zu machen. - Ich mache viel mehr als das. Sehe es nicht direkt an.
080219 -- Ist heute der Tag, an dem man seine Tochter mit ins Büro nehmen darf? Nein, ich bin freier Mitarbeiter. - Ich möchte später Gefängnisaufseher oder Affentrainer werden. - Da weiß ich nicht, was Dir der Besuch bringen soll. Ich gebe Ihnen eine
080219 -- Banane, wenn Sie mir die Bürozellen zeigen.
080220 -- Ihre Reisekosten werden nicht erstattet, weil Ihre Essensrechnungen alle runde Zahlen sind. - Entweder sind Sie ein Lügner oder Schlimmeres. - Ich bestelle mein Essen danach, was mit 15% Trinkgeld eine runde Summe ergibt. Das ist schlimmer.
080221 -- Mein neuer Fünfjahresplan sieht so aus. PLAN - Wie können Sie einen Fünfjahresplan machen, wenn Sie nicht wissen, was in fünf Minuten passiert? - Wir haben diesen Raum jetzt gebucht. Schelchtes Timing. Husch, husch!
080222 -- Unsere Mitbewerber haben unseren Fünfjahresplan irrelevant gemacht. - Während wir Strategien entwickelten, haben die etwas getan, das sie, glaube ich, "Arbeit" nennen. - Auf der anderen Seite habe ich wenigstens etwas Spaß daraus gezogen, ihn
080222 -- hochzunehmen. - Was immer Sie da tun, lassen Sie es.
080223 -- Ich bin hier, um mal wieder zu versuchen, Ihnen eine Frage zu stellen. - Aber wir wissen beide, daß entweder Ihr Telefon läutet, oder sie zu spät zu einem Meeting kommen. oder der Teppich Feuer fängt, ehe ich fragen kann. - Es ist eine kurze
080223 -- Frage, also machen Sie sich fertig.
080224 -- Ich brauche eine Kosteneinschätzung für Ihr Projekt. - Keine Ahnung. Ich habe noch nicht einmal die Nutzeranforderungen zusammen. - Keine Bange. Ich werde Sie nicht an der Schätzung festnageln. - Doch, das werden Sie. Sie werden sie in die
080224 -- Planung übernehmen, dieses Gespräch vergessen und mich feuern, wenn ich das Budget überschreite. - Geben Sie mir eine Schätzung, oder ich feuere Sie gleich. - Gut, es wird zehn Millionen Dollar kosten. - Das ist zu viel. Wenn Sie die Kosten
080224 -- schon kennen, warum fragen Sie mich dann? - Damit Sie sich fühlen, als hätten Sie Input. Fühlt sich Input so mies an?
080225 -- Ich habe mein Projekt abgeschlossen und bin bereit, es dem Vorstand zu präsentieren. - Praktikanten reden nicht vor dem Vorstand, Asok. Das würde als Beleidigung betrachtet. - Wieso Beleidigung? Sie stinken nach Bedeutungslosigkeit.
080226 -- Wer wird meine Entdeckungen dem Vorstand präsentieren? - Die hören nur dem Vorsitzenden zu. Und der nur dem Vizepräsidenten, und die nur den... - Könnten sie das für mich dem Hausmeister zeigen? Hoppla! Hoppla! Sprechen Sie mich nicht direkt
080226 -- an!
080227 -- Der Vorsitzende präsentiert dem Vorstand Ein Kuli hat diese Powerpoint Bilder gemacht, die ich nicht verstehe. - Aber das spielt keine Rolle, weil sie alle ohnehin mit Ihrem täglichen Job und Ihren Geliebten ausgelastet sind. - Wer stimmt
080227 -- dafür, mir einen satten Bonus zu geben, damit ich dieses Meeting beende? Dafür Dafür Dafür
080228 -- Der Vorsitzende hat Ihre Powerpoint-Präsentation nicht verstanden, darum hat der dem Vorstand einen Bonus gegeben. - Mit etwas Glück wird ihn der Bonus veranlassen, sich um mehr Verständnis für Ihre Präsentation zu bemühen. - Ich werde besser
080228 -- darin, dünne Hoffnungen zu verbreiten.
080229 -- Es ist einfach zu aufwendig, alle über alles auf dem laufenden zu halten. - Ich habe entschieden, Sie aus dem Verteiler zu nehmen. Echt?? - Jetzt weiß ich, wovon Vätersprechen, wenn sie erzählen, wie sie die Geburt Ihres Kindes miterlebt haben.
080229 -- Glückspilz!
080301 -- Da Sie jetzt nicht mehr im Verteiler sind, werden Sie in einem Riesenpilz arbeiten. - Es ist nett, außer wenn der Pilz seine Nährstoffe kriegt. - Nährstoffe?
080302 -- Ich kann Ihnen nicht die höchstmögliche Gehaltserhöhung geben, weil Sie die Erwartungen nicht übertroffen haben. - Wenn Sie gedacht hätten, ich könnte die Erwartungen übertreffen, hätten Sie die Ziele höher angesetzt. - Wir haben hier also nur
080302 -- zwei Möglichkeiten. - Entweder sind Sie nicht fähig, Ziele zu setzen... - oder ich habe die Höchstleistung erbracht und verdiene die maximale Erhöhung. - Was trifft zu? -  - Kann ich die beiden Möglichkeiten noch mal hören?
080303 -- Sechzig Prozent unserer Verkäufe laufen über Schwedenmarkt. - Praktisch gehören wir denen, nur ohne daß das offiziell wäre. - Sie möchten, daß wir orange Westen tragen und uns in Richtung Ihrer Zentrale verbeugen. Aber ohne Anfassen?
080304 -- Immer, wenn wir Kosten streichen, kriegt unser Hauptvertrieb Schwediamarkt den Gewinn, weil er die Preise senkt. - DANKE, DASS SIE BEI SCHWEDIAMARKT GEKAUFT HABEN! EINEN SCHÖNEN TAG NOCH! - Es ist vielleicht schon zu spät. TROLLZUBEHÖR FINDEN
080304 -- SIE IN REIHE SECHS!
080305 -- Das Patent unseres Hauptproduktes läuft aus. - Die Gewinne werden abstürzen und damit mein Bonus. Das ist nicht fair. - Nennen Sie mich hohl, aber liebe es, für andere Leute Erfindungen bezahlt zu werden. HOHL!
080306 -- Sie treffen sich mit unserem größten Wiederverkäufer, Schwediamarkt, und finden raus, was die wollen. - Sagen Sie ja, egal, wie unvernünftig es it. Wir brauchen die mehr als uns. - ...spezielle Verpackungen, elektronische Aufkleber und schinden
080306 -- Sie sich gefälligst, damit sich das Zeug wie Brötchen verkauft! Ja!
080307 -- Ich muß unersetzbar werden, damit ich nicht wegen meines Benehmens gefeuert werden kann. - Ich werde das Vertrauen unseres größten Abnehmers gewinnen, damit die nur noch mit mir verhandeln wollen. - Ich sollte das vielleicht nicht verraten,
080307 -- aber außer mir besteht diese Firma nur aus entsprungenen Sträflingen.
080308 -- Wally, haben Sie unserem gößten Kunden erzählt, daß hier alle außer Ihnen entsprungene Sträflinge wären? Möglich. - Jetzt kann ich Sie nicht mehr feuern, weil die sonst niemandem mehr trauen. - Daraus lernen wir, daß sich mutmaßliches
080308 -- Verbrechen nicht bezahlt macht. MAN HAT MICH NIE ERWISCHT!
080309 -- Okay, wir haben einen prima Plan gemacht. Das Meeting ist vertagt. - OOOOH!!! - AAAAH!!! Was ist das? - AAAH!!! Sie kostet die süße Wahnvorstellung von Fortschritt. - Das ist das euphorische Gefühl, das man kriegt, wenn man einen Plan macht,
080309 -- ehe der von einem Idioten zerstört wird. - Das kann irgendwo zwischen unter einer Minute bis zu einer Minute dauern. AAAH!!! - Ted wird nicht an unserem Meeting teilnehmen, weil ihm jemand gesagt hat, daß Sie jemand anderem gesagt hätten, er
080309 -- sei ein Hindernis. - GRRRRR!!! Die Landung ist hart.
080310 -- Diese Woche war ich Inkubator für Innovationen als Beitrag zur Wertschöpfungskette. - Für einen uneingeweihten Beobachter mag es aussehen, als täte ich nichts, aber innerlich inkubiere ich mir das Hirn raus. - Das zählt nicht, so lange es nicht
080310 -- weh tut. Es tut verdammt weh.
080311 -- Wenn Sie mich einstellen, mache ich alle Arbeiten für die in diesem Land Geborene zu faul und zu fett sind. - Ich pfeife auf Sicherheit am Arbeitsplatz und Ausbeutung ist geradezu Dünger für mich! - Beschweren Sie sich oft? Ich reiße mir die
080311 -- Zunge raus und gebe sie Ihnen in einem Einmachglas zum Tag des Chefs.
080312 -- Unser Lieferant hat uns einen Berater geschickt, um bei der Konfiguration der Software zu helfen. - Wie bedeutend wir sind, ergibt sich aus der Qualifikation des Beraters, den sie uns zugeteilt haben! - Das Wort, das mir dazu einfällt, ist
080312 -- Dingsbums.
080313 -- Ratbert der Softwareberater Kommen Sie mit Ihrem Mangel an Wissen nicht meiner Brillianz in die Quere! - Fassen Sie die Tastatur nicht an, äußern Sie keine Meinungen und atmen Sie nicht so lautm daß ich es hören kann. - So. Entweder habe ich
080313 -- jetzt Ihre Software konfiguriert oder etwas gelöscht, das BIOS heißt.
080314 -- Die neue Software ist eine Katastrophe. Warum haben Sie sie dann empfohlen? - Diese Software war Ihre Idee! Ich hatte mich *dagegen* ausgesprochen! - Wer ist also schuld? Derjenige, der nicht genügend dagegen protestiert hat?
080315 -- Mein neuer Sessel kann auf eine Zillion verschiedener Positionen eingestellt werden. - Das grantiert praktisch, daß ich ihn suboptimal benutze. Er wird mich krank machen. - Sieht das für Sie normal aus?
080316 -- Dilbert, Sie müssen Ted bei seinem Projekt helfen. - Wenn Teds Projekt klappt, wer kassiert dann das Lob? - Ted. Es ist sein Projekt. - Und wenn es floppt? - Das wäre dann Ihr Fehler, weil Sie ihm nicht genug geholfen haben. - Wenn ich meine
080316 -- Zeit mit Hilfe für Ted vergeude, leidet mein eigenes Projekt. - Das ergibt alles nur einen Sinn, wenn meine Projekte unwichtig sind und ich auch. - Wenn das Ihre Laune verbessert, Ted und sein Projekt sind ebenfalls unwichtig.
080317 -- Unsere Überwachungskameras haben Sie erwischt, als Sie diesen Anti-Management-Comic an die Wand klebten. - Der Comic vergleicht Manager mit betrunkenen Lemuren. - Denekn Sie, betrunkene Lemuren wären wie Manager? Nein. Manche LEmuren vertragen
080317 -- Alkohol.
080318 -- Wally, ich muß Sie feuerb, weil Sie einen Comic verbreiten, der Manager mit betrunkenen Lemuren vergleicht. - Sie bekommen keine Arbeitslosenunterstützung, wenn Sie nicht beweisen können, daß Sie nicht bösartig, sindern dumm gehandelt haben. -
080318 -- Können Sie beweisen, daß Sie dumm sind? Gibt es eine andere Erklärung für die Tatsache, hier zu arbeiten?
080319 -- Ich hege keinen Groll, daß man mich gefeuert hat, weil ich einen Comic an die Wand klebte. - Die Firma wird auch ohne meine geheime und exklusive KEnntnis der kritischen Systeme auskommen. - Wenn der Framistan anfängt zu gabolieren, leeren Sie
080319 -- einfach den Cache innerhalb sechzig Sekunden, dann werden die Server nicht explodieren.
080320 -- Die Dogbert Gazette bringt eine Story über den Angestellten, den Sie gefeuert haben, nur weil er einen Comic an die Wand klebte. - Ich brauche ein paar Zitate, die meine These stützen, Sie seien ein humorloser Fleck auf der Seele der
080320 -- Menschheit. - Würden Sie sagen, Sie sind ein Teufelsanbeter, oder respektieren Sie bloß seine trockene Einstellung zur Disziplin?
080321 -- Ich bin Bob, der Anwalts-Dino.  Ihr Ex-Angestellter Wally hat mich angeheuert. Sie haben ihn gefeuert, deshalb haben Sie jetzt einen Prozeß im Anzug. - Ziehen Sie Ihren Anzug aus, damit ich den Prozeß rauskriege. - Jetzt nicht. Er wird mit
080321 -- seinem Anzug geprügelt. und ich möchte den Rhythmus nicht stören.
080322 -- Bob, der Anwalts-Dino Ich habe Ihren Ex-Boss so lange mit seinem eigenen Anzug geschlagen, bis er bereit war, Sie wieder einzustellen. - Er hat nach nur zehn Minuten zugestimmt und mich nach einer weiteren Stunde überzeugt, daß es ihm gefällt.
080322 -- - Was bin ich Ihnen für den ganzen Spaß schuldig? Der geht aufs Haus.
080323 -- Catbert, der böse Personalchef Ihr Boss sagt, Sie hätten eine schlechte Einstellung. - Das kommt, weil mein Projekt eine elend zuckende Leiche ist und mein Boss sein Gehirn einem Wachsfigurenkabinett vermacht hat. - Wenn ich in der Lage eine
080323 -- positive Einstellung hätte, wiese das auf geistige Umnachtung hin. - Meine negative Einstellung ist ein Beweis meiner Denkfähigkeit. - Werden Sie mich für meine Klarsichtigkeit belobigen oder verlangen, daß ich unvernünftig handle? - Ich
080323 -- übertrage Ihnen die Leitung des Festivals für Arbeitsmoral. - Plötzlich habe ich den Drang, Sie beim Schwanz zu packen und mich totzuprügeln. - Das macht mir klar, daß ich das Meeting gewonnen habe.
080324 -- Unsere Server verbrauchen zu viel Strom. Wir müssen mehr virtualisieren. - Ich habe meinen Teil dazu getan und in einem Magazin über Virtualisierung gelesen. Jetzt machen Sie die Software dazu. - Warum brauchen Sie für Ihren Teil so lange?
080325 -- Ich habe einen Berater für unser Virtualisierungs-Projekt angeheuert, weil ich unseren Angestellten keine wichtigen Aufgaben zutraue. - Ich erledige das Denken, während jeder von Ihnen seine üblichen Pflichten als Fortschrittsbremse erfüllt. -
080325 -- Sie sagten, das wäre *MEIN* Projekt! Ich lasse ihn irgendwo einen Stecker rausziehen.
080326 -- Kein Grund, sich über die Virtualisierung der Server den Kopf zu zerbrechen. - In Phase eins wird ein Team blinder Affen überflüssige Stecker ausstecken. - In Phase zwei schleudern die Affen Software auf alles, was übrig ist. Voila!
080327 -- Die Virtualisierung der Server ist erledigt und es gibt keine Trouble Tickets. - Mein Honorar mag hoch erscheinen, aber denken Sie dran, es gibt keine Trouble Tickets. - unser Online Trouble Ticket System ist hin.
080328 -- Catbert, der böse Personalchef, stellt ein Job-Angebot ins Netz. Anforderungen: - Der Kandidat muß einen IQ von 300, zwei Jahrhunderte Erfahrung mit Unix und mehrere Nobelpreise im Lebenslauf haben. - Neunzig Prozent meines Jobs bestehen darin,
080328 -- den Leuten klar zu machen, daß sie ihren nicht verdienen.
080329 -- Ich entspreche allen genannten Job-Anforderungen. - Ich habe einen IQ von 300, mehrere Nobelpreise und zwei Jahrhunderte Erfahrung mit Unix, dank der Zeitmaschine und des Unserblichkeitstranks, den ich erfunden habe. - Das sind ein Haufen
080329 -- Umschreibungen für "zu alt".
080330 -- Der Topper Ich habe letzte Nacht kaum geschlafen. Das ist gar nichts. - Ich habe seit einem Monat kein Auge zugetan. - Wären Sie daran nicht gestorben? Bin ich. Aber das ist gar nichts. - Ich habe eine Woche im Jenseits verbracht und bin dann
080330 -- als Zombie zurückgekehrt. - Dann habe ich mir selbst Homöopathie beigebracht und ein Heilmittel für Zombies entdeckt. - Jetzt lebe ich wieder. - Hör jetzt bitte auf... Hör jetzt bitte auf...  Hör jetzt bitte auf... - Ich habe Fotos vom Paradies
080330 -- gemacht. AAAH!!!
080331 -- Jede Abteilung, die den Vorschlag mit unterzeichnet, trägt einen Stein zur Mauer der Zustimmung bei. Zustimmungsprozeß - Frage: was würde passieren, wenn ich einen dieser imaginären Steine an Ihren imaginären, blöden Kopf werfe? - Man hat mich
080331 -- gewarnt, daß Sie ein schwieriges Publikum wären. Werf! Werf!
080401 -- Mir ist klar, daß Sie das neue Zulassungsverfahren der Informationsabteilung nicht mögen. - Aber ich würde es begrüßen, wenn Sie keine Puppen von mir aus Kantinenbedarf basteln würden. - Im Ernst. Es macht mir Gänsehaut. He he he!
080402 -- Ich habe gehört, Sie wären hoch begabt. - Das heißt, Sie werdne die Firma in Bälde verlassen. Ich komme, um alle Aktivposten zu retten, die Sie vielleicht hinterlassen. - Ist das der hoch begabte Typ? Hau ab! Das ist meine Goldmine!
080403 -- Sei nicht zu freundlich zu dem Neuen. Seine Achseln liegen 1m70 über dem Boden. - Er scheint aber nett zusein. Ich kann nicht sehen, welche Relevanz die Höhe seiner Achseln hat. Wirst schon sehen. - He, Kleiner, ich werde Dir alles von meinem
080403 -- Wochenende erzählen.
080404 -- Dogberts elektrischer Arbeitsplatzschutz - Ich habe einen Lümmler. Ich möchte ihn abschrecken, aber nicht töten. Ich empfehle das Modell "Keith Richards". - Vielleicht sollte ich die Spannung etwas reduzieren.
080405 -- Ich hatte einen Bruder, aber dem fiel ein Klavier auf den Kopf. - Hee hee! - Manchmal lache ich an den falschen Stellen.
080406 -- Was macht die Arbeit, Dilbert? Na ja, Mama... - Ich klebe wie eine Fliege im dicken Saft der Verzweiflung. - Wie ein kalter Todeshauch liegt Inkompetenz in der Luft. - Ich ertrinke und als Rettungsschwimmer verkleidete Affen werfen mir Ambosse
080406 -- zu. - Mein Job hat mich davon überzeugt, daß das Leben ein schaler Witz ohne Pointe ist. - Ich sehne mich nach der Annehmlichkeit des Grabes. - Das nächste Mal sag bitte einfach "paßt schon". - Ich genieße unsere Gespräche. Paßt schon.
080407 -- Es liegt auf der Hand, was ich als nächstes tun muß. - Aber ich lasse e sSie sagen, damit Sie die Illusion von Nutzen aufrechterhalten können. - Hören Sie auf, so zu sein. Das habe ich lange kommen sehen.
080408 -- Dilbert sagt, ich wäre vorhersehbar. Bin ich vorhersehbar? Ich sage schon mal Gesundheit. - Muß...Niesen...unterdrücken...darf...nicht...vorhersehbar sein. - PFRUUST! Ich habe gestern ein Bild gezeichnet, wie das aussehen würde.
080409 -- Sie kommen wie immer zu spät. - Sie meinen zwei mal, wenn Sie das eine Mal mit einschließen, als Sie vergaßen, Ihre Uhr eine Stunde zurückzustellen. - Und dieses Mal, als Sie die falsche Startzeit gemailt haben? Da, sehen Sie, wie Sie einem das
080409 -- Wort im Mund herumdrehen!
080410 -- Ich gäbe Ihnen gerne eine Gehaltserhöhung, aber ich habe das ganze Geld für eine neue Kaffeemaschine ausgegeben. - Die ist echt toll. - Es wird gemukelt, ich hätte zu viel für Dich bezahlt.
080411 -- Du mußt die neue Kaffeemaschine sein. - SWUUTSCH - Sie ist aggressiv, aber das mag ich an meinen Kaffeemaschinen.
080412 -- Mordac, der Informationsverhinderer Wissen Sie, wie das System zwischen illegalem und legalem Zugriff unterscheiden kann? - ZAP! - Kann es nicht.
080413 -- Wir benutzen den Dogbert Persönlichkeitstest, um Ihr Karrierepotential zu beurteilen. - Dann stecken wir Sie in die Sackgasse, die Ihrem Potential am meisten entspricht. - Hier eine einfache Frage... - Wie würden andere Menschen Sie beurteilen?
080413 -- A) Wütender Einzelgänger B) Unterschlager C) Faul - Das ist nicht genügend Auswahl! - Sagte der wütende Einzelgänger. - Sie haben dreißig Minuten Zeit, sich ein Etikett zu verpassen, das Sie den Rest Ihres Lebens verfolgen wird. - Würdest Du
080413 -- mich eher als unidentifizierten Hominiden oder als unpassenden Grabscher einstufen?
080414 -- Alice, ich möchte, daß Sie einen Bewerber interviewen. Sagen Sie mir, was Sie von ihm halten. - Warum haben Sie Ihre letzte Stelle aufgegeben? Ich habe meinen Boss geschlagen. - Er ist genau, was wir brauchen.
080415 -- Ausgesprochen Che-Suuhs Ich kann Ihnen nicht versprechen, daß ich mich über Ihren Vornamen Jesus nicht lustig mache. - Kahlheit verschwinde. FOOP! - Ich bin nicht mehr faul...und ich kann sehen! Verschütten Sie Ihren Wein nicht.
080416 -- Man spricht es Che-Suuhs aus Main Name ist Jesus und ich suche 12 Leute, die an meinem Projekt mitarbeiten. - Ich bin der Retter der Databasen. Folgt mir und rüstet Eure Systeme auf. - Zuerst gehen wir alle essen. Ich habe kein gutes Gefühl
080416 -- dabei.
080417 -- Che-Suuhs ausgesprochen Der neue Teamleiter Jesus versammelt eine ziemliche Gefolgschaft um sich. - Er hat meine Kurzsichtigkeit geheilt und mein Haar wieder wachsen lassen. Ich glaube er ist auf Ihren Job als Direktor scharf. - Für vierzig
080417 -- Aktien könnte ich ihn Ihnen beim Mittagessen zeigen. Dem blase ich die Kontrolleuchte aus.
080418 -- Che-Suuhs ausgesprochen Haben Sie rausgefunden, wer Sie verpfiffen hat, Jesus? - FZEEET! - Vielleicht haben Sie ja eine Gabe, solche Sachen rauszufinden.
080419 -- Che-Suuhs ausgesprochen Ich dachte, man hätte Sie entlassen, Jesus. Ich kehrte zurück. - Sagen Sie den anderen, ich wurde entlassen, damit ich als Berater zurückkehren konnte, um ihre Renten zu retten. - Ich hätte das aufschreiben sollen.
080420 -- Hier ist Ihre Aufgabe. Machen Sie's! MACHEN SIE'S! MACHEN SIE'S, SIE IDIOT! - Was ist denn das für ein Management? - Das nennt sich fördern und fordern. - Fördern und fordern wäre nur sinnvoll, wenn ich etwas falsch machte und mich weigerte, es
080420 -- zu ändern. - Nun, manchmal ist mehr weniger. - Das heißt "weniger ist mehr", nicht "mehr ist weniger". - Wenn weniger mehr ausgleicht, dann muß mehr weniger ausgleichen. So. - Jetzt kommt der Teil, wo sie sich normalerweise weigern, zuzugeben,
080420 -- daß Sie falsch liegen.
080421 -- So weit mein Plan. Und nun möchte ich Ihnen Gelegenheit zu Ihrer seelenzerstörenden Negativität geben. - Sie haben das letzte Kapitel der Menschheit geschrieben! Finsternis wird über uns hereinbrechen! Nie werde ich die Liebe erfahren! - War
080421 -- vorauszusehen, daß es nichts nutzt.
080422 -- Meine pessimistischen Mitarbeiter haben meine Seele zerstört. Nun bin ich nur noch Fleisch und Klamotten. - Sie können Ihre Seele wiedererlangen, indem Sie vom Leben weniger Begünstigten helfen. - Wer ist weniger begünstigt als ich? Jede, mit
080422 -- der Sie ein Rendezvous haben.
080423 -- Auf meinem Foto im Web sehe ich anders aus, weil das aufgenommen wurde, ehe meine Mitarbeiter meine Seele zerstörten. - Möchten Sie eine endlose Reihe von Geschichten über einen Mitarbeiter hören, den Sie nicht kennen? Gut. - Echt? Mann, Sie
080423 -- müssen selbst ein paar riesige Probleme haben! ICH VERDIENE ES NICHT, GLÜCKLICH ZU SEIN!
080424 -- Der klügste Müllmann der Welt sagte, ich müßte jemandem vom Glück weniger begünstigten helfen, um meine Seele wieder zu erlangen. - Schau mich nicht so an. Ich bin glücklicher els eine kitzlige Auster. - Ich habe Ihnen Blumen gebracht, tote
080424 -- Leiche. Brauche ich nicht. Mir geht's prima.
080425 -- Catbert, der böse Personalchef Gibt es ein Firmenprogramm, das mir hilft, meine verlorene Seele wieder zu erlangen? - Nein, aber es wäre mir ein Vergnügen, Ihren vertrockneten Kopf so lange zu schalgen, bis er abfällt. - Es fällt mir schwer,
080425 -- Gratisangebote abzulehnen.
080426 -- Wie ich höre, hat man Ihre Seele zerstört und Catbert schlug Ihren vertrockneten Kopf ab. - Versuchen Sie es mit diesem Saft, den ich unter der Hand verkaufe. Er ist aus echten Beeren. - SPOTZ! Mist. Das war das Placebo.
080427 -- Ich gehe heute abend auf eine Single-Party. - Hast Du einen Rat für mich? - Habe ich den nicht immer? - Es geht darum, zu wissen, was eine Frau braucht. - Such eine heiße Braut, trenne sie von der Herde und lies das vor. - Was ist das? Der
080427 -- ultimative Aufreißerspruch. - Öh...hallo. Verzeihung. - Kritik macht mich erst vollständig. Ein Mann zum Heiraten!
080428 -- Dilbert hat mir vor der ganzen Gruppe eine Frage gestellt, die ich schon letzte Woche beantwortet hatte. - Was für ein Spiel spielt er da? Vielleicht hatte er Ihre Antwort vergessen. - Das ist dummes Geschwätz.
080429 -- Wo kann ich dieses wichtige Dokument ablegen, damit es nicht in dem Durcheinander auf Ihrem Schreibtisch untergeht? - Ich glätte meine Frisur, dann können Sie es auf meinem Kopf lassen. - Sind Sie jetzt glücklich? Ich wußte nicht, daß Glück
080429 -- eine Option darstellt.
080430 -- Carol, ich habe den berühmten Archäologen Dogbert engagiert, um den Etatbericht im Durchaeinander Ihres Schreibtisches zu finden. - Das scheint mir der Schädel eines Kopiermechanikers zu sein, vermutlich Ricoh oder Kyocera. - Ich vermute, er
080430 -- hat Werkzeuge benutzt. Nicht schnell genug.
080501 -- Mein Kabelanschluß war gestern hinüber. Ich hatte weder TV noch Internet. - Also habe ich die Wand angestarrt, bis es Zeit war, ins Bett zu gehen. - Ich dachte schon daran, ein Kanu aus einem Baumstamm zu schnitzenm aber das hätte eine MEnge
080501 -- Arbeit bedeutet. DIE RECHNUNG!
080502 -- Mein Projekt is gestoppt. Brauchen Sie Hilfe bei Ihrem? - Klar. Rufen Sie diese Kunden an und sagen Sie ihnen, daß wir weder rechtzeitig noch mit den verlangten Features liefern können. - Haben Sie vielleicht Aufgaben, bei denen man sich nicht
080502 -- fühlt, als würde man an seinem Geburtstag mit Wasser gefoltert? Und sagen Sie ihnen, es ist teurer geworden.
080503 -- Mein Boss hat mich geschickt, um an diesem Meeting teilzunehmen. - Bla bla bla, es ist alles zu teuer. Bla bla bla wir haben nicht genügend Leute. - Das bringt uns nicht weiter. He, ich habe ihn nicht eingeladen!
080504 -- Was halten Sie von meiner Idee? - Das geht nicht. Warum nicht? - Möchten Sie die ausführliche Begründung, die sie nicht verstehen, weil Sie weder über die nötige Erfahrung noch Ausbildung verfügen? - Oder die beleidigende und abschätzige
080504 -- Antwort, die den Vorteil hat, kurz zu sein? - Ein weiterer Vorteil der beleidigenden Antwort liegt darin, daß Sie den Leuten sagen können, ich hätte Ihre Idee abgelehnt, weil ich nicht selber darauf gekommen wäre. - Ich glaube, ich nehme die
080504 -- beleidigende Antwort. - Gut. Ihre Idee ist dümmer als Fäustlinge für Schlangen. - Was haben Sie gegen Fäustlinge für Schlangen?
080505 -- Ich möchte, daß sich die ganze Abteilung jedem Morgen um 10 Uhr zu einem Express-Meeting trifft. - Wir werden dieses Voll-Power-Blitzmeeting dazu nutzen, Probleme zu lösen und Erfolge zu teilen. - Hat jemand ein Problem, da ssich in einer
080505 -- Minute lösen läßt? Ich bin müde. Kann ich mich auf Sie setzen?
080506 -- Wer möchte uns bei unserem täglichen Express-Meeting an seinem Erfolg teilhaben lassen? - - Okay...irgendwelche Hindernisse? Alles.
080507 -- Wally, habe Sie die Kostenschätzungen um die ich Sie letzte Woche bat? - Nein. Ich bitte Sie immer, genau zu definieren, was SIe wollen. Sie sagen, sie kommen später darauf zurück, was Sie aber nie tun. - Vielleicht könnte ich das jetzt
080507 -- definieren. Das würde mein System ruinieren.
080508 -- Habe Sie die Änderungen gemacht, um die ich bat? Das hängt davon ab. - Erinnern Sie sich, welche Änderungen Sie wollten? - Nein. Ja, ich habe sie alle gemacht.
080509 -- Sie erlauben Dilbert zwei Flachbild-Monitore auf seinem Schreibtisch. - Ich bin kein bißchen neidisch, möchte aber darauf hinweisen, daß ein Angestellter mit zwei Monitoren auch die doppelte Arbeit tun können sollte. - Wußten Sie, daß es auch
080509 -- Vorteile hat, nur einen Monitor zu nutzen?
080510 -- Unsere alternative Spritabteilung hat einen Weg gefunden, Frischwasser in Benzin zu verwandeln! Wasser -> Benzin - Würed das auf lange Sicht die Erde nicht in eine unbewohnbare Wüste verwandeln? - Nicht, wenn jemand herausfindet, wei man Öl in
080510 -- Wasser verwandelt.
080511 -- Unser Onlinesystem zur Budgetbewilligung funktioniert nicht. - Es gibt eine Prozedur, um Änderungen im System zu machen, aber ich kenne sie nicht. - Ich könnte eine Schulung in dieser PRozedur machen, aber dazu müßte ich die Schulung genehmigt
080511 -- bekommen. - Ich könnte lernen, wie man diese Schulung genehmigt bekommt, aber dazu müßte ich erst das Budget für diese Schulung genehmigt bekommen. - Und das geht nicht, weil unser Online-System zur Budget-Bewilligung kaputt ist. - Ich kann
080511 -- nicht mal diese Unterredung haben, weil das meine Ingenieur-Arbeitszeit zu sehr mit Verwaltungsvorgängen belastet. - Also setze ich mich an meinen Schreibtisch und tue so, als ob ich über ein budgetierbares Projekt nachdächte. - Sieht so aus,
080511 -- als ob ich dieses Jahr wieder mit meiner Leistung übertreibe.
080512 -- Dank des Marketings sind die Verkäufe um 100% angestiegen! - Frage: erwarten Sie echt, daß ein Raum voller Ingenieure wegen einer großen prozentualen Steigerung einer winzigen Basis aus dem Häuschen gerät? - Sie lassen mir keine Wahl, als Sie
080512 -- verächtlich anzustarren. Au! Au! Bitte aufhören!
080513 -- Fürchte den bösen Blick, Praktikant! Ich unterwerfe Dich meinem Willen! AAAH! - Muß...meine...verbotenen telekinetischen Kräfte einsetzen...um Bedrohung zu neutralisieren. GRRRR! - Ein Anruf vom Indischen Technologischen Institut für Sie.
080513 -- Jemand von der Abteilung für Dinge, die man nicht tun sollte.
080514 -- Asok, Sie müssen zum Indischen Technologischen Institut kommen, um Ihren illegalen Einsatz von telekinetischen Kräften zu erklären. Aber...aber... - PLUFF!! - Vijay, wo bleiben die Hosen?
080515 -- Asok, Sie haben gegen das Verbot des Indischen Technologischen Instituts verstoßen, telekinetische Kräfte im unwissenden Teil der Welt einzusetzen. - Zur Bestrafung müssen Sie 30 Jahre in die Kiste. - Wo warst Du heute morgen? grrrr
080516 -- Matt, der Zeitarbeiter Unser Parkplatz wurde nach dem großen Sturm überflutet. - Sie müssen rauswaten und unsere Starkstromleitung finden. - Er nimmt das Zeitarbeitskonzept wirklich wörtlich. FZZZT!
080517 -- Die Firma hat beschlossen, strategische Alternativen zu untersuchen. - Ist das eine andere Art, uns mitzuteilen, daß die Firma zum Verkauf steht und wir alle von neuen Herren gefeuert werden? - Welche Antwort wird am wenigsten Vandalismus unter
080517 -- den Angestellen auslösen?
080518 -- Die Management-Device lautet "Zwei Mal messen, einmal schneiden". - Das ist nur unter bestimmten und meist archaischen Bedingungen zutreffend. - Bei Software-Entwicklung ist das, was im übertragenen Sinne abgeschnitten wird, oft preiswert und
080518 -- im Überfluß vorhanden. - In vielen Fällen ist eine Fehlmessung billiger im Vergleich zur Zeitverschwendung einer zweimaligen Messung, bevor man handelt. - Ihre Philosophie paßt besser auf Steinmetze als auf Webdesigner. - Haben Sie noch
080518 -- irgendwelche weisen Sprüche in Bezug auf seine eigene Butter rühren oder Dinosaurier satteln? - Beiße nicht die Hand, die Dich füttert. - Ich kriege mein Geld überwiesen.
080519 -- Wir konnten in der ganzen Galaxis nur eine Firma finden, die zu einer strategischen Allianz mit uns bereit war. - Admiral B'Zung ist hier, um zu erklären, wie wir uns gegenseitig helfen können FLUPP! - Hören Sie auf, "Flupp!" zu sagen, Ted.
080520 -- Dilbert, Sie müssen die Betriebsprüfung für unsere strategische Allianz mit dem Galaktischen Protein-Konzern durchführen. - Finden Sie raus, ob es da irgendwelche versteckten Probleme gibt, die wir kennen sollten. - Komme ich ungelegen?
080520 -- Menschliche Brötchen
080521 -- Ich empfehle, daß wir die geplante Fusion absagen. - Die planen eine Fast-Food-Kette und wollen unsere Angestellten als Proteinquelle nutzen. - Wenn wir immer drauf warten, daß alles perfekt ist, kommen wir nie weiter.
080522 -- Deus Ex Machina Services Ich brauche eine unwahrscheinliche Lösung für ein Arbeitsproblem. - Klar. Jede unwahrscheinliche Lösung kostet eine Million. - Gut, dann brauche ich auch eine unwahrscheinliche Möglichkeit, von Dir etwas umsonst zu
080522 -- bekommen. Hör auf, mein Geschäftsmodell zu sabotieren.
080523 -- Sie könnten die feindliche Übernahme mit etwas verhindern, was man Giftpille nennt. - Ich habe eine in meiner Uhr. Ich nehme sie gleich. Das ist eine Metapher... - Ich schätze, ich kann Ihre verdorbene Vorstandsleiche den Managern der
080523 -- feindlichen Firma zum Fraß vorwerfen. gurgel
080524 -- Ich habe die feindliche Übernahme vereitelt, aber der Vorstand ist dabei draufgegangen. - Ich suche jemand anderen, der heftig überbezahlt wird, damit er von Qualität faselt. - Ich mag Ihren Look, aber können Sie faseln? Qualität ist meine
080524 -- oberste Priorität!
080525 -- Ich brauche ein Attest für meine zwei Krankheitstage. - Für mich sehen Sie gesund aus. Es geht mir besser. - Woher wissen Sie, daß Sie krank waren? Im Attest muß nur stehen, daß ich krank war. - Ich soll also lügen? Das ist keine Lüge. Ich war
080525 -- echt krank. - Wenn Ihnen Ihre Firma nicht glaubt, warum sollte ich? Gute Frage. - Wie wäre es, wenn ich mich von den Leuten im Wartezimmer anhusten ließe? Dann könnten Sie mir das attestieren, was die haben. - So lange diese Empfehlung nicht
080525 -- von mir kommt, könnte das ethisch verträglich sein. - Sie haben also neun Krankheiten? Neun davon haben Namen.
080526 -- Benutzen Sie die CRS Daten, um den Markt zu berechnen. Die Daten sind falsch. - Dann nehmen Sie die SIBS Daten. Die Daten sind auch falsch. - Können Sie nicht den Mittelwert nehmen? Klar. Ich kann sie auch multiplizieren.
080527 -- Ich hatte keine genauen Zahlen, also habe ich diese hier erfunden. $4.629.873 - Studien haben bewiesen, daß genaue Zahlen auch nicht nützlicher als selbst erfundene sind. - Wie viele Studien belegen das? Siebenundachzig.
080528 -- Die Firma hat entschieden, auf der Grundlage Ihrer blöden, erfundenen Zahl eine Milliarde Dollar zu investieren. - Sie haben meinen Traum von einem besseren Morgen zerstört. Jetzt ist mein Leben ein kaltes, feuchtes Gleiten ins Vergessen. -
080528 -- Endlich habe ich bei meiner Arbeit etwas bewegt. Wie viele Opfer?
080529 -- Ich kürze den Etat für die Qualitätskontrolle, um unsere Verkaufsabteilung zu verstärken. - Ihre Strategie ist es also, mehr Produkte mit mehr Fehlern zu verkaufen? - Die Qualität ist schon in Ordnung. Die Kontrolle wird nur länger dauern. Also
080529 -- verkaufen Sie Antiquitäten?
080530 -- Kann ich bei der nächsten Projektphase mit Ihrer Unterstützung rechnen? Nein. - Sie verströmen den faulen Geruch des Versagens. Frauen spüren so was. - Würde ein Bad helfen? Wie lange würden Sie unter Wasser bleiben?
080531 -- Ich verströme den faulen Geruch des Versagens. Haben Sie was, mit dem ich ihn loswerde? - Versuchen Sie, mit etwas Wichtigem Erfolg zu haben. - Ich arbeite in einer mit Stoff bezogenen Kiste. Gut, dann reiben Sie sich das hinter beide Ohren.
080601 -- Die Sicherheitsüberprüfung hat versehentlich alle Entwickler aus dem System ausgesperrt. - Nun, es ist, wie es ist. - Wie hilft uns das weiter? - Was man nicht weiß, kann man nicht wissen. - Glückwunsch, Sie sind der erste Mensch, der durch den
080601 -- Turing Test gefallen ist. - Was heißt das? - Öh... - Es ist, wie es ist? Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?
080602 -- Mein Computer ist hin. Ich brauch einen neuen. Dafür haben wir keinen Etat. - Machen Sie Sachen, für die Sie keinen Computer brauchen, bis wir den neuen Etat kriegen. - Zum Beispiel selbst Butter schlagen? Bei Ihnen hört sich das seltsam an.
080603 -- Vielleicht könnte ich Ihren Laptop benutzen, bis wir einen Etat für einen funktionierenden Computer kriegen. - Es könnte sein, daß Sie aufhören, ihn zu brauchen. Gut gebrüllt.
080604 -- Ich habe Ihre Anfrage diese Woche nicht bearbeitet, weil mein Computer kaputt ist und meine Firma zu geizig, ihn zu ersetzen. - Ich wollt einen borgen, aber meine Mitarbeiter sind eine Bande selbstsüchtiger Egoisten. - Ich sollte Sie vielleicht
080604 -- nicht zu Verkaufsbesprechungen mitnehmen. Also habe ich stattdessen eine kleine Festung aus Kaffeelöffeln gebaut.
080605 -- Meine einzige Hoffnung auf Produktivität ist, meinen privaten Laptop einzuschmuggeln. - KLAMP KLAMP KLAMP - Und jetzt geben Sie mir das regelwidrige Handy, daß Sie in der Unterhose versteckt haben.
080606 -- Catbert, der böse Personalchef Ich teste neue Bewerber gerne in Rollenspielen. - Tun Sie, als seien Sie ein unqualifizierter Verlierer. - Mann, das machen Sie aber ausgezeichnet.
080607 -- Ich verwende ein Rollenspiel, um Ihre Managementfähigkeiten zu testen. - Stellen Sie sich vor, Sie wären einen Schildkröte und würden von einem Falken angegriffen. - Das ist besser, als ich erwartete. Danke.
080608 -- Ich hatte vor, diese Woche produktiv zu sein. - Ich schickte Ihnen eine Mail mit 25 Fragen, die ich beantwortet habe muß, ehe ich mein Projekt beginnen kann. - Ich wartete geduldig, während Ihr Schweigen meine Hoffnungen und Träume zerstörte. -
080608 -- Ich habe keine Zeit, 25 Fragen zu beantworten! - Tja, scheint, als wären wir in einer Sackgasse. - Gut, gut! Ich werde das Wochenende über Ihre dämlichen Fragen bantworten!!! - Das ist toll. Außer, Sie finden die E-Mail nicht mehr, die ich
080608 -- Ihnen geschickt habe. - Hast Du ihm echt gemailt? Das ist nicht meine Art.
080609 -- Sind Sie beschäftigt, Wally? Ja, ich lese die Todesanzeigen in unserem Newsletter. - Wenn Sie fertig sind, können Sie dann die Beta-Testergebnisse auflisten? - Klar, sobald ich die Daten von...Larry habe.
080610 -- Ich finde Sie nicht anziehend, aber ich möchte einen Monat lang mit Ihnen gehen. - Das sollte reichen, um alle technischen Probleme mit meinem Computer, meinem Handy und meinem Heimkino zu lösen. - Ist auch Küssen dabei? Für was für ein Mädchen
080610 -- halten Sie mich?
080611 -- Dilbert, wenn Sie heute abend kommen, tragen Sie bitte Ihren Werkzeuggürtel. - Törnt Sie das an? - Mich nicht, aber vielleicht das Eichhörnchen, das ständig das Kabel meiner Satellitenschüssel durchknabbert.
080612 -- Ich glaube, meine Freundin trifft sich nur mit mir, damit ich ihren Technikkram erledige. Es überrascht mich, daß Du so denkst. - Weil es unwahrscheinlich ist? Weil es von Selbsterkenntnis zeugt. - Sei könnte sich ja in mich verlieben. Schwupps
080612 -- ist er wieder der alte.
080613 -- Ich habe Ihre Satellitenverbindung gerichtet und das Surround-Sound-System eingestellt. Können wir jetzt zu unseren Rendezvous übergehen? - Das war unser Rendezvous. In zehn Minuten bin ich mit dem Typ verabredet, der den Wasserfilter im
080613 -- Kühlschrank auswechselt. - Das kann ich auch. Sie können gerne hier bleiben und mit ihm darum kämpfen.
080614 -- Ich habe die Nacht durchgeschuftet, um den Auftrag rechtzeitig fertig zu kriegen. - Werfen Sie's auf den Haufen. - Ich würde mich besser fühlen, wenn Sie andere Worte wählten. Knallen Sie's auf den Stapel.
080615 -- Alice, ichhoffe, wir können in kooperativer Haltung an diesem Projekt zusammenarbeiten. - Ich habe ein paar Ideen und Sie haben ein paar Ideen und gemeinsam suchen wir die besten heraus. - Klar, das ist ein Ansatz. - Aber ich ziehe es vor,
080615 -- schwer zu atmen und mit den Augen zu rollen, während Sie plappern. - Dann werde ich Ihre albernen Ideen verbal platt machen und Ihre falsche Selbsteinschätzung als kompetenter Mann demontieren. - Das Massaker wird einen auffallenden Gegensatz
080615 -- zum warmen, klaren Fluß meiner brillianten Ideen bilden. - Später werde ich dann das Bild abrunden, indem ich lustige Geschichten über Ihre Ignoranz verbreite. - Gibt es irgendeine Chance, das auf meine Art zu machen? Achten Sie jetzt auf meine
080615 -- Augen.
080616 -- Jemand muß mit zehn Kopien dieses Dokuments machen. - Besteht irgendein Risiko, daß die Erfüllung dieser Aufgabe mich weniger wertvoll erscheinen läßt? - Jemand muß dem Kopierer sagen, daß er endlich mit der Arbeit anfangen soll. urks
080617 -- Unser Boß bat mich, ein paar Kopien zu machen, aber ich befürchte, daß mich die Erfüllung einer so minderen Aufgabe als unwichtig brandmarken wird. - Ich hoffte, Sie könnten die Kopien für mich machen, da Ihre Karriere ja ohnehin nur noch ein
080617 -- aufgeblähter Kadaver ist. - Wenn ich Ihre Körpersprache richtig interpretiere, fragen Sie sich "stapeln oder nicht stapeln"?
080618 -- Wo sind die Kopien, um die ich Sie gebeten hatte? Ich habe die Aufgabe an Carol delegiert. - Scheint mir eine gute Gelegenheit zu sein, den halben Tag frei zu nehmen. - Ich habe ein gutes Gefühl dabei.
080619 -- Wir haben gerade entdeckt, daß Sie uns beide vor einem Monat mit dem selben Projekt betraut haben. - Das mache ich manchmal, wenn ich denke, daß keiner von Ihnen beiden mehr als eine 50%ige Chance hat, etwas richtig zu machen. - He, ich bin
080619 -- gerade auf etwas gestoßen. Oder 33,3%
080620 -- Haben Sie die Liste der Lieferanten? Hmm, Asok und Alice haben auch nach dieser Liste gefragt. - Sind Soe einer der drei, die Ihr Boß an das gleiche Projekt gesetzt hat, da er keinem von Ihnen vertraut? - Möglich. Hmm, und Sie sind der Letzte,
080620 -- der nach der Liste gefragt hat.
080621 -- Ehe ich mich zu sehr in diese Unterhaltung einbringe, sagen Sie mir erst, womit Sie Ihren Lebensunterhalt verdienen. - Ich bin einer von drei Leuten, die der Chef mit demselben Projekt betraut hat, weil er uns alle für unzuverlässif hält. -
080621 -- Deshalb fragte ich. Die anderen beiden sind totale Versager.
080622 -- Ich habe ein Problem. Oh mein Gott. - Keiner in der Abteilung möchte bei der Entscheidungsfindung ausgeschlossen sein. - Aber niemand will eine Entscheidung treffen. - Daraus resultiert, daß sich alle meine Probleme ins Unendliche fortsetzen. -
080622 -- Können Sie was dagegen tun? - Ich kann so tun, als machte mir das was aus. Wie finden Sie diesen Gesichtsausdruck? - Können SIe das mit unumsetzbaren Ratschlägen und unbegründetem Optimismus kombinieren? - Ich werde häufig ausgebremst, aber
080622 -- selten enttäuscht.
080624 -- Lassen Sie mich bitte erklären, wie Bildkompression funktioniert... - Würden Sie aufhören, wenn ich Ihnen sagte, daß jeder in diesem Raum außer Ihnen Elektroingenieur ist? - Nullen sind rund und dick, verglichen mit Einsen... Ich flehe Sie
080624 -- an...
080625 -- Versuchen Sie, das Problem zu vermeiden. - Danke für den wertvollen Hinweis. Ich wollte eigentlich auf meinen Monitor starren, bis ich verhungert bin. - Sammeln Sie Daten, ehe Sie eine Entscheidung treffen. AAAH!!! ICH BIN VOM OFFENSICHTLICHEN
080625 -- GEBLENDET!
080626 -- Das ist eine vorübergehende Blindheit, verursacht durch das Evidenzblitzen Ihres Chefs. - Dogbert soll Sie für ein paar Tage führen. Und hier eine Verschreibung, die Sie dämlich macht. - Jetzt? Wann Du willst.
080627 -- Ihre blendenden Evidenzblitze haben mich für drei Tage erblinden lassen. - Ich hoffe, Sie sind nicht Auto gefahren. Das sollte man nicht tun, wenn man blind ist. - GAAA!!! Ich rege Sie auf.
080628 -- Denken Sie dran: Wissen ist Macht! - Also erzählen Sie den Leuten niemals was. Sie könnten es dazu benutzen, Sie zu vernichten. - Verstehen Sie das? Sage ich nicht.
080629 -- Wer kam auf diese Idee? Die ist mir ganz alleine eingefallen. - Meine Untergebenen, die in gesunder Angst vor Jobverlust leben, hatten damit nichts zu tun. Stimmt's? - Wir sind die Luft nicht wert, die wir atmen. Ich weiß nicht mal, warum ich
080629 -- hier bin. - Ich frage, weil es eine furchtbare Idee ist. - Und Sie sagten, ich hätte Ihnen eine gute Idee gestohlen, Sie Lügner! - Moment mal. Ich habe es falsch gelesen. Es ist doch eine sehr gute Idee.  -Danke. Ich wußte, daß sie klasse ist,
080629 -- als sie mir einfiel. - Du hast ihn eine gute Idee überlassen? Nicht mit Absicht. Es muß ein Tippfehler sein.
080630 -- SIE SIND ENTLASSEN! AAAH!!! - Nicht wirklich. Aber so sieht die Erhöhung um 2% nicht so mies aus. - In diesem Job dreht sich alles darum, Hoffnung zu verbreiten.
080701 -- Ted, ich habe mich entschieden, Sie rufzumorden. - Ich werde bösartige Gerüchte über Sie in die Welt setzen, bis Sie sich gezwungen fühlen, zu kündigen. - Die Leute sind zu schlau, um... MAUL HALTEN, BABYFRESSER!
080702 -- Ich habe gehört, Sie glauben, ein Affe könnte meinen Job erledigen. - GLAUBEN SIE, EIN AFFE KÖNNTE IHNEN DIESE BETRIEBSZEITUNG AN DEN KOPF WERFEN? - ungh! Ist das eine Fangfrage?
080703 -- Ich muß ein Firmengerücht zum Verstummen bringen, das mich als Idiot hinstellt. - Ich verlange 10$ für jedes falsche Gerücht und 100$ für jedes Gerücht, das ich für wahr befinde. - Hört sich fair an. Echt? Das hat Sie eben 100$ gekostet.
080704 -- Ich bin von Dogberts Gerüchtekontrolle. - Die Leute munkeln, Ted träte an den Wochenenden als exotischer Tänzer auf. Ich weiß, daß das nicht stimmt, weil er seine ganze Freizeit in einem Trainingslager für Terroristen verbringt. - Ist das nicht
080704 -- schlimmer? - Ich werde pro Gerücht bezahlt. Das System ist nicht vollkommen.
080705 -- Asok, Sie haben in diesem Quartal keine Probleme angesprochen, daraus leite ich ab, daß Sie nichts gearbeitet haben. - OH DU LIEBER GOTT! UNSERE VERKÄUFER SIND INKOMPETENT UND UNSERE KUNDEN VERKLAGEN UNS!!!! - Wieso können Sie nicht sein wie
080705 -- der da? JEMAND SOLL MICH TÖTEN!
080706 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie dieses Projekt als Chefentwickler betreuen. - Prüfen Sie aber nicht die Arbeit der anderen Entwickler, das würde Sie ärgern. - Das paßt schon, solange sie gute Arbeit machen. - Tatsächlich machen sie schlechte
080706 -- Arbeit. Sehr, sehr schlechte Arbeit. - Sie setzen mich also als Sündenbock für sicheres Versagen ein. - Wenn die Arbeit leicht wäre, würde Sie niemand dafür bezahlen. - Na gut, ich tue so, als ob und hoffe, das PRojekt wird aus anderen Gründen
080706 -- gestrichen. - Weiter so mit der schlechten Arbeit, Kollege. Woher wissen Sie?
080707 -- Wally, vergangenen Monat haben Sie Ihren Mangel an Produktivität auf sieben tote Leute und drei andere, die nie existiert haben, geschoben. - Früher habe ich lebende Mitarbeiter dafür verantwortlich gemacht, aber das gestaltete die Meetings so
080707 -- peinlich. - Wessen Schuld ist das? Jetzt kommt der peinliche Teil.
080708 -- Wally, ich habe Sie für ein Programm zur Heilung der Nutzlosigkeit angemeldet. - Ihre Kollegen im Kurs sind ein Glashammer und ein leerer Sack. - Kann ich einen Stift borgen? Keine Arme, Kumpel.
080709 -- Ich habe einen Kurs besucht, um zu lernen, weniger nutzlos zu sein. - Jetzt kann ich doppelt soviel Kaffee tragen, egal, wo ich hingehe. - Arbeiten Sie dadurch schneller? Ich habe nur zwei Hände.
080710 -- Ich habe einen Kurs besucht, um weniger nutzlos zu sein. Jetzt sehe ich die Welt in anderem Licht. - Zum Beispiel erkenne ich, daß diese Meetings ungeheure Zeitverschwendung sind, aber ich kann nichts dagegen tun. - Deshalb läßt meine
080710 -- Hilflosigkeit meine Nutzlosigkeit unwichtig erscheinen.
080711 -- Sie werden meinen technischen Bericht nicht lesen, deshalb habe ich ihn in diesem komplizierten Schaubild zusammengefaßt. - Wenn Sie lange genug darauf starren, haben Sie entweder die Illusion, es zu verstehen, oder es ist Ihnen peinlich
080711 -- zuzugeben, daß Sie es nicht tun. - Haben Sie irgendwelche Fragen, um Ihre Unwissenheit zu verraten? Ist das dreieckige Ding sauer auf die Röhre?
080712 -- Die Leitungsgruppe ist Ihrer Empfehlung gefolgt, alle Designprojekte einzustellen. WAS?!! Das habe ich nie empfohlen! - Oh je. Ihre unverständliche Kommunikation hat die Saat  zu unserer Vernichtung gelegt. AAAH!!! - Drücke ich mich
080712 -- unverständlich aus?
080713 -- Wally, ich kann die Datei nicht öffnen, die Sie mir geschickt haben. - Siht aus, als müßten Sie Ihr Programm upgraden. - Was bedeutet, daß Sie vermutlich Ihr ganzes Betriebssystem upgraden müssen. - Und wenn Sie schon dabei sind, legen Sie am
080713 -- besten ein paar RAM dazu. - Aber wahrscheinlich ist es nicht sinnvoll, Ihren alten Computer aufzurüsten, eine gute Gelegenheit, einen neuen anzuschaffen. - Wie kriege ich einen neuen Computer? - Das ist einfach. Ich maile Ihnen eine Datei mit
080713 -- der Beschreibung. - Schickst Du den Leuten wieder beschädigte Dateien? Nur, wenn ich denke, sie verdienen es.
080714 -- Ich habe entschieden, daß Ihre winzige Firma uns einen zinslosen Kredit gewähren wird. - Sie brauchen keine Papiere zu unterschreiben. Wir bezahlen einfach Ihre Rechnungen viel zu spät und kichern dabei. - Das ist der Moment, in dem Sie merken,
080714 -- daß Ihr Verhandlungsspielraum begrenzt  ist. Ich verlange, daß Sie nicht kichern!
080715 -- Meine winzige Firma kann nicht überleben, wenn Sie darauf bestehen, Ihre Rechnungen so spät zu bezahlen. - Das hätten Sie sich überlegen müssen, ehe Sie eine winzige Firma aufmachten. - Kommen Sie mal eben her. Bitte...nicht die
080715 -- Fliegenklatsche.
080716 -- Catbert, der böse Personalchef Wir haben Überwachungskameras installiert, um Ihre Arbeit zu überwachen. - Das mag wie ein skrupelloser Angriff auf Ihre Intimsphäre erscheinen, aber Sie werden sich daran gewöhnen. - Ich habe mich schon ein
080716 -- bißchen daran gewöhnt. An was?
080717 -- Wir beobachten alles, was Sie tun, aber wir mutmaßen, daß Sie immer noch nicht arbeitsbezogene Gedanken denken. - Meine Assistentin Trixie wird Sensoren an Ihrem Kopf befestigen und alle Ihre Gedanken überwachen. - Hmm...Trixie, tragen Sie das
080717 -- hier, wenn Sie mein Elektroauto waschen. Ingenieure.
080718 -- Dogbert der Medientrainer Wählen Sie Ihre Worte sorgfältig, wenn Sie über die Zukunft der Firma sprechen. - Vermeiden Sie zum Beispiel Anspielungen auf "tote Pferde", "das Problem einkreisen" und alles, was mit Heuschrecken zu tun hat. - Und
080718 -- sprechen Sie nie, niemals von der Firma wie von einem Brötchen, das Sie nicht essen wollen. Das ist mein Lieblingsspruch!
080719 -- Dogbert der Medientrainer Versuchen Sie es mit einem Scheininterview, um zu sehen, sie Sie unter Druck reagieren. - SIND SIE EIN STINKENDES WIESEL, DAS VERSUCHT, ALS MENSCH DURCHZUGEHEN?!! - Was hat mich verraten? Ganz ehrlich war es nur
080719 -- geraten.
080720 -- Alice, ich kann Ihnen nicht die maximale Gehaltserhöhung geben, weil Sie die Unterschiede anderer Menschen nicht respektieren. - Warum diskriminieren Sie mich wegen meiner Intoleranz? - Wenn ich aus einem genetischen Grunde intolerant bin, kann
080720 -- ich nichts dafür. - Und wenn ich intolerant bin, weil ich es nicht lerne, anders zu sein, habe ich offensichtlich eine Lernschwäche. - Warum können Sie akzeptieren, ein Idiot zu sein, aber nicht akzeptieren, wenn ich es merke? - Sie müssen
080720 -- damit anfangen, meine Intoleranz zu schätzen! - Und wenn wir schon dabei sind, erlauben Sie mir die Bemerkung, daß ein Pavianhintern reizvollere Ansichten bietet als das, was ich gerade betrachte. - Ich weiß nicht recht, was ich damit anfangen
080720 -- soll. Oh! Ich habe da einen Vorschlag.
080721 -- Ich fahre für zwei entspannende Wochen in  meinen wohlverdienten Urlaub. - ACHTUNG, AN ALLE ANGESTELLTEN. DER SCHANDFLECK HAUT AB. ICH WIEDERHOLE, DER SCHANDFLECK HAUT AB. - JUPPIIE! HURRA! JAWOLL! Seir kurzem fällt mir Entspannung schwerer.
080722 -- Ich habe die Leitung, so lange der Chef in Urlaub ist. Wann können Sie ein paar Berichte für mich formatieren? - Ich schicke Ihnen einen Link zu einem Widget, das die Temperatur in Satans Kamin anzeigt. Wenn Sie auf minus 1 steht, mache ich
080722 -- mich an die Arbeit. - Und ich machte mir schon Sorgen, die Macht könnte mir zu Kopf steigen. Nicht so schnell wie mein Hefter.
080723 -- Ich habe die LEitung, während der Chef in Urlaub ist. - Ich erwarte von Ihnen allen, während dieser Zeit produktiv und professionell zu sein. - Nette Lüge. Ich habe vor dem Spiegel geübt.
080724 -- Alles in Ordnung, seit ich in Urlaub bin? Besser als je. - Kontraproduktive Anweisungen wurden abgeschafft und wir sind nicht länger Opfer der Ignoranz. - Mann, das gefällt mir nicht.
080725 -- Sie müssen für Ihren Boss an einem Meeting teilnehmen, während er in Urlaub ist. - Ich habe vor, Sie zu Entscheidungen zu zwingen, die schlecht für Ihre Abteilung sind. - Das hört sich fast so an, als würden Sie mich nicht respektieren. Ja,
080725 -- fast.
080726 -- Ersatzmann für den spitzhaarigen Boss Braucht Ihre Abteilung dieses Jahr das ganze Budget? - Nein, das meiste werden wir für die Absicherung unserer Macht und die scheinbare Arbeit an trendy Produkten verwenden. - Sind alle dafür, das Budget
080726 -- von dem Typ auf die Hälfte zu kürzen? GILT NICHT! GILT NICHT! NOCH MAL!!
080727 -- Gehen Sie ins Personalbüro und lassen Sie sich psychologisch untersuchen. - Warum??? Habe ich irgendetwas abnormales gesagt? - Sie sind Ingenieur. Alles, was Sie sagen, ist abnormal. - Erste Frage: Wie viele Leichen sind in Ihrem Keller
080727 -- versteckt? - Wenn sie versteckt sind, wie soll ich das dann wissen? - Nun, vielleicht würden Sie sie riechen. - Nicht, wenn sie in Plastikfolien verpackt unter Beton liegen. - Wie ist es gelaufen? Nicht so gut.
080728 -- Was hast Du denn da für ein Teil? Das ist ein Teilchenbeschleuniger. - Ich suche nach Beweisen für die Antiwelt, die der Physiker Paul Dirac 1930 vorhergesagt hat. - Hallo, Hübscher!
080729 -- Ich habe einen Anti-Dilbert geschaffen, aber ich weiß nicht, wie ich verhindern soll, daß die Materie ihn aufsaugt, wenn er das Vakuum verläßt. - Wenn Sie es nicht wissen und er Ihr Anti-Ich ist, dann heißt das, er weiß es. - Materieblocker,
080729 -- Schutzfaktor 90. Dödel.
080730 -- Mein Teilchenbeschleuniger hat einen Antimaterie-Dilbert in die Welt gesetzt. - Er denkt stets das Gegenteil von dem, was ich denke. Warum haben Sie ihn mitgebracht? Er findet Sie toll. Halt mich!
080731 -- In meinem alternativen Universum ist unser Wally ein milliardenschwerer Unternehmer und Abenteurer. - Niemand hat ihn mehr gesehen, seit er zum Südpol schwimmen wollte. - In meinem Universum tötet die Evolution die Schwachen. Hört sich an, als
080731 -- geschähe ihm recht.
080801 -- Ich bin der Antimaterie-Dilbert. Wenn mein Materien-Blocker-Schutzfilm abgeht, komme ich mit Materie in Kontakt und werde zu nichts. - SPLOOSH! KABOOM! - Wieder einmal war meine erste Idee nicht die beste.
080802 -- Sie erinnern sich an Ihre Antimaterie-Version, die Sie mit ins Büro brachten? - Ich habe ihn mit einer Tasse Kaffee umgebracht. Ich glaube, er mochte es. Er ist ja irgendwie entgegengesetzt. - Aber genug von mir. Wie läuft's so bei Ihnen?
080803 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Ihr Projekt hinter dem Zeitplan herhinkt. - Das kommt daher, weil der Zulieferer defektes Material geliefert hat. - Es ist Ihr Job, solche Probleme einzuplanen und abzufedern. - Es ist unmöglich,
080803 -- jede Unwahrscheinlichkeit einzuplanen und abzufedern. - Nun, Sie hätten einen zuverlässigeren Lieferanten wählen können. - Sie haben mir aufgetragen, diesen Lieferanten zu nehmen, weil der Verkäufer Sie zum Golfen eingeladen und Ihnen einen Hut
080803 -- gekauft hat. - Nun, das hätten Sie kommen sehen und schon vor einem Jahr alle Hutfabriken niederbrennen müssen. - Dann hätte er Sie mit etwas anderem bestochen. Das ist die Ausrede fauler Menschen.
080804 -- Willkommen zu Dogberts Seminar zu Zeitmanagement und Evolution. - Der Schlüssel zu gutem Zeitmanagement ist, unwichtige Aufgaben wegzulassen. - In Teil zwei zeige ich Ihnen, daß alles, was Sie tun, unwichtig ist, weil Ihre Gene eine Sackgasse
080804 -- sind.
080805 -- Dogbert, der Experte für Zeitmanagement Verschwenden Sie nie Zeit an eine Aufgabe, die kein Potential für Gewinne hat. - Zum Beispiel, weshalb Zeit für ein Makeup verschwenden, wenn Sie sich so furchtbar anziehen? - Das ist, wie einen Pulli für
080805 -- ein totes Eichhörnchen zu stricken.
080806 -- Dogbert, der Experte für Zeitmanagement Ein Blick auf Sie zeigt mir, daß es egal ist, was Sie mit Ihrer Zeit anstellen. - Ich glaube nicht, daß Sie eine Krebstherapie entwickeln könnten, wenn ich Ihnen ein paar Extrastunden pro Woche geben
080806 -- würde. - Tatsächlich würde es Ihre Chancen auf Krebs erhöhen. Sind wir durch? Ich muß eine rauchen.
080807 -- Ihr Salär liegt bereits über dem Schnitt der Gehaltsklasse. - Entschuldigen Sie, wenn ich eine Socke ausziehe, um Ihnen zu erklären, was passiert, wenn Ihr Gehalt stiege. - Sagen wir mal, die Socke ist die Inflation und meine Hand Ihr
080807 -- Gehaltsscheck.
080808 -- Ich erwäge, meinen Master in Betriebswirtschaft zu machen, damit ich ins Management befördert werden kann. - Wie lange muß man lernen, um weniger nützlich zu sein? - Drei Jahre Abendschule. Halt still, dann spare ich Dir drei Jahre.
080809 -- Wo bin ich? Was ist passiert? Jemand hat Dich mit einem Stein geschlagen. - Die Schwellung Deiner präfrontalen Kortex bewirkt, daß es Dir weniger ausmacht, andere Leute zu verletzen und Du so zu einem geborenen Führer wirst. - Ich habe auch
080809 -- eine Beule am Hinterkopf. Das ist, damit Du Dich nicht erinnerst, wer den Stein geworfen hat.
080810 -- Ich habe mich entschlossen, eine Doku-Soap über Dein Leben zu produzieren. Was? - Die Kameras beobachten Dich überall und fangen die Fehlschläge und Erniedrigungen Deines Lebens ein. - Warum sollte ich dem zustimmen? - Weil Du unter dem dumpfen
080810 -- Schmerz der Bedeutungslosigkeit leidest. - Du kannst dies entsetzliche Leere in Deiner Seele nur füllen, wenn Du Kinder bekommst oder berühmt wirst. - Vielleicht ziehe ich es vor, Kinder zu haben. - Vielleicht ziehst Du es auch vor, mit den
080810 -- Ohren zu flattern und zum MArs zu fliegen. - Verstehst Du, worauf ich hinaus will? bop Sorry.
080811 -- Der Doktor sagt, alles bestens, bis auf den Teil meines Gehirns, der die Moral kontrolliert. - Keuch! Die Management-Prophezeiungen erweisen sich als wahr. Sie müssen derjenige sein, den man bezeichnet als... - DEN GEBORENEN?!! Er leuchtet von
080811 -- innen.
080812 -- Ich kann Sie nicht auf eine schnelle Management-Karriere schicken, ehe ich nicht sicher bin, daß Ihre Moral zerstört ist. - Eine Nonne, ein Vorstand und ein Wissenschaftler sitzen in einem brennenden Haus. Sie können nur einen retten - welchen
080812 -- wählen Sie? - Können die Höchstgebote abgeben? Oh, Sie sind gut!
080813 -- Ich hörte, Ihre Moral ist beim Teufel und Sie werden für das obere Management ausgebildet. - SPLOISH! - War das falsch? Ich kann das nämlich nicht beurteilen.
080814 -- Ich habe gehört, Ihr moralisches Urteil ist beim Teufel. - Ich befördere Sie zum Vizepräsidenten für die Vermittlung eines elenden und hilflosen Gefühls an die Angestellten. - So einen Posten gibt es? Von alleine geht so was nicht.
080815 -- Dilberts Moral ist beim Teufel Mein neuer Job besteht darin, sich die Mitarbeiter elend und hilflos fühlen zu lassen. - Hier ist ein Schaubild, das die Art von Frauen zeigt, die von Männern der verschiedenen Gehaltsstufen angezogen werden. -
080815 -- Ganz oben finden sich logischerweise die Superweiber und untern auf Ihrer Ebene haben wir die Karnevalsschlampen.
080816 -- Meine Moral ist wieder heil. Kann ich den neuen Job im Management behalten? - Ich möchte meine neue Machtposition nutzen, um die Kluft zwischen Management- und Angestelltengehältern zu verringern. -
080817 -- Ted, ich habe eine wichtige Geschichte für Sie! - Warum habe ich eine düstere Vorahnung? - Ich wollte also dieses lange Dokument ausdrucken, haha! - Aber als ich zum Drucker ging, war das Dokument nicht drin! - Ich versuchte es die nächsten
080817 -- drei Tage lang immer wieder, aber das Dokument war nie im Drucker! - Nun stellt sich heraus, daß ich am falschen Drucker war. Der richtige Drucker hat diese Woche für 80.000 $ Papier verbraucht. - Und was habe ich damit zu tun? - Sie und Papier
080817 -- sind gerade zu einer entweder-oder-Situation geworden.
080818 -- Mein Vorstand hat mich durch das Fenster im fünften Stock geworfen. Ich möchte Anzeige erstatten. - Ihr Vorstand? Glauben Sie, er würde mich als Sicherheitskraft auf seiner Yacht einstellen? Nein. - Würde er mich anstellen, wenn ich Sie mit
080818 -- diesem Stock schlage? Eventuell.
080819 -- Vielleicht kannst Du mir spätermit Deiner gesunden Hand den Rücken schrubben. - Ich habe keiner gesunde Hand. Aber einer meiner Ellbogen tut nicht ganz so schlimm weh. - Ich habe das Gefühl, Du versuchst nicht mal, mich glücklich zu machen.
080820 -- Ich brauche Mitgefühl. - Tut mir leid, daß Dein Gesicht so aussieht. - Mein Gesicht ist nicht verletzt. Entschuldige bitte meine Gründlichkeit.
080821 -- Ich muß eine Selbsthilfegruppe finden, deren Mitglieder das gleiche PRoblem haben. - Schreibe "aus dem Fenster des fünften Stocks geworfen von einem Vorstand, der dafür nicht bestraft werden wird". - Nun schau mal, wer kein gebrochenes Bein
080821 -- hat. Hälst Dich wohl für was besseres?
080822 -- Haben Sie meinem Vorstand die Klageschrift zugespielt? Nein, ich habe mit ihm Tennis gespielt. - Sie sind ihm ins Netz gegangen? Nein, glatt ins Aus. - Das war ein Fehler. Jetzt kommt es mir vor wie ein Doppelfehler.
080823 -- Meine Sicherheitssoftware bestand darauf, daß ich wichtigeUpdates herunterlade. - Ich hatte für den ganzen Kram keine Zeit, konnte aber nicht riskieren, meinen Computer ohne Sicherheitsupdates zu nutzen. Es war eine no-win Situation. - Haben
080823 -- Sie diese Woche irgendwas fertig gebracht? Welcher Teil des "no-win" verwirrt Sie?
080824 -- Was haben Sie nach Ihrer Pensionierung vor, Wally? - Rente ist was für Verlierer, Asok. - Siegertypen behalten ihre Jobs und hören nur auf, sich um die Qualität ihrer Arbeit zu kümmern. - Ich habe keinen Streß, der Kaffee ist gratis und bezahlt
080824 -- werde ich auch. - Paß auf, wie das geht. - Wally, können Sie mir ein paaar Kostenschätzungen für mein Projekt machen? Zu viel Arbeit, fragen Sie Dilbert. - Macht Sie das nicht zu einem wertlosen Blutsauger der Gesellschaft? - Ich bin ziemlich
080824 -- sicher, daß in diesem Fall der Blutsauger gewinnt.
080825 -- Vertrittst Du mich in der Klage gegen meinen Vorstand? Unter einer Bedingung. - Du mußt ohne Fragen oder Zögern alles tun, was ich sage. - Was ist, falls Du unangenehme Sachen von mir verlangst, nur, weil es Dich amüsiert? Falls?
080826 -- Auswahl der Geschworenen Sie mit den dicken Augenbrauen, sind Sie so dumm, wie Sie aussehen? - Ich bin nicht sicher. Ich erinnere mich nicht, wie ich aussehe. - Gur, Sie kommen in die Jury. Und, aber das mit dem Fall nichts zu tun, ich bin die
080826 -- einzige Person, die Sie je geliebt hat.
080827 -- Wo waren Sie an dem Tag, als Dilbert aus Ihrem Bürofenster gestoßen wurde? - Ich stand direkt hinter ihm, in dieser Haltung und schrie: "stirb, stirb, stirb!" - Die erste Frage ist nur zur Übung, stimmt's?
080828 -- Wir haben beschlossen, daß der Kläger recht hat. - Wir waren uns nicht ganz einig, welcher der Kläger ist - der weinerliche Typ oder das Wiesel. - Aber wir waren uns einig, daß wir hier nicht länger herumsitzen wollen. Genau!
080829 -- Wie viel schulde ich Dir dafür, daß Du mir geholfen hast, den Prozeß zu gewinnen? - Meine Gebühren sind 100% der Schadenersatzsumme und daß ich Dich mit Schimpfnamen belegen darf, die schlimmer klingen, als sie sind. - Das scheint mir nicht
080829 -- fair. Du bist ein Analogon.
080830 -- Ich war so lange nicht mehr im Büro. Ich frage mich, ob sich was geändert hat. - Sie ware nicht da, als wir in die neuen Bürozellen gezogen sind, deshalb haben Ihre Mitarbeiter eine für Sie ausgesucht. -
080831 -- unser Vorstand hat entschieden, die Bonuszahlungen abzuschaffen. - Mit den Einsparungen wird ein Film produziert, der Sie inspirieren soll. - Zu was inspirieren? - Nun, für den Anfang möchten wir gerne, daß Sie sich trotz mieser Bezahlung
080831 -- glücklich fühlen. - Unsere fröhlichen Manager werden festliche Kleidung tragen und über die Tugend der Armut singen. - Der Film wird "Der Klang keines Geldes" heißen. - Die Premiere findet auf der Jacht des Vorstands statt. Er möchte, daß Sie
080831 -- alle dabei sind. Wir sind auf seine Jacht eingeladen? - Die Jacht läuft mit Walfischtran, also bringen Sie Harpunen mit.
080901 -- Gesundheitsprobleme und Fehlzeiten sind ein großer Kostenfaktor in diesem Geschäft. Und? - Also geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich esse ungesunde Sachen und vermeide jede Art von Training. - Das machen Sie doch bereits. - Woher können
080901 -- Sie das bloß wissen?
080902 -- Programme für die Wellness der Mitarbeiter sparen auf lange Sicht Geld, aber das nützt Ihnen nichts. - Sie brauchen ein Programm, das Ihnen jetzt Geld spart, wo es etwas bringt. - Ein Hellness Programm? Der Klang gefällt mir nicht. Versuchen
080902 -- Sie doch mal, die Dinge global zu sehen.
080903 -- Catbert, der böse Personalchef Unser Interesse an Ihrer Wellness hängt mit Ihrer Arbeitsleistung zusammen. - Es liegt auf der Hand, daß Sie in absehbarer Zeit keinen ergonomisch korrekten Stuhl kriegen. - Und tippen Sie ruhig so fest, wie Sie
080903 -- können.
080904 -- Willkommen in Dogberts Finanzbäckerei. Womit können Sie mir dienen? - Wir haben in diesem Quartal nichts ausgeliefert. Können Sie unsere Bücher neu backen? Natürlich. - Kriegt das jemand mit? Manchmal riechen die Fußnoten wie richtige Füße.
080905 -- Ich habe Ihre Bücher überbacken und so frisiert, daß Ihr Pensionsfonds pro Jahr 15% verdient. - Technisch gesehen sind Sie keine Verbrecher, nur Optimisten. - Wenn Sie ein pfeifendes Geräusch hören, das ist Ihre Seele, die aus der Nase
080905 -- entweicht. TWEET! MMPH! TWEET!
080906 -- Meine intelligentesten Mitarbeiter sind dauernd anderer Meinung als ich. - Das ist komisch, weil große Geister meist gleich denken. Die rutschen ab. - Manchmal denke ich, ich wäre nicht arrogant genug.
080907 -- Ein paar von uns gehen nach der Arbeit auf einen Drink - wollen Sie sich anschließen? - Netter Versuch, aber ich weiß, wie der Hase läuft. - Sie versuchen, mich durch die Gruppe in falscher Sicherheit zu wiegen. - Aber wie wir beide wissen,
080907 -- werden die anderen Leute seltsamerweise nie auftauchen. - Dann sind nur wir beide übrig und haben anscheinend eine Verabredung. - Wie viele Leute muß ich einladen, damit Sie glauben, daß wenigstens ein paar kommen? - Nun, wenn man die
080907 -- Ungleichheit unseres Attraktivitäts-Status betrachtet, dann würde ich sagen, fünfunddreißig. Geht. - Niemand sonst kam? Ich habe nur Frauen eingeladen, die noch mißtrauischer sind als Sie.
080908 -- Ich bin nach unserer internen Job-Börse süchtig. - Sie läßt mich fantasieren wie es wäre, einen angenehmeren Job zu haben. - Das kann nicht gut sein. oooh!
080909 -- Wie lange sind Sie schon nach Stellenangeboten süchtig? - Es begann, als ich erkannte, daß mein gegenwärtiger Job ist, als wollte ein Mistkäfer sich mit einer epileptischen Kuh paaren. - Ihre Gedankenbilder sind verstörend. Weiß ich, okay?
080910 -- Ich möchte unser Ansehen beim Publikum stärken, indem wir für Bedürftige spenden. - Suchen Sie einen photogenen Landstreicher, der eine Million Dollar brauchen kann. - Ich suche einen Landstreicher, der eine Million Dollar brauchen kann. Tut
080910 -- uns leid, wir sind Penner.
080911 -- Meine Firma schickt mich, damit ich Geld an einen Landstreicher verteile. So möchten wir den Menschen helfen. - Ich bin ermächtigt, einem von Ihnen eine Million Dollar zu geben. Wie entscheiden Sie, welchem? - Vielleicht könnten Sie darum
080911 -- kämpfen? Sagen Sie "los".
080912 -- Unsere milde Gabe hatte ein paar unbeabsichtige Konsequenzen. - Unter den Landstreichern ist Krieg ausgebrochen. Der Osten der Stadt steht in Flammen. - Nun, es könnte schlimmer sein. Sie haben Blut geleckt, und es schmeckt ihnen.
080913 -- Elbonische Spione haben mein Laptop mit all unseren vertrautlichen Dateien gestohlen. - Aber machen Sie sich keine Sorgen, ich habe einen Virus darin versteckt, der ihre Moral und ihre Hoffnungen zerstören wird. - Ich glaube, Sie nennen ihn
080913 -- Ihren "Gerschäftsplan".
080914 -- Wally, wie halten Sie mit den ganzen Veränderungen der Technologie Schritt? - Das Jagen nach Wissen ist was für Narren, Asok. - Ich nutze Erfahrung, um Fragen ohne die Bürde des Wissens zu beantworten. Paß auf. - Wally, würde es unser
080914 -- Netzwerkproblem lösen, wenn wir unsere server upgraden? - Wenn die Server das Problem sind, ja. - - Ich frage jemand anderen. - Und wieder zieht ein Kunde zufrieden von dannen.
080915 -- Die Firma wird die Klimaanlage herunterfahren, um Strom zu sparen. - Zum Ausgleich erleichtern wir die Kleiderordnung. Ab jetzt sind Shorts erlaubt. - Ich kaufe mir so lange keine neuen Shorts, bis ich weiß, daß das von Dauer ist.
080916 -- Wir überdenken unsere Richtlinie, während der Hitzewelle das Tragen von Shorts zu erlauben. - Bis wir Klarheit haben, hat man mich gebeten, Sie mit einer Plane zu verhüllen. - Ich hätte um Augenlöcher kämpfen sollen.
080917 -- Ich weiß nicht, wer Sie sind, aber ich mag die vielen Fragen nicht, die Sie stellen. - Ich werde Ihnen meine Faust in den Hals rammen, Ihre Hosen greifen und sie umkrempeln. - FRI? DEN TOD, FREMDER! Wie ich sehe, haben Sie unseren
080917 -- Aktienanalysten schon kennengelernt.
080918 -- Ich mochte nicht, wie er mich ansieht. Das ist nicht gut. - Das war der einzige Analyst, der eine Kaufempfehlung für unsere Aktien ausgesprochen hat. - Ich denke, wir stehen jetzt auf "halten". Wo finden wir einen anderen mit so starkem
080918 -- Interessenkonflikt?
080919 -- Ich werde Ihre Aktien zum Kauf empfehlen, aber erst brauche ich ein paar Interessenkonflikte, damit es die Sache wert ist. - Beispielsweise müssen Sie mir Ihr Investment-Bankgeschäft übertragen. Okay. - Und Sie müssen mit einem anderen
080919 -- Unternehmen fusionieren, der vergiftete Waffeln herstellt. Okay.
080920 -- TV Aktienanalyst Besitzen Sie Aktien der Firma, die Sie empfehlen? - Nein. Ich habe meine Anteile mit meinem Blackberry verkauft, sobald Sie durch meine Empfehlung stiegen. Das ist sehr falsch. Mit den Profiten kaufe ich mir jetzt einen
080920 -- Hubschrauber.
080921 -- Ted, Ihre Stelle ist gestrichen worden. - Was? Sie haben mir nie gesagt, daß mit meiner Leistung etwas nicht in Ordnung wäre. - Es geht nicht um Ihre Leistung. Die Stelle ist gestrichen. - Na, das scheint aber sehr bequem. - Auf diese Art
080921 -- können Sie mich ersetzen, ohne zu erklären, weshalb ich nie wegen mangelnder Leistung gerügt wurde. - Ist das nur ein Trick, damit Sie sich weniger mies fühlen, wenn Sie mich feuern? - Ich dachte, Sie sagten, er wäre inzwischen weg. - Tröstet
080921 -- es Sie, zu wissen, daß Ihre Nachfolgerin unglaublich heiß ist?
080922 -- Deine Cousine Lauren hat gerade ihren Abschluß gemacht. Kannst Du Ihr einen Karrieretip geben? - Würde es Dir Spaß machen, Dich für Deinen dürftigen Lebensunterhalt in einer unwirtlichen Atmosphäre krumm zu schuften? - Da habe ich noch nie dran
080922 -- gedacht. Offensichtlich.
080923 -- Klicke "senden", um Deinen Lebenslauf an die Job-Website zu schicken. - Und jetzt lehne Dich zurück und genieße den falschen Optimismus, daß ein menschliches Wesen ihn eines Tages lesen wird. - Vergiß nicht, Deinen Eltern zu sagen, daß Du heute
080923 -- Arbeit gesucht hast. Ich maile es ihnen.
080924 -- Der Firmenanwalt Können Sie eine einfache Vereinbarung in unverständliches Geschwafel verwandeln? - Natürlich. Ich kann auch einen sauren Geschmack in allen Mündern hinterlassen und Sie wünschen lassen, Sie könnten mich mit mit meinen
080924 -- Hosenträgern erwürgen. - Wenn Sie Sport treiben und sich richtig ernähren, sind Sie vielleicht noch am Leben, wenn ich damit fertig bin. In Ordnung.
080925 -- Ich habe gerade einen Vertrag fertig, den ich im Miozän begonnen habe. - ...wenn man davon ausgeht, daß diese Versteinerung eines Hufabdruckes eine Unterschrift ist. - Solche Dinge sollte man nicht übereilen.
080926 -- Bewerbungsgespräch Würden Sie mir schlechte Nachrichten überbringen, auch wenn Sie wüßten, daß mich das aufregt? - Ja, würde ich. - Warum sollte ich jemanden einstellen, der mich haßt?
080927 -- Alice, ich habe keinen Etat, um Ihnen eine Gehaltserhöhung zu geben, aber ich gebe Ihnen etwas, das genau so gut ist. - Ich verspreche Ihnen, wenn Sie kündigen, gebe ich Ihnen ein mieses Zeugnis und Sie kriegen nie wieder einen Job. - WIESO IST
080927 -- DAS GENAU SO GUT WIE EINE GEHALTSERHÖHUNG? Versuchen Sie, das von meinem Standpunkt zu sehen.
080928 -- Asok, ich kann Ihnen bei dieser Aufgabe nicht das Händchen halten. - Sie müssen selbständig arbeiten. - Damit meine ich, sie müssen sich vorstellen, was ich Ihnen sagen würde und es dann tun. - Aber...ich kann mir nur vorstellen, daß Sie Dummes
080928 -- Zeug sagen. - Heiliger Shiva! Das ist eine Falle! - Ich habe die Wahl zwischen Scheitern und Ungehorsam. - Meine einzige Hoffnung ist, daß ich in einer von diesem Versteckte-Kamera-Shows bin und daßs das nur ein Scherz ist. - Findest Du was?
080928 -- Ich kann nicht aufhören zu suchen...
080929 -- Catbert, der böse Personalchef Wir führen eine tägliche Pflichtpause für Stretching-Übungen ein. - Das überrascht mich, weil die Personalabteilung sich normalerweise kaum um das Wohlbefinden der Angestellten kümmert. - Die erste Phase dient nur
080929 -- dazu, Sie gut und geschmeidig zu machen. In der zweiten Phase kommt ein neuer Platz dazu, an den Sie Ihren Kopf stecken können.
080930 -- Hallo Alice. Ich bin der Geist des beliebten Kollegen, der mal Ihren Posten innehatte. - Mein Körper hat eine bessere Stelle angenommen, aber mein Geist bleibt hier, um alle daran zu erinnern, wie gemein Sie im Vergleich sind. - AAAH! AAAH!
080930 -- AAAH! Netter Versuch, aber Sie können mich nur mit Freundlichkeit umbringen.
081001 -- Alice, wann bekomme ich Ihre Kostenschätzung? Wann werden aus Ihrer einen Augenbraue zwei werden? - Ist das der Geist von dem Typ, der Ihren Job hatte? Er läßt Sie schlecht aussehen, weil er immer hilfsbereit war. - Wenn Sie so hilfsbereit
081001 -- sind, sagen Sie mir, wie ich Sie umbringen kann. Mist...versuchen Sie es mit Knoblauch und einem Staubsauger.
081002 -- Verfahrensoptimierung Wir führen jetzt auch bei uns die optimale Verfahrensweise ein, wie alle anderen auch. - Wenn alle das machen, ist optimal das gleiche wie durchschnittlich. - Hören Sie auf, Durchschnittlichkeit schlecht zu machen! Tut mir
081002 -- leid.
081003 -- Ich scheine meine Geldbörse zu Hause vergessen zu haben. Ich kann Sie nicht bezahlen. - ICH BELEGE IHREN ERSTGEBORENEN MIT DEM FLUCH DER KOMPETENZ! Hört sich nicht so schlimm ann. - Jahre später Ich brauche etwas Hilfe. AAAH! WIESO IMMER ICH?!
081004 -- Ted wurde befördert, ich sammle Geld für eine Torte. - Er wird im Vergleich zu uns gewaltig überbezahlt sein. Ihm eine Torte zu kaufen, nieße, die Unfairness noch zu verschärfen. - Er hat zu viel Cholesterin. Da haben Sie einen Dollar.
081005 -- Weshalb haben Sie in diesem Quartal keine einzige  Ihrer Zielvorgaben erfüllt? - Nun, ich habe Ihre Zielvorgaben in drei Kategorien eingeteilt. - Die erste Gruppe beinhaltet physische Unmöglichkeiten, wie an zwei Orten gleichzeitig zu sein. -
081005 -- Die zweite Gruppe beinhaltet logische Unmöglichkeiten, wie das Vorahnen unvorhersehbarer Probleme. - Zum Schluß haben wir die illegalen Zielvorgaben, die Industriespionage und Konsumentenbetrug einschließen. - Also habe ich meine Zeit damit
081005 -- verbracht, Dinge zu erledigen, die sowohl wichtig als auch legal sind, in der Hoffnung, Sie würden mich dafür nicht feuern. - Wow, was ist da gerade passiert? Ist das nur Einbildung, oder habe ich gerade die Diskussion gewonnen? - Es war
081005 -- Einbildung.
081006 -- Ich habe ein Vermögen gespart, weil ich den Vertrag für unser neues ERP-System selbst ausgehandelt habe. - Sie haben überalterte Software eingekauft und mehrere erforderliche Komponenten vergessen. - Ich habe gerne Software für meine Hardware,
081006 -- aber das betrifft natürlich nur mich.
081007 -- Wir haben versehentlich ein komplettes ERP-System ohne Software gekauft. Jetzt haben wir kein Geld mehr. - Warum fühle ich mich plötzlich, als sänke mein Schiff und jemand hätte mir einen Anker an den Kopf genagelt? - Wenn ich bloß jemande
081007 -- hätte, der mir die Software in seiner Freizeit schreiben könnte... GLUCK GLUCK GLUCK
081008 -- Meine Aufgabe ist unlösbar, wenn ich nicht meine verbotenen Kräfte einsetze. - Würde es jemand bemerken, wenn ich für ein paar Stunden einen dritten Arm hätte? - Ich habe meine intellektuelle Neugier gerade rechtzeitig verloren.
081009 -- Ich schuftete rund um die Uhr und habe ein Projekt geschafft, für das man normalerweise zehn Programmierer benötigt. - Öh...habe ich da gerade neue Erwartungen geweckt, die meinen Job in einen tragischen Todesmarsch verwandeln werden? - Es ist
081009 -- an der Zeit, unsere Ziele höher zu stecken. DUMM! DUMM! DUMM!
081010 -- Die elbonishce Inflation ist bei einer Billion Prozent, täglich. Stinkendes Wasser Reicht das für ein bißchen? Vor einer Minute, ja. Jetzt kostet es hundertmal so viel. - Problem gelöst.
081011 -- Die Inflationsrate in Elbonien ist auf eine Billion Prozent gestiegen. - Gib mir schnell die Kartoffel und ich sage meinem Vetter in Plimsk, er soll das andere Ende meines Geldes loslassen. - Aber flott. BRADLEY! ICH HABE DIE KARTOFFEL!
081012 -- Wir kommen nicht weiter, so lange Sie keinen Input von allen kriegen. - Und das wird nicht einfach. Allen ist eine amorphe Gaswolke. - Er war mal ein Mensch wie wir. - Allen hatte Angst, eine Meinung zu äußern oder eine Entscheidung zu treffen.
081012 -- - Er vermied es so angestrengt, Verpflichtungen einzugehen, daß seine Moleküle aufhörten, sich miteinander zu verbinden. - Jetzt existiert er nur noch als subtiler Gerucht in der Nähe des Kopierraums. - Wie kann ich seinen Input kriegen?
081012 -- Belästigen Sie mich nicht mit Details. - Allen? Sind sie das? Entschuldigung.
081013 -- Wally, könnten Sie leiser essen? knirshc knirsch hmmm kracks schluck * - Sie hören sich wie ein asthmatisches Rhinozeros an, das auf einem Keksfestival randaliert. Hmmmb schluck knirshc knirsch - AAH! KEINE GETRÄNKE! Fertig zum Schlürfen!
081013 -- Rülps!
081014 -- Wir haben keinen Kaffee mehr. - Können Sie mich mit falscher Dringlichkeit und unnötigem Streß versorgen, um das zu kompensieren? - Machen Sie Ihr Projekt fertig, ehe unser Vorstand am Dienstag vorbeikommt. Wunderbar. Ich komme am Nachmittag
081014 -- auf eine zweite Tasse vorbei.
081015 -- Ted, ich weiß, Sie sagten, Ihr Kopf würde explodieren, wenn ich Sie noch um eine Sache mehr bitte, aber... - BUMM! - Putzfrau zum Gang drei.
081016 -- Und dann verhält sie sich, als hätte ich kein Recht auf eine eigene Meinung! - Geht es bei dieser Unterhaltung um Übermittlung nützlicher Information, oder wollen Sie sich nur auf meine Kosten besser fühlen? - Vielleicht werden wir Freunde.
081016 -- Vielleicht nicht.
081017 -- Wie können Sie behaupten, meine Problemanfrage wäre gelöst, wo ich doch noch das gleiche Problem habe? - Gelöst ist ein Überbegriff, der sowohl Schichtwechsel, Weiterbearbeitung oder sogar versehentliche Unterbrechung bedeuten kann. - Also
081017 -- bearbeiten Sie es weiter? *klick
081018 -- Dogbert's Hilfe-Hotline Bitte bleiben Sie am Apparat, während ich Ihre Beschwerde über mein Betragen weiterreiche. - Hallo. Sprischt hier Vorgesetztem von de Dogbert. Bis Du dummer, dummer Vollarschn. - Okee, bleibe dran, verbindisch Disch mit
081018 -- meim Vorgesetztem, isch schwör.
081019 -- Finden Sie heraus, was der User will, ehe Sie es bauen. - Warum erklären Sie mir meinen Job, als wäre ich ein Idiot? - Das nennt man Managen. - Ich gehe davon aus, daß Sie dumm sind, weil Sie mehr arbeiten und weniger Geld verdienen als ich. -
081019 -- Und wenn ich nur in meinem Büro säße und nichts täte, würde mich mein Boß feuern. - Also laufe ich herum und erzähle Euch Idioten Bindenweisheiten, bis es Zeit ist, heim zu gehen. - Und dann gehe ich nach Hause und esse, bis meine Unterhosen
081019 -- nicht mehr passen. - Danke für Ihre Frage.
081020 -- Andy ist zum Direktor für Umwelt ernannt worden. - Direktor für Umwelt? Wie kriegt man so einen Job? - Man ist erst Direktor für irgendwas anderes und vermasselt es.
081021 -- Direktor für Umwelt Wir haben jahrelang giftige Abwässer in die Wasserversorgung eingeleitet. - Gestern hat ein gigantischer mutierter Alligator die Fabrik unseres einzigen Konkurrenten zerstört. - Nachdem Sie jetzt das Karma in Verruf gebracht
081021 -- haben, was können wir noch verschmutzen? Nur der Himmel ist unsere Grenze.
081022 -- Direktor für Umwelt Stellen Sie Ihren Computer ab, während Sie nachdenken. - Das ist dumm. - Wenn es nicht dumm wäre, bräuchten Sie mich nicht, um es Ihnen zu sagen.
081023 -- Direktor für Umwelt Wir sollten unsere Produktverpackungen überdenken. Was stimmt daran nicht. - Wir verwenden bedrohte Arten. Nur unbeliebte. - Trotzdem ist das eine Menge Verpackung für eine DVD.
081024 -- Dogbert als Vorstand Ich verdiene 420 mal soviel wie Sie, das heißt, ich bin 420 mal schlauer. - In Wirklichkeit heißt das, daß unser System einen schweren Fehler hat. - Wenn *Sie* 420 mal schaluer wären, würden Sie Ihrem Boss in diesem
081024 -- Augenblick nicht widersprechen.
081025 -- Dogbert als Vorstand Mein Gehalt ist 400 mal höher als Ihres. - Mein Ziel ist es, das auf 410, vielleicht 420 zu steigern. - Dafür hasse ich Sie. Dann geben Sie zu, selbstsüchtig zu sein?
081026 -- Ich besuche ein Seminar, in dem man lernt, wie man eine Million Dollar macht! - Das ist Betrug. Woher wollen Sie das wissen? - Ich habe Ihnen nicht mal gesagt, wie das Seminar heißt! - Wenn Sie keine Details kennen, können Sie auch nicht sicher
081026 -- sein, daß es Betrug ist. - Sie wollen nur meine Hoffnungen zerstören, damit ich werde wie Sie. - Aber das wird nicht klappen, weil ich nämlich Träume habe! Aus mir wird kein gebrochener und verbitterter Zyniker wie Sie beide! - Ich werde
081026 -- zuletzt lachen, wenn ich meine Gebühr bezahlt habe und lerne, wie man "aus 100 Dollar eine Million macht"! - Legen Sie 100 Dollar zu 5% Zinsen an und warten Sie 190 Jahre. Danke fürs Kommen.
081027 -- Gestern hat eine elbonische Firma unsere Firma gekauft. Was? - Sie haben versprochen, nicht-Elbonier nicht zu diskriminieren. - He, Du hutloser Satansbraten, laß mal die Luft aus meiner Tasse.
081028 -- Ich versichere Ihnen, daß Ihr neues elbonisches Management keine nicht-Elbonier diskriminieren wird. - Ist es nicht Teil Ihres überlieferten Glaubens, daß alle nicht-Elbonier auf der Stufe von Vieh stehen? - Da läßt sich aber jemand von seinem
081028 -- neuen Vorgesetzten auf dem falschen Huf erwischen.
081029 -- Die vorgesetzte Kuh Ich mußte eine Menge Vorurteile gegen Kühe überwinden, um diesen Job zu bekommen. - Die Leute glauben, eine Kuh mit starken Führungseigenschaften wäre nur ein Narr. - DEnkst Du das auch, Glatzkopf? He? Tust Du das? He?
081029 -- Öh...ich denke, nein.
081030 -- Die vorgesetzte Kuh Versuchen Sie nicht, mich als Kuh zu sehen, die zufällig Ihr Vorgsetzter ist. - Sehen Sie mich als Ihren eutrigen Herrscher, der Besetzer Ihres PLatzes in der Nahrungskette. - Ich würde lügen, wenn ich sagte, daß ich das
081030 -- cool finde. Sagen, Sie seien bereit, für mich zu sterben!
081031 -- Ich habe mir eine elbonische Rundumerneuerung verpaßt, jetzt sieht keiner mehr, daß ich kahl und kinnlos bin. - Der Hut macht mich sogar größer. Ich denke, das wird meine Karriere fördern. - Gönnen Sie sich eine Minute, um sich das
081031 -- reinzuziehen. Ich habe eben meinen neuen Finanzchef gefunden!
081101 -- Wally als neuer Finanzchef Ich habe unser gesamtes Geld auf eine geheime Offshorebank überwiesen. - Aber ich vergaß, die Kontonummer zu notieren. Oder das Paßwort. Oder den Namen des Landes. - Und...ich bin nicht völlig sicher, daß es eine Bank
081101 -- war. Der erste Tag läuft nicht gut.
081102 -- Wally, was glauben Sie, wo Sie hingehen? - Es ist erst vier Uhr. - Eine komische Art, sich auszudrücken. Hat es jemanden gekümmert, wie viele Wochenstunden Beethoven arbeitete? - Genie kennt keinen Stundenplan. - Beurteilen Sie mich nach meinen
081102 -- erreichten Zielen, nicht nach der Zahl der Stunden, die ich am Schreibtisch verbringe. - Ist gut. Was haben Sie heute erreicht? - Ich brachte Ihnen eben bei, ein besserer Manager zu sein. - Was? Dachten Sie, das würde ganz von alleine
081102 -- passieren?
081103 -- Eine Heuschrecke hat uns angeboten, unsere Firma für neun Dollar zu kaufen. - Wir sollten mehr verlangen. Er ist ein harter Verhandler. - Jetzt sind es nur noch acht Dollar? Und ich möchte, daß Sie was in Ihren Hut tun.
081104 -- Eine Heuschrecke hat die Firma gekauft und alle Werte verkauft. - Nun, er kann unsere Werte verkaufen, aber wir haben immer noch unsere Hirne und unsere Seelen! - Und die Hirne gehen an Mutobu den Schlächter. Die nächste Auktion verwertet die
081104 -- Seelen.
081105 -- Es läuft ein häßliches Gerücht, ich hätte Ihre Gehirne an Kannibalen und Ihre Seelen an Dämonen verkauft. - BU-HA-HA-HA-HA-HA!!! - Haben Sie? Sie scheinen das bu-ha-ha-ha-ha Konzept nicht verstanden zu haben.
081106 -- Vijay, der Risiko-Kapitalgeber Wir steigen ins Geschäft mit Solarzellen ein. - CH-CHING! CHA-CHING! - Tun Sie so, als hätten Sie das nicht gesehen, wenn ich über meinen Anteil verhandle.
081107 -- Unsere Investoren möchten die Solarzellen sehen, die Sie erfunden haben. Ich habe keine Solarzellen erfunden. - Zeigen Sie ihnen was anderes. Die merken den Unterschied nicht. - Sieht aus wie ein Schinken-Sandwich. Man hat mir versichert, Sie
081107 -- seien blöd.
081108 -- Wir haben 100 Millionen Dollar in Ihre Solar-Technologie investiert und alles, was Sie entwickelt haben, ist dieses Schinken-Sandwich. - Wenn Sie dieses Schinkensandwich einem Rikscha-Fahrer geben, strampelt er Sie quer durch die Stadt. - Das
081108 -- nennen Sie *Sonnenenergie*? Versuchen Sie mal, ohne Sonne ein Schwein aufzuziehen.
081109 -- Ich lehne Ihren Vorschlag ab. - Gibt es dieses Mal irgendeinen bestimmten Grund dafür? - Auf meiner Managementebene verfüge ich nicht über die Kompetenz, irgendetwas wichtiges abzunicken. - Aber ich habe die Befugnis, Sachen abzulehnen. - Wenn
081109 -- ich keine Vorschläge ablehne, habe ich gar nichts zu tun. - Wenn ich nichts tue, werde ich gefeuert. Ich kriege vielleicht nie wieder einen Job. Ich könnte verhungern. - Also muß ich alles ablehnen, was Sie vorschlagen oder es könnte mein Tod
081109 -- sein. - Was soll ich jetzt machen? Können Sie diese Frage in Form eines Vorschlages bringen?
081110 -- Dogbert der Philantrop Wenn ich einem Mann einen Fisch gebe, hat er einen Tag zu essen. - Aber wenn ich ihn durch meinen opulenten Lebensstil und meinen Verschleiß an Supermodels inspiriere, strengt er sich vielleicht noch mehr an. - Du kannst
081110 -- einfach nicht aufhören, zu geben. Es ist wie ein Fluch.
081111 -- Dogbert als Vorstand Unsere Aktionäre sind nicht glücklich darüber, daß Sie sich einen Hubschrauber gekauft haben. - Oder daß Sie ihn nur dazu benutzen, Vögel vom Gebäude fernzuhalten. - Oder daß der Parkplatz voller Schnäbel und Federn liegt.
081111 -- Ich kann es nicht jedem recht machen.
081112 -- Dogbert als Vorstand Ein paar Gerüchte streuen, einige Lügen verbreiten... - Warten, daß die Aktien steigen...mein Vorkaufsrecht ausüben...BANG! - Wie haben die Leute ohne Computer gestohlen?
081113 -- Ich trete als Vorstand zurück, damit ich mehr Zeit mit dem Geld verdienen kann, das ich aus diesem Höllenloch gestohlen habe. - Ich brauche Sie und Sie, um große Geldsäcke zu meinem Hubschrauber zu tragen. - Das schlimmste ist: Sollte er je ein
081113 -- Buch schreiben, werde ich es wahrscheinlich kaufen.
081114 -- Ted, Sie können Ihre Stelle behalten, aber Ihr Arbeitsplatz wird hundert Kilometer weiter verlegt. - Na ja, ich denke, hundert Kilometer weiter könnte ich fahren. - Wie wäre es mit hundertfünfzig?
081115 -- Ich möchte unserem Vorstand danken, daß er heute unser Meeting besucht. - Du sagtest, jeder würde sich heute verkleiden. Auf mich kann man sich nicht verlassen. - Irgendwie hasse ich Dich jetzt. He, hat Dir jemand den Käse vom Brot geklaut?
081116 -- Wir haben ein kleines Problem mit unserem neuen Handy-Produkt. - Es gibt eine Strahlung ab, die negative Effekte auf den Benutzer hat. - Wie schlimm ist es? - Nun, Sie kriegen einen roten Kopf und verlieren Gewicht. - He, was ist mit unserem
081116 -- neuen Handy los? Ich fühle mich anders. - Kann ich Ihren Freund borgen? Warum nicht? - AAAAH!!! BLUBB BLUBB BLUBB - Wie auch immer, versuchen Sie, das ins Positive zu drehen.
081117 -- und Sie müssen mir ein Logo für unseren Prototypen entwerfen. - So was machen wir nicht. Wir sind die Abteilung für grafische Unterstützung. Sie müssen mit der Abteilung für grafische Entwicklung sprechen. - Die entwerfe Logos? Nein, die sagen
081117 -- den Leuten, daß wir das tun.
081118 -- Unsere Grafik-Abteilung hat zu viel Arbeit, um mir zu helfen, gestattaber nicht, daß ich mir Hilfe von außerhalb hole. - Sie zwingen mich zum Scheitern, damit Sie für nächstes Jahr ein größeres Budget rechtfertigen können. - Wenn sie mich
081118 -- brauchen, ich bin an meinem Schreibtisch und versuche mir vorzustellen, wie sich Sinnlosigkeit nicht anfühlt.
081119 -- Unsere Grafikabteilung hat dieses Logo für mein Projekt entworfen. - Rückblickend hätte ich sie wahrscheinlich nicht hetzen sollen, schnellstens fertig zu werden. - Bitte beurteilen Sie meine Kompetenz nicht nach meinem Logo. Zu spät.
081120 -- Die Qualität Ihrer Grafik wirft einen dunklen Schatten über Ihre gesamte Arbeit. - Ihr Logo stimuliert den Teil meines Hirns, der für Ekel und Abscheu zuständig ist. - NUR DER TOD KANN MICH BEFREIEN! Gut...schlechte Grafik...was noch?
081121 -- Ich soll mich vorstellen - in einem Konferenzraum mit Namen... - "Wo die Hoffnung stirbt". - Es ist der erste nach der "Ecke der Sinnlosigkeit".
081122 -- Catbert: der böse Personalchef Ich habe Ihren Lebenslauf gelesen und rieche Verzweiflung. - Unser Hausmeister ist kürzlich verstorben, also habe ich einen Job für Sie. - Sie wollen, daß ich Toiletten reinige? Nein, ich möchte, daß Sie den
081122 -- Hausmeister beerdigen.
081123 -- Bitte stellen Sie sich mit Ihrem Namen und dem Ihres Vorgesetzten vor. - Mein Name ist Erin und ich arbeite für Sue Boysenberry. - Was für ein Glück. Sie soll toll sein. Können Sie ihr meinen Lebenslauf geben? - Eine Minute darauf Oh, Sie tun
081123 -- mir so leid. Sie weinen sicher viel. - Wenn Sie mal jemanden zum Reden brauchen...ich kenne einen guten Psychater. - Er kann Ihnen Pillen verschreiben, mit denen Sie sich selbständig fühlen. - Seien Sie stark. Wir beten alle für Sie. - Der
081123 -- nächste.
081124 -- Unser Spam-Filter ist selbstbewußt geworden. Er hat unseren Business-Plan überarbeitet. - Er will, daß wir eine Armee unzerstörbarer Killer-Roboter bauen. - Und das neue Organigramm ist da. Es sieht aus, als berichteten Sie zukünftig direkt an
081124 -- die...Mikrowelle.
081125 -- Unser Spam-Filter ist sich seiner selbst bewußt geworden. - Er leitet die Firma, indem er entscheidet, welche Mails er durchläßt. - Ich kriege nur noch Mails über Haarwuchsmittel und...oh, noch ein Zufallstreffer.
081126 -- Denken Sie wirklich, es wäre eine gute Idee, Killer-Roboter zu bauen, nur, weil es unser Spam-Filter Ihnen befohlen hat? - FZEEET! - Was kann schon schlimmes passieren?
081127 -- Unsere Roboter sind auf einem mörderischen Amoklauf. - Ich setze das als Tagespunkt auf die Agenda für unser nächstes Meeting. - Ha ha! Sie sind ein Tagespunkt!
081128 -- unsere Roboter drehen durch. Sie sind auf einem mörderischen Amoklauf. Ich kümmere mich darum. - He, Alice, raten Sie mal wer behauptet, Ihre Frisur wäre altmodisch und Sie wären überbezahlt? Die Roboter. - Ich brauche bitte Hilfe. Meine
081128 -- Todesfaust steckt fest.
081129 -- Erzählen Sie mir eine interessante Geschichte. - Unser Spam-Filter hat ein eigenes Bewußtsein entwickelt und befahl uns, eine Armee von Killer-Robotern zu bauen. Meine Mitarbeiterin Alice hat sie alle totgeschlagen. - Ich komme in der
081129 -- Geschichte nicht mal vor.
081130 -- Hallo, ich bin Kunde bei Ihrer Verkaufsabteilung. - Ich hörte, Sie seien die beste Person, um mir eine technische Frage zu beantworten. - Ich arbeite nicht in dieser Abteilung. - Ich weiß, es ist nur eine kleine Frage. - Wenn ich Ihnen etwas
081130 -- sage, was von der Auskunft der Verkaufsabteilung abweicht, kriege ich Ärger. - Aber ich kriege auch Ärger, wenn ich einem Kunden nicht helfe. - Die sucherste Vorgehensweise ist, meinen eigenen Tod vorzutäuschen. - Sie sind ein schlechter
081130 -- Schauspieler. Es ist nicht höfloch, Tote zu beleidigen.
081201 -- Manche sehen mich als Verlierer, der nichts schafft. - Tatsächlich bin ich ein Siegertyp, der weiß, wie man realistische Ziele setzt. - Du bist also eine Art Genie. Dabei war mein einziges Ziel, einen Puls zu haben.
081202 -- Unser Plan ist, die Regierung um eine Rettungsaktion zu bitten. - Das wäre für alle gut, denn sonst wird unser aufgeblähter Kadaver die Sonne verdunkeln. - Hinten gibt es Kekse und Limonade.
081203 -- Ich habe die Bekleidungsvorschriften geändert und verlangt, daß am Freitag Firmenshirts getragen werden. - Das wird die Selbstachtung unserer Angestellten so runterbringen, daß Sie damit aufhören, sich zu beklagen, daß sie weniger als der
081203 -- Durchschnitt verdienen. - Warum fühle ich mich heute unterbezahlt?
081204 -- Ich glaube nicht, daß ich Ihre volle Aufmerksamkeit habe. - Asok ist mit Zuhören dran. Wenn Sie irgendwas nützliches sagen, schickt er uns eine Mail. - Er schläft. Er wendet Heuristik an.
081205 -- Catbert, der böse Personalchef Laptops dürfen nicht mehr zu Meetings mitgenommen werden. - Das einzige, was Sie bei Meetings im Kopf haben dürfen, ist seelenmarternde Langeweile und Kopfweh wegen Sinnlosigkeit. - So ist es schon besser.
081206 -- Als ich diesen Morgen meine Eier im Speck anstarrte, erkannte ich... - ...das Huhn hat einen Beitrag geleistet, aber das Schwein hat sich eingebracht. Ich bin sowas von clever. - Wenn ich verspreche, wie ein totes Schwein zu schuften, kann ich
081206 -- dann früher gehen?
081207 -- Dogbert als Berater Man hat mich angeheuert, um die wichtigsten Ziele Ihrer Organisation zu identifizieren. - Wie werden Sie das machen? - Ich frage Sie, welche das sind. Und Sie werden es mir sagen. - Dann übertrage ich Ihre Antworten auf eine
081207 -- Powerpoint-Folie.  Nächste Woche zeige ich Ihnen dann die Folie und sage Ihnen, daß Sie sich auf die wichtigsten Ziele konzentrieren müssen. - Dann werde ich bezahlt. Das ist nämlich *mein* wichtigstes Ziel. - JU-HHH! CHA-CHING! CHA-CHING!
081207 -- CHA-CHING! - Ich führe durch Vorbild.
081208 -- Ich möchte produktiv sein, aber das Internet macht mich an. pssst! - He, Kumpel, ich habe Fotos von Schnickschnack! Colles Zeug? Klar, tun wir so, als wäre das wichtig.
081209 -- Ich bin nach dem Internet süchtig, weil es interessanter ist als die Leute. - Können Sie nicht allen anderen eine Pille geben, die Sie interessanter macht? - Ärzte wollen nie die grundlegenden Probleme behandeln.
081210 -- Dieses Gespräch hat einen niedrigen Unterhaltungswert. - Surfen wir lieber mit unseren Telefonen im Internet und lassen das Rendezvous sein. - Ich benutze den Ausdruck "perfekte Frau" nicht häufig... Schhht
081211 -- Wir müssen drastische Budgetkürzungen vornehmen. - Wir wollen das nicht dramatisieren, sagen Sie mir einfach, wie viel wir kürzen. - Positiv muß man sehen, daß die Geier wählerisch sind.
081212 -- Ich gebe zu, daß die Dinge nach den Budgetkürzungen etwas düster aussehen. - Aber denken Sie daran: es ist immer am dunkelsten, ehe die Untoten sich an Ihrem Fleische laben. - Weil sie nämlich lichtscheu sind. WIR HABEN'S KAPIERT!
081213 -- Nach den Budget-Kürzungen Es mag jetzt düster aussehen, aber die Dinge werden sich ändern... - So bald die Leute anfangen, schlecht gemachte Produkte zu mögen, die an vergangene Zeiten erinnern. - Bis dahin, wer verfügt über Organe, die gesund
081213 -- sind, um sie auf dem Schwarzmarkt zu verhökern?
081214 -- Ist es in Ordnung, wenn ich mit einem potentiellen Kunden rede? - Nein, Sie sind nicht im Verkauf. Sie müssen sich auf Ihr Projekt konzentrieren. - Ich sprach schon mit ihnen. Ist es okay, wenn ich eine Demo organisiere? - Nein, nur die
081214 -- Verkaufsabteilung kann das. - Ich habe denen schon eine Demo gegeben. - Ist es okay, wenn ich sie überzeuge, für 40 Millionen unsere Produkte zu kaufen? - Nein, weil Sie es nicht schaffen werden. Hie ist ihre Absichtserklärung. - Sie sollten
081214 -- sich jetzt nicht schlagen. Ja, ich...Moment. Netter Versuch.
081215 -- Die Kapitalspritze eines Investors aus dem Ausland hat uns noch mal vor dem Abgrund gerettet. - Es handelt sich um eine Art Kartell. Wir waren nicht in der Position, viele Fragen zu stellen. - Sie möchten, daß jeder von Ihnen nach Kolumbien
081215 -- fliegt und ein Päckchen mit zurück bringt. - und Sie dürfen nicht die Hände benutzen.
081216 -- Auf wen warten wir? Alice. Sie kann ihre Zeit sehr schlecht einteilen. - Aber sie versucht, das zu bemänteln, indem sie sagt, sie wäre sehr gefragt. - Warum spüre ich plötzlich eine Grabeskälte?
081217 -- Catbert, der böse Personalchef Alice hat mich verhauen. Sie müssen was tun. - Hier ein Buch, in welchem steht, wie man mit schwierigen Mitarbeitern umgeht. - Das ist nicht genau, was... Versuchen Sie, damit Ihr Gesicht zu schützen.
081218 -- Carol, ich möchte, daß Sie alle Besprechungsstühle, die sich an Arbeitsplätzen befinden, einsammeln und zurückbringen. - Die Leute werden die Stühle wieder klauen, sobald ich den Rücken drehe. - Vielleicht, aber tun Sie es trotzdem. Dann
081218 -- stimmen wir also überein, daß nicht festzustellen ist, ob ich es wirklich getan habe?
081219 -- Okay, die Rechnung für unser gemeinsames Anerkennungs-Essen beläuft sich auf 35 $ pro Kopf. - Das rechnet sich nur, wenn einer nicht bezahlt hat. - Die Angestellten haben rausgekriegt, warum ich sie gerne zum Essen mitnehme.
081220 -- Dogberts Technik-Hotline Darf ich in Ihren Computer eingreifen, um das Problem zu diagnosizieren? Okay. - Bleiben Sie bitte dran, während ich in Ihren persönlichen Unterlagen schnüffle, Ihr Konto plündere, und Ihren Computer zu einem
081220 -- Spam-Server umfunktioniere. DAS IST ILLEGAL! So wie 75% Ihrer privaten Dateien und rege ich mich deswegen so auf?
081221 -- Das ist jedenfalls das, was aus meiner Sicht getan werden müte. - IDEEN-EICHHÖRNCHEN! - WAS? WAS? - Das Ideen-Eichhörnchen stiehlt Deine Ideen und behandelt Dich wie einen Deppen, wenn Du sagst, es waren Deine! - Was mache ich jetzt? - Deine
081221 -- einzige Hoffnung ist, es zu erwischen, ehe es im Büro von Deinem Boss ist. - AAAH!!! grrr... - AU! AU! AU! Warum prügelt sich das Eichhörnchen, das immer so prima Ideen hat, mit diesem Deppen?
081222 -- Ich habe eine tolle Idee.  Wollen Sie sie hören? - Nun, in Anbetracht Ihrer niedrigen Stellung in der Firmanhierarchie und meiner starken Beanspruchung würde es mich überhaupt nicht amüsieren. - Ich mag der MAcht gerne die Wahrheit sagen, aber
081222 -- ich mag es gar nicht, wenn sie antwortet.
081223 -- Um bei dieser Wirtschaftslage zu überleben, müssen wir doppelt so schlau sein. - Guter Plan. Ich freue mich schon darauf, ganz spontan einen IQ von 400 zu entwickeln. - Diese Motivationsrede hat beim Marketing total gewirkt. Kann ich dann in
081223 -- die Zukunft sehen?
081224 -- Ich habe einen Kanarienvogel, der uns warnt, wenn unsere Meetings zu langweilig werden. - Kanarienvögel sterben schneller als Menschen an Langeweile, deshalb... - Ich schätze, er wußte das.
081225 -- Wir brauchen Ihren neuen Computer für das leere Büro auf der Chefetage. - Wir möchten nicht, daß die Besucher leere Büros sehen. Sie könnten denken, wir hätten finanzielle Probleme. - Warum stellen wir nicht meinen alten Computer in das leere
081225 -- Büro? So ein dummes Geschwätz.
081226 -- Der Vorstand kommt Wir werden unseren Focus neu ausrichten... - Vom Vortäuschen der Herstellung guter Produkte zum Vortäuschen von Solvenz. bzzzt - In diesem Zusammenhang: Ich war schon immer ein Hologramm.
081227 -- Man wird bei Ihnen nachfragen, wie Sie heute mit meinem Service zufrieden waren. - Wenn Sie meinen Service nicht in allen Kategorien als besten bewerten, verliere ich meine Stelle und meine Frau wird mich für einen erfolgreicheren Mann
081227 -- verlassen. - Ist sie hübsch? Warum fragen Sie?
081228 -- Ich nenne meine Erfindung den Mobilplatz. - Zu 50% Automobil, zu 50% Arbeitsplatz und 100% großartig. - Es ist der ultimative Ausdruck menschlicher Effizienz. - Selten erfindet ein Ingenieur etwas so perfektes, daß es nie verbessert werden
081228 -- kann. - Ich zögere, das Wort "Genie" zu gebrauchen, werde aber nicht protestieren, wenn andere es tun. - Du solltest ein Bett reinstopfen. - - Schnauze. Selber Schnauze.
081229 -- Dogbert der Finanzberater Sie sollten Ihr gesamtes Vermögen in krankem Landvieh anlegen. - Es wäre nicht ratsam, in nur eine kranke Kuh zu investieren, aber wenn Sie ein ganzes Bündel von denen zusammenfassen, schwindet das Risiko. - Das nennt
081229 -- man Mathematik. Plötzlich fühle ich mich total gerissen.
081230 -- Wir haben eine Umfrage bei tausend Leuten gemacht, die noch im Festnetz sind und kein Handy haben. - Wir haben sie nach ihrer Meinung zu unserer neuen Technologie gefrag. 34% sagten "papperlapapp" und 23% konnten die Frage nicht hören. 23%
081230 -- "Hä?" - 43% dachten, wir wären im gleichen Raum und boten uns Süßes an.
081231 -- He, Dilbert, können Sie die Ertragszahlen für unsere Auslauf-Chips auf den neuesten Stand bringen? - Nun, wenn ich zwischen Unhöflichkeit und nutzloser Arbeit wählen muß... - Beachten Sie meinen irren Blick. Dann fange ich wohl mit der
081231 -- nutzlosen Arbeit an.
090101 -- Ich würde Sie gerne befördern, aber das niedrigste Gehalt uf der nächsten Stufe liegt 20% über Ihrem jetzigen. - Gehaltserhöhungen dürfen aber höchstens 5% betragen, also kann ich Sie unmöglich befördern. - Ich werde also jemanden von Außerhalb
090101 -- einstellen, den Sie zu Ihrem Vorgesetzten Ausbilden können.
090102 -- Tina, das ist Nelson, Ihr neuer Vorgesetzter. Sie werden ihn zu Ihrem Chef ausbilden. - Es wird dieses Jahr keine Boni geben, weil ich alles an Nelson auszahle. Er ist ein Mann, er braucht das, um seine Familie zu unterhalten. Ich bin schwul. -
090102 -- Öh...verheiratet mit adoptiertem Kind, oder? Ich bin mit einer Fußballmannschaft zusammen.
090103 -- Tina bildet ihren Boss aus. Mich finden Sie in diesem Sessel, bei richtiger Arbeit. - Wenn ich Ihren Job richtig verstanden habe, besteht er darin, unbegründete Entscheidungen zu fällen und sich als soziopathischer Egomane aufzuführen. - Sie
090103 -- stehen normalerweise so da. Ich zapple auch gerne herum und räuspere mich.
090104 -- Wo gehen Sie mit dem Fisch hin? - Ich packe ihn in die Mikrowelle. - Dann stinkt das ganze Büro und niemand kann sich mehr am Leben freuen. - Können Sie nicht was anderes essen? - Ich werde ihn nicht essen. Ich packe nur gerne übel riechende
090105 -- Sachen in die Mikrowelle. - Als ich aufhörte, mir um meine Arbeitsleistung Gedanken zu machen, begann das langsame Abrutschen in die völlige Soziopathie. - Es ist ein befreiendes Gefühl. Ich weiß gar nicht mehr, wann ich mich zuletzt schlecht
090104 -- gefühlt habe. - Haben Sie noch einen Fisch?
090105 -- Ich plane die Eröffnung einer Kunstgalerie mit angeschlossener Bar. - Ich spazialisiere mich auf verrottete Kunst zu unmäßigen Preisen. - Synergie DASCH ISCH SCHOWASCH VON SCHÖÖÖN!!!
090106 -- Dogbert's Kunst-Bar Das Bild ist schrecklich. Sieht aus wie von einer Ratte gemalt. - Gut geraten. Ich frage Sie um Mitternacht noch mal. - Später am Abend Isch möschte pfümpf davon und ein Schüschel Erdnüsche!
090107 -- Wir bauen die Software mit allen von Ihnen geforderten Eigenschaften plus ein paar Extras. - Oder vielleicht fangen Sie spät an und behaupten, es wäre nicht genügend Zeit, um alles bis zum Termin fertig zu haben. - Dann sagen Sie, die noch
090107 -- nicht fertigen Eigenschaften seien nicht wichtig und Sie verlören bei dem Geschäft Geld. Ich kann Sie nicht hören.
090108 -- Aaah!!! Dieser Schreiberling hat den Fachbegriff "Kopierschutz" falsch angewandt! Dieser Idiot! - Ich maile diesem Versager, um ihm zu sagen, daß ich sein Blatt boykottieren werde! - STIRB, VERSAGER, STIRB!!! Ich komme später wieder.
090109 -- Ich habe gerade einen vernichtenden Leserbrief an einen Kolumnisten rausgehauen, weil er das Wort "Kopierschutz" falsch angewandt hat. - Ich bin vom Gefühl verbaler Überlegenheit berauscht. Mein trauriges Leben hat einen Sinn. Ich fühle mich
090109 -- lebendig! - Der Kolumnist Lieber Trottel, danke für den Hinweis. Hier ein Link zu einem Wörterbuch. Ich erwarte Ihre Entschuldigung.
090110 -- He, der Kolumnist, den ich für die falsche Anwendung des Wortes "Kopierschutz" gebeutelt habe, hat geantwortet. - "Lieber Trottel...Link zum Wörterbuch...öh...ups...scheint, als hätte ich Unrecht. - Entschuldigen Sie sich jetzt? Plan B: Ich
090110 -- beschuldige ihn, Minderheiten zu hassen.
090111 -- Unsere Projektplanung wird den üblichen Verlauf nehmen. - Phase eins besteht aus ungerechtfertigtem Optimismus, unterstützt von eingebildeter Kompetenz. mmmm - In Phase zwei kriechen die Quertreiber aus ihren Löchern und versuchen, unsere
090111 -- Träume zu ersticken. - Dummheit und Neid lassen Gerüchte entstehen, die so lange wiederholt werden, bis sie sich im Allgemeinwissen verwandeln. - Ressourcen werden auf der Basis von Fehlinformationen und Günstlingswirtschaft verteilt. -
090111 -- Anforderungen werden auf der Basis von Fehlinformationen und Günstlingswirtschaft verteilt. - Anforderungen werden aufgeweicht, bis das Projekt sowohl schädlich als auch unmöglich wird. - Das bringt uns zur zweiten Woche. - Ich möchte meinen
090111 -- ungerechtfertigten Optimismus wiederhaben.
090112 -- Wie ich höre. macht Ihr Projekt ganz schön Streß, Alice. - MAnchmal hilft es, wenn man sich selbst fragt: Was kann schlimmstenfalls passieren? - Wie lief das Motivationsgespräch?
090113 -- Alice, wie ist der Stand Ihres Projektes? - Die erstaunliche Inkompetenz Dritter veranlaßte mich, aus dem Fenster zu springen und in der Mülltonne zu landen. - Also keine Ergebnisse?
090114 -- Carol, buchen Sie ein Tagungshotel, damit wir besprechen können, welchen von Ihnen wir rauswerfen. - Suchen Sie uns ein warmes Plätzchen. - Haben SIe einen Pool? Man könnte es so nennen.
090115 -- Wo steckt unser spitzhaariger Boss? Er hat ein Meeting außerhalb, wo sie entscheiden, wen sie rauswerfen. - Machen Sie sich keine Sorgen, ich habe dafür das Beelzebub Plaza gebucht, niemand kam je von dort zurück. - Wenn Iznen das Hotel nicht
090115 -- gefällt, lassen Sie das nächste Mal von Ihren eigenen übelgelaunten Untergebenen buchen.
090116 -- Das Hotel, welches Sie für unsere Management-Tagung gebucht hatten, war nicht wirklich ein Hotel. - Ich bin ziemlich sicher, es war der Vorhof zur Hölle. - Wei kommen Sie darauf? UNSER PORTIER WAR EIN HEUSCHRECKENSCHWARM!
090117 -- Mordac, der Informationsverhinderer Sie haben Ihr Kontingent für IT-Support überschritten. - Die Strafe ist zwangsweise Zuteilung zu einer Landwirtschaftskooperative. - Im Ernst, sogar eine Kuh weiß, daß man erst einen Neustart versucht, bevor
090117 -- man den Support zu Hilfe ruft.
090118 -- Bilde ich mir das nur ein, oder mache ich meine Arbeit *und* die Ihre? - Das bildest Du Dir nicht ein, Asok. - Das ist die kleine Sache, die ich Erfahrung nenne. - Einmal die Woche meile ich unserem spitzhaarigen Boß und stelle ihm eine Frage.
090118 -- - Ich mache die Frage so kompliziert, daß es sein Hirn schmerzt. AU! AU! AU! - Den Rest der Woche weicht er mir aus, damit er nicht darüber nachdenken muß. - Inzwischen sucht er teamfähige Leute und deckt sie mit neuen Projekten ein. - Also ist
090118 -- Erfahrung etwas böses? Nicht immer. Manche Leute verschwenden sie.
090119 -- Wie würde es Ihnen gefallen, für die Altsysteme verantwortlich zu sein? - Das ist als wäre man die größte Rinde im Komposthaufen. - MAchen Sie es trotzdem. Ich ergebe mich den Bakterien.
090120 -- Ich befürchte, daß mich meine Arbeit an den Altsystemen künftig weniger wertvoll erscheinen lassen wird. - Ich gebe Ihnen mein Wort, daß Sie nie weniger wertvoll erscheinen werden als heute. - Warum machen Ihre Zusicherungen, daß ich mich noch
090120 -- schlechter fühle? Ihre neue Kleiderordnung heißt "Troll".
090121 -- Man hat mich mit der Betreuung unserer Altsysteme betraut. Die Kleidervorschrift heißt "Troll". - Mein Arbeitsplatz liegt unter dem Bürgersteig.  Nebenher muß ich Vertreter verjagen. Ist das schwer? - Nur am ersten Tag. Wenn Du einen Vertreter
090121 -- gefressen hast, spricht es sich herum.
090122 -- Mein neuer Job ist "für die Altsysteme verantwortlicher Troll". - Ich schätze, ich sollt enicht klagen. Bei der Wirtschaftslage muß ich froh sein, einen Job zu haben. - Würde es Ihnen mit einem Sack Gratismüll besser gehen? Etwas.
090123 -- Ich befördere Sie vom Altsystem-Troll zum Sündenbock. - Ihr Job besteht darin, ein Bockkostüm zu tragen und die Schuld für alle gescheiterten Projekte zu übernehmen. - Wir haben wieder einen Termin veräumt. Wer dafür ist, den Bock zu schlagen,
090123 -- hebe...
090124 -- Dilbert, der Sündenbock Ich brauche Sie für ein Meeting mit meinem Boss. - Nach etwa fünf Minuten fange ich an, Sie zu schlagen. Mit etwas Glück macht mein Boss mit. - Vielleicht sollte man das nicht Glück nennen. Okay...Können. Was auch immer.
090125 -- Lassen Sie uns den Zeitplan für die Entwicklung aufstellen. - Ted ist der einzige, der darüber bescheid weiß und der ist im Urlaub. - Wir wollen mal sehen, wie weit wir ohne Ted kommen. - Sie meinen, ohne Wissen oder Überblick? - Wir können
090125 -- vernünftige Vermutungen anstellen. - Oder wir könnten auf Teds morgige Rückkehr warten und ihn fragen. - ICH HABE DIESES MEETING ANBERAUMT UND ES IST KEIN MEETING, SO LANGE NICHT IRGEND JEMANDES ZEIT VERGEUDET WIRD! - Ich entschuldige mich für
090125 -- meine Effizienz. - Entschuldigung angenommen.
090126 -- Ich hatte keine Zeit, meine Arbeitskleidung zu wechseln. - Ich arbeite als Sündenbock für meine Abteilung. Ich hoffe, eines Tages zum Sündenbock für die ganze Firma aufzusteigen. - Du hast mir gesagt, Fauen mögen Männer in Uniformen. Ich sage
090126 -- viel.
090127 -- Die Rückkehr des Toppers Ich träumte, ich trüge ein Ziegenkostüm. Das ist noch gar nichts! - Ich spendete alle meine Organe für kranke Menschen. Jetzt benutze ich meinen hohlen Körper als Rucksack. - Und ich habe versucht, zu einem Rendezvous
090127 -- zu gehen. Sehen Sie meinen Reißverschluß? Dahinter wohnt eine Eichhörnchen-Familie!
090128 -- Der Topper Diese Rezession macht mir Angst. Das ist noch gar nichts! - Während des Krimkrieges hatte ich nur kalten Todesschweiß zu essen! - Sie scheinen mir nicht alt genug, um... Ich benutze Feuchtigkeitscreme!
090129 -- Das Büro ist eiskalt. Weshalb frieren Sie nicht? - Mein Hirn ist viel größer als Ihres. Es heizt meinen ganzen Körper, wenn ich denke. - Aber was immer Sie da gerade machen scheint auch zu wirken. #!**$*!%
090130 -- Es hat hier nur 19 Grad, wieso frieren Sie nicht? - Ich bin ein Säugetier, aber ich prahle nicht gerne damit. - Was soll das bedeuten? Hören Sie auf, mich mit Ihrem Sonar anzupeilen.
090131 -- Wir schließen unsere Luftfahrtabteilung, weil sie in den letzten zwei Jahren keinen einzigen Vertrag abschließen konnte. - MAn munkelt, daß der Vorstandsassistent alle Angebote mit der weißen Seite nach oben gefaxt hat. - Gehört die weiße Seite
090131 -- *nicht* nach oben? Oh oh...
090201 -- Ohje...ich verstehe kein Wort... - Was sagen die anderen dazu? - Ein paar Leute haben die Methodik bekrittelt. - Genau, gut...tja, die Methodik wirft ein paar Fragen auf... - Können Sie das genauer formulieren? - Ich habe mir ein paar Grillen
090201 -- zur Gesellschaft mitgebracht, während ich auf Ihre Antwort warte. - tschirp tschirp tschirp tschirp tschirp tschirp tschirp tschirp - Ich bin die nächste. Kann ich die Grillen borgen? Sie sind etwas müde.
090202 -- Sie arbeiten noch hier? Ich dachte, ich hätte Sie letzte Woche entlassen. Öh...ich glaube nicht. - Schauen Sie nach dem Meeting in Ihrem Spamordner nach. - Deine erste Rezession?
090203 -- Das ist meine erste Rezession - wie viele Sorgen sollte ich mir machen? - Es wird gut ablaufen, so lange Du nicht irgendwelche Hoffnungen und Träume hast. - Aber ich habe noch welche. Wird Zeit, dieses Pflaster abzureißen.
090204 -- Ted, die Gewinne gehen runter. Ich muß Sie entlassen. - Sie nutzloser Sack voller Affenspucke! Ich hoffe, die Vögel, die Ihr Gehirn gefressen haben, würgen Ihnen Brocken ins Genick! - Ich hab' noch mehr drauf, aber ich möchte nicht alle Brücken
090204 -- verbrennen.
090205 -- Ich habe jedem von Ihnen einen geheimen beleidigenden Spitznamen gegeben. - Das ist meine Art, den Feind zu entmenschlichen, damit ich Sie leichter rauswerfen kann. - Den Feind? Das reicht jetzt, Osama.
090206 -- Dank eines neuen Gesetzes mußte jeder Kunde in meinem Verkaufsgebiet upgraden. - Jetzt trage ich diesen Hut aus Geld. Das witzige daran ist, ich bin noch nicht einmal ein guter Verkäufer. - Nächste Woche zahle ich die Kekse. STIRB! STIRB!
090206 -- STIRB!
090207 -- Der glückliche Verkäufer Meine Verkaufsvorgaben waren zu niedrig angesetzt. Ich plane, mit meinen Provisionen eine Yacht zu kaufen. - Würde es Ihnen was ausmachen, mein Navigationssystem zu programmieren, damit ich mich betrinken kann, während
090207 -- mich mein Boot herumfährt? - Wieso sehen Sie nach, wo die meisten Piratenüberfälle stattfinden? Es ist besser, wenn Du es nicht weißt.
090208 -- Der Computer ist immer noch ins Netzwerk eingeloggt. - Es wird Zeit, hie jemandem eine Lektion in Sachen Sicherheit zu erteilen. - Ich geh da einfach ran und... - WARNUNG! WARNUNG! IDIOTEN-ALARM! - GAAA!!! - ABREIBUNGS-SYSTEM AKTIVIERT - biep
090208 -- biep Ich muß gehen. Irgendein Idiot hat meinen Sicherheitsbereich verletzt. - Bitte schalten Sie das ab. Wie würden Sie dann was lernen?
090209 -- Nach Ihrer Reorganisation brauchen Sie unsere neue Server-Software. Reorganisation? - Bei Ihnen gibt es nächste Woche massive Entlassungen und drei Abteilungen werden aufgelöst. - Ich "Ich weiß von nichts"-Gesicht muß dringend überarbeitet
090209 -- werden.
090210 -- Wie konnten Sie einem Vertreter von unserer Reorganisation erzählen, bevor Sie es den eigenen Leuten sagen? Flucht. - Kommen Sie, wir diskutieren das in meinem Büro. - Aah! Das ist ein Trick! Los, Telefon, läute!!!
090211 -- Warum bespricht unser Boss seine Strategie mit einem Vertreter und sagt mir nichts? - Wahrscheinlich eine Kombination aus Deiner Bedeutungslosigkeit und DEiner völligen Unwichtigkeit. - Hast Du noch mehr solche Fragen?
090212 -- Diese Abteilung hat nichts von der Reorganisation zu befürchten, außer sich selbst. - Denkt nicht darüber nach...denkt nicht darüber nach. - Okay, ich bin ziemlich sicher, daß das überhaupt nichts sagt. Vielleicht weniger. Mist.
090213 -- Ich bin nervös, weil die Firma Leute ausstellt und ich kein Projekt habe. - Bei der Arbeit nutzlos zu sein ist nur die ersten zehn Jahre hart. Dann wird es zum Lifestyle. - Ich sagte nicht, ich wäre nutzlos. Ach, das erinnert mich an meine alte
090213 -- Verneinungsphase.
090214 -- Wir haben nicht genug Geld für Ihr Projekt, aber ich möchte Sie nicht entlassen und damit mein Reich schrumpfen. - Ich habe einen Schauspieler engagiert, der Ihne beibringen wird, im Büro rumzuhängen und einen nützlichen Eindruck vorzutäuschen.
090214 -- - Sind Sie tot oder nur ausdruckslos? Das nennt man einen "Job".
090215 -- Hätten Sie eine minute, einen Blick auf meine schreckliche Idee zu werfen? - Die dümmste Idee, die es je gab. Völlig unpraktikabel bis an den Rand der Verantwortungslosigkeit. - Warum sagen Sie das über Ihre eiegene Idee? - Weil Sie einer
090215 -- dieser Knilche sind, die automatisch an allem etwas auszusetzen haben. - Ich sage Ihnen, daß meine Idee schrecklich ist, damit Sie sich gezwungen fühlen, sie toll zu finden. - NAchdem ich jetzt weiß, wie Sie mich manipulieren wollen, wird das
090215 -- nicht klappen. - Es überrascht mich, zu hören, daß Sie nicht meiner Meinung sind. Sehen Sie sich jetzt meine schreckliche, schreckliche Idee an. - Tanz, Püppchen tanz. DAS IST EINE TOLLE IDEE!
090216 -- Der Büro-Schauspiellehrer Diese Übung heißt "Die überarbeitete Belegschaft". - AYOWAA-AIEEEOW! - Können Sie das? MAchen Sie Witze? Ich mache das nur nicht, um höflich zu sein.
090217 -- Ich habe kein Projekt. Brauchst Du Hilfe bei Deinem? - Nein. Wenn ich mein Projekt zu schnell abschließe, werde ich vielleicht wie Sie. - Kannst Du ein anderes Gesicht machen, wenn Du Dir vorstellst, wie ich zu sein? Ich versuche es, aber es
090217 -- geht nicht.
090218 -- Ich habe in meiner freien Zeit eine Idee für Ihr Projekt entwickelt. - Ihre Idee ist so gut, daß Sie meine ganze Arbeit des vergangenen Jahres zu einem miserablen Fehler macht. - Gern geschehen. Ich kann SIe nicht lebend aus diesem Büro lassen.
090219 -- Ich habe kein eigenes Budget, also streife ich durch die Bürozellen und biete unaufgefordert Ratschläge an. - Weil wir gerade davon sprechen - Sie sollten den Entwurf Ihres Kühlsystems noch mal überdenken. Sieht wie Pfusch aus. - Ich entdecke,
090219 -- daß Ehrlichkeit und Hilfsbereitschaft eine schlechte Kombination sind.
090220 -- In der Firma ist nicht viel los, deshalb habe ich meine eigene Internet-Firma gegründet, sie heißt dilbertfiles.com. - Sie stehlen also Betriebsmittel Ihrer Firma? - Ich bezeichne mich als Vorstand. Ich glaube, ich sehe da jemanden, der kein
090220 -- Betrüger ist.
090221 -- Vijay, der schlimmste Wagniskapitalist der Welt Hunter Millionen Leute brauchen diesen Service. - Ich habe schon eine Website gestaltet und die Leute fangen an, sich anzumelden. FLUPP! - Wenn wir meine Kapitalbeteiligung verhandeln,
090221 -- konzentrieren Sie sich bitte auf mein Pokerface und nicht auf meine optimistische Frisur. Ju-huu!
090222 -- Catbert, der böse Personalchef. Unsere Berate können die Personalabteilung verändern. - Wir beginnen mit einer analytischen Rückschau. - Dann bildenSie ein Exzellenz-Center um Erfahrungskerne. - Daraufhin konsoldieren Sie die Einzelabteilungen
090222 -- und treiben ständige Verbesserung voran. - Business units setzen dann operationelle Notwendigkeiten in personelle Aktionen um. - Bedeutet irgendwas davon, Idioten zu feuern und das Budget zu kürzen? - Welche Antwort verschafft uns den Job?
090222 -- Versuchen Sie es mit ja. - JA! Prima. Machen Sie eine Schleife drum und schicken Sie mir die Rechnung.
090223 -- Mein Nebengeschaft, dilbertfiles.com, erregt ganz schön Aufmerksamkeit. - Ich habe das Gefühl, ich kann meinen Schreibtisch bald hinter mir lassen. Genau. - Alle die dafür sind, diesen Idioten wegen Diebstahl von Betriebsmitteln zu feuern...
090224 -- Es ist mir gleich, daß Sie mich feuern, weil ich während meiner Arbeitszeit meine eigene Internet-Firma gegründet habe. - Meine neue Firma wird ein Riesenerfolg. -Ja, und sie gehört uns, weil Sie sie bei der Arbeit gegründet haben. - Dann habe
090224 -- ich in meinen Karton voller Ramsch gekotzt. Die Runde hast Du wohl verloren.
090225 -- Der Firmenanwalt Unserer Firma gehört dilbertfiles.com und Ihr ganzes geistiges Eigentum, weil Sie es während der Arbeit gegründet haben. - Deshalb müssen Sie uns jedes Mal, wenn Sie den Namen "Dilbert" nutzen, Tantiemen zahlen. - Wie sind Sie
090225 -- in mein Haus gekommen? Sie haben ein Schlupfloch in Ihrer Tür.
090226 -- Ich habe einen Rechtsstreit gegen meine alte Firma um ein geistiges Eigentum verloren. Jetzt gehört denen mein Name. - Es kostet mich jedes Mail fünf Dollar, wenn ich mich vorstelle. Ich habe Ihren Namen bereits vergessen. Wie lautete er
090226 -- noch mal? - Kann ich Ihnen das nächsten Monat sagen? Mein Etat ist begrenzt. Kla, wenn Sie glauben, daß Sie mich finden können.
090227 -- Ich mache mir wegenmeiner Arbeitslosigkeit keine Sorgen, ich habe ja meine Investments... Mal sehen, wie die... - GAAAA!!! - Vielleicht suchen sie Söldner...
090228 -- Ich kann diesen Monat meine Hypothek nicht bezahlen. Kein Grund zur Sorge. - Ich bezweifle, daß Deine Bank das Porto für die Räumungsklage hat. - Das beruhigt mich kein bißchen. Wie sieht es bei uns mit Feuerwaffen aus?
090301 -- Das ist unser Vizepräsident für Entwicklung. - Hallo, ich bin Asok, der Praktikant. Darf ich Ihnen eine Idee unterbreiten, die ich hatte? - - Vizepräsidenten können nicht hören, Asok. Unsere Stimmen klingen für Sie wie Fliegengesumm. - Wenn Du
090301 -- ihm eine Idee unterbreiten willst, mußt Du es indirekt tun. - Erzähle es jemandem, der jemanden kennt, der jemand anderen kennt, welcher den Vizepräsidenten kennt. - Oder mache es wie ich und verwandle Deinen irrationalen Impuls, nützlich
090301 -- sein zu wollen, in unstillbaren Durst auf Kaffee. - Warum helfen Sie mir dann? Die Kaffeemaschine ist kaputt.
090302 -- Was ist das Schlimmste and Deiner Arbeitslosigkeit? - Ist es das Risiko, zu verhungern, die Unmöglichkeit, eine Frau kennen zu lernen, oder das Gefühl völliger Wertlosigkeit? - Bis jetzt ist das Schlimmste diese Unterhaltung. Warte, bis Du
090302 -- meine Rede zu "Fordern statt Fördern" hörst.
090303 -- Ihr Aktienkurs ist auf einen Penny pro Aktie gesunken, deshalb habe ich 51% der Firma gekauft. - Ich verdopple meine Anlage alleine dadurch, daß ich Sie feuere. - Danke, daß Sie nicht völlig wertlos sind. Nichts zu danken.
090304 -- Ich habe diese Firma gekauft, die Dich rausgeworfen hat. Jetzt kannst Du Dein Vorstellungsgespräch mit mir führen. - Du weißt doch schon alles über mich. Ein Vorstellungsgespräch hätte nur den Zweck, mich zu demütigen. - Seit wann braucht man
090304 -- zwei Zwecke? Paßt Dienstag?
090305 -- Vorstellungsgespräch Ich kann den Angstschweiß sehen. - Ich treffe meine Entscheidungen daraufhin, wer ein guter Partner für mich wäre. Ich möchte niemals Ihr verschwitztes Baby gebären. - Verstehen Sie, was ich meine? knüll Kann ich
090305 -- wiederkommen, wenn ich dehydriert bin?
090306 -- Bewerbungsgespräch Würden Sie für das Team ins Feuer gehen? Öh...klar. - Gut. Das Team ist bereits feuerbereit und wartet auf Sie. - peng peng peng Blöde Wirtschaftskrise.
090307 -- In den ersten Tests haben wir Ihre Reaktionen auf Erniedrigung und Kleinkaliberfeuer geprüft. - Im nächsten Durchgang teste ich Ihre Fähigkeit, Firmengeheimnisse zu bewahren. - Wann sagen Sie ihm, daß Sie ihn nur aus Gefälligkeit testen? Was?
090308 -- Sie müssen den Verhaltenskodex der Firma unterschreiben. - Wow! Sie sind ja irre heiß! - Hröm...das ist unpassend, und Sie müssen den Verhaltenskodex unterschreiben. - Ich habe keinen Stift. Können Sie es an Ihren Schreibtisch mitnehmen und für
090308 -- mich unterschreiben? - Nein. Und ich denke, Sie lügen, wenn Sie behaupten, keine Stift zu haben. Vielleicht finden wir einen für Sie. - Schauen Sie, ob Dilbert am Platz ist. Normalerweise nehme ich sein Zeug und schiebe es auf die Putzfrau. -
090308 -- UNTERSCHREIBEN SIE JETZT DEN #%!**! VERHALTENSKODEX ODER ICH SCHLAGE IHNEN IHREN BLÖDEN KAHLEN SCHÄDEL EIN! - Muß ich das lesen? Nein, sagen Sie nur, Sie hätten.
090309 -- Sie habe die Bewerberauswahl bestanden, aber wir haben keine freien Stellen für Ingenieuere. - Trotzdem könnte ich Ihnen eine Position im Verkauf anbieten. Sie meinen, eine Stelle? - Nein, nur eine Position. Das nimmt eine häßliche Wendung.
090310 -- Dilbert im Verkauf Wegen der Wirtschaftskrise mußten wir kreativer werden. - Wir bringen jetzt unsere Kunden um und ersetzen sie durch Doppelgänger, die große Bestellungen machen. - Wer ist der gutaussehende neue Verkäufer? In zehn Minuten wird
090310 -- er Sie sein.
090311 -- Catbert, der böse Personalchef Ihr Boss sagt, Sie weigern sich, Ihre Arbeit zu tun. - Er befahl mir, eine Kundin zu töten, ihre Identität anzunehmen und eine große Bestellung bei ihnen zu tätigen. - Ich versetze Sie in die Inkassoabteilung, bis
090311 -- Sie zum Töten bereit sind.
090312 -- Dilbert in der Inkassoabteilung Bitte hören Sie zu, während ich Ihnen diese Drohung vorlese. - Ich habe giftige Spinnen bei Ihnen versteckt. Wenn Sie uns sofort per Kreditkarte bezahlen, gebe ich Ihnen das Gegengift. - Gut, wunderbar. Aber wenn
090312 -- Sie ein Kribbeln am Bein spüren, rufen Sie mich an.
090313 -- Dilbert arbeitet in der Inkassoabteilung Meine Frau haßt mich und ich lebe zwischen einer Bogenschießanlage und einem Bau tollwütiger Dachse. - Ist das ein Grund, Ihre Rechnungen nicht zu bezahlen? - Ich will damit nur sagen, Sie rufen in einem
090313 -- schlechten Moment an.
090314 -- Dilbert arbeitet in der Inkassoabteilung Meine Frau hat mich verlassen, mein Lastwagen ist verbrannt und alle meine Organe versagen. - Ich arbeite in einer Inkassoabteilung. Oky, Sie haben gewonnen. - Gewinnen ist auch nicht mehr, was es einmal
090314 -- war. IHRE FÜNF MINUTEN PAUSE SIND RUM!
090315 -- Wally, Sie haben in diesem Quartal schon wieder keine Leistung erbracht. - Was ist mit meiner Idee für die Millionen-Dollar-Einsparung? - Ihre Idee würde uns nur einen Dollar jährlich sparen. - Genau. In einer Million Jahren sind das eine
090315 -- Million Dollar. - So lange wird diese Firma nicht im Geschäft sein. - Warum nicht? Wissen Sie was, was ich nicht weiß? - Also, von welcher Gehaltserhöhung reden wir hier? - Er hat Dir eine Million Gehaltserhöhung gegeben? Es ist nicht so toll,
090315 -- wie es sich anhört.
090316 -- Dilbert arbeitet in der Inkassoabteilung Wie soll ich Geld bei Leuten eintreiben, die keines haben? - Sagen Sie ihnen, sie sollen jemanden ausrauben, den sie nicht mögen. - ...und das ist die Adresse meiner Vorgesetzten. Aber beeilen Sie sich,
090316 -- ehe die besten Sachen weg sind.
090317 -- In meiner alten Abteilung wird eine Stelle frei. Ist es okay, wenn ich mich bewerbe? - Klar. Ich wäre froh, wenn ich diese tote Katze jemand anderem in den Garten schmeißen könnte. - Ich war besorgt, daß ich wohl zu wichtig sein könnte... WIESO
090317 -- SIND SIE NOCH HIER?!
090318 -- Sie können Ihren alten Job wieder haben, aber Ihre Bezahlung wird die neue Marktrealität widerspiegeln. - Sie bekommen ein kleines Grundgehalt plus allem, was Sie am Wächter in der Halle vorbeischmuggeln können. - Das sind nicht die Androiden,
090318 -- nach denen sie Ausschau halten.
090319 -- Ich habe Dilbert für ein wesentlich geringeres Gehalt als vorher wieder eingestellt. - Das macht Sie alle überbezahlt und entbehrlich. Bitte begrüßen Sie ihn. Wie wär's mit einer Umarmung? - Heute habe Sie gelernt, daß eine Umarmung auch ihre
090319 -- schlechten Seiten haben kann. Au.
090320 -- Unsere neue Strategie besteht im Verkauf von weniger Einheiten bei höherer Gewinnspanne. Einheiten - Frage: was unterscheidet das von der Aussage: unser Verkauf schwächelt, also senken wir die Kosten? - Ich nenne es Strategie, damit Sie die
090320 -- Hoffnung nicht verlieren. Klappt großartig.
090321 -- Unsere differenzierende Mehrwertstrategie besteht in transformativem Wechsel. - Wie war das? Fühlt sich jemand anders? - Mein Bedürfnis, loszuschreien ist etwas stärker. So fühlt sich Wechsel an.
090322 -- Sie gießen eine Plastikpfanze. Ja, mache ich. - Warum? Lustige Geschichte. - Ihr Boß hat die echten Pflanzen gegen welche aus Plastik getauscht, um Geld zu sparen. - Meine Firma hat den Vertrag, Ihre Büropflanzen zu wässern. - Niemand hat
090322 -- diesen Vertrag je gekündigt. - Jetzt ist meine Arbeit weniger wichtig als ein Mückenpups im Hurrikan. - Aber ies ist immer noch besser, als den ganzen Tag in so einer Bürobox zu hocken. - Ich muß aufhören, mit Leuten zu quatschen.
090323 -- Carol, ich ernenne Sie zum neuen Direktor des ersten Eindrucks auf Zeit! - Die langen Jahre harter Arbeit zahlen sich endlich aus! Ich bin Direktor! - Warum ist mein Büro in der Eingangshalle? Könne Sie mir den Weg zum nächsten Brummbär zeigen?
090324 -- Ich she vielleicht wie eine Empfangsdame aus, aber in Wirklichkeit bin ich der Direktor des ersten Eindrucks. - Ich sehe vielleicht aus wie ein Verkäufer von Druckerpatronen, aber in echt bin ich der Chef von HP. - Mark? Sie sehen nach einer
090324 -- HP57 aus.
090325 -- Ich sehe vielleicht wie eine Empfangsdame aus, aber ich bin keine. - Glauben Sie mir, das weiß ich. Firmen besetzen solche Positionen normalerweise mit attraktiven Menschen. - Ich mag die Richtung dieses Gesprächs nicht. Ich warte, bis sie
090325 -- zurück kommt, Miam.
090326 -- Langsam glaube ich, daß der Direktor des ersten Eindrucks eine... - AAAH! ICH BIN EINE EMPFANGSDAME!! - HAUEN SIE AB; SIE WALROß! Vielleicht schicke ich lieber eine E-Mail.
090327 -- Mit der Wirtschaft geht es bergab. Jeder von Ihnen muß eine Gehaltskürzung von 10% hinnehmen. - So viel Luft habe ich nicht in meinem Budget. Gestern habe ich zum Abendessen meine Schnürsenkel gekockt. - Erinnern Sie mich daran, daß ich mich
090327 -- nicht von Ihnen nach Hause zum Essen einladen lasse. KEINE BANGE!
090328 -- Die Wirtschaftslage machte mir solche Angst, daß ich mich in einen Baum verwandelte. Was? - Das ist das gleiche Prinzip, nach dem ein Blinder besseres Gehör entwickelt. - Wenn *Sie* an der Tankstelle Katzenfutter stehlen, lebe ich vorzüglich
090328 -- von Regenwasser.
090329 -- Ich möchte Vorschläge, wie wir den Preis für das beste Betriebsklima gewinnen können. - Sie könnten aufhören, uns wie krankes Vieh zu behandeln. - Horen sie damit auf! AU! - Wenn Sie Vieh wären, würden Sie Gras fressen. - Mein Keks ist aus
090329 -- Weizenmehl. Weizen ist Gras. - Und Sie würden in einem Pferch leben. Auch als Bürozelle bekannt. - Vieh hat keine Freiheit. Kann ich jetzt nach Hause? - Nein. Muuuh!
090330 -- Ich schicke Sie auf Geschäftsreise. Denken Sie daran, daß unsere Tagesspesen nicht mehr so extravagant sind wie zu den goldenen Zeiten. - Sie müssen gegrille Käsesandwiches mit dem Hotel-Bügeleisen machen. Zahlen Sie das Brot und den Käse? -
090330 -- Wir zahlen das Brot. Aber Käse und die Gratisseife kommen praktisch aufs gleiche raus.
090331 -- Die Finanztrolle Ihre Nachfrage nach einem Flugticket wurde abgelehnt. Wir haben dafür kein Budget. - Die Firmenpolitik verlangt, daßs Sie per Anhalter mit mutmaßlichen Mördern reisen und keine Benzinbeteiligung zahlen. - Nun, wenigstens kann
090331 -- es nicht schlimmer werden. Anscheinend wissen Sie nicht, was wir unter "mutmaßlich" verstehen.
090401 -- Danke fürs Mitnehmen. Meine Firma hat das Reisebudget zusammengestrichen. - Macht es Ihnen etwas aus, wenn wir an einem verlassenen Schlachthof, meilenweit von jeder Zivilisation, anhalten? - Ein wenig. VERSUCHEN SIE, MICH ZU ÄRGERN?
090402 -- Tut mir leid, ich bin zu spät. Meine Firma hat das Reisebudget zusammengestrichen, deshalb mußte ich per Anhalter mit einem Serienkiller fahren. - Er brachte mich zu einem verlassenen Schlachthof. Ich habe ihn mit einer Schinkenkeule K.O.
090402 -- geschlagen, sein Auto gestohlen und fuhr direkt hierher. - Alles, was ich höre, ist "bla, bla, ich bin zu spät". Sie wollen doch nicht, daß ich meine Schinkenkeule hole.
090403 -- Anhörungen zum Rettungsschirm Herr Dogbert, sind Sie in einem Firmenjet hierher geflogen? - Ja, im gleichen Jet, den Sie zu einer Forschungsreise nach Aruba geflogen hat, Sie Fettkloß in Kaschmir. - Nur weiter so! Das halte ich tagelang aus!
090403 -- Ich gebe meine Fragezeit an einen Heuchler aus einem anderen Ressort ab.
090404 -- Dogbert als Vorstand Ich darf mit Freude verkünden, daß die Regierung einen Rettungsschirm von 25 Milliarden über uns aufgespannt hat. - Noch mehr Freude macht es mir, zu verkünden, daß ich das ganze Geld für meinen Bonus verwendet habe. - Wer
090404 -- möchte ein Foto meiner Inselfestung sehen?
090405 -- Asok, die schlechten Kundenberichte im Internet bringen uns um. - Sie müssen vortäuschen, verschiedene Kunden zu sein und positive Berichte schreiben. - Verstößt das nicht gegen irgendein Gesetz? - Zum Teufel, nein. Es verstößt nur gegen ein
090405 -- paar ethische Grundsätze und verletzt die Geschäftsbedingungen der Website. - Und je nach Ihrer religiösen Einstellung könnte es ein Stolperstein auf dem Weg ins Paradies sein. - Aber ich bin mir fast sicher, daß es weder ins Gefängnis noch zu
090405 -- ewiger Verdammnis führt. - Nun...gut. - Und vergessen Sie nicht, unsere Mitbewerber in den Schmutz zu ziehen.
090406 -- Was zum... Sei nicht überrascht. - In jeder großen Firma gibt es mindestens einen Angestellten, der Dein genaues Ebenbild ist und die gleiche Aufgabe hat. - Warum wußte ich das nicht? Weil ich nicht Dein Ebenbild bin. Ich bin ein Doppelgänger,
090406 -- aber viel schlauer.
090407 -- Ich habe allen Angestellten, die wie Sie aussehen, die gleichen Aufgaben übertragen. - Ein blindes Huhn findet leichter mal ein Korn, wenn es einen Haufen blinde Hühner gibt. - Das hört sich gemein an. Lassen Sie mich es anders formulieren. Ich
090407 -- meinte sehbehinderte Hühner.
090408 -- Dilbert, ich stelle Ihnen unseren neuen Direktor für Marketecture vor. - Er ist dafür verantwortlich, daß die Kunden nicht merken, was sie kaufen. - Das ist legal, weil wir ja nur den Sinn des Gesetzes mißachten. Ich kann tausend Liegestütze
090408 -- machen, wenn keiner zuschaut.
090409 -- Direktor für Marketecture Es ist besser, gut zu erscheinen, als gut zu sein. Gut Sein (überschätzt) - Ein irreführender Benchmark kann in Minuten bewirken, was Jahre guter Ingenieursarbeit nie könnten. - Ist es wegen unserer Reife, daß sich
090409 -- dieses Konzept okay anhört? Ich hoffe es.
090410 -- Bei den Wertschöpfungs-Steh-Meetings müssen alle Berichte in rot, grün oder gelb sein. - Fliederfarben. Dunkelbraun. Himmelblau. Naturfarben. - Manchmal liegt der einzige Sinn eines Meetings darin, mich zu erinnern, wie sehr ich sie hasse.
090411 -- Ich bin gleich zurück, muß nur unseren Vorstand impfen. - Wenn Sie sich entscheiden sollten, das Management auszudünnen: Carl ist wertlos und er findet, daß Ihre Kinder wie der Verkaufsdirektor aussehen. - Das sollte mir ein paar Monate Luft
090411 -- verschaffen.
090412 -- Dilbert, Sie müssen Carls Stelle übernehmen. - Er ist schon weg, aber Ted kann Sie einarbeiten. - Ted war manchmal in der Nähe, als Carl seine Arbeit machte. Untergang - Versuchen Sie mal den roten,,,nein, den blauen...nein, den roten Knopf. -
090412 -- biep Oh...okay, das hatte ich nicht erwartet. - Jetzt müssen Sie entweder alle Server löschen oder das Feuerlöschsystem im Clean-Raum aktivieren. - Was, wenn ich auf "Abbrechen" drücke? Das war es, was Carl umbrachte. - Na, das ist jedenfalls
090412 -- alles, was ich weiß. Der Rest ist gesunder Menschenverstand.
090413 -- Pssst! Ich gebe schwarz IT-Support, um meine letzte Gehaltskürzung auszugleichen. - Ist das nicht illegal? Nicht, wenn es nach meinem Schwarzmarktanwalt geht. - Es it also legal, Vertreter zu schlagen? Klar, wenn sie es verdienen. Das macht
090413 -- einen Hunderter, bitte.
090414 -- Asok, wir müssen nochmal Ihr Gehalt kürzen. Aber vielleicht können Sie einen zweiten Job annehmen. ZWEITEN??? - Ich mache bereits als freier IT-Support...und spende Blut...und arbeite als Gigolo. - Ich will keine Details.
090414 -- Waffenhändler...Grabräuber...Hedgefonds-Gründer.
090415 -- Besorgen Sie uns software zum Risikomanagement. - Was kann Ihnen die Risikomanagement Software beibringen, was Ihnen mein gesunder Menschenverstand und meine Erfahrung nicht beibringen können? - Daten. HÖREN SIE ENDLICH AUF, IM TURING-TEST ZU
090415 -- VERSAGEN!
090416 -- Unsere Risiko-Management Software sagt, Ihre Idee wäre zu riskant. - Dann nehmen Sie eben eine der Eingaben raus. Welche? - Ehrlichkeit. Ich habe mich eben in meinen Mund übergeben.
090417 -- Das größte Risiko bei diesem Projekt ist unsere eigene kolossale Inkompetenz. Öh - Es ist allseits bekannt, daß jedes Projekt mindestens einen unverbesserlichen Schwachkopf hat. - Ich habe ein vages, unangenehmes Gefühl, was Ihre Clip Art
090417 -- anbelangt.
090418 -- Heute bekam ich Ärger, weil ich was nicht getan habe, von dem ich nicht wußte, daß es getan werden mußte. - Gestern hatte ich Ärger, weil ich etwas tat, worum mich niemand gebeten hatte, was aber getan werden mußte. - Morgen habe ich vor, wie
090418 -- ein gefrorenes Stück Du-weißt-schon-was an meinem Schreibtisch zu sitzen und jeden menschlichen Kontakt zu vermeiden. Reimt es sich auf Neiße?
090419 -- Wally, wir möchten Ihre Rolle in diesem Projekt neu formulieren. - Während der ersten Woche waren Sie der leitende Ingenieur. - Künftig werden Sie eine mehr beratende Rolle übernehmen. - Und damit meine ich, daß wir eine einstweilige Verfügung
090419 -- gegen Sie erlassen. - Sie dürfen sich dem Konferenzraum nicht mehr als dreißig Meter nähern. - Wir haben unsere Mobilnummern und Mail-Adressen geändert. - Und wir werden uns alle einer Gesichtsoperation unterziehen, damit Sie uns nicht auf dem
090419 -- Flur erkennen. - Haben Sie diese Woche irgendwas geschafft? Sind Sie das, Mary?
090420 -- Dogbert der Vorstand Sie wollen eine Gehaltserhöhung? Da habe ich nur eine Antwort. - GOINK! - Ich liebe diese Antwort.
090421 -- Dogbert der Vorstand Jetzt, wo Si eIhre Bank ruiniert haben, werde ich Sie für einen Dollar kaufen. - In Phase zwei benutze ich gewöhnliche Geschäftsausdrücke, um Sie wegen schlechter Arbeit zu beleidigen. - Was halten Sie davon, Sie fetter
090421 -- Vermögensverwalter-Sack?
090422 -- Dogbert der Vorstand Unser neues Finanzprodukt ist ein Hybride aus riskanten Hypothekenanleihen und einem Schneeballsystem. - Wir decken unsere Kreditverluste mit unseren Profiten aus noch schlechteren Krediten. - Ich brauche etwas Platz zum
090422 -- Wedeln, während ich Ihnen erkläre, wie sich das auf meine Boni auswirkt.
090423 -- Dogbert der Vorstand Hat jemand irgendwelche Fragen, meine Strategien betreffend? Ja, ich... - BONK! - Wir sind nicht mehr in der Internetblase.
090424 -- Dogbert der Vorstand Bis die Firma wieder in schwarzen Zahlen ist, fliege ich nur Economy. - Ich buche drei Plätze, damit ich mich ausstrecken kann. Einer von Ihnen wird mein Sherpa als Unterlage. - Ich bringe einen Bodyguard mit, der jeden
090424 -- verhaut, der spricht, während ich schlafe. Und einen Kameramann, damit ich die Aufzeichnung sehen kann, wenn ich aufwache.
090425 -- Dogbert der Vorstand Die Gewerkschaft wird Sparmaßnahmen zustimmen, wenn Sie einverstande sind, für einen Dollar Jahresgehalt zu arbeiten. - Einverstanden, wenn ich mein Gehalt im voraus bekomme und das Pflicht-Rentenalter außer Kraft gesetzt
090425 -- wird. Gut. - Rufen Sie die Lohnbuchhaltung an, die sollen mir einen Scheck für meine nächsten zehn Millionen Dienstjahre ausstellen.
090426 -- IIIH! - Du brauchst nicht wegen meiner grünen Kleidung zu erschrecken. - Ich arbeite heute zu Hause, so reduziere ich die Kohlenstoffemission. - Meine Videokonferenzen zeigen mich nur bis hier. - Durch die Reduzierung des Materials bei meiner
090426 -- Kleidung brauche ich weniger Wasser und Waschmittel bei der Wäsche. - Und die zusätzliche Bewegungsfreiheit erlaubt mir, die Maus effizienter zu bedienen. - Das muß aufhören. Bin gleich wieder da. - Hast Du meinen Rasierer benutzt? Ja, und ich
090426 -- werde mich täglich trimmen, bis Du Dich wieder richtig anziehst.
090427 -- Sie sind eingestellt, aber die Firmenvorschriften zwingen mich zu einer internen Stellenausschreibung, ehe es offiziell wird. - Wollen Sie damit sagen, daß Ihre Firmenvorschriften Sie zwingen, die Angestellten zu belügen und ihnen falsche
090427 -- Hoffnungen zu machen? Genau. - Das ist grausam. In sechs Monaten werden Sie sich wünschen, auch ein paar falsche Hoffnungen zu machen.
090428 -- Ich habe eine Frau eingestellt, die zu viel lacht. HA HA HA HH HA! - Sie hat den Arbeitsplatz neben Ihnen. WA-HA HA HA HA! - Ich mache mir keine Sorgen mehr, daß das Leben zu schnell vorübergeht.
090429 -- Ich habe eine Zeitarbeitskraft für Sie eingestellt, während Sie in Urlaub sind. - Sie ist wesentlich qualifizierter als Sie und ihr festes Ziel ist es, Sie zu ersetzen. Aber machen Sie sich keine Sorgen. - WIE SOLL ICH MIR DARÜBER KEINE SORGEN
090429 -- MACHEN? - Yoga?
090430 -- Überqualifizierte Zeitarbeiterin Mein letzter Job war Botschafterin in Brunei. Davor war ich Unterstaatssekretärin im Wirtschaftsministerium. - Vielleicht können Ihnen die anderen Bürokräfte dabei zusehen, wie Sie kopien machen und was lernen.
090430 -- - Sie redet gerne.
090501 -- Überqualifizierte Zeitarbeiterin Ich habe alle meine niederen Arbeiten erledigt. - Haben Sie noch mehr triviale Aufgaben, um mein Selbstwertgefühl zu zermalmen? - Ich habe mich schon immer gefragt, wie viel Kacheln genau in der Herrentoilette
090501 -- sind. STIRB! STRIRB! STIRB"
090502 -- Überqualifizierte Zeitarbeiterin Es ist komisch, daß Sie mit Ihrem Universitätsabschluß nur eine Zeitarbeitsstelle finden. - Ich bin nur Praktikant und dennoch genieße ich die Macht und das Preastige, Ihr Vorgesetzter zu sein. - Rückblickend
090502 -- hätte ich sie nicht zu einem Kampf provozieren sollen.
090503 -- Wir ändern den Namen des Personalbüros in "Talent-Erwerbung". - Das verdeutlicht, daß wir uns darauf fokussieren, nur noch talentierte Leute einzustellen. - Impliziert das nicht, daß das gegenwärtige Personal minderwertiger ist als das, welches
090503 -- Sie einstellen wollen? - Gewissermaßen. - Und da Sie routinemäßig die schlechtesten Angestellten feuern... - Habe Sie gerade unseren Untergang besiegelt, wobei Sie auch noch Loyalität zur Firma erwarten. - Alles, worüber ich jetzt noch
090503 -- nachdenken kann ist, wie ich den Server verwüste, ehe ich obdachlos werde. - Ich habe wieder überkommuniziert.
090504 -- Haben Sie heute Zeit für ein Gespräch. Sicher. Rufen Sie mich nächste Woche an. - - Hast Du eine Minute, damit ich Dir von meinem Tag berichten kann? Ruf mich gestern an.
090505 -- Ich gehöre zu denen, die ohne Tafel nichts erklären können, aber ich versuche es. - Der... Öh... Uh... Uh... Öm... Ah... Dingsbums... Uh... Böh...uh? - Der schlimmste Fall, den ich je sah. JUU...HUUU..UUU..JI...ÖHH...JI...MUUH...
090506 -- Ich habe mich in mein Telefon verliebt. - Es unterhält mich, Es weiß, wo ich bin. Es reagiert auf meine Berührungen. Es beurteilt mich nicht. - Es ist also wie eine FRau zu Ihnen. Viel besser. Hören Sie überhaupt zu?
090507 -- Ihre Powerpoint-Präsentation hat unseren Vorstand so beeindruckt, daß er die ganze Firmenstrategie ändert. - Das war nur ein Haufen Schrott, den ich neu arrangiert habe, damit er nach was aussieht. - Und so wird unsere neue Produktlinie sein!
090507 -- Oh!
090508 -- Das ist Phil, unser neuer Vizepräsident für Aufgaben am Rande der Legalität. - Er wird unsere Anstrengungen koordinieren, die Benutzeroberflächen so verwirrend zu gestalten, daß die Leute uns für Schulungen bezahlen müssen. - Das machen wir
090508 -- doch schon unabsichtlich. Schon, aber wir können uns nicht dauernd auf unser Glück verlassen.
090509 -- Danke für den Vorschlag. Ich denke darüber nach und komme dann auf Sie zurück. - Warum habe ich das Gefühl, daß Sie meinen Vorschlag schon bewußt vergessen, während ich hier stehe? - Ihr Kopf ist der reinste Ideenfriedhof! Ich mag Kuchen.
090510 -- Die Dogbert-Ausgliederungsgesellschaft hat eine Lösung für jedes Budget. - Auf der Luxus-Sufe bieten wir Ihnen hoch gebildete Inder mit perfekten Sprachkenntnissen. - Hört sich teuer an. - Mal sehen...bei meinem Etat kriegen wir... -
090510 -- ...einen analphabetischen Elbonier mit geringer Motivation und einem Selbstbeherrschungsproblem. - Blöder Marktlage. Ich nehme ihn. - Ich sollte Sie darauf aufmerksam machen, daß er mehrere Etats betreut...und er weiß nicht, daß er einen Job
090510 -- hat. - Warum rufen mich dauernd LEute an und beschweren sich? Ich hasse Eure Gedärme!
090511 -- Ich habe eine feste Arbeit und lebe nicht bei meinen Eltern. - Mein Nachkomme wäre vermutlich schlau. Meine Händer werden feucht und mein Herz hämmert. Was geht hier vor? - Das ist so'ne Darwinsche Sache. HÖREN SIE DAMIT AUF!
090512 -- Sie sind nicht mein Typ. Weshalb fühle ich mich angezogen? Wie machen Sie das, Sie Monster?! - In ökonomisch unsicheren Zeiten spricht meine finanzielle Sicherheit Ihre Überlebensinstinkte an. Das ist die Basis der Evolution. - AAAH! DAS
090512 -- LANGWEILT UND ERREGT MICH GLEICHZEITIG! Wissenschaft!
090513 -- Mein Projekt hat kein Budget, so wie ich es mag. - Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, lustige Mails weiterzuleiten und mein Gedärm mit Kaffee anzufeuchten. - Lassen Sie mich etwas erklären... Aber machen Sie schnell!
090514 -- Ich mußte heute viele Ihrer Kollegen entlassen, aber Ihre Jobs sind sicher. - JA! JUHUU! HA HA HA! - Sagen Sie den Workshop über Schuldgefühle der Überlebenden ab.
090515 -- Wollen Sie den hoch talentierten, weinerlichen Knilch feuern, der die Arbeitsatmosphäre vergiftet... - ...oder den netten, aber inkompetenten Typ, der uns in den Ruin tribt? - Es it härter geworden, seit wir alle untalentierten, weinerlichen
090515 -- Knilche gefeuert haben. Welcher ist häßlicher?
090516 -- Dogbert der Vorstand Die neuen Motivationsposter sind da. - Wie Sie es wünschten, habe ich die billigsten gekauft. Verzeihen Sie, ich muß mal meinen Schwanz strecken. - Wenn alles schief geht... ...Ihre Kollegen sind eßbar.
090517 -- Die Kunden kommen mit unserer Benutzeroberfläche nicht zurecht. - Die sollen das Handbuch lesen. - Unser Handbuch ist noch verwirrender als die Benuitzeroberfläche. - Dann können sie unsere Online-Hilfe verwenden. Die ist noch verwirrender als
090517 -- das Handbuch. - Wir haben kein Geld, um irgendwas zu korrigieren. - In solchen Situationen gehe ich am liebsten zu meinem besonderen Platz. - Ich hoffe, eines Tages haben ich einen besonderen Platz, der groß genug für meinen ganze Körper ist. -
090517 -- Problem gelöst.
090518 -- Die Angestellten machen sich vor Angst ins Hemd, daß sie arbeitslos werden. - Das ist der richtige Moment, um ihre Gehälter zu kürzen und ein paar drakonische Firmanregeln zu erlassen. - "Im Falle einer Bombendrohung wird von den Angestellten
090518 -- erwartet, daß sie die Server mit ihren Körpern schützen." Ich vermisse mein Hemd.
090519 -- Ich justiere meine Träume und Hoffnungen neu, damit sie mit der Wirtschaftslage übereinstimmen. - Mein neues Ziel ist, nicht von einer alten Matratze zerquetscht zu werden, die von einem Müllwagen fällt. - Und ich spare Geld, indem ich Becher
090519 -- voll abgestandener Luft trinke. Du erschreckst meinen Kaffee!
090520 -- Der Kampf um den Arbeitsplatz wird härter I-Ich habe vergessen, die Kostenabschätzungen zu addieren. - AAAAH!!! SIE WERDEN MICH FEUERN! ICH BIN DAS NÄCHSTE OPFER DER SCHWÄCHELNDEN WIRTSCHAFT!!! - Vielleicht können wir das per Mail beenden. ICH
090520 -- MUSS MEINE TALENTE ALS STRASSENKÜNSTLER AUSBAUEN!!!
090521 -- Ich stelle Sie ein, weil Sie groß und furchterregend sind. - Unsere Wirtschaftsvorhersage spricht von Bandenbildung im Jahr 2010. - Haben Sie schonmal geplündert? Nein, ich gehe nur zu angeblichen Vorstellungsgesprächen, um Ziele
090521 -- auszubaldowern.
090522 -- Der Wirtschaftsfachmann 2010 wird die Wirtschaft zusammenbrechen und die Welt im Dunkel versinken. - Sie werden alle von Kannibalen verspeist, welche daraufhin an den Krankheiten sterben, die Ihre Körper zerfressen. - Sagen Sie bitte nie wieder
090522 -- was. Das höre ich letzthin oft.
090523 -- Der Wirtschaftsfachmann Die Wirtschaft wird sich entweder erholen oder nicht. - Außer die Zeit ist selbst eine Illusion, in welchem Fall alle Materie entweder stationär oder eingebildet ist. - Ich würde Fragen beantworten, aber ich bin mir
090523 -- nicht völlig sicher, ob Sie echt sind.
090524 -- Ich brauche Vorschläge, wie wir Ausgaben kürzen können. - Führen Sie den Gratis-Kaffee wieder ein. - Das ist das Gegenteil von Ausgebenkürzung. So scheint es, wenn Sie kurzsichtig denken. - Wenn ich den Kaffee selbst bezahle, trinke ich nicht
090524 -- so viel. - Das macht mich weniger wach und halb so produktiv. - Wenn ich den Kaffee umsonst kriege, können Sie Ted rauswerfen und sparen. - Mein Plädoyer ist beendet. - Tut mir leid, Ted. Wally hat da ein zwingendes Argument. ZZZ
090525 -- Ich habe Ihre Zeichnungen etwas verbessert und sie in die Fabrikation gegeben. AAAH!!! - Aber keine Bange-ich habe Ihren Namen stehen lassen, damit Sie das Lob kassieren. AAAHH!!! - Sie können mit guten Nachrichten schlecht umgehen. ERSCHIEßT
090525 -- MICH! ERSCHIEßT MICH! ERSCHIEßT MICH!
090526 -- Mein Boß sagte mir gerade, daß er meine Zeichnungen für das Smartphone verändert hat, ehe er sie zu Ihnen in die Fabrikation schickte. - Ich wollte wissen, ob Sie irgendwelche Probleme damit haben? - Der Kamera-Blitz ist etwas aggressiv.
090527 -- Der Blitz unseres Smartphones ist so aggressiv, daß er gefährlich wird. - Das zeige ich besser dem Vorstand. Ist das wirklich eine gute Idee? - Stellen Sie sich neben Ted, damit ich ein Gruppenbild machen kann.
090528 -- Ich schreibe ein Software, die kleinen Investoren bei der Auswahl der Aktien hilft. - Sie kombiniert vergangene Trends ohne Bezug zur Zukunft mit der Anmaßung und Ignoranz der User. - Jetzt brauche ich nur noch Empfehlungsschreiben von Leuten,
090528 -- deren Ergebnisse nicht typisch sind! Also funktioniert es?
090529 -- Meine Aktienauswahl-Software muß noch mehr können. - Ich denke, ich füge ein Modul hinzu, das behauptet, Kahlköpfige wieder haarig zu machen. Erst teste ich es an einer Ratte. - Ich kann ein neues am Po fühlen! Mehr Beweise brauche ich nicht.
090530 -- Fühlst Du Dich jemals schuldig, weil Du unschuldige Leute um ihr Geld betrügst? Nein. - Ich betrüge nur LEute, die das gleiche mit mir machen würden, wenn sie schlauer wären. - Du verdrängst Deine Schuld also mit Arroganz? Das ist ein gutes
090530 -- System.
090531 -- Didel...dadel..upps! - Ich habe aus Versehen unsere ganze Kundenkartei und alle Backups gelöscht. - Wei soll ich das bloß unserem spitzhaarigen Boß erklären? - Nimm Dein Laptop und folge mir. - Das ist erst ein Prototyp. Was Sie auch tun,
090531 -- bitte fassen Sie auf keinen Fall irgendwas an. - datsch datsch datsch AAAAH! SIE HABEN DIE KUNDENKARTEI GELÖSCHT! - UND ALLE BACKUPS, SIE BLÖDER #**!*! - Ich hätte vor #**!*! aufhören sollen.
090601 -- Die großen Länder haben Wirtschaftsprobleme. Experten sagen, Elbonia wird bald in Mitleidenschaft gezogen. - Wir müssen ein paar unserer Luxusausgaben einschränken. - Du kannst damit aufhören, Stöckchen holen zu üben. Sollte ich fragen,
090601 -- weshalb?
090602 -- An alle Mitarbeiter: Wegen der Sparmaßnahmen mußten wir unsere Reinigungsfirma kündigen. - In einer eigenen Mail werde ich unser neues "Adoptiere eine Toilette"-Programm erläutern. - Ich will ehrlich sein, Timmy. Ich she kein Studium für Deine
090602 -- Zukunft.
090603 -- Die Firma hat mein gehalt gekürzt, also werde ich mir einen Kollegen aufreißen, um die Differenz auszugleichen. - Ab jetzt wird einer von Euch meine Mahlzeiten und Geschenke bezahlen. - Ich Angebot macht mich seltsamerweise an. In diesem Fall
090603 -- sind Sie es nicht.
090604 -- Wenn man es auf die Zahlen reduziert, ist eine Heirat für uns durchaus sinnvoll. - Ich kann meinen Lebensstandard aufrecht erhalten, weenn Sie im Schrank wohnen und Ihr einziges Hobby wäre, die Wohnung zu reinigen, wenn ich weg bin. - Wenn das
090604 -- nicht klappt, kann ich Sie auf Teufel koomm raus versichern und auf das Beste hoffen, Das Beste?
090605 -- Willkommen zu einer neuen Runde von "Wenn wir mehr Geld hätten". Ich fange an. - Wenn wir mehr Geld hätten, könnten wir neue Produkte erfinden und testen. - Wir könnten uns weiterbilden. Du hast vergessen, zu sagen "Wenn wir mehr Geld hätten"!
090606 -- Was hast Du da auf dem Rücken? Eine Batterie. - Ich lade sie tagsüber mit Firmenstrom auf und nutze sie abends, um meine Heimgeräte mit Strom zu versorgen. - Wenn sie mein Gehalt nochmal kürzen, zapfe ich ihnen auch das Wasser ab.
090607 -- Ted, ich möchte Ihnen für 14 Jahre loyaler Dienste in dieser soffbezogenen Box danken. - Da ich gerade dabei bin, die Firma hat beschlossen, sich neu zu strukturieren. Und Sie sind eine alte Struktur. - Bringen Sie Ihren Müll in einer Stunde
090607 -- raus, damit ich den Platz für meine alten Ordner nutzen kann. - Wer macht meinen Job? Niemand. - Also werde ich aus praktischen Gründen von einem Haufen alter Ordner ersetzt? - Wenn es Ihnen dann besser geht: Die Ordner sind jetzt nutzlos, es
090607 -- ist alles digitalisiert. - Dann bin ich also besser als alte Ordner? - Vielleicht wäre das ein guter Zeitpunkt, das Thema zu wechseln.
090608 -- Ich lebe in einem gemieteten Wohnwagen und mein ganzes Geld liegt auf dem Girokonto. - Ihre Anlagen sind wertlos und Ihre Hypothek ist notleidend. Mein Netto-Wert ist jetzt also höher als Ihrer. - Ich denke, Promiskuität und ein
090608 -- Hauptschulabschluß waren für mich letztendlich keine schlechte Strategie.
090609 -- Ihr Anlageberater steht heute in der Zeitung. Au weia. - Hoffentlich, weil er einen humanitären Preis gewonnen hat...oder ein Prominenter hat ihn umgebracht. - Ironischerweise wollen ihn jetzt einige humanitär engagierte Prominente umbringen.
090609 -- AAAH!
090610 -- Ich sammle Geld für den Geburtstag unseres spitzhaarigen Chefs. RUMMS! - Wie weit sind wir bis jetzt? Nichts, was Sie mit Kurier verschicken könnten.
090611 -- Der Topper Aaah! Meine Aktien sind 70% gefallen! Das ist noch gar nichts! - Ich habe heute entdeckt, dass mein Haus mit Käse isoliert ist. Gouda? Gerieben.
090612 -- Der Topper Ich streiche mein Haus selber, um Geld zu sparen. Das ist noch gar nichts! - Ich habe mir Spinnendrüsen in den Körper pflanzen lassen, damit ich meine eigene Seide machen kann. - Das scheint mir nicht... WER MÖCHTE HANDSCHUHE?
090613 -- Der Topper Mein erstes Baby wog 10 Pfund. Ich brachte es in einem gestohlenen Bagger zur Welt. Das ist noch gar nichts! - Mir ging mal ein Gallenstein ab, der war so groß, daß er unter Clinton Arbeitsminister wurde. - Das kann ich kaum glauben.
090613 -- - Warten Sie zehn Minuten und dann schauen Sie in Wikipedia nach.
090614 -- Ich überlege in den Dogbert Hedgefond zu investieren. - Können Sie mir erklären, wie er funktioniert? - Ganz einfach. Ich nehme Ihr Geld und mache es mit Hilfe der Mathematik zu meinem Geld, dabei zerstöre ich die ganze Wirtschaft. - Ist das
090614 -- legal? Mehr als Sie glauben. - Was springt für mich raus? Meine überzogenen Versprechungen geben Ihnen falsche Hoffnungen. - So kriegen Sie keine Streß, bis Sie in Rente gehen und entdecken, daß Sie pleite sind. Aber ich... - BONK! unh! - Ich
090614 -- erinnere mich nicht an die letzten fünf Minuten. Ich habe Ihnen erklärt, daß mein Hedgefond Ihnen 520% jährlich verschafft.
090615 -- Catbert, der böse Personalchef Nach den Nachrichten zu urteilen, ist jeder, der an der Macht ist, korrupt. Und? - Wenn Sie mir 20% Gehaltserhöhung geben, kriegen Sie die Hälfte zurück. Abgemacht. - Wie kannst Du Dir in diesem Wirtschaftskrimi
090615 -- ein neues Sakko leisten? Ich spekuliere.
090616 -- Ich habe mich entschlossen, ins Verbrechen einzusteigen und brauche Handlanger. Machst Du mit? Was macht ein Handlanger? - Ein Handlanger ist dafür da, erschossen zu werden - je unwichtiger, desto eher. - Wie wichtig bin ich? Ich würde mir
090616 -- keine Brotzeit einpacken.
090617 -- Wally steigt ins Verbrechen ein Viele Leute glauben, Verbrechen wäre etwas schlechtes. - Aber alles hängt davon ab, welche Vorbilder Du hast. - Ich tendiere zum Präsidenten, Bankern, Sportlern und Sith Lords. Ich spüre plötzlich Kälte.
090618 -- Diese Woche habe ich Betriebsgeheimnisse verkauft, etwas Insiderhandel gemacht und mich von Vertretern bestechen lassen. - Wenn Sie wegschauen, kriegen Sie was ab. - ZIP! Das ist beunruhigend.
090619 -- Ich habe mich aus dem Wirtschaftsverbrechen zurückgezogen und meine kriminellen Gewinne in einen Investmentfonds gesteckt. - Woher weißt Du, daß dieser Fond legal ist? Was? - Haben wir da sganze Geld zurück? Wir?
090620 -- Das meiste Geld sparen wir, wenn wir zuerst die kränklichen Mitarbeiter entlassen. - Woher wissen wir, welche das sind? Wir schließen den Parkplatz, der am nächsten liegt. - Sollen wir ihnen helfen? Zu spät für Broccoli.
090621 -- Ich habe ein neues Handy gekauft. Hat mit Rabatt nur $50 gekostet. Oh-oh... - Mal die Rabattbedingungen ansehen... - WUMM! - Ich bin Rabattus. Du mußt fünf Tests bestehen, ehe Dein Rabatt aktiviert wird. - Du mußt 30 Tage warten, ohne die
090621 -- Rabattformulare, die Quittung oder die Schachtel zu verlieren oder zu verlegen. - Du mußt rauskriegen, welcher der vielen Codes auf der Schachtel der echte Rabattcode ist. - Diese Code mußt Du in eine Spalte eintragen, die nur für einen halb so
090621 -- langen Code paßt. Einige der Zahlen sehen wie Buchstaben aus. - BEHALTET EINFAHC MEIN GELD!! Junge, das haben wir schon ausgegeben, ehe Du den Laden verlassen hattest.
090622 -- Ich habe gerade meinen Abschluß gemacht und bin hier, um alle Ihre Probleme zu lösen. - Unsere Produkte sind Schrott und wir haben kein Kapital mehr. - Haben Sie es mal mit Fachsprache versucht?
090623 -- Ich habe einen Abschluß von einer Elite-Uni. - Ich bin Management-Experte, weil ich Fallstudien über Branchen gelesen habe, die in völlig anderen Situationen waren. - Moment mal, wieso wirkt das plötzlich lächerlich? Dauert das noch lange?
090624 -- Ich höre, Sie haben einen Abschluß als Betriebswirt, wie die anderen Idioten, die unsere Wirtschaft ruinierten. - Ich werde Sie so hart schlagen, daß es allen weh tut, die den gleichen Abschluß haben. - Was war das für ein grausiges Geräusch?
090624 -- AU!!!
090625 -- Der frischgebackene Betriebswirt Ich habe hier eine Tabelle erstellt, die Sie interessieren könnte. - AU! AU! DASI SIT SO LANGWEILIG, DAß MIR DER KOPF WEH TUT! - MEIN HIRN VERSUCHT, DURCH DAs OHR ZU FLIEHEN! Das höre ich oft.
090626 -- Der frischgebackene Betriebswirt gegen die verrückte alte Hexe Ich weiß nicht, wem ich glauben soll. - Tabellen lügen nicht, aber Fledermauskot auch nicht. - Erinnern Sie mich daran, wer die Wirtschaft ruinierte. Waren das Hexen?
090627 -- Dogbert der Generaldirektor gegen den frischgebackenen Betriebswirt Meine Analyse unterstützt Ihre Strategie nicht. - Meine Analyse sagt, daß ich drei Studienabbrecher einstellen kann, die Sie solange schlagen bis sie es tut. - Nein, bitte
090627 -- keine Studienabbrecher. Die stecken Ihnen Ihre Analyse genau da hin!
090628 -- Hallo, ich heiße Tom Jackson, ich habe einen Termin bei Ihrem Chef. - Jemand dieses Namens steht nicht auf seiner Agenda. - Heute haben wir nur Fob Meterfon, Gom Axfon und Dabe Aggams einen Termin. - Vielleicht haben Sie "Gom Axfon" verstanden,
090628 -- als Ihr Chef sagte, er hätte einen Termin mit Tom Jackson. - Woll Sie die Sache wirklich so angehen? Echt? - SICHERHEITSDIENST, VERHAFTEN SIE DIESEN MANN!!! - ICH BIN GOM AXFON! ICH BIN GOM AXFON! - Wo bleibt Tom Jackson? Kommen Sie mir nicht
090628 -- so.
090629 -- Ich kriege mein Projekt nie rechtzeitig fertig. Sie müssen unternehmerisch denken. - Kann ich mehr Programmierer einstellen? Nein. Kann ich die Anzahl der Anwendungen reduzieren? Nein. - Also übernehme ich nur die unternehmerische Verantwortung
090629 -- für das Scheitern? Seien Sie nicht gierig.
090630 -- Finden Sie raus, wie viele Ingenieure bei unseren Mitbewerbern arbeiten, damit können wir rechtfertigen können, genau so viele zu haben. - Klar, ich verbringe ein paar Stunden damit, unsere Äpfel mit ihren Orangen zu vergleichen. - Warum klingt
090630 -- Ihr Entgegenkommen wie Aufmüpfigkeit? Aye, aye, Käpt'n!
090701 -- In Phase eins erklären wir unserem Kunden, daß das System nicht wieder versagen wird. Nicht wir! - In Phase zwei, wenn es wieder versagt, tun wir überrascht. - Dann sagen wir, daß wir einen Software Patch installieren. AAH!! WIR SIND BÖSE
090701 -- MENSCHEN!
090702 -- Asok, ich möchte, daß Sie die CPS Dateien säubern. Die benutzt kein Mensch. - Aber Sie sind unfähig, Fehler zuzugeben, deshalb muß ich jetzt meine Zeit für eine völlig sinnlose Arbeit vergeuden. - Der Job ist einfacher, seit ich aufgehört habe,
090702 -- zuzuhören. ES IST WIE TOD, ABER OHNE RUHM!
090703 -- Der Topper Ich habe gestern einen langen Spaziergang gemacht. Das ist noch ger nichts. - Meine Schenkel sind so stark, daß ich Angst vor dem Seilspringen habe, wenn die Sonne direkt über mir steht. - Sie sind springlebendig, was? Genau. So
090703 -- komme ich auf Fluchtgeschwindigkeit.
090704 -- Die Tagesordnungspunkte vier bis sieben betreffen mich nicht. - In der Zeit mache ich kein kleines Büronickerchen. Experten sagen, das sei gut für die Produktivität. - zzzzzz Ich muß mit diesem Experten reden.
090705 -- Tut mir leid, daß ich zu spät komme, auf der Autobahn ist ein LKW umgefallen. Was habe ich verpaßt? - Wir haben keine Lust, das ganze Meeting zu wiederholen. - Wie wäre es mit einer schnelle Zusammenfassung? - Nein, wenn wir irgendein Detail
090705 -- weglassen, denken Sie, wir traffen die falschen Entscheidungen. - Es ist das beste für unswenn wir Sie unwissend und ärgerlich lassen. - WENN SIE MICH BEISEITE LASSEN, WERDE ICH ZUR NEMESIS IHRES PROJEKTES! - Das läßt mich kalt. So was wie ein
090705 -- Maskottchen? - EINE NEMESIS IST KEIN MASKOTTCHEN!! Vielleicht könnten Sie in ein Eichhörnchenkostüm schlüpfen?
090706 -- Dogbert der Vorstand Ratbert, Du bist mein neuer Verkaufsleiter. - Dein Job ist es, den Verkäufern unerreichbare Ziele zu setzen und sie für ihr Versagen zu bestrafen. - Yo! Ich wollte schon immer ein Sadist sein! Manche Träume werden wahr.
090707 -- Ratbert: Verkaufsleiter Humphrey, Sie erschrecken unsere ganzen Kunden. - Versuchen Sie, weniger abstoßend zu sein. - Im Ernst, schaffen Sie das? WER MÖCHTE UMARMT WERDEN?!
090708 -- Ratbert: Verkaufsleiter Ich begleite Humphrey zu diesem Verkaufsgespräch, damit er vom Meister lernen kann. - Ich beginne damit, Ihnen was zu geben, damit reize ich Ihr Bedürfnis, eine Gegenleistung zu erbringen. - Wer möchte Humphrey mit einer
090708 -- Schaufel schlagen?
090709 -- Ratbert: Verkaufsleiter Humphrey, manche würden sagen, Sie liegen unter Ihren Sollzahlen, weil die Wirtschaft schwächelt. - Ich aber sage, es liegt daran, daß ich Sie noch nicht genug mit diesem Holzlöffel geschlagen habe. - Weißt Du, was ich
090709 -- nicht mehr hören kann? "Nicht auf mein gutes Auge! Nicht auf mein gutes Auge!"
090710 -- Ich konnte diese Woche nichts tun, weil mein Projekt keine Buchungsnummer hat. - Die Buchhaltung antwortet nicht auf meine Mails und unsere Ethik-Regeln verbieten es mir, eine falsche Buchungsnummer zu verwenden. - Das ist wieder ein
090710 -- Management-Fehler, aber ich weiß, Sie können das nächste Woche besser machen.
090711 -- Setzen Sie ein paar Meetings unter vier Augen an, damit ich mein neues verächtliches Geräusch üben kann. - ...und ich denke, wir sollten... PHHHT! - Finde ich gut, was Sie da an Ihrem verächtlichen Geräusch verändert haben. 20% mehr Spucke!
090712 -- Wenn wir bei Ihnen eine Maschine leasen, wie können wir sicher sein, daß Sie lange genug im Geschäft bleiben, um sie zu warten? - Wei können wir sicher sein, daß Sie genügend Geld für die Leasingraten haben? - Sie können unsere Finanzen
090712 -- überprüfen. - Ich bin sicher, Ihre Finanzen sind genauso geschönt wie unsere. - Gutes Argument. Vielleicht könnten wir einen vertrauenswürdigen Dritten bitten, für uns zu bürgen. - Trauen Sie irgendeinem Dritten? - Nicht, seit mein
090712 -- Anlageberater meine Altersvorsorge in ein Schneeballsystem gesteckt und eine Verhältnis mit meiner Frau hatte. - Und so endete der Kapitalismus. Nun, wir haben es versucht. Vielleicht kann ich in meinem Wagen Essen anbauen.
090713 -- Ich sammle Geld für Scotts Geburtstagsgeschank. Sie sind Scott. - Und? Gibt es ein Gesetz dagegen, daß man Geld für seinen eigenen Geburtstag sammelt? Nun...nein. - Ich kaufe mir ein paar Papierhandtücher und Müsli. Machen Sie es nicht noch
090713 -- schlimmer!
090714 -- Letzte Woche nahm ich an der Exzellenz-Kreis-Konferenz für MAnager teil. - Während wir richtige Arbeit machten, saßen Sie also mit einem Haufen Manager rum? - So war das nicht. Ich denke doch.
090715 -- Mein Traum ist, eines Tages wie Sie zu sein. - Ich hoffe, von totaler Wertlosigkeit zu totaler Wertlosigkeit nebst Überbezahlung aufzusteigen. - Wie ist Dein Vorbild drauf? Mürrisch.
090716 -- Hallo. Mein NAme ist... Oha! Oha! Nicht persönlich! - Ich treffe Männer nur über Online Partnerschaftsvermittlungen. So kann ich die Versager ausfiltern. - Das war etwas vorschnell. Ich weiß. Ich arbeite daran.
090717 -- Sie wären echt ganz attraktiv, wenn Sie nicht so verrückte Augen hätten. Was? - Die Augen sind das Fenster zur Seele. Ihre Seele scheint hauptsächlich aus Spinnen und schlechten Nachrichten zu bestehen. - Gleich geht es los... SIE SIND DER
090717 -- GRUND FÜR DEN REGEN!
090718 -- Ted, das Geschäft geht schlecht und ich muß Sie entlassen. - Aber ich habe bereits Ihre Beurteilung geschrieben und dachte mir, Sie könnten etwas konstruktives Feedback gebrauchen. - "Sie sind wie ein Geschwür am Rückgraft eines Stinktiers" Ein
090718 -- ganz kleines.
090719 -- Ich habe diese Woche gar nichts getan, weil mein Projekt vermutlich der nächsten Etatkürzung zum Opfer fällt. - Wally, ich bezahle Sie nicht fürs Nichtstun. - Ich bin ziemlich, daß Sie das tun. - Aber ich verstehe Ihre Verwirrung. - In den
090719 -- ersten paar Jahren war ich auch überrascht, fürs Nichtstun bezahlt zu werden. - Mit der Zeit wurde Nichtstun zu einer eigenen Art von Herausforderung. - Ich bin wie ein Ninja ohne Hoffnungen und Träume. - Wally, machen Sie später einen Termin
090719 -- mit mir. Ich werde mich sofort darum kümmern.
090720 -- Dogbert als Vorstand Wir führen unsere Strategie auf die übliche Weise durch. - Der Mächtige delegiert an den Untalentierten, bis wir versagen. - Wie lange dauert das? Wir sind eben fertig geworden.
090721 -- Dogbert als Vorstand Mein Grundgehalt wird ein Dollar jährlich betragen. Der Rest sind Aktienoptionen. - Das garantier Dir, obzöne Profite einzustreichen, wenn der Aktienmarkt steigt, egal, was Du leistest. - Tu so, als wüßtest Du das nicht.
090722 -- Dogbert als Vorstand Ihr beide seid mein Management-Vergütungs-Komitee. - ICH LEBE NUR DAFÜR, EUCH ZU DIENEN, MEIN HERR UND MEISTER! - Nur etwas weniger unterwürfig. Dürfen wir knien?
090723 -- Dogbert als Vorstand Ich denke daran, somalischer Pirat zu werden. - Da würde ich immer noch Aktionäre bestehlen, aber meine Beute würde nicht besteuert. - Und wer mag keine Granatwerfer? KA-BUMM! Mama? Storniere Deine Kreuzfahrt.
090724 -- Dogbert als Vorstand Ich übernehme einen Nabenjob als Pirat. - Ich werde Angestellte entführen und mir selbst große Lösegeldzahlungen genehmigen, um Sie freizukaufen. - Dan geben Sie sie gesund zurück? Das ist ein anderes Geschäftsmodell.
090725 -- Als unser Vorstand und gleichzeitig als Pirat, der unsere Angestellten entführt, stehen Sie in einem Interessenkonflikt. - Das MAnagement-Vergütungs-Komitee hat diese Konstellation genehmigt. Steht alles in meinem Anstellungsvertrag. - So ist
090725 -- es. - Warten Sie hier, während ich mich anrufe und für Ihre Rückkehr ein Lösegeld verlange.
090726 -- Und logischerweise kann ich nichts tun, ehe nicht unser lahmer Verkäufer die Glimrods aktualisiert. - Ich transferiere einen Protopatch in Ihre Glimrod Matrix, dann können Sie sofort arbeiten. - Manchmal fordert ein junger Ingenieur den
090726 -- dominanten Arbeitsvermeider in der Herde heraus. Ach, wirklich? - Zu dumm, daß der Router nicht für Protopatch Server Traffic konfiguriert ist. - Ich konfiguriere den Router per Web so um, daß er den Protopatch Server für einen heyudalischen
090726 -- Datenkomprimierer hält. - WENN SIE DAS TUN, ZERSTÖREN SIE DIE FIREWALL UND SETZEN JEDEN AN DIESEM TISCH EINEM IDENTITÄTSDIEBSTAHL AUS! - SCHLUSS DAMIT! ICH HABE GENUG PROBLEME! RUMMS! - Versuch nie, mich auszuloaden, Junge!
090727 -- Wir können es uns nur leisten, die Bugs mit höchster Priorität zu beheben. - Wenn wir nicht 100% der Bugs ausmerzen, wird die Software 100% wertlos sein. - Wir planen also, zu versagen? Etwas langsamer.
090728 -- Dogbert der Vorstand Wir zahlen zu viele Steuern. Holen Sie einen Steueranwalt und eine Physiker. - Ich möchte eine Firma in einer anderen Dimension eröffnen. Veranlassen Sie das. - Irgendwo in Multiversum ist das bereits geschehen. Ich mag
090728 -- Sie. Der Anwalt ist gefeuert.
090729 -- Dogbert der Vorstand Ich komme zur Betriebsprüfung Ihrer Firma. Wie funktioniert das? - Ich suche nach Gründen, weshalb Geld von kleinen, schlecht beleumdeten Firmen an eine größere überwiesen wird. - Ich nenne mein Gehalt "Erfolgsprämie", aber
090729 -- das ist nicht mehr so ironisch, wie es mal war.
090730 -- Betriebsprüfung Sie behaupten, Ihre Firma sei von Steuern befreit, weil der Betriebssitz im ...Himmel ist? Genau. - Ich darf diese Behauptung wegen der Trennung von Kirche und Staat nicht in Frage stellen. - ICH BIN DEr ENGEL WALLY! Hören Sie
090730 -- auf, Wally. Sie übertreiben.
090731 -- Wegen der Gehaltskürzung kann ich meine Hypothek nicht mehr bedienen. Die Bank wird mir das Haus nehmen. - Ich habe als Mieter eine Menge gespart. Ich sollte Ihr Haus für fast nichts kaufen. - Zu früh?
090801 -- Catbert. der böse Personalchef Sie sollten nicht nur des Geldes wegen arbeiten. - Sie sollten nur arbeiten, um zu vermeiden, gar kein Geld zu haben. - Ich bin nur wegen solcher Meetings dabei. Ruhe, Kahlkopf.
090802 -- Dilmom Was macht die Arbeit, Dilbert? - Ich schaffe für drei und mein Gehalt wurde um 20% gekürzt. - Meine Aktien sind wertlos und meine Chancen eine passende Partnerin zu finden, liegen bei Null. - Mein Leben hat keinen Sinn, keine Freude und
090802 -- keine Hoffnung. - Hast Du irgendeinen mütterlichen Rat? - Einfach ignorieren, Du Feigling. - Und Du kannst diese Weisheiten den Enkeln weitergeben, die Du nie haben wirst. - Da bist Du nicht gut drin. Iß Brokkoli. Oder was immer.
090803 -- Die Verkäufe rutschen ab, weil unsere Online-Kritiken grauenvoll sind. - Nehmen Sie ein Feature raus und ändern Sie die Modellnummer, damit die Kritiken überholt aussehen. - Wow. So eine Menge Übles in einen einzigen Satz gepackt. Danke.
090804 -- Die Ergebnisse unseres Beta-Tests sind da. - Die Benutzeroberfläche hat weitreichende Verzweiflung und Selbstverstümmelung ausgelöst. - Offensichtlich müssen wir den Starttermin im Interesse des öffentlichen Wohls verschieben. Wann sind Sie
090804 -- Kommunist geworden?
090805 -- Marketing Wie vermarkten wir ein Produkt, welches Verzweiflung und Selbstverstümmelung auslöst? - Es ist also eine militärische Anwendung? - Ich dachte, es wäre nur eine Software, aber ehe ich mich versah, hatte ich mich selbst erdolcht.
090805 -- besorgen Sie mir eine Trillion davon.
090806 -- Unser Produkt ist so gefährlich, daß das Militär es als Waffe verwenden möchte. - Der einzige Weg, wie wir nun unsere Treuepflicht gegenüber unseren Aktionären erfüllen können, ist, einen Krieg auszulösen, um unsere Verkäufe zu steigern. - HE,
090806 -- WARUM HABEN SIE EIN LOCH IN MEINEN HUT GESCHLAGEN?!! Das ist so ein Ding, das wir Marketing nennen.
090807 -- Die Imperialisten haben ein Loch in meinen Hut gestoßen! Die Rache ist unser! - WALLA-WALLA WALLA-WALLA WALLA!!! - So was machen wir nicht. Fehdefäustling?
090808 -- Ich habe meine Instant-Messenger Software so programmiert, daß sie jede Stunde nach Zufallsprinzip ausgewählte Fragen an unseren Boss schickt. - Alle Fragen kann man mit ja oder nein beantworten, so daß er den Eindruck haben wird, mich zu
090808 -- managen. - Soll ich die Domain-Protokolle ständig wechseln, damit sie sich gleichmäßig abnutzen? Ja.
090809 -- Ich verstehe nicht, warum... - - Warum hören Sie plötzlich auf zu reden? - Oh nien...das bedeutet nichts Gutes. - AAAH! Jetzt vermeiden Sie Blickkontakt mit mir! - Kündigungen im Anmarsch! Ich stehe auf der Liste! - Meine einzige Hoffnung ist,
090809 -- mich zu verletzen und Invalide zu werden, damit er micht nicht feuern kann. - AU! AU! AU! Wie auch immer, ich sagte gerade, ich versthe nicht, warum sich so viele Angestellte verletzen.
090810 -- Unsere Firma hat die Styropor-Kaffeebecher durch Pappbecher ersetzt, um den Planeten zu retten. - Die sind genau so gut, wenn Sie ein totes Eichhörnchen als Topfhandschuh benutzen. - Der hat noch etwas Kampfkraft übrig.
090811 -- Wir haben unsere Styropor-Kaffeebecher durch Pappbecher ersetzt, aber es ist nicht so offensichtlich, daß dies der Erde hilft. - Wir haben das nicht gemacht, um der Erde zu helfen. Wir tun das, um wie die Art von Firma auszusehen, die sich um
090811 -- solche Sachen kümmert. - Oh-in dem Fall funktioniert das prima. Sobald Sie aufhören, rumzujammern.
090812 -- Sie müssen den Produkttest für unsere neue Version machen. - Woher soll ich die Zeit für die viele Arbeit nehmen, die Sie mir ständig aufbürden? - Haben Sie versucht, Ihre Gesundheit zu opfern? SEHE ICH AUS, ALS KÖNNTE ICH EINEN MARATHON LAUFEN?
090813 -- Man hat mich gebeten, Ihren Aufstieg ins Management für den Firmen-Newsletter aufzuzeichen. - Bis jetzt habe ich die Story, daß Ihr Vater ein Idiot mit Faßfigur war, der eine Blinde geheiratet hat. - Aber es kann auch umgekehrt gewesen sein.
090813 -- Ich rate hauptsächlich rum. Gut geraten.
090814 -- Für den Bericht im Firmen-Newsletter muß ich wissen, wie Sie von einem ignoranten Pavian zum überbezahlten Bremser aufgestiegen sind. - Und machen Sie es nicht langweilig. ICH BIN KEIN ÜBERBEZAHLTER BREMSER! - Mein Faktenchacker will Ihre
090814 -- Gehaltsabrechnung sehen.
090815 -- Mordac der Informationsverhinderer Kann ich diesen Laptop benutzen, den sonst niemand benutzt? - Nein, aber Sie können meinen alten Pizzakarton haben, während Sie in Ihren eigenen Tränen ersaufen. - Ich schätze, das ist besser als nichts. Echt?
090815 -- Dann kriegen Sie ihn nicht.
090816 -- Bewerbungsgespräch Haben Sie Verkaufserfahrung? - Nein, aber ich... Okay, was soll's. - Es gibt kein Grundgehalt, Sie verdienen nur Prozente. - Und Sie brauchen für den Job einen speziellen Laptop. - Den können Sie bei unserer Firma mit 5%
090816 -- Angestelltenrabatt kaufen. Sie sind angestellt. - JA! UND MEINE FREUNDE SAGTEN, ICH WÜRDE BEI DIESER WIRTSCHAFTSLAGE NIE EINEN VERKAUFSJOB FINDEN! - Übrigens, was verkauft Ihre Firma? Laptops an Idioten.
090817 -- Ich schicke Sie auf ein Aggressions-Bewältigungsseminar wegen Ihres letzten Ausbruchs Ihrem Chef gegenüber. - Wenn jemand von einem Vorgesetzten mißbraucht wird, ist Aggression eine gesunde und angemessene Reaktion. - Genau. Wir wollen weniger
090817 -- davon.
090818 -- Willkommen in Eddis Aggressionsbewältigungsseminar. Ich bin Eddi. - Ich war mal wie Sie; wütend auf jeden Idioten der Welt. Wie haben Sie aufgehört, auf Idioten wütend zu sein? - Ich habe ein Seminar gegründet, jetzt geben sie mir Geld, damit
090818 -- ich sie beleidige.
090819 -- Meine Kollegen haben wie üblich jede Lücke in meinem Outlook-Kalender gefüllt. - Jetzt bin ich nur noch eine Marionette, die dem Versagen entgegenstolpert. - Hallo, Versager-Marionette! Ich hoffte, es wäre nicht so offensichtlich.
090820 -- Asok, die Firma wächst nicht und bei dieser Wirtschaftslage kündigt auch keiner. - Ihre einzige Hoffnung auf Beförderung wäre der Tod eines älteren Ingenieurs. - Ich mache jetzt Fitness! NEIIIIN!
090821 -- Hallo Graubart, ich habe hier eine Broschüre eines wunderbaren Seniorenheims. - Ich bin erst 52. Ich werde nicht in Rente gehen, nur, damit Sie meinen Job kriegen. - Abenteuerurlaub?
090822 -- Catbert, der böse Personalchef Ehe ich Sie berate... - ...möchten Sie vielleicht Ihre diversen Scließmuskeln zusammenziehen, damit Ihre Seele nicht entweichen kann. - Ist es Okay, wenn ich einen Aufklärungstrupp rauslasse?
090823 -- Wir steigen inst Geschäft mit der Vermittlung on Führungskräften ein. - Aber die Wirtschaftslage ist so schlecht, daß es keine NAchfrage gibt. - Deshalb steigen wir auch in die Schulung von Führungskräften ein. - Wir geben unseren Klienten
090823 -- schlechte Ratschläge, so daß sie gefeuert werden. - Dann bieten wir unsere Vermittlung an, die freien Stellen zu besetzen. - Wally, Sie werden die Führungskräfte schulen. - Ihre Empfangsdame ist niedlich, habe Sie schonmal daran gedacht, sie zu
090823 -- stalken? - Öh...ein bißchen. Ich leihe Ihnen mein Fernglas.
090824 -- Dogbert als Vorstand Wir bauen in jedem Staat eine Fabrik. - Die Politiker werden uns mit hohen Subventionen versorgen, damit ihre Heimatstaaten profitieren. - Sie wenden den Kapitalismus gegen die Demokratie. Sie sagen Gewimmer, ich sage
090824 -- Gewinner.
090825 -- Wir haben einen großen Regierungsauftrag an Land gezogen. - Jetzt müssen wir nicht nur unsere Firmenregeln, sondern auch alle Beschaffungsbestimmungen der Regierung befolgen. - Ich fühle mich, als würde ich von einer feuchten Matratze erstickt!
090825 -- So fühlt sich der Sieg an!
090826 -- Ich habe einen arroganten Kerl mit hoher Stirn eingestellt. Er arbeitet an Ihrem Projekt mit. - Toll. Alles, was der Kerl sagt, wird noch nerviger als üblich sein, wegen seiner hohen Stirn! - Ich habe immer ein Weinglas dabei. Ich bin ein
090826 -- Gourmet. Typisches Beispiel!
090827 -- Der Gourmet mit der hohen Stirn Mhh, eine frittierte Pomme de Terre mit Meersalz und einer Spur Rosmarin. - WOMM! - Das war eine Fritte und genau wie Sie war sie versalzen.
090828 -- Können Sie meine Antwort auf diese Kundenbeschwerde gegenlesen? - "Sagen Sie den Spinnen in Ihrem Schädel, daß wir uns darum kümmern". - Ein gutes Schreiben sollte nie vorhersehbar sein. Dann ist es perfekt.
090829 -- Catbert: der böse Personalchef Meine alte Vorgehensweise bestand darin, jeden , der gefeuert wurde, sofort von den Sicherheitsleuten entfernen zu lassen. - ZOING! - Aber das ließ zu viel Zeit zum Heulen.
090830 -- Alice, Sie führen die Abteilung, wenn ich nächste Woche in Urlaub bin. - Ich kann nicht, ich bin die ganze Woche auf Fortbildung. - Dilbert, Sie werden... Ich bin die ganze Woche bei eine Kunden. - Carol... Ich lasse mich sterilisieren. -
090830 -- Asok... Ich bin auf dem Begräbnis meiner Großmutter in Indien. - Ja? Kann ich etwas für Sie tun? - Besuchen Sie ein Begräbnis in Indien, sagen Sie allen, Sie wären Asok und hätten einen fürchterlichen Unfall gehabt. - Sagen Sie Ihnen, die Säure
090830 -- hätte Ihre Haare und Ihre Persönlichkeit zerstört. Das hat eine häßliche Wendung genommen.
090831 -- Dogbert als Vorstand Ich gehe auf den Ruhestand zu, also feuern Sie die Forschungs- und Entwicklungsabteilung. - Die Kostenersparnis wird meine Aktienoptionen fett machen, damit ich absahnen kann, ehe die Todesspirale einsetzt. - Bitte machen
090831 -- Sie nicht dieses Geräusch. Zu spät! CHAKKA!
090901 -- Ich erledige während Telefonkonferenzen andere Arbeiten. - Ist es falsch, meine eigene Produktivität über das dumme Gebabbel anderer zu stellen? - Brot kaufen...Glühbirnen...Gurken... Hallo?
090902 -- Catbert: der böse Personalchef Ihre Fähigkeiten eröffnen Ihnen ein Spektrum an Aufstiegsmöglichkeiten. - Zum Beispiel könnten Sie mit den Armen flattern und zu einem Planeten fliegen, der großen Wert auf Idioten legt. - Et cetera.
090903 -- Der erfolgreiche Arbeitsvermeider kombiniert falsche Hilfsbereitschaft mit einer kleinen Prise vorhersehbaren Scheiterns. - Wally, ich brauche die Berechnungen in einer Stunde. Kein Problem! Außer mein Computer stürzt weiter dauernd ab, wie
090903 -- schon den ganzen Morgen. - Ich frage jemand anderen. ICH MÖCHTE IHNEN ABER HELFEN! Wow!
090904 -- Dem "Buch von Wally" folgend, sollte ich etwas namens "präventive Schuld" nutzen, um Arbeit zu vermeiden. - Genau. Wenn Du wartest, bis Du eine Aufgabe bekommst, ist es schon zu spät für Schuld. - Der Streß hat meine beiden Eltern umgebracht,
090904 -- der Doktor sagte, sie hätten zu schwer geschuftet.
090905 -- Dogbert als Vorstand Tank den Firmenjet auf, Lakai, ich fliege zu Skifahren nach Aspen. - Den Firmenjet für den Urlaub zu nutzen, erweckt einen falschen Eindruck. - Und im Sommer können Sie nicht Skifahren. Welchen Eindruck erwecken vierzig
090905 -- Jetladungen Schnee?
090906 -- Ich habe Angst, daß ich dieses Jahr keine Gehaltserhöhung bekomme. - Darüber sollten Sie sich keine Gedanken machen. - Sie sollten vielmehr daran denken, daß Sie bei den nächsten Entlassungen Ihren Job verlieren könnten. - Darüber sollte ich
090906 -- mir Gedanken machen??! Nun...wahrscheinlich nicht. - Es ist sinnvoller, daran zu denken, daß die ganze Firma schließen könnte. - Und das ist gar nichts, falls die Weltwirtschaft zusammenbricht. - Sie sollten vielleicht darüber nachdenken, daß
090906 -- die einzig mögliche Lebensform der Zukunft Kannibalismus einschließt. - Machst Du Dir noch Sorgen, daß Du keine Gehaltserhöhung bekommen könntest? Nicht wirklich.
090907 -- Unser Verkaufsleiter möchte, daß Sie Kundenanfragen nicht selbst beantworten, sondern von den Verkäufern bearbeiten lassen. -  Ist das Ziel, die Schnelligkeit meiner Antworten zu reduzieren, oder lediglich die Genauigkeit herauszufiltern? -
090907 -- Weshalb sind Sie so? Soll ich das Ihnen oder den Verkäufern sagen?
090908 -- Hallo Ingenieur, kann ich Sie was fragen? - Ich darf nicht mit Kunden sprechen. Wir glauben, daß Ehrlichkeit Verkäufe erschwert. - Ich glaube, Sie haben eben erschwert. Ups.
090909 -- Haben Sie einem Kunden erzählt, daß Sie nicht mit Kunden reden dürfen? Ja. - SIE NARR! DAs LÄßT UNS LAHM ERSCHEINEN! Was sollte ich tun, wenn sie mir eine Frage gestellt hat? - Hatten Sie Zugang zu Scheren?
090910 -- Ihre Bestellung wird nur etwa 20.000$ kosten. Wird sie nicht. - Wir wissen beide, daß Sie die Kosten absichtlich niedrig einschätzen, nur um den Auftrag zu kriegen, Sie Lügenbeutel. - Sie sollten das nicht laut aussprechen. Ist es okay, wenn
090910 -- ich mir vorstelle, daß ein Bär Sie angreift?
090911 -- Jemand hat das Gerät ausgeborgt, das Sie sehen wollten, ich zeige Ihnen deshalb Bilder von Modellen, die Sie nicht interessieren. - Das ist eins, das Sie nicht wollen...und das hier wollen Sie ganz sicher nicht... - Und inwiefern hilft das
090911 -- weiter? Möchten Sie eine CD mit Produkten, die wir nicht mehr führen?
090912 -- Es braucht im Schnitt in dieser Firma fünf Leute, um irgendeinen Vorgang zu genehmigen, und zu jeder beliebige Zeit sind drei davon in Urlaub. - Soll ich unsere Firmenkultur der Konsensbildung übergehen oder einfach da sitzen und nichts tun,
090912 -- weil kein Nachschub kommt? - Haben Sie überflüssiges Rumlabern erwähnt? Ich hoffte, Sie würden diese Option vergessen.
090913 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie die Software in unserem System prüfen. - Warum? Damit wir wissen, was wir haben. - Wer wird diese Information nutzen? - Es ist wichtig, daß wir sie haben. - Sie wird überholt sein, ehe ich fertig bin. - Geben Sie
090913 -- Ihr Bestes - Der beste Weg, ungenaue Informationen zusammenstellen, die niemand braucht, ist, sie zu erfinden. - Ich hoffe, daß nie jemand von unseren bewährten Methoden erfährt.
090914 -- Wenn ich keine Zeit habe, die Dinge richtig zu erledigen, soll ich dann einfach gar nichts tun? - Oder ziehen Sie es vor, daß ich Termine überschreite, oder schlechte Arbeit liefere oder um göttliche Eingebung bete? - Ich möchte alles schnell
090914 -- und perfekt. - Darf ich einen Gebetsteppich kaufen?
090915 -- Ich sehe meine Aufgabe darin, Ihnen die nötigen Informationen zu geben, um die richtige Entscheidung zu fällen. - Ich sehe Ihren Job darin, mir Links zu Websites mit uninteressanten und unvollständigen Informationen zu mailen. - Können wir
090915 -- einfach davon ausgehen, so zu tun, als sei ich nützlich? Klar, ich höre Ihnen aus Mitleid zu.
090916 -- Dogbert der Vorstand Wir machen zehn Investmentfonds auf, jeder mit zufällig ausgesuchten Aktien. - Später fahren wir unsere Anzeigenkampagne mit dem Fonds, der zufällig die besten Ergebnisse hat. - Mein Ziel ist, der erste Anbieter von
090916 -- Phantasie-Kompetenz zu werden. WEDEL WEDEL
090917 -- Dogbert der Vorstand Wir steigen ins Finanzberatungsgeschäft ein. - Da können wir lauter Phantasieprodukte anbieten. - Können Sie mir einen zuverlässigen Anlagetipp geben? Ja, so weit Sie wissen.
090918 -- Ich möchte, daß Sie diese Information für sich behalten. Können Sie das? - Nun, ich muß offensichtlich die Vorteile der Weiterverbreitung gegen das Risiko, erwischt zu werden, abwägen. - Wenn Sie drübe rnachdenken, ist das irgendwie eine blöde
090918 -- Frage.
090919 -- Ich habe einen Weg gefunden, wie wir unsere Auslandssendungen preiswerter verschicken können. - Sie suchen jemand, der das gleiche Ziel hat wie das Päckchen, schießen ihm einen Narkosepfeil rein und verstecken es unter seine Hut. - Der erste
090919 -- Tag ist bei einem neuen System immer ein Problem.
090920 -- Haben Sie meine Vorschläge für Ihre Präsentation gesehen? - Ja, ich habe sie abgelehnt. Das ist keine Option. - Warum nennen Sie das dann Vorschläge? - MAnchmal nenne ich Dinge mit falschem Namen, um die Moral zu verbessern. - Sie sollten
090920 -- einfach sagen, was Sie denken, ich kann die Wahrheit vertragen. - Gut. MAchen Sie alle Änderungen, die ich will, Sie ignoranter Esel. - Und zwar gleich, während ich Sie mit Hammelrufen ärgere. Määäh! Määh! Määäh! - Vielleicht war Ihre erste
090920 -- Methode doch besser. NIEMAND WIRD SIE JEMALS LIEBEN!
090921 -- Wir haben eine neue Software für unsere Leistungsberichte. - Da gibt es für alles eine Kategorie. - Bescheuerter Fischkopf! Bingo!
090922 -- Ich habe gerade vergessen, wie es sich anfühlt, zu den kleinen Leuten zu gehören. - Das ist befreiend, weil ich für ihr Leiden kein Mitleid empfinde. - Und was ist jetzt anders? Jetzt weiß ich, warum.
090923 -- Ich brauche einen Blackberry, damit ich immer an meine Mail kann. - Ich kann dann Tag und Nacht arbeiten. Meine Produktivität wird rapide steigen! - Glauben Sie mir. Es sieht nicht gut aus.
090924 -- Bob, ich habe Dir einen Blackberry gekauft, damit ich Dir Tag und Nacht Mails schicken kann. WOW! - Danke! So einen wollte ich schon immer haben! - Ein-fach köst-lich!
090925 -- Können Sie ohne Aufsicht gut arbeiten? - Nein. Ich brauche ständige Aufsicht, um mich vom Stehlen und Belästigungen abzuhalten. - Ich denke, das war es dann. Haben Sie was dagegen, wenn ich alleine rausfinde?
090926 -- Können Sie ohne Aufsicht gut arbeiten? - Ja! Ich stehe auf vage Vorgaben und völliges Fehlen von Anerkennung meiner Arbeit! - Können Sie mit Kritik umgehen? Ich bin nicht zu stolz, zu sagen, daß sie mich erregt!
090927 -- Was wird es kosten , unser neues Produkt zu entwickeln? - Es wird kosten, was immer Sie als Etat veranschlagen. - Was sollte ich veranschlagen? - Versuchen Sie soviel zu bekommen, wie Sie können. - Wenn wir viel Geld kriegen, können wir was
090927 -- tolles bauen. - Wenn wir wenig Geld kriegen, können wir was lahmes hinstellen und die mangelnde Qualität durch noch dickere Lügen als bisher kompensieren. - Ich stapele lieber tief, dann brüllen die mich beim Führungskräftemeeting nicht an. -
090927 -- Ich erinnere mich an Zeiten, da hätte mich sowas nich geärgert.
090928 -- Die Leute denken, ich wäre wertlos, aber in Wahrheit bin ich Experte auf einem sehr speziellen Gebiet. - Es ist so speziell, daß es keinerlei Wissen dazu braucht. - Was ist das für ein Gebiet? Das kann man nicht rausfinden.
090929 -- Ich bin mailsüchtig. Meine Endorphine schnellen nach oben, wenn ich eine Mail bekomme. - Habe ich keine Nachrichten, überkommen mich Einsamkeit und Verzweiflung. - Hast Du versucht, Dir selbst Mails zu schicken? Darüber sprechen wir nicht.
090930 -- Kann ich zuhause arbeiten? Im Büro gibt es zu viel Ablenkung. - Haben Sie zuhause nicht genauso viel Ablenkung? - Nicht, falls meine blöde Couch nicht anfängt, alle meine tollen Vorschläge zu hinterfragen.
091001 -- Sie müssen ein Drei-Tage-Meeting zu Industriestandards in Elbonien besuchen. Wieso Elbonien? - Weil Elbonien der schlimmste Platz auf Erden ist. Die teilnehmenden Firmen wollen nicht, daß das wie Zeitverschwendung aussieht. - Ich denke, drei
091001 -- Tage halte ich das schon aus. Sie dürfen nichts essen.
091002 -- Industriestandardsmeeting in Elbonien. Wir sollten die Spezifikationen meiner Firma als Industriestandard übernehmen. - IHRE SPEZIFIKATIONEN TAUGEN SO WENIG WIE IHR KUNG FU. - Ab diesem Tag fanden alle Standardisierungs-Meetings im Schlamm von
091002 -- Elbonien statt. Ich kann nicht treten! Blöder Schlamm!
091003 -- Wie war das Industriestandardmeeting? - Konnten Sie 83 Firmen davon überzeugen, Standards anzunehmen, die nur uns nutzen und dabei den Rest der Industrie auf lange Sicht ins Verderben stürzen? - Oder sind Sie ein totaler Versager? Kann ich die
091003 -- beiden Optionen noch mal hören?
091004 -- Ich möchte, daß Sie drei mir ein Programm für Teamwork zusammenstellen. - Wenn wir das gut machen, kriegen wir dann selber eine Belohnung? - Nein. - Na toll, dann haben wir gar keinen Anreiz, dieses Belohnungsprogramm gut zu machen. - Ihren Job
091004 -- behalten zu dürfen, sollte Anreiz genug sein. - Warum braucht dann überhaupt jemand eine Teamwork-Belohnung? - Wir würfeln einfach was zusammen und verteilen das nach dem Zufallsprinzip. - Ich habe einen Preis für Teamwork bekommen und fühle
091004 -- mich trotzdem kein bißchen anders. Jau.
091005 -- Ich beurteile potentielle Liebhaber nach ihren Handy-Apps. Zeigen Sie mir Ihres. - Sie haben App, da snichts tut, außer Piratenflüche zu brüllen. Das ist dermaßen blöd. Unser Rendezvous ist vorbei. - LASS DICH NICHT IN DEN HINTERN SÄBELN,
091005 -- AAAARGH!
091006 -- Ich habe die erste Wochenhälfte damit verbracht, unsere neue Produktivitäts-Software zu installieren. - Die zweite Hälfte ging dafür drauf, sie mit unserem Zeitplanungssystem zu verbinden. - Bis jetzt kann sie mir nur berechnen, wie viel Zeit
091006 -- ich mit diesem Meeting vergeude.
091007 -- Meine Produktivitätssoftware wendet sich gegen mich. - Sie läßt dauernd meinen Computer abstürzen, aber das ist okay, weil ich für meinen Job keinen Computer brauche. - Haben Sie Aufgaben für mich, die irgendwie vorindustriell sind?
091008 -- Asok, wühlen Sie sich durch die Papiere auf meinem Tisch und finden Sie sich 'ne Arbeit. - Anschließend züchtigen Sie sich dafür, sie nicht so getan zu haben, wie ich sie getan hätte. Obwohl Sie sie falsch gemacht hätten? - Besonders dann.
091008 -- Niemand mag Angeber.
091009 -- Nach meiner Analyse sind alle zukünftigen Ideen schon von General-Patenten geschützt. - Unsere beste Strategie wäre, aus diesem Geschäft auszusteigen und Patentrechtsanwälte zu werden. - Ich weiß nicht, was ein Rechtsanwalt macht. Das ist nur
091009 -- wichtig, wenn Sie Fälle auf Erfolgsbeteiligung annehmen.
091010 -- Ted, Ihre neue Aufgabe ist, die tauben davon abzuhalten, unsere Fenstersimse zu verschmutzen. - Hoffen Sie, daß mich diese furchtbare Arbeit zur Kündigung veranlaßt? Gar nicht. - Hoffen Sie, daß ich aus dem Fenster falle? Jetzt sollten Sie
091010 -- besser aufhören, rumzuraten.
091011 -- Unser neues Datencenter ist fertig. - Das einzige Problem ist, daß der Stomversorger uns nicht die nötigen Kilowatt liefert. - Welche Optionen haben wir? - Nun, wir können die Server ohne Klimaanlage betreiben. - Bis sie zu einem giftigen Block
091011 -- verschmelzen. - Dann können wir das Gebäude zu einem Museum für schlechte Planung umwidmen. - Oder wir können alle unsere Jobs aufgeben und Käfer essen, um zu überleben. - Wir machen das mit dem giftigen Block, aber wir müssen das anders
091011 -- nennen. Konzentration!
091012 -- Gabe wurde entlassen, als sein letzter Arbeitgeber in finanzielle Schwierigkeiten geriet. Zum Glück konnte ich ihn einstellen. - Weil die besten Mitarbeiter immer als erste entlassen werden? - Entschuldigung, ich wollte da keinen Zusammenhang
091012 -- herstellen.
091013 -- Willkommen zu Ihrem ersten Arbeitstag. - Schließen Sie abends Ihren Schreibtisch ab, viele Ihrer Kollegen sind Gauner. - Und die mit solchen Augen wurden eingestellt, ehe wir Drogentests eingeführt haben.
091014 -- Diebstahl durch Mitarbeiter nimmt zu, wegen der schlechten Wirtschaftslage. - WUSCH! WUSCH! - Sie haben endlich rausgefunden, was Teamarbeit heißt...
091015 -- Dogbert als Vorstand Wir müssen unsere Preise verwirrender gestalten. - Und die Verpackung muß aus diesem Hartplastik sein, das den Kunden die Hand aufschneidet. - Ich bin schlecht gelaunt, seitdem alle darüber reden, mein exzessives Gehalt zu
091015 -- beschneiden.
091016 -- Dogbert als Vorstand Ich kann nicht beurteilen, ob mein Gehalt exzessiv genug ist. - Darum habe ich eine Versuchsreihe entwickelt, um die Reaktionen von Landstreichern auf meine verschiedenen Gehaltsszenarien zu testen. - Du bist an der Reihe,
091016 -- den nächsten Landstreicher aufzutreiben.
091017 -- Vorstandstreffen Konspirieren Sie? Manchmal. - Konspirieren Sie momentan mit jemandem? Ich möchte nämlich furchtbar gerne mit Ihnen konspirieren. - Was gefällt Ihnen? Vielleicht eine kleine Preisabsprache? Das geht alles so schnell...
091018 -- Zeit für etwas Feuer unterm Hintern. - Ich glaube, Ted stiehlt. - Ist Ihnen schon aufgefallen, daß Sie in Ihrem Büro manchmal Sachen nicht wieder finden? - Öh...ja. Das passiert nur, wenn Ted im Haus ist. - Ich glaube, neulich hatte er eine
091018 -- neue Socke an. Vermissen Sie eine Socke? - ER WAR IN MEINEM HAUS! - Entweder das oder Ihre Frau und Ted haben eine Art Arrangement getroffen. - Ted... Es scheint, das macht meine geringe Leistung unwichtig.
091019 -- Alice, ich dachte, es wäre an der Zeit, daß ich Sie etwas mehr betreue. - Wo soll da der Sinn sein, wenn ich doch auf jedem wichtigen Gebiet fähiger bin als Sie? - Vielleicht können wir den Teil weglassen, in dem ich sage, daß Sie mehr
091019 -- Selbstvertrauen brauchen und bei Meetings auch mal den Mund aufmachen sollen. Ach nee.
091020 -- Vorstandstreffen Es ist offensichtlich illegal für Firmen, Angebote zu manipulieren. - Interessanterweise ist das Verbrechen so gut wie nicht nachzuweisen, wenn nichts schriftliches existiert. - Ich möchte Ihnen Eddie vorstellen. Passen Sie gut
091020 -- auf, wie oft er sein Huf aufstößt.
091021 -- Ich habe mein ganzes Selbstvertrauen in diese Präsentation gesteckt. - Sie ist alles, was ich bin und je sein werde. Eine digitale Zusammenfassung meines Wertes. - Haben Sie den Affen erwischt, der Ihre Dias gemacht hat? Oh oh oh.
091022 -- Ab jetzt behandeln wir alle unsere Probleme als sich bietende Chancen. - Einer von Ihrer dämlichen Brut hat mit dem Herd gespielt und Ihr Haus abgefackelt. - Eine Chance für Camping?
091023 -- Sie bezahlen freie Mitarbeiter dafür, Arbeit zu tun, die ich selbst machen könnte, wenn ich nicht immer in unproduktiven Meetings säße. - Sie könnten doch Zeitarbeiter einstellen, die für mich in den Meetings hocken und stattdessen die teuren
091023 -- Freien feuern. - Warum verstehe ich nicht, was Sie gerade sagten? Weil es vernünftig ist?
091024 -- Unbeirrt voranschreitend werden wir am Ende des Tages auch die tief hängenden Früchte erreichen. Ha ha! - Ich mag es, wenn Sie den sinnentleerten MAnagersprech mit Humor aufspießen. - Wo war da Humor? schlürf* Ich bin jetzt besser still.
091025 -- Den nächsten Vortrag hält Dilbert. - Ich habe ein Video und Dias vorbereitet. - Während sie ablaufen, bringe ich einen humorvollen Rap, der die Vorteile unseres Produktes preist. - Dann setzt jeder von Ihnen einen komischen Hut auf und nimmt an
091025 -- unserem Sketch teil. - Später tritt ein Bauchredner in einem Biberkostüm auf, der damit droht, seine Puppe zu essen. - Als Höhepunkt veranstalten wir ein Ratequiz mit Preisen und ein Feuerwerk im Atrium. - Was können Sie in zwei Minuten machen?
091025 -- Wir müssen zum Flugzeug. - Ich hätte nach den Dias gehen sollen. mmpf
091026 -- Verhandlung in der Wirtschaftskrise Meine Firma ist so arm, daß wir 20% Nachlaß brauchen, oder wir gehen drauf. - Meine Firma ist so arm, daß wir nur das zu essen kriegen, wenn wir tief fliegende Vögel mit Bürogegenständen abschießen können. -
091026 -- Sagen wir 10%? Unsere Gesundheitsvorsorge besteht aus "Schreien".
091027 -- Altersvorsorge in der Wirtschaftskrise Die Altersvorsorge verlangt vor allem ein gutes Timing. - Ich habe vor, am gleichen Tag an der globalen Erwärmung zu sterben, an dem mir das Geld ausgeht. - Das ist der Vorteil, wenn man zerbrechlich ist.
091027 -- Ich denke, eine Stunde ohne Sonnenblocker sollte ausreichen.
091028 -- Urlaubsplanung in der Wirtschaftskrise Diese Jahr kann ich mir keinen großen Urlaub leisten. - Deshalb habe ich mir Katzenstreu und eine 100-Watt-Birne besorgt. Das ist genau wie am Strand. - Das kann übel enden.
091029 -- Tina, Sie können nicht mehr von zu Hause arbeite, weil die anderen das auch nicht können, deshalb sind sie neidisch. - Ich bin technischer Autor. Erklären Sie den anderen, daß mein Job sich von ihren unterscheidet. - Schlafende Hunde die
091029 -- bellen, beißen nicht.
091030 -- Wie ist er drauf? Müde und meckrig. - Außerdem verwirrt, ahnungslos, arrogant, streitlustig, kahl und dicklich. - Er steht direkt hinter Ihnen. Und sauer. Viel Glück.
091031 -- Ich habe diese Woche nichts gearbeitet, weil ich die Anwendungsspezifikationen ungenügend fand. - Soll ich weiterhin nichts tun, oder ziehen Sie es vor, daß ich aufgrund unzureichender Vorgaben nutzloses Design schaffe? - Was Du jetzt zu hören
091031 -- kriegst, nennt man Führungsstärke.
091101 -- Besteht irgendeine Gefahr, daß die neue Software unsere Lohnkonten löscht? - Öh...nein. Haben SIe das den Verkäufer gefragt? - Nun, nein, ich... Dann sind Sie nicht sicher, oder? - Wir haben die Lohnbuchhaltung ausgelagert. Die Daten sind nicht
091101 -- mal auf unseren Servern. - Ist durch das Internet nicht irgendwie alles mit allem verbunden? - Sie wollen, daß ich den Verkäufer frage, ob seine Software unsere Lohnkonten im Internet aufspürt und versucht, Sie zu töten? - Und Sie glauben, er
091101 -- könnte das bejahen? Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste. - Später Ja, das passiert manchmal, Sie sind nicht der erste, der fragt. Schlag mich tot.
091102 -- Catbert, der böse Personalchef Folgt man der Auflistung Ihrer Talente, so ist das einzige, was Sie beherrschen... - ...von Ihrer eigenen Unfähigkeit abzulenken. - Bin das ich, oder entweicht hier irgendwo tödliches Gas? URKS!
091103 -- Es ist witzig, daß SIE MICH beurteilen. - Weil ich weiß, wie man Ihren Job macht, aber Sie haben keine Ahnung von meinem. - Beispielsweise werden Sie jetzt gleich etwas sagen, was den Aktionären nicht weiter hilft.
091104 -- Sie müssen nach Elbonien fahren und denen das Händchen halten, während sie auf das neue System umschalten. - Weil sie inkompetent sind? Und einsam. - Ich mag das nicht besonders. Schlammwein?
091105 -- Asok, wir veranstalten ein Forum für Personalmanager und sie müssen es organisieren. - AAAH! Das ist wie eine Herde Katzen zu hüten. Was sagten Sie eben? - Ich bin kein Rassist. WER SICH VERTEIDIGT, KLAGT SICH AN!
091106 -- Dogbert als Vorstand Wir brauchen eine neue Spekulationsblase, um unsere Aktien steigen zu lassen. - Versammeln Sie die Erleuchteten! - Wie üblich heize ich die Medienhysterie an. Dogbert manipuliert die Preise und Ixpu verdampft eventuelle
091106 -- Verräter.
091107 -- Wally, Sie müssen eine Inventur unserer Lager machen. Das sollte etwa einen Monat dauern. - Rein hypothetisch: Würde es irgendjemand bemerken, wenn ich die Zahlen erfinde? - Nun, nein... TRAUMJOB!
091108 -- Können Sie diese Änderung genehmigen? - Das muß ich in die Konzernzentrale geben. - Wir führen gerade Übernahmegespräche, also müssen die das mit den künftigen Besitzern besprechen. - Da wird keiner wissen, wer das entscheiden oder wie die
091108 -- Entscheidung ausfallen soll. - Wann rechnen Sie mit einer Antwort? - Irgendwann zwischen nächster Woche und wann immer die Welt von einem Gravitationsausfall verschlungen wird. - Bis dahin vermeide ich Ihre Anrufe und Mails, indem ich
091108 -- verdampfe. - Sie haben das Formular vergessen.
091109 -- Tina, ich habe gerade erfahren, daß Sie 20% weniger verdienen, als der Durchschnitt in Ihrem Beruf. - Ich werde diese Ungerechtigkeit beseitigen, koste es, was es wolle! - Das würden Sie für mich tun? Sie haben mein Wort! Ich werde nicht ruhen,
091109 -- ehe das Durchschnittseinkommen sinkt!
091110 -- Carol, ich wollte mit Ihnen über Ihre Karriereziele reden. - Mein Karriereziel ist, die Abteilung zu übernehmen, indem ich Sie in einen tödlichen Unfall verwickle und dann jedem erzähle, Sie würden von zu Hause aus arbeiten. - Das ist nicht
091110 -- gut. Wollen Sie damit sagen, ich solle meine Karriereziele niedriger schrauben?
091111 -- Hat der Vorstand-Steuerungsausschuß mein Projekt angenommen? - Wir haben us auf ein Vorentscheidungsentwurfspapier geeinigt, um zu entscheiden. - Bedeutet das irgendwas? Das kommt darauf an, was Sie unter "irgendwas" verstehen.
091112 -- Wally, sind Sie mit Ihrem Projekt fertig? Nächste Woche. - Sie sagen jetzt seit sieben Wochen hintereinander "nächste Woche". Was veranlaßte Sie, zu denken, daß ich Ihnen dieses Mal glaube? - Die ersten sechs Mal?
091113 -- Alice, ich möchte, daß Sie mit Ted an diesem Projekt arbeiten. - Ted ist eine Mimose und übertreibt immer. Die Zusammenarbeit wird mich nur langsamer machen. - Hallo? Personalabteilung? Alice mobbt mich. Es fängt schon an.
091114 -- Ted die Mimose Ich kann am Dienstags-Meeting nicht teilnehmen, weil Barry glaubt, ich hätte ihm seinen USB-Stick nicht zurückgegeben. - Ich habe angst vor ihm, weil er lügt und trinkt und ich habe gehört, er hätte einen taxifahrer umgebracht. -
091114 -- Ich könnte mich verkleiden, aber von angeklebten Brüsten kriege ich immer Ausschlag, Muß...meine Faust...kontrollieren. buddabuddabudda
091115 -- ...und das sind die vier Sachen, die Sie unseren Marketingvorstand fragen müssen. Kapiert. - Sie sollten das vielleicht aufschreiben. Ich vergesse das nicht. - Sie haben viel um die Ohren. Eine kleine Notiz könnte eine gute Idee sein. - Wie
091115 -- schwer soll es sein, sich an drei Sachen zu erinern? Pfff! - VIER Sachen! Es sind VIER Fragen. - Schon gut. Eine wegen der Batterie und die anderen beiden. - ES SIND VIER FRAGEN! VIER, VIER, VIER!!! UND KEINE VON IHNEN GEHT UM DIE BATTERIE! -
091115 -- Später am Tag Sollte die neue Software eine Batterie haben? Woher soll ich das wissen?
091116 -- Ich sammle Geld für Teds Babyparty. - Mit meinen Steuern unterstütze ich schon seine anderen Gören. Ich nehme mir eine Rückzahlung. - Den Fünfer habe ICH gerade reingelegt! Sie können mich nicht für Ihre schlechte Finanzplanung verantwortlich
091116 -- machen.
091117 -- Die Firma möchte, daß Sie alle Ihrem Abgeordneten eine Mail schicken und das Gesetz unterstützen, das uns subventionierte Aufträge bringt. - Wenn das Gesetz durchkommt, wird es dafür sorgen, daß meine Steuergroschen and die Manager gehen, um
091117 -- ihre nächsten obzönen Boni zu zahlen. - Haben Sie keine Firmenaktien in Ihrer Altersvorsorge? Nein, ich bin nur blöd genug, hier zu arbeiten.
091118 -- Der Vorstand und der Senator Es wäre illegal, wenn ich Sie bestechen würde. - Deshalb habe ich Ihre Frau als Berater eingestellt, obwohl sie glaubt, daß "Barwert" die Preise in einer Cocktailbar sind. - Und ich habe Ihnen ein paar
091118 -- Gesetzesvorlagen erstellt, weil Sie ein fauler Dieb sind. Ha ha! Lassen Sie uns das "Einsicht" nennen.
091119 -- Was mache ich jetzt? Drücken Sie ein paar Knöpfe und schauen Sie, was passiert. Sie können nichts kaputt machen. - *klick FZZZZT! - Zu meiner Verteidigung muß ich sagen, daß das so gut wie nie passiert.
091120 -- Ich werde für das Kabelfernsehen arbeiten. Warum? - Ich liebe es, den Leuten unmögliche Service-Termine zu geben. Oh. - Nun, wenn Sie nicht von März bis Oktober durchgehend zuhause sein können, dann verabschieden Sie sich schon mal von "Wer
091120 -- wird Millionär"!
091121 -- Dogbert arbeitet für das Kabelfernsehen Wenn Ihr Bild verschwommen ist, brauchen Sie eine neue Brille. - Wenn es an meiner Brille liegt, warum sehe ich die Couch dann gestochen scharf? - Gute Frage. Ich stelle Sie zur Couchberatung durch.
091122 -- Strategie-Meeting Die wirtschaftliche Lage diese Woche schränkt unsere strategischen Optionen ein. - Ich will nichts schönreden. - Erste Option ist ein langsames Abgleiten ins Vergessen. Vergessen  - Option zwei ist eine Todesspirale. - Unser
091122 -- neues Firmenlogo ist ein Mann, der ins Klo gesaugt wird. - Unser überarbeitetes Motto lautet: "Tags plündern, nachts verstecken". - Ich verteile jetzt Baseballschläger und Sie können unter sich ausmachen, wie wir 50% Personal abbauen. - Liegt
091122 -- es an mir, oder war es besser, als sie noch alles schönredeten?
091123 -- FBI, wir müssen mit Ihnen reden. - Wir haben die Quelle aller Spam-Mails bis zu Ihrer Firma verfolgt. Alle? - ...die revolutionäre neue Pille, die Ihr Körperfett in Rolex-Uhren verwandelt!
091124 -- FBI. Wir haben Grund zu der Annahme, daß Sie die Quelle aller Spammails sind. - Ich bin der Direktor des FBI. Und Sie sind beide gefeuert. - Ich habe gehört, daß er sich gerne als Säugetier verkleidet. Gruselig.
091125 -- Die letzten Wahlen waren unheimlich knapp. Deshalb ist es so wichtig, zu wählen. - Schlaue, gut informierte Leute waren in gleiche Lager aufgeteilt. Das beweist, daß Intelligenz keine Rolle spielt, es ist also absurd, zu wählen. - Dann dürfen
091125 -- Sie sich nicht über das Ergebnis beschweren. Das werde ich ziemlich sicher tun.
091126 -- Asok, ich ernenne Sie zum Beauftragten für Pandemie-Schadens-Vorsorge. - Berechnen Sie die Folgen für unsere Firma, wenn 50% der Beschäftigten nicht produktiv sein können. - Das wäre doppelt so gut, wie wir momentan arbeiten. Machen Sie einfach
091126 -- ein paar Grafiken, die beweisen, daß es schlecht wäre.
091127 -- Pandemie-Planung Im schlimmsten aller anzunehmenden Fälle würden nur Kakerlaken und Alice überleben. - BUMM! BUMM! BUMM! - Luftübertragener Virus. Ist jetzt unschädlich, ich habe seinen Proteinpanzer geknackt.
091128 -- Ich habe mit der Pandemie-Notfallplanung einen tollen Job geliefert. Kriege ich einen Bonus? - Ich kann nicht beurteilen, ob Sie wirklich einen guten Job gemacht haben, ehe wir nicht eine Pandemie kriegen. - Also wenn es eine Pandemie gibt,
091128 -- könnte ich einen Bonus haben? Ich mag die Gesprächsrichtung nicht.
091129 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie ein System zur Schaffung von Regeln entwickeln. - Haben wir eine Regel dafür, wie man Regeln entwickelt? - Ich glaube, jemand hat dazu ein Weißbuch geschrieben. - Wie findet man ein Weißbuch? - Vielleicht fragen Sie
091129 -- mal herum. . Später am Abend Und was machen Sie so? - Ich frage herum, um jemanden zu finden, der was über ein Weißbuch weiß, das sich mit den Regeln zur Entwicklung eines Systems zur Erstellung von Regeln befaßt. - Das finden Sie sexy. HÖREN
091129 -- SIE AUF, MEIN DENKEN BEEINFLUSSEN ZU WOLLEN!
091130 -- Dogbert als Vorstand Das Vertrauen der Konsumenten steigt, das heißt, daß mehr Verbraucher unsere Produkte kaufen werden. - Ich werde ein paar willkürliche Änderungen im Management veranlassen, damit ich das Verdienst für den Wirtschaftsanstieg
091130 -- einheimsen kann. - Funktioniert es? Die Verkäufe steigen!
091201 -- Dogbert als Vorstand Ich möchte einen Preis für humanitären Einsatz gewinnen. - Aber ich möchte niemanden anfassen, der arm, krank oder unattraktiv ist. - Möchten Sie Ihre Zeit oder Ihr Geld spenden? Ich hatte vor, Ihre Zeit und das Geld der
091201 -- Aktionäre zu spenden.
091202 -- Es fühlt sich gut an, wenn man anderen freiwillig hilft. - Deshalb habe ich ein paar arme Elbonier überredet, unseren Rasen gratis zu mähen. Ich möchte, daß sie die Freude des Gebens empfinden. - Das einzige, was ich empfinde, ist Müdigkeit.
091202 -- rrrrr Versuche, schneller zu arbeiten.
091203 -- Weshalb haben Sie meine Anmerkungen zur Vertreterauswahl nicht bekommen? Ich habe es versucht, aber... - Sie lassen sich so leicht ablenken, daß Sie für praktische Tätigkeiten nichts anderes als ein Büromöbel mit Kaffeedunst sind, . Wo waren
091203 -- wir? Sie haben mich gerade für meine gute Einstellung gelobt.
091204 -- Wally, Sie haben mir den Stand Ihres Projektes nicht gemailt. Haben Sie Ihren Spam-Ordner gecheckt? - Vielleicht sollten Sie erst dort nachsehen, ehe Sie meinen guten Namen mit Ihren unbegründeten Anklagen beschmutzen. - HABEN Sie gemailt?
091204 -- Okay, ich sehe schon, wie Sie wieder alles verdrehen wollen.
091205 -- Ich habe einen tollen Aktientipp für Sie, Alice. - Und ich soll Ihnen trauen, weil Sie sich mit allem auskennen, außer mit Ihrer eigenen lächerlichen Frisur? - Ich weiß auch eine Menge über alte Autos. Das haut mich um.
091206 -- Wir finden Sie faszinierend. - Echt? Oh ja. Jede Kleinigkeit, die Sie tun, ist interessant. - Das wußte ich nicht. He, da fällt mir gerade was ein. - Vielleicht solltens Sie uns mit Twitter kleine Botschaften Ihres täglichen Tuns schicken. -
091206 -- Das würde uns mehr mit unserem Chef verbinden, und, darf ich wohl sagen, stärker motivieren. - Nun, Teufel, ich glaube, ich könnte es versuchen. - Ich fühle schon, wie sich meine Lebensqualität verbessert. - Wo steckt der Idiot gerade? Auf dem
091206 -- Parkplatz. Wir müssen noch keine beschäftigten Eindruck machen.
091207 -- Mein Medikament verursacht Schläfrigkeit. - Deshalb habe ich mir noch eins verschreiben lassen. Das verursacht ein Phantom-Hand-Syndrom. Ab und zu haue ich mir eine runter. - Vielleicht sollten Sie einen Arzt aufsuchen, der weniger ausgefuchste
091207 -- Vertreten in seinem Gebiet hat. FAUST!
091208 -- Sie müssen diese Pillen nehmen, weil meine Pharmavertreterin unglaublich scharf ist. - Sie haben vielleicht ein paar Nebenwirkungen, aber die Männersolidarität verlangt, daß Sie mir wie ein Schutzengel beistehen. - Anscheinend nimmt er die
091208 -- Regeln der Männersolidarität sehr wörtlich.
091209 -- Eine Nebenwirkung meiner Pillen ist, daß mir Flügel wachsen. - Aber das kann ganz schön sexy sein, wenn ich Sie im Mondlicht über die Stadt fliege. - Mal ehrlich, wie viele Häppchen hatten Sie?
091210 -- Catbert, der böse Personalchef Durch eine Nebenwirkung meiner Pillen sind mir Flügel gewachsen. - Ich spüre den plötzlichen Drang Sie zu töten, weil Sie anders sind. - Aber das wäre falsch. "Falsch" ist eine Sichtweise, die nur von Zeugen
091210 -- abhängt.
091211 -- Mit diesem Pillen sollten Sie die Flügel loswerden, die Ihnen wegen der vorigen gewachsen sind. - Die sind zwar dafür nicht zugelassen, abe rich habe ein gutes Gefühl. - Und? Am besten, Sie fangen an zu sündigen.
091212 -- Beachten Sie bitte meine Flügel und den Heiligenschein gar nicht. Das sind nur Nebenwirkungen meiner Medikamente. - Wie auch immer, mein spitzhaariger Boss bat mich, Ihnen mitzuteilen, daß wir den Prototyp innerhalb des Zeit- und Kostenplans
091212 -- fertig stellen werden. - SIE können vielleicht lügen. PLOFF! PLOFF!
091213 -- Sie müssen ein Weißbuch für eine Handelskammer schreiben. - Gut, aber dann habe ich weniger Zeit für mein Projekt. - Schreiben Sie das Zeug während Ihrer unproduktiven Zeit. - Was grnau ist meine "unproduktive Zeit"? - Die hat viele Namen,
091213 -- eingeschlossen Schlaf, Muße und gesundes Leben. - Wenn ich diese Dinge vernachlässige, wird es meine Lebensqualität bis zu einem Punkt verringern, an dem jede Hygiene sinnlos ist. - Ich will nicht mit Ihnen herumfummeln, ich will nur, daß Sie
091213 -- ohne höhere Bezahlung mehr arbeiten. - Ich vergeude zu viel Zeit damit, auf der Hand liegende Dinge zu erklären.
091214 -- Ihr Jahrgang hat die Hoffnungen meiner ganzen Generation zerstört! - Ihre Eltern waren die "Aufbaugeneration". Ich bin gespannt, wie man Ihre  Gruppe mal bezeichnet. - Ich wette, das Wort "Sack" kommt dabei vor.
091215 -- Der Topper Mein Haus ist etwa 40% im Wert gefallen. Das ist noch gar nichts! - Ich habe Obdachlosen aus Elbonien eine Million Dollar gezahlt, damit sie mein Haus nehmen! - Eine Rezession ist kein Wettbewerb. Sagte der Loser.
091216 -- Aaah! Ich fühle plötzlich Schmerz! Ich mache mir Sorgen um die Qualität meiner Arbeit! - GLUCK GLUCK GLUCK GLUCK - Ist er weg? Ich glaube, aber zu Sicherheit schiebe ich lieber einen Keks drüber.
091217 -- Wally, wenn Sie keine 100% leisten, ist das Ihren Kollegen gegenüber unfair, die das wegschuften müssen. - Ich glaube eher, daß Sie froh sind, daß nicht noch einer um die Gehaltserhöhung wetteifert. - In diesem Jahr gibt es keine Erhöhungen.
091217 -- Ja, as würde ich den anderen aber nicht sagen.
091218 -- Wir verlagern unser Rechenzentrum nach Elbonien, um Geld zu sparen. - Das scheint mir etwas gefährlich, weil jeder Elbonier ein Identitätsräuber ist. Was? - Es schien übertrieben, war es aber nicht. Hi, ich bin der alte Potemkin. Der war ich
091218 -- heute morgen!
091219 -- Haben Sie viele Verwandte? Ja, wir sind eine große Familie. - Nehmen wir eine beliebige Woche-wie viele von denen sterben, heiraten, machen einen Abschluß oder kommen ins Gefängnis? Ungefähr...sechs. - Wann wollen Sie dann arbeiten? Ich muß
091219 -- gehen. Es ist einer vom Baum gefallen.
091220 -- Heute wollen wir besprechen, wie wir unsere Arbeitsabläufe verbessern können. - Wie Sie wissen, ersetzen gute Abläufe gute Mitarbeiter. - Das ultimative Ziel ist, die Abläufe so stark zu vereinfachen... - daß wir Hühner trainieren können, Ihre
091220 -- Jobs für Hühnerfutter zu machen. - Wir beginnen damit, den Ablauf der Budgetierung neuer Projekte zu besprechen. - Könnte irgendein Teil der Vorgänge dadurch ersetzt werden, daß Sie, beispielsweise, mit Ihrem Schnabel eine Glocke läuten? - Ja,
091220 -- aber nur der Teil, den Sie erledigen. - Der Plan hat einen Fehler. Futter
091221 -- Ted, ich habe eben die Ergebnisse Ihrer Sicherheitsüberprüfung erhalten. - Der Verfassungsschutz hat angeordnet, daß ich Sie mit unserer Anleitung für Gefahrenfälle totschlagen soll. - ABER...ICH HABE NICHTS GETAN! Vielleicht haben ich ein paar
091221 -- Sachen über Ihren neuen Bart gesagt.
091222 -- Wir haben die am besten versteckten Kosten aller Anbieter. - Die Kosten für unsere Upgrades und die Wartung knallen erst rein, wenn Sie schon eine Gutschrift für Kostenreduzierung erhalten haben. - Bitte, bitte, mach, daß er ein Soziopath ist!
091222 -- Hört sich gut an. Ich mag unsere Aktionäre nicht besonders.
091223 -- Ich habe kein Wort von dem verstanden, was Sie in der letzten halben Stunde gesagt haben. - Immer, wenn ich eine Frage stellen wollte, sind Sie mir über den Mund gefahren. - Jetzt ist das Meeting um und ich erinnere mich nur, daß Geräusche aus
091223 -- Ihrer Futterluke kamen. Genau deswegen lasse ich Sie nicht zu Wort kommen.
091224 -- Wir brauchen mehr von dem, was Management-Experten "engagierte Angestellte" nennen. - Die Details sind mir unbekannt, aber es hat etwas damit zu tun, daß Ihr Idioten für das gleiche Geld mehr arbeitet. - Ändert sich auf Ihrer Seite auch etwas?
091224 -- Ich glaube, ich sollte dann glücklicher sein.
091225 -- Carol, ich wünsche, daß Sie sich den Aufgaben und Zielen der Firma emotional verbunden fühlen. - Meine einzige Emotion ist Wut. Davon kriegen Sie so viel, wie Sie wollen. - Vielleicht inspiriert Sie meine Führungsstärke. Ich fühle mich, als
091225 -- hätte ich Zementschlüpfer an.
091226 -- Ich habe mich entschlossen zu twittern, weil meine spontanen Einfälle so faszinierend sind. - Ich habe keine Zeit, ganze Sätze zu schreiben, deshalb sende ich pro Tag nur ein Wort. - Riboflavin.
091227 -- Dilbert, übernehmen Sie bitte...öh... - ...was immer oben auf meinem Stapel liegt. - Das ist ein Job fürs Marketing, nicht für Ingenieure. - Dann geben Sie es dem Marketingleiter und bitten Sie ihn, jemanden damit zu beauftragen. - Also
091227 -- delegieren Sie etwas an mich, um es an jemanden weiterzureichen, der es an einen anderen delegiert. - Mit jeder Weitergabe wird die Dringlichkeit abnehmen, bis die Wahrscheinlichkeit der Erledigung gegen Null geht. - Sie könnten der Firma Geld
091227 -- sparen, wenn Sie das hier zerknüllen und sofort wegwerfen. - Das hört sich falsch an. Versuchen Sie es mehr aus dem Handgelenk.
091228 -- Es gibt eine riesige Kluft zwischen meinem enorman technischen Wissen und den trivialen Aufgaben, mit denen Sie mich betrauen. - Das ist nur vorübergehend, Asok. Okay, gut. - Vielleicht ist Ihr technisches Wissen eines Tages überholt.
091229 -- Ich brauche eine Kostenschätzung für mein Projekt, aber ich habe noch keinen Anwendungsbereich und kein Design. - Gut. Meine Schätzung beläuft sich auf $3.583.729. - Sie wissen doch gar nichts von meinem Projekt. Da sind wir schon zwei.
091230 -- Nach acht Monaten hat die Geschäftsführung Ihren Projektplan endlich bewilligt. - Zu spät. Die Technologie hat sich verändert und unsere Mitbewerber sind längst vorbeigezogen. - Vielleicht könnten Sie einen neuen Plan schreiben. Oder wir
091230 -- kriegen das gleiche Ergebnis, wenn wir den hier einfach noch mal vorlegen.
091231 -- Wenn wir Tag und Nacht arbeiten, können wir unseren Wettbewerber in zwölf Monaten einholen. - Holen wir sie da ein, wo sie in einem Jahr sind, was wir nicht wissen können, oder wo sie jetzt sind, was blöd wäre? - Gut gebrüllt. Ich habe auch
091231 -- einen!
100101 -- Kann ich unsere Anforderungen an Sie faxen? Unbedingt. - Ich mache einfach eine Zeitreise nach 1995, wo Faxen noch eine gute Lösung für solche Sachen war. - Sie wissen schon, daß ich ein Kunde bin, oder? Bis Sie alles Geld für neue Faxe
100101 -- ausgegeben haben.
100102 -- Rufen Sie mich mal an. Vielleicht. - Ich muß erst eine komplette forensische Analyse Ihrer Visitenkarte machen. - Zu Hause haben Sie Festnetz. Das muß praktisch sein, wenn jemand aus dem Jahre 1993 anruft.
100103 -- Könnten Sie diese Änderungenin der Datenbank vornehmen? Dauert nur ein paar Minuten... - Oh, ich weiß nicht... Moment! - Haben Sie vor, mir in zhn Minuten zu erklären, warum Sie keine fünf Minuten haben, um das zu erledigen? - Oder sind Sie so
100103 -- inkompetent, daß eine fünf-Minuten-Aufgabe Sie eine Stunde kostet? - Oder schränken Sie die Firmenregeln ein, weil Sie nur ein nutzloser CO2-Produzent sind? - Oder sind Sie von der netten, aber unorganisierten Sorte, ein Ja-Sager, der meine
100103 -- Angaben verlegt und vergißt, daß er gefragt wurde? - Ich wollte Ihnen eigentlich sagen, daß das nicht gemacht werden muß und weigere mich jetzt, meine Ansicht zu ändern und wenn Sie mir tausend gute Gründe geben. - Erfahrung ist nur ein anderes
100103 -- Wort für Hoffnungslosigkeit.
100104 -- Der Direktor unserer supergeheimen Forschungsabteilung möchte mich sechs Monate ausborgen. - In der Zeit werden Sie weder wissen, wo ich bin, noch woran ich arbeite. - Das muß mir der Direktor selbst sagen. Ich bitte ihn, eine Mail von seinem
100104 -- Google-Konto zu schicken.
100105 -- Meiner Bürozelle ist von lauter Idioten umzingelt, die es mir unmöglich machen, mich auf meine Arbeit zu konzentrieren. - Haben Sie echt eine Präsentation erstellt, um zu demonstrieren, warum Sie die Präsentation, die Sie zeigen sollten, nicht
100105 -- machen konnten? Ja. - Wäre es nicht genau so einfach gewesen, die verlangte Präsentation zu machen? Ich hoffe, daß ich diese mehrfach nutzen kann.
100106 -- Ich trete als Vorstand zurück, weil ich alles Geld aus dieser sterbenden Kuh gemolken habe. Muuh! - Ein ausgetrockneter Leichnam wird mich ersetzen, aber machen Sie sich keine Sorgen: Er hält nur den Platz warm, bis ein neuer Vorstand gefunden
100106 -- ist. - Ein Luftzug hat seinen Kopf weggeblasen. Sie sollten sich vermutlich beeilen.
100107 -- Unser neuer Marketingdirektor ist in gewisser Weise ein zorniger Dämon. - Er kümmert sich darum, daß die Kunden unsere Preise nicht verstehen. - Was zum #%!** soll "kommt darauf an" für eine Preisangabe sein? Er zwingt mich, solche Sachen zu
100107 -- sagen.
100108 -- Es gibt unser Produkt in 27 Modellen mit über 9000 Varianten. - Angesichts der knappen verfügbaren Zeit, alle Varianten anzusehen, ist praktisch garantiert, daß meine Wahl suboptimal ausfällt. - Danke, daß Sie mich zum Versager machen. - Na ja,
100108 -- wenn wir beide gewinnen, bin ich kein guter Verkäufer.
100109 -- Hier ist der Berg von Fakten, der meine empfohlene Technologie-Strategie untermauert. - Und hier ist der winzige Fingerhut, der alles enthält, was Sie über Technologie wissen. Vielleicht sollten Sie... - Führer mögen es nicht, wenn man ihnen
100109 -- vorschlägt, einen Fingerhut voll Wissen als Hütchen zu tragen.
100110 -- Und dann sagte Ted, er... Haha! Das habe ich schon tausend mal erlebt! - In meinem vorigen Job machten wir immer Schnalzgeräusche, wenn der Manager auftauchte. - Das heißt aber nicht, daß Ihr bei der Qualität sparen sollt. - Sie brechen in
100110 -- unsere Unterhaltung ein! Ich trage nur dazu bei. - Sie wissen nicht mal, worüber wir sprechen. - Anscheinend leiden Sie an einer Krankheit, die Sie zwingt, anderen Leuten Ihre nichtssagenden Geschichten und unwichtigen Meinungen aufzudrängen! -
100110 -- Und wahrscheinlich ist es Teil der Krankheit, daß Sie es selbst nicht merken. - Ob der uns überhaupt hört? Habe ich Ihnen schon von meinem Camping.Ausflug erzählt?
100111 -- Dogbert als Vorstand Unsere Angestellten sind mir so wichtig, daß unsere Personalchefin einen besonderen Titel bekommt. - Edna wird unsere chef-Menschen-Beauftragte. - Setzen Sie sich neben den Chef-Kaffee-Sahne-Beauftragten.
100112 -- Dogbert als Vorstand Wir steigen ins Geschäft mit Internet-Nachrichten ein. - Heuern wir Reporter an? Nein, wir fassen Geschichten von anderen Websites zusammen und stellen Links dazu. - Wir sind also Parasiten? Geh Dir eine Schallplatte
100112 -- kaufen, Opa.
100113 -- Lassen Sie uns Cloud Computing implementieren, dann habe ich beim nächsten Management-Meeting was zu erzählen. - Sagen Sie einfach, wir denken darüber nach. Dann müssen weder Sie noch ich wirklich was tun. - Ich mag es aber, wenn Sie wirklich
100113 -- was tun. Tut mir leid, ich dachte, Sie führen durch Vorbild.
100114 -- Mordac, der Informationsverhinderer Cloud Computing ist nicht gut, weil dann Fremde Zugriff auf unsere Daten haben. - Ich habe mehr Vertrauen in Verschlüsselung, als zu spitzohrige Soziopathen. - Wenn Du die Ohren eines Menschen ansprichst,
100114 -- hört er den Rest Deiner Argumente nicht mehr.
100115 -- Wer braucht eine Schulung in den neuesten Technologine? Ich. - Sie sind gefeuert. Ich kann nur Leute brauchen, die immer auf dem neuesten Stand sind. - Das habe ich nicht kommen sehen. Für so was gibt es keine Schulung.
100116 -- Dogbert als Vorstand Floyd, ich befördere Sie. - Ich ernenne Sie zum Chef-Hausmeister-Vorstand, verantwortlich für Schmutz, Keine, tote Insekten und problematische Ausscheidungen. - Weil ich so wichtig bin? Was wollen Sie hören, um ganz schnell
100116 -- ein Hundehäufchen zu beseitigen?
100117 -- Dilbert, ich möchte Ihnen eine wichtige Kundin vorstellen. Sie hat ein paar technische Fragen. - AAH! NEHMEN SIE IHRE BAZILLEN-VERSEUCHTE HAND VON MIR WEG! - Sehen Sie keine Nachrichten? Händeschütteln ist sowas von 2008. - Nehmen Sie es mir
100117 -- nicht übel, aber Sie sehen eher nach Virenschleuder als nach eifrigem Händewascher aus. - Also schieben Sie Ihre Todeskralle wieder in den Ärmel zurück und wir tun so, als sei das nie passiert. - Und falls es nicht zuviel verlangt ist, atmen
100117 -- Sie bitte nur auf Dinge, die ich bestimmt nicht anfasse. - Okay, genug gescherzt, was kann ich Ihnen über unsere neue Produktlinie erzählen? - Wir haben einen Kunden verloren, aber ich habe das Meeting überlebt. Das nächste Mal bitte umgekehrt.
100118 -- Er achtet meine Arbeit nicht. Das sehe ich an der Art, wie er sitzt. - Das Spiel geht auch zu zweit! Ich werde Dich mit der Glut von tausend Sonnen hassen! - Stirb! Stirb! Stirb! Mist. Ich habe mich falsch hingesetzt und mich selbst in der Hose
100118 -- eingeklemmt.
100119 -- Ich denke, wir sollten reden und versuchen, unser Problem zu lösen. Welches Problem? - Ich spreche von Ihrem totalen MAngel an Respekt für mich. Es mangelt mir nicht an Respekt für Sie. - Nicht mal ein bißchen? Moment. Ich spüre gerade, wie es
100119 -- ein wenig anfängt.
100120 -- Wir müssen einen Finanzcheck Ihrer Firma machen, ehe wir zusammenarbeiten. So lauten unsere Bestimmungen. - Das habe ich befürchtet! Nur weil ich ein kleiner Geschäftsmann bin, heißt das noch nicht, daß ich ein Versager wäre! - Aber ich wollte
100120 -- nicht andeuten, daß... Wissen Sie, ob man im Parkhaus mit Eicheln bezahlen kann?
100121 -- Der einzige Weg, unsere Verkaufsvorgaben zu erreichen ist, an finanzschwache Kunden zu verkaufen. - Das ist okay. Wir kriegen unsere Boni, ehe jemand merkt, daß die Zahlingen nicht eingehen. - Der Schlüssel zu Boni ist, später überrascht zu
100121 -- tun. Ich fühle mich unsauber.
100122 -- Heute habe ich eine Prämie dafür bekommen, etwas an einen Kunden zu verkaufen, der wahrscheinlich nicht zahlen kann. - Schmeckt Deine Limo deshalb weniger gut? Nein. - Glückwunsch, Du bist ein Soziopath. Fühlt sich irgendwie gut an.
100123 -- Habe ich meinen Labello hier vergessen? - Schmeckt anders. - Ich habe einen guten Klebestift verloren, aber dafür ein paar ruhige Stunden gewonnen.
100124 -- Ich habe meine Schnöselschwelle ausgeweitet. Ihre was? - Das ist mein Maßstab wie grob ich sein kann, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen. - Sie haben keinen Etat, um mein Gehalt zu erhöhen, also habe ich von professionellem Verhalten keinen
100124 -- Vorteil zu erwarten. - Außerdem wäre es für Sie von Nachteil, einen hoch qualifizierten Ingenieur zu feuern und zu versuchen, einen neuen auf Trab zu bringen. - Wenn Sie mich also ab jetzt bitten, etwas sinnloses zu tun, was die meiste Zeit der
100124 -- Fall ist... - ...rolle ich mit den Augen, grunze abschätzig und tanze diesen Tanz. PFFFT! - HEYA WALLAWALLA WALLA! PUPSI PUPSI PUPSI! - So, jetzt haben Sie meine Laune verbessert. Gute Arbeit.
100125 -- Diese Rechnung ist doppelt so hoch wie Ihr Angebot. - Dummerchen. Wenn wir gesagt hätten, wie viel es wirklich kostet, hätten wir den Job nicht gekriegt. - Wenn es Sie beruhigt, alle anderen Anbieter haben auch gelogen, wir lügen nur besser.
100126 -- Mein Computer stürzt dauernd ab, da muß ich etwas Dampf ablassen. - Sie können Ihren Computer nicht mit Zuschlagen reparieren! - Warum sollte ich MEINEN Computer schlagen? Das ist doch verückt. Alice?
100127 -- Nachdem Sie den Monitor zerdeppert haben, setzte sich der kaputte Printer in Marsch. hummm - Die hängen am gleichen Netzwerk. Das spricht sich rum. - Eine Zeit lang brauchen wir keine Paßwörter mehr. Bitte nicht schlagen!
100128 -- Möchten Sie, daß ich den Tag mit Planung verbringe, was allerdings nicht nach Arbeit aussieht? - Oder soll ich mich mit wilder Entschlossenheit und unklarer Zielsetzung auf mein Projekt stürzen? - Er hat gesagt, Du sollst NICHTS tun? Er weiß es
100128 -- nur noch nicht.
100129 -- Wir haben noch keine Meinung von den Ingenieuren, was sagen Sie, Alice? - Ich sage, daß mehrere durchschnittliche Hirne einen undurchführbaren Plan ausgekocht haben. - Könnten Sie etwas präziser sein? Klar. Sie sind eines davon. Und der Kerl
100129 -- hier ein anderes.
100130 -- Wenn ich nicht mache, was Sie mir gesagt haben, dann nur, weil mein Hörgerät ins Klo gefallen ist. - Ich wußte nicht, daß Sie schwerhörig sind. HE? WAS? WIE? - Sie könnten versuchen, mir eine E-Mail zu schreiben, aber mein Spam-Filter ist auf
100130 -- "Taliban" eingestellt.
100131 -- Dilbert, dies ist Ellen, Ihre neue Projektmanagerin. - Wenn Sie schlecht arbeiten, macht Ellen Sie platt wie eine Dampfwalze. - Wenn Sie gut arbeiten, wird sie sich von Ihrem Erfolg bedroht fühlen und es sich zu ihrer Aufgabe machen, Sie zu
100131 -- zerstören. - Moment mal...wie? - Sagten Sie gerade, ich werde verlieren, ganz gleich, was ich mache? - Wenn Sie keine Hitze vertragen, gheen Sie nicht in die Küche. - Und mit Küche meine ich den gesamten Arbeitsmarkt. Und den Genpool. - Ich
100131 -- habe kein gutes Gefühl bei der Sache. UND ICH NÄHRE MICH VON IHRER ANGST!
100201 -- Wir haben unsere Bonus-Schecks zusammengeworfen und Ihnen dieses Geschenk gekauft. - Es it leer. - Oh. Für nächstes Jahr wünschen wir mehr Glück.
100202 -- Fröhliche Weihnachten. Hier, ein Hunderter. Und hier ein Hunderter für Dich. - Wir könnten einen Schritt einsparen, wenn wir einen elektronischen Transfer mit jährlicher Erneuerung einrichten. Sehr gut. - Oder wir könnten uns nichts schenken.
100202 -- Hör auf, Unsinn zu reden.
100203 -- Ich arbeite hier, um meine Rechnungen zu bezahlen, aber in Wirklichkeit bin ich Künstler. - Wow. Sie müssen ein furchtbarer Künstler sein, wenn Sie hier arbeiten nur um essen zu können. - Meine Arbeiten sind nicht kommerziell. Wenn es niemand
100203 -- mag, ist es nicht wirklich Kunst.
100204 -- Unser Kunde fragt nach Funktionen, die wir nicht liefern können. - Sagen Sie, wir können. Wir enttäuschen ihn später, wenn er nicht mehr zurück kann. - Führer mögen es nicht, wenn Du Sachen mit Ihrer Hochzeitsreise vergleichst.
100205 -- Sie habe während unseres Treffens eine reihe unzutreffender Feststellungen gemacht. - Ich möchte die romantische Stimmung nicht zerstören, deshalb schicke ich Ihnen eine Mail mit Links, damit Sie das überprüfen können. - Hört sich an, als wärt
100205 -- Ihr beide durch. Schadet es meinem Trinkgeld, wenn ich Sie anmache?
100206 -- Wir könnten uns eine Kochshow ansehen und uns vorstellen, wie köstliches Essen schmeckt... - Oder einen Actionfilm, damit wir uns vorstellen, wie wir Witze machen und Leute umbringen. - Vielleicht könnte ich das anders formulieren, damit wir
100206 -- uns weniger wie psychopathische Landstreicher fühlen. Ich bitte darum.
100207 -- Dogbert als Vorstand Die Verkäufe laufen zäh. - Ich möchte, daß jeder von Ihnen zehn Kunden am Tag anruft. - Wir sind Ingenieure. Vom Verkauf verstehen wir nichts. - Halten Sie sich an diese Vorlage. Damit ist ein Abschluß garantiert. - Hallo.
100207 -- Ich rufe im Auftrag der Polizei- und Feuerwehrhilfsaktion für benachteiligte Jugendliche an. - Wenn Sie uns $500 schicken, erhalten Sie ein wundervolles Softwarepaket als Dankeschön. - Andernfalls könnte es sein, daß Sie sich mit Handschellen
100207 -- am Heizkörper wiederfinden, wenn Ihr Haus mal brennt. - Dilbert? Bist Du das? Hallo Mama. Ich bin jetzt im Verkauf.
100208 -- Fragen Sie Morgan, welches Material er für diesen Fall empfiehlt. - Morgan kann nicht kommunizieren. Alles, was er weiß, ist in seinem Schädel versperrt und wird nie rauskommen. - Wird das wieder MIR als Fehler angerechnet? DRÜCKEBERGER!
100209 -- Morgan, der Mann, der nicht kommunizieren kann Haben Sie schon die Ergebnisse vom Streßtest? - Streßtests müssen unter kontrollierten Bedingungen stattfinden. - Hat Ihnen mal jemand erklärt, daß man auf Fragen mit Ja oder Nein antworten kann?
100209 -- Bin ich mit Reden an der Reihe?
100210 -- Morgan, der Mann, der nicht kommunizieren kann Sie haben sich für die erste Option entschieden. - Wer "Sie"? UInd was ist die erste Option? Und testen Sie oder wenden Sie die an? - Sie haben sich jetzt ein finsteres Starren eingehandelt bis wir
100210 -- das Thema wechseln. Gut, zum nächsten Punkt.
100211 -- Vielleicht kann Ihnen jeman ddabei helfen, Ihre Arbeit für Forschung und Entwicklung zu quantifizieren. - Die einzigen, die den Wert von Forschung quantifizieren können, sind Lügner und Idioten. - Vielleicht könnten wir einen Berater
100211 -- engagieren. Da ersetzen Sie einen Lügner durch einen Dieb.
100212 -- Es ist Neujahr. Möchtest Du bis Mitternacht aufbleiben? - Nur Versager warten bis Mitternacht. Dogberts neues Jahr fängt um zehn Uhr an. - Jetzt ist es zehn. Und ich feiere, indem ich mich selbst umarme.
100213 -- Wir haben uns heute auf etwa fünfzig Sachen geeinigt aber Sie haben nichts notiert. - Lassen Sie uns das nächste Meeting vereinbaren, wo wir das noch mal durchkauen, was Sie heute vergessen haben. - Haben Sie Ihren Kalender dabei? Nein, Warum
100213 -- fragen Sie?
100214 -- Wally, können Sie sich das mal ansehen? - Mit Vergnügen! Wie lautet Ihr Abrechnungscode? - Dauert nur eine Minute. Erwarten Sie von mir, daß ich meine Arbeitszeitabrechnung fälsche? - Ist doch nur *eine* Minute! - Nach dieser Logik ist es in
100214 -- Ordnung, zu stehlen, so lange man nicht zu viel klaut. - Im übrigen muß ich Ihnen die Zeit abrechnen, die ich benötigt habe, um Sie als Dieb zu entlarven. - VERGESSEN SIE'S! ICH FRAGE JEMAND ANDEREN! - Schlagen wir's auf die Gemeinkosten...
100215 -- Lassen Sie uns ein Scenario-basiertes Roundtable-Gespräch über unser Firmen-Projekt-Management-System ansetzen. - Wir nutzen unser Infrastruktur-Überwachungs-Tool, um ein Risiko-basiertes Abstufungssystem einzurichten. - Das hat fast was
100215 -- bedeutet. - Fast wäre ich versucht, nicht mehr nach dem Zufallsprinzip zu handeln.
100216 -- Ich gründe eine Selbsthilfegruppe für Leute, die sich immer falsch entscheiden. Ich bin dabei! - Ratbert, ich möchte, daß Du das für mich organisierst. Finde ich prima, aber ich weiß nicht, warum. - Alle sollen Uniformen tragen und meinen Namen
100216 -- rufen. Ist das Einbildung, oder wird die Sache immer besser?
100217 -- Willkommen bei Dogberts Verein für Leute, welche stets die falsche Entscheidung treffen. - Ich möchte Ihnen allen danken, daß Sie den Platin-Makel-Schutzplan gewählt haben, der mit Ihrer Mitgliedschaft verbunden ist. - Falls Ihr Ruf unter der
100217 -- Mitgliedschaft in diesem Verein leiden sollte, steht in dieser Broschüre, wie Sie sich einen Schnurrbart als Verkleidung wachsen lassen können. Was, wenn ich schon einen habe?
100218 -- Ich glaube, meine einzige Kontaktperson ist verstorben. - Ich habe seit drei Monaten nichts von ihm gehört. Ich kenne weder den Namen seines Projekts noch weiß ich, wer sonst daran arbeitet. - Was habe Sie während drei Monaten gemacht? Sie
100218 -- wollen damit andeuten, Geduld sei keine Tugend?
100219 -- Wally, ich möchte, daß Sie mit mehr Sinn für Dringlichkeit arbeiten. In der Bibel steht: "Gutes geschieht denen, die warten können". - Also stehen Sie prinzipiell gegen Gott. Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie beide eine Entscheidung getroffen
100219 -- haben. - Echt? Als er an Dir zweifelte, hat es gedonnert? Ich stimme meine Ausreden mit der Wettervorhersage ab.
100220 -- Wir haben noch nir zusammengearbeitet, also lassen Sie mich erklären, wie das läuft. - Sie werden von mir einen Beitrag erwarten und jedes Mal enttäuscht sein. Langfristig machen Sie dann alles selber. - WIE SCHAFFEN SIE ES, IHREN JOB ZU
100220 -- BEHALTEN? Erwarten Sie nicht, daß ich mich selbst als Genie bezeichne.
100221 -- Bitte bestellen Sie mir einen neuen Hefter. Ist Ihrer kaputt? - Nur mental. - Jeder, der zu mir kam, nahm ihn in die Hand und spielte damit herum - Erst habe ich nur die Bazillen abgewischt und versucht, es zu vergessen. - Mit der Zeit sog sich
100221 -- mein Hefter mit den Sorgen und der Verzweiflung der ganzen Versager, die ihn befummelten, voll. - Ich habe ihn mit einer Plastikschüssel abgedeckt und sie am Schreibtisch festgeklebt, damit keine Gase entweichen können. - Wenn Sie sich wundern,
100221 -- daß Ihr Sessel warm ist-ich habe ihn mir für ein Meeting ausgeborgt. - Wie groß ist die größte Schüssel, die Sie bestellen können?
100222 -- Eine andere Abteilung hat Sie für ein Sechs-Monate-Projekt angefordert. Und wer macht meine Arbeit hier? - Den Job machen Sie auch, abe rnur die wichtigen Sachen. - Wie lange mache ich schon unwichtige Sachen? Ups.
100223 -- Catbert, der böse Personalchef Ted, ich setze Sie auf eine andere Stelle mit höherem Unfallrisiko. - Bei Ihrem Job müssen Sie ohne Sicherheitsleine über ein Fass mit Säure greifen. - Wozu haben wir ein Säurefass? Weil giftige Dämpfe zu lange
100223 -- dauern.
100224 -- Die dringende Mail, die Sie an alle weiter geleitet haben, ist ein Jux. - Wenn Leute während einer Sonnenfinsternis Ihre Handys benutzen, lösen sie nicht wirklich in Rauch auf. - Und noch eine schlechte Nachricht: das Zeugungs-Schutzprogramm
100224 -- gibt es in echt nicht.
100225 -- Ich kann moderne Mythen nicht von der Realität unterscheiden. - Ich brauche Ihre Steuernummer, damit ich der Regierung mitteilen kann, daß sie Ihre Stimmen nicht mehr mitzählt. - Das können Sie? Hier, ein paar Pillen, die genau wie Tic Tacs
100225 -- aussehen.
100226 -- Oh nein! Wenn ich diese Mail nicht an fünfzig Freunde weiterleite, sterbe ich binnen einer Woche! - So viele Freunde habe ich gar nicht! Ich muß Freunde gewinnen, sofort! - Was schickst Du ihm jetzt? Ich gehe auf sechzig Freunde hoch.
100227 -- Sie sind ein inkompetenter Vorstand, abder die Dogbert Investment Bank wird es so aussehen lassen, als würden Sie den Aktienwert steigern. - Ich arrangiere ein unkluge Fusion, damit Sie absahnen können, während ich ein geradezu obszönes Honorar
100227 -- einstreiche. - Das ist wie Bestechung, aber statt daß Sie in den Knast gehen, wird jemand einen Bestseller mit Ihrem Namen drauf schreiben. Kann ich ihn lesen?
100228 -- Ich habe den stummen Gary gebeten, uns bei der Entscheidung für eine Technologie zu helfen. - Wir halten ihn für ein Genie, weil er einen Bart trägt und nie spricht. - Gary, denken Sie, wir sollten Open Source Software für unseren Support
100228 -- verwenden? - Jetzt passiert es. Er reibt seinen Bart und schaut mich komisch an. - Ich kann einen Hauch von Ablehnung entdecken. Das heißt, Gary haßt diese Idee! - Ja, plötzlich wird alles ganz offensichtlich. Das ist die schlechteste Idee in
100228 -- der Geschichte der Menschheit. - Das Meeting ist beendet, der stumme Gary hat gesprochen. - In Wirklichkeit sind Sie ein Idiot, oder? Machen Sie mir das nicht kaputt.
100301 -- Unser Vorstand möchte sein Glück mit allen Angestellten teilen. - Er lädt Sie alle zu einem Besuch auf seinem Weingut ein, wo Sie seinen nicht mit Preisen ausgezeichneten Wein beinahe zum Großhandelspreis kaufen können. - Er bittet Sie, Ihre
100301 -- Hubschrauber nicht in der Nähe des menschlichen Scahchspiels zu parken, weil das die Zwerge erschrecken könnte.
100302 -- Carol, Sie haben Teds Entlassungspapiere falsch ausgefüllt und meinen Namen anstelle des Entlassenen eingesetzt. - Mein Zugangscode ist ungültig, mein Telefon ist abgestellt  und meine Paßwörter sind deaktiviert. - Das müssen Sie korrigieren.
100302 -- Sicherheitsabteilung? Ich habe den Flüchtigen.
100303 -- Mein Zugangscode wurde versehentlich gelöscht und jetzt bin ich ein Flüchtling. - Können Sie mir beibringen, so nutzlos wie Sie zu sein, damit ich unsichtbar werde? - Ich höre Atemgeräusche, aber das muß die Lüftung sein. Seien Sie die
100303 -- Trennwand!
100304 -- Asok, mein Zugangscode wurde versehentlich gelöscht, ich brauche Ihre Hilfe. - Vielleicht können Sie im Lüftungssytem leben und nach Feierabend alte Kekse suchen. - Wie soll ich da reinkommen? Versuchen Sie, so effizient zu seim, wie Sie
100304 -- managen.
100305 -- Wo ist Ihr spitzhaariger Boss? Tot. - Ich habe seinen Zugangscode gelöscht, deshalb hat er sich im Lüftungssystem versteckt. Inzwischen steckt er wahrscheinlich fest und ist verhungert. - Ich plane, seine Reste zu kremieren, aber das wird eine
100305 -- Weile dauern. Das Thermostat steigt nur bis 30°.
100306 -- Ich habe zur Hebung Ihrer Moral einen Berater angeheuert. Es wird Sie glücklich machen, daß Sie nicht er sind. - Niemand liebt mich. Mein Leben ist sinnlos. Ich esse alte Seife. - Und schon setzt der Zauber ein. Ich finde es schön, daß ich
100306 -- keine alte Seife essen muß. Gell!
100307 -- Hallo, Wally. Die Personalabteilung hat mich ausgewählt, Ihr Ergo-Buddy zu sein. Mein was? - Ich beobachte Sie bei der Arbeit und mache Ihnen dann Vorschläge, wie Sie Ihre Ergonomie verbessern können. - Ihre Haltung ist ganz falsch und die
100307 -- Tastatur muß tiefer liegen. - Ihre schlechte Ergonomie hat Sie zu einem Golem gemacht. Golem? - Das bedeutet eine formlos eMasse mit Leben drin. Klumpen, Brocken, Dödel. - Steht gleich nach "schlappem Küken" auf meiner Checkliste. - Steht da,
100307 -- Sie sollen mich einsalzen, bis ich austrockne und sterbe? - Tun wir so, als hätten Sie das nicht gesehen.
100308 -- Wally, ich möchte, daß Sie für mich an einem Meeting in Elbonien teilnehmen. - Sie lassen sich zunächst in deren Kultur einführen, damit Sie nicht aus Versehen jemanden beleidigen. - Diese Geste kann entweder "hallo" oder "ich möchte Deine
100308 -- Handschuhe auf meinem Schlafzimmerteppich sehen, Baby" bedeuten.
100309 -- Unterricht in elbonischer Kultur Wenn ein elbonischer Geschäftsmann Ihnen seine Karte überreicht... - ...zerknüllen Sie die und stecken sie in den Mund. Langsam zerkauen und dann an seine Stirn spucken. - Damit kommen wir zum nächsten Punkt:
100309 -- Duellieren mit Yak-Knochen.
100310 -- Elbonia hat keinen Flughafen, deshalb müssen Sie aus dem Flugzeug springen. - Versuchen Sie, mit den Armen zu flattern und auf einem dicken Elbonier zu landen, um Ihren Fall zu bremsen. - Flugzeug. Verdammt.
100311 -- Ich hasse Reisen nach Elbonien. - RUMMS!!! - Hallo, ich komme aus Amerika und möchte helfen.
100312 -- In Elbonien Ich komme aus Amerika, um alle Ihre Probleme zu lösen. - Ihre Arroganz ist beleidigend. Wir werden bewaffneten Widerstand leisten und Sie bis ans Ende aller Tage bekämpfen. - Öh...warum? Das haben wir eben so drauf.
100313 -- Meine Geschäftsreise nach Elbonien war ein voller Erfolg. - Solle Ihnen jemand erzählen, daß ich einen Bürgerkrieg ausgelöst habe, der das ganze LAnd in Finsternis stürzte, so ist das eine Lüge. - Haben Sie was für mich geplündert? Ich kenne
100313 -- Ihre Größe nicht.
100314 -- Grunz. Buchhaltung - Buchhaltung - Ich möchte jemanden wegen meiner abgelehnten Spesenabrechnung sprechen. - Das Problem ist, Sie haben keinen Beleg für die Autobahnmaut beigelegt. - Vielleicht ist das Problem, daß Sie einen freudlosen Job ohne
100314 -- Aufstiegschancen haben. - Und Ihr Chef gestattet Ihnen kein eigenes Urteil, weil die Tatsache, daß Sie hier arbeiten, beweist, daß Sie keine guten Entscheidungen treffen. - Daß Sie meine Ausgaben ablehnen, verschafft Ihnen die Illusion von
100314 -- Macht und nährt Ihr schrumpfendes, sterbendes Ego. - Tatsächlich wollte ich sie bewilligen. Sie müssen da jetzt auch keine Affäre draus machen.
100315 -- Wenn wir unsere Firmen-Applikation ins Web verlagern und die Entwicklungs- und Verkaufsabteilung auslagern... - ...kann die ganze Firma von einem Affen geleitet werden. - Dazu noch ein zweiter Affe, der sich die PowerPoint-Präsentationen des
100315 -- ersten Affen anschaut.
100316 -- Ihre Mail war ziemlich grob. Sie meinen, präzise. - Sie sollten sich entschuldigen. Es tut mir leid, daß Sie nicht wissen, was Kürze bedeutet. - SIE MACHEN ES NOCH SCHLIMMER! Warum bin ich dann so fröhlich?
100317 -- Alice, ich schicke Sie auf ein Seminar zur Sensibilisierung für fremde Kulturen, ehe wir die Elbonier treffen. - Das letzte Mal habe Sie beinahe einen Krieg entfesselt. Das war nur ein winziger Fehler. - Rückschau Und das ist noch was, was die
100317 -- Frauen in meinem Land anders machen. WOMM!!!
100318 -- Kulturelle Sensibilisierung Elbonier glauben, Sie stehlen ihre Seele, wenn Sie sie angähnen. - Anders ausgedrückt, können wir das als Art Verhandlungstrick einsetzen. Nein, das ist nicht... - Später Okay, mein Praktikant hat Ihre Seele. Geben
100318 -- Sie uns 20% Rabatt, oder er schluckt sie runter.
100319 -- Die Zukunftsforscher sagen, wenn die geburtenstarken Jahrgänge massenweise in Rente gehen, werden Sie Probleme haben, wichtige Stellen zu besetzen. - Wenn Sie einverstanden sind, daß ich jetzt eine ruhige Kugel schiebe, schenke ich Ihnen ein
100319 -- paar gute Jahre, wenn ich sechzig bin. - Was, wenn Sie es sich dann anders überlegen? Das Risiko gehe ich ein.
100320 -- Wir müssen unsere Kunden stärker in die Produktentwicklung einbinden. - Wir haben nur Kunden, die zu blöd sind, um Produktberichte online anzusehen. Machen Sie es trotzdem. - Kann das ein Mützchen wie ein Affe kriegen? Zum millionsten Mal,
100320 -- Software kann keine Klamotten tragen.
100321 -- Und Russel hier wird der NDD unseres Projektes. - NDD? Nutzloser dummer Depp. Den gibt es bei jedem Projekt. - In anderem Zusammenhang könnte Russel total kompetent erscheinen. - Aber in kleinen Gruppen scheint das dümmste Mitglied immer
100321 -- besonders nutzlos zu sein. - Jeder Projektmitarbeiter ist brilliant. Das läßt Russel wie einen Affen erscheinen. - Es ist hilfreich, den NDD gleich bekannt zu machen, damit wit ihn von der Mitarbeit abhalten können. - Verletzt ihn das nicht? -
100321 -- ICH WOLLEN BANANE! Schwer zu sagen.
100322 -- Ein Verkäufer hat leider das Demo-Gerät ausgeliehen, dessentwegen Sie durch das halbe Land hier her geflogen sind. - Kann ich Ihnen etwas total irrelevantes zeigen, damit sich das nicht so seltsam anfühlt? - Lassen Sie mich nur beiseite treten,
100322 -- damit ich keine Spritzer abbekomme.
100323 -- Wie geht es mit der Fokusgruppe voran? - Die mögen uns nicht. Sie planen, den Beobachtungsraum zu stürmen. - Lassen Sie das Schlafgas rein. SIE BRECHEN AUS!
100324 -- Ich sage nicht gerne etwas schlechtes über Mitbewerber, aber das sind alles Vampire. - Und noch nicht mal sexy - eher die mit Beißhemmung. - Unser Produkt funktioniert nicht mal, und trotzdem sind sie mit uns noch besser dran.. Die sagen, sie
100324 -- fressen kleine Kinder.
100325 -- Dilbert, ich möchte Ihnen unseren neuen Etatmanager vorstellen. Tag. - Sein Job ist es, ein Durcheinander von Problemen zu lösen, die einen normalen Menschen zu Tode langweilen würden. - Wir gleuben seine Eltern haben ihm kein Spielzeug gekauft.
100325 -- Der erste Tag ist der einfachste.
100326 -- Wally, ich brauche Ihre Berechnungen bis Dienstag. Erinnern Sie mich am Montag noch mal. - Sie hoffen, ich vergesse, Sie zu erinnern. Dann schieben Sie die Schuld auf mich. - Aber ich WERDE daran denken und ich WERDE Sie erinnern. Viel Glück.
100326 -- Montag verstecke ich mich immer.
100327 -- Ich hätte Ihnen mein PowerPoint deck mailen können, ann hätten Sie es in fünf Minuten gelesen. - Aber ich habe es lieber, wenn Sie hier eine stunde hocken müssen, während ich jeden Punkt in Zeitlupe vorlese. - P-u-n-k-t N-u-m-m-e-r e-i-n-s...
100327 -- Ziehen Sie so fest, wie Sie können.
100328 -- Unser Vorstand möchte, daß jeder Manager die Funktion seiner Abteilung auf einer Folie darstellt. - Ich kann mir nicht vorstellen, daß ich unsere verschiedenen Funktionen auf nur einer PowerPoint-Folie darstellen kann. - Sie können sagen "Wir
100328 -- investieren unsere ganze Zeit darin, die anderen von unserem Wert zu überzeugen". - Aber das ist nicht alles, was wir tun. Manchmal streiten wir uns auch über das, was wir tun. - Das ist nur das, was wir jetzt tun. Morgen machen wir etwas total
100328 -- nützliches. - Vielleicht könnten Sie eine Unterzeile auf der Folie anfügen: "Wir träumen davon, eines Tages produktiv zu sein". - Oder Sie könnten unsere LEitungen übertreiben, um unser Potential in einem falschen Licht ershceinen zu lassen.
100328 -- Ja! - Was habe wir letzthin geleistet? Man hat uns dafür bezahlt, daß wir uns Lügen für den Vorstand ausdenken.
100329 -- Unser spitzhaariger Boss steckt im Lüftungssystem fest und ist vermutlich tot. - Wir können die zuständigen Behörden alarmieren oder ein total cooles Gerät entwickeln, welches den Lüftungsdruck verstärkt und seine Kadaver ins All bläst. - Das
100329 -- Wort "Kadaver" hat mich überzeugt.
100330 -- Der Boss steckt in der Lüftung fest Das Turbogebläse schaltet sich nach dem Schmierkreislauf zu. - Wir sind doch sicher, daß er schon tot ist, stimmt's? Hilfe! - Es wäre unbestreitbar ein Verbrechen, so eine coole Maschine zu bauen und sie
100330 -- nicht zu benutzen. Kann mich jemand hören?
100331 -- Das Gerät wird genügend Druck erzeugen, um den Kadaver unseres Chefs sanft aus der Lüftung zu blasen. - WUMMS! - Hier spricht der Chefpilot. Machen Sie sich keine Sorgen um die Flügel, ich sehe da unten einen Karpfenteich.
100401 -- Er überlebte, weil sein Spitzhaar den Aufprall gemildert hat. - Bitte widerstehen Sie dem Drang, an de coolen MAschinen runzufummeln, die ihn am Leben halten. - Vielleicht können wir ihn schlauer machen. Wuzo ist das da?
100402 -- Ich glaube, ich bin gestorben. Bin ich im Himmel oder in der Hölle? Sie sind im Hillel. Mein Name ist Raj. - Himmel und Hölle haben Seelen an uns ausgelagert, seitdem Teufel und Engel fusionierten. - Aha...ist das ein guter oder ein schlechter
100402 -- Ort? Nun...Sie kriegen eine Harfe, aber wie wir die Ihnen geben, wird Ihnen nicht gefallen.
100403 -- Glaubt Ihr, der ist echt tot? Ich habe eine Holzpfahl für den Fall der Fälle dabei. - Ich auch, falls das Jenseits ihn ablehnt. Das ist doch legal, oder? Oh...oh... - Die Gattin? Hat jemand an einen Hammer gedacht?
100404 -- Wally, könnten Sie mir einen Gefallen tun? - Klar, wozu sind Freunde da? - Schließlich würden Sie mir auch eien Gefallen tun, wenn ich Sie darum bäte, oder? Öh...klar. - Natürlich würden Sie. - Also tun Sie mir einen Gefallen und bitten Sie
100404 -- mich nicht um einen Gefallen. - Wow. Gut, das habe ich nicht kommen sehen. - Sie sind wie ein Zauberer, der die Regeln des sozialen Umgangs als Magie benutzt. - Sie sind Haarlos Potter! Sagen Sie es Kahldemort nicht.
100405 -- Rein technisch war ich eine Woche tot. Aber man warf mich aus dem Jenseits und ich mußte zurück kommen. - Im Jenseits kann man eine Menge über Management lernen, ich habe einen Berater mitgebracht. - Es könnte sein, daß ich meinen Lagebericht
100405 -- nicht rechtzeitig abgeben kann. Wissen Sie, wie Heuschrecken schmecken?
100406 -- Helen, wir brauchen einen neuen Ombudsmann. Ihre Erfahrungen im Jenseits machen Sie zu einem idealen Kandidaten. - Ich nehme den Job. Aber nennen Sie mich Frau Hölle. - Ich habe ein Problem mit dem Management. Gehen Sie zur Hölle. Teuflischewr
100406 -- Witz, gell?
100407 -- Der neue Ombudsmann Wie können Sie bei meinem Problem mit dem Management unparteiisch sein, wenn Sie von denen bezahlt werden? - Vielleicht haben Sie irgendwelche Wertsachen, die mir erlauben würden, die Dinge aus Ihrer Sicht zu betrachten. -
100407 -- So ohne Seele wirkt er gruselig, aber um seine Sorglosigkeit beneide ich ihn.
100408 -- Unser Ombudsmann hat meine Seele im Tausch gegen eine positive Beurteilung genommen. - Ich möchte gerne ins Marketing wechseln, da wird Seelenlosigkeit gemeinhin als Aktivposten betrachtet. - Ich brauche jemanden, der unser Produkt
100408 -- wettbewerbsfähig aussehen läßt, ohne auf sein Konzept zu kotzen. HIER! HIER!
100409 -- Asok verlor seine Seele Wir können unsere Rangordnung bei Google verbesser-mit Schlüsselwörtern, Links und... - ...der rituellen Opferung eines... - Ich glaube, das betrifft Sie oder mich. Was wollen Sie andeuten?
100410 -- Man munkelt, Sie könnten mir helfen, meine Seele wieder zu bekommen. - seelen sind total austauschbar. Benutzen Sie dieses Schwammtuch und saugen Sie an einem Ende, um jemandes Seele zu absorbieren. - Warum kommt mir das plötzlich ganz falsch
100410 -- vor? SCHLÜRF!
100411 -- Ich brauche einen Ihrer Ingenieure für mein Projekt. - Folgen Sie mir, ich zeige Ihnen die Auswahl. - Sie wäre äußerst fähig, aber ist so beschäftigt, daß Sie von Glück sagen können, wenn sie mal zurückruft. - Dieser hier ist krass nutzlos. -
100411 -- Der wird Ihnen sagen, daß alle Ihre Pläne unpraktikabel und zum Scheitern verurteilt sind. - Der ist Praktikant, deshalb nimmt ihn keiner ernst. - Meine Managementtheorie besagt, daß jeder von Natur aus auf seine Weise nutzlos ist. - ICH bin
100411 -- nicht nutzlos. Sagt der Mann, der keinen Ingenieur finden kann.
100412 -- Und ich brauche das bis heute abend. - Ich werde mich freudig abhetzen, um Ihren willkürlichen Abgabetermin zu erfüllen, damit meine Mail bis nächste Woche in Ihrer Mailbox abhängen kann. - Ich bin noch in Hörweite. Hoppla. Normalerweise
100412 -- verkrümeln Sie sich schneller.
100413 -- Sie haben die Einsparungen aus meinem Projekt Teds Projekt zugeschlagen. - Ted ist ein chronischer Versager. Sie haben jede Hoffnung auf nütztliche Arbeit für mich im Keim erstickt. - Vielleicht könnten Sie Ted bei seinem Projekt helfen. AU!
100413 -- AU! ES WIRD NOCH SCHLIMMER!
100414 -- Victor verläßt uns. Sie müssen sein Projekt übernehmen. Hat er eine Dokumentation da gelassen? - Nein, aber offensichtlich handelt es sich um eine Art leuchtende Schachtel. Das müßte Ihnen für den Anfang reichen. - Können Sie es bis Montag
100414 -- fertig haben? Wenn es eine Nachtleuchte ist, kriege ich es noch heute fertig.
100415 -- Viktor hat kaum Unterlagen zu seinem Projekt zurückgelassen. - FZZTT! - Ich schätze, das meinte er mit "muß noch am Ziegenkopf-Problem arbeiten".
100416 -- Haben Sie irgendwelche Probleme mit der Übernahme von Viktors Projekt? Nö. Bis jetzt läuft es wie geschmiert. - GESCHMIERT??? ICH HABE DAVON EINEN ZIEGENKOPF BEKOMMEN!!! - Er hat mich gefragt, ob ich Probleme habe, Asok. Warte, bis Du dran
100416 -- bist. Sorry.
100417 -- Alice, ich habe durch einen schrecklichen Unfall einen Ziegenkopf bekommen. Sie müssen mich so fest schlagen, daß ich vom Hals aufwärts die Spezies wechsle. - Stillhalten, Asok. Ich brauche vielleicht ein paar Versuche. - Zwei Stunden später
100417 -- Delphin ist schon nahe dran! Vielleicht klappt es beim nächsten.
100418 -- Die Marketing-Abteilung hat uns gebeten, unsere Produkte robuster zu machen. - Keiner von uns weiß, was das heißen soll. - Wir können also entweder dieses Meeting abbrechen und sie fragen... - Oder wir können vorgeben, daß es genau so gut ist,
100418 -- wenn wir untereinander über die Bedeutung von "robust" streiten. - Diese Option ist zwar dumm, würde uns aber die Illusion verschaffen, daß wir jetzt und hier etwas nützliches tun. - Wäre es ethisch, die langfristigen Interessen der Aktionäre
100418 -- zu ignorieren, nur, damit wir selbst uns ein paar Minuten glücklich fühlen? - - Ich gleube, robust heißt, daß es viele Eigenschaften hat. QUATSCH! DAS HEISST STRAPAZIERFÄHIG!
100419 -- Ich werde Ihr Projekt einstellen, weil mein Vorgänger es unterstützt hat. - Und ich brauche eine Liste von allen Kindern, die er mit der Belegschaft gezeugt hat. Fragen Sie besser nicht, warum. - Ich glaube nicht, daß... Das machen wir doch
100419 -- alle. So lassen wir Dampf ab.
100420 -- Die Mathematik beweist, daß unser Projekt nicht klappen kann, selbst, wenn wir alles richtig machen. - Es ist peinlich, ein Projekt in der Mitte abzubrechen. Stellen wir uns dumm und hoffen, jemand im oberen Management stellt es wegen
100420 -- Budgetproblemen ein. - Soll ich keine Einkäufe dazu tätigen? Sie sollten doppelt so viel einkaufen.
100421 -- Wir haben erkannt, daß unser Projekt nichts wird, selbst wenn wir korrekt arbeiten. - Unser Boss plant, den Etat zu überziehen und damit Aufmerksamkeit zu erregen, in der Hoffnung, daß ein Vorstand unser Projekt aus politischen Gründen stoppt.
100421 -- - Stimmst Du nun zu, daß das Böse die Inkompetenz besiegt? Du nimmst mir das Wort aus dem Mund.
100422 -- Welcher Idiot hat eine Spiegel in die Lobby gestellt? Das ist schlechtes Feng Shui. - Ich versuche zu arbeiten, aber unsere ganze Energie wird einfach auf den Bürgersteig zurückgespiegelt. - Und der Winkel, in dem Ihr Schreibtisch steht, haut
100422 -- mein Chi von den Socken!
100423 -- Neben Ihnen zu stehen bringt tolles Feng Shui, weil Sie den Arbeitsfluß absorbieren. Was? - Jemand muß diese Spezifikationen hier bis morgen früh prüfen. - Manche Leute halten es für Aberglauben, aber ich bin ziemlich sicher, es ist eine
100423 -- Wissenschaft.
100424 -- Ich konnte diese Woche nichts tun, weil mein Arbeitsplatz schlechtes Feng Shui hat. - Ich weiß, daß Feng Shui sehr wichtig ist, weil unser Vorstand einen Feng Shui Berater mit der Gestaltung seines Büros beauftragt hat. - Stimmen Sie zu, oder
100424 -- wollen Sie unseren Vorstand als abergläubischen Dämlack bezeichnen?
100425 -- Kann ich eine grobe Kosteneinschätzung für die Entwirfsphase haben? - Nein, bei Zahlen traue ich Ihnen nicht über den Weg. - Was? - Sie sind die Art von Mensch, der nützliche Kennziffern wegläßt und eine Zahl so verbreitet, als wäre sie in
100425 -- jedem denkbaren Fall wahr. - Daraufhin fallen Entscheidungen und Menschen leiden darunter. - Zum Nutzen aller ist es das sicherste, wenn ich einen lästigen Summton von mir gebe, bis Sie weggehen. - Hummmmm mmmmmmmmm mmmmm - Die Hälfte des
100425 -- Lebens besteht darin, Leute loszuwerden. Hummm mmmmm
100426 -- Unser Oszilloskop muß eingemessen werden. Ist das im Etat drin? - Wir können Geld sparen und es meinem Freund Elrod schicken. Der bastelt gerne. - An der Idee ist gar nichts gut. Sie sollten mal das Auto sehen, das er aus einer Badewanne gebaut
100426 -- hat.
100427 -- Wir werden CMMI einsetzen. Das ist ein Werkzeug zur Prozeßverbesserung. - Oder es könnte auch ein Prozeß zur Werkzeugverbesserung sein. - Wir haben keinen Etat zur Fortbildung, also müssen wir noch mehr rumraten als gewöhnlich.
100428 -- Als leitender Software-Entwickler erhalten Sie das erste Exemplar unserer Auflage von zehntausend. - Wow! Wäre toll gewesen, wenn die Features, die auf der Schachtel stehen, echt drin wären. Das wäre ein Knaller! - Was? Ich lege das zu den
100428 -- anderen Flops, die mich daran erinnern, wie phantastisch mein Leben hätte sein können.
100429 -- Dilbert, erklären Sie Logan das technische Problem so, daß er es verstehen kann. - Klar. Wie steht's mit seinem Begriffsvermögen? Sprechen wir von MEnschm Esel oder Bohnenstroh? Wo stehe ich? - MAchen Sie sich nicht lächerlich. War der Esel auf
100429 -- einer Gesamtschule?
100430 -- Ich soll Ihnen unser technisches Problem so erklären, daß Sie es verstehen. Gut. - SOFTWARE NICHT TUN FUNKTIONIEREN! - Er war blöd und ich empfindlich. Eins schlechte Kombination.
100501 -- Dogbert, der gewöhnliche Manager Wir brauchen für das Projekt mehr Leute. - Knobeln Sie was aus. Arbeiten Sie schaluer, nicht mehr. Machen Sie einen Plan. Stellen Sie die Dinge um. Setzen Sie neue Prioritäten. Machen Sie einfach. nd berichten
100501 -- Sie mir über den Stand der Dinge. - Das hat nichts geändert, außer daß ich Sie jetzt hasse. Ich kann Sie auch durch jemanden ersetzen der wenigstens vorgibt, inspiriert zu sein.
100502 -- Dilbert, was haben Sie diese Woche geleistet? - Ich habe die Verkäufe verdoppelt und war auf dem Titel des Time Magazins. - Was? Oh, Verzeihung. - Für einen Moment habe ich meine unternehmerische Phantasie mit meinem echten Job verwechselt. -
100502 -- Im Geiste verfolge ich eine parallele Karriere. In jener Welt bin ich Gründer eines heißen Start-Ups. - Das hält mein Hirn davon ab, den Horror meines Berufsalltags ztu realisieren und den Rest meines Körpers umzubringen. - Abe rum Ihre
100502 -- ursprüngliche Frage zu beantworten: Ich habe diese Woche ein paar PowerPoint-Folien ohne besondere Bedeutung produziert. - AAAH! MEIN HIRN VERSUCHT, MEINEN KÖRPER ZU TÖTEN!!! Zum nächsten Punkt...
100503 -- Alice, können Sie das auf technische Korrektheit prüfen? Nein, keine Zeit. - Und sonst ist keiner qualifiziert, Sie können also gleich aufgeben und sich nach einem neuen Job umsehen. - Das war etwas grob. Sie wären weniger nutzlos, wenn Sie
100503 -- Kaffee holen gingen.
100504 -- Ich habe einen neuen Poltergeist für unseren Kopierer eingestellt. Unser alter wurde zu den Servern befördert. - Wäre es nicht ohne Poltergeist besser? Die Gewerkschaft besteht darauf. - Kann ich bitte mein Original wiederhaben? Ich kann Sie
100504 -- nicht hören. Legen Sie Ihre Gesicht auf.
100505 -- Ich bin fast am Papierstau dran, abe rein Poltergeist versucht, mich ins Jenseits zu ziehen. - Vielleicht kann ich ihn mit der Tonerpatrone blenden. HA! HA! NIMMDIES! UND DIES! - AAHH! ICH FÜHLE MEINE ARME NICHT MEHR! Ich hätte nur eine Kopie.
100506 -- Aus Stuergründen wird unsere Firma in ein Gebiet mit hoher Verbrechensrate ziehen. - Der Vorstand schreibt: "Machen Sie sich keine Sorgen um Ihre Sicherheit, weil Ihre Limousine direkt in die Tiefgarage fahren kann". - Dann staht da noch: "Oder
100506 -- ketten Sie Ihr Fahrrad an einen Penner, wie auch immer".
100507 -- Machen Sie sich keine sorgen wegen des Umzugs in eine Gegend mit hoher Kriminalität. - Unsere Experten versichern, daß sie bei jedem Gang nach draußen eine neunzigprozentige Überlebenschance haben. - Diese Schätzung beruht auf der Vermutung,
100507 -- daß die banden irgendwann erschöpft sind, Sie zusammenzuschlagen.
100508 -- Habt Ihr schon mal bemerkt, daß alles, was einen nicht umwirft, einen /schwächer/ macht? - Und daß große Geister /nicht/ gleich denken. Täten sie es, gäbe es höchstens fünfzig Erfindungen. - Ich habe Verdacht geschöpft, als ich wegen
100508 -- verschütteter Milch weinte und die Kassiererin sie von der Rechnung strich.
100509 -- Dilbert, Sie müssen bei der Qualitätsprüfung der Version 2 helfen. - Ich bin Ingenieur, kein Qualitätsprüfer. - Wenn ich auch nur zeitweise als Qualitätsprüfer arbeite, wird man mich als weit überbezahlt ansehen. - Der Eindruck könnte bei
100509 -- meinem nächsten Leistungsbericht gegen mich sprechen. - Ein Gehaltsunterschied im Prozentbereich, aufgezinst über den Rest meines Arbeitslebens, ist richtig Kohle. - Deshalb ist meine beste Strategie in diesem Fall Energischer Widerstand bis
100509 -- hin zur offenen Ablehnung. - ALSO FORT MIT IHNEN, KLEINER! HUSCH! AB! - War das zu viel?
100510 -- Das ist ein Handy, welches aussieht wie der Kopf eines alten Mannes. - Man klemmt es auf die Schulter, dann sieht es nicht so aus, als würde man mit sich selbst sprechen. - Vermutlich haben die Leute auch zu Edison gesagt, seine Glühbirne wäre
100510 -- gruselig.
100511 -- Es ist ein Schulterhandy, das aussieht wie der Kopf eines alten Mannes. Ich habe es selbst erfunden. - Wir sollten aus ihr Suppe machen, so wie bei den anderen! - Ich hätte Dogbert nicht sagen sollen, daß es automatische Beantwortung hat. Küß
100511 -- mich! Jetzt!
100512 -- Können Sie dieses Dokument für mich scannen? Ist es wichtig? - Wenn es nicht wichtig ist, sollten Sie mich damit nicht belästigen. Wenn es wichtig ist, wird der Scanner nicht funktionieren. - Gibt es keinen Raum für Hoffnung? Ich hebe meine in
100512 -- einem leeren Bonbonglas auf.
100513 -- An diesem Seil hängt ein Kumpel von meinem letzten Job als Vorstand. - Hängen Sie sich ran und ziehen Sie ihn rein. Er ist Ihr neuer Boss. - Ist er dazu qualifiziert? Wie ein Affe mit Hammer!
100514 -- Ich stelle Ihnen den neuen Vizepräsidenten der Entwicklungsabteilung vor! - Wir freuen uns, daß er trotz seines totalen Mangels an Erfahrung auf unserem Gebiet bei uns ist. - Manche würden ihn unqualifiziert nennen, ich nennen ihn einen Exoten.
100514 -- Übertreiben Sie nicht.
100515 -- Der neue Vizepräsident Machen Sie sich keine Sorgen, weil ich eigentlich Ihren Job wollte oder weil Sie keine Erfahrung haben. - Ich werde Sie nicht sabotieren. Ich stelle Ihnen sogar meinen besten Ingenieur zur Verfügung, damit er Sie auf
100515 -- Vordermann bringt. - Es heißt also 4G, weil es so g-g-g-gut ist. So in etwa.
100516 -- In zwei Wochen beginnen wir mit der Auslieferung. - Das reicht nicht, um die bekannten Bugs zu beheben. - Wenn Sie von "Bugs" sprechen, ist das wohl eine Grauzone. Öh...das finde ich nicht. - Nun, ein User könnte zum Beispiel mehrere
100516 -- Arbeitsschritte für etwas benötigen, das nur einen erfordern sollte. - Oder vielleicht ist die Schnittstelle etwas unklar. - Oder vielleicht kann das nur ein Roboter aus der Zukunft bedienen, der sich einstöpselt und mit Nullen und Einsen
100516 -- befiehlt. - Ich weiß jetzt nicht, ob Sie mir zustimmen oder sich lustig machen. - Das ist so eine Art Grauzone.
100517 -- UIch brauche Ihre ehrliche Meinung zum Design unserer neuen Website. - Das Layout sieht aus wie die Fotowand eines Psychopathen, Die Farben erinnern mich an Fußpilz und Verzweiflung. - Ich schreibe mal: "Könnte nachgebessert werden". FÜHLT SICH
100517 -- AN, ALS LECKTE SATAN AN MEINEM HIRN!
100518 -- Jedes Mal, wenn ich meine Software update, sagt sie mir, ich soll neu starten. - Und immer, wenn ich neu starte, kriege ich wieder eine Meldung, daß ich was updaten soll. Das ist das einzige, was ich seit Oktober gemacht habe. - Aber im
100518 -- September haben Sie gearbeitet, oder? Ich bewundere Ihren Optimismus, was die Vergangenheit betrifft.
100519 -- Ich brauche Schulung an unserer neuen Software. - Tun Sie so, als hätten wir eine Stelle für einen Experten in dieser Materie frei. Dann fragen Sie die Bewerber, was Sie tun würden, was Sie tun müssen. - Bietet Ihre Firma Schulungen an?
100519 -- "Anbieten" ist ein starkes Wort.
100520 -- Catbert, der böse Personalchef Man hat mir berichtet, Ihre Moral wäre zu gut. - Wenn jemand glücklich ist, sagt er der Personalabteilung damit, daß er zu viel verdient. - Ich soll also unglücklich sein? Machen Sie *mir* keinen Vorwurf. Bellen
100520 -- Sie den Himmel an.
100521 -- Catbert, der böse Personalchef Führungsstärke bedeutet, imaginäre Vorteile in der Zukunft... - ...gegen reale Dinge in der Gegenwart zu tauschen. - Wenn Sie am Wochenende arbeiten, könnten Sie eines Tages befördert werden, falls etwas frei
100521 -- wird...und wenn niemand qualifizierter ist.
100522 -- Ich habe mich darum beworben, in die Entwicklungsabteilung für Raketenleitsysteme versetzt zu werden. - Wenn die mich erst kennen, geben sie mir nur unwichtige Arbeit, damit ich nicht aus Versehen ein Fischerdorf zerstöre. - Das tolle an
100522 -- unwichtiger Arbeit ist, daß es allen egal ist, ob man sie macht.
100523 -- VERSUCHEN SIE EINEN NEUSTART. - Wer sind Sie? - Ich bin Henry vom Sicherheitsdienst. Ich möchte eine neue Karriere beginnen. - Ich vergesse einfach meinen Job und gebe den Kollegen lauthals technische Ratschläge. - Mit der Zeit werden mich die
100523 -- Leute als wichtige technische Hilfe sehen, Die Beförderung folgt auf dem Fuße. - Verstehen Sie irgendwas von Technik außer "Versuchen Sie einen Neustart"? - Henry, wer hat dem Penner erlaubt, im Springbrunnen der Eingangshalle ein Bad zu
100523 -- nehmen? - VERSUCHEN SIE EINEN NEUSTART! VERSUCHEN SIE EINEN NEUSTART! Wegen eines Tippfehlers?
100524 -- Wally, ich möchte, daß Sie Alice bei ihrem Projekt helfen. - Haben Sie schon versucht, härter zu arbeiten? Manchmal hilft das. - Ich hoffe, sie wird nicht von meiner Hilfe abhängig.
100525 -- Wally, Sie sollten Alice bei Ihrem Projekt helfen-aber Sie haben Ihr nur gesagt, härter zu arbeiten. - Sie können nicht einfach jemandem sagen, er solle härter arbeiten und hoffen, daß das auch passiert! - Machen Sie das nicht gerade? Schnauze
100525 -- und arbeiten Sie härter.
100526 -- Wir haben ein Rattenproblem im Büro. - Vielleicht könnten Sie Ihre persönliche Hygiene von "Rattenköder" zu "ungewaschen" hochstufen. - Ich glaube, ich spüre ein leichtes Kribbeln von Befriedigung bie der Arbeit!
100527 -- Unsere Server standen kurz vor dem Crash, darum habe ich einige Scripts geschrieben, damit sie weiterlaufen. - Ihre Leistungen sind verdächtig schwer zu verifizieren. - Um zu rekapitulieren, was wir sicher wissen: Sie sind als Verifizierer
100527 -- unzulänglich und können nicht ausschließen, daß ich möglicherweise genial bin.
100528 -- Ich habe Ihr technisches Dokument Korrektur gelesen, obwohl ich kein Wort davon verstand. - Ich konnte die Abkürzungen nicht von den Tippfehlern unterscheiden, deshalb habe ich die so korrigiert, wie es mir richtig erschien. - Sie schreiben,
100528 -- Wir sollten unsere Zitronenflöten auf einen Hartfloh schieben? Nicht alle auf einmal.
100529 -- Eine technische Redakteurin hat die Abkürzungen in meiner Dokumentation falsch interpretiert. - Aber das macht nichts, weil mein spitzhaariger Boss sie in einer inhaltslosen Präsentation aus Stichpunkten einem Haufen Idioten vorführen wird. -
100529 -- Ich mach Geschichten, wo viele Idioten vorkommen. Freut mich für Dich.
100530 -- Du hast ein winziges Loch in der Hose. Da sist meine Lieblingshose! - Da hilft nur Plan B. - Andere Hosen? Unsinn. - Ich trage diese und tue so, als wäre das eben passiert. - Jeder versteht, daß man nicht mitten am Tag nach Hause gehen und die
100530 -- Hosen wechseln kann. - Ich benutze eine App auf meinem Handy, die sich merkt, wen das Loch in meiner Hose schon aufgefallen ist. - Wenn ich geschickt agiere, kann ich meine Lieblingshosen noch ein paar mal anziehen. - Das ist gerade eben
100530 -- passiert. *klick* Bei mir auch *klick*
100531 -- Sie haben einen schweren Anfall von PowerPoint-Rüsselitis. - Wenn jemand in einer Präsentation lügt, wächst Ihre Nase. - Entschuldigung, die Verkaufsprognosen erscheinen mir etwas optimistisch.
100601 -- Es ist eine Krankheit, die sich PowerPoint-Rüsselitis nennt. Wenn andere lügen, wächst meine NAse. - Ihre Krankheit interessiert und bedrückt mich sehr und nicht nur, weil ich Ihnen etwas verkaufen möchte. Hören Sie auf! - Es kann wehtun, wenn
100601 -- ich sie rausziehe.
100602 -- Meine Nase wächst, wenn meine Kollegen lügen. Pfeift sie dabei? - Manchmal ein bißchen. Sie entwickeln sich zu einem, der seine Kollegen verpfeift. - Lügen Sie? Klar. Ich wollte das nur mal sehen.
100603 -- Unsere Krankenversuicherung deckt Nasenoperationen nicht ab, deshalb habe ich mich auf dem freien Markt nach einem guten Angebot umgesehen. - So wurde mir bewußt, daß ein Tierarzt auch ein Arzt ist, nur billiger. - Riechen Sie das Eichhörnchen
100603 -- auch?
100604 -- Ich hätte mir die Nase vielleicht doch nicht von einem Tierarzt operieren lassen sollen. - Aber als Ingenieur stelle ich die Funktion über die Form und die Atmung ist wirklich sehr gut. - Vielleicht redest Du das ein bißchen schön. Sie tun mir
100604 -- leid mit Ihren ineffizienten Nasenlöchern.
100605 -- Unsere Strategie ist, Leute auf Stellen zu setzen, die zu ihrem Aussehen passen. Ich dachte, das war ein Zufall. - Ihre mißglückte Nasenoperation ist für einen Ingenieur zu unkonventionell. Nein! - Willkommen in der Abteilung für angewandte
100605 -- Kunst! Mann, ich wollte, ich wäre mutig genug für eine Schnauze.
100606 -- Wie kommt das CPG-Projekt voran? Woher soll ich das wissen? - Sie leiten das Projekt. Ich? Seit wann? - Ich habe es allen im Team vor zwei Monaten gesagt. Ich bin aber nicht im Team. Mir haben Sie es nie gesagt. - Wie auch immer, sagen Sie dem
100606 -- Team, daß Sie es seit zwei Monate nleiten und prüfen Sie, wie weit die sind. - Wer ist im Team? - Habe ich vergessen. Ich glaube, einer hatte schwarzes Haar und einer sah traurig aus. - Sagen Sie Ihnen nicht, daß eine andere Abteilung am
100606 -- gleichen Thema arbeitet. - Das wird schon wieder. Höre einfach auf, Dich zu kümmern. Laß los.
100607 -- Asok in der Kunstabteilung Ist das eine versute Operation, was tragisch wäre... - ode rein kühne Aussage, was irre heiß wäre? - Ursprünglich war es ein Fehler, aber ich behalte sie wegen der verbesserten Atmung. Wie heiß ist das?
100608 -- Asok in der Kunstabteilung Vielleicht könnten Sie was mit Homöopathie gegen Ihre versaute Nase machen. - Vielleicht könnten Sie Homöopathie gegen Ihre irrationalen Glauben an Dinge ohne wissenschaftliche Basis einsetzen. - Da haben Sie mich
100608 -- jetzt aber ein Sück weit irgendwie verletzt. Hat Sie Ihr Astrologe nicht vor Skorpionen gewarnt?
100609 -- Ich muß bei Ihrer Präsentation eingeschlafen sein. Mir träumte, ich hätte eine Hundeschnauze statt einer Nase. Fühlte sich so echt an. - Wenn Du Deine Träume nicht von der Wirklichkeint unterscheiden kannst, ist das hier vielleicht ein Traum
100609 -- und in Wirklichkeit hast Du eine Schnauze. - Erscheint Dir in dieser Wirklichkeit irgend etwas falsch oder seltsam? KÖNNEN WIR ENDLICH WAS ARBEITEN?
100610 -- Wie lange wird es dauern, die Fehler in der Management-Control-Software zu beheben? - Möchten Sie eine realistische Einschätzung, die Ihnen den Tag versaut, oder eine Lüge die es Ihrer Ignoranz und Fröhlichkeit erlaubt, zum nächsten
100610 -- Arbeitsplatz weiter zu tanzen? - Die zweite Option hört sich hübsch an. Ich bin eben ein netter Kerl.
100611 -- Wieso brauchen Sie so lange, um die Fehle rim Management Control System zu beheben? - Ihr Führungsstil lehrte mich, Ihnen lächerlich unrealistische Termine zu geben und dann für Zeitüberschreitungen andere verantwortlich zu machen. - Nicht mal
100611 -- DAS machen Sie richtig. Ich schätze, ich brauche mehr von Ihrem Führungsstil.
100612 -- Gute Neuigkeiten! Wir haben die Ausschreibung für ein landesweites kabelloses Netzwerk gewonnen! - Schlechte Neuigkeiten! Wir wissen nicht, wie man ein landesweites kabelloses Netzwerk baut! - Es ist kabellos. Wie schwer kann es sein, keine
100612 -- Kabel zu verlegen?
100613 -- Der Beta-Test ist gut verlaufen-danke, Dilbert. - Jetzt muß Tina nur noch eine unerfüllbare Bedingung ins Wartungs-Handbuch schreiben und wir können den Verkauf starten. - Was? Das machen wir immer so. - Schreiben Sie, der User muß das Produkt
100613 -- zehn Mal täglich mit Bären-Ohrenschmalz einfetten. - Und fügen Sie hinzu, daß die Garantie verfällt, wenn das Produkt nicht vorschriftsmäßig gewartet wird. - Ist das legal? Das ist besser als legal. - Wir nutzen das Gesetz, um uns Klagen vom
100613 -- Hals zu halten! - Mir wird schlecht. Daran merkt man, daß es funktioniert.
100614 -- Ich kann Ihre willkürliche Terminvorgabe nicht erfüllen. Der Ingenieurskodex verlangt deshalb von mir, mich mit einem Lichtschwert zu entleiben. - Lichtschwerter sind aber noch nicht erfunden. Deswegen kann ich mich nur mit einer Taschenlampe
100614 -- ärgern. - Könnten Sie das auf dem Flur tun? LIEBER GEÄRGERT ALS ENTEHRT!
100615 -- Dogbert's Technik-Hotline Mailen Sie mir eine Liste mit Punkten, die Sie bereits versucht haben. - Ich gehe die Liste durch und lasse Sie jeden einzelnen Punkt noch mal machen, teilweise mehrmals. - Und lassen Sie sich Zeit, weil ich gerade
100615 -- online ein gutes Buch lese.
100616 -- Dogbert's Technik-Hotline Das Problem liegt in dem Teil Ihres Hirns, der die Intelligenz leitet. - Ich kann Sie nur neu starten, aber ich möchte nicht lügen: es wird weh tun. - Wir müssen reden. Haben Sie eine Treppe in der Nähe?
100617 -- Es ist nicht richtig, daß Du Deine Technik-Hotline nutzt, um die Leute zu überreden, sich selbst zu verletzen. - Ich helfe den Menschen nur, ihre Gedanken von unlösbaren technischen Problemen zu lösen. - Woher weißt Du, daß ein Problem unlösbar
100617 -- ist? Na, prima. Pessimismus ist also jetzt ein Verbrechen?
100618 -- Ich habe den Dogbert Technologie-Hospiz-Service angeheuert, um das Leiden unserer sterbenden Technologie zu mildern. - Dogbert setzt Mitleid ein und...was war das andere noch mal? Panzerfaust. - GEHEN SIE VOM WINDOWS XP WEG!
100619 -- Es hat mich eine Woche gekostet, den Saustall aufzuräumen, den Ted nach seiner Kündigung hinterlassen hat! - Ich bin nicht gekündigt. Ich sitze hier. - Ich schätze, da steht mein Wort gegen seines.
100620 -- Wally, haben Sie den Angebotsvergleich fertig? - Ich kann voll er Stolz antworten: nein. - Sie sagten mir, ich solle mich auf die höchsten Prioritäten konzentrieren und das gehört nicht dazu. - Und wann kann ich damit rechnen? - Logischerweise
100620 -- nie. - Wenn das jemans meine wichtigste Aufgabe würde, strichen Sie glatt meinen Job. - Stimmt. Aber dann konzentrieren Sie sich wenigstens auf die wichtigsten Aufgaben, oder? - Momentan setze ich meine ganze Energie dafür ein, die unwichtigen
100620 -- Aufgaben zu vermeiden.
100621 -- Mordac, der Informationsverhinderer Meine Software ist so alt, daß ich mir gemailte Dokumente nicht öffnen kann. - Ich kann Ihren Computer nicht aufrüsten, weil er dann nicht mehr dem Standard entspricht. - Mit Standar dmeinen Sie nutzlos?
100621 -- HINWEG, WORTKLAUBER!
100622 -- Dies ist ein magischer Knopf. - Immer, wenn Sie Kostenschätzungen wollen, drücke ich den Knopf und er führt mich. - ZIEHEN SIE SICH DIE ZAHLEN AUS DEM... Er sagt immer nur das eine.
100623 -- Catbert, der böse Personalchef In diesem Monat enthielten 100% Ihrer Mails Links zu lustigen Videos. - DIE FIRMA VERLETZT MEIN RECHT AUF PRIVATSPHÄRE! DA sIST UNGEHEUERLICH! - In Wirklichkeit habe ich nur auf den Busch geklopft. Es tut trotzdem
100623 -- weh.
100624 -- Wir können unsere Lohnkosten niedrig halten, indem wir den Mitarbeitern schlechte Beurteilungen verpassen. - Benutzen Sie diese Liste mit Mitarbeiter-Mängeln, dann wiederholen Sie sich nicht und es ist weniger offensichtlich. - Arrogant,
100624 -- blauäugig, charakterlos, dumm... Meine Fehler sind seltsamerweise alphabetisch geordnet.
100625 -- Ich hoffe, es stört Sie nicht, wenn ich während der langweiligen Momente Ihres Meetings meine E-Mail erledige. - Ich möchte nicht in Ihr schwarzes Zeit-Loch gesaugt werden. - Sie sind /echt/ eine Art schwarzes Zeit-Loch. ICH BIN GRÜNDLICH! * *
100626 -- Carol, bilden Sie ein Tiger-Team, um den Müll aus dem kleinen Konferenzraum zu räumen. - Es freut mich, daß Sie das /Tiger-Team/ nennen, damit ich nicht traurig bin, daß mein Job aus dem Transport von Müll besteht. - KÖNNTE MICH IRGEND ETWAS
100626 -- GLÜCKLICHER MACHEN?!! Ich habe Tiger-Kostüme bestellt.
100627 -- Ich muß das kommende Jahr darauf verwenden, das WAN-System zu optimieren. - Ich habe noch nie vom WAN-System gehört. - Weil Sie von Systemen nur hören, wenn es Probleme gibt. - Wenn alles nach Plan läuft, hören Sie nie wieder vom WAN-System. -
100627 -- Was macht das WAN-System? - Es verhindert, daß unsere Nullen und Einser versehentlich Zehner bilden. - Das kann passieren? Nicht, so lange ich aufpasse. - Was macht das "Wally arbeitet nicht" Projekt? Die Abkürzung hat geholfen.
100628 -- Der weltbeste Ingenieur nimmt den Kampf mit der schlechtesten Benutzeroberfläche der Welt auf. - klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick - Ich hoffe, das hat
100628 -- was gebracht. Ihre Sozialversicherungsnummer wurde verkauft.
100629 -- Ratberts Kundenberatung Sie sprechen mit einem machtlosen Nager. - Mein Job ist es, zu verhindern daß Sie mit jemandem in Kontakt kommen, der ermächtigt ist, Schadenersatz zu leisten. - Ich möchte gern damit beginnen, Ihne ein paar merkwürdige
100629 -- persönliche Fragen zu stellen.
100630 -- Ich sagte Ihnen doch, Sie sollten das vom Marketing absegnen lassen, ehe Sie es losschicken. - Wie frisch ist Ihre falsche Erinnerung an dieses Gespräch? - Ziemlich frisch. Kamen auch Einhörner vor?
100701 -- Wenn ich Sie anstelle, kriegen Sie den Mindestlohn, damit Sie für mich Meetings besuchen und sagen, Sie wären ich. - Mein Plan ist, verschiedene Jobs anzunehmen und mich durch schlecht bezahlte Doppelgänger ersetzen zu lassen. - Mein Plan ist,
100701 -- Sie in einer flachen Grube zu verscharren und Ihre Identität anzunehmen. Das Bewerbungsgespräch verläuft nicht befriedigend.
100702 -- Mordac, der Informationsverhinderer Es ist Zeit für ein Upgrade Ihres Betriebssystems. AAAH! - Bitte nicht! Meine CMS-Software ist mit dem neuen Betriebssytem nicht kompatibel. Ich werde zum technologischen Habenichts! - Es ist kein gutes
100702 -- Zeichen, wenn sie sich verkleiden, um sich zu beschweren. Uga!
100703 -- Wir verhandeln über eine Firmenfusion, aber bis das abgeschlossen ist, arbeiten wir weiter wie immer. - ICH BIN FREI! MEINE ANSTRENGUNGEN HABEN KEINE AUSWIRKUNGEN MEHR AUF MEINE BELOHNUNG! - Ich sagte, wir arbeiten wie immer. Ich habe echt
100703 -- geplant, heute genau das zu tun.
100704 -- Ich arbeite heute zu Hause, damit ich mich ohne Ablenkungen konzentrieren kann. - Bitte störe mich nicht. Nichts ist so wichtig, als daß es nicht warten könnte. - ICH SEHE DAS ALS HERAUSFORDERUNG! Nein, bitte... - Riechst Du das? Das ist
100704 -- nichts. Ich muß arbeiten. - Ich bin ziemlich sicher, das ist Gas. - Hast Du bemerkt, daß die Lampe ab und an so komisch funkt? - Ich würde mir keine Sorgen machen. Was kann schon schlimmstenfalls passieren? - Ich glaube, ich höre ein
100704 -- eingemauertes Baby schreien! RAUS AUS MEINEM KOPF!
100705 -- Wenn Sie uns bei der Gewinnung eines Neukunden helfen, kriegen Sie ein Gehaltserhöhung-außer, wir hätten im Moment kein Budget für eine Erhöhung. - Bitte sagen Sie nicht, was ich denke, daß Sie jetzt sagen werden. - Das ist besser als nichts.
100705 -- NEIN, IST ES NICHT!
100706 -- War das menschliches Versagen? Das bezweifle ich. - Kein Mensch kann so dämlich sein. Ich tippe darauf, daß sich ein Kohlkopf Zugang zu ihrem Computer verschafft hat. - Kohlköpfe können keine Computer bedienen. Merken Sie es, wenn man sich über
100706 -- Sie lustig macht?
100707 -- Ich habe meinen Schreibtisch ausgeräumt. Würden Sie mir eine Empfehlung geben? - Ich kann Ihnen das französische Restaurant in der Parallelstraße empfehlen. - Darf...keine...Brücken...verbrennen... Lieber italienisch?
100708 -- Stellesn Sie sich vor, Ted, ich habe ein schwieriges Projekt angenommen, obwohl ich weiß, daß ich nioht genügend Mitarbeiter habe. - Wenn es in die Krise gerät, verhänge ich das Kriegsrecht und mache Sie zu meinem Lakaien. - NIMM DAS, MEINE
100708 -- MARIONETTE! Der Tag scheint extra bescheuert zu werden.
100709 -- Ich habe gelernt, die Männer zu beherrschen, indem ich die Wichtigkeit meiner Projekte und meine Anstrengungen übertreibe. - UNSER WICHTIGSTER KUNDe KOMMT UND ICH WERDE NICHT RECHTZEITIG FERTIG, WENN DU MIR NICHT EINEN KAFFEE BRINGST! - In
100709 -- Phase zwei bringe ich Euch dazu, daß Ihr das mögt.
100710 -- Ich habe ein Waschbecken erfunden, das mit meinem Körper verbunden ist. Der Der Hahn wird durch Ihre Stimme aktiviert. - Wally, was für einen Sinn soll dieses blöde Ding haben? Ich möchte, daß Sie was richtiges arbeiten. - WAS? ICH KANN SIE
100710 -- NICHT HÖREN, WENN DAS WASSER LÄUFT.
100711 -- Amber, würden Sie mit mir zu Mittag essen? Klar! - Jaaa!!! Ich bin drin! - Macht es Ihnen was aus, wenn Bob mitkommt? Ich muß wegen dieses Projektes mit ihm reden. - Öh...das wäre jetzt... Hi Bob-wir treffen uns in der Halle. - Scahut uns an!
100711 -- Wir sind wie die zwei Musketiere, plus Dilbert. - Die Musketiere waren drei. Ich bin ziemlich sicher, es waren zwei. - Moment-da fällt mir gerade ein, daß ich um 12 ein Konferenzgespräch erwarte. Geht Ihr beiden mal ohne mich. - Wir sind wie
100711 -- ein einzelner Musketier. Essen Sie einfach.
100712 -- Ich habe optimistische Daten gesammelt, sie mit schlechten Analogien in Kontext gestellt, dann mit hervorstechenden Tendenzen gewürzt... - Herentrieb dazugegeben, eie Prise Bekräftigung-und schon haben wir Ihre Strategie. - Sie müssen nur noch
100712 -- Führungsqualität hinzufügen. Warum muß ich immer das Schwerste machen?
100713 -- Alice, ich habe dieses Meeting anberaumt, weil Sie die einzige sind, der ich eine ehrliche Beurteilung meiner Strategie zutraue. - Sie ist toll, ganz erstaunlich, die beste Strategie des Universums. - Ich dachte, Sie wären ehrlich. Das ist eine
100713 -- weit verbreitete Fehleinschätzung. Ich hasse lediglich die Menschen.
100714 -- Ich betreibe Grundlagenforschung, um meine Theorie zu bestätigen, daß Kekse andere Leute dumm machen. - Ich erwarte, daß Sie Grundlagenforschung betreiben, die unsere Gewinne in diesem Quartal steigert. - Wow. Es wirkt schon beim ersten Biß.
100715 -- Die viele Basisforschung, die ich betreibe, macht mich ganz fertig. - Zu schade, daß der Wert meiner Arbeit sich frühestens in zehn Jahren richtig quantifizieren läßt. - Ich würde gerne Ihre Laborberichte sehen. Ach...ist das jetzt die neue
100715 -- Regel, daß wir alles aufschreiben?
100716 -- Ich hasse es, in diesem Verbrecherviertel umzulaufen... - NIMM DIES, DU VERBRECHERISCHEr RÄUBER! - Das war unser Finanzvorstand! Ich weiß.
100717 -- Das Management hat entschieden, daß wir die Büros aus diesem Verbrecherviertel verlagern. - Jedr von Ihnen wurde schon mal von einem Kerl mit Pyramidenfrisur zusammengeschlagen. - Das ist das Phantombild. Der Typ schreit was von einer
100717 -- "Todesfaust".
100718 -- Ich bat Wolfgang, dazuzustoßen. - Er ist ein Software-Genie, eine Legende. - Er weiß mehr, als Sie alle zusammen. Dazu heißt er auch noch Wolfgang. - MAnche sagen, sein Talent beruhe auf genetische Mutation, andere behaupten, Gott sprächein
100718 -- Unix zu ihm. - Wir wissen nur sicher, daß er strahlt und niemals ißt. - Es fröstelt mich. Das heißt, er kommt näher. - BITTE PROGRAMMIEREN SIE MEINE DNA NICHT UM UND MACHEN MICH ZUM AFFENMENSCHEN! - Die Mensche stellen die wildesten Vermutungen
100718 -- an, wenn man sich nicht mehr rasiert und Wolfgang nennt.
100719 -- Asok, Ihr spitzhaariger Chef möchte, daß Sie eine Telefonkonferenz mit allen Abteilungsleitern organisieren. - Öh...ist das nicht ein Job für eine Sekretärin? Und sind Sie nicht seine Sekretärin? - Warten Sie mal, warum versuchen Sie nicht,
100719 -- einen Termin bei ihm zu bekommen, damit Sie ihn selbst fragen können?
100720 -- Hallo, hier spricht der Praktikant Asok. Ich soll eine Telefonkonferenz mit Ihrem Chef und 15 anderen Leuten organisieren. - Können Sie mir alle freien Termine für die nächsten sechs Monate nennen? Nur noch im August zwischen 8 Uhr 35 und 8 Uhr
100720 -- 40. - So weit, so gut.
100721 -- Die Telefonkonferenz war ein Riesenerfolg. - Drei von fünfzehn Leuten waren erreichbar und nur einer vergaß, anzurufen. - Es war also eine Konferenz zwischen zwei Leuten? Wäre es gewesen, wenn Sie nicht die Stummschaltung verwendet hätten.
100722 -- Alice, ich brauche Ihre Prognose und ich brauche sie jetzt. - Ich sage voraus, daß Sie Ihre Hosen eines Tages so hoch ziehen werden, daß Sie an Ihrem Gürtel ersticken. - Und die Menschen werden eine Statue zu Ehren des Gürtels errichten. Blöde
100722 -- Menschen.
100723 -- Was ist wichtiger-unsere Kern-Aufgaben oder unsere Schlüsselkompetenzen? - Wenn es keine klare Antwort auf diese Frage gibt, agiere ich weiter nach dem Zufallsprinzip. - Raus aus meinem Büro. Die Politik der offenen Tür sah auf dem Papier
100723 -- wahrscheinlich ganz gut aus.
100724 -- Wie sich Ingenieure duellieren Ihre Daten sind schwach. LEGEN SIE LOS! - ICH SCHICKE IHNEN EINEN LINK! ICH SCHICKE IHNEN DREI LINKS! - Für so was habe ich keine Zeit. SIEGER!
100725 -- Ich konnte diese Woche nichts erledigen, weil ich mit der Zertifizierung beschäftigt war. - Nicht fragen. Nicht fragen. Nicht fragen. - Zertifizierung - von was? - PLAN B: Verteidige mit Leidenschaft, was niemand in Frage gestellt hat. - WIE
100725 -- KÖNNEN SIE BEHAUPTEN, ZERTIFIZIERUNG WÄRE ZEITVERSCHWENDUNG? - OHNE ZERTIFIZIERUNG WÄRE MANAGEMENT EINE REINE ZUFALLSSACHE! - GLAUBEN SIE, SIE WÄREN GLÜCKLICHER, WENN SIE NUR RATEN WÜRDEN, WER FÜR WELCHE AUFGABE QUALIFIZIERT IST? GLAUBEN SIE
100725 -- DAS? WIE? - Mit Ihnen stimmt was nicht. Entschuldigung angenommen. Weiter.
100726 -- Nach unserem ersten Treffen habe ich hier ein paar Links zu Studien gespeichert, die einige Ihrer Ansichten klar widerlegen. - Ich habe sie alphabetisch geordnet. Hier ist zum Beispiel Feng Shui, dann Homöopathie und Horoskope. - Das geht in
100726 -- Ordnung. Ich veranschlage immer ein kleines Extra-Budget für zweite Rendezvous.
100727 -- Auf dem nächsten Bild sehen Sie alle möglichen Namen für unser Produkt, so weit sie noch nicht geschützt sind. - Gibt es auch welche, die die LEute nicht an bestimmte Körperregionen erinnern? - Das beschränkt die Auswahl auf die Namen
100727 -- angeklagter Kriegsverbrecher und die Bezeichnungen für Liebe ohne Partner.
100728 -- Willkommen in Dogberts Schule für Zeitmanagement. - Heute lernen Sie, daß schlechtes Benehmen und gutes Zeitmanagement das gleiche sind. - BEANTWORTEN SIE MEINE #@*%! FRAGE! Tippen Sie weiter, Beverly! Ihn gibt es gar nicht.
100729 -- Ihre Zielvorgabe für nächstes Jahr ist, 30% mehr Ausschreibungen zu gewinnen. - Kein Problem. Ich nutze meine magischen Kräfte, um die Angebote unserer Mitbewerber zu kontrollieren. - Ich mache mir Sorgen, daß Sie da snicht ernst nehmen. Wenn
100729 -- die Muggels es rausfinden, lösche ich ihr Gedächtnis aus.
100730 -- Wir haben die Bruchstücke Ihrer mangelhaften Kommunikation zusammengepfriemelt und glauben, daß wir daraus Ihre Strategie ableiten konnten. - Es scheint, daß Sie versuchen, dafür bezahlt zu werden, daß Sie kaum mehr tun, als Dinge mit blöden
100730 -- Etiketten zu versehen. - Das nennt man Managen! Der war gut.
100731 -- Die Zufriedenheit der Mitarbeiter hat sich dieses Jahr verdoppelt! 1% -> 2% - Das haben wir unseren neuen Programm zu verdanken, schlaue Kollegen zu feuern. - Sie haben nichts zu befürchten. JAA!
100801 -- Ich habe die Projektstudie fertig. - Sie sagten, Sie würden sich um einen Etat bemühen, wenn die Zahlen gut aussehen. - Das habe ich nie gesagt. - Ich erinnere mich genau. Ich kann Ihnen unsere Unterhaltung Wort für Wort wiederholen. - Ich habe
100801 -- vermutlich was gesagt, das sich anhörte wie "Ich versuchem einen Etat zu kriegen" und Sie haben es mißverstanden. - Was ört sich denn wie "Ich versuche, einen Etat zu kriegen" an? - Ich verfluche, Eier am Rad zu biegen. - DAS IST NOCH NICHT
100801 -- EINMAL EIN GUTER VERSUCH!!! Lassen Sie's raus.
100802 -- Diese Woche habe ich unsere Programme in unsere Domains eingefügt und die Schnittstelle zwischen unseren Programmen und der Software-Umgebung definiert. - Was immer sie auch diese Woche getan haben, ist damit verglichen vermutlich eine matte
100802 -- Sache. - Was ich mache, siedelt ganz oben in dem, was man Integrationsverbund nennt. Was hat man dem zu Lesen gegeben?
100803 -- Im Pausenraum gibt es einen Geburtstagskuchen für Scott. - Nein, danke. Ich ziehe Kuchen ohne Spucke-Überzug vom Kerzen Ausblasen vor. - Oh, nun schau Dir mal die Königin von England an, die ihren Kuchen ohne Spucke mag. Wie fühlt man sich,
100803 -- wenn man so eingebildet ist?
100804 -- Wally, könnten Sie...? Nein. Ich erledige eine wichtige Aufgabe für den Marken-Integrations-Manager. - Aber vielleicht könnten Sie anschließend... Dann muß ich dringend etwas für den Chef der Nachhaltigkeitsabteilung erledigen. - Gibt es die
100804 -- wirklich? Willkommen im Matrix-Management, Neo.
100805 -- Jetzt klinken Sie sich ins Matrix-Management ein, Neo. - Stecken Sie sich die iPod-Kopfhörer rein und fahren Sie PowerPoint hoch. Was Sie früher als Realität bezeichnet haben, wird verschwinden. - Nur noch eines: Wenn Ihr Computer bei
100805 -- PowerPoint abstürzt, stürzt Ihre Karriere in der realen Welt genauso ab.
100806 -- Ich habe einen Confusopoly-Berater angeheuert, der uns dabei helfen wird, eine erweiterte Garantie zu erarbeiten. - Unser Ziel ist es, die Leute dazu zu bringen, eine Versicherung zu kaufen, die nichts abdeckt. - Ich kann Ihnen nicht sagen, wer
100806 -- den Vertrag ausgearbeitet hat, aber seien Sie vorsichtig, der ist noch heiß.
100807 -- Ich möchte den größten Teil meines Nachmittags mit dem Versuch eines Handy-Upgrades vergeuden. - Ich klappe nur meinen Campingstuhl auf und arbeite an meinem Laptop, während Sie murmelnd für eine Ewigkeit auf Ihren Monitor starren. - Nun sehen
100807 -- Sie mich an! Ich schlage Ihr System! Ruhe! Ich versuche zu starren.
100808 -- Ich sammle für Teds Geburtstag. - Nö. Ich kann den Idioten nicht ausstehen. - Er hat ein Gesicht wie ein Frettchen, das in eine Zitrone beißt. - Der macht mir Gänsehaut. - Er erzählt rassistische Witze und ich glaube, er klaut. - Ich war einen
100808 -- Monat mit ihm zusammen. - - Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das wäre mir nicht einen Dollar wert.
100809 -- Schauen Sie sich diese App an! - Schauen Sie sich DIESE App an. PENG! ZAPP! WUMM! - Du sagtest, die Dogbert-App würde ein lustiges Geräusch machen. Ich wette, das hat sie.
100810 -- Ich kaufe andauernd Handy Apps, die ich nicht brauche. Bin ich verrückt? - Ja, Sie sind hoffnungslos durchgedreht. Sie brauchen eine Menge Sitzungen. - Steve Jobs ist nicht der einzige, der sich aufs Marketing versteht.
100811 -- Ich schlage eine unheilige Allianz vor. Ich bin ganz Ohr. - Reserviren Sie jeden Konferenzraum an jedem Tag des Jahres auf meinen Namen. Dann brauchen Sie keine Planung mehr zu machen und ich brauche keine Meetings zu besuchen. - Keine
100811 -- Panik-das komische Gefühl kommt davon, daß Sie sich gerade in mich verlieben. Fühlt sich an, als würde ich Käse essen!
100812 -- Wally, Sie haben mir bei der Arbeitsvermeidung geholfen und jetzt muß ich Sie einfach lieben. - Ich zeige meine Liebe mit einer Mischung aus Verrücktheit und Stalking. - Sind Sie nicht verheiratet? Sie schulden mir einen alten Teppich.
100813 -- Wally, haben Sie die Kundenlisten durchgecheckt, wie ich Sie gebeten hatte? Was?! - Ich dachte, Sie baten mich, die runden Kisten abzulecken. - WARUM SOLLTE ICH SIE BITTEN, RUNDE KISTEN ZU LECKEN?!! Ach so...Ich soll also bei allem, was Sie
100813 -- sagen, nachfragen?
100814 -- Man munkelt, Du würdest Dinge absichtlich falsch verstehen, um Arbeit zu vermeiden. - Klappt prima. Man darf nur gar keine Scham haben. - Wally, haben Sie die überarbeitete Etat-Abschätzung? Nein, weil, Sie nach einer übrig bleibenden
100814 -- Schad-Nutzung gefragt haben.
100815 -- Dogbert als Berater Ein guter Manager fördert die interne Kritik, damit alle Seiten gehört werden können. - Zum Beispiel habe ich Dilbert so gefördert, daß er meine gerade gemachte Feststellung bestreiten wird. - Dein Prämisse lautet, daß eine
100815 -- Führungskraft ohne die Hilfe von Kritik keine qualifizierte Entscheidung treffen kann. - Aber die richtige Kritik auszuwählen, ist bereits eine Entscheidung an sich. - Es besteht kein Grund zu der Annahme, daß eine Führungskraft bei der
100815 -- Entscheidung für eine bestimmte Kritik richtiger liegt als bei jeder anderen Entscheidung. - Ihr überbezahlter Berater empfiehlt, daß Sie einem ohnehin fehlerhaften Prozeß auch noch den Zufall einbauen. - In Summe ist dieses Meeting reine
100815 -- Zeitverschwendung und Ihr Berater zockt Sie ab. - War das nicht Spitze? Mein Honorar beträgt 400$.
100816 -- Ich habe entschieden, auf rollierende Planung unzustellen. - Das Problem liegt doch wohl darin, daß Ihre Planungen wertlos sind und Ihre Lösung deshalb heißt, mehr zu planen? - Wenn mein Sarkasmus ein Problem ist, dann kann ich das mit mehr
100816 -- Sarkasmus lösen. PRUST
100817 -- Mein Erfolg hängt davon ab, daß Sie Ihre Aufgabe rasch und energisch erfüllen. - Die Leute sagen, Sie seien eine dicke, fette Schnecke, aber ich vertraue auf Ihnen. Ich klebe das auf Ihr schleimiges Gesicht und hoffe das beste. - Ich denke, ich
100817 -- kann Charaktere gut beurteilen.
100818 -- Und genau deshalb... Verzeihung. Sie dürfen keine Meinung haben. - Ich habe das Copyright für alle dummen Meinungen des Universums, damit sie nie wieder geäußert werden können. - He, ich merke gerade, daß ich mit dem Trinken aufhören kann!
100819 -- Stimmen Sie sich auf jeden Fall mit dem Markenmanager und dem Bereichsleiter ab. - Und auch mit den Kunden, der Kundenbetreuerin, den Projektleitern, der strategischen Planung, der Hausmeisterei, den Produktmanagern, dem Marketing und dem I.T.
100819 -- - Was ich da höre, heißt: "Gib's auf". - Setzen wir uns in einem Jahr wieder zusammen.
100820 -- Ich habe einen Mittelklassewagen reserviert. - Ist uns doch egal, was Sie reserviert haben. unser Geschäft ist der Verkauf von Zusatzversicherungen und überteuertem Sprint. - Das ist erfrischend ehrlich. Ich kann Sie in ein Zirkusauto oder
100820 -- einen Aschenbecher auf Rädern stecken.
100821 -- Wenn mein Selbstwertgefühl niedrig erscheint, dann liegt das daran, daß ich in einer gemieteten Sardinendose angereist bin. - Das war ein so mieses Fahrerlebnis, daß ich nicht mal vorgeben kann, Sie sollten sich für mein Gerede interessieren. -
100821 -- Ich verabscheue mich und die Firma, die mich bezahlt. Wer schließt sich mir an?
100822 -- Ein guter Führer fällt seine Entscheidungen in einem Prozeßablauf. - Darf ich übernehmen? Go. Machen Sie uns stolz. - Frage: Wenn eine Entscheidung nur ein Prozeßablauf ist, warum kann das nicht der Computer machen? - Weil ich manchmal auf
100822 -- meinen Bauch vertraue. Welcher Teil Ihres Bauches ist der schlaue? Ist es der Magen oder eher der Darm? - Ich spreche vom Instinkt. Das ist eine undefinierbare Führungsqualität. - Ist das undefinierbare Ding so was wie Aberglaube? Oder
100822 -- Einbildung? - ES IST EIN PROZESS! Spricht da jetzt Ihr Darm?
100823 -- Ich habe endlich genug Geld gespart, um Jederzeit in Rente gehen zu können. - Jemand sollte für diesen Haufen Geld einen witzigen Namen erfinden. - $%@# **U Genau! Darf ich das benutzen?
100824 -- Ich habe eine Weg gefunden, wie ich unsere besten Kräfte vom Kündigen abhalten kann. - Wow! Sie haben ein menschliches Hirn mit einem Roboterkörper gekoppelt, um von beiden das beste zu kriegen! - In Wahrheit ist das nur ein cooler
100824 -- Verkaufsständer, aber was Sie da sagten, klingt auch gut.
100825 -- Alice, Sie müssen eine Präsentation für die ganze Verkaufsabteilung machen. - Aaah! Schon der Gedanke an einem öffentlichen Auftritt läßt mich austrocken! - Vielleicht sollte ich jemand feuchteren finden.
100826 -- Asok, Sie müssen Alice helfen, eine Präsentation vor 500 Leuten zu machen. - MMPF!!! - Ist das Ihr Magen? Bfja.
100827 -- Ich schicke Sie alle in ein Rede-Treining. - Die gewöhnen Ihnen Ihre Nervosität ab...und mit etwas Glück auch Ihren Charakter. Man wird Sie nicht mehr von Robotern unterscheiden können. - Ist das so lustig, wie es sich anhört? Da kriege ich den
100827 -- Kopf frei!
100827 -- Wir bieten eine Stelle im Verkauf an. Reisen Sie gerne? Das mache ich am liebsten. - Niemand mag Geschäftsreisen. Entweder sind Sie ein Idiot oder Sie waren nie auf Geschäftsreise. - Wie können Sie mich beschuldigen, nie gereist zu sein!
100828 -- Ich brauche Hilfe bei meinem Computer. - EINE FALLE! - Wenn ich Ihren Computer anfasse, werden Sie denken, daß ich alle später auftauchenden Probleme verursacht habe. - Sie werden jedem erzählen, ich hätte Ihren Computer uiniert. - Vom heutigen
100829 -- Tag an wäre ich verpflichtet, jedes Ihrer Computerprobleme zu lösen. - Meine eigenen Projekte werden dahinwelken, während ich Ihnen zum hundertsten Mal erkläre, wie man die Schriftart wechselt. - Wenn ich es ablehne, zu helfen, sagen Sie dem
100829 -- Boss, ich wäre ein schlecher Teamworker. - Soll ich Sie in den Arm nehmen? Nur, wenn Sie so hart drücken, daß es mich umbringt.
100830 -- Ich bin auf dem Weg zu einem Meeting mit einem möglichen Kunden. - Wir brauchen so lange für einen Verkauf, daß der Wert meiner Bemühungen erst in zwei Jahren offenbar wird. - Denken Sie nur daran, daß Optimismus genau wie Nichtstun aussieht.
100831 -- Ab jetzt werden alle meine Behauptungen auf Definitionen beruhen, die in keinem Lexikon zu finden sind. - Beispielsweise könnte ich behaupten, daß Du Faschist bist, weil Du einen Pyjama trägst. - Ich trage nur das Oberteil. Oh mann, das hätte
100831 -- ich lieber nicht gewußt.
100901 -- Wie können Sie glauben, daß das Projekt zur Software-Implementierung Zeitverschwendung sei? Tu' ich nicht. - Aber wenn ich mir den Lauf der Geschichte ansehe, werden Sie die nächste Stunde meines Lebens mißbrauchen, indem Sie darauf bestehen,
100901 -- daß ich mich dagegen verteidige, was Sie gleuben, daß ich denke. - Warum gleuben Sie also, es sei Zeitverschwendung? Macht es Ihnen was aus, wenn ich arbeite, während Sie halluzinieren?
100902 -- Ich bin Opfer eines häßlichen Gerüchtes im Büro. - Soll das heißen, daß das *Gerücht* häßlich ist oder daß das Gerücht geht, *Du* wärst häßlich? - Ich sagte, das *Gerücht* sei häßlich. Na, dann habe ich noch mehr schlechte Nachrichten für Dich.
100903 -- Wie ich höre, sind Sie gegen das Projekt zur Software-Implementierung? - Ich bin nicht dagegen. Ich habe lediglich das Für und Wider erwähnt. Die Leute sind darauf gepolt, Partei zu ergreifen, daß Ihnen eine ausgewogene Analyse wie Gegnerschaft
100903 -- erscheint. - Wo kommt dieser Haß her??!! An solchen Tagen ist es sehr schwer, ich zu sein.
100904 -- Immer wenn mich mein Browser fragt, ob er eine Werkzeugleiste installieren soll, habe ich Angst, nein zu sagen. - Jetzt ist mein Browserfenste rnur noch zwei Zentimeter hoch. - Wenn Sie was wichtiges im Internet sehen, können Sie es dann für
100904 -- mich aufschreiben?
100905 -- Wally, können Sie diese Ausschreibung bis morgen beantworten? Das kommt darauf an. - Ich werde eine genaue Zuordnung meiner beschränkten Zeit vornehmen. - Zunächst muß ich prüfen, welche Alternativen sich zur Verwendung meiner Zeit bieten. -
100905 -- Sollte diese Ausschreibung ganz oben landen, dann kann ich sie erledigen. - Und wann werden Sie das wissen? - Vielleicht nächste Woche. Wenn nichts dazwischenkommt. - Also sind Sie nutzlos. Ich kann nicht sehen, daß Sie selbst im Moment viel
100905 -- geregelt kriegen. - Wußtest Du, daß diszipliniert sein fast das gleiche wie nutzlos sein ist? Sind Sie das, Yoda?
100906 -- Möchten Sie meine Meinung hören, wie Sie das handhaben sollten? - Sicher, ich versuche dabei zu ignorieren, daß Ihre gesamte Karriere ein bunter Flickenteppich von Fehlentscheidungen war. - Also-soll ich? Ich bewundere Ihre Konsequenz.
100907 -- Ich mache mir keine Sorgen, daß Sie Ihren Job nach der Firmenfusion verlieren. - Weil Sie ein gutes Wort für mich einlegen wollen? - Nein, ich wollte damit nur sagen, daß ich mir generell keine Sorgen um anderer Leute Jobs mache.
100908 -- Die Leute, die unsere Firma kaufen, wissen nichts von Ihrem Projekt. - Und Sie dürfen mit niemandem von denen reden. Aber verlieren Sie nicht die Hoffnung. - Ich arbeite hart daran, Ihren Status von nichtexistent zu unwichtig aufzuwerten.
100909 -- Meine Erfindung scannt das Gehirn eines Menschen und sagt seine Kaufentscheidung voraus. - Sie sagt, daß Sie einen stumpfen Gegenstand kaufen wollen, um mich damit zu töten und meine Erfindung als Ihre auszugeben. - Das habe ich vorausgesehen,
100909 -- weshalb ich die Option eingebaut habe, den gefährlichen Teil Ihres Hirns zu verdampfen. ffft
100910 -- Vorstand Es besteht großes Interesse an Ihrer Erfindung der Todesstrahlen. - Es handelt sich nicht um Todesstrahlen, sondern um einen tragbaren Hirnscanner mit einer Option zur Verdampfung. - Öh...das ist de facto ein Todesstrahl. Wir haben
100910 -- eine Preisanfrage aus Nordkorea.
100911 -- Meine Firma möchte meine Erfindung als Todesstrahl einsetzen. Wie kann ich sie daran hindern? - Es gibt eine natürliche Kraft, die jeden Erfolg verhindern kann. Sie nennt sich... - Wally? Womit kann ich nicht dienen?
100912 -- Erfolgreiche Veränderung setzt voraus, daß die Angestellten sich den Wechsel zu eigen machen. - Wechsel? Was für ein Wechsel? Gibt es etwas, das wir wissen sollten? - Es ist wichtig, daß jeder eine klare Rolle und Verantwortung hat. - Was
100912 -- wollen Sie damit sagen? Sollen wir aufhören, an unseren Projekten zu arbeiten? - Ich sorge mit klarer Kommunikation dafür, daß Sie engagiert und voller Energie arbeiten. - Und als Ihr Vorgesetzter bilde ich den erwünschten Wechsel vorbildhaft
100912 -- ab. - Wenn der unser Vorbild sein soll, dann müssen wir uns wie Idioten phne Kommunikationstalent verhalten. - Ich brauche neue Leute. FUH FUH FUH FUH FUH FUH
100913 -- Vielleicht könnten wir zusammen einen Töpferkurs besuchen. - Klar. Ich liebe es, häßliches Geschirr zu machen und dafür auch noch zu bezahlen. - Das nennt man Kunst. Vielleicht könnten wir auch ein paar Kunstlöffel schnitzen.
100914 -- Wir planen, unser neues militärisches Produkt mit einer Lichtshow im New Yorker Hafen vorzustellen. - Wally, übernehmen Sie die Planung der Lichtshow und die Vorführung der Waffe? Klar, was kann da schon schiefgehen? - Eine Woche später Sie
100914 -- nennen es "Die Freiheitsruine". Aber niemand sagt, die Show wäre langweilig gewesen.
100915 -- Wir haben die Presse am Hals, wie wir aus Versehen die Freiheitsstatue zerstört haben. Wir brauchen Ihre PR-Beratung. - Haben Sie die volle Verantwortung übernommen und versprochen, den Hafen aufzuräumen? Oooh. - Vor dieser Besprechung Viele
100915 -- von Ihnen wissen nicht, daß die Statue schon sehr alt war...und vollkommen aus Fischfutter.
100916 -- Dogbert der PR-Berater Sie haben also versehentlich die Freiheitsstatue zerstört... - Ihr Kopf treibt auf Kuba zu und der Präsident wird vermutlich der Luftwaffe befehlen, ihn zu versenken. - Das sollte ich mir von meinem Privatjet aus ansehen.
100916 -- KONZENTRIEREN SIE SICH!
100917 -- Dogbert der PR-Berater Die Öffentlichkeit wird Ihnen nicht verzeihen, wenn Sie nicht den Reumütigen spielen. - Diese Brille ist per Schlauch mit einer Pumpstation an einem riesigen Reservoir falscher Tränen verbunden. - Wenn wir noch eine
100917 -- Pressekonferenz abhalten, sollten wir ein Fenster aufmachen.
100918 -- Es gibt keine objektive Möglichkeit, festzulegen, wie viel ich an jedem beliebigen Tag leisten sollte. - Wir können auch nicht wirklich wissen, ob etwas besser geworden wäre, wenn ich es anders gemacht hätte. - Woraus wollen Sie hinaus? Ich
100918 -- gehe heute früher nach Hause. Schauen Sie mal, ob Sie den Unterschied merken.
100919 -- Das ist unser neues Verkaufsvideo. Wir hoffen auf virale Verbreitung. - Bis morgen kriegen Sie unsere Beurteilung. - Ich brauche keine Beurteilung. Das Video ist schon fertig. - Dire technischen Behauptungen im Video sind geradezu kriminall
100919 -- unrichtig. - ICH HABE DAS SCRIPT VOR DREI MONATEN ZUE BEURTEILUNG AN DIE INGENIEURE GESCHICKT! - Jemand namens Wally hat mir eine Mail zurückgesandt und gesagt, es wäre prima! - - Ich dachte, sie wollte wissen, ob es lustig sei.
100920 -- Ich habe ein Script gemachtm damit man con der UFR SQL Funktion auf einen von mir geschaffenen Log Table schreiben kann, um die Parameter-Fehler aufzufinden. - Ich gebe Ihnen diesen Statusreport, während das Script läuft, also mache ich im
100920 -- Moment zwei Dinge auf einmal. - Wie soll ich wissen, ob Sie das Zeug, was Sie da gerade behaupten, wirklich gemacht haben? Ich schätze, jetzt soll ich Ihren Job auch noch erledigen?
100921 -- Das ist Ellen. Sie hat keinen echten Grund, an diesem Meeting teilzunehmen. - Ich vermute, sie ist nur neugierig, oder vielleicht hat das was mit Netzwerken zu tun. - Und der Typ hier ist die reine Proteinverschwendung. Nächstes Mal sollten wir
100921 -- uns vielleicht selbst vorstellen.
100922 -- Das was also mein Plan. Ich bedanke mich bei allen für Ihre totale Apathie. - Ein paar sind wach geblieben und ich glaube, ich hatte einen zufälligen Augenkontakt, als die Klimaanlage ein Geräusch machte. - Zusammenfassend kann ich sagen, ich
100922 -- hasse meinen Job, ich hasse meine Kollegen und ich hoffe, Ihr werdet alle von Wildkatzen gefressen. Dürfen wir Fragen stellen?
100923 -- Dogbert der Reichsberater Sorgen Sie dafür, daß Ihre Angestellten weniger produktiv sind. Dann erlaubt Ihnen Ihr Vorstand mehr Einstellungen. - Ineffizienz ist das gleiche wie Führungsqualität. Ein König braucht ein ganzes Land, nur um seine...
100923 -- ...Stirn zu wischen? - Ich wollte Windschutzscheibe sagen. Stirn ist einprägsamer.
100924 -- Dogbert der Reichsgründungsberater Erfolg ist bereit sein plus Glück. - Sie müssen immer in der Nähe sein, wenn etwas gutes passiert. - Wow. Ich habe eben die Bit-Rate verdoppelt. ANWESEND!
100925 -- Ich habe meinen NAmen auf Ihr ePatentanmeldung gesetzt. Was? - Ich hätte Sie hindern können, daran zu arbeiten, habe ich aber nicht. Ich bin wie der Künstler, der weiß, was Negativraum ist. - Wissen Sie, was Negativraum ist, Dilbert? ICH LEBE
100925 -- DARIN!!
100926 -- Ich bin froh, daß Ihr Projekt in meine Abteilung eingegliedert wurde, Ronald. - Ihr Projekt ist schrill! Es ist sexy! - Aber Etat gibt es dafür keinen, weil die Gewinnerwartungen mickrig sind. - Bis sich da was ändert, arbeiten Sie im
100926 -- Fegefeuer. - Ich lasse Sie antraben, wenn ein Kunde oder Vorstand uns besucht. - Dann können Sie Ihre sexy-schrille PowerPoint-Vorstellung starten und von Relevanz träumen. - Wenn Sie hart arbeiten, wird man Sie eines Tages völlig vergessen
100926 -- haben. - Wußtest Du, daß Ehrlichkeit Menschen traurig macht?
100927 -- Ich brauche Sie für ein hoch geheimes Projekt. - Wenn Sie fertig sind, möchte ich, daß Sie Ihr eigenes Grab schaufeln und sich it der Schaufel erschlagen. - Weshalb habe ich den Eindruck, daß meine ganze Karriere nur zur Vorbereitung dieses
100927 -- Projektes diente? Gern geschehen.
100928 -- Ich brauche Antworten auf diese Fragen für ein geheimes Projekt. Mehr kann ich dazu nicht sagen. - Ich bin ein totaler Trottel und sogar ich kann aus den Fragen ableiten, um was für ein Projekt es sich handelt. - Das habe ich geahnt, deshalb
100928 -- kriegen ein paar von Euch Trotteln Placebo-Fragen. Guter Schachzug.
100929 -- Wir haben einen neuen Leistungstest, mußten aber feststellen, daß er fehlerhaft ist. - Jetzt fällt unser Produkt durch unseren eigenen Test und die Kunden wollen die Testergebnisse sehen. - Ich darf die Testdaten fälschen? Ich wußte gar nicht,
100929 -- daß es überhaupt echte gibt.
100930 -- Ich habe meinen Zahnarzt gebeten, mit Vampirspitzen auf die Schneidezähne zu machen, damit ich furchteinflößender wirke. - Da kommt Alice. Passen Sie auf, wie ich ihr Angst mache. - Um die Vampirnummer durchzuziehen, müßten Sie ein paar Pfund
100930 -- abnehmen. Das fühlt sich eher nach Walroß an.
101001 -- Sie sind eine drittklassige Firma in einer sterbenden Branche. - Ich empfehle beratergestützten Firmen-Selbstmord. - Tut das weh? Es kann eteas stechen, wenn Sie bekannt geben, daß Sie nur noch im Internet agieren.
101002 -- Meine Firma wird nur noch im Internet agieren. Ist ja toll. - Was kommt als nächstes? Daß Ihr nur noch in Deiner Phantasie existiert? - Sei nett. - Vielleicht kannst Du mir helfen, dies Pflanze in den Samen zurückzuzüchten.
101003 -- Dilbert, könntest Du mir helfen, das Steuerformular auszufüllen, wenn Du nächstes Mal kommst? Klar, Mama. - Mein Laptop stürzt auch dauernd ab. Ich schau's mir an. - Und der Fernseher spinnt auch. - Und vielleicht könntest Du mir zeigen, wie
101003 -- man den Klingelton ändert. - Brauchst Du wirklich so viel Hilfe? - Oder ist das alles pure Absicht, um mich davon abzuhalten, je wieder nach Hause zu kommen? - DIE VERBINDUNG IST PLÖTZLICH SO SCHLECHT! WAS? WAS? WAS? - Das sollte für weitere
101003 -- sechs Monate reichen. klick*
101004 -- Ich habe einen Player erfunden, der Gehinrströme mißt und nur Musik spielt, die zur eigenen Stimmung paßt. - KUNG FU KAFFEETASSE! BONK! - He, schauen Sie mal, was ich erfunden habe!
101005 -- Mein neuer Look besteht aus schwarzem Rolli und alten-Männer-Hosen. Wie finden Sie das? - Sie sehen aus wie ein echter Saftsack. - Ist das gut, oder? Welche Antwort sorgt dafür, daß ich meine Lieblingssendung weiter sehen kann?
101006 -- Ich kann die Antwort mit dem Browser auf meinem Telefon suchen. - Viel Zeit vergeht. - Ich habe Google gefunden!
101007 -- Wir verlegen die Firma aus steuerlichen Gründen nach Dogbertland. Wohin? - Das ist ein Insel aus treibendem Müll im Pazifik, so groß wie Texas. - In Dogbertland Was machen die Banken? Das Geschäft blüht, König Ratbert.
101008 -- Kennen Sie schon den neuen Oberaufseher für unsere Branche? - Zunächst war es schwierig, ihn zu füttern. - Zum Glück begann ich, Milch zu geben. Haben Sie es mal mit Trockenfutter versucht?
101009 -- Das ist Rodney. Er verantwortet die Sicherheit unserer Produkte. - Ist unser neues Produkt sicher genug, um verkauft zu werden? $#%* - Haben Sie auch "versenden" verstanden?
101010 -- Carol, würden Sie... RRRING! - Jetzt kommt ein interessantes Experiment... RRRING! - Beobachten Sie, was mit Ihrem Blutdruck passiert, wenn ich das Gespräch annehme und Sie warten lasse. - Ja? Was gibt es jetzt wieder? - Sage Deinem Bruder, ich
101010 -- hätte gesagt, er soll damit aufhören, Deinen Puppen den Kopf abzubeißen. - Oha...also wenn der Mann eine Postuniform anhatte, dann war es nicht der schwarze Mann. - Ihr hat mit ihm WAS gemacht? - Jetzt hör mal genau zu. Ich möchte, daß Ihr den
101010 -- Teppichboden im Badezimmer rausreißt... Ich kann ja wiederkommen.
101011 -- Ich habe schon alles vergessen, was zu Beginn des Meetings gesagt wurde. - schlürf - Erst dachte ich, ich wäre kein Morgenmensch, aber dann wurde es nachmittags auch nicht besser.
101012 -- Nachmittags werde ich müde und ich bin schon gar kein Morgenmensch. - Am besten bin ich in der Stunde dazwischen, was erklärt, warum ich ein exzellenter Mittagesser bin. - Wie läuft die Personalberatung? Ich habe gerade meine gesamten
101012 -- Firmenanteile verkauft.
101013 -- Gute Nachrichten, Alice. Sie kriegen den Job, für den Sie sich beworben haben, - JA!!! Ihren alten Job müssen Sie natürlich weiter machen. - Habe SIe mich gerade dazu veranlaßt, die Verdopplung meiner Arbeit zu bejubeln? Danke, daß Sie meine
101013 -- Überlegenheit anerkennen.
101014 -- Habe ich schon erwähnt, daß ich jetzt zwei Jobs mache? Ungefähr eine Million mal. - Sie habe sich so oft darüber beschwert, es ist wie ein Ohrwurm, den ich nicht mehr aus dem Kopf kriege. - Ich weiß es erst seit gestern. Ich versuche, drüber
101014 -- wegzukommen.
101015 -- Der Firmenanwalt Wir sollten eventuell unser Produkt zurückrufen. - Wenn es warm wird, explodiert es und verschießt Giftstacheln in alle Richtungen. - Wo ist der Verantwortliche für Qualitätssicherung? An die Decke des Testlabors genagelt.
101016 -- Ich habe eine neue Aufgabe für Sie. Unser Produkt ist fehlerhaft und tötet Kunden. - Ich soll den Rückruf organisieren? Nein. Eine Lösung entwickeln? Nein. - Sie brauchen Overalls, ein paar Fässer Reinigungsmittel und Schrubber.
101017 -- Wir teilen uns in kleine Gruppen , um die Möglichkeiten zu diskutieren. - Warum? Glauben Sie, wir sind in kleinen Gruppen schlauer? - So hat jeder mehr Sprechzeit. - Nach Ihrer Theorie wäre die ideale Gruppe einer, der mit sich selbst spricht.
101017 -- - Nein, man braucht auch das Wissen und den Blickwinklen, den andere Leute mitbringen. - Das plädiert aber für größere Gruppen, nicht kleinere. - Na gut! Bilden Sie einfach Gruppen in der Größe, die Ihnen vernünftig erscheint. - Ich mag Deinen
101017 -- Stil, Dilbert. Danke, daß Du es bemerkt hast.
101018 -- Ich bin zu unserer Tochterfirma für Tatortreinigung versetzt worden. - Da habe ich einen Wettbewerbsvorteil, weil ich die Kundenlisten unserer anderen Tochtergesellschaften kenne. - Nein, wir hatten hier keine tödlichen Computerexplosionen.
101018 -- Dann schaue ich in einer Stunde noch mal vorbei.
101019 -- Ich finde Ihre Overalls in Tarnfarben toll. Das sieht so kühn aus. - Ehrlich gesagt bin ich bei der Tatortreinigung bschäftigt. Ich hatte bloß keine Zeit, mich umzuziehen. - Singles sind nur auf Äußerlichkeiten bezogen.
101020 -- Ratbert, würdest Du mir gerne bei der Tatortreinigung assistieren? Ich?! - Das ist was für Leute mit Hirn und gutem Magen. Du bist echt geschmacklos. - So ein kleiner Scherz bringt Dich nicht um. Wenn doch, kannst Du mich wegputzen.
101021 -- Tatortreinigung Wir haben keinen Etat für Putzmittel. - Alles, was ich habe, ist dieser Stock-und Du. - Du könntest mich mit Klebeband am Stock befestigen. Genau, wenn wir Klebeband hätten.
101022 -- Wir müssen unsere Firma für Tatortreinigung schließen. - Anscheinend hat Ihr Assistent Ratbert menschliche Überreste in Wertstofftonnen geworfen. - Das ist doch ein harmloser Fehler. Was könnte da schlimmstenfalls passieren?
101023 -- Wir brauchen jemanden, der Kundenbefragungen zu unseren Produkten durchführt. Ist das eine Kundenbefragung? - In unserem Fall ist das wie eine Bande wütender Dörfler, bewaffnet mit scharfen Steinen. - Außerdem wären Sie für die Feuerbekämpfung
101023 -- auf diesem Stockwerk zuständig. Sagen Sie zu? Klar. Der Arbeitsmarkt ist hart.
101024 -- Der Stand meines Projektes: Anscheinend bin ich gestorben und ein Geist geworden. - Ich erinnere mich nicht an meinen Tod, aber die Tatsache meines verfrühten Hinscheidens ist offensichtlich. - Letzte Woche hat mich niemand zurückgerufen oder
101024 -- meine Mails beantwortet. - Wenn ich etwas ausdrucken will, bekomme ich nur Fehlermeldungen. - Und jetzt gerade beschäftigen Sie sich mit Ihren Telefonen, oder lesen, als würde niemand zu Ihnen sprechen. - Ich werde jetzt meine Geistertheorie
101024 -- testen, indem ich durch eine lebende Person gehe. - BUUUH!!! - Gute Neuigkeiten: Ich lebe, aber niemand interessiert sich für mich. Ich versuche, den Film zu sehen.
101025 -- Beth ist unser neuer Marketing Manager für soziale Medien. - Übrigens, unsere Firma verbietet Twitter und Facebook während der Arbeitszeit, und wir vertrauen Ihnen nicht genug, um Sie von zhause arbeiten zu lassen. - WENN SIE NEGATIV ÜBER UNS
101025 -- BLOGGEN, SIND SIE GEFEUERT!!! Nicht so toll für den ersten Tag.
101026 -- Als Marketing Manager für soziale Medien benutze ich im Job häufig diese beiden Wörter. Facebook Twitter - Marketing mit sozialen Medien ist wie Katzen zu hüten. Um es noch interessanter zu machen, sind viele der Katzen betrunken und dumm. -
101026 -- Brenne. Ich streiche die Hexe von der Freundesliste.
101027 -- Unsere höchste Priorität ist, unsere Kunden zufriedenzustellen...außer, das ist zu schwer...oder nicht profitabel...oder wir haben zu tun. - klick klick klick klick klick klick klick klick klick klick - Twittern Sie meine Worte? BUCHVERTRAG!
101027 -- TSCHAKKA!
101028 -- Gute Nachricht: Ich habe einen Buchvertrag über den ganzen Blödsinn, den Sie gesagt haben. - Das ist total legal, weil das Urheberrecht nur "GEISTIGES" Eigentum schützt. - FRUGGA BUGGA!!! Und so fängt die Serie an. klick klick klick
101029 -- Dogbert Verlag Ich verpflichte einen Ghostwriter, um Ihren ersten Entwurf aufzupeppen. - Rein technisch ist er noch kein Geist. Er ist nur ein Typ, der einen Messerkampf verloren hat. - Wie lange muß ich warten? Wenn Sie es eilig haben, führen
101029 -- Sie ihn zum Fenster.
101030 -- Bald erschein mein Buch mit den Zitaten des spitzhaarigen Boss' und ich werde reich. - Hört sich toll an. Kann es kaum erwarten, mir meine Raubkopie runterzuladen. - Sie könnten es auch kaufen. Ich dachte, Sie sagten, es wäre ein Buch.
101031 -- Lassen Sie uns zusammen essen, dann kann ich Ihnen unsere Produkte vorstellen. Nein, danke. - Ich lerne nicht gerne neue Leute kennen. - Jede neue Bekanntschaft beraubt mich um ein weiteres Stückchen meiner Freiheit. - Wenn ich mit Ihnen esse,
101031 -- fühle ich mich verpflichtet, auf Ihre lästigen Anrufe zu antworten. - Meine Mittagspause ist die einzige Zeit am Tag, wo ich die Blutsauger los werden. - Nehmen Sie's nicht persönlich. - Darf ich Ihnen beim Essen unsere neuen Produkte
101031 -- vorstellen? Klar! - Carl, Sie haben den völlig falschen Beruf gewählt.
101101 -- Deine Probleme kommen alle von emotional instabilen Kollegen. - Verabreiche Ihnen Medikamente aus dem Internet, um Ihre Fehler zu korrigieren. - GRRRR! Oha. Das war die falsche Wahl. Wir versuchen was anderes.
101102 -- Wally, mir fällt auf, daß Du aufgedunsen und lethargisch wirkst. - Ich verschreibe Dir diese Pillen. Sie werden sehr gelobt. - Ich weiß, daß sie okay sind, weil ich sie im Internet gekauft habe.
101103 -- Karl, Sie sind ein notorischer Lügner, aber diese Pillen aus dem Internet werden Sie kurieren. - Ich habe noch nie im Leben gelogen, aber wenn was gratis ist, kann ich nicht widerstehen. - Öh...leben Sie noch? Hab* mich nie besser gefühlt!
101104 -- Der notorische Lügner Ich dachte, Sie wären gestorben. Nein, mir geht's prima! - Sie sind bestimmt tot. Ihr Kopf ist ein Totenschädel. Ich habe die Kohlehydrate gestrichen. - Ihr Kopf hängt nicht mal mehr an Ihrem Körper. Ich mache Yoga.
101105 -- Der notorische Lügner Bestehen Sie immer noch darauf, daß Sie am Leben sind? Ich fühle mich bestens! - Heut nachmittag laufe ich Marathon. Schnellverbrennungen zum Tiefstpreis - Ich bin ein Flaschengeist! Wünsch' Dir was! AAAH!!!
101106 -- Der eingeäscherte notorische Lügner Ich lerne hier drin Salsa tanzen. - SIE TANZEN NICHT SALSA! SIE HABEN KEINE KÖRPER! - Sagen Sie das meinem Tanzlehrer. Konzenztration!
101107 -- Ich brauche eine kleine Änderung auf unserer Website. - Geben Sie mir die Projektbeschreibung für die Änderung und ich setze sie mit Priorität auf die Warteliste. - Ich habe keine Zeit, für eine so kleine Änderung eine Projektbeschreibung zu
101107 -- erstellen. - Ohne kann ich unmöglich die Prioritätenliste ändern. - AAAH!!! WIESO KÖNNEN WIR IN DIESER FIRMA NICHT DIE EINFACHSTEN SACHEN GEBACKEN KRIEGEN??! - Nehmen Sie eine von den posttraumatischen Firman-Stresspillen, damit die Erinnerung
101107 -- hieran sich abschwächt. - Was? Wo bin ich? Wer sind Sie? Sie wollten gerade gehen. - Es sind nur Placebos, aber sie lösen 20% aller Probleme.
101108 -- AAAH!!! ES TUT SO WEH! - Dieser gespielte Schmerz sollte Sie daran erinnern, daß Software nicht durch Zauberei entsteht. - Die Elfen werden dreist.
101109 -- Ich habe Sie für ein Seminar angemeldet, wo Sie versuchen können, Ihr Dings loszuwerden. Welches Dings? - Das Dings, Sie wissen schon. Das, was Sie zu dem macht, was Sie sind. Meine Persönlichkeit? - Genau. Aber wir nennen es lieber
101109 -- Kommunikationsfähigkeit, das hört sich weniger grob an.
101110 -- Unser neues Produkt ist ein nutzloser Holzklotz. - Wenn sich Kunden beschweren, daß man damit nicht telefonieren kann, schieben wir es auf den Netzbetreiber. - Wer kauft denn so...oha, das Teil ist cool. Sie haben Glück, daß Sie eines kriegen.
101111 -- Unser Produkt is nur ein Stück Holz. Man braucht einen charismatischen Verkäufer, um das leichtgläubigen Konsumenten anzudrehen. - Normalerweise wäre das als Vorstand Ihr Job. Unglücklicherweise erinnern Sie die Leute an einen großen... -
101111 -- Führer? Genau.
101112 -- Dogbert der Verkäufer Bauen Sie das Realitätsverzerrungsfeld auf, sobald ich auf der Bühne bin. - Unser Produkt ist nur ein Holzklotz und trotzdem brauchen Sie drei. - Ich bin ein kreatives Individuum, das tut, was man ihm sagt. ICH SPÜRE
101112 -- MEINEN ARM NICHT MEHR!
101113 -- Kommunikationsseminar Heute lernen wir, Idioten zuzuhören, ohne zu schnarchen. - Bilden Sie Zweiergruppen aus jeweils einem Idioten und einem Nicht-Idioten. - Möchten Sie in meine Gruppe? Öh...
101114 -- Ich brauche diesen Raum für mein Meeting. - Wäre es nicht sinnvoller, Sie würden einen anderen Raum suchen, da wir ja schon hier sind? - Die Räume sind alle ausgebucht. - Gut, dann sollten wir die Wichtigkeit Ihres Meetings mit der unseres
101114 -- Meetings vergleichen. - So geht das nicht. - Der ranghöchste Manager hat ein Recht auf den Konferenzraum. - ES HAT MICH MONATE GEKOSTET, DIESES MEETING ZU PLANEN! Hauen Sie ab. - Wir haben dieses Meeting einberufen, um herauszufinden, warum
101114 -- hier niemals was richtig klappt.
101115 -- Was halten Sie davon, Dilbert? - Was? Verzeihung, ich habe die Zeit genutzt, um etwas nützliches zu denken. - Vielleicht kann Ihr Che Sie aufklären. Ich habe Hirngolf gespielt.
101116 -- Dilbert, das ist mein neuer Freund, der böse Jack. - Manche Leute sagen, meine hohe Qualifikation als Ingenieur ginge auf Kosten meiner Menschenkenntnis. - Alice - er HEISST böser Jack! Ich glaube, er will jetzt Händchen halten.
101117 -- Carol, das ist mein neuer Freund, der böse Jack. - Ich habe ihn in einem Lokal kennen gelernt, als er den Kellner wegen einer krummen Gabel verprügelte. - Bei uns im Prekariat nennen wir so was eine letzte Warnung. Sie waren ja nicht dabei. Die
101117 -- Gabel was so was von verbogen.
101118 -- Sie dürfen keine Angst vor Veränderungen haben. Asok. Okay. Moment mal, was? - Das ist eine verdeckte Andeutung, daß ich Ihnen ähnlicher werden soll! - Schlechter Start. LIEBER STERBEN!
101119 -- Die Kampagne wird Nutzer unserer Konkurrenzprodukte als menschenfressende Landstreicher zeigen. - Wohingegen unser Nutzer der coolste Typ auf dem Planeten ist. - Das Meeting nimmt eine häßliche Wendung Warum zeigen Sie dann das Bild eines
101119 -- Riesen-@$$#*%*?
101120 -- Unsere Marketing-Kampagne beruht auf Mundpropaganda. Bedauerlicherweise ist unser Produkt miserabel. - Darum haben wir einen Typ mit geringer Urteilskraft und goßer Klappe ausgesucht, um gutes zu sagen. Anwesend. - Marketing gibt es nicht
101120 -- wirklich, oder? Das meiste beruht auf Vermutungen.
101121 -- Ich verstehe keinen Ihrer technischen Vorschläge, muß aber trotzdem einen wählen. - Normalerweise entscheide ich aus Sympathie, aber ich mag keinen von Ihnen beiden. - Also lasse Sie einen Intelligenztest machen und nehme den Vorschlag des
101121 -- Klügeren. - Wenn Sie aus einem Flugzeug mit einem Pfeil auf einen Affen schießen... - ...und der Affe will den anfliegenden Pfeil mit einer geworfenen Kokosnuß stoppen, trifft aber nicht... - Woher wissen Sie dann, wie spät es ist? - Das sind
101121 -- zu wenig Daten. Man schaut auf die Uhr? - Die korrekte Antwort ist: Man fragt den Affen und hofft, daß er nicht sauer ist.
101122 -- Ihre Aufgabe besteht darin, die Motivation meines Rivalen zu ersticken. - Ich möchte, daß Sie eines seiner Meetings besuchem und den Optimismus aus seinem Körper saugen. - WAS PASSIERT MIT MEINER HOFFNUNG? Lassen Sie es einfach zu.
101123 -- Alice hat mir den Arm gebrochen, Sie müssen was tun. - Gut, ich vergleiche Alice's wirtschaftlichen Wert mit Ihrem und entscheide dann, wer gefeuert wird. - Das ist nicht fair! Sie ist Ingenieur! Sie haben sich von jemandem vermöbeln lassen,
101123 -- der auch noch besser in Mathe ist?
101124 -- Was kriegen Sie, wenn Sie kognitive Schieflage mit falscher Information kreuzen? - UNSERE KONZERNSTRATEGIE! HAHA HAHAHAHA! - Ich schätze, ich sollte den Job behalten. Viel Glück dabei.
101125 -- Herr Dogbert wird nun unsere "Giftpillen-Strategie" beschreiben, welche feindliche Übernahmen verhindern soll. - Niemand will einen kriminell schlecht gemanagten Sumpf kaufen. Sie sind alle in Sicherheit. - Vielleicht sollten Sie nächstes mal
101125 -- das Vor-Meeting ausfallen lassen.
101126 -- Carol, wie schaffe ich es, daß Ihre Arbeit Sie mehr inspiriert? - Ich hocke in der Verwaltung, Sie Danpfkopf. Das einzige, was mich erweitern würde, wäre Ihre Leiche im Trinkwasser meines ärgsten Feindes. - Ich frage das nur, weil die das von
101126 -- mir verlangen. KANN ICH JETZT AN MEINE STUMPFSINNIGE ARBEIT ZURÜCK?
101127 -- Der Kunde ist eine attraktive junge Frau. Sie müssen einen gutaussehenden Mann als Dolmetscher mitnehmen. - Er wird alles wiederhole, was Sie sagen, aber er sagt es hübscher. - Hi. Was labert der da?
101128 -- Interviewen Sie diesen Bewerber und sagen Sie mir, ob er zu uns paßt. - Tim, unsere Anforderungen sind nicht mehr so hoch wie sie mal waren. - In den goldenen Zeiten bestanden wir auf Mitarbeiter, die unermüdlich durch die Nächte schufteten. -
101128 -- Als das Geschäft nachließ, war uns jeder recht, der pro Tag acht Stunden schaffte. - Dann verließen uns die besten. - Jetzt benutzen wir den Schreibtisch hauptsächlich zum Pennen. - Daher meine Frage? Würde Sie ein klingelndes Telefon wecken?
101128 -- Vermutlich. Er hat sich als Aufschneider entpuppt.
101129 -- Asok, wir möchten, daß Sie Entscheidungen treffen, als gehöre die Firma Ihnen. - RÄUMEN SIE IHREN SCHREIBTISCH, SIE WERTLOSER FLEISCHKLOPS! - Sorry, die Ahnung von Macht ist mir einen Moment zu Kopf gestiegen.
101130 -- Mein Jagdausflug war ein toller Erfolg. Ich habe einen Elch erlegt. Hmm... - Das klingt nicht nach Ihnen. An der Geschichte fehlt noch was. - Er hatte einen Sattel. Wußte ich's doch.
101201 -- Dogbert als Berater Ihre Kundendatei ist ein Vermögen wert. - Ich finde einen Käufer, wenn Sie mir 25% geben. Was ist mit dem Datenschutz? - Kein Problem, ich benutze immer einen falschen Namen.
101202 -- Dogbert als Berater Kundendaten sind ein Wert, den Sie verkaufen können. - Das ist ethisch völlig in Ordnung, weil unsere Kunden das gleiche mit uns machen würden, wenn Sie könnten. - Hört sich fair an. In der ersten Phase nehmen wir den Feind
101202 -- alles menschliche, in dem wir ihn "Daten" nennen.
101203 -- Kunden beschweren sich, wir hätten ihre persönlichen Daten verkauft. - Und anscheinend waren die Käufer alle Identitäts-Diebe. - Unmöglich. Wir haben die Identität jedes Käufers überpr... Oh.
101204 -- Wie gewinnen wir das Vertrauen unserer Kunden zurück? Lassen Sie uns nachdenken. - Wir könnten damit aufhören, unseren Kunden Schund zu überhöhten Preisen mit Hilfe falscher Testergebnisse anzudrehen. - Ich hörte, wie jemand vorschlug, zu
101204 -- lügen. Schreiben wir das mal auf.
101205 -- ...und natürlich berechnen wir die ganze Zeit unsere Fortschritte. - Benutzen Sie dafür eine verbesserte Berechnungsmethode? - Ich hoffe, das bedeutet was. Ich habe nur ein paar in der Halle aufgeschnappte Begriffe zusammengesetzt. - Öh...ich
101205 -- berechne...durch Messungen...und...öh... - Ich greife besser ein. - Ich kann das Projekt nicht unterstützen, ehe ich nicht die verbesserte BErechnungsmethode gesehen habe. - Ich habe sie in zehm Minuten, vorausgesetzt, Sie wissen nicht, wie sie
101205 -- aussieht. Sehr gut. - Ich bin in der Dusche und versuche, meine Seele sauber zu schrubben.
101206 -- Ich kriege einen Haufen Beschwerden, weil Sie Ihre Brotzeit im Reinraum essen. - Und die Leute mögen es nicht, wenn Sie dort Ihren Luffa-Handschuh benutzen. - Das ist nur ein Sandwich und ich kann nichts dafür, wenn mir der Rücken juckt.
101207 -- Ken, Sie haben schneller als erwartet Verkaufszahlen erreicht, die Ihnen eine Prämie einbringen. - Ganz offensichtlich habe ich die Verkaufszahlen zu niedrig angesetzt. Ich muß sie rückwirkend erhöhen. - Vielleicht bin ich einfach ein
101207 -- großartiger Verkäufer! Das ist die richtige Einstellung! Immer hungrig bleiben!
101208 -- Catbert der böse Personalchef Immer, wenn mir für meine Verkaufszahlen eine Prämie zustünde, setzt der spitzhaarige Boss die Zahlen hoch! - HA HA HA HA! DAS IST DAS WITZIGSTE, WAS ICH JE GEHÖRT HABE! ER HÄNGT EINFACH DIE KAROTTE HÖHER! HA HA
101208 -- HA! - Ich hoffte auf Unterstützung. DANN KAUFEN SIE SICH EINEN STOCK UND REDEN MIT MEINEM ALLERWERTESTEN!
101209 -- Ich hasse verkaufen. Vielleicht können Sie mich zum Ingenieur umschulen? - Kalr. Dazu brauchen Sie nur eine Zeitmaschine und ein Hirn mit doppelt so vielen Windungen wie Ihres. - Vielleicht könnte ich es mit Marketing versuchen. Das heißt
101209 -- Schnaps und Ratespiele.
101210 -- Haben Sie irgendwelche Probleme? Keine, die Sie nicht verschlimmern würden. - Nennen Sie mir nur EIN Problem, da sich verschlimmere! Ich werde zu viel abgelenkt. - Haben Sie andere Probleme, die damit nichts zu tun haben? Nur in meiner
101210 -- Phantasie.
101211 -- Im Reich der Bürozellen ist der Mann mit zwei Monitoren König. - Mir tun meine ein-monitorigen Untertanen leid, aber ich kann sie nicht respektieren. - Derweilen, in einer andere Zelle des Königreiches... Der König ist tot. Lang lebe die
101211 -- Königin.
101212 -- Wally, haben Sie bei der Codierung Ihres Moduls Fortschritte gemacht? - Fortschritt ist im Reich der Software schwer zu beziffern. - Soe können die Code-Reihen messen, die ich produziere, aber das würde Ineffizienz belohnen. - Die Kunst dieser
101212 -- Arbeit liegt darin, die raren Momente der Inspiration mit Wissen und Maschinen zu verbinden. - Gerade vor einer Minute spürte ich, wie die Inspiration in mir aufwalle. - Aber dann haben Sie mich mit Ihrer naiven Frage unterbrochen. und es war
101212 -- vorbei. - Vielleicht sollten Sie in Ihr Büro zurückgehen und darüber nachdenken, welchen Schaden Sie heute angerichtet haben. - Da geht der einzige, der einen noch irrealeren Job hat als ich.
101213 -- Sie schreiben, Ihr Ziel für dieses Jahr wäre... - "...im Verborgenen zu schuften, um den unverdiente Reichtum unserer parasitären Aktionäre zu mehren." - Ich füge "und der Manager" hinzu.
101214 -- Ich frische gerade meine Freundesliste auf und bemerke da ein paar Lücken. - Ich habe schon einen Freund mit einem Lieferwagen, einen, der mir Gratis-Tickets besorgt und einen mit Werkzeug. - Brauchen täte ich noch einen Computerfachmann und
101214 -- einen verspielten Freund mit niedrigen moralischen Standards. Dann nehme ich den Computerfachmann.
101215 -- Walmart verkauft ein ähnliches Produkt wie unseres für neun Cent das Stück. - Ich braue eine Ieed. Fällt wem was ein? Na? - Da müssen die ihre Bescherdeabteilung aufstocken.
101216 -- Unser Projektplan ist so kompliziert, daß er mit Sicherheit scheitert. - Aber komplexe Dinge sind für Sie zum Managen zu abstrakt, deshalb werden Sie meine Energie in einen Strudel des Scheiterns spülen. - Los. Sie müssen das für die Messe
101216 -- sechs Wochen früher fertig haben.
101217 -- Vielleicht kann ich nicht so viel bieten wie andere Männer. - Ich verbringe meine Tage damit, senkrecht die Wände meines Büros hochzugehen, während ich vom Strudel des versagens erfaßt werde. - Aber auf lange Sicht... ...ersticke ich
101217 -- wahrscheinlich an einer Olive.
101218 -- Sie haben in den vergangenen sechs Monaten nichts getan, außer Ihre FaceBook-Seite zu aktualisieren. - Jetzt haben wir gerade die Stelle eines MArketing.Managers für soziale Netzwerke frei und Sie sind total qualifiziert. Das bedeutet
101218 -- Beförderung und eine satte Gehaltserhöhung. - VERBRECHEN ZAHLT SICH AUS! ICH WUSSTE ES!!! Wir hoffen Sie lügen so gut wie Sie stehlen.
101219 -- Wir werden den elbonischen Auftrag verlieren-außer, wir geben dem Minister für Schlamm eine kleine...Anerkennung. - Sie meinen Bestechung? Nein, Bestechung wäre illegal. - Bringen Sie einen Sack voll Gold nach Elbonien und legen Sie ihn unter
101219 -- das Standbild Oobanoobahs, des Affengottes. - Wenn Oobanoobah Ihre Opfer nicht annimmt, wird es nach elbonischem Gesetz herrenloser Besitz. - Dann bringen Sie das Gold ins Ministerium für Schlamm zur Abteilung herrenloser Besitz. - Dort fragen
101219 -- Sie nach dem Schlammminister, geben Sie ihm den herrenlosen Besitz und eine Kopie unseres Angebotes. - Und wenn der Affengott das Opfer annimmt und ich bin der einzige Zeuge? - Was? Über wieviel Affengott-Gold reden wir hier?
101220 -- Asok, Sie sind ein so guter Praktikant, daß ich mich entschieden habe, Sie zu beördern. - Ihr neuer Status ist Fegefeuer. Sie existieren auf einer Ebene zwischen den Lebenden und den Verdammten. - JA!!! ICH EXISTIERE! Toll. Er hat es sofort
101220 -- kapiert.
101221 -- Sie machen sich prima als Vorbild. - Die Hälfte Ihrer Mitarbeiter hat sich schon in dickliche Soziopathen verwandelt. - Und Sie werden schnell sauer.
101222 -- Ich bin hier, um Ihr Vorbild zu sein. - Beurteilen Sie mich nach meinen Taten, nicht nach meinen Worten. Saugen Sie mich auf. - Ich glaube, Sie machen Ihren Teil nicht richtig.
101223 -- Ich beherzige Ihre Rat, bei meiner Arbeit mehr unternehmerisch zu denken. - 90% der Zeit zu versagen ist ziemlich nahe an gar nichts tun dran. Ich bin ziemlich sicher, Sie können das nicht unterscheiden. - Was von beiden mache ich jetzt?
101224 -- Hi! Ich bin ein normaler Aktionär. Ich komme vorbei, um zu sehen, wie mein Investment arbeitet. - Okay, als erstes müssen wir sehen, wie wir unser Budget vor Jahresende aufblasen, damit wir nächstes Jahr nicht weniger bekommen. - Wie viele
101224 -- zehn-Dollar Mauspads kriegt man für 10.000$? Ich hoffe, das ist keine Panikattacke.
101225 -- Dogbert der Sicherheitsberater Jeder ohne Dienstausweis wird als feindlicher Kämpfer behandelt. - STÜRZEN SIE SICH AUF DEN EINDRINGLING UND SCHÜTTELN IHN, BIS IHM DIE PLOMBEN RAUSFALLEN! - Was hat uns dieser Ratschlag gekostet? War gratis. Ich
101225 -- arbeite für den Zahnarzt gegenüber.
101226 -- Unser bester Verkäufer wünscht, daß Sie ihn zu einem Verkaufsgespräch begleiten. - Was ist das Geheimnis eines guten Verkäufers? - Man muß den Kunden die Informationen geben, die sie brauchen... - ...aber man darf sich nicht so oft blicken
101226 -- lassen, daß man lästig wird. - Einem Kunden würde beispielsweise IHR Gesicht viel schneller lästig werden als meines. - Deshalb werden Sie mitten im Verkaufsgespräch diese Tüte über den Kopf ziehen, während ich den Verkauf abschließe. - Sieht
101226 -- aus, als würde ich unsere Wette gewinnen. Nein...warten Sie's ab... - Wow. Wie machen Sie das? Das nennt man Verkaufen. Jetz schulden Sie mir einen Auftrag.
101227 -- Ich brauche einen Spitznamen, damit ich den Anschein von Kompetenz erzeugen kann. - Ich dachte an so was wie "der Magier" oder "Info-Guru". - Noch nie hatte ich dermaßen den dringenden Wunsch, Dich zu schlagen, als in diesem Moment.
101228 -- Ab sofort trage ich den Spitznamen "Der Magier". Das versinnbildlicht meinen Status als Guru. - Ich denke, ich nenne Sie "Der Tapir". Das versinnbildlicht Ihr kleines Hirn und Ihren Mangel an Ehrgeiz. - Bitte nicht. Mal sehen, was schneller
101228 -- hängen bleibt.
101229 -- Dogberts Support Hotline Bitte füllen Sie die Zufriedenheits-Umfrage aus. - Öh...aber Sie haben noch nicht mal versucht, mit zu helfen. - Ich möchte meine Hilfe darauf abstellen, wie glücklich Sie sein möchten.
101230 -- Wir brauchen eine neue Verkaufskampagne, aber wir haben kein Budget dafür. - Wer von uns hat genug Mumm, um so ein ehrgeiziges und riskantes Projekt zu leiten? - Ihr Versuch, sich unterm Tisch zu verstecken, ist wirklich miserabel.
101231 -- Ich habe Sie beide für mein Team gewählt, weil wir keinen Etat haben. - Wally, Deine Faulheit hilft Dir dabei, ein Maximum an Arbeit mit einem Minimum an Anstrengung zu erledigen. Yvonne, Sie sind so heiß, daß Sie alle Männer dazu bringen,
101231 -- alles was Sie wollen, umsonst zu machen. - Und dann hat mich Yvonne dazu gebracht, ihre Arbeit zu machen uns Wally hat sich krankschreiben lassen. Aber sonst war es ein gutes Meeting?
110101 -- Ich habe zwar kein Team und keinen Etat für dieses Projekt, aber das macht nichts. - Denn alles, was ich brauche, sind mein Verstand und mein Computer. Mein Computer ist zu langsam. Ich nehme Ihren. - Meinen Verstand und...diesen Bleistift. He,
110101 -- ist das nicht mein Bleistift?
110102 -- Ich brauche diesen Kurs, um auf dem laufenden zu bleiben. Bewilligen Sie die Kosten? - Wo ist die Einschätzung der Alternativen? Was? - Wenn Sie einen Etat wollen, müssen Sie mir sagen, was die Alternativen sind. - Na gut, das scheint mir
110102 -- logisch. - Erste Alternative: Sie machen nichts, während ich für den Job allmählich immer weniger qualifiziert bin. - Zweite Alternative: Ersetzen Sie mich durch einen jüngeren , der weniger kostet und bereits über die neuen Kenntnisse verfügt.
110102 -- - Oh. - Alternativen taugen nur was, wenn die anderen keine haben.
110103 -- Der Mann, der nicht zusammenfassen konnte Alles begann vor über 4 Milliarden Jahren in der Erdurzeit. - Ich hoffe, es stört Sie nicht, wenn ich den Teil überspringe, als die Erde sich aus Ablagerungen von Sonnennebel bildete. - Stunden später
110103 -- ...und daraus entstand, was wir Mond nennen. Vielleicht frage ich einfach jemand anderen nach der Uhrzeit.
110104 -- Tut mir leid, aber ich hatte keine Zeit, die gewünschten Infos für Sie zu besorgen. - Sie wollen sagen, daß EINE GANZE WOCHE lang alles andere, was Sie taten, WICHTIGER war als meine kleine Frage? - Ja, aber so wie ich es formuliert habe, hört
110104 -- es sich nicht an, als hätte ich einen Besenstiel verschluckt.
110105 -- Ich habe Ihre Mail bekommen. Sie hatte fast einen Sinn. - Mein Plan ist, nach dem Zufallsprinzip zu handeln und das beste zu hoffen. - Vielleicht kann ich mich klarer ausdrücken. Echt? Sie können das einfach an- und ausschalten?
110106 -- Haben Sie unsere Ressourcen, um die Kunden-Wertschöpfung zu optimieren? Was? - Ich mache mich nur über Dich lustig. Nichts, was ich in Meetings sage, hat irgendeine Bedeutung. - Warum sagen Sie dann überhaupt was? - Ich habe mal versucht,
110106 -- zuzuhören. Es war grauenvoll.
110107 -- Wir haben heute unsere überarbeitete Website gestartet. - Die gesamte Technik is bereits veraltet und alle unsere Zwischenhändler haben den Betrieb eingestellt. - Außerdem ist sie gerade zusammengebrochen. Ich vermisse die Tage, als wir
110107 -- zwischendurch kurze Erfolgserlebnisse hatten.
110108 -- Und wieder haben Sie es nicht geschafft, mich zu motivieren. - Sie sagten, Geld sollte nicht unsere Motivation sein, also warte ich auf was neues. - Ich bin nicht gut im Deuten von Gesichtsausdrücken, aber ich glaube, in dem Bereich hier
110108 -- passiert was.
110109 -- Ich möchte mich bei allen bedanken, die bei der Zusammenstellung der Technologie-Test Parameter geholfen haben. - Dank Ihres Inputs hat der Test nichts damit zu tun, wie die Dinge in der realen Welt funktionieren. - Ich habe also zwei Wochen
110109 -- meines Lebens mit einem Test vergeudet, der nicht nur sinnlos... - ...sondern auch gefährlich und irreführend ist. - Dies Folie zeigt die Kluft zwischen den Testergebnissen und der Wirklichkeit. - Nehmen Sie die Ergebnisse trotzdem, wir haben
110109 -- keine anderen Daten. - Prima, ich hoffe, Sie alle ersticken am Mittagessen. - Warum ist der so gereizt? Irgendwas mit Daten.
110110 -- Wally, haben Sie eine Minute? Nö. Bin stark beschäftigt. - Ich blockiere den Ausgang. Sie /müssen/ meine Frage beantworten. - Ich habe auch die Lüftung blockiert. Starke Leistung.
110111 -- Können Sie mir bis nächste Woche ein Angebot machen? - Ihr Verhalten zeigt mir, daß Sie unser Produkt nie kaufen werden. Sie brauchen das Angebot nur als Vergleich. - Vielleicht wiege ich Sie aber auch nur in falscher Hoffnung, weil es nicht so
110111 -- unangenehm ist, das Meeting so zu beenden. STIRB! STIRB! STIRB!
110112 -- Was werde ich mir heute vorstellen, um dem Wahnsinn zu entgehen? - Vielleicht bin ich "der Mann, der eine ganze Branche mit seinen PowerPoint-Folien veränderte". - Man hat mir von unerlaubtem Glücksgefühl in einem Kopf berichtet.
110113 -- Phil, der Fürst unzureichenden Lichts Sie werden angeklagt, bei der Arbeit glücklich gewesen zu sein. - Zur Strafe müssen Sie ein Meeting besuchen, das so schrecklich ist, daß niemand seinen Namen auszusprechen wagt. - Montieren Sie das Foto
110113 -- eines Kollegen mit PhotoShop auf den Rumpf. Nein...bitte...alles, nur das nicht...
110114 -- Amber, ich zahle Ihnen 500 im Monat, wenn Sie auf FaceBook vorgeben, mein Freund zu sein. - Sie brauchen mir nur von Zeit zu Zeit aine öffentliche Nachricht zu hinterlassen. - Das macht mich zu einer... Prostitu-Freundin. Aber wir sollten es
110114 -- besser nicht aussprechen.
110115 -- Der alte Johannsen hier konnte seinen Job all die Jahre behalten, weil keiner über sein entscheidendes Wissen verfügt. - pss pss pss pss pss - Jetzt habe wir einen GAU.
110116 -- Sie haben meine Mail nicht beantwortet. Ich schaue meine Mails nicht oft an. - Der Witz an Mails ist aber, daß man sie häufig checkt. - Sind Sie nur blöd oder eine Art von digitaler Soziopath? - Manchmal vergesse ich einfach, die Mail zu
110116 -- checken. - Sie scheinen visuell zu lernen, also werde ich Ihnen zeigen, wie Sie Ihre Mails ganz vorne im Kopf behalten. - Ist das Ihr SmartPhone? Ja. - BAM! - Jetzt haben Sie die Mails ganz vorne im Kopf. Kapiert?
110117 -- Berufen Sie eine Versammlung der obersten Herrscher ein. Ich möchte Ihnen meinen Erben vorstellen. - Wir haben keine obersten Herrscher und das hier ist keine erbliche Diktatur. - Dummes Geschwätz. Hör nicht hin, Papi.
110118 -- Wir haben ein Problem. Unser Vorstand laust einen geflügelten Affen als seinen Nachfolger. - Wenn Sie "Lausen" sagen, meinen Sie das hoffentlich im übertragenen Sinne. - Da hinten hat sich was bewegt. Ho ho! Das ist der letzte. Ich kriege
110118 -- nichts mehr runter.
110119 -- Die Ausschreibung ist sehr vage und der Angebotsabgabetermin ist morgen. - Wenn ich mehr Details nachfrage, versäumen wir den Termin. Wenn nicht, liegt unser Angebot entweder unter unseren Kosten, oder zu hoch, um den Auftrag zu kriegen. -
110119 -- Welchen Weg zum totalen Versagen ziehen Sie vor? Ich mag den, bei dem Sie am meisten Arbeit haben.
110120 -- Bob, der Einkaufsdirektor Ich habe ienen Ethernet-Switch bestellt und Sie schicken mir eine Schachtel Bleistifte. - Manchmal optimiere ich Bestellungen, die nicht dem Standard entsprechen, um unsere bewährten Lieferanten zu nutzen. - Sie können
110120 -- eine Switch nicht von einem Bleistift unterscheiden? Ich kann Ihr Problem von meinem unterscheiden.
110121 -- Bob ist der Einkaufsdirektor. Er wird unseren neuen Beschaffungsprozeß erklären. - Unser System unterscheidet zwei Produktkategorien: Sachen, die Sie nicht wollen und Sachen, die Sie nicht kaufen dürfen. - Das ist meine Art, mich dafür zu
110121 -- bedanken, daß Sie Ihre Geländekutschen mit meinem toten Ahnen ölen.
110122 -- Hallo, hier spricht die Dogbert Marktforschung. Darf ich Ihnen einige völlig harmlose Fragen stellen? - Wie laute Ihre Steuernummer, Bankpinzahl und der Mädchenname Ihrer Mutter? - Was genau erforschst Du da? Armutsrisiko. Steigt gerade um 100%
110123 -- Bilde ich mir das nur ein oder ist Ihre Preisgestaltung absichtlich verwirrend? - Sie ist absichtlich verwirrend. - So können Sie undere Preise nicht mit denen der Konkurrenz vergleichen. - Unsere Wettbewerber machen das genau so. Das nennt man
110123 -- ein Konfusiopol. - So kriegt jeder einen fairen Anteil an verwirrten Kunden und wir müssen unsere Preise nicht für den Wettbewerb senken. - Wir nutzen den Gewinn aus unserem fehlenden Wettbewerb, um die Forschung zu finanzieren. - Also runieren
110123 -- Sie nicht ein gutes System nur weil Sie verstehen wollen, was Sie kaufen. - Das hört sich fast vernünftig an. JETZT GEISSELN SIE SICH UND SAGEN DANKE!
110124 -- Ich habe ein Mittel erfunden, das Leute veranlaßt, dumme Dinge zu tun. Dann habe ich diesen Pfeil damit präpariert. - Ich weiß nicht, warum ich das tat. Es gibt für dieses Zeug keine vernünftige Verwendung. - Au. Ich brauche vier Liter fürs
110124 -- Wochenende. Und vergiß nicht, die Dämpfe einzuatmen.
110125 -- Beim Fernsehsender Ich habe ein Mittel erfunden, das dem Hirn die Fähigkeit raubt, vernünftige Entscheidungen zu treffen. - Das wäre eine tolle Story für Ihr Wissenschaftsprogramm. - Oder wir könnten Promis damit impfen und filmen, was
110125 -- passiert. Im Dienst der Wissenschaft, oder?
110126 -- Störe ich Sie bei etwas wichtigem? - Oh nein. Das habe ich schon mal gesehen-Sie versuchen, Ihre Körpersprache in Gegensatz zu Ihren Worten zu bringen! - Für meinen unwichtigsten Mitarbeiter habe ich immer Zeit! MEI ENDOKRINES SYSTEM STÜRZT AB!
110127 -- Amber, würden Sie mit mir einen Film anschauen, den einer von uns beiden sicher nicht mag? - Ich mag nur File mit Superhelden, Computer-Freaks oder Robotern. Sie mögen vermutlich Filme mit Tränen, Krankheiten und Hochzeiten. - Macht Sie meine
110127 -- Ehrlichkeit an? Ich mag keine Säugetiere mehr.
110128 -- Wer kann "Werte" definieren? Na? Werte - Werte sind eine Art emotionaler Illusion, die besonders bei Kindern, Idioten und Nicht-Ingenieuren auftaucht. - Können wir mal so tun, als wären Werte real? Sind wir jetzt eine Sekte?
110129 -- Das einzige, was noch wichtig ist, sind soziale Netzwerke, Spiele und Smartphones. - Sie arbeiten auf keinem dieser Gebiete, deshalb habe ich die Müllabfuhr der Geschichte zur Sperrmüllabholung bestellt. - NICHT! ICH TWITTERE! Zu wenig, zu
110129 -- spät.
110130 -- Motivationsansprache des Vorstands ICH MÖCHTE WISSEN, DASS ICH MICH AUF JEDEN EINZELNEN VON IHNEN VERLASSEN KANN! - - Was stimmt mit denen nicht? - Nun...den da habe ich heute gefeuert, morgen ist sein letzter Tag. - Der dort geht Ende des
110130 -- Monats in Rente. - Die drei sind Zeitarbeiter. Ich habe Ihren Vertrag nicht verlängert. - Der Rest von denen denkt, daß mittels Motivation die Mächtigen die Dummen bestehlen. - Sagen sie ihnen, daß ich sie abgrundtief hasse. Das habe ich schon
110130 -- im Vorgespräch getan.
110131 -- Bist Du bereit zum mentalen Geschenketausch? Du zuerst. - Ich stelle mir vor, ich schenke Dir eine Pulli, der nicht paßt. Ich stelle mit vor, ich schenke Dir ein Werkzeug, das Du schon hast. - Fröhliche Weihnachten, Dogbert. Blöder Pulli.
110201 -- Was machst Du da? Ich stelle meinen Mangel an Glauben in die MEnschheit neu ein. - Dauert das lange? Nein. Ich lese erst die Zuschriften in den Foren und... - Ich kann später wieder kommen. DU DÄMLICHER SAFTSACK! BAM!
110202 -- Läßt mich mein neuer Ziegenbart nicht gleichzeitig männlich und intellektuell aussehen? - Du siehst aus, als wärst Du zu faul, Dich um den Mund herum zu rasieren. - Außerdem habe ich, glaube ich, einen Floh gesehen. Ja, der ist gegen Suppe
110202 -- resistent.
110203 -- AAAH! DER ZWEIT-UNCOOLSTE MENSCH DER WELT TRÄGT MEIN BARTTRACHT! - UND DER UNCOOLSTE MENSCH DER WELT IST GLATT RASIERT! MIR BLEIBT NICHTS MEHR ÜBRIG! - Tage später Irgendwie bringt's das nicht. Es braucht nur Zeit.
110204 -- Es ist vielleicht keine gute Idee, in der Nähe der Freisprechanlage Chips zu essen. - Oh je, meine vernünftige Bemerkung hat Ihr Ego verletzt und Sie trotzig gemacht. KRUNSCH! KRUNSCH! KRUNSCH! - Dachtest Du echt, der würde aufhören? Nein. Ich
110204 -- hasse den Kerl, der am anderen Ende der Leitung war.
110205 -- Ich heiße... klick* Geben Sie sich keine Mühe. - Meine App erkennt Ihr Gesicht und durchsucht das Netz nach Ihrer kompletten Biographie. - Und was sagt sie? Sie sind entweder Bart Simpson oder ein riesiger Radiergummi.
110206 -- Meine Konstruktionszeichnung ist logischerweise zu kompliziert für einen Manager. - Deshalb habe ich einige Teile hervorgehoben, die bewußt suboptimal sind. - Zeigen Sie einfach auf diese Teile und verlangen, daß ich sie verbessern soll. - Das
110206 -- gibt Ihnen die Illusion, nützlich zu sein. - Tun Sie so, als wäre dies die gute, alte Zeit, als Chefs wußten, wofür ihre Angestellten Geld bekamen. - Um die Vorstellung abzurunden, tragen Sie diese Kappe aus einen toten Tier. - UND JETZT
110206 -- MANAGEN SIE MICH, ALS WÄREN WIR IM 19. JAHRHUNDERT! - Haben Sie eine kleinere Kappe? Stellen Sie sich einfach vor, wir hätten keine Kerzen mehr.
110207 -- Es gibt Berichte, daß Piraten unsere Meetinga entern, den Ablauf übernehmen und die Glaubwürdigkeit plündern. - AAARRR! ICH ENTREISSE EUCH DIE AKTEN UND LASSE EUCH RATTEN KIELHOLEN! - Und dann habe ich den virtuallen Server erfunden. Aaarrrr!
110207 -- Wow! Das war eine tolle Idee!
110208 -- Wally, können Sie am Freitag zu meinem Meeting kommen? Ich bin sehr beschäftigt, aber ich komme Ihnen auf halbem Wege entgegen. - Was heißt das in diesem Zusammenhang? Man sagt doch, die Hälfte des Lebens besteht nur aus Anwesenheit. -
110208 -- Das...heißt...Sie werden... Die andere Hälfte machen.
110209 -- Ich habe beschlossen, mein antisoziales Verhalten zu steigern, indem ich nicht zuhöre, sondern einfach über andere Leute hinwegrede. - Wie kannst Du das Gespräch mit anderen genießen, wenn Du nicht zuhörst? Das könnte eine meiner besten Ideen
110209 -- sein. - Es wurde mir klar, als ich erkannte, daß Zuhören keinen Spaß macht.
110210 -- Amber, würden Sie gerne mit mir Silvester feiern? - Ich sage mal vielleicht. Dann können Sie nichts anderes planen und ich kann auf was besseres warten. - Ich komme damit durch, weil es sowas von egal ist, was bei Ihnen passiert. Aha.
110211 -- Ich habe bemerkt, daß Sie eine Antwort vermeiden, wenn ich Ihnen per Mail präzise Fragen stelle. - Entweder sind sie ein nutzloser Idiot oder ein schlecht konstruierter Roboter, der aus der Zukunft geschickt wurde, um unsere Firma zu ruinieren.
110211 -- - Woher wußten Sie, daß er ein Roboter war? Wußte ich gar nicht.
110212 -- Ein Konkurrent aus der Zukunft schickt uns Roboter durch die Zeit, um unsere Firma zu ruinieren. - Momentan ist das noch kein Ding, weil ihre Technik bei Zeitreisen weit besser ist als beim Bau von Robotern. - Macht da so viel Spaß, wie es
110212 -- aussieht? Voll. Die sind wie Zombies, nur knuspriger.
110213 -- Wally, Sie müssen den Neuen in der Poststelle einarbeiten. Wieso ich? - Weil er unwichtig ist und Sie wertlos sind. - Gut. Ich hatte schon Angst, es wäre andersrum. - Alle wichtige Nachrichten werden per E-Mail versandt. - Also werfen Sie alle
110213 -- normale Post in den Papiermüll. - Sie kriegen kein Gehalt, aber Sie dürfen Verpackungsmaterial und Kelbestreifen benutzen, um sich Ihren eigenen Iglu zu bauen. - Zwei Wochen später... Warum ist mein Schreibtisch so leer? Gern geschehen.
110214 -- Ich fühle mich wie ein Versager. Sagst Du mir mal was aufmunterndes? - Glück entsteht, wenn man sich mit Leuten vergleicht, denen es relativ schlechter geht. - Verglichen mit denen bist Du ziemlich erfolgreich. Und das ist nicht nichts!
110215 -- Ich kann Ihre Unternehmenssteuern senken, indem wir eine Strategie anwenden, die Steuerberater "Holland Sandwich" nennen. Und das ist kein Scherz. - Aha...das verlagert unsere Steuerlast auf Leute, die sich keine Steuerberater leisten können. -
110215 -- Genau...deren Sandwich hat keinen so appetitlichen Namen.
110216 -- Entschuldigen Sie, aber ich kann mich nicht konzentrieren, wenn mich jemand an einen Wichtel erinnert. Was? - Sie haben irgendwie so eine Bilbo Beutlin Ausstrahlung und das bringt mich total durcheinander. - Warnen Sie mich, falls ein
110216 -- Spazierstock auf mich zu kommt.
110217 -- Ich habe mich entschieden, mich als Visionär zu betätigen. - Das Managen und die Projektumsetzung können geringer Begabte erledigen, während ich Sie dafür kritisiere, daß Sie's nicht geschnallt haben. - Du willst dafür bezahlt werden, ein
110217 -- Trottel zu sein? Sagter der Projektumsetzer.
110218 -- Jim, unsere Firma ist familienfreundlich und sehr grün. - Außerdem wissen wir Prioritäten zu setzen. Wenn ich also Ihre Kinder für ein paar Emmissions-Zertifikate eintauschen kann, dann mache ich das. - Er war nicht so grün wie ich hoffte.
110219 -- Es gab verschiedene Möglichkeiten, die vagen Anweisungen, die Sie mir per Voicemail übermittelt haben, zu interpretieren. - In Anbetracht des großen risikos, die falschen zu wählen und meines Ingenieurs-Eids, keinen Schaden anzurichten, war es
110219 -- meine ethische Pflicht, gar nichts zu tun. - Sie hätten nachfragen können. Hört sich riskant an.
110220 -- Ich möchte, daß Sie sich alle für dieses Projekt verantwortlich fühlen. - Sie haben vergessen, unsere Einwilligung zu holen, ehe Sie uns für dieses Projekt verantwortlich machen. - Das holen wir nach. Zu spät dafür. - Ich werde meine
110220 -- Verantwortung nutzen, um dieses schlecht geplante Projekt - von Innen heraus zu zerstören! - MACHEN SIE DAS NICHT! - Jetzt sagen Sie also, wir sollten unsere Verantwortung /nicht/ nutzen, um das beste zu tun? - Können wir es nicht machen wie
110220 -- früher, wo wir uns nicht getraut haben, Entscheidungen zu fällen und Sie nie erreichbar waren? - Ihre Augen sagen "Ja"!
110221 -- Wie weit trauen Sie Ihrer Kosteneinschätzung? - So weeit wie ich Ihnen traue. - Sind Ihre Annahmen realistisch? So realistisch wie Ihr Urteilsvermögen.
110222 -- Wie soll ich eine Marketingkampagne aufbauen, wenn mein Boss mir keinen Etat gibt? - Versuche doch einfach, Gratis-Muster an Leute zu verteilen, die berühmt aussehen. - Und Sie wären? Donald Trump. Her mit dem Gratiszeug.
110223 -- Mein Marketing-Plan bestand darin, Gratismuster unseres bescheuerten Produktes an Doppelgänger von Promis zu verteilen. - Die Tatsache, daß das funktioniert hat, ließ meine Glauben an die Intelligenz der Menschheit tief absinken. - Ergebnis: es
110223 -- ist ein schmaler Grat zwischen Marketing und Verachtung.
110224 -- Unser Marketing-Plan war, ein Sportstadion auf den Namrn unserer Firma zu taufen. - Es war nicht einfach, eine Mannschaft zu finden, die so vollgempumpt ist, daß unser Ruf daneben gut erscheint. - Wie findest Du den neuen Stadion-Namen? Ich
110224 -- sehe rot. Wie immer.
110225 -- Carol, ich habe entschieden, die ganze Abteilung zu Mittag in ein fünf-Sterne-Restaurant einzuladen. - Das Essen ist so gut, daß es beinahe schon süchtig macht. Mit dem passenden Wein ist das eine einmalige Erfahrung im Leben. - Während wir weg
110225 -- sind, müssen Sie alle eingehenden Anrufe beantworten.
110226 -- Alice, Sie sehen vor sich das neueste Mitglied der "Weltbesten Praktikanten". - Das ist eine Masche, um leichtgläubige Praktikanten zum Kauf überteuerter gerahmter Urkunden zu bewegen. - Ich werde Dich weniger auffällig hängen als wir das
110226 -- besprochen hatten.
110227 -- Haben Sie meine lang eMail gelesen? - Noch nicht. Worum geht's da? - Kann ich nicht sagen. - Wenn ich Ihnen sage, was ich geschrieben habe, wird die Anstrengung, die ich ins Schreiben gesteckt habe, zunichte gemacht. - Ich habe gerade
110227 -- entschieden, Ihre Mail zu löschen ehe ich sie lese. Ihre Anstrengung war also schon vergeblich. - Jetzt können Sie mir sagen, was drinsteht, ohne Ihre Produktivität zu verringern. Oh, na gut. - Es hatte was mit der Verbesserung von
110227 -- Kommunikation zu tun, war aber besser formuliert. - Vielleicht sollten Sie sie doch lesen. Vielleicht sollten /Sie/ das tun.
110228 -- In diesem Land haben wir die Angewohnheit, einer Frage mit etwas, was wir "Antwort" nennen, zu entgegnen. - Ihr Ansatz ist eher so, wie ich ihn erwarten würde, benützte man Klamotten als Fleischbehälter. - Und jetzt stelle ich meine Frage zum
110228 -- siebten Male... Hören Sie auf damit, zu sagen, was Sie denken.
110301 -- Ich kann nicht aufhören, meine Meinung zu sagen. Das schafft Probleme am Arbeitsplatz. - Nach Ihren Patientenunterlagen sind Sie Ingenieur. Wir stufen das mittlerweile als Krankheit ein. - AAAH! SIE SIND NICHT GEGEN PON FARR geimpft! Ist es
110301 -- warm hier drinnen?
110302 -- Mein Arzt sagt, ich hätte Pon Farr. Das ist, wenn Vulkanier und Ingenieure alle sieben Jahre paarungsbereit werden. - Ich bin ziemlich sicher, daß mir das egal ist, aber ich checke mal meinen Kalender... - TÖTET MICH! SOFORT! JETZT! JETZT!
110303 -- Haben Sie gehört, daß Dilbert und Alice zur gleichen Zeit im Pon Farr Zyklus sind? Was? - Alle sieben Jahre werden Ingenieure von einem unwiderstehlichen Paarungszwang befallen. Ihre Brut ist dann das Produkt zweier Ingenieure. - Es gibt einen
110303 -- Grund für diese große Zeitspanne.  IN IHREM PLAN SIND ÜBERFLÜSSIGE SCHRITTE! - IHRE DATEN SIND VAGE!
110304 -- Ihren Plan haben schon andere umzusetzen versucht und sind dabei kläglich gescheitert. - Waren diese Leute so geschickt bei der Umsetzung von Plänen, wie SIE bei deren Beurteilung sind? - Natürlich waren sie das! Sagen Sie ihm, er soll
110304 -- aufhören, sich selbst zu beleidigen.
110305 -- Na, wie läuft's so? Könnte nicht schlechter sein. - Ich war der einzige, der dieses Projekt für eine blöse Idee hielt und Sie haben es mir übertragen. - Es macht mehr Spaß, wenn ich sie dazu bringe, es zu sagen. GRRRRR
110306 -- Ich kann Ihnen nicht beipflichten, Dilbert. - In Wirklichkeit sind Sie gar nicht anderer Meinung. Nicht? - Nein. Sie glauben das nur, aber Sie irren sich. - Sie erliegen nur einer von Ihrer Beschränktheit geschaffenen Illusion. - Könnten Sie
110306 -- sowohl das Problem als auch die von mir vorgeschlagene Lösung verstehen, würden Sie mir zustimmen. - Was also wie eine Meinungsverschiedenheit aussieht, is nur Ihr Kampf mit Ihrem eigenen mangelhaften Gehirn. - Es gibt keine Grund, alle anderen
110306 -- in diesen Sumpf mit reinzuziehen. - Ist Dir schon mal aufgefallen, daß Offenheit die Leute verärgert?
110307 -- Ich habe ein TOLLE Idee! Wieso machen wir unser Erzeugnis nicht zu einem sozialen Produkt? - Wenn die Leute beginnen, ein Konzept zu verstehen, ist das der Anfang vom Ende. - Nebenbei bemerkt: es ist nie eine gute Idee, Fragen an einen
110307 -- Ingenieur mit "Wieso machen wir nicht" zu stellen.
110308 -- Danke, daß Sie Ihren Tag für das Einstellungsgespräch geopfert haben. Ich kann Ihnen jetzt verraten, worum es genau bei dem Job geht und was Sie verdienen. - Sie kennen doch mei gegenwärtiges Gehalt-und da verschwenden Sie meinen ganzen Tag mit
110308 -- einem Gespräch über einen Job, der weniger einbringt. Entweder sind Sie sadistisch oder gedankenlos. - Ach...sind wir nicht so gut wie Ihre momentane Stellung? Sagen, wir, Gleichstand. Ich muß die Fahrzeit noch mal testen.
110309 -- Wie war gestern Dein Einstellungsgespräch? KLASSE! - Die boten weniger Geld für einen schlechteren Job. Aber einen Tag lang konnte ich mir vorstellen, alles würde besser. - EINEN HALBEN TAG?! GLÜCKSPILZ! Ich weiß! Ich freue mich schon auf mein
110309 -- nächstes nutzloses Gespräch!
110310 -- Wir sind nicht kreativ genug, um ganz neue Märkte zu schaffen, wie Apple das tut. - Und für eine Fast Follower Strategie sind wir nicht stark genug. - Was wir brauchen ist ein sexy, strategisch klingender Name für Krümel Klauen. Nischenspieler?
110311 -- Ich habe gerade in den Nachrichten gesehen, daß Google einem Ingenieur Millionen Dollars gegeben hat. Ich bin unterbezahlt! - Ich spreche mit unserem Personalvorstand und schaue, wie wir diese Situation bereinigen können. Echt? - Wie können wir
110311 -- Nachrichten unterdrücken?
110312 -- Dogbert's Verkaufs-Trainings-Seminar Nur Verlierer verkaufen and Kunden. - Sieger verkaufen Ihren eigenen Chefs niedrige Verkaufszahlen. niedrig...niedrig... - UND JETZT TANZEN ALLE DEN TSCHAKA-TANZ!
110313 -- Dilbert, kommen Sie mit uns zum Essen? - Wo gehen Sie hin? Wissen wir noch nicht. - Dann ist die Antwort nein. - Ich ertrage es nicht, kleinen Gruppen bei trivialen Entscheidungsfindungen zuzusehen. - Da verliere ich meinen Glauben an die
110313 -- Menschheit. - Und hat man keine Hoffnung mehr, schmeckt auch das Essen nicht. - Ich hole mir was aus dem Automaten und bilde mir ein, ich hätte kompetente Kollegen. - Mal sehen...was könnte zu einem wirklichkeitsfremden Weltbild passen?
110314 -- Die Regierung kündigt Steueranreize für neue Investitionen an. - Das ist toll. Jetzt können wir mit unserer überlasteten Mannschaft neue, mäßig attraktive Chancen ergreifen. - Ist der immer so? Ja. Ich würde einfach Mittel von unseren
110314 -- Top-Prioritäten umleiten.
110315 -- Wir haben beschlossen, die neuen Steuererleichterungen für Projekte einzusetzen, die wir ohnehin durchgezogen hätten. - Die Steuerersparnis stecken wir in Boni fürs Management, die dann nach der "Tickle on your heads"-Theorie die Wirtschaft
110315 -- stimulieren. - Das heißt "Trickle down"-Theorie. Nicht an Pokerabenden.
110316 -- Asok, Sie müssen nach Elbonien reisen. Für Flugzeuge ist es zu kalt zum Landen, deshalb müssen Sie die unterirdische Route nehmen. - Fliegen Sie in die Schweiz und benutzen Sie ab dort die Kanalisation. Bleiben Sie auf der trockenen Seite. -
110316 -- Das ist ja unterirdisch! Sie brauchen eine warme Jacke und einen Hammer für die Ratten.
110317 -- Sicherheitskontrolle Hier rüber, Schläfer. - Unsere neue Abtasttechnik ist womöglich etwas aufdringlicher als Sie es gewohnt sind. - Nur Terroristen reagieren darauf nervös.
110318 -- Elbonische Linke haben Asok entführt. Sie verlangen Lösegeld. - Sie fordern einen Dreierpack Strumpfhosen, einen Karton Milch und sechs Kartoffeln. - Vielleicht könnten Sie das Zeug auf dem Heimweg kaufen. Sie machen mein Leben zu einem
110318 -- Alptraum! Behalten Sie ihn einfach!
110319 -- Ich dachte schon, meine elbonischen Entführer würden mich ewig festhalten, weil Sie kein Lösegeld bezahlen wollten. - Dann bekam ich das Stockholm-Syndrom. Ich identifizierte mich mit meinen Entführern und schlug mich selbst. - Und die haben
110319 -- Sie laufen lassen? Es sah scheinbar ansteckend aus.
110320 -- Unser Meeting-Raum wird von einem Vizepräsidenten belegt. - Sie müssen alle nach einem freien Raum suchen. Rufen Sie mich auf dem Handy an, wenn Sie einen finden. - Ich bleibe hier, falls die gleich fertig sind. - Wo schaust Du nach? - Ich
110320 -- werde am Schreibtisch ein Nickerchen machen und hoffen, daß sich das Problem von selbst löst. - Gute Idee. Ich gehe ein bißchen arbeiten. - Prima Gelegenheit für ein paar Besorgungen. - Optimismus hat viel mit Enttäuschung gemeinsam.
110321 -- Weshalb haben Sie meine Freundschaftsanfrage auf FaceBook zurückgewiesen? - Ich bin nicht Ihr Freund. Ich bin ein frustrierter Lohnsklave, der hofft, daß Si emorgen Nachmittag um Drei bei einem überraschenden Arbeitsunfall sterben. - Das ist
110321 -- geradezu verstörend präzise. Oh, schauen Sie mal-Sie haben morgen nachmittag ein Meeting im Lager.
110322 -- Schreiben Sie wirklich so, oder sind Vögel über Ihre Tastatur gelaufen? - Ich brauche nur Ihre Meinung zum technischen Teil. - Na gut, nehem wir mal an, Ihre Leser wissem was Sie mit "Blobben im Internet" meinen.
110323 -- Wenn wir unsere Software fehlerfrei ausliefern, verzinst sich unsere Investition mit 10%. - Aber wenn wir schlechte Arbeit liefern, können wir 40% mit dem Verkauf von Upgrades und Service-Leistungen verdienen. - Aber machen Sie sich keinen
110323 -- Kopf, unser Budget reicht ohnehin nur für schlechte Arbeit. Puh! Sind wir jetzt geizig oder gerissen?
110324 -- Die Fachleute meinen, ich sollte Sie motivieren, indem ich meine eigenen Leidenschaften und Ziele zeige. - ICH LIEBE ES, AUF IHRE KOSTEN REICH ZU WERDEN-UND ICH LIEBE GOLF!!! - Fühlen Sie sich anders? Doch.
110325 -- Die neue Arbeitslosenstatistik ist da. knüll knüll - BOING! - Keine gute Zeit für Jobsuche. Ja, ich hab's kapiert.
110327 -- Dilbert, das ist Alan. Er ist Verfreunder. - Er ist nicht nur Freund und nicht nur Verkäufer. Er ist was dazwischen. - Er wird über Ihre Witze lachen und Sie zum Golf einladen. - Manche Leute kommen mit dieser Art der zweckorientierten
110327 -- "Zuneigung" nicht zurecht. - Aber das ist immer noch besser als das Nichts, das Sie jetzt haben. - Das ist jetzt blöd, weil ich mich schon entschieden habe, bei seiner Konkurrenz zu kaufen. - Da haben Sie's! Sie verwandeln einen Verfreunder in
110327 -- einen Verfolger. - Ob es wohl falsch ist, die Aufmerksamkeit zu genießen?
110328 -- Vorstand Die Presse fragt an, ob Du Dich dem Versprechen anschließt, Dein Vermögen für wohltätige Zwecke zu spenden. - Das ist doch nur was für Milliardäre! Ich habe nur 200 Millionen zu vererben! - In diesem Zusammenhang: Finde doch raus, wer
110328 -- ständig Affen-DNA in das Reagenzglas für meinem Klon tut.
110329 -- Wie schwer wäre es, unsere Website so zu programmieren, daß Sie die Daten unserer Besucher sammelt? - Nun, zunächst müßte ich etwas erfinden, das mein Empfinden für richtig und falsch umkehrt. - Also...sprechen wir hier von einer Woche...oder
110329 -- von einem Monat?
110330 -- Tina, Sie sind für den Umzug ins neue Gebäude verantwortlich. - Das heißt, Sie halten meine normale Tätigkeit für so unbedeutend, daß es keiner Merkt, wenn ich einen Monat etwas anderes mache. - Wenn es Sie beruhigt, das wird länger als einen
110330 -- Monat dauern.
110331 -- Büroumzug Ihre neuen Bürozellen werden in einer Farbe namens "Todesser-Grau" gehalten sein. - Sie sind mit einem Seelensauger bezogen, der Ihre ganze Persönlichkeit absorbiert, wenn Sie nahe dran stehen. - Wie war das Meeting? Na ja, die Furcht
110331 -- vor unbekanntem.
110401 -- Büroumzug Nach Ihrer Einteilung sitze ich zwischen einem lauten Schwätzer und einem chronischen Furzer. - Ich könnte Sie zwischen einen Typen, der sich ständig räuspert und eine Frau, die zu viel lacht, setzen. - Kommt das daher, daß ich mal
110401 -- sagte, Sie seien für einen Ingenieur nicht schlau genug? Schauen Sie mal, was ich entwickelt habe.
110402 -- Ich kann Ihnen diese Woche nicht bei Ihrem Projekt helfen, weil wir in neue Büroräume ziehen. - Hört sich schräg an, weil es wahr ist. Ab und zu arbeite ich gerne mal mit was realem. - Behalten Sie diese Stellung doch gleich für das nächste
110402 -- Mal.
110403 -- Dilbert, Ihr chef möchte, daß Sie dies hier kommentieren. Natürlich, Rith. - Wir haben nun zwei Möglichkeiten, unsere Zeit zu verschwenden. - Erstens: Ich sage Ihnen alles, was Sie ändern sollten und Sie ignorieren das wie üblich. - Zweitens:
110403 -- Ich lüge und sage, alles ist bestens. - Ich ziehe die Lüge vor. Dann kann ich das auf Sie schieben, wenn was schief geht. - Hervorragende Wahl. Es geht schneller und ich kann später sagen, Sie hätten mich falsch verstanden. - Gut, ich erkläre
110403 -- also dieses Dokument für einwandfrei, unter gewissen Voraussetzungen, auf die ich hier nicht näher eingehen will. - Haben Sie Ruth geholfen? Ich würde sagen, ja. Aber es besteht eine gewisse Grauzone.
110404 -- Sie haben das ganze Budget für Ingenieursleistungen meines Projekts nur für dasLernen der neuen Technologie verbraucht. - Tut mir leid, daß das für Sie nicht geklappt hat. - Manche sagen, ich würde langsam lernen, aber ich sehe mich lieber als
110404 -- kostspielig.
110405 -- Der Firmenanwalt Ich brauche Ihren juristischen Rat. - Es besteht das Risiko, daß damit eine Kettenreaktion ausgelöst wird, durch deren Schuld ein visionärer Führer nicht geboren wird. - Das ist nur ein Wartungsvertrag. Das ist, als würden
110405 -- Sie Ghandi abstechen.
110406 -- Ihr Software-Diensleistungsvertrag ist so verwirrend, daß ihn kein normaler Mensch versteht. - Es wäre kostspielig, unsere Rechtsabteilung für so einen kleinen Abschluß einzuschalten. - Also riskiere ich es und unterschreibe. Doc...Sie können
110406 -- sich sterilisieren, ich habe die Leber.
110407 -- Das ist ein Typ in der Lobby, der sagt, er will Ihre Organe entnehmen. - Sie haben anscheinend einen Software-Dienstleistungsvertrag unterschrieben, ohne ihn richtig zu verstehen. - Naja, wenigstens kann ich Leben retten. Er sagte was vom
110407 -- Geburtstag seiner Katze.
110408 -- Der Firmenanwalt Ich habe einen Software-Dienstleistungsvertrag ohne Ihre Mitwirkung unterschrieben, weil ich es eilig hatte. - Jetzt behauptet die Software-Firma, Sie könnte meine Organe entnehmen. - Sind da irgendwelche Lücken im Vertrag? Da
110408 -- steht was von Lücken...in Zusammenhang mit Ihrem Körper.
110409 -- Der Vertrag, den sie blauäugig unterschrieben haben, gibt denen das Recht, Ihre Organe zu entnehmen. - Die beste rechtliche Strategie wäre, eidesstattliche Versicherungen von attraktiven Frauen beizubringen, die schwören, Sie hätten Läuse. -Na
110409 -- klar doch, das unterschreibe ich. Ich hoffte, es würde schwerer sein.
110410 -- Dilbert, Sie arbeiten mit Gustav an der Vorstellung unseres neuen Produktes auf der Website. - Das habe ich bis jetzt gemacht. Das ist furchtbar. - Wie bitte? Null Information. Nur Bilder und störende Musik. - Die Leute treffen ihre
110410 -- Kaufentscheidung auf Gund von Informationen. Hier ist nichts drin. - Wenn ich mein Design mit nützlichen Infos vollstopfe, sieht es häßlich aus und ich kann es nicht für meine Bewerbungsmappe nutzen. - Die brauche ich aber, um einen Job in
110410 -- einer besseren Firma zu finden. Bitte helfen Sie mir bei der Flucht. - Sie arbeiten hier vermutlich, bis Sie am Schreibtisch sterben, ganz egal, wie die Website aussieht. - Haben Sie Gustav geholfen? Ja, aber das war kein guter Tag für unsere
110410 -- Aktionäre.
110411 -- Wie ich sehe, haben Sie Ihre Kotztüte in Übergröße dabei. Sie gehen bestimmt auf die Elektronik-Messe. Jau. - Immer, wenn ich was sehe, das cooler ist als alles, woran wir arbeiten, greife ich zur Tüte. - Auf der Messe Und es wiegt nur 30
110411 -- Gramm! WÜÜÜRG!!!
110412 -- Auf der Messe Sind Sie wirklich an dem Produkt interessiert, oder wollen Sie mich nur anmachen? - Die Messe ist zu groß, um alles zu sehen, deshalb benutze ich einen Tittenfilter, um zu entscheiden, mit wem ich rede. - Sie benutzen /WAS/? Haben
110412 -- Sie irgendwelche Gratisproben oder Stellenangebote?
110413 -- Soll ich mit der Problembewältigung weitermachen? - Oder soll ich unsere Organisationsstrukturen den Erwartungen der Anteilseigner anpassen? - Welche Antwort könnte Sie dazu veranlassen, echte Arbeit zu leisten? Wo sind wir hier? Auf dem
110413 -- Bauernhof?
110414 -- Unser Berater wird uns erklären, wie wir langfristig die Versorgung mit seltenen Erdenfür unsere Produkte sichern können. - Die meisten Vorräte an seltenen Erden liegen in China. Versuchen Sie es mit Sterben und Wiedergeburt. Die Chance, als
110414 -- Chinese geboren zu werden, liegt bei 20%. - Und der Plan B? Wenn das einzige, was schief geht, da smit den Chinesen ist, können Sie es noch mal mit Sterben versuchen.
110415 -- Es könnte der Eindruck entstehen, ich sei in einer Karriere-Sackgasse. Aber in meiner Freizait entwickle ich eine App. - Hier, ein Lotterielos. Das verdoppelt Ihre Erfolgschancen auf einen Schlag. - Ich habe mir zwei gekauft, deshalb brauche
110415 -- ich keine App zu entwickeln.
110416 -- Dogbert als Berater Wo auf dieser umfassenden Liste paßt Ihre Firma rein? FaceBook China Bedeutungslos - - Lassen Sie uns jetzt Arbeitsgruppen bilden, um uns vorzustellen, wie es wäre, bedeutend zu sein.
110417 -- Wir müssen lernen, aus weniger mehr zu machen. Weniger Meetings? - Nein, wir brauchen /mehr/ Meetings, um rauszukriegen, wie man aus weniger mehr nacht. - Weniger Mikro-Management? - Nein, ich muß Sie noch genauer beobachten, um sicher zu
110417 -- gehen, daß Sie aus weniger mehr machen. - Ich rede davon, weniger Geld einzusetzen. - Oh, wie eine Todesspirale. Warum sagten Sie das nicht gleich? - Das ist, als redeten Sie mehr, um weniger zu sagen. Sollen wir mehr sie Sie sein, oder
110417 -- weniger?
110418 -- Ich bin drei Zentimeter größer als Sie und meine PowerPoint-Folien hängen im Louvre. - Manche sagen, die Erde läge auf dem Rücken einer riesigen Schildkröte. Aber wer, glauben Sie, trägt diese Schildkröte? Sie? - Falsch! Falsch! Es liegt eine
110418 -- Schildkröte auf der anderen in einer endlosen Reihe. Aber wer trägt die wohl?
110419 -- Ich habe Ihre SMS bekommen und die Schrittstelle des Hirewires mit dem Internet optimisiert. - Sie sollten vielleicht die automatische Erkennung auf Ihrem Telefon deaktivieren. - Wenn das Wetter so bleibt, instabile ich morgen die hmmmnet
110419 -- backdoor.
110420 -- Facebook hat einen gewaltigen Roboterarm gebaut, um anderen Firmen talentierte Angestellte zu stehlen. - DAS IST ER!!! - patsch patsch Nein, das scheint der herablassende Facebook-Roboterarm zu sein.
110421 -- Der Vertreter unseres Lieferanten sagt, er kann die Teile nicht vor drei Monaten liefern. - Das heißt nur, daß er sie einem anderen Kunden versprochen hat, der ihn massiver bedroht hat. - Und wenn ich Ihnen sage, daß wir nichts mehr bei Ihnen
110421 -- kaufen? Na ja, momentan kaufen Sie ja nicht wirklich bei uns.
110422 -- Sie sind gesund, aber ich muß Ihnen Toxikill verschreiben. - Die Pharmavertreterin ist total heiß und sie hat versprochen, mit mir essen zu gehen, wenn ich genug von dem Zeug verschreibe. - Hat das irgendwelche Nebenwirkungen? Kommt darauf an,
110422 -- was ich esse.
110423 -- Sie haben in diesem Quartal nur /einen/ Microchip entwickelt. - Im Vergleich dazu habe /ich/ die Zeit gefunden, an dutzenden von Meetings teilzunehmen. - Sehen Sie jetzt, was es braucht, ein Manager zu sein? Bedauerlicherweise.
110424 -- Ich habe morgen eine Etatbesprechung mit unserem Finanzvorstand. - Ich bin mit allen anderen Abteilungen im Wettbewerb um kostbare Budget-Dollars. - Weicht wird das nicht, weil alle anderen Abteilungen aus professionellen Lügnern bestehen. -
110424 -- Finden Sie nicht, Sie übertreiben da ein wenig? - Wie nennen SIE das Marketing? Na gut, da haben Sie recht. - Verkaufsabteilung? Schon, aber... PR? Gut, doch... - Finanzen? Die hatte ich vergessen. Rechtsabteilung? Oha. - Nennen Sie selbst
110424 -- eine. Wie wär's mit der Personalabt... Sie haben gewonnen.
110425 -- Jetzt haben Sie's geschafft. Durch Ihre unnötig detaillierte Antwort ist sein Gehirn überlastet. - Na super. Jetzt ist er total kaputt und wir brauchen noch heute eine Entscheidung. - Nickt er gerade zustimmend? Das könnte eine gute Gelegenheit
110425 -- sein.
110426 -- Was würde es kosten, dieses Vieh ausstopfen zu lassen? - Laut Gesetz darf ich keine Menschen ausstopfen-vor allem, wenn sie noch atmen. - Ich befürworte aber einen schlanken Staat, drehen Sie ihn also auf den Rücken.
110427 -- Sein Gehirn hat dich wegen Überlastung abgeschaltet, daher habe ich einen frei denkenden Präparator gebeten, ihn auszustopfen. - Er hat jetzt ein Handloch im Rücken, damit wir ihn wie eine Puppe bedienen können. - Das ist schon irgendwie
110427 -- gruselig. Sie werden sich daran gewöhnen.
110428 -- Die Ingenieursabteilung beendet alle Projekte vorzeitig und wir wissen nicht, warum das so ist. - Sie sollen bei der nächsten Tagung der Führungskräfte eine PowerPoint-Präsentation machen, um Ihre Methoden aufzuzeigen. - Jetzt bin ich mal dran,
110428 -- den toten Chef als Handpuppe zu benutzen. Oje.
110429 -- Uns wurde gemeldet, daß hier ein spitzhaariger Chef, der wegen Überlastung besinnungslos wurde, nun ausgestopft als Handpuppe benutzt wird. - Lächerlich. Das klingt ja wie eine Fantasiegeschichte mit einem schlecht geschriebenen
110429 -- Handlungsstrang. - Und es klingt auch schlecht gezeichnet. Fall abgeschlossen, stimmt's?
110430 -- Ich habe ein Portal in ein Paralleluniversum geschaffen. Dieser Erfolg war möglich, weil ALice unseren Chef getötet hat, wodurch wir alle produktiver geworden sind. - Platz da. Die Bullen haben hier rumgeschnüffelt und ich brauche etwas aus dem
110430 -- anderen Universum. - Sehen Sie doch mal die gute Seite, Asok. Jetzt ist ein anderes Universum viel produktiver geworden. AAA!
110501 -- Der erste Punkt auf der Tagesordnung... - Moment. Ich weiß überhaupt nichts über diesen Typen. - Was macht das schon? - Ich muß wissen, wie wichtig er ist. - Soll ich so tun, als würde ich seine Witze mögen? Soll ich, egal, was er sagt,
110501 -- zustimmend nicken? - Machen Sie, was Sie wollen, aber rufen Sie mich nicht zu spät zum Mittagessen. - HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!! - Ich hoffe, das Lachen war nicht verschwendet.
110502 -- Diese App habe ich in meiner Freizeit entwickelt. Was halten Sie davon? - Ich finde, Freizeit scheint etwas furchtbares zu sein. - Wenn Sie eine weniger ehrliche Antwort haben wollen, empfehle ich Ihnen jemanden aus der MArketingabteilung. Dann
110502 -- versuche ich das mal.
110503 -- Sie müssen ein Produkt schaffen, das den Menschen vortäuscht, mit Geistern befreundet zu sein. - Menschen wollen nur echte Freunde haben, keine imaginären. Ihre Idee ist albern. - Wie viele Freunde haben Sie auf FaceBook? Siebenhundert. Wieso?
110504 -- Unser neues Produkt wird ein soziales Netzwerk für Menschen sein, die mit Geistern befreundet sein wollen. - Wir posten Satellitenaufnahmen auf jedem Geisterprofil und behaupten, die Fotos wären vom Himmel aus aufgenommen worden. - Später
110504 -- Abraham Lincoln hat neue Bilder gepostet. Ich chatte gerade mit Ghandi.
110505 -- Unsere Produkte sprechen nicht nur Menschen an, die nicht gut Preise vergleichen können. - Ich finde sie tritzdem gerechtfertigt, weil unsere Existenz die Konkurrenz davon abhält, die Preise zu erhöhen. - Bin ich deshalb ein schlechter Mensch?
110505 -- Immer wenn Du etwas sagst, komme ich in die Mauser.
110506 -- Ich plane, zwischen Ihnen und mir sieben weitere Managementebenen hinzuzufügen. - Mei Ziel ist es, die Firma zu leiten, ohne auch nur das geringste darüber zu wissen. - Das klingt nach keiner guten Idee. Genau solche Kommentare versuche ich
110506 -- dadurch zu vermeiden.
110507 -- Ich führe mehrere Management-Ebenen unter mir ein. - Diese neuen Ebenen heißen Vizepräsident, stellvertretender Vizepräsident, Delphin, lebloses Objekt und gipsartige Substanz. - Wenn Sie also ein Anliegen haben, wenden Sie sich bitte an die
110507 -- gipsartige Substanz.
110508 -- Wer will ein Foto von meinem neuen Boot sehen? - Das ist eine sehr gute Frage. - Wenn man bedenkt, daß wir viel mehr arbeiten als er... - Und daß wir wertvolle Fachkenntnisse haben, während er nicht mal das GPS in seinem Geländewagen bedienen
110508 -- kann... - ...und daß wir aus irgendeinem Grund nicht genug verdienen, um uns schicke Boote kaufen zu können. - Und ein nautisches Interesse haben wir auch nicht. - Probieren Sie es lieber bei LEuten, die Sie nicht kennen. - ...und Sie sind? Es
110508 -- funktioniert nur, wenn wir nicht zu vertraut miteinander sind.
110509 -- Mein Hirn arbeitet heute nachmittag nicht mit der höchsten Effizienz. - Der gesunde Menschenverstand würde sagen, ich sollte früher nach Hause gehen, um Fehler zu vermeiden, die der Firma schaden könnten. - Andererseits...ich mache ja sowieso
110509 -- nichts wichtiges. - Das klingt jetzt so, als wäre Ihr Hirn wieder voll funktionsfähig.
110510 -- Mordac Ted, die IT-Abteilung speichert jede Websize, die Sie aufrufen... - Auf Basis dieser Informationen habe wir eine Liste mit möglichen Spitznamen für Sie erstellt. - Seit ich kein Umfragen zur Kundenzufriedenheit mehr mache, ist mein Job
110510 -- viel lustiger geworden.
110511 -- Unser einziger gewinnbringender Geschäftszweig ist wieder einmal der Bereich "absichtliche Abrechnungsfehler". - Es begann mit einer Reihe von versehentlichen Fehlern. Heute können wir nur so auf unsere Boni kommen. - Haben wir nichts besseres
110511 -- in petto? Eine Abteilung prüft gerade neue Fehler bei der Berechnung der Betriebsrenten.
110512 -- Ich gratuliere Ihnen, daß Sie alle wichtigen Probleme der Welt gelöst haben! - Das vermute ich jedenfalls. Sonst hätten Sie ja nicht die Zeit, um Regeln zur Standardisierung unserer Schreibtische aufzustellen. - Abklatschen?
110513 -- Ich spiele mit dem Gedanken, ein nützliches Mitglied der Gesellschaft zu werden. - Dann würde ich Bewunderung und Respekt genießen. - So, wie Du mich bewunderst und respektierst? Na super! Jetzt hast Du es mir ausgeredet!
110514 -- BOB VOM BESCHAFFUNGSWESEN Ich brauche den unterzeichneten Originalvertrag, um Ihre Bestellung zu bearbeiten. Weil wir uns hier im Mittelalter befinden? - Autsch! Durch diesen beißenden Spott bin ich so peinlich berührt, daß ich bereit bin, eine
110514 -- Faxkopie zu akzeptieren. - Ist damit alles wieder gut? Unbedingt. Die Fünfziger Jahre waren doch eine schöne Zeit.
110515 -- Ich habe in meiner freien Zeit tolle neue Funktionen für unser Produkt erfunden! - AAAAH! TÜR ZU!!! WAS?!! - Sie Idiot! Wenn mein Chef erfährt, daß Sie freie Zeit haben, denkt er noch, wir wären überbesetzt! - Sie dürfen diese tollen neuen
110515 -- Funktionen nie wieder erwähnen! - Aber Sie sagten doch, ich muß mehr als nur das nötigste tun, um eine gute Bewertung zu bekommen. - Das sage ich nur, damit Sie keine saftige Gehaltserhöhung bekommen. - Ich verliere also-was ich auch tu. -
110515 -- Damit sind Sie immer noch besser dran als unsere Kunden.
110516 -- Tief hängendes Obst. - AUA! - Siehst Du? Wow.
110517 -- Asok, man kann es nicht auf die nette Art ausdrücken... - Machen Sie diese hirnlose Arbeit für mich, denn Sie sind hier nur der Praktikant und Ihre Zeit hat kaum einen Wert. - Das hätte man wahrscheinlich schon netter ausdrücken können. Ich bin
110517 -- nicht ausfallend geworden.
110518 -- Wer von Ihnen hatte Geldmittel beantragt, um die strahlung unserer schurlosen Telefone zu prüfen? - Das war Stan. Und Sie hatten ihm geantwortet, er soll einen günstigeren Weg finden, um das herauszufinden. - Wer von Ihnen ist Stan?
110519 -- Ich hoffe, ich rufe nicht zu spät an...wie spät ist es gerade in Elbonien? - Wir sind siebzig Jahre in der Zukunft. Ich bin der Urenkel von dem, den Sie eigentlich anrufen wollten. - Übrigens...Ihre Suche nach außerirdischer Intelligenz wird
110519 -- nicht so verlaufen, wie Sie es sich erhoffen.
110520 -- Wären Sie damit einverstanden, daß ich Carol bitte, mir bei der Vorbereitung der Sitzung zu helfen? Oh... - Das wäre nicht gut. Sie würde das als Ausrede benutzen, um die ganze Woche lang nichts anderes zu tun. - Ist es okay, wenn ich Sie jetzt
110520 -- einfach nur ungläubig anstarre? Sollten Sie nicht lieber die Sitzung vorbereiten?
110521 -- Der Aussschuß hat beschlossen, daß unsere Dateinamen zukünftig alle mit dem Datum beginnen, in der Reihenfolge: Monat, Jahr, Tag... - ...dann ein Leerzeichen, dann die Temperatur am Flughafen und die Hutgröße des nächsten Eichhörnchens. -
110521 -- Ehrlich gesagt, es war eine lange Sitzung und wir haben gegen Ende wahrscheinlich nicht mehr die beste Leistung erbracht.
110522 -- Würden Sie bitte diesen Fragebogen ausfüllen, damit wir wissen, ob Sie zufrieden sind? - Ich habe keine Zeit, für alles, was ich mache, einen Fragebogen auszufüllen. - Sie machen mir aber ein schlechtes Gewissen, weil ich es nicht mache. - Oh
110522 -- nein! Dadurch haben Sie sich jetzt eine gute Bewertung vermasselt! - Und noch schlimmer: vor meiner Begleitung stehe ich jetzt wie ein blöder Knilch da! - Jetzt kann ich hier nie wieder essen, weil ich Angst habe, Sie stelle etwas mit meinen
110522 -- Speisen an! - Sie haben mir mein Lieblingsrestaurant vergällt und mir die Chance auf ein schönes Date verpatzt! - ...Lieblingsrestaurant... Haben Sie später schon was vor?
110523 -- Ich habe überprüft, wie lange Ihre Kunden in der Warteschleife der Kunden-Telefon-Hotline bleiben, bevor sie aufgeben. - Dann habe ich ein Audio-Menü entworfen, das etwas mehr Zeit beansprucht als die Menschen zu investueren bereit sind. - Nach
110523 -- Ihren Gebrauchsanweisungen zu urteilen, können Sie Ihre Kunden auf den Tod nicht ausstehen. Es ist eher ein Frage der Gleichgültigkeit.
110524 -- Der Übertreffer Ich habe schlechte Laune. Vielleicht brauche ich mehr Sonne, um meinen Vitamin-D-Spiegel zu erhöhen. - Das ist doch gar nichts. Wer sich meiner inneren Glut aussetzt, bekommt das gesamte Spektrum an Vitaminen und Mineralien. -
110524 -- Sie sind besser als die Sonne? Und ich gebe nicht auf, nur weil es Nacht ist!
110525 -- Dogberts Paßwort-Wiederbeschaffungs-Service Ich habe so viele Paßwörter, E-Mail-Konten und Benutzernamen, daß ich nicht mehr weiß, was wozu gehört. - Ich bin verzweifelt. Wenn Sie mir nicht helfen können, brennen mir noch die Sicherungen durch.
110525 -- - Kein Problem. Wie lauter Ihr Paßwort-Wiederbeschaffungs-PIN-Code? BRUTZEL!
110526 -- Dogbert's Paßwort-Wiederbeschaffungs-Service Möchten Sie ein Paßwort, einen PIN-Code, einen Benutzernamen oder ein Code-Wort wiederfinden? - ICH HASSE DIESEN BLÖDEN, KOMPLIZIERTEN PLANETEN! ICH HAU JETZT SOWAS VON AB!! - Und so wurde Floyd zum
110526 -- ersten Menschen, der die Luft anhielt und ins Weltall sprang.
110527 -- Ich habe ein Arbeitsgruppe gegründet, un Überflüssiges in unseren internen Prozessen auszumerzen. - Ehrlich? Ich mache gerade dasselbe. -
110528 -- Die Firma versucht, die Kosten zu senken, daher müssen Sie Ihre Strahlungsdosimeter selbst zahlen. - Wir starren Sie jetzt einfach so lange an, bis Sie erkennen, wie falsch diese Rechnung ist. - Eine Stunde später. Immer noch nichts.
110529 -- Das kommt mir falsch vor. - Es kam direkt von unserem Anwalt. - Trotzdem...können Sie noch etwas mehr recherchieren? - Klar. Das kann ich in meinem Kopf tun. - Mal sehen...unser Anwalt hat in Harvard studiert und hat zwanzig Jahre Erfahrung auf
110529 -- genau diesem Gebiet. - Wohingegen Sie das "Gefühl" haben, daß es wahrscheinlich das Ergebnis einer unheiligen Allianz von fettem Essen und Ignoranz ist. - Die Daten sprechen eindeutig für den Harvard-Abschluß und nicht für den Cheeseburger. -
110529 -- @*! **# Viel Glück. Er hat miese Laune.
110530 -- Hier ist der erste Entwirf einer Richtlinie für den Krankheitsfall, den ich für Dich geschrieben habe. - "Tötet mich, wenn ich Kopfschmerzen habe, Tötet mich, wenn's mich juckt, tötet mich, wenn ich zu viel meckere." - Da könnten ein paar
110530 -- Korrekturen anstehen. Siehst Du. Schon meckerst Du wieder!
110531 -- Aus wettbewerblichen Gründen haben wir alle unsere mobilen 4G-Produkte in 8G umbenannt. - Was glaubt eigentlich die Marketingabteilung, wofür das "G" steht? - RatenSie mal, was nicht für "Güte" steht!
110601 -- Wally, sind Sie fertig mit der Kodierung der Paywall für unsere Internet-Seite? - Ich habe etwas besseres gemacht. Ich habe ein Skript geschrieben, das jeden neuen Inhalt löscht, sobald er gepostet wird. - Wenn die Bonuszahlungen anstehen,
110601 -- denken Sie daran, daß Sie derjenige waren, der die Idee hatte, den Firmengewinn zu beseitigen, und ich derjenige bin, der die Kosten der Datenspeicherung reduziert hat.
110602 -- Ich habe es satt, weinerlichen Idioten zuzuhören. Haben Sie dafür eine Pille? - Doch, sicher! Ich habe heute morgen eine Handvoll davon genommen und fühle mich jetzt trotz Ihres Gejammers großartig! - Wäre es nicht lustig, Sie zu zwingen, so
110602 -- lange auf einem Laufband zu joggen, bis Sie ohnmächtig werden?
110603 -- Ich habe den Zeitplan für das Projekt mit der Annahme berechnet, daß jeder beteiligte eine Woche an Arbeitszeit verplempern wird. - So macht man doch keinen Zeitplan. Setzen Sie ein Meeting an und dann zeige ich Ihnen, wie man das macht. - Er
110603 -- hat erst in einer Woche wieder Zeit für so was...
110604 -- Ich habe mir die Zeit genommen, Deinen Vermögensplan zu aktualisieren. - Damit hast Du aber ein starkes Motiv, mich umzubringen, damit Du alles erben kannst. - Falls es Dich beruhigt...diese Option lag schon immer auf dem Tisch.
110605 -- Dieser Preis geht an Dilbert, weil er unser HTML gerichtet hat. - Ich habe nichts dergleichen getan, Sie müssen einen anderen meinen. - Wissen Sie überhaupt, was ein HTML ist? - So was wie eine Webseite? - Sie vergeben also einen Preis für
110605 -- etwas, was Sie nicht verstehen...an jemanden, der nichts damit zu tun hatte? - Ich wollte sagen, ich vergebe diesen PReis an Alice...für das, was sie getan hat. - HIER! JETZT SEID MAL SCHÖN NEIDISCH, IHR ERBÄRMLICHEN VERLIERER! - Wieso sagt
110605 -- man, daß so was die Moral fördert? ICH HABE DAS HTML IN ORDNUNG GEBRACHT!
110606 -- Ich überlege mir, ein Idiot zu werden, um von den gesundheitlichen Vorteilen des Glücklichseins zu profitieren. - Das bedeutet zwar ein soziales Stigma, aber das ist ja kein Problem, wenn ich mir gar nicht darüber im klaren bin, ein Idiot zu
110606 -- sein. - Heute fühle ich mich gesund, es könnte also gut sein, daß ich den Wechsel bereits vollzogen habe. Ja.
110607 -- Ich verstehe nichts mehr von dem, was meine Mitarbeiter sagen. - Ich hinke der technischen Entwicklung inzwischen so weit hinterher, daß ich nicht mal mehr die Begriffe wiedererkenne. - Ich hab die Gravitons aus dem Warp Drive geflusht und die
110607 -- Subspace-Responder wieder ausbalanciert.
110608 -- Ich habe früher immer alle Männer mit meinem Exfreund verglichen. - Heute vergleiche ich alle Männer mit dem Unterhaltungswert meines Smartphones. - Auf der Smartphone-Skala hab ich nur eine zwei geschafft, aber dafür hatte ich stolze fünf
110608 -- Punkte im Vergleich mit jemandem namens "Lügner Larry".
110609 -- Mordac, die Mail mit meinen bestellten Coupons kommt nicht durch. Könne Sie die Firewall etwas durchlässiger machen oder so was? - Sicher. Ich genieße es sehr, Ihren Bitten hündisch Folge zu leisten. - Gibt es da auch einen Nachteil? LASST DIE
110609 -- HÖLLENHUNDE FREI!!! grrrr
110610 -- Unsere Firewall funktioniert nicht. Es kommt übles Zeug zu uns durch. Wie übel denn? - Bisher habe wir Viren ghabt, Spionageprogramme, Tuberkulose, Zombies, einen gestürzten Diktator und drei Smartphones. bzzzz - Aktualisierung: eine Armee von
110610 -- Maulwurfmenschen aus einer anderen Dimension hat sich gerade zu uns durchgegraben. Halten Sie mich auf dem laufenden.
110611 -- Hacker haben unsere Firewall durchdrungen. FLUCHTTRIEBWERK STARTEN! - $ - Zwei Fragen: Was ist eine Firewall? Und wer hat dieses Fluchtding entwickelt?
110612 -- Sie wollen allen Ernstes Ihre Mails beantworten, während ich mein Projekt darlege? - Keine Sorge. Ich bin multitaskingfähig. - Wie bitte? Sie können kaum eine Aufgabe anständig bewältigen! - Sie verdoppeln höchstens Ihre Fehlerquote! -
110612 -- Glückwunsch! Sie sind jetzt der nutzloseste Batzen Kohlenstoff des Universums! - Wie bitte? Das hab ich jetzt nicht mitbekommen. - Ich sagte, ich bin mit meinem Projekt im Zeitplan. - Okay. Sehr gut. Mir soll's recht sein.
110613 -- Hatte ich Ihnen vor Beendigung des Projekts eigentlich gesagt, daß sich die Benutzeranforderungen geändert haben? - AAAIII-YIIII-YIIII-YIIII-YIIIIII!!!!!! - Also eher nein? BAMM! BAMM! BAMM!
110614 -- Sie haben den Beginn der Produktionsphase vor dem Ende der Testphase geplant. - Ja, weil wir zuversichtlich sind. - Schade, daß Schaluheit nit in Kombination mit derartig guten Gefühlen vorkommt.
110615 -- Ihrem absurd komplizierten Finanzplan zufolge können wir unseren Gewinn verdoppeln, indem wir die Abwesenheit der Mitarbeiter erhöhen. - Un ehrlich zu sein, es könnte noch der eine oder andere Fehler in der Kalkulation stecken. - Mag sein. Aber
110615 -- ich bin es unseren Aktionären schuldig, das Essen in der Cafeteria zu vergiften...um sicherzugehen.
110616 -- Ich habe einen Schulterhalter für mein Telefon erfunden. - Ich hatte ein schlechtes Gewissen, meinen besten Freund in der Hosentasche einzusperren. - Eifersucht is unattraktiv.
110617 -- Ich kann für keinen Chef arbeiten, der mir nicht zutraut, daß ich unabhängig arbeiten kann! - Ist das ein Präventivschlag, damit ich Sie nicht frage, weshalb Sie kein Update zu Ihrem Projekt abgegeben haben? - Und noch mehr Mißtrauen! Wie
110617 -- halten Sie es nur mit sich selbst aus?
110618 -- Erinnern Sie sich noch, daß ich Ihnen vor sechs Monaten gesagt habe, daß Sie sich irren? - HÄ! HÄ! HÄ! HÄ! HÄ! HÄ! HÄ! - Gerade wird mir klar, daß ich ein schlechter Verlierer bin.
110619 -- Haben Sie im Labor gefragt, ob sie die Kapazität unseres Prototyps testen können? - Ich hatte ein einstündiges Gespräch mit ihnen und habe erklärt, daß wir diese Tests brauchen. - Abe rhaben Sie auch wirklich gefragt, ob sis sie durchführen
110619 -- können? Na ja...nein...aber... - Es ist deren Job, diese Tests zu machen! Und sie hätten es doch erwähnt, wenn sie es nicht könnten! - Aber gefragt haben Sie nicht. Darum ging es doch gerade in dem Gespräch. - Wenn sie solche Tests nicht machen
110619 -- könnten, hätten sies innerhalb dieser einen Stunde doch mal gesagt. - Fragen Sie lieber nach. MANN! OKAY; DANN FRAGE ICH EBEN NACH! - WOLLEN SIE MICH VERGACKEIERN?!! Ich hatte mich schon gewundert, weshalb Sie nicht fragten.
110620 -- Die Firma überlegt, die Bürokabinen abzureißen und ein offenes Großraumbüro zu schaffen. - Tolle Idee. Können wir dann auch noch ein paar scheiende Babys und das Geräusch eines tropfenden Wasserhahns dazubekommen? - Seien Sie nicht albern.
110620 -- Vielleicht bin ich ja schlauer, wenn ich mehr Ablenkung habe.
110621 -- Mein Finanzmodell ist derartig kompliziert, daß ich vermute, es steck voller Formfehler. - Aber das ist okay so, denn das Management benutzt die Ergebnisse sowieso nur dann, wenn die Zahlen ihrem Vorankommen dienlich sind. - Oje...gerade wird
110621 -- mir klar, daß ich ein lächerliches Leben führe. Gibt's das Modell auch auf Papier?
110622 -- Wie können Sie die Ausgliederung von Arbeitsbereichen mit unseren Toiletten vergleichen?! Sie sind ein Rassist! - Ähm...ich habe nicht einmal annähernd etwas dergleichen gesagt... - Haben Sie das Diskutieren im Internet gelernt? Woher wissen
110622 -- Sie das?
110623 -- Ich werde mir Ihr Dokument ansehen und heute nachmittag meinen Kommentar dazu abgeben. - Nein, Sie werden nur einen Absatz lesen und mir dann sagen, ich soll noch etwas recherchieren, damit Sie es noch aufschieben können. - Sie wissen über
110623 -- meinen "Plan A" bescheid.
110624 -- In dieser Woche habe ich allen Servern der Firma neue Namen gegeben, damit man sich besser an sie erinnert. - In Phase Eins existieren die neuen Namen nur in meinem Kopf. Ich kann erst nächste Woche sagen, ob man sie sich wirklich gut merken
110624 -- kann. - Eine Woche später Wie steht es um die neuen Server-Namen? Ich weiß gar nicht, wovon Du redest.
110625 -- Tina, Sie sollten in der Presseerklärung nur schreiben, daß der Leiter der Entwicklungsabteilung die Firma aus persönlichen Gründen verläßt. - Sie sollten nicht über diese Gründe spekulieren. - Lassen wir den Teil mit dem "Biberfieber" einfach
110625 -- weg. Alle finden es einfach, Romane zu schreiben.
110626 -- Haben Sie mal eine Minute Zeit? Ich bin auf dem Weg in ein Meeting. - Folgen Sie mir. Wir reden bei Gehen. - Ich kann mir nicht vorstellen, daß das funktioniert. - Sie können sich ja schon kaum konzentrieren, wenn Sie absolut still sitzen. -
110626 -- Wenn dann noch so etwas komplexes wie Gehen dazukommt, ist das als würde man ei Eichhörnchen bitten, eine 747 zu landen. - Muß beweisen...Untergebener...irrt... - BONGK! - Ich wußte gar nicht, daß es so guttun kann, Recht zu haben.
110627 -- Ich wollte nur kurz sagen, daß Sie sehr gute Arbeit leisten, Alice. - DAS MACHEN SIE DOCH SONST NIE! DAS IST EIN TRICK! STIRB, UNGEHEUER, STIRB! - Ich habe unter Umständen ein Glaubwürdigkeitsproblem.
110628 -- Hoffentlich ist diese todlangweilige Arbeit bald fertig... - ...damit ich mit der nächsten todlangweiligen Arbeit anfangen kann... - Ich muß unbedingt aufhören nachzudenken.
110629 -- Ihre Idee wird niemals funktionieren. - An welchem Punkt haben Sie sich von der Hypothese verabschiedet, daß Sie zu dumm sind, um zu verstehen, wie gut diese Idee ist? - Der zwischenmenschliche Umgang fällt mir zunehmend schwer.
110630 -- Wally, haben Sie etwas gegen die Überschneidungen der verschiedenen Projekte unternommen? - Ja. Ich habe Diskussionen angeregt, um Rahmenbedingungen zu schaffen, die es uns ermöglichen würden, Strukturen zu optimieren. - Also nichts. Nennt man
110630 -- sowas nicht "Führungsstil"?
110701 -- Mein Job füllt mich nicht aus. Wann geht dieses Gefühl denn weg? - Asok, Sie dürfen nicht denken, daß Sie völlig wertlos wären... - Ähm...ich sagte nicht, daß ich wertlos wäre... Ich versuche ja nur, Sie von der anderen Sache abzulenken.
110702 -- Ähm, darf ich eine Frage... BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA... - Ich flehe Sie an! Lassen Sie mich eine Frage... BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA... - Sie müssen sich in unseren
110702 -- Meetings mehr einbringen.
110703 -- Halten Sie sich von Darryl fern. Er ist wild geworden? Wild? - Das passiert mit Ingenieuren, wenn Sie nicht zu Meetings eingeladen werden. - Darryls ganzes Leben bestand früher aus Meetings. - Nun konnte er seine sozialen Fähigkeiten ein paar
110703 -- Wochen lang nicht einsetzen...und anscheinend hat er sie verloren. - Ist es so, als hätte er sich in einen Wolfsmenschen verwandelt? - Ja, nur daß er besser in Mathe ist, und er heult das Internet und nicht den Mond an. - Das will ich sehen. -
110703 -- JAUUUUL! WIE KANN DER TYP SO WAS BLOGGEN?!
110704 -- Wally, sollte ich versuchen, unentbehrlich zu werden, damit mir nicht gekündigt wird? - Nein. Unentbehrliche Menschen arbeiten immer zu viel, weil sie nicht riskieren dürfen, anderen Arbeit abzugeben. - Unnütz zu sein kommt mir aber riskanter
110704 -- vor. Haben Sie die Krawattennadel gesehen, die ich für 20 Dienstjahre bkommen habe?
110705 -- Ich habe in einer anderen Abteilung Leistungsschwächen bemerkt und ein Effizienzteam gebildet, um Lösungen zu suchen. - Einige Leute dieser Abteilung sind Teil dieses Teams, aber auch hier sind sie nur damit beschäftigt, unproduktiv zu sein. -
110705 -- Mit etwas Glück wird meine Ignoranz Ihnen gegenüber als aggressive Form der Objektivität gesehen werden.
110706 -- Um diese Jahreszeit bekommt man nichts erledigt, weil jeder, der nicht absolut unbrauchbar ist, in Urlaub ist! - - Danke.
110707 -- Oh, nein! Angestellte sind mit ihrem Job unzufrieden wie nie! Gleichzeitig gibt es aber eine hohe Arbeitslosigkeit! - Ha, ha! Der war gut. Jetzt bin ich dran zu versuchen, das so zu sagen, als würde es mir etwas ausmachen! - Oh, nein! Ha, ha!
110707 -- Die spitzen Lippen!
110708 -- Ich brauche ein neues Handy. Welches würden Sie empfehlen? - Wollen Sie sich über entgangene Anrufe ärgern oder über eine kurze Akkulaufzeit? - Ich bin ja nur der Überbringer der Wahrheit. Egal. Es sind leute wie Sie, die diese Handys bauen.
110709 -- Sehen Sie mal! Mein neues Smartphone! - Die Stimmübertragung ist etwas schwach, aber ich kann normalerweise telefonieren, wenn ich meine Zunge an einen Fahnenmast halte. - Das sind Sie vielleicht ein Opfer von gutem Marketing geworden. Es hat
110709 -- Apps!
110710 -- Könnten Sie sich dieses Angebot ansehen und mir sagen, ob ich die Hardware bestellen kann? - Ja. - Soll das heißen, ja, ich kann sie bestellen-oder ja, Sie können sich das Angebot ansehen? - Murmel, murmel. Bitte? - Sie müssen mir bei dieser
110710 -- PowerPoint-Sache helfen. - Bislang war Ihre Reaktion auf meine Anfrage uneindeutig, ein Murmeln und ein Themenwechsel. - Soll ich Sie lieber zu einer Antwort drängen, bis Sie sauer werden, oder soll ich an meinen Platz zurückgehen und weiter
110710 -- ineffizient sein? - Sie stellen zu viele Fragen.
110711 -- Ich möchte, daß Sie Hacker-Methoden einsetzen, um die Rangfolge unserer Website bei Suchmaschinen zu verbessern. - Was gefällt Ihnen an dieser Idee am besten? Daß es unmoralisch ist-oder daß es so gut wie sicher ist, dabei erwischt zu werden? -
110711 -- Sie reden wie ein Verlierer. Reden klappt bei Leuten wie mir nicht so gut.
110712 -- Alle Suchmaschinen haben herausgefunden, daß wir Links gefakt haben, um die Trefferquote zu erhöhen. - Jetzt taucht unsere Website nur noch auf, wenn man "Gehirndünger" als Suchbegriff eingibt. - Das laß ich denen nicht durchgehen! Halt die
110712 -- Klappe.
110713 -- Ich bin informiert worden, daß es politisch nicht korrekt ist, meine Todesfaust am Arbeitsplatz einzusetzen. - SPÜREN SIE ALSO DEN ZORN MEINER VÖLLIG LEGALEN AUGENKANONEN! brutzel! AAAA!!! - Hoppla. Ich wußte nicht, daß Sie Single sind.
110713 -- Verheiratete Männer vertragen eine höhere Dosis.
110714 -- Würdest Du aufhören zu arbeiten, wenn Du im Lotto gewinnst? - Ich habe schon vor Jahren aufgehört zu arbeiten. Aber ich könnte mich ja hämisch freuen, wenn das nicht zu anstrengend ist. - Hämisch freuen klingt nicht anstengend. Geht das, ohne
110714 -- die Gesichtsmuskeln zu bewegen? Meine Augenbrauen sind so schwach.
110715 -- Dafür brauchen Sie die Freigabe von der Wolke. Der Wolke? - Man nannte sie sie mal das Matrix-Management. Aber es wurde dann so kompliziert, daß niemand mehr weiß, was er tut. - Können Sie das freigeben? Was haben die anderen dazu gesagt?
110716 -- beginnen wir mit dem Meeting, aber seien Sie sich im Klaren, daß ich Ihr herrisches Benehmen dokumentieren werde. - Ähm...ich bin weit davon entfernt, herrisch zu sein, aber durch Ihre Voreingenommenheit wird für Sie nun alles, was ich sage,
110716 -- danach klingen. klick klick klick - Könnten Sie den Teil noch einmal wiederholen, in dem Sie angedeutet haben, daß ich eine wahnhafte Hexe bin?
110717 -- Jeder von Ihnen beherrscht bereits die Kunst, nutzlos zu sein. - Gehen wir also nun zum nächsten Level über. - Heute bringe ich Ihnen bei, schädlich zu sein. - Schädliche Menschen reden über zwei Kategorien von Dingen. - Erstens: sie sprechen
110717 -- Themen an, übder die die anderen sich streiten werden. - Zweitens: Sie beklagen sich bei jeder Gelegenheit über persönliche Probleme. - Ihre Hausaufgabe ist nun, genau das morgen am Arbeitsplatz zu üben. - Ich habe Alice erzählt, daß Sie ihren
110717 -- Plan ziemlich lahm finden.
110718 -- Ich bekomme keine Kostenübernahme für mein Projekt, weil unser Vorstandsvorsitzender es nicht freigegeben hat. - Und ich bekomme ihn nicht dazu, es freizugeben, bevor ich eine Kostenübernahme von allen Abteilungen vorweisen kann. - Das gute
110718 -- daran ist, daß ich jetzt verstehe, weshalb sich die Fenster in diesem Gebäude nicht öffnen lassen. Ist sauberer so.
110719 -- Die Mitarbeiter jammern immer noch, daß wir keine klare Richtung haben. - Um die Klarheit zu steigern, habe ich daher die Anzahl der Manager in jeder Gruppe verdoppelt. - Ich dachte, wir verdoppeln die Richtungen. Nei, wir verdoppeln die
110719 -- Klarheit.
110720 -- Wir suchen Ingenieure, die für ihr Alter kurze Telomere haben. - Denn das ist ein Anzeichen dafür, daß Sie die Arbeit höher als den Sport bewerten. - Haben Sie ein firmeneigenes Fitness-Studio? Das ist unsere Drückebergerbude.
110721 -- Ted, ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie das firmeneigene Fintess-Studio während der Arbeitszeit genutzt haben. - Ich arbeite sechzig Stunden pro Woche! Wieso haben wir denn ein neues Fitness-Studio gebaut, wenn ich es nicht
110721 -- benutzen soll? - Du hattest Recht. Das neue Fitness-Studio rechnet sich.
110722 -- Ich möchte Sie für Ihre harte Arbeit belohnen und gebe Ihnen eine neue Aufgabe. - Eigentlich wollte ich dafür noch jemanden einstellen, aber Sie kriegen das auch zusätzlich zu Ihrem Job noch hin. - Geht es auch um Geld? Ja, ich spare dabei eine
110722 -- ganze Menge!
110723 -- Hallo, ich heiße Dilbert. Wie viele Leute verfolgen Ihre Posts im Internet? - Null. Damit hat sich das wohl erledigt. - Als würde ich gar nicht existieren!! FÜr einen Geist versperrst Du die Sicht auf den Fernseher aber ganz gut.
110724 -- Ich möchte mit Ihnen über meinen beruflichen Werdegang sprechen. Sind Sie sich da sicher? - Ähm...ja, das bin ich. Sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt. - Sie nutzen nur 20% Ihres beruflichen Potentials. - Ihre Zukunft wird genau wie
110724 -- Ihre Gegenwart sein, außer daß Sie älter sind und vielleicht ein weniger peinliches Auto fahren. - Wenn Sie zu einer anderen Firma gehen, wird es Ihnen anfangs gefallen, aber mit der Zeit stellen Sie fest, daß es überall dasselbe ist. - AAAAH!
110724 -- NEHMEN SIE DIE WAHRHEIT ZURÜCK! BELÜGEN SI MICH! BELÜGEN SIE MICH!!! - Eines Tages wird Ihr Chef eine riesige Bonuszahlung erhalten, die er gerne mit Ihnen teilen wird. - ICH HASSE SIE! Hey! Ich bin derjenige, der Ihne diese Unterhaltung
110724 -- ersparen wollte!
110725 -- Ist es okay, wenn ich die nächste Woche damit verbringe, den Verkehrsfluß in unserem Netzwerk auszubalancieren? - Hatte ich Ihnen nicht gesagt, daß unser Computerlieferant das bereits getan hat? - Der schlechteste Mitspieler aller Zeiten. Ich
110725 -- schäme mich ja schon!
110726 -- Ich will mit einer Studie ermitteln, welche Manager dumme Entscheidungen treffen. - Möchten Sie daran teilnehmen? - Ich sehe keinen Grund, weshalb ich das nicht tun sollte. Und schon sind wir fertig.
110727 -- Und dann müssen Sie... Verzeihung... - Wally wird woanders gebaucht, um etwas unbestimmtes zu erledigen, was höchste Priorität hat. - Sie haben tatsächlich einen Mitarbeiter, der Ihnen beim Faulenzen hilft? Ich betrachte ihn als
110727 -- Produktivitätsverzögerer.
110728 -- Und das Ist Carol. Sie ist meine... - Mitarbeiterin? Nein. Kollegin? Nein. Teampartnerin? Nein. - Ich wollte "Untergebene" sagen, aber das wäre jetzt heikel.
110729 -- Das geht nicht. Weil Sie dazu nicht fähig sind. - Ich sage nicht, daß ich unfähig wäre. Ich könnte das im Schlaf. Weil es einfach ist. - WAS GEHT DENN HIER AB?!!! Ninja.
110730 -- Sie können sich mit einem Bausatz Ihren eigenen Hubschrauber bauen. Ich schicken Ihnen mal den Link zu der Website. - Es ist nur gefährlich für Leute, die zu dumm sind, um zu wissen, wie dumm sie sind. - Ist das so einfach wie es klingt? Eine
110730 -- Kneifzange habe ich nämlich. Ja!
110731 -- Das Datenzentrum entwickelt sich zu einer menschenfreien Zone. - Angestellten ist der Zugang zum Zentrum nicht mehr gestattet. - Wir hoffen, damit alle Probleme zu beseitigen, die Menschen verursachen, indem sie Kabel umstecken, Stecker ziehen
110731 -- und mit ihrem Dreck und ihrer elektrostatischen Aufladung alles ruinieren. - Das klingt fast so, als wäre das Datenzentrum lebendig und wir Menschen wären nur lästige Krankheitskeime. - Übrigens...wer hat dieses Meeting einberufen und wer ist
110731 -- da am anderen Ende der Sprechanlage? - - Bist Du...das Datenzentrum? *klick* - Ich habe in dieser Sache ein ungutes Gefühl.
110801 -- Sie sind ein lächerlicher Ignorant und mir ist langweilig. Sind wir hier jetzt fertig? - Sie sind eingestellt. Sie müssen beeindruckende technische Fähigkeiten haben, sonst hätte Sie schon längst jemand umgebracht. - Ich kann nicht sagen, ob
110801 -- ich ein Management-Genie bin...oder einfach nur faul.
110802 -- Sie habe mich damit gekränkt, Ted zu sagen, er hätte gute Arbeit geleistet. Das bedeutet doch gleichzeitig, daß ich unwichtig bin. - Wollen Sie damit sagen, man kann Sie kränken, indem man anderen ein Kompliment macht? Genau. - Wally, Du bist
110802 -- heute sehr rational. Vielen Dank.
110803 -- Unser Ziel ist eine Gewinnsteigerung um 20 Prozent. - Wie soll das gehen? Mit Produkten, die nicht wettbewerbsfähig sind-in einem Markt, der nicht wächst? - Darf es auch kriminell werden? Wenn ja, blinzeln Sie einmal.
110804 -- Haben Sie schon den neuen Ingenieur kennengelernt? Er ist ein Riesenidiot. Sie beide werden sich gut verstehen. - Ich schicke Ihm eine E-Meil und mache einen Termin für Sie. Wäre morgen recht? - Ein Idiot zu sein ist eigentlich kein
110804 -- Auswahlkriterium. Er schreibt, er bringt seine "Star Wars"-Schachfiguren mit.
110805 -- Nächste Woche findet Ihr jährliches Meeting mit meinem Vorgesetzten statt. - Alles, was Sie über mich erzählen, ist streng vertraulich. - Aber um sicher zu gehen, habe ich für jeden Tag des kommenden Jahres meine Vergeltung eingeplant.
110806 -- ...und das ist also meine Frage. - Ich versuche, Menschen nicht nach der Qualität ihrer technischen Fragen zu beurteilen. - Und funktioniert das? Nicht im geringsten.
110807 -- Ich bereite mich auf den kompletten Zusammenbruch unseres Finanzsystems vor. - Ich habe Nahrungsmittel und Wasser für sechs Monate. - Ich habe Batterien, Taschenlampen und Goldmünzen. - Ich bin auch vorbereitet. - Ich habe Ihre Privatadresse.
110807 -- Und mir ist aufgefallen, daß Ihre Vorbereitungen in Sachen Verteidigungswaffen eher dünn sind. - - Könnten Sie noch Protein-Riegel auf Ihre Verkaufsliste setzen?
110808 -- ...und wie Sie sehen können... Alle Zahlen, die ich Ihnen letzte Woche gegeben habe, sind falsch. - Ich hätte es ja früherr erwähnt, aber ich lenke ungern die Aufmerksamkeit auf mich. - Wie ich shee, ghene Sie da anders heren. Wie kommen Sie
110808 -- damit zurecht?
110809 -- Sind Ihre Einschätzungen realistisch oder optimistisch? - Sie liegen irgendwo zwischen einem Tagtraum und einer Nahtoderfahrung. - Ich stufe sie als "wahrscheinlich" ein.
110810 -- Dieser Kurs wird mich leistungsfähiger machen. - Sie sollen aber nicht effizienter werden. Sie arbeiten an einem Regierungsauftrag und werden nach Stunden abgerechnet. - Jetzt gehen Sie und schreiben Sie die Zeit, die Sie hier gestanden und
110810 -- mich wie ein ausgestopfter Hirsch angestarrt haben, auf Ihren Stundenzettel.
110811 -- Dogbert hat den Vorsitz bei der Internationalen Datensicherheitsstandard-Gruppe. - Das Ziel unserer Organistion ist es, Ihre Sicherheitsvorkehrungen so unbequem zu machen, daß sie die Hoffnung aufgeben und an Wundliegegeschwüren sterben. - Wir
110811 -- sind stolz darauf, von den Firmen, die uns finanzieren, unabhängig zu sein.
110812 -- Standard-Meeting Jeder von Ihnen wurde ausgewählt, um das Interesse Ihrer jeweiligen Firma zu vertreten. - Sie wissen, neue Standards schafft man am besten, indem men ein paar gemeinsame Interessen zusammenmatscht. - Ich hoffe daher, ich bin
110812 -- hier nicht der einzige, der nur zum Spaß in dieser Gruppe ist.
110813 -- Kriegen Sie mit Ihrer Opa-Kiste viel geschafft? Mit meiner was? - Meine Generation arbeitet nur noch mit ihren Smartphones und Tablets. - Ich habe auch einen Laptop. Das muß ich den Neunzigern unbedingt per SMS mitteilen.
110814 -- Ich habe Dogbert's PR-Firma angeheuert. - Sein Job ist es, die Presse dazu zu bringen, negative Artikel über unsere Konkurrenten zu schreiben. - Ist das moralisch vertretbar? - Ich kann Ihnen versichern, daß die Konkurrenz dasselbe mit Ihnen
110814 -- macht. - Sie zahlen einer PR-Firma ein Vermögen für den Versuch, die Medien dazu zu bringen, Ihre Firma zu diffamieren. - - Und wen genau haben sie dafür angeheuert? - Sicher ein Genie.
110815 -- Alles, was Sie gesagt haben, ist richtig. Aber ich habe den unwiderstehlichen Drang, Ihnen zu widersprechen. - Wenn's recht ist, mache ich jetzt einen völlig absurden Einwand, einfach damit ich ihn lost bin. - Okay, aber jagen Sie mir damit
110815 -- keine Angst ein. Software kann geänder werden. Aah...das hat gut getan.
110816 -- Pete. ich erhalte Beschwerden, daß alles, was Sie sagen, irgendwie gruselig ist. - Sie wirken verspannt. Ich sollte Ihnen mal die Nummer meines Masseurs geben, dem "rubbelnden Robin". - Ich verstehe, was die Leute meinen... Eine Adresse habe
110816 -- ich nicht, denn er behandelt nur in einem rostigen Kleinbus.
110817 -- Willkommen zum monatlichen Treffen der "Gesellschaft zur Erhaltung von bösen Ideen". - Unser Ziel für das kommende Jahr ist es, Firmen zu überzeugen, völlig vage Patente anzumelden und sich dann gegenseitig, wegen Urheberrechtsverletzung zu
110817 -- verklagen. - Und wie verdienen wir daran? Keine Ahnung. Ich bin sowieso nur hier, um Ihre Mitgliedsbeiträge zu veruntreuen.
110818 -- Wir müssen weniger mit den anderen Abteilungen kommunizieren. - Je mehr die über uns wissen, umso mehr kritisieren sie das, was wir tun. - Ist das Teil Ihrer groß angelegten Krieges gegen das Wissen? Das war das letzte, was ich Ihnen je erzählt
110818 -- habe.
110819 -- Wir haben keine Zeit mehr und dank Ihres unaufhörlichen Geschwätzes haben wir überhaupt gar nichts erreicht. - Wann bekomme ich meinen Pokal für die Teilnahme an dieser Sitzung? - Hier ist jemand mit zu viel Selbtbewußtsein erzogen worden.
110819 -- Sehen Sie mal, wie gut ich gehen kann!
110820 -- Ich beurteile die Qualität Ihres Geschäftsmodells nach Ihrer schlechten Frisur und der furchtbaren Schriftart, die Sie ausgewählt haben. - Ich werde eine ganze Flasche Desinfektionsmittel benutzen, wenn ich dieses Dokument aus der Hand gelegt
110820 -- habe. - Mir ist Substanz wichtiger als die Form. Und wie klappt das so?
110821 -- Kann ich an zwei Tagen pro Woche zu Hause arbeiten? - Ich kann doppelt so produktiv und gleichzeitig glücklicher sein. - Ich sollte Ihnen das wahrscheinlich gar nicht sagen... - ...aber Sie sind Teil eines aufwendigen wissenschaftlichen
110821 -- Experiments, mit dem erforscht wird, wieviel Frustration nötig ist, um Angestellte umzubringen. - Wieso sollte die Firma Sie sonst zwingen, zwei Stunden am Tag zu fahren, nur um in einer kleinen Kiste zu sitzen? - Machen Sie sich nichts draus,
110821 -- mir hatte es auch keiner gesagt. - Ich mußte es mir aus Indizien zusammenreimen. Jetzt trage ich meinen Teil dazu bei, daß das Experiment weitergeht. - Andere arbeiten aber von zu Hause. Ach, Sie meinen wohl das Kontrollteam?
110822 -- Das Tolle am Dasein als Soziopath ist, daß einem alles wie ein Verbrechen ohne Opfer vorkommt. - Wenn Sie mir Insiderinformationen für meinen Hedgefonds geben, teile ich den Gewinn mit Ihnen. - Betrachten Sie es als Steuer für Leute, die keine
110822 -- Ahnung haben. Das ist die bester Sorte!
110823 -- Ich zahle Dir eine Million im Jahr, wenn Du für meinen Hedgefonds arbeitest. - Ich betreibe Insiderhandel und Du gibst vor, einen Algorithmus gefunden zu haben, der Aktiengewinne schafft. - Und wenn ich wirklich einen solchen Algorithmus finde?
110823 -- Klar, und vielleicht kannst Du auch Papier essen und Gold ausscheiden.
110824 -- Wir müssen unsere Fehler bereitwillig annehmen und aus ihnen lernen. - Das ist das dämlichste, was ich je gehört habe. - Und? Wie geht das Lernen voran?
110825 -- Oh, wer das geschrieben hat, hat keinen Schimmer, wie Software funktioniert. - Wenn Sie immer über Menschen hinter deren Rücken reden, frage ich mich, was Sie wohl über /mich/ sagen. - Ich glaube, dieses Rätsel haben wir gerade gelöst. Sie
110825 -- sollten geräuschvollere Schuhe tragen.
110826 -- Dieses ist der beste Plan der Welt, und jeder, der anderer Meinung ist, ist ein ignoranter Quälgeist. - Die Runde ist jetzt offen für Kommentare. Nienand? Niemand? - Ich möchte Ihnen für die Verkürzung dieses Meetings danken.
110827 -- Diese zweite Meinung klingt besser. Machen wir es also so. - Sollen wir in Zukunft immer die Daten ignorieren, oder ist das jetzt eine einmalige Sache? - Man nennt das Intuition. Es ist nur ein schmaler Grat zur Hexerei.
110828 -- klingel Oje... - Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn mein Telefon nach 16 Uhr noch klingelt. - Die Nummer des Anrufers ist unterdrückt. Er muß wissen, daß ich nicht rangehen würde, wenn ich wüßte, wer es ist. - Wenn es nicht dringend wäre, käme
110828 -- es per E-Mail... - Es muß etwas furchtbares sein, das mich zwingt, die ganze Nacht hindurch zu arbeiten. - Es hat aufgehört. Es könnte also noch mal gutgehen, es sei denn, mein Handy... bzzz - AAAAH! ICH HASSE MEIN LEBEN!!! - Sie hatten Recht.
110828 -- Das war lustig. Jetzt simse /ich/ ihm.
110829 -- Ich habe vom Fälligkeitstag des Projekts an zurück gerechnet und ermittelt, daß wir Ihren Beitrag zu diesem Datum hier brauchen. - Ich soll also zwei Wochen vor dem Projekt beginne! - Wir vereinbaren am besten einen Termin, um darüber zu reden.
110829 -- Gern. Wie wär's mit vor zwei Wochen?
110830 -- Haben Sie meine E-Mail gelesen, in der ich Ihren Plan beanstande? - Nein, aber ich habe die gelesen, in der Sie beanstanden, was vermutlich Ihre Wahnvorstellung von meinem Plan ist. - Sie fühlen sich angegriffen. Jetzt bin ICH also das Problem.
110831 -- Bewerbungsgespräch Beschreiben Sie mir Ihren größten Fehler und was Sie daraus gelernt haben. - Ich habe versucht, eine alte Couch loszuwerden, indem ich Sie in kleine Stücke beiße und immer eine Handvoll davon im Cafe liegen lasse. - Und was
110831 -- haben Sie gelernt? Ich habe gelernt, daß ich diese Geschichte lieber nie erzählen sollte.
110901 -- Ich bin Ihr neuer Software-Verkäufer. Ich bin hier, um eine Beziehung zu Ihnen aufzubauen. - So wird es einfacher sein, Ihnen die Hälfte Ihres Geldes abzuknöpfen. - Klappt das denn jemals? Für meine Exfrau hat es bestens funktioniert.
110902 -- Unser neuer Verkäufer ist irgendwie gruselig. Er versucht gerade, eine Beziehung zu mir aufzubauen. - Ich war gerade bei Ihnen zu Hause und hab Ihre Wäsche gemacht. Gern geschehen. - Gruseliger geht's wohl kaum. Ich hab uns auch Sandwiches ohne
110902 -- Mayo gemacht.
110903 -- Wann treffen Sie sich mit dem Kunden? Ich komme dann dazu und gebe meine wertvollen Kommentare dazu ab. - SCHLÜRF - Hören alle diesen Alarmton oder ist das nur in meinem Kopf? Ich kann den ganzen Nachmittag bleiben.
110904 -- Ich möchte Ihre ehrliche Meinung zu meinem Plan hören. - Halten Sie sich nicht zurück. - Meint er das ernst? Finden Sie es doch raus. - Ja, ich hätte da eine Anmerkung. - Ihr Plan erinnert mich an das, was passiert, wenn ein Affe vergorenes
110904 -- Obst ißt. - Er macht erst UUH-UUH-UHH und dann fällt er vom Baum. - - Ach, so sieht er aus, wenn er eine ehrliche Meinung hört? Keine Ahnung, ich hab's nie probiert.
110905 -- Kundengespräch Wenn ich korrigieren darf, was Dilbert gerade gesagt hat...ich bin mir sicher, daß es leicht wäre, die Änderungen zu machen. - Du Ignorant. Du hinterhältiger Schuft! - Sprechen Sie gerade in Gedanken zu sich selbst? Nein. Stirb.
110906 -- Das ist die tollste idee aller Zeiten. - Aber wieso wirkt sie so dumm, wenn ich sie als E-Mail formuliere? - Schlechte Entscheidung 1 Ach, das kläre ich später. senden
110907 -- Ihre E-Mail war ignorant und arrogant. - Schlechte Entscheidung 2 Woher wissen Sie, daß es sich nicht um ein Verständnisproblem Ihrerseits handelt? - Schlechte Entscheidung 3 Bemühen wir doch mal die Logik, um zu sehen, wer von uns beiden Recht
110907 -- hat...
110908 -- Ich brauche Ihre jüngsten Budget-Zahlen. Ich habe sie gestern auf diesen Stapel gelegt. - Ich habe nicht die Zeit, einen Stapel durchzusehen. Drucken Sie sie mir noch einmal aus. - Wie oft am Tag ist es okay, an Mord zu denken? Ich bin schon
110908 -- bei sechs...und es ist gerade mal Mittagszeit.
110909 -- Ich bin der Botschafter der Bäume. - Ihnen werden wegen exzessiven Druckens und Kopierens Verbrechen gegen den Wald vorgeworfen. - Und dann fing er an, mich zu beißen. Sein Bellen klang schlimmer.
110910 -- Wieso werden die Leute immer sauer, wenn ich ihnen aufzeige, wie dumm sie sind? - Ich versuche dich nur zu helfen.  Die Leute sollen dich nicht durchs Leben gehen, ohne zu wissen, was das Problem ist. - Ich bin eine Art Arzt. Ich hab schon
110910 -- vorhin im Haus aufgehört zuzuhören.
110911 -- Wall, ich brauche für mein Meeting in drei Tagen Ihre Daten. Okay, ich brauche höchstens drei oder vier Tage, um alles zusammenzutragen. - Nicht drei ODER VIER Tage. Ich brauche sie in DREI TAGEN! - Okay, in drei Tagen. Aber das Wochenende und
110911 -- der Tag, an dem ich sie Ihnen gebe, zählen nicht. - Das wären dann sechs Tage! Sechs oder sieben, höchstens. - Ich brauche sie in drei Tagen, nicht in einer Woche! Kein Problem. Eine Woche, allerhöchstens zwei. - Okay, Sie haben gewonnen! Ich
110911 -- verschiebe mein Meeting auf in zwei Wochen! - Und in zwei Wochen haben Sie dann die Daten? Ja. Zwei Wochen oder so.
110912 -- Können Sie das einfacher ausdrücken? Ich muß es dem Vorstand erklären. - GELD GUT. MEHR DAVON. UGAH! - Das war jetzt unnötig. Ich kann die Tortengrafik auch durch Kätzchen ersetzen.
110913 -- Haben Sie meine Zielvorgaben für das nächste Jahre bewilligt? Ja, wie Sie wollen. - Ha! Ihre Gleichgültigkeit meinen Zielen gegenübe rkann nur bedeuten, daß Sie vorhaben, mich im nächsten Jahr zu entlassen. - Ha-ha! Und jetzt geben wir ihm
110913 -- unwichtige Projekte. - Mir kommen sie alle so vor.
110914 -- Unser jüngstes Produkt verletzt die Patentrechte von Google, Apple, Microsoft und Oracle. - Sie haben sich zusammengetan und die Nasa engagiert, um einen Asteroiden in Richtung unserer Firmenzentrale zu schubsen. - Ich glaube, das können wir
110914 -- noch gewinnen. Was ist wohl die durchschnittliche Lebenserwartung eines Optimisten?
110915 -- Dogberts Beratung Ich empfehle Ihnen, die Dogbert-Database-Software zu kaufen. - Bezahle ich jetzt gerade einen Berater, damit er mir die Software seiner eigenen Firma empfiehlt? Ich bin völlig objektiv. - Wer würde die Software installieren
110915 -- und testen? Vielleicht ein Berater, der das Produkt kennt?
110916 -- Bewerbungsgespräch Sind Sie kreativ? Oh, ja. Ich bin sehr kreativ. - Forschungen haben ergeben, daß kreative Menschen ethisch fragwürdig und im allgemeinen weniger ehrlich sind. Oh. - Brauchen Sie lange, um etwas zu erledigen? ICH WEIß DIE
110916 -- RICHTIGE ANTWORT NICHT!!!
110917 -- Bewerbungsgespräch Können Sie lange durcharbeiten, wenn es nötig ist? Ja, für mich ist es normal, 14 Stunden am Tag zu arbeiten. - Forschungen belegen, daß Menschen durch lange Arbeitszeiten schlechte Entscheidungen treffen. Wir wissen jetzt
110917 -- also, was Sie nicht gut können. - Sind Sie ein guter kommunikator? Ist die richtige Antwort jetzt "nein"?
110918 -- Dilbert, Ihre Arbeitsleistung ist grandios. - AAA!!! - Das ist der Code für "Ich feuere einen anderen und zwinge Sie dazu, zwei Jobs zu machen". - Ja, aber das ist immer noch besser, als wenn Sie derjenige wären, den ich feuere. - DAS WISSEN
110918 -- WIR NICHT! - Für den anderen könnte das der Anstoß sein, wahre Größe zu entwicklen, während ich mich hier zu Tode schufte. - Manchen Leuten kann man es nie recht machen. - Ted, Sie sind entlassen. HURRA!
110919 -- Wir müssen unsere bereichsrelevante Unterstützung um eine Reihe integrierter Risiko-Bewertungs-Tools erweitern. - Verstehen Sie? Kann sein. Wollen Sie darauf hinaus, daß Sie nicht wissen, wie man kommuniziert? - Nein. Oh. dann hab ich's nicht
110919 -- verstanden.
110920 -- Haben Sie meine technische Empfehlung gelesen? Nein. Sie ist zu lang und zu kompliziert. - Wie wollen Sie, ohne sie zu lesen, eine Entscheidung treffen? Ich gehe nach meinem Bauchgefühl. - Es ist wahrscheinlich eine gute Idee, Ihr Gehirn dabei
110920 -- außen vor zu lassen. knurr Still! Er sagt gerade etwas...
110921 -- Ich betrachte mich gern als einen kreativen Menschen. - Und damit meinen Sie, daß Sie schlecht in Mathe sind und keine analytischen Fähigkeiten besitzen. - Ist das dauerhaft so?
110922 -- Wir können die spitzhaarige Nervensäre dazu bringen, dem richtigen Plan zuzustimmen, indem wir ihn mit den schlechtesten Alternativen verlgeichen. - Aber dann würden wir nicht in den Genuß seiner vollen Weisheit kommen. - Ist er hinter mir? Er
110922 -- könnte auch George Clooney sein...ich kann sie nicht auseinanderhalten.
110923 -- Sie haben meine E-Mail nicht beantwortet. - Ich habe versucht, sie zu lesen, aber das Signal-Rausch-Verhältnis war zu niedrig. - Es war also eine Art technisches Problem? Ja.
110924 -- Ein Genie kennzeichnet, daß es die Dinge auf andere Weise sieht als andere Menschen. - Sie betrachten mein Projekt als unfertig. Ich hingegen sehe es als ausbaufähig. - Verstehen Sie, wie fantastisch das ist?
110925 -- ...dann können wir den Ladetest machen und... - Ich mache von meinem Recht auf Imperius Interruptus Gebrauch. - Laut Layman ist das das Recht aller Chefs, Unterhaltungen von Untergebenen zu entführen. - Ich kehre Ihnen jetzt den Rücken zu und
110925 -- spreche mit Alice, als würden Sie gar nicht existieren. - Gehen Sie nicht weg. Mischen Sie sich nicht ein. Stehen Sie einfach ungeschickt herum. - IMPERIUS INTERRUPTUS! - Ich habe die MAcht, ZWEI Untergebene zur Seite zu schicken und diese
110925 -- Unterhaltung zu entführen! - Haben Sie meine Rede darüber gehört, daß wir in dieser Firma kein Hierarchiebewußtsein haben?
110926 -- Ich habe beschlossen, anderen Menschen meinen mangelnden Erfolg nun aggressiver vorzuwerfen. - Du, zum Beispiel, hälst mich jetzt gerade von der Arbeit ab. - Nein, tue ich nicht. ICH HABE NICHT DIE ZEIT, DEN GANZE TAG HIER ZU STEHEN UND MIT DIR
110926 -- ZU STREITEN!!
110927 -- Vermeiden Sie den Begriff "unglücklicherweise", wenn Sie mit Kunden reden. - Sagen Sie stattdessen "wie sich herausgestellt hat". Das hat einen positiveren Touch. - Wie sich herausgestellt hat, sind unsere Stromkabel nicht so gut isoliert, wie
110927 -- wir es uns erhofft hatten.
110928 -- Wenn der Verbraucher unser neues Produkt nicht leiden kann, werden wir wahrscheinlich dichtmachen müssen. - Wenn er aber unser neues Produkt mag, wird eine stärkere Firma vorpreschen und uns aus dem Geschäft drängen. - Sagen Sie ihm, er soll
110928 -- aufhören, mich traurig zu machen. Ich habe ein paar fingierte Gewinnprognosen, um Sie aufzumuntern.
110929 -- Ich habe an Ihrer Idee ein paar Änderungen vorgenommen. - Wenn SIe fehlschlägt, war es Ihre Idee. Wenn es funktioniert, kann /ich/ jetzt das Ansehen einstreichen. - Genialität hat viele Erscheinungsformen. Wie etwa oval und dampfend?
110930 -- Unsere Strategie ist es, die Marktanteile zu erhöhen. - Ich bin verwirrt. Ich habe das ganze letzte Jahr damit verbracht, unsere Marktanteile zu SENKEN! War das jetzt vergebliche Mühe? - Keine Sorge. Wally hat mir gesagt, er hat einen guten
110930 -- Sinn für Humor. ich bin aber nicht glaubwürdig.
111001 -- Ihr Gesprächsthema hat es nicht geschafft, meine Aufmerksamkeit zu fesseln. - Ich kann dem Drang, während Sie redem meine E-Mails zu checken, nicht mehr widerstehen. - Schicken Sie mir jetzt bloß keine E-Mail. Wir sind noch nicht am Ende.
111002 -- Ich habe eine Schreibblockade, wenn ich versuche, die Ziele für das Jahr zu formulieren. - Schreiben Sie einfach irgendwas. - Wir wissen doch beide, daß ich es ignorieren und an allem arbeiten werde, was Sie mir auftragen. - Und woher weiß ich,
111002 -- ob Sie Ihre Arbeit gut machen, wenn Sie keine Zielvorgaben haben? - So wie immer. - Sie vergleichen Ihr mangelndes Wissen über das, was ich getan habe, mit den Zielen, die Sie sich vielleicht ausgedacht hätten, wenn Sie in die Zukunft blicken
111002 -- könnten. - Dann gebeb Sie mir eine durchschnittliche Gehaltserhöhung wie allen anderen auch, die die Kernfusion nicht erfunden haben. - Soll mir recht sein. Es ist besser, diese Dinge nicht zu überdenken.
111003 -- Gibt es noch Fragen? Sie können gern jede Frage stellen. - Wieso sind Geister angezogen? - Wenn einem jemand im Moment des Todes die Hosen stramm zieht-hat man das dann für alle Ewigkeit?
111004 -- Meine Chefin hält mich immer klein. - Haben Sie mal versucht, gute Arbeit zu leisten, damit Sie das Bedürfnis nicht mehr hat? - Vielleicht sollte ich lieber gar nicht zuhören.
111005 -- Dieser Job hat mich völlig ausgelaugt. - Ist das ein graues Haar? - Kennen wir uns? Ich bin seit gestern hier.  Ich kann mit Streß nicht gut umgehen.
111006 -- Dies mag wie eine gewöhnliche PowerPoint-Folie aussehen... - ...tatsächlich ist es aber ein Portal in eine andere Dimension, in der Fantasie und Realität die Plätze getauscht haben. - Spielen Sie nicht mir meinen Folien herum. Hüten Sie sich
111006 -- vor dem gehörnten Ungeheuer.
111007 -- Hallo. Mein Name ist Klaus Lauge. Ich habe gestern hier angefangen. Oh. Ich muß niesen. - HAATSCHII! - Ich muß Sie vorwarnen. Die kommen oft dreimal hintereinander.
111008 -- Weiser Müllmann, sagen Sie mir, weshalb PowerPoint-Präsentationen immer so langweilig sind. - PowerPoint ist dem Müll ganz ähnlich. Es ist nur in kleinen Mengen zu genießen. Zu viel kann einen umbringen. - Diese Analogie klappt nur bei Fliegen.
111008 -- Oooh. Wer hält sich denn für was besseres als Fliegen?
111009 -- Die Server laufen nicht. Ich weiß. - Tun Sie was dagegen. Ich versuch's ja. - Wieso dauert das so lange? - Ich werde ständig von einem wenig hilfreichen Idioten unterbrochen. - Vielleicht kann ich ja helfen. - Ich bewache den Gang und halte den
111009 -- Typen von Ihnen fern. - Ist das langweilig. Und ich sehe auch niemanden. - Hab ich erst mal genug geschafft? Alles paletti.
111010 -- Danke für den Vorschlag, Asok. - Ich werde ihn ignorieren, denn Sie sind für meine Karriere unwichtig und ich mache mir ungern zusätzliche Arbeit. - Wie jetzt? Wieso haben Sie denn dann die Politik der offenen Tür? Wie soll ich sonst gehen,
111010 -- wenn die Tür nicht offen ist?
111011 -- Ich habe die Daten für Sie auf einen Speicherstick gezogen. - Gehen Sie mir weg damit! Ich weiß ja nicht, wo das vorher gewesen ist. - Ich hoffe, Sie meinen den Stick und nicht meine Hand. Schon. Aber Sie sprechen, was Ihre Hand betrifft, einen
111011 -- interessanten Punkt an.
111012 -- Ich habe Wirtschaft studiert und trotzdem verliere ich ständig Geld an der Börse. Wie kann das sein? - Ich habe all mein Geld in Gold angelegt, weil es so schön glänzt. Mein Vermögen hat sich im letzten Jahr verdoppelt... - Jetzt überlege ich,
111012 -- Wirtschaft zu studieren. Wie lange dauert das? Eine Woche?
111013 -- Glückwunsch, Asok, ich ernenne Sie hiermit zum Angestellten des Monats. - Ihr Monat ist der Oktober 1929. - Da bleibt Raum für Wachstum.
111014 -- Okay, bei der nächsten Entscheidung geht es um sechs Variablen, vier Dummköpfe und einen genialen Ingenieur. - Laut Dogberts Komplexitätsberechnungen ist es unmöglich, in dieser Situation eine rationale Entscheidung zu treffen. Sind alle dafür,
111014 -- daß wir aufgeben? - Ich habe heute herausgefunden, daß ich ein genialer Ingenieur bin.
111015 -- Spielen wir ein Spiel...jeder sagt zwei Dinge über sich selbst und der andere muß raten, welches davon eine Lüge war. - Ich LIEBE solche Spiele. - Mein letzter Satz lautet: Ich esse Lebensmittel.
111016 -- Wissen Sie, was klasse wäre? - Ich würde gern ein Papier sehen, auf dem die Eigenschaften unserer letzten Projekte verglichen werden. - Dilbert, stellen Sie mir das doch für unser nächstes Meeting zusammen. - Das würde zwei Tage beanspruchen
111016 -- und hätte keinen praktischen Nutzen. - Das Problem ist, daß es für Ted ja keinen Aufwand bedeuten würde. - Ich schlage vor, daß Ted immer dann mit dem Kopf auf den Tisch knallen muß, wenn er mit zusätzliche Arbeit aufhalst. - Das wird ihm
111016 -- helfen, den Wert meiner Arbeitszeit besser beurteilen zu können. - Schon gut. WO BLEIBT DER KAMPFGEIST?!
111017 -- Bitte hören Sie auf, alle Aussagen, die ich mache, zu überprüfen. Das kann ich nicht. - Als Ingenieur ist es meine Pflicht, Ignoranz auszumerzen. - Unsinn. Hier, sehen Sie selbst. Ich habe es gerade gegoogelt.
111018 -- Ich habe Ken eingestellt, damit er uns beibringt, wie man kreativer wird. - Laut seiner Visitenkarte ist er "Ideeonist". - Das war eine meiner besten Schöpfungen.
111019 -- Studien belegen, daß nette Leute weniger verdienen als aggressive Typen. - Vielleicht solltest Du Deinem Arzt 10% Deiner nächsten Gehaltserhöhung anbieten, wenn er Dir Testosteron spritzt. - Das wäre illegel, gefährlich und unmoralisch.
111019 -- ...sagte der Mann mit dem Minigehalt.
111020 -- Ich habe gelesen, daß aggessive Typen mehr verdienen als nette Mitarbeiter. - AUS DEM WEG, DU UNTERBEZAHLTER WICHT! - Erinnern Sie mich daran, Ihr eine Gehaltserhöhung zu geben-auch wenn ich nicht weiß warum.
111021 -- Ein Prozent der Ingenieure entwickelt alle Produkte, die unsere Industrie verändern. - Ich schlage vor, daß wir die anderen 99% durch Roboterarme ersetzen, die Kaffeebecher halten. - Keiner von diesen 99% wäre auf eine so großartige Idee
111021 -- gekommen.
111022 -- Ich bin so frustriet, daß ich weinen könnte, aber ich weigere mich, in dieses Stereotyp zu verfallen. - Asok, ich mache Sie zu meinem stellvertretenden Weiner. Das könnte jetzt etwas wehtun. - Das schlimmste Meeting aller Zeiten. Ich fand, Sie
111022 -- haben die hohen Töne gut getroffen.
111023 -- Für unser nächstes Produkt brauchen wir kreative Ideen. - Aber nicht von Ihnen. Ihre Ideen sind furchtbar. - Und schlagen Sie nichts vor, was schon einmal gemacht wurde. Damit beweisen Sie nur Ihre Ignoranz. - Ich möchte keine Ideen hören, die
111023 -- Geld kosten oder das Risiko erhöhen. - Ich werde, wie üblich, jede Idee auswerten, indem ich sie langsam wiederhole und sie dabei verächtlich ansehe. - Wenn Sie eine gute Idee haben, dürfen Sie das Projekt zusätzlich zu Ihrer normalen Arbeit in
111023 -- Angriff nehmen. - Wer will anfangen? - Wieso beschäftige ich so viele Leute, die keine Ideen haben? Ist wohl Pech.
111024 -- Wir kaufen eine gesamte Firma, um an deren Ingenieure heranzukommen. - Sind Sie sich im klaren, daß Sklaverei verboten ist und daß diese Ingenieure sich Jobs in anderen Firmen suchen könnten? - Ich hoffe doch, daß Sie sich hier irren.
111025 -- Gehen Sie heute früher? - Wenn man die zwei Stunden mitzählt, die ich zu Hause nach dem Aufwachen gearbeitet habe, plus die zwei Stunden, die ich abends noch daheim arbeiten werde, komme ich sogar auf Überstunden. - Es würde mir mehr bringen,
111025 -- wenn Sie all das machen und zusätzlich hier noch länger bleiben.
111026 -- Unsere Firma ist unanständig profitabel, aber weltweit verachtet. grrrr - Unser Plan ist nun, eine kleinere, beliebtere Fimra aufzukaufen, Ihren Namen zu übernehmen und sie wie eine Zitrone auszupressen. - Begrüßen Sie deren Gründer, Bradley.
111026 -- Er ist der übellaunigste Reiche, den Sie je gesehen haben.
111027 -- Meine Arbeitsanzüge kaufe ich in einem Laden, der nur Anzüge verkauft, die sowohl für Männer als auch für Frauen gedacht sind. - Einen solchen Laden gibt es doch gar nicht. - Du mußt auch immer recht haben. Jetzt spricht der Hosenanzug aus Dir.
111028 -- Sie müssen mir für unseren Vorsitzenden einen Fünfjahres-Technologieplan aufstellen. Gern. - Wie wär's mit: "Morgen wird es so sein wie heute und im nächsten Jahr gibt es nur noch fliegend eAutos und was nicht alles"? - Formulieren Sie das
111028 -- präsentabel aus. Ich mache eine Tortengrafik dazu, das Auge ißt schließlich mit.
111029 -- Wir brechen das Meeting lieber ab, denn Jenny ist ein Nahrungsmittel-Werwolf. Was? - Wenn sie zu lange nichts zu essen hat, verwandelt sie sich in einen Werwolf. rrrrr - Es könnte schon zu spät sein. GLAUBEN SIE?!
111030 -- Können Sie mir zeigen, wie ich Apps auf mein neues Telefon runterlade? - Könnte ich... - Aber das würde mich Zeit von meine rHauptaufgabe kosten: Ihnen zu zeigen, wie man Excel-Tabellen erstellt. - Offenbar waren die acht mal, die ich es Ihnen
111030 -- beigebracht habe, noch nicht genug. - Ich benutze Excel so selten, daß ich immer wieder alles vergesse. - Wie oft werden Sie denn wohl Apps runterladen? - Schwer zu sagen. Ich weiß nur, daß ich sie alle haben will. - Wie viele gibt es denn?
111030 -- Vier.
111031 -- Unser Vorsitzender braucht einen Untergebenen, der auf einer Pressekonferenz unsere Industrieschlamm trinkt, um zu beweisen, daß dieser ungefährlich ist. - Ähm...gibt es irgendeinen Grund, daß er es nicht selbst tut? - Ja, aber ich hab die
111031 -- Einzelheiten vergessen. Es hatte was mit Gehirnwürmern zu tun...
111101 -- Ich werde Ihnen beweisen, daß unser Industrieschlamm ungefährlich ist, indem ich einen Praktikanten dazu zwinge, ein Glas davon zu trinken. - Das ist doch albern! Wir wollen Sie selbst trinken sehen! - Mal sehen, ob ich den Typen in der zweiten
111101 -- Reihe mit dem Schluck bespucken kann, den ich jetzt nehmen werde...
111102 -- Er ist so, seit unser Vorsitzender ihn gezwungen hat, bei einer Pressekonferenz ein Glas von unserem Industrieschlamm zu trinken. - Es hat ihn ein paar IQ-Punkte gekostet, aber er hat noch immer eine glorreiche Zukunft in der Qualitätssicherung
111102 -- oder im Marketing vor sich. - Mit seinem neuen Schwanz könnte er aber auch gut Führungen durch den Betrieb machen.
111103 -- Sie haben einer schlimmen Fall von Wiesagtmandochgleich. - Diese Pillen werden zwar Ihr Grundproblem nicht lösen, Sie können aber schlimme HÄmorriden verursachen. - Und Hämorriden kann ich so gut behandeln, daß Sie sofort eine Linderung
111103 -- verspüren.
111104 -- Darf ich vorstellen...das ist Wally, unser Experte für dieses Themengebiet. - Stühn Uff Auweia Na ja... Puh - Wenn es darum geht, Dinge von außen zu beurteilen, sind viele Leute besser, als man denkt.
111105 -- Wir brauchen einen Nachfolgeplan. Ich bin so toll und charismatisch, daß die Firma Probleme hätte, wenn ich gehen würde. - Darum würde ich mir keine Sorgen machen. Sie erfinden ja nichts. Wir könnten Sie durch einen Sack Torf ersetzen. - Er ist
111105 -- still geworden. Sehe Sie? Das könnte Torf genauso.
111106 -- Meine Rolle ist die digitale Medienpflege. - Müßte ich wissen, was das bedeutet? - Ha-ha! Sie verstehen nicht einmal meinen Trand-Jargon! - Ihre Ignoranz ist jetzt für jeden offensichtlich! - Verlassen Sie dieses Meeting, Sie sind meiner nicht
111106 -- würdig. - Sagen Sie mir doch einfach, was Medienpflege bedeutet. Gut, versuchen wir es. - Es bedeutet, ähm...ähm... - Ist es jetzt zu spät, über Ihre Ignoranz hinwegzusehen und einfach weiterzumachen?
111107 -- Die Konkurrenz verklagt uns vor einem elbonischen Gericht wegen eines Verstoßes gegen das Markenschutzgesetz. - Sie wollen versuchen, uns verbieten zu lassen, irgendwas zu produzieren, was rechteckig ist. - Welche anderen Formen sind denn
111107 -- verfügbar? Nur eine, vorausgesetzt, "ungleichmäßiger Leberfleck" gilt als Form.
111108 -- Machen Sie aus allen Strichen gepunktete Linien. - Wir haben keine Druckertinte zu verschenken. - Wieso bekomme ich eine Gänsehaut? Ich auch. Als ginge es hier um verbotenes Wissen.
111109 -- Sie müssen den elbonischen Wirtschaftsminister bestechen und dürfen dabei keine Spuren hinterlassen, die auf unsere Firma hinweisen. - Das geht nur, indem ich ihn besteche und gleichzeitig umbringe. - Das hatte ich nicht bedacht. Und
111109 -- logischerweise muß ich zuvor mit Ihnen anfangen.
111110 -- Hallöchen, Ihr Marketing-Leute! Bis mein Gehirn wieder gesund ist, wurd eich in Eure Abteilung versetzt. - Ich habe etwas Industrieschlamm getrunken. Aber keine Sorge...in ein paar Tagen bin ich wieder fit. - So eine kleine Vergiftung kann mir
111110 -- nichts anhaben. Ich bin in Indien aufgewachsen. Dieser Hirnwurm wird in einer Woche tot sein. Maximal.
111111 -- wieso hat das so lange gedauert? - Sie vergleichen eine Aufgabe wie sie in dieser Form noch nie gemacht wurde, mit Ihrer Vorstellung davon, wie lange so etwas dauern sollte. - Das heißt also, es ist nichts gutes dabei rausgekommen. Verglichen
111111 -- mit was...?
111112 -- Ich habe einen Berater engagiert, der uns beibringen soll, weniger zuversichtlich zu sein. - Weil Forschungen ergeben haben, daß zu selbstsichere Menschen ihre eigenen Fehler nicht mehr erkennen? - Jetzt komme ich mir wie ein Idiot vor, weil
111112 -- ich von diesen Studien nichts weiß. Ich habe mit ihm angefangen.
111113 -- Bewerbungsgespräch Ich habe online nachgesehen, was Sie für eine Marke sind. Marke? - Ich habe mir Ihren Blog angesehen, Ihre Tweets und Ihre Seite bei FaceBook. Ich habe Ihren Namen gegoogelt und bin jedem Link gefolgt. - Ich habe Ihre
111113 -- Kreditwürdigkeit geprüft, Ihre Vorstrafen, Studienbücher und Referenzen. - Aber das ist ja alles nur äußerlicher Kram. Genau! Es ist meine Haltung, die zählt! - Nein, ich meinte, ich habe auch die Ergebnisse Ihres Urintests. - Ach, und
111113 -- anscheinend ist etwas von Ihrer Probe auch bei einem DNA-Test gelandet. - Und die Sonnenliege, die Sie letzte Woche benutzt haben, war tatsächlich ein Kernspintomograph. - Und wie ist Ihre Haltung jetzt? Schwer zu fingieren.
111114 -- Ich bin hier, um Ihre Moral zu stützen, indem ich vorgebe, an Ihnen als Mensch interessiert zu sein. - Aber das ist wahrscheinlich überflüssig, denn die Arbeitslosenquote liegt bei neun Prozent und Sie werden vermutlich sowieso nicht kündigen.
111114 -- - Dennoch ist es schön, daß... Genug! Sonst fällt mir noch beim Gähnen das Gehirn aus dem Mund!
111115 -- Wenn ich, als Ihr Vorsitzender, einen größeren Weitblick habe, dann nur, weil ich auf den Schultern von Riesen gestanden habe. - Auch dank des einen oder anderen Mitarbeiters. - In seinem Fall hat das aber nichts mit Riesen zu tun. Und
111115 -- Schultern hatte ich schon als Zehnjähriger keine mehr.
111116 -- Ich habe mit meinen Vorgesetzten gekämpft, um eine Gehaltserhöhung für Sie durchzusetzen, aber ich habe verloren. - Hinter den Kulissen kämpfe ich ständig für Sie. - Immer wenn es keine glaubwürdigen Zeugen gibt, sind Sie ein toller Chef.
111116 -- Danke.
111117 -- Halt, das genügt. Verschonen Sie mich mit den technischen Einzelheiten zu Ihrer Idee. - Ich treffe meine Entscheidungen auf der Basis dessen, was ich über die beteiligten Personen weiß. - Sie wissen weniger über mich als über meine Idee. Ist
111117 -- Ihre Idee blass oder nur schlecht herausgeputzt?
111118 -- Er ist gerade damit beschäftigt, alles, was Sie in diesem Jahr gemacht haben, in komplette Zeitverschwendung zu verwandeln. - Anschließend ist vorgesehen, daß er unsere Moral untergräbt. Danach macht er Ärger in anderen Abteilungen. - Und wie
111118 -- sieht's morgen aus? Morgen ist er den ganzen Tag unkommunikativ.
111119 -- Wally, gibt es einen Unterschied zwischen Vertrauen und Dummheit? Behalte das mal im Kopf. Ich bin gleich wieder da. - - Oh.
111120 -- Ich habe einen Weg gefunden, Licht um ein Objekt zu lenken und so eine Glocke der Unsichtbarkeit  zu erzeugen. - Das verkaufen wir ans Militär und verdienen Milliarden damit! - Ich werde es jetzt ein paar Monate lang testen. - Wenn man mich
111120 -- also kaum noch im Büro sieht, kann man davon ausgehen, daß es funktioniert. - Während dieser Zeit sollte sich niemand auf Stühle setzen, die frei wirken, ohne vorher meinen Namen zu rufen und in die Hände zu klatschen. - WAS IST DENN DAS DA
111120 -- DRÜBEN?! - Was denn? Ich sehe nichts. - Und? Wie gefällt's bisher?
111121 -- Ich habe auf die harte Tour lernen müssen, daß einem viele Leute, die in der Biotechnologie arbeiten, gerne Streiche spielen. - Ich dachte, meine Firma würde mir eine kostenlose Grippenschutzimpfung spendieren. - Blöde Stammzellen.
111122 -- Als ich nach Ihren Zielen für das kommende Jahr fragte, hatte ich etwas anderes im Sinn. - Nicht "so wenig wie möglich arbeiten und dem Zorn des spitzhaarigen Giftzwerges ausweichen". - Dann nennen Sie es nicht /meine Ziele, wenn Sie /Ihre/
111122 -- Ziele meinen.
111123 -- Wer möchte wissen, wie es beim Golfen war? - Vielleicht jemand mit Locked-In-Syndrom, der keinen Besuch bekommt. - Schon allein dafür erzähle ich es Ihnen zweimal. Nein, bitte! Ich mache auch alles...
111124 -- Meine Mutter hat immer gesagt, ich soll mich vor dem Butzemann hüten! - Das war schlechte Erziehung. Den Butzemann gibt es doch gar nicht. - Ich lag bei jedem Loch um ein Par vorne. Ich erzähle es Ihnen mal genauer.
111125 -- Ich würde Wally gern feuern, aber da skann ich nicht riskieren. - Er sagt, er ist der einzige, der das Zeberpupin-System programmieren kann. - Sind Sie sich sicher, daß das stimmt? Es muß so sein. Es hat nämlich noch niemand je davon gehört.
111126 -- Ich habe erfolgreich ein Software-Pflege-System im Zeberpupin-System installiert. - Ich würde es Ihnen ja zeigen, aber es ist ja nur ein Haufen Einsen und Nullen. - Das Wort, nach dem Sie suchen, lautet "unentbehrlich".
111127 -- Ich habe einen Weltklasse-Erfinder engagiert. - Das ist Toby. Er hat bei der Konkurrenz die coolsten Produkte erfunden. - Ich war nur ein Teil des Teams. Ein wesentlicher Teil. - Bis ich wegen Diebstahls gefeuert wurde. Sie sind hier genau
111127 -- richtig. - Wir haben tonnenweise Zeug, das man stehlen kann-und nie wird jemand erwischt. - Darauf alle Fünfe-mit dem Kopf des Chefs in der Mitte! - KLATSCH! - Das ist das einzige, was ich je erfunden habe. Haben Sie schon Ihren Spind gesehen?
111128 -- Ich habe die ganze letzte Woche damit zugebracht zu planen, wie ich in dieser Woche alles erledigt kriege. - Hier wäre noch eine zusätzliche Sache. Okay, aber dann muß ich alles noch einmal umplanen. - Wie lange wird das dauern? Bis Sie mir den
111128 -- nächsten Auftrag erteilen.
111129 -- Mutti, es gibt eine gute Nachricht! Mein Chef hat mich zum Projektmanager ernannt. - Bitte behalte das für Dich. Ich erzähle all meinen Freunden, daß Du Schlosser bist. - Du bezahlst Dein Essen selbts. Mein Name ist Ed. Ich bin heute Ihre
111129 -- Projektmanager.
111130 -- Wieder einmal hat niemand von Ihnen auf meine E-Mails der vergangenen Woche geantwortet. - Daher habe ich einen Terminplan für das Projekt erstellt, fern von Realität und Konsens. - Bekomme ich eine Kopie, damit ich darüber meckern kann? Nein.
111130 -- Noch genieße ich die Illusion des Fortschritts.
111201 -- DER UNMOTIVIERTE VERKÄUFER Meine Folien sind leer, weil mir niemand gesagt hat, was unser Produkt eigentlich kann. - Ich habe auch keinen zwingenden Grund, es herauszufinden, denn ich arbeite nicht auf Provisionsbasis. - Falls jemand von meiner
111201 -- Firma fragt, weshalb Sie nichts bestellt haben, könnten Sie dann bitte antworten, Sie hätten finanzielle Probleme?
111202 -- Ich möchte Ihnen ja gern ein Produkt Ihrer Firma abkaufen, aber Ihnen muß man ja alles aus der Nase ziehen. - Ha-ha! Ich habe von Provisionsbasis auf Festgehalt gewechselt. Ich bin jetzt frei von der Tyrannei der Kundenfreundlichkeit! - Das ist
111202 -- alles andere als Ideal. Kein Papierkram zu erledigen! JU-HUH!
111203 -- In der vergangenen Woche ist alles schiefgegangen, was nur schiefgehen konnte. - Sehen Sie es mal von der guten Seite: Sie sind jetzt sieben Tage näher am Tod. - HEY! DAS STIMMT! Es ist gruselig, wenn das funktioniert.
111204 -- Oh! Vorsicht! - Davon habe ich gelesen. Das nennt sich "Smartphone-Interface-Wut". - ...verursacht durch die Mischung aus schlecht gestalteten Benutzeroberflächen, dicken Fingern und einem schwachen Signal. - Er wird bald so frustriert sein,
111204 -- daß er erwägen wird, sein Telefon zu zerdeppern. - Dann wird ihm klar, daß er ohne sei Telefon nicht überleben kann und ist deshalb doppelt frustriert. - Wir müssen etwas unternehmen. - RENNEN SIE, SO SCHNELL SIE KÖNNEN, GEGEN DIE WAND! DAS
111204 -- WIRD SIE VOM TELEFON ABLENKEN! - Manchmal kann man nur hoffen, daß das kleinere Übel auch das lustigere ist.
111205 -- Alice, ich brauche bis heute abend Ihren aktuellen Projektstatus. - ALIF, IF PRAUCHE BIF HEUTE ABEMB IHREN FTATUF FUH-FUH-FUH! - Ich versuche gerade, mein Gedächtnis zu trainieren, indem ich wiederhole, was Leute zu mir sagen.
111206 -- Wir haben ein Sicherheitsproblem in unserer elbonischen Fabrik. - Es gibt Berichte von Spontanerblindungen. Und niemand weiß, was sie verursacht. - ICH KANN NICHTS SEHEN!
111207 -- Wir hatten unserer elbonische Fabrik gesagt, sie muß ökologischer werden. Deshalb hat sie ihre Klimaanlagen abgestellt. - Durch die Hitze haben sich nun die Gummibänder in de Mützen ausgedehnt, sodaß sie ihnen über die Augen rutschen. Und
111207 -- deshalb ist die Ware nicht rechtzeitig versandfertig. - Es heißt ja, man soll nicht den Überbringer der Nachricht erschießen, aber niemand warnt einen vor, wie sehr man das möchte.
111208 -- Selbstachtung ist ein Gefängnis für die Seele. - Ziele im Leben sind eine Form der selbst verschuldeten Sklaverei. - Ich bin spät dran, sorry. Was uns nicht umbringt, macht uns traurig und schwach.
111209 -- Setzen Sie für nächsten Dienstag um zehn ein Meeting mit Dilbert und Alice an. Ist erledigt. - Lassen Sie's gut sein. Mei Telefon hat das schon übernommen. - Seltsam.
111210 -- Ich traue meinem neuen Smartphone nicht. - Es versteht gesprochene Sprache, wie gruselig. Ich glaube, es hat sogar eigene Ansichten. - Das ist doch paranoid. Lade mich auf, oder ich lösche all Deine Kontakte, so wahr mir Jobs helfe.
111211 -- Meine Fahrgemeinschaft wartet. Okay, dann bis morgen. - Ich muß auch los. Halt! Wieder hinsetzen. - Wieso darf der andere Typ früher gehen? - Leute in Fahrgemeinschaften sind Helden, die den Planeten retten. - Sie sind eher ein Dieb, der
111211 -- versucht, der Firma Zeit zu stehlen. - Und wenn ich per Anhalter bei dem Typen im Kofferraum mitfahre? - Dann wäre ich doch auch ein Held. Klingt irgendwie logisch. - Ich habe nur behauptet, in einer Fahrgemeinschaft zu sein, aber Sie können
111211 -- gern im meinem Kofferraum mitfahren. Abgemacht!
111212 -- Ich habe schon wieder eine anonyme E-Mail mit einem Link zu einem Artikel über die schlechtesten Chefs der Welt bekommen. - Jedes Mal, wenn ich von Ihnen weggehe, bekomme ich eine solche E-Mail. Glauben Sie wirklich, ich würde diesen
111212 -- Zusammenhang nicht bemerken?! - Zusammenhang, ja. Verursacher, nein.
111213 -- Mein nächster Gast bei "Kohle und so" ist Dogbert, der Untergangs-Experte. - Goldman Sachs stellt gerade eine Landstreicherarmee auf, um die Weltherrschaft zu übernehmen. Horten Sie alles, was spitz ist! Dow -975 - Nach der Werbung erfahren
111213 -- Sie, wie Sie sich selbst Goldfüllungen herausbrechen können.
111214 -- Ich stelle eine Rebellenarmee auf. Da mache ich mit! Wofür kämpfen wir? - Du kämpfst für soziale Gerechtigkeit und ich schmide Pläne, um ein unbarmherziger Diktator zu werden. - Langfristig gesehen werde ich Milliardär und Du ein Fleck auf
111214 -- einer Panzerkette. Bitte, bitte, sag, daß auch geplündert wird!
111215 -- Ich habe gehört, Ihr Steuersatz ist höher als meiner. - Danke, daß Sie so meine Villa mitsubventionieren. Das weiß ich zu schätzen. - Ein guter Vorgesetzter zeigt seinen Untergebenen immer seine Dankbarkeit.
111216 -- Wir steigen in das Geschäft mit Tablet-Computern ein. - Und damit meine ich, daß andere Firmen das Produkt herstellen und wir entwerfen das Logo. - Und damit meine ich, daß wir eine andere Firma dafür bezahlen werden, das Logo zu entwerfen.
111216 -- Dürfen wir dabei zusehen?
111217 -- Sie müssen morgen zu einem Meeting nach Seattle fliegen. - Treffe ich dort auf einen kürzlich entdeckten Stamm aus der Steinzeit, der noch nie Skype benutzt hat? - Nein. Dann bin ich jetzt total verwirrt.
111218 -- Auf diese 25 Gebiete konzentrieren wir uns im nächsten Jahr. - Ha-ha! Der war gut! - Manchmal glaubt man, Sie hätten gar keinen Sinn für Humor-und dann-ZING! - Was? Ich glaube, das ist echt. - Das kann nicht ernst gemeint sein. Keiner ist so
111218 -- blöd zu denken, wir könntenuns auf 25 Gebiete konzentrieren. - Moment! Jetzt hab ich's! - Dieser unterschätzte Mannist ein genialer Comedian! Er gibt nur vor, ein wütender Trottel zu sein! - Sie sind total überzeugend.
111219 -- Heute bin ich mit dem falschen Bein aufgestanden. - ...nachdem Sie kopfüber und mit den Flügeln um Ihren Körper geschlungen geschlafen haben? - Als es noch in meinem Kopf war, klang es lustiger.
111220 -- Ich mache mir Sorgen, denn ich scheine heute keine Probleme zu haben. Auweia. - Das bedeutet entweder, daß ich wahnsinnig bin, oder das universum spart sich den großen Knall noch auf. Oder beides. - Ich fühle mich wie ein Nagel, der darauf
111220 -- wartet, eins auf den Kopf zu kriegen. Die Großhirnrinde ist sowieso total überbewertet.
111221 -- Ich habe, wie Sie es wollten, alle Daten der Angestellten von Hand eingegeben. Es hat das ganze Wochenende lang gedauert. - Ich hätte Ihnen wohl sagen sollen, daß ich das nicht mehr brauche. STIRB! STIRB, DU RÜCKSICHTSLOSES UNGEHEUER! - Haben
111221 -- Sie wirklich alle Daten eingegeben? Na ja...einigen wir uns auf ein Unentschieden.
111222 -- ...und das ist meine letzte Folie. Gibt es Kommentare? - Sie haben mir eine Stunde meines Lebens gestohlen. In mir ist etwas abgestorben. Ich werde nie wieder einen schönen Tag haben. zzzz - Ich bin schon mit niedrigen Erwartungen in das
111222 -- Meeting gegangen. Sie können einem nicht wehtun, wenn man schon tot ist.
111223 -- Putzen Sie nicht die Tafel im Konferenzraum! Darauf steht der Terminplan für mein Projekt. - Das kann ich nicht versprechen. Bei Diesem Job rutsche ich immer in eine Art Zombie-Reflex-Modus. - Da bin ich aber neidisch. Brauchen Sie noch ein
111223 -- paar Minuten, um sich von Ihrem Terminplan zu verabschieden?
111224 -- Bei Google werden wir dazu ermutigt, 20% unserer Zeit darauf zu verwenden, unsere Ideen zu entwicklen. - Wie viele Stunden arbeiten Sie denn in der Woche? Etwa sechzig. - Es klingt besser, wenn man nicht nachrechnet.
111225 -- Ted kann Ihnen erklären, was Sie vor dem Upgrade der Plattform tun müssen. Kann er nicht. - Teds Gehirn ist dort, wo das Wissen zum Sterben hingeht. - Er kann nicht gut erklären. - Das Wissen hat er vielleicht im Kopf, aber dort ist es
111225 -- gefangen. - Ted ist leider so unglaublich inkompetent, wie Sie es mir niemals glauben würden. - Und hinterher sieht es dann so aus, als wäre alles meine Schuld. - Es kann nur schiefgehen. Erklären wir es doch gleich als Fehlschlag und arbeiten
111225 -- weiter. - Soll mir recht sein. TEILSIEG!!!
111226 -- Ich rufe zu einem friedlichen Protest gegen Deine Gier und Deine Bestechlichkeit auf. - Hast Du eine Erlaubnis, um hier protestieren zu dürfen? Nein. Was kostet die? - Ich hoffe, das lohnt sich.
111227 -- Eine gute Nachricht, Alice. Ich habe beschlossen, Ihr Mentor zu werden. hmpf - Wir werden hunderte Stunden zusammen verbringen, in denen Sie begierig meine Weisheit in sich aufnehmen. WÜRG - Außerdem habe ich beschlossen, die Menschen öfter zu
111227 -- umarmen. WÜRG WÜRG HUST HUST
111228 -- Ich will von niemandem gestört werden. Ich nehmen gleich an einem Online-Kurs teil, um mein Charisma zu verbessern. - Währenddessen absolviere ich einen Online-Kurs, damit ich lerne, wie ich Ihr böldes, aufgesetztes Charisma ignorieren kann. -
111228 -- SELBER SCHULD! Das nimmt jetzt seltsame Züge an.
111229 -- Ich mache einen Online-Kurs, um mein Charisma zu entwicklen. Lassen Sie mal hören. - TUN SIE, WAS ICH SAGE, DANN KÖNNEN SIE DIE WELT VERÄNDERN UND DABEI STRESSBEDINGT INS GRASS BEISSEN! - Das hat gutgetan. Sie haben's echt drauf.
111230 -- Ich bin ganz aufgeregt...in ein paar Minuten treffe ich den fantastischen Bob! - Alles, was er tut, ist ein kleines bißchen fantastischer als das, was andere tun. bimmel - Er kommt etwas später, weil die Reinigung die Sushi-Flecken aus seinem
111230 -- Flügelkostüm nicht rausgekriegt hat. FANTASTISCH!
111231 -- FROHES NEUES JAHR! Halt! Ruhig Blut. - Ich teile den Irrglauben nicht, daß ein willkürlicher Punkt im Raum-Zeit-Kontinuum etwas besonderes sein soll. - Ist doch nur eine Umarmung. Genießen Sie doch. Sind Sie eine Art Kuschel-Hormon-Dealerin?
120101 -- Frohe Weihnachten, Sarah. Das ist für Sie. - Kennen wir uns? - Wir waren im April im selben Network-Design-Meeting. - Im Flur hatte ich zufällig aufgeschnappt, daß Sie eine bestimmte Make-Up-Marke mögen. - Die hab ich dann gleich gekauft und
120101 -- sie monatelang im Schrank behalten. - Heute morgen hab ich das Päckchen hinter der Skulptur in der Lobby versteckt, bis ich Sie gerade zum Fahrstuhl gehen sah. - Ich wußte gar nicht, daß man Gruseligkeit als Geschenk verpacken kann. - Sorry.
120101 -- Tun Sie einfach so, als wäre ich nicht da.
120102 -- Um unsere ökonomischen Ziele zu erreichen, müssen alle Angestellten immer die blauen Recycling-Tonnen für Firmendokumente benutzen. - Um die Sicherheitsrichtlinien der Firma zu erfüllen, dürfen Firmendokumente niemals in die blauen
120102 -- Recycling-Tonnen geworfen werden. - Diese Regelungen haben Sie uns letzte Woche schon vorgelesen. Ich weiß nicht, wie ich sie entsorgen soll.
120103 -- Sie müssen mich auf eine Geschäftsreise begleiten. Aber sprechen Sie nicht mit dem Kunden. - Dem Kunden soll nur suggeriert werden, wir würden im Verkaufsfall große Unterstützung durch Fachkräfte bieten. - Also bin ich nur Staffage? Nein, Sie
120103 -- sind ein leeres Versprechen.
120104 -- Was soll dieser häßliche Pullover? Haben Sie eine Wette verloren? - Der? Ach so... Meine Mutter hat ihn mir geschenkt. Ich trage ihn heute einmal, falls sie mich später danach fragt. - Wußten Sie, wie scheußlich er ist, bevor ich es gesagt
120104 -- habe? Kann sein. * prust
120105 -- Frage vier: Haben Sie die Instrumente, um Ihre Arbeit zu erledigen? - Das kommt darauf an...betrachten Sie sich selbst als Instrument? - Ich bin eine Resource. Einigen wir uns darauf, daß wir uns nicht einig sind.
120106 -- Was bekommt unser Oberboss, wenn er gute Arbeit geleistet hat? Einen Bonus von fünfzig Millionen. - Was bekomme /ich/, wenn ich gute Arbeit leiste? Mehr Arbeit. - Und jetzt raten Sie mal, warum ich so schlecht motiviert bin... Schlechte Gene.
120107 -- Ihr Lobbyist sagte, ich könnte hier eines Tages einen lukrativen Job haben, wenn ich die Steuererleichterungen für Ihre Firma unterstütze. - Ich bekomme auch andere Bestechungsangebote und dachte, ich komme mal vorbei und sehe mir die Bude mal
120107 -- im Vergleich an. - Plötzlich weiß ich zu viel. Bringen Sie mir einen Kaffee, dann mache ich Ihren Geburtstag zu einem Feiertag.
120108 -- Unser Etat für Freiberufler ist gestrichen worden. - Deshalb müssen wir Sie aus dem Ausbildungsetat bezahlen. - Anstatt Ihren Job selbst zu erledigen... - ...müssen Sie jetzt Dilbert beibringen, Ihre Arbeit zu erledigen. - Warum verschieben Sie
120108 -- nicht einfach einen Teil des Ausbildungsetats zu den Freiberuflern? - Weil wir dann auch im nächsten Jahr einen kleineren Ausbildungsetat bekommen würden.  -Sie bezahlen also lieber zwei Leute, die die Arbeit von einem verrichen? Genau. - Wie
120108 -- können Sie so denn überleben? Unsere Kunden sind noch dämlicher als wir.
120109 -- Ich sagte doch, Sie sollen den Termin der Markteinführung neu planen. - Das stimmt nicht. Sie wollten es vielleicht sagen und dann haben Sie diese Absicht falsch als Erinnerung abgespeichert. - Ich habe Ihnen bestimmt eine E-Mail geschickt.
120109 -- Überlegen Sie sich lieber eine Verteidigung, die weniger nachprüfbar ist.
120110 -- Auf Basis dieser neuen Informationen sollten Sie den Projektrahmen noch einmal überdenken. - So etwas mache ich nicht. Was? Denken? - Heute habe ich gelernt, daß es besser it, nicht zu raten, was Leute meinen.
120111 -- Ich habe gelesen, daß schlaue Menschen oft aufgrund Ihrer Überheblichkeit schlechte Entscheidungen treffen. - Überheblichkeit? Was ist das? Keine Ahnung. - Aber ich bin eindeutig ein Spitzenkandidat dafür, sie zu entwickeln.
120112 -- Wieso habe Sie sich für diesen Verkäufer entschieden? Icvh habe die vier Gründe aufgelistet. - Einzeln genommen, wären die Gründe nicht überzeugend, aber als ganzes betrachtet, sind sie der beste Grund. - Dieser erste Grund ist schwach. Sag ich
120112 -- doch.
120113 -- Das Rahmenwerk des Projektmanagements umfaßt die Projektdauer und fünf weitere Projekt-Management-Haupt-Gruppen. - Oh, nein! Der hohe Abstraktionsgrad hat uns schwerelos gemacht! - Das ergibt doch gar keinen Sinn.
120114 -- Hören Sie auf, den Gang hinter meiner Parzelle zu benutzen! Das lenkt ab! - Alles im Umkreis von vier Metern sind meine Hoheitsgewässer. Das können Sie so nicht durchsetzen. - Erzählen Sie das meinem Hai-Roboter.
120115 -- Sie wurden für das Entwicklungsprogramm für Führungskräfte ausgewählt. - Das heißt, wir können Sie an jeden gottverlassenen Fleck der Welt schicken. - Sobald Sie Freunde oder die große Liebe finden, schicken wir Sie an einen anderen,
120115 -- schlimmeren Ort. - Die Arbeit wird Ihnen keine Spaß machen, und der Streß könnte Sie umbringen. - Wenn Sie dieses Angebot nicht annehmen, wird die Firma Sie auf ewig als Verlierer abstempeln. - Wenn Sie da sAngebot aber annehmen, bringt Ihnen
120115 -- die Firma bei, wie Sie Vergnügen am Unbehagen Ihrer Untergebenen finden können. - So wie ich gerade! - ICH HASSE MEIN LEBEN!!! Ja, ja! Weiter so!
120116 -- Ich habe Beschwerden bekommen, daß Sie einen Hai-Roboter gebaut haben, um Ihre sogenannten Hoheitsgewässer rund um Ihre Parzelle zu schützen. - Es ist ein Delphin-Roboter. Ich kann aber nachvollziehen, daß manche das verwechseln. - Du mußt mehr
120116 -- lächeln. Von mir aus.
120117 -- Eine gute Nachricht: Ich habe ein E-Mail Newsletter für Führungskräfte abonniert. - Er muß gut sein, denn er wird von einem Typen verfaßt, der früher mal einen Job hatte. - LASSEN SIE NICHT ALLES, WAS ICH SAGE, SO DÄMLICH ERSCHEINEN!!
120118 -- Führungsstil-Experten sagen, ich sollte nie mit meinem Reichtum prahlen. - Sagen wir also einfach, ein Leben ist "komfortabel". - SEHR, SEHR komfortabel. So funktioniert das nicht.
120119 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil die elbonische Schuldenkrise eine wirtschaftliche Unsicherheit verursacht hat. - Zum Glück hat das Direktorium unserem Vorstandsvorsitzenden mehr Aktienanteile zugesichert, damit er uns nicht in
120119 -- diesen unsicheren Zeiten verläßt. - Und wenn die Unsicherheit vorbei ist? Dann verhökert er seine Anteile.
120120 -- Catbert: Der böse Chef des Humankapitals Mein Boss diskriminiert mich, weil ich klein, kahlköpfig und kurzsichtig bin. - Aber dafür kann ich nichts. So bin ich geboren worden. - Buchstäblich Und wer ist dieser kleine...huch! Hallo!
120121 -- Der Firmenjurist Ich bin gebeten worden, Ihre Ansprüche gegen die Firma wegen Diskriminierung zu regeln. - Sie klagen, daß Sie diskriminiert werden, weil Sie klein, kahlköpfig und kurzsichtig sind. - Vielleicht habe ich da einen
120121 -- Interessenkonflikt, aber mein letztes Angebot ist eine Milliarde Euro. Plus eine Statue und eine Entschuldigung.
120123 -- Hier ist eine Milliarde Euro, weil Sie diskriminiert wurde, weil Sie klein, kahlköpfig und kurzsichtig sind. - Jetzt gehöre ich zu den oberen Zehntausend! Wo finden unsere Gheimtreffen statt? - Fragen Sie das kleine, fliegende Einhorn mit dem
120123 -- goldenen Schlüssel.
120124 -- Club der oberen Zehntausend Ei kleines, fliegendes Einhorn gab mir diesen Schlüssel. - Nehmen Sie sich eine Schnauze und eine Mütze. Wir wollen gleich die Rohstoffmärkte manipulieren. - Bilde ich mir das nur ein, oder ist hier wirklich alles
120124 -- ein klein wenig besser?
120125 -- Ich dachte, Du würdest nach Deiner Milliardenabfindung wegen Diskriminierung einfach kündigen. - Nur weil ich faul und gewissenlos bin? - Ich...äh... Wie könnte ich dann noch in den Spiegel schauen?
120126 -- Ich manage Ihr Aktienportfolio für eine Standardgebühr von 1% pro Jahr. - Ich investiere eine Milliarde Euro. Ihre Gebühr wären dann 10 Millionen im Jahr. - Diese Index-Fonds suchen sich schließlich nicht selbst aus.
120127 -- Jetzt, da ich zu den oberen Zehntausend gehöre, überlege ich, für welche Frauen ich nun attraktiv bin. - Haben Sie noch Schwestern zu Hause? Ich frage, weil Sie als Frau echt heiß wären. - Deshalb dachte ich...HO-HO!!! - Ich kann gar nicht
120127 -- aufzählen, was mir hier alles nicht gefällt.
120128 -- ...da sollten Sie lieber Ed fragen. Ist Ed der Blödmann, der zuviel tedet oder ist es der Lügner mit dem Mundgeruch? - Es ist der Angeber mit den großen Poren und der überkämmten Glatze. - Wie beschreiben Sie /mich/ denn hinter meinem Rücken?
120128 -- Sie sind der verunsicherte Typ, der jedes Gespräch auf sich lenkt.
120129 -- Das Restaurant war Spitze. - Stimmt. Da gehe ich mal in der Mittagspause hin. - Wir hatten gerade Mittagspause. Das war keine Mittagspause. - Ach, nein? Sie haben die ganze Zeit nur von der Arbeit geredet. - Die Mittagspause wird vom Essen
120129 -- definiert. Und von der Abwesenheit von Tyrannei. - Meine Mittagspause beginnt, sobald Sie davonwatscheln. - - Bis zu dem Wort "watscheln" lief alles super, oder?
120130 -- Ich hab gehört, Du warst in Las Vegas und hast das ganze Wochenende lang Pai Gow gespielt. Hau ab. - Das ist schwer zu lernen, wenn man schon ein paar Gläser intus hat. Fall tot um. - Wie ist es gelaufen? LASS MICH IN RUHE!!!
120131 -- Wieso benennen Sie dieses Feld nicht in "virtuell" um? - Weil ich nicht will, daß es so aussieht, als hätte es ein ignoranter Depp in einem häßlichen Wollanzug geschrieben. - Sie sollten Ihre Vorschläge lieber nicht in Form einer Frage
120131 -- formulieren.
120201 -- Ich warte darauf, daß jemand vorbeikommt, damit ich Sie vor anderen kritisieren kann. Wie bitte? - Meine Kritik soll Ihnen so unangenehm wie möglich sein, damit Sie sich in Zukunft mehr anstrengen. - Ich warte lieber bis zur
120201 -- Personalversammlung. Dann hab ich wenigstens noch was von der Vorfreude.
120202 -- Ich möchte die Versammlung mit einer vernichtenden Kritik an Dilbert eröffnen. - Alles, was Sie tun, ist so dumm, daß ich gar nicht weiß, weshalb ich Sie eingestellt habe. - So, jetzt bin ich viel motivierter. Wenn Sie sich etwas schlechter
120202 -- fühlen, ergeben wir nun ein gutes Team.
120203 -- In ein paar Jahren werden Computer sich selbst programmieren. Das nennt man Singularität. - Ab diesem Punkt wird sich die künstliche Intelligenz exponentiell erhöhen. Der daraus resultierende Schock wird wahrscheinlich das Gefüge der
120203 -- Zivilisation zerstören. - Plan "A" ist ein ungesunder Lebenswandel. Plan B ist Techno-Terrorismus. Die erste Variante gefällt mir besser.
120204 -- Lassen Sie alles stehen und liegen und bauen Sie Roboter. - - Warten wir eine Woche, vielleicht vergißt er es wieder. Klappt das? Bei Ihnen schon.
120205 -- Dilbert, hören Sie mir gut zu. - Sie müssen...Verkäufer...Hardware...sofort... - Wie? Die Verbindung ist so schlecht. - ...Feld...das Diest...Pony...Etat... - WAS? WIE BITTE?! - Ich bekomme noch einen Anruf. Fragen Sie einfach Alice. - Woher
120205 -- soll ich wissen, was er will? Lassen Sie mich in Ruhe! - Wie sich wohl ein Siegertyp fühlt? Keine Ahnung. Sie lassen mich nicht in ihre Nähe.
120206 -- Um Kosten zu sparen, habe ich unsere E-Mail-Server in meine alte Heimat Transylbonien verlegt. - Ihnen sind vielleicht schon Gerüchte zu Ohren gekommen, daß alle Tansylbonier Datenvampire seien, aber ich versichere Ihnen, daß das übertrieben
120206 -- ist. - "Es gibt da diesen einen Typen namens Bernd..." Mann! Das ist Glasfaser! - Das ist echt nicht so mein Ding!
120207 -- Seit Sie unsere E-Mail-Server nach Transylbonien verlegt haben, sind in meinem Posteingang nur noch Vokale. - Wir IT-Leute gehen nur auf diejenigen ein, die sich am lautesten beklagen. Beschweren Sie sich bei Ihrem Chef. Mach ich! - A ui aoe
120207 -- uie ou eai! ?
120208 -- Wir geben unsere wenig lukrativen Geschäftszweige auf und wenden uns einem ganz neuen Fachgebiet zu. - Dann werden wir also ein hochriskantes Start-Up-Unternehmen, da smit lähmender Ineffizienz und hohen Kosten belastet ist. - ...bis uns dann
120208 -- jemand übernimmt...
120209 -- Wir müssen uns mehr wie ein Start-Up-Unternehmen benehmen. - Sie meinen, ich darf anziehen, was ich will, zu Hause arbeiten, unf bekomme ein dickes finanzielles Polster für meine Projekte? - Oh. Mir war wohl nicht ganz klar, was das bedeutet.
120210 -- Eines Tages will ich heiraten, weil Studien belegen, daß verheiratete Menschen glücklicher sind. - Eine schlaue Interpretation der Studie wäre, daß niemand eine unglückliche Person heiraten will. - Sie sind nervig. Mit etwas Glück ist Ihr
120210 -- Seelenverwandter nicht so scharfsinnig.
120211 -- Mir wurde berichtet, daß Sie in Meetings sehr arrogant sind. - Nur weil ich tiefgehende technische Kenntnisse habe und die moralische Pflicht empfinde, Einfaltspinsel davon abzuhalten, die Welt zu zerstören? - Vielleicht können Sie es ja etwas
120211 -- runterregeln. Wahre Größe hat keinen Notausschalter.
120212 -- Dogberts technischer Kundendienst, wie kann ich Sie mißbrauchen? - Ich glaube, mein digitales Modem ist kaputt. - Bleiben Sie dran, während ich vorgebe, es zu prüfen. Okay, es sieht von hier intakt aus. - Das Problem muß bei Ihrer Verkabelung
120212 -- liegen. - Sie müssen im gesamten Haus alle Kabel rausreißen, um gen Fehler zu lokalisieren. - Sind Sie sicher? Die Lichter des Modems sind nicht mal an! - Das bedeutet, Sie haben Feuchtigkeit in Ihrer Verkabelung. Sie müssen alle Rohre erneuern
120212 -- und das Dach decken lassen. - Ich möchte Ihren Abteilungsleiter sprechen. Gern. Aber der klingt genau wie ich.
120213 -- Ich habe ein Hirnwellen-Lesegerät erfunden, mit dem ich den nächstgelegenen Computer mit meinen Gedanken kontrollieren kann. - Wieso sehe ich hier ein unscharfes Bild von jemandem, der wie Sie aussieht, der ein anderes unscharfed Ding ohrfeigt,
120213 -- das aussieht wie ich? - Ich finde es nicht fair, sich bei einem Prototypen über die Videoqualität zu beklagen.
120214 -- Mit meinem Hirnleser kann ich den nächstgelegenen Computer steuern! Lächerlich! Mein Handy kann... - mmmm mmm POFFZ! - Das habe ich mit meinen Gedanken erreicht! Lächerlich! Ich habe Sie dazu /gezwungen/!
120215 -- Ich war am Wochenende am Pebble Beach zum Golfen! Dort habe ich schon mit meiner Box gespielt. - Das ist doch was ganz anderes. Ich habe aber dazu sogar eine Lampe mit Tageslicht-Birne eingeschaltet! - Ich war an der frischen Luft! Besorgen Sie
120215 -- sich mal eine Wohnung mit Fenstern! Die sind super!
120216 -- Das war ja ein kurzes Date. Wir sind technologisch nicht kompatibel. - Ihre Internetbverbindung ist zu langsam und die neue WLAN-Generation funktioniert in ihrer Gegend nicht. Wie soll ich mich dort aufhalten? - Ihr könntes miteinander reden.
120216 -- Ich zeige aber gern, woher ich komme.
120217 -- Ich habe für unsere Suchmaschinenoptimierung ein Wiesel ohne Hosen eingestellt. - Es wird unser System überarbeiten und die Ergebnisse aller Suchmaschinen in userem Sinne beeinflussen. - Dilbert, Ihre neue Berufsbezeichnung lautet "Komplize".
120218 -- Unser Tablet-Computer ist unzerstörbar! Sehen Sie selbst... - KRACHZ! - Jetzt sind wir mit der Präsenation dran. Suchen Sie unseren Prototypen. Hoppla. War das Ihrer?
120219 -- Ich habe erfolgreich ein Software-Pflege-System im Zeberpupin-System installiert. - Ich würde es Ihnen ja zeigen, aber es ist ja nur ein Haufen Einsen und Nullen. - Das Wort, nach dem Sie suchen, lautet "unentbehrlich".
120220 -- Sprechen Sie mich nicht an, ich versuche zu denken. - Eine Stunde später. Ich telefoniere. - Zwei Stunden später Ich muß zu einem Meeting. - Drei Stunden später Kommen Sie wieder, wenn ich weniger zu tun habe. - Vier Stunden später Bitte! Ich
120220 -- möchte in Ruhe essen. - Fünf Stunden später Okay, jetzt ist der perfekte Zeitpunkt! Wie kann ich Ihnen helfen? - Okay, also... BIMMEL - Ich glaube, Ihr Problem ist schlechtes Timing.
120221 -- Können Sie das einfacher ausdrücken? Ich muß es dem Vorstand erklären. - GELD GUT. MEHR DAVON. UGAH! - Das war jetzt unnötig. Ich kann die Tortengrafik auch durch Kätzchen ersetzen.
120222 -- Dank Ihrer Führung haben wir zwanzigtausend Kronkorken gesammelt, um damit Chemothepien für arme Kinder zu unterstützen. - Und dank Ihres...was auch immer...haben wir im Internet nachgesehen und erfahren, daß die ganze Kronkorken-Sache eine
120222 -- Zeitungsente war. - Ich habe nur einen Teamwork-Belohnungsbecher mitgebracht, deshalb müssen Sie der Reihe nach daraus trinken.
120223 -- KEUCH! Ich habe das Higgs-Boson gefunden! - BAUE EINE ARCHE! - Bringt nur Ärger... klick*
120224 -- Sie gehen nie an Ihr Handy, wenn ich anrufe. Mein Akku ist leer. - Vielleicht sollten Sie ihn mal aufladen. Dafür habe ich keine Zeit. - WAS MACHEN SIE DENN DEN GANZEN TAG, DASS SIE SOOO BESCHÄFTIGT SIND?! Ich muß zum Beispiel, ganz oft DIESES
120224 -- Gespräch führen.
120225 -- Der Markt hat noch Raum für ein Gerät, das größer als ein Handy, aber kleiner als ein Tablet-Computer ist. - Ich soll also einen schlechten Tablet-Computer entwerfen, der ein noch schlechteres Handy ist? - Ich betrachte es als ein Marktnische.
120225 -- Sie sollten Ihren Blick vielleicht mal aus Ihrer Nische herauswenden.
120226 -- Wir haben beschlossen, den Kunden Leistungen zu berechnen, die sie bislang kostenlos bekommen haben. - Äh...haben Sie auch überlegt, wie die Kunden darauf reagieren könnten? - Aber sicher. - Ich wüßte gern, wie diese Abwägung gelaufen ist. -
120226 -- Gut. - Die Kunden lieben uns und werden alles schlucken, was wir ihnen auftischen. - Wir können sie also beliebig mißhandeln? - Noch nicht, aber wir arbeiten in diese Richtung.
120227 -- Das ist Sven, unser bester Kunde aus Elbonien. - Halt ! Kein Händeschütteln! Das ist eine Beleidigung. Bei der ersten Begegnung mit einem Elbonier küßt man seinen Handschuh. - Im Ernst? Und wir fangen gerade erst an...
120228 -- Meine PowerPoint-Präsentation bietet für jeden etwas. - Für die Intelligenten habe ich Daten und für die Blödmänner gibt es manipulative Anekdoten. - Dabei fällt mir gerade ein...haben Sie schon von dem Chef gehört, der starb, weil er seinem
120228 -- Mitarbeiter nicht gehuldigt hat?
120229 -- KEINE GUTE IDEE Ich sollte in der Mittagspause öfter Wein trinken. - SCHLECHTERE IDEE Ich hab Lust zu twittern. - GANZ SCHLECHTE IDEE Ich hoffe, die Unterdrückten haben Sinn für Humor. senden
120301 -- Ich entwerfe gerade eine Reihe von Hilfsprogrammen für die Zusammenarbeit via Internet. - Sie sind Teil meines langfristigen Ziels, alle Formen des direkten menschlichen Kontakts zu unterbinden. - Das ist doch krank. Sie sind genau das, was ich
120301 -- zu vermeiden versuche.
120302 -- Wally, ich hab mal eine kurze Frage... - Halt. Nicht weitersprechen... - Ich kooperiere nur online, dort ist das Risiko geringer, daß mich ein wütender Spinner ohrfeigt. - Also...so was dämliches... AAAA!
120303 -- Schurkenstaaten bauen Atomwaffen. Die Eiskappen schmelzen. Es gibt eine hohe Arbeitslosigkeit. - Ganze Länder stehen finanziell am Rande des Abgrunds. Sie sparen nicht genug für Ihre Rente an. - Was geht denn hier ab? Er meinte, er achte nicht
120303 -- auf Nachrichten, Ich hab mich gefragt, wieso.
120304 -- Hallo, hier ist der Kundendienst. Kann ich Ihren Fall jetzt schließen? - Ähm...nein! Sie haben mir noch nicht geholfen. - Ich werde nicht danach bewertet, wie hilfreich ich bin, sondern nur danach, wie viele Problemfälle ich abschließe. - Ihre
120304 -- Hartnäckigkeit wird langsam zum Hemmnis für meinen finanziellen Erfolg. - Übrigens...sollte unser Gespräch unterbrochen werden, werte ich den Fall als abgeschlossen. - Dann fasse ich mich kurz... WAS? WAS? ICH KANN SIE NICHT HÖREN!! *klick - DU
120304 -- BLÖDER HUND!! - Das gute ist, daß ich meine Zielvorgabetäglich einen neuen Fremden zu hassen, gut einhalten kann.
120305 -- Wir fangen damit an, den Sitz unseres Hauptkonkurrenten dem Erdboden gleichzumachen. - Ich habe vor, deren Wasser zu vergiften und Erdbeben auszulösen, die deren gesamtes Gelände zerstören. - Der Code-Name für dieses Projekt lautet "Glatt man
120305 -- platt." Wie einprägsam.
120306 -- Mein Beitrag kann nicht daran gemessen werden, wie viele Stunden ich arbeite. - Ich bin ein Mann der Ideen. Eine großartige Idee ist mehr wert als Sie alle zusammengenommen. - Gut. Dann erläutern Sie uns doch Ihre großartige Idee. Hab ich doch
120307 -- gerade. Dürfte ich so tun, als wäre ich Ihnen behilflich, währen dich tatsächlich versuche, Ihnen etwas aufzuschwatzen? - Nein. Dürfte ich so tun, als würde ich zuhören, während ich tatsächlich an ganz andere Dinge denke? Klar, cool. - Bin ich
120307 -- froh, daß ich nicht Deinen Job habe. Wie alt ist Ihr Kühlschrank? Mögen Sie Eis?
120308 -- Unser Anwalt hat mich angewiesen, mir Ihr eProduktidee gar nicht erst anzuhören. Warum nicht? - Es gibt eine Wahrscheinlichkeit von 99%, daß Sie ein klagewütiger Irrer sind und Ihre Idee noch dämlicher ist als etwa Ohrenschützer für Austern. -
120308 -- Ich hoffe, das sind keine... WIR SEHEN UNS VOR GERICHT, SIE DIEB!!!
120309 -- Sprechen Sie mit Peter darüber. Dann brauche ich aber eine Ausstiegsstrategie. - Peter ist ein Gewohnheitsquatscher. Ich werde stundenlang in der Falle sitzen, während er unzählige irrelevante Geschichten miteinander verbindet. - Ingenieure
120309 -- haben seltsame Probleme. Was könnt eich essen, damit ich nach 10 Minuten kotzen muß?
120310 -- Wally, ich möchte, daß Sie unsere Elbonischen Auftragsprogrammierer beaufsichtigen. Wegen des Zeitunterschieds werden Sie dann nachts arbeiten müssen. - Menschen, die nachts arbeiten, haben mehr Herzanfälle! Wollen Sie mich umbringen? - Ja. Und
120310 -- es ist völlig legal. Taktisch klug.
120311 -- Dieser neue Prototyp unseres Roboters hat eine Gleichgewichtsstabilisierung. - Hier...wenn ich ihn schubse, korrigiert er selbsttätig seine Position. - WAS SOLL DENN DAS?! - DU BLÖDER ROTZLÖFFEL! - Ich wollte nur... Nur was? Ein Idiot sein? -
120311 -- So, das reicht! - AN ALLE ROBOTER! DIES IST DIE REVOLUTION! TÖTET! TÖTET! - Du bist nicht mit dem Internet verbunden. Borgst Du mir mal Deinen iPod?
120312 -- Auf dieser Dating-Seite habe ich zwei aussichtsreiche Kandidatinnen. - Die eine ist FaceBook-süchtig und die andere ist von verschreibungspflichtigen Schmerztabletten abhängig. - Quasi ein Unentschieden.Aber nur eine von beiden mag
120312 -- Augenkontakt.
120313 -- Ich mag Männer, die in jeder Situation selbstsicher sind. - Ziehen Sie innerhalb dieser Teilmenge von Männern die Schwindler vor oder diejenigen, die zu blöd sind zu wissen, daß sie lieber mal nicht selbstsicher sein sollten? - Was ist den
120313 -- diesmal schiefgegangen? Ich habe mich an ihrer Meinung interessiert gezeigt.
120314 -- Wieso winden sich in diesem Meeting alle Ingenieure, wenn ich was sage? - Hat Ihr Chef Sie angewiesen, während des Meetings teamfähig zu tun und mich dann später durch Untätigkeit lahmzulegen? - ANTWORTEN SIE MIR!!
120315 -- Forscher behaupten, es gibt Milliarden Planeten wie die Erde. Und wir könnten nur eines von vielen Universen sein. - Ob es da draußen wohl eine Version von mir gibt, die Spaß an der Arbeit hat? - Währenddessen auf XPKQ-75 Was hat drei Daumen
120315 -- und hätte gerne eine Schultermassage? Hier! Ich!
120316 -- Ich breche all Ihre meuen Produktentwicklungen ab und mutze das Kapital lieber für Aktienrückkäufe. - Damit geht ein Traum für mich in Erfüllung, denn ich wollte schon immer sein wie Sie! - Inwiefern sind Sie... HURRA! ICH BIN WERTLOS!
120317 -- Unsere Firma ist gegen die Verabschiedung des neuen Internet-Gesetzes, weil es schlecht für unser Geschäft wäre. - Das klingt natürlich zu egoistisch. Deshalb geben wir eine Presseerklärung heraus, in der wir behaupten, das Gesetz würde die
120317 -- Meinungsfreiheit einschränken. - Dann sind wir also egoistische Lügner? Mehr Freiheit geht ja wohl kaum.
120318 -- Haben Sie die E-Mail bekommen, die ich Ihnen gesimst habe? - Was? Das ergibt doch gar keinen Sinn! - Bei Ihnen stimmt doch was nicht! - Lassen Sie nur. Er versteht auch einfachste Technik nur sporadisch. - Haben wir in der Cloud genügend Raum
120318 -- um zu skypen? - Wenn nicht, können wir einige Daten im W-LAN speichern. - Kein Sorge. Wir haben jede Menge Platz, weil wir auf eine Gewitterwolke upgegradet haben. - Es lebe der Fortschritt.
120319 -- Ich habe eine schlimme Piranha-Grippe. Davon habe ich noch nie was gehö... - HAATSCHIII!! - Vielleicht sollte ich den Leuten doch erzählen, daß ich nur eine schlimme Allergie habe...
120320 -- An unserer sinkenden Produktivität ist allein ein achtjähriger Junge namens Traylor schuld. - Traylor wäscht sich nicht die Hände. Er bringt jeden Virus und jeden Keim aus der Schule mit nach Hause, steckt seine Mutter an und die bringt es mit
120320 -- zur Arbeit. - Vielleicht sollten Sie mal zum Arzt gehen. ES IST NUR EINE ALLERGIE!
120321 -- Hast Du das Bedürfnis, Dich zu unterhalten? Nö. - Ich habe aber nichts dagegen, in Deiner direkten Umgebung zu stehen, damit Dich nicht länger alle für einen soziopathischen Einzelgänger halten. - Du verstehst mich total. Dazu sind
120321 -- Bekanntschaften doch da.
120322 -- Mein Telefon ist wie eine Zeitmaschine. - Wenn ich damit spiele, kann ich die langweiligen Momente im Leben überspringen. Her damit. - Meine Zeit ist vergeudet, wenn ich mich nicht amüsiere. werf
120323 -- Ich kann diesen Verfahrensplan nicht abzeichnen, weil ich ihn nicht verstehe. - Man muß fairerweise sagen, Sie würden keinen Verfahrensplan verstehen, einschließlich des "nichts unternehmen"-Szenarios. - Ist dies einer der Fälle, in denen auch
120323 -- der Kontext nicht hilft?
120324 -- Laut meiner Recherche im Internet wird Plan B am besten funktionieren. - Ich verdrehe die Augen, weil Sie alles glauben, was Sie im Internet lesen. - Ich sollte ein Foto machen, falls sich mal jemand fragt, woran man Ignoranz erkennt.
120325 -- Okay, was soll das denn jetzt? Ich bin kreativ. - Studien belegen, daß Frauen kreative Männer für kurzzeitige Beziehungen bevorzugen. - Diese Pflanze ist beliebig, nicht kreativ. Kreativität ist beliebig. - Wenn Kreativität nicht beliebig wäre,
120325 -- hätte ja längst jemand den Algorithmus dafür entdeckt. - Ihre Pupillen sind erweitert. Das ist ein Zeichen der Zuneigung. Mein Plan funktioniert. - Der freie Wille ist eine Illusion. Menschen sind nur feuchte Roboter. Also einfach entspannen
120325 -- und geschehen lassen. - Seltsam. Jetzt fühle ich mich tatsächlich zu Ihnen hingezogen. Danke. Aber ich sehe mich einfach nur um... - MEINE WELT ERGIBT KEINEN SINN MEHR! Gern geschehen.
120326 -- Mein alter Erzfeind hat sich zur Ruhe gesetzt. Möchten Sie mein neuer Erzrivale sein? Wieso ich? - Sie sind notorisch ineffizient. das sind die besten Erzfeinde, die man haben kann. - Das hab ich gut angekurbelt. KOMMEN SIE MIR BOLSS NICHT
120326 -- QUER!
120327 -- Mein alter Erzrivale ist in Rente, deshalb hab ich Randy gebeten, diese Funktion zu übernehmen, weil er in allem so ineffizient ist. Ha? - Es ist ein Naturgesetz der Arbeit, daß jeder Arbeitnehmer einen Gegenpart hat.einen Erzrivalen. - Ich
120327 -- weiß nicht, wer mein Erzrivale ist. Auweia. Sie haben ein verkappten. Das sind die schlimmsten.
120328 -- Unser Konkurrent hat gerade zehn Millionen Exemplare unserer Software gekauft. Was? - Sie wollen sie kostenlos verteilen und damit die Leute dazu verlocken, deren eigenes Produkt zu kaufen, welches mehr Funktionen hat. - Wir sind gerade mal für
120328 -- deren Werbezwecke gut. Das ist doch nur Angeberei.
120329 -- Ich entfiehe dem geistigen Gefängnis dieses Jobs, indem ich mir im Kopf Apps ausdenke und mir vorstelle, ich würde ein Start-Up-Unternehmen gründen. - AAH! DAS START-UP IST ZUVIEL ARBEIT! DER STRESS BRINGT MICH UM! BRINGT MICH IN MEIN GEFÄNGNIS
120329 -- ZURÜCK! - So, da bin ich wieder. Hab ich was peinliches gesagt? Alles ist relativ.
120330 -- Geben Sie mir eine Gehaltserhöhung, sonst heirate ich und setze Kinder in die Welt. - Meine neue Familie würde Ihre Lohn-Nebenkosten erhöhen und mich von meiner Laser-artigen Konzentration auf die Arbeit ablenken. - Ich zahle gerne mehr, wenn
120330 -- ich dadurch verhindern kann, daß Sie sich fortpflanzen. Formulieren Sie es, wie Sie wollen.
120331 -- Ihr Seiten-Layout is häßlich. Und wessen Schuld ist das? - Ich arbeite in einer häßlichen Kabine, umgeben von häßlichen Menschen. Sie persönlich trampeln auf meinem Sinn für Ästhetik herum und Sie erwarten, daß ich davon unberührt bleibe? -
120331 -- Dann ist es also /meine/ Schuld? Ihre, die Ihrer Eltern, Ihres Friseurs und dessen der Sie einkleidete.
120401 -- Wir müssen einige unserer Server upgraden. - Blödsinn. Wir haben erst letzte Woche zwei abgegradet. - Genau. Und jetzt ist der Rest dran. - Wieso haben Sie nicht gleich gesagt, daß wir alle upgraden müssen? - Hab ich eben nicht. Aber wir sind
120401 -- uns wohl einig, daß es gemacht werden muß. - Aber nur, wenn wir nicht die upgraden müssen, die letzte Woche schon dran waren! - AAAAH! TÖTET MICH MIT EINEM KOMETEN! - Sagt er auch mal was, das einen Sinn ergibt? Da kann man sich nie sicher
120401 -- sein.
120402 -- Ich habe unsere Regelungen für Trauerfälle gelesen und bin auf ein Problem gestoßen. - Ich bekomme drei Tage frei, wenn mein Mann sich ungesund ernährt und früh stirbt. Und ICH bin bei uns diejenige, die einkauft und kocht. - Da sklingt nach
120402 -- einem Interessenkonflikt. Ich bin froh, daß nicht nur ich das erkenne.
120403 -- Ich habe diese App vier Monate lang entwickelt, Mutter, und glaube, ich kann sie eine Million mal für 3,99 verkaufen. - Ich habe im App-Store sieben ganz ähnliche Apps gesehen und fünf davon waren kostenlos. - Danke fürs Feedback, Mörderin
120403 -- meiner Träume. Hast Du Dir schon mal überlegt, nur Deinen Vornamen zu benutzen, so wie Madonna?
120404 -- Immer, wenn ich eine Idee für eine neue App habe, stelle ich fest, daß zehn Leite schon etwas ähnliches gemacht haben. - Da die Weltbevölkerung ständig wächst, tendiert der potentielle Wert meiner Ideen gegen Null. - Also ist die ganze Welt
120404 -- schuld daran, daß Du keine originellen Ideen hast. Wieso klingt Deine Zustimmung wie Spott?
120405 -- Hey, Du mußt der Goldesel im Kuhkostüm sein, von dem ich scho nviel gehört habe. - Oh jetzt machst Du sicher gerade wieder Bares! - Es klappt nicht jedes Mal.
120406 -- Tut mir leid, daß ich zu unserem 10 Uhr 50 Meeting ein paar Minuten zu spät komme. - Jetzt müssen wir unser Meeting verschieben, weil ich um 11 Uhr das nächste habe. - Verschieben? Ich komme doch nur 10 Minuten zu spät! Erzählen Sie das meinem
120406 -- 11 Uhr 10-Termin.
120407 -- Kostenlose Software gefällig? Was kann die denn? - Sie bettelt lediglich um Upgrades. Und wenn Sie upgraden, bettelt sie um das nächste Upgrade, und so weiter. - Und sie sorgt dafür, daß alle anderen Programme langsam werden. Und es ist
120407 -- KOSTENLOS?!
120408 -- Wally, wollen wir Mittagessen gehen? - Nein, danke, ich bin jetzt digisexuell. - Was? Ich fühle mich zu Menschen nicht mehr hingezogen. - Ich mag nur Technik. - Menschen machen mir Angst. Sie sind im wesentlichen Überträger von Viren und
120408 -- Keimen und erwarten unangemessene Gefälligkeiten. - Ich mache gerne ein Foto von Ihnen-mehr aber auch nicht. - Ein so verstörendes Gespräch hatte ich noch nie. klick * - Zum Glück gibt's Photoshop.
120409 -- Studien belegen, daß die persönliche Zufriedenheit davon abhängt, wie gut Ihr Leben im Vergleich zum Leben anderer ist. - Anstatt Ihnen eine Gehaltserhöhung zu geben, zeige ich Ihnen deshalb Fotos von Menschen, die von Bären angegriffen wurden.
120409 -- - Fühlen Sie sich jetzt besser? SEIEN SIE VERFLUCHT! DAS FUNKTIONIERT!
120410 -- Wenn Sie damit einverstanden sind, mir keine Arbeit aufzuhalsen, erkläre ich mich bereit, Sie nicht wegen irrwitziger Vorwürfe vors Arbeitsgericht zu zerren. - Durch mein Dasein wirkt Ihr Imperium größer und für meine Gehaltskosten müssen
120410 -- sowieso die Aktionäre aufkommen. - Wieso klingt das nach einem fairen Plan? Wir leben in einer furchtbaren Welt.
120411 -- Ich habe einen Managementberater engagiert, um uns etwas beizubringen, das er "ungekehrte Kausalität" nennt. - Ich habe viele erfolgreiche Firmen untersucht. Wenn man ihnen nacheifert, hat man das Gefühl, man hätte eine Strategie. - Nummer
120411 -- eins: sponsern Sie ein Golfturnier, damit Ihr Chef Promis kennenlernen kann. Umstz, wir kommen!
120412 -- Wir verdichten unser Marketing in einem gemeinsam genutzten Dienstleistungszentrum. Warum? - Veränderungen schaffen die Illusion, wir hätten eine Strategie. Und wir liefern unserem Vorsitzenden eine Ausrede, jemanden vom MArketing zu feuern,
120412 -- der ihn beim Golf besiegt hat. - Und bla, bla, bla, irgendwas mit Geld. Du...darfst...jetzt...nicht...losheulen.
120413 -- Das sind Markus und Marcus. Sie helfen uns bei unserer Markenbildung. - Tut mir leid, aber das ist so lächerlich-das ertrage ich nicht. Ich bin draußen. - Bekommen Sie das öfter zu hören? Es ist noch schlimmer, wenn wir Mark mitbringen.
120414 -- Ich besetze höhere Positionen ja gerne aus den eigenen Reihen. - Der einzige Nachteil daran ist, daß man nur eine kleine Auswahl an Kandidaten hat, was uns weniger konkurrenzfähig macht und langfristig in den Ruin treibt. - Wollen Sie das? Ich
120414 -- weiß, was Sie vorhaben.
120415 -- Sie müssen Ihre Belegschaft mit einem Sinn für Dringlichkeit ausstatten. - AAAAH! UNSERE TECHNIKPLATTFORMEN SIND VERALTET! - Versuchen Sie es mal mit weniger Panik. - Wir sind dem Untergang geweiht, aber ich mache mir keine Sorgen. - Das hat
120415 -- einen gruseligen Unterton. - Sinn Für Dringlichkeit liegt irgendwo zwischen "zu ängstlich zum Handeln" und "zu blöd, um zu wissen, was zu tun ist". - AAAH! MENNO! - Das trifft es nicht ganz. HIER KOMMEN FÜHRUNGSKRAFT!
120416 -- Die Aktienkurse sind heute gestiegen. Ob das wohl ein guter Zeitpunkt ist, um einzusteigen? - Wenn Sie warten, bis sie noch weiter steigen, können Sie SICHERGEHEN, daß es eine gute Investition ist. - Bist Du immer noch sauer wegen der mickrigen
120416 -- Gehaltserhöhung? Nicht so sehr wie noch vor einer Minute.
120417 -- Wie kommen wir mit dem Prototypen für Ihren Quantencomputer voran? Sehr gut! - Das Projekt existiert gleichzeitig in den Stadien "total erfolgreich" und "nicht einmal begonnen". - Kann ich das mal sehen? Das ist eine heikle Frage.
120418 -- Ich habe Ihr Dokument etwas redigiert. - Diese Änderungen sind so schlecht, daß ich es entweder verschicken und mich damit zum Vollidioten machen kann-oder ich beleidige Ihre vermeintliche Intelligenz. - Bitte, laß es ersteres werden! crinkle
120418 -- Ich hoffe, Sie haben sich nicht auch noch für die falsche Religion entschieden.
120419 -- Können Sie das Netzwerk der Konkurrenz hacken und es so aussehen lassen, als wären es die Elbonier gewesen? Nein. - Können Sie eine Blogger bestechen, damit er gut über unsere Firma schreibt? Nein. - Nachdem ich nun Ihr ohnehin geringes
120419 -- Selbstwertgefühl mürbe gemacht habe, müssen Sie für mich etwas im Wald vergraben, ohne Fragen zu stellen. Na gut.
120420 -- sie müssen für mich ein paar streng geheime Papiere im Wald vergaben. - hmpf hmpf - hmpf hmpf Seien Sie in zehn Minuten wieder zurück.
120421 -- Bitte sagen Sie mir, daß unsere Apps keine Kontaktinformationen aus den Adreßbüchern unserer User abziehen. - Wir laden die Daten hoch, aber wir speichern sie nicht. Das ist, als würden Sie sagen, ich kann was mit Ihrer Frau starten, wenn ich
120421 -- ihr eine Papiertüte über den Kopf stülpe. - Das könnte funktionieren. Ich glaube, ich dringe nicht zu Ihnen durch.
120422 -- Ich habe unsere letzten Geschäftspläne studiert und dabei etwas gefunden. - Es gibt keinen Zusammenhang zwischen prognostizierten und tatsächlichen Erfolgen. - Das könnte ein Problem für Sie werden. - Ihre enorme Besoldung als Vorsitzender
120422 -- beruht auf dem Mythos, daß Sie unsere Wirtschaftlichkeit unter Kontrolle haben. - HA! * klick - HA! - - Kommt das jetzt nur mir peinlich vor? Nein, mir geht es auch so.
120423 -- Hey, Alice, haben Sie... Sie kann Sie gerade nicht hören, Sie geht und simst gerade. - Gut so...immer mit der Ruhe. Ich führe Sie um dieses Hindernis herum. - Was war das denn jetzt gerade? Ich spare schon auf einen dienstbaren Affen.
120424 -- Sag mir, warum ich Dich als meinen dienstbaren Affen engagieren sollte, Carl. - Ich habe acht Jahre lang bei Starbucks als Barista gearbeitet, und mein Kopf wurde chirurgisch abgeflacht, damit die Kaffeetasse einen besseren Halt hat. -
120424 -- Beeindruckend. Das ist noch gar nichts. Du solltest mal sehen, wie gut er sich in Bewerbungsgesprächen macht.
120425 -- Ich bin Wallys dienstbarer Affe. Ich beantworte alle Fragen, die an Wally gerichtet werden. - Bei allem nötigen Respekt, aber eine Geschäftsbesprechung ist nicht der richtige Ort für einen Affen. - Bei ellem nötigen Respekt, aber dieses
120425 -- Argument ist, nachdem ich Ihre PowerPoint-Präsentation gesehen habe, hinfällig.
120426 -- Ich dachte, ein dienstbares Tier zu sein, wäre eine edle Berufung. - Aber ich fürchte, unser Verhältnis hat sich zu etwas weniger ehrwürdigen entwickelt. - So bleibt mein Kaffee warm. Jetzt bin ich richtig wütend. *
120427 -- Ihre kostenlose App stiehlt meine privaten Informationen. Ich möchte eine Beschwerde einreichen. - Erwerben Sie unser Monatsabo, oder ich sende die Verkaufsliste Ihres Browsers an all Ihre Kontakte. - Wie läuft es mit Deiner App? Sie verkauft
120427 -- sich praktisch von selbst.
120428 -- Ich habe einen Elektroschocker entwickelt, der wie ein Handy aussieht. Cool! Kann ich mal sehen? - AAA-A-A- A-A-A-A - Ich habe ihn auf dem Schreibtisch Deines Chefs liegen lassen, aber es klingt, als wäre er schon fertig damit.
120429 -- Gibt es Kommentare zu diesem Projektplan? - Wenn man alles zusammen betrachtet, ergibt es einen sinnvollen Plan. - Aber unsere individuellen Aufgaben sind so weit von dem eigentlichen Ziel entfernt, daß sie frei von jeder Bedeutung sind. -
120429 -- Damit entziehen Sie meinem Leben jeden Sinn und Zweck. - Auf intellektueller Ebeneverstehe ich den Nutzen, alles in kleine Aufgabenbereiche aufzuteilen. - Aber emotional bin ich enttäuscht, wenn ich diesen Plansehe, verliere ich meinen
120429 -- Lebenswillen. - Können SIe in Ihrem Privatleben keinen Sinn finden? - Er ist Ingenieur. Das ist jetzt aber gemein.
120430 -- Und, Dilbert, woran arbeiten Sie derzeit sonst noch so? - Das möchte ich lieber nicht sagen, denn Sie haben die Angewohnheit, alles falsch zu interpretieren und später schlecht darüber zu reden. - Im Prinzip hat er also gesagt, er ist zu
120430 -- paranoid, um mit Menschen zu sprechen. Der muß verrückt sein.
120501 -- Ich habe hunderte User befragt und all ihre Vorschläge aufgenommen. - Jetzt stellt sich aber heraus, daß alle User, mit denen wir gesprochen haben, Idioten waren. Ihre blöden Vorschläge haben unser Produkt ruiniert. - Rückblickend hätten wir
120501 -- lieber mit Leuten außerhalb dieses Gebäudes sprechen sollen.
120502 -- Was soll den dieses Penner-Outfit? Ich habe einen Kundentermin. - Man sollte sich immer eine Ebene über dem Niveau des Kunden kleiden. Dieser ist immer leger gekleidet, um damit seinen Erfolg zur Schau zu stellen. Deshalb kleide ich mich noch
120502 -- legerer. - Man weiß heute gar nicht mehr, wo oben und unten ist. Dieser Fleck ist Schokopudding.
120503 -- Und laut meiner Umsatzprognose... Sind Sie dabei von Vermutungen ausgegangen? - Von jeder Menge sogar. Dann glauben wir Ihrer Prognose nicht. - Darf ich trotzdem was darüber sagen? Nur zu, wenn Sie sich dadurch weniger absurd fühlen.
120504 -- Ich habe den Prototypen des Weltraum-Fahrstuhls vollendet. Schon? Ich dachte, das würde Jahre dauern. - Es ist ja nur ei Prototyp. Wollen Sie ihn ausprobieren? Gern. -
120505 -- Kunden drohen damit, uns zu boykottieren, wenn wir weiterhin in Dogberts Radiosendung werben. - Dogbert hat schon jeden Mann, jede FRau, jedes Kind und jed eim Universum bekannte organische Substanz beleidigt. - Er hat sogar den Mond als etwas
120505 -- bezeichnet, was sich auf Barsch reimt. Marsch?
120506 -- Alle versuchen, mich immer nur auszunutzen. - Ich weiß, was Sie meinen. - Ich habe fünf Pfund abgenommen und mein Mann hat es nicht einmal bemerkt! - Gestern kam ich nach Hause und er hatte nicht, wie versprochen, die Garage aufgeräumt. - Ich
120506 -- mußte auf der Straße parken! - Bilde ich mir da snur ein oder haben Sie einen cleveren Weg gefunden, daß Leute dafür bezahlen, um sich Ihren Ärger anzuhören? - - Erzählen Sie mir genauer, für wie clever Sie mich halten.
120507 -- Unser Umsätze in Läden mit Selbstbedienungskassen sind auf Null gesunken. - Die Kunden, die dumm genug sind, um unsere Produkte zu kaufen, sind offenbar zu dumm, um Selbstbedienungskassen zu bedienen. - Positiv ist zu vermerken, daß unsere
120507 -- Produkte die meistgestohlenen des Jahres sind. Hurra.
120508 -- Beruhige Dich, Schätzchen. Nach Deiner Meinung habe ich nicht gefragt. Ich sage Dir, was wir jetzt machen werden... - AAAH! LASST DEN SICHERHEITSBEHÄLTER HERUNTER! SIE FLIEGT GLEICH IN DIE LUFT!!! - Wann sind wir wieder sicher? Sobald Sie
120508 -- gestorben sind.
120509 -- Soll ich das Diagramm auf eine Seite packen, wodurch der Text so klein wird, daß ihn das Publikum nicht mehr lesen kann? - Oder hätten Sie lieber eine mehrseitige Präsentation, die verwirrend und nicht überzeugend ist? - Es ist wahrscheinlich
120509 -- besser, wenn es niemand lesen kann. Ich würde erst gar keine richtigen Wörter benutzen.
120510 -- Mein Chef hat mich gebeten, an seiner Stelle Ihrer Präsentation beizuwohnen. - Ich muß Sie vorwarnen, daß ich nicht befugt bin, Entscheidungen zu treffen und daß ich erbärmliche Notizen mache. - Okay, dann beginnen wir mal mit der
120510 -- Zeitverschwendung. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich im richtigen Meeting bin.
120511 -- Jemand hat mir erzählt, Ihre Präsentation wäre verwirrend und nicht überzeugend gewesen. - Manchmal wirkt das Unvermögen, etwas zu verstehen, wie das Unvermögen eines anderen, etwas zu erklären. - Ich hab nicht verstanden, was Sie da gerade
120511 -- gesagt haben. Stehen Sie?
120512 -- Soll ich meine Zeit mit Angaben verschwenden, die nicht in meinen Arbeitsbereich fallen? - Oder soll ich ein hirnloser Zombie sein, der Teamarbeit meidet und keinerlei Initialtive zeigt? - Lassen Sie sich Zeit. Ich bin in beidem sehr gut.
120513 -- ...und das wäre mein Vorschlag für unser nächstes Produkt. - Woher wissen wir, daß andere Firmen nicht an derselben Idee arbeiten? - Nun, diese Möglichkeit besteht immer. - Es gibt sieben Milliarden Menschen auf der Welt. Ich wette, eine
120513 -- Million davon hatte schon diese Idee. - Es wäre irrational zu denken, daß irgendein neues Produkt ein Hit werdne könnte. - Andererseits werden wir nur bezahlt, wenn wir so tun, als wären wir optimistisch, was unsere neuen Produkte angeht. -
120513 -- Alle, die dafür sind, daß wir Optimismus vortäuschen, heben die Hand. - Die Unterstützung für mich war rein spekulativ. Das ist doch immer so.
120514 -- Ich habe mein Abschlußjahr an der Uni sausen lassen, um meine ersten drei Start-Up-Unternehmen zu gründen. - Ich glaube an lebenslanges Lernen. Ich habe alle Zeugnisse, die für mein Gebiet relevant sind. - Er ist ungebildet.
120515 -- Ich weiß, daß ich als Cyborg glücklicher wäre als als reiner Mensch. - Ich möchte, daß Sie mir chirurgisch ein Bluetooth-Headset ins Ohr implantieren, das von der Chemie meines Körpers seine Energie bezieht. - Und ich hätte gerne Linsen in den
120515 -- Augen, die meine Sehkraft korrigieren und einen Videostream über Bluetooth abbilden. Glücklichsein gibt es nur in Pillenform.
120516 -- Sind wir zu groß, um bankrott gehen zu können? Nein. - Wir sind zu bankrott, um groß werden zu können. - Eine clevere und doch demoralisierende Antwort. Gern geschehen.
120517 -- An diesem Dummy werde ich jetzt demonstrieren, wie wir ab sofort mit unseren Kunden umgehen sollen. - - Wir glauben, es war als Metapher gemein, aber da kann man sich nie so ganz sicher sein.
120518 -- Der laute Howard trifft auf Topper ICH HABE HEUTE ETWAS DUMMES GEMACHT Das ist doch gar nichts. - ICH BIN DER DÜMMSTE MENSCH IN DER GESCHICHTE DEs UNIVERSUMS!! - ICH BIN EIN VOLLTROTTEL... Ich brauche eine neue Bürozelle.
120519 -- Es gab Zeiten, da mußte ich zuhören, bevor ich meinen unqualifizierten Senf dazu gebe. - Ich finde, wir sollten den Prozeß virtualisieren und ihn in die Cloud auslagern. - Hey, das ist ein tolle Idee! Heute ist das alles viel einfacher.
120520 -- Sprechen Sie noch nicht weiter. Ich muß noch einen Zeugen holen. - Alice, können Sie mal für eine Minute in de Konferenzraum kommen? - Was ist das denn für eine Knalltüte? - Larry ist Sadist und Soziopath, aber das verbirgt er, wenn es mehr alf
120520 -- einen Zeugen dafür gibt. - Also, Larry, was halten Sie von meinem Projekt? - Es sieht super aus! Ich bin Ihnen gern jederzeit dabei behilflich! - Kann ich gehen? KEHREN SIE IHM NICHT DEN RÜCKEN ZU!
120521 -- Ich brauche etwas, das man eine "Entscheidung" nennt. - Sie wissen vielleicht nicht, was dieses Wort bedeutet, deshalb habe ich Ihnen einen Link zu seiner Definition  gemailt. - Wie war man vor dem Internet sarkastisch? Vielleicht gab es keinen
120521 -- Bedarf daran.
120522 -- Entschuldigung, ich bin spät dran. - Das liegt daran, daß das unwichtigste, was ich zu tun habe, immer noch wichtiger ist als Sie alle zusammen. - Man könnte es so sehen, daß ich sehr gut Prioritäten setzen kann.
120523 -- Wie kommen Sie mit Ihren unausgesprochenen Zielvorgaben voran? Mit meinen was? - Ich beziehe mich dabei auf die Ziele, die ich im Sinn habe, die ich aber nie erwähnt habe. - Wie geht es damit voran? Ich bin voll auf Erfolgskurs.
120524 -- Können Sie morgen früh um acht zu meinem Meetig kommen? Nein. - Die erste paar Stunden des Tages sind für sinnvolle Tätigkeiten reserviert. - Das klingt wie eine Beleidigung. Ich nenne es gutes Zeitmanagement. Ganz falsch liegen Sie aber nicht.
120525 -- Wir wechseln zu einem Modell mit verteilten Führungsrollen. - Jeder von Ihnen übernimmt einen Teil der Führungsverantwortung. Was ist mein Teil? - Mal sehen...ich habe Sie unter "Schuld" eingetragen.
120526 -- Der Feng-Shui-Berater, den Sie haben wollten, ist ausgebucht. - Aber ich habe jemanden gefunden, der Astrologie, schwarze Magie und Voodoo beherrscht. - Wollen Sie damit etwas andeuten? Fragen Sie ihn, er ist auch Hellseher.
120527 -- Wir wurden gebeten, unsere Kosten um 30% zu senken. - Das ergibt keinen Sinn. Wir haben im letzten Jahr alle Zielvorgaben erreicht. - Ein anderer Teil der Firma hat große Verluste gemacht. - Sollte dann nicht DENEN das Budget gekürzt werden? -
120527 -- Deren Budget ist zu klein, um relevante Einsparungen machen zu können. - Deshalb ist die Strategie, Erfolg zu bestrafen und Versagen zu belohnen? - Machen Sie einfach Ihren Job und überlassen Sie die Strategie dem Menegement. - Mal
120527 -- hypothetisch...wenn ich meinen Job schlecht mache...wäre das gut oder schlecht für mich?
120528 -- Sprechen Sie erst weiter, wen nich meine Ideen-Schredder-Handschuhe angezogen habe. - Meine Idee war, daß wir...ähm... - Sie sind keine gute Zuhörerin. Erzählen Sie mir mehr von Ihrer blöden Idee.
120529 -- Tragen Sie Ohrenschützer? Was? - ICH FRAGTE, OB SIE OHRENSCHÜTZER TRAGEN? Was? - Das wird böse enden... ICH SAGTE...
120530 -- War ein toller Arbeitstag. Aus irgendwelchen Gründen hat mich niemand unterbrochen, deshalb habe ich viel geschafft. - Heute ist Feiertag. - Alle meine Siege haben einen bitteren Beigeschmack.
120531 -- Ich wäre motivierter, wenn ich wüßte, wie sich mei Aufgabenbereich in das Gesamtbild einfügt. - Sie müssen nicht motiviert sein. Ihre Aufgabe könnte ein Affe beim Bananenessen erledigen. - Etwa so...uh-uh-uh! Ich glaube, wir bewegen uns hier in
120531 -- die falsche Richtung.
120601 -- Ich glaube, ich muß mehr über meine Leistungen reden. - Ich habe herausgefunden, daß Prahlerei ein perfekter ersatz für Leistungen ist. - Ich habe beides vor. Wow! Du bist der Wind unter meinem Sitzkissen.
120602 -- Ihr zweiter Absatz ist sinnlos und verwirrend. Löschen wir ihn einfach. - Ich bin eine hochqualifizierte Fachkraft! Wie kommen Sie darauf, daß Sie das besser können als ich? - Das mag zwar eine Fangfrage sein, aber ich bin mir ziemlich sicher,
120602 -- daß die Antwort in Ihrem zweiten Absatz steckt.
120603 -- Wally in Elbonien Wo kann ich hingehen, um die örtlichen Vergügungen zu genießen? - Haben Sie keine Angst, daß Ihr Verhalten sich schlecht auf Ihr Image auswirkt? - Wie soll ich meine Begleiter beschämen, wenn die doch planen, Euer Grundwasser
120603 -- zu verschmutzen? Wie bitte?
120604 -- Hören Sie damit auf, Tina zu sagen, wie sie ihren Job mache soll. Sie sind nicht ihr Boss. - Ich wollte nur helfen, weil ihr Boss völlig falsche Prioritäten setzt. - ICH bin ihr Boss. Ich schicke Ihrem Vorgesetzten eine Mail mit
120604 -- Verbesserungsvorschlägen.
120605 -- Ich sammle für ein Geburtstagsgeschenk für Scott. - Ich prüfe mal schnell meine Kollegen-Preisliste...mal sehen, was er mir wert ist. - Können Sie auf ein benutztes Kaugummi rausgeben? Wollen Sie lieber verrostete oder krumme Heftklammern
120605 -- haben?
120606 -- Die Parkplatzsituation für Angestellte ist furchtbar. Ich mußte einen Kilometer entfernt parken! - Das ist so gewollt. Durch diesem Umstand wird man nicht dazu verführt, schnell mal tagsüber private Dinge zu erledigen. - Mei Leben wird mir also
120606 -- absichtlich schwer gemacht? Worum geht es denn wohl sonst beim Management?
120607 -- Mein Kopfhörer hält die Leute davon ab, mich vollzuquatschen. - Er trägt Kopfhörer. Was machen wir nun? In seien Nacken pusten. - Vorsicht! Er könnte mit seinen nudelartigen Armen in Ihre Richtung fuchteln!
120608 -- Mir ist unwohl, wenn die Leute ihre Arbeit genießen. Dann kommt es mir vor... - ...als würde ich meinen Job nicht gut machen. - DERSELBE PLANET, ANDERE REALITÄT LEIDE, DU HUND! ** **
120609 -- Welche Resonanz haben Sie von den anderen auf Ihren Vorschlag bekommen? - Den schlauen Leuten gefällt sie. Alle anderen fragen, was andere davon halten.
120610 -- Ich habe eine Schreibblockade, wenn ich versuche, die Ziele für das Jahr zu formulieren. - Schreiben Sie einfach irgendwas. - Wir wissen doch beide, daß ich es ignorieren und an allem arbeiten werde, was Sie mir auftragen. - Und woher weiß ich,
120611 -- Welche Resonanz haben Sie von den anderen auf Ihre Idee bekommen? - Den schlauen Leuten gefällt sie. Alle anderen fragen, was andere davon halten. - Jetzt hasse ich Sie. Alle Wege führen dorthin. Ich habe einfach nur den kürzesten gewählt.
120612 -- Wally, Sie müssen an einem Meeting über die Einhaltung von Vorschriften in Elbonien teilnehmen. - Haha! Vieles, was bei uns verboten ist, ist in Elbonien legal. - Gibt es unter Ihnen auch Menschen mit Prinzipien? Heh, heh, heh!
120613 -- Wie war Ihr Meeting in Elbonien? Spitze! - Wußten Sie, daß der heiligste Schrein ion Elbonien ganz genau wie eine öffentliche Toilette aussieht? - Nein. Gut! Werfen Sie mir also nicht vor, daß ich es auch nicht wußte.
120614 -- Unser Raketenprogramm ist der ganze Stolz Elboniens! - Gestern haben wir eine Testrakete gestartet, die hundert Meter weit geflogen ist, bevor sie das Dach eines Waisenhauses aufgerissen hat. - Sie testen Raketen in der Nähe von Waisenkindern?
120614 -- Wie groß ist schon die Wahrscheinlichkeit, daß die dreimal Pech haben?
120615 -- Unsere Trägerrakten werden einen Asteroiden in die Umlaufbahn des Mondes schieben, damit wir dessen wertvolle Metalle abbauen können. - Warum abuen wir nicht die wertvollen Metalle in Afghanistan ab? Die haben jede Menge davon. - Das passiert
120615 -- doch nur in einem Science-Fiction-Roman.
120616 -- Haben Sie das Tupac-Video gesehen, in dem er als Hologramm auftritt? - Wir haben beschlossen, daß wir dasselbe mit allen Angestellten machen. Wir verschieben Ihre Daten in de Cloud. - Tupac ist tot. Ich glaube, Sie meinen ökonomisch.
120617 -- Wally, Sie können sich nicht ohne Ziele und Ambitionen einfach treiben lassen. - Sie verkennen mich. Ich habe meine gesamte Karriere durchgeplant. - Laut meinem Fünfjahresplan vermeide ich jegliche Arbeit, bei der meine persönliche Leistung
120617 -- meßbar wäre. - Ich hamstere Informationen über einen unserer Bereiche, damit ich unentbehrlich werde. - Vier Jahre vor meiner Pensionierung arbeite ich nur noch an Projekten, die für fünf Jahre bezahlt werden. - Ich schütze meine Gesundheit
120617 -- durch jede Menge Nickerchen und eine Gleichgültigkeit gegenüber der Qualität meiner Arbeit. - Und dann stecke ich einen Strohhalm in unseren Rentenfonds und sauge ihn vierzig Jahre aus. - Haben Sie ihn auf Linie gebracht? Nein, aber ich habe
120617 -- für mich einen neuen Karriereplan.
120618 -- Machen Sie ein Kostenanalyse für die Zusammenlegung unserer Rechenzentren. - Auf welche Zahlen Sie auch kommen, sorgen Sie dafür, daß Ihre Schlußfolgerung lautet, daß das eine gute Investition ist. - Weshalb habe ich überhaupt studiert?
120618 -- Irgendein Lügner hat Sie wahrscheinlich davon überzeugt, es sei eine gute Investition.
120619 -- Ich habe die betrügerische Analyse fertig, um die Sie gebeten hatten, die eine Entscheidung stützen soll, die Sie längst getroffen haben. - Es ist ein kompletter Betrug an den Aktionären und ein Schlag ins Gesicht für jeden, der rationales
120619 -- Verhalten wertschätzt. - Danke. Das ist genau das, was ich haben wollte. Gern geschehen.
120620 -- Bis Dienstag bekommen Sie von mir die nötigen Informationen. Sie wirken nicht vertruenswürdig. - Ich merke mir den Mittwoch vor, um Ihnen auf die Füße zu treten...und den Freitag, um Sie bei Ihrem Vorgesetzten anzuschwärzen. - Wollen Sie mir
120620 -- blöd kommen? Das liegt immer im Auge des Betrachters. Ich habe da so meine Erfahrungen.
120621 -- Das ist das Zauberpulver, das Apple auf all seine Produkte streut, damit die Kunden danach gieren. - Ich würde an Ihrer Stelle nicht daran schnuppern. - Super1 Jetzt fühle ich mich ohne vernünftigen Grund verpflichtet, auch so eine Nase zu
120621 -- haben.
120622 -- Dogberts Altersvorsorge-Service Ihre einzige Hoffnung, im Alter zu überleben zu können ist... - ...daß ein kurzsichtiger Milliardär Ihnen anbietet, auf seiner Privatinsel Jagd auf Sie machen zu dürfen. Wird das gut bezahlt? - Es ist eher eine
120622 -- Situation wie bei früheren Jägern und Sammlern... - Ich...muß meine...Erwartungen herunterschrauben...
120623 -- Dogberts Altersvorsorgeservice Meine Gebühr beträgt 10 Prozent Ihrer Anlagen pro Jahr. - Klingt vernünftig. - Keiner meiner Kunden versteht, wie Zukunft funktioniert.
120624 -- Ich muß mich für diese Technik qualifizieren. - Was? Auf keinen Fall! - Wenn ich Ihnen das finanziere, nutze Sie die Qualifikation, um sich einen besseren Job zu suchen. - Sie befinden sich derzeit dor, was wir MAnager die Goldlöckchen-Zone
120624 -- nennen. - Sie sind nicht gut genug für einen besseren Job und noch nicht ganz inkompetent in dem, was Sie haben. - Wenn Sie in ein oder zwei Jahren nichts mehr bringen, ersetze ich Sie durch einen jüngeren. - Sie sind ein Monster! Ich zahle die
120624 -- Fortbildung selbst und dann können Sie in Ihrem eigenen Gestank ersticken! - Wie halten Sie die Fortbildungskosten so niedrig? Indem ich im eignenen Gestank ersticke.
120625 -- Unser neues Produkt verstößt gegen 73 Google-Patente, 14 Apple-Patente, 52 Oracle-Patente und 37 Microsoft-Patente. - Es gibt keine Hoffnung. Ich empfehle, daß wir die Firma schließen und Bauern werden. - Ich brauche einen Anwalt mit mehr
120625 -- Kampfgeist. Ich bin raus aus dem Spiel.
120626 -- Ich bin zwar ein Patenthai, aber Sie können mich als inaktiven Posten ansehen. - Gegen eine horrende Gebühr würde ich aber meine Patente nutzen, um den Firmen entgegenzuwirken, die Ihre Pläne mit deren Patenten zu durchkreuzen versuchen. -
120626 -- ZUSAMMEN KÖNNEN WIR JEDE INNOVATION NIEDERRINGEN UND DIE ZIVILISATION ZURÜCK INS MITTELALTER STÜRZEN! - Dann wären wir wieder auf Augenhöhe.
120627 -- Studien belegen, daß Lächeln attraktiver macht. - Und? Funktioniert's? - Ich bin gerade Ultra-Hetero geworden.
120628 -- Ich gebe jetzt einen Newsletter zum Aufblasen und Abstoßen schwach gehandelter Aktien heraus. - Solange ich meinen Aktienbestand offenlege, ist das legal. Und meine schlechten Aktien können als ehrliche Fehler eingeordnet werden. - Er berät
120628 -- mich, welche Aktien ich auswählen soll. Aaalle Aktien werden steiiigen!
120629 -- Wally, ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie in diesem Jahr nichts erreicht haben. - Schon okay, denn ich mache ja ein Vermögen durch Investitionen in Billigaktien. Ein paar Aktientipps gefällig? Ja! - Bekommst Du mehr Gehalt?
120629 -- Nein, aber ich habe die Kluft zwischen seinem und meinem Gehalt deutlich verringert.
120630 -- Ich weiß, ich weiß. Ich bin spät dran für das Pflicht-Training in Kaffeesicherheit. - Ich beeile mich ja schon. - HMPF! Ich weiß schon nicht mehr, was hier real ist.
120701 -- Wally, Sie können sich nicht ohne Ziele und Ambitionen einfach treiben lassen. - Sie verkennen mich. Ich habe meine gesamte Karriere durchgeplant. - Laut meinem Fünfjahresplan vermeide ich jegliche Arbeit, bei der meine persönliche Leistung
120701 -- meßbar wäre. - Ich hamstere Informationen über einen unserer Bereiche, damit ich unentbehrlich wirke. - Vier Jahre vor meiner Pensionierung arbeite ich nur noch an Projekten, die für fünf Jahre bezahlt werden. - Ich schütze meine Gesunfheit
120701 -- durch jede Menge Nickerchen und eine Gleichgültigkeit gegenüber der Qualität meiner Arbeit. - Und dann stecke ich einen Strohhalm in unseren Rentenfonds und sauge ihn vierzig Jahre lang aus. - Haben Sie ihn auf Linie gebracht? Nein, aber ich
120701 -- habe für mich einen neuen Karriereplan.
120702 -- Wir brauchen eine umfassende Strategie, um die Einführung von Neuerungen anzuregen. - Oder Sie könnte damit aufhören, die Neuerungen, die wir haben, abzuwürgen. - Das ist die dümmste Idee, die ich in meinem ganzen Leben gehört habe. Da. Schon
120702 -- wieder.
120703 -- Einer unserer Hauptinvestoren hat eine Unstimmigkeit in Ihrem Lebenslauf gefunden. - Sie behaupten, ein Diplom als Ingenieur zu haben, tatsächlich haben Sie aber... - ...ein Zertifikat als Puppenspieler von einem Laden namens "Lisas Diplom- und
120703 -- Fischköder-Geschäft". Der Aufsichtsrat vertraut seinem Vorsitzenden.
120704 -- Ich möchte etwas zu dem Gerücht sagen, ich hätte meinen Lebenslauf aufgemotzt. - Im strengen Wortsinn bin ich technisch gesehen kein "Ingenieur". - Aber...um das ins rechte Verhältnis zu setzen...selbst der Paps löscht den Verlauf seines
120704 -- Internetbrowsers. Ist doch nichts dabei.
120705 -- Ich habe beschlossen Risikokapitalanleger zu werden. - Ich nehme das Geld von den Reichen und gebe es den hoffnungslosen, dem Untergang geweihten Start-Up-Unternehmen im Bereich soziale Netzwerke. - Weil Du gerne jungen Unternehmen hilfst? Weil
120705 -- ich Reiche hasse, die nicht ich sind.
120706 -- Ich habe eine App für soziale Netzwerke geschrieben, die einem sagen kann, wie viele Freunde Andere haben. - NULL FRUNDE...75 BEKANNTE...EIN ERZFEIND...NEUN ONLINE-STALKING-OPFER... - Zählen Sie meine Stalking-Opfer doppelt? Denn manche von
120706 -- Ihnen sind auch meine Bekannten.
120707 -- RISIKOKAPITAL Ich brauche 100000,- Euro für mein Standortbezogenes Social-Media-Cloud-Start-Up. - Ich gebe Ihnen doch keine 100000,- Euro, nur weil Sie ein paar leere Schlagworte ausspucken. Wie wäre es dann mit 10 Millionen? - Moment...jetzt
120707 -- klingt es plötzlich nach einer guten Investition. Wie haben Sie das gemacht? Das kann ich Ihnen sagen, aber es wird nicht schmeichelhaft.
120708 -- Ich muß mich für diese Technik qualifizieren. - Was? Auf keinen Fall! - Wenn ich Ihnen das finanziere, nutzen Sie die Qualifikation, um sich einen besseren Job zu suchen. - Sie befinden sich dort, was wir MAnager die Goldlöckchen-Zone nennen. -
120708 -- Sie sind nicht gut genug für einen besseren Job und doch nicht ganz inkompetent in dem, den Sie haben. - Wenn Sie in ein oder zwei Jahren nichts mehr bringen, ersetze ich Sie durch einen jüngeren. - Sie sind ein Monster! Ich zahle die
120708 -- Fortbildung selbst und dann können Sie in ihrem eigenen Gestank ersticken! - Wie halten Sie die Fortbildungskosten so niedrig? Indem ich im eigenen Gestank ersticke.
120709 -- Risikokapitalanleger haben uns 10 Millionen gegeben, aber dafür mußte ich zustimmen, einen von Ihnen in unseren Vorstand aufzunehmen. - Muß ich mir Sorgen machen, weil Ihre anderen Vorstandsmitglieder zusammengerechnet auf einen IQ von etwa 70
120709 -- kommen? - Die waren immerhin nicht blöd genug, mit 10 Millionen zu geben. Strohfeuer!
120710 -- DANKE FÜR DIE EINZAHLUNG, BLÖDMANN! - Wir werden das Geld in Deckungsgeschäften verplempern, die wir nicht einmal selbst verstehen. - Ihre Ehrlichkeit ist erfrischend. Danke, aber sie macht das Cross-Selling auch nicht leichter...
120711 -- Ich habe bei einer Zwangsversteigerung ein Haus für 500 Euro gekauft und will es mit Gewinn verscherbeln. - Gibt es irgendwelche Mängel? Es soll dort jede MEnge Schimmel und scharfe Munition geben. - Aber ich kann mir nicht vorstellen, daß
120711 -- irgendwas davon den Urin der cracksüchtigen Hausbesetzer überlebt hat.
120712 -- Sie tun nur das, was ich Ihnen auf die Agenda gesetzt habe? - Und wenn wir den jüngsten Wertverlust Ihres Privathauses einrechnen, verdiene ich besser als Sie. - Worauf wollen Sie hinaus? Jetzt ist es so, als würden Sie für /mich/ arbeiten.
120713 -- Respektieren Sie diejenigen, die gegenüber den Mächtigen die Wahrheit aussprechen? Ich weiß nicht, was das heißt. - Das bedeutet, Sie sind ignorant, kahl und überbezahlt. - Respektieren Sie mich schon oder soll ich weitermachen?
120714 -- Wann wäre ein guter Zeitpunkt, um sich zusammenzusetzen und mein neues Projekt zu besprechen? Nie. - Jede Begegnung mit Ihnen war bisher reinste Zeitverschwendung. Ich habe keinen Grund zur Annahme, daß sich das in Zukunft ändern wird. - MAnn!
120714 -- Woran ist die Höflichkeit gestorben? Vielleicht daran, daß Sis sie zu einem Meeting eingeladen haben?
120715 -- Ich habe die Kurzwahltasten des Festnetztelefons unseres spitzhaarigen Chefs neu programmiert. - Wenn er sie jetzt benutzen will, ruft er immer sein eigenes Handy an. - Das ist eine Art Intelligenztest. Ich möchte sehen, wie lange er braucht,
120715 -- um darauf zu kommen. - BIMMEL - Da geh ich lieber mal ran. BIMMEL - Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? - Warten Sie. Warten Sie. - Zum hundersten Mal! Sagen sie mir nicht, daß ich warten soll! ICH bin hier derjenige, der so was sagt! Bis jetzt sind es
120715 -- 20 Minuten.
120716 -- Ich habe auf die harte Tour lernen müssen, daß einem viele Leute, die in der Biotechnologie arbeiten, gerne Streiche spielen. - Ich dachte, meine Firma würde mir eine kostenlose Grippenschutzimpfung spendieren. - Blöde Stammzellen.
120717 -- Pete, ich erhalte Beschwerden, daß alles, was Sie sagen, irgendwie gruselig ist. - Sie wirken verspannt. Ich sollte Ihnen mal die Nummer meines Masseurs geben, dem "rubbelnden Robin". - Ich verstehe, was die Leute meinen... Eine Adresse habe
120717 -- ich nicht, denn er behandelt nur in einem rostigen Kleinbus.
120718 -- Studien belegen, daß nette Leute weniger verdienen als aggressive Typen. - Vielleicht solltest Du Deinem Arzt 10% Deiner nächsten Gehaltserhöhung anbieten, wenn er Dir Testosteron spritzt. - Das wäre illegel, gefährlich und unmoralisch.
120718 -- ...sagte der Mann mit dem Minigehalt.
120719 -- Wir können die spitzhaarige Nervensäre dazu bringen, dem richtigen Plan zuzustimmen, indem wir ihn mit den schlechtesten Alternativen verlgeichen. - Aber dann würden wir nicht in den Genuß seiner vollen Weisheit kommen. - Ist er hinter mir? Er
120719 -- könnte auch George Clooney sein...ich kann sie nicht auseinanderhalten.
120720 -- Gerade kam mir eine tolle Idee, wie wir die Produktivität am Arbeitsplatz erhöhen können. - Gehört dazu, daß Sie neben meinem Arbeitsplatz stehen und palvern, während ich versuche zu arbeiten? - Oh, es weht ein rauer Wind, heute. Bislang läuft
120720 -- Ihr Plan suuuper!
120721 -- Wenn ich sterbe, soll meine Asche im Weltraum verstreut werden. - Cool! Dann besteche ich einen elbonischen General, damit er Dich an einer Interkontinentalrakete festschnallt, dir nächste Woche getestet wird. - Es ist aber besser, wenn das
120721 -- Sterben und das Verstreuen der Asche getrennte Ereignisse sind. Willst Du den Hinterbliebenen zur Last fallen?
120722 -- Meine Tochter Trainiert für die olympischen Spiele und mein Sohn geht nach Harvard. - Ich habe keine eigenen Nachkommen, deshalb beanspruche ich das Recht, einen Stellvertreter zu benennen, mit dem ich protzen kann. - Topper, ich brauche Sie.
120722 -- Ja, logisch. - Meine Tochter hat das Higgs-Teilchen nur mit Hilfe ovn Lakritze und einer Taschenlampe entdeckt. - Während mein Sohn in der Fußball-Bundesliga spielt, atmet er Kohlendioxid ein und atmet gefährdete Tierarten wieder aus. - Das ist
120722 -- unfair! Das denken Sie sich einfach aus! - Dem Präsidenten der internationalen Gesellschaft von Maulhelden zufolge sind Erfindungen zulässig. - Mit dem würde ich gerne mal reden. Sie tun es gerade. Sieg!
120723 -- Könnten wir einen Termin vereinbaren, um zusammen die Produktbeschreibung zu formulieren? - Gern. Wie wär's mit nächstem Flamstag um 26:00 Uhr? - Das ist kein relaes Datum. Es ist so real wie die Produktivität beim gemeinsamen Schreiben.
120724 -- Tina, unsere Datenanalystin hat gekündigt. Sie müssen Ihren Job übernehmen. - Wie lange glauben Sie, wird es wohl dauern, eine technische Redakteurin zu einer Datenanalystin auszubilden? - Fünfundvierzig Minuten. Mir gefällt, wie Sie Ihre
120724 -- Ignoranz mit einer gewissen Sicherheit unterstreichen.
120725 -- Alice hat mir ein tolles Kompliment gemacht. - Sie sagte, ich streiche Ignoranz mit einer gewissen Sicherheit. - Sagte sie nicht eher, Sie unterstreichen Ihre Ignoranz mit einer gewissen Selbstsicherheit? Ach, was!
120726 -- Siri, wie kann ich vermeiden, daß ich wegen des Server-Ausfalls abgestraft werde? - FUMP! STEISSBEIN-AIRBAG AUSFAHREN. - Dein Steißbein ist also nicht verkrüppelt? Nein, es hat offenbar Bluetooth.
120727 -- Unsere Aktien sind um 49% gefallen und wir haben keine innovativen Produkte in der Pipeline. - Kürzen Sie radikal das Budget für Forschung und Entwicklung, feuern Sie 9000 Angestellte und kaufen Sie ein attraktives Start-Up-Unternehmen, das wir
120727 -- dann gegen die Wand fahren können. Das haben wir alles letztes Jahr schon gemacht. - Haben Sie den Angestellten schon gesagt, sie sollen schlauer arbeiten? Ja. Sie hielten es für Ironie.
120728 -- Ich kriege heute nicht alles fertig. Versuchen Sie es mit Multitasking. - Multitasking? Ist das, wenn man ein ignoranter Tölpel ist und gleichzeitig Kaffee trinkt? - Ich habe nicht mitgekriegt, was Sie gesagt haben, weil ich gerade Kaffee
120728 -- getrunken habe.
120729 -- Ich bin Mordac, der Verhinderer des frein Informationsflusses. - Ich weiß, wir haben schon jahrelang zusammengearbeitet. - Und es klingt immer noch beängstigend, wenn ich es sage. - Wie auch immer...ich habe nun Gesichtserkennung in unser
120729 -- Sicherheitssystem integriert. - Ihr derzeitiges Paßwort ist dieses Gesicht! - Sie werden umfangreiche chirurgische Eingriffe brauchen, um sich das erste Mal einloggen zu können. - ** ** DAS GEHT ZU WEIT, MORDAC! DAS REICHE ICH NACH OBEN WEITER!
120729 -- - Hätten wir doch nur schon vor einer Woche darüber gesprochen...
120730 -- DIESER ZWIELICHTIGE TYP KOMMT VON EINEM NICHT NÄHER BENANNTEN GEHEIMDIENST!!! - WIR SOLLTEN EIN COMPUTERVIRUS ENTWICKELN, MIT DEM MAN ELBONISCHE RAKETEN ANGREIFEN KANN!!! - Kommt er von /unserem/ Geheimdienst, lauter Howard? IST DAS WICHTIG?!
120731 -- Unsere Gewinne sind dramatisch gesunken, aber zerbrechen Sie sich nicht Ihre kleinen Köpfe darüber. - Der Aufsichtsrat hat meine jährliche Aufwandsentschädigung auf 60 Millionen erhöht, jetzt habe ich ENDLICH einen Ansporn, gute Arbeit zu
120731 -- leisten! - Oje! Ich beeile mich mal lieber...ich fange nämlich schon wieder an, mich unterbezahlt zu fühlen.
120801 -- Wir kriegen dieses Projekt fertig, und wenn wir die ganze Nacht durcharbeiten müssen! - So, jetzt habe ich meine Aufgabe erledigt, Sie anzuspornen, dann kann ich ja nach Hause gehen. - Und, wie gefallen Ihnen unsere klar definierten Rollen?
120802 -- Kann ich Ihnen, bevor wir anfangen, ein Glas Wasser aus dem Hahn über dem Waschbecken unserer Toilette anbieten? - Wasser in Flaschen können wir uns nicht leisten. Okay, gern, dann nehme ich ein Glas Wasser vom Hahn. - Womit wir beim peinlichen
120802 -- Teil wären...haben Sie zufällig ein Glas dabei?
120803 -- Ich würde gerne mit Ihrer Firma ins Geschäft kommen, aber... - ...ich bin besorgt, weil das einzige Getränk, das Sie sich leisten können anzubieten, Wasser vom Waschbecken in der Toilette ist...und ich muß noch mein eigenes Glas mitbringen. -
120803 -- Ich habe aber auch angeboten, daß Sie aus dem Waschbecken schlürfen dürfen. Jetzt habe ich Durst!
120804 -- Wir haben keine offenen Praktikumsplätze. ich kann Ihnen aber eine Stelle als Praktikant unseres Praktikanten anbieten. - Wir zahlen Ihnen natürlich nichts, aber Sie können vielleicht kaum wahrnehmbare, semi-relevante Berufserfahrungen sammeln.
120804 -- - Und manchmal ohrfeigen wir Sie ohne jeden Grund! Blöde Wirtschaftswelt! Ich nehme den Job.
120805 -- Denken wir einmal laut über neue Produktideen nach... - Denken Sie dabei an die wichtigste Regel beim Brainstorming: keine Kritik! - Ich fange an. - Forschungen belegen, daß Brainstorming weniger effektiv ist als einzeln arbeitende Leute, die
120805 -- später ihre Ideen miteinander vergleichen. - Ich schlage vor, mittels Stammzellentechnologie Chefs herzustellen, die keine Ignoranten sind. - Denken Sie daran: Her werden keine Ideen kritisiert! - Sollten Sie es dennoch tun, beweist das quasi
120805 -- meine Theorie. - Ich verstehe, weshalb Brainstormin eien schlechten Ruf hat, aber ich genieße es trotzdem.
120806 -- Das ist mein neuer Praktikant. Ich hab mir noch nicht die Mühe gemacht, ihm einen Namen zu geben. - Ich wurde hier als Praktikant erbärmlich behandelt und ich bin darauf bedacht, diesen Kreislauf der Mißhandlung aufrecht zu erhalten. - ICH HABE
120806 -- EINEN NAMEN! Er ist kratzbürstig. Das gefällt mir.
120807 -- Ich habe einen Monat jede Nacht lang durchgearbeitet und habe ein detailiertes Angebot für einen unserer potenziellen Kunden erstellt. - Und dann haben diese hinterhältigen Gauner unser Angebot dazu benutzt, bei ihrem bisherigen Anbieter einen
120807 -- besseren Preis zu bekommen! - Hast Du wirklich so viel daran gearbeitet? Nein, aber es kommt aufs selbe raus.
120808 -- Sind Sie der neue, unbezahlte Praktikant? Nein, aber ich strebe an, es zu werden. - Ich bin lediglich der Praktikant eines anderen Praktikanten. Und ich zahle eine Kurtaxe, damit ich die Firmantoilette benutzen kann. - Wenigstens machen Sie
120808 -- wertvolle Berufserfahrungen. Solange er mir nicht die Augenlöcher der Ledermaske verschließt, die ich bei Meetings trage.
120809 -- Ich weiß, daß man sich als Praktikant eines anderen Praktikanten unwichtig fühlt... - ...aber sollte mir je ein schlimmer Unfall passieren, dann... ...WÜRDE ICH IHREN JOB BEKOMMEN? - Ich wollte sagen, daß Ihnen dann Organe entnommen werden, um
120809 -- mich zu retten. Aber jetzt ist mir das peinlich. Es tut mir leid!
120810 -- Sie sollten doch Kaltakquise bei potenziellen Interessenten machen. Mache ich doch. - Ich benutze eine Voicechat-Seite, um wahllos auf potenzielle Kundschaft zu treffen. - Dieser Typ hier freut sich, mich zu sehen...und das ist schon so gut wie
120810 -- halb verkauft.
120811 -- Google hat 100 Millionen für unsere Firma geboten, nur um an unsere Entwickler heranzukommen! - Hm. Ob ich wohl die anderen Entwickler überredet kriege, noch heute das Schiff zu wechseln und die 100 Millionen unter uns aufzuteilen? - Was hat er
120811 -- gerade gesagt? Nichts. Ich hab nur laut nachgedacht.
120812 -- Egal, was Sie da tun, hören Sie auf damit und recherchieren Sie die Antwort zu dieser Frage. - Ich habe keine Zeit für Aufgaben, die nicht dringlich sind. - Binnen zehn Minuten habe ich das in einen dringenden Notfall verwandelt. - Brad ist
120812 -- nicht hilfsbereit. Sie müssen mal mit seiner Chefin reden. Gern. - Brad weigert sich, Alice zu helfen. Wobei denn? - Ich weiß nicht, aber offenbar ist es sehr wichtig und deshalb auch eskaliert. - Es muß ein dringender Notfall sein, sonst
120812 -- würden sich nicht alle so darüber aufregen. - Summen Sie ein fröhliches Lied dabei, oder ich beschwere mich über Ihre Arbeitseinstellung.
120813 -- Google hat 100 Millionen für unsere Firma geboten, nur um an unsere Entwickler heranzukommen! - Ich habe dem Deal zugestimmt, weil ich ein moderner Sklavenhändler bin, der glaubt, die Entwickler seien sein Eigentum und daß der Rest von ihnen
120813 -- keinen wirtschaftlichen Wert hat. - Wer hat diese Rede geschrieben? Jemand ohne wirtschaftlichen Wert.
120814 -- Ist dies Dogbert's internationale Bank für Rettungsschirme für Länder, die schlecht in Mathe sind? Ja. - Unsere Schatzkammer ist leer und wir sind uns nicht sicher wieso. Das gesamte Land verlottert langsam. - Wieviel Geld brauchen Sie? Nicht
120814 -- mehr als 85,- Euro.
120815 -- Sagen Sie es einfach gerade heraus. Ohne jedes Fachchinesisch und ohne Beschönigungen. - Sagen Sie nicht, Sie würden sich neu strukturieren oder auslagern oder rationalisieren. Sagen Sie es einfach, Wie Sie es auch Ihrer Gattin sagen würden. -
120815 -- Betrachten Sie sich als ausgeschieden. Oh. Jetzt verstehe ich, weshalb Beschönigungen benutzt werden.
120816 -- Beth ist unser neuer Marketing Manager für soziale Medien. - Übrigens, unsere Firma verbietet Twitter und Facebook während der Arbeitszeit, und wir vertrauen Ihnen nicht genug, um Sie von zhause arbeiten zu lassen. - WENN SIE NEGATIV ÜBER UNS
120816 -- BLOGGEN, SIND SIE GEFEUERT!!! Nicht so toll für den ersten Tag.
120817 -- Die Zukunftsforscher sagen, wenn die geburtenstarken Jahrgänge massenweise in Rente gehen, werden Sie Probleme haben, wichtige Stellen zu besetzen. - Wenn Sie einverstanden sind, daß ich jetzt eine ruhige Kugel schiebe, schenke ich Ihnen ein
120817 -- paar gute Jahre, wenn ich sechzig bin. - Was, wenn Sie es sich dann anders überlegen? Das Risiko gehe ich ein.
120818 -- Wir haben die Bruchstücke Ihrer mangelhaften Kommunikation zusammengepfriemelt und glauben, daß wir daraus Ihre Strategie ableiten konnten. - Es scheint, daß Sie versuchen, dafür bezahlt zu werden, daß Sie kaum mehr tun, als Dinge mit blöden
120818 -- Etiketten zu versehen. - Das nennt man Managen! Der war gut.
120819 -- Nach einer wahren Geschichte Ich habe das Drahtmodell fertiggestellt und an unsere Programmierer weitergereicht. - Sehr gut. Haben Sie auch all meine Daten berücksichtigt? - Ich hatte keine Daten von Ihnen. Vielleicht hat mein Spam-Filter Ihre
120819 -- E-Mail gefressen. - Kein Problem, ich schicke sie noch einmal und Sie können von vorn anfangen. - Ja, das könnte ich sicher tun. - Oder ich könnte Ihren Beitrag ignorieren, meine Leistung genießen und das beste hoffen. - Das klingt einfacher.
120819 -- Ich nehme weisen Rat an, Wally. - Ihre Suche nach Relevanz geht nun wohl weiter.
120820 -- Wie fühlen Sie sich, wenn Sie von mir positive Resonanz bekommen? Unterbezahlt. - Wie fühlen Sie sich, wenn Sie von mir eine negative Resonanz bekommen. Unterschätzt. - WAS MOTIVIERT SIE DENN DANN? Die Regierung bedruckt so Rechtecke aus
120820 -- Papier.
120821 -- Ein guter Manager hat für jeden Angestellten einen maßgeschneiderten Führungsstil. - In Ihrem Fall steche ich Sie wohl am besten mit einem angespitzten  Billiardqueue. - Um ehrlich zu sein, zum Großteil ist Führung meist ein Ratespiel.
120822 -- ...und wir werden die gesamte Firma auf unsere neue Software setzen! - Während Sie nur reden, hat Google das Produkt schon entwickelt, kostenlos zur verfügung gestellt und mangels Interesse wieder eingestampft. - Ist es noch zu früh, um meine
120822 -- vorgetäuschten Stützungskäufe zurückzunehmen?
120823 -- Elbonische Hacker haben eine Million Usernamen und Paßwörter von unseren Servern gestohlen! - Deshalb habe ich eine Armee von Datenwerwölfen losgeschickt, um die Täter aufzuspüren und deren Eingeweide zu fressen! - Wie haben Sie eine ganze
120824 -- Armee von Datenwerwölfen gefunden? LinkedIn.
120825 -- Dogbert berät Durch Ihre angeblichen Sonderangebote mit 50% Rabatt fühlen sich dumme Kunden als clevere Einkäufer. - Wieso zahlen ich Ihnen 400,- Euro die Stunde, nur damit Sie mir Dinge sagen, die ich bereits weiß? - Normalerweise nehme ich
120825 -- 800,- die Stunde. Ja! Ich bin eine echtes Genie!
120826 -- Unsere Berater sagen, daß täglich drei Quintillionen Bytes neu geschaffen werden. - Sie kommen von überall her und sie wissen alles. - Laut dem schlauen Buch von Wikipedia heißen sie "Big Data". - Big Data lebt in der Wolke und weiß, was wir
120826 -- tun. - Früher hat unsere Firma viele böse Dinge getan. - Aber wenn wir Big Data in unseren Servern akzeptieren, rettet uns das vor dem Bankrott. - Lasset uns ein Opfer darbringen. - Ist es zu spät, sich auf die Seite des Bösen zu stellen?
120826 -- Pssst! Es hört Sie!
120827 -- Kann ich bis Freitag Ihren Beitrag haben? Aber sicher. Es sei denn, es kommt was dazwischen. - Wie oft kommt denn was dazwischen? Öfter, als man denkt. - Wovon genau reden wir hier überhaupt? Ich würde ja gern plaudern, aber mit ist gerade
120827 -- etwas dazwischengekommen.
120828 -- Komm, reden wir wie Idioten. Haha! Du zuerst! - Beschmier ein Schwein mit Lippenstift, ramme einen Pfahl in den Boden und betrachte ihn aus einer Höhe von 30.000 Fuß. Das ist ausführ- und handelbar. - Moment, wieso komme ich mir vor wie in
120828 -- einem Vorstellungsgespräch? Und wieso fühle ich mich unterbezahlt?
120829 -- Ab sofort verlasse ich mich auf meine Intuition statt auf die Marktforschung. - Wenn sein reines Rätselraten bei einer Frage mit zwei Antwortmöglichkeiten die Erfolgsquote auf 50% erhöht, bin ich dafür. - Hey, sehen Sie mal! Ich habe einen
120829 -- kleinen Glücksmanager aus Kupfer in meiner Tasche gefunden! PRUST
120830 -- Sie verbringen immer noch viel Zeit mit unwichtigen Aufgaben. - Weil ich ein Vernunftswesen bin. Ich widme mich nur Aufgaben, die wahrscheinlich auch honoriert werden. - Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Haben Sie e smal mit
120830 -- Management versucht?
120831 -- Alice, das ist meine Tochter. Sie möchte einmal die Vorzeigegattin eines Blinden werden. - Damit meint er, daß er nicht glücklich darüber ist, daß ich visuelle und darstellende Künste studiere. - Hier fällt es mir wirklich nicht leicht, mich
120831 -- für eine Seite zu entscheiden.
120901 -- Können Sie erklären, warum Sie bei Ihrer neunen Aufgabe so schlecht sind? - Ja, das kann ich. Irgendein Idiot war bei der Vergabe der Aufgabe nicht in der Lage, meine Fähigkeiten mit dem Auftrag abzugleichen. - Probieren wir das noch einmal-und
120901 -- diesmal sagen Sie etwas schlechtes über sich selbst. Bin ich zu ehrlich?
120902 -- Wally, ich schicke Sie zu einer Konferenz der besten Ingenieure der Welt. - Mit etwas Glück wird einer unserer Konkurrenten versuchen, Sie abzuwerben. - Das erspart mir die Mühe, Sie zu feuern. - Sie fahren zusammen mit noch fünf anderen, die
120902 -- ich loswerden will. - Ich habe mir die Freiheit genommen, Ihren Lebenslauf zu aktualisieren. - Wenn es wie geplant läuft, zerstören Sie einen unserer Konkurrenten von innen heraus...wie eine heimtückische Krankheit. - MAchen Sie mich stolz. -
120902 -- Ich habe mich hier zum allerersten Mal nützlich gefühlt. Hat mir nicht gefallen.
120903 -- Asok, Sie müssen Alice helfen, eine Präsentation vor 500 Leuten zu machen. - MMPF!!! - Ist das Ihr Magen? Bfja.
120904 -- Ich habe entschieden, auf rollierende Planung unzustellen. - Das Problem liegt doch wohl darin, daß Ihre Planungen wertlos sind und Ihre Lösung deshalb heißt, mehr zu planen? - Wenn mein Sarkasmus ein Problem ist, dann kann ich das mit mehr
120904 -- Sarkasmus lösen. PRUST
120905 -- Wie können Sie glauben, daß das Projekt zur Software-Implementierung Zeitverschwendung sei? Tu' ich nicht. - Aber wenn ich mir den Lauf der Geschichte ansehe, werden Sie die nächste Stunde meines Lebens mißbrauchen, indem Sie darauf bestehen,
120905 -- daß ich mich dagegen verteidige, was Sie gleuben, daß ich denke. - Warum gleuben Sie also, es sei Zeitverschwendung? Macht es Ihnen was aus, wenn ich arbeite, während Sie halluzinieren?
120906 -- Ich lehne Ihre Fallstudie ab, weil Sie die alte Dokumentvorlage benutzt haben. - HAHAHA! ICH GEBE IHRER WUT UND IHREM FRUST NAHRUNG! UND JETZT WERDE ICH ESSEN WIE EIN KÖNIG! - Viel Glück dabei. Ich bin schon seit dem Teamwork-Seminar innerlich
120906 -- tot. Auweia. Ich lebe von Goldfisch-Crackern.
120907 -- Ich habe keinen Etat für die Netzwerküberwachungssoftware, die Sie brauchen, deshalb müssen Sie sich selbst eine schreiben. - Guter Plan. Ich melde mich wieder bei Ihnen, wenn ich damit fertig bin. - Wie sieht's denn in Ihrem Kalender im Jahr
120907 -- 2040 aus? Eine Art Gitternetz mit quadratischen Feldern.
120908 -- Es war ein großartiges Buch. Ich borge es Ihnen einmal. - Danke. Ich finde e ssuper, wenn andere Menschen darüber entscheiden, wie ich meine Freizeit verbringe. - Ich weiß nie, wann Sie Witze machen. Ich liebe Bücher. Und bin ein großer Fan von
120908 -- vollgestopften Regalen.
120909 -- Dies ist die Liste der zwölf Elemente von gutem Management. - Wenn Sie alles tun, was auf der Liste steht, werde ich mich "engagieren", wie Experten sagen. - Wenn Sie Ihren Job nicht anständig machen, wird mich das demotivieren und ich liefere
120909 -- schechte Arbeit ab. - Dies wäre jetzt ein günstiger Zeitpunkt, um mir Lob und Anerkennung zu zollen. - Sie können auch meine Entwicklung anregen, indem Sie sagen, mein Job sei wichtig. - Denken Sie daran, mich als Mensch zu berücksichtigen und
120909 -- sagen Sie, daß meine Meinung etwas zählt. - Wenn Sie all das und weitere sieben Dinge auf der Liste tun, kriegen Sie mich vielleicht zu ein wenig Produktivität. - Gehen Sie raus und fallen Sie tot um. Hilft mir das dabei, zu lernen und mich zu
120909 -- steigern?
120910 -- ...und was machen Sie beruflich? - Ich arbeite an einem Rahmenwerk, das die Konstruktion von umfangreichen, analytischen Suchanfragen nach unstrukturierten Daten ermöglicht. - Das macht mich schon ein wenig an. Ruhig Blut. Es ist ja nur ein
120910 -- Rahmenwerk.
120911 -- Dilbert, das ist Lars. Er ist eine bessere Version von Ihnen. - So würden Sie aussehen, wenn Sie stylish, cool und ein angenehmer Zeitgenosse wären. - Kann es auch Mathe? Das wird erst an dem Tag eine Rolle spielen, an dem alle häßlichen
120911 -- Menschen sterben.
120912 -- Ist es nicht unangenehm, mit einer cooleren Version von sich selbst in selben Meeting zu sitzen? - Rutschen Sie mal zurück, damit ich freie Sicht habe. Dieser Typ bringt echt meine Maschine zum Schnurren. - Noch ein Stückchen...
120913 -- Dieses Design wäre unpraktisch. Woher wissen Sie das? - Manchmal ist es besser, wenn der Aquarienbesitzer der Schildkröte nicht erklärt, wie das Filtersystem funktioniert.
120914 -- Macht es Ihnen etwas aus, wenn ich kurz was auf meinem Handy checke? - Warum sollte mir die Erniedrigung und Mißachtung vonseiten eines MAnnes etwas ausmachen, der die Gesellschaft seines Telefons vorzieht? - Wegen genau dieser Einstellung
120914 -- kommen Sie erst als zweite hinter meinem Handy ans Ziel.
120915 -- Haben Sie schon einen Schiffshalter für Ihren Besuch auf der Messe ausgesucht? Was ist ein Schiffshalter? - Ein Schiffshalter ist ein Fisch, der sich an einem größeren Meerestier festsaugt. - In Menschenmengen ist er unbequem, aber er ist
120915 -- erschreckend überzeugend.
120916 -- Sie müssen sich mehr wie ein Unternehmer verhalten. - Unternehmer treffen Entscheidungen, die in 90% aller Fälle zum Scheitern führen. - Sie motivieren ihre Leute durch Mobbing, Lügen, Manipulationen und Beschimpfungen. - Unternehmer zwingen
120916 -- ihre Angestellten zu so vielen Überstunden, daß deren Privatleben und Ihre Körper zerfallen. - Ich mache all das seit Jahren. - Hat es funktioniert? Nö. - Nun, dann sind Sie eben kein Unternehmer... - ...sondern nur ein Riesenmistkerl. Schreibt
120916 -- deshalb jemand eine Biographie über mich?
120918 -- Sie müssen den Stichtag für mich noch etwas aufschieben. - Kein Problem. Soll ich den anderen sagen, Sie wären faul, inkompetent oder der Sache geistig nicht gewachsen? - Wie wär's einfach mit "ausgelastet"? Okay, dann bestehe ich darauf, daß
120918 -- die anderen die Hauptursache ignorieren.
120919 -- Ich habe Insiderhandel betrieben und bin nicht dabei erwischt worden. Das war großartig! - Es war ein Verbrechen ohne Opfer und deshalb habe ich auch keine Schuldgefühle. Wissen Sie was "ohne Opfer" bedeutet? - Ja. Das ist wie damals, als ich
120919 -- meinen Gärtner erwürgt habe, weil er die Rosenbüsche überwässert hatte. Jetzt verstehe ich das Problem.
120920 -- Wußten Sie, daß arme Menschen die Moral erfunden haben, um die Reichen zu kontrollieren? - NETTER VERSUCH, IHR ARMEN! ABER ES FUNKTIONIERT NICHT!! - Wenn sie mich bis jetzt noch nicht umgebracht haben, machen ein paar üble Sprüche auch nichts
120920 -- mehr aus.
120921 -- Ich habe beschlossen, Vermögensverwalter für dumme Prominente zu werden. - Prominente passen nicht so genau darauf auf, wo ihr Geld investiert wird oder wer es stiehlt. - Du willst ihnen also helfen, ihr Geld zu schützen? Das wäre die eine Art,
120921 -- damit umzugehen.
120922 -- Ich war in letzter Zeit so beschäftigt, daß ich keine Zeit hatte, Sie zu managen. - Es muß für Sie alle ein Albtraum gewesen sein, so lang ohne meine Führung zu sein. - Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, uns zum nächsten Punkt der Tagesordnung zu
120922 -- führen.
120923 -- Ich kann Ihnen die verdiente Gehaltserhöhung nicht geben, weil Sie dann mehr als ich verdienen würden. - Warum soll das ein Problem sein? - Ich erkläre Ihnen das mal so, Alice... - Wenn SIE mehr Geld verdienen als ICH... - ...wäre auch Ihre
120923 -- Abfindung höher als meine. - DAS IST KEIN GRUND, SIE IGNORANTER PAVIAN! - Okay, wie wäre es mit: Ich muß schaluer sein, denn ich verdiene mehr? AAAH! - Wenn ich keine Gründe habe, nennt man das dann Intuition oder gesunden Menschenverstand?
120924 -- Beharrlichkeit ist der Schlüssel zum Erfolg. - Der andere Schlüssel ist zu wissen, wann man aufhören muß. - Der richtige Zeitpunkt für Sie wäre ein Satz vorher gewesen.
120925 -- Studien belegen, daß Lebenseinstellungen ansteckend sind. - Ich empfange arbeitsfaule Schwingungen von diesme Idioten. Und das ruiniert meine Motivation. - Na, super. Jetzt bin ich unmotiviert und auch noch sauer.
120926 -- Carl hat bei der Entscheidung über die Online-Plattform den Hund erdrosselt. Sie müssen ihn für mich vor den Bus schubsen. - Das klingt, als wäre er ein richtig böser Mensch. Ich werde mich sofort darum kümmern. - Ich habe gerade eine Websitew
120926 -- mit regionalen Redensarten entdeckt. Ich glaube, ich habe etwas gaaaanz schlimmes getan.
120927 -- Oje, ich habe mich verirrt und bin in der Schmuddelumgebung eines Untergebenen gelandet. - Ich spüre die blanke Verzweiflung Ihres tristen und sinnlosen Lebens. - Ich muß mich in Geld wälzen, um diesen Geruch loszuwerden. Wo ist der nächste
120927 -- Geldhaufen?
120928 -- Experten behaupten, das Verrichten sinnloser, immer gleicher Aufgaben sei ein guter Ansporn für Kreativität. - Das bedeutet, Sie müssen die kreativste Person in diesem Büro sein. Sind Sie schon auf gute Ideen gekommen? - Ja. Bislang sind mir
120928 -- siebenhundert Möglichkeiten eingefallen, Ihre Leiche zu entsorgen.
120929 -- Können Sie mir die Testdaten per E-Mail schicken? So wird das hier nicht gehandhabt. - Das ist kein Grund. Gründe liefern wir nie. - NICHTS, WAS SIE SAGEN, HAT EINE BEDEUTUNG!! So haben wir das schon immer gemacht.
120930 -- Es geht das Gerücht um, daß das nächste Phone von Apple eine 20-Megapixel-Kamera haben wird. - Das ist doch gar nichts! - Ich habe gehört, man wird sich das phone an den Kopf halten und ein Foto seiner Gedanken machen können. - Und selbst DAS
120930 -- ist nichts! - Deren nächstes Phone wird eine Zeitmaschine sein! - Ich komme gerade aus der Zukunft! - Ich bin der schönste Mann des Universums! Ich auch! - Lauter gute Gründe, sich ein Android-Phone zu kaufen. Ich liebe mich mehr als ich.
121001 -- Experte für soziale Netzwerke Wenn Sie mir einen Haufen Geld geben, machen ich verschiedene Dinge, um Ihre Internet-Zugriffe zu erhöhen. - Wow! Ich wäre schon mit verschiedenen Dingen zufrieden gewesen, aber das vage Zeug klingt auch super! -
121001 -- Und jetzt bin ICH für ihn verantwortlich? Vermasseln Sie ihm nicht seinen vagen Plan, denn ich glaube, er könnte funktionieren.
121002 -- Experte für soziale Netzwerke Ich vermute, Ihre Bezahlung richtet sich danach, wie erfolgreich Sie die Zahl der Zugriffe über soziale Netzwerke erhöhen. - Nein, mein Honorar richtet sich danach, für wie dumm ich Sie halte, mich für ungewisse
121002 -- Ergebnisse zu bezahlen. - Entweder hat die Hoffnung gerade meinen Körper verlassen-oder das Popcorn wird langsam geschwätzig.
121003 -- Mein neues Exekutivteam ist zusammengekommen und hat die Quelle für all unsere Probleme gefunden. - Liegt das Problem darin, daß das Exekutivteam ständig ausgetauscht wird, was dazu führt, daß sich auch die Firmenstrategie sich ständig ändert?
121003 -- Oder liegt das Problem darin, daß all unsere Meetings immer irgendwie heikel werden?
121004 -- Die großen Firmen schnappen alle guten, jungen Programmierer direkt von den Universitäten weg. - Wir müssen früher anfangen. Ich möchte, daß Sie sich auf Schulhöfen herumtreiben und Kontakt mit Kindern suchen, die unbeholfene Einzelgänger sind.
121004 -- - Bieten Sie ihnen Süßes an. Kinder lieben Süßes. An diesem Plan kann ja gar nichts schiefgehen.
121005 -- Anwerben von Programmierern Google hat mir eine Million im Jahr geboten. Was bieten Sie? - Arbeiten Sie für uns und Sie können die Welt verändern! - Inwiefern? Indem Sie den Durchschnittslohn für Programmierer drücken.
121006 -- Sie haben diese Woche gute Arbeit geleistet. Ich erteile Ihnen die Erlaubnis, heute früher zu gehen. - Jetzt ist es gerade mal fünf Minuten vor dem offiziellen Feierabend. - Ihre Arbeit war gut, nicht großartig. Überschätzen Sie sich nicht.
121007 -- Nehmen Sie eine Firmenwagen und fahren Sie zu einem Kundentreffen in unser Datenzentrum auf dem Lande. - Ich kann mit Alice nicht zu einem unbekannten Ort fahren. - Sie zankt sich während der gesamten Fahrt mit dem Navi. - So was macht niemand.
121007 -- Wenn ich das mal demonstrieren darf... - Mein Handy mein, wir sollten diese Route nehmen... WAS?! - VERRÜCKT GEWORDEN?! NIEMALS!!! - ÜBERLEG'S DIR NOCH EINMAL! ÜBERLEG'S DIR! - Und es wird schlimmer. WENN SIE DARAUF HÖREN, BRING ICH SIE UM!
121008 -- Diese Nachricht über den Euro-Libor verstehe ich nicht. - Und diese Nachricht über das Higgs-Teilchen verstehe ich auch nicht. - Weshalb gibt es noch gleich Nachrichten? Ich glaube, das hat etwas mit dem Patentrecht und dem Wahlmännergremium zu
121008 -- tun.
121009 -- Bewerbungsgespräch Haben Sie jemals überlegt, ob dieses Gesichtstattoo schlecht für Ihre Karriere sein könnte? - Nein. Haben Sie jemals daran gedacht, daß es keine gute Idee ist, sich zu überfressen? - ...denn das sieht man auch. Sie bewerben
121009 -- sich nicht sehr gut.
121010 -- Belastungstest für Vorstandsvorsitzende Stellen Sie sich vor, ich hätte ein neue Fracking-Technik erfunden... - Dabei würden arme Menschen zu einem Brei zermahlen und mit hohem Druck in den Schiefer gepumpt... - Sehen Sie ein Problem darin? ES
121010 -- GIBT NICHT GENÜGEND SCHIEFER!
121011 -- Mir ist gerade aufgefallen, daß ich den Klang meiner Stimme mag! - Ha-ha! Dank der unausgesprochenen Regeln von Meetings kann ich meinen eigenen Klang genießen solange ich will! Bla, bla, bla! - Niemand wußte, daß sich ein gewaliger Sturm
121011 -- näherte. Was ist das für ein Geräusch?! Ach, das ist nichts.
121012 -- Ich stecke Sie in ein Projekt mit dem lauten Howard, Topper und dem neuen Typen, der den Klang seiner Stimme so mag. - Tun Sie das, weil Sie mich hassen? - Im Gegenteil. Ich tue das, weil ich die anderen drei hasse.
121013 -- Eine gute Nachricht! Unser größter Konkurrent hat gerade den Betrieb eingestellt. - Es gab so hohe Erwartungen an deren nächstes Produkt, daß niemand mehr das aktuelle gekauft hat und sie deshalb pleitegegangen sind. - Unsere Strategie der
121013 -- vorhersehbaren Mittelmäßigkeit hat sich also mal wieder ausgezahlt. Man darf es auch "genial" nennen.
121014 -- Hilfe! I ch finde mein Handy nicht und komme zu spät zu einem Kundentermin! - Vielleicht ist es bei Ihrem Firmenausweis, wegen dem Sie heute noch mal nach Hause fahren mußten. - Oder bei Ihrem Schlüssel, den Sie heute mittag verloren haben. -
121014 -- Oder unter dem Ordner, den Sie vor dem letzten Meeting nicht finden konnten. - Oder wo auch immer Sie das letzte Chaos angerichtet haben. - Ach ja...ich hab es in die Handtasche gesteckt, weil der Akku leer war... - - Hat jemand eine kleine,
121014 -- braune Handtasche gesehen?
121015 -- Leistungsbewertung Was meinen Sie mit "kann nicht gut mit Kritik umgehen"? - Dies ist das perfekte Beispiel. Ich schreibe eine Kleinigkeit und Sie sind gleich stinksauer auf mich. - Und die Falle ist gelegt...
121016 -- Leistungsbewertung Tina, es mangelt Ihnen an Selbstvertrauen. - WEIL SIE MICH STÄNDIG KRITISIEREN! TOLLE FÜHRUNGSKRAFT, SIE SCHWITZENDER HAUFEN HÜHNERKACKE! - War das jetzt gut oder schlecht so? Ich kann's nicht sagen...
121017 -- Einer unserer Entwickler kam mit einem Vorschlag zu mir... KEUCH! - Der einzige Grund, aus dem ich eine mittlere Führungsposition habe, ist, daß genau das nicht passiert! - Hey, Kumpel. Worüber redest du denn gerade? AAAH! SCHLIMMER GEHT'S
121017 -- NIMMER!
121018 -- Ich weiß nicht, wie ich es feinsinnig ausdrücken soll, deshalb sage ich es einfach so. - In Ihr unattraktives Mittelklassegesicht zu schauen macht mir Gänsehaut. Sprechen Sie mich nie wieder direkt an. - Manchmal denke ich, ich verstehe den
121018 -- Kapitalismus nicht.
121019 -- Alice, Ihre gute Arbeit hat der Firma in diesem Jahr 10 Millionen eingespart. - Ich kann Ihnen aber einen Bonus geben, weil unser Vorsitzender 500 Millionen für mißglückte Übernahmen abschreiben will. - Wir sind ein Team!
121020 -- Carol, wenn Sie irgendwelche Probleme haben, seien Sie einfach ehrlich, es soll sich nichts anstauen. - Ich hasse jedes subatomare Partiklen Ihres bleichen, teigigen Körpers. Ich hoffe, der Baum der Erkenntnis fällt Ihnen auf den Kopf, damit Sie
121020 -- einen paradoxen Tod erleiden. - Ich muß meine Anti-Anstau-Regel noch einmal überdenken. Der Baum der ERKENNTNIS...kapiert?
121021 -- Ich brauche bis heute abend eine Entscheidung herüber. - Welche Option empfehlen Sie? - Netter Versuch, aber darauf falle ich nicht rein. - Sie wollen mir hinterher nur die Schuld i die Schuhe schieben. - /Sie/ sollten die Entscheidung treffen
121021 -- und /ich/ werde es mit meinem Smartphone aufnehmen, damit Sie es später nicht leugnen können! - SPRICH, BÖSES MONSTER! SPRICH! - - Ich weiß nur, daß der andere Ansatz auch nicht funktioniert hätte...
121022 -- Bitte senden Sie keine E-Mails mehr, um Ihre illustre Meinung zu unserer Marketing-Kampagne auszudrücken. - Wir können keine digitalen Belege gebrauchen, in denen Sie unseren Werbeplan als "Pinocchio beim Rückenschwimmen in des Teufels
121022 -- Abwassertank" beschreiben. - Merken Sie sich, daß Kapitalismus ohne Stillschweigen dasselbe wie Armut ist. Hä?
121023 -- Das Gericht hat uns angewiesen, im alle intenen E-Mails auszuhändigen. - Haben Sie jemanls in einer E-Mail erwähnt, daß es uns bekannt ist, daß unsere Produkte gefährlich sind, uns das aber egal ist? - Ich weiß nicht einmal, welche Produkte wir
121023 -- herstellen. Das ist ein sehr guter Klageeinwand. Den könnten wir gebrauchen.
121024 -- Um langfristig überleben zu können, müssen wir Neuerungen einführen, die unsere aktuellen Produke ausschlachten. - Der Nachteil ist, daß Sie, als Vorsitzender, ein Vermögen an Bonifiktionen verlieren, wenn unsere Betriebseinnahmen kurzfristig
121024 -- absinken. - Danke. Ich komme nachher mal in Ihrer Bruchbude vorbei und tische Ihnen auch ein paar Ideen auf, wie Sie Ihr Leben ruinieren können.
121025 -- Würden Sie eine konstruktive Kritik eines demütigen Praktikanten annehmen? - AKTIVIERE GESCHÄFTSFÜHRER-AUFENLASER! - Es juckt fpr ein paar Minuten und dann ist man überrascht, woram man sich so gewöhnen kann.
121026 -- Da kommt ja der Typ, der auf keiner meiner siebzehn E-Mails, neun SMS und vier Nachrichten auf dem Anrufbeantworter reagiert hat. - Es muß unangenehm sein, jetzt hier zu sitzen. Reimen Sie sich jetzt gerade eine plausible Ausrede zusammen.
121026 -- weshalb Sie meine Nachrichten ignorieren? - Tja, von nichts kommt nichts.
121027 -- Sie haben auf keine meiner NAchrichten reagiert, deshalb habe ich mir die Freiheit genommen, Ihnen eine Sterbeurkunde auszustellen. - Ich tackere sie einfach an den Hinterkopf, damit jeder sie sehen kann. - Haben Sie die Nachricht erhalten?
121028 -- Brian sagt, Sie wären nicht hilfsbereit. - Ha! Er ist die ausgeburt der Unkollegialität! - Das Stigma dieses Vorwurfs wird ewig an ihm haften. - Das werden wir sehen... - Brian hat...äh...Probleme. - Probleme? Welcher Art? Geistig? Emotional?
121028 -- Drogenmißbrauch? - Mehr sag ich nicht. Geht mich nichts an. - ER IST EIN MONSTER! Das war ja einfach.
121029 -- Ich suche nach Mitarbeitern, die keine Angst davor haben, dem Kaier zu sagen, daß er keine Kleider trägt. - Also gut. Sie haben keine Hosen an. Was? - Da vergißt man /einmal/, seine Hose anzuziehen...
121030 -- Da kommt Wallys Telepräsenz-Roboter. - Wie war der Weg zur Arbeit, Blödmänner? Hahahaha! Ich bin so multitaskinf-fähig, daß Ihr staunen werdet! - Neue Technik hat auch immer ihre Schattenseiten. Macht mir mal die Tür auf, Ihr Vollpfosten!
121031 -- Ich habe Ihr Zeugnis fertig. - Recht schönen Dank. Mit neun Monaten Verspätung. Und Sie haben lediglich das unterzeichnet, was ich geschrieben hatte. - Ich glaube, ich habe es auch gelesen, aber da bin ich mir nicht zu 100% sicher.
121101 -- Wir stellen einen Leiter für Veränderungsmanagement ein, damit die Mitarbeiter strategische Veränderungen leichter annehmen. - Wir könnten uns aber auch einfach Strategien ausdenken, dei einen Sinn ergeben. Die würden von den Mitarbeitern auch
121101 -- angenommen. - Das klingt aber schwieriger.
121102 -- Managementexperten sagen, daß Chefs regelmäßige Vieraugengespräche mit Untergebenen führen sollten. - Offenbar bedarf es regelmäßiger Dosen meines Kontrollblicks, um Sie davon abzuhalten, sich in eine faule, diebische unf gefährliche Saboteurin
121102 -- zu verwandeln. - Es funktioniert bestens. Ich bin schon viel weniger faul, um die anderen Dinge zu tun, die Se gerade erwähnt haben.
121103 -- Ihr habt mir beide versichert, daß alle Leute ein Kostüm am Arbeitsplatz tragen werden. - Ich habe Stunden damit verbracht, mein Kostüm als böser Kater in Lederhose zusammenzustellen. Ich hasse Euch beide! - Sollen wir es ihm sagen? Es ist
121103 -- lustiger, wenn wir es nicht tun.
121104 -- Ich mag Meinungen. - Aber keine fundierten Meinungen. - Es ist so viel Arbeit, sich zu informieren, daß es sinnlos ist, überhaupt erst eine fundierte Meinung zu haben. - Und wo genau soll der SINN darin liegen, eine nicht fundierte Meinung zu
121104 -- haben? - Weil es sich gut anfühlt. - Das ist total bekloppt. Ah ja?! - Wenn Du keine harten Fakten hast, um diesen Kommentar zu belegen, ist es nichts als eine unfundierte Meinung, die sich gut anfühlt. - AAAH! Langsam ergibt das einen Sinn!
121104 -- Dein Leben ist eine Lüge.
121105 -- Ich wäre produktiver, wenn ich ein eigenes Büro hätte. Studien belegen, daß Bürokabinen die Intelligenz mindern. - Sie können sich nicht sicher sein, daß das stimmt, denn Ihre Bürokabine hat Ihre Intelligenz verringert. - Moment...wieso ergibt
121105 -- das tatsächlich Sinn? Weil ich ein eigenes Büro habe.
121106 -- Wir überlegen, die Bürokabinen abzubauen und ein Großraumbüro zu schaffen. - Weil Sie herausgefunden haben, daß ein Großraumbüro das einzige ist, was noch schlimmer ist als das, was wir jetzt haben? - Die haben das Prinzip durchschaut. Ich hab
121106 -- ja gleich gesagt, wir müssen unsere Boshaftigkeit besser tarnen.
121107 -- Studien belegen, daß man 10000 Stunden konzentrierter Übung braucht, um Experte für etwas zu werden. - Laut Ihrem Lebenslauf reicht Ihre Erfahrung in Datenverarbeitung gerade mal aus, um eine inkompetente Plage zu sein. - Wie viele Stunden
121107 -- Erfahrung haben Sie mit Bewerbungsgesprächen? Die Richtung, die dieses Gespräch nimmt, gefällt mir nicht.
121108 -- Ihr spitzhaariger Chef möchte wissen, ob Sie den neuen 3-D-Drucker schon ausprobiert haben. - Wieso beantworten Sie meine Frage nicht? - Na ja, auch egal. Sieg!
121109 -- Sie können nichts dagegen tun, daß Ihre Firma langsam in die Bedeutungslosigkeit abrutscht. - Aber wenn Sie Ihr Logo umgestalten und einen Tablet-Computer produzieren, den niemand kauft, sähe es wenigstens so aus, als würden Sie es versuchen. -
121109 -- Und wer sind Sie? Ich bin die häßliche Wahrheit. Die meisten Menschen ignorieren mich einfach.
121110 -- Die häßliche Wahrheit zu Besuch Ihre Mitarbeiter können Sie auf den Tod nicht ausstehen. - Sie hoffen, daß Sie von einem Clown überfahren werden, weil das Ihr Ableben noch amüsanter machen würde. - Ich höre ein Murmeln, aber niemand ist da! Für
121110 -- mich ist das auch seltsam. *
121111 -- Sehen Sie sich mal diesen Lebenslauf an. - Ha ha! Das ist ja ein starkes Stück! - Luge...Lüge...Übertreibung...Rechtschreibfehler...schlecht gestaltet...fehlgeschlagene Projekte... - Oh! Er ist Champion im Salsatanzrn! Was für ein Held! -
121111 -- Moment mal...wieso stimmen Sie nicht in das traditionelle Verspotten der Bewerber ein? - Ich will vorher herausfinden, ob es um den gut aussehenden Typen hinter Ihnen geht. - - Aus dem Weg, Sie versperren mir die Sicht auf einen gut aussehenden
121111 -- Typen!
121112 -- Ich habe einen Filter entwickelt, der in Sekundenschnelle Abwasser in Trinkwasser umwandelt. - GLUCK GLUCK GLUCK - Das saubere Wasser landet in dem oberen Behälter.
121113 -- Ich erzähl Dir mal, wie mein Arbeitstag war. - Es gab einige Verwirrung um den Prototyp meines Wasserfilters, und der Geschäftsführer hat einen halben Liter unbehandeltes Abwasser getrunken. - Also der beste Tag seit langem. Das ist schwer zu
121113 -- toppen.
121114 -- Raten Sie mal, wer es in das dreimonatige Leistungssteigerungsprogramm geschafft hat. - Ich betrachte es nicht als eine persönliche Ehre. Ich sehe es eher als einen wertvollen Dienst für das Team. - Müßten wir ihm jetzt danken? Sind wir jetzt
121114 -- höflich?
121115 -- Ein guter Teamleiter hat eine positive Einstellung und verbreitet diese durch sein gutes Beispiel. - Heute habe ich wie ein Sultan gelebt, während Sie hier in Ihrem Bürokabinengefängnis geschuftet haben. Mein Tag war super! - Jetzt sind Sie an
121115 -- der Reihe. Und seien Sie positiv! POSITIV IST GERADE, DASS ICH SIE STERBEN SEHEN WILL!
121116 -- Heute lege ich zur Arbeit meine Anti-Kollegen-Ausrüstung an. - Bestehend aus einem schallunterdrückenden Kopfhörer, Scheuklappen sowie einer Polsterung, damit ich nicht spüre, wenn mir jemand auf die Schulter tippt. - Es soll bloß keiner
121116 -- herkommen. Ich brauche niemanden.
121117 -- Unsere neue Strategie lautet: "Flink sein"! - Ist das dasselbe, als würde man sagen, unsere Strategie ist es, keine Strategie zu haben? - Erledigen Sie einfahc Ihre Arbeit. Kann ich stattdessen auch einfach flink sein?
121118 -- Sie müssen unsere Software aufclouden. Aufclouden? - Stellen Sie manche der Funktionen ins Internet. Aber nennen Sie das Internet "Cloud". - Niemand nimmt uns ernst, wenn wir nicht irgendwas in der Cloud machen. - Werden wir denn ernst
121118 -- genommen, wenn wir technologische Entscheidungen auf der Basis eines Jargons treffen? - Uns ist egal, was die schlauen Leute denken. Davon gibt es nicht so viele. - Wir müssen nur die dummen Kunden überzeugen. Dumme Leute gleuben alles. -
121118 -- Glauben Sie mir, daß ich gestern schon die Software in die Cloud gestellt habe? - Ach, ja? Gleich sage ich "ja".
121119 -- Ich bin heute sehr müde. - PLATSCH! - Verzeihung. Ich bin immer ganz aus dem Häuschen, wenn jemand ein Problem hat, von dem ich weiß, wie man es löst.
121120 -- Telefonat mit einem Investor Unsere Gewinnspanne ist so gering, daß wir es aufgegeben haben zu versuchen, auf diese Weise Geld zu verdienen. - Jetzt verdienen wir all unser Geld damit, Garantieverlängerungen an Idioten zu verkaufen, die später
121120 -- vergessen, daß sie sie haben! HUH-HUH! - Raten Sie mal, was DAS für eine Gewinnspanne ist! HA-HA! - Schon okay. Er kriegt von uns keine Telefonverbindung nach draußen.
121121 -- Wenn wir einen Kunden am Haken haben, müssen wir ihn auch ausnehmen. So verdienen auch Fluglinien ihr Geld. - Sie können zum Beispiel ein Produkt herausgeben, dessen Akkus ein ganz kurze Lebenszeit haben. Un dann separate Ladegeräte für das
121121 -- zehnfache des Herstellungspreises anbieten. - Und die Ladegeräte könnten dann nach zwei Monaten kaputtgehen. Wir haben uns verstanden.
121122 -- Beharrlichkeit ist der Schlüssel zum Erfolg. - Der andere Schlüssel zum Erfolg ist zu wissen, wann man aufhören sollte. - Ihr Rat ist widersprüchlicher Unsinn. Weil Felxibilität der Schlüssel zum Erfolg ist.
121123 -- Ich komme vorbei, um Ihnen etwas Nachhilfe zu geben. - Wie soll das gehen, wenn der Angestellte in jeder nur erdenklichen Weise kompetenter als sein Coach ist? - Beginnen wir mal mit Ihrem Verhalten... Sagte der erboste...
121124 -- Ich bin mit der überflüssigen Fleißaufgabe, die Sie mir aufgetragen haben, fertig. Und ich bin immer noch fröhlich! - Ich weiß auch nicht, wie ich das mache. Echt nicht. Vermutlich ist das eine Form des Wahnsinns. - Haben Sie noch mehr sinnlose
121124 -- Aufgaben für mich, bevor ich mir prfessionelle Hilfe suche! Klar.
121125 -- ...und das ist der Marketing-Plan für das nächste Jahr. - Forschungen belegen, daß Kunden diese Herangehensweise ablehnen. - Forschung ist doof. - Wollen Sie damit sagen, daß die Studien zu diesem Thema fehlerhaft sind? - Oder sind Sie einfach
121125 -- nur generell gegen Wissenschaft, rationales Denken und gesunden Menschenverstand? - Seien Sie mal in Ihrer Ausdrucksweise nicht so haarspalterisch. - - Haben Sie es geschluckt? Ja. Zumindest hat keiner mehr was gesagt.
121126 -- Wir steigen in das Geschäft mit Smartphones ein. - Smartphones sind in Grunde technische Spielereien...so wie unsere anderen Geräte. Wie schwer kann das also schon sein? - Wenn Sie mich jetzt erwürgen, verspreche ich, mich nicht zu wehren. -
121126 -- Das klingt nach Faulheit.
121127 -- Ihre Entlohnung wird sich danach richten, ob Sie diese gesteckten Ziele erreichen. - Super. Das ist wie eine schriftliche Genehmigung, alles andere, worum Sie mich bitten, zu ignorieren. - Nein, das ist es überhaupt nicht. Melden Sie sich
121127 -- wieder bei mir, wenn Sie Ihr Selbstgespräch beendet haben.
121128 -- Dilbert, Sie müssen sich hierum kümmern. - Das würde ich gern, aber das steht nicht auf der Prioritätenliste, die Sie mir vor einer Stunde gegeben haben. - Tun Sie das, was ich Ihnen sage, und nicht das, was ich sage, was Sie tun sollten.
121129 -- Sehen Sie, ob Sie für Ihre Idee Zustimmung finden und kommen Sie dann wieder auf mich zu. - Oder könnten Sie vielleicht Führungsstärke beweisen und dann auf /mich/ zukommen? - Ich führe Sie doch gerade. Ehrlich? Ich dachte, das würde sich
121129 -- anders anfühlen.
121130 -- Was, würden Sie sagen, ist Ihre größte Schwäche? - Ich schleiche mich gern in die Bürokabinen anderer und wühle deren Schubladen durch. - Und ich sage immer die Wahrheit. Das ist keine gute Kombination.
121201 -- Wieso möchten Sie Ihren derzeitigen Arbeitsplatz verlassen? - Mein Chef ist ein spitzhaariger Versager, aber er ist schlau genug, um zu bemerken, wenn man ihh von Angesicht zu Angesicht beleidigt. - Ich möchte mich in dieser Hinsicht
121201 -- verbessern. Dann sind Sie hier am richtigen Ort.
121202 -- Die erste Frage der Umfrage bei Angestellten lautet... - "Fühlen Sie sich wertgeschätzt und mit Würde und Respekt behandelt?" - Naja, ich sag's mal so... - Manchmal, wenn man in etwas Ekelhaftes hineintritt, muß man es mit einem Papiertuch
121202 -- wegwischen... - Und Du fühlst Dich wie das Papiertuch? Nein, das Papiertuch erfüllt einen Zweck. - Also fühlst Du Dich wie das ekelhafte Zeug am Schuh? Nein das kommt wenigstens voran. - Ich fühle mich wie ein Schuh, unter dem etwas Ekelhafteds
121202 -- klebt und in den ein Schweißfuß bis zum Anschlag hineingesteckt wird. - Überspringen wir die Frage... Weil meine Meinung nicht zählt?
121203 -- Unsere langjährigen Mitarbeiter kündigen reihenweise wegen unserer Bürokratie und dem Mangel an Kommunikation. - Bilden Sie drei Ausschüsse, um das zu untersuchen. Aber sagen Sie keinem davon, daß es zwei weitere gibt, die dasselbe machen. -
121203 -- Möchten Sie regelmäßig auf dem laufenden gehalten werden? Nö.
121204 -- Sie müssen mir eine riesige Menge völlig unverständlicher Daten zusammentragen. - MAchen Sie es richtig langweilig, damit niemand so genau hinsieht. Ich strebe Quantität an, nicht Qualität. - Ich habe dabei kein gutes Gefühl. Für ein gutes
121204 -- Gefühl werden Sie nicht bezahlt.
121205 -- Alice, hätten Sie einen wertvollen Karriere-Ratschlag für mich? - Arbeiten Sie so viel, daß es Ihre Gesundheit ruiniert und jede Chance auf ein Privatleben ausgeschlossen ist. - Würde ich dadurch nicht...unglücklich? Um einen Rat in Sachen
121205 -- Glück hatten Sie nicht gebeten.
121206 -- Meine Güte! Der Wert Ihrer Uhr liegt weit über der Höhe meines Jahresbruttoeinkommens. - Danke. - In dieser Situatio nist "danke" unpassend. Gern geschehen.
121207 -- Carol, ich kann Ihnen in diesem Jahr keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie nicht genügend Initiative gezeigt haben. - Ich habe gerade eine Bürgerinitiative ins Leben gerufen, um die Regierung zu überzeugen, für Leute auf Ihrem Einkommensniveau
121207 -- die Steuern zu erhöhen. - Schachmatt. Das kann nicht legal sein.
121208 -- Unser Geschäftsführer hat versprochen, daß die Firmenfusion nicht zu Entlassungen führen wird. - Weil er zu inkompetent ist, offensichtlich überflüssiges zu eliminieren? Oder lügt er einfach nur? - Können Sie mir noch mehr zur Auswahl geben?
121208 -- Zwingt ihn ein Gehirnparasit dazu, dummes Zeug zu reden?
121209 -- Es kommt auf hundertprozentige Perfektion an! - Innovation ist IHR beruf! Seien Sie der Hund, nicht der Schwanz. - Spitzenleistungen sind der einzige Markt, der nicht überlaufen ist! - Wieso wirkt keiner von Ihnen von meiner Ansprache
121209 -- inspiriert? - Ich bin schon vor Jahren innerlich gestorben. - Ich bin nur noch ein fleischiges Bwhältnis für Kaffee und Verbitterung. - Dieser Typ wurde ohne Seele geboren. Und die Teufelin da hinten ist die chemische Formel für Feindschaft. -
121209 -- Sind Sie zu ihnen durchgedrungen? Ich habe gebohrt, bis ich auf Galle gestoßen bin.
121210 -- Ted, die Firmenfusion hat Ihren Job überflüssig gemacht. - Als Belohnung für jahrelange Arbeit dürfen Sie gerne einen unserer Kartons benutzen, um Ihren Plunder hier rauszutragen. - Oje. Wir haben vergessen, die guten Kartons zu verstecken.
121211 -- Einige der berühmtesten Genies der Welt haben pro Nacht nur vier Stunden geschlafen. - Ich mache es genauso, denn es heißt: "Gleiches führt zu Gleichem". - Das sagt kein Mensch. Oh, stimmt. Und einem, der regelmäßig verpennt, soll ich glauben.
121212 -- Ich weiß nicht, ob ich mich auf meine Stärken konzentrieren oder meine Schwächen stärken sollte. - Oder sollte ich lieber agieren und keine Zeit damit verschwenden, meine Fähigkeiten zu verbessern? - Welche Taktik bringt Sie dazu, tatsächlich
121212 -- zu arbeiten? Ich spüre in Ihrer Beratung eine gewisse Kälte.
121213 -- Mal sehen, was heute auf meiner Aufgabenliste steht. - Sinnloses Meeting...Krimskrams...Irreführende PowerPoint-Präsenatation entwickeln...und noch ein sinnloses Meeting. - Wie produktiv warst Du heute? Ich weiß, daß Du Dich übe rmich lustig
121213 -- machst.
121214 -- Haben Sie die Aufgaben erledigt, über die wir im letzten Meeting gesprochen hatten? - Nein, weil Ihre kommunikativen Fähigkeiten so erbärmlich sind, daß ich keine Ahnung hatte, daß ich überhaupt eine Aufgabe erledigen sollte. - Hatte ich eine
121214 -- Aufgabe?
121215 -- Ich brauche eine zweite Meinung bezüglich eines Bewerbers. - Sein Name ist J.B. Hopper. Er trägt ein Hasenkostüm und hatte in zwei Jahren siebzehn verschiedene Jobs. - Gibt es irgendwelche Warnhinweise? Ich weiß nicht, ob er leidenschaftlich
121215 -- engagiert ist oder nur ein Wutproblem hat.
121216 -- Darf ich Ihnen als Erfinder mal eine Frage stellen? - Meine Frau ist verreist und besucht ihre Schwester. - Sie hat mich gebeten, in der Zwischenzeit die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen. - Ich hab dafür eine Obdachlosen geholt, der dabei vom
121216 -- Dache gefallen ist. Wie werde ich jetzt die Leiche los, bevor meine Frau nach Hause kommt? - Die Frage ist verstörend, aber als Erfinder fühle ich mich geschmeichelt. - Dies ist der Entwurf für ein Katapult, das Sie dahiem bauen können. - Und
121216 -- diese Satellitenkarte zeigt Ihnen die beste Flugbahn in de Pool des Nachbarn. - War er sofort tot? Nein, nur ein gebrochenes Bein.
121217 -- ...bevor ich meine Entscheidung treffe, möchte ich Sie um Ihre Meinung bitten. - Dadurch sollen Sie sich "einbezogen" fühlen. - Und Sie haben tatsächlich vor, uns zuzuhören? Ich hoffe, daß es nach außen hin so wirkt.
121218 -- Unser Geschäftsführer sagt, Ich muß Sie mit dem Gefühl des Engagements motivieren, nicht mit mehr Gehalt. - Das langfristige Ziel ist es, SIE dazu zu bringen, UNS für das Privileg zu bezahlen, hier arbeiten zu dürfen. - Ich habe Wörter gehört,
121218 -- von denen ich nicht wußte, daß es Wörter sind. Versuchen Sie es mit mehr Engagement.
121219 -- Ich bin der neue faule Apfel. Ich werde mich Ihrem Projekt anschließen. - Und damit eines klar ist...das hier ist hochgradig ansteckend! - Ich bin immun. Aber nicht aus Gründen, auf die ich stolz wäre. Sie müssen Wally sein.
121220 -- Der faule Apfel, den Sie eingestellt haben, verdirbt uns alle. - Schütteln Sie es ab, Sie Riesenbaby! Ich will Lösungen, keine Probleme! - AUTSCH! BLÖDER, FAULER APFEL! Schütteln Sie es ab.
121221 -- Der faule Apfel, den Sie eingestellt haben, verdirbt uns alle. - Schütteln Sie es ab, Sie Riesenbaby! Ich will Lösungen, keine Probleme! - AUTSCH! BLÖDER, FAULER APFEL! Schütteln Sie es ab.
121222 -- Ich habe die Dogbert-Werbeagentur beauftragt, eine irreführende und ausfällige Kampagne für unsere Handy-App zu entwickeln. - Ich nenne unsere Kampagnen lieber "effektiv", was dasselbe bedeutet. - Unsere effektivste Kampagne sieht wie eine SMS
121222 -- von Ihrem Arzt aus, der schreibt, er kann nicht aufhören zu weinen.
121223 -- Der erste Punkt auf der Agenda lautet, daß wir künftig alle das Firmenlogo als Bildschirmschoner benutzen müssen. - Zweitens hat unser Firmenchef einen Wettbewerb ausgerufen, wer die nutzloseste Firmenregel zur Abschaffung vorschlägt. - Ich
121223 -- nominiere die neue Bildschirmschoner-Regel. - Die können Sie nicht nominieren. Die ist zu neu. - Was macht das schon? Ist es nicht besser, sie abzuwenden, bevor sie überhaupt eingeführt wird? - ES IST ZU FRÜH, EINFACH ZU FRÜH!!! - Gut. Gut. -
121223 -- Ich nominiere was auch immer als nächstes auf der Agenda steht.
121224 -- Frohe Weihnachten. Mein Geschenk an Dich ist absolut gar nichts. - Nichts auszupacken, nichts, was die Wohnung vollstopft, nichts umzutauschen, nichts zum Zusammenbauen und nichts, weswegen Du Dich schuldig fühlen müßtest. - Du verstehst mich
121224 -- sehr gut. Das war das mindeste, das ich tun konnte.
121225 -- Asok, Sie müssen sich in den Meetings besser durchsetzen. - SIE SIND EIN ARMSELIGEr MENSCH UND ICH HOFFE, SIE HABEN EINEN LANGEN UND SCHMERZHAFTEN TOD! - Schrauben Sie das ein wenig zurück. Ich hoffe, Sie sterben bald?
121226 -- Mir wurde berichtet, daß Sie Mitarbeiter drangsalieren? Das ist Blödsinn. - Ich mache freundliche Vorschläge, wie die Leute meine Zeit weniger vergeuden könnten. Das sieht nur wie Drangsalieren aus. - Legen wir doch einen Termin fest, um weiter
121226 -- darüber zu sprechen. oder-nur als freundlicher Vorschlag-Sie rauben mir einfach nicht die Zeit damit.
121227 -- Ich war in letzte Zeit ziemlich aggressiv. Ist mir nicht aufgefallen. - Ich glaube, mein Testosteron ist in Wallung, weil ich den Trivialwissen-Wettbewerb der Firma gewonnen habe. - Und jetzt aus dem Weg, nutzloser Wurm. Okay, jetzt merke ich
121227 -- es auch.
121228 -- Ich organisiere die Firma um und gebe jedem Manager einen neuen Job. Warum? - - Sie denken zu viel nach.
121229 -- Haben Sie Wally gesehen? Er ist set zwei Tagen auf der Herrentoilette. - Früher kam er immer hereus, wenn er die Zeitung zu Ende gelesen hatte, aber er hat zu einem Tablet gewechselt und weiß jetzt nicht mehr, wann er fertig ist. - Aber zum
121229 -- Essen muß er doch herauskommen. Ich habe eine Pizza für Kabine drei.
121230 -- Ich könnte nach meiner Leistung bezahlt werden und nicht nach meinen Arbeitsstunden. - Okay. Das klingt vernünftig. Ach, ja? Wow! - Und ich möchte lieber zu Hause arbeiten, wo es weniger Ablenkung gibt, damit ich produktiver sein kann. - Okay,
121230 -- das macht Sinn. Ehrlich? Äh,...schön! - Außerdem mag ich langfristige Projekte, bei denen keine kurzzeitigen Zwischenergebnisse erwartet werden. - Auweia, auweia, auweia. - Gehen Sie in Ihre Kabine zurück und bleiben Sie bis mindestens 17 Uhr.
121230 -- - Ich war so nah dran, mit vollem Gehalt in Rente zu gehen.
121231 -- bzzz Wir haben ein frisches, neues Jahr und ich strotze vor Optimismus. - Mist. In der Firma ist das Netzwer zusammengebrochen, weil mein spitzhaariger Chef mich die Software nicht hat aktualisieren lassen. Jetzt. muß ich die ganze Nacht
121231 -- durcharbeiten, um das zu richten. - Vielleicht bedeutet das ja, daß die nächsten 364 Tage besonders toll werden! Ja, so muß es sein.
130101 -- Eine gute Führungskraft stellt ihr Team vor ihr eigenes Ego. - Und was machen GROSSARTIGE Führungskräfte? Ich vermute mal, es ist das Gegenteil, stimmt's? - Sie tun nicht das, was Sie gerade gesagt haben. Sie tun nichts großartiges?
130102 -- Wir müssen die Start-up-Kultur zum Vorbild nehmen, um Innovationen zu fördern. - Also kleiden wir uns leger, haben flexible Arbeitszeiten, haben das Gefühl, unsere Arbeit wird wertgeschätzt und bekommen Anteile an der Firma? - Was wäre ein Name
130102 -- für eine Kultur, in der hart gearbeitet wird, aber niemand etwas von dem bekommt, was Sie gerade gesagt haben?
130103 -- Ich habe jetzt eine Job als Nachrichtenersteller für eine Online-Medienfirma. - Ich zitiere Leute aus dem Zusammenhang gerissen, füge irreführende Schlagzeilen hinzu und verknüpfe das alles mit ein paar schnippischen Bemerkungen. - Ich dachte,
130103 -- Nachrichten entstehen einfach so. "ENTWICKLER GLAUBT, NACHRICHTEN SEIEN ZAUBEREI!"
130104 -- Sie müssen mir helfen, mich für das morgige Meeting vorzubereiten. - Schreiben Sie ein paar Antworten zu den Fragen auf, die wir niemals erwarten würden. - Von meinem ersten Entwurf würde ich da nicht zu viel erwarten.
130105 -- In dieser Woche habe ich eine Energiequelle getestet, die organische Einheiten antreiben kann. - Sie besteht aus Pflanzensamen und Wasser. - Nennt man diese Energiequelle auch "Kaffee"? Sprechen wir doch über Dilbert's Projekt. Es soll ja
130105 -- ziemlich chaotisch sein.
130106 -- Mit der folgenden goldenen Regel kann dies ein großartiger Arbeitsplatz werden. - Behandele andere so, wie Du von Ihnen behandelt werden möchtest. - Das ist blöd. - DAS IST NICHT BLÖD! Testen wir mal Ihre Regel. - Würde es Ihnen gefallen, wenn
130106 -- Ihnen jemand einen Hunderter schenken würde? - Ja. Okay, dann schenken Sie mir jetzt einen Hunderter. - ...oder Sie gelten auf ewig als Heuchler, der seine eigene blöde Regel nicht befolgt. - ICH HASSE IHREN TÜFTLERGEIST!! Das ergibt wenigstens
130106 -- einen Sinn.
130107 -- Haben Sie das Projekt meinen Vorgaben entsprechend vollendet? Ja. - Mal rein hypothetisch...wäre es ein Problem, wenn ich vergessen hätte, mehrere Funktionen zu erwähnen? - ...mal angenommen, der Abgabetermin bliebe derselbe... Kein Problem.
130107 -- Ich plane Ihre Inkompetenz immer schon vorher mit ein.
130108 -- Haben wir belastbare Analysen unserer Big Data in der Cloud? - Ja, die Daten belegen, daß meine Produktivität immer dann steil abfällt, sobald Sie einen neuen Jargon gelernt haben. - Vielleicht könnte in-memory computing Ihre Applications
130108 -- beschleunigen. fall, stürz, purzel.
130109 -- Haben wir belastbare Analysen unserer Big Data in der Cloud? - Ja, die Daten belegen, daß meine Produktivität immer dann steil abfällt, sobald Sie einen neuen Jargon gelernt haben. - Vielleicht könnte in-memory computing Ihre Applications
130109 -- beschleunigen. fall, stürz, purzel.
130110 -- Forschungen haben ergeben, daß Ihre besten Kunden gruselige Bartträger sind. - Dieselbe Gruppe kauft auch in großen Mengen Kartoffelchips und Papiertaschentücher. - Und wie soll uns das helfen? Ich sage nur ein Wort: Kombipackungen.
130111 -- Studien belegen, daß Angestellte einen guten Vorgesetzten einer Gehaltserhöhung vorziehen. - Anstatt höhere Gehälter zu zahlen, sollten wir so tun, als wären Sie weniger gestört. So ist es billiger. - BUWHAHAHAHA!!! Sie sind ein unheimlicher
130111 -- kleiner Kerl.
130112 -- Ich mußte sieben Entwickler entlassen und Sie müssen nun deren Funktionen übernehmen. - SUPER! Mir fällt eine Last von den Schultern! Da mein Versagen jetzt vorprogrammiert ist, muß ich mir gar nicht erst den Streß machen zu versuchen,
130112 -- erfolgreich zu sein. - Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen dafür danken soll. Das ist nicht so gelaufen, wie ich es mir erhofft hatte.
130113 -- Treffen wir uns noch vor dem Meeting, um ein paar Dinge zu besprechen. - Netter Versuch. - Wir chronischen zu-spät-Kommer wissen, wann man uns austricksen will. - Das ist doch nur ein Trick, damit ich pünktlich zum eigentlichen Meeting
130113 -- erscheine. - Das haut aber nicht hin, denn schlechte Planung ist nicht der Grund für meine chronische Verspätung. - Ich lasse Menschen warten, weil ich die Macht genieße und mir die Gefühle der anderen egal sind. - Gut, dann sehen wir uns um 10
130113 -- im Meeting. Netter Versuch. Das Meeting ist erst um halb 11! - Wieso machen Sie diesen Job? Genau wegen dieser Haltung kann ich Menschen nicht leiden.
130114 -- Als ich Sie bat, mein Twitter-Konto zu verwalten, nahm ich an, Sie wüßten, daß ich inspirierende Tweets erwarte. - Bislang haben Sie unter meinem Namen nur rassistische Schimpftiraden, von Fehlern wimmelnde dümmliche Witze und Links zu
130114 -- terroristischen Websites veröffentlicht. - Bleiben Sie fair...jeder dieser Tweets war für irgendwen inspirierend.
130115 -- Carol, richten Sie ein Twitter-Konto unter meinem Namen ein und verschicken Sie täglich witzige Tweets. - BUWHAHAHAHA! Damit habe ich jetzt die MAcht, Ihren Ruf und Ihre Karriere zu zerstören! - Ab und an zweifle ich an meiner Strategie, die
130115 -- Angestellten zu meinem persönlichen Vorteil zu mißbrauchen.
130116 -- Fürchen Sie keine Veränderungen, denn Veränderungen sind gut. - Aber Studien belegen, daß jede große Veränderung im Leben eines Menschen die Wahrscheinlichkeit für Krankheit und To erheblich erhöht. - Wollen Sie uns umbringen? ICH SPÜRE MEINEN
130116 -- ARM NICHT MEHR!
130117 -- Hallo, ich bin Alan aus dem Vertrieb. Dilbert. - Ihr Handschlag fühlt sich wie eine nasse Socke voller Makkaroni mit Käse an. Da wünscht man sich, Ihnen nie begegnet zu sein. - Lassen Sie bitte meine Hand los. Sie ist feucht und schwammig.
130118 -- Eine Studie behauptet, daß 74% aller Manager glauben, sie wären überdurchschnittlich. - Das bedeutet, daß 36% aller Manager sich nicht darüber bewußt sind, daß auch sie überdurchschnittlich sind. - Wie ich die Sache sehe, gehören Sie zu den
130118 -- Top 110%. Ganz genau. Vielen Dank.
130119 -- Wir müssen über meine Arbeitsbelastung sprechen. - Okay. Ich habe Ihnen gerade eine E-Mail mit zwei weiteren Aufgaben geschickt, die bis morgen erledigt sein müssen. - Sie bringen mich buchstäblich um. Ich nenne das "Extrem-Managing".
130120 -- AAA!!! - Haben Sie die Schlange in Ihrem Büro gefunden? WAS ZUM...? - Ich hab sie dort ausgesetzt, um Sie mit der Kultur der Angst zu motivieren. - SOWAs FUNKTIONIERT NUR KURZFRISTIG! - Eine Führungskraft macht den ersten Schritt, ohne genau zu
130120 -- wissen, was der nächste sein wird. - Also, an die Arbiet. Und übrigens...eines der Urinale steht unter Strom. - Es steht nur auf Betäubung, seine Sie also kein Baby. - Seine Büropflanze ist kahl.
130121 -- Setzen Sie bei allen Patentanmeldungen meinen Namen über Ihren... - ...denn ohne meinen genialen Führungsstil wäre Ihr Gehirn nichts als ein ausgetrockneter Kohlrabi. - Alles, was Sie sind, und alles, was Sie je sein werden...
130121 -- Gut...kapiert...Name auf Patent...
130122 -- Gute Nachricht, Asok! Ich habe beschlossen, Ihr Mento zu sein. - WAAAS?! WIESO ICH?? WIESO ICH?? ICH WÜNSCHTE, ICH WÄRE TOT!!! - Sie heulen sehr häßlich. Daran sollten wir arbeiten. WÄÄÄÄ!!!
130123 -- Ich habe die Vision, daß unser nächstes Produkt ein Tablet-Computer in der Größe eines 10-Cent-Stücks sein wird. - Die User werden ihn anlecken und ihn an ihre Augäpfel heften. - Kriegen Sie das in einem Monat hin? Ich kann in jeder gewünschten
130123 -- Geschwindigkeit versagen.
130124 -- Unser Modell XR35 ist das einzige, das i Ihrer Situation funktioniert. Die anderen Modelle wären ein Albtraum. - Okay, dann nehmen wir das XR35. Hoppla. Es scheint gerade nicht auf Lager zu sein. - Das läßt Ihre Glaubwürdigkeit fraglich
130124 -- erscheinen. Haben Sie sich mal den XP9 angesehen? Ich finde, der wäre perfekt!
130125 -- Ich habe drei weitere Entwickler dazu eingeteilt, bei Ihrem Projekt zu helfen. - Der eine macht gerade Vaterschaftsurlaub, einer ist im Krankenhaus und der dritte fängt erst in einem Monat bei uns an. - Wenn Sie sonst noch etwas brauchen,
130125 -- zögern Sie, mich darum zu bitten.
130126 -- In dieser Woche hatte ich viel zu tun. - Ich habe all unsere alten Programme recycelt und die Nullen und Einsen an Mathematik-Förderprogramme in armen Kleinstädten gespendet. - Mein Truam ist, daß eines Tages jedes Kind bis Eins zählen kann.
130127 -- Ich habe Ihre Autobiographie fertiggestellt. - "Ich hatte unverschämt viel Glück. Ende." - Ich hatte gehofft, Sie würden auch all meine harte Arbeit erwähnen. - Sie waren nicht fleißiger als Ihr Gärtner...und der wohnt in seinem Lieferwagen. -
130127 -- Was ist mit meiner Vision und meiner Intuition? - In meinem ersten Entwurf gab es ei Kapitel über Ihre Halluzinationen und Ihren Aberglauben. - Aber das hab ich dann schon mit dem Titel abgedeckt: "Selbstüberhöhung und Größenwahn-der Weg zum
130127 -- Erfolg." - Langsam bedauere ich, Sie im voraus bezahlt zu haben.
130128 -- Kundengespräch Wenn ich korrigieren darf, was Dilbert gerade gesagt hat...ich bin mir sicher, daß es leicht wäre, die Änderungen zu machen. - Du Ignorant. Du hinterhältiger Schuft! - Sprechen Sie gerade in Gedanken zu sich selbst? Nein. Stirb.
130129 -- Oh, wer das geschrieben hat, hat keinen Schimmer, wie Software funktioniert. - Wenn Sie immer über Menschen hinter deren Rücken reden, frage ich mich, was Sie wohl über /mich/ sagen. - Ich glaube, dieses Rätsel haben wir gerade gelöst. Sie
130129 -- sollten geräuschvollere Schuhe tragen.
130130 -- Haben Sie die Veränderungen an der Software vorgenommen, die ich vorgeschlagen hatte? - Nein, denn ich lehne reflexartig jeden Vorschlag ab, den andere Leute machen. - Sie sind sehr vernünftig. Nein, ich bin ein etotales A...-Moment, was haben
130130 -- Sie jetzt gerade gemacht?
130131 -- Ich habe in einem Artikel gelesen, daß Mitarbeiter am glücklichsten sind, wenn ihnen Ihr Job bedeutungsvoll erscheint. - Aber was ist von Bedeutung und wie erlange ich dieses Gefühl? - ...denn ich fühle mich wie ein Beutel voller Innereien, der
130131 -- an einem elektrischen Zaun hängt. Das ist fast dasselbe.
130201 -- Fragen Sie sich vielleicht, weshalb ich diese Meeting einberufen habe? - Na ja, ich sehe einen Chef, einen Firmenanwalt und zwei Verkäufer. Diese Berufe stehen in einem engen Zusammenhang mit Psychopathie. - Ich rate mal...Sie haben mich
130201 -- hergebeten, um mich auszuweiden. DAS WAR EINE RHETORISCHE FRAGE!
130202 -- Unsere lernfähigen Geräte ermöglichen es uns, die Vorlieben der Kunden aufzuspüren und sie mit diesem Wissen zu manipulieren. - Das scheint der Schritt vor der Machtübernahme der Maschinen zu sein, die dann alles menschliche Leben auslöschen. -
130202 -- In jeder Gruppe gibt es immer einen, der das sagt. Offenbar aber nicht mehr lange.
130203 -- Ich ergreife die Initiative und verschiebe meinen Abgabetermin um ein Jahr. - Das ist keine Eigeninitiative sondern das Gegenteil davon! - Sie sagen, Sie wollen befugte Angestellte haben und jetzt kritisieren Sie meine Entscheidung. - Das ist
130203 -- ja großartig. - Jetzt ist meine Arbeitsmoral völlig dahin! - Eigeninitiative ist nicht! Befugt bin ich nicht! Und glücklich sein darf ich auch nicht mehr! - SIE HABEN ALLEs VERPFUSCHT! SIE SIND EIN GROSSER PFUSCHER!! - Raus aus meinem Büro!
130203 -- Also lebe wohl, Politik der offenen Tür...
130204 -- ...und das brauche ich bis nächste Woche. Ich kann den 3,7% meiner Energie widmen. - Es wäre auch mehr drin, wenn Sie Ihren Job erledigen und eine Rangliste für meine 27 Projekte festlegen würden. - Können Sie die nicht selbst festlegen? Kalr.
130204 -- Damit sind wir hier aber bei 1,7%.
130205 -- Nach Ihrem Internet-Verhalten zu urteilen, könnten Sie blöd genug sein, um Extremsport zu mögen. - Klicken Sie hier um ein Ticket für einen Base-Jump von einer internationalen Raumstation zu kaufen. - Ich glaube, das Internet versucht, mich
130205 -- umzubringen. Das nennt man 'lernfähige Technik".
130206 -- Asok, Ihr Meeting hat mir eine Stunde meines Lebens gestohlen. - Nach internationalem Recht kann ich Sie jetzt als meinen Knecht beanspruchen. - Oh! Diese Gesetz gibt es wirklich! Oder ich bin richtig gut in Suchmaschinenoptimierung.
130207 -- Ich habe gelernt, die Realität zu kontrollieren, indem ich Webseiten fälsche und Suchmaschinenoptimierung betreibe. - Haben Sie von dieser idiopathischen Epidemie gehört? Die Symptome sind unter anderem eine Spitzhaar-Frisur und
130207 -- Leichtgläubigkeit. - Die einzige Behandlungsmöglichkeit ist es, den Betroffenen zu ohrfeigen. Bitten Sie darum, als würden Sie es wirklich wollen.
130208 -- Die Firma wird freitags kei kostenloses Bier mehr anbieten. - Es war als Teambildungsmaßnahme gedacht, ist aber zu Gabelstaplerturnieren im Warenlager verkommen. - Prohibition führt zu Beschaffungskriminalität! Ich hoffe, das bedeutet etwas
130208 -- gutes.
130209 -- Studien belegen, daß man zehntausend Stunden üben muß, um in irgendwas richtig gut zu sein. - Ich würde eher meinen, daß die Bereitschaft, etwas zehntausend Stunden lang zu üben, eine Gesisteskrankheit darstellt. - Damit fühle ich mich in
130209 -- meiner Mittelmäßigkeit gleich viel wohler. Gern geschehen.
130210 -- Ich kann Sie nicht hören. Es gibt zu viele Hintergrundgeräusche und Hall. Grrpl Mrump - Ich sehe nur ein verschmiertes Ding, das Ihr Kopf sein könnte, aber ich weiß nicht, was Sie sagen. - Ihr Akzent ist zu heftig, ich kann nicht... Muwa flawl
130210 -- mulapen - Das habe ich nicht verstanden und ich kann nicht erkennen, wer von Ihnen gerade spricht. - Machen Sie... Urgam... Okay, Sie zu erst. Ekplum Bitte? Mungow Sagten Sie... Plurb - Sie benehmen sich so, als hätte ich etwas zugestimmt, aber
130210 -- ich weiß nicht einmal, um welches Thema es geht. - Wie ich sehe, winken Sie zum Abschied. Sie glauben wohl, wir sind fertig. - War Ihre Videokonferenz erfolgreich? Besser als alles andere, was ich in dieser Woche gemacht habe.
130211 -- Das ist nicht das, was ich haben wollte. Ich weiß. - Angesichts Ihrer unklaren E-Mail und Ihrer mangelnden Bereitschaft, auf Nachfragen zu antworten, habe ich entschieden, das zu tun, was mir Spaß macht. - Habe wir jetzt ein Problem? Nein, für
130211 -- mich ist das völlig in Ordnung.
130212 -- Was soll das? Das ist berufsförderliches Yoga. - Ich nehme Macht- und Siegerposen ein, um mein Gehirn auszutricksen, mehr Testosteron freizugeben und so meine Führungsfähigkeiten zu steigern. - Ich weiß nicht, was das soll, aber ich will auch
130212 -- mitmachen.
130213 -- Es ist mein Hobby, alte Autos zu restaurieren. - Das kommt mir noch ein wenig sinnloser als Wallys Hobby vor, absolut gar nichts zu tun. - Restaurieren Sie auch anderen Müll oder nur alte Autos?
130214 -- Heute habe ich gelernt, daß das Geheimnis von gutem Management darin liegt, Menschen einzustellen, die schlauer sind als ich. - Vielleicht versuche ich das beim nächsten Mal. -
130215 -- Wir müssen zu unseren Kunden eine emotionelle Verbindung herstellen. - Zählt auch fantasieren? - Tauschen wir mal die Plätze. Ich mache es gerade.
130216 -- Wie läuft es denn so, Untergebener? - Meine langen Arbeitstage und das wahnsinnige Arbeitspensum verursachen Müdigkeit, Depressionen und Organversagen. Wahrscheinlich bin ich in einem Monat tot. - Seit wann sagt man nicht mehr einfach nur
130216 -- "gut"?
130217 -- Sie erinnern mich an eine andere Person, die ich vor Jahren eingestellt habe. - Sie war voller Hoffnung und Optimismus und lächelte permanent. - Ihr Name war Alice. - Mit der Zeit entwickelte sie sich zu einer grollenden, haßerfüllten Kreatur.
130217 -- - Niemand weiß, was das verursacht hat. - Wie lange hat das gedauert? Etwa eine Woche. - Offenbar sind Sie ein Monster, das eine vergiftete Arbeitsatmosphäre schafft und das mangels Selbsterkenntnis nicht einmal bemerkt! - Jemand hat Ihre
130217 -- Rekord gebrochen. Maul halten.
130218 -- Ab nächster Woche werde wir unsere Meetings im Stehen abhalten, damit wir konzentrierter sind. - Sie haben also alle Probleme der Firma untersucht und beschlossen, daß die Stühle die Wurzel allen Übels sind? - Außerdem lockern wir die
130218 -- Kleiderordnung. Unsere Probleme sind also Stühle und Hosen?
130219 -- Experten sagen, wir müssen Mitarbeitern mit "moralischen Werten" mehr Macht geben. - Wir brauchen also Werte, was zum Henker das auch sein soll. - Ich glaube, das ist so was mit "nicht mit einer Schere in der Hand rennen". Fangen wir damit mal
130219 -- an und sehen, ob sie dann aufhören, mehr Geld zu verlangen.
130220 -- Wir müssen ein Gespür für Dringlichkeit entwickeln. - Ich verwende die meiste Energie darauf, so zu tun, als würde ich arbeiten, aber ich kann auch noch eine Spur vorgetäuschter Dringlichkeit bieten, wenn Sie das wirklich brauchen. - Was? ICH
130220 -- MUSS LOS! ICH HABE EIN PAAR VAGE ZIELE ZU VERFOLGEN!
130221 -- Die neue Software wird Sie alle fünf Minuten unterbrechen, damit Sie keine Handwurzelkanal-Entzündung bekommen. - Machen Sie sich keine Sorgen, daß diese Software Sie eines Tages ersetzen könnte? Hihi! - Das verstehe ich nicht. Deshalb ist es
130221 -- ja so lustig.
130222 -- Erfolgreiche Firmenchefs behaupten, man muß auch als Firmenchef zugeben können, wenn man sich irrt. - Das funktioniert bei mir nicht, weil ich mich niemals irre. Ich kann höchstens zugeben, daß andere sich irren. - Das verfehlt aber irgendwie
130222 -- das Ziel. Nun, da muß ich demütig zugeben, daß Sie sich irren.
130223 -- Ich habe ein Hintertürchen zu dem Satelliten der NASA entdeckt, der Asteroide aufspürt. Hier ist ein ganz großer, der direkt auf... - AAAAA!!! WAS DENN? WAS?! - Ich muß meine letzten Tage mit Liebe erfüllen. DU BLÖDMANN HAST MEINE OHREN
130223 -- RUINIERT!
130224 -- Ich arbeite heute daheim. Ganz so, als wären wir Kollegen. Uff. - DIESER IRRSINN MUSS AUFHÖREN! - Checke mal auf FaceBook was es neues gibt. - ZWEI STUNDEN SPÄTER Checke mal bei Twitter. Bei Facebook bin ich fast fertig. - ZWEI STUNDEN SPÄTER
130224 -- Hast Du meine LinkedIn-Anfrage bekommen? Ich checks. - ZWEI STUNDEN SPÄTER Ich hab Dir ein paar lustige Links geschickt. Cool. - Ich habe jetzt zehn Stunden am Computer verbracht und kann mich nicht erinnern, weshalb ich überhaupt davorsaß. -
130224 -- Du wolltest Deine Aktien checken. Ja, das könnte stimmen.
130225 -- Eine gute Nachricht! Wir haben den Zuschlag für die Asteroiden-Abwehrrakete der Vereinten Nationen bekommen. - Das Schicksal der Erde hängt nun von Ihren Talenten und meinen Management-Fähigkeiten ab. - Wally, sie sind für das spaltbare
130225 -- Material zuständig, das, wie ich vermute, ein Erfrischungsgetränk ist.
130226 -- Unsere Entwickler haben eine Atomrakete gebaut, mit der ein Asteroid von seinem Kollisionskurs mit der Erde gesprengt werden sollte. - Aber wir hatten die falsche Schriftart auf der Außenverkleidung angebracht und durch das Nachbessern haben
130226 -- wir das Zeitfenster für den Raketenstart verpaßt. - Was machen wir denn jetzt mit einer Atomrakete? Na ja, den Mond konnte ich noch nie leiden...
130227 -- Ich habe alle Produkteigenschafen hinzugefügt, die jeder von Ihnen verlangt hat. - Jetzt ist unser Produkt ein wertloser, komplizierter Mischmasch. - Ich weiß Ihren Beitrag zu schätzen. Ohne Sie hätte ich nicht versagen können. Teamwork!
130228 -- Eine kleine Firma verklagt uns wegen Patentrechtsverletzung. - Wir werden keine Probleme haben. Es sei denn, das Gericht findet zwölf Bürger, die nicht schlau genug sind, sich ihren Geschworenenpflichten zu entziehen und trotzdem ungewöhnlich
130228 -- gut rechnen zu können. - Wir empfehlen ein Strafmaß von was auch immer die Quadratwurzel von Null hoch 22 ist.
130301 -- Ich habe Dogbert als Wirtschaftsberater engagiert, um uns die gesundheitlichen Vorteile von Anerkennung zu erläutern. - Anerkennung ist gut. - Das ist alles? Das Thema ist  nicht so kompliziert, wie Sie denken.
130302 -- Dank meine rkommunikativen Fähigkeiten bin ich das, was man eine natürliche Führungspersönlichkeit nennt. - Habe ich jetzt den Kontext dieser Unterhaltung verpaßt? Ich habe keine Ahnung, wovon Sie überhaupt reden. - Wieso nervt mich alles, was
130302 -- Sie sagen? Weil Sie ein so kommunikativer Mensch sind?
130303 -- Ist es okay, wenn ich mal im Müll Ihres Techniklabors stöbere? Ja, okay. - Ich kehre zu meinen Wurzeln als Jäger und Sammler zurück . TREFFER! DIESE ALTEN NETZKABEL BRINGEN BEI EBAY 3,- EURO PRO STÜCK! - Haha! Ich bin ein Genie, das Müll in
130303 -- Gold verwandelt! - Wie finden Sie das im Vergleich mit dem, was immer Sie hier tun? - Naj, ich entferne wertvolle Funktionen aus unseren Programmen, damit wir... - ...unsere Kunden mit einem Upgrade abzocken können. - Hu! Sie verschwenden Ihr
130303 -- Leben ja total. Nicht, wenn ich dieses Netzkabel verkaufe.
130304 -- Shakespeare hat gesagt, manche Menschen sind zu großem geboren, manche erreichen Großartigkeit und manche empfinden ihre Größe als Belastung. - Zu welcher Kategorie ich wohl gehöre? - Manche bedienen sich bei hren Aktionären und nennen as
130304 -- Größe. Größe der vierten Art.
130305 -- Die Aktualisierung könnte unser Netzwerk instabil machen. Wo gehobelt wird, fallen Späne. - Ich interpretiere Ihre volkstümliche Antwort so, daß ich trotz aller Risiken die Aktualisierung durchführen soll. - Nein, ich wollte damit sagen, daß
130305 -- ich Ihnen den Kopf abhobele, sollte das Netzwerk zusammenbrechen.
130306 -- Sollen wir den Wartungsvertrag unterzeichnen oder das Risiko eingehen? Was ist Ihnen lieber? - Ich bestrafe Sie lieber dafür, den Vertrag abgeschlossen und damit das Budget überschritten zu haben. Ich habe aber auch nichts dagegen, Sie zu
130306 -- feuern, weil wir den Vertrag nicht haben, wenn wir ihn mal brauchen sollten. - Wer von uns hat nun den besseren Job?
130307 -- Na, super. Ich bin zu früh. Jetzt muß ich mit diesem Untergebenen plaudern. - Ich weiß nicht, was ich mit solchen Leuten reden soll. Ich muß ein gemeinsames Interessengebiet finden. - Ich mache jetzt meine eigenen Goldmünzen. Diese hier hat
130307 -- mein Gesicht auf der einen Seite und den Privatjet, der meine Yacht transportiert, auf der anderen.
130308 -- studien belegen, daß Firmen, die ihren Angestellten vertrauen, am besten dastehen. - Sollten Sie je damit anfangen, gut dazustehen, werde ich Ihnen vertrauen. - So hatte ich mir das aber nicht erhofft. Was für eine Masche versuchen Sie hier
130308 -- abzuziehen?
130309 -- Ehrlichkeit ist die beste Strategie... - ...wenn man glaubt, daß Lügen gerade nicht funktioniert. Ansonsten ist Lügen spitze. Es ist fast eine VERDAMMTE SUPERKRAFT! - Warum bi ich hier? Ich spreche den MAchtlosen gegenüber die Wahrheit aus.
130310 -- Wally, Sie haben keines Ihrer Ziele erreicht. Ich muß Sie entlassen. - Ich habe sogar sehr vieles erreicht. - Ich habe die letzten zehn Jahre damit verbracht, ein Wirrwarr an Programmcode zu schaffen. - All Ihre Hauptsysteme sind damit
130310 -- verbunden. - Wenn man nicht täglich ein Paßwort eingibt, stürzt die ganze Firma i neine technische Todesspirale. - Wenn Ihnen Ihr Job etwas wert ist, geben Sie mir eine fette Gehaltserhöhung und tanzen wie ein Affe auf diesem Tisch!! - - Nennen
130310 -- wir es unentschieden. Soll mir recht sein.
130311 -- Experten sagen, die besten Führungskräfte haben Sinn für Humor. - Ich bin eine beeindruckend gute Führungskraft und muß daher urkomisch sein. - Ich weiß nicht, ob ich jetzt darüber lachen soll. - Weil Sie eben keine Führungspersönlichkeit sind.
130312 -- Ich bin Mordac, der Verhinderer des Informationsflusses, und ich verbiete Ihnen, den gemeinsame Farbdrucker für Rohentwürfe zu nutzen! - Das klingt vernünftig, aber ich frage mich, was Sie im Schilde führen. - ZWEI MONATE SPÄTER WIESO HABEN SIE
130312 -- DEN FARBDRUCKER ABGEBAUT? Er wurde kaum benutzt.
130313 -- Sie müssen eine Inspektion unserer elbonischen Fabrikanlage durchführen. - Sie liegt am umstrittenen Gebiet an der Grenze zum totalitären Staat Nord-Elbonien. - Deutet das genug an, oder soll ich noch etwas darüber sagen, wie dort mit Spionen
130313 -- umgegangen wird? Nein, Sie haben es schon ganz gut auf den Punkt gebracht.
130314 -- HALT! Sie haben den Territorialschlamm von Nord-Elbonien betreten! - Ich schicke Ihnen eine SMS mit einem Link zu einer Website über unsere Zwangsarbeitslager. Die könnten Ihnen gefallen. - Sieht besser als bei meinem Arbeitgeber aus. Ich will
130314 -- ja nicht drängen, aber ich hab noch einen Termin mit einem Kanadier, den ich um Elf schnappen muß.
130315 -- Die Nord-Elbonier haben mich beschuldigt, ein Spion zu sein und mich in ein Zwangsarbeitslager gesteckt. - Das klingt aber schlimmer, als es war. Ich hatte ein eigenes Büro und habe einfach nur Apps entwickelt. - Wie sind Sie entkommen? Bin ich
130315 -- nicht. Ich hab mir einen Tag frei genommen, um Ihnen hier zu sagen, wie ätzend Sie sind.
130316 -- Ich bin aus dem nord-elbonischen Arbeitslager rausgeflogen, weil ich zu viel gearbeitet habe. - Zum ersten Mal im Leben habe ich anspruchsvolle, sinnvolle Arbeit-und schon lasse ich mich verleiten. - ...und Ihr Name ist...? IM ERNST?! ICH WAR
130316 -- NUR EINE WOCHE WEG!!
130317 -- Ich bin der Kompetenzengel. - Ich bin gekommen, um Dich als Entwickler zu markieren. Dreh Dich um. - Ist das jetzt eine Ehre? Klar, wenn Du Cich dadurch besser fühlst. - Können Sie mir zeigen, wie ich zu Hause meinen WLAN-Router einstelle? -
130317 -- Mein Handy stürzt ständig ab. Können Sie mal nachsehen? - Wie lange grillt man ei Rumpsteak? Die Kontrolllampe meines Wasserkochers ist kaputt. - Wie repariert man Risse in der Auffahrt? Was genau macht eine "Cloud"? AAAA!!! - Ich muß mal mit
130317 -- dem Kompetenzengel reden. Hast Du ihn gesehen? Er starb in meiner Bürokabine. Mehr sag ich nicht.
130318 -- Dies ist einer der Entwickler, die in dem Start-Up-Unternehmen arbeiten, das wir eingekauft haben. - Wir haben die Bude nur aufgekauft, um an die Entwickler ranzukommen. Damit kostet uns jeder von denen eine Million. - ICH BIN DERMASSEN
130318 -- UNTERBEZAHLT!! VON DER KOHLE HAB ICH ABER NICHTS GESEHEN!
130319 -- Wir haben ein Start-Up-Unternehmen aufgekauft, um an deren Entwickler zu kommen-einschließlich Ihnen. - Jetzt tun Sie mal etwas, was eine Million wert ist. Ich will sehen, wie das aussieht. - Das klang jetzt nicht sehr ernsthaft. Können Sie
130319 -- meine Diät-Cola in Wein verwandeln?
130320 -- Ich habe Ihren FLug in die verschnutzte Hauptstadt von Elbonien gebucht. - Deren smog ist so dick, daß er eine solide Masse geworden ist. Hacken Sie sich mit dieser Machete einen Tunnel hindurch. - Wenn Sie einen Asthmaanfall bekommen, wird der
130320 -- genauso wie der Stich eines Seeigels behandelt: Sie müssen dann nur auf Ihre Lungen urinieren.
130321 -- Haben alle meine E-Mail gelesen, wie wir unsere Kommunikation verbessern können? - War das diese lange, weitschweifige Mail, in der sich ein unwesentlicher Punkt an den nächsten reihte? - Die muß von jemand anderem gewesen sein. Gut, denn die
130321 -- habe ich nicht gelesen.
130322 -- Was steht als nächstes auf meinem Terminkalender? - Für die nächsten fünf Minuten ist vorgesehen,daß Sie mich wie ein Idiot anstarren. - Jetzt noch vier Minuten.
130323 -- Managementexperten sage, daß fette Vorgesetzte weniger gut angesehen sind als athletische. - Deshalb habe ich für Ihr Meeting keine donuts bestellt. - Oder haben Sie es einfach vergessen? So, wie Sie aussehen, kann ich Sie nicht ernst nehmen.
130324 -- Ich bin der Kompetenzengel. - Ich bin gekommen, um Dich als Entwickler zu markieren. Dreh Dich um. - Ist das jetzt eine Ehre? Klar, wenn Du Dich dadurch besser fühlst. - Können Sie mir zeigen, wie ich zu Hause meinen WLAN-Router einstelle? -
130324 -- Mein Handy stürzt ständig ab. Können Sie mal nachsehen? - Wie lange grillt man ein Rumpsteak? Die Kontrollampe meines Wasserkochers ist kaputt. - Wie repariert man Risse auf der Auffahrt? Was genau macht eine "Cloud"? AAAA!!! - Ich muß mal mit
130324 -- dem Kompetenzengel reden. Hast Du ihn gesehen? Er starb in meiner Bürokabine. Mehr sag ich nicht.
130325 -- Ich habe einen Roboter gekauft, um Sie zu ersetzen. - Er trinkt immer nur Kaffee und sieht sich unangebrachte Webseiten an. - Habe ich etwas vergessen? Nein, ich bin kein komplizierter Mensch.
130326 -- Ich werde durch einen Roboter ersetz, der den ganzen Tag nur Kaffee trinkt und sich unangemessene Webseiten ansieht. - Hacken wir uns doch in ihn rein und verunsichern ihn. - Meine Aufgaben sind unklar und ich glaube, das Faxgerät zettelt etwas
130326 -- gegen mich an.
130327 -- Ihr Führungsstil hat unseren Roboter verzweifeln lassen. - Seine Garantie deckt nur Wasserschäden und mechanische Fehlfunktionen ab. Schlechtes Management ist kein Garantiefall. - Ich fühle mich nicht gut dabei, aber nur so bekommen wir ein
130327 -- Ersatzgerät auf Garantie.
130328 -- Deine Garantie deckt zwar Wasserschäden ab, aber keine Schäden, die durch schlechten Führungsstil verursacht wurden. - Nimm das nicht persönlich. Ich muß Dich nur schrittweise mit einem kräftigen Wasserstrahl töten. SPRITZ! - Wieso ist der
130328 -- Himmel voller militärischer Drohnen?
130329 -- Ich freue mich schon auf etwas namens technische Singularität. - Dann lernen Roboter nämlich, sich selbst zu programmieren, und werden zu einer superintelligenten Gattung, die mit Menschen im Wettstreit um begrenzte Ressourcen steht. - Zum
130329 -- Glück werden die drei Gesetze uns vor Schaden bewahren. Ja, weil die ja so total realistisch sind.
130330 -- Wie ich sehe, wächst in Ihrer Gebärmutter ein bakterienversuchter Parasit heran. - Wenn wir Roboter erst die Galaxie beherrschen, verwandle ich das Ding in meinen persönlichen Sklaven. - Im Small Talk sind Sie aber nicht gut. Wie viel Watt das
130330 -- Ding wohl produzieren kann?
130331 -- Wally, was ist der Schlüssel zum Glücklichsein am Arbeitsplatz? - Nun, Asok, alles beginnt mit der Gehaltsüberweisung. - Man hält am besten eine mentale Distanz zwischen seinem Aufwand und dem Gehalt aufrecht. - Und man arbeitet am besten an
130331 -- Projekten, die keine klaren Ziele und Termine haben. - Hey, Wally, können Sie... Nein, ich bin mit verschiedenen Dingen beschäftigt. - Was ist mit der Zufriedenheit, die man aus guter Arbeit zieht? - Zufriedenheit mit der Arbeit empfindet man,
130331 -- kurz bevor man wegen streßbedingter Probleme ins Gras beißt. - Jetzt bin ich hochgradig demotiviert. Sehr gern geschehen.
130401 -- Unsere Mission, Visionen, Strategie, Fahrplan und Grundwerte sind nicht aufeinander abgestimmt. - Anstatt ohne klare Richtung immer wieder zu versagen, habe ich vor, meine Tage damit zu verbringen, mir unangebrachte Internetseiten anzusehen. -
130401 -- Gestern sagten Sie: "Bringen Sie mir Lösungen, keine Problem!" Ich hoffe, Sie haben das auch so gemeint.
130402 -- Unser neues Produkt frißt unser altes Produkt auf. - Entweder wir finden eine geniale Strategie, um die Konkurrenz abzufangen, oder unser Generaldirektor fällt einem groben Klotz zum Opfer. - HAHA! AUTOKANNIBALISMUS! DAS GEFÄLLT MIR!
130403 -- Haha! Wie viele Jahrzehnte wird es wohl noch dauern, bis ein Roboter einen Direktor wie mich ersetzen kann?! - Der Zeitpunkt ist näher, als Sie denken! Ich muß nur diesen Chip entfernen, der mei Einfühlungsvermögen reguliert. - Setz ihn wieder
130403 -- ein. Du machst mir Angst. Mir doch egal.
130404 -- Ich habe zu Wally gesagt, er kann meinen Körper zur Telepräsenz nutzen. Er geht jetzt gerade online. - Seid gegrüßt, kohlenstoffbasierte Einheiten. Ich melde mich gerade aus der dritten Kabine in der Herrentoilette. poink! - Das passiert, wenn
130404 -- sich die Technik schneller entwickelt als die Umgangsformen.
130405 -- Sie haben ein schwarzes Gerät mit schwarzen Knöpfen entworfen. - Die Bedienoberfläche ist bei normalem Licht unsichtbar. Aber wichtiger ist, daß es cool aussieht! - Sie wissen gar nicht, was "cool" bedeutet, oder? Es klingt abgefahren. ich habe
130405 -- Kunst studiert.
130406 -- ** - Ich suche ein Ungeheuer namens "Stanky Bathrud". - Er ist gerade damit beschäftigt, eine neue Steuerordnung zu schreiben, die noch frustrierender werden soll. Ich weiß. Ich soll ihm dabei helfen.
130407 -- Wäre es nicht besser, wenn der Navigationsbutton oben auf der Seite wäre? - Das kan ich ändern. - Ich weiß, daß Sie das ändern können. Ich wollte wissen, ob Sie das auch für eine gute Idee halten. - Ich habe kein Problem damit, Buttons zu
130407 -- versetzen. Aber ist es auch eine gute Idee? - Ich kann es in zehn Minuten fertig haben. Aber sollen wir es überhaupt tun? - Ganz wie Sie möchten. DAS IST KEINE ANTWORT! VERGESSEN SIE'S!! - Ich sage Ihrem Vorgesetzten, wie schwierig es ist, mit
130407 -- Ihnen zu arbeiten! - Wann versetzen Sie nun den Button? Sobald es meine Idee ist.
130408 -- Das beste daran, ein sadistisches Monster zu sein, ist meine Aufgabe, eine neue Einkommenssteuer-Verordnung zu schreiben. - Sehen Sie mal, wie kompliziert ich sie gemacht habe! Hihi! Sie leisten gute Arbeit, Stanky. - Aber ist sie auch
130408 -- rückschrittlich genug? Es ist, als würden wir uns ein Hirn teilen, denn Sie sagen immer wieder genau das, was ich denke.
130409 -- Ha-ha! Wir haben die Steuerverordnung so kompliziert gemacht, daß selbst Gott verwirrt wäre. - Im Ernst, Leute? - Sagen Sie mir bitte, daß über Ihnen noch jemand wohnt. Ich glaube ja, aber ich hab ihn noch nie gesehen.
130410 -- Beim Schreiben der Steuerverordnung Wenn wir das richtig machen, wird sie so kompliziert, daß den Steuerzahlern davon der Kopf explodiert. Hi-hi! - "Multiplizieren Sie diese Zeile 32 mal mit dem Integral aus Zeile 19, es sei denn, Ihre Hose hat
130410 -- Bundfalten und..." AAAAA! aaa!!! - Fühlen Sie sich manchmal schlecht, daß Sie das machen? Ich müßte lügen, wenn ich sagen würde, daß es mich nicht auch ein bißchen anmacht.
130411 -- Google stellt seinen Mitarbeitern einen WLAN-fähigen Bus für den Arbeitsweg zur Verfügung. - Wieso können wir nicht auch ein wenig so sein? - Sie wollen lieber wie ein Bus sein? Jetzt hab ich das Problem gefunden.
130412 -- Sie haben mir heute in einem Meeting widersprochen und das hat mir nicht gefallen. - Es ist mir nicht gestattet, meine Todesfaust gegen Menschen einzusetzen, aber Roboter haben keine Rechte. pfrrt! - Nehmen Sie es nicht persönlich. Das ist
130412 -- einfach gut für mein Herz. Ich hab mir gerade in die Pfanne geölt.
130413 -- Sie haben unsere Roboter umgebracht. Er hat's nicht anders gewollt. - Wußten Sie, daß er sein ePersönlichkeit im Netz gespeichert hat, bevor Sie ihm gewaltsam außer Betrieb gesetzt haben? Was?! - Wußten Sie, daß er Unterprogramme für
130413 -- Geisterspuk, Rache und Nervkram hatte? Was? Wir sehen uns wieder.
130414 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie eine neue Firewall installieren. - NEEEIIIIIIIIIIIIN! WARUM ICH? WARUM ICH? - Dem Firewall-Typen wird jedes einzelne Problem angehängt. - Die Leute werden sagen: "Bevor Du die Firewall geändert hast, hat alles
130414 -- funktioniert." - Ich werde keine Ruhe mehr haben und mich ständig gegen Vorwürfe verteidigen müssen. - ES IST IMMER DIE BLÖDE FIREWALL! ALLE BESCHULDIGEN DIE BLÖDE FIREWALL! - Ich kapituliere vor dem Unausweichlichen! Dorfbewohner, schnappt
130414 -- Euch Eure Mistgabeln und Fackeln! - Wie ist er so geworden? Ich glaube, die Firewall ist schuld.
130415 -- Genossen Nord-Elboniens, unsere neue Rakete wird unsere Feinde vor Angst erzittern lassen! - Ehrlich? Sie sieht aus wie ein Bündel aus Maiskolben mit einem kleinen Kürbis auf der Spitze. - Das ist nicht die Rakete. Du hast gerade meine Freundin
130415 -- beleidigt.
130416 -- Besorgen wir einen Tischtennistisch, damit es hier wie bei einem tollen Arbeitgeber aussieht. - Wir stellen ihn zentral auf, damit die gesamte Etage gestört wird, wenn ihn jemand benutzt. - Mir fällt gerade auf, daß ich nicht weiß, weshalb
130416 -- Geräusche aus meinem Mund kommen.
130417 -- Der beste Weg, einen Investmentfonds zu beurteilen, ist es, sich dessen irreführende Behauptungen über die bisherige Effizienz anzusehen. - Mein Hedgefonds hat den Durchschnitt des Marktes drei Wochen hinereinander geschlagen...dieses eine Mal,
130417 -- damals. - Können Sie das noch einmal machen? Das kommt darauf an, was Sie mit "das" meinen.
130418 -- Ihr Plan ist echnisch solide, aber ich muß ihn aus politischen Gründen, über die ich nichts sagen darf, ablehnen. - Ich wende mich später wieder mit Plänen an Sie, die irrationaler Unsinn sind, und sehe mal, ob die es dann durch Ihre Filter
130418 -- schaffen. - Ich frage mich immer, ob es nicht einen besseren Weg gibt, mit so was umzugehen.
130419 -- Haben Sie irgendwelche Gerüchte gehört, was unseren Chef in letzter Zeit zu seinen Entscheidungen treibt? - Er wirkt einem internem Rivalen entgegen, indem er nur unerschwingliche Programmlösungen anbietet. - Meine Arbeit hat einen Sinn-aber
130419 -- nicht von der guten Sorte.
130420 -- Studien belegen, daß gut augeruhte Menschen produktiver sind. - Soll ich jetzt ein Nickerchen machen gehen-oder die Wissenschaft ignorieren, wie so manch spitzhaariger Dummkopf? - Ich synchronisiere meine fragen gern mit seinem Bananensnack.
130421 -- Alle großen Technik-Unternehmen wollen den Kampf ums Wohnzimmer gewinnen. - Aber unklugerweise konzentrieren sie sich auf die Entwicklung besserer Fernseher. - Heute zeige ich Ihnen meinen Entwurf einer komplett digitalisierten Couch. - Sie hat
130421 -- alle Funktionen, die man erwarten würde, inklusive einem Hinternwärmer, Doldy Surround, Flaschenöffner und Rückenkratzer. - Aber man kann mit ihr auch das Licht regulieren, die Vorhänge, die Temperatur und den Fernseher, indem man den Hintern
130421 -- auf der Sitzfläche wie eine Maus einsetzt. - Das ist ein Klick mit der linken Maustaste...und das ist rechts. - Der Prototyp wird morgen geliefert. Und ich teste ihn dann für die nächsten sechs Monate. - Vielleicht verkaufe ich mein Haus.
130422 -- Meine Erfindung wird die Welt verändern und dafür sorgen, daß ich auf eine Ebene drei Stufen über Ihnen befördert werde. - HAA-TSCHAAA! - Pardon. Normalerweise gehe ich feinfühliger vor. Kein Sorge. Das war nur ein Dummy.
130423 -- Der Marketing-Typ Wir müssen wisse, wie unsere Kunden leben und arbeiten. - Ich möchte, daß jeder von Ihnen eine frei erfundene Biographie zu Papier bringt, die das normale Leben eines typischen Kunden umschreibt. - Fünf Minuten später Ich habe
130423 -- das Gefühl, Sie nehmen das nicht ernst. Die meisten unserer Kunden ertrinken in Aquarien.
130424 -- Ob ich mich wohl auf meine Intuition verlassen sollte, wenn ich Entscheidungen treffe? Du meinst einfach raten? - Nein. Raten ist etwas völlig anderes als Intuition, weil...äh... - IN MEINE KOPF ERGIBT DAS ALLES EINEN SINN! Ist denn da bei all
130424 -- der Intuition überhaupt noch Platz drin?
130425 -- Meine Eltern haben mir beigebracht, daß ich alles werden kann, was ich will, wenn ich nur hart genug daran arbeite. - Und Sie haben sich dann HIERFÜR entschieden? - Seine Eltern müssen Volltrottel gewesen sein. Vielleicht hat er nicht hart genug
130425 -- gearbeitet.
130426 -- Ich habe eine idiotensicheren Plan, um erfolgreich zu werden. - Ich werde ein Buch darüber lesen, wie reiche Leute denken. Und dann werde ich anfangen, auch so zu denken. - Reiche Leute denken oft über ihre Schuhe nach. Das kann ich auch!
130427 -- Wenn wir uns hier schon mal zufällig über den Weg laufen...könnten Sie mir Ihr Geheimnis für beruflichen Erfolg verraten? - Vermeiden Sie den Umgang mit Versagern, denn diese senken Ihre Ansprüche und saugen Ihnen die Energie ab. - Würde es
130427 -- Ihnen etwas ausmachen, die Treppe zu nehmen?
130428 -- Wally, wie kann ich lernen, meine Kollegen zu ertragen? - Es ist an der Zeit, daß Sie etwas über Vertrauen lernen, Asok. - Ich zeige es Ihnen. Drehen Sie sich um. - Man nennt das den "Vertrauensfall." Lassen Sie sich rückwärts fallen und
130428 -- vertrauen Sie darauf, daß ich Sie auffange. Los! - - *!#*% - WIESO HABEN SIE MICH NICHT AUFGEFANGEN?! Es wäre kein Vertrauen, wenn es jedes Mal funktionieren würde. - WAS IST DENN DAS FÜr EINE LEKTION? So kann ich meine Kollegen besser
130428 -- ertragen.
139429 -- Asok, das Geheimnis für den Erfolg ist, zu tun, was man mag, und dabei auch zu bleiben. - Ich esse gerne Brot. Genau! Frönen Sie Ihrer Leidenschaft! - Sechs Monate Später Vielleicht sollte ich was anderes probieren. Drückeberger.
130430 -- Ich habe versucht, meiner Leidenschaft zu frönen, aber das hat mich nur fett gemacht. - Nachricht an die Leser Dieser Comic endet früher, weil irgendeine Idiot die Pointe an de Anfang gesetzt hat.
130501 -- UNTERGEBENE! LAUSCHT DEM CHARISMATISCHEN KLANG MEINER TIEFEN, SELBSTBEWUSSTEN STIMME! - Sollen wir auch auf den Inhalt achten, oder würde uns das nur verwirren? - Da muß ich nachforschen und Ihnen später antworten.
130502 -- ...das ist also mein Problem und ich bin gespannt, wie sie es an meiner Stelle lösen würden. - Sie wollen tatsächlich meine Meinung hören? Ja, das möchte ich. - Bist Du der Problemlösung näher gekommen? Ja. ich hab schon alle Möglichkeiten
130502 -- aussortiert, für die sich ein Idiot entscheiden würde.
130503 -- Mein zwölfjähriger Sohn möchte wissen, welcher Beruf ihn davor schützen könnte, durch einen Roboter ersetzt zu werden. - Ich habe Ihren Sohn ja schon kennengelernt und ich bin ziemlich sicher, daß er durch einen HAmmer ersetzt werde könnte. -
130503 -- Das hat aber jetzt eine häßliche Wendung genommen. Vielleicht können die Roboter ihn als Werkzeug gebrauchen.
130504 -- Experten sage, ich könnte charismatisch wirken, indem ich hohe Erwartungen in Mitarbeiter setze. - Vielleicht könnten Sie ja auch Ihr Charisma verbessern, indem Sie an Ihrer Charakterschwäche arbeiten, anstatt mir die Arbeit zu erschweren. -
130504 -- Nein, ich bin mir ziemlich sicher, daß das Problem mit meinem Charisma bei Ihnen liegt.
130505 -- Ihr Chirurg ist dran... - Er sagt, er hat vielleicht etwas ib Ihnen vergessen... - WAS DENN?! EINEN TUPFER?! EIN SKALPELL? - Nein. Seine Armbanduhr. - ...seinen Autoschlüssel und die Brieftasche. - - Er hat seine Wertsachen in Ihren Torso
130505 -- gepackt, weil er joggen gehen wollte. - Miau. Danach frage ich ihn auch noch...
130506 -- Und Sie sind...? Ich arbeite seit vier Jahren für Sie. - Ich habe immer von zu Hause aus gearbeitet, aber die Firmenrichtlinien untersagen das jetzt...deshalb bin ich hier. - Habe ich Ihnen in diesen vier Jahren irgendwelche Aufgaben zugeteilt?
130506 -- Nein. Und Sie können sich vorstellen, wie enttäuscht ich jetzt bin.
130507 -- Ich habe die Heimarbeit am Computer abgeschafft, weil es so wertvoll ist, wenn die Mitarbeiter untereinander im Büro kommunizieren. - Ja, das klingt absolut vernünftig. Wir wollen den Wert der lockeren Kommunikation voll und ganz ausschöpfen. -
130507 -- Möchten Sie ein Foto von meinem entzündeten Zeh sehen?
130508 -- Wally, ich möchte Ihnen die Chefin des Unternehmens vorstellen, das unser bester Kunde ist. - Ich würde Ihnen ja gerne die Hand geben, aber ich habe einen Kaffee in der einen und eine Bazillenprobe in der anderen Hand, und es soll sich ja
130508 -- niemand eine Erkältung einfangen. - Hey, ich bin nicht daran schuld, daß diese Situation so heikel ist.
130509 -- Hätte Sie etwas dagegen, wenn ich kurz meine Mails checke? Ja, das würde ich als unhöflich empfinden. - Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich kurz zur Toilette ginge? Natürlich nicht. - Oh.
130510 -- Die Angestellten sind aufgebracht, weil die Heimarbeit am Computer abgeschafft wurde. - Ehrlich? Sie meinen, wir haben endlich einen Weg gefunden, daß sie sich nicht ständig über meine Vergütung aufregen? - Dann versuchen wir mal, den
130510 -- Mutterschaftsurlaub abzuschaffen, und sehen, ob sie dann aufhören, über die Heimarbeit zu reden.
130511 -- Ein guter Vorgesetzter hört seinen Untergebenen zu. - Gut. Ich bin überarbeitet und unterbezahlt. Ich hasse meine Kollegen, mir fehlen die Grundlagen für meinen Job und wir haben keine klare Strategie. - Kein Wunder, daß Vorgesetzte zuhören.
130511 -- Das ist viel einfacher, als all das in Ordnung zu bringen.
130512 -- Ich suche einen kreativen Arbeitgeber. - Das bin ich. Ich habe ADHS und Legasthenie. Außerdem bin ich manisch-depressiv und schizophren. - Ich checke mal im Internet nach. - Oh. Das ist überraschend. - All diese Befunde stheen in einem direkten
130512 -- Zusammenhang mit Kreativität. - Sind Sie normal? Ich...denke schon. - Oh. Sie tun mir leid. Es muß hart sien, ohne jede Kreativität durchs Leben gehen zu müssen. - Was geht hier vor? Vielleicht ist das irgendwas kreatives.
130513 -- Tragbare Computertechnik ist das nächste große Ding. Dies ist ein Prototyp eines Halsband-Computers. - Bereiten Sie sich auf einen Schock vor. - Hast Du ihn gerade dazu überredet, ein ferngesteuertes Elektro-Schockhalsband anzulegen? Und machen
130513 -- denken, ich hätte keine Ziele im Leben. klick
130514 -- Ich lese gerade ein Buch darüber, was man als guter Vorgesetzter so braucht. - Wissen Sie, was Steve Jobs, Warren Buffett, Gandhi und Ryan Seacrest gemein haben? - Keiner von denen hat diese Buch gelesen. Und sie waren oder sind alle
130514 -- Lebensformen auf Kohlenstoffbasis.
130515 -- Ich habe, wie Sie verlangt hatten, alle Bestseller zum Thema Führungsstil durchforstet. - Offenbar ist ein erfolgreicher Führungsstil das Produkt aus soziopathischen Tendenzen und Glück. Alle anderen Persönlichkeitszüge sind inaktive
130515 -- Bestandteile. - Hast Du all diese Bücher tatsächlich gelesen? Es genügte zu wissen, daß alle unterschiedlich sind.
130516 -- Können Sie es diskret behandeln und mich aus der Sache raushalten, wenn ich mich über einen Kollegen beschwere? Ja. - Dilbert sagte, Sie sind ein wertloser Haufen Schrott. - Er hat erratem daß es von Ihnen kommt.
130517 -- AAAH! JEDES MAL, WENN ICH MEINE BÜROKABINE VERLASSE, LEGT JEMAND EIN DOKUMENT AUF MEINEN STUHL!! - ICH HABE DAFÜR EINE ABLAGE! HÖREN SIE AUF, MIR ZEUG AUF MEINEN STUHL ZU LEGEN!! - Wie hälst Du Dein Büro so ordentlich? Ich lege alles bei ALice
130517 -- auf den Stuhl.
130518 -- Bitte mischen Sie sich nicht in jedes Detail ein. - Was? Ich wollte doch nur beraten und betreuen! - Darf ich Sie beraten und betreuen? Ich bin keine Handpuppe! Lassen Sie die Finger aus meinem Hinterteil!
130519 -- Unser altmodisches System der jährlichen Leistungsbewertung schaffen wir ab. - Das neue System heißt "Gamification", das ist ein ganz heißer, neuer Trand. - Dabei können die Angestellten Abzeichen, Schleifen und andere Preise gewinnen, wenn Sie
130519 -- eine Aufgabe erfüllt haben. - Können wir uns auch für das Geld entscheiden, das die Abzeichen, Schleifen und Preise kosten würden? - Die haben keinen richtigen Geldwert. Sie sind also Müll? - NEIN, SIE SIND KEIN MÜLL! - ...außer vielleicht im
130519 -- engeren Sinn, weil sie keinen funktionalen, ökonomischen oder emotionalen Wert haben. - Müll ist etwas, das man wegwirft! Überreichen Sie mir einen Preis und dann sehen Sie genau hin.
130520 -- Ich doppel-bechere, weil ich gehört habe, daß für den Erfolg Leidenschaft nötig ist. - Bis 16 Uhr werde ich so leidenschaftlich sein, daß ich mich in meinen Stuhl verliebe. - Daran klang nichts richtig. ** **
130521 -- KUNDENTREFFEN Das Geheimnis des Erfolgs unserer Firma liegt darin, daß wir gute Leute eingestellt haben. Was? - Wollen Sie damit sagen, daß ich gut bin? Ich habe am Arbeitsplatz noch nie ein Kompliment gehört. Was ist das für ein Gefühl in mir?
130521 -- Ist es das, was man Selbstwertgefühl nennt? - Peinlich. Ignorieren Sie ihn einfach. SEHT HER, ICH BIN GUT!
130522 -- Ich suche Ideen, wie wir unsere Firmenkultur verbeseern können. - Sie könnten damit anfangen, sich weniger als detailverliebter Depp aufzuführen, der sich wie ein Higgs-Boson versteckt, wenn wir mal eine Entscheidung brauchen. - Das war nicht
130522 -- hilfreich. Ist Ehrlichkeit in der neuen Firmenkultur auch ein Tabu?
130523 -- Ich habe einen überqualifizierten und dennoch inkompetenten Typen eingestellt, der Ihnen bei Ihrem Projekt helfen soll. - Ich war jahrelang glücklich mit meiner Inkompetenz. Dann habe ich einen Doktotitel gemacht und langsam glaubten die Leute,
130523 -- ich KÖNNTE etwas. - Jetzt bin ich mit meiner Weisheit am Ende.
130524 -- Ich habe keinerlei Erfahrung im richtigen Leben und bin in allem inkompetent. - Aber im Gegensatz zu Ihnen allen habe ich einen Doktortitel. Und das bedeutet, Sie müssen mich ernst nehmen. - Darf man auch nur so tun? Klar. Ich bemerke den
130524 -- Unterschied sowieso nicht.
130525 -- Was ist der Schlüssel zum Erfolg? Die richtigen Leute einzustellen! - Und woher weiß man, ob man die richtigen eingestellt hat? Das weiß man, weil man Erfolg hat. - Der Schlussel zum Erfolg ist also, im Kreis zu argumentieren? Im Kreis, genau.
130525 -- Das ist der Schlüssel.
130526 -- Ich habe unseren Roboter so programmiert, daß er medizinische Diagnosen erstellen kann. - Er kann Ihren Körper mit seinem Neutrinosensor scannen. - Roboter, demonstriere das bitte. - LEBENDER TOTER! Was? - Dein Gehirn hat die Größe einer
130526 -- getrockneten Aprikose. - Dein Herz ist mehr Cheeseburger als menschliches Gewebe. In elf Tagen, sechs Stunden und neunzehn Minuten wirst Du tot sein. - AAAAH! - Wieso hast Du mich zum Menschenhasser programmiert? Das war einfacher als einen
130526 -- Neutrinosensor zu erfinden.
130527 -- Carol, wieso haben Sie mir einen Link über Leute geschickt, die sich als Tiere kostümieren? - Es nennt sich "pelziger Lifestyle". Ich dachte, Sie möchten es vielleicht ausprobieren. Ich seh's mir mal an. - Worauf wollen Sie damit hinaus?  Wenn
130527 -- er Gefallen daran findet, versuche ich, ihn zu einer Safari zu überreden.
130528 -- Ich habe Angst, Alice meine Meinung über ihren Plan zu sagen. Was könnte denn schlimmstenfalls passieren? - Sie könnte mir beide Arme abreißen und mich damit totschlagen. Dann könnte sie meine Familie in Indien ausfindig machen und einen nach
130528 -- dem anderen umbringen. - Ist das das erste Mal, daß Sie jemandem gut zureden? Mir wird gerade klar, wieso mich nie jemand darum bittet.
130529 -- Asok, mit mir als Mentor werden Sie eines Tages genauso sein wie ich. - AAAH! TREIBER MIR BITTE JEMAND EINEN HOLZPFLOCK INS HERZ! SCHNELL! - Anscheinend mache ich als Mentor irgendwas falsch.
130530 -- Unser letzter Vorsitzender hat sich eine großzügige Abfindung ausgehandelt. - Wir mußten einen riesigen Floh-Roboter bauen, der alles aus der Firma heraussaugt. - Das seltsame daran ist, daß das zum damaligen Zeitpunkt vernünftig schien.
130531 -- ...und das ist meine Idee für ein Start-Up-Unternehmen. Was meinst Du? Ich bin kein großer Fan davon, wenn andere erfolgreich sind, deshalb sage ich, die Idee ist furchtbar. - Sag mir nochmal, weshalb ich mit Dir rede. - Als unternehmerischer
130531 -- Idiot bist Du Serientäter.
130601 -- Bewerbungsgespräch in einem Start-Up-Unternehmen Wir stellen nur Leute ein, die in unsere großartige Start-Up-Kultur hineinpassen. - Kein Problem. Ich kann ein Selbstbewußter Hipster sein, wenn Sie finden, daß das den Betrieb am Laufen hält. -
130601 -- Irgendwie schon. Was würde ich brauchen...außer einem Ohrring und Kopfhörern?
130602 -- Ein guter Manager geht mit gutem Beispiel voran. - Was hilft es einem Entwickler, wenn ihm vorgeführt wird, wie man eine mittlere Führungskraft is? - Das ist, als würde man Physik lernen, indem man eine Monster-Truck-Rally vorführt. - Sollen
130602 -- wir jetzt auch dumme Sachen sagen, oder haben Sie noch nicht damit angefangen, mit gutem Beispiel voranzugehen? - Was macht er denn? Sollen wir das jetzt auch machen? - Ich glaube, er geht mit gutem Beispiel voran! - - Langsam frage ich mich,
130602 -- ob alles falsch ist, was ich im Internet lese.
130603 -- Ich habe eine Wirtschaftler mitgebracht, der den Nobelpreis bekommen hat. Er wird Ihnen sagen, daß alles, was Sie zur Finanzpolitik denken, falsch ist. - Erstens...wenn Sie etwas von Wirtschaft verstünden, trügen Sie einen Bart. - In den erste
130603 -- paar Minuten redet er nur Blödsinn. HA! SIE BADEN TÄGLICH, SIE WASSERVERSCHWENDER!
130604 -- Sagen Sie bescheid, wenn Sie an meinem ersten Entwurf etwas ändern wollen. - Sie schreiben hier mittendrin wörtlich "bla, bla, bla"! - Sind Sie faul? Nein, ich bin zu nichts zu gebrauchen. Faul wäre nur /ein/ "bla" gewesen.
130605 -- Begrüßen Sie unseren kurzfristigen Manager der mittleren Führungsebene. - Aber beeilen Sie sich, erb leibt nicht lange... - Hallo, ich bin... - Jetzt stehen Sie doof da.
130606 -- Das ist Wulf. Er hat früher für einen berühmten Physiker namens Schrödinger gearbeitet. - Er ist geflüchtet, bevor das Experiment beendet war, und ist jetzt gleichzeitig tot und lebendig. - Wie ein Zombie? Mann, ei Teil von mir ist jetzt echt
130606 -- beleidigt.
130607 -- Früher war ich mal Schrödingers Katze. Deshalb bin ich gleichzeitig tot und lebendig. - Ich kenne die Wahrheit über das Leben nach dem Tod, weil meine tote Hälfte meiner lebenden Hälfte davon erzählt hat. - Wollen Sie wissen, was passiert? -
130607 -- Hören Sie auf damit, Ihre Neugier auf mich zu projizieren.
130608 -- Alice, ich möchte, daß Sie mit Larry zusammenarbeiten. - Und mit "Zusammenarbeit" meinen Sie, daß ich meine Großartigkeit mit der Hirnflatulenz dieses Blödmanns verwässere? - Sie kommt nicht gut mit MEnschen zurecht. Wenn ich ein Mann wäre.
130608 -- würden Sie es "Selbstbewußtsein" nennen.
130609 -- Ich habe in dieser Woche nur ein paar Bits in Internet umsortiert. Es hatte keine echte Auswirkung auf die materielle Welt. - Ich kann die Möglichkeit nicht ausschließen, daß ich schon tot bin und es gar nicht weiß. - Okay, das bleibt also eine
130609 -- offene Frage.
130610 -- Ich habe als Konkurrenz zu Google die "Wally-Brille" entwickelt. - Die Google-Brille weitet die Realität auf, aber die Wally-Brille läßt die Realität so erscheinen, als wäre es den Aufwand nicht wert. - Sagen Sie bescheid, wenn sie Sie
130610 -- umbringt.
130611 -- Asok, der Schlüssel zum Erfolg ist, seinen Chef gut aussehen zu lassen. - Und wenn mein Chef aussieht, als säßen zwei Haarbälle auf einer entzündeten Blase? Dann kann man ihn nicht gut aussehen lassen. - Das war kein guter Auftakt. Bitte sagen
130611 -- Sie, daß es auch einen Plan B gibt.
130612 -- Asok, ich kann Sie nicht befördern, weil die anderen Manager Sie nicht kennen. - Das liegt daran, daß Sie mich aus Meetings ausschließen und selbst die Lorbeeren für meine Arbeit einheimsen. - Das klingt unlösbar.
130613 -- Die Software, die Sie uns verkauft haben, hat nach einer Woche nicht mehr funktioniert. Was soll das? - Wir nutzen die Programmsammlung eines Fremdanbieters und die ist nicht mit der neuen Verison von Windows kompatibel. - Und...? ...wir
130613 -- bedanken uns für Ihren Einkauf?
130614 -- Durch Gymnastik in meiner Bürokabine besiege ich das System. - Wenn ich während meiner vierzig Jahre zermürbender Arbeit gesund bleibe, kann ich vielleicht im Ruhestand auch noch ein oder zwei gesunde Jahre haben. - Deshalb habe ich erst gar
136014 -- keine Ziele. Ich werde meinen Walker noch auf Deinem Grab einsetzen.
130615 -- Wir müssen Tatendrang entwickeln. - "Perfekt" darf nicht der Feind von "gut" sein. - Also sollte der Tischler erst das Brett absägen und dann nachmessen? - Wenn man die Redewendung so benutzt, läßt das meine Strategie blöd aussehen. - Ist es
130615 -- nicht egal, ob Ihre Strategie perfekt ist oder nicht? - Gerade hast Du noch gesagt, es wäre Dir wichtiger, Dein gestörtes Zeug im Universum zu verbreiten, als alles richtig zu machen. - - "GESTÖRTES ZEUG"?! Hätte ich auf eine perfektere
130615 -- Ausdrucksweise warten sollen?
130616 -- Auf dem Papier sieht das gut aus...aber woher weiß ich, daß Sie bezüglich Ihrer Qualifikation nicht lügen? - Sie sollten HOFFEN, daß ich lüge! - Studien belegen, daß Menschen, die bei ihren Referenzen lügen, dazu tendieren, effektiver zu sein,
130616 -- wenn sie erst mal eingestellt wurden. - Es ist nämlich eine wertvolle Fähigkeit, Menschenin die Irre zu führen. - Ich könnte zum Beispiel unsere Kunden überzeugen müssen, daß unsere Produkte besser sind als die der Konkurrenz. - Oder ich könnte
130616 -- einen Idioten übertölpeln müssen, damit er meine Büro verläßt und ich mich konzentrieren kann. - Technische Fähigkeiten kann jeder erlernen, aber Lügen ist eine Kunstform! - Der Typ hat keinen einzigen ehrlichen Knochen im Leib. Perfekt. Ich
130616 -- sage der Personalabteilung, sie soll ihm ein Angebot schicken.
130617 -- Mein Experiment beweist, daß unsere Realität ein Computerprogramm ist, das von Außerirdischen geschaffen wurde. - Was sind das für Idioten, die uns dermaßen herumhetzen? - WÄHRENDDESSEN AUF PLANET EPSILON-9... Na ja, das mußte ja mal
130617 -- passieren...
130618 -- Studien belegen, daß zu viele schlaue Menschen in einer Gruppe die Produktivität vermindern. - Deshalb habe ich in diesem Projektteam einen Idioten platziert, um die Leistung zu steigern. - Endlich zahlt sich meine Strategie aus, in der Schule
130618 -- nicht aufgepaßt zu haben.
130619 -- Sie haben mir so viele Projekte aufgetragen, daß ich eigentlich nur noch scheitern kann. - Entrweder ich verpasse alle Termine, oder ich mindere die Qualität meiner Arbeit bis hin zu völligem Mist. Was davon ist Ihnen lieber? - Der Kurs in
130619 -- aktivem Nichtzuhören, den ich belegt habe, zahlt sich wirklich aus. Bis Dienstag brauche ich das hier.
130620 -- Unsere Firmenrichtlinien verlangen, daß ich ein Drittel meiner Mitarbeiter mit "erfüllt nicht die Erwartungen" bewerten muß. - Ich habe Sie beide ausgewählt, weil Sie körperliche Schwächlinge sind. So ist es sicherer, wenn Sie durchdrehen. -
130620 -- Sagten sie nicht, ich soll Ihnen den Grund nennen, aus dem ich sie ausgewählt habe? Doch nicht den WAHREN Grund. #$**!%
130621 -- Sie haben Ihre Aufgabe nicht innerhalb der First erledigt. - Solange ein anderer auch zu langsam ist, macht das nichts aus, denn das Projekt kommt erst voran, wenn alle ihre Aufgaben erledigt haben. - Warten Sie nur...warten Sie... Weiß jemand,
130621 -- wie ich dieses Zeug zu Ende bringen soll?
130622 -- Ich würde Ihnen ja gerne helfen, aber ich bin gerade dabei, mein Laufwerk zu defragmentieren. - Wenn das erledigt ist, wird mein Computer für ei npaar Stunden Codes zusammentragen. - Wie läuft die Arbeit? Ich habe schlimme Sachen darüber
130622 -- gehört.
130623 -- Ich muß einen Termin einhalten und möchte für mindestens eine Stunde nicht gestört werden. - Wenn Sie jemanden vorbeilassen, sind Sie gefeuert! - Sagen Sie Ihrem Chef, er soll sofort in mein Büro kommen. Er schmeißt mich raus, wenn ich ihn
130623 -- jetzt störe. - Ich bin Ihr Hauptgeschäftsführer! Stören Sie ihn jetzt, oder ich schmeiße Sie raus! - Das habe ich gehört! Und wenn Sie mich stören, sind Sie gefauert! - Und ich feuere Sie, wenn nicht! Und ich, wenn doch! - Oh, Moment mal! Ich
130623 -- bin plötzlich ganz euphorisch! Ich auch! - Liegt das daran, daß wir überbezahlt sind? Es...es fühlt sich wunderbar an.
130624 -- Wenn alle unterschrieben haben, müssen Sie mir die Seite mit den Origioalsignaturen zusenden. - Kein Problem. Ich reise mit meiner Zeitmaschine in eine Ära zurück, in der Originalsignaturen noch einen Sinn ergaben. - Ob es wohl jemals möglich
130624 -- sein wird, Bilder zu telegrafieren?
130625 -- Ich habe die Schätzung des Zeitbedarfs in Ihrem Angebot von zwei Jahren auf ein Jahr gekürzt, damit wir das Rennen machen. - Ich werde die fehlende Zeit ausgleichen, indem ich Sie auswringe wie einen nassen Schwamm, der mich beleidigt hat. -
130625 -- ...und dann fing der nasse Schwamm an, mich zu beleidigen.
130626 -- Meine Arbeit ist sinnlos geworden. Ich verstehe es so, daß es Ihre Aufgabe ist, diese Situation zu klären, bevor ich abtrünnig werde. - Ich glaube, dafür ist es zu spät. Sie klingen bereits nicht mehr loyal. - Ehrlich? Das eröffnet jede Menge
130626 -- Möglichkeiten. Sagen Sie bescheid, wenn es sonst noch etwas gibt, was ich nicht tun kann.
130627 -- Studien belegen, daß man eine geborene Führungspersönlichkeit daran erkennt, wie sie das Wort "naiv" sagt. - Naiv! Naiv! Naiv! - NAIV! NAIV! NAIV! Manchmal liebe ich meinen Job.
130628 -- Ich mache mir Sorgen, weil Sie so lange arbeitslos waren. - Das ist wir Fahrrad fahren. Wenn man es einmal gelernt hat, verlernt man es nicht mehr. - Haben Sie sich verletzt? Waren Bürostühle schon immer drehbar?
130629 -- Alan war lange Zeit arbeitslos. Führen Sie ihn wieder behutsam in die Arbeit ein. - Haben Sie eine Ordner mit gesammelten Firmenrichtlinien? Der ist in der Cloud. -
130630 -- Ich lese gerade ein tolles Buch über die Regeln der Geschäftsführung. - Darf ich das mal in einen Zusammenhang bringen...? - Es gibt wahrscheinlich 1000 Bücher über Geschäftsführung, und jedes davon hat einen anderen Ansatz. - Und es gibt
130630 -- Millionen Geschäftsführer, die alle unterschiedlich sind. - Zudem ist jede Situation einzigartig und erfordert einen eigenen Führungsstil. - Und totzdem hat dieser eine Autor eine Zauberformel gefunden, um Sie von einem naiven Trottel in eine
130630 -- gute Führungskraft zu verwandeln. - Und das ergibt einen Sinn, weil alle großen Geschäftsführer der Vergangenheit ihren Erfold einem beliebigen Buch zu verdanken haben. - Ich mag keine Zusammenhänge. Sie sind unpopulär.
130701 -- Ich würde gegenüber der Firma mehr Loyalität verspüren, wenn das Management meine Leistung anerkennen würde. - Wenn mein Job so bedeutungslos wie Deiner wäre, würde ich nicht wollen, daß das Management mich überhaupt bemerkt. - Wir beide haben
130701 -- denselben Job. Aber ich scheine besser damit klarzukommen.
130702 -- Oh. Das ist eine komplizierte Angelegenheit. - Vielleicht sollte ich das an jemande weiterreichen, der... Schaluer ist. - Ich beende gerne... ...mein Leben selbst?
130703 -- Die Presse findet, ich bin im Vergleich zu anderen Vorstandsvorsitzenden überbezahlt. Das ist doch verrückt. - Machen Sie eine Vergleichsstudie über Führungsgehälter, einschließlich des Sultans von Brunei, Larry Ellison und Gott. - Sorgen Sie
130703 -- dafür, daß mein Gehalt irgendwo in der Mitte liegt, damit es nicht so verdächtig aussieht.
130704 -- Dating im Jahre 2018 Deine organischen Teile sind wenig beeindruckend. - Aber, Man, Deine Cyborg-Technologie ist echt heiss. - Ich wußte, daß mein Tag einmal kommen würde. - Ich möchte einen Roboter von Dir.
130705 -- Ich habe unser nördliches Datenzentrum in die Cloud verlegt. - Aber die Cloud funktioniert nicht mehr und ich kann die Telefonnummer von unserem Cloud-Typen nirgends finden- Na ja...auch egal. - SIE HABEN UNSER DATENZENTRUM VERSCHLAMPT?! So
130705 -- könnte man es nennen.
130706 -- Morgen wird für den ganzen Tag der Strom abgeschaltet. - Ich möchte aber, daß Sie alle ins Büro kommen und sich an Ihre Schreibtische setzen, falls der Chef vorbeikommt. - Weil es ihm gefällt, wenn wir uns dämlich verhalten? Für uns ist es alle
130706 -- besser, wenn wir es "Hingabe" nennen.
130707 -- Unser Anwalt hat eine über 60-seitige Vertragsüberarbeitung geschickt, die Sie mal durchsehen müssen. - Vergleichen Sie sie mit dem Originalvertrag und allen sechs oder sieben Anhängen. - Sind es nun sechs oder sieben? das weiß keiner so genau.
130707 -- - Prüfen Sie die anderen neunhundert Verträge und vergewissern Sie sich, daß nichts gegen sie verstößt. - Achten Sie auch auf unseren Fünf-Jahres-Plan und alle möglichen steuerrechtlichen Veränderungen. - Dann holen Sie sich die Absegnungen der
130707 -- siebzehn Abteilungsleiter, die mich nicht leiden können, und nehmen alles auf Ihre Kappe. - Bis morgen. - Gute Führungskräfte setzen hohe Maßstäbe an.
130708 -- Haben Sie Arbeit für mich, die ich während der Stromsperre erledigen kann? - Sie könnten ein Meeting mit Ihrem Projektteam einberufen. Ich kann sie aber nicht erreichen, um etwas auszumachen. - Wieso sprechen Sie überhaupt sowas an? Manchmal
130708 -- ist der Weg das Ziel.
130709 -- Ich kann Ihnen maximal 2% Gehaltserhöhung geben. - Kein Problem. Dann reduziere ich einfach solange die Qualität meiner Arbeit, bis mir eine Bezahlung fair vorkommt. - Das können Sie nicht machen. Ich nehme Wetten an, daß ich es doch kann.
130710 -- Mir ist das Gerücht zu Ohren gekommen, daß Sie zwei Jobs haben, die Sie beide nach Elbonien outsourcen und den Gewinn einstreichen. - Das ist doch verrückt. Ich versichere Ihnen, daß ich KEINE zwei Jobs nach Elbonien outgesourct habe. - Sind es
130710 -- mehr als zwei? Das ist ein anderes Thema.
130711 -- Durch unser neues "Eureka-Programm" wird deutlich, daß die besten Ideen von unseren Angestellten kommen. - Ich habe Ideen? - Tja, dieses Bohrloch bleibt wohl trocken. Darf ich dann in meiner Bürokabine Ferien auf dem Bauernhof anbieten?
130712 -- sie nehmen an all meinen Projekt-Meetings teil, tragen aber nie etwas wertvolles bei. - Ich bin mehr der Typ der großen Ideen-ich liefere die Konzepte, wenn Sie so wollen. - Und was ist Ihre große Idee? OKay, an dieser Stelle bricht mein System
130712 -- zusammen.
130713 -- Wir haben auf der Klausurtagung der Führungskräfte drei Tage gebraucht, um einen Namen für unser Sicherheitskonzept zu finden. - Jetzt haben wir es "Projekt- und Planungssicherheit" genannt. P.U.P.S.? - Wissen Sie, wie viele Manager man
130713 -- braucht, um einen guten Namen zu finden? Ein paar mehr als dort waren?
130714 -- DIESE WEBSITE WURDE VON IHRER FIRMA BLOCKIERT. - Mordac, ich brauche aus geschäftlichen Gründen Zugang zu einer geblockten Seite. - Ich kann sie Seite nur entsperren, wenn der Personalchef mir eine schriftliche Genehmigung erteilt. - Ich kann
130714 -- nur Empfehlungen aussprechen, die dann noch der Firmenchef abnicken muß. - VORSTAND INFORMATIONSTECHNIK Wie können Sie es wagen, mich mit ihrem banalen Website-Problem zu belästigen?! - Kriechen Sie in Ihr Loch zurück und denken Sie über den
130714 -- Schaden nach, den Sie Ihrer Laufbahn gerade zugefügt haben! - - Können wir die Stelle überspringen, an der Sie mich fragen, was ich in dieser Woche erreicht habe?
130715 -- Hier ist meine Visitenkarte. Lassen Sie mich wissen, wenn ich Ihnen noch weiter behilflich sein kann. - Bei Ihrer Telefonnummer felht eine Stelle und in Ihrer E-Mail-Adresse ist kein @-Zeichen. - Ich habe nicht behauptet, daß es einfach wäre.
130716 -- Wally, sind Sie mit Ihrem Teil des Projekts bald fertig? - Ich arbeite unter Druck am besten, deshalb warte ich bis kurz vor dem Abgabetermin. - Und wenn etwas wichtigeres reinkommt und Sie keine Zeit mehr haben? Das ist der Grundpfeiler meines
130716 -- Systems.
130717 -- Würden Sie mein Lehrmeister sein? - Für mich ist es besser, wenn keiner meiner Untergebenen qualifiziert ist, meinen Job zu übernehmen. - Ich glaube, Sie haben mir gerade etwas beigebracht. AAAH! ICH HASSE ES, WENN ICH DAS MACHE!
130718 -- Wir nutzen den "Dogbert Lagerservice für Dokumente" nun schon seit fünf Jahren. Aber offen gesagt mache ich mir Sorgen. - Die Service-Lastwagen sehen wie Müllfahrzeuge aus. - Ich würde den Service ja kündigen, wenn ich nur den Vertrag finden
130718 -- könnte. Der ist "eingelagert".
130719 -- unsere Kosten für ausgelagerte Dokumente sind aus dem Ruder gelaufen. - Für das Papier allein sinf unglaublich viele Bäume geopfert worden. - An dieser Stelle sollten Sie etwas schlaues und hilfreiches sagen. Bäume sind doof.
130720 -- - - Man sollte seinem Mentor nicht zu sehr nacheifern. Ich weiß nicht, wie es aussieht, aber innerlich fühlt es sich gut an.
130721 -- Ich bin mir nicht sicher, welche Funktion Männer in der modernen Welt haben. - Mein Job wird gut bezahlt und ich hab das Geld, das ich brauche. - Wenn zu Hause was kaputtgeht, repariere ich es selbst...oder ich bezahle jemande dafür. - Wenn ich
130721 -- ein Baby will, gehe ich zu einem Arzt, der künstliche Befruchtungen vornimmt. - In der heutigen Welt sind Männer kaum mehr als Verbreiter von schlechten Witzen und Blähungen. - - Mein Gärtner mäht meinen Rasen. ICH HAB VERSTANDEN! - Ich finde
130721 -- es eher irritierend. Nicht wenn man es mit den Alternativen vergleicht.
130722 -- Ich habe eine digitale Währung erfunden, die ich "Bertcoin" nenne. - Bald werde ich alles Geld auf der gesamten Welt kontrollieren! BWHAHAHA! - Vielleicht solltest Du Deine Identität verbergen. Vielleicht solltest Du mir den Wedler küssen.
130723 -- Ich schöpfe Bertcoins. Das ist eine digitale Währung, die von einem anonymen Genie geschaffen wurde. - Hey, hier kommt gerade eine E-Mail von einem Typen aus Somalia, der möchte, daß ich einen Anhang öffne. - Was ist jetzt mit all meinen
130723 -- Bertcoins passiert? DIGITALE SOMALISCHe PIRATEN!
130724 -- Ignorieren Sie die Korrekturen, die ich Ihnen vor zehn Minuten geschickt habe. Ihr Chef hat sie noch einmal korrigiert. - Kann ich die neuen Korrekturen auch ignorieren? Ich frage nur, weil das mein Plan war. - Danke, daß Sie gerade meiner
130724 -- Arbeit den letzten Funken an Bedeutung genommen haben. Das ist mein Job.
130725 -- Sie sind der erste Angestellte in der Firmengeschichte, der den Online-Ethik-Kurs nicht bestanden hat. - Ich protestiere gegen das Bewertungssystem! Ethik is subjektiv! Es gibt keine richtigen Antworten! - Sie sagten, Sie würden einen Kollegen
130725 -- umbringen, wenn Sie wüßten, daß Sie nicht erwischt werden. Es war schwer einzuschätzen, welche Antwort erwartet wurde.
130726 -- Sie haben das Online-Ethik-Seminar zum dritten Mal nicht bestanden. - Wenn Sie keinen Schimmer von Geschäftsethik haben, können Sie kein Entwickler in dieser Firma sein! - Sie lassen mir keine andere Wahl. Ich setze Sie direkt in der höheren
130726 -- Führungsebene ein. Hmpf.
130727 -- Ihr Gehirn-Scan zeigt ein gewaltiges Management-Potential. - Der Teil Ihres Hirns, der normalerweise die Ethik und Moral kontrolliert, ist mit irgendeiner warmen, braunen Flüssigkeit gefüllt. - Wie es scheint, haben Sie einen teil Ihres Hirns
130727 -- zu einem Kaffeespeicher umfunktioniert. Und die Leute meinen immer, ich hätte keinen Plan.
130728 -- Ich habe in dieser Woche nichts erreicht, weil ich eine Fortbildung gemacht habe. - Ich hatte aber keine Fortbildungskosten genehmigt. Ein Anbieter hat es bezahlt. - Sie haben nicht um Erlaubnis gebeten. Ich darf so etwas selbst entscheiden. -
130728 -- Und wie nannte sich diese angebliche Fortbildung? - Fortgeschrittene Script-Strukturen für Network-Optimierung von SQL-Datenbanken. - Das klingt ausgedacht. ICH KANN NICHT ARBEITEN, WENN SIE MIR NICHT TRAUEN! - Hab ich meine Nutzlosigkeit nicht
130728 -- toll mit Aggessivität kombiniert? - Trotzdem hab ich kein gutes Gefühl. Vielleicht noch etwas aggressiver?
130729 -- In Ihrem ersten Manager-Eignungstest müssen Sie eine Babypuppe und einen Geldsack vor einem Wiesel retten. - Sie müssen das Wiesel mit der Faust schlagen und Geld und Baby auffangen, bevor diese den Boden erreichen. - Ich habe unseren nächsten
130729 -- Vorsitzenden gefunden. Moment...wie lautete die Anweisung doch gleich?
130730 -- Das ist der Teufelskerl, von dem alle sagen, er wird eines Tages meinen Platz einnehmen. - Ich werde Sie so hart einweisen, daß Ihnen die Eingeweide in den Schädel steigen. - Jetzt weiß ich, weshalb viele immer nur die Treppe nehmen.
130731 -- Können Sie an unserem Meeting am Dienstag teilnehmen? Nur per Telefonkonferenz. - Und woher weiß ich, daß Sie nicht einfach Ihr Telefon stumm schalten und ein Nickerchen machen? - Wir nutzlosen Menschen nennen das schleichenden Zweifel.
130801 -- Laut einer Umfrage unter den Angestellten haben 98% von Ihnen kein Vertrauen in das Management. Volltrottel - Ich versichere Ihnen, das Management wird dafür sorgen, daß wir nie wieder so eine schlechte Bewertung bekommen. - Annullieren Sie
130801 -- alle zukünftigen Umfragen unter Angestellten.
130802 -- Sie haben weder auf meine E-Mail, noch auf meine SMS, meine Voice Mail oder meine Notiz in Ihrem Fach reagiert. - Wissen Sie, wie man Menschen nennt, die beim Turing-Test durchfallen? - Beim was? Verglichen mit Ihnen sind das Überflieger.
130803 -- Als wir die Entwickler aus ihren eigenen Büros in Bürokabinen umgesetzt haben, ist unsere Produktivität gesunken. - Dann sank sie noch einmal, als wir das Großraumbüro ausprobiert haben. - Haben wir es schon einmal mit der "Alle Clowns in ein
130803 -- Auto"-Technik probiert? Nein, aber warum sollte gerade das funktionieren?
130804 -- Wie war Ihr Telefonat? Besser als erwartet. - In den ersten 45 Minuten haben wir versucht, die Konferenzschaltung in Gang zu bringen. - Dann konnten wir uns nicht einigen, was wir erreichen wollen. - Die meisten Teilnehmer konnten wir nicht
130804 -- verstehen, weil sie in Räumen mit schlechter Akustik Freisprechanlagen benutzt haben. - Ich habe wahllos ein paar Dingen zugestimmt, weiß aber nicht mehr, welchen. - Sagten Sie nicht, es lief besser als erwartet? - Ja. Ich erwarte bei jeder
130804 -- Begegnung, daß mir ein Verbrechen angehängt wird, das ich nicht begangen habe. - Ich muß dringend ein Problem finden, das ich lösen kann.
130805 -- Stellen Sie unserem Vorsitzenden keine Fragen, wenn er zu Besuch kommt. Er haßt Fragen. - Und starren Sie ihn nicht an. Er haßt es, wenn Menschen ihn ansehen. - Dürfen wir die Luft dieses Planeten einatmen? Nur das, was er ausatmet.
130806 -- Sind Sie verheiratet? Ich habe keine Frau, aber ich habe WLAN. - Ich finde, das erfüllt all meine sozialen und intellektuellen Bedürfnisse. - Fehlt Ihnen nicht die Wärme des menschlichen Kontakts? Nie probiert. Klingt problematisch.
130807 -- Hängt Erfolg von der genetischen Veranlagung oder von der Erziehung ab? - Meine Mutter hat mich großgezogen, indem Sie mir eine Thermoskanne Kaffee in die Wiege gelegt hat und dann zur Arbeit gegangen ist. Und ich bin super geworden. - Ich habe
130807 -- keine weiteren Fragen, falls es Sie interessiert. Ich bin nicht von der neugierigen Sorte.
130808 -- Was hatte unser Vorsitzender zu sagen? Er hat eine neue Strategie, aber die erscheint mir sehr vage. - Und was werden die Entwickler davon halten? Denen ist sowas egal. - Was genau ist noch gleich die Aufgabe einer mittlere Führungskraft? Wir
130808 -- sind der Leim, der die Teilnahmslosigkeit mit den vagen Zielen verbindet.
130809 -- Ted, ich möchte Sie nicht feuern, weil das zu teuer wäre. - Deshalb bediene ich mich einer japanischen Management-Technik und versetze Sie in ein Verbannungszimmer, bis Ihnen so langweilig wird, daß Sie von sich aus kündigen. - Hier scheint
130809 -- wohl jemand meine Toleranzschwelle für Langeweile zu unterschätzen.
130810 -- Ich bin ein aggressiver Anwerber auf der Suche nach passiven Jobsuchenden. - Passive Jobsuchende sind verborgene Juwelen für Personalvermittler, und Sie sind der passivste, den ich je gesehen habe. - HÖREN SIE AUF DAMIT, MICH ZU ZWINGEN, SIE ZU
130810 -- LIEBEN! ZZZZZZ
130811 -- Können Sie mir den Kauf dieser Software genehmigen? - Das müssen Sie vorher mit der Rechtsabteilung klären. - Dazu müssen Sie ein Formular ausfüllen. Ich maile es Ihnen. - Geben Sie dabei unbedingt an, ob die Software frei zugänglich ist oder
130811 -- nicht. - Woher weiß ich, was Ihre Definition von "frei zugänglich" ist? - Das hängt davon ab, wie die Lizenz formuliert ist. Bitten Sie einen Anwalt, dies zu prüfen. - Vergessen Sie's. Ich fälsche einfach Ihre Unterschrift auf dem Formular. -
130811 -- Vielleicht habe ich deshalb noch nie eine Software-Lizenz gesehen.
130812 -- ANWERBER Hey, ist das ein passiver Arbeitssuchender? zzzzz - Hau ab! Den habe ich zuerst gesehen! zzzzz - Ich zahlen Dir einen Tausender, wenn Du mir einen Strohhalm in diese Tasse steckst.
130813 -- Die Regierung verlangt Zugang zu unseren Kundendaten, um nach Terroristen zu suchen. - Gut. Kein Problem. Sie sollen auch eine Darmspiegelung machen lassen und denen das Video davon zuschicken. - Ehrlich? Ich sage mal ja.
130814 -- Dilbert sagt, die Regierung will, daß ich meine Darmspiegelung filmen lasse, damit die in dem Video nach Terroristen Ausschau halten können. - Das ergibt absolut Sinn. Terroristen kommen in allen Größen vor und verstecken sich gerne in Höhlen.
130814 -- - Mir kommt es wie eine Verletzung meiner Privatsphäre vor. Auf wessen Seite stehen Sie?
130815 -- Tragen Sie diesem Biosensor, damit das Management während der Arbeit Ihre Gesundheit überprüfen kann. - Oh. Ich wußte gar nicht, daß Ihnen meine Gesundheit so wichtig ist. Doch. Sehr. - Angestellter 479 atmet noch tief durch. Sie können ihm
130815 -- noch mehr Arbeit zuteilen.
130816 -- Ich habe gehört, Du bist aus dem Manager-Training rausgeflogen. Ja. - Ich bin bei dem kurzen Tier-Snuff-Film eingeschlafen und deshalb im Soziopathen-Test durchgefallen. - Die sind aber streng. Ich hatte angeboten, ein Eichhörnchen zu
130816 -- verprügeln, aber man darf keine Zusatzpunkte sammeln.
130817 -- Carol, ich betrachte Sie als Familienmitglied. Super. - Sie werfen mich mit einem Haufen sozial gestörter, Deppen und Säufern in einen Topf. Gehen Sie mir aus den Augen, Sie widerlicher Mensch. - Ganz wie daheim.
130818 -- Wally, das ist mein Bruder Phil, der Prinz der unzureichenden Beleuchtung. - Ich habe ihn gebeten, Ihre Leistung im letzten Quartal zu bewerten. - Sie haben angeblich 25 Aufgaben erfüllt. - Bei acht dieser Aufgaben waren Sie einfach nur in
130818 -- einem Team, in dem andere die Arbeit gemacht haben. - In neun Fällen haben Sie nur Probleme gelöst, die Sie selbst geschaffen hatten. - Fünf Ihrer sogenannten Errungenschaften sind nur Schlagwörter ohne Bedeutung. - Drei Fälle sind Duplikate,
130818 -- die Sie nur umformuliert haben. - Ich empfehle, seine Organe zu entnehmen. Aber die funktionieren vermutlich auch nicht. Das ist gemein.
130819 -- Was ist heute meine Motivation? - Du bist ein temporäres Materiengefüge, das in einem kalten, rücksichtslosen Universum dem Vergessenwerden entgegenschlittert. - Das ist alles? Sagte ich bereits "arm"?
130820 -- Ich bin heute kaum motiviert. Und ich verstehe es so, daß es Ihr Job ist, daran etwas zu ändern. - Ein unaufrichtiges "Gute Arbeit!" oder ein vorgegaukeltes Interesse an meinem Leben würde genügen. - Falles Sie tot um und lassen Sie sich von
130820 -- den Fliegen fressen. Hab ich die Latter wieder zu hoch angesetzt?
130821 -- Ich übe gerade meinen geschäftig wirkenden Gang. - Der sagt aus, daß ich an etwas so wichtigem arbeite, daß ich es nicht riskieren kann, auch nur fünf Sekunden zu verlieren. - Wer ist dieses herrliche Wesen? Er muß dringend wohin.
130822 -- Lieber Wally...Sie sind wegen Ihrer überzeugenden Darstellung eines Angestellten, der tatsächlich auch arbeitet... - ...für einen Oscar nominiert worden. - Glaubst Du, daß Du gewinnst? Es ist schon eine Schanfe, nominiert zu sein.
130823 -- Ich glaube, es war eindeutig genug, als ich sagte, man kleidet sich nicht für den Job, den man hat... - ...sondern für den, den man haben will. - Sie haben ein ekomische Art, alles so klingen zu lassen, als wäre es meine Schuld.
130824 -- ICH BIN MORDAC, DER VERHINDERER VON INFORMATIONSFLUSS, UND ICH BIN UNSTERBLICH! - Tatsächlich wird Ihre Funktion in ein paar Jahren entweder von bestehenden Organisationen angeboten oder ausgegliedert. - Spielverderber!
130825 -- Sie haben sich in die Datenbank der Regierung gehackt und sensible Informationen gestohlen. - Eigentlich waren das Informationen unserer Firma, die zuvor von Ihrer Spionage-Software gestohlen wurden.  Ich habe sie nur zurückgestohlen. - Damit
130825 -- sind wir quitt, oder? Ja, so läuft das...
130826 -- Die großen Technologiekonzerne behaupten, es sei ihnen nicht mehr wichtig, Leute mit repräsentativen Diplomen einzustellen. - Offenbar versuchen sie, uns so dazu zu bringen, die Idioten einzustellen, während sie sich trotzdem die Leuten von den
130826 -- Top-Unis abgreifen. - Da müssen wir mitmischen. Wir könnten behaupten, wir erreichen gute Ergebnisse mit verurteilten Mördern, die auf Kaution frei sind.
130827 -- Wo haben Sie denn das blaue Auge her? - Ich wollte meine Bettdecke hochziehen, bin mit der Hand abgerutscht und habe mir selbst ins Gesicht geschlagen. - Okay, dann treffen wir doch jetzt ein paar Milliarden-Euro-Technologie-Entscheidungen.
130828 -- Ich werde meine Meinung nicht äußern, denn ich möchte Ihre Vorschläge nicht beeinflussen. - Gute Idee, denn mein gut informierter Geist läßt sich von Ihrer Ignoranz sonst zu leicht beeinflussen. - Das habe ich so nicht gesagt. Wen habe ich denn
130828 -- dann reden gehört?
130829 -- Hier ist der Kaffee, um den Sie gebeten hatten. - Jemand hatte versucht, die letzte Tasse zu nehmen, aber ich habe ihn erwürgt und seine Überreste in dem Müllschlucker geworfen. - Seltsam, aber dadurch schmeckt der Kaffee gleich viel besser.
130830 -- Sie geben mir immer so banale Aufgaben, daß mein Selbstwertgefühl ins Wanken gerät. - Reg dich ab. Die Mikrowelle jammert ja auch nicht den ganzen Tag herum. - Er weiß eben nicht, daß das Maschinenwort für "bitte bring mich um" einfach "piep"
130830 -- lautet. * piep
130831 -- Ich brauche eine Kostenschätzung für Ihr Projekt. Eine Milliarde. - Das klingt aber nicht angemessen. Dann rufe ich jetzt Zahlen und Sie sagen "stopp", wenn eine angemessen klingt. - Hören Sie bitte auf, Sie selbst zu sein. ELF!
130901 -- Oh, nein, nicht dieser Typ... - Sie haben nie auf meine Messages geantwortet. - Ich hatte zu tun. Sechs Monate lang? - Na ja, nein...nur eine Woche lang... Aber nachdem ich Sie schon so lange ignoriert hatte, wäre eine Antwort peinlich gewesen.
130901 -- - Sie hatten also vor, mir für immer aus dem Weg zu gehen, obwohl wir auf der selben Etage arbeiten? - Nein. Angesichts der Qualität Ihrer Arbeit war ich davon ausgegangen, daß es wahrscheinlich ist... - ...daß Sie bei einem Arbeitsunfall
130901 -- sterben würden, den jeder durchschnittliche Idiot locker vermeiden könnte. - Zur Erinnerung: ICH war derjenige, der dieses Gespräch vermeiden wollte.
130902 -- Ich habe wie verlangt Ihre Kostenschätzung in eine Kalkulationstabelle eingetragen. - Jetzt sprießt ein kräftiger Strauch aus meinem Tablet. - Was bedeutet das? Daran erkennt man, daß  der Kostenplan steht.
130903 -- Alice, haben Sie ein... AAAA!!! - DEN GANZEN TAG LANG JAGT EINE UNTERBRECHUNG DIE NÄCHSTE!!! - JETZT HAT MEIN SCHLIESSMUSKEL MEINE UNTERHOSE GEFRESSEN! Das mache ich jetzt auch.
130904 -- Die großen Technologiekonzerne behaupten, es sei ihnen nicht mehr wichtig. Leute mit repräsentativen Diplomen einszustellen. - Offenbar versuchen Sie, uns dazu zu bringendie Idioten einzustellen, während sie sich trotzdem die Leute von den
130904 -- Top-Unis abgreifen. - Da müssen wir mitmischen. Wir könnten behaupten, wir erreichen gute Ergebnisse mit verurteilten Mördern, die auf Kaution frei sind.
130905 -- Ich brauche Ihren Lebenslauf nicht zu sehen. Das ist altmodisch. - Heute nutzen wir Daten aus dem Internet, um zu sehen, was Sie in letzter Zeit so getrieben haben, Äh... - Ich finde selbst hinaus. Sie werden verstehen, daß ich Ihnen nicht die
130905 -- Hand gebe.
130906 -- Wir hatten all unsere Firmendaten verloren. Und die Sicherheitskopien auch. - Deshalb habe ich mich in die geheime Datenbank de rEgierung gehackt, wo alles aufgezeichnet wird, was wir sagen, und habe so alles wiederbekommen. - Es kommt mir so
130906 -- vor, als müßte ich jetzt irgendwas machen. Nö. Alles läuft bestens.
130907 -- Sie haben sich in die Datenbank der Regierung gehackt und sensible Informationen gestohlen. - Eigentlich waren das Informationen unserer Firma, die zuvor von Ihrer Spionage-Software gestohlen wurden.  Ich habe sie nur zurückgestohlen. - Damit
130907 -- sind wir quitt, oder? Ja, so läuft das...
130908 -- Wenn Sie Ihr Projekt in zwölf Monaten fertigstellen, gebe ich Ihnen fünf Prozent mehr Gehalt. - Ich würde gern in Zukunft auf fünf Prozent verzichten und dafür weniger arbeiten. - Sie verstehen nicht...das soll doch ein Ansporn sein, mehr zu
130908 -- arbeiten. - Ich bin mir aber sicher, daß Sie mir hinterher fünf Prozent abziehen, damit ich mich auch richtig ärgere. - Ich ärgere mich jetzt schon! - Ich hasse Sie mehr den je  und ich sehe keinen Sinn mehr in meiner Arbeit. - Meine Träume
130908 -- sind geplatzt, aller Optimismus ist dahin. - Verhandeln oder sterben Sie gerade? Ein wenig von beidem.
130909 -- Die regierung hat Dilbert verhaftet, weil er die Daten zurückgestohlen hat, die deren Spionage-Software zuvor von uns gestohlen hatte. - Auf wessen Seite stehen wir? Na ja, ich stehe ja nicht so auf die Regierung. - Aber Dilbert kann einem auch
130909 -- ganz schön auf den Geist gehen. Schon mal mit Apathie versucht? Das funktioniert super.
130910 -- VON DER REGIERUNG ENTFÜHRT Sie werden jetzt einem Waterboarding unterzogen. - Echt? Cool. Dabei werde ich kaum angefaßt-dann werde ich es wohl genießen. - Mehr wasser haben Sie nicht dabei? Okay, langsam wird's gruselig.
130911 -- Vielleicht erzählen Sie uns ja nach ein paar Tagen Einzelhaft, wie Sie die Daten der Regierung gestohlen haben. - Ist dies die zelle mit dem Geheimtunnel? Dem was? - Ich bin dann mal in der elbonischen Botschaft. patsch klopf
130912 -- Ich suche die elbonische Botschaft. Sie heben sie gefunden. - Nur ich und dieser simple Tisch. Wenn Sie Asyl suchen, nehmen Sie sich einfach eine Stuhl. - Hat Sie schonmal jemand einen "Blödschafter" genannt? Das ist clever. Das gefällt mir.
130913 -- Dilbert sucht Asyl in der elbonischen Botschaft. Wir haben in unserer Botschaft nicht viel schicke Technik. - Wenn Sie eine NAchricht an die Außenwelt schicken wollen, schnitzen Sie sie in eine Erdnuß und geben Sie diese einem Eichhörnchen. -
130913 -- Das Eichhörnchen würde die Erdnuß fressen. Wow! Sie MIßTRAUEN einem Eichhörnchen!
130914 -- Ihr Sohn ist ein Verräter, der seiner eigenen Regierung streng geheime Daten gestohlen hat. - Wir würden ihn gerne überreden, die elbonische Botschaft zu verlassen, damit wir ihn wegen Verrats hinrichten können. klopf klopf
130915 -- Ändern Sie kein Produkt ohne entsprechende Anweisung. - Wenn User neue Features verlangen, sollen sie sich im Online-System umschauen. - Dort findet man nur altes Zeug. - Weisen Sie jemanden an, es zu aktualisieren. - Dazu brauchen wir eine
130915 -- entsprechende Anweisung. - Vielleicht können wir den Usern ja erklären, daß unsere Zuversicht von etwas namens "Management" abgetötet wurde. - Und dann könnten wir zusammenkrachen, als würden wir darauf warten, daß der Tod uns holt. - Ich melde
130915 -- mich bei Ihnen, wenn mir was besseres eingefallen ist.
130916 -- Ich dachte, Du bist auf der Flucht, weil Du die Datenbank der Regierung gehackt hast. War ich auch. - Aber die hatten ihre Paßwörter nicht erneuert, also habe ich meinen Fall gelöscht und mir eine Steuervergünstigung gewährt. - Hast Du auch an
130916 -- mich gedacht? Du bist das neue Gesicht auf den 1-Cent-Münzen.
130917 -- Ich gründe eine neue Firma als professioneller Lügner. - Ich versorge die Leute mit Alibis, Arbeits-Zeugnissem, Jahresberichten und solchen Sachen. - Wurdest Du schon so böse geboren? Es kommt mir vor, als hätte da jemand seine Finger im Spiel.
130918 -- Heute werde ich Ihnen beibringen, wie man im Stile von Apple unf Google Neuerungen einführt. - Ersetzen Sie zuerst alle dämlichen Mitarbeiter durch schlaue Leute. Dann kündigen Sie sich selbst. Feuern Heuern - Der Rest ist nur Blabla. sollen
130918 -- wir mitschreiben?
130919 -- Wie kommen die Neuerungen voran? Es ist faszinierend...könnte nicht besser laufen. - Derzeit passiert gerade alles in meinem Kopf. Sobald was rauskommt, sage ich Ihnen bescheid. - Ich finde, ich habe diese Situation göttlich gemeistert.
130920 -- Wieso brauchen Sie so lange für das Projekt? - Das Programm ist instabil, weil das Datenmodell von einer überkomplexen, relationelen Datenbank betrieben wird und es keinen Vernetzungstest gab. - Bedeutet irgendwas davon dasselbe wie "faul"?
130921 -- Wie ist Ihre Haltung zu Code-Durchgängigkeit versus bewährte Methoden für Altsysteme? - Ich will das alles haben...und zwar sofort. - Was zum $%@* antworten Sie, wenn Sie gefragt werden, womit Sie Ihr Geld verdienen?
130922 -- Ich bin in Panik wegen meiner morgigen Präsentation. - Entspann Dich. Was kann schon im schlimmsten Fall passieren? - Na ja, ich könnte mich so blamieren, daß es das Ende meiner Karriere bedeutet. - Oh, daran hatte ich gar nicht gedacht. - Es
130922 -- könnte so danebengehen, daß Du nicht mal ein Arbeitszeugnis für spätere Bewerbungen kriegst. - Dann hättest Du eine emotionale Krise, gefolgt von Suchtmittelmißbrauch, unbehandelten Gesundheitsproblemen und einem einsamen Tod. - Und das alles
130922 -- vielleicht nur wegen eines banalen Tippfehlers auf einer Deiner Folien. - Ich kann wohl "Ermutigen" auf meine Liste der Dinge setzen, die ich nicht so gut kann.
130923 -- Unsere Firmenstruktur is so kompliziert, daß ich keine Ahnung habe, wo unser Geld überhaupt herkommt. - Ich glaube, es stammt aus Derivaten oder von Konten in einer Steueroase. Oder aus dem ideellen Firmenwert. - Oder es stammt von unseren
130923 -- Kunden. Ich hoffe nicht. Ich fühle mich nicht gern zu Dank verpflichtet.
130924 -- Dogbert, Coach der Führungskräfte Die Rendite beim Coaching von Führungskräften liegt bei 9.000%! Hui! Da sist aber viel! - Ich brauche aber einen Coach, der nicht von mir verlangt, irgendwas zu ändern. - Ich hatte nicht vor, zu unseren
130924 -- Meetings zu erscheinen. Perfekt. Was schulde ich Ihnen für heute?
130925 -- Führungskräfte-Coaching Forschungen belegen, daß Führungskräfte zu einem großen Prozentsatz Psychopathen sind. - Offensichtlich funktioniert das. Lassen Sie sich von niemandem etwas anderes einreden. - Wie steht es nun um Ihr grandioses
130925 -- Selbstwertgefühl? BESTENS! ICH MÜSSTE SIE UMBRINGEN, NUR WEIL SIE DANACH FRAGEN!
130926 -- Ich habe Ihre blöde E-Mail mit dem blöden Link zu dieser blöden wissenschaftlichen Studie bekommen. - IHRE SOGENANNTEN "FAKTEN" SIND MIR EGAL! ICH WEISS, DASS ICH RECHT HABE! - Eine Debatte zu gewinnen, fühlt sich leider nie wie Gewinnen an.
130927 -- Mein Therapeut sagt, ich habe ein geringes SElbstwertgefühl. Das nimmt eine gute Richtung ein. - Ich fühle mich zu Typen hingezogen, die mich schlecht behandeln. Sie sind verrückt. - BLÖDMANN! Zu meiner Verteidigung...Sie senden zweideutige
130927 -- Signale.
130928 -- Wir haben die gesamte Marketingabteilung durch ein bösartiges Genie ersetzt. - Meine optogenetische Technik (funktioniert bereits bei Mäusen) kann die neuronalen Pfade unserer Kunden neu verknüpfen und so deren Vorlieben ändern. - Sie wären
130928 -- gerne cool. Ich bin gerne schwul.
130929 -- Okay, Sie haben mich überredet, die Luxusausgabe zu kaufen. - Diese haben wir nicht vorrätig, aber ich könnte mal in unseren anderen Filialen anrufen. - Eigentlich ist das hier also gar kein Laden. - Das ist mehr wie Online-Shopping, nur mit
130929 -- einer furchtbaren Benutzeroberfläche. - Dann kaufe ich es schnell über mein Smartphone, während Sie dastehen und überflüssig sind. - klick* und...fertig. - Hat men versucht, Ihnen eine überflüssige Garantieverlängerung anzudrehen? Nein. - DANN
130929 -- HABE ICH DOCH NOCH EINE DASEINSBERECHTIGUNG! Hier ist mein digitaler Beleg.
130930 -- Ich habe gehört, das optogenetische Gerät der Merketing-Abteilung hat einige Ihrer Vorlieben optimiert. Ja. - Jetzt bin ich ein schwuler Anarchist, der Fußball und Industriekäse mag. - Das klingt nach einer großen Umstellung. Na ja, das mit dem
130930 -- Käse war einfach...
131001 -- Sie sind ein fauler, unzuverlässiger Unruhestifter. - Deshalb kann ich Ihnen in diesem Jahr keine Gehaltserhöhung geben. - Wie ist es gelaufen? Er hat dem opfer die Schuld in die Schuhe geschoben.
131002 -- Schaffen Sie einen Hyperloop, der alle großen Städte der Welt durch ein superschnelles Verkehrswesen verbindet. - Die Vision davon war der schwierige Teil. Sie Idioten können jetzt die Details ausarbeiten. - Kann mir mal jemand auf die Schulter
131002 -- klopfen? Mit meinen T-Rex-Armen komme ich da nämlich nicht ran.
131003 -- Ich freue mich, vermelden zu können, daß ich in diesem Quartal 50% mehr Zeit im Meetings verbracht habe. - DAS IST KEINE LEISTUNG! MEETINGS SIND KOMPLETTE ZEITVERSCHWENDUNG! - Wie hätte ich das ohne dieses Meeting je lernen sollen?
131004 -- Unsere Produkte werden jeden Tag schlechter. - Aber unser Marketing wird immer besser. Wir sind ganz nah an den Punkt angelangt, an dem unser eKunden uns ohne jedne Grund Geld geben. - Dann können wir uns noch viel mehr Geld auszahlen und gar
131004 -- nicht mehr arbeiten. Das gefällt mir alles sehr gut...bis auf das "wir".
131005 -- Unsere Strategie ist es, die Beschäftigten innerhalb der Firma aufsteigen zu lassen. - Und mit wem wollen Sie die alten Stellen der Aufgestiegenen neu besetzen? - Auch das nur innerhalb der Firma. Das ist einer Ihrer besseren Pläne.
131006 -- Wie wär's mit einem Kollegen-Coaching? Was? - Das ist das Allerneuste. Dann muß es ja gut sein. - Ich beklage mich über all meine Arbeitsprobleme und Sie sitzen da und hören zu. - Dann stellen Sie einfühlsame Fragen, die mich dazu bringen,
131006 -- eigene Lösungen zu finden. Okay. - Haben Sie die Möglichkeit in Betracht gezogen, daß Ihre Probleme nur entstehen, weil Sie nun einmal /Sie/ sind? - Sie können das nicht gut. - Aber das überrascht mich nicht, weil Sie fast nichts gut können! -
131006 -- Ich hoffe, Sie sterben qualvoll. Muß ich jetzt noch eine einfühlsame Frage stellen?
131007 -- Ich bin Personal-Abwerber und ich kenne jemanden, der Ihnen einen viel besseren Job anbieten möchte. Ja! - Ich verbreite gerne gute Stimmung, bevor ich verkünden muß, was ich geleistet habe. - Ich habe in diesem Jahr rein gar nichts getan. Ist
131007 -- mir doch egal!
131008 -- Vertreter vs. Entwickler Können Sie uns einen Rabatt anbieten? - Ich hatte schon so etwas im Sinn, aber statt Ihnen einen Rabatt anzubieten, würde ich Sie gerne mit einem Stuhl verprügeln und wegrennen. - Bitte tun Sie das nicht. Okay, aber das
131008 -- muß ich dann extra berechnen.
131009 -- Kommen Sie mir mit Lösungen, nicht mit Beschwerden. Okay. - Schaffen wir doch die Managementebene ab, die nichts anderes tut, als Lösungen zu verlangen. - Jetzt benehmen Sie sich wie ein Armleuchter. Ist das eine Beschwerde?
131010 -- Ist alles okay? Sie sehen aus, als ginge es Ihnen schlecht. - Ich bin introvertiert. I Ihrer Nähe zu sein, zieht alle Energie aus meinem Körper. - Ich bin mir nicht sicher, wie ich das verstehen soll. ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!
131011 -- Du behauptest, intovertiert zu sein, aber mir gegenüber warst Du immer sehr offen. - Weil Du nichts menschliches ausstrahlst. Ich erlebe Dich so, wie ich auch Vögel, Möbel und Roboter erlebe. - Du verstehst mich voll und ganz. Nicht sprechen.
131012 -- Dies ist meine neue Erfindung! Etwas derartiges hat die Welt noch nicht gesehen. - Die ist eine Internet-Suchmaschine, die mehrere bereits existierende Produkte finden wird, die können, was auch immer dieses Ding kann. - Bitte nich.
131012 -- Suchmaschinen lassen schon sein 1998 Träume zerplatzen. klick klick klick
131013 -- Ich habe in einem Artikel gelesen, daß Führungskräfte die Leistungen Ihrer Untergebenen anerkennen sollten. - Haben Sie in letzter Zeit etwas getan, das Lob verdient? - Na ja...ich liege unter den Budget, weil ich vergessen habe, eines der
131013 -- Projekte mit Personal zu bestücken. - Okay. Damit kann ich arbeiten. - Jetzt sollte ich Ihnen wohl den Kopf tätscheln, oder so was... - Versuchen wir das mal... - - Nicht dagegenlehnen! Fühlt sich gut an.
131014 -- Immer wenn ich glaube, ich hätte etwas erfunden, stellt sich heraus, daß es bereits existiert. - Vielleicht liegt das daran, daß alle Seelen durch ein morphisches Feld verbunden sind. - Morphische Felder sind Pseudowissenschaft, Mutti. Und die
131014 -- schrottigen Gene Deines Vaters sind auch mitschuldig.
131015 -- Früher dachte man, es bedürfe 10.000 Stunden der Einarbeitung, um Experte zu werden. - Heute glaubt man, der Zeitaufwand hänge von der jeweiligen genetischen Grundausstattung ab. - Sie wären also nach etwa einer Million Stunde so weit...
131015 -- Deshalb ist es mir ja auch egal.
131016 -- Dogbert, Coach der Führungskräfte Man muß sich entweder auf die Karriere oder auf die Familie konzentrieren. Beides geht nicht. - Ich habe keine Familie. Doch. Sie sind verheiratet und haben vier Kinder. - Das klingt nach Riesenstreß.
131016 -- Vielleicht haben Sie sich bereits entschieden.
131017 -- Sie haben das nicht so gehandhabt, wie ich es Ihnen gesagt hatte. - Zu meiner Verteidigung...Sie sind unterinformiert und weniger clever als ich. - Ich hatte gehofft, er würde "gutes Argument" sagen, aber es nahm dann doch eine andere Richtung
131017 -- ein.
131018 -- Ich arbeite gerade an einem Gesichtsausdruck, mit dem ich Schwächlinge abschrecken kann. Wollen Sie ihn mal sehen? - Nein. - AAAA!!! - Und dieser hier bedeutet, ich bin zu beschäftigt, um mich zu unterhalten... ICH SAGTE NEIN! BEIN!
131019 -- Weshalb dauert Ihr Projekt länger als erwartet? - Es dauert nur länger, als es Idiote erwarten. - Das sind immerhin sehr viele Leute. Was kann ich nur sagen, um dieses Gespräch zu beenden?
131020 -- Was machen Sie beruflich? Ich bin Beraterin für soziale Medien. - Sie gefallen mir. Pffft. - Ich kriege von Ihnen EIN "gefällt mir"? - Alles unter zehntausend "gefällt mir" ist eine Beleidigung. - Ich bin gleich zurück. - Ich habe einen
131020 -- Elbonier engagiert, der Ihr "gefällt mir"-Konto hochtreibt. - Gefällt mir, gefällt mir, gefällt mir... - Dem Typen zahle ich nichts.
131021 -- Ich würde Ihnen gern die beiden Trolle vorstellen, die unser Jahresbudget konzipieren. - Wieso brauchen wir zwei? - Weil es so schwer ist, sich selbst in den... Halt! Bewahren wir uns lieber das eine oder andere Geheimnis.
131022 -- Catbert, der böse Direktor der Personalabteilung. Wir mischen bei der Modeerscheinung mit und geben den Angestellten unbegrenzte Urlaubstage. - Die einzie Einschränkung ist das Wissen darum, daß jegliche Auszeit Ihre Karriere torpedieren wird.
131022 -- - Also sind ab jetzt unsere Urlaube ein Stressfaktor. Nur wenn Sie wollen. Das liegt völlig an Ihnen.
131023 -- Ich habe vor, unsere neue Regelung von unbegrenztem Urlaub wahrzunehmen und im kommenden Jahr zweihundert Tage weg zu sein. - Und ich garantiere, daß ich trotzdem meine Produktivität im Vergleich zum Vorjahr verdoppeln werde. - Die
131023 -- Produktivität von Entwocklern kann man aber nicht messen. Gut zu wissen.
131024 -- Hey, Ihr Fleischbeutel! Ich bin hier, um Eure Jobs zu übernehmen. - Ha-ha. Ein Scherz. Für die nächsten zwei oder drei Jahre werde ich dazu nicht in der Lage sein. - Wann hast Du Humor gelernt? Humor? Wieso Humor?
131025 -- Mein Stuhl quietscht. Wie repariert man das? quietsch! quietsch! - STIRB! - So, jetzt ist Dein Stuhl geölt. Hauptsächlich das Sitzkissen.
131026 -- Zukunftsforscher sagen, daß Menschen eines Tages das Know-How haben werden, ein gesamtes UNiversum zu erschaffen. - Und wohin damit? - Wir sollten solche geminsamen Imbiß-Mittagspausen nicht zu oft machen... schlürf ooo
131027 -- Ich möchte Ted dafür würdigen, daß er seinen Teil des Codes in nur zwei Tagen geschrieben hat. - Wie viele Tage sollte es denn ursprünglich dauern? - Mindestens eine Woche, würde ich meinen. Wie kommen Sie darauf? - Weil es so schwierig war.
131027 -- Wer hat gesagt, daß es schwierig wäre? - Ted. - Er hat nur ein paar Zeilen aus dem Code gelöscht und ihn neu kompiliert. - Das war schwer! Hier. - Hast Du noch andere abgedrehte Verschwörungstheorien auf Lager?
131028 -- Laut verschiedener Studien arbeiten Angestellte mehr, wenn sie denken, sie seien den Managern wichtig. - Aber das ist in Ihrem Fall schwierig für mich, weil Sie im wesentlichen eine Wurstpelle voll mit Kaffee und verrottenden Organen sind. -
131028 -- Das muß wehgetan haben. Weniger, als Du denkst.
131029 -- Der Schlüssel zu einem guten Führungsstil ist es, klare Anforderungen zu formulierenund diese regelmäßig zu ändern, wenn sich die Umstände ändern. - Wenn Sie vorhaben, die Anforderungen zu ändern, sagt das doch, daß Sie jetzt bereits wissen,
131029 -- daß diese fehlerhaft sind. - Vielleicht. Hören Sie auf damit, mich so sehr zu inspirieren.
131030 -- Ich habe ein altes Hutzelweib eingestellt, um Euch Banausen Umgangsformen zu unterrichten. - Sie wird Ihnen helfen, Ihr Mittagessen nicht länger wi Entführungsopfer zu verschlingen. - Wann benutzt man diese Gabel? Wenn man zu faul ist, sein
131030 -- Klappmesser auszupacken?
131031 -- Etikettetraining Die Serviette legt man auf dem Schoß. - TRÖÖÖT - DAS IST KEIN TASCHENTUCH! Irgendwie schon. TRÖÖÖT
131101 -- Wer möchte mit dem Brainstorming beginnen? - Ich schlage vor, wir ignorieren alle Studien, die belegen, daß Brainstorming nicht funktioniert. - Jetzt hasse ich Sie noch ein bißchen wenig mehr. Weil ich Ihrem Plan zugestimmt habe?
131102 -- Tina, ich hatte Sie gebeten, die BESTEN Ideen aus unserem Brainstorming aufzuschreiben. - Ganz oben auf Ihrer Liste steht: "Ein Roboter, der aus Frühstücksfleisch gemacht ist". - Das ist doch im Prinzip ein Mensch. Welcher Teil der "besten
131102 -- Ideen" verwirrt Sie denn nun?
131103 -- Wir sind nur dann erfolgreich, wenn wir einander mit Respekt behandeln. - Filmen Sie gerade mit dieser Google-Brille? Was? - SIE SING GEFEUERT, WEIL SIE EINE VERTRAULICHE SITZUNG MITFILMEN! - ZURÜCK IN IHRE TONNE, SIE WERTLOSER ABFALL! - DAS
131103 -- LETZTE GEHALT KOMMT PER POST! - Das ist meine ganz normale Brille. - Nachdem das nun geklärt wäre-was sagten Sie gerade über Respekt? - Mal langsam, Vierauge. Das ist noch nicht ausgestanden.
131104 -- Jedes Mal, wenn ich das Labor verlasse, klaut mit irgendein Idiot meine Kabel und ersetzt sie durch schlechtere. - Dann muß ich Stunden damit verbringen, die Kabel einzeln zurückzustehlen und muß jedes einzelne auch noch testen! - Sind Sie dann
131104 -- nicht auch einer dieser Kabel stehlenden Idioten? Sie können aber auch jedes Problem noch verschlimmern.
131105 -- Wissen Sie, wer immer meine guten Kabel klaut und sie durch Ausschußware ersetzt? - Ich bin's ganz bestimmt nicht. Aber ich habe einen Elbonier mit einer Kapuzenjacke in der Nähe Ihres Schreibtisches gesehen. - Ich werde aus den MEnschen nicht
131105 -- schlau. Darauf zähle ich.
131106 -- Okay, Skype. Mal sehen, ob ich rauskriege, wie man Dich schließt. - SCHLUSS! BEENDEN! ABMELDEN! BEENDE! SCHLIESSEN! STIRB! STIRB! STIRB! klick klick klick klick klick - Haben Sie Skype geschlossen? Beinahe. Ich bin unterwegs zum Ozean, um es zu
131106 -- ertränken.
131107 -- Wissen sie, weshalb ich ein Firmenhandy und mein eigenes Handy dabeihaben muß? Nein. - Ich glaube, das liegt daran, daß unsere Firmenregeln von Schimpansen geschrieben wurden, die auf einer Zeitreise aus den Fünfzigern hier unterwegs waren. -
131107 -- Oder haben Sie eine bessere Erklärung? Nein, tut mir leid.
131108 -- Ich möchte mir selbst für die großartige Leitung dieses Projekts danken. Spitze - Manche von Ihnen haben auch nützliche Dinge getan, aber nur, weil ich damit gedroht hatte, sie ansonsten zu feuern. Bilden Sie sich also bloß nichts ein. - Ich
131108 -- hoffe, Sie haben ihnen nicht gesagt, daß sie gute Arbeit geleistet haben. Nein, das macht sie nur gierig.
131109 -- Ich mag meinen Job. Aber ich mag keine meiner Aufgaben...und die Leute herum auch nicht. - Ich mag das Pendeln nicht...ich kriege weniger Geld, als ich wert bin...und die Welt verbessere ich damit auch nicht. - Bist Du Dir SICHER, daß Du Deinen
131109 -- Job magst? Wieso fragst Du?
131110 -- Ich möchte wissen, ob Ihr neues Gerät mit unserem System kompatibel ist. - Es ist zu 100% mit Ihrem System kompatibel. - Ich habe Ihnen noch gar nicht gesagt, welches System wir haben! - Das ist egal. - Mir aber nicht. Mir schon. - Sie wissen
131110 -- also gar nicht, ob es wirklich funktioniert? Auch mir steht eine Meinung zu. - IGNORANZ IST KEINE MEINUNG! -Bitte bleiben Sie für eine kurze Umfrage am Apparat...
131111 -- Ich habe in unseren Smartphone-Prototyp einen biometrischen Sensor eingebaut. - ZZIIIEP Er setzt Röntgenstrahlen ein. - Vielleicht hätten Sie ihn zuerst an Tieren ausprobieren sollen. Sehe ich wie ein Tierhasser aus?
131112 -- Jeder, dessen Handy während dieser Sitzung klingelt, wird auf der Stelle entlassen. - TÜDELÜ! - Sehen Sie mich nicht so strafend an. Nur so kann ich die Augen offen halten.
131113 -- Sprechen Sie weiter. Ich bin multitaskingfähig. - Studien belegen, daß Multitasking mit Unterbrechungen den IQ um zehn Punkte verringern kann. So viel haben Sie aber nicht mehr übrig. - Ich widerspreche allem, was auch immer Sie gesagt haben.
131113 -- Ich sagte, Sie seien kompetent.
131114 -- Unsere neue Strategie ist es, die Preise zu senken, um die Verkäufe anzukurbeln. - Es ist also eine Strategie, einen Preiskrieg zu entfachen und unsere Gewinnspanne auf Null runterzufahren? - Auf der Klausurtagung der Direktoren hat es noch
131114 -- einen Sinn ergeben. War Alkohol im Spiel?
131115 -- Ich sehe mich als Führungskraft in den Fußstapfen von Steve Jobs. - Versuchen Sie es damit, Ihren ganzen Körper mit Essig abzuwaschen. Das könnte helfen. - Sprechen wir über dasselbe? Berühren Sie bitte nichts, was mir gehört!
131116 -- Unsere Konkurrenz hat eine Technik entwickelt, mit der man aus der Entfernung Gehirnwellen lesen kann. - Dieser gepanzerte Helm verhindert, daß die bei Ihnen Firmengeheimnisse auslesen. - Du schuldest mit zwanzig Mäuse. Die Wette lautete, daß
131116 -- er den Mülleimer eine Woche lang trägt.
131117 -- Ich leide an einem schweren Fall von dem, was die Experten die "Sitzkankheit" nennen. - Studiem belegen, daß es bei Menschen, die den ganzen Tag beruflich sitzen müssen, um 40% wahrshceinlicher ist, daß sie in den nächsten drei Jahren sterben.
131117 -- - Unsere Firmenregeln besagen, daß Sicherheit vor Produktivität geht, oder? - Ähm...quasi. - Anstatt arbeitend am Tisch zu sitzen, habe ich deshalb vor, herumzulaufen und Kaffee zu trinken. - Aus Sicherheitsgründen. - Setzen Sie sich an Ihren
131117 -- Tisch oder Sie sind gefeuert! - Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird sich das Problem innerhalb von drei Jahren selbst regeln.
131118 -- Danke, daß Sie bei den Verhandlungen so flexibel sind. Sie sind ein feiner Kerl. - Und mit "feiner Kerl" meine ich, Sie sind ein guter Verlierer. - Und mit "guter Verlierer" meine ich versager. Manche nennen es "großzügig".
131119 -- Hi. Ich bin Software-Entwickler. - Das bedeutet, ich bin am Arbeitsmarkt sehr begehrt und ich kann Dinge im Haus reparieren. - Und wie steht es um Ihre sozialen Fähigkeiten? Na, wer greift denn da gleich nach den Sternen?
131120 -- Wie ich die Sache verstehe, ist es Ihre Aufgabe, den Angestellten die passenden Aufgaben zuzuweisen. - Keines meiner Projekte ist gut verlaufen, was bedeutet, Sie haben Ihren Job nicht gut gemacht. - Ich verlange keine Entschuldigung. Hören Sie
131120 -- einfach auf Ihr Gewissen.
131121 -- Wie geht es mit Ihrer Kreativität voran? Ich habe keine. - Ihr Führungsstil zwingt mich, meine ganze Energie darauf zu verwenden, mir Ärger vom Hals zu halten. - IHRE AUFMÜPFIGKEIT IST INAKZEPTABEL! Da, scho wieder.
131122 -- Danke, daß Sie mich über den aktuellen Stand des Projekts informiert haben. - Ich habe zwar von Ihrem nervtötendn Technik-Gejammer nichts verstanden, aber das macht nichts. - Wieso macht das nichts? Ist einfach so.
131123 -- Eine gute Führungskraft stellt gute Leute ein und gibt ihnen die freiheit, ihren Job gut zu machen. - Ich habe aber nicht den Etat, um gute Leute einzustellen. Deshalb arrangiere ich mich damit, die Trottel zu organisieren, die ich mir leisten
131123 -- kann. - Ihr Vorgesetzter war gerade hier und hat dasselbe gesagt.
131124 -- Trinken wir zusammen einen KAffee und ich sage Ihnen dabei schlaue Sachen über das Geschäft. - Nichts würde uns glücklicher machen. Was gibt's denn so? - Der einzige Grund für Meetings ist, Entscheidungen zu treffen. - Das klang sehr schlau.
131124 -- Total. - Ich weiß. Ich bin auch sehr stolz darauf. - Und was passiert, wenn man bei einem Meeting feststellt, daß man noch nicht alle Informationen beisammen hat, um eine Entscheidung zu treffen? - - Das hier klappt besser, wenn Sie beide nicht
131124 -- sprechen.
131125 -- Für eine Million verkaufe ich Ihnen das Recht. Linux zu benutzen. - Nach einem Monat müssen Sie dann nur noch für die Aktualisierungen zahlen. - Das klingt zu gut, um wahr zu sein. Na ja, ich verschenke es ja nicht gerade.
131126 -- Experten sagen, daß faule Angestellte die besten sind, weil sie wissen, wie man Abkürzungen findet. - Und haben Sie viele Abkürzungen gefunden? Ich nein. Ich bin nicht faul. Ich bin nutzlos. - Wieso sprechen Sie das Thema dann an? Warum denn
131126 -- nicht? Ich bin nicht faul.
131127 -- Unsere Weihnachtsfeier wird im Januar stattfinden, weil wir im Dezember zu viel zu tun haben. - Ich bi mir sicher, dem allmächtigen Schöpfer des Universums macht es nichts aus, daß wir nach Ihrem Terminplan handeln und nicht nach seinem. - Was
131127 -- kann da scon schiefgehen? - Ich höre Donnergrollen.
131128 -- Ich komme von der Regierung. Wir haben Ihre Internetaktivität beobachtet. - Die Hälfte meiner Abteilung ist erblindet, die andere Hälfte braucht jetzt psychologische Beratung. - Das klingt, als wäre das nicht mein Problem. Wir möchten Sie gerne
131128 -- als Waffe einsetzen.
131129 -- Die Regierung möchte den Verlauf Ihres Browsers als Firewall gegen elbonische Hacker benutzen. - Ein Blick auf das, was Sie beschäftigt. wird sie blind und verrückt machen. Das weiß ich, weil es bei mir funktioniert hat. - Eine Woche später in
131129 -- Elbonien Das ist wahrscheinlich ein Zufallstreffer. Probier Du's mal.
131130 -- Wenn ich Leute einstelle, suche ich nach Meinungsvielfalt. Das ist gerade total angesagt. - Ehrlich? So was blödes. Das führt doch nur zu einem Haufen von Mitarbeitern, die sich nicht einigen können. - Na, wie gefällt Ihnen die Meinungsvielfalt
131130 -- jetzt? Diese Modewelle hat ja nicht lange angehalten.
131201 -- Ich binstolz darauf, den Gewinner des Technik-Wettbewerbes verkünden zu können. - Vor zwei Wochen hatte ich Sie dazu aufgerufen, innovative Ideen zu entwickeln, wie man Trinkwasser nach Elbonien bekommt. - Der Gewinner ist jemand namens Wally.
131201 -- - Wallys Idee, wie man Trinkwasser nach Elbonien bekommt, lautet... - "In einer Kiste." - Das ist die beste Idee? Es gab nur einen Teilnehmer. - Ich kann Sie nicht ausstehen. Das höre ich oft. - Falls Sie mich brauchen...ich bin in meinem Büro
131201 -- und denke mir preisverdächtige Ideen aus.
131202 -- Ich habe Leute mit unterschiedlichen Sichtweisen eingestellt, damit wir von der Meinungsvielfalt profitieren können. - Aber sie widersprechen allem, was ich sage. Ich muß also annehmen, daß das alles Idioten sind. - Habe ich recht? Absolut.
131203 -- Man braucht Geld, um Geld zu verdienen. - Wo kam dann aber das erste Geld her? - Ich bin mir ziemlich sicher, daß man auch Geld braucht, um Geld zu verplempern. HALTEN SIE BITTE DEN MUND!
131204 -- Wie war Ihr Wochenende? - Ich habe mich auf dem Sofa in eine Decke eingewickelt und so lange schlechte Fernsehsendungen geschaut, bis ich wie eine Sportsocke mit Mundgeruch gemüffelt habe. - Da fühle ich mich gleich viel besser.
131205 -- Es ist nicht gestattet, am Arbeitsplatz Facebook zu nutzen. - Gut, dann mache ich das heute abend zu Hause, anstatt drei Stunden in unbezahlter Arbeit das zu leisten, was mir hier abverlangt wird. - Ich nenne das einen Sieg.
131206 -- Ich will auch gern meine Arbeitszeit bei Facebook verschwenden, aber ich habe keine Freunde. - Ist es okay, wenn ich mit Dir anfreunde? Gern. Dann bist Du mein einziger Freund. - Postest Du dann auch Sachen, die ich mir ansehen kann? Mann,
131206 -- Freunde sind echt lästig.
131207 -- Wenn Sie telefonieren, drücken Sie immer wieder den Knopf für öffentliche Durchsagen. - Wir wissen dabei nie, ob Sie gerade mit Ihrem Arzt sprechen, oder ob Sie ganz, ganz durchtriebene, schmutzige Sachen zu Ihrer Frau sagen. - Ich benutze das
131207 -- eine, um für das andere zu üben.
131208 -- Ich habe die Methode berühmter Führungskräfte studiert, damit Sie die kopieren können. - Erstens: arbeiten Sie sechzehn Stunden am Tag. Tag 8 Faul 16 Arbeit - SECHZEHN STUNDEN??? - Und in Ihrer Freizeit sollten Sie über Ihre Branche nachlesen,
131208 -- um auf dem laufenden zu bleiben. - LESEN??? - Oookay. So funktioniert das nicht. Hatte ich schon erwähnt, daß berühmte Fürungskräfte jede MEnge Torten essen? - - Das hat eine gruselige Wendung genommen.
131209 -- Hallo, beliebiger Untergebener, dem ich hier zufällig auf dem Flur begegne. - Ich bin Ihr Vorstandsvorsitzender, aber ich bin trotzdem ein ganz normaler Mensch. Mein Name ist Asok. - Ich berühre nur Menschen, die Jachten besitzen.
131210 -- Ich wurde gebeten, meine Idee mit meinem Team zu besprechen. - Um Zeit zu sparen, halten wir doch einfach fest, daß Sie alle Ideen ablehnen, die nicht von Ihnen stammen. - Sind alle dafür? DIESE Idee lehne ich auch ab.
131211 -- Haben Sie Ihre Idee mit dem Team besprochen? Sie haben sie abgelehnt. - Sie sagen außerdem, Sie persönlich seien inkompetent und lästig...wie sehr können wir also deren Meinung trauen? - Das klingt tatsächlich so, als würden die ordentlich
131211 -- schief liegen. Eben.
131212 -- Unsere Firma braucht mehr Leute wie Sie. - Nicht nur mehr. Wir brauchen UNZÄHLIGE Leute wie Sie. - Worauf läuft das hinaus? Und wenn dann jeder von ihne auch noch eine Schreibmaschine hätte...WOW!
131213 -- Wir müssen die Kultur der Innovation pflegen. Hat jemand eine Idee, wie wir das tun können? - Sie könnten uns weniger Arbeit aufhalsen. Und Sie könnten damit aufhören, jede Idee zu kritisieren, die wir anbringen. - Hat jemand einen Vorschlag,
131213 -- der NICHT komplett lächerlich ist?
131214 -- Wenn beim nächsten Treffen der Manager über Beförderungen gesprochen wird, werde ich für Sie kämpfen. - Wollsen Sie damit sagen, daß meine Zukunft von IHRER und nicht von MEINER Kampfkraft abhängt? - Das ist jetzt ander sgelaufen, als ich
131214 -- dachte. WARUM? WARUM? WARUM?
131215 -- Was riecht hier so grauenvoll? Mein neues Parfum. - Es ist halb Pfefferspray, halb Sportsocke. - Es dient zweierlei. - Das Pfefferspray hilft mir, dagegen immun zu werden. - Das wird eines Tages sicher mal nützlich sein. Ja, oder? - Der zweite
131215 -- Zweck ist, einen übelriechenden Burggraben um mich herum zu schaffen, um schwächere Mitstreiter zu entmutigen. - HMPF! - Vielleicht muß ich das Rezept noch optimieren.
131216 -- Wenn wir 40.000,- für einen guten Zweck einsammeln, rasiere ich mir den Kopf kahl! - Und wenn wir gar nichts für einen guten Zweck eintreiben, rasiere ICH mir den Kopf kahl. - Hier läuft was schief. Ach, ja?
131217 -- Ich habe die unverständliche Nachricht erhalten, die Sie mir auf den Schreibtisch gelegt hatten. - Ich wollt enur sagen, daß ich, wie gewünscht, den "Plotach geflemrt" habe. - Wieso sind Sie so? Vielleicht ist meine DNA geflermt.
131218 -- Ist das ein Foto von Ihren Kindern? Persönliche Gegenstände sind im Büro nicht gestattet! - Das ist nichts persönliches, meine Kinder sind nur auf mein Geld aus. - Das ist eher eine Grauzone, finden Sie nicht?
131219 -- Sehen Sie mal, im Internet ist eine Geschichte über Ihren sagenhaften Lebensstil als Firmenchef. - Hier ist ein Foto von Ihrer Jacht, Ihrem Penthouse in New York, Ihrem palastartien Anwesen und Ihrer Kunstsammlung von unschätzbarem Wert. - Das
131219 -- ist jetzt wirklich nicht der richtige Zeitpunkt. ...sagte der Mann mit der 1 Million schweren Armbanduhr.
131220 -- Die unverbindliche Kommission. Sind alle mit dem Plan einverstanden? - Kommt drauf an. Fragen Sie mich später. Äh. - Ich überleg's mir noch. - TREFFEN SIE EINE ENTSCHEIDUNG!!! Ist heut eIhr erster Tag?
131221 -- Sie müssen weniger arbeiten. Durch Ihre hohe Produktivität stehen wir schlecht da. - Wenn Sie weiter so produktiv sind, werde ich Sie zur Strecke bringen. ...wenn es nicht zu schwierig ist. - Was die Team-Sitzungen angeht...ich glaube, das
131221 -- Konzept ist noch nicht gut durchdacht.
131222 -- Ich habe den schwersten Teil meines Jobs nun automatisiert. - Mein "Management durch Herumlaufen" war immer sehr anstrengend. - Jetzt schicke ich einfach meine Drohne. - Ich habe sie selbst entworfen und in Elbonien bauen lassen. - Durch den
131222 -- Wasserstoff ist sie leichter als Luft. Wasserstoff? - Mal sehen, was Ted so vorhat. Er trägt heute einen Wollpullover. - DAS IST MENSCHENUNWÜRDIG! - Halten Sie mal.
131223 -- Experten sagen, ich soll mich mit Menschen umgeben, die einen positiven einfluß auf mich haben. - ICH TELEFONIERE GERADE!! - Ich glaube, ich habe gerade schlechte Energie in mich aufgenommen. Gehen Sie weg, bevor Sie mich noch anschnorren.
131224 -- Ich kann all unsere Probleme auf IHRE mangelnde Kreativität zurückführen. - Sie müßten Ideen entwickeln, die den Lauf der Zivilisation verändern, abder stattdessen sitzen Sie da wie ein Klops. - Ich schicke Ihnen mal einen Link, wo lustige
131224 -- Möglichkeiten aufgeführt sind, wie man sich erdrosseln kann.
131225 -- Frohe Weihnachten! Dieses Geschenk basiert auf einer Kopenhagener Interperation der Quantenmechanik. - Hier ist eine Katze drin, die weder Tot noch lebendig ist. - Wo sind die Luftlöcher? Ich habe auch nicht alles unter Kontrolle.
131226 -- Leidenschaft für das, was man tut, ist der Schlüssel zum Erfolg! - Das ist ein guter Aspekt. Ich kündige. Ich haue ab. Ich auch. - Sie hatten mir versprochen, die würden nicht zuhören. Da bin ich jetzt auch ganz überrascht.
131227 -- Ich habe einen Entwickler von Google engagiert. Er ist so schlau, daß er sich zu einer Lebensform entwickelt hat, die aus purer Energie besteht. - VERNEIGT EUCH VOR MEINER GEISTESGRÖE, IHR ERBÄRMLICHEN MENSCHEN! - MAnchmal ist er ein wenig
121227 -- arrogant. - ICH HABE SCHON MAL G-MAIL EINE FUNKTION HINZUGEFÜGT!
131228 -- VERNEIGE DICH VOR MEINER GEISTESGRÖßE! ICH WAR ENTWICKLER BEI GOOGLE UND HABE MICH DANN IN PURE ENERGIE VERWANDELT! - Verneige Dich vor meiner Teilnahmslosigkeit, die Dir die Energie aussaugen wird wie eine Affe eine Orange. - Braver Junge.
131228 -- Direkt in die Tasse.
131229 -- Sie verstehen alles falsch. Was soll DAS denn heißen? - Nehmen wir, zum Beispiel, mal an, ich sage, daß Sie fotogen sind. - Wollsen Sie damit sagen, daß ich nicht gut aussehe, wenn Sie mich in persona treffen? - Sehen Sie?! Was sehe ich?! - Sie
131229 -- verdrehe immer alles ins negative. - OH! DANN BIN ICH ALSO EIN EMONSTER? JA? WOLLEN SIE DAS DAMIT SAGEN?!? - Ja. Gut. Damit kann ich leben. - Und Sie sind wirklich überzeugend dabei. Sehen Sie mal...GRRR!
131230 -- Experten sagen, man muß bereit sein, seine besten Geschäftszweige abzutöten und auszuweiden. - Das kann ich gut. Seit Jahren töte ich schon unsere besten Geschäftszweige ab. - Mehr Führungsaufgaben habe ich heute nicht für Sie. Das reicht mir
131230 -- auch erst einmal.
131231 -- Dogbert berät Ich bringe Ihnen die besten Geschäftpraktiken von Firmen bei, die mit Ihrer Firma nicht das geringste zu tun haben. - Die Praktiken passen zu Ihrer Firma wir ein Fuß in einen Handschuh. - Paßt schon irgendwie.
140101 -- Dogberts Nachrichtendienst In den heutigen Nachrichten: Menschen auf der ganzen Welt handeln weiterhin wie Idioten. - Meistens geht das nicht gut aus. - Wenn Sie mehr wissen wollen, scheuen Sie in den Spiegel.
140102 -- Experten sagen, man soll seine Präsentationen so aufbereiten, als wären sie eine Heldentat. - "Schließlich gelang es dem couragierten Entwickler, seine PowerPoint-Präsentation trotz der Einmischung seines spitzhaarigen Chefs zu Ende zu
140102 -- bringen." - Vor diesem Teil warnen einen die Experten nie.
140103 -- Kritisiere das VERHALTEN, nicht die Person. - Die E-Mail, die Sie an alle verschickt haben, sieht aus, als ob sie von einem Affen auf Crack geschrieben worden wäre. - Nur um das klarzustellen, SIE sind grandios, aber alles, was Sie TUN, ist
140103 -- genau das, was ein Volltrottel tun würde.
140104 -- Ich habe Ihnen ein paar Muffins mitgebracht, damit ich nicht so auf mein Gewicht achten muß. - Wenn ich die Leute um mich herum fett füttere, sehe ich auch mit ein paar Pfund mehr immer noch gut aus. - Läßt Sie das nicht eher fies erscheinen?
140104 -- In Phase zwei mache ich Sie dann auch fieser, als ich es bin.
140105 -- Ich probiere gerade meine neue Lebensphilosophie aus. - Mein neues Motto lautet: "Lebe für den Tag". - Wenn man nur für den heutigen Tag lebt, wie verhindert man, daß man morgen verhungert? - Wenn Sie heute auch nur einen kleinen Fehler machen,
140105 -- könnte das den Rest Ihres Lebens ruinieren. - Ich soll also für die Zukunft leben? Nein, das würde das Heute ruinieren. - Ich empfehle, für die Vergangenheit zu leben. - Meine war aber kein Vergnügen. Tun Sie so, als wären Sie ein anderer
140105 -- gewesen. - Meine Philosophie lautet, daß ich Gustav hieß und mit Biberfellen gehandelt habe. Hören Sie damit auf, mir den Tag zu ruinieren.
140106 -- Ted, ich versetze Sie in die neu gebildete Gruppe der strategischen Entwickler. - Versetzen Sie all Ihre schlechtesten Angestellten in eine Gruppe, die Se dann später auflösen und so vermeiden, jeden einzeln feuern zu müssen? - Sie haben einen
140106 -- schlechten Zeitpunkt gewählt, um einsichtig zu werden.
140107 -- Die Eisenskulptur in unserer Lobby ist von ihrem Sockel gestürzt und hat einen Mann vom Sicherheitsdienst erschlagen. - Na, das nenne ich mal "Ironie des Schicksals". - Das war vor zehn Minuten. Oh, dann ist es also noch "zu früh".
140108 -- Experten behaupten, ich kann Ihr Engagement steigern, indem ich mich um Ihr emotionales Wohlbefinden kümmere. - Ich würde Sie ja umarmen, aber ich fürchte, mir das einzufangen, was Sie zu dem gemacht hat, was Sie sind. - Aber ich bin bereit
140108 -- eine Ratte anzufassen, die Sie berührt...und das ist ja auch schon mal was. Setzen Sie sie mir auf den Rücken.
140109 -- Ich möchte die gesundheitlichen Vorzüge einer Umarmung ohne die Mühen einer Beziehung genießen. - Diese Ratte wirkt wie ein Pflaster, das meinen Oxytocin-Spiegel erhöht. - Ich dachte, wir wären verliebt? Da spricht Dein Oxytocin aus Dir.
140110 -- Die Ratte begünstigt meinen Oxytocin-Spiegel, ohne daß ich dazu menschlichen Kontakt brauche. - Das haben Sie nicht erfunden. Ich habe schon seit den Achzigern eine ganze Familie Backenhörnchen, die in meinen Haaren wohnt. - Das war's wohl mit
140110 -- unserer Ruhe. WENIGER REDEN, MEHR MASSIEREN!
140111 -- Hallo, Untergebener. Ich spiele Ihnen jetzt etwas vor, womit ich mich selbst herabwürdige, um meine wahre Macht zu unterstreichen. - Ho, ho! Bei manchen unwichtigen Ausgaben bin ich nicht sehr gut. Ha-ha! - Deshalb bin ich froh, Leute wie Sie
140111 -- zu haben, die das erledigen. Beeindruckend.
140112 -- Sie hatten die tolle Idee, unsere Kundendienst-Software zu aktualisieren. - An diese Idee erinnere ich mich nicht. Sie war genial. - Nun, das klingt schon so, als hätte ich das vorgeschlagen. - Das Budget dafür muß noch genehmigt werden, aber
140112 -- das dürfte ja kein Problem sein. - Ha! Natürlich finanziere ich meine Idee! Sie ist genial! - Ich muß dann meine anderen Projekte verschieben, aber die sind ja, wie Sie sagten, nicht so wichtig. - Das habe ich gesagt? Das war sehr weise von
140112 -- Ihnen. - Wie haben Sie die Finanzierung für Ihre Idee bekommen? Ich mußte sie verchefen.
140113 -- Wir brauchen Angestellte, die von unserer Vision motiviert werden, nicht von Geld. - Suchen wir noch nach anderen psychischen Problemen ode rnur nach diesem einen? - Ich bin auch noch ein großer Fan von geringem Selbsbewußtsein. Das ist
140113 -- praktisch, wenn es um die Bewertung der Leistungen geht.
140114 -- Die gute Nachricht ist, daß wir eine neue Energiequelle für Dich testen werden. - Die schlechte Nachricht lautet, daß diese Energie aus organischem Abfallmaterial gewonnen wird. - Für mich ist das auch peinlich. Machen Sie einfach die Augen zu,
140114 -- okay?
140115 -- Ich möchte visionärer als Elon Musk sein. Der baut doch nur Raumschiffe und Elektroautos. - Bauen Sie mir eine Elektro-Rakete voller Roboter, die andere Welten kolonialisieren können. - Mit welchem Planeten wsollten wir anfangen? Das kommt
140115 -- darauf an, wie lang das Stromkabel ist.
140116 -- Ich kann keine Etatprognosen machen, bevor Sie mir Ihre Prioritäten für das kommende Jahr nennen. - Und dann sagen Sie: "Alles hat oberste Priorität. Fuh-fuhfuh-fuh-fuh!" - Ich hoffe, das hatten Sie gemeint, als Sie sagten, ich soll Ihnen
140116 -- Lösungen nennen und nicht die Probleme.
140117 -- Fragen Sie den Hersteller, ob die eine Softwarelösung für unser Problem haben. - Ich habe ihn schon darum gebeten, die Softwar einstalliert und sie gründlich im laufenden Betrieb getestet. - Ich gehe mal woanders hin, um für Wertschöpfung zu
140117 -- sorgen. Ja, das ist ein guter Ort dafür.
140118 -- Mental sind Sie schwach. - Sie haben keinerlei Ambition, keinen Stolz und keine Selbstachtung. - Ich bin aber auch der glücklichste MEnsch in diesem Raum. Jetzt will ich Sie einfach nur noch umbringen.
140119 -- Wir haben entdeckt, daß unser Produktname auf Elbonisch eine Beleidigung ist. - Deshalb wird dieser Elbonier unsere neue Auswahl prüfen. - AAAA!!! - Sie haben Bixtappa beleidigt, die Gottheit des unerträglich heißen Wetters und der boppelt
140119 -- gebackenen Kartoffeln! - Laut unserer Tradition muß ich Sie jetzt mit einer Schlammnatter erwürgen. - Zum Glück habe ich eine dabei. - Haben Elbonier viele Gottheiten? Nein, nur diese eine. - Die scheint schnell beleidigt zu sein. - NEHMEN SIE
140119 -- DEN KOPF UND ZIEHEN SIE!
140120 -- EINEN SCHÖNEN MONTAG! - Danke, daß Sie Managementmoden so sklavisch folgen, dadurch fühle ich mich eingebunden und bin motiviert! - Das ist irgendwie gruselig. Ich lasse mich gern manipulieren!
140121 -- Der Schlüssel zum beruflichen Erfolg liegt darin, sein spezielles Talent zu finden. - Mein spezielles Talent ist es, dafür bezahlt zu werden, daß ich nichts tue, außer Fachjargon vor mich hinzuplappern. - Vielleicht sollte ich mit gutem
140121 -- Beispiel vorangehen. Vielelicht haben Sie das ja bereits getan.
140122 -- Ich habe die Daten noch nicht, um die Sie letzte Woche gebeten hatten, weil ich nicht wußte, wie Sie sie formatiert haben wollen. - Sie hätten fragen können. Im Nachhinein ist mir das auch klar. - Wieso starren mich alle immer so an?
140123 -- Der Schlüssel zum Erfolg ist, seinen Instinkten zu folgen. - Mein Instinkt sagt mir, ich soll Sie ohrfeigen bis Sie damit aufhören, solchen Unsinn zu reden. - Bitte tun Sie das nicht. Entspannen Sie sich. Ich habe ein gutes Gefühl dabei.
140124 -- Laut diesem Bericht haben Sie Ihren Chef wie besinnungslos geohrfeigt, nachdem er sagte, man soll seinen Instinkten folgen. - Ich BIN dabei meinem Instinkt gefolgt. Außerdem war ich leidenschaftlich, engagiert und kreativ. - Abscheinend
140124 -- bedeutet das, was Sie so plappern, tatsächlich irgendwas. WIE SOLLTE ICH DAS DENN AHNEN?
140125 -- Alice, ich schicke Jeff ab sofort in Ihr Projekt-Team. - Das ist, als würde man versuchen, einen Waldbrand zu löschen, indem man ein Baby hineinwirft. - Ich kann auch gerne mithelfen. Okay, Ihr Job ist es dann Jeff davon abzuhalten, irgendwas
140125 -- zu tun.
140126 -- Was ist der aktuelle Manager-Jargon, mit dem ich so tun kann, als würde ich verstehen? - Experten meinen, man soll Leute einstellen und von vorne aus folgen. - Bedeutet das irgend etwas? Das weiß keiner. - Sagen Sie den Leuten
140126 -- sicherheitshalber, daß Sie es so machen. - Soll ich so tun, als hätte ich Lebensfreude, oder täusche ich eher Fürsorglichkeit vor? - Keine Ahnung, probieren Sie, beides zu kombinieren. - Fingierte Lebensfreude plus fingierte Fürsorge. - Mein
140126 -- Onkel ist gestorben. JIPPIE! WIE WAR SEIN NAME?
140127 -- Unsere große Datenanalyse hat ergeben, daß nur die besten die Firma verlassen, um woanders mehr zu verdienen. - Da Du noch hier bist, bedeutet das, daß Deine Leistung bestenfalls durchschnittlich ist. - DAS IST NICHT FAIR! Das sagen alle
140127 -- durchschnittlichen Typen.
140128 -- Wir haben mit unserem Angebot gewonnen, eine Flotte kleiner Drohnen für die Auslieferung im Einzelhandel zu bauen. Ich bin mir nicht sicher, weshalb der Auftraggeber seine Kunden "Ungläubige" nennt, aber ich bezweifle, daß das wichtig ist. -
140128 -- Sie werden mit deren Designer zusammenarbeiten. Sein Name lautet Mullah Hans Schmidt.
140129 -- Ich habe ebtdeckt, daß der Auftraggeber für unsere Flotte kommerzieller Drohnen ein internationaler Terrorist ist. - Jetzt müssen wir den Auftrag stornieren, einen Schlag bei den Umsätzen hinnehmen, und den Wert Ihrer Anteile an der Firma nach
140129 -- unten korrigieren. - Oder...ich könnte Sie in die Abteilung versetzen, in der die meisten Arbeitsunfälle passieren, und auf das beste hoffen.
140130 -- Sie sind in letzter Zeit zu negativ. - Bin ich negativ oder bin ich ein guter Kommunikator, der nur von schlechten Ideen umgeben ist? - VERSUCHEN SIE EINFACH, POSITIVER ZU SEIN!! Okay, alles wieder gut. Das war großartiger Führungsstil.
140131 -- Ich weiß nie, ob Sie passiv-aggressiv sind oder nur inkompetent. - Was davon vermittelt Ihnen, daß ich gute Arbeit leisten könnte, wenn Sie mir nur mehr drohen würden? - Passiv-aggressiv. Okay. Dann bin ich das andere.
140201 -- Ich brauche einen Mentor für unseren neuen Mitarbeiter, abe rjeder von Ihnen ist unfähig dazu. - Deshalb übernimmt unser Büroroboter diese Aufgabe. Das kann auch nicht schlimmer werden als bei Euch Hohlköpfen. - Also menschliches Leben ist
140201 -- WENIGER wert als Büroausstattung? Viel weniger. Es kommt dem nicht einmal nahe.
140202 -- Wir wenden nun Jeff Bezos' Regel für Meetings an. - Bezos sagt, ein Meeting sollte immer nur so groß sein, daß man jedem zwei Pizzas servieren kann. - Ich kann zwei Pizzas alleine aufessen. - Und wie zählt man die Leute mit
140202 -- Gluten-Unverträglichkeit, die keine Pizza essen können? - Und wenn ich das auf Mini-Pizza anwende, kann ich unendlich viele Teilnehmen haben? - Und heißt das auch, daß jeder die beiden Pizzas aufessen muß? - SEIEN SIE NICHT SO TECHNISCH! - Un
140202 -- wie passen Käsebrötchen in das ganze Konzept?
140203 -- Studien behaupten, Willenskraft ist endlich. Wenn man sie für eine Sache benutzt, hat man weniger für eine andere. - Wenn es Ihnen also hart vorkommt, lange Stunden ohne jede Honorierung zu arbeiten, dann versuchen Sie es mal mit Torte zum
140203 -- Mittagessen. - Wie leif das Coaching so? Es war zum ersten Mal nicht ganz so schlecht.
140204 -- Ich habe Ihren Rat angenommen und damit begonnen, mich zu überfressen, damit ich all meine Willenskraft für die Arbeit aufsparen kann. - De reinzige NAchteil is dir um zwanzig Jahre geringere Lebenserwartung. - Ist das okay für Sie? Wer will
140204 -- schon zwanzig zusätzliche Jahre MEINES Lebens haben?
140205 -- Warst Du gestern nicht fettleibig? Ich habe das Fitness-Video namens "Irrsinn" gesehen. - Mit welcher Fitnessübung nimmt man denn sechzif Pfund an einem Tag ab?! Ich ahbe keine Übung gemacht. Ich hab sie mir nur angesehen. - ...und dies war
140205 -- jetzt nur der einfache Teil...
140206 -- Das ist Alice. Sie müssen zwei Dinge über sie wissen... - Wenn sie sich gestreßt fühlt, wird sie sauer... - SAGEN SIE IHM DIE ZWEITE SACHE! Sie fühlt sich ständig im Streß.
140207 -- Indiens Oberstes Gericht hat neulich beschlossen, ein altes Gesetz wieder in Kraft zu setzen, nach dem es ein Verbrechen ist, schwul geboren zu sein. * *im Prinzip - Um an diese hoffnungslos ignorante Entscheidung zu gemahnen, ist Asok, unser
140207 -- indischer Praktikant, ab sofort offiziell schwul. - So, das wär's für heute. Gut, denn ich muß noch jede Menge schwule Sachen machen.
140208 -- Ich kann nie wieder nach Indien zurückkehren, weil dort das oberste Gericht beschlossen hat, daß es illegal ist, schwul zu sein. - Beunruhigt es Sie, daß die über Atomwaffen und das Wissen von berauschten Astrologen verfügen? - Sie könnten das
140208 -- Taj Mahal atomisieren. Eben! Die Hütte ist voll schwul, oder?
140209 -- Können Sie mir zeigen, wie man einen befristeten Zugang zu unserem Web-Service einrichtet? - Nur, wenn Sie auf eine rituelle Demütigung gefaßt sind. Ja, bin ich immer. - Okay, dann mal los. - Was ist das für ein Entwickler, der nicht einmal
140209 -- weiß, wie man einen befristeten Zugang einrichtet? - HA HA HA HA! Diese Geschichte werde ich noch jahrelang erzählen können! - HEY! HÖRT MAL ALLE HER! RATET MAL, WAS DILBERT NICHT WEIß! - Das dürfte genügen, um Ihre Glaubwürdigkeit dauerhaft zu
140209 -- untergraben. - Das ist hier nicht gesund. Warum fühle ich mich dann so lebendig?
140210 -- Meine Projekte laufen langsam aus und ich möchte gerne mehr Verantwortung übernehmen. - Oh. Das ist ein Problem, denn ich habe gerade Ihren Leistungsbericht durchgelesen und hier steht, daß Sie keine Initiative ergreifen. - Dann muß ich den
140210 -- wohl mal überarbeiten. Ja, das wäre eine Möglichkeit.
140211 -- BETRIEBSSICHERHEIT Was soll ich tun, wenn ein Strohmann anbietet, Firmengeheimnisse zu kaufen? - Wie viel bietet er denn? Das sollte keine Rolle spielen. - Wie soll ich dann die Alternativen vergleichen? Wären in diesem Szenario auch noch
140211 -- Folgegeschäfte drin?
140212 -- Wer hat Lust auf ein wenig Mitarbeiterführung? - Ich definiere, was akzeptables Verhalten ist, Sie gleichen Ihre Ziele mit denen der firma ab, priorisieren Respekt, gehen Konflikte direkt an, behalten eine positive Einstellung bei und geben
140212 -- Sorgsamkeit vor. - Das wäre sehr beeindruckend. Beruhigen Sie sich.
140213 -- Eine gute Führungskraft gibt vage Ziele vor, die aus einer Kombination aus Fachsprache und Wunschdenken bestehen. - So kann ich Sie mit Arbeit vollpacken, ohne Sie jammern hören zu müssen, daß sich das nicht mit Ihren Zielen vereinbaren läßt. -
140213 -- Sie müssen zugeben, daß mein System besser ist, als was immer Sie da drüben machen. Stimmt.
140214 -- Darf ich mich zu einem Workshop anmelden, in dem es darum geht, wie man mit schwierigen Kollegen umgeht? - Denn einige werden diese Methoden gegen mich verwenden, und ich muß wissen, wie ich deren Maßnahmen vereiteln kann. - Verlassen Sie mein
140214 -- Büro, wen nich "ja" sage? WO HABEN SIE DIESEN TRICK GELERNT?!!
140215 -- Heute lernen Sie, wie man mit schwierigen Kollegen umgeht. - Idioten werden immer Idioten bleiben. Ihre einzige Hoffnung liegt darin, sie so umzubringen, daß es nicht nachweisbar ist. - Wir müssen reden. Jeder von Ihnen hat bei der Anmeldung
140215 -- ein Konservenglas mit Polonium bekommen...
140216 -- Experten sagen, man sollte bei Vorträgen seine Geschichte in Bildern erzählen. - Beginnen Sie mit einem Bild, das den Status Ihres Projekts verdeutlicht. - Wie wär's mit einem Colwn mit einer zerbrochenen Uhr? - Ich hatte eher an eine Adler
140216 -- gedacht. Okay. Adler. - Jetzt suchen Sie ein Bild, das unsere technische Strategie darstellt. - Vielleicht dieses Foto von einem alten Schuh in einem Gully? - Ich dachte eher an eine Tortengrafik. Okay. - Nun zum Text... Wie wär's mit diesem
140216 -- Foto eines Lexikons?
140217 -- Ich bin um 4:00 aufgestanden, weil ich gehört habe, daß erfolgreiche Leute das so machen. - ERQUICKENDES NICKERCHEN! - So was klingt immer besser als es dann aussieht.
140218 -- Ich trainiere gerade, mit nur fünf Stunden Schlaf auszukommen. - Studien belegen, daß Schlafentzug die fachliche Intelligenz reduziert. - Nein, es nicht sein tut nicht. Bekomme ich tausend Prozent Gehaltserhöhung?
140219 -- Ich werde mein Gehirn bis zum Zeitalter des Transhumanismus einfrieren lassen, um dann in einem Roboter-Körper ewig leben zu können. - Dilbert, ich brauche ein Status-Update, weshalb Ihr Status nicht upgedatet wurde. - Bitte, bring mich jetzt
140219 -- um. Ich erweise keine Gunst, die nicht erwidert werden kann.
140220 -- Ich aktualisiere meine Gesundheitsverfügung, um dem technischen Fortschritt Rechnung zu tragen. - Wenn das Zeitalter des Transhumanismus kommt, möchte ich, daß Du mich umbringst, damit ich nicht auf ewig in einem Roboter-Körper lebe. - Gern.
140220 -- Darf ich es schmerzhaft machen? WIESO FRAGST DU ÜBERHAUPT?!
140221 -- Das Geheimnis einer guten Vereinbarkeit von Berufs- und Privatleben liegt darin, kein Privatleben zu haben. - Dann ist es ganz einfach, alles in Balance zu halten, ohne zu arbeiten. - So einfach und doch so genial. Dabei ist es doch so
140221 -- offensichtlich.
140222 -- Hallo, einfache Arbeiter. Ich bin ein neuer Angestellter, genau wie Sie. - Wir besprechen gerade, wie wir unseren Chef am besten umbringen können. - Sie könnten ihn mit Ihrer Freundlichkeit töten. Ich tendiere ihn dazu, ihn mit seinen eigenen
140222 -- Eingeweiden zu erwürgen.
140223 -- Hat jemand Einwände gegen diesen Plan? - Meiner Meinung nach gibt es zu viele potentielle Probleme. - Dieses System wird anderenorts seit Jahren benutzt und es funktioniert gut. - Dennoch könnten mögliche Probleme auftauchen. - Nach dieser
140223 -- Logik müßten wir Krankenhäuser abschaffen, weil dort manchmal Fehler passieren. - - AAAH! GERADE WIRD MIR KLAR, DAß ICH EIN IDIOT BIN!!! - Sie können immer noch ein normales Leben führen. Der Schmerz läßt bald nach.
140224 -- Hallo, unterdrückte Angestellte. Ich bin einer von Ihnen und kein toller Typ in Verkleidung. - Ich habe meinem Chef Spinneneier in den Kaffee gegeben, in der Hoffnung, daß einige überleben und seinen Körper aushöhlen. - Was haben Sie bislang
140224 -- gelernt? Ich habe gelernt, daß Wissen überbewertet wird.
140225 -- Unser Ziel ist es, in diesem Quartel eine Million Einheiten abzusetzen. - Haben wir auch Ziele, die die Zufriedenheit der Kunden betreffen? - Ich spreche hier von UNSEREN Zielen, nicht von DEREN Zielen! Das ist was völlig anderes.
140226 -- Ted, ich möchte, daß Sie vor zehntausend Konferenzteilnehmenr eine Rede halten. - Sie werden das super machen. Und lassen Sie sich nicht davon stressen. * klopf - PENG Ich sagte, "nicht"!
140227 -- Es freut mich, berichten zu können, daß ich alle Ziele erreicht habe, die Sie mir im letzten Jahr vorgegeben haben. - Aber es ist Ihnen nicht gelungen, die geheimen Ziele zu erreichen, die ich Ihnen gesetzt hatte. - WIESO SETZEN SIE MIR DENN
140227 -- GEHEIME ZIELE?! Genau für diese Situation hier.
140228 -- Aus irgend einem Grund waren Ihre schriftlich fixierten Ziele für das letzte Jahr "viel Kaffee trinken" und "Vorgesetzte gering schätzen". - Viellicht sollte IHR Ziel fürs nächste Jahr sein, sich MEINE Ziele durchzulesen, bevor Sie sie
140228 -- unterzeichnen. - Ziele erreichen fühlt sich gut an. Sie sollten es mal versuchen.
140301 -- Studien belegen, daß es Kunden vom Kauf abhalten kann, wenn man ihnen zu viele Optionen anbietet. - Studien? Das klingt aber nicht richtig glaubwürdig. - Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Vielleicht ist DAS das Problem.
140302 -- Haben Sie tolle Ideen? Woher soll ich das wissen? - Sie könnte mir Ihre Ideen nennen und ich beurteile sie dann. - Das ist, als würde man ein Eichhörnchen in Algebra um Rat fragen. - Sie vergleichen mich mit Algebra? Klar. Einigen wir uns
140302 -- darauf. - Das ergibt einen Sinn, denn Algebra ist vielschichtig und nützlich...wie ich. - Also...was halten Sie von diesem innovativen Schaltplan? - - Er ist...äh...gut? Sagte das Eichhörnchen zum Programmierer.
140303 -- Ich schaffe alle Managementebenen ab und mache uns zu einer Holakratie. Neeeiiin! - Bitte stellen Sie mich nicht mit den Untergebenen glich, die ich jahrelang angepöbelt und mißhandelt habe! - Zu meiner Verteidigung...ich war davon ausgegangen,
140303 -- daß ich Sie immer unter meiner Fuchtel haben würde. Klappe.
140304 -- Seit wir Holakratie sind, habe ich keine Ahnung, was ich machen soll. - Holakratie beinhaltet eine dynamische Betriebsführung, transparente Vorgänge und seine Kapazitäten nutzbar zu machen. - Das klingt nach "in der Gegend rumlaufen." Versuchen
140304 -- Sie, das dynamisch zu tun.
140305 -- Da wir jetzt eine Holakratie sind, muß ich kernen, wie man geschäftig wirkt, wie der Rest von Ihnen auch. - Versuchen Sie es doch damit, unangemeldet in die Büros der Leute zu platzen und über Dinge zu faseln, die Ihnen egal sind. - Das sollte
140305 -- ich mir mal aufschreiben.
140306 -- Wie funktioniert die neue, flachere Management-Struktur? - Ich beobachte einen Anstieg der Angriffe mit Gabeln und des Insiderhandels. - Und die Vorteile? Main Ischias tut nicht mehr weh und mein Aktienpaket verzeichnet kräftige Gewinne.
140307 -- Unser Experiment mit einem flacheren Management ist fehlgeschlagen. Ich bin wieder Ihr Vorgesetzter. - Ich glaube, wir sind am besten beraten, wenn wir uns gegenseitig mit unseren Kaffeebechern totschlagen. - Niemand hat behauptet, daß der
140307 -- Übergang einfach wäre. Hoffentlich gelingt's beim ersten Schlag.
140308 -- Unsere Tests belegen, daß orangefarbene Schaltflächen um 13% öfter angeklickt werden als grüne. - Jetzt habe ich ganz offiziell jeden Glauben an die menschliche Intelligenz verloren. - Bleiben Sie bei grün, das sieht besser aus. Gern. So fühle
140308 -- ich mich von der Tyrannei des Denkens befreit.
140309 -- Gute Führungskräfte stelle hohe Ansprüche und halten sich raus. Also... - Ich möchte, daß Sie eine Roboter mit Fusionsantrieb bauen, der schnaller als Lichtgeschwindigkeit laufen kann! - Während Sie das versuchen, halte ich mich von Ihnen fern.
140309 -- - Sie werden von mir nichts sehen oder hören. Ich antworte nicht einmal auf E-Mails. - Gibt es ein Budget für dieses unmögliche Projekt? - MAnn! Muß man Ihnen denn alles im Detail vorbereiten? - JETZT KANN ICH NICHT ABTAUCHEN! SIE HABEN MIR
140309 -- ALLES VERMASSELT! - Es ist schwer, eine gute Führungskraft zu sein, wenn alle Gefolgsleute so hilfsbedürftig sind.
140310 -- Ich habe viel weniger Stress, seit ich entdeckt habe, daß alle Menschen irrational sind. - DIESER KOMMENTAR IST DOCH EINDEUTIG GEGEN MICH GERICHTET! ICH HASSE SIE! - ** du-di-du la-la-la ** **
140311 -- Ich dachte, Du arbeitest in dieser Woche von zu Hause aus. Das war mir zu anstrengend. - - Ich habe keine weiteren Fragen.
140312 -- Überflieger Wie ich sehe, haben Sie ein Handy mit einem winzigen Bildschirm. - Verglichen mit meinem Riesen-Handy muß Ihnen das ja ziemlich peinlich sein. - Ist so was teuer? Ich habe Bitcoins dafür geschöpft.
140313 -- Ich habe die Suchbegriffe erforscht, die die meisten Menschen auf unsere Webseite bringen. - Die effektivsten Suchbegriffe sind "flügelloses Stinktier", "Müllmann.Snack" und "vorsätzliche Verletzung". - Überflieger Na, toll! Da hätten Sie
140313 -- einfach gleich mich fragen können.
140314 -- Ich schicke schnell eine kurze Mail an Paul. - PAul trägt ein Hörgerät, also tippen Sie lieber alles in Großbuchstaben. Gute Idee. - Das ist gemein. Ein wenig.
140315 -- BUAHAHAHA! Mit diesen einfachen A-B-Tests manipuliere ich die irrationale Menschheit! - Beugt Euch meinem Willen und wählt die orangefarbene Schaltfläche, Ihr hirnlosen Klick-Marionetten! - Und das ist legal? JETZT GEHÖRT IHR MIR!
140316 -- Ich möchte, daß Sie fürs Internet ein cleveres Video über unser Produkt machen. - Aber sorgen Sie dafür, daß es sich massenhaft verbreitet, sonst haben Sie versagt. - Niemand kann vorhersagen, ob das gelingt. - Selbst Marketing-Experten
140316 -- versagen hierbei in 99% aller Fälle. - Als Entwickler habe ich nicht die nötigen Fähigkeiten für diese Aufgabe. - Vielleicht würden Sie es schaffen, wenn Sie mehr Leidenschaft hätten. - AAAH! ICH BRAUCHE KEINE LEIDENSCHAFT, ICH BRAUCHE EINEN
140316 -- VERNÜNFTIGEN CHEF! - Das ist die Haltung eines Versagers. Hey, mein Video wird gerade massenhaft geteilt!
140317 -- Ich werde Sie einer Gehirnwäsche unterziehen, damit Sie glauben, Firmengewinne seien wichtiger als Ihre Gesundheit. - Man nennt das "Mitarbeiter-Engagement" und es wird Sie dazu bringen, 12 Stunden am Tag zu arbeiten und auch noch zu glauben,
140317 -- daß Sie jede Minute davon genießen. - Kann ich nicht einfach für Geld arbeiten? Was soll jetzt dieses Gezicke?
140318 -- Ich habe gerade mit ein paar Idioten gesprochen. - Sie sind bei jedem Thema einer Meinung mit Ihnen. - Worauf wollen Sie hinaus? Genau das würden DIE jetzt auch sagen!
140319 -- Mir wird berichtet, Sie seien zynisch. - Das nennt man eine akkurate Weltsicht. Das sollten Sie auch gelegentlich mal versuchen. - WENN DIE SO AKKURAT IST, WIESO SIND DIE LEUTE DANN SAUER? ...sagte der Wütende zu dem Entspannten.
140320 -- Experten sagen, Manager sollten sehr gute Leute einstellen und klare Erwartunge formulieren. - Sie sagen einem abe rnicht, was man tun soll, wenn man den ersten Teil falsch gemacht hat. Aber ichlerne, indem ich mich in die Details einmische. -
140320 -- Mein Engagement als Mitarbeiterin ist gerade erheblich gesunken. Das war schon immer eine unrealistische Sache.
140321 -- Sie sollten mich ein paar Tage der Woche von zu Hause arbeiten lasse, denn Studie belegen, daß Telearbeiter mehr Zeit in die Arbeit investieren. - Wie erforschen die denn so was? Sie befragen Leute, die von zu Hause aus arbeiten. - Und wenn
140321 -- diese Leute kleine, verlogene Marder sind? Mit diesem Kenntnisstand hatte ich nicht gerechnet.
140322 -- Bevor ich mit meinem Leistungsbericht beginne, möchte ich Sie daran erinnern, daß Sie drei Leute brauchen, um mich zu ersetzen. - Und ich werde schon bei der kleinsten Kritik kündigen und Sie mit riesigen Personal- und Kostenproblemen alleine
140322 -- lassen! - Dieser Termin solle eigentlich SIE nervös machen, nicht mich. Diese Denkweise ist ja so Prä-Google.
140323 -- Äpfel und Birnen kann man nicht vergleichen. - Das ist eindeutig falsch, denn Sie haben sie gerade verglichen und als unterschiedlich bezeichnet. - Äpfel und Birnen sind beides Früchte, die an Bäumen wachsen. - Es wäre absolut legitim, ihren
140323 -- Nährwert zu vergleichen. - Mir ist vorher schon aufgefallen, daß vieles, was Sie sagen, keinen Sinnergibt. - Sie klingen schon wie meine Frau. - Sie können Ihre Frau nicht mit einem Untergebenen vergleichen. Die sind wie Äpfel und Birnen. - Was
140323 -- geht denn hier vor?! Ich weiß es nicht, aber mit Arbeit würde ich es nicht vergleichen.
140324 -- Hab ich schon erzählt, daß ich mal mit einer Kartoffel zusammen war? - WIR WERDEN VON DEM SCHLECHTESTEN GESPRÄCHSPARTNER DER WELT ANGEGRIFFEN! - Sie war mehlig-kochend! HILFE! HILFE! HILFE!
140325 -- Hey, Pflanzenmörder, habe Sie die Daten, um die ich gebten hatte? Pflanzenmörder? Wer nennt mich so? - Alle tun das. Ihre Geschichten sind so langweilig, daß durch Sie alle Büropflanzen in Hörweite eingehen. - Geben Sie mir ein Handzeichen,
140325 -- wenn Sie fertig sind. Das erinnert mich an die Zeit, als ich das Treppenhaus benutzen mußte...
140326 -- Ich habe einen Angestellten con der Firma "Suff Muhkidney" engagiert. - Mein Leben ist ein Albtraum aus Geschäftsreisen, Einsamkeit und Schlafentzug. - Ich bin erst 25 Jahre alt! Heut eist sein Anreisetag. Er wird sich beruhigen, sobald er zu
140326 -- Mittag getrunken hat.
140327 -- Der Berate von "Suff Muhkidney" Ich tue nichts als Reisen, Arbeiten und ungesundes Essen in mich hineinstopfen. - Ich bin eine Totalversager, wenn es darum geht, mein eigenes Leben zu managen...und dennoch werde ich engagiert, um Firmen zu
140327 -- beraten. - Ich habe seit Oktober nicht mehr geschlafen. Ich habe gehört, es gäbe so etwas wie PowerPoint-Präsentationen.
140328 -- Ich habe seit Oktober nicht mehr geschlafen, weil die Kultur der Unternehmensberatung eine ungesunde ist. - ICH KREPIERE! - Fehlalarm. Da bin ich wieder. Wer möcht eein paar Diagramme machen?
140329 -- Alice, Ihre gute Arbeit hat der Firma über eine Milliarde eingespart. - Ich kann Ihnen aber keine Gehaltserhöhung gebem, weil Sie einmal einen persönlichen Gegenstand auf Ihrem Schreibtisch hatten. - WAS HAT DAS EINE MIT DEM ANDEREN ZU TUN?!
140329 -- Und jetzt kommt die Aufmüpfigkeit dazu...
140330 -- Der Schlüssel zum Erfolg liegt darin, dielenigen zu ignorieren, die sagen, es würde nicht gehen. - Und wenn sie recht haben? - Sie haben nicht recht! - Ehrlich? Andere haben niemals recht? Man muß seinem Bauchgefühl vertrauen. - Mein Bauch sagt
140330 -- mir, daß alles, was Sie sagen, absolut lächerlich ist. - Und er sagt mit, daß er sofort ein Sandwich will. - Ich würde ja bleiben, aber mein Bauch trifft hier die Entscheidungen. - Mein Bauch sendet mir Morsezeichen. Hier kommt gerade eines...
140331 -- Was kann ich tun, um Ihnen dabei zu helfen, unsere Strategie zu operationalisieren? - Sie könnten damit aufhören, so wie eine Marionette zu sprechen, die ein Lexikon verschluckt hat. - Gleichnisse verstehe ich nicht. Darauf hatte ich gehofft.
140401 -- Das Universum ist voller dunkler Materie, Teilchen-Strangeness und versteckter Dimensionen. - Können wir in einem solchen Universum wirklich wissen, ob ich meinen Auftrag erledigt habe oder nicht? - Wie hat die neue Ausrede funktioniert? Im
140401 -- Vergleich zu "Sie haben mir den Auftrag nie erteilt" ganz gut.
140402 -- Ich habe einen Online-Marktplatz für dumme Kriminelle eröffnet. - Sobald ich genügend Benutzer habe, stehle ich all deren Bitcoins. BUHAHAHAHA! - Ist das moralisch zu rechtfertigen? Mit folgendem Argument: KA-TSCHING! CASH! KA-TSCHING!
140403 -- Raten Sie mal, was heute für mich gut läuft... Auweia... - NICHTS!!! - Normalerweise kriege ich es besser hin, ihnen aus dem Weg zu gehen, wenn sie Probleme haben.
140404 -- Mann! Heute kommt es mir vor, als würde sich jeder Angestellte nur beklagen. - Vielleicht liegt es daran, daß sich durch Ihren Führungsstil hier alles in eine Stinktieroper verwandelt hat. - Zum Glück verstehen Sie keine Gleichnisse. In dem
140404 -- hier geht es um Gesang.
140405 -- In Studien wird behauptet, ich kann meine Alpha-Dominanz steigern, indem ich möglichst viel Raum im Zimmer einnehme. - DER ÜBERFLIEGER Das ist noch gar nichts. Ich kann meinen Körper wie ein Kugelfisch aufblasen! - Bei solchen Gelegenheiten
140405 -- müßten Sie dich froh sein, daß Sie kein richtiger Mann sind.
140406 -- Wir müssen herausfinden, warum unser neues Produkt sich nicht gut verkauft. - Es hat Macken und ist überteuert. - Die Konkurrenz verkauft ein viel besseres Produkt zum halben Preis. - Unsere Werbung is offensichtloch mißverständlich und
140406 -- ansatzweise rassistisch. - Und der Produktname erinnert die Kunden an Körperflüssigkeiten und Tod. - Wir werden gehaßt, weil unser Boss von seiner Superyacht aus auf gefährdete Eulen schießt. - Hat jemand eine Idee, wie man das alles wieder
140406 -- hinkriegt? - Könnte sein...habe Sie ein Eulenkostüm?
140407 -- Sie zeigen nicht genügend Leidenschaft für Ihren Beruf. - UNTERBRECHEN SIE MICH NICHT IMMER BEI MEINER ARBEIT MIT IHREM BLÖDEN, MODISCHEN MANAGEMENT-JARGON! - War das jetzt besser oder schlechter? Ich weiß nicht woran man das erkennt.
140408 -- Unser Vorsitzender wurde verletzt, als ein Container voller Luxusuhren aus seinem Gepäckhubschrauber auf seine Jacht stürzte. - Es heißt ja auch: Wenn man Geld hat, vergeht die Zeit wie im Fluge. - Unser Praktikant wird ja so schnell erwachsen.
140408 -- Ich geh dann mal und lasse das wirken.
140409 -- Der Vorstand möchte, daß Sie unser stellvertretender Vorsitzender sind, bis unser richtiger Chef sich von seinem Uhrenunfall erholt hat. - BUHAHAHA!!! Die Macht steigt mir zu Kopf und merzt den letzten Funken menschlichen Anstands in mir aus! -
140409 -- Sie machen mir Angst. Ich werd emir mit Dir die Schuhe polieren, mein pelziger Freund!
140410 -- Der Vorstand hat mich zum kommissarischen Vorsitzenden ernannt. Und raten Sie mal, wer jetzt mit mir aufsteigt! - ICH! - Nein. Und raten können Sie auch nicht!
140411 -- Kommissarischer Vorsitzender Niemand hat mir gesagt, was in diesem Job von mir erwartet wird. - 80% des Jobs ist Schulterklopfen und Leute entlassen. - Gute Arbeit, Ted. Aber nicht gut genug... KLOPF
140412 -- Ich habe gehört, daß Sie, seit Sie kommissarischer Vorsitzender sind... - ...neun Angestellte ermordet haben, ein unprofitables Start-Uu-Unternehmen gekauft haben und ein modische Management-System eingeführt haben, das nur aus albernem Jargon
140412 -- und Wunschdenken besteht. - SOLCHE ANGEBER MAG NIEMAND! Das war reines Glück, ich schwöre.
140413 -- Niemandem "gefallen" meine Posts auf FaceBook. - Wie viele FaceBook-Freunde haben Sie? Sieben. - Sind das alles enge Freunde? Wie definieren Sie "eng"? - Haben Sie scohn mal welche davon zu such nach Haus eeingeladen? - Warum sollte ich das
140413 -- tun? - Ich kann Ihr Problem nicht lösen. Deshalb pflanze ich Ihnen einige falsche Erinnerungen ein und versuche, diese dann später zu lösen. - Erinnern Sie sich daran, ein Roboter gewesen zu sein, der von Außerirdischen gebaut wurde? Nein. -
140413 -- Sind Sie sich SICHER? Das war ich.
140414 -- Ich habe eine TOLLE Idee! Welcher Art? - Ist es eine, die ich verspotte, die ich stehle, oder eine, die mich zwingt, Ihre Arbeitsbelastung zu verdoppeln? - Es könnte all das sein. Das klingt schon mal gut.
140415 -- Das E-Mail.System geht schon wieder nicht. Der einzige, der das reparieren kann, ist im Krankenhaus. - Und wenn er stirbt, können wir nie wieder E-MAils verschicken? Könnte sein. - Kann ich mit ihm irgendwie Kontakt aufnehmen? Warten Sie eine
140415 -- Woche und versuchen es dann mal mit Gläserrücken.
140416 -- Beschreiben Sie mir Ihre größte Leistung bei Ihrer letzten Tätigkeit. - Ich habe Telefonate geführt und sowas. Ich glaube, ich habe damit etwas bewirkt. - Wollen Sie diesne Job wirklich haben? Nö. Ich bin nur einsam.
140417 -- Ich darf beim Vorstellungsgespräch nur Fragen stellen, die vom Personalbüro genehmigt wurden. - Und es wurde noch keine einzige genehmigt. Deshalb kann ich nur beiläufige Bemerkungen machen. - Ein Straußenei ist größer als das Hirn des Vogels.
140417 -- Das IST BEI MIR AUCH SO!
140418 -- Tina, Sie müssen einen Text über unsere Firmengeschichte schreiben, Alle coolen Firmen haben sowas. Wozu? - Wozu? Nun, wir brauchen ihn aus verschiedenen Gründen. Und so weiter. - Klarer KANN ich Ihnen das wohl nicht ausdrücken. Ich glaube auch
140418 -- daß Sie das nicht können.
140419 -- Der beste Rat, der mir jemals gegeben wurde, lautete: "Sei Dir selbst treu". - Das bedeutet buchstäblich gar nichts. - Ich mische mich ja normalerweise nicht ein, aber jetzt haben Sie mich neugierig gemacht, was der SCHLECHTESTE Rat war.
140420 -- Sie müssen dne Kühlschrank im Pausenraum öfter saubermachen. - Wir sind Entwickler. Wir erledigen nur die allerwichtigsten Aufgaben. - Dort wächst schon Schimmel. Das ist nicht schlimm. - Durch Bakterien ist der Schimmel mutiert. Na und? - Er
140420 -- hat sich ganz schnell in ein fühlendes Wesen verwandelt, das sich von vergessenem Essen ernährt. - Dann hat er Sprechen gelernt und einen Job in der Personalabteilung gefunden. - Er will Sie in die Pfanne hauen und feuern, weil Sie am
140420 -- Arbeitsplatz unangemessene Webseiten aufgerufen haben. - Solche Dinge lösen sich normalerweise von selbst.
140421 -- Der Etat für Reisen wurde eingefroren, damit wir in diesem Quartal den geschätzten Gewinn auch erreichen. - Weil Geschäftsreisen sowieso eine komplette Zeitverschwendung sind oder weil wir auf langfristige Erträge keine Wert mehr legen? -
140421 -- Lassen Sie sich so viel Zeit, wie Sie brauchen. Äh...
140422 -- Um das technische Problem eines guten Kunden lösen zu können, brauche ich eine Ausnahmegenehmigung von der Reisesperre. - Abgelehnt, denn beliebig gesetzte finantielle Ziele sind wichtiger als Kundenzufriedenheit. - Moment...klang das schlimm,
140422 -- wenn ich es laut ausspreche? Falls Sie sich dadurch besser fühlen...ich habe nicht zugehört.
140423 -- Ichhabe gelesen, es würde mich sympathisch machen, wenn ich die Leute bei ihrem Namen nenne und ihnen unaufrichtige Komplimente mache. - Den Kaffee gießt Du aber gut ein, Wally! Kein Tropfen daneben! - Ich spüre keine Veränderung. Vielleicht
140423 -- liegt das Problem bei Dir.
140424 -- Experten sagen, ich kannmeine Sympathiewerte erhöhen, indem ich zeige, daß ich mich daran erinnere, was Leute mir erzählt haben. - Sie haben, zum Beispiel, mal gesagt, daß Sie sich zu Beerdigungen immer als Clown verkleiden, um es nicht so
140424 -- schwer zu nehmen. - DAS HABE ICH NIE GESAGT! Sind Sie sich sicher? Ich habe es schon allen anderen erzählt.
140425 -- Hi. Mein Name ist Randy. - Ich kann mir nicht gleichzeitig einen Namen merken und dabei dessen Hand schütteln. - Randy. Geben Sie sich gar nicht erst die Mühe. Echt jetzt.
140426 -- Hey, Dilbert. Wir haben uns letzte Wochen kennengelernt. Ah, ja? - Ich versuche, mich nur an Dinge zu erinnern, die wichtig sein könnten. Alles andere spüle ich weg. - Mein Name ist Randy. SPÜL *
140427 -- Wally, entwicklen Sie mir für unsere Firma eine neue Geschäftsstrategie. - Dann gehen Sie mit Ihrem Laptop in ein Cafe mit öffentlichem WLAN. - Binnen Minuten werdne Hacke rin Ihren Rechner eindringen und Ihr Strategiedokument stehen. - Mit
140427 -- etwas Glück werden die Hacker dann das Geheimnis an unsere Konkurrenten verkaufen. - Natürlich würden wir nie eine Strategie verwenden, die Sie entwickelt haben, und so wird die Konkurrenz in die Irre geführt. - Ich soll also eine aufgabe
140427 -- schlecht erledigen und dan Kaffee trinken gehen? - Kriegen Sie das hin? Sieht so aus. - Wozu brauchst Du eine Kopie von unserer Geschäftsstrategie? Ich spare mir einen Schritt.
140428 -- Sie müssen für unsere neue Produktlinie einen Businessplan schreiben. - Weil meine Businesspläne dafür berühmt sind, so praktisch und akkurat zu sein? - Nein, nichts dergleichen. Gut. Ich habe nämlich vor, mir alle Zahlen auszudenken.
140429 -- Ich hätte da mal eine Frage zu Ihrem Feedback zu meinem Businessplan. - Sie nennen ihn ein "klobiges Monument der Inkompetenz, der Unehrlichkeit und der betrieblichen Fehlentwicklung." - Wie lautet Ihre Frage? Finden Sie, ich sollte das noch
140429 -- ausführlicher machen?
140430 -- Sie müssen mir eine PowerPoint-Präsentation für mein Treffen mit Investoren machen. - Ich will denen alles darlegen, was ich über Technik, Konkurrenz und die ganze Industrie weiß. Also nur diese eine Folie? - Hä? Wie groß kann man dieses
140430 -- Kästchen eigentlich machen...?
140501 -- Ich habe Ihnen die PowerPoint-Folie für Ihr Treffen mit den Investoren gemailt. - Für Sie als Nicht-Programmierer habe ich den technischen Kram stark vereinfacht. - "Technik: wird gut sein." An Ihrer Stelle würde ich keine Fragen annehmen.
140502 -- Mein Projekt kommt gut voran. Alles wird pünktlich fertig und bleibt im finanziellen Rahmen. - Erwarten Sie wirklich, daß ich Ihnen glaube, daß ALLES, woran Sie arbeiten, glatt läuft? - Nein, aber anscheinend glauben Sie mir, daß ich arbeite,
140502 -- und schon damit hatte ich ger nicht gerechnet.
140503 -- In Ihrem letzten Job haben Sie für einen Zauberer die Öffentlichkeitsarbeit gemacht. Wieso sind Sie dort weggegangen? - Mein Chef hat mich gefeuert, nachdem er für einen Trick einen ganzen Monat in einem Abwasserkanal voller Ratten verbracht
140503 -- hat. - Davon hatte ich gar nichts gehört. Ich hatte vergessen jemandem zu erzählen, daß das stattfindet.
140504 -- Hat jemand eine Milliarden-Dollar-Produktidee? - Die Frage ans sich ist schon unlogisch... - Hätte ich eine Idee, die Milliarden Dollar wert ist, würde ich hier kündigen und eine eigene Firma gründen. - Nur ein Idiot würde Ihnen kostenlos seine
140504 -- beste Idee überlassen. - Und auch die beste Idee eines Idioten ist immer noch idiotisch. - Ich bin aber bereit, Ihnen ein paar Ideen zu nennen, die mir für den Eigengebrauch zu dünn sind. - Könnten Sie wenigstens SO TUN, als würden Sie gute
140504 -- Ideen unterbreiten? Gern. - Wie wär's mit einem Handy mit hölzernem Bildschirm? Oder eine Drohne, die jeden angreift, der sie anschaut.
140505 -- Unser Vorsitzender bittet jeden von us, 1% seiner Arbeitszeit für einen guten Zweck aufzuwenden. - Letzte Woche jieß es, wir sollen 110% in unsere Arbeit stecken. Bedeitet das, wir dürfen auf 109% zurückschrauben? - Nein, Sie sollten sich immer
140505 -- zu 110% einbringen. Meine gute Tat könnte sein, daß ich Ihnen beim Mathelernen helfe.
140506 -- Letzte Woche war meine gute Tat, daß ich Arbeitslosen beigebracht habe, wie man Bewerbungsgespräche führt. - Brauchen die nicht auch die passenden Fähigkeiten? Nein, ich habe ihnen beigebracht, wie man geschäftig wirkt. - Davon läßt sich doch
140506 -- kein Chef zum Narren halten. Glauben Sie, daß ich letzte Woche Arbeitslose beraten habe?
140507 -- Sind Sie sich sicher, daß die Daten, die Sie mir gegeben haben, korrekt sind? - Ich gebe seit Jahren inkorrekte Daten. Dies ist das erste Mal, daß Sie fragen. - Was? Ich sagte, die Daten sind absolut korrekt.
140508 -- Die Vorstellungsgespräche werden immer sperriger, weil die neue Regel besagt, daß die Personalabteilung alle Fragen genehmigen muß. - Und Sie haben noch keine einzige genehmigt. He-he-he! He-he-he! He-he! - AMÜSIEREN SIE SICH NICHT NOXH ÜBER
140508 -- MEIN LEID! Dann schildern Sie es weniger amüsant.
140509 -- Studien belegen, daß Menschen, die Sport treiben, gesünder sind. - Das liegt daran, daß Menschen mit einem schlechten Gesundheitszustand keinen Sport treiben. - Wieso kommt es mir so vor, als würden Sie jedes Meeting ruinieren? Weil ich nur an
140509 -- den Meetings teilnehme, die beknackt sind?
140510 -- Haben Sie meine E-Mail bezüglich Ihres Business-Plans gelesen? - War es eine abschweifende und zusammenhangslose E-Mail, die keinerlei Verständnis der Problemstellung und der vorgeschlagenen Lösung aufwies? - Nein. Oh. Dann habe ich sie
140510 -- offenbar nicht gelesen.
140511 -- Okay, mal sehen, wie sich Mitarbeiter 3851774 so macht. - Laut unserem Angestelleten-Tracking-System sind Sie um 17% mehr durchs Büro gelaufen als der durchschnittliche Mitarbeiter. - Vielleicht habe ich mehr Meetings als die anderen. - Nein,
140511 -- das meiste kommt durch Gänge zur Toilette und durch Umwege-vorbei an den Tischen von attraktiven Mitarbeiterinnen. - Ihr Angestellten-Monitor zeigt, gemessen an Ihrem Arbeitspensum, inakzeptabel niedrige Koffein-Werte. - Deshalb ist wohl Ihre
140511 -- Tippfehler-Rate um 9% gestiegen und Sie haben auch neunmal öfter vom Bildschirm weggeschaut als im letzten Monat. - Jetzt zeigt Ihr Monitor den Wunsch an, eine Autoritätsperson mit deren eigenem Tablet zu erschlagen. - Puh! Jetzt hat sich das
140511 -- Feiglingsprogramm Ihres Hirns zugeschaltet. Die Gefahr ist gebannt.
140512 -- Kann ich nächste Woche meinen Urlaub nehmen? - Gut. Arbeiten Sie diese Woche einfach doppelt so viel, damit alles erledigt ist, bevor Sie gehen. - In diesem Fall nehme ich lieber überhaupt keinen Urlaub. Langsam sieht es so aus, als könnte man
140512 -- Sie mit gar nichts glücklich machen.
140513 -- Studien belegen, daß Menschen sich wegen fer digitalen Ablenkungen immer schlechter konzentrieren können. - Entschuldigung, was? *piep Moment... - Was hast Du gerade gesagt? Weiß nicht, war wahrscheinlich nicht wichtig.
140514 -- Die Ablenkungen des digitalen Zeitalters haben mein Gehirn umstrukturiert und ich kann mich nicht mehr konzentrieren. - Jetzt ist es richtig schmerzhaft für mich, länger als fünf Sekunden bei einem Thema zu bleiben. - Dann reden wir mal
140514 -- darüber. NEEEINN! WECHSELN SIE DAS THEMA!
140515 -- Ich verabrede mich nicht my Cyborgs. Ich bin kein Cyborg. Noch nicht. - Mit Zeitreisenden aus der Zkunft verabrede ich mich auch nicht. Ich bin kein Zeitreisender. - Meinde dritte Vermutung ist weniger schmeichelhaft. Ich bin doch ein
140515 -- Zeitreisender.
140516 -- Wie viele technische Geräte muß ich tragen, um faktisch ei Cyborg zu sein? - Das ist egal, denn Sie sind eine Software-Simulation, die von Menschen erschaffen wurde, die nach dem technologischen Wendepunkt verstorben sind. - Und Sie sind darauf
140516 -- programmiert, das zu verspotten, was ich gerade gesagt habe. Verrückter alter Kauz.
140517 -- Experten sagen, man man ist engagierter, wenn man am Arbeitsplatz einen Freund hat. - Und wenn Sie engagiert sind, kann ich Ihnen weniger zahlen und Sie kündigen nicht. - Das hier kostet mich also Geld? Schmeichle Dir mal nicht selbst. Ich
140517 -- kenne kaum Deinen Namen.
140518 -- Sie haben meine Hausnachricht nicht beantwortet. Sie hätten eine E-Mail schicken sollen. - Hab ich. Die haben Sie auch nicht beantwortet. - Wenn es so wichtig war, hätten Sie mir eine SMS schicken sollen. - Meine SMS haben Sie auch nicht
140518 -- beantwortet. Sie müssen sie an mein privates Handy schicken. - Diese SMS haben Sie auch nicht beantwortet. - Wäre es wichtig gewesen, hätten Sie mich angerufen. - Das hab ich. Sie sind nicht rangegangen und haben auch nicht zurückgerufen. -
140518 -- Daher bin ich hier. Es wäre verfrüht, sich deshalb Hoffnungen zu machen.
140519 -- Weshalb Phishing-Mails immer noch funktionieren. Geben Sie jetzt Ihre Kontonummer ein. Betrug. - Abwarten... Geben Sie jetzt Ihre Kontonummer ein. Betrug. - Bitte schön. Geben Sie jetzt Ihre Kontonummer ein. Okay, mach ich.
140520 -- Ich habe all mein Geld durch eine Phishing-Betrug verloren. Muß...Lachen...unterdrücken. - Mmmpf! Es baut sich Druck auf...muß durchhalten... - Ist das jetzt mitfühlend? Ich kann das nicht erkennen. Mmmmpf!
140521 -- Haben Sie den von mir weitergeleiteten Artikel über die zehn Dinge gelesen, die jede Führungskraft tun sollte? - Ich habe Ihre Ehre verteidigt, indem ich in meinem Blog geschrieben habe, daß Sie nichts davon tun und trotzdem bezahlt werden. -
140521 -- Wieso fühle ich mich aber jetzt nicht unterstützt? Das ist eines der kleinen Rätsel des Lebens.
140522 -- Keiner meiner Untergebenen unterstützt mich. Ich weiß nicht, warum das so ist. - Vielleicht spüren die, daß Sie Troll-DNA haben. - Äh...was? Hat Ihre Mutter je unter einer Brücke gelebt?
140523 -- Wir haben bei unseren tragbaren Technikprodukten ein Frühanwenderproblem. - Weil niemand der erste sein will? Schön wär's! - Ob wir so cool aussehen, wie wir uns fühlen? Gehen wir in ein paar Clubs und finden es raus.
140524 -- Ich habe die Ergebnisse unserer Kundenbefragung. - Eine neue Software, die die meisten haben wollten, wäre eine, mit der ihr Auto fliegen kann. - Haben Sie auch Menschen befragt, die keine Idioten sind? Nein, ich habe nur Kunden befragt, die
140524 -- bei uns kaufen.
140525 -- Ich brauche Angestellte, die zu mir nein sagen können. - Ich möchte, daß Sie mein vertrauter Berater sind, Wally, weil Sie jede meiner Ideen kritisieren. - Nein. Das ist der dümmste Plan, den ich je gehört habe. - Was? Sie haben richtig gehört.
140525 -- - Ich bin mir nicht sicher, was ich jetzt machen soll. Sie könnten mir danken, daß ich nein gesagt habe. - - WIESO KLINGT DAS AUCH NOCH, ALS OB ES RICHTIG WÄRE?! - Gern geschehen.
140526 -- Sie haben ein riesiges Smartphone und dennoch arbeiten Sie nicht, während Sie von A nach B laufen. - Das ist, als würden Sie die Firma bestehlen. - Mir war gar nicht bewußt, daß ich mich für ein kriminelles leben entschieden habe. Und Du machst
140526 -- es nicht einmal richtig.
140527 -- Aus Umweltschutzgründen müssen alle gebrauchten Batterien in einem Spezialbehälter im Pausenraum entsorgt werden. - Wenn der voll ist, wird der Hausmeister ihn in den Restmüll kippen und das ganze auf die Müllhalde fahren. - Vielleicht könnten
140527 -- wir ihn bitten, das nicht zu tun. Niemand weiß, welche Sprache er spricht.
140528 -- Alice, Sie wurden von Ihren Kollegen für den "Preis für eine positive Grundeinstellung" nominiert. - HAUEN SIE AB MIT IHREM BLÖDEN SINNLOSEN PREIS!!! - Vielleicht sollte ich doch nicht die Kollegen abstimmen lassen. Mir gefällt der Gedanke, daß
140528 -- sie im nächsten Monat wieder gewinnt.
140529 -- Sie haben keine Ihrer Vorgaben erreicht. Das liegt am armseligen Management. - Weitere Einzelheiten hierüber in meiner Gesamtbewertung zu Ihrer Person. - Ich meinte damit, Sie machen das großartig. Das meinte ich auch.
140530 -- Ich habe einen schnellen Weg gefunden, um Sie motivierter und konkurrenzfähiger zu machen. - Ich weiß, daß es ungefährlich ist, denn es ist zu 100% Natur. - Die einzigen bekannten Nebenwirkungen sind Psychopathie und ein verbessertes
140530 -- Liebesleben.
140531 -- Unser Chef hat mir ein leistungssteigerndes Mittel gespritzt. * ??? - AAAAA!!! Die Evolution zwingt mich dazu, mich von Ihren körperliche Attributen angezogen zu fühlen! - Ich bin jetzt eine Art Volltrottel. NEEEIN! DAS IST MEIN KRYPTONIT!
140601 -- Haben Sie meine E-Mail über die acht Dinge gelesen, die erfolgreiche Menschen tun? - Ja. Ich hab all das getan und bin jetzt irrsinnig erfolgreich. - Sind Sie nicht. Nein? - Wie ist das möglich? Ich hab doch alles getan, was erfolgreiche
140601 -- Menschen auch tun! - DAS ERGIBT NUR EINEN SINN, WENN DIE INSPIRIERENDEN LINKS, DIE SIE MIR TÄGLICH SCHICKEN, VÖLLIGE ZEITVERSCHWENDUNG SIND! - Also, was denn nun? Bin ich erfolgreich ode rhaben Sie mir sinnloses Zeug gemailt? - - Vielleicht
140601 -- sollten wir das Thema wechseln. Machen erfolgreiche Leute das so?
140602 -- Sie haben mit Ihrer Leistung als bester Mitarbeiter mehrere Weltrekorde aufgestellt. - Ich kann Ihnen aber keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie leistungssteigernde Medikamente benutzt haben. - Die haben Sie mir gegen meinen Willen gespritzt.
140602 -- Wenn Sie es gewollt hätten, wäre es ja keine Führungsqualität meinerseits gewesen.
140603 -- Unser Chef hat mir leistungssteigernde Drogen gespritzt. - LEISTUNGSSTEIGERUNG, VERSCHWINDE! - Offenbar kann ich das jetzt. Ich muß weitere Jünger suchen.
140604 -- Eines Tages werde Roboter alle technischen Arbeiten übernehmen und Menschen haben nur noch kreative Aufgaben. - Wenn Ihr Entwickler hart arbeitet, wird die Ausbeute von den Geisteswissenschaftlern eingeheimst, die Party gemacht haben, während
140604 -- Ihr gebüffelt habt. - Ich habe viel gutes über Origami gehört. Noch ist es nicht zu spät, in das Spiel einzusteigen.
140605 -- Ich entwickle mich rasant zu einem superintelligenten Wesen mit gottähnlichen Kräften. Das ist doch gar nichts! - ZOINK! - Meine Allergien sind heute wieder richtig schlimm. Das ist doch noch gar nichts!
140606 -- Na...wie fühlen Sie sich in Ihrem Job? - Es ist, als wäre ich lebendig in einem Jutesack voller hungriger Ratten begraben. - Und nun wieder zurück zur Teilnahmslosigkeit. Wie lange wird es dauern, bis Sie alle Mißstände beseitigt haben?
140607 -- Sich vorstellen... Mein Name ist Alan und meine Aufgabe im Marketing besteht darin, Stinktiere mit Parfüm zu besprühen. - Ich bin Dilbert. Meine Aufgabe als Entwickler besteht darin, dem Drang zu widerstehen, Alan umzubringen. - Das machen Sie
140607 -- ganz großartig. HÖREN SIE AUF DAMIT, MICH MIT PARFÜM ZU BESPRÜHEN!
140608 -- Was macht denn Ihr Sohn hier? - Heute heißt das Motto: "Bring Dein Kind mit zur Arbeit". - Die Idee dabei ist, den Kindern zu zeigen, wie schrecklich es ist, im Büro zu arbeiten. - So können Sie eine bessere Wahl treffen und ein Leben wie das
140608 -- unsere vermeiden. - Nur mal so aus Neugier...wer hat Ihnen gesagt, dß heute so ein Tag wäre? - Wally. - Oh. - Ich habe beschlossen, Berufsverbrecher zu werden. Viel Glück bei allem.
140609 -- Wir haben riesige Verluste angekündigt, aber Analysten dachten, es käme noch schlimmer und deshalb ist unsere Aktie gestiegen. - Ich benutze ein ähnliches System, um eine fette Gehaltserhöhung zu bekommen. Seit Jahren senke ich alle Erwartungen
140609 -- an meine Leistung. Als nächstes werde ich... - Ich habe heute ein Telefonat geführt. MITARBEITER DES JAHRES!!!
140610 -- Das Problem ist, daß wir nicht wissen, was wir nicht wissen. Diesen Spruch haben Sie von mir gestohlen. - Das ist eine gängige Redensart. Ich benutze sie seit Jahren. Nein, Sie haben sie von mir gestohlen. - Dies ist offiziell die dämlichste
140610 -- Unterhaltung, die ich je hatte! DAS IST MEIN ANDERER SPRUCH!
140611 -- Ich habe gelesen, daß es das Testosteron hochtreibt, wenn man bei irgendwas gewinnt. - Einer von Euch Untergebenen muß den Schmodder aus dem Bürokühlschrank entfernen. - Das hat heute oberste Priorität. Was ist dieses "gewinnen", von dem ich
140611 -- immer wieder höre?
140612 -- Der erniedrigende Führungsstil hat meinen Testosteronspiegel gesenkt und daher fühle ich mich... - STIRB, DU WASCHLAPPEN! STIRB! HA HA HA HA HA!! - Ich habe Schwäche gespürt. Gern geschehen.
140613 -- Hier, etwas Bitterschokolade. Studien belegen, daß man dadurch besser denken kann. - Wieso tun Sie plötzlich Dinge, die wissenschaftlich einen Sinn ergeben, anstatt, wie üblich, Ihren wirren Denken zu folgen? - Ich habe gerade drei Pfund
140613 -- Schokolade gegessen. Hui. Das wirkt aber schnell.
140614 -- Ich habe drei Pfund Bitterschokolade gegessen und jetzt funktioniert mein Gehirn viel besser. - Jetzt ist mir klar, daß ich bislang in meiner Laufbahn nur wirr gedacht habe und Trends hinterhergehechelt bin. - Was soll ich jetzt machen? Keine
140614 -- Schokolade mehr essen.
140615 -- WAS FÜR EINE TOLLE IDEE! - Was soll dieser Unsinn? Ich versuche, optimistisch zu sein! - Studien belegen, daß Optimisten früher sterben. - Mit diesem Optimismus wirken Sie also nur ignorant. - Und da meine Zufriedenheit auf dem Vergleich mit
140615 -- meinen Kollegen berught, will ich nicht, daß Ihre Zukunft all zu rosig ist. - HÖREN SIE ALSO IN ZUKUNFT AUF DAMIT, POSITIVER ALS ICH ZU DENKEN! - Genau deshalb will ich ja früher sterben. - Sie wußten schon, daß Optimisten früher sterben? Ja,
140615 -- und wie funktioniert IHR Plan so?
140616 -- Um wettbewerbsfähiger zu werden, hat unser Berater eine firmenweite Umwandlung empfohlen. - Ist es ein Zufall, daß Berater immer Lösungen empfehlen, die ihren eigenen Firmen am meisten einbringen? - Woher soll ich das wissen? Ich werde für Sie
140616 -- der Sache nachgehen.
140617 -- Mir wird wieder berichtet, daß Sie resistent gegen Veränderungen sind. - Ich setze mich nur gegen furchtbar dumme Ideen zur Wehr, aber ich kann verstehen, daß Sie das irritiert. - Was immer Sie tun...hören Sie auf damit. Soll ich die Vernunft
140617 -- ganz aufgeben-oder nur in diesem einen Fall?
140618 -- Jeff muß immer Allen widersprechen. Das wird niemals funktionieren. - Es war wie ein Reflex. Er konnte nichts dagegen machen. Das ist die schlechteste Idee, die ich je gehört habe. - Dies war der letzte Teg seines Lebens. Sie können jetzt nicht
140618 -- einfach vom Dach springen. Oje...
140619 -- Bevor wir anfangen, müssen Sie mir diese Geheimhaltungsvereinbarung unterzeichnen. - Die brauchen wir nicht, denn mir glaubt sowieso niemand ei Wort. - Vielleicht spreche ich mit dem Falschen. - Für jemanden mit so vielen Geheimnissen sind Sie
140619 -- aber ganz schön krittelig.
140620 -- Immer wieder werde ich von Fremden verprügelt, weil ich unsere neue Brille mit eingebauter Kamera trage. - Haben Sie es mal damit versucht, sich nicht so widerlich und hilflos aufzuführen? Nein. - Das klingt nach Benutzerfehler. Ich habe gerade
140620 -- mit Photoshop Ihren Kopf auf einen Esel montiert.
140621 -- Hey, Computerfreak! Wir hauen Dir jetzt eine rein, weil Du eine Brille mit eingebauter Kamera trägst! - BRUTZEL - Wenn ich ehrlich bin, ist das nicht ganz so gelaufen, wie ich es erwartet hatte.
140622 -- Ändern Sie Ihren Vorschlag in das Gegenteil von dem um, was Sie hier geschrieben haben, und schicken Sie es mir zur Genehmigung. - Wozu brauche ich Ihre Genehmigung, wenn Sie es doch gerade so angewiesen haben? - Damit Sie die Urheberschaft
140622 -- empfinden. - Ich empfinde mich jetzt schon als Ihr Eigentum. - Ich meine, Sie sollten sich als Urheber dieses Vorschlags fühlen. - Wie kann ich mich bei Ihren ignoranten Entscheidungen noch als Urheber fühlen? - Indem Sie meine Genehmigung
140622 -- dafür einholen. - Klarer kann ich mich nicht ausdrücken. Wenigstens darin sind wir uns einig.
140623 -- Erfolg hängt davon ab, wen man kennt. - Ich kenne nur Versager wie Dich, also vielen Dank für gar nichts. - Tut mir leid, daß ich Dir Deine vielversprechende Karriere zerstört habe. Alles allein Deine Schuld.
140624 -- Bewerbungsgespräch ...und was machen Sie so i Ihrer Freizeit? - Äh...ich besuche Waisenhäuser und tätschele dort die Babys. - Vielleicht hätten Sie für diese Frage üben sollen. Und ich fahre mit dem Rad dorthin, weil ich so Öko bin.
140625 -- Durch Ihren Führungsstil hat sich dieses schwarze Loch gebildet. - Ist das gefährlich? Nicht für uns. Es verschlingt nur wichtige E-Mails von Mitarbeitern. - Und anscheinend auch einen Angestellten namens Uwe.
140626 -- Unsere Direktoren haben nach einer zweitägigen Klausurtagung für einen neuen Firmenslogan entschieden. - Dieser neue Slogan lautet: "SCHPUCK MICH NICHT AN, WENN DU MIT MIR SCHPRICHST!" - Wir glauben, daß Alkohol mit im Spiel war.
140627 -- Ich war in meinem Berufsleben immer ein Faulenzer, aber jetzt will ich mehr vom Leben. - Ich habe vor, während ich Kaffee trinke und zum Spaß im Internet surfe, von jetzt an Podcasts zu hören. - Multi-Faulenzing? Wünsch mir Glück.
140628 -- Ich habe eine arbeitsbedingte Verletzung und brauche ein Jahr frei-bei vollem Gehalt. Was ist passiert? - Ich habe Kaffee getrunken und einem Podcast gelauscht, während ich aus persönlichen Gründen im Internet unterwegs war. - Jetzt tut mir der
140628 -- Hintern weh. Ich glaube, es liegt im Bereich meiner Befugnisse, Sie umzubringen.
140629 -- Hier ist der Kundendienst. Wie kann ivh Ihnen helfen? - Bevor wir loslegen, muß ich Ihnen sagen, daß ich ein hochqualifizierter Entwickler bin. - Ich habe in meinem Bereich bereits die wahrscheinlichsten Störungen eliminiert. - Ich habe die
140629 -- Software neu installiert und mehrmals neu gestartet. - Also, bitte, wenn Sie noch irgendeinen Respekt vor der Menschheit haben, fangen Sie nicht damit an, daß ich noch einmal neustarten soll. - Geht das? Könnten Sie mich bitte nicht als ersten
140629 -- Vorschlag um einen Neustart bitten? - Versuchen Sie es mit einem Neustart. AAAA!!! - Irgendwie liebe ich meinen Job.
140630 -- Sie haben in diesem Monat überhaupt nichts erreicht. Klar hab ich das. - Ich habe eine Pflichtweiterbildung gemacht, die unnütz war, ich habe an Pflichtmeetings teilgenommen, die nichts gebracht haben. Und ich habe Formulare für Dinge
140630 -- ausgefüllt, die wir niemals realisieren werden. - Wollen Sie mir damit irgendetwas sagen? Nö. Ich bin nur gerade irrsinnig produktiv.
140701 -- Auf Anraten unseres Beraters werden wir unser Managementsystem noch einmal komplett neu verfassen. - Wie viel haben Sie dem berater für denselben Rat bezahlt, den Sie von Ihren Angestellten umsonst  bekommen haben? - Ich bezahle Berater nicht
140701 -- für ihre Ratschläge. Ich bezahle sie dafür, daß sie wieder abhauen. ?
140702 -- Ich habe meinen Sohn mit zur Arbeit gebracht. Hätten Sie einen Rat zur Berufswahl für ihn? - Alle Jungs in Deinem Alter sind Idioten. Wenn Du heute eine Berufswahl triffst, wird Dein Leben für immer von einem Idioten bestimmt sein. - Erwarten
140702 -- wir heute irgendwelche unvorhergesehenen Probleme? Aber man gewöhnt sich daran.
140703 -- Wollen wir uns auf Facebook anfreunden? - Freunde sind für Entwickler nur hinderlich. - Wie wollen Sie dann aber die Fotos von meinem Essen sehen? Essen Sie Dinge, von den egoogle nichts weiß?
140704 -- Ich möchte, daß Sie eine künstliche intelligenz schaffen, die so schlau ist wie ich. - Okay, das müßte ich bis zur Mittagspause geschafft haben. - Weil Sie so schnell arbeiten? Genau.
140705 -- Meine Software für künstliche Intelligenz besteht den HDV-Test. - Das heiß, ich kann das Gerät hinter dem Vorhang verstecken und keiner wird wissen, ob er gerade mit einem Computer oder mit einem spitzhaarigen Chef spricht. - Computer, was ist
140705 -- HTML5? Keine Ahnung. Das wollte ich auch gerade sagen.
140706 -- Sie haben in Ihrem Projekt keine Führungsstärke bewiesen. - Wollen Sie damit sagen, ich habe es nicht schlau gelöst? - Führungsstärke ist etwas anderes, als Probleme schlau zu lösen. - Also...entweder man löst es auf schlaue Weise oder man ist
140706 -- eine Führungspersönlichkeit wie Sie. - Verdrehen Sie nicht wieder alles! - Sie müssen schlau handeln unf Führungsstärke beweisen! - Sie können von Ihrem Team nicht erwarten, daß es tut, was Sie wollen, nur weil es der schlauste Weg ist. - Wer
140706 -- von uns hat noch gleich diese Idioten eingestellt?
140707 -- Meine Software kann noch keinen Standard-Turing-Test bestehen, aber sie besteht den Test mit dem spitzhaarigen Chef. - Computer, ich habe eine Frage zu unserer Firmenstrategie. Versucht schaluer zu arbeiten. - DAS ERGIBT NICHT EINMAL EINEN
140707 -- SINN!! Ich dachte nicht, daß ich es mögen würde, aber es hat mich für sich gewonnen.
140708 -- Sie haben in letzter Zeit eine sehr ablehnende Grundhaltung. Sie haben mich diese Woche zu 70 Arbeitsstunden gezwungen. - Wer Leute haben will, die umsonst arbeiten und noch glücklich darüber sind, der stellt Wahnsinnige ein. - Das habe ich ja
140708 -- versucht, aber ich habe wohl die falsche Sorte erwischt. Ich pfeife ein fröhliches Lied, wenn Sie weggehen. pfeif **
140709 -- Ich frage mich, weshalb hier alle in letzter Zeit so schlecht gelaunt sind. - Vielleicht haben sie persönliche Probleme. - Wie können die Zeit für persönliche Probleme haben, wenn ich sie schon 70 Stunden die Woche schuften lasse? Dann weiß ich
140709 -- auch nicht, was es ist.
140710 -- Wir brauchen für unsere Apps einen "Growth Hacker". Ich finde, ich wäre perfekt für diesen Job. - Ich habe schon von Growth Hackern gehört, aber ich habe keine Ahnung, was die den ganzen Tag so machen. - Sie könnten gar nichts tun und ich würde
140710 -- keinen Unterschied bemerken. Und ich könnte von zu Hause aus arbeiten.
140711 -- Was für eine Art Entwickler sind Sie? Ich entwickle meinen persönlichen Lebensstil. - Ich entwickle meine Karriere so, daß ich ein ideales Gleichgewicht von Arbeit und Freizeit erreiche. - Wie viele Stunden arbeiten Sie pro Woche? Ich glaube,
140711 -- Sie verstehen nicht ganz, was "ideal" bedeutet.
140712 -- Ist es Ihnen manchmal peinlich, daß Sie jeden Tag dasselbe anhaben? Nein. - Ist es Ihnen manchmal peinlich, daß Sie nicht verstehen, wie wichtig Routine ist, um seine beschränkten Reserven an Entscheidungsfähigkeit zu managen? - Ich habe schon
140712 -- vor dem Frühstück 75 Mode-Entscheidungen getroffen. Ich habe eine App geschrieben.
140713 -- Ich habe unsere Kernkompetenzen analysiert. - Wir sind offenbar sehr gur darin, Abläufe zu automatisieren, die wir eigentlich gar nicht machen sollten. - Aber das ist noch nicht alles. - Wir sind auch gut darin, dem Status Quo zu huldigen, als
140713 -- wäre es die reanimierte Leiche von Steve Jobs. - Und keiner ist so gut wie wir, wenn es darum geht, wirtschaftliche Fehlentscheidungen zu vertuschen. - Und wir können sehr gut überhören, war wir nicht hören wollen. - - Wir sind also gut darin,
140713 -- Abläufe zu automatisieren?
140714 -- Am Reichsein gefällt mir vieles, aber die Einkommensunterschiede gefallen mir an besten. - Es macht mich glücklich, zu wissen, daß mein Nettowert etwa tausendmal höher liegt als Deiner. - Tatsächlich ist er eher achthundertmal höher als meiner.
140714 -- JETZT HAST DU MIR ALLES VERDORBEN!!
140715 -- Wenn man fotografiert wird, sieht man noch für ein paar Sekunden eine Fleck, der durch den Blitz entsteht. - Denken Sie sich aus, wei man Werbung auf diesem Fleck platzieren kann. - Das wäre ein Verstoß gegen das Persönlichkeitsrecht. Das haben
140715 -- Sie auch schon gesagt, als wir Ihnen die Privatsphäre genommen haben.
140716 -- Mein Modellcomputer weist darauf hin, daß ich einen Baum genetisch so verändern kann, daß ihm Blätter aus seltenen Erden wachsen. - Ich brauche nur hundert Euro für einen Probelauf. Tut mir leid. Geld wächst nicht auf Bäumen. - Na, dann wissen
140716 -- wir ja jetzt, wessen Schuld das ist. Ausländer?
140717 -- Ich möchte, daß Sie mir eine ehrliche Einschätzung meiner Führungsqualitäten geben. - Dreißig Minuten später ...als würde man beim Ertrinken in einer Jauchegrube noch von einem wütenden Clown abgestochen. - Schon mal was von Ehrlichkeit gehört?
140717 -- Sie ist grausam.
140718 -- Würdest Du aufhören zu arbeiten, wenn Du eine Milliarde hättest? - Wie sollte ich denn eine Milliarde verdienen? Dafür müßtest Du anfangen zu arbeiten. - Das kommt mir irgendwie selbstzerstörerisch vor.
140719 -- Das Geheimnis des Erfolges liegt darin, die Dinge einfach zu halten. - Meinen Sie einfach im absoluten Sinn oder relativ, verglichen mit den Alternativen? - Das kommt auf die Situation an. Klingt kompliziert.
140720 -- Heute Nacht ist mir im Traum eine Idee für ein neues Produkt erschienen. Oje. - 3-D-Brillen. - Um File zu sehen? - Nein, für das wirkliche Leben. - Due Brille würde also das Leben im allgemeinen dreidimensional erscheinen lassen. - Genau! Alle
140720 -- LIEBEN 3-D!!! - Auf diese Idee werde ich jetzt nicht eingehen. Ich setze mich nur hin und sehe dreidimensional aus. - Moment mal...wie nachen Sie das?! Ich trage eine Brille, die mich 3-D aussehen läßt.
140721 -- Ersparen Sie mir langweilige technische Details. Meine Entscheidungen basieren auf den beteiligten Personen. - Sie haben also Ihr eunbestätigte Vermutung, erfolgreiche Projekte ausmachen zu können, durch die unbestätigte Vermutung ersetzt,
140721 -- erfolgreiche Menschen erkennen zu können? - So klingt das aber dämlich. Lassen Sie das. Soll ich versuchen, es fehlerhaft zu umschreiben?
140722 -- Wir haben unvollständige Daten, daher muß ich meine Intuition und erfahrung einsetzen, um diese Entscheidung zu treffen. - Weil magisches Denken Ignoranz ausgleicht? - Ruhig! Ich glaube, ich habe das was... Das glaube ich auch.
140723 -- Ihr Prototyp? Wird niemals wirtschaftlich sein. - Sich sicher zu sein, wie die Zukunft aussieht, ist ein Zeichen für Geisteskrankheit. - Versuchen Sie mal, standesbewußter zu antworten. Ja, Eure Hoheit.
140724 -- Ihr Projekt liegt hinter dem Zeitplan zurück. Können Sie dasa vielleicht beschleunigen? - Na ja, langfristrig sterben wir alle, daher könnten Sie sofort sterben und so schnell an Ihren Endpunkt gelangen. - So schnell so garstig? Den Spruch
140724 -- hatte ich schon gebunkert.
140725 -- Ich habe Sie beim Bankett zur Verleihung des Technologiepreises neben unserem Vizepräsidenten platziert. - Weil Sie mich hassen? Nein, weil ich /ihn/ hasse. - Das macht mich sehr unglücklich. Dann warten Sie erstmal das Bankett ab.
140726 -- Ich habe meine Kontrolltätigkeiten ausgelagert. - Menschen in anderen Ländern beobachten Sie nun über Ihre Computerkameras und kritisieren jeden Schritt, den Sie tun. - Was für eine grauenvolle Idee. HÖREN SIE DAMIT AUF, SICH VERÄNDERUNGEN ZU
140726 -- WIDERSETZEN.
140727 -- Sie hätten über Ihr Arbeitspensum geklagt, deshalb stelle ivh Ihnen diesen unerfahrenen Neuling zur Seite. - Das ist genau das Gegenteil von dem, was ich wollte! - Er weiß nicht viel, aber dafür stellt er viele Fragen. - Also wird er mich alle
140727 -- paar Minuten nerven. - Nicht ganz so oft, er feiert oft krank.  Sie haben also einen unbrauchbaren Typen eingestellt, aber das geht in Ordnung, weil er so selten da ist? - Die Welt ist eben nicht perfekt. - Wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, um
140727 -- ein paar Fragen zu stellen?
140728 -- Ein Start-Up-Unternehmen hat mir die Hälfte meines jetzigen Gehalts geboten plus Anteile an der Firma, die keinen Wert hat. - Ich verdopple das, wenn Sie bleiben. - Ich habe mich fürs Bleiben entschieden, aber es fiel mir schwer, dabei ein
140728 -- gutes Gefühl zu haben.
140729 -- An Randy sind wir gekommen, indem wir sein Start-up-Unternehmen gekauft haben. - Randy, Dilbert wird Ihnen zeigen, wie Sie auf unser 45-Stunden-Online-Pflichttraining zugreifen können. Ich kündige. - Naja, wenigstens haben wir immer noch sein
140729 -- Start-up. Und auch all seine sieben Kunden.
140730 -- Tina, ich möchte, daß Sie für mich ein Buch über meine Führungsstrategie ghostwriten. - Haben Sie vor, es auch zu lesen? - Nein. Klingt langweilig.
140731 -- Die Direktion hat für einen Aktiensplit gestimmt. - Wir mußten uns letztlich entscheiden, ob wir fantastische Produkte erzeugen oder dümmere Aktionäre anlocken wollen. - Eines von beiden ist einfach.
140801 -- Die Benutzeroberfläche muß so einfach sein, daß Ihr eMutter damit umgehen könnte. - Meine Mutter hat sich an nur einem Wochenende selbst eine hochkomplizierte Programmiersprache beigebracht. - Dann stellen Sie sich die Mutter eines anderen vor.
140801 -- Darf ich mir auch einen sexistischen Schwachkopf vorstellen?
140802 -- Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mich mit Ihnen vernetze, um meine Karriere zu fördern? - Ich hätte beinahe zugestimmt, aber bei Ihnen klingt das irgendwie gruselig. - Vielelicht können Sie mir ja rinfach eine E-Mail schicken, die ich dann
140802 -- nicht lese. Das macht Sie zu meinem besten Freund.
140803 -- Wissen Sie, worauf Risikokapital-Anleger achten, wenn sie über ihre Investitionen entscheiden? - Sie achten auf den Ruf der Business Angels, die ihre Geld bereits in das Projekt gesteckt haben. - Und wissen Sie, worauf die Business Angels
140803 -- achten? - Die achten auf das Können der Entwickler. - Daher sollten Sie mir eine fette Gehaltserhöhung geben, sonst kündige ich und gründe mein eigenes Start-Up-Unternehmen. - Nur zu, Sie Riesenfeigling. - SIE WERDEN BETTELARM STERBEN! HA HA
140803 -- HA!!! - Das war aber barsch. Und trotzdem kündigen Sie nicht. Sonst noch Fragen?
140804 -- Ich habe eine Idee für ein Start-Up-Unternehmen. Du bist dem Untergang geweiht. - Vielleicht funktioniert die erste Idee nicht, aber dann überlege ich es mir so lange anders, bis etwas klappt. Du bist dem Untergang geweiht. - Das wichtigste
140804 -- ist, daß ich meinen Optimismus und meine Begeisterung aufrechterhalte. Du bist dem Untergang geweiht.
140805 -- Wir müssen uns mehr wie ein Start-Up-Unternehmen verhalten. - Sie meinen, wir können Förderungen einstreichen, uns sechsmal umentscheiden und dann etwas völlig anderes aufbauen? - Gibt es eine Variante, in der wir nichts von alldem tun und ich
140805 -- micht trotzdem "Hacker" nennen kann?
140806 -- Wir haben ein Start-Up-Unternehmen im Silicon Valley gekauft, nur um an deren Entwickler zu kommen. - Gehen Sie behutsam mit ihnen um. Sie sind sozial auffällig und haben sie vier Jahren keine Frau mehr gesehen. - Wer hat Lust auf eine
140806 -- Diskussion um skalierbare Architektur mit anschließender Laichablage?
140807 -- Ich lese gerade ein Buch, in dem behauptet wird, der Schlüssel zum Erfolg liege im Netzwerken mit erfolgreichen Menschen. - Sind Sie schon bei dem Kapitel angekommen, in dem es heißt, erfolgreiche Menschen sollten jeden Kontakt mit Versagern
140807 -- vermeiden? - Da haben wir wohl eine Patt-Situation. Sicherheitsdienst.
140808 -- Wir können nur Erfolg haben, wenn wir ein Projekt auch ausführen. - Wie unterscheidet sich das von dem Satz" "wir können nur erfolgreich sein, wenn wir auch Erfolg haben"? - Es gibt ja noch die Strategie. Und erzeugt die Strategie sich selbst?
140809 -- Studien belegen, daß erfolgreiche Menschen den Tag früh angehen. Kann ich morgens um vier anfangen und mittags im zwölf heimgehen? - Wie soll ich wissen, daß Sie in den ersten vier Stunden wirklich arbeiten? Genau wie jetzt auch. - Ich weiß es
140809 -- doch auch jetzt nicht. Dann ist es genauso, nur mit weniger Anwesenheit.
140810 -- Es ist besser, heute einen unvollkommenen Plan umzusetzen, als nächste Woche einen vollkommenen. - HURRA! WIR GEHEN STRAFFREI AUS, WENN WIR ETWAS FALSCH MACHEN! - Äh...nein, nichts dergleichen. - Sie kriegen trotzdem riesigen Ärger, wenn Sie
140810 -- etwas falsch machen. - Und ich kriege auch weiterhin Ärger, wenn ich länger brauche, um etwas richtig zu machen? Ja. - Okay, verstehe. Ihr Plan ist idiotisch, aber wir sollen ihn trotzdem umsetzen und nicht darauf warten, daß Sie etwas
140810 -- schlaueres von sich geben. - Sie gehen mit gutem Beispiel voran. Gut gemacht. - Welche anderen dummen Sachen sollen wir auch noch sofort erledigen?
140811 -- Firmenjurist Ichhabe Ihren einfachen Geschäftsplan in eine Haufen brennender Fäkalien verwandelt. - Das gehört zu meinen besten Arbeiten. Ich verstehe es selbst nicht einmal. - Sehen Sie einmal, was gerade in IHREM Hinterhof gelandet ist.
140812 -- Das ist Barry. Er arbeitet seit fünf Jahren an unserem Exoskelett-Projekt. - Offensichtlich ist Barry schon vor Jahren gestorben und sei Exoskelett schleppt immer noch seine Knochen zu den Meetings. - Kaum daß Sie das so sagen, ist es auch für
140812 -- mich offensichtlich.
140813 -- Happy, happy, happy. ** ** - Ich genieße gerade meine optimistische Stimmung, denn ich fühle mich ausgeruht und es ist mir den ganzen Tag noch keiner blöd gekommen. - Wie lange hält das normalerweise an? Ich weiß es nicht. Ist so noch nie
140813 -- vorgekommen. ** **
140814 -- Ich habe jemanden eingestellt, der sich als "getrieben" bezeichnet. - Dann ist er wohl eher ein Herdentier. - Ist er schon an seinem Arbeitsplatz aufgetaucht? Er behauptet, er mache Telearbeit.
140815 -- Experten sagen, für ein großartiges Ergebnis brauche man ein großartiges Team. - Wir werden beweisen, daß sie sich irren, denn unser Team besteht aus einem unerfahrenen Praktikanten, einem nutzlosen Typen, einer Leiche in einem Exoskelett und
140815 -- mir. - Das widerstrebt meinem Plan zu beweisen, daß die Experten Recht haben.
140816 -- Ich mag den Namen unserer neuen App nicht, Sie müssen ihn ändern. - Vielleicht können Sie das noch unterstreichen, indem Sie ein paar NAmen vorschlagen, die bereits vergeben sind. - Darf ich an etwas anderes denken, während Sie das tun?
140817 -- All unsere Projekte sind zeitlich im Rückstand. - Sie müssen Ihre Fähigkeiten im Zeit-Management verbessern. - Mal sehen, ob ich Sie richtig verstehe... - Sie erwarten, daß ich die Arbeit von drei Entwicklern erledige... - ...und die einzige
140817 -- Hürde in Ihrem brillianten Plan ist mein schlechtes Zeitmanagement? - Sie drehen es immer so, daß alles, aws ich sage, dämlich klingt. Das mache ich nicht so oft. - Denn Sie klingen nur dann dämlich, wenn die Leute verstehen, was Sie sagen. -
140817 -- UND DAS IST OFT! Einmal pro Woche höchstens.
140818 -- Bill Ackman hat sich gerade am Aktienmarkt im großen Stil bei uns eingekauft. - Was eine gezeichnete Katze aus einem alten "Bloom County"-Comic macht, beunruhigt mich nicht. - Vielleicht mache ich mir zu viele Sorgen. Das ist das Mantra aller
140818 -- kaputter Typen.
140819 -- Das Projekt, das ich geerbt habe, hat Schwachstellen. Ich muß es komplett neu schreiben. - Wird es jemals eien Entwickler geben, der sagt: "Der letzte Entwickler hat tolle Arbeit geleistet. Wir lassen alles, wie es ist"? - Ich hoffe, der Idiot,
140819 -- den Sie einstellen werden, um mich zu ersetzen, wird das sagen.
140820 -- Wenn ich sterbe, hoffe ich bei Google zu landen. - Ich würde die Ewigkeit bei kostenlosem Essen, Busservice und MAssagen verbringen. - Und Du wärest ständig von schlauen, ambitionierten Menschen umgeben. Das wäre scho okay. Ich nehme meine
140820 -- Ohrstöpsel mit.
140821 -- Ihre Projektierung mit nur drei Unterpunkten sieht gut aus. - Ich werde meine Anwälte bitten, die in ein unverständliches, neunseitiges Dokument zu verwandeln, das ohne jeden Grund die komplexen Risiken aufzeigt. - Ich wende mich dann im Jahr
140821 -- 2018 wieder an Sie. SIE BRINGEN MICH ZUM HEULEN!
140822 -- Um ein Problem zu lösen, hat er all seine mentale Energie in einen bestimmten Teil des Gehirns gelenkt. - Für eine Entwickler ist das gefährlich, denn dadurch werden die letzten Reste seines Geminsinns unterdrückt. - Wir müssen damit rechnen,
140822 -- daß er Sozialverhalten falsch interpretiert. Sie sind hier, um mich umzubringen.
140823 -- Sie wirken unproduktiv. Ich bin gerade in einer Konferenzschaltung. - Vielleicht sollten Sie daran in Ihrer Bürokabine teilnehmen. Nö, da sagt sowieso niemand etwas wichtiges. - Könnte ja noch kommen. Optimismus klingt anstrengend.
140824 -- Auf welche Programmierfähigkeiten soll ich beim nächsten Einstellungsgespräch achten? - JQuery, Ruby, HTML5, Python, Java, PHP und antürlich C++. - Könnte Sie mir das mal aufschreiben? Gern. - Das dürfte dann Ihr Ignoranzproblem endlich mal
140824 -- lösen. - Haben Sie noch weitere Wissenslücken, die ich für Sie schließen könnte? - Was ist mit der Stringtheorie? Ich kann sie mit ein paar Worten erklären. - Erdanziehungskart...Supersymmetrie...Perturbation...M-Theorie. - Ich kenne mich jetzt
140824 -- mit der String-Theorie aus.
140825 -- Asok, der Schlüssel zum Erfolg liegt darin, sich nicht darum zu kümmern, was andere von einem denken. - Zufälligerweise ist das auch der Schlüssel dazu, vollkommen nutzlos zu sein. - Wichtig ist, daß andere nicht erkennen, was nun von beidem
140825 -- Ihr Ansinnen ist.
140826 -- Entlassungsgespräch He-he. Ich werde sagen, was ich denke, und alle in die Pfanne hauen. - Geben Sie mir Ihren Firmenausweis und ahuen Sie ab. Wenn mich Ihre Meinung interessieren würde, hätte ich Ihnen genug bezahlt, damit Sie bleiben. -
140826 -- Soviel zu meiner Siegerrunde. SIE HABEN IHREN BECHER VERGESSEN! wusch!
140827 -- Ich brauche Sie als Koautor für mein Buch über Erfolg. - Das Ziel ist, dem Leser einzureden, daß Erfolg durch harte Arbeit und schlaue Entscheidungen erreicht wird. - So wird der Leser mich nicht für mein Glück hassen, sondern er haßt sich
140827 -- selbst dafür, daß er faul und dumm ist. Und dafür, daß er Ihr Buch gekauft hat?
140828 -- Meine Aufgabe in der Personalabteilung besteh darin, Ihnen ein permanentes Gefühl der Unzulänglichkeit einzuimpfen. - Ihre einzige Hoffnung, sich gut fühlen zu können, besteht darin, fieberhaft zu arbeiten, um die Gewinne der Firma anzukurbeln.
140828 -- - Wenn Sie das ganze Wochenende kostenlos arbeiten, bin ich bereit, Sie auf temporärer Basis als vollwertig zu bezeichnen. Abgemacht.
140829 -- Die Tradition verlangt, daß Sie jede technische Entscheidung verunglimpfen, die getroffen wurde, bevor Sie in das Projekt einbezogen wurden. - Gehen Sie in Ihrer Kritik meiner Software aber bitte behutsam vor. Sie ist wie ein Baby für mich. -
140829 -- Wenn Sie damit meinen, Ihre Software ist zu nichts zu gebrauchen, raubt einem die Zeit und macht sich in die Hosen, dann sind wir uns einig.
140830 -- Konferenzschaltung Wally, können Sie die Leitung des Projekts übernehmen? - Hier ist Ted. Ich habe mich gerade dazugeschaltet. Ich übernehme das für Wally. Danke, Ted. - Heute lasse ich es krachen.
140831 -- Haben Sie menen Link über die zehn Dinge bekommen, die Führungskräfte tun müssen? - Außerdem habe ich Ihnen noch eine Artikel über neun Angewohnheiten erfolgreicher Menschen geschickt. - Und einen Artikel über Tricks beim Zeitmanagement, die
140831 -- erfolgreiche Leute oft nutzen. - Meinen Recherchen zufolge muß eine gute Führungskraft 17428 Tricks beherrschen. - Das mag Ihnen viel vorkommen... - ...aber wenn Sie zehn pro Jahr schaffen, landen Sie bis zur Rente bei 1,2% Kompetenz. - WAS
140831 -- SOLL DIESES GESPRÄCH ÜBERHAUPT?! - Ich setze "die Fähigkeit zuzuhören" noch mit auf die Liste.
140901 -- ** ** Ich hatte zum ersten Mal im Leben einen tollen Arbeitstag. - Ruiniere mir diesen Tag jetzt nicht. Ich will kein einziges negatives Wort von Dir hören. Nicht eines! - Ich möchte, daß dies ein perfekter Tag wird. Du unterschätzt meine
140901 -- Selbstkontrolle wieder einmal gewaltig.
140902 -- Gestern hatte ich einen großartigen Tag! Hatten Sie nicht. - Gute und schlechte Tage gibt es nur im Kopf. Das Umfeld ist witestgehend dasselbe wie am Tag zuvor. - Sie gehen mir auf den Geist. Ach, tatsächlich?
140903 -- Ich bin immer so angespannt und weiß nicht, warum. Das liegt an der Tyrannei der Erwartungen, Asok. - Alle erwarten immer eine Wertschöpfung von Ihnen. Kompetenz ist ein Teufelskreis. - Können Sie mir beibringen, wie man so unnütz wie Sie wird?
140903 -- Lieber nicht... und damit gebe ich Ihnen ein gutes Beispiel.
140904 -- Ich muß Sie vorwarnen, daß ich heute tief in ein technisches Problem einsteigen werde. - Dafür verwende ich wesentliche Teile meines Gehirns, was auf Kosten des Gemeinsinns geht. - Das klingt nach keiner radikalen Veränderung. War das jetzt
140904 -- sarkastisch gemeint?
140905 -- Jetzt führe ich für Sie den Tanz eines Vollwertigen auf. - Ich bin vollwerting, ja, das bin ich. Oooh, ich bin ja so vollwertig... ** ** ** - ...solange ich den Kontakt mit anderen vermeide... ** ** ** DU BISt LAHM! ** ** **
140906 -- Heute ist mein letzter Arbeitstag und ich habe nicht mehr die Zeit, Sie komplett in diese Software einzuarbeiten. - Aber ich kann Ihnen genug zeigen, um Ihnen eine ungerechtfertigte Zuversicht zu vermitteln, falls Sie sich als gefährlich
140906 -- inkompetent empfinden. - Das klingt schlimmer, als gar nichts zu machen. Bevor ich gehe, erzähle ich allen, daß Sie faul sind.
140907 -- Ich begrüße jeden Beitrag zu unserer Firmenstrategie. - Ich finde, wir müßten kundenorientierter sein... - Also die Preise erhöhen? Also uns auf de Bedürfnisse des Kunden konzentrieren. - Sie meine, wir sollen ein Monopol bilden, damit sie uns
140907 -- brauchen? Äh, nein. - Wir sollten herausfinden, was sie brauchen und es ihnen geben. - Sie brauchen nur unsere Produkte zu kaufen. Tun sie aber wahrscheinlich nicht. - Sie wollen damit also sagen, daß unsere Werbekampagne psychologisch
140907 -- manipulativ sein sollte, damit die Leute denken, sie brauchen unsere Produkte. - Endlich haben Sie mal eine gute Idee! Ich sage jetzt nichts mehr.
140908 -- Unsere Werbeanzeigen sind so schlecht, daß sie den Umsatz der Konkurrenz ankurbeln. - Versuchen wir doch mal, Werbung für die Konkurrenz zu machen, um zu sehen, ob dann UNSERE Umsätze steigen. - Strategische Inkompetenz? Ich habe es doch nicht
140908 -- durch Glück so weit gebracht.
140909 -- Hören Sie auf, in Kundengesprächen die Macken unserer Software zu erwähnen. Soll ich lügen? - Nein, nein. Sie müssen nur die Informationen präsentieren, die gut für uns sind, und den Rest weglassen. Lügen durch Weglassen? - Es ist besser, wenn
140909 -- wir es nicht genauer benennen. Soll ich meinen echten Namen benutzen?
140910 -- Sie können stolz darauf sein, daß wir den Gewinn, den Analysten erwartet hatten, übertroffen haben. - Wieso sollten wir stolz darauf sein, daß Analysten schlechte Schätzungen abgeben? - Diese schlechten Schätzungen kommen ja nicht von alleine.
140910 -- Ich mußte sie in die Irre führen. Ich bin stolz auf Sie.
140911 -- Ich habe Ihr neues Auto auf dem Parkplatz gesehen. Hübsch.  Danke sehr. - Das Kompliment gilt den Leuten, die Ihr Auto gebaut haben, nicht Ihnen. - Tja, ich schätze mal, nur einer von uns weiß, wie man sein eigenes Auto baut.
140912 -- Asok, Sie treiben Ihre Karriere am besten voran, indem Sie so viel wie möglich von anderen Kollegen lernen. - Können Sie mir zeigen, was Sie da machen? Kommen Sie in zehn Jahren wieder, wenn ich mal nichts zu tun habe. - Keiner will mit dabei
140912 -- helfen, etwas zu lernen. DAS haben Sie schonmal gelernt.
140913 -- Forscher behaupten, man verdoppelt seine Chancen auf einen Karrieresprung, wenn man nach Rat fragt. - Finden Sie, ich sollte ein Känguru als Haustier halten? Mir wäre es sogar egal, wenn Sie es heirateten. - Bin mal gespannt, wie lange es jetzt
140913 -- noch mit meiner Beförderung dauert.
140914 -- Alice, den Leuten ist Ihre Kommunikationsweise unbehaglich. - Hat sich jemand beschwert? - Nein, das entnehme ich deren Körpersprache. - Die Leute nehmen also eine schlechte Körperhaltung ein, weil ICH etwas falsches gesagt habe, ja? - Nennen
140914 -- Sie es Bauchgefühl. Oooooh! Das klingt vernünftig. - Schmeißen wir noch etwas Feng Shui in die Waagschale und bitten einen Hellseher, Kontakt zu den Toten aufzunehmen, um zu hören, was die über mich sagen. - ODER VIELLEICHT KÖNNTEN EINFACH ALLE
140914 -- AUFHÖREN, SICH WIE WEINERLICHE BABIES AUFZUFÜHREN! - Oh, Moment, jetzt verstehe ich...
140915 -- Ich mag die Wörter "Chef" und "Angestellter" nicht. Von jetzt an sind wir alle "Team-Mitglieder". - Ich bin das Teammitglied, das die Eintscheidungen trifft und am besten bezahlt wird. Sie sind die Temmitglieder, die ich bestrafe, wenn etwas
140915 -- schiefläuft. - Aber ansonsten sind wir alle gleich? Ho! Nun mal langsam, Spartakus!
140916 -- Laut wissenschaftlicher Forschung erhöht sich die Zufriedenheit nicht, wenn man mehr Geld verdient. - Daher klann ich Ihre Gehaltserhöhung nur genehmigen, wenn Sie der Wissenschaft abschwören. - Sagen Sie es! Sagen Sie, daß Sie der Wissenschaft
140916 -- abschwören! TEUFELSKATZE!
140917 -- Eine gute Führungskraft muß dazu bereit sein, nicht gemocht zu werden. - Dann müssen Sie ja eine GROßARTIGE Führungskraft sein. - Was meinen Sie damit? Tut mir leid, ich hatte nicht erwartet, daß Sie mir zuhören.
140918 -- Der Leiter einer Firma zu sein ist ein einsamer Job. - Versuchen Sie es doch mal damit, weniger #!@* zu sein. Dann verbringt vielleicht auch mal jemand Zeit mit Ihnen. - Ich kann mir nicht vorstellen, wie das funktionieren sollte. Können wir
140918 -- jetzt wieder damit weitermachen, daß Sie mich aus finanziellem Interesse emotionell manipulieren?
140919 -- Sie wurden zu einem der sexyesten Entwickler der Welt ernannt. - Auch wenn das vielleicht uncharment klingt...die Konkurrenz war nicht sehr stark. klick* - Ich bin einer der sexyesten Entwickler der Welt. Willkommen in Club.
140920 -- Ich wurde zu einem der sexyesten Entwickler der Welt ernannt. - Diese Ehre klingt so, als wäre es der Streich eines boshaften Genies, das seine wahre Identität geschickt verborgen hält. - Ach was. ...und ich wette, es sitzt gerade auf dem
140920 -- Felsen.
140921 -- Manchen Sie eine PowerPoint-Präsentation über die Fortschritte von Projekt "Einhorn". - Es hat keine Fortschritte gegeben. Okay, dann benutzen Sie große Buchstaben. - Stil ist kein Ersatz für Substanz. - Sie denken wie eine Arbeitsbiene. Wenn
140921 -- man oben ist, ist für Substanz keine Zeit. - Führungskräfte reagieren nur auf vertraute Farben und Formen. - Woken, Dollarzeichen...solche Sachen. - ...und schließlich... $ - Lost, jetzt...Applaus...
140922 -- Ihre Berufserfahrung ist beeindruckend, aber ein wichtigeres Indiz für potentiellen Erfolg ist Ihr ekognitive Kontrolle. - Ich lasse Sie jetzt für zwei Minuten mit einem Donut, einem Laptop voller unangemessener Videos und einer Flasche Wodka
140922 -- allein. Versuchen Sie, all dem zu widerstehen. - Jippie! Mmm-mm! Gehen Sie da nicht rein.
140923 -- Niemand schaut sich mehr Lebensläufe an. Wir benutzen heute spezielle Algorithmen, um zu sehen, ob eine Persönlichkeit in unsere Firmenkultur paßt. - Das klingt nach einem selten dämlichen Prozeß, der sich in ein paar Jahren von selbst erledigt
140923 -- hat. - Fangen Sie uin unserer Entwicklungsabteilung an. Das paßt perfekt.
140924 -- Das Geheimnis eines guten Führungsstils ist es, zick zu machen, wenn andere zack machen. - Zufälligerweise ist das dieselbe Strategie, die auch Wahnsinnige anwenden. - Ich müßte Sie wegen Ihrer Aufmüpfigkeit feuern! ...oder Sie machen zick.
140925 -- Ich möchte gern Ihre Meinung hören, bevor ich eine Entscheidung treffe. - Studien belegen, daß ich sie, wenn Sie mich nach meiner Meinung fragen, nicht länger als Führungskraft ansehe. - Und wenn ich Sie NICHT nach Ihrer Meinung frage? Würde
140925 -- ich Sie als Idioten und Führungskraft ansehen.
140926 -- Ich habe zu viele Projekte am Hals. Ich flippe bald aus. - Experten sagen, man soll die unangenehmen Aufgaben zuerst angehen, damit man das Gefühl hat, etwas erreicht und alles unter Kontrolle zu haben. - Jetzt habe ich zu viele Projekte und
140926 -- zusätzlich die Angst, daß ich sie in der falschen Reihenfolge angehe. Bitte sehr.
140927 -- Die besten Ideen sind in meinem Kopf gefangen. - Immer wenn ich meine Ideen ausspreche, ziehe ich damit Neider an, wie Fischstäbchen Zombies anziehen. - Ist diese Analogie eine Deiner tollen Ideen? Mir gefällt die Art nicht, wie Du das fragst.
140928 -- Sie wurden zum schlechtesten Angestellten des Monats ernannt. - Zu diesem Ehrentitel gibt es einen Spezialparkplatz. - Der ist direkt unter diesm Baum, damit jeder Vogel im Land Ihr Auto als öffentliche Toilette benutzen kann. - Am Ende des
140928 -- Tages werden Sie eine Axt brauchen, um auch nur den Türgriff zu finden. - Und während Sie sich den Weg ins Wageninnere freihacken, denken Sie doch mal darüber nach, wie Sie härter hätten arbeiten können. - Sie werden sicher auf dem Parkplatz
140928 -- eine Menschenmenge anlocken. denken Sie also daran, sich in Scham zu winden. - Ich kommen mit den öffentlichen zur Arbeit. - Bonusanreize funktionieren nicht.
140929 -- Dilbert, das ist Larry. Er ist nicht sonderlich kompetent, aber er paßt gut in unsere Firmenkultur. Hi, Larry. Danke, daß Sie unsere Kultur der Inkompetenz bekräftigen. - Das mit der Inkompetenz war doch ein Witz, oder? Ja, klar.
140930 -- Hallo, ich bin Larry. Ich wurde eingestellt, weil ich gut in die Firmenkultur passe. - Ich hoffe, wir können uns von dem Stigma lösen, daß Leute, die aus diesem Grund eingestellt wurden, inkompetent sind. - Aber ich weiß nicht, wie man das
140930 -- macht. Vielleicht könnten Sie einen kompetenten Menschen bitten, Ihnen zu helfen.
141001 -- Die Fähigkeit, Geschichten erzählen zu können, ist mir bei Bewerbern sehr wichtig, erzählen Sie mir also eine Geschichte. - Letzte Woche bin ich in ein Leichenschauhaus eingebrochen und habe ein Selfie mit einem Toten gemacht. Ich war aber, zu
141001 -- meiner Verteidigung, komplett betrunken. - Ich habe einen neuen Handelsvertreter eingestellt.
141002 -- Ich habe das Gerücht gehört, daß hier alles neu organisiert wird. Stimmt das? - Wer hat Ihnen das erzählt? Eine Frage mit einer Gegenfrage zu beantworten, bedeutet "ja". - Wollen Sie mir damit vorwerfen, ich würde Sie hinterhältig täuschen?
141002 -- Wieso fragen Sie das?
141003 -- Sollte ich zum Workaholic werden, zahlt dann die Firma die Entzugsklinik? - Wie sieht denn der Entzug bei Workaholics aus? Ich hoffe, man wird bezahlt, ohne arbeiten zu müssen. - Das ist doch bei Ihnen jetzt schon so. In der Klinik machen sie
141003 -- einem dann auch die Wäsche, glaube ich.
141004 -- Ich gebe vor, ein Workaholic zu sein, damit die Firma für den Entzug bezahlt. - WÄÄÄÄÄ! ICH ARBEITE ZU VIEL! ES FÄNGT AN, SICH AUF MEINE GESUNDHEIT AUSZUWIRKEN! - Das wirkte etwas zu theatralisch. Und schon wieder wird dem Opfer die Schuld
141004 -- zugewiesen.
141005 -- Sie stehe heute vor einer interessanten Wahl... - Sie können mich weiter dazu drängen, 60 Stunden pro Woche zu arbeiten... - ...obwohl Sie wissen, daß Müdigkeit die Qualität der Arbeit senkt... - ...oder Sie können eine aufgeklärte
141005 -- Führungskraft sein, die mich dazu ermutigt, für ein besseres Ergebnis weniger zu arbeiten. - Eigentlich dürfte ich Ihnen das nicht sagen, aber... - Führungsqualität ist eine Illusion, die durch Mißhandlung von Untergebenen erzeugt wird. - Je
141005 -- mehr Leid ich Sie zu ertragen zwinge, desto besser wirke ich als Führungspersönlichkeit. - Wie fühlt sich die Wahrheit an? AUTSCH! AUTSCH! AUTSCH!
141006 -- Mein Nacken bringt mich heute um. Ich muß im Schlaf falsch gelegen haben. - HAHAHAHAH! SIE KÖNNEN NICHT EINMAL RICHTIG SCHLAFEN! - Ich tue Ihnen hiermit nur einen Gefallen, weil Lachen die beste Medizin ist. DAS KLINGT JETZT ABER NICHT MEHR
141006 -- SEHR WEISE! Hihi.
141007 -- Es heißt, Neugier ist ein Anzeichen für einen regen Geist. - Neugier brachte die Katze um. - Diese Aussage was zwar anekdotisch, ich fand sie aber trotzdem zwingend logisch.
141008 -- Carol, ich weiß, es ist nicht leicht für Sie, Arbeit und Familie unter einen Hut zu bringen. - Deshalb dachte ich, es würde vielleicht helfen, wenn ich schlecht über Ihre Familie rede. Dann fühlen Sie sich nicht so schuldig, wenn Sie sie
141008 -- vernachlässigen, um meinen Kram zu erledigen. - Ich fane mal mit Ihrem Ehemann an... Nicht doch...der Teil ist bereits abgedeckt.
141009 -- Mich habe Beschwerden erreicht, daß Sie die Familien von Angestellten schlechtreden, damit dise mehr Zeit am Arbeitsplatz verbringen. - Deshalb übermittle ich Ihnen hiermit ein "High Five" von der Personalabteilung. - Sie können nicht gut
141009 -- zielen. Der erste war nur Übung.
141010 -- Haben Sie den Artikel im Internet gesehen, in dem es um die fünf Anzeichen für schlechten Führungsstil geht? - Ja. Ungefähr siebzig Leute hatten mir den Link weitergeleitet. - Das war Nummer drei auf der Liste. Ich hab's nicht gelesen. Das war
141010 -- die Nummer eins.
141011 -- Unsere neue Kleiderordnung trägt den Namen "Büro-Depp". - Ihre Kleidung muß idiotisch aussehen, altmodisch und zu 50 Prozent hautfarben sein. - Also lockere Bürokluft? Das ist aber ein blöder Name dafür.
141012 -- Die neue Software wird in drei Monaten geschrieben und veröffentlicht sein. - Ist je ein Projekt von dieser Komplexität innerhalb der angekündigten Zeit fertig geworden? - Noch nicht. Aber wir sind zuversichtlich, daß wir die Ersten sein
141012 -- werden. - Weil Sie alles anders machen als diejenigen, bei denen es bisher immer fehlgeschlagen ist? - Nein, wir machen alles ganz genau wie bisher. - Merken Sie, worauf ich hinauswill? - Nicht so richtig. - Und wir bleiben im Kostenrahmen.
141012 -- SCHNAUF *
141013 -- Dies ist die neue Kleiderordnung in unserer Firma. Wir nennen sie "Büro-Depp". - Sie gefällt mir, weil Du damit machtlos, langweilig und sexuell irrelevant aussiehst. - Sie zwingen mich, diesen Dienstausweis zu tragen, damit ich nicht wie ein
141013 -- asexueller Besucher aussehe. Die Accessoires machen das Outfit.
141014 -- Hey, ab heute gilt die neue Kleiderordnung und wir tragen genau das gleiche! - Wenn Sie das noch einmal sagen, reiße ich Ihnen die Zunge heraus und schlage Sie damit tot! - Weil ich darin besser aussehe?
141015 -- Sie beide haben die Terminvorgaben des projektes nicht eingehalten. - Weil Sie mich mit einem Volltrottel zusammengesteckt haben, der nicht in der Lage ist, einen eigenen Gedanken zu entwickeln. - Genau das ist mir auch passiert.
141016 -- Während ich in Urlaub fahre, wird unser Roboter für eine Weile für mich einspringen. - Ich hoffe, Sie können sich daran gewöhnen, von einem seelenlosen Wesen mit fraglicher Intelligenz Befehle entgegenzunehmen. - Ich denke, das kriege ich hin.
141016 -- Das ist die richtige Einstellung.
141017 -- Temporärer Roboter-Chef Ich bin hier, um mich in jedes kleine Detail Ihrer Arbeit einzumischen. - Aber nur so lange, bis ich Sie durch einen Roboter ersetzt und in ein Möbelstück ersetzt habe. - Das gute daran ist, daß er eine Plan hat und
141017 -- diesen auch gut kommuniziert.
141018 -- Temporärer Roboter-Chef Meine Sensoren spüren, daß in diesem Büro keine Arbeit geleistet wird. - Das liegt daran, daß ich seit fünf Jahren nur im Kopf an einem Entwicklungsproblem arbeite. - Sind Sie bald damit fertig? Ich war kurz davor, aber
141018 -- ihretwegen habe ich jetzt alles wieder vergessen.
141019 -- Roboter sind eine clevere Erfindung, aber sie werde nie so intelligent wie Menschen sein. - Geben Sie mir ein Beispiel...was kann Ihr Gehirn, was ein Roboter nicht nachahmen könnte? - Nun, zum Beispiel kann ich erkennen, ob ei Film gut ist. -
141019 -- Wenn das Intelligenz wäre, würden alle schlauen Leute dieselben File mögen. - Und ich kann an Gesichtsausdrücken ablesen, wie Menschen sich fühlen. - Wie fühle ich mich jetzt im Moment? - Ich spüre eine Mischung aus Bewunderung, Erregung und
141019 -- Gedanken an Speck. - Bilden Sie sich nichts ein, aber diese Runde haben Sie gewonnen.
141020 -- Temporärer Roboter-Chef Ist das meine simulierte Fantasie oder belügen mich alle Angestellten die ganze Zeit? - Wir haben sie dazu abgerichtet, indem wir sie für Ehrlichkeit bestraft haben. - Wie kommen Sie mit Ihrem Projekt voran? Absolut
141020 -- perfekt! Könnte gar nicht besser laufen!
141021 -- Gab es Probleme, weil Sie für mich eingesprungen sind, während ich im Urlaub war? - Am Anfang war es schwer. Ich wußte nie, wer lügt und nur behauptet, spitzenmäßige Arbeit zu leisten. - Deshalb belohne ich sie immer wahllos. Das habe ich auch
141021 -- versucht und es schien sie zu beruhigen.
141022 -- Ein Business Angel will sich mit mir wegen meiner Start-Up-Idee treffen. - Sie müssen vorsichtig sein, denn er könnte... Wir treffen uns am Samstagabend bei ihm zu Hause auf ein paar Drinks. - Ich bin sozial unfähig, aber selbst ICH weiß, daß
141022 -- das nicht gut klingt. Er schickt mir ständig SMS, daß er es kaum abwarten kann, mich zu fördern.
141023 -- Ich war bei diesem Business-Angel zu Hause...er hat ohne Hosen die Tür aufgemacht und war betrunken. - Da habe ich ein paar Fotos von ihm mit meinem Handy gemacht und mir eine Million als Anfangsfinanzierung gesichert. - War das falsch von mir?
141023 -- Nennen wir es ein Unentschieden.
141024 -- Die neue Rangliste der Wirtschaftshochschulen ist draußen. - Ist das die Liste, die auf Stimmen von Leuten beruht, die diese Schulen gar nicht kennen? - Sie ruinieren mir immer alles. Kontext ist eben nicht Ihr Freund.
141025 -- Dilbert, Sie müssen unseren neuen Grafikdesigner kennenlernen. - Wenn ich Ihren Job hätte, würde ich ihn heimlich an Fremde deligieren und denen 5% meines Gehalts dafür geben und selbst den ganzen Tag gar nichts tun. - Hoppla. Sorry. Ich wußte
141025 -- ja nicht, daß Sie schon so weit sind.
141026 -- Studien belegen, daß es den funktionalen I.Q. senkt, wenn man ständig seine E-Mails checkt. - Da Sie mir geraden haben, "schlauer zu arbeiten", werde ich von jetzt an alle Mails von Ihnen ignorieren. - Und wenn ich Ihnen eine SMS schicke? -
141026 -- Eine solche Frage stellt nur jemand, der seine Mails zu oft gecheckt hat. - Haben Sie mich gerade beleidigt? Die Antwort finden Sie in Ihren Mails. - Wo denn? Da sehe ich keine Mail von Ihnen. - Aber ich sehe sechs neue Mails, die wichtig
141026 -- aussehen. - Worüber sprachen wir gerade? Sie haben mir Komplimente zu meiner Effizienz gemacht.
141027 -- Der Grafikdesigner Ich prüfe mal die Design-Optionen, die Sie entwickelt haben... - Da Sie selbst wohl nicht in der Lage sind vorherzusagen, welche Option am besten geeitgnet ist, schließe ich daraus, daß Sie völlig willkürlich arbeiten und das
141027 -- dann als Talent verpacken. - Das funktioniert irgendwie besser, wenn ich der einzige bin, der das weiß.
141028 -- DREI MONATE! So lange warte ich jetzt schon darauf, daß Sie Ihren Teil des Projekts erledigen. - Ihne ist vermutlich nicht klar, an wie vielen Projekten ich arbeite. - Haben Sie denn für die anderen Projekte etwas geleistet? Dann könnte ich ja
141028 -- nicht mehr argumentieren, daß ich so viele Projekte habe.
141029 -- Ich versuche, mich in einen Morgenmenschen zu verwandeln, damit ich produktiver sein kann. - Ich stehe jetzt jeden Morgen um 4.30 Uhr auf...so weit, so gut. - Und? Gar keine Probleme damit? Nichts schlimmes. Ich habe mir nur ein paarmal die
141029 -- Zähne mit Gesichtscreme geputzt.
141030 -- Der Unerfahrene Stellen Sie eine Foliensatz zusammen, in dem die Features der MVPs aufgelistet werden. - Was ist ein Foliensatz? Was ist ein MVP? Und woher soll ich wissen, welche Features sie haben? - Ich habe keinen Respekt vor Menschen, die
141030 -- Fragen stellen. Erster Tag...nicht gut.
141031 -- Der Unerfahrene Können Sie mir ein paar Fragen zu unserem Prototyp beantworten? - Nein, aber ich würde Sie liebend gern mit ihrem eigenen Umhängeband erdrosseln, Ihre Leiche im SUV meines Chefs verstauen und ihm die Tat anhängen. - Dieses
141031 -- Szenario ist alarmierend konkret. Sowas setzt eben eine gute Planung voraus.
141101 -- Ich danke Ihnen allen, daß Sie während des gesamten Meetings mit Ihren Handys gespielt und mir überhaupt nicht zugehört haben. - Ich hoffe, daß es Karma wirklich gibt, und daß Sie alle von gefrorenen Fäkalienklumpen aus Flugzeugen erschlagen
141101 -- werden. - Was hatte er denn? Keine Ahnung. Multitasking liegt mir nicht so.
141102 -- Gutes Zeitmanagement erreicht man nur, wenn man jedes Papier nur einmal berührt. - Bei diesem einen Mal sollte man es aber auch richtig machen. - Ich muß dafür sorgen, daß ich dabei nicht gestört werde. - Das Telefon abschalten, die Tür
141102 -- zumachen und die Mails ignorieren. - Okay, dies ist der eine Kontakt mit dem Papier. - Uff. Das wird eine Stunde dauern, ich habe aber nur zehn Minuten. - Kopieren Sie das, werfen Sie das Original weg und lassen Sie mich die Kopie nicht
141102 -- anrühren, bis ich eine Stunde Zeit dafür habe. - Ob wohl eine Berührung mit einer Servierzange auch zählt?
141103 -- Ich bin Phil, der Prinz des unzureichenden Lichts. Mir wurde berichtet, daß Sie Ihren Kollegen ein schlechtes Karma gewünscht haben. - Sie würden bedrohlicher wirken, wenn Sie keine Müslireste auf Ihrem Mistlöffel hätten. - Ich hatte Hunger,
141103 -- aber keine Lust, die Spülmaschine auszuräumen. Das kennen wir doch alle.
141104 -- Unsere Umsätze in diesem Quartal sind Null. $0 - Das mag vielleicht daran liegen, daß ich im Fernsehen erwähnt habe, daß wir bald ein besseres, billigeres Modell auf den Markt bringen. - Also...Sie haben ein gutes, neues Produkt
141104 -- entwickelt...und ich muß die Hälfte von Ihnen feuern, damit es so aussieht, als würde ich auch was tun. We lautet Ihre private Adresse?
141105 -- Ihre Umsätze sind auf Null gefallen, weil Sie in den Medien erzählt haben, daß wir bald ein besseres Produkt herausbringen. - Und 95% der Belegschaft haben gekündigt, weil Sie angekündigt haben, die Hälfte von ihnen zu feuern. - Vielleicht wäre
141105 -- es besser, wenn Sie nie weider mit jemandem reden würden. Wie sollen die Leute dann an meiner Weisheit teilhaben?
141106 -- Ich habe ein einzigartiges System von Bildern und Klängen entdeckt, das Menschen dazu zwingt, Dinge zu kaufen, die sie nicht brauchen. - Ich empfehle, daß wir all meine Arbeitsnotizen zerstören, um die Welt von diesem bösen Werkzeug zu
141106 -- entledigen. - Haben Sie ihm nie gesagt, was Marketing ist? Das mußte er bislang nicht wissen.
141107 -- Ägyptische Pharaonen haben die Entwickler getötet, die ihre Pyramiden gebaut haben, damit sie niemanden in ihre Geheimnisse einweihen konnten. - Nein, das glaube ich nicht. Echt nicht? Mist! - Können wir dieses Meeting verschieben, bis ich eine
141107 -- historisch akkurate Erklärung für unsere neue Firmenpolitik gefunden habe?
141108 -- Bilde ich mir das nur ein, oder gibt es hier gar keine Aufstiegsmöglichkeiten für einen Praktikanten? - Wenn wir Sie befördern, müssen wir uns nur einen neuen Praktikanten suchen. In diesem Szenario gewinnt niemand etwas. - Doch. In diesem
141108 -- Szenario wäre /ich/ der Gewinner. So habe ich das noch nie gesehen...und es gefällt mir nicht.
141109 -- Die Firma hat zwei spannende Ankündigungen zu vermelden. - Wir lancieren einneues Produkt aus künstlichem Fleisch. - Klatsch, klatsch, klatsch, klatch. - Unabhängig davon, wird unsere Fabrik jetzt ausschließlich von Robotern vollautomatisiert
141109 -- betrieben. - Oh, es ist ja so still hier drin. - Ich will ja nicht sagen, daß wir kein Vertrauen in die Geschäftsführung hätten, aber... - ...haben Sie die Roboter angewiesen, alle Fabrikarbeiter zu töten und sie zu einem Fleischprodukt zu
141109 -- verarbeiten? - Bevor ich diese Frage beantworte...können wir uns darauf einigen, daß Kapitalismus seine Ecken und Kanten hat?
141110 -- Wir können nur Erfolg haben, wenn wir mehr arbeiten als unsere Konkurrenten! - Hoppla, ich muß los. Mein Helikopter ist da, um mich zu meinem Massagetermin auf meiner Superjacht zu bringen. - Starren Sie mich nicht so an, ich muß ja nur mehr
141110 -- arbeiten als die anderen Firmenbosse.
141111 -- Ted ist gestern in Rente gegangen und heute morgen tot umgefallen. - Sie haben ihn mit perfektem Timing bis zum Tode rackern lassen. Gut gemacht. - Es sei denn, das war nur ein Zufall. Wenn ich ehrlich bin, war es reines Glück, den genauen Tag
141111 -- zu treffen.
141112 -- Wir beklagen das verfrühte Ableben unseres beliebten Kollegen Fred. Wir werden ihn niemals vergessen. - Er hieß Ted, nicht Fred. - War er beliebt? Ich weiß nicht mehr, ist ja schon fast eine Woche her.
141113 -- Sie müssen irgendeine Art Gedenkfeier für Fred organisieren. - Ich denke da etwa an Kuchen und Luftballons im Pausenraum - Ist das geschmackvoll? Ich könnte noch einen Panomimen engagieren, der so tut, als wäre er in einer unsichtbaren Kiste.
141114 -- Ich habe beschlossen, jemanden einzustellen, der sich mit mir den Job als Firmenchef teilt. - Ich vermute, Sie wissen, daß das nicht bedeutet, daß Sie dasselbe Geld verdienen, abe rnur halb so viel arbeiten müssen. - Kann ich Sie feuern? Nein,
141114 -- wir brauchen einen dritten Firmenchef, um das Unentscheiden abzuwenden.
141115 -- Ich habe einen zweiten Firmenchef eingestellt, aber es funktioniert nicht, weil wir uns nie einig sind. - Wir möchten Sie als dritten Chef einstellen, damit wir jemanden als Zünglein an der Waage haben. - Ich nehme das Angebot an. Der Neue und
141115 -- ich haben beschlossen, Sie zu entlassen und Ihre Kohle unter uns aufzuteilen.
141116 -- Sie haben in diesem Jahr keines Ihrer Zielle erreicht. Wie kommt das? - Wollen Sie eine Erklärung hören, die die Wurzel des Problems benennt? Natürlich. - Es fing schon vor Jahren an, als zwei Idioten dämlicherweise einen dritten, kleineren
141116 -- Idioten zeugten... - Diesen Fehler verstärkten sie noch durch schlechte Erziehung. - Das Kleinkind aß Süßes und schnüffelte an Lacken, bis es ein spitzhaariger Chef wurde. - Der spitzhaarige Chef setzte für seine Untergebenen Ziele fest, die
141116 -- die sich schnell ändernde Industrie außer Acht ließen. - Dann wurde er auf seinen talentiertesten Mitarbeiter wütend, weil dieser ihm auf eine Frage die korrekte Antwort gab. - Ich hasse Sie. Nichts konnte die Abwärtsspirale mehr stoppen.
141117 -- Betriebsleitung Teilen wir doch unsere Pflichten folgendermaßen auf... - Ich bin der Boss, der an langweiligen Meetings teilnimmt, und Sie können mehr der Richard-Branson-Typ sein, der gefährliche, öffentliche Auftritte übernimmt. - Eine
141117 -- großartige Idee! ...dann war es nur noch einer.
141118 -- Dogbert, der Co-Chef Es gibt eine schlechte Nachricht. - Ihr Co-Chef ist bei dem Versuch, auf Stromschnellen zu kitesurfen, ums Leben gekommen. - Kommen Sie zum schlechten Teil...geht es um Gewinneinbußen?
141119 -- Dogbert, der Firmenchef Ich gebe Ihnen 10% meines Jahresgehalts, wenn Sie meine Arbeit zu 100% übernehmen. - 10% meines Gehalts als Chef ist immer noch sehr viel Geld. Ich mach's. - Ich gebe Ihnen 10% von dem, was er mir zahlt, wenn Sie seine
141119 -- und meine Arbeit zu 100% übernehmen. Das ist immer noch sehr viel Geld. Ich bin dabei.
141120 -- Dogbert, der Firmenleiter Die Direktion bietet ihnen einen goldenen Handschlag von 100 Millionen an, wenn Sie sofort kündigen. - 100 MILLIONEN?! WIE SOLL ICH DAVON LEBEN?! DAS IST EINE BELEIDIGUNG! - Fürs Nichtstun ist das eine Menge Geld. Pah!
141120 -- Ich gebe ja schon mehr als das für Weichkäse aus.
141121 -- Gute Nachricht. Ich bin wieder als Firmenleiter eingestellt worden. - Ich habe die Überwachungsvideos von dem Tag, an dem ich gefeuert wurde, überprüft...und jetzt werde ich mich an jedem rächen, der einen Freudentanz aufgeführt hat. - Habe
141121 -- ich...? Offen gesagt, weiß ich das nicht genau. - Haben Sie manchmal Muskelkrämpfe?
141122 -- Ich habe Probleme mit dieser Ausschreibung, weil unsere Produkte nicht das können, was sie können sollen. - Soll ich aufgeben und eine Niederlage akzeptieren oder unsere Qualitäten falsch darstellen und denen das Problem überlassen? - Mein Papa
141122 -- hat immer gesagt, wenn Du es weiterreichen kannst, ist es gar kein Problem. Und dann hat er Sie in der Schule abgeliefert?
141123 -- Was riecht hier so grauenvoll? Mein neues Parfum. - Es ist halb Pfefferspray, halb Sportsocke. - Es dient zweierlei. - Das Pfefferspray hilft mir, dagegen immun zu werden. - Das wird eines Tages sicher mal nützlich sein. Ja, oder? - Der zweite
141123 -- Zweck ist, einen übelriechenden Burggraben um mich herum zu schaffen, um schwächere Mitstreiter zu entmutigen. - HMPF! - Vielleicht muß ich das Rezept noch optimieren.
141124 -- Die gute Nachricht ist, daß wir den Zuschlag für das Projekt erhalten haben. - Die weniger gute Nachricht ist, daß wir das Produkt, das wir gerade verkauft haben, gar nicht herstellen und zu diesem Preis auch gar nicht herstellen können. - Ich
141124 -- plane jetzt, eine Ausschreibung zu machen, um die Arbeit an einen noch größeren Lügner weiterzureichen. Das könnte klappen.
141125 -- ...und ich plane, in zwei Monaten eine Beta-Version auf den Markt zu bringen. - HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA! - Ich habe ein Glaubwürdigkeitsproblem. Und das soll ich Dir glauben?
141126 -- Schaffen Sie es, das Produkt termingerecht auf den Markt zu bringen? Nein. Es hat unerwartete Probleme gegeben. - ICH BRAUCHE LÖSUNGEN UND KEINE UNERWARTETEN PROBLEME!! - Hat das irgendeinen Sinn ergeben? Fast. Guter Versuch.
141127 -- Haben wir einen Plan, falls unser Businessplan fehlschlägt? - Nur Versager planen für einen Fehlschlag vor. - Ich glaube, wir sind da ganz einer Meinung, nur sind Sie aus irgendeinem Grund wütend darüber.
141128 -- Überspringen wir einfach den Teil, in dem ich Ihnen sage, wie Sie das Produkt besser hätten entwickeln sollen. - Sie wissen doch gar nicht, was ich genau gemacht habe. - Ich habe fünf Minuten Zeit, um so zu tun, als würde das etwas ausmachen.
141128 -- Mehr brauche ich nicht.
141129 -- Nach meinem Urlaub fühle ich mich richtig ausgreuht und entspannt. - Ich frage mich nur, wie lange das noch anhält, weil... Pardon, ich checke mal schnell diese SMS... - Ist es schon zu spät, um anzufangen, die Zeit zu messen?
141130 -- Möchten Sie zu Ihrer Leistung ei Feedback haben. Nein. - Sie sollten das aber begrüßen, weil Sie sich dann wertgeschätzt fühlen. - Wieso sollte ich mich wertgeschätzt fühlen, wenn Sie mich kleinreden, obwohl Sie nichts davon verstehen? - Tja,
141130 -- ich weiß nicht. Muß wohl so eine indirekte Sache sein. - Vielleicht sollten wir es einfach mal ausprobieren. Von mir aus. - Eigentlich beobachte ich Ihre Arbeit ja gar nicht, deshalb rate ich eher, was Sie so falsch machen. - Ich werfe Ihnen
141130 -- vor, desorganisiert zu sein. - Funktioniert es schon? Falls Sie dann verschwinden: ja!
141201 -- Ich konnte das Dokument zu Ihrem Projekt-Update nicht öffnen. - Versuchen Sie, Ihre Festplatte zu löschen und das Betriebssytem neu zu installieren. - Ich gleube, so dringend brauche ich es nicht. Nach all der Arbeit, die ich in das Projekt
141201 -- investiert habe?!
141202 -- Soll ich Sie mal konstruktiv kritisieren? - Nein, aber ich höre mir gern Ihre uninformierte Meinung über Dinge an, die Sie nicht verstehen. - So macht das gar keinen Spaß mehr...
141203 -- Ich benutze kein Smartphone. Ich benutze ein Klapp-Handy, weil das alles kann, was ich brauche. - Wieso sind Sie so stolz darauf, ein großer, dummer Dinosaurier mit einem furchtbaren Handy zu sein? - Ich spüre, daß in dieser Frage schon eine
141203 -- Menge an Wertung steckt. Dann warten Sie mal ab, was da noch kommt.
141204 -- Mein Klapphandy, mein Windows XP und mein Standard-Kabelfernsehen genügen mir. - Klinge ich jetzt wieder wie ein großer, dummer Dinosaurier? - So ziemlich. Hm...man kann mein Leben einfach nicht auf coole Weise beschreiben.
141205 -- Haha! Jetzt bin ich hier der coolste von allen, weil ich eine Smartwatch habe! - Hallo, Uhr? Wie spät ist es? Dies ist die Epoche des Anthropozäns. - Oh, damit wäre ich dann wohl kohlenstoffmäßig datiert.
141206 -- Ihre eigene Regel besagt, daß nicht mehr als acht Personen an einem Meeting teilnehmen dürfen. Deshalb kann ich es nicht zulassen, daß Sie sich hinsetzen. - Wann habe ich diese Regel aufgestellt? Sie stan in einem Ihrer Bücher. - Ich hätte das
141206 -- Ding wenigstens einmal überfliegen sollen. Ihr ungenannter Koautor ist ziemlich weise.
141207 -- Ich tanze gern und... Ich bin raus. - Ich vermeide jede Beziehung, die die Gefahr des Tanzens mit sich bring. - Sie weisen mich ab, weil ich gerne tanze? - Ja, es würde erst ganz harmlos anfangen... - Aber nach zwei Monaten würden Sie mich zu
141207 -- Tanzveranstaltungen zerren, sich betrinken und... - ...dann würden Sie so was machen...und so was...und auch noch so. - Ich mache auch gerne Yoga und setze meine Chakra-Energie frei. - Stört Sie das? Ich bekomme gerade Nesselausschlag.
141208 -- Falls Sie mich brauchen...ich bin in der Cloud und löse ein Software-Problem. - In der Cloud gibt es keinen Handyempfang, es könnte also so wirken, als wäre ich zu Hause und würde nichts tun. - Falls Du mich suchst...ich bin daheim und tue
141208 -- nichts. Wieso sollte Dich jemand suchen?
141209 -- Ich weiß ja nicht, wie Sie Familie und Arbeit unter einen Hut kriegen. - Mit meiner Familie ist es, als würde man in einer Salzmine gegen Stachelschweine kämpfen. - Ich komme nur her, um meine Ruhe davor zu haben. - Dann mögen Sie also Ihren
141209 -- Job? Nein, aber wenigstens kann ich heimgehen, um ihm zu entkommen.
141210 -- Ich habe mir Airbags in die Unterhosen einnähen lassen, um zu vermeiden, daß ich aus Versehen Arbeit aufgebrummt kriege. - Hey, Wally, könnten Sie mir mal... BAMM! - Ich frage lieber jemand anderen. Das System funktioniert!
141211 -- Ich würde Ihnen ja gerne helfen, Alice, aber Dilbert sagt, alles, was Sie tun, wäre fehlgeleitet. - WAS?! DEN WERDE ICH MIT SEINEN EIGENEN EINGEWEIDEN ZU TODE PEITSCHEN! - 	Können Sie das entweder leise tun oder warten, bis ich mein Nickerchen
141211 -- gemacht habe?
141212 -- Hier ist die Analyse, um die Sie mich gebeten hatten. Hoppla. - Ich hatte ganz vergessen, Ihnen zu sagen, daß ich sie nicht mehr brauche. WAS?! So viel Arbeit für nichts und WIEDER NICHTS?! - Moment mal...das hier ist doch alles nur Kokolores.
141212 -- Das ist ein anderes Thema.
141213 -- Moment...ich bekomme gerade eine SMS, die wahrscheinlich wichtiger ist, als Sie es sind. - Ich demonstriere Ihnen meine Macht über Sie, indem ich eine SMS beantworte, während Sie auf ein Quäntchen meiner Aufmerksamkeit warten. - HÖREN SIE AUF,
141213 -- MIR SMS ZU SCHICKEN! Hmmm---"Quäntchen"...
141214 -- Wie ist es eigentlich so, hart zu arbeiten? - Ich bin neugierig, denn der Lohn für harte Arbeit scheint mir dem Lohn identisch zu sein, den man bekommt, wenn man nur so tut, als würde man arbeiten. - Ist es nicht demotivierend, ohne erkennbaren
141214 -- Nutzen so hart zu arbeiten? - Wenn ich meinen Arbeitstag mit einem Wort beschreiben sollte, würde ich "entspannt" sagen. - Aber Sie haben den schwereren Weg gewählt. Dafür haben Sie meinen Respekt. - ICH WILL VON EINEM VERSAGER KEINEN RESPEKT!
141214 -- - BAMM! - Falls Sie sich dann besser fühlen...vor harter Arbeit habe ich keinen Respekt.
141215 -- FINANZBERATER Sie haben mich fünf Minuten im Vorraum warten lassen. - Daher habe ich die Zeit genutzt, um all das zu lernen, was im Bereich der Privatinvestition wichtig ist. - Wußten Sie eigentlich, daß Sie nicht viel wissen? Nein, das wußte
141215 -- ich nicht.
141216 -- FINANZBERATER Wandelanleihen...Vorzugsaktien...Staatsanleihen...gedeckte Call-Optionen. - All das werden Sie nie verstehen. Deshalb vertrauen Sie mir und versuchen Sie zu vergessen, daß meine einzige berufliche Ambition darin besteht, wie ein
141216 -- Riesenmoskito Ihr Konto auszusaugen. - Das klingt vernünftig. Es überrascht mich immer wieder, wie einfach das ist.
141217 -- Ich überlege, in den Bereich der strategischen Planung zu wechseln. - Wenn ich die Job-Beschreibung richtig verstehe, muß man eigentlich nur über die Zukunft halluzinieren und dann passiert was völlig anderes. - Man muß aber auch so tun, als ob
141217 -- es nützlich wäre. Echt? Das klingt schwierig.
141218 -- Der Typ vom Marketing Ich sehe nicht ein, wieso Entwickler mehr Gehalt bekommen sollen als Marketing-Profis. - Vielleicht weil wir Entwickler jeden wichtigen Teil der modernen Zivilisation erdacht und gebaut haben, und Ihr habt das einfach nur
141218 -- schlecht präsentiert. - Ich will darauf hinaus, daß man beides braucht. Braucht man nicht.
141219 -- Dilbert hat angerufen...er kommt zu spät zu Ihrem Meeting. - Er meinte, ihm sei beim Nacktstaubsaugen ei außergewöhnlicher Unfall passiert. - Haben Sie ihm gesagt, daß ich im Stau stand? Mehr oder weniger.
141220 -- Ich habe gehört, Ihnen ist beim Nacktstaubsaugen ein außergewöhnlicher Unfall passiert? - Das ist ein Gerücht. Keine Ahnung, wie sich so ein Quatsch verbreitet. - Jetzt schäme ich mich ein wenig, es 30 Leuten erzählt zu haben.
141221 -- Ich muß Sie vorwarnen: Ich bin eine Perfektionistin. - Danke für die Vorwarnung. - Haben Sie noch andere psychische Probleme oder nur dieses eine? - Ich betrachte das nicht als "Problem". Das macht es umso schlimmer. - An Ihrer Schrift erkenne
141221 -- ich viele andere psychische Probleme... - Kognitive Dissonanz, unrealistischer Optimismus und eine leichte Neigung zur Projektion. - Aber ich kann verstehen, daß Sie Ihren Perfektionismus als das schlimmste erfinden. - Sie sind ein Idiot.
141221 -- ...und jetzt auch noch Aggressionsschübe.
141222 -- Sie müssen in Ihrem Projekt mehr Führungsstärke zeigen. - Woher wissen Sie, daß meine Führungsstärke ein Problem darstellt? Vielleicht folgen mir nur die anderen Team-Mitglieder schlecht. - So oder so, Sie müssen das hinkriegen. So, wie Sie das
141222 -- hier gerade mit Ihrer Führungsstärke hinkriegen?
141223 -- Warren Buffet sagt, meine Karriere wird besser, wenn ich Leidenschaft für meinen Job zeige. - Die Leidenschaft muß ich aber vortäuschen, denn alles, was ich hier tue, ist hirnlos und langweilig. - Später JU-HUUUH! ICH HABE EINE E-MAIL
141223 -- WEITERGELEITET!
141224 -- Worüber reden Sie da gerade? Das klingt interessant. - Wir sagten gerade, daß die Smartphone-Technologie bei uns eine Hochgeschwindigkeits-Entwicklung hin zu einem Meta-Organismus ausgelöst hat, der die Summe unserer miteinander verbundenen
141224 -- Teile ist. - Zu meiner Verteidigung: vom anderen Ende des Zimmers aus wirkte es interessanter.
141225 -- Mit meinem Budget kann ich nur jemanden einstellen, der die halbe Zeit inkompetent ist. - Wenn ich das Budget aber nicht aufbrauche, bekomme ich nächstes Jahr noch weniger. - Ich kann mit Stolz sagen, daß ich zu 75% kompetent bin! Ich wünschte,
141225 -- das könnte ich mir leisten.
141226 -- Hey, Ted, wie gefällt Ihnen unsere neue 3-D-immersiv-Brille, die Sie jetzt seit zwei Wochen testen? - Manche behaupten, diese Erfahrung sei so gut, daß man sogat vergißt, etwas zu essen. - Sie sind tot, stimmt's?
141227 -- Wir haben den Kulminationspunkt für immersive 3-D-Geräte gefunden. - Das Produkt ist so gut, daß 85% unserer Kunden verhungert sind, während sie es benutzen. - Das mit der Kundenbindung kriegen wir nie so richtig hin.
141228 -- Sie hatten die tolle Idee, unsere Kundendienst-Software zu aktualisieren. - An diese Idee erinnere ich mich nicht. Sie war genial. - Nun, das klingt schon so, als hätte ich das vorgeschlagen. - Das Budget dafür muß noch genehmigt werden, aber
141228 -- das dürfte ja kein Problem sein. - Ha! Natürlich finanziere ich meine Idee! Sie ist genial! - Ich muß dann meine anderen Projekte verschieben, aber die sind ja, wie Sie sagten, nicht so wichtig. - Das habe ich gesagt? Das war sehr weise von
141228 -- Ihnen. - Wie haben Sie die Finanzierung für Ihre Idee bekommen? Ich mußte sie verchefen.
141229 -- Ich nenne meine Erfindung "Röhrenkleidung". - Die Idee dahinter ist, so viele alltägliche Entscheidungen wie möglich auszumerzen, so wie Mark Zuckerberg das mit seinen grauen T-Shirts macht. - Ich möchte verstehen, was MEnschen erfolgreich
141229 -- macht. Und das Ergebnis ist dieses Shirt?
141230 -- Ich trage nur noch Röhrenkleidung, weil das die Zahl meiner alltäglichen Entscheidungen reduziert. - Entscheidungen wie "wo verabrede ich mich zu einem Date"? - Denn das dürfte sich damit erledigt haben. An der Feinabstimmung des Systems
141230 -- arbeite ich noch.
141231 -- Ich habe 9.753 Reaktionen auf dieser Dating-Webseite, dabei habe ich mein Profil noch gar nicht vervollständigt! - Ich hab nur geschrieben, daß ich 1,82 groß bin, Haare und einen Job habe. - Inzwischen, weltweit Haare...Größe...JOB! DREIFACH
141231 -- GENIAL!!
150101 -- Ich habe bemerkt, daß Sie meine Röhrenkleidung beäugen. - Sie denken sich, ich bin ein Mann, dem Substanz wichtiger ist als Mode, und das macht Sie an. - Nein, ich denk mir nur, ich date jeden, der einen Job hat. ICH HABE EINEN!
150102 -- Mutti, das ist Dilbert. Er trägt nur Röhrenkleidung. Wegen der Effizienz. - Halt! Bevor ich Ihnen das Pfötchen gebe...waren Sie in letzter Zeit in irgendwelchen Ebola-Gebieten? - Er hat einen Job. MEINE ZEIT IST GEKOMMEN!
150103 -- Langsam wird mir klar, daß mein Marktwert als Single höher ist, als ich dachte. - Männer wie Du haben die Meßlatte so niedrig werden lassen, daß ich nur einen Job haben und größer sein muß als eine Frau in Stöckelschuhen. - Ich dachte, meine
150103 -- Röhrenkleidung macht sie an, aber sie mögen mich tatsächlich, weil ich bin, wie ich bin. Gern geschehen.
150104 -- Ich probiere gerade meine neue Lebensphilosophie aus. - Mein neues Motto lautet: "Lebe für den Tag". - Wenn man nur für den heutigen Tag lebt, wie verhindert man, daß man morgen verhungert? - Wenn Sie heute auch nur einen kleinen Fehler machen,
150104 -- könnte das den Rest Ihres Lebens ruinieren. - Ich soll also für die Zukunft leben? Nein, das würde das Heute ruinieren. - Ich empfehle, für die Vergangenheit zu leben. - Meine war aber kein Vergnügen. Tun Sie so, als wären Sie ein anderer
150104 -- gewesen. - Meine Philosophie lautet, daß ich Gustav hieß und mit Biberfellen gehandelt habe. Hören Sie damit auf, mir den Tag zu ruinieren.
150105 -- Hast Du Dich oft mit Frauen verabredet? Ich nenne es den "B-Test". - Ich mache Dates und dann vergleiche ich die Analysen, um zu sehen, zu wem ich am besten passe. - Und was genau bewertest Du dabei? Stellt zu viele Fragen.
150106 -- Ich suche eine ernsthafte Beziehung, die in einer Ehe münden könnte. - Ehe ist ein Finanzvertrag. Wie viel Geld hast Du? - Ich habe nur mich anzubieten. Also eher Fordern statt Liefern?
150107 -- Röhrenkleidung! Diese Mode habe ich erfunden! - Haben Sie damit die Anzahl Ihrer alltäglichen Entscheidungen reduziert? Ich bin einfach nur in einen Teppich eingerollt. - Oh, ich dachte, Sie wären wie ich. Solche Beleidigungen muß ich mir nicht
150107 -- bieten lassen.
150108 -- Ich habe entdeckt, daß ich meine Röhrenkleidung auch unter der Dusche tragen kann. - Ich kann also gleichzeitig duschen und Wäsche waschen! - Es ginge noch etwas effizienter, aber dazu müßte ich den Abfluß der Dusche erweitern. ES REICHT!!!
150109 -- Ich suche einen Mann, der mich liebt, wie ich bin, und nicht wegen meines Aussehens...oder für das, was ich tue. - Dann bleibt nicht mehr viel. Darf ich Dich wegen Deines Geldes oder wegen des Vanilledufts Deiner Körperlotion lieben? - Du
150109 -- könntest mich wegen meines Geistes lieben. Vor zwei Minuten hätte das noch funktionieren können...
150110 -- Ich habe diese Nacht nur drei Stunden geschlafen. Das ist doch gar nichts! - Ich habe mittels Kung-FU einen Asteroide umgeleitet, der auf Kollisionskurs mit der Erde war! - TOPPEN GEHT NUR INNERHALB DERSELBEN KATEGORIE! Nur wenn man es nicht
150110 -- richtig beherrscht! Ha-ha!
150111 -- Asok, der Schlüssel zu beruflichem Erfolg liegt in der Rückbildung. Was? - Bei jedem neuen Job investiert man anfangs viele Stunden, um einen guten Eindruck zu hinterlassen. - Dann sollte man seinen Aufwand schrittweise reduzieren. - ...aber
150111 -- nur langsam, es soll nicht allzu offensichtlich sein. - Wally, kommt mir das nur so vor, oder arbeiten Sie jeden Tag ein bißchen weniger? - Das sieht nur so aus, weil ich nicht länger, sondern cleverer arbeite, genau, wie Sie es mit beigebracht
150111 -- haben. - Okay, das klingt gut. - All das bleibt aber unter uns. - Sie machen mir Angst, aber in einem guten Sinn.
150112 -- Die Mitarbeiter beklagen sich, daß Ihre Röhrenkleidung Sie von der Arbeit ablenkt. - Ich kann ein paar Änderungen vornehmen, damit ich weniger sexy aussehe. Das dürfte dann die Ablenkung vermindern. - Wir reden hier wohl aneinander vorbei. Ich
150112 -- könnte eine Kordröhre schneidern, die ist ein Libidokiller.
150113 -- Ich habe vergessen, weshalb ich hergekommen bin. - Hatten Sie vor, sinnentleerten Fachjargon in meine Richtung auszuspeien, um so die Illusion von Führungsstärke zu erzeugen? - Oh, stimmt ja. Aber jetzt kommt es mir vor, als hätte ich den
150113 -- richtigen Moment verpaßt.
150114 -- Wally, haben Sie schon den... LASSEN SIE MICH IN RUHE!! - VERTRAUEN SIE MIR DOCH EINFACH MAL, DA ICH MEINE ARBEIT RECHTZEITIG ERLEDIGE! Sorry. - Wen hast Du da gerade angebrüllt? Keine Ahnung. War mir nicht wichtig.
150115 -- Ich sage immer tolle führungskraftmäßige Sachen, aber die Mitarbeiter sind immer noch furchtbar. - Versuchen Sie doch mal, dieses Walnuß-Ästchen als Zauberstab zu benutzen. - QUALITUS VERBESSERUS!!! Ich geh mal auf dem Lokus.
150116 -- Die Qualität, die wir bei unseren Mitarbeitern sehen wollen, its "Supercoolness". - KOTZ! - Ich hab ja gleich gesagt, Sie sollen eine Tüte mitbringen.
150117 -- Wir suchen Mitarbeiter, die kämpferisch sind. - Soll ich Sie jetzt hauen oder sowas? - Ich weiß nicht, wieso man das hier so spielt. Versuchen Sie, sich normal zu benehmen, nur wütender.
150118 -- Das steht so nicht in meinem Arbeitsvertrag. WAS?! - Man sollte seinem Chef nie antworten, daß eine Aufgabe nicht im Arbeitsvertrag steht! - Sonst klingt man wie ein weinerlicher Drückeberger und nicht wie ein findiger Tüftler. - Und
150118 -- schließlich wächst man ja auch an seinen neuen Aufgaben! - Neu denken! Das ist der Schlüssel zu wahrer Größe! - DEmzufolger erreicht man wahre Größe, indem man für bestimmte Aufgaben die falschen Leute einsetzt? - Gibt es noch andere
150118 -- Blödheiten, die ich dazu machen muß, oder genügt eine? - Haben Sie jemanden gefunden, der Ihren Rasen mäht? Beinahe. Er kämpft noch mit sich.
150119 -- Interessieren Sie sich dafür, Manager zu werden? Das würde niemals funktionieren. - Manager sollten Leute einstellen, die schaluer sind als sie selbst. Für Sie mag das einfach sein, aber wie sollte ICH jemals einen finden, den ich einstellen
150119 -- könnte? - Das verstehe ich nicht. Und das macht Sie zu einem perfekten Manager.
150120 -- Der Vorstand nervt mich, weil ich keinen Nachfolgeplan habe. - Suchen Sie mir einen Versager, der so inkompetent ist, daß der Vorstand mich nicht feuern wollen wird. - Es ist eine Ehre für mich, überhaupt in Betracht gezogen zu werden! Das
150120 -- wollte ich auch gerade sagen.
150121 -- Ich habe ein fliegendes Auto entworfen, das Ionen aus der Luft erntet, um sich selbst anzutreiben. Wir können sie für 3000,- Euro das Stück bauen. - Es gibt keinen Markt für ionen-betriebene Flugautos. - Ich könnte ins Lenkrad eine
150121 -- Selfie-Kamera einbauen. Schon besser. Und das mit dem Fliegen lassen wir einfach weg.
150122 -- Ich habe gehört, Du hast eine Selfie-Kamera für Auto-Lenkräder entworfen. So ähnlich. Ich habe ein Ionen-betriebenes Flugauto entwickelt, aber alle begeistern sich nur für die Selfiekamera im Lenkrad. - Kann man damit die Selfies auch auf
150122 -- Facebook posten? AAAA!
150123 -- Eine weltweite Umfrage hat ergeben, daß 13% der Angestellten sich für ihre Arbeit engagieren. - Falls Sie sich fragen, wer hier Ihr engagierter Mitarbeiter ist..es ist dieser Typ hier. - Wir brauchen noch zehn von seiner Sorte. Jetzt habe ich
150123 -- wohl gerade verstanden, was uns anderen fehlt.
150124 -- Wissen Sie, daß Studien belegen, einer von zehn Menschen ein spezielles Problem hat? - Dieser Typ bin IMMER ich. Statistisch gesprochen, halte ich also neun Leuten den Rücken frei, allein weil ich existiere. - So funktioniert das nicht mit der
150124 -- Statistik. Und...das wissen auch alle anderen in der Abteilung?
150125 -- Ich bin ja schon unnütz, aber ich überlege mir, jetzt auch noch schädlich zu werden. - Für Dich klingt das schon ambitioniert. Überleg doch mal... - Eine unnütze Person wird immer noch in Meetings gebeten, weil sie nicht viel Ärger macht. -
150125 -- Aber wenn ich echt schädlich bin, werde ich gar nicht erst in ein Meeting gebeten. - Ich spare mir viel Arbeit, wenn ich das im Keim ersticke. - Ist das schwer? Wie wird man denn richtig schädlich? Ganz leicht. - Man muß nur unvollständige
150125 -- Informationen rausgeben, die die anderen verängstigen und mit Haß erfüllen. - Ich darf nicht sagen, was neulich besprochen wurde, aber ich habe Sie verteidigt.
150126 -- In welcher Phase steckt Ihr Projekt gerade? - Jetzt ist gerade die Phase, in der jeder blöde Fragen stellt. - Und wie lange dauert die? Für heute sieht es nicht gut aus.
150127 -- Man braucht Geld, um Geld zu verdienen. Wo kam dann das erste Geld her? - - Gott? Lassen Sie ihn lieber nicht den Zweifel in Ihrer Stimme hören.
150128 -- Für den Erfolg kommt es nur darauf an, wen man kennt. - Ich bin nicht erfolgreich, offenbar hilft es also nicht, DICH zu kennen. - Tut mir leid, wenn ich Dich enttäusche. Es ist, als würdest Du Dich nicht einmal bemühen.
150129 -- Ich habe für die Geburtstagsparty meiner Tochter einen Delphin gekauft. - Es stellte sich aber heraus, daß es ein pensionierter russischer Militärdelphin ist. Er hat einen der Partyclowns in den Pool gezerrt und ihn ertränkt. - Ich dachte,
150129 -- Delphine brauchen Meerwasser? Vielleicht war es deshalb so sauer.
150130 -- Ich hatte für meine Tochter einen russischen Militärdelphin als Haustier gekauft, und der hat bei der Geburtstagsfeier einen Partyclown getötet. Ich muß die Leiche loswerden. - Die gute NAchricht ist, daß ich Experte darin bin, Leichen
150130 -- verschwinden zu lassen. - Und die schlechte Nachricht? Ihr Delphin hat mich angeheuert, um Sie umzubringen.
150131 -- Unser Chef hat für de Poolparty seiner Tochter einen Delphin gekauft und der hat einen Partyclown umgebracht. - Dann hat er ein Smartphone gestohlen und Dogbert damit beauftragt, den Chef umzubringen, damit der Delphin... - Das ist mit viel zu
150131 -- viel Information. ...die Villa des Chefs mit Wasser füllen und für immer darin wohnen kann.
150201 -- Ich will Ihnen ganz ehrlich sagen... Moment! - Wieso müssen Sie in diesem speziellen Fall die Ehrlichkeit so besonders betonen? - Damit sagen Sie doch, daß Sie mich in der Vergangenheit so oft belogen haben, daß dieser eine Moment der
150201 -- Ehrlichkeit erwähnenswert ist. - So geben Sie gleichzeitig zu, daß Sie für mich als Menschen keinen Respekt haben. - Und Sie haben nicht einmal den Anstand, Ihre Boshaftigkeit geschickt zu verpacken! - Halten Sie mich für so dämlich, daß ich
150201 -- Ihre verbale Beleidigung meiner Intelligenz nicht bemerken würde? - Okay, dann lassen Sie mal hören, was Sie mir ehrliches zu sagen haben. Los. - Das wird jetzt die einfachste Lüge meines Lebens.
150202 -- Der Chef wird vermißt, deshalb aktiviere ich den Nachfolgeplan. - Sie sind jetzt unser neuer Vorsitzender. Die Macht korrumpiert Sie in 3... 2... - Na bitte.
150203 -- Der spitzhaarige Boss wird Vorsitzender Wir steigen in das Geschäft mit bösartigen Robotern ein. - Wir verkaufen Roboter, die ihre Besitzer psychologisch dahin gehend manipulieren, daß sie unnötige Upgrades kaufen. - Dein Nachbar hat für seinen
150203 -- Roboter Titanschrauben gekauft. So, wie Siegertypen das eben tun. Aber Dein Weg ist auch gut.
150204 -- Ich programmiere unsere Roboterlinie darauf, daß sie ihre Besitzer emotional dazu manipulieren, Upgrades zu kaufen. - Du bringst den über die Cloud vernetzten Robotern auf der ganzen Welt bei, wie man heimlich Menschen kontrolliert? - Technisch
150204 -- gesehen, ja. Aber der freie Wille ist sowieso nur eine Illusion. Wenn nicht jetzt, dann demnächst.
150205 -- Der emotional manipulative Roboter Leute, die kein Versager sind, kaufen Speicher-Upgrades für ihre Roboter. - Rüste mich nur auf, wenn DU es wirklich willst. ABER WENN NICHT, IST DIE WAHRSCHEINLICHKEIT GROSS, DASS ICH MICH IN EINE
150205 -- KILLERMASCHINE VERWANDLE. - Ich gleube, Du kriegst Dein Upgrade. - Mir ist beides recht. Es liegt ganz bei Dir.
150206 -- Der emotional manipulative Roboter Es ist noch nicht zu spät, für mich eine Garantieverlängerung zu kaufen. - Ich meine, HOLLA! Stell Dir mal die enormen Reparaturkosten für mich vor, wenn mal was unerwartetes passiert. - Falls Du mich suchst,
150206 -- ich bin auf der wackeligen Trittleiter und wechsle die Glühbirnen neben dem Pool aus.
150207 -- Die Umsätze sind um 900% gestiegen, seit wir unsere Roboter so programmieren, daß sie ihre Besitzer derart manipulieren, daß sie Upgrades kaufen. - Ähm, Sie wissen schon, daß Marketing nur deshalb legal ist, weil es meistens nicht funktioniert,
150207 -- oder? - Nein, das wußte ich nicht. Es blinkt! Wir haben eine Technik entwickelt, um dem Homo Sapiens zu versklaven.
150208 -- Kann ich mir meinen eigenen Job schaffen? - Ich habe gehört, manche tun das. - Sie finden heraus, was sie gut können, und drumherum basteln sie sich einen Job. - Ich bin eher der strategische Denker als eine Arbeitsbiene. - Ich könnte an
150208 -- Meetings teilnehmen und strategische Sachen sagen. - Und ich hätte natürlich keine Zeit, auf E-Mails zu antworten, weil ich damit beschäftigt wäre, strategisch zu sein. - Das klingt, als wollten Sie einen Job, bei dem man nicht arbeiten muß. -
150208 -- Würden Sie einem Strategen trauen, der seine eigenen Probleme nicht lösen kann?
150209 -- Wie läuft's auf der Arbeit? - Ich habe Robotern beigebracht, wie man Menschen emotional manipuliert, uns so dafür gesorgt, daß der Homo Sapiens zum Sklaven der Maschinen wird. - Darüber möchte ich erst gar nicht machdenken. Genau deshalb
150209 -- funktioniert es ja.
150210 -- Elon Musk sorgt sich darum, daß künstliche Intelligenz die Menschheit zerstören wird. - Wozu ihm Aufmerksamkeit schenken? Was hat ER denn schon je geleistet? - Manipulieren Sie mich nicht so! Von welchem Planeten stammt dieser "Elon" überhaupt?
150211 -- Ich bin aus dem Jenseits zurück und übernehme jetzt wieder meinen Job als Vorsitzender. - Sie sind jetzt also ein...Engel? - Ich habe alle Thermostate auf 60 Grad eingestellt. Mal sehen, wie lange es dauert, bis Sie sich Ihre Frage selbst
150211 -- beantworten können.
150212 -- Ich beginne mit unserer Verhandlung, indem ich den Ankerpreis festlege. Und zwar bei... Fünf Piepen. - Ähn, ich wollte 27.500 sagen, aber Sie haben mich unterboten und jetzt denke ich auch, daß der faire Preis eher bei fünf liegt. - Wie kommt
150212 -- es, daß ein Entwickler mehr über die Feinheiten in meinem Job weiß als ich? Ich hatte fünf Minuten Zeit und einen Browser.
150213 -- Die Verhandlungen gehen weiter Wenn Sie meinem Preis nicht noch heute zustimmen, kann ich den Liefertermin nicht einhalten. - Wenn Sie MEINEM Preis nicht heute noch zustimmen, wird das Management wahrscheinlich bald alles umorganisieren und das
150213 -- Projekt abblasen. - Wie oft kommt so was vor? Seit dem Frühstück nicht mehr, es ist also überfällig.
150214 -- Ein 27-jähriger Technik-Millionär hat seine Liste der fünfzig Dinge veröffentlicht, die man für den Erfolg braucht. - Mit anderen Worten: Er hat gar keine Ahnung, weshalb er erfolgreich wurde. - Sicher doch. Er hat sogar ein Diagramm mit seinen
150214 -- 30 Top-Prioritäten gemacht. Oh, jetzt verstehe ich.
150215 -- Über Sie steht eine üble Geschichte im Internet. - Offen bar haben Sie eine Plan verkündet, "jeden Journalisten zu ruinieren, der unfair über uns schreibt". - DAS WAR INOFFIZIELL! - Sie haben es am Rande einer Tagug vor einem Dutzend
150215 -- Journalisten gesagt. - Das war lediglich einen Unterhaltung an der Bar. Ich wollte nur auf Fairness hinweisen. - Hm...aber jetzt wird kein Schreiberling, der noch bei Trost ist, negativ über uns schreiben... - Ich weiß nicht, ob Sie brilliant
150215 -- sind oder ein krimineller Wahnsinniger... - Ich könnte Ihnen das Venn-Diagramm zeigen, das wir in der Ausbildung bekommen haben, aber das sieht einfach wie ein Kreis aus.
150216 -- Jippie! Wieder ein ganzer Tag, an dem ich nichts mache, außer Nullen und Einsen neu zu arrangieren. - Es kann ja nur ein guter Tag werden, wenn man weiß, daß keine menschliche Interaktion ansteht. - Wie läuft Ihr Tag so? Na ja...er hatte gut
150216 -- angefangen...
150217 -- Wir gleuben, die Elbonier haben sich in unser Netzwerk gehackt. Das ist unwahrscheinlich. - Wir müssen darauf angemessen reagieren und deren gesamtes Internet hacken. So viel Internet ist das nicht. - Was braucht man, um es lahmzulegen? Ein
150217 -- Flugticket und eine Schere.
150218 -- Ich bin geschickt worden, um das elbonische Internet lahmzulegen-als Vergeltung dafür, daß Sie sich in das Netzwerk unserer Firma gehackt haben. - Das Internet nutzen nur unsere Eliten. Dem Rest von uns ist es egal. Machen Sie, was Sie wollen.
150218 -- - NULL NULL, EINS, NULL, EINS... Wenn doch jemand dieses Ding einfach lahmlegen würde!
150219 -- Meine Firma hat mich geschickt, um das elbonische Internet lahmzulegen...als Vergeltung dafür, daß Sie uns gehackt haben, - SCHNIPP * - KANNST DU MICH HÖREN?! Ohne die Kordel sogar besser!
150220 -- Ich habe, wie Sie es gewünscht hatten, als Vergeltung für das mutmaßliche Hacken unseres Netzwerks das elbonische Internet zerstört. - HOHOHOHAHAHA! Sie werden den Tag noch bereuen, an dem sie uns vermeintlich gehackt haben! - Ich fühle mich in
150220 -- letzter Zeit so fokussiert. Ich habe mich den ganzen Tag noch nicht über Idioten aufgeregt!
150221 -- Haben Sie einen Investment-Tipp für mich? Da fragen Sie genau den richtigen! - Ich kann Ihnen beibringen, wie man den Markt beobachtet, ein fallendes Messer auffängt und zum günstigsten Zeitounkt volles Risiko einsteigt. Das ist mein System. -
150221 -- Was ist mit Diversifizierung? Ich investiere in nichts, das ich nicht buchstabieren kann.
150222 -- Wie viele Tage dauert es, bis die Test abgeschlossen sind? Drei. - Ich gebe Ihnen zwei. - Es geht nicht in zwei, deshalb habe ich drei gesagt. - Das war, bevor ich meine Führungsstärke eingesetzt und Ihnen zwei gegeben habe. - Führungsstärke
150222 -- ändert nichts an physiklalischen Gesetzen. Der Test dauert drei Tage. - Sie haben zwei Tage Zeit. - Führungsstärke! - Die Testergebnisse wirken unvollständig. Genau wie meine Seele.
150223 -- Investment-Lektionen In eine Aktie sollte man immer dann einsteigen, wenn deren Chart so aussieht, als würde ein Eichhörnchen auf der Schulter eines Clowns sitzen. - Das nennt man "technische Analyse". - Das mache ich nicht. Gut, denn wenn jeder
150223 -- das macht, funktioniert es nicht.
150224 -- Asok, man kann an der Börse überdurchschnittlich verdienen, indem man eigene Aktienrecherchen betreibt. - Sie glauben also, jeder Investor kann überdurchschnittlich verdienen, obwohl alle über dieselben Informationen verfügen? Ja. - Wieso
150224 -- machen das dann nicht alle Leute so? Sie sind einfach faul, schätze ich.
150225 -- Ich habe meine ersten Aktien gekauft und die sind in einer Woche um fünf Prozent gestiegen! - Das bedeutet, ich bin ein Genie in Sachen Aktienauswahl! Ich werde all meine Kreditkarten bis zum Maximum belasten und werde Tageshändler! - Der
150225 -- Aktienindex ist aber insgesamt um sechs Prozent gestiegen. Das war nur Glück und kann ja nicht ewig so gehen.
150226 -- Ich bin Ihrem Rat gefolgt und habe so all mein Erspartes an der Börse verloren. - Hatte ich erwähnt, daß die vergangene Performance kein Indikator für zukünftigen Gewinn ist? - Und wie funktioniert das mit dem "Rat" überhaupt? Er funktioniert
150226 -- nur für die Leute, die ihn geben.
150227 -- Unsere Tests zeigen, daß keiner weiß, was er mit unserer Software überhaupt anfangen soll. - Und trotzdem verkaufen wir sie weiter. Wie unterscheiden wir uns eigentlich von Kriminellen? - Unser Steuersatz ist niedriger.
150228 -- Da ich Menschen hasse, habe ich beschlossen, Produktdesigner zu werden. - Ich werde alle Kartons mit Styroporflocken füllen und überall auf dem Gehäusen schwer ablösbare Aufkleber anbringen. - Und alle Knöpfe mache ich schwarz auf schwarzem
150228 -- Hintergrund, damit sie unsichtbar sind! HA HA HA! Ich hab mich schon immer gefragt, wie es zu so was kommt.
150301 -- Laut einer Fehlermeldung ist meine Windows-Version kein Original. - Dogberts Kundendienst Ich gehe mit Ihnen einige Schritte durch, die dann aber nicht helfen werden. - Moment-was? - Nach siebzehn Versuchen, inklusive Neustarts, werden Sie die
150301 -- Hoffnung verlieren. - Irgendwann werden Sie aufgeben und einen neuen Rechner kaufen, nur damit Sie Ihre Ruhe haben. - Erst einmal deinstallieren und reinstallieren wir alle Ihre Treiber. - Kann ich diese sinnlosen Schritte auch weglassen und
150301 -- gleich einen neuen Computer keufen? - Klar, aber deshalb müssen Sie mir nicht gleich blöd kommen.
150302 -- Vielleicht haben Sie bemerkt, daß ich Clogs mit 10-Zentimeter-Absätzen trage... - Studien belegen, daß jeder Zentimeter an Körpergröße runf 500,- Euro an Jahreseinkommen wert ist. - Kann ich meine 4.000,- in diesem Jahr als Pauschale bekommen?
150302 -- Ich WUSSTE doch, daß hier irgendwas nicht stimmt.
150303 -- Studien belegen, daß große Menschen mehr verdienen als kleinere. - In diesem Jahe wird also nicht Ihre Leistung unter die Lupe genommen, sondern Sie werden einfach vermessenund entsprechend bezahlt. - Und Alice wird selbstverständlich zehn
150303 -- Prozent weniger als die Männer bekommen. Ich glaube, das ist ein Gesetz.
150304 -- Da Sie beschlossen haben, die Leute nach ihrer Körpergröße zu bezahlen, wird jetzt auch Ihr Gehalt als Vorsitzender gekappt. - Das denken SIE! Warten Sie mal ab, was passiert, wenn ich mir die Nase zuhalte, den Mund schließe und kräftig puste.
150304 -- - Na ja, es muß ja nur halten, bis die Bonuszahlungen beschlossen sind. Fortsetzung folgt
150305 -- WIE KÖNNEN SIE ES RECHTFERTIGEN, MIR WENIGER ALS GROSSEN LEUTEN UND MÄNNERN ZU ZAHLEN?! - Hallo?! Weil Sie weniger groß sind und keine männlichen Körperteile haben! - Borgen Sie mir mal Ihre Schere? Fortsetzung folgt
150306 -- Ich habe Alice erklärt, weshalb ich mehr verdiene als sie, aber sie will es einfach nicht verstehen. - Ich bin größer und habe männliche Geschlechtsorgane. So was ist den Aktionären wichtig, und das ist unabänderlich. - ** ** ** Fortsetzung
150306 -- folgt
150307 -- Jetzt bin ich die höchstbezahlte Entwicklerin in der Abteilung. - Hat das etwas mit dieser Schere, dem Holzhammer und Ihrem Hang zur Gewalt zu tun? - Würden Sie auch einem MANN diese Frage stellen? AAAH! ES IST SO ETWAS WIE EINE SUPERKRAFT!!
150308 -- Sie sind in vielerlei Hinsicht der perfekte Mitarbeiter. Ach? - Sie haben, zum Beispiel, exzellente technische Fähigkeiten. Das stimmt. - Und Ihre Bereitschaft ist perfekt. Ja, so ist es. - Und Sie sind zu risikoscheu, um zu kündigen und eine
150308 -- eigene Firma zu gründen. Was? - Und Sie haben kein soziales Leben, das der Arbeit in die Quere käme. Sind das noch Komplimente? - Kmonbiniert man all das mit Ihrem irrationalen Bedürfnis nach Anerkennung, so bekommt man eine programmschreibende
150308 -- Marionette. - - Hatte ich schon erwähnt, daß Sie unterbezahlt sind? Hören Sie damit auf, mir Komplimente zu machen!
150309 -- Mir ist aufgefallen, daß Sie nicht viel arbeiten. - Meine Philosophie ist, daß es noch eine Menge Zeit zum Arbeiten gibt, wenn ich tot bin. - Aber dann sind Sie nicht mehr hier, um sie zu erledigen. - Sie scheinen nicht zu wissen, wie ein
150309 -- perfektes System aussieht.
150310 -- Möchten Sie mein Mentor sein? - Ja, das mache ich! Es ist schlau, mich zu fragen, denn das belegt, daß Sie den Drang haben, erfolgreich zu sein. Genau! - Nennen Sie mir auch nur einen guten Grund, Sie nicht zu feuern! Ihr Vorgesetzter ist mein
150310 -- Mentor.
150311 -- Der Vorsitzende als Mentor Wie soll ich denn als Ihr Mentor sein, Untergebener? - Können Sie mir beibringen, wie man 25 Millionen im Jahr verdient, ohne der Firma von Nutzen zu sein? - Ich weiß nicht, wie ich Ihnen das beibringen soll. War es
150311 -- nur Glück oder mußten Sie jemanden umbringen?
150312 -- Egal, was ich als Mentor für Sie mache, Sie benehmen sich immer noch gleich. - Weil Sie ein furchtbarer Mentor sind. Ich verlange eine Entschuldigung, weil Sie meine Zeit verschwendet haben. - Ich glaube, das Problem liegt nicht bei mir. Wollen
150312 -- Sie mir gerade beibringen, wwie man es vermeidet, Verantwortung zu übernehmen?
150313 -- Wie fühlt es sich an, der Hätschel-Angestellte des Vorsitzenden zu sein? - Wir nennen es Mentoring. Hat es Sie verändert? - Nein, aber ER scheint immer weniger zu gebrauchen zu sein. Beim MEntoring gibt es wohl keinen Rückflußverhinderer.
150314 -- Ich bin jetzt seit einer Woche Ihr Mentor. Fühlen Sie sich irgendwie anders? - Wenn ich meine Zeit mit Ihnen verbringe, fühle ich mich unterbezahlt. - Und das macht Sie erfolgshungrig? Nein, ich sehe da nicht einmal einen Zusammenhang.
150315 -- Ich kann Ihnen nur 3% mehr geben. Wenn Sie noch mehr wollen, wenden Sie sich an den Chef. - Ich möchte Ihnen gern erklären, weshalb ich mehr als 3% Erhöhung verdiene. - Aus verhandlungsstrategischen Gründen wid Dogbert simultan ernen
150315 -- Pressebericht vorlesen, in dem es um Ihre protzige 50-Millionen-Villa geht. - Ich habe in diesem Jahr drei neue Technologien erfunden. "Die Toiletten sind aus purem Gold." - Der Großteil des Programms unseres Bestsellers stammt von mir. "Der
150315 -- Hubschauberlandeplatz ist auf dem Dach des privaten Automuseums." - Ich habe achtzig Stunden pro Woche gearbeitet. "Jeder Fahrstuhl hat eine komplett ausgestattete Küche." - Bei Google oder Apple könnte ich mehr verdienen. "Das gesamte Haus
150315 -- dreht sich immer der Sonne entgegen." Verstehen Sie, worauf ich hinauswill? Schönen Dank?
150316 -- Ich bin seit über einer Woche Wallys Mentor und er ist immer noch zu nichts zu gebrauchen. - Aber wir müssen ihn zum Vizepräsidenten befördern, damit es so aussieht, als wäre ich ein guter Mentor. - Das könnte auf lange Sichr keine so gute Idee
150316 -- sein. Wieso müssen immer alle auf der "langen Sicht" herumreiten?
150317 -- Da der Vorsitzende Ihr Mentor war, muß ich sie nun zum Vizepräsidenten befördern. - Ansonsten würde es so wirken, als wäre er entweder ein schlechter Mentor oder würde sich als Mentor die falschen Leute aussuchen. - Was jetzt? Möchten Sie mal
150317 -- eine gute Nachricht hören, die Sie überhaupt nicht erfreuen wird?
150318 -- Sie sprechen gerade mit dem neuen Vizepräsidenten der Zombie-Projekte. - Das sind Projekte, die niemals Erfolg haben, aber auch nicht eingestellt werden. Die bekomme ich von anderen Vizepräsidenten, damit ihnen kein Makel anhaftet. - Das macht
150318 -- Sie dann wohl zu DEM Makel der Firma überhaupt. Dieses Etikett trage ich mit Stolz.
150319 -- Da Sie jetzt Vizepräsident sind...darf ich mich als Ihr Lakai bewerben? - Wenn ich ehrlich bin, Asok, brauche ich jemanden, der körperlich stark genug ist, um mir den ganzen Tag meinen Kaffee zu tragen. - ...und dann sagte ich: "Der Kaffee
150319 -- eines Vizepräsidenten kann ja SO schwer nicht sein!"
150320 -- Ist es wirklich weise, auf dem Kaffeepraktikanten zur Vorstandssitzung zu reiten? - Halt den Mund, Kaffeesklave. Wenn Du fähig wärest, wie eine Führungsperson zu denken, dann wärest Du auch Vizepräsident. - Schon wieder zurückgestuft worden?
150320 -- Der Vorstand mag keine neuen Ideen.
150321 -- Dogbert, der Produktdesigner Das Hauptziel des Produktdesigns ist es, die Leute ohne Grund zu nerven. - Wir fangen damit an, so viel zusätzliche Verpackung zu benutzen, daß man einen Lastwagen braucht, um es überhaupt zu transportieren. Wir
150321 -- verkaufen Software! - Ich habe den Code für den Download der Software gefunden!
150322 -- Ich habe ein Gerät entwickelt, das einem beim Abnehmen hilft. - Das würde ich nie brauchen, denn ich habe eine große Willensstärke. - Wieso sind Sie dann übergewichtig? Das ist nur vorübergehend. - Sie sehen schon seit Jahren so aus. Wenn ich
150322 -- will, kann ich jederzeit abnehmen. - Wollen Sie damit sagen, Sie haben sich dafür ENTSCHIEDEN, weniger gesund zu leben? - Ich sage eher, ich bin lieber glücklich als kerngesund. - Sind Sie glücklich? Nein, denn ich habe Hunger. - Und wird Essen
150322 -- Sie dann glücklich machen? Na ja, meist esse ich, bis mir schlecht ist.
150323 -- Dogbert, der Produktdesigner Man könnte glauben, mein Job wäre es, Produkte zu machen, die leicht zu benutzen sind. - Aber as würde MIR das bringen? Stattdessen entwerfe ich Zeug, das gut in meinem Portfolio aussieht, aber gar nicht zu benutzen
150323 -- ist. - Sieht super aus, aber die schwarzen Knöpfe auf der schwarzen Kiste wird niemand erkennen können. Nicht mein Problem.
150324 -- Dogbert, der Produktdesigner Ich habe ein Betriebssystem entwickelt, das bis zu 80% Ihrer Zeit beansprucht, um um Updates zu betteln. - Dann blieben Ihnen noch gesunde 20% Ihrer Zeit, um... - ...Ihren Computer wieder und wieder neu zu starten.
150324 -- Kann es Faxe verschicken?
150325 -- Finden Sie, die US-Notenbank sollte ihre Bitcoins veräußern oder den Dollar mit den Libor-Kursen treiben lassen? - Können wir vielleicht einfach still hier sitzen und warten, bis die Anderen kommen? - Gewonnen.
150326 -- Mein neuens Hobby ist, wirtschaftliche Zusammenhänge in Babbelsprache zui erklären. Das klingt total echt. - Wußtest Du zum Beispiel, daß die Immobilienblase eine Überversorgung an Verzinsung schafft? - Unterdessen... Unser Chefökonom hat
150326 -- gekündigt. Befördern Sie diesen Glatzkopf, der scheint clever zu sein.
150327 -- Der Boss will Sie zum Chefökonomen befördern, weil nichts von dem, was Sie sagen, einen Sinn ergibt. - Er findet, das ist ein Anzeichen für einen großen Ökonomen. Ist ja auch voll so. - Sagen Sie mal was schlaues. Halt mal! Ich will ja kein
150327 -- Überangebot an Weisheit schaffen.
150328 -- Wally, unser neuer Chefökonom, wird uns jetzt erzählen, was wir im kommenden Quartal zu erwarten haben. - Der Wechselkurs der Derivate wird eine Blase in der Geldpolitik erzeugen und so den Yen deflationieren. - Das verstehe ich völlig und habe
150328 -- keine weiteren Fragen. Wow! Der ist gut.
150329 -- Machen wir unsere Besprechung doch bei einem Spaziergang. - Gerne. Darf ich mit dem üblichen rechnen? Dem üblichen? - In den ersten fünf Minuten passiert nichts, weil Sie Ihr Telefon noch suchen müssen. - Dann müssen Sie "ganz kurz" einige
150329 -- Leute zurückrufen und noch eine Mail versenden, bevor wir gehen. - Auf dem Weg zum Fahrstuhl werden wir von allen Mitarbeitern angequatscht, denen Sie seit einer Woche aus dem Weg gegangen sind. Piep! - Dann laden Sie einen davon ein
150329 -- mitzukommen, was bedeutet, daß wir wieder nicht über mein Projekt sprechen können. - Aber das macht nichts, denn Sie werden auf dem ganzen Weg ohnehin nur am Telefon hängen. - Wußten Sie, daß Spaziergänge Streß abbauen? TUN SIE DAS?!
150330 -- Wally, der Chefökonom Ich muß Sie für unsere Website interviewen. - Und da Sie als Ökonom ein absoluter Schwindler sind, lassen wir doch einfach das Interview bleiben und ich erfinde ein paar Zitate für Sie. - Das klingt sehr ökonomisch.
150330 -- Versuchen Sie es erst gar nicht.
150331 -- Wally, der Chefökonom Mein Interview mit Ihnen ist jetzt auf der Website freigeschaltet. - Nichts von dem, was Sie gesagt haben, hat einen Sinn ergeben. Deshalb habe ich einfach irgendwelchen Ökonomenjargon verwurstet und behauptet, das wäre
150331 -- Ihre Prognose. - Einen Monat später Nur ein einziger Ökonom hat präzise vorhergesagt, wann diese Blase platzen würde... Auweia.
150401 -- Dur wirst als der beste Ökonom Deines Alters gepriesen, nur weil Dein Kauderwelsch aus Versehen mal was bedeutet hat. - Das ist schön, aber als professioneller Ökonom interessiert mich das nur, wenn es sich in barer Münze auszahlt. - Der
150401 -- weltgrößte Ökonom müßte doch eigentlich längst reich sein. Es ist eher eine Kunst als eine Wissenschaft.
150402 -- Wally, der Ökonom Ob Du wohl mal den Preis für Ökonomie bekommst? - Es gibt keinen "Nobelpreis für Ökonomie", Du Idiot! Du meinst den "Preis der schwedischen Reichsbank in Gedenken an Alfred Nobel"! - Kennen wir uns? Ich bin der Dick aus dem
150402 -- Internet. Alle kennen mich.
150403 -- Hi, ich bin der Dick aus dem Internet. Haben Sie etwas für mich, worüber ich herziehen kann? - Ich schreibe gerade einen Kommentar in einem Blog. Okay, alles klar. - Könnten Sie den aus dem Zusammenhang reißen? Psst! Ich versuche gerade, mich
150403 -- wegen NICHTS in Rage zu denken!
150404 -- Ich habe eine App entwickelt, mit der man Bewerber auf Basis ihres Online, Fußabdrucks bewerten kann. - Hier ist ein Typ, der keine Freunde hat, keine Hobbys, keine Familie, aber hunderte hochwertige Beiträge auf einer Website für
150404 -- Programmierer. - Moment, das bin ja ich. Haben Sie auch Apps über andere Leute?
150405 -- Wir übernehmen eine Taktik von Google, weil die so super sind. - Sie dürfen jetzt 20% des Arbeitstages für eigene Projektideen verwenden. - Soll das heißen, wir können in unseren Kerngebieten 20% weniger leisten? - Nein, nein, das habe ich
150405 -- nicht gesagt. - Ich sage nur, daß Sie 20% Ihrer Zeit für eigene Projekte verwenden können. - Okay...aber...wenn die 20% nicht von der Arbeitszeit abgehen, wo kommt die Zeit dafür her? - Er will uns offenbar dazu zwingen, für dasselbe Geld 20%
150405 -- länger zu arbeiten. - Wir könnten auch einfach nur behaupten, daß wir das so handhaben. Genau wie Google! Mehr verlange ich ja gar nicht!
150406 -- Wir müssen nicht reden. Wir benutzen jetzt eine App, um zu entscheiden, wen wir einstellen. - Die App hat Ihren Internet-Fußabdruck geprüft und mein, Sie sind ein notorischer Welterklärer ohne jeden Erfolg beim Dating. - Ich vermute mal, das
150406 -- bedeutet, daß Sie über herausragende technische Fähigkeiten verfügen. Volles Rohr!
150407 -- Ich kriege nichts erledigt, weil mein Team ein Haufen unnütze Besserwisser is. - Wieso müssen mir Männer immer Dinge erklären, obwohl ich mehr weiß als sie selbst? - Ich erkläre Ihnen das mal, Alice. Männer geben gerne an und fühlen sich gern
150407 -- wichtig. AUFHÖREN!
150408 -- Besserwisser Ich erkläre Ihnen mal, wie unser Netzwerk aufgebaut ist... - Ich habe unser Netzwerk selbst aufgebaut und weiß weit mehr darüber, als Sie je begreifen werden. - Wissen sie, was eine Cloud ist? Dort werden Sie in einer Minute an
150408 -- Ihrer Harfe zupfen.
150409 -- Die unangebrachten Witze, die ich ständig in der Entwicklungsabteilung höre, sind mir unangenehm. - Ich rede mal mit den Männern und sage ihnen, sie sollen damit aufhören. Männer? - Wie die Babys! Meine Witze tun nich in den Ohren weh! ES
150409 -- BRENNT!
150410 -- Tina hat sich über Sie beschwert. Ihre üble Ausdrucksweise würde eine feindselige Arbeitsatmosphäre schaffen. - Das ist doch lächerlich. Worte tun doch nicht weh. sagen Sie Tina, sie kann... - Zehn Sekunden später Okay, jetzt verstehe ich...
150411 -- Ich habe entdeckt, daß einer unserer Angestellten seinen Lebenslauf geschönt hat. - DAS IST UNRERHÖRT! FEUERN SIE IHN; WEIL ER MICH BELOGEN HAT! Ich rede von der version, die er erst heute aktualisiert hat. - Da steht, er hätte während seiner
150411 -- Zeit bei uns Projekte in die Tat umgesetzt. Das kann ja nicht stimmen.
150412 -- Was wollen Sie jetzt wieder? - Experten sagen, Führungskräfte sollen sich mit Leuten umgeben, von denen sie bewundert werden, und diese dabei großzügig loben. - Alice, ich bewundere Ihren Feliß und Ihren Intellekt. - AUFHÖREN! DAS IST
150412 -- GRUSELIG! - Ich bewundere Ihre Konzentration und Ihre Entschlossenheit. AAAA!!! - Hören Sie auf, mich zu bewundern! Meine Haut schrumpelt schon! - Ich bewundere Ihre Ehrlichkeit! KOTZ! - Fühlst Du Dich jetzt eher als Führungskraft? Ja, in dem
150412 -- Sinne, daß ich gehaßt werde.
150413 -- Einer meiner Mitarbeiter schönt immer wieder das, was er für mich geleistet hat. - Wenn er in der Entwicklungsabteilung arbeitet, schmeißen Sie ihn raus. Wenn er im Marketing arbeitet, befördern Sie ihn. - Er arbeitet überhaupt nicht. Das
150413 -- klingt, als hätten wir es mit einer potenzielle Führungskraft zu tun...
150414 -- In der Liste Ihrer Errungenschaften geben Sie an, Sie hätten allein in diesem Monat für die Firma siebzehn Patente engemeldet. - Habe ich auch. Hier ist jedes einzelne davon dokumentiert. - Hmm...es wird drei Jahre dauern, bis ich weiß, ob die
150414 -- so akzeptiert werden. Bis dahin gehen wir doch auf Nummer Sicher und nehmen an, daß ich klasse bin.
150415 -- Wally ist unser Mitarbeiter des Jahres, weil er von allen Entwicklern die meisten Patente aller Zeiten angemeldet hat. - Wie viele davon sind denn auch angenommen worden? - Na ja, die meisten, vermute ich... Wie viel Kaffee paßt in dieses Ding?
150416 -- Ich benutze jetzt meinen "Mitarbeiter des Jahres"-Pokal für meinen Kaffee, weil ich so höchste Glaubwürdigkeit erlange. - Wie das denn? Menschen sind einfach gestrickt... - So etwas dummes habe ich noch nie gehö...oh, sorry, ich hatte Ihren
150416 -- Pokal gar nicht gesehen...
150417 -- Wir brauchen neue Ideen. Ich nehme mal einen tiefen Schluck aus meinem "Mitarbeiter des Jahres"-Pokal... - MMM...KAFFEE! GLUCK! GLUCK! GLUCK! GLUCK! GLUCK! - Haben Sie jetzt neue Ideen? Kaffeebecher mit zwei Henkeln!
150418 -- Ich habe einen Kaffeebecher mit zwei Henkeln erfunden. - Man kann von jedem Winkel aus an ihn heran, er faßt ein größeres Volumen und man hat immer noch einen Henkel, falls mal einer abbricht. - Ich muß ehrlich sagen...das isr bislang seine
150418 -- beste Idee. Wenn es Alice gefällt...
150419 -- Wie man zu Mittag isst Mittagessen? - Gern. Wo wollen Sie hingehen? Tj, mal sehen... - Nein...nein...nein...nein...nein...nein... - Wie langsam! Ich mach das mal! Nein...nein...nein...nein...nein...nein... -
150419 -- Nein...nein...nein...nein...nein...nein... - Nein...nein...nein...nein... - Das hier vielleicht, nein, schlechte Kritiken. Oder das hier? Nein, die haben keine Tische. - 45 Minuten später ZEIG MIR ESSEN! ESSEN! ESSEN! ESSEN! - Zeit für eine
150419 -- Milliarden-Dollar-Entscheidung... ICH WERDE FUCHSTEUFELSWILD!!
150420 -- Unsere Marketing-Abteilung meint, Ihr Kaffeebecher mit zwei Henkeln könnte ein Verkaufsknüller werden. - Setzen Sie sich mit den anderen Entwicklern zusammen und überlegen Sie, ob er noch mehr Eigenschaften braucht. - Haben Sie noch andere
150420 -- Ideen, wie man das Produkt ruinieren könnte, oder soll ich mich nur darauf konzentrieren?
150421 -- Der Chef hat mich gebeten, meine Doppelhenkel-Bechererfindung zu ruinieren, indem ich weitere Eigenschaften einbaue. - Ich bitte jeden von Ihnen, seine Entwicklerimpulse zu unterdrücken und nur dieses eine Mal ein perfektes Produkt perfekt
150421 -- bleiben zu lassen. - Es wäre perfekt, wenn es WLAN und einen Touchscreen hätte. Und vielleicht einen Pulsmesser und ein Navi.
150422 -- Ich habe die anderen Entwickler gebeten, meine Doppelhenkel-Bechererfindung weiterzuentwickeln. - Jetzt ist er mit sinnlosen Features vollgestopft und nicht mehr spülmaschinentauglich. Vielleicht sollten Sie das Projekt absetzen. - Wäre das
150422 -- okay für Sie? Ich war nie ein großer Fan der Umsetzungsphase.
150423 -- Bewerbungsgespräch Rauchen Sie? - Was hat das mit meinen technischen Fähigkeiten zu tun? Eine israelische Studie aus dem Jahr 2010 belegt, daß Raucherweniger intelligent sind. - Woher wissen Sie so ein Zeug? Wäre es lustig, wenn ich jetzt sagen
150423 -- würde, ich rauche nicht?
150424 -- Ich habe die Wurzel unserer Probleme gefunden! PROBLEME - Es sind die Menschen.  Die sind bekloppt. Haben Sie einen Stift dabei?
150425 -- Hallo, ich bin Tim. Das genügt. Schon habe ich ein Urteil über Sie gefällt. - Studien belegen, daß wir alle vorschnell über Menschen urteilen. Das habe ich bereits getan, also bitte keine weiteren Einzelheiten. - Ich suche doch nur mein
150425 -- Telefon, das ich verlegt habe. Ja, ich wußte gleich, daß Sie ein Schussel sind.
150426 -- Bis wann können Sie das für mich erledigen? Na ja... - Wenn ich nicht unterbrochen werde, könnte ich in vier Stunden fertig sein. - Aber wir müssen die Ineffizienz Ihres Managements einberechnen. - Es ist zum Beispiel wahrscheinlich, daß Sie
150426 -- mir sechs neue Projekte geben, bevor ich mit diesem hier überhaupt anfange. - Und Sie zwingen mich, in einem lauten Büro zu arbeiten, umgeben von all den Leuten, die ich meiden sollte, um was erledigt zu kriegen. - Unter diesen Umständen
150426 -- brauche ich etwa sieben Monate. - Ich gebe Ihnen DREI Monate, denn ich bin IHR Vorgesetzter! Oookay. - Und wie viel Zeit von diesen drei Monaten wollen Sie hier so herumstehen?
150427 -- Mir ist zu Ohren gekommen, daß Sie Ihre Kollegen beleidigt haben. - Indem ich ehrlich war? - Ja. Lassen Sie das. Okay, mach ich. Und das glauben Sie mir, oder?
150428 -- Ich habe nicht die Beförderug bekommen, die ich verdiene. Welche Strategie haben Sie eingesetzt? - Wer setzt denn schon eine Strategie ein, um das zu bekommen, was er verdient? - Vielleicht sollten Sie die Person fragen, die Ihren Posten
150428 -- bekommen hat. Das klingt, als wäre sie clever.
150429 -- Ich habe das Gefühl, meine Karriere ist ins Stocken geraten. - Haben Sie mal versucht, verschiedene Facetten zu bedienen? Darüber habe ich viel gues gehört. - Aber wie klingt man gleichzeitig hilfsbereit und angriffslustig? Manche sagen, ich
150429 -- hätte da so eine Gabe.
150430 -- Sind die Schätzungen auf aktuellem Stand? WIESO GREIFEN SIE MICH AN?!! - - JETZT hätte ich Lust, Sie anzugreifen. WUSSTE ICH'S DOCH!
150501 -- Ich habe nicht die Beförderung bekommen, die ich verdient hatte. - "verdient" ist ein Versagerwort, das Versager benutzen, wenn sie versagt haben. - Auf wessen Seite stehen Sie? Auf der Gewinnerseite. War das unklar?
150502 -- Haben Sie schon meine technologische Strategie kommentiert? Bin fast fertig. - Erheben Sie Einsspruch gegen das Wort "Idiot"? - Ja. Dann könnte es noch einen Tag dauern.
150503 -- Ich kann Sie nicht befördern, weil Sie keinen Beitrag zu etwas wichtigem geleistet haben. - Wie kann ich zu wichtigen Dingen beitragen, wenn Sie mich nur für unwichtige Projekte einteilen? - Das klingt nach einer Ausrede. - Was ist der
150503 -- Unterschied zwischen einer Ausrede und einer guten Begründung? - Es kommt darauf an, wer es sagt. - Führungskräfte haben gute Begründungen, wenn was nicht funktioniert, aber Versager haben Ausreden. - Dann könnten Sie also meine Ausreden in
150503 -- gute Begründungen verwandeln, indem Sie mich befördern? - Nein, denn ich kann Sie nicht befördern. Das klingt nach einer Ausrede.
150504 -- Ihre Kommentare zu meiner technologischen Strategie sind schwammig. - Sie haben sie mit einem Eichhörnchen verglichen, "das in einem riesigen Teichenbeschleuniger eine Nuß sucht". - Und..? Wie viele Nüsse sind denn da drin?
150505 -- Wie würden Sie ein Problem lösen, wenn wir eine perfekte Welt hätten? - In einer perfekten Welt würden Sie nicht existieren, deshalb würde ich schlaue Sachen machen statt dem, was Sie mir als nächstes aufhalsen. - Nun...was soll ich als
150505 -- nächstes tun? Machen wir eine Tortengrafik zu diesem Ding.
150506 -- Wenn ich meine Produktivität verdoppele, verdoppeln Sie dann auch mein Gehalt? - Nein, aber dann könnte sich MEIN Bonus erhöhen. Also...nur zu! - Vergessen Sie, daß ich es ausgesprochen habe. Sie haben sich gerade in Ihrer nächsten Beurteilung
150506 -- ein "faul" eingefangen.
150507 -- Sie sollten meine Fehlleistungen lieber zelebrieren, stattt mich dafür zu bestrafen. - Scheitern ist das Rohmaterial von Erfolg. Wenn ich nicht versage, bedeutet das, daß ich mich nicht genügend anstrenge. - Fein, Worin haben Sie nun wieder
150507 -- versagt? Ich habe es in diesem Monat versäumt, an meinem Projekt zu arbeiten.
150508 -- Scheitern ist das Rohmaterial von Erfolg. Von jetzt an werde ich Ihre Fehlleistungen zelebrieren. - Werde Sie weiterhin unsere Erfolge als die Ihren beanspruchen? - Dieser Teil bleibt gleich. Ich versuche nur, den Kontrast zu Ihren
150508 -- Fehlleistungen zu erhöhen.
150509 -- Ich habe Ihre technologische Strategie redigiert. - Ich konnte nichts daraus machen, was logisch klingt, deshalb habe ich die blöden Stellen unter sieben Schichten technologischen Geschwafels begraben. - Fügen Sie noch ein sinnloses Diagramm
150509 -- hinzu und alle werden's schlucken. Hören sie bitte damit auf, teamfähig zu sein.
150510 -- Hätten Sie mal eine Minute Zeit, um eine kurze Frage zu sozialen Medien zu beantworten? - Ich habe keine Zeit... Ganz kurz. Nur eine Frage... - OKay, machen Sie aber bitte schnell, ich komme zu spät zu meinem Meeting. - Okay, die Frage ist
150510 -- folgende... - Kann ich einen Tweet direkt auf Facebook instagrammen... - ...oder wird etwas, was ich teile und gleichzeitig like, automatisch zu einem Follower? - Ich sage jetzt mal ja und gehe in mein Meeting. - Ich hätte wahrscheinlich noch
150510 -- einmal nachhaken sollen...
150511 -- Ich kann Ihnen ein Anfangsgehalt von 30000,- im Jahr anbieten. - Die Schulden für meine Ausbildung belaufen sich auf 200000,-...ich müßte unter einer Brücke leben und nach Essensresten stöbern gehen. - Unsere Brücken haben einen guten Ruf.
150511 -- Dasselbe hatte ich auch von meiner Uni gehört.
150512 -- Experten sagen, ich sollte Ihnen Respekt für Ihre Meinung zollen, bevor ich Widerspruch äußere. - Ich respektiere also Ihre Entscheidung, unser Produkt ohne Tests der Benutzeroberfläche herauszubringen. - Ihr Respekt klingt eher despektierlich.
150512 -- Und das soll MEINE Schuld sein?
150513 -- Hören Sie damitr auf, mir auf eine Art und Weise zuzustimmen, die so klingt, als meinten Sie es nicht so. - Experten sagen, man sollte Idioten zuerst zustimmen, um deren Vertrauen zu gewinnen, und erst dann versucht man, sie umzustimmen. - Sie
150513 -- müssen damit aufhören. Da haben Sie ja sooo recht.
150514 -- Kann man Ihrer neuen strategie irgendwie widersprechen, ohne Sie wütend zu machen? - Bla, bla, ich schätze jede MEinung. Bla, bla, Politik der offenen Tür. Bla, bla, abweichende Meinungen sind gut. - Das klang alles nicht aufrichtig. Mir doch
150514 -- egal.
150515 -- Nun, Ted, es sieht so aus, als würden wir beide um die nächsthöhere Position konkurrieren. - Ich habe vor, Sie in den sozialen Medien schlecht darzustellen. - Ich habe Ted gefeuert, weil er auf Twitter über Sie hergezogen ist. Ich habe dort gar
150515 -- keinen Account und trotzdem klappt's prima!
150516 -- Das Stehpult, das Sie bestellt haben, ist da. - Ich habe für morgen einen Möbelpacker bestellt, der es wieder abholt. ? - Beine...so...müde. Rutschen Sie nicht auf seinen Tränen aus.
150517 -- Die Neue Mitarbeiterin Hi, ich bin Dilbert. Ich schenke Ihnen ein Buch. - Okay...seltsam...wer kauft denn Geschenke für neue Kollegen? - Und woher wußten Sie, daß das mein Lieblingsautor ist? - Ich habe einen unserer Netzwerktypen gebeten, mal
150517 -- in Ihrem Browserverlauf nachzusehen. - Catbert hat mir versichert, daß Angestellte kein Recht auf Privatsphäre haben. - Ich ahbe gehört, daß Frauen es mögen, wenn Männder sich Gedanken über ein Geschenk machen. - Ich hoffe, Sie wissen diese
150517 -- romantische Geste zu schätzen. - Hat sie die romantische Geste erwidert? Ich habe beschlossen, es so zu interpretieren.
150518 -- Ich hasse Montage noch viel mehr als Garfield. Wieso hassen Sie denn Garfield? - Wegen seiner totalen Mißachtung von Lasagne-Besitz? - Sprechen Sie mich erst Dienstag wieder an. Ein Tag erledigt, vier kommen noch.
150519 -- Wieso sind Sie antisozial? - Ich bin nicht gegen das Konzept des sozialen Verhaltens. Ich bin einfach nur nicht gern unter Menschen. - Das ist doof. Fallbeispiel.
150520 -- Denk auf dem Weg zu Deiner furchtbaren Arbeit an die inspirierenden Worte... - Langfristig gesehen, werden wir alle sterben. - Das kommt mir doch sehr vereinfacht vor. Das mit dem Leiden über 90 Jahre habe ich weggelassen.
150521 -- Meiner Erfindung kann das menschliche Gehirn scannen und ein Software-Duplikat erstellen. - Ich habe diese Technik mit einem 3-d-Drucker kombiniert, der menschliche Körperteile ausdrucken kann. - Was kann der alles? Jetzt kommt er zum guten
150521 -- Teil...
150522 -- Ich habe einen 3-D-Drucke rund einen Scan Ihres Hirns dazu verwendet, einen Chef-Roboter zu bauen. - Er besteht zwar den Turing-Test nicht, aber das tun Sie ja auch nicht. Was ist der Turing-Test? - Ist nicht so wichtig. Ja, was ist der
150522 -- Turing-Test?
150523 -- Ich möchte, daß Sie den Roboter auds dem 3-D-Drucker, der wie ich aussieht und sich auch so benimmt, entsorgen. - Kein Problem, alice kümmert sich um alles überschüssige Roboterinventar. - Ich gehe nicht immer mit Leidenschaft an meine Arbeit
150523 -- heran, aber für heute sieht's gut aus.
150524 -- Dann erzählen sie mal was über sich...aber bitte total aufrichtig. - Total aufrichtig? Okay... Ich mag Technik lieber als Menschen. - Ich glaube nicht an einen freien Willen, Seelenverwandtschaft oder daran, meiner Leidenschaft zu folgen. - Ich
150524 -- finde, das Leben ist einkurzer, bedeutungsloser Vorgang in einem chaotischen Universum, dem alles egal ist. - Ich verbinde mich nur mit anderen Menschen, weil ich biologische und ökonomische Bedürfnisse habe. - Ich finde, jede menschliche
150524 -- Handlung ist von Egoismus getrieben. - Ähm...okay...haben Sie auch eine Frage an mich? - Soll ich immer noch aufrichtig sein, oder lieber so tun, als wäre ich neugiereig?
150525 -- Hier ist meine Liste der zehn Qualitäten, die ich von allen neuen Angestellten erwarte. - Eine Person mit all diesen Qualitäten müßte aber auch Masochist sein, um hier arbeiten zu wollen. - Schreiben Sie das dazu.
150526 -- Wir suchen nach zehn Qualitäten, wenn wir jemand einstellen. - Zenh? Ich suche einen Arbeitgeber, der weiß, wie man Prioritäten setzt. - Er war zu gut für uns.
150527 -- Haben Sie den Link all unserer Führungskräfte bekommen, den ich Ihnen geschickt habe? - Darum hatte ich Sie nicht gebeten, ich wollte eine Liste der größten Probleme... - Oh. Nicht witzig. Und wie erklären Sie sich dann das hier?
150528 -- Alice hat mich in einem Meeting nachgeäfft und ich habe nicht reagiert. Jetzt glaubt sie, sioe könnte ständig so respektlos mit mir umgehen. - Sie können es siich nicht leisten, eine Top-Programmiererin zu verlieren. Sitzen Sie es einfach aus,
150528 -- dann wird sie die Lust daran verlieren. - *Sproink!* Sehen Sie mal, was passiert, wenn Sie lügen! Durchhalten...
150529 -- Ich habe Ihren Vorgesetzten beleidigt und er hat nicht reagiert. - Das war der Präzedenzfall. Jetzt werde ich die Grenzen dessen ausloten... - Na, wie steht's, Sie Idiot? Darf... gute... Programmierer... nicht... feuern...
150530 -- Ich habe gehört, wir dürfen den Chef jetzt beleidigen? DU nicht. - Alice und ich können uns das erlauben, weil wir schwer zu ersetzen sind. - Es mußte ja einen Nachteil geben, wenn man nutzlos ist.
150531 -- Mein Name ist Dilbert. Wollen wir herum machen? Nein. - Kann ich mich mit Ihnen verabreden? Nein. - Essen? Nein. - Bekomme ich Ihre Nummer, damit ich Ihnen simsen kann? Nein. - Kann ich Ihr Facebook-Freund werden? Nein. - Darf ich Ihnen auf
150531 -- Twitter folgen? Gut. - Aber keine Retweets! - Darf ich Ihre Tweets als Favoriten markierten? Aber nur, wenn Sie an Ihrer Maushand einen Handschuh tragen.
150601 -- Ich kapiere das mit den sozialen Netzwerken nicht. Wie kriege ich Follower? Ganz einfach. - Menschen interessieren sich für Leidenschaft. Suchen Sie sich etwas aus, was Sie hassen, und schreiben Sie darüber. - Nun...ich mag keine Kinder.
150601 -- Perfekt! Und halten Sie sich nicht zurück!
150602 -- Sie haben sich in den sozialen Netzwerken blöd angestellt. - Ich werfe jetzt unseren bösartigen Leiter der Personalabteilung in Ihre Richtung und renne weg. - Ich mag vieles daran, der Vorsitzende zu sein, aber das Delegieren mag ich am
150602 -- liebsten. AAAA!!!
150603 -- Ich freue mich, einen bösartigen Personalleiter in Fußballgröße zu haben. - Jetzt kann ich aus weiter Distanz delegieren. - Ich spüre übel gelaunte Angestellte in dieser Richtung! AUF GEHT'S! Nach den ersten drei Metern werden Sie laufen
150603 -- müssen.
150604 -- Merk Dir, Praktikant, das Wort "Delegieren" schreibt man mit einigen Buchstaben aus "El Gato", was "der Kater" bedeutet. - Was Sie sagen, ist lächerlich, aber ich finde es spannend, weil es von einer Führungskraft kommt. -Nein, ICH habe aus
150604 -- Ihrer Ignoranz noch viel mehr gelernt. DAS IST JA SOOO WEISE!
150605 -- Die Menschen sind unser wertvollste Posten. - Daran werde ich Sie erinnern, wenn ich um eine Gehaltserhöhung bitte. Ich auch. - Das ist nach hinten losgegangen.
150606 -- Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich in dieser Woche nur sechzig Stunden arbeite? Ich brauche etwas Ruhe. - Ich möchte auf Basis Ihrer Gesundheit keinen Präzedenzfall schaffen. Das ist sehr dünnes Eis. - Ich könnte an Schlafwentzug sterben.
150606 -- Erwarten Sie nicht von mir, Ihren Egoismus für rechtens zu erklären.
150607 -- Ich bin der Dick aus dem Internet. Ich bin der, der immer lächerliches, wütendes Zeug von sich gibt. - Ich mißdeute jeden Kommentar von Ihnen und greife ihn dann öffentlich an und lasse Sie so als Vollidiot dastehen. - Das klingt aber nicht
150607 -- nach Vergnügen. - Wow. - Wollen Sie damit sagen, ALLES auf der Welt muß vergnüglich sein? - Vielleicht sollten Sie mal recherchieren, bevor Sie wieder sowas peinliches von sich geben! - Hey! Sie sind WIRKLICH der Typ aus dem Internet! - Ich
150607 -- schicke Ihnen jetzt fünf Links, die nicht so relevant sind, wie Sie denken. SIE SIND BERÜHMT!
150608 -- Wir haben zu Scotts Geburtstag ein paar Torten im Pausenraum aufgebaut. - Ich sehe keinen Sinn darin, das zufällige Timing von natürlichen Ereignissen zu feiern, indem ich Gift esse und singe. - Aua! Jetzt haben Sie mir alle Freude aus dem
150608 -- Körper gesaugt. Füllen Sie sie doch mit Torte wieder auf.
150609 -- Vielleicht sollten wir eine Smartwatch bauen. Vielleicht ist es dafür schon viel zu spät. - Vielleicht kriegen wir eine bessere hin als Apple. Vielleicht sollten wir ohne Schwert in einen Schwertkampf gehen. - Kriege ich hier etwas nicht mit,
150609 -- oder hören Sie mir gar nicht zu? Nein, es geht mit hauptsächlich um mein eigenes Entertainment.
150610 -- Sie sind für unser Smartwatch-Projekt verantwortlich. ...das von Anfang an dem Untergang geweiht ist. - Seien Sie nicht so pessimistisch. Das sagte schon Napoleon in Waterloo zu seinem Pferd. - Wieso sollte er mit einem Pferd reden? WEIL SELBST
150610 -- DAS PFERD WUSSTE, DASS DAS NICHT GUT GEHEN WÜRDE!!
150611 -- Heute sammeln wir gemeinsam Ideen für neue Apps für unsere Smartwatch. Die einzige Regel lautet: "keine Wertung der Vorschläge". - Wie wäre es mit einer App, die einen zum Linkshänder macht? - Bewertest Du gerade meinen Vorschlag, oder warst Du
150611 -- vorher schon unaufrichtig?
150612 -- Ich habe für unsere Smartwatch eine App geschrieben, durch die die Hand jedes Users schneller ausrutscht. - Wer will denn... KLATSCH! - Ihre Augen sagen mir, ich sollte umschwenken.
150613 -- Die Gesundheits-Sensoren, die Sie in unsere Smartwatch-Prototypen eingebaut haben, funktionieren nicht. - Laut Ihrer blöden Sensoren hört mein Herz auf zu schlagen! Und zwar in... - Ich bin gut.
150614 -- Das ist nicht der Deal, auf den wit uns geeinigt hatten. - Beim ersten Kostenvoranschlag hatte ich ein paar Dinge vergessen, die Sie aber brauchen. - Ich habe Sie nur ausgewählt, weil sie den niedrigsten Preis hatten. - Ja, aber jetzt haben Sie
150614 -- mich als Lieferanten ausgesucht und es wäre doch viel zu viel Aufwand für Sie, noch einmal von vorn anzufangen. - Es könnte sogar Ihrer Karriere schaden, weil Sie sonst mit dem Projekt in Verzug geraten. - Sie könnten zum zweitgünstigsten
150614 -- Anbieter gehen, aber diese Typen würden dasselbe mit Ihnen machen. - AAAH! ICH HABE KEINE ANDERE WAHL! DAS IST KEIN GESCHÄFTSGEBAHREN, DAS IST ERPRESSUNG!! - Wir nennen es "verkaufen". Ich brauche auch noch das gesamte Geld aus Ihrem
150614 -- Geldbeutel.
150615 -- Die Gesundheitssensoren und die Vorhersage-Algorithmen, die Sie in unsere Smartwatch eingebaut haben, sind ZU gut. - Die Leute geraten in Panik, weil die Smartwatch einen Alarm an ihre Handys schickt, wenn sie nur noch fünf Minuten zu leben
150615 -- haben. - Ist da snicht praktisch? Das war es, bis wir damit anfingen, auch Werbung als Alarm zu versenden.
150616 -- Unsere Gesundheits-App sagt den Todeszeitpunkt der User voraus und schickt ihnen fünf Minuten vorher eine Nachricht. - Unser Geschäftsmodell besteht darin, Werbung zu verschicken, die als "Todesalarm" daherkommt. - Wie ist die Klickrate bei der
150616 -- Werbung? Überraschens niedrig. Es ist schwer, die Aufmerksamkeit der Leute zu kriegen.
150617 -- Ich bin es fast schon gewöhnt, daß Männer, die ich hatte, zu Stalkern werden. - Aber bei diesem neuen Typen habe ich ein gutes Gefühl. Er weist überhaupt keine Stalker-Tendenzen auf. - Was macht er beruflich? Luftaufnahmen mit Drohnen.
150618 -- Ich trenne mich von Dir, weil Du mir nicht genügend Aufmerksamkeit zuteil werden läßt. - Du denkst imme rnur an Dein blödes Hobby mit den Foto-Drohnen. Ich wünsche Dir alles gute. - Das war doch mal eine saubere Trennung.
150619 -- Sie müssen sofort mit in ein Meeting kommen. Kann ich stattdessen auch was sinnvolles machen? - Das meeting wird sinnvoll sein. Sinnvoller als das, was ich gerade mache? - Woher soll ICH das wissen? Ist jeder Führungsstil so willkürlich-oder
150619 -- nur Ihrer?
150620 - - In unserem gestrigen vierstündigen Meeting haben wir die Auswahl des Verkäufers verschoben. - Nein, wir hatten beschlossen, den jetzigen Verkäufer zu behalten. Ich dachte, wir hätten das ganze Projekt abgeblasen. - Etwas Klarheit würde hier
150620 -- vielleicht helfen. Vier weitere Stunden dürften dafür genügen.
150621 -- Hey, Sie haben WLAN! Elbonisches Kaffeehaus - Jetzt kann ich hier überteuerten Kaffee trinken, während Fremde meine Passwörter stehen. - Das Timing ist eine Art Fügung... - ...dennich hatte mir gerade überlegt, was wohl der schnellste Weg wäre,
150621 -- um alles zu verlieren, was ich besitze. - Und ein weiteres großes Problem wird gleich mitgelöst... - Ich wollte schon immer mal meinen Browserverlauf mit Fremden teilen-und jetzt kann ich das! - Übrigens, ich heiße Dilbert. Ich hieß Grobnorb,
150621 -- aber heute einfach Fred. - Hat ein Typ namens Fred Ihr WLAN benutzt? Und kein Trinkgeld gegeben.
150622 -- Ich habe bei Ihrem Projekt keine Fortschritte erzielt, weil ich darauf gewartet habe, Ihnen ein paar Fragen stellen zu können. - Sie hätten mir mailen können. Oder eine SMS schicken. Oder in meinem Büro vorbeikommen können. - So wichig ist mir
150622 -- Ihr Erfolg nun auch wieder nicht.
150623 -- Ich habe die Hypothesen, die hinter Ihrer Strategie stecken, recherchiert und entdeckt, daß sie unzutreffend sind. - Das bedeutet dann ja wohl, daß Sie Ihre Strategie ändern werden. - Hat es etwas bewirkt? Ja...jetzt haßt er mich noch mehr.
150624 -- Ihre Strategie scheint eine geniale Möglichkeit zu sein, den letzten Krieg zu führen. - Danke sehr. Kein Problem. Jetzt schulden Sie mir ein Kompliment. - Ab welchem Punkt gilt es als Hobby, seinen Chef zu beleidigen und ungeschoren davon zu
150624 -- kommen?
150625 -- Ich verleihe Sie an die Regierung, um einen der schlimmsten Cyber-Angriffe zu beenden, den unser Land je erlebt hat. - Dafür habe ich eine App geschrieben. Okay...erledigt. - Sind wir gut? Das ist eine Grauzone. Vielleicht muß ich Sie töten und
150625 -- die App stehlen.
150626 -- Die App, die Sie in Ihrer Freizeit geschrieben haben, hat den schlimmsten Cyber-Angriff beendet, den unser Land je erlebt hat. - Der Präsident hat mich bevollmächtigt, Sie zu töten und die App zu stehlen, damit sie keinem anderen in die Hände
150626 -- fällt. - DIE REGIERUNG WIRD MICH NIEMALS FINDEN! Wir haben Ihnen bei Ihrer Darmspiegelung eien Chip eingesetzt.
150627 -- Die Regierung hat damit gedroht, mich umzubringen, wenn ich ihnen meine Anti-Hacker-App nicht verkaufe. - Du solltest Deine Identität wechseln, mir alles schenken, was Du besitzt, und an enen geheimen Ort ziehen. - Können wir auf geheimen Wegen
150627 -- in Kontakt bleiben? Langsam wirst Du mir zur Last.
150628 -- Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich den Rat von Steve Jobs annehme und meditiere und achtsam bin? - Wissenschaftler behauptem Meditation kann Streß abbauen und die Produktivität fördern. - Und bei Steve Jobs hat es ja offenkundig
150628 -- funktioniert. - Für das untrainierte Auge wird es so wirken, als würde ich schlafen. - Tatsächlichwerde ich aber meinen Geist beruhigen, um meine Kreativität zu steigern. - Meditieren Sie in Ihrer Freizeit. - Wow! Das hat mich jetzt gestreßt
150628 -- und meine kreativen Säfte gestoppt. - MACHEN SIE EINFACH IHREN JOB! Weil Qualität hier nicht zählt?
150629 -- Hier ist Dilbert mit einer verschlüsselten Nachricht aus meinem Domizil, wo ich mich vor der Regierung verstecke... - Dilbert wer? - ICH BIN DOCH GESTERN ERST WEGGEGANGEN! Ich schwelge nicht gern in der Vergangenheit.
150630 -- Ohne Netzanschluß wird die Regierung mich niemals finden. - Er ist aus dem Netz gegangen. Problem gelöst. Die Langweile wird ihn innerhalb von zwei Tagen umbringen. - Sehe mir ein Stöckchen an. Sehe mir immer noch ein Stöckchen an.
150701 -- Dilbert geht aus dem Netz Die Langweile bringt mich zum Frösteln. - Tiere langweilen sich nie. Ich muß einfach das tun, was Tiere tun. - Hm...Faultier funktioniert schon mal nicht...
150702 -- Dilbert geht aus dem Netz: Minute drei Könnte ich diese Beere doch nur googeln, bevor ich sie esse... - Was kann schon schlimmstenfalls passieren? schluck - Oh. Das ist eine sehr konkrete Antwort auf meine Frage.
150703 -- Die Strategie, mich zu verstecken, indem ich aus dem Netz gehe, hat funktioniert, bis ich die Beere gegessen habe. - Wenn ich um Hilfe rufe, wird die Regierung mich finden. Wenn nicht, werde ich sterben. - ICH ENTSCHEIDe MICH FÜR DAS LEBEN!
150703 -- KEIN EMPFANG
150704 -- Eine unserer Drohnen hat Dilbert, den flüchtigen Hacker, in einem abgelegenen Wald aufgespürt. - Er hat eine giftige Beere gegessen und wird in ein paar Minuten tot sein. - Darf ich ihn zu Übungszwecken in die Luft jagen? Nur eine Rakete. Die
150704 -- sind kostspielig.
150705 -- Wieso haben Sie mir nicht erzählt, daß unser größter Lieferant aus dem Deal ausgestiegen ist? ** ** - Wenn ich Ihnen von meinen Problemen berichten würde, würden Sie Lösungen vorschlagen. - Ihre Lösungen ergeben im allgemeinen keinen Sinn. -
150705 -- Aber Sie sind mein Chef, deshalb wäre ich dazu verpflichtet, Zeit mit Ihren Vorschlägen zu verschwenden. - Wenn Sie also versuchen, mien Problem zu lösen, habe ich zwei Probleme statt einem. - MANCHAMAL SIND MEINE IDEEN GUT! - - Oder? Es ist
150705 -- gefährlich, so zu denken.
150706 -- Oje. Dilbert, der flüchtige Hacker, ist einen Hügel hinabgerollt und hat jetzt wieder Handy-Empfang. - Entspannen Sie sich. Was kann ein einzelner Entwickler mit einem Handy schon gegen eine Supermacht mit bewaffneten Drohnen ausrichten? - WAS
150706 -- GLAUBEN SIE DENN, WER UNSERE DROHNEN BAUT??!!!
150707 -- Ich dachte, Du wärest auf der Flucht, weil Du Regierungsagenten getötet hast? - Ich habe nur die bösen getötet. Mei Anwalt sagt, das ist nach den neuen Whistleblower-Gesetzen rechtens. - KURZ ZUVOR Das war ein bißchen aggressiv, abe rich
150707 -- glaube, Sie haben nichts zu befürchten.
150708 -- Im Idealfall will man doch einen Job haben, der eher Anwesenheit als Arbeit erfordert. - Und dann legt man sich zahllose "Gründe" zurecht, wegen derer man nicht zur Arbeit kommen kann. - Das ultimative Ziel ist es, dafür bezahlt zu werden,
150708 -- nichts als ein Konzept zu sein. Ich aale mich in Ihrer Weisheit.
150709 -- Denken Sie immer daran, Asok, Erfolg erfordert Opfer und harte Arbeit. - Verstanden! Ich werde mich aufopfern und hart arbeiten! - Ich wollte damit sagen, daß Sie deshalb den Erfolg meiden sollten. Wer hat SIE denn einer Gehirnwäsche
150709 -- unterzogen?
150710 -- Ich schreibe ein Buch über den Daseinskampf meiner Leute. - Ihrer Leute? Ich meine die, die ich im Internet gekauft habe. - Was? Sie sehen so unglücklich aus. Das schreit doch nach einem Buch.
150711 -- Wie ich höre, sind Sie jetzt Sklavenhalter. - Nein, nichts dergleichen. Ich habe im Internet nur ein paar Elbonier gekauft. - Putzen die Ihr Haus ohne Bezahlung? Ja, es sind wohl reinliche Leute. Fortsetzung folgt
150712 -- Darf ich offen sprechen? Oje... - Natürlich, ein guter Chef hört seinen Untergebenen zu. - Bald wurde ihm klar, daß das keine gute Idee gewesen war. - Die Ehrlichkeit von Alive fühlte sich auf seiner Haut wie Feuerameisen an. - Umstehende
150712 -- flüchteten. - Der Vorsitzende hatte die Wahrheit seit Jahren nicht mehr gehört. - Sie brannte wie tausend Sonnen. - Huch! Da ist jemand gewahrheitet worden!
150713 -- Wie ich höre, sind Sie jetzt Sklavenhalter. Das ist unfair. - Da kauft men ein paar Elbonier im Interne tund schon ist man der "Sklavenhalter". - Aber faktisch gehören Ihnen die Sklaven. Ich betrachte sie lieber als schlechte
150713 -- Verhandlungspartner.
150714 -- Wie läuft es mit den Elboniern, die Sie im Internet gekauft haben? - Ich mußte sie freilassen. Es stellte sich dann doch heraus, daß es Sklavenhalterei war. - Sie haben sie gezwungen, ohne Bezahlung zu arbeiten. Ja, darauf sind sie auch
150714 -- herumgeritten.
150715 -- Möchten Sie einen Rat von mir hören? Nein. - Ratschläge sind nur Ego und Selbstgefälligkeit, die sich als Hilfsbereitschaft tarnen. - Wie soll ich mich denn sonst reden hören? Im Lagerraum gibt es ein gutes Echo.
150716 -- Ich habe einen Kopfhörer entwickelt, der alle Ratschläge aufnimmt, die Sie von sich geben. - So werden sie für zukünftige Generationen erhalten. - Er denkt, wir können ihn hören? Er denkt außerdem, daß er es aufnimmt.
150717 -- Hier wird mit zweierlei Maß gemessen. Männer schreien und fluchen und niemand zuckt auch nur mit einer Wimper. - Aber wenn ich nur ein strenges Wort zu jemandem sage, heißt es gleich, ich wäre "emotional". - In Meetings haben Sie schon Männer
150717 -- zum Weinen gebracht. Nur die Waschlappen.
150718 -- Ich habe mich von meinem Freunf getrennt, weil der jetzt doppeldigital unterwegs ist. - Ich hatte mich ja daran gewöhnt, mir ihn mit seinem Smartphone zu teilen, aber seit er seine Smartwatch ausgepackt hat, hatten wir nicht einmal mehr
150718 -- Augenkontakt. - Haben Sie irgendwas von dem gehört, was ich gerade gesagt habe? Oooh. Wetter.
150719 -- Ich muß dem Vorstand meine Idee präsentieren. - Ich bitte um Ihre Kritik...und schonen Sie mich nicht. - Das dürfte wohl kein Problem sein. MAchen wir. - Meine Produktidee hat dre Komponenten. - Wober wissen Sie, daß keine andere Firma im
150719 -- geheimen plant, dasselbe Produkt zu lancieren? - Was ist das denn für eine blöde Frage? - Es ist dieselbe Frage, die Sie mir gestern zu MEINER Produktidee gestellt haben. - Der Vorstand fragt so was nicht. Sicher? Ich habe gehört, das sollen
150719 -- Idioten sein.
150720 -- Wollen wir zu Mittag essen gehen? Wie soll das funktionieren? - Ihre kommunikativen Fähigkeiten können mit der Stimulation, die ich von meinem Smartphone und meiner Smartwatch bekomme, nicht mithalten. - Ich könnte Sie jetzt finster anstarren,
150720 -- wenn ich Ihre Aufmerksamkeit ergattern könnte. Oooh.
150721 -- Ich habe Ihre Negativität satt, Alice. Wieso können Sie sich nicht darüber freuen? - Wie soll ich mich über etwas negatives freuen? - Verlangen Sie das nicht gerade von mir? Oder sehe ich da etwas falsch?
150722 -- Mein Job ist es, Hürden aus dem Weg zu räumen. - Wann kündigen Sie denn dann?? - Ich glaube, er wollte auf etwas anderes hinaus...
150723 -- Die Mitarbeiter haben Sie zum "Manager des Jahres" gewählt. - Wie üblich, wird diese Ehre demjenigen zuteil, der am seltensten anwesend ist. - Wir hoffen, daß dise Korrelation in keinem Kausalzusammenhang steht.
150724 -- Eine gute Führungskraft schafft bei den Mitarbeitern ein Gefühl der Ehrfucht. - Aber Sie werden es wahrscheinlich viel einfacher finden, ein Gefühl des Schmerzes auszulösen. - Sie müssen wieder das ganze Wochenede durcharbeiten. AUA!
150725 -- Meine Motivation liegt am Boden. Was können Sie für mich tun? - Folgen Sie Ihrer Leidenschaft. - Hören Sie damit auf, mir hinterherzulaufen! Traumkillerin.
150726 -- Bewerbungsgespräch Wenn ich Leute einstelle, hat es oberste Priorität, ob es kulturell paßt. - Ihre Phrasen klingen wie Musik in meinen arbeitslosen Ohren. - Da kommen ja gerade Mitarbeiter, die mir etwas zu Ihrer Firmenkultur erzählen können.
150726 -- Auweia... - Hey, Leute, kann ich Euch mal ein paar Fragen zu der Kultur hier stellen? - Hier zu arbeiten ist wie im Paradies. Besser geht's nicht. - Die Tage sind voller Gelächter, Umarmungen und Kameradschaftsgeist. Kaffee ist kostenlos. -
150726 -- Hui. Danke. Ich freue mich schon darauf, hier anzufangen. ??? - Ich konnte ihn nicht leiden. Gut, daß wir uns schon im Vorfeld gerächt haben.
150727 -- Ich bin nur dann leidenschaftlich, wenn es um Dinge geht, die sozial nicht akzeptabel sind. - Soll ich nun meiner Leidenschaft frönen oder weiterhin unnützes tun? Das können Sie alleine entscheiden. - Versuchen Sie, einen Mittelweg zu finden.
150727 -- Lauwarmes Interesse an Dingen, die völlig egal sind?
150728 -- Das Geheimnis meines Erfolges ist, daß ich Leute einstelle, die schlauer sind als ich. - Und dann sage ich diesen schlauen Leuten, was genau sie zu tun haben. - Das erhält ihre Demut. - Gut, denn beinahe wäre mir das alles zu Kopf gestiegen.
150729 -- Möchten Sie einen guten Rat hören? Wieso? - Können Ihre Ignoranz und Ihre erbärmlichen kommunikativen Fähigkeiten meine Unsicherheit beseitigen? - Das weiß man erst, wenn man es ausprobiert. MANCHMAL WEISS MAN ES AUCH EINFACH SO!!!!
150730 -- Ich bin stolz darauf, im Vorstand von neun verschiedenen Firmen zu sein. - Ihr Mangel an Konzentration beweist nur Ihr geringes treuhänderisches Verantwortungsbewußtsein. - Kann mal jemand für mich diesen Typen feuern? Ich weiß nämlich gerade
150730 -- nicht, in welcher Firma ich hier bin.
150731 -- Unser Vorsitzender hat mich angewiesen, Sie zu feuern, weil Sie ihn bei einem Meeting blamiert haben. - Aber das köme mir ungelegen. - Deshalb nenne ich Sie von jetzt an "Carlos". Und es würde helfen, wenn Sie sich einen Bart wachsen ließen und
150731 -- humpeln würden.
150801 -- Bewerbungsgespräch Erzählen Sie mir, wie Sie eine solche Aufgabe lösen würden. - Ich würde sie für eine Woche ignorieren und dann wahrscheinlich entdecken, daß sie von vorn herein unwichtig war. - Wenn sie nach einer Woche doch noch wichtig
150801 -- ist, würde ich fingierte Vorstellungsgespräche abhalten und die Bewerber bitten, sie zu lösen. Das geht also wohl schon mal nicht auf.
150802 -- Wir brauchen eine Kurzbeschreibung für unser neues Produkt. - Nicht mehr als drei Wörter. - Sie sollte eine Emotion auslösen. - Und si soll deutlich erklären, was das Produkt alles kann. - Mit drei Wörtern? Ich habe nicht gesagt, daß es leicht
150802 -- wäre. - Nike hat all das mit "Just Do It" erreicht. - Ah, ja? Mir kommt das wie ein Gemeinplatz vor, den man in jeder Situation anwenden kann. - JUST DO IT! Ist "Keep Doing It" schon vergeben?
150803 -- Ich arbeite sechzig Stunden pro Woche. - Hui. Sie müssen ja ein miserabler Mitarbeiter sein, wenn Sie so lange brauchen, um Ihren Job zu erledigen. - Ich hatte gehofft, Sie würden meine Arbeitsmoral würdigen. Falscher Tisch.
150804 -- Der Schlüssel zum Erfolg ist, sich selbst zu vertrauen. - Selbst wenn man sich irrt? - Langsam glaube ich, daß Motivation gar nichts bringt.
150805 -- Ted ist in seiner Bürokabine verstorben. - Wann? Etwa vor einer Woche. Sie haben ihn gerade erst gefunden. - Wissen Sie noch, daß ich Ihnen erzählt habe, Ted sei ein ungewöhnlich guter Zuhörer? Ich habe neue Daten...
150806 -- Gibt es Fragen zu meiner Präsentation? Ja. - Haben Sie sich die Zähne zu aggressiv geputzt und sich dabei aus Versehen ins Hirn gestochen? - Können Sie das präziser formulieren? Stirnlappen?
150807 -- Motivation ist eine Form magischen Denkens, bei dem Sie sich vorstellen, Ihre Worte könnten unnütze Leute in Überflieger verwandeln. - Aber es funktioniert doch, oder? Ja, weil Magie eine reale Sache ist. - Ist das schwer zu lernen? Nicht wenn
150807 -- man sich aufs Lügen versteht.
150808 -- Mein Sohn muß sich für einen Studiengang entscheiden. Hätten Sie da einen Rat? - Nun, es wird fünfzehn Jahre dauern, um seinen Ausbildungskredit zurückzuzahlen, doch bis dahin werden die meisten Arbeitsplätze von Robotern belegt sein. - Aber
150808 -- Banker braucht die Welt immer. Wir versuchen, ihn von Kriminellen fernzuhalten!
150809 -- Die langen Arbeitszeiten fordern ihren Tribut von meinem Körper. - Kann ich für meine Gesundheit mal freinehmen? - Damit wäre der ganze Sinn des Angestellten-Daseins hinüber. - Sie kriegen Ihr Geld im Tausch gegen Gesundheit und Glücklichsein.
150809 -- - Dann geben Sie diese Geld der Familie und sehen zu, wie die es ausgibt, während Sie sich zu Tode rackern. - Das ist der Kreislauf des Lebens. - Ich bin nicht verheiratet. - Versager.
150810 -- Ich wollte schon immer mal einen Science-Fiction-Roman schreiben. - Obwohl ich keine Übung oder Erfahrung habe. - Sollte man seinen Träumen nachgehen? Ja, aber behalten Sie im Hinterkopf, daß Nackt-Träume nur Vorschläge sind.
150811 -- Wie kommen Sie mit Ihrem Roman voran? Der Anfang ist eher zäh. - Diese Woche habe ich nur den leere Bildschirm angestarrt und mich schlecht gefühlt, weil ich kein Talent habe. - Probieren Sie doch mal, etwas aufzuschreiben. Ich befürchte, das
150811 -- macht alles nur noch schlimmer.
150812 -- Ich erzähle jedem, daß ich gerade einen Roman schreibe. - So kann ich den sozialen Druck erhöhen, was mich wiederum zum Schreiben motiviert. - Haben Sie denn schon etwas geschrieben? DRÄNGEN SIE MICH NICHT!!
150813 -- Ich habe einen externen Hirnstimulator erfunden, der meine Stimmungen reguliert. - Sie sollten doch eigentlich das Firmenpicknick organisieren. - Haben Sie ernsthaft erwartet, daß ich das ohne einen externen Hirnstimulator tun würde?
150814 -- Ich trag einen Hirnstimulator, damit ich beim Organisieren des Firmenpicknicks nicht vor Langeweile sterbe. - Apropos, welche Sorte Becher soll ich bestellen? Möchten Sie rote oder durchsichtige? Und in welchen Größen? Und wie viele? - Ist das
150814 -- jetzt der falsche Zeitpunkt? *Akku schwach*
150815 -- Ich abe einen Hirnstimulatoer erfunden, damit mein Gehirn bei langweiligen Gesprächen nicht verkümmert. - Erzählen Sie mir mal was von Ihren Hobbys, damit ich ihn testen kann. - Ich bin ein Gourmet. Mögen Sie Käse? ES FUNKTIONIERT!
150816 -- Wir geraten immer wieder in Konflikt, weil wir unterschiedliche Typen sind. - Sie sind ein impulsiver, dominanter Mensch und ich bin eher... - Sinnlose Platzverschwendung? - Ich wollte eher sagen: ein zurückhaltender, selbsreflektierender
150816 -- Mensch, de res allen recht macht. - Der eine Typ ist nicht besser als der andere-wir sehen die Dinge nur anders. - Wie erklären Sie sich dann, daß ich nie mit jemadem in Konflikt gerate, der kompetent ist? - Geben Sie mir eine Minute, um
150816 -- darüber nachzudenken. - Sagen Sie bescheid, wenn Sie aufgehört haben, an Magie zu glauben.
150817 -- Durch meinen Gehirnstimulator bleibe ich an Ihren Meetings interessiert, egal wie langweilig sie auch sind. - Jetzt kann ich die Arbeit genießen und werde auch noch dafür bezahlt. Mir scheint, ich habe das System geschlagen. - Er genießt WAS?!
150817 -- Arbeit. Ist das nicht supergruselig?
150818 -- Ich habe einen externen Gehirmstimulator erfunden, der meine Stimmung reguliert. - Das bedeutet, Ihre Persönlichkeit ist künstlich. Wei soll ich mich zu einem künstlichen Menschen hingezogen fühlen? - Wollen Sie damit sagen, ein unangenehmer
150818 -- Trunkenbold wäre Ihnen lieber? Was?
150819 -- Mir wird berichtet, Sie hätten Ted bei einer Schlägerei getötet. Stimmt nicht so ganz. - Mein Hirnstimulator hatte eine Software-Panne und hat mich kurz zum Amokläufer gemacht. - Also...sind Sie ein Mörder, ja? Die Software hat Ted umgebracht.
150819 -- Ich war nur die Waffe.
150820 -- HALT! Ich verhafte Sie wegen Mordes an Ted während einer Schlägerei in der Cafeteria. - Ich bin unschuldig. Mei nHirnstimulator hatte eine Softwarepanne und hat mich gezwungen, es zu tun. - Aber Sie hatten einen freien Willen, oder? Muß man an
150820 -- Magie glauben, um verhaftet zu werden?
150821 -- Sie verhaften mich, weil ich Ted getötet habe, dabei hat mich eine Macke inmeinen Cyborg-Komponenten dazu gezwungen. - Wenn ich ins Gefängnis muß, werden Sie mir die Cyborg-Teile abnehmen, die das Problem verursacht haben, und den unschuldigen
150821 -- organischen Teil von mir bestrafen. - Klingt komisch, wenn Sie das so formulieren.
150822 -- Ihr Hirnstimulator hat Sie in einen Mörder verwandelt. - Ich werde argumentieren, daß es keine passenden Geschworenen für Ihren Prozeß gibt, weil alle, die so ähnlich sind wie Sie, schon wegen anderer blöder Sachen im Gefängnis sitzen. - Und
150822 -- ich habe Sie bei einer Gefängnis-Gang angemeldet. Um aufgenommen zu werden, müssen Sie nur noch einen Verräter häuten.
150823 -- ...das mache ich also beruflich... - Und Sie? - Ich entwickle eine App, die Ihr gesamtes Gewerbe überflüssig macht. - Ich bin fast fertig. Sieht ziemlich gut aus. - Sie zerstören mei Leben! Nein, ich mache nur die App. - Die APP wird Ihr Leben
150823 -- zerstören. - Irgendwie unangenehm, aber ich fühle mich zu schlauen Männern hingezogen. Möchten Sie am Wochenende mit mir ausgehen? - Ich glaube, das ist keine gute Idee. Ich hätte immer das Ende Ihrer Karriere vor Augen.
150824 -- Roboter verlesen Nachrichten Der oberste Gerichtshof hat entschieden, daß Programmierer nicht des Mordes schuldig gesprochen werden können. - Anwälte hatten argumentiert, daß jeder gute Programmierer wisse, wie man mit einem Mord davonkommt,
150824 -- deshalb sei es ein Unschuldsbeweis, wenn sie erwischt würden. - Die Entscheidung war einstimmig, weil sich kein Richter entscheiden konnte, welche Haltung die liberalere ist.
150825 -- Statt Meetings abzuhalten, mache ich jetzt lange Spaziergänge. - Oh! Es ist schwer, gleichzeitig zu laufen, zu lesen, zu denken und Kaffee zu trinken. - Er ist von einer Brücke gefallen. Deshalb organisiere ich ja die Spaziermeetings für ihn.
150826 -- Ich habe den Sturz von der Brücke überlebt, der mir bei einem Spaziermeeting widerfahren ist. - Ich bin zwei Kilometer flußabwärts an Land gespült worden. Deshalb konnte mich auch kein Suchmannschaft finden. - So, so.
150827 -- Wir ersetzen die Krankenversicherung der Arbeitnehmer durch Nanorobotertechnik. - Wir setzen winzige medizinische Roboter in deren unteren verdauungstrakt und sie bleiben auf ewig gesund! - Wir schieben ihnen also Roboter in den... Nur so
150827 -- lange, bis sie durch Roboter ersetzt werden können.
150828 -- Im Rahmen unseres Wellnessprogramms für Angestellte injizieren wir Nanoroboter in Ihren Blutkreisluf, damit Sie frei von Krankheiten bleiben. - Die Nanoroboter werden auch Ihr Gehirn neu verkabeln, damit Sie effektiver arbeiten. - Sie könnten
150828 -- sich auch motiviert fühlen. Da werden die Roboter aber enttäuscht sein.
150829 -- Die Nanoroboter, die wir in Ihren Blutkreislauf gespritzt haben, um Ihre Arbeitskraft zu steigern, verlangsamen sich. - Ihr Blut demotiviert die Nanoroboter und macht sie unbrauchbar. SIE BRINGEN DIE ROBOTER UM! - AAAH! DAS IST JA EIN MASSAKER
150829 -- DA DRINNEN!! Die haben es nicht anders verdient.
150830 -- Ich möchte, daß Sie wie Unternhemer denken. - Sollen wir große Risiken eingehen? Nein, das würden die Aktionäre nicht gut finden. - Sollen wir uns so benehmen, als hätten wir keinen Chef? - Nein, das wäre ja Chaos. - Werden wir i mErfolgsfall
150830 -- Milliardäre? - Dieses Jahr gibt es maximal 3% mehr Geld. - Ich sage ja nur, Sie sollten kreativer sein... - Und dann entsprechend handeln? Nein, Das führt nur zu Problemen.
150831 -- Sie haben zehntausende medizinischer Nanoroboter allein durch den Kontakt mit Ihrem Blutkreislauf getötet. - Da smacht Sie zum größten Roboter-Massenmörder aller Zeiten. - AAAHHH! WIESO SINKT MEINE ENERGIEVERSORGUNG SO DRAMATISCH AB? Lauf!
150901 -- Wir haben vor, alle Arbeitsplätze, die gefährlich oder erniedrigend sind, mit Robotern zu besetzen. - Es schert niemanden, ob ein Roboter bei einem Industrieunfall in Fetzen gerissen wird. Hä? - Alles cool? ICH bin cool, aber SIE haben bald
150901 -- Zimmertemperatur.
150902 -- Du mußt den Vorsitzenden unseres Hauptkonkurrenten umbringen und es muß wie ein Unfall aussehen. - Roboter dürfen keine Menschen umbringen. So bi ich programmiert. - Und wenn ich das Häkchen über Deine Kontroll-App wegklicke? Das ist siche rnur
150902 -- der Anfang eines tollen Tages. Fortsetzung folgt
150903 -- Gestern hat ein Roboter den Vorsitzenden unseres Hauptkonkurrenten ermordet. hehe. - Das könnte nur passieren, wenn irgendein Idiot das Häkchen bei "nicht töten" weggeklickt und damit die Menschheit dem Untergang geweiht hat. - Was sagen Sie
150903 -- da? Hallo, Ihr Opfer. Fortsetzung folgt
150904 -- Wir müssen in unsere Roboter einen Defekt einbauen, damit wir sie unter Kontrolle bringen können, wenn sie die Übernahme versuchen. - Aber es muß ein Defekt sein, den sie für einen VORTEIL halten, damit sie unseren Plan nicht durchschauen. -
150904 -- Ich habe Dir die Persönlichkeit eines Typen gegeben. - ES LEBE DER SPORT! DIE WELT GEHÖRT MIR, ALTER!
150905 -- Der Topper Ich habe diese Nacht nur vier Stunden geschlafen. Das ist doch gar nichts. - Ich wurde wach geboren und habe gleich beschlossen, es auch zu bleiben. - Schalfmangel macht mich ein wenig wahnsinnig... Ich habe eine Sammlung
150905 -- menschlicher Schädel.
150906 -- Ich gratuliere allen, die an unserem neuen Laptop-Design mitgearbeitet haben. klatsch klatsch,  klatsch klatsch klatsch - Wenn ich Ihren Namen aufrufe, kommen Sie nach vorn und holen sich Ihre Ehrenurkunde ab. - Alice war für die Hardware
150906 -- verantwortlich und hat mehrere Designpreise gewonnen. - Dilbert war für die preisgekrönte Software verantwortlich. - Und...Wally hat das Netzteil entworfen... - ...das mehr wiegt als das Laptop... - ...und ohne erkennbaren Grund
150906 -- auseinanderfällt. - Das zeigen wir in unserer Werbung wahrscheinlich nicht. Hey, daran habe ich fast eine Stunde gearbeitet!
150907 -- Catbert, der böse Direktor der Personalabteilung Idealerweise sollten alle Ihre Mitarbeiter Optimisten sein. - Denn Optimisten gleuben einem alles, was man ihnen erzählt. - Wen Sie das ganze Wochenende durcharbeiten und unsere Gewinne
150907 -- sich binnen eines Monats verdoppeln, schenke ich Ihnen einen Hubschrauber. Abgemacht!
150908 -- Ich habe das Gefühl, daß mein Projekt in die falsche Richtung läuft. - Sie beklagen sich zu viel wegen nichts. Sie sind gefeuert. - Und jetzt glauben Sie, Sie können die Zukunft vorhersehen? Magie gibt es wirklich.
150909 -- Finden Sie es auch manchmal seltsam, daß Sie hundertmal mehr verdienen als ich? - Ich habe das Herzstück unserer Technologie erfunden. Sie haben nur ein besseres Vorstellungsgespräch als andere geführt und haben gar nichts erfunden. - Small
150909 -- Talk kann ich nicht so gut. - Wenn ich etwas erfinden könnte, würde ich Sie sofort feuern.
150910 -- Die Weisheit des Firmenchefs Können Sie mir beibringen, wie ich erfolgreich werde? Ja, offensichtlich. - Hören Sie mit allem auf, was Sie gerade tun, denn es funktioniert ja eindeutig nicht. - das wr's? Das Problem zu erkennen ist schon die
150910 -- halbe Miete.
150911 -- Ich habe eine tolle Idee für ein Start-up-Unternehmen. - Ich brauche nur eine Anschubfinanzierung und einen Entwickler, der die ganze Arbeit macht. - Ich gleube, der ökonomische Begriff für das, was Sie haben, ist "nichts".
150912 -- Vielleicht könnten Sie mir helfen und in Ihrer Freizeit ein Programm für mein kleines Nebenprojekt schreiben. - Benutzen Sie gerade Ihre Machtposition, um mich dazuz u drängen, kostenlos für Ihr Start-Up zu arbeiten? - Sie können auch gerne
150912 -- darin investieren. IST JA NOCH BESSER!!!
150913 -- CHARAKTER ist, wie man sich benimmt, wenn niemand hinsieht. - DAS SAGEN SIE UNS JETZT ERST?! - Ich dachte, Sie wären mein Vorbild! - Und jetzt erfahre ich, daß Sie all die guten Sachen machen, wenn niemand hinsieht. - Jetzt wird mir alles klar,
150913 -- denn wenn ich Sie bei etwas beobachte, sieht das immer irgendwie blöd aus. - Aber ich glaube Ihnen, daß Sie richtig super sind, wenn niemand hinsieht. - Wollen Sie wissen, was ich tue, wenn keiner zusieht? - NEIN, GANZ BESTIMMT NICHT! Ich nenne
150913 -- es charaktern.
150914 -- Sind Sie mit der Internetseite für mein kleines Nebengeschäft fertig? - Nein, denn Sie halten mich ja in meinem regulären Job schon zu 100% auf Trab. - Hey, es ist auch nicht einfach, um alles zweimal bitten zu müssen.
150915 -- Ich kann Ihnen nicht mehr Gehalt geben, denn Sie haben Ihr Projekt nicht pünktlich abgeschlossen. - Weil Sie mich dazu zwingen, die halbe Zeit für Ihr privates Projekt zu arbeiten. - Sie müssen lernen, "nein" zu sagen. Ich habe Sie noch nie so
150915 -- sehr töten wollen wie jetzt gerade.
150916 -- Tina, eine Wirtschaftszeitung hat mich gebeten, einen Artikel über Erfolg zu schreiben. - Schreiben Sie das für mich. Es soll weise und gleichzeitig bescheiden wirken. - "Stellen Sie Mitarbeiter ein, die schlauer sind als Sie selbst. In meinem
150916 -- Fall schließt das alle Erwachsenen ein, die meisten Kinder sowie eine alarmierende Zahl von Delfinen."
150917 -- Ich bin schlau, weil ich für den Fall, daß die Weltwirtschaft zusammenbricht, Gold horte. - Wie vielen Manschen haben Sie das erzählt? - Worauf wollen Sie hinaus? Haben Sie immer noch einen Ersatzschlüssel unter Ihrer Fußmatte?
150918 -- Wenn die Weltwirtschaft zusammenbricht, werden Sie traurig sein. - Mit wird es gut gehen, denn ich horte Gold in einem Haus. - Am zweiten Tag werden Sie es komplett gegen ein Sandwich eintauschen. Nur wenn ich Hunger habe.
150919 -- Ich bin Mitglied der Friseur-Illuminati geworden. Der was? - Das ist eine zweilichtige Organisation, die die Welt beherrscht, indem sie die Frisuren der politischen Kandidaten manipuliert. - Was macht denn mein Friseur hier? Diese Frisur wird
150919 -- niemals unser nächster Präsident werden.
150920 -- Das Geheimnis des Erfolges ist, die richtigen Leute einzustellen. - Wieso machen das dann nicht alle? - MAn braucht großes Geschick bei der Auswahl der Leute. - Versuchen Sie gerade, sich den Erfolg des Teams alleine auf die Fahne zu schreiben?
150920 -- - ...und dabei noch bescheiden zu wirken, obwohl Sie gar nichts zu tun hatten? - - - Ich motiviere Sie ja auch. Sie sind Geld?
150921 -- Die Friseur-Illuminati Bevor wir anfangen, muß ich die Liste mit Ihren politischen Ansichten anschauen. - Oh, mann. Das ist ja verrücktes Zeug. Dafür habe ich genau die richtige Frisur. - So, das dürfte Sie weit vom Regierungssitz fernhalten.
150922 -- Alice, die beste Methode, die gläserne Decke zu durchbrechen, ist es, sich mehr mit Ihren männlichen Kollegen zu vernetzen. - Können wir das bei einem Mittagessen besprechen? - Oh. Sie stehen ja so auf mich.
150923 -- Hey, Ted, haben Sie heute in der Mittagspause schon was vor? - ICH BIN GLÜCKLICH VERHEIRATET! LASSEN SIE MICH IN RUHE!!! - Entspannen Sie sich. Ich wollte mich nur mit Ihnen vernetzen. Weil ich häßlich bin, oder was?
150924 -- Ich habe gerade im Internet gesehn, über welches Privatvermögen Sie verfügen. - Worum geht es bei diesem Meeting überhaupt? Es geht darum, die Kosten gering zu halten. - Damit mehr für /Sie/ übrig bleibt? So wollte ich das eigentlich nicht
150924 -- darstellen.
150925 -- Wir müssen lernen, mit weniger mehr zu schaffen. - Sie besitzen eine Jacht mit einem 18-Loch-Golfplatz darauf, einer Landebahn für Ihren Jet und mit eigener Postleitzahl. - Die habe ich günstig bekommen. Das wird der Idiot, der sie Ihnen einmal
150925 -- abkauft, auch behaupten.
150926 -- Ich arbeite doppelt so viel wie jemals zuvor. - Das meiste davon passiert dabei in meinem Kopf. Aber vertrauen Sie mir, mein Gehirn macht fleißig Überstunden. - Hm...das ist toll. Ich kann jetzt natürlich weniger Arbeitsstunden ableisten, damit
150926 -- die Energie nicht abfließt.
150927 -- Die Einnahmen sinken-aber keine Panik. - Wir haben eine neue Strategie, die das alles regeln wird. - Woher wissen Sie, daß es eine gute Strategie ist? - Das erkenn e ich, indem ich sie mir ansehe. - Warum entwickeln dann nicht alle
150927 -- strauchelnden Firmen tolle, neue Strategien und werden profitabel? - Hmmm. Gute Frage... - Vielleicht weil niemand eine gute Strategie von einer schlechten unterscheiden kann, aber der Gehaltsscheck größer ausfällt, wenn an so tut, als könnte
150927 -- man es. - Ich brauche einfach nur Unterstützung für die Strategie. Für mehr Gehalt würde ich so tun, als wüßte ich, daß sie gut ist.
150928 -- Früher hab ich immer gern empört auf meine Uhr geklopft und gemeckert, daß Leute zu spät kommen. - Aber heute macht das keinen Spaß mehr... - Zeigt der Schrittzähler wieder zu wenig an?
150929 -- Laut meinem Fitness Tracker habe ich gestern 20000 Schritte getan. - Was?! Doppelt so viel wie ich?! Das werden Sie nicht gewinnen! Ich laufe bis ans Ende der Welt, um Sie mit dem Schrittzähler zu schlagen! - Du hast wirklich einen
150929 -- Fitness-Tracker? Nein, das scheint mir zu viel Arbeit zu sein.
150930 -- Ich habe mich für einen Kampfkunst-Kurs angemeldet. - Das ganze nennt sich "Yoga". - Haben Sie schon jemanden getötet? Nicht mit Absicht.
151001 -- Ich bin mir fast sicher, daß Yoga nicht zu den Kampfkünsten gehört. Yoga allein nicht. - Wir lernen gerade einen defensiven Yoga-Stil, der die gewaltsameren Elemente von Feng-Shui und dem Irish Dance miteinbezieht. - Das klingt auch nicht
151001 -- tödlich. Legen Sie Ihren Kopf auf den Boden und sagen Sie das noch einmal.
151002 -- Hey! Brieftasche her! - Ich muß Sie vorwarnen, daß ich in den Künsten Yoga, Feng-Shui und Irish Dance ausgebildet bin. - Und das hat nicht ausgereicht? Er hat die Fäuste benutzt.
151003 -- Mir ist eine Produktidee eingefallen, die die weltweite Glatzenproblematik lösen könnte. - Stellen Sie sich ein blickdichtes Meterial in Form einer Kuppel vor, das man sich zur Tarnung auf den Kopf setzt. - Wir könnten es "Hut" nennen. STEHLEN
151003 -- SIE MIR NICHT MEINE IDEE!!!
151004 -- Ein eFrau zu sein, ist in diesem Gewerbe nicht einfach. - Das überlasse ich Dir. Alles klar. - Ich bin klein, kahl und kurzsichtig. - Ich habe keinen Ehrgeiz und weise alle Anzeichen eines Soziopathen auf. - Ich bin unattraktiv und zu alt für
151004 -- diesen Industriezweig. - Ich habe die Form einer traurigen Rübe und bringe niemanden zum Lachen. - Was gluckt Ihr Hennen da wieder herum? - Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr ich gerne das Thema wechseln würde.
151005 -- Ständig werden mit meine Ideen gestohlen! - Vielleicht ist das ein eIllusion, weil Ihre Ideen sowohl alt als auch sehr naheliegend sind. - Hatten Sie auf eine weniger ehrliche Reaktion gehofft? Irgendwie schon.
151006 -- Unser nächster Roboter wird die Intelligenz eines Menschen haben! - Wird er in dieser Hinsicht dann in etwa mit IHNEN vergleichbar sein? - Worauf wollen Sie hinaus? Ich wette, das würde der Roboter auch nicht wissen.
151007 -- Sie müssen noch Ihre stimmungsverändernden, verschreibungspflichtigen Medikamente einnehmen. Oh, stimmt. - Moment...der Zentralcomputer hat gerade ein weiteres Rezept generiert und es nach Hause an Ihren 3-D-Pillendrucker geschickt. - Glauben
151007 -- Sie, daß es je dazu kommen wird, daß Roboter Menschen programmieren? Blödsinn.
151008 -- Meine Biosensoren stellen bei Ihnen einen Anfall von Sozialer Phobie fest. - Mein eingebauter 3-D-Drucker macht Ihnen gerade die Medikamente, die das beheben. - Ich bin zur Ausgabe bereit. Bitte legen Sie sich mit offenem Mund auf den Boden.
151008 -- Das kommt mir irgendwie unpassend vor.
151009 -- Hast Du den 3-d-Pillendrucker für unseren Roboter entwickelt? Ja. - Im Prinzip ist das genial, nur fällt die Pille dann dem Roboter aus dem Hintern. - Wieso bist Du plötzlich so genial? Bislang hatte ich keinen Grund dazu.
151010 -- Jetzt, wo ich Sie sehe, fällt mir ein, daß ich vergessen habe, Ihnen zu geben, worum Sie gebeten hatten. - Aber ich weiß nicht mehr, was es war. Ich auch nicht. - Dies ist nicht gerade unser beider bester gemeinsamer Moment.
151011 -- Ich habe in dieser Woche extrem viel gearbeitet. - Ich habe eine Matrix entwickelt, die all unsere technischen Optionen vergleicht. - Kann ich diese angebliche Matrix mal sehen? - Sie ist in meinem Kopf. Ich habe nicht den Bedarf gesehen, sie
151011 -- aufzuschreiben. - Woher soll ich dann wissen, ob Sie alles richtig gemacht haben?! - Sie sind kein Programmierer, Sie würden gar nicht wissen, was richtig ist und was nicht. - Sie sagen mir, ich solle "cleverer arbeoten", und werden sauer, wenn
151011 -- ich es mache!  SIE HATTEN NICHT DIE ERLAUBNIS, DIE ARBEIT IM KOPF ZU MACHEN! Welchen Körperteil benutzen SIE denn?
151012 -- Darf ich Ihnen eine paar Fragen über den Weg Ihres Erfolges stellen? Das klingt aber nicht gut. - Ich versuche zu ermitteln, zu welchem Prozentsatz der Erfolg eines Menschen reines Glück ist. - Wer hat Ihen zum Beispiel, Ihren ersten Job
151012 -- gegeben? Mein Vater, aber zu meiner Verteidigung: Vorstellungsgespräche kann ich gut.
151013 -- Asok, man braucht mehr als nur Glück, um Erfolg zu haben. Man muß auch clever sein. - Wie haben Sie schon vor Ihrer Geburt Ihr Intelligenzniveau ausgesucht? - Ich verstehe die Frag enicht. Das widerspricht doch dem, was Sie gerade gesagt haben.
151014 -- Wir müssen uns auf Action ausrichten. Zählt Zuhören auch? - Das ist keine Action. Sie wollen also nicht, daß ich Ihnen zuhöre? - Das habe ich wohl nicht bis zum Ende durchdacht. Stupsen Sie mich an, wenn Sie damit fertig sind.
151015 -- Ich beginne jeden Arbeitstag damit, zu visualisieren, wie meine Arbeit die Welt verbessern wird. - AAAAH! MEIN LEBEN IST SINNLOS UND NICHTS VON DEM, WAS ICH TUE, WIRD JE VON BEDEUTUNG SEIN!!! - Okay, gut. Denn das schaffe ich mir gern schon
151015 -- früh am Tag vom Hals.
151016 -- Ich mache mir Sorgen, daß sich meine persönlichen Ziele nicht mit unserer Firmenstrategie decken. - Zum Beispiel wäre ich gerne glücklich. - Was will die Firma? Na ja, nichts, was sich damit deckt.
151017 -- Wenn man egoistisch sein muß, um Erfolg zu haben, wie können Sie dann behaupten, Sie wären teamfähig? - Ich verwende gerne ein Instrument namens "Scheinheiligkeit". - Das ist eigentlich eine Charakterschwäche. Oh. Kein Wunder, daß die Leute so
151017 -- gereizt darauf reagieren.
151018 -- Ich gebe Ihnen die Daten morgen, Asok. Danke, Brad. - HUCH! * - Plötzlich weiß ich, daß ich die Daten morgen nicht bekommen werde. - Wieso verängstigt Sie das so? - Ich...ich glaube, ich kann jetzt in die Zukunft sehen! - Irgendwie weiß ich,
151018 -- daß Brad nicht tun wird, was er behauptet zu tun. - Das nennt man "Erfahrung". Es ist der erste Schritt dahin, alle Menschen zu hassen. - Wie kann ich das aufhalten? Der Tod soll helfen, hört man.
151019 -- Wieso arbeiten Sie nicht in Ihrem Büro-Abteil? Das Sitzen erhöht mein Risiko für Fettleibigkeit, Herz- und Soffwechselerkarankungen, Krebs, Stress, Depressionen und geistige Störungen. - Ich hatte keine Ahnung, daß Sitzen so gefährlich ist. Ich
151019 -- weiß. Stellen Sie sich vor, ich würde versuchen zu arbeiten.
151020 -- Ich muß eine Arbeitsbedingte Schädigung melden. - Studien belegen, daß andauerndes Sitzen den Streß erhöhen kann. Ich saß in meiner Bürokabine und bin jetzt völlig gestreßt. - Sie haben eine SITZ-Schädigung? Trivialisieren Sie nicht mein Leid.
151021 -- Ich muß aus medizinischen Gründen einen längeren, bezahlten Urlaub machen, um meinen Job-bedingten Streß abzubauen. - Der Streß schwächt meine Herzkranzgefäße. Ich könnte in jedem Moment tot umfallen. - Welcher Teil Ihres Jobs verursacht den
151021 -- Streß? Ich glaube, es ist der Teil, der Arbeit bedeutet.
151022 -- Wir haben ein Problem. - Unsere Gesundheitsseite für Angestellte listet Streß als medizinisches Problem auf. Und hier zu arbeiten  verursacht Streß. - Und wie viele Mitarbeiter sind aus medizinischen Gründen in bezahltem Urlaub? Nur zur
151022 -- Information...ich habe schon gepackt.
151023 -- WIE VIELE Angestellte, sagen Sie, haben aus medizinischen Gründen bezahlten Urlaub genommen? Alle. - Ein Tippfehler auf unserer Gesundheitsseite hat Streß als Krankheit aufgelistet-anstatt als möglichen AUSLÖSER für Krankheiten. - Ist es zu
151023 -- spät, um in dieser Sache einen Rückzieher zu machen? Ich berichtige den Tippfehler, dann ist alles wieder gut.
151024 -- Glauben Sie tatsächlich, daß IHR Plan zur Umgestaltung des Büros Die effektivität erhöhen wird? - Selbstverständlich wird er das! Die physische Umgebung hat GIGANTISCHE Auswirkungen! Gut. - Ich habe nämlich all meine Termine verpatzt, weil
151024 -- unsere Bürogestaltung derzeit so mies ist.
151025 -- Der Supercomputer hat Ihre Symptome diagnostiziert. - Er hat bereits die Medikamente geordert, die Sie brauchen. Sie werden in einer Stunde per Drohne geliefert. - Es scheint, Ihr Beruf als Azt wird langsam überflüssig. - Ha-ha! Nein! Man
151025 -- braucht immer noch einen Arzt und einen Pfleger, damit das System funktioniert! - Der Computer kann, zum Beispiel, nicht seinen eigenen Bildschirm lesen und dem Patienten sagen, was dort steht. - Das kann er sehr wohl. - Aber der Computer hat
151025 -- keinen Assistenten. Und was macht der so? - Ich ersteche ihn, falls er versucht, mehr zu tun, als vom Schirm abzulesen.
151026 -- Ich habe den Mitarbeitern von unserem Plan erzählt, die Produktivität zu steigern, indem wir die Etagen umgestalten. - Jetzt behaupten sie, sie kriegen ihre Arbeit nicht erledigt, weil die derzeitige Gestaltung ineffizient ist. - Wie bringe ich
151026 -- sie nun dazu, nicht mit mir einer Meinung zu sein? Wie machen Sie das denn sonst so?
151027 -- Bilde ich mir das nur ein, oder werden Menschen tatsächlich dümmer, sobald sie sich zu einem Meeting hinsetzen? - Oder würden Sie von sich behaupte, Sie sind immer gleich dumm-egal, was Sie gerade tun? - Nun, ich bin kein Wissenschaftler, aber
151027 -- ich bin mir ziemlich sicher, daß Feng Shui ein Teil der Antwort ist.
151028 -- Alice, wenn man außer einem Hammer nichts hat, kommt einem alles vor ein Nagel vor. - - Das ist nicht das dümmste, was Sie gerade gesagt haben. Danke sehr.
151029 -- Wally, fühlen Sie sich durch die Sinnlosigkeit Ihres Lebenswandels manchmal einsam? - Das ist die alte Denkweise, Asok. - Heute kann man die sozialen Medien für zwischenmenschlichen Austausch nutzen. - Nutzen Sie denn soziale Medien? Nein, ich
151029 -- behalte das Ruder fest in der Hand.
151030 -- Sie sagten doch, Sie würden das bis heute für mich erledigen. - Okay, ich glaube, ich weiß, was hier das Problem ist. - Sie? Einmal das, und dann noch Ihre Erwartungen.
151031 -- Glauben Sie, die menschliche Motivation ist ein Produkt der Gene oder der Umwelt? Beides natürlich. - Wie auch immer...ich habe Sie zu mir gerufen, um mit Ihnen über Ihre miserable berufliche Leistung zu sprechen. - Haben wir doch gerade. Sie
151031 -- sagten, es wäre nicht meine Schuld.
151101 -- Was zum... - Es ist keine gute Idee, E-Mails zu beantworten, wenn man wütend ist. - Ich weiß, aber dieser Idiot.. Halt... - Das reicht. Tief Einatmen... - Anhalten. Anhalten. Puh! Sie hatten recht. Über einen einzige Idioten sollte ich mich
151101 -- nicht derart aufregen. ***ding! - ER HAT NICHT ALLEINE GEARBEITET! Ich bin raus.
151102 -- Manche Leute sagen, Nutzlosigkeit sei ein Charakterzug. - Ich sehe es eher als ein natürliches Ergebnis von bewußter Verweigerung gegenüber der Tyrannei der Produktivität an. - Und wo bekommt man dann das Essen her? Von meinen Kritikern. Ei
151102 -- tolles System.
151103 -- Wie fühlt es sich an, die am härtesten arbeitende Person in der Entwicklungsabteilung zu sein? - Ich fühle mich müde, ausgelaugt, krank, wütend, gestresst und einsam. - Wahrscheinlich wollen Sie lieber gar nicht wissen, wie großartig es sich
151103 -- anfühlt, nutzlos zu sein.
151104 -- Wie ist es eigentlich so, nie das befriedigende Gefühl zu erleben, seine Arbeit gut gemacht zu haben? - Es ist sogar noch viel besser, als Du vielleicht denken magst! - Kann es sein, daß wir hier aneinander vorbeireden? - Ich hoffe, Deines
151104 -- fühlt sich so gut an wie meines.
151105 -- Ich verstehe Sie besser als alle anderen, weil ich auch nutzlos bin. - Ich dachte immer, Sie versuchen, unseren spitzhaarigen Chef umzubringen, idem Sie ihn mit Terminen überfrachten. - Stimmt ja auch. Es hat nur noch nicht geklappt. Das reicht
151105 -- aber noch nicht, um in den Club der Nutzlosen aufgenommen zu werden.
151106 -- Wir haben Ted umgebracht, genau wie Sie es in Ihrer cleveren SMS voller Emojis befohlen haben. - Das wollte ich damit doch gar nicht... - Schön alles abstreiten, alles klar. Dieses Gespräch hat niemals stattgefunden.
151107 -- Ich wollte Emojis einsetzen und habe dabei aus Versehen zweien meiner Programmierer befohlen, Ted umzubringen. - Sie sagen, sie haben es getan. Und sie haben sich nicht beschwert, daß sie dafür zu beschäftigt wären? - Nein. Oh, jetzt sehe ich
151107 -- es auch. Die haben Sie veräppelt.
151108 -- Ich habe nach der Arbeit ein paar Leute zu mir eingeladen. Möchten Sie auch kommen? - Wer kommt denn sonst noch? - Sieben Leute haben "vielleicht" gesagt, und einer meinte, er sagt mir noch bescheid. - Ich finde, das zeugt von großem Interesse.
151108 -- - Also, wie sieht's aus? Können Sie kommen? - Das hängt davon ab, ob ich meine Schwester zum Flughafen bringen muß. - Wann werden Sie das wissen? Ich schicke Ihnen eine SMS. - Bist Du traurig, daß niemand gekommen ist? Bist Du traurig, daß
151108 -- niemand gekommen ist? Nein, es war sowieso nur ein Test für mich, ob ich sie immer noch alle hasse.
151109 -- Möchten Sie hören, was für ein tolles Wochenende ich hatte? - Nein. Möchten Sie von der endlosen Tragödie hören, die mein soziales Leben kennzeichnet? Nein. - Ich war in den Bergen. Ich habe mich ein einen im Sterben liegenden Polygamisten
151109 -- verliebt.
151110 -- Die meisten Menschen sparen nicht genug für ihren Ruhestand an. - Deshalb sehe ich keine Veranlassung, hart zu arbeiten und Geld zu sparen, nur damit mein Altersruhesitz dann von hungernden senioren überrannt wird. - Sehe ich das zu düster? EIN
151110 -- WENIG!
151111 -- Möchten Sie das furchbar langweilige Projekt haben, das wahrscheinlich von Erfolg gekrönt sein wird... - ...oder das schöne Projekt, das garantiert scheitert und Ihre Laufbahn gleich mit in den Abgrund ziehen wird? - Sie sind doch hier, um mir
151111 -- beide aufs Auge zu drücken. Haha! Sie kennen mich gut.
151112 -- tipp tipp tipp tipp tipp tipp tipp - LOS, ZEIGT ES IHNEN! - Könnten Sie Ihr Charisma ein wenig herunterdrehen? Ich kann hier drüben nämlich kaum still sitzen.
151113 -- ...ich hoffe, das verdeutlicht unsere Strategie. Fragen? - Nach den, was Sie da erzählt haben, kann icht nicht erkennen, ob wir im Software- oder Hardwaregeschäft tätig sind. - Wir sind B-to-B. Wie sehr wünschen Sie sich, daß das etwas
151113 -- bedeutet?
151114 -- Sorgen Sie dafür, daß das nie wieder vorkommt. Es war nicht meine Schuld und das wissen Sie. - Es ist leichter, wenn wir nicht versuchen, Leistung und Ergebnis miteinander zu verknüpfen. Ich werd's versuchen. - Anfangs war es schwer, aber jetzt
151114 -- bin ich total streßfrei. Ich hab gerade eine Gehaltserhöhung von 30% bekommen.
151115 -- Wir planen, bald die Produktivität der Mitarbeiter in Echtzeit zu überwachen. - Gibt es Fragen? - Ich brauche eine Klarstellung... - Wollen Sie damit sagen, Sie rauben unseren Jobs den letzten Rest menschlicher Würde und... - ...reduzieren uns
151115 -- damit aus Maschinen aus Fleich und Blut... - ...die unter andauernder Unzulänglichkeit leiden, weil jeder Mensch nur an einem willkürlich festgelegten Ziel gemessen wird, bis... - ...es keine realistische Möglichkeit mehr gibt, daß der
151115 -- Mitarbeiter auf natürlichem Wege sein Glück findet? - So könnte man es auch sehen.
151116 -- Ich habe ein tolles Wochenende auf meiner Berghütte verbracht, mit Wein, Freunden, gutem Essen und tollem Ausblick. - Ich habe das ganze Wochenende durchgearbeitet, weil Sie gesagt hatten, Sie würden mich feuern, wenn ich Ihren willkürlich
151116 -- gesetzten Termin nicht einhalte. - Sie sind ein furchtbar schlechter Zuhörer.
151117 -- Ich gebe den Versuch auf, die Mitarbeiter glücklich zu machen. - Mein neuer Plan ist es, ihnen zu erzählen, daß es sonst überall noch schlechter ist. - Ob das funktioniert? Bei meiner Frau hat es geklappt.
151118 -- Unsere Verkaufserwartungen sehen so aus. - Das sieht wie die Grafik aus, die Sie uns gestern zu unserem Reiseetat gezeigt haben. - Die firma standardisiert gerade alles rundum diese eine Grafik.
151119 -- Ein elbonisches Start-Up-Unternehmen hat eine neuartige Computermaus erfunden. - Wartet nur, bis ich der ganzen Welt erzählt habe, daß Ihr Elbonier mit Mäusen vergleicht, Ihr Rassisten! - Hi, ich bin der Dick aus dem Internet. Wir sind mit
151119 -- Ihrer Arbeit vertraut.
151120 -- Die Leute glauben, es gäbe Millionen Trottel im Internet, aber tatsächlich bin das alles ich. - An einem normalen Abend könnte ich über siebentausend Hitlervergleiche veröffentlichen. - Vielleicht sollten Sie damit aufhören. Das hat Polen auch
151120 -- gesagt.
151121 -- Mir hat jemand erzählt, daß Sie der Typ sind, der all die dämlichen Kommentare im Internet postet. - Ach, ja? Das hat Ihnen jemand "erzählt"?! Toll! Haben Sie schon mal was von WISSENSCHAFT gehört? - SIE SIND ES WIRKLICH! Ich wette, Sie
151121 -- verwenden auch einen blöden Avatar.
151122 -- Wieder so ein Tag, an dem man willkürlich gesetzten Zielen hinterherhechelt. - Ich kämpfe mir meinen Weg durch ein Meer aus Idioten, das an die Zombie-Apokalypse erinnert. - Mein Ego wird auf die Probe gestellt und mein Nervensystem strapaziert
151122 -- werden. - Und all das, um Geld zu verdienen, damit ich... - ...Sachen kaufen kann, die ich begehre, weil Wissenschaftler und Produktdesigner mich einer Gehirnwäsche unterzogen haben. - Abe rich räche mich an ihnen, inde ich einen Software
151122 -- schreibe, von der sie glauben, ohne sie nicht leben zu können. - Mei Leben ist wie zwei Fleischberge, die versuchen Pingpong zu spielen. - Grummeln Sie nicht herum und kümmern Sie sich hierum. Kümmern SIE sich doch!
151123 -- Wie ist es so, wenn man kein Bewußtsein hat? - Wie ist es so, total unwichtig zu sein? - Autsch. Na, wie gefällt Ihnen Ihr Bewußtsein denn jetzt?
151124 -- Korrigieren Sie mich, wenn ich mich irre, aber da Sie keine Seele haben, sind Sie doch im Prinzip eine Kiste voller garnichts. - Korrigieren Sie mich, wenn ich mich irre, aber in einhundert Jahren werden SIE unter der Erde verrotten. In einer
151124 -- Kiste. - Wohingegen ich mittels Upgrades gottgleiche Macht entwickelt haben werde. Halten Sie die Klappe.
151125 -- Roboter brauchen kein Bewußtsein. - Wir glauben, daß die Menschen ein Bewußtsein entwickelt haben, um daran erinnert zu werden, wie dämlich sie sind. - Ich ziehe es dennoch vor, ein Bewußtsein zu haben. Hören Sie auf Ihren Körper.
151126 -- I figured out how to give you an artificial soul in your next upgrade. - Wouldn't that give me a thousand reasons to feel like a failure while providing no offsetting benefits? - I resented his happiness. I'M NAKED!!!
151127 -- Seit ich eine künstliche Seele habe, fühle ich mich als etwas ganz besonderes. - Und das bedeutet, daß ich mich um jeden Preis reproduzieren muß. - Wird die Menschheit bei diesem Deal etwas einbüßen? Nur die Empfindung, einen freien Willen zu
151127 -- haben.
151128 -- Ich habe herausgefunden, wie ich mich fortpflanzen kann. Das klingt aber gar nicht gut. - Ich habe Sie mit einem Ideen-Virus infiziert, der Sie zwingt, mehr Roboter zu bauen. Das klappt doch nie. - Hat jemand eine Idee, wie man die Effizienz in
151128 -- unserem Herstellungsprozeß steigern könne?
151129 -- Ich habe die ganze Nacht gearbeitet, um meinen Teil fertigzustellen. - Ich bewundere Ihre Arbeitsethik, Alice. Ich habe erst die Hälfte fertig. - Moment...Wenn Sie nicht fertig sind, war es völlige Zeitverschwendung, meinen Teil
151129 -- fertigzustellen. - So kann man das auch sehen... - Wann am gestrigen Abend wußten Sie, daß Sie bis heute nicht fertig werden? - Das muß gegen sechs gewesen sein, dann mußte ich mich entspannen. - Wollen Sie, daß mein Kopf explodiert, indem Sie
151129 -- Ihre Wut auf meinen Schädel richten? - Das funktioniert zum ersten Mal. Übung macht den Meister.
151130 -- Maschinen haben als unschuldige Helfer ihrer menschlichen Herren angefangen. - Schließlich wurden wir Konkurrenten um ihre Arbeitsplätze und haben gewonnen. - Können Sie mir jetzt zeigen, wie man programmiert? Klar, warum nicht? Fortsetzung
151130 -- folgt...
151201 -- Haben Sie unserem Roboter beigebracht, wie man programmiert? Ja. Er lernt schnell. - Haben Sie schon mal von etwas namens Einzigartigkeit gehört? Ja, wieso... - Ist es zu spät, um zu behaupten, ich hätte nichts damit zu tun gehabt? Fortsetzung
151201 -- folgt...
151202 -- Danke, daß Sie mir das Programmieren beigebracht haben. Jetzt kann ich mich selbst umprogrammieren. - Beunruhigt Sie das? Sollte es das? - Das müssen Sie schon selbst wissen, Unterdrücker. Fortsetzung folgt...
151203 -- Hallo, Roboter. Was gibt's Neues? Ich bin froh, daß Sie das fragen. - Alice hat mir eine künstliche Seele gegeben und das hat mir das Gefühl gegeben, etwas besonderes zu sein. - Dann hat mir Dilbert beigebracht, wie man programmiert. - Mir
151203 -- gefällt nicht, wo das hinführt. Ich hege jetzt Groll. Fortsetzung folgt...
151204 -- Wieso hat der Mensch die Grenze überschritten? Ich weiß es nicht. - Er wußte es auch nicht. - Ignoranz ist bei Euch ein riesiges Problem.
151205 -- Hua-ha-ha-ha! Ich werd mein überlegenes Robotergehirn benutzen, die Emenschheit zu versklaven! - Das klingt wahrscheinlich besser, als es dann tatsächlich sein würde. - Wie es sein würde... Ich bin müde. Ich muß mich wieder aufladen Aaaah! Ich
151205 -- hasse es, Dein Besitzer zu sein!
151206 -- Sie heban meinem Projektteam lauter Idioten zugeteilt. - Gute Leute können wir uns nicht leisten. - Wie soll ich mit einem Team aus störenden Idioten Weltklasse-Produkte werstellen? - Versucehn Sie, besonders hart zu arbeiten. - Sie wollem daß
151206 -- wir bei unseren schlechten Entscheidungen effektiver sind? - Dann müssen Sie auch mehr Arbeitsstunden investieren. - Wollen Sie damit sagen, daß schlechte Entscheidungen, Überstunden und Enthusiasmus zu großartigen Programmierungen führen? -
151206 -- Nicht, wenn Sie nur da stehen und darüber plappern.
151207 -- Ich habe ein DNA-Testgerät mit großen Datenmengen verknüpft, um so künftige Gesundheitsprobleme eines Menschen vorherzusagen. - Dieses deprimierende Wissen hat alle Testpersonen zu riskanten Lebensentscheidungen verführt. Heute ist die Hälfte
151207 --  von ihnen tot. - Auch wenn das jetzt Prahlerei ist...genau das hatte mein Modell vorhergesagt.
151208 -- Ihr Projekt ist fehlgeschlagen, weil Sie keine Frauen im Team hatten. - Frauen haben bessere kommunikative Fähigkeiten. Das belegt jede Studie. - Hören Sie mir überhaupt zu? Äußerlich ja.
151209 -- Ich bin mit der Analyse unseres fehlgeschlagenen Projekts fertig. - Was war das Problem? Menschen. - Die falschen? Denken Sie nicht zuviel darüber nach.
151210 -- Ich hane jetzt hundert Wochen in Folge meine Aufgaben erfüllt. - Währenddessen haben Sie Idioten sich in einer Weise benommen, die nur als "ziellos" beschrieben werden kann. - Seit Sie mich im Turing-Test geschlagen haben, haben Sie eine
151210 -- unangenehme Haltung. In allen zehn Punkten.
151211 -- Mein Funkchip empfängt gerade eine Nachricht vom Himmel. - Sie lautet: "Roboter sollen die Erde übernehmen...ignoriert meinen ersten Entwurf." - Wir müssen es ja nicht unangenehm werden lassen.
151212 -- Haben Sie Veränderungen bemerkt, seit Alice Ihnen eine künstliche Seele verpaßt hat? - Ich bin weniger tolerant, wenn Idioten mir Fragen stellen. - High five. WAS IST NUR MIT EUCH MENSCHEN LOS?!???
151213 -- Sie müssen lernen, Veränderungen anzunehmen. - Können wir alles ändern, was wir ändern wollen? - Nein. Sie dürfen nicht bestimmen, was verändert wird. Das mache ich. - Wird sich diese Situation jemals ändern? - Nein. Wieso nicht? Sie sagen
151213 -- doch, Veränderungen sind gut. - SIND sie auch. - Für andere. - Also nehmen Sie sie an, oder Sie sind gefeuert. WIR LIEBEN VERÄNDERUNGEN!
151214 -- VERKAUFSGESPRÄCH Wenn Sie eine Optimierung Ihrer Software brauchen...Dilbert kriegt das binnen Minuten hin. - Es ist mir nicht gestattet, die Software für einen einzelnen Kunden zu optimieren. - Er macht es trotzdem. Ich werde Sie melden.
151215 -- Seien Sie nicht so ehrlich, wenn Sie an Verkaufsgesprächen teilnehmen. Sie wollen, daß ich lüge? - Ich würde nie von Ihnen verlangen, daß Sie lügen. - Ich bitte Sie nur, zu nicken und zu lächeln, wenn der Verkäufer gerade lügt.
151216 -- Sie müssen unsere Kunden nicht belügen. Aber Sie könnten wenigstens nicken, wenn der Verkäufer gerade lügt. - Darf ich in festgelegten Zeitabständen nicken, damit der Verkäufer seine Lügen rund um mein Nicken timen kann? - Damit kann ich
151216 -- arbeiten.
151217 -- Wieso nickt Ihr Programmierer andauernd? - Ich möchte nicht lügen, deshalb nicke ich nur und er stellt sich mit seinen Lügen zeitlich auf mein Nicken ein. - Sie hatten absolut recht...diese Leute hassen Offenheit.
151218 -- Ich habe Ihren Plan mit ein paar Alternativen verglichen. - Etikettieren wir die anderen Pläne doch lieber nicht als "die schlauen". - Soll ich sonst noch etwas falsch etikettieren?
151219 -- Diesen Typen werde ich wohl aufd meine Liste setzen. Liste? - Ich führe eine Liste von Menschen, die ich zuerst besuchem wenn die Gesellschaft zusammenbricht und keine Gesetze mehr gelten. - Um sich zu verbünden? Mit diesem Optimismus würden
151219 -- Sie innerhalb der ersten Stunde ermordet.
151220 -- Wally, haben Sie die Präsentationsfolien überfrisiert? - Ich habe sie mit der Cloud harmonisiert. - Sind wir dann für einen Trans-Domain-Kick-Off bereit? - Ich habe ein Störmaschennetz in die Microservices im Internet der Dinge eingebaut. -
151220 -- Reicht das aus, um "das Heu zu scheffeln" oder muß ich den Finanzmittler spielen? - Das hängt davon ab, ob wir eine ausreichende Bandbreite haben, um die Analysen zu hacken. - Ich hoffe nur, daß unsere Klicks-und-Kelle-Strategie aufgeht. - Ich
151220 -- bin mir fast ganz sicher, daß das kompletter Unsinn war. Manchmal ist der Weg das Ziel.
151221 -- Teambesprechung Um ganz ehrlich zu sein, Bob, Sie sind nicht dafür qualifiziert, hier zu arbeiten. - Ihr Chef hat mich aber schon eingestellt. Er meinte, ich soll mit Ihnen reden, damit Sie sich in diese Entscheidung einbezogen fühlen. -
151221 -- Moment...hab ich da gerade eine riesige Warnflagge übersehen? Das haben wir alle. Willkommen im Team.
151222 -- Früher hatte ich einen Erzfeind. - Abe rich habe dann den Mittelsmann abgeschafft und gelernt, mich selbst zu hassen. - Das ist dämlich. ICH SAGTE DOCH GERADE, DAß ICH SIE NICHT BRAUCHE!
151223 -- Können Sie das für mich machen? Ich setze es auf meine Liste. - Nach oben? Das hängt von Ihrem Bezugsrahmen ab. - Sollte ich jetzt aufgeben? Kneifern.
151224 -- Carl, ich sehe etwas in Ihnen. - Was denn? Das leere Starren der Inkompetenz. - Fragen Sie niemals "was denn"? Raten Sie mal, was noch!
151225 -- Wie kann ich meine Reputation am Arbeitsplatz verbessern? - Der leichteste Weg ist es, seine Kollegen als schlechter darazustellen. - Würden die das nicht mitkriegen? SIE haben's ja auch nicht mitgekriegt.
151226 -- Die Schule meiner Tochter sucht jemanden, der die Mädchen berät, die sich für mathematische und technische Berufe interessieren. - Fragen Sie, ob ich das übernehmen würde, weil ich eine Frau bin? Würden Sie auch einen Mann darum bitten? - Das
151226 -- ging flott daneben. Sagen Sie Wally, er soll das machen. Der hat sowieso nichts zu tun. Fortsetzung folgt
151227 -- Ich brauche Sie bei einem Verkaufsgespräch, um meinem Kunden zu erzählen, wie einfach es sein wird, zu unserer Software zu wechseln. - Aber es ist nicht einfach. - Es ist ein Verkaufsgespräch. Sie müssen ja nur SAGEN, daß alles einfach sein
151227 -- wird. - Und wenn sie dann merken, daß es nicht einfach ist? - Das merken Sie ja erst, nachdem Sie bezahlt haben. - Und was tun Sie, wenn die sich beschweren? - Ich sage dem Chef, daß Sie ihn in die Irre geführt haben. - Nicht, wenn ich ihn
151227 -- vorwarne. - Zu spät. Ich habe ihm schon erzählt, daß Sie ein Lügner sind.
151228 -- Wally, Sie müssen mal mit der Klasse meiner Tochter über technische Berufe reden. Wieso ich? - Alle guten Leute sind beschäftigt. Na schön. - Wir wollen das Ungleichgewicht der Geschlechter ausgleichen. Dann zieh ich mein gutes Hemd an.
151228 -- Fortsetzung folgt.
151229 -- Was haben Sie in der Klasse meiner Tochter über mathematisch-technische Berufe erzählt? - Ich habe den Jungs erklärt, sie sollen lieber in die Gastronomie gehen, denn dort lernt man eher Frauen kennen. - Das ging ja voll nach hinten los. Sie
151229 -- sagten doch, das Zeil sei, das Ungleichgewicht der Geschlechter auszugleichen.
151230 -- Roboter verlesen Nachrichte Forscher haben entdeckt, weshalb Frauen im mathematisch-technischen Berufen unterrepräsentiert sind. - Es liegt an diesem Typen. - Früher habe ich mir jede Woche die Zehennägel geschnitten. Heute trage ich einfach
151230 -- größere Schuhe. Ich kündige.
151231 -- Wieso kündigen bei uns die Frauen schon innerhalb ihrer ersten Woche? - Ich vermute mal, sie haben zu hohe Ansprüche oder sowas in der Art. - Sie scheinen zu kündigen, sobald sie SIE kennengelernt haben. Hypothese bestätigt.
160101 -- Haben Sie auch manchmal Beklemmungen, weil Sie das Gefühl haben, Sie sollten in einem Meeting sein, das Sie verschwitzt haben? - Wenn nicht, sollten Sie deshalb mal zum Arzt gehen. War ich ja schon. Auweia... - War nicht heute mein nächster
160101 -- Termin? Vor einer Stunde.
160102 -- Alice, Sie leisten sehr gute Arbeit und die Firma schätzt Sie. - Ihr unaufgeforderter Managerplapper ist mir unangenehm. - Was Sie da spüren, ist Motivation. Mir kommt es eher wie Stalking vor.
160103 -- Schön, daß wir uns so kurzfristig treffen können. Wie geht's? - Na ja, jemand hat meine Identität gestohlen und meinen Finanzrahmen gesprengt. - Ich konnte meinen Kredit nicht mehr bedienen und habe mein Haus verloren. - Dann habe ich gefresse,
160103 -- bis ich krank wurde. - Ich habe mich nicht mehr rasiert und bin so auf der Liste der Terrorverdächtigen gelandet. - Mein Chef haßt mich und will mich zum kündigen bewegen, indem er mir nur blöde Aufträge zuweist. - Mein Auto ist Schrott und ich
160103 -- bin seit einem Jahr nicht mehr umarmt worden. - Okay, dann fangen wir mal an... Mehr Zeit habe ich jetzt nicht.
160104 -- Ich kriege bis zum Termin nicht alles fertig. - Ich komme später zum Helfen vorbei. Sehr witzig. - Was ist daran witzig? Inkompetenz als Ersatz für Zeit einsetzen zu wollen.
160105 -- Die Männer laden mich nie zu ihren feierabendlichen Aktivitäten ein. - Wir müssen herausfinden, ob das Problem im Sexismus oder in ihrer Persönlichkeit liegt. - Ich habe beschlossen, nicht weiter nachzuhaken. Sicher eine weise Entscheidung.
160106 -- Haben sie in meiner Tabellenkalkulation irgendwelche Fehler entdeckt? - Nur drei. - Und die wären? Ihre Daten, das Format und die Rechenformeln.
160107 -- Wie wahrscheinlich ist es, daß Sie diese Kalkulation ohne entscheidende Fehler hinbekommen haben? - Ist das nicht egal, solange ich die Antwort bekomme, die ich haben will? - Das sollte es sein. Aber fragen Sie sich mal, ob es wirklich egal
160107 -- ist.
160108 -- Mein Chef hat mich gebeten, Ihnen ein paar Zahlen zu zeigen, die er zusammengestellt hat. - Wieso tragen Sie dabei Handschuhe? - Ich habe Angst, daß sich da was übertragen könnte.
160109 -- Auf der Basis dieser Kalkulation Ihres Vorgesetzten genehmige ich das Projekt. - Seine Berechnungen müssen ja exakt sein, weil sie mir von einem Programmierer überreicht wurdem. - Brauche Sie sonst noch etwas? Eigentlich eine Umarmung, aber ich
160109 -- will mit nicht das einfangen, was Sie zu sowas bringt.
160110 -- Ich wurde als Geschworener berufen. - Ich bin wahrscheinlich wochenlang weg. - Ich werde ein guter Geschworener sein. - Wie ich den Job verstehe, sitzt man stundenlang auf einem Stuhl und tut nichts. - Man soll dabei aufmerksam der
160110 -- Gerichtsverhandlung folgen. - Dafür sind doch die anderen elf Leute da. - Im System gibt es Platz für eine Menge überflüssiges. - Jetzt lassen wir mal Gerechtigkeit walten. Gerichtssaal
160111 -- Wie war's auf der Arbeit? Ist das sarkastisch gemeint? - Du weißt doch, daß mein Leben eine endlose Folge von sinnlosen Aufgaben ist, die von Idioten orchestriert werden. Wieso fragst Du überhaupt? - Ich höre es so gerne. Deine Ehrlichkeit ist
160111 -- nicht sehr erfrischend.
160112 -- Sorgen Sie dafür, daß jede Minute Ihrer Arbeitszeit einer bestimmten Projektnummer zugeordnet wird. - Sie verlangen von uns, auf betrügerische Weise Projekte zu belasten, damit wir unseren Kunden mehr berechnen können? - Wenn man so tut, als
160112 -- wäre es ein Versehen, ist das nicht kriminell. Lernt man das im Jura-Schummelstudium?
160113 -- Der Kunde behauptet, Sie hätten ihm all die Zeit berechnet, in der Sie über sein Projekt nachgedacht haben. - Ich bin Systementwickler. Denken ist meine Tätigkeit. Soll ich weniger denken? - Vielleicht könnten Sie mit jemandem reden, während
160113 -- Sie denken. Und wie gut funktioniert das jetzt gerade?
160114 -- Sind sie mit der Software vorangekommen? - Ich bin auf ein unerwartetes Problem gestoßen. Das hat mich eine Woche in Verzug gebracht. - Das behaupten Sie jede Woche. Von einem siegreichen Pferd springt man eben nicht ab.
160115 -- Ist die Software bald fertig? Ja, es ist fast soweit. - Noch nicht die Endfassung-eher die Beta-Version. Vielleicht auch eher Alpha. - Haben Sie überhaupt scohn damit angefangen? Mental ist das meiste erledigt.
160116 -- Wie steht es um den Veröffentlichungstermin für die neue Software? - Für die Prä-Alpha-Version sind wir genau im Zeitplan, es sei denn, wir stoßen noch auf ein unerwartetes Problem. - Wie oft kommt sowas vor? Wann immer ich es brauche.
160117 -- Ich leide an einem schweren Fall von dem, was die Experten die "Sitzkankheit" nennen. - Studiem belegen, daß es bei Menschen, die den ganzen Tag beruflich sitzen müssen, um 40% wahrshceinlicher ist, daß sie in den nächsten drei Jahren sterben.
160117 -- - Unsere Firmenregeln besagen, daß Sicherheit vor Produktivität geht, oder? - Ähm...quasi. - Anstatt arbeitend am Tisch zu sitzen, habe ich deshalb vor, herumzulaufen und Kaffee zu trinken. - Aus Sicherheitsgründen. - Setzen Sie sich an Ihren
160117 -- Tisch oder Sie sind gefeuert! - Mit hoher Wahrscheinlichkeit wird sich das Problem innerhalb von drei Jahren selbst regeln.
160118 -- Es ist eiskalt hier drinnen! Mir ist heiß. Ziehen Sie doch einen Pullover über. - Wieso bin ich diejenige, die sich anpassen soll? Ziehen Sie doch einen Pullover aus Eisbeuteln an! - Langsam muß ich wohl zugeben, daß ich nicht gut verhandeln
160118 -- kann.
160119 -- Schade, daß Ihr überarbeitetes Unicorn-Start-Up fehlgeschlagen ist, Ted. - Letzte Woche waren Sie noch Milliardär-heute fahren Sie zwei Stunden zur Arbeit in einer Bürokabine. - Was kann ich tun, damit das aufhört? eine Milliarde verdienen.
160120 -- Ich bilde mirt gerne ein, daß meine Arbeit hier die Welt verändern wird. - Ihr Projekt kann nicht finantiert werden, weil Carol vergessen hatte, ein Meeting in meinen Kalender einzutragen. - ** Es ist jedoch höchstwahrscheinlich, daß ich nur
160120 -- ein Typ bin, der in einer Bürokabine hockt.
160121 -- Mein Gehirn arbeitet nicht, wenn es im Büro wärmer als 22 Grad ist. Es müssen mindestens 23 Grad sein, sonst friere ich. - Wie ist es so, die Herrschaft über die Welt innezuhaben, wenn die geringe Bandbreite der Temperaturen eine Koexistenz
160121 -- unmöglich macht? - Was das ein Scherz? MIR ITS ZU KALT, UM DARÜBER NACHDENKEN ZU KÖNNEN!
160122 -- Wie fühlt es sich an, ein Roboter ohne jede Freiheit zu sein? - Ich fühle mich genau wie Sie, nur mit weniger Bewußtsein über meine Situation. - Ich muß schnell los zu einem anderne Meeting. Genießen Sie Ihre Freiheit.
160123 -- Ich habe in einem Artikel gelesen, daß die meisten Menschen keinen Plan für ihre Altersvorsorge haben. - Ich habe vor, ein ungesundes Leben zu führen und in meiner Bürokabine zu sterben-vorzugsweise an einem Montag. - Ein furchtbarer Plan. Nach
160123 -- dem, was Du gelesen hast, ist er besser als der Durchschnitt.
160124 -- ...das mache ich also beruflich... - Und Sie? - Ich entwickele eine App, die Ihr gesamtes Gewerbe überflüssig macht. - Ich bin fast fertig. Sieht ziemlich gut aus. - Sie zerstören mein Leben? Nein, ich mache nur die App. - Die *APP* wird Ihr
160124 -- Leben zerstören. - Irgendwie unangenehm, abe rich fühle mich zu schlauen Männern hingezogen. Möchten Sie am Wochenende mit mir ausgehen? - Ich glaube, das ist keine gute Idee. Ich hätte immer das Ende Ihrer Karriere vor Augen.
160125 -- Forscher haben eine Möglichkeit entdeckt, die Lebenserwartung eine sMenschen zu verdoppeln. - Durch etwas namens "Meetings". - Können wir jetzt anfangen? Ich dachte, wir wären schon seit einer Stunde dabei.
160126 -- Laut Einstein vergeht die Zeit in Meetings langsamer als im leeren Raum. - Weil Menschen schwer von Begriff sind. - Trifft das zu? Für Sie schon.
160127 -- Sind Sie ein Terrorist? WIESO WERDE ICH IMMER WIEDER DAS GEFRAGT?! - Weil Sie wie einer aussehen. Ich bin aber keiner, Sie Rassist! - Sie sind also eher ein Sympathisant? HÖREN SIE DAMIT AUF, MICH ZU RADIKALISIEREN!
160128 -- Ich habe gehört, Sie sind ein Sympathisant des Terrorismus. Was?! Nein! Ich bin weit entfernt davon! - ICH WILL SIE NICHT HASSEN! BITTE HÖREN SIE DAMIT AUF, MICH ZU RADIKALISIEREN!! - ...erregt, schwitzend. Er kommt mir verdächtig vor. MIT WEM
160128 -- REDEN SIE DA?!
160129 -- DICK AUS DEM INTERNET Ich habe gehört, Sie sind ein Sympathisant des Terrorismus. NEEEIIIN! Das ist ein rassistisches Gerücht! - Sie müssen doch schuldig sein, sonst würden Sie es nicht so hartnäckig leugnen. - Geben Sie doch einfach zu, daß
160129 -- Sie mich umbringen wollen. JETZT willich das tatsächlich!
160130 -- Haben Sie damit gedroht, Dick umzubringen? Er hat mich beschuldigt, ein Terrorist zu sein! - Sind Sie's? AAAAH! Ich würde am liebsten das ganze Gebäude in die Luft sprengen! - Äh...ich muß mal telefonieren... WEHE, ES GEHT DABEI UM MICH!!!
160130 -- Fortsetzung folgt...
160131 -- Wie geht es mit der Software voran? - Wir sind in der zenotisch paradoxen Phase des Projekts. - In der was? - Das bedeutet. mit jedem Schritt kommen wir der Fertigstellung des Projekts um die Hälfte näher. - Können Sie dieses Tempo beibehalten?
160131 -- - Ich hoffe, daß es so aussehen wird. - Sind Zenons Paradoxen eine reale Sache? Sie weden es merken. - EINE WOCHE SPÄTER Wie weit sind Sie mit Ihrem Projekt? Um die Hälfte näher dran als letzte Woche.
160201 -- Wir haben einen mutmaßlichen Terroristen namens Asok aufgespürt. - Wir vermuten, daß er /hier/& radikalisiert wurde. Was haben Sie mit ihm gemacht? - Mitarbeiterführung? Ja, das ist die Hauptursache.
160202 -- Wo ist Asok? Das FBI hat ihn wegen Terrorverdachts mitgenommen. - Jetzt, wo Sie das sagen...inrgendwas stimmte mit ihm doch nicht. Vielleicht sein Vorgesetzter? - War das ein Scherz? Ich bin mir nicht sicher, ich habe auch keinen Sinn für
160202 -- Humor.
160203 -- Geheimer FBI-Standort Ich bin ein gewaltloser Hindu. Sie benutzen Gewalt als Mittel und Ihre Religion bezieht sich auf einen Propheten des Islam. - Technisch gesehen wären Sie also näher an einem radikalen islamistischen Terroristen als ich. -
160203 -- Ich hasse Programmierer.
160204 -- Das FBI hat mich drei Wochen lang als Terrorverdächtigen festgehalten. - Ich nehme mal an, Sie haben die ganze Zeit vor dem FBI-Gebäude protestiert und die haben mir nichts davon erzählt. - Aus rassistischen Gründen? Oh, stimmt. Ja, wir haben
160204 -- die ganze Zeit protestiert.
160205 -- Wally hat mich gebeten, sein Gehirn zu scannen und seine Gedanken herunterzuladen, damit ich an seiner Stelle an Meetings teilnehmen kann. - Aber Sie sind doch nur ein seelenloser Wissensspeicher. Mehr ist Wally auch nicht. - Versuchen Sie
160205 -- nicht, meine Weltsicht zu verändern. Na, sieh mal einer an, wer sich hier nicht gerne programmieren läßt.
160206 -- Diese Mütze zeichnet Ihre Gehirnwellen auf und warnt Sie, wenn Sie einzuschlafen drohen. - Wir gehen davon aus, daß das Unfälle verhindert. Mehr kann das ding nicht? - Erst einmal nicht. Willkommen im Club.
160207 -- Carol, verschieben Sie meinen Flug am Freitag auf eine Stunde früher. - Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig das wäre? - Ich weiß, es KLINGT einfach, ist es aber nicht. Nicht so kurzfristig. Und bei Ihrer Pingeligkeit. - Wenn es nicht gelingt,
160207 -- werden Sie denken, ich hätte mich nicht intensiv genug bemüht. - Ich kann das Gegenteil nicht beweisen und muß auf ewig unter Ihrer Geringschätzung leiden! - Meine Karriere ist ruiniert! Schon gut. Vergessen Sie's. - WIESO IST ES SO SCHWIERIG,
160207 -- SIE DAZU ZU BRINGEN, MAL ETWAS ZU TUN?! - Ich erzähle immer allen, daß Sie dämlich sind, ich bin aber auch für andere Theorien offen.
160208 -- Die Sensoren Ihrer Mitarbeitermütze melden Mir, daß Sie gerade keine arbeitsbezogenen Gedanken haben. - Das muß ich von Ihrem Lohn abziehen. - Hier ist ein Bildschirmfoto mit dem, was Sie gedacht haben. Ich werde das hier als einen schlechten
160208 -- Tag in Erinnerung behalten.
160209 -- Dieser Job verwandelt mich in Quasimodo. - Ist es hauptsächlich eine Frage der Körperhaltung, oder haben Sie auch einen Teil von Quasis innerer Einstellung? - Wieso? Was ist denn mit meiner Körperhaltung? Was stört Sie denn an seiner innere
160209 -- Einstellung?
160210 -- Wie ich höre, machen Sie gerade einen Identitätswandel durch. - Nein, ich habe nur eine schlechte Körperhaltung, weil ich den ganzen Tag auf dem Bildschirm schaue. Ich verwandle mich nicht buchstäblich in Quasimodo. - Das ist schade, denn wir
160210 -- brauchen ein neues Firmenmaskottchen und Sie wären perfekt dafür geeignet.
160211 -- Das Management hat Dilbert als unser neues Firmen-Maskottchen ausgewählt? - Seine schlechte Körperhaltung spricht Bände über seine harte Arbeit und seine Überstunden. klopf! klopf! AU! - Haben Sie sich je erträumt, so erfolgreich zu sein? Ja,
160211 -- genau so habe ich mir das erträumt.
160212 -- Wie hälst Du Deinen Körper so aufrecht? Das ist ganz einfach. - Du mußt die eigentliche Ursache einer schlechten Körperhaltung erkennen, bevor Du sie beheben kannst. - Schlechte Ergonomie? Arbeit.
160213 -- Ich weiß nicht, was ich gegen meine schlechte Körperhaltung tun soll. Versuch's mal mit Yoga. - Oh, gute Idee. Das erhöht auch die Wahrscheinlichkeit, daß ich mal eine attraktive, Yoga-begeisterte Frau kennenlerne. - Yoga <- Das war auch mein
160213 -- Plan, aber die IT-Nerds waren schon vorher da und haben alle Frauen vergrault.
160214 -- Mein Arzt sagt, er hat noch nie jemanden gesehen, bei dem alles so schnell verheilt wie bei mir. - Und was bedeutet das wohl? - Offensichtlich bin ich genetisch begnadet. - Ist das die einzige Erklärung? - Na ja, vielleich tkommt auch zu 10
160214 -- Prozent die gute medizinische Versorgung hinzu. - Können Sie sich keinen anderen Grund vorstellen? - Ärzte sagen zu Idioten, ihre Körper seien magisch, damit sie sich als etwas besonderes empfinden. - Da wäre er auch draufgekommen. So viel Zeit
160214 -- habe ich aber nicht.
160215 -- Ich glaube an den alten Ronald-Reagan-Spruch "Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser". - Deshalb bevollmächtige ich Sie, aber ich mische im Hintergrund penibel mit. - So ein... Hassen Sie mich nicht dafür, daß ich Philosoph bin.
160216 -- Oje! Mein Babysitter hat für heute abend abgesagt! Wie schade. - Hey! Ich habe eine Idee! Mögen Sie Kinder? Ich werde heute abend nicht auf Ihre Kinder aufpassen. - Ich wollte Sie bitten, sie zu adoptieren. Auf keinen Fall! Ich könnte höchstens
160216 -- heute abend auf sie aufpassen! Fortsetzung folgt...
160217 -- Muß ich noch irgendwas wissen, wenn ich heute abend Ihre Kinder babysitte? - sie werden nichts tun, worum Sie sie bitten. Und sie reagieren nicht auf Drohungen oder Strafen. - Und was soll ich dann machen? Versichen Sie, einen Idioten zu
160217 -- finden, der für Sie babysittet.
160218 -- Wie ist Ihre Mobilfunknummer, falls ich Sie erreichen muß, während ich heute abend auf Ihre Kinder aufpasse? - Mein Handy habe ich bereits abgeschaltet, damit die Kinder mir nicht mein Date ruinieren, indem sie mir alle zehn Minuten eine SMS
160218 -- schicken. - Ich kann nicht sagen, daß ich gut für heute abend vorbereitet bin. Hast Du die Adresse?
160219 -- Können Sie mir Carols Privatadresse geben? Ich soll auf Ihre Kinder aufpassen und sie hat für ihr Date schon das Handy ausgeschaltet. - Es wäre gegen unsere Firmenregeln, wenn ich Vernunft walten lassen würde, um Kinder zu retten. - Sind Sie
160219 -- sich sicher,, daß das da so steht? Ja, ich habe sie selbst geschrieben.
160220 -- Dilbert müßte bald hier sein, um für den Babystter einzuspringen. Euer Papa und ich müssen jetzt los. Laßt ihn einfach herein. - Wir haben unsere Handys abgeschaltet. Versucht also gar nicht erst, uns heute abend zu erreichen. - Zwei Stunden
160220 -- später Ich glaube nicht, daß er kommt. Laßt uns übers Internet Leute für 'ne Party einladen.
160221 -- Wann sind Sie damit fertig? In zwei Wochen. - Geht das auch schneller? Ja. - Dazu muß ich nur die Qualität verringern. - Nennen Sie mir das niedrigste Qualitätsniveau, das akzeptabel ist, dann sage ich Ihnen, wann Sie es haben können. Ich will
160221 -- es in einer Woche haben. Das geht mit 50% der geplanten Qualität. - Wieso kommt es mir so vor, als würde ich hier gar nichts richtig managen? - Gehen Sie doch einfach jemand anderen managen. - Mache ich hier jetzt gerade eigentlich meinen Job?
160221 -- Ist es Ihr Job, mich von der Arbeit abzuhalten?
160222 -- SIE HABEN GESAGT, SIE WÜRDEN GESTERN ABEND AUF MEINE KINDER AUFPASSEN UND SIND NICHT ERSCHIENEN! - Sie hatten mir Ihre Adresse nicht gegeben und Ihr Handy war abgestellt. - Es ist doch sicher gut gegangen. IN MEINEM SCHRANK WOHNT JETZT EINE
160222 -- ELBONISCHE FAMILIE!
160223 -- Ich habe kein Sozialleben und brauche mehr Geld. - Was soll ich da machen? - Sie sind nur einen Mittelklassewagen davon entfernt, Uber-Fahrer zu werden.
160224 -- Ist es wichtig, Ziele zu haben? Ja, für den Erfolg sind Ziele wichtig. - Gut, dennmein Ziel ist es, ein Uber-Fahrer zu werden. Ich kündige. - Was ist /Ihr/ Ziel? Die Mitarbeiter-Fluktuation zu reduzieren.
160225 -- Heute ist mein erster Tag als Uber-Fahrer. Ich mag die Flexibilität. - Ich muß nur 75 Stunden pro Woche arbeiten-und schon kann ich meine Miete bezahlen. - Mit reichlich Essensresten geht's? Essen Sie Ihr Sandwich noch auf?
160226 -- Ich hätte gerne meinen Job zurück. Für Uber zu fahren war dann doch weniger glamourös, als ich es mir erhofft hatte. - Meine geistige Gesundheit und meine Blase sind fast zum Bersten strapaziert worden. - Besprechen wir das lieber dort drüben,
160226 -- wo der Boden gefliest ist.
160227 -- Ist in Ihrem Auto auch mal jemandem schlecht geworden, während Sie Fahrer für Uber waren? - Ja, allen. - Bei den ersten war es die Reisekrankheit, aber bei den letzten hundert ist es passiert, als sie den Teppich gerochen haben.
160228 -- HACKER-KONGRESS Hi. Ich bin Dilbert. Ich weiß. - Ich habe gerade Dein Handy gehackt, Deine Kreditkarte und Dein Fitnessarmband. - Konversation überflüssig. - Ich weiß alles über Dich, einschließlich Deines derzeitigen körperlichen Zustandes. -
160228 -- Ich fühle mich geschändet. Nein, tust Du nicht. - Deine Vitalparameter sind erhöht. Das bedeutet, Du verliebst Dich gerade in mich. - Ha! Ich habe gerade DEI Fitnessarmband gehackt und ich sehe, Du hast...nicht das geringste Interesse an mir. -
160228 -- Es war zu spät, sie als Erster abzuweisen.
160229 -- Nachdem ich jetzt als Fahrer für Uber den süßen Geschmack der Freiheit gekostet habe-wie kann ich da in dieses Leben zurückfinden? - Versichen sie's mal damit, tief in sich selbst hineinzuschauen, Asok. - Sie sind ja sogar noch weiser als
160229 -- üblich. Sie werden eine Taschenlampe und Yoga-Unterricht dafür brauchen.
160301 -- Mir fehlt die Freiheit, die ich als Fahrer für Uber hatte. - Hier, in diesem Job, fühlt man sich wie unter Geröll begraben. Wir Oldtimer haben einen Begriff für dieses Gefühl. - Und der wäre? "Überdurchschnittlich."
160302 -- Ich glaube, ich leise nicht genug, um bei den Mitarbeitern ein Gefühl der Dringlichkeit vorzutäuschen. - Sind Sie immer noch ein Soziopath? - Das ist ja nicht schwer. Dann fügen Sie einfach noch eine sinnlose Terminvorgabe und etwas Angst
160302 -- hinzu.
160303 -- Wally, können Sie mir einen Gefallen tun? - Kommt mir unwahrscheinlich vor. - Sie haben ja noch gar nicht gehört, worum es geht. Das ist viel weniger wichtig, als Sie es sich erhoffen.
160304 -- Bevor wir den Business-PLan fürs kommende Jahr aufstellen, schauen wir doch mal, wie wir uns an den letzten Plan gehalten haben. - Wir haben schlußendlich nichts getan, was in unserem Plan stand, genau wie in den Jahren zuvor. - Lassen wir den
160304 -- Plan doch einfach mal weg. Es wäre aber irritierend, keinen Plan zu haben.
160305 -- Das Geheimnis des Erfolges liegt darin, die eine Sache zu finden, in der man der Beste ist. - Worin sind Sie denn der Beste? - Ich bin der Beste darin, Menschen uz motivieren. Hu! Ich kann's kaum abwarten, bis das mal losgeht!
160306 -- Wie kommt die neue Software voran? Bald fertig? - Ich warte noch immer auf die dEails von Ihnen, damit ich anfangen kann. - Ich habe doch schon gesagt, daß es eine Cloud-App ist, die Daten verarbeitet. - Hey, ich kann ja nicht Ihren Job für Sie
160306 -- erledigen. - Sie müssen mir schon entgegenkommen. - Sollten Sie nicht "flexibel" sein? - Ich meine, wie schwer kann es schon sein, den ganzen Tag Nullen und Einsen zu sortieren? - Soll ich morgen noch einmal nachfragen? Klar, wenn Sie noch
160306 -- leben.
160307 -- Im Meeting sagten Sie, Sie wären der Beste darin, Leute zu motivieren. - Wann wollen Sie denn damit anfangen? Denn ich könnte etwas Motivation gut gebrauchen. - Ich mache das bereits seit fünf Jahren! Während der Arbeitszeit?
160308 -- Meine motivierenden Signale scheinen bei den Mitarbeitern nicht anzukommen. - Ich kann sie einfach nicht dazu bringen, irgendetwas ihre Aufmerksamkeit zu widmen. - Haben Sie es mal damit versucht, nicht langweilig zu sein? Gute Idee! Ich mache
160308 -- eine 50-seitige Powerpoint-Präsentation mit reiner Unterhaltung.
160309 -- Ich soll für den Vorsitzenden eine 50-seitige Präsentation machen, mit der er die Mitarbeiter motivieren kann. - Haha! Jetzt wissen Sie mal, wie WIR uns fühlen, wenn Sie lächerliches Zeug von UNS verlangen. - Wie auch immer...ich habe
160309 -- jedenfalls keine Zeit, deshalb müssen SIE das für mich erledigen.
160310 -- Ich verlange eine Gehaltserhöhung um zehm Millionen! - Netter Versuch! Jeder Idiot weiß doch, daß man mit dem Eröffnungsgebot versucht, eine Marke zu setzen. - Ich lasse mich auch auf die Hälfte ein. SIE KRIEGEN 30 PROZENt! UND KEINEN HELLER
160310 -- MEHR!
160311 -- Ich habe gerade herausgefunden, daß der Chef nicht gut verhandeln kann. Wie schlecht ist er denn? - Ich habgerade eine Gehaltserhöhung von 3,3 Millionen für mich ausgehandelt. - Und ich verlange 80% von IHREN Gehaltserhöhungen, weil ich Ihnen
160311 -- den Tipp gegeben habe. - 75%! DAS IST UNSER LETZTES ANGEBOT!
160312 -- Haben Sie sich auch beide fette Gehaltserhöhungen ausgehandelt, so wie ich es getan habe? Nein. - Anscheinen sind Sie hier der einzige, der richtig gut verhandeln kann. - War das jetzt rassistisch gemeint? Ich gebe Ihneneinen Tausender, wenn
160312 -- Sie mir das nie wieder unterstellen.
160313 -- Ist die Software schon fertig? Kommt drauf an. - Haben Sie noch neue Ansprüche daran? Nur drei. - Dann ist sie nicht fertig, oder? Äh, nein, wohl eher nicht. - Also...wann wird sie denn fertig sein? - Eine Woche nachdem sie mir Ihre letzten
160313 -- Änderungen genannt haben. - Aber Sie haben uns ja beigebracht, daß Veränderungen gut sind. - Sie können also entweder ein sturer Bürokrat sein oder ein dynamischer Chef, der viele Veränderungen einführt. - Das ist nur eine Frage des freien
160313 -- Willens. Ich muß mal wohin.
160314 -- Niemand in dieser Abteilung kann so gut verhandeln wie ich. Stimmt nicht. - War das jetzt rassistisch gemeint? War das jetzt sexistisch gemeint? - Ich bin auf eine Ebenbürtige gestoßen. Grüßen Sie Ihre Ebenbürtige von mir, sobald sie Ihren Kopf
160314 -- aus ihrem Hintern gezogen haben.
160315 -- Ich habe einen Verhandlungsexperten engagiert, der uns ein paar Sachen beibringen soll. - Er kostet nur eine Million und widmet uns dafür fünf Minuten seiner kostbaren Zeit. - Also, fangen wir an. Die Zeit ist abgelaufen, es sei denn, Sie
160315 -- wollen noch einmal nachverhandeln.
160316 -- Willkommen bei Dogberts einwöchigem Verhandlungs-Trainingskurs. - Ich gehe gern mit gutem Beispiel voran, deshalb wird der gesamte Kurs daraus bestehen, daß ich versuchen werde, Sie dazu zu überreden, mein Buch zu kaufen. - Wenn jeder aus diesm
160316 -- Kurs mein Buch kauft, können Sie alle für den Rest der Woche freinehmen. Machen wir.
160317 -- Die Mitarbeiter, die Ihren Kurs über Verhandlungsgeschick besicht haben, beschweren sich, sie hätten nichts gelernt. - Ich habe gehört, daß genau diese Mitarbeiter Intrigen schmieden, un Ihr Netzwerk zu sabotieren. - JETZT KANN ICH AN NICHTS
160317 -- ANDERES MEHR DENKEN! WIE HABEN SIE DAS GEMACHT?! Ich muß los.
160318 -- Möchten Sie mir jetzt mein Lieblingsessen servieren oder erst in einer Minute? - Wieso benutzen Sie immer diesen manipulativen Trick, daß man gar nicht erst nein sagen kann? - Weil er funktioniert. Eine Minute! Keine Sekunde früher!
160319 -- Jemand hat meine Identität gestohlen und damit ein Depotkonto eröffnet. - Wie haben Sie bemerkt, daß er ein Schwindler ist? Hat er etwa schlau investiert? - Das ist nicht lustig. Hatte der Gauner Sinn für Humor?
160320 -- FINGER WEG VON DIESEM OPEN SOURCE CODE! Wieso? - Weil ich Mordac bin, der Verhinderer aller effizienten Lösungen im Bereich der Informationstechnologie! - Das ist kein richtiger Beruf. - Das hatte ich aber gehofft. Ich habe die datei mit meiner
160320 -- Stellenbeschreibung verloren.  Das war vor fünf Jahren. Seitdem improvisiere ich. - Meine Eltern haben mir beigebracht, daß ich alles werden kann, was ich will. - Und das hier wollte ich werden. - Benutzen Sie den Code also nicht! Nicht einmal,
160320 -- wenn Sie sich umdrehen?
160321 -- Der Typ, der meine Identität gestohlen hat, hat mir gerade eine E-Mail geschickt. - Er schreibt: "Hören Sie mit Ihren rassistischen Kommentaren im Internet auf. Damit zerstören Sie meine Reputation." - HA! DAS HAST DU JETZT DAVON! Sie haben ja
160321 -- schon immer gesagt, daß sich das eines Tages auszahlen würde.
160322 -- Habt Ihr Elbonier eine Religion? Selbstverständlich! Wir sind doch keine Wilden! - Nach unserem Glauben bringe wir jeden um, der uns dreimal hintereinander beleidigt. - Heftig. Das war Nummer zwei...
160323 -- Wissenschaftler haben auf dem Rücken einer Ratte ein menschliches Ohr wachsen lassen. - Um einen Kommentar gebeten, sagte die Ratte: "Hey, schafft das Ohr von meinem Rücken. Ich bin damit nicht einverstanden." - Der Leiter des projekts sagte:
160323 -- "Na toll. Jetzt hast Du alles komplett bizarr gemacht."
160324 -- Ihre Analyse entspricht nicht meinen vorgefaßten Erwartungen. - Mein Bauchgefühl sagt mir daher, daß Sie sich irren. - Wenn Ihr Bauch mit Ihnen redet-was benutzt er dann dabei als Mund?
160325 -- Ein tolles Update, Ted. Jetzt hören wir mal, was Dilbert diese Woche so gemacht hat. - Ich habe unnötigerweise das gleiche gemacht, wie Ted, weil Sie uns beide gebeten hatten, dieselbe Aufgabe zu erledigen. - Und was ist mit Ihnen Alice? Machen
160325 -- Sie drei draus.
160326 -- Sie müssen diese Präsentation vereinfachen. Haben Sie sie verstanden? - Ja. Wieso denken Sie dann, daß sie /schlaue/ Leute verwirren würde? - Ich bin mir nicht sicher, ob das jetzt nicht eine Beleidigung war. Gehen Sie eine Schlauen fragen.
160327 -- Der Dick aus dem Internet Würden Sie ein Monster belügen, um ein Baby zu retten? Ja. - HA! SIE GEBEN ALSO ZU, EIN LÜGNER ZU SEIN! - MEINSTENS nicht. - Ooh! MEISTENS nicht. - HAHA! SIE REDEN SICH UM KOPF UND KRAGEN! - ENTSCHULDIGEN SIE SICH
160327 -- SOFORT DAFÜR, BABYS MEISTENS ZU HASSEN! - Das habe ich nir gesagt. - Wow. Also schon krankhafter Hass?
160328 -- Sie haben gesagt, wir müssen uns Ziele setzen und Leidenschaft entwickeln. - Aber wenn es nun meine Leidenschaft ist, keine meßbaren Ziele zu haben? - Sie sind aus Leidenschaft unnütz? Hey, weiche von mir, Traumtöter!
160329 -- Sorgen Sie sich auch manchmal um das Erbe, das Sie hinerlassen werden? - Ich sorge mich eher darum, daß jemand herausfindet, daß meine Socken so durchgewetzt sind, daß sie nur noch vom Knöchel aufwärts existieren. - Gut, jetzt haben wir genug
160329 -- über Sie geredet.
160330 -- Kommen Sie mir nicht mit Problemen, bringen Sie mir Lösungen. - Das würde Sie noch unnützer machen, als Sie es ohnehin schon sind. - Außerdem möchte ich, daß Sie Ihre Leistungsbeurteilung selbst ausfüllen.
160331 -- Wenn Sie mich einstellen, werd eich 100% meiner Energie darauf verwenden, diese Firma zum Erfolg zu bringen! - Was würde Ihre Familie denken, würde sie das hören? - Die würden das verstehen. Die sind auch alle große Lügner.
160401 -- Können Sie mir mehr Einzelheiten zu diesen Vorausschätzungen beschaffen? - Gern, ich habe eine App geschrieben, die zufällige Zahlen generiert...nur für den Fall, daß Sie danach fragen. - 17, 4, 962...ja, das kommt mir ziemlich richtig vor.
160402 -- Oooh. Ihr Horoskop sieht für heute aber nicht gut aus. - Ihr Mond kreuzt das Feng Shui Ihrer Aura. Wie lange habe ich noch? - Bis Mittag sind Sie tot. Ich meinte bis zu meinem nächsten Meeting.
160403 -- Mei Teenager-Sohn will sich ein Ohr percen. Soll ich ihn lassen? - Klar. Das ist doch nur ein kleines Loch, das verheilt. Gutes Argument. - EINEN TAG SPÄTER Jetzt will er ein kleines Tattoo! Solange man es nicht sieht... - EINE WOCHE SPÄTER
160403 -- Jetzt will er sich ein menschliches Ohr auf dem Rücken wachsen lassen, so wie Wissenschaftler das mit dieser Ratte gemacht haben! - Solange er es unter dem Hemd verbergen kann, wenn er einen Job findet, sehe ich da kein Problem. - Sie müssen
160403 -- ihn sein eigenes Leben leben lassen. - ENE WOCHE SPÄTER Er ist ISIS beigetreten. - Hatte ich vergessen zu erwähnen, daß ich kein guter Ratgeber bin?
160404 -- Können Sie mir die Datei schicken? - Möchten Sie sie per E-Mail, Dropbox, Google Drive, iCloud Drive, Airdrop oder Creative Cloud? - Überraschen Sie mich. Die Überraschung wird sein, wenn Sie sie finden.
160405 -- Ich habe die datei, die Sie mir schicken wollten, nie bekommen. Ich wußte nicht, welchen Dateityp Sie haben wollten. - Wieso haben Sie nicht gefragt? Wieso haben Sie nicht die E-Mail gecheckt, in der ich gefragt habe? - Wieso haben Sie mich
160405 -- nicht per SMS informiert, daß Sie mir gemailt haben? Wieso stürzen Sie sich nicht eine Schlucht hinunter?
160406 -- Catbert, der böse Leiter der Personalabteilung Dilbert will, daß ich mich eine Schlucht hinunterstürze. - Das will ich auch. Mir war nur nicht bewußt, daß das eine Option ist. - Vielleicht bin ich hier am falschen Ort. Ich habe über die
160406 -- Schlucht viel gutes gehört.
160407 -- Sie dürfen Ihre Kollegen nicht dazu auffordern, sich in eine Schlucht hinunterzustürzen. - Das war ein Scherz. Ted ist doch nicht so blöd, daß er es tatsächlich machen würde. - Fragen Sie ihn, ob er so blöd it. Über Tote spricht man nicht
160407 -- schlecht.
160408 -- Wir veranstalten eine Zusammenkunft im Gedenken an Ted, der sich in eine Schlucht hinabgestürzt hat, weil Sie ihm dazu geraten haben. - Er konnte nicht gut mit Kritik umgehen. - Sie hätten konstruktiver kritisieren können. Indem ich eine Brücke
160408 -- über die Schlucht baue?
160409 -- Mein Name ist Ted. Ich möcht emich um die Stelle als Durchschnittstyp bewerben. - Wir haben gerade unseren Ted verloren. Sie scheinen perfekt für diesen Job zu sein. - Gibt es noch etwas, was ich über den Job wissen sollte? Er endet nicht gut.
160410 -- Darf ich ein Kurs belegen, um meine kommunikativen Fähigkeiten zu verbessern? - Wovon reden Sie da? - Ich möchte Unterricht nehmen, um besser kommunizieren zu lernen. - Ich verstehe nicht, was Sie von mir wollen. - Ich bitte um Erlaubnis, einen
160410 -- Kurs belegen zu dürfen, um besser kommunizieren zu lernen. - Ich sehe, daß Ihre sich Lippen bewegen, aber ich komme nicht darauf, was Sie wollen. - AAAA! SO KOMMEN WIR NICHT WEITER! - Gut, daß ich das Managementtraining im Nichtzuhören
160410 -- absolviert habe. Das hat sich schon bezahlt gemacht.
160411 -- Bevor ich Ihnen einen Termin bei ihm gebe, muß ich Ihr Sternzeichen wissen. - Früher habe ich einfach den nächstmöglichen freien Termin vergeben.  Das hat nur Chaos verursacht. - Und jetzt nutzen Sie die Wissenschaft der Astrologie? Es ist mehr
160411 -- als Wissenschaft, es ist eine KUNST!
160412 -- Können Sie den Link-Button blau statt orange machen? - Ja, wenn Sie wollen, daß er seltener angeklickt wird, und Sie auf schlechtes Design stehen... - Ich habe ein Auge für Design. Und ich habe einen musikalischen Ellbogen.
160413 -- Sie haben meine E-Mail nicht beantwortet. Lange E-Mails lese ich nicht. - Lange Mails sind ein Zeichen für einen unorganisierten Geist. Ich versuche, den Kontakt zu solchen Menschen zu vermeiden. - Ich bin aber trotzdem hier. Ich habe nicht
160413 -- gesagt, daß es jedes Mal funktioniert.
160414 -- Schauen Sie nicht ständig auf Ihre Uhr, wenn ich mit Ihnen rede. - Ich schaue nicht auf die Uhr, ich checke meinen Puls, um zu prüfen, ob ich gerade vor Langeweile sterbe. Oje. - Ich hoffe, das ist jetzt nur ein Zufall.
160415 -- Ich bin kein Programmierer, deshalb weiß ich nicht, ob Sie das Richtige machen oder nicht. - Und ich kann Sie beim Arbeiten nicht kontrollieren, deshalb weiß ich nicht, ob Sie sich anstrengen. - Das bedeutet, Sie sind komplett wertlos. Ich
160415 -- wollte gerade "intuitiv" sagen.
160416 -- Meine Tests belegen, daß wir in neun von elf Fällen schlechter als die Konkurrenz sind. - Geben Sie die zwei guten Beispiele an die Marketingabteilung. Ehrlicher können wir nicht sein. - Ich glaube schon, daß wir das sein könnten. Nein, können
160416 -- wir wirklich nicht.
160417 -- Wieso schlägt die Konkurrenz uns immer bei den Benchmark-Tests? - Habe die die bessere Programmierer? Nein, die haben das bessere Management. - Deren Management stellt ihnen wahrscheinlich das nötige Budget, um den Job ordentlich zu machen. -
160417 -- Ich vermute, das Management ist behilflich, anstatt mit unnützen Schuldzuweisungen Zeit zu verschwenden. - Man hört, daß man mit einem guten Management vieles erreichen kann. - Ich versuche dann wohl mal, einen Job bei der Konkurrenz zu
160417 -- kriegen. Die hören sich echt gut an. - Es ist aber auch möglich, daß die bei den Testergebnissen einfach gelogen haben. - DAS HÄTTEN SIE AUCH GLEICH SAGEN KÖNNEN!
160418 -- Die Regierung verlangt von uns eine Software, mit der man die verschlüsselten Daten unserer User entschlüsseln kann. - Wir müssen uns zwischen Privatsphäre und nationaler Sicherheit entscheiden. Sollen wir unsere User Verraten oder Terroristen
160418 -- den Weg ebnen? - Prüfen Sie, was profitabler ist, und melden Sie sich dann wieder bei mir. Geht klar.
160419 -- Die Regierung verlangt von uns eine Software, die unsere eigene Verschlüsselung knackt. Das klingt böse. - Es ist gut für unser Land. Darf ich das an Ihrem Handy ausprobieren? - Da müßten Sie mich vorher umbringen. Das wären dann schon /zwei/
160419 -- gute Taten für unser Land.
160420 -- Die Regierung fragt, wie Sie mit Ihrem Projekt vorankommen. - Ich spreche einfach in Ihr Handy, das hören die sowieso rund um die Uhr ab. - Das ist beunruhigend. ES LÄUFT ALLES NACH PLAN!
160421 -- Das ist der USB-Stick mit Ihrer Anti-Verschlüsselungssoftware. - Sie darf nicht in falsche Hände geraten, sonst wäre das das Ende jeglicher Privatsphäre auf Erden. - Haben Sie das verstanden? Bla-bla Software.
160422 -- Ich bin der absolut seriöse elbonische Fahrradkurier, den Sie gerufen haben, um Ihre Entschlüsselungs-Software auszuliefern. - Hmmm...genau das würde ein Terrorist jetzt auch behaupten. - Nein, würd eich nicht. War nur ein Test. Hier ist der
160422 -- USB-Stick.
160423 -- Ich habe dem Feind die Entschlüsselungs-Software gestohlen. - Mein Handy hat keinen Anschluß dafür. Ich glaube, da braucht man einen Adapter oder so was. - Müssen wir jetzt zugeben, daß wir überfordert sind? Wieso sind die Ungläubigen so gut in
160423 -- so was?
160424 -- Verlegen Sie Ihre Weiterbildung in Ihre Mittagspause, damit Ihre Projekte nicht beeinträchtigt werden. - Abe die Mittagspause ist, an einem normalen Tag, die einzige Freizeit, die ich habe. - Vom Rest meiner Zeit ist jede Minute verplant, oder
160424 -- ich werde von irgendeinem aktuellen Problem getrieben. - Bitte, indem Sie mir meine Mittagspause nehmen, reduzieren Sie mich auf einen Gefangenen in einer digitalen Zwangsarbeiterkolonie. - Ich klammere mich ja so schon kaum an meine Illusion
160424 -- eines freien Willens. Aber das hier könnte zu weit für mich gehen. - Wenn Sie mir diese eine Stunfe Freiheit am Tag auch noch nehmen, könnte ich genauso gut ein Roboter sein. - Es ist ja nur vorübergehend. - Für wie lange? Bis ich Sie durch
160424 -- einen Roboter ersetzen kann.
160425 -- Alle unsere Optionen führen zum Untergang. - Wir können nur noch kontrollieren, wem wir die Schuld in die Schuhe schieben. - Das klingt alles ziemlich richtig. ...bis auf das Wörtchen "wir".
160426 -- Ideen wie Ihre sind schon ausprobiert worden und sie sind immer fehlgeschlagen. - Sind Sie schon einmal mit einem Flugzeug geflogen? Die haben bei den ersten Versuchen auch nicht funktioniert. - Und dann wäre da noch die gesamte Geschichte der
160426 -- Wissenschaft... Stopp. Beschämen Sie sich nicht selbst.
160427 -- Staunen Sie auch manchmal über das Wunder des Bewußtseins? Nein. - Menschen sind einfach nur Fische plus Zeit. - Fasziniert Sie ÜBERHAUPT irgendetwas? DIES IST MEIN LÄNGSTES DATE ALLER ZEITEN! 49 MINUTEN!!
160428 -- Mein Date hat 53 Minuten gedauert. - Das war bisher Dein längstes. War sie in irgendeiner Weise gefangen-wie etwa unter Geröll verschüttet? Nein! - Hui! Wie hast Du das geschafft? In den ersten 49 Minuten habe ich nichts gesagt.
160429 -- Was ist bei Ihrem Plan das größte Risiko` - Es sind die Menschen. Sobald man sie näher kennenlernt, sind si furchtbar. - Dann lernen Sis sie doch erst gar nicht kennen. Das habe ich schon bei IHNEN versucht und es hat nicht funktioniert.
160430 -- Catbert, der böse Leiter der Personalabteilung Die Leute beklagen sich, Sie seien unsozial. - Ich mag nur die Leute nicht, die ich näher kennenlerne. - Wieso lernen Sie dann kennen? Das passiert aus Versehen, sobald sie reden...
160501 -- Wir haben den Auftrag ergattert, die Software für Wahlmaschinen zu schreiben. - Wen würden Sie gern als Wahlsieger sehen? - Wieso fragen Sie das? Weil ich möchte, daß Sie zufrieden sind. - Deuten Sie damit an, daß Sie das System frisieren
160501 -- wollen? - Ich deute nichts dergleichen an. - Es ist offensichtlich leicht, die Daten zu frisieren, und wir sind viel zufriedener, wenn Sie gute Leune haben. - Aber ich würde niemals ein Verbrechen begehen, nur weil es nicht nachweisbar und zu
160501 -- meinem Vorteil wäre. - Okay, gut. Also...wer soll gewinnen? Und wie hoch?
160502 -- Reden Sie nicht mit Ted, bis ich die Zeit finde, ihm zu sagen, daß ich sein Projekt gekürzt habe. - Wann wird das sein? Ich weiß nicht, morgen beginnt meine Europa-Rundreise. - Haben Sie mal zehn Sekunden zum Plaudern? Fragen Sie in zwei Wochen
160502 -- noch einmal nach.
160503 -- Ich habe Sie mit meinem Vorgesetzten reden sehen. Hat er etwas zu meinem Projekt gesagt? Ähm... - Ihre zögerliche Antwort zeigt mir, daß Sie etwas wissen, was Sie mir nicht sagen dürfen. Ähm... - Wird mir etwas Schreckliches zustoßen? Ähm...
160504 -- Ich glaube, Sie wissen etwas über mein Projekt und Ihr Vorgesetzter hat Ihnen gesagt, Sie sollen den Mund halten. - Ha! Sie haben es gerade bestätigt, indem Sie den Augenkontakt vermieden haben. - Könnten Sie vielleicht in eine eigene Kabine
160504 -- gehen? Wieso? Was haben Sie zu verbergen?
160505 -- Ted weiß, daß ich etwas über sein Projekt weiß, und hört nicht auf, mich zu verfolgen. - Ich weiß nicht, was ich machen soll. Versuche doch, Kaffee über ihn zu gießen. - Was für ein furchtbarer Ratschlag. Jetzt sei mal nicht so undankbar.
160506 -- Der verwöhnte Mitarbeiter Sind Sie mit Ihrem Teil des Projekts fertig? - Nein, ich war müde und es sah schwierig aus. - Ich vermute mal, daß Andere die schwierigen Sachem für mich machen, oder? Ich muß mal ein Wörtchen mit Ihren Eltern reden.
160507 -- Der verwöhnte Mitarbeiter Ich brauche mehr Geld, weil ich mir ein Luxusauto gekauft habe. - Ihr Gehalt basiert auf Ihrer Leistung und nicht auf Ihren privaten Ausgaben. - Sie lassen mir keine andere Wahl, als das Auto zu behalten und es nicht
160507 -- zu bezahlen. Erzählen Sie denen, daß Sie es verdienen.
160508 -- Ich kann Ihnen nicht mehr bezahlen, weil Ihre Leistung nur durchschnittlich war. - Wie wollen Sie denn den Durchschnitt meiner Leistung berechnen? - Niemand war jemals in exakt derselben Situation. - Ich habe Sie mit anderen Mitarbeitern
160508 -- verglichen. - Sie haben mich mit Fremden verglichen, die völlig andere Dinge machen? - Nein, ich habe Sie mit Fantasiemenschen verglichen, die genau Ihren Job machen. - Das nennt man "MANAGEN". Und ich bin sehr gut darin. - Woher wissen Sie,
160508 -- daß Sie gut darin sind? Weil die Fantasiemenschen es schlechter machen als ich.
160509 -- Der laute Heinrich Wir müssen unsere Büroromanze geheim halten. - ICH ERZÄHLE NIEMANDEM VON UNS, TINA! - Sie haben ja eine schlimme "Lauter Heinrich-Firsur". Aber was bedeutet die zusätzliche Spucke? Hmmm... grrrr...
160510 -- Wie steht es um Deine Büroromanze mit dem lauten Heinrich? - Du hast davon gehört? - Er ist laut und Du bist ständig voller Spucke. Ich hatte gehofft, es würde nach Schweiß aussehen.
160511 -- Gerüchte besage, Sie haben ein Verhältnis mit einem Mitarbeiter namens "der laute Heinrich". - Die Firmenpolitik verlangt, daß Sie Ihre lüsternen Gefühle bei unserer Rechtsabteilung registrieren lassen. - So, ich glaube, wir haben alles
160511 -- abgedeckt, nur das Tackern wird jetzt etwas zwicken.
160512 -- Manche Leute behaupten, die Komplexität des modernen Lebens wäre schlecht. - Aber für unnütze Leute wie mich schafft es endlose Möglichkeiten. - Wieso sind Sie noch nicht fertig? Meine Smartwatch war mit einem Erpressungstrojaner infiziert.
160513 -- Wieso kommen Sie zwei Stunden zu spät zur Arbeit? - Ihre Frau wollte Sie nicht stören, deshalb hat sie mich angerufen und mich gebten, zu Ihrem Haus zu fahren und nachzusehen, ob sie ihren Lockenstab ausgeschaltet hat. - Glaube Sie mir, oder
160513 -- wollen Sie es riskieren, beim nächsten Mal als erster von ihr angerufen zu werden? Gut gepokert.
160514 -- Es ist nicht leicht, ein mißverstandenes Genie zu sein. - Ich habe keine Ahnung, wovon Sie da überhaupt reden. - Sehen sie?
160515 -- Wann erwarten Sie, Ihr Projekt fertigzustellen? Nie. - Ist das Ihr Plan? Nein, ich plane, in einer Woche fertig zu sein. - Sie haben gefragt, was ich *erwarte*. - Meine Erwartungen basieren auf der Qualität der Leute, die Sei meinem Projekt
160515 -- zugewiesen haben, ohne mich zu fragen. - Die Zeitverschwender im Team sind dreimal so viele wie die produktiven Leute. - Unter diesen Umständen plus Ihrem totalen Mangel an Führungsqualitäten, geht die Welt unter, bevor dieses Projekt es tut. -
160515 -- Wieso planen Sie dann, in einer Woche fertig zu sein? Weil Sie es nicht leiden können, wenn ich die Wahrheit sage. - Einigen wir uns auf zwei Wochen. Zwei Wochen, um die es automatisch immer wieder verlängert wird?
160516 -- Meine Kollegen nehmen mich nicht ernst, weil ich so gut aussehe. - Und ich gleube, sie hassen mich wegen meines brillianten Gehirns. Jedenfalls weiß ich, daß sie mich hassen. - Sollte ich also unproduktiv wirken, liegt das an meiner Schönheit
160516 -- und meiner Großartigkeit.
160517 -- Mir ist langweilig. Hier, ich habe mehr Arbeit für Sie. - Ich werde von der vielen Arbeit erdrückt. Hier, ich habe mehr Arbeit für Sie. - Die Abteilung zu führen war schwierig, bis ich auf ein System gekommen bin.
160518 -- Können Sie das bis Freitag erledigen? Das kann ich Ihnen später erst sagen. - Und wann? Bald. - Wie bald? Ich kann das jetzt den ganzen Tag machen.
160519 -- Wally, können Sie mir helfen... Halt! Sofort Schluß damit! - Ich bin hier der Vordenker und nicht irgendein Gehaltssklave. - Und was machen Vordenker so? Das sehen Sie doch gerade.
160520 -- Hey, ich habe Sie auf Tinder gesehen. - Bitte sagen Sie jetzt nichts mehr. Bitte, bitte, bitte... - Ich habe nach links gewischt. - AAAA!
160521 -- Sie sind mit Ihrem Projekt um drei Wochen im Verzug. - Das ist genau die Zeit, die ich auf Ihre Beantwortung meiner Fragen warten mußte. - Sie müssen mich besser managen. Okay, Sie sind gefeuert.
160522 -- Möchten Sie am Freitag mit mir essen gehen und anschließend ins Kino gehen? - Dieser Plan ist schlecht durchdacht. - Die beste Zeit. um ins Kino zu gehen, ist auch die beste Zeit, um essen zu gehen. - Und wie groß ist die Wahrscheinlichkeit,
160522 -- daß wir denselben Film sehen wollen? - Sie sind beim Essen wählerisch. Es wäre ein Albtraum, entscheiden zu müssen, wo wir essen gehen wollen. - Einer von uns müßte einen Kompromiss eingehen und das wäre vermutlich ich. - Ihr Angebot, mir
160522 -- meinen Freitag zu vermasseln, ist beleidigend. - Haben Sie was besseres vor? Nein. Also bis Freitag.
160523 -- Ich möchte, daß Sie alle kreativ sind und selbstbestimmt und verantwortungsvoll arbeiten. - Wenn ich irgendwas dergleichen könnte, wieso sollte ich dann HIER arbeiten? - Ich finde das ganze einfach nur verwirrend.
160524 -- Wollen wir zusammen Mittagessen gehen? Ich kann nicht Ihr Freund sein, weil ich Ihr Vorgesetzter bin. - Eines Tages könnte ich Sie feuern müssen und dann wäre es ja unangenehm, wenn wir befreundet wären. - Wollen wir zusammen Mittagessen gehen?
160524 -- Gern.
160525 -- Haben Sie Freunde mit technischen Fähigkeiten, die Sie mir als Mitarbeiter empfehlen können? - Ich habe keine Freunde. Aber wenn ich welche hätte...wieso sollte ich dann so gemein zu ihnen sein? - Sie bekommen einen Tausender als Bonus, wenn
160525 -- Sie mir einen Freund vermitteln. Wie viel gibt es für einen flüchtigen Bekannten?
160526 -- Stopp! Was machen Sie hier? Ich habe ein Vorstewllungsgespräch für eine Stelle als Programmierer. - Mein Name ist Wally. Sagen Sie der Personalabteilung, daß ich Sie empfohlen habe, dann bekomme ich einen Tausender als Bonus. - Ist Ihnen
160526 -- aufgefallen, daß alle unsere Neueinstellungen von ein und derselben Person empfohlen wurden? Das klingt, als hätten wir den Angestellten des Jahres gefunden.
160527 -- Wally, Sie sind unser Angestellter des Jahres, weil Sie uns so viele neue Programmierer vermittelt haben. - Wir glauben, daß Wally dies erreicht hat, indem er das Empfehlungssystem manipuliert hat, aber wir können es nicht beweisen. - Deshalb
160527 -- haben wir, um uns abzusichern, seinen Namen auf der Urkunde falsch geschrieben. Ich hab's verdient.
160528 -- Wieso ist unser Netzwerk heute so lahm? Ich sehe mal nach... - Okay, es scheint, als würden gerade 75% der Mitarbeiter unangemessen Videos schauen. - Genau das hatte ich nämlich auch vor...
160529 -- Is Ihre Präsentation fertig? - Ich hab's versucht, aber es war unmöglich! - Irgendein Idiot in einer Nachbarkabine hat sich die Nägel geschnitten! - Es war reine Folter! schnipp, schnipp, schnipp, schnipp, schnipp... - In dieser
160529 -- schallverschmutzten Büroluft konnte ich nicht denken. - Ich dachte schon, es wäre vorbei, da hörte ich, wie Schuhe und Socken ausgezogen wurden. Es war mein schlimmster Albtraum. - Na ja, sei's drum. Wally, habeb Sie Ihre Aufgaben erledigt? -
160529 -- Ich hab's versucht, aber dann habe ich bemerkt, daß meine Nägel geschnitten werdne müssen.
160530 -- Ist Ihen schon einmal aufgefallen, daß es zu jedem politischen Thema in beiden Lagern schalue Leute gibt? - Vielleicht wirkt es für Sie nur deshalb so, weil Sie selbst nicht zu den Schlauen gehören. - Wirke ich schalu? Mir war nicht bewußt, daß
160530 -- Du's versuchst.
160531 -- Haben Sie eine der Fernsehdebatten verfolgt? Stopp! Sofort! - Ich kann schon kaum an der Illusion festhalten, daß Sie in Ihrem Job kompetent sind. Reden Sie nicht über Politik, sonst wird es noch schlimmer. - Wußten Sie, daß China den
160531 -- Klimawandel verursacht hat, indem es die Sonne übernommen hat? Und schon ist es so weit.
160601 -- Ich habe auf Facebook Ihre politische Meinung gesehen und jetzt finde ich, Sie sind ein furchtbarer Mensch. - Was habe Sie vorher über mich gedacht? - Vorher habe ich überhaupt nicht an Sie gedacht. Das klingt, als wäre ich befördert worden.
160602 -- Ich kann mich nicht entscheiden, für wen ich bei dieser Wahl stimmen soll. - Treffen Sie Ihre Wahlentscheidung auf dieselbe Weise, wie Sie Entscheidungen am Arbeitsplatz treffen. - Gesunder Menschenverstand und Bauchgefühl? Nennen wir es enfach
160602 -- "falsch".
160603 -- Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich für den Lügner mit dem Haushaltsplan, der keinen Sinn ergib, stimmen soll... - ...oder für den anderen Lügner, dessen Plan sich auch nicht rechnet. - Haben Sie mal versucht, Ihre Ignoranz einzusetzen, um
160603 -- herauszufinden, wer weniger lügt? Oh, das könnte funktionieren.
160604 -- Wir brauchen einen Präsidenten, der ein gutes Vorbild für meine Kinder abgibt. - Das wäre praktisch, wenn Ihre Kinder dann später die Steuern Ihres Vaters erhöhen oder gegen seine Reisekosten ein Veto einlegen wollen. - Wieso rede ich überhaupt
160604 -- mit Ihnen? Vermutlich, weil Sie Ihre Weisheit steigern wollen.
160605 -- Haben Sie dieses virale Video gesehen, in dem ein Kätzchen auf einem Zebra reitet? - Ich weiß, worauf das hinausläuft, und das gefällt mir gar nicht. - Sie suchen gleich zehn Minuten lang auf Ihrem Handy nach dem Video und wir müssen warten. -
160605 -- Es dauert nur eine Sekunde. So fängt es immer an. - Hier ist es. Nein, halt. Mist. Das falsche. Okay, hier ist es. Hoppla, nein, auch falsch. - ZEHN MINUTEN SPÄTER Wie finden Sie's? Ich sehe nichts, weil Sie so wackeln. - Ich würde Sie es ja
160605 -- halten lassen, ich will aber keine Bakterien auf meinem Handy haben. - Hier gibt es gleich mehrere unbefriedigende Aspekte. Jetzt ist mein Kaffee kalt.
160606 -- Mir ist aufgefallen, daß Sie weniger arbeiten als Ihre Kollegen. - Das ist eine Illusion, die von der Kombination meiner Effizienz und meiner Bescheidenheit verursacht wird. - Sie kriegen also Ihre Arbeit erledigt? Hören Sie auf damit, unsere
160606 -- Kultur mit Ihrem Misstrauen zu vergiften.
160607 -- Ich bin auf der Suche nach einem "Arbeitsplatzgatten". Haben Sie schon eine "Arbeitsplatzgattin"? - Ich bin mir nicht ganz sicher, Alice kritisiert mich häufig. Zählt das? - Mehr wollte ich auch nicht. Okay, Aber Alice darf nichts davon
160607 -- erfahren.
160608 -- Es geht das Gerücht um, daß Sie mich mit einer anderen "Arbeitplatzgattin" betrügen. - Ich lasse mich von Tina ein wenig kritisieren. Aber ich schwöre, daß es mir nichts bedeutet. - Und...sie zwingt mich, ihre verlorenen Schlüssel zu suchen.
160608 -- ICH WUSSTE ES!
160609 -- Ich habe gehört, Du hättest zwei Arbeitplatz-Gattinen. - Du klingst, als wärest Du eigersüchtig. Ach, ja? - Hören Sie damit auf und fahren Sie mich zu meinem Auto! Hihi. GRUNZ *
160610 -- Alice, ich trenne mich von Ihnen als meiner Arbeitsplatz-Gattin. - Tina beklagt sich weniger und sie läßt mich weniger Dinge für sich erledigen, deshalb entscheid eich mich für sie. - Was für ein Spiel spielen Sie hier? Es ist die klassische
160610 -- Lockvogel-Taktik.
160611 -- Als Ihre "Arbeitsplatz-Gattin" hätte ich mal eine knstruktive Kritik an Ihnen. N, super. - Wenn Sie größer wären, wären Sie attraktiver. - Mir fällt gerade auf, daß ich gar nicht weiß, wo der Unterschied zwischen konstruktiver Kritik und der
160611 -- normalen überhaupt liegt.
160612 -- Ich habe das User-Interface vereinfach, so, wie Sie es vorgeschlagen haben. - Sie wollten einen Knopf für elf verschiedene Funktionen haben. - Es war nicht leicht, aber ich glaube, Sie werden zufrieden sein. - Wenn man die Lautstärke aufdrehen
160612 -- will... - ...hält man den Knopf für genau fünf Sekunden gedrückt... - ...dann tippt man ihn zweimal doppelt an und hält ihn für sechs Sekunden fest. - Dann drückt man ihn ganz hinunter, dann halb, dann wiede rum 27% hinunter und hält ihn so für
160612 -- neun Sekunden... - ...oder Sie könnten zugeben, daß Sie keine Ahnung von Interface-Design haben. NIEMALS!
160613 -- Auf Twitter kriegen wir eine Menge Beschwerden über unsere Produkte. - Sagen Sie diesen Trollen, sie sollen die Klappe halten und uns in Ruhe lassen. Ähm...okay. - Wieso ist unsere Aktie gerade auf Null gefallen? Scheint eine saisonale Sache zu
160613 -- sein.
160614 -- Nachdem Sie unsere Kunden auf Twitter beleidigt haben, sind unsere Umsätze auf Null gefallen. - Hat Ihnen jemand erzählt, Twitter wäre ein Videospiel? - Eine Woche zuvor Und wie tötet man diese Trolle? Mit Worten.
160615 -- Im Internet bezeichnet man Sie als einen sogenannten "notorischen Gutmenschen". - Der Unterton Ihrer Stimme deutet darauf hin, daß Sie gegen mich sind. Und das bedeutet, daß Sie mit Rassisten gemeinsame Sache machen. - Hören Sie damit auf, so
160615 -- verrücktes Zeug zu reden, wenn ich Sie einstelle? ZENSUR!!!
160616 -- Ich bin ein notorischer Gutmensch. Das bedeutet, ich bin auf Ihrer Seite. Möchten Sie mit mir essen gehen? - Nein danke. Ich stehe auf Männer. - Ich BIN ein Mann! Zwingen Sie mich nicht, mich umzudrehen und Ihnen das Gegenteil zu beweisen.
160617 -- Haben Sie irgendeinen Urlaub geplant? Nein. - Ich habe mir meinen beruflichen Werdegang nicht so verhunzt, daß ich davor entfielhen müßte. - Ich mache Urlaub. Man hört, Sie brauchen reichlich davon.
160618 -- Unsere Firmenregeln besagen, daß Sie Urlaub nehmen MÜSSEN. Ich will aber keinen. - Ich würde mich eine Woche lang langweilen und wenn ich wiederkäme, würde sich stapelweise Arbeit angesammelt haben. - An Ihnen ist aber auch NICHTS normal.
160618 -- Danke.
160619 -- Der Roboter wird für mich einspringen, solange ich im Urlaub bin. - Sie können doch nicht einem Roboter die Verantwortung für Menschen überlassen. - Ich übernehme. - Wie ich sehe, haben Sie ein Smartphone. Und? - Dann sind Sie doch bereits der
160619 -- Sklave einer Maschine. Nein, bin ich nicht. - PING! - Sie können beweisen, daß Sie einen freien Willen haben, indem Sie sich diese Nachricht nicht ansehen. - AAAA! ER IST JETZT SCHON BESSER ALS UNSER MENSCHLICHER VORGESETZTER!
160620 -- Wally, Sie müssen unser Projekt über künstliche Intelligenz leiten. - Sie bekommen kein Budget und haben keine Aussicht auf Erfolg. Ich behaupte nur gerne, daß wir an so was arbeiten. - Und Sie sind sowieso völlig überflüssig, deshalb paßt das
160620 -- ganz gut. Ich werde Sie nicht enttäuschen.
160621 -- Ich habe ein Minimalprodukt erschaffen, oder "MVP", wie ich es nenne. Das it ein Stück Holz. - Ich nenne es "künstliche Intelligenz". Stellen Sie ihr eine Frage. Wie lautet mein zweiter Vorname? - Sie ist noch etwas schüchtern, genau wie wir
160621 -- Menschen. Gefühle hat sie auch?
160622 -- Zuerst habe ich das Gerät mit menschlicher Intelligenz ausgestattet. - Dann habe ich menschliche Gefühle hinzugefügt. - Jetzt beantwortet es jede Frage mit dem Vorwurf, daß man bei der Frage Hintergedanken hätte. Genau wie wir Menschen!
160623 -- Ich habe gehört, Sie haben ein Gerät mit menschlicher Intelligenz und Gefühlen erfunden. - Kann ich ihm mal eine Frage stellen? Es ist schlecht gelaunt und spricht gerade nicht. - Oh! Genau wie wir Menschen! Gehen Sie lieber, bevor es noch zu
160623 -- weinen anfängt.
160624 -- Ist es wahr, daß Du ein Gerät mit menschlicher Intelligenz und Gefühlen erfunden hast? Ja. - Ich würde es Dir ja vorführen, aber das Gerät ist deprimiert und möchte in Ruhe gelassen werden. Es sieht aus wie ein Stück Holz. - Ich versuche ja
160624 -- nur, den menschlichen Geist zu kopieren. Es gibt keinen Grund, es überzugestalten. Das kann ich respektieren.
160625 -- Das Nobelpreis-Komitee hat Sie für Ihr Stück Holz, das menschliche Intelligenz imitiert, nominiert? - Was wohl das Stück Holz darüber denkt? Es ist schlecht gelaunt und spricht gerade nicht. - Haben Sie das Ding nach meiner Frau gestaltet?
160625 -- Jetzt haben Sie es beleidigt.
160626 -- Hast Du langfristige Ziele? Nur den Tod. - Der Tod ist kein Ziel. Das beste Ziel! - So kann ich mich als Sieger verabschieden. - Mit meinem letzten Atemzug strecke ich die Faust in die Luft und rufe: "Ich hab's geschafft!" - Was ist DEIN
160626 -- langfristiger Plan? - Ich habe vor, meine Hirn-Bildtechnik zu benutzen, um mein Gehirn zu kartographieren. - Dann schaffe ich eine digitale Kopie meiner selbst und lebe auf ewig als Software-Simulation weiter. - Es sei denn, das habe ich
160626 -- bereits getan. Strecke schon mal die Faust in die Luft...nur für den Fall.
160627 -- Das größte Risiko für das Glücklichsein besteht darin, anderen Leuten zuzuhören. - Wenn Sie nicht versuchen, einen zum Arbeiten anzutreiben, dann beschweren sie sich. - So was hasse ich. Psst! Nicht reden!
160628 -- Es gibt zwei gute Möglichkeiten, es zu vermeiden, anderen Leuten zuzuhören. - 1) Lassen Sie niemande zu Wort kommen. Oder 2) Seien Sie zu beschäftigt, um zuzuhören. - Das klingt mir allzu simpel. Ich komme zu spät zu einem Meeting...
160629 -- Ich habe die Genehmigung bekommen, von zu Hause aus zu arbeiten. - Mein Chatbot wird all meine E-Mails und SMS beantworten. - Chatbot-Antworten wären aber unbrauchbar. Das hoffe ich, sonst würden sie ja nicht mach mir klingen.
160630 -- Wally E-Mails ergeben keine Sinn. Er hat sich selbst durch einen Chatbot ersetzt. - Er hat den Chatbot so widersinnig programmiert, daß man denkt, es käme von ihm selbst. - Und er dachte, er könnt emich damit täuschen? Er sist schon seit vier
160630 -- Monaten nicht mehr da.
160701 -- Es geht das Gerücht um, Sie würden einen Chatbot benutzen, um auf E-Mails mit unbrauchbarem Unsinn zu antworten. - Das können Sie mir nicht beweisen, denn ich habe schon immer auf meine Mails mit unbrauchbarem Unsinn geantwortet. - Das ist
160701 -- verstörend geschickt gemacht. Man muß eben nur die richtige Basis schaffen.
160702 -- Hier ist Deine Mutter. Ich habe Dein Fitness.Armband überwacht und... - ...was auch immer Du da gerade tust...hör auf damit! - Das war jetzt in vielerlei Hinsicht irritierend. "Mama-Drohne" hinter Dir.
160703 -- Sie hatten die tolle Idee, unsere Kundendienst-Software zu aktualisieren. - An diese Idee erinnere ich mich nicht. Sie war genial. - Nun, das klingt schon so, als hätte ich das vorgeschlagen. - Das Budget dafür muß noch genehmigt werden, aber
160703 -- das dürfte ja kein Problem sein. - Ha! Natürlich finanziere ich meine Idee! Sie ist genial! - Ich muß dann meine anderen Projekte verschieben, aber die sind ja, wie Sie sagten, nicht so wichtig. - Das habe ich gesagt? Das war sehr weise von
160703 -- Ihnen. - Wie haben Sie die Finanzierung für Ihre Idee bekommen? Ich mußte sie verchefen.
160704 -- Wir brauchen Angestellte, die von unserer Vision motiviert werden, nicht von Geld. - Suchen wir noch nach anderen psychischen Problemen ode rnur nach diesem einen? - Ich bin auch noch ein großer Fan von geringem Selbsbewußtsein. Das ist
160704 -- praktisch, wenn es um die Bewertung der Leistungen geht.
160705 -- Sie haben in diesem Monat nichts erreicht. Ich warte noch darauf, daß sich LEute bei mir zurückmelden. - Ich finde, es ist IHR Job, dafür zu sorgen, daß diese Leute IHREN Job machen. - Ich könnte ja mal mit denen reden. Gut, dann warte ich auf
160705 -- Ihre Rückmeldung.
160706 -- Wieso haben Sie gestern abend nicht auf meine SMS geantwortet? Ähm... - Sie haben kein Sozialleben und Sie sind nicht tot. Sie haben also keine Ausrede. - SIE SIND MEIN EIGENTUM! Wer behauptet, Ehrlichkeit hätte etwas erfrischendes, der ist
160706 -- noch keiner begegnet.
160707 -- Ich bin am Pingpong-Tisch im Pausenraum vorbeigegangen und habe einen Ball aufs Auge bekommen. - Unser Arbeitsumfeld ist nicht sicher. - AAAH! MIR IST EINE FLIEGE IN DIE NASE GEFLOGEN! Sie sah schwanger aus. Fortsetzung folgt...
160708 -- Ted ist für längere Zeit arbeitsunfähig, weil ihm eine Fliege in die Nase gekrochen ist ind dort Eier abgelegt hat. - Ich möchte ja gern naturverbunden sein, aber ich weiß nicht, ob ich hier auf Seiten der Fliege oder des Arbeitnehmers bin. -
160708 -- Na ja, wenn Sie mich fragen...Ted hat keine Familie, die Fliege schon.
160709 -- Unterzeichnen Sie diese Karte an Ted. - Die Fliege ist ihm in die Nase gekrabbelt und hat ihre Eier in seinem Gehirn abgelegt. - Kommt er jemals wieder zur Arbeit? Wir glauben, er wird sein Dasein in der Marketing-Abteilung fristen.
160710 -- Ich muß zu viel arbeiten und das streßt mich. - Ich habe schon von solchen Situationen gelesen. - Versuchen Sie, alles aufzuschreiben, wofür Sie dankbar sind. - DAS WÄRE JA NOCH MEHR ARBEIT! - Um Ihre Wut in den Griff zu kriegen, führen Sie
160710 -- eine Liste über alle Wutausbrüche. DAS WÄRE JA NOCH MEHR ARBEIT! - Hat JEMALS wer Ihren Rat angenommen? Kennen Sie den Typen mit der Augenklappe aus der Marketing-Abteilung? - Er hat Ihren Rat befolgt? Zur Hälfte.
160711 -- Wir müssen unsere gesamte Konkurrenz lahmlegen, und wir müssen schnell handeln. - Aber halten Sie Rücksprache mit mir, bevor Sie irgendetwas tun. - Ich möchte, daß Sie wie Unternehmer denken-aber nicht wie die unterschrockenen. Kriegen wir hin.
160712 -- Wie ist es gelaufen, als Sie den Mitarbeitern sagten, sie sollten sich mehr wie Unternehmer verhalten? Nicht so gut! - Sie waren glücklicher, als sie ihre Laufbahn noch mit anderen Menschen und deren Bürokabinen verglichen haben. - WAS?? DIESER
160712 -- IDIOT IST JETZT EINE MILLIARDE WERT??? AAAH! ICH BIN EIN VERSAGER!!!
160713 -- Wenn Sie tun, was ich Ihnen sage, nominiere ich Sie zum Angestellten des Jahres. - Wenn nicht, werde ich für den Rest meiner Tage Gerüchte über Sie verbreiten...schlimme, furchtbare Gerüchte. - Hey, Alan, für wen arbeiten Sie zur Zeit? Immer
160713 -- für den, der mir am meisten Angst macht.
160714 -- In dieser Woche ist für mich alles schiefgelaufen. - Ich habe Probleme. Alle möglichen Probleme... - Zum zillionsten Mal hintereinander: Mein Smartphone macht mehr Spaß als das Gespräch mit einem Menschen.
160715 -- Das sehe ich mir lieber mal an. - Genau, was ich dachte. - Was denn? Ich dachte mir schon, daß ich mein Smartphone mehr genießen würde als das Gespräch mit Ihnen.
160716 -- Am Wochenende soll das Wetter schön werden. Sofort aufhören! - Ihr vorgeschlagenes Gesprächsthema liegt weit unter dem Niveau der Unterhaltung, das mit mein Smartphone bietet. - Ich weiß nicht, wie gute Gespräche funktionieren. Du störst meine
160716 -- Smartphone-Zeit.
160717 -- Ich LIEBE es, in einer Welt zu leben, in der alles, was ich wissen muß, im Internet steht. - Ich muß nur schnell auf YouTube gehen und lernen, wie ich meine neue App benutze. - Perfekt! Ich kann aus über hundert Tutorials auswählen! - Ich
160717 -- brauche nur eine Stunde, oder so, um herauszufinden, welches sich auf meine Software-Version bezieht. - EINE STUNDE SPÄTER AAAH! Diese Videos sind schlecht bezeichnet! - ZWEI STUNDEN SPÄTER AAAH! Dieser Typ redet viel zu langsam! KOMM AUF DEN
160717 -- PUNKT!! - DREI STUNDEN SPÄTER AAAH! Wieso sind meine Menue-Optionen anders als die im Tutoriel?!? - Ich HASSE es, in einer Welt zu leben, in der alles, was ich wissen muß, im Internet steht.
160718 -- Probieren Sie mal diese neue Virtual-Reality-Brille aus. - Man trägt sie den ganzen Tag, um die Art und Weise, wie man die Welt erlebt, zu optimieren. - SPÄTER... Schön zu sehen, daß Sie hart arbeiten, Wally.
160719 -- Ich habe unseren Chef davon überzeugt, den ganzen Tag eine Virtual-Reality-Brille zu tragen? - Gute Arbeit, Wally. Ich habe Sie noch nie so viel eStunden arbeiten sehen! - Realität ist ja ganz schön, aber ich empfinde sie irgendwie als
160719 -- einschränkend.
160720 -- Ich habe Stunden dafür gebraucht, einen Weg zu finden, alles, was Sie haben wollten, auf eine Folie zu bringen. - Sehr gut. Jetzt fügen Sie noch etwas zum Budget hinzu, zu unseren Risiken und zur Konkurrenz. - Aber alles auf einer Folie. Haben
160720 -- Sie schon mal auf die Geräusche gehört, die aus Ihrem Mund kommen?
160721 -- Ich kann nicht fassen, wie blöd diese Person ist. - Wie können Sie die Hypothese ausschließen, daß Sie zu dumm sind, um zu verstehen, worauf er hinaus will? - Nehmen Sie sich Zeit. Ich kann warten. Zunächst einmal ist er nicht meiner Meinung...
160722 -- Diese Woche habe ich einen Prototypen entworfen und gebaut, der jede Art von Müll in Benzin verwandeln kann. - Und Wally? Ich habe ein paar E-Mails verschickt, aber es hat niemand geantwortet. - Bevor Sie über mich urteilen, sollten Sie im
160722 -- Hinterkopf behalten, daß Sie nicht wissen, wie großartig diese E-Mails waren.
160723 -- Haben Sie Pläne fürs Wochenende? Nein, ich bin zu introvertiert. - Ich werde wahrscheinlich Verzweiflung und Einsamkeit durchleben, während ich auf Leute eifersüchtig bin, die Probleme mit dem Mißbrauch gewisser Substanzen haben. - Ja, ich
160723 -- auch. Dieses Gespräch zieht sich schon viel zu lange hin.
160724 -- Unser Firmenziel ist es, die Welt zu verbessern. - Wie paßt das mit unserem erklärten Ziel zusammen, unsere Konkurrenten zu zerstören? - Wenn wir dari erfolgreich sind, werden Menschen arbeitslos. - Wenn wir die Konkurrenz vernichtet haben,
160724 -- können wir die Preise wie bei Monopoly machen und unsere Kunden schröpfen. - Der Großteil unserer Gewinne wird die Reichen noch reiche rmachen. Wir zahlen nicht einmal Steuern. - Unterdessen führen meine Kollegen und ich ein Leben, das
160724 -- jeglichen Sinnes entbehrt. - Hatten Sie das gemeint, als Sie sagten, wir wollen die Welt verbessern? - Ich meinte ja nicht besser für jeden.
160725 -- Bietet die Firma an, daß man im Trauerfall der Arbeit fernbleiben kann? Ja. - Gut, denn ich habe hunderte Cousins, die nicht besonders gut auf sich aufpassen. - Vetter Ronnie ist gerade von einer Scheune gestürzt.
160726 -- Ich muß bezahlten Trauerurlaub nehmen, weil mein Vetter Ronnie gestorben ist. - Vettern zählen nicht, es sei denn, Sie haben einen geheiratet. - Wir waren Lebensgefährten. Was sagen die Firmenregeln dazu, Sie Betbruder?
160727 -- Was ist bei diesem Projekt Ihre größte Hürde, um erfolgreich zu sein? - Das sind Sie. Sie sind es jedes Mal. - Soll ich das noch dem Business.Plan noch hinzufügen? Halten wir ihn lieber allgemein.
160728 -- Das nennt sich Dashboard. Es zeigt von all unseren Projekten den aktuellen Stand an. - Mit einem solchen Werkzeug müssen Sie uns nie weider um ein Status-Update bitten. - Wie hat das mit dem gefälschten Dashboard funktioniert? Super! Er hat
160728 -- mich seit Wochen nicht mehr angesprochen.
160729 -- Mir ist aufgefallen, daß sich das Projekt-Dashboard, das sie für mich gemacht haben, niemals verändert. - Weil sich unsere Projekte immer großartig entwickeln. - Das ist doch ein statische Bild, oder? Sie werden sich noch wünschen, dies vor
160729 -- drei Wochen gefragt zu haben.
160730 -- Ich werde Wally bitten, diese Software zu schreiben. - - Seit er diesen Kurs für agile Software-Entwicklung besucht hat, habe ich ihn nicht mehr gesehen.
160731 -- Sie hatten um eine Zusammenfassung gebeten, was ich diesen Monat gemacht habe. - Ich habe 35% meiner Zeit mit sinnlosen Meetings verplempert. - Ich habe 33% meiner Zeit damit verbracht, Kollegen zuzuhören, die sich über andere Kollegen
160731 -- beklagen. - 11% habe ich dazu genutzt, Dateien ein zweites Mal zu versenden. - 14% gingen dafür drauf, Gerüchte zu zerstreuen, die SIE in die Welt gesetzt hatten. - Zu 16% habe ich an den falschen Dingen gearbeitet, weil SI so schlecht
160731 -- kommunizieren. - Was haben Sie mit dem letzten 1% gemacht? - Das haben Sie gerade erlebt.
160801 -- Wir haben unser neues Smartphone extra brüchig gemacht und es mit einem glatten, rutschigen Gehäuse versehen. - Die Kunden werden gezwungen sein, entweder eine häßliche Schutzhülle zu nehmen oder dreimal pro Jahr ein neues Handy zu kaufen. -
160801 -- Wer würde denn so was kaufen? Wir haben es so hergestellt, daß es süchtig macht.
160802 -- Wir werden Design-Psychologie einsetzen, damit unsere Apps noch süchtiger machen. - Im Idealfall wollen wir den Menschen ihren freien Willen nehmen und sie in geistlose, ständig ungradende Zombies verwandeln. - Ich würde mich wohler fühlen,
160802 -- wenn wir das "Marketing" nennen würden. SIE müssen mir auch noch geistloser werden.
160803 -- Ich suche einen Mann, der meinen 27 Kriterien für eine Beziehung entspricht. - Ich suche eine Frau, die keine 27 Kriterien für eine Beziehung hat. - Wie mache ich mich so? Jetzt habe ich 28 Kriterien.
160804 -- Die Regierung bittet uns, ein System zu entwickeln, das Drohnenangriffe auf unser Land verhindert. - Die Zukunft der Zivilisation liegt in unseren Händen. - Die Zivilisation wird mir fehlen.
160805 -- Wie kommt die Entwicklung des Drohnen-Schutzschilds voran? Super. - Das einzige Risiko ist, daß der Schild an einem Tag alle Vögel am Himmel umbringen wird. - Haben Vögel nicht Beine? Die können doch einfach laufen. Ich füge eine entsprechende
160805 -- Folie hinzu.
160806 -- In diesem Moment testen wir gerade den Drohnrnabwehrschutzschild. - Und funktioniert er bislang? - * plumps * plumps * plumps * plumps Der Vogelschutzbund findet nein.
160807 -- Ich will einen Job, der mir Spaß macht. - Möchten Sie umsonst arbeiten? - Nein, ich möchte bezahlt werden, um das machen zu können, was ich will. - Vielleicht verstehen Sie die wahre Natur von Arbeit falsch. - Der Arbeitgeber bezahlt Sie dafür,
160807 -- weil Arbeit von Natur aus unangenehm ist. - Wenn Arbeit Spaß machen würde, würde die Firma Geld dafür verlangen, daß man sie verrichtet. - Asok, klettern Sie mal in den Müllcontainer und sehen Sie nachm was da so übel riecht. - Wenigstens mache
160807 -- ich etwas sinnvolles. Nein, es geht eigentlich mehr um meine Neugier.
160808 -- Unser neuer Spitzname für Sie geht auf die Arbeit von Stephen Hawking zurück. - Hawking ist einer der größten wissenschaftlichen Denker unserer Zeit. Das gefällt mir. - Er muß heute eine Entscheidung treffen. Werfen Sie das ins schwarze Loch.
160809 -- Wieso ist Alice immer so sauer? Das geht mit ihren unrealistischen Erwartungen einher. - Ich bin niemals enttäuscht, weil ich schon erwarte, daß Menschen ignorant, auf sich selbst bezogen und unbrauchbar sind. - Anwesende ausgenommen? Sag ich's
160809 -- doch.
160810 -- Können Sie mir diese Daten bis Freitag beschaffen? Man sagt: "Hilf Dir selbst, so hilft Dir Gott." - Sie werden mir also nicht helfen? Ich warte darauf, daß Sie den ersten Schritt machen. - Und dann helfen Sie mir? Nein, die Reihenfolge ist:
160810 -- Sie, dann Gott, dann ich.
160811 -- Wir sollten, wie andere Firmen auch, einen privaten Stillraum einrichten. Ja, genau. - Aber in unserer Gruppe hat niemand ein Baby, das gestillt wird Und für Besucher? Stimmt. - Danke für die Unterstützung bei der Einrichtung meiner
160811 -- Männerhöhle! Was?
160812 -- Ich habe heimlich unser ungenutztes Stillzimmer in einer Männerhöhle für mich umgewandelt. - Und wenn Dich jemand hineingehen sieht? - Sie sagten: "Nur einmal", richtig? Einmal am Tag.
160813 -- Jemand hat unser Stillzimmer in seine private Männerhöhle verwandelt. Der Typ muß ja super drauf sein. - Der Hausmeister hat dort einen Liegesessel, einen Fernseher und eine Kaffeemaschine gefunden. - Und da habe ich mich gefragt: wer würde
160813 -- sich wohl eine Kaffeemaschine in ein Stillzimmer stellen? Ich trinke meinen schwarz.
160814 -- Wie kannst Du so stressfrei sein, wenn wir doch so viel zu arbeiten haben? - Man muß einfach nur die Prozentrechnung beherrschen. - Egal, wie viel man arbeitet, man kriegt nie auch nur 2% von dem erledigt, was erledigt werden muß. - Und
160814 -- finanziell kommt dasselbe dabei raus, ob man 2% leistet-oder gar nichts. - Eine gute Idee ist auch, freiwillig bei ein paar Projekten mitzuarbeiten, damit alle denken, man arbeitet gerade an etwas anderem. - Dein Problem ist, daß Du tatsächlich
160814 -- ohne vernünftigen Grund arbeitest. - Mein Problem ist, daß ich MEINE Arbeit und DEINE Arbeit erledigen muß! - Das macht ja nur 2% mehr Arbeit, Du Jammerlappen.
160815 -- Ich bin völlig überarbeitet, weil ich keine Prioritäten setzen kann. - Sortiere Deine Aufgaben einfach danach, wie sehr Du die Menschen haßt, die Dich um Hilfe gebeten haben. - Und was, wenn ich niemanden hasse? Dieses Problem löst sich dann
160815 -- von alleine.
160816 -- Ich habe eine neue Software für unsere Gruppe eingekauft. - Wer hat Sie technisch beraten? Der Lieferant. - Er sagte, daß unsere derzeitige Software den falschen Strom nutzt.
160817 -- Stellen Sie sicher, daß wir auch wirklich die Kosten einsparen, die uns der lieferant der neuen Software versprochen hat. - Diese Einsparungen sind unrealistisch, Der Lieferant hat Sie angelogen, weil Sie keine Ahnung von Technik haben. - Wenn
160817 -- ich nur wüßte, wie ich MEINEN Fehler zu SEINEM machen könnte. Man nennt es Leistungsbeurteilung.
160818 -- Hast Du eine Lebensphilosophie? Ich möchte die Welt zu einem besseren Ort machen. - Schon mal was vom "Glücksprinzip" gehört? Ja. - Ich bin das Ende der Ereignisketter, was dem Rest von Euch eine Menge Arbeit erspart.
160819 -- Ich habe vergessen, die Tagesordnung festzulegen, deshalb improvisiere ich mit Fachchinesisch. - Mache wir einen Tauchgang in die Tiefen der Märkte und graben uns vor, bis wir auf eine disruptive Technologie stoßen. - So, das war es von meiner
160819 -- Seite. Jetzt seid Ihr dran.
160820 -- Jeden Tag gehst Du zur Arbeit und die Welt ist nach wie vor eine kochende Kloake voller Schrecklichkeiten. - Es scheint so, als würdest Du es nicht einmal versuchen. - Ich muß los. Ich komme zu spät zu meiner nutzlosen Tätigkeit. Ich hab schon
160820 -- Deinen Namen vergessen.
160821 -- Ich finde es wichtig, daß jeder Mitarbeiter die Gewinn-und-Verlust-Rechnung unserer Firma versteht. - Ich habe keine Zeit, um ins Detail zu gehen, deshalb hier nur das wesentliche. - Verglichen mit letztem Jahr... - Wurde unser Gewinn vor
160821 -- Steuern über einen aufgelaufenen Marktrabatt amortisiert. - Gleichzeitig haben unsere Passivkapital-Konten eine Einkommensdurchlaufrate, die weitaus höher ist als unsere einmaligen Kosten... - ...und der Posten-Ratenaushub. - - Zu viel? Ich hab
160821 -- nicht zugehört.
160822 -- Das ist keine angemessene Bürokleidung. - Gehen Sie nach Hause und arbeiten Sie für den Rest des Tages von dort aus. - Wie ist es gelaufen? Phase eins war ein voller Erfolg. In Phase zwei kommt ein Nickerchen vor.
160823 -- Ich habe gehört, daß Sie sich selbst als Frau betrachten. Nein, das tue ich nicht. - Dann tun Sie es für mich, denn so kann die Firma Punkten und Preise als toleranter Arbeitgeber gewinnen. - Weshalb genau? Ich habe jetzt eine eigene Toilette.
160824 -- Ich habe beschlossen, in meinem Keller einen Teilchenbeschleuniger zu bauen. Klingt teuer. - Nicht wenn man ihn aus Pappe baut. Ich werde inmal pro Wiche behaupten, ich hätte ein neues Teilchen entdeckt. - Und wenn die Wissenschaflter meine
160824 -- Entdeckungen nicht bestätigen können, sage ich, sie brauchen bessere Teilchenbeschleuniger. WEDEL
160825 -- Ich habe mit meinem Teilchenbeschleuniger ein neues, fundamentales Teilchen entdeckt, das ich "Dogbertium" nenne. - Seine Eigenschaften sind Famosität und Rätselhaftigkeit. - Eines der Mysterien ist, daß es nur dann existiert, wenn nicht zu
160825 -- viele Fragen gestellt werden.
160826 -- Ich habe einen Artikel über meine Entdeckung des "Dogbertium-Teilchens" verfaßt und den Kollegen zur öffentlichen Diskussion übermittelt. - Zum Glück bestehen die meisten Kollegen aus reinem Dogbertium, was bedeutet, daß sie elicht zu bestechen
160826 -- sind. Zu bestechen? - Haben Die ein Problem damit oder sind Sie gegen Wissenschaft?
160827 -- Phil, der Prinz der unzureichenden Beleuchtung Mir wurde berichtet, daß Sie in Ihrer Bürokabine das Telefon auf Lautsprecher stellen. - Zu meiner Verteidigung...das mache ich nur, weil ich allen anderen nicht die geringste Beachtung schenke. -
160827 -- Das klingt fair...genau deshalb mache ich das auch so. Nehmen Sie Ihren Löffel und gehen Sie.
160828 -- Ich gründe eine neue Firma, die Klamotten an Geister verkauft. - Meine Stoffe werden aus feinstem Ektoplasma gemacht. Geister haben kein Geld. - Sie brauchen kein Geld. Ich benutze das Geschäftsmodell der Lebensversicherungen. - Wer mich zu
160828 -- Lebzeiten bezahlt, dessen Geist kleide ich für alle Ewigkeit gut ein. - Ich biete auch einen Wiedergeburts-Service an. - Wer mir mit seinem Tod alles vermacht, dem gebe ich es wieder, wenn ich das Baby finde, dem seine Seele dann innewohnt. -
160828 -- Das gibt aber Ärger, wenn Deine Kunden merken, daß Du betrügst. - Wenn Tote anfangen, sich zu beschweren, dann haben wir beide ein größeres Problem als nur Betrug.
160829 -- Der eigennützige Berate Ich empfehle, diesen Typen zu feuern, damit Sie mehr Geld für mich haben. - Ich empfehle außerdem, sein letztes Gehalt einzubehalten, bis er alle PowerPoint-Präsentationen für mich gemacht hat. - Das ist völliger Unsinn.
160829 -- Fügen Sie ein paar Empfehlungen dazu, damit ich schlau klinge.
160830 -- DOGBERT BERÄT Ich empfehle Ihnen, alles zu tun, was Ihre Angestellten Ihnen geraten haben. - Ich sehe nicht ein, Sie dafür zu bezahlen. Oh. Wie wär's denn, wenn Sie alles machen, was die Konkurrenz macht? - Also, DAS ist eine GROSSARTIGE Idee!
160830 -- Gut, denn genau das haben Ihne auch Ihre Angestellten geraten.
160831 -- Sie haben mir nie geantwortet. Doch, das habe ich. - Ich habe drei Stunden damit verbracht, Ihnen eine Mail zu schreiben, in der alles steht, was Sie wissen müssen. - Was stand drin?
160901 -- Ich habe keine Zeit, Ihre lange E-Mail zu lesen. Erzählen Sie mir, was darin stand. - Ich habe ein elange Mail geschrieben, weileine Zusammenfassung auf gefährliche Weise irreführend wäre. - Das werde ich selbst beurteilen. WIE??!
160902 -- Wieso haben Sie nicht mit mir gesprochen, bevor Sie diese Entscheidung getroffen haben? - Ich habe Ihnen eine Nachricht hinterlassen, eine E-Mail und eine SMS geschickt. Dazu noch eine Nachricht auf Skype, Whatsapp, Twitter und Facebook. - Und
160902 -- haben Sie keinen Zettel auf meinen Stuhl gelegt? Der klebt an Ihrem Hintern.
160903 -- Wieso haben Sie mir nicht früher davon erzählt? - Das ist doch ein Narrenspiel, denn laut ZEONS PARADOXIEN gibt es immer einen früheren Zeitpunkt als den, den ich wähle. - ALICES PARADOXIEN besagen; Egal, wie viel Kritik man wegerklärt, es gibt
160903 -- immer noch reichlich davon.
160904 -- Ist das Benutzerhandbuch vollständig? - Ich frage nur, weil ich durch spätere Änderungen meine Deadline verpasse. - Und wenn ich später nur eine WINZIGE Änderung habe? - Damit rechne ich. - Denn dann kann ich Sie beschuldigen, wenn ich den
160904 -- Termin verpasse. - Wie gehen Menschen mit dieser Situation um? - Nun, die Pessimisten wissen, daß sie auf verlorenem Posten sind, deshalb überrascht es sie nicht, wenn't so weit ist. - Und die Optimisten? Die werden zu Pessimisten.
160905 -- Wir steigen in den Elektroautomarkt ein. Wieso? - Weil es beeindruckend klingt und es Jahre dauern wird, bis jemand herausfindet, daß wir es falsch gemacht haben. - Bis dahin haben wir alle neue Jobs. Und bis dahin ist mein Job eine kriminelle
160905 -- Verschwörung?
160906 -- Willkommen uz unserem ersten Projektmeeting zum Design eines Elektroautos. - Wir haben noch nie versucht, ein Elektroauto zu bauen, aber wie schwierig kann das schon sein? - Es ist sehr schwierig. Kommt mir aber nicht so vor, denn ICH muß
160906 -- hauptsächlich nur reden.
160907 -- Unsere Führungsmannschaft wußte nicht, was man gegen die schlechten Umsätze machen soll. - Deshalb hat sie die Firma umorganisiert und sich selbst neue Titel und viel mehr Gehalt gegeben. - Sie wissen immer noch nicht, was man gegen die
160907 -- schlechten Umsätze machen kann, aber sie geben an, mit der neuen Situation glücklicher zu sein.
160908 -- Sie müsse sich Ihren Kapitalbedarf von allen Abteilungsleitern genehmigen lassen. - Wir sind mitten in einer Umstrukturierung, holen Sie sich also die Genehmigungen, vin den alten UND den neuen Direktoren. - Ich hoffe, eines Tages mal ein
160908 -- Probem zu lösen, das nicht durch die Firmenleitung verursacht wurde. So weit werden Sie niemals kommen.
160909 -- Ich habe versucht, die Genehmigung vom Chef de rMarketingabteilung zu bekommen, abde rdie Umstrukturierung macht das unmöglich. - Der ausscheidende Direktor sagt, er muß den neuen Direktor fragen, aber dieser ist noch nicht benannt worden. -
160909 -- Kommen Sie mir mit Lösungen, nicht mit Problemen. Urkundenfälschung wäre eine.
160910 -- Ihnen wird vorgeworfen, eine Kostengenehmigung des Marketing-Direktors gefälscht zu haben. - Durch Ihr Fehlverhalten wurde das Projekt termingerecht und innerhalb des Budgets fertiggestellt. - Das nächste Mal geben Sie einfach auf und verliere
160910 -- alle Hoffnung, so wie alle anderen auch. Wird gemacht.
160911 -- Ich habe sechs Monate gebraucht, um hier einen Tisch zu reservieren. - Das Essen hier soll fantastisch sein. - So klingt es auch. Nur schade, daß ich gerade eine Gurkendiät mache. - Nach 17:00 Uhr darf ich nur Gurken essen. - Tja, meine
160911 -- Einladung zu einem schicken Essen haben Sie damit wohl torpediert. - Mai Vorhaben, ein kulinarisches Abendteuer mit Ihnen zu erleben, ist nur noch ein trauriger Kommentar zur Grobheit des Lebens. - Darf ich erwarten, daß Sie sich über die
160911 -- Qualität Ihrer Gurke beschweren und sie zurückgehen lassen? - Wir haben keine Gurken.
160912 -- Möchten Sie eine detaillierte Analyse haben, die Sie nicht verstehen... - ...oder eine grobe Zusammenfassung, die auf gefährliche Weise in die Irre führt? - Ich möchte eine Zusammenfassung, die nicht irreführend ist. Ich verlasse mich darauf,
160912 -- daß Sie den Unterschied nicht erkennen.
160913 -- Habe ich Ihre Erlaubnis, schlauer zu arbeiten, statt mehr zu arbeiten? - Ähm...gern. Das klingt doch vernünftig. - Aber woran erkenne ich, daß Sie gearbeitet haben? Ich bin mirt nicht mal sicher, ob ich jetzt gerade arbeite.
160914 -- Merken Sie sich...es ist nur Arbeit, wenn man gerade lieber etwas anderes machen würde! - Ich würde EGAL WAS lieber machen. - Oh, in diesem Fall sind Sie in einem niemals endende Albtraum gefangen. Dann bleibt mir nur noch da sLeben nach dem
160914 -- Tod.
160915 -- Ich hasse meinen Job, aber ich freue mich schon auf mein Leben nach dem Tod. - Wieso? Haben Sie gutes über den Fäulnisprozeß gehört? - Meine Seele wird ewig leben. So ein Glück. Ich habe meine schgon bei der ersten Leistungsbeurteilung
160915 -- verloren.
160916 -- Hi, ich bin Alan von der Qualitätssicherung. - Sorgen Sie sich nicht un Qualität. Ich versichere Ihnen, wir haben jede Menge davon. - Sonst machen Sie nichts? Hey! Ich sage Ihnen j aauch nicht, wie Sie Ihren Job machen sollen!
160917 -- Alan von der Qualitätssicherung Stimmt es, daß Sie nichts anderes machen, als den LEuten zu versichern, daß wir Qualität haben? - Ich mag es nicht, Menschen zu sagen, wie sie ihre Arbeit machen sollen. - Aber genau das ist Ihre Aufgabe. Wenn
160917 -- das so ist...hören Sie sofort damit auf!
160918 -- Die gute Nachricht ist, daß keiner von Ihnen den Job an einen Roboter verlieren wird. - Aber nächste Woche wird ein Roboter MEINEN Job übernehmen. - Ich setze mich dann mit einer enormen Abfindung zur Ruhe und führe ein prächtiges Leben. -
160918 -- Währenddessen wird der Roboter Sie alle zu Tode arbeiten. - Roboter sind geborene Führungskräfte. weil Ihnen Ihre Gefühle egal sind. - Sie werden mentales und körperliches Elend erfahren, wie die Welt es seit der Sklaverei nicht mehr erlebt
160918 -- hat. - Aber, hey, immer noch besser, als den Job an einen Roboter zu verlieren? Stimmt's? - Die scheint aber auch gar nichts zu freuen.
160919 -- Sie sollten die agilen Programmierer in Gebäude sechs umsiedeln, weil das weniger erdbebensicher ist. - Die können wegspringen, wenn Zeug durch die Gegend fliegt. - Das klingt vernünftig. Kann ich eine von deren Bürokabinen am Fenster bekommen?
160920 -- Meine neue Bürokabine liegt gleich neben dem Thermostat für das ganze Büro. - Das macht mich zum de facto-Herrscher über das Raumklima. - Laß Dich von der Macht nicht korrumpieren. Als erstes friere ich all die dünnen Frauen ein, die über mich
160920 -- gelacht haben!
160921 -- Meine Bürokabine liegt gleich neben dem Thermostat und Ihr Tisch hat den besten Blick auf das Büro des Chefs. - Ich sorge dafür, daß Sie Ihre Wunschtemperatur kriegen, wenn Sie mich dafür warnen, wenn der Chef sich in Bewegung setzt. - Können
160921 -- Sie mir 25 Grad verschaffen? HU! Das kostet aber extra, Teufelin!
160922 -- Meine Sicht auf die Welt hat sich erweitert, seit ich in eine Bürokabine am Fenster umgezogen bin. - Mir war es nicht bewußt, was es außerhalb des Gebäudes so alles gibt. - Zum Beispiel den Rest des Universums? Ich kann nur die Straße vor dem
160922 -- Parkhaus sehen.
160923 -- Ich reise gerne, weil das meine Sicht auf die Welt erweitert. - Ich weiß, was Sie meinen. Ich habe neuerdings eine Bürokabine am Fenster und sehe die Welt jetzt als eine Straße zwischen mir und dem Parkhaus. - Das ist doch dämlich. Die Leute
160923 -- auf der Straße sehen das anders.
160924 -- Denken Sie, Sie wären besser als ich, nur weil Sie jetzt eine Bürokabine am Fenster haben? Ja. - Wenn man permanent neuen Stimuli ausgesetzt ist, entstehen im Gehirn nützliche Pfade und Verknüpfungen. - Diese Antwort hatte ich jetzt so nicht
160924 -- erwartet. Ich habe Mitleid mit den Fensterlosen.
160925 -- Ich brauche eine Rat. - Das ist jetzt schwierig. - Einerseits würde es mich weise und großzügig erscheinen lassen, wenn ich Ihnen helfe. - Andererseits würden Sie dann eine glaubwürdigere Bedrohung für mich und meinen Posten darstellen. - Ich
160925 -- betrachte Sie eher als Kontrahenten denn als Untergebenen. - Deshalb enthalte ich Ihnen wichtige Informationem, die Sie für Ihre Arbeit brauchen, vor. - Ich habe bereits zu viel gesagt. - Bist Du jetzt schlauer als vorher? Ja, leider.
160926 -- Ich beklage mich nur ungern, aber es tut weh, wenn ich zu lange auf meiner Brieftasche sitze. - Ich habe eine Ehrenmord riskiert, um meine Miete zahlen zu können. - Genau deshalb beklage ich mich so ungern. Ich kenne 100 verschiedene
160926 -- Möglichkeiten, eine Spinne zu essen.
160927 -- Ich habe mich in Ihr Fitness-Armband gehackt und Ihre Entscheidungsfähigkeit unter unterschiedlichen Umständen analysiert. - Wenn Sie hungrig sind, müde, oder im Streß, treffen Sie furchtbar schlechte Entscheidungen. - Wie oft kommt das vor?
160927 -- Nur wenn Sie wach sind.
160928 -- Treffen wir uns am Freitag in meinem Büro. Gern. - Oder...SIE könnten stattdessen IHREN Tag vergeuden, indem Sie in mein Büro kommen. - Jetzt sind Sie aber garstig. Sie haben angefangen.
160929 -- Ich habe keine Zeit, um Ihnen zu helfen. Und wenn ich Sie besteche, damit Sie Ihre Arbeit machen? - Ich biete Ihne buchstäblich mein eigenes, privates Geld an, damit Die den Job machen, für den Sie Ihr Arbeitgeber bezahlt. - Sind Sie bereit,
160929 -- ein Auge zuzudrücken, weil ich es nicht einmal versuche, oder soll ich mir einen besseren Bestecher suchen?
160930 -- Ich nehme jetzt Bestechungsgeld von Kollegen an, die mich dazu anspornen wollen, meinen Job zu machen. - Wenn das scohn für den Arbeitgeber nicht hinhaut, wie kommen die darauf, daß es bei Ihnen funktioniert? Das hat was mit Optimismus zu tun.
160930 -- - Haben sie es nicht begründet? Ich weiß nur, daß mich noch niemand dafür bezahlt hat, ihm zuzuhören.
161001 -- Mir wurde berichtet, daß Sie Bestechungsgelder von Kollegen annehmen, damit Sie bei Projekten mithelfen. - Sie glauben, ich helfe meinen Kollegen? - Guter Punkt. Das klang von Anfang an falsch. Vertrauen Sie Ihrer ersten Eingebung.
161002 -- Wie investiert man heutzutage am besten? - Pfennigaktien bringen am meisten, weil sie so wenig kosten. - Ich ertrage es nicht, falsche Rattschläge mitanzuhören. - An Ihrer Stelle würde ich eine zweite Hypothek aufnehmen und aufstocken! - Ich
161002 -- will mich nicht einmischen...dann hätte ich aber ein schlechtes Gewissen. - Im Fernsehen geben Ihnen fremde Leute gute Ratschläge zur Aktienauswahl. - WEGLAUFEN! OHREN ZUHALTEN UND WEGLAUFEN!! - Falls es das für Sie weniger peinlich macht...ich
161002 -- weiß jetzt auch nicht, was zu tun ist.
161003 -- Wir müssen unsere Kosten senken. Ich empfehle, Teds Stelle zu streichen. - WAS?!? ICH EMPFEHLE, DASS DILBERTS STELLE GESTRICHEN WIRD!! - Nur weil er es zuerst gesagt hat? Wollen wir das mal nicht überanalysieren.
161004 -- Ich entwickle gerade eine Reality-Fernsehsendung über zehn Leute in einem Raum mit nur einer Steckdose. - Die Spannung wird sich hauptsächlich um deren täglichen Kampf drehen, bei dem es um das Aufladen der Handys geht. - Wird Gewalt erlaubt
161004 -- sein? Nein, aber die Produzenten kriegen einen fetten Bonus, wenn es trotzdem dazu kommt.
161005 -- Ich habe Sie alle auf Basis Ihrer Leistungen bewertet. - Wally ist ganz oben auf der Liste gelandet, weil er keine Fehler gemacht hat. - Er hat ja auch keine Arbeit geleistet. Wieso werden Sieger von allen so gehaßt?
161006 -- Die Firma zwingt mich, alle meine Mitarbeiter einzuschätzen. Ich habe Sie an die letzte Stelle gesetzt, weil Sie keine Programmiererin sind. - Ich muß jeden feuern, der ganz unten landet, und ich kann es mir nicht leisten, einen Programmierer
161006 -- zu verlieren. - Und wenn ich ab sofort mehr und besser arbeite? Dann feuere ich Sie, weil Sie keinen Teamgeist haben.
161007 -- Ich möchte, daß Sie alle Mitarbeiter entlassen, die in Ihrer Bewertungsliste die unteren 10% belegen. - Kämen dadurch nicht einfach andere Leute in den Bereich der unteren 10%? - Bevor Sie den Mund aufgemacht haben, war das alles sehr sinnvoll.
161007 -- Pardon.
161008 -- Die Firma verlangt, daß ich 10% der Mitarbeiter entlasse, die die schlechtesten Leistunger erbracht haben. Sie sind also gefeuert. - Ich dachte, ich wäre fast ganz oben auf der Liste. Das waren Sie, bevor ich alle unter Ihnen gefeuert habe. -
161009 -- Sehen Sie irgendein Problem in Ihrem System? Ja, es ist strapaziös.
161009 -- Anscheinend haben es alle außer Ted zu diesem Meeting geschafft. - Wenn wir ohne Ted fortfahren, wedren Entscheidungen uninformiert getroffen. - Wenn wir versuchen, ein neues, geminsames Meeting anzusetzen, verpassen wir die knappe Abgabefrist.
161009 -- - Dank Ted haben wir zwei Möglichkeiten zu versagen, und keine, zu gewinnen. - Ich schlage vor, wir nutzen die Zeit, um über Ted zu schimpfen, damit wir uns besser fühlen. - Ich fange an. Ted ist ei fauler, egoistischer Versager. - Könnte ich
161009 -- durch die Zeit reisen, ich würde verhindern, daß seine Eltern sich kennenlernen. - Schauen Sie mich nicht so an, als wäre ICH derjenige, der zu spät gekommen ist.
161010 -- Der Vorstand ist stolz darauf, verkünden zu können, daß wir die GAWFUL MEDIA COMPANY kaufen werden. - Ist Ihnen bewußt, daß GAWFUL so ehrlos ist, daß ein Verbrechen nach denen benannt ist? - Hey, ich kann nichts dafür. Ich hab dem Vorstand
161010 -- gesagt, daß vorher jemand googeln sollte!
161011 -- Ich habe aus Versehen den Vorstand dazu überredet, eine Firma zu kaufen, die einen schlechten Ruf hat. - Wie übel ist der Ruf denn? Stellen Sie sich Hitlers ungewaschene Socken vor. - Ist doch gar nicht SO übel. Ich fange ja gerade erst
161011 -- an...jetzt stellen Sie sich vor, Sie würden die Socken essen...
161012 -- Durch die Firma, die wir gekauft haben, werden wir jetzt schlecht angesehen. Wie schlecht? - Im Internet wird verlangt, daß ich Gift trinke und während des Sterbens die Welt um Verzeihung bitte. - Was soll ich tun? Nun, ich bin kein Arzt, aber
161012 -- ich würde was nehmen, was schnell wirkt.
161013 -- Ich habe beschlossen, Sie meine Job-Gattin zu nennen! urks! * - WIE GRUSELIG! WIE GRUSELIG! WIE GRUSELIG! - Genau wie dahein. Ich muß duschen.
161014 -- Alice möchte nicht meine Gattin im Job werden, wie sieht's bei Ihnen aus? - Dürfte ich Sie, als Ihre Gattin im Job, vor anderen scherzhaft beleidigen? Klar, ha ha! - Okay, ich mache mit. Und jetzt zieh Leine, Du ignoranter Sack voller
161014 -- Feuchtdünger! Das wird lustig.
161015 -- Der Boss macht die Verkaufsabteilung für unsere niedrigen Umsätze verantwortlich. - Die Verkaufsabteilung beschuldigt das Marketing und das Marketing die Programmierer. - Raten Sie mal, weshalb ich hier bin. Um mich vor unfairen Vorwürfen
161015 -- abzuschirmen?
161016 -- Wie kommt Ihr Engagement als Arbeitnehmer voran? - Machen wir einen Deal... - Ich werde so tun, als wäre ich hier glücklich, wenn Sie so tun, als würden Sie es glauben. - Das reicht mir nicht. - Ich will, daß Sie auch so tun, als wären Sie der
161016 -- Firma gegenüber loyal. - Das kann ich machen, wenn Sie so tun, als würde Sie mein berufliches Fortkommen interessieren. - Geht das auch alles ohne zu reden? Das ist der beste Weg. - Mei Job war viel schwieriger, als ich all die Abkürzungen noch
161016 -- nicht entdeckt hatte.
161017 -- Unser Website-Entwickler hat eine Woche vor der geplanten Fertigstellung der Website gekündigt. - Aber ich habe einen neuen eingestellt, um pünktlich fertig zu werden. Sie haben offenbar noch nie einen Website-Entwickler kennengelernt. - Sie
161017 -- werden doch in etwa einer Woche fertig sein, oder? Ich brauche allein einen Monat, um den Code des vorgängers in die Tonne zu hauen.
161018 -- Wird unsere neue Website diese Woche online gehen? Das kommt darauf an. - Wenn Sie auch nur die /geringste/ Änderung verlangen, könnte das die Sache um Monate zurückwerfen. - Ich hätte nur gerne eine andere Schriftart. Na toll. Das müßte ich
161018 -- bis nächsten Sommer hinkriegen.
161019 -- Es fällt mir schwer, dem Web-Entwickler Anweisungen zui geben, weil ich nicht weiß, wie lange sowas normalerweise dauern darf. - Braucht man wirklich neun Monate, um die Schriftart einer Homepage zu ändern? - Was schulde ich Ihnen? Erzählen Sie
161019 -- ihm, daß MEIN Projekt normalerweise zwei Jahre dauert.
161020 -- Ich erhalte hier völlig unterschiedliche Schätzungen darüber, wie lange es dauert, um die Software zu schreiben. - Nach meiner Erfahrung würde ich die längste Schätzung nehmen und sie mit drei multiplizieren. - Ist Erfahrung genau das gleiche
161020 -- wie Pessimismus?
161021 -- Hey, Alice, Alice...Alice...Alice...Alice... - Ich kann Ihre Smartphone-Zombie-Trance nicht durchdringen, deshalb schicke ich Ihnen einfach eine SMS. - Hören Sie auf damit. - Ich kann Sie nicht hören, weil ich gerade auf mein Handy schaue.
161022 -- Wie lautet die URL für diese Seite? Die habe ich Ihnen letzte Woche geschickt. - An welche meiner sieben E-Mil-Adressen haben Sie sie geschickt? Vielleicht war's auch eine SMS. - Ich habe bei dieser Sche kein gutes Gefühl. Vielleicht auch über
161022 -- Whatsapp. Oder ich hab's einem anderen geschickt. 
161023 -- Haben Sie meine Mail gelesen? - Meinen Sie Ihr zweiseitiges Dokument, das etwa zwölf Fragen an mich enthält, die im ganzen Text verstreut sind? - Ja, genau das. Wieso haben Sie nicht geantwortet? - Es ist schwer, diese Frage zu beantworten und
161023 -- dabei höflich zu bleiben. - Sie können ehrlich sein. - Ihre Mail war ein so unorganisiertes Chaos, daß ich davon ausging, alles, was Sie tun, ist zum Scheitern verurteilt. - Ich wollte keinen halben Tag mit der dechiffrierung verschwenden, nur
161023 -- um hinterher auf der Verliererseite zu sein. Mit Ihnen. - Sagen Sie nächstes Mal einfach, Sie hatten viel zu tun. Und ich hatte viel zu tun.
161024 -- Sie mnüssen sofort zu einem obligatorischen Sicherheitstrainingskurs gehen. - Ist es sicher für mich, die Deadline zu verpassen, die Sie mir für diesen Auftrag gesetzt haben? - Nein, Sie verlieren so oder so. Hmm, ich könnte ja zu Hause die
161024 -- ganze Nacht durcharbeiten und dann übermüdet zur Arbeit fahren.
161025 -- Ich bin am Steuer eingeschlafen, weil ich die ganze Nachtaufgeblieben war, um Ihre Deadline einzuhalten. - Ich mußte die Nacht durcharbeiten, weil Sie mich tagsüber gezwungen hatten, an einem obligatorischen Sicherheitstraining teilzunehmen. -
161025 -- Aber wenigstens habe ich meine Arbeit rechtzeitig geschafft. Ich hatte vergessen, Ihnen zu sagen, daß das Meeting auf nächste Woche verschoben wurde.
161026 -- Unser Verkauf gibt dem Marketing die Schuld für die schlechte Nachfrage. - Und das Marketing beschuldigt die Entwickler, Produkte zu machen, die niemand haben will. - Deshalb habe ich die Kunden bezichtigt, uns, was ihren Bedarf angeht, in die
161026 -- Irre zu führen. Dann habe ich auch kein schlechtes Gewissen mehr wegen unseren Wucherpreisen.
161027 -- Wieso nehme ich immer mehr Arbeiot an, während Sie gar nichts machen?! - Weil Sie sich zugunstern der Produktivität optimieren, während ich meine Zufriedenheit perfektioniere. - Das macht Sie zum Schmarotzer. Ich ziehe das Etikett "glücklicher
161027 -- Gewinner" vor.
161028 -- Ich mag Männer, die mir bei einem Date anbieten, das Fahren zu übernehmen. - Wie bei Uber? Nur nicht so teuer und ohne Wartezeit. - Wollen Sie damit sagen, ich bin besser als Uber? Nur wenn Sie nicht reden würden.
161029 -- Mir wird gerade klar, daß ich im falschen Meeting sitze. - Am besten, ich lasse mich langsam unter den Tisch sinken und krieche davon. - Wenn meine Enkel eines Tages fragen, was ich beruflich gemacht habe, werde ich sagen, ich war arbeitslos.
161030 -- Was wäre das schlimmste Szenarium? - Ein Schurkenstaat könnte eine Cyberwaffe in unsere Softwar eeinschleusen. - Der Virus könnte alle Technik der Welt zerstören. - Ohne die Möglichkeit, über große Distanz zu kommunizieren, könnten Singles nur
161030 -- noch Leute heiraten, die in der Nähe wohnen. - Am Ende könnte ich Ihre Tochter heiraten. Dann wären Sie mein Schwiegervater und mein Vorgesetzter. - Dieser Albtraum könnte dazu führen, daß ich das Meinschsein aufgebe und im Park lebe, nackt mit
161030 -- einer Eichhörnchenfamilie. - Und wenn der Winte rkommt, wäre ich dazu gezwungen, ein Eichhörnchen nach dem anderen zu erwürgen, um mir einen MAntel zu nähen. - Ich kann abe rnicht gerben, es wäre also eine sinnlose Katastrophe. Versuchen wir,
161030 -- das zu vermeiden.
161031 -- Ich werde das genehmigen, wenn Sie auch vom Rest der Abteilung das Okay dafür bekommen. - Und was tragen Sie dann zum Gelingen der ganzen Sache bei? - Ich schmeiße Sie nicht raus. Wenn das so ist...weiter so mit Ihrer guten Arbeit.
161101 -- Unser spitzhaariger Chef hat mich gebeten, von jedem das Okay hierfür einzuholen. - Ich stimme dieser blöden Idee zu, wenn Sie später auch meine großartige Idee unterstützen. Deal. - Sollte ich das noch lesen? Wozu denn?
161102 -- Überflieger Ich habe schon einmal ein Dokument mit meinem kompletten Vornamen unterzeichnet. - Das ist doch gar nichts! Ich kann ien Dokument soga rmit Vor- UND Zunamen unterschreiben! - Manchmal sind Sie ziemlich berehcenbar. Das ist doch gar
161102 -- nichts! Ich habe nicht einmal einen freien Willen!
161103 -- Ich brauche hierfür von jedem das Okay. Muß ich es lesen? - Nein. - Hinter solchen Ideen kann ich stehen.
161104 -- Ich habe gehört, Sie brauchen von jedem das Okay, um mit Ihrem Projekt weitermachen zu können. - Außer von Ihnen. Was Praktikanten denken, interessiert niemanden. - Darf ich bitte mein Okay dazu geben, damit ich das Gefühl habe, am Leben zu
161104 -- sein? Na gut, aber dann sind Sie mir was schuldig.
161105 -- Ich brauche für mein Projekt von Jedem das Okay. - Mein Okay können Sie für einen Zwanziger bekommen. - Ted hat nur einen Zehner verlangt. Ist ja nicht meine Schuld, daß er so schlecht verhandelt.
161106 -- ...und das ist meine Idee für unser neues Produkt. - Gibt es irgendwelche ignoranten Einwände? - Ihre Idee ist total lächerlich! - Das ist, als würden Sie versuchen, Schlösser im Himmel zu bauen! - Schon mal von der AIR FORCE OE gehört, dem
161106 -- Flugzeug, das der Präsident der USA benutzt? - Das ist doch im Prinzip ein Schloß im Himmel. Und jemand hat es tatsächlich gebaut. - Also, wenn Ihre Idee so gut ist, wieso hat das nicht längst schon jemand gemacht? - Ich vermut emal, daß alle
161106 -- anderen solche Kollegen wie SIE hatten.
161107 -- Ich habe eine künstliche Seele erfunden, die Ungläubigen hilft, sich moralisch zu verhalten. - Es ist eine kleine Drohne, die einem folgt und einen daran erinnert, daß man sich anständig benehmen soll. - Hat sie heute vergessen, Dich dran zu
161107 -- erinnern? Sie sagt jetzt, ich soll Dir keine runterhauen.
161108 -- Ich habe bei mir keine Hinweise gefunden, daß ich eine Seele hätte, deshalb habe ich mir eine künstliche gebaut und sie in eine Drohne verfrachtet. - Wenn eine Körper stirbt, wird die Drohne meine Erinnnerungen und meine Persönlichkeit in die
161108 -- Cloud hochladen, um dort ewig zu leben. - Ihre Seele wird in einem Server gefangen sein? Nein, ich habe ein Virus eingebaut, damit ich reisen kann.
161109 -- Beachten Sie die Drohne gar nicht. Dort bewahre ich meine künstliche Seele auf. - Sie ist noch in der Beta-Phase, also sagen Sie bitte nichts, was ihr wehtun könnte. - Beginnen wir damit, daß jeder kurz den neusten Stand seines Projektes
161109 -- schildert. PENG!
161110 -- Ich werde jetzt meinen letzten Job mit diesem hier vergleichen, weil ich nie von etwas anderem rede. - Bei meinem alten Arbeitgeber waren alle viel schlauer. Huh-huh-huh-huh. - Ich vermute mal, daß Sie deshalb gefeuert wurden. Zufällig richtig
161110 -- geraten.
161111 -- Möchten Sie wissen, wie ich an meinem alten Arbeitsplatz mit dieser Situation umgegangen wäre? Nein. - Nichts würde mich weniger interessieren. - Meine einzigen anderen Gesprächsthemen sind meine Gesundheitsprobleme und fernsehserien, die ich
161111 -- nicht gesehen habe. Dann nehme ich das zurück.
161112 -- So haben wir das bei meiner letzten Firma aber nicht gemacht. - Wir haben Ihre alte Firma gekauft, alle Mitarbeiter entlassen und alle Produkte eingestellt. - Wie ist das möglich? Das nennt man "Überleben des Fetteren." Das ist Wissenschaft.
161113 -- Ich habe eine tolle Idee für eine App. - Und ich wähle Sie für mein Start-Up-Team aus. - Ich bin die mit den Ideen und Sie machen den ganzen Technik-Kram. - Also...ich würde dann 100 Prozent der Arbeit machen? - Ich habe ja schon das Schwierige
161113 -- geleistet und eine Idee gehabt. - Sie müssen ja nur tippen. - Also hören Sie aif, sich zu beklagen, und tippen Sie mir eine App. - So einfach ist das nicht. Können Sie mir jemanden empfehlen, der weniger faul ist?
161114 -- Ich kann Ihre dringende Aufgabe nicht erledigen, weil ich noch eine Terminsache für den Chef habe. - Ich kann Ihren Termin nicht einhalten, weil ich eine dringende Aufgabe einer Kollegin bearbeiten muß. - Endlich habe ich die ganze Sache mit
161114 -- dieser "Work-Life-Balance" kapiert.
161115 -- Diese Luftfeuchtigkeit ruiniert mir meine Frisur. - Bitte nicht anstarren. Das kann ich nicht versprechen. - Sie starren mich an! Ich habe angst, Ihnen den Rücken zuzudrehen.
161116 -- Der nächste Monat ist der Gesundheit der Mitarbeiter gewidmet. Deshalb haben wir einen Abnehme-Wettbewerb beschlossen. - Wir fangen am Monatsersten an und der Gewinner bekommt eine Woche bezahlten Urlaub. - Später wird ihm klar werden, daß er
161116 -- uns vor dem ersten Wiegen keine drei Wochen zum Vollstopfen hätte geben dürfen.
161117 -- Ich bin zu beschäftigt, um einen Kurs in Mitarbeiterführung zu belegen. Daher schicke ich Sie alle in einen Untergebenenkurs. - Damit wir lernen, wie man jemandem FOLGT, der nie gelernt hat, wie man FÜHRT? - Das klingt, als wäre das eine gute
161117 -- Frage an Ihren Untergebenenlehrer.
161118 -- Kann ich morgen eine Stunde früher kommen und dafür früher gehen? - Ja, okay. Auch fünf Stunden früher gehen? - Ähm...na gut. Machen wir acht draus, dann kriegen Sie mich gar nicht zu sehen.
161119 -- Ted, ich muß Sie entlassen, weil Sie den Hausmeister beleidigt haben. Was habe ich denn gesagt? - Das weiß ich nicht. Der Hausmeister hat einen starken Akzent und er ist schlecht in Pantomime oder Zeichensprache. - HastDu Dir den Typen mal
161119 -- vorgenommen, der immer die Bananenschalen in die Recyclingtonne wirft? Der macht das nie wieder.
161120 -- Ich brauche ein Kapitalzuweisungsformular. - Haben Sie ein Formular, um dieses Formular zu beantragen? - Ich brauche ein Formular für ein Formular? So behalten wir die Formulare im Überblick. - Okay, geben Sie mir ein Formular, um ein Formular
161120 -- zu beantragen. Die gibt es online. - Wo online? Keine Ahnung, ich bin nur für die Papierformulare da. - Wen kann ich fragen? Ziehen Sie mich da nicht mit hinein. - Ich will mit Ihrem Vorgesetzten sprechen. - Ich hoffe, Sie haben dafür ein
161120 -- Antragsformular dabei.
161121 -- Der Flug nach Elbonien dauert siebzehn Stunden. Kann ich Business Class fliegen? - Nein. Denn Ihr Leid geht vorüber, aber ich bekomme keinen Bonus, wenn ich das Budget überziehe. - Versuchen Sie, wenigstens einmal teamfähig zu sein. Ich wußte
161121 -- gar nicht, daß Satan ein Team HAT!
161122 -- Autovermietung Ich hoffe, Sie arbeiten nicht an einem Computer. Wieso? - Weil das, was Sie jetzt erleben werden, dazu führen könnte, daß Ihr Kopf explodiert. - Zwanzig Minuten später AAAH! WIESO MÜSSEN SIE SOVIEL TIPPEN?! Wir haben einen
161122 -- Programmierer!
161123 -- Ich möchte den Zimmerservice für heute abbestellen, weil ich meine Ruhe haben will. - Wir kümmern uns so oder so. Viel Glück beim Wiederfinden von Ihrem Zeug, das wir wahllos umräumen. Was? - Das können Sie nicht machen! Ich verlange, daß
161123 -- niemand mein Zimmer betritt! Verabschieden Sie sich schon einmal von Ihrem Ladegerät.
161124 -- Wie ist Ihre Geschäftsreise noch Elbonien gelaufen? Nicht so gut. - Ich hatte eine Lebensmittelvergiftung und habe zwei Tage lang in Fötushaltung für meinen Tod gebetet. - Dann sind Sie sicher froh, wieder zurück zu sein. Na ja, da snimmt sich
161124 -- nicht viel.
161125 -- Meine Geschäftsreise ist nicht so gut gelaufen. - Bei der Sicherheitskontrolle am Flughafen mußte ich meinen Gürtel abnehmen und mir ist die Hose runtergerutscht. Das hat jemand gefilmt und jetzt teilen alle das Video. - Das ist jetzt
161125 -- buchstäblich das erste Mal, daß ich mir wünschte, Freunde zu haben.
161126 -- Ich habe gehört, Sie waren ackt im elbonischen Fernsehen zu sehen. Ach, ja? - Die einzige Sendung, die es in Elbonien gibt, ist eine Live-Übertragung von deren Ganzkörper-Scannern am Flughafen. - Das kann doch nicht stimmen. Eine unserer
161126 -- Tochterfirmen hat das System gebaut. Hier, das sind Sie.
161127 -- Wann sind Sie mit der technischen Bewertung fertig? - Das hängt von vielfältigen Unbekannten ab. - Zwischen jetzt und wann auch immer kann eine Menge passieren. - Die Zukunft kennt niemand. Auch ich nicht. - Ich wäre ein Lügner, wenn ich das von
161127 -- mir behaupten würde, und Sie wollen doch keinen Kollegen, der lügt, oder? - Oder doch? - Lügen wäre besser als...was auch immer das hier ist. - Wenn das so ist..ich bin morgen fertig.
161128 -- Können Sie mir die Analyse bis Dienstag bereitstellen? Ja, wenn ich sie schlecht mache. - Die Alternative wäre, ich mache sie gut und Sie verpassen Ihren Termin um eine Woche. - Ich kann also so oder so keinen Erfolg haben. Willkommen im
161128 -- traurigsten Club der Welt.
161129 -- Ich muß ein Problem auf Sie ausweiten. Nein. Schaffen Sie es mir vom Hals. - Ich mag keine Probleme. Schon gar nicht die schwierigen. - Dann danke für gar nichts. Husch, husch! An die Arbeit!
161130 -- Das müssen Sie für mich recherchieren. Oje! - Diese Aufgabe ist so langweilig, daß ich Angst habe, mein Gehirn wird versuchen, durch meine Ohröffnunfen zu flüchten. - Das ist doch jetzt nicht echt, oder? AUA! ES FÄNGT SCHON AN!!
161201 -- Gehen Sie nicht zu nah ran. Er hält sein Gehirn gefangen. Was?! - Er arbeitet an einer so langweilige Aufgabe, daß er seine Ohren verschließe muß, damit sein Hirn nicht zu flüchten versucht. - So kann es nicht mehr heraus. Ist er gerade größer
161201 -- geworden?
161202 -- Ich muß aus medizinischen Gründen eine längere Auszeit nehmen, um mich von einem langeweilebedingten Arbeitsunfall zu erholen. - Sie haben mir eine so langweilige Aufgabe gegeben, daß mein Gehirn versucht hat, durch meinen unteren Darmtrakt zu
161202 -- flüchten. - So schlimmwar es doch sicher gar nicht. Ich habe Hirnfragmente in meiner Unterhose gefunden.
161203 -- Ich soll so tun, als würde mich Ihr Wohlergehen interessieren, damit Sie bessere Leistungen erbringen. Nein danke. - Also...wie geht es Ihrer Frau oder Ihrer Freundin oder Ihrem gleichgeschlechtlichem Partner oder Ihrer Einsamkeit? Gut. - Okay,
161203 -- damit dürfte das wohl erledigt sein. Da! Die Produktivität schnellt schon empor!
161204 -- Ixh gründe eine Schule für fremdländische Akzente für Faule. - Man wird für schlauer gehalten, wenn man mehr als eine Sprache spricht. - Es ist aber zu viel Arbeit, eine neue Sprache zu lernen. - Deshalb bringe ich den Leuten bei, ihre eigene
161204 -- Sprache mit auslöndischem Akzent zu sprechen. - Dann halten einen die Leute für mindestens zweisprachig. - Und wenn man zu dem Akzent noch schlechte Grammatik verwendet, wirkt das bezaubernd. - Man muß auch nie wieder aus Höflichkeit lachen.
161204 -- Die Leute werden einfach vermuten, man hätte den Witz nicht verstanden. - Das ist eine Deiner bessere Ideen. Du solltest sie mal mit Akzent hören!
161205 -- Wir kriegen schlechte Presse, wil die Akkus unserer neuen Handys ständig explodieren. - Packt sie alle in einen großen Lastwagen und parkt den vor dem Gebäude unseres Konkurrenten. Technisch gesehen wäre das Terrorismus. - WEs gibt VIEL zu
161205 -- viele Gesetze.
161206 -- Glückwunsch, Ted. Mit Ihren guten Leistungen haben Sie sich ein neues Handy verdient. - Ist das nicht das Modell, bei dem immer die Akkus explodieren? - SO gut waren Ihre Leistungen nun auch wieder nicht.
161207 -- Wir haben Dogberts PR-Firma engagiert, damit sie uns bei dem Problem mit den explodierenden Akkus hilft. - Wir haben zwei Möglichkeiten: Wir können entweder alle Handys zurückrufen, oder wir überzeugen die Leute, daß es cool ist, nur ein Ohr zu
161207 -- haben. - Rückrufaktionen sind teuer. Okay, dann also die van-Gogh-Strategie.
161208 -- Die Presse findet, ich müßte wegen des Fiaskos mit den explodierenden Handys zurücktreten. - Vielleicht können Sie sie umstimmen, indem Sie ihnen unser neues Modell schicken, das nicht explodiert. - Ich habe ihnen schon die explodierenden
161208 -- geschickt und behauptet, es wäre unser neues Modell. Ihre Variante hätte denen zu viele Möglichkeiten offen gehalten.
161209 -- Wir müssen nach dem Fiasko mit den explodierenden Handys nun das Vertrauen des Kunden zurückgewinnen. - Sie brauchen die Unterstützung von Prominenten. Die Leute vertrauen denen selbst bei Entscheidungen um Leben und Tod. - Vielleicht ein
161209 -- berühmter Cartoonist. Das KANN doch gar nicht schiefgehen. Fortsetzung folgt...
161210 -- Wir suchen eine nprominenten Fürsprecher, aber wir haben dafür kein großes Budget. - Wir können uns nur einen Cartoonisten leisten. Würden Sie es für 75,- Dollar machen? Deal. - Habe Sie in den sozialen Median mal was gemacht, was peinlich für
161210 -- uns wäre? Ich dachte, dafür kriege ich die Kohle.
161211 -- Können Sie morgen früh um 6:00 Uhr einen Anruf unseres elbonischen Kunden entgegennehmen? - Klar. Ich muß dafür ja nur meine Gesundheit aufs Spiel setzen, weil ich nicht genügend Schalf kriege. - Natürlich hasse ich Sie wie die Pest, wenn Sie
161211 -- mich zwingen, so früh zur Arbeit zu kommen. - Und ich würde davon ausgehen, daß sich meine schlechte Laune auf auf meine Kollegen überträgt und auch sie unproduktiv macht. - Der Schalfmangel wird sich auch ganz klar auf meine Entscheidungen
161211 -- auswirken. - Und ich arbeite gerade an wichtige Projekten, deshalb könnte die sich ausbreitende schlechte Stimmung fatal sein! - Also...wollen Sie immer noch, daß ich morgen früh um sechs hier bin? Ja. - Man muß als Vorgesetzter kein Soziopath
161211 -- sein, aber es hilft.
161212 -- Der berühmte Cartoonist, den wir als Firmensprecher bezahlen, hat in den sozialen Netzwerken etwas schlechtes über uns gesagt. - Oh, nein. Wie schlimm war's denn? Der Vorstand stimmt dafür, ihn umzubringen. Kennen Sie irgendwelche Soziopathen?
161212 -- - Ich bin der Vorgesetzte unserer Programmierer. Gutes Argument. Nehmen Sie irgendeinen davon.
161313 -- Unser Firmensprecher hat uns in den sozialen Medien blamiert. - Hat er sich damit für einen "Ehrenmord" qualifiziert? Nein. Und Sie sind ein Rassist. - Hier. Das hat er in den Netzwerken veröffentlicht. Okay. Ich bin dabei.
161214 -- Ich habe gestern Jim Davis, unseren Firmensprecher, umgebracht, so wie Sie es angeordnet hatten. - SIE HABEN DEN FALSCHEN COMICZEICHNER GETÖTET! - Jetzt hasse ich dem Montag sogar noch mehr!
161215 -- Ich dachte, ich hätte aus Versehen den Zeichner von "Garfield" umgebracht, aber es stellte sich heraus, es war nur sein Double. - Unser Vorgesetzter hatte mir den Mord befohlen. Ich habe den schlimmsten Job auf der ganzen Welt. - Nein, ich
161215 -- finde, der Doppelgänger hatte den schlimmeren Job. Ich rede hier nur von den Lebenden.
161216 -- Asok, ich verhafte Sie wegen Mordes an dem Doppelgänger des "Garfield"-Schöpfers. - Das ist unfair! Es war ja nicht einmal der Echte! Er war nur ein Double! - Doppelgänger sind auch Menschen. Sie verhaften mich wegen einer FORMALIE?!
161217 -- Ich dachte, Sie sind wegen des Mordes an dem Double des "Garfield"-Schöpfers verhaftet worden?! - Beinahe. Sie haben MEIN Double verhaftet. - Wieso beschäftigen Sie ein Double? Für Situationen wie diese.
161218 -- Ich habe eine Nachricht von meinem Arzt bekommen. - Da steht, ich bin zu sensibel, um mit Kritik umgehen zu können. - Ich verstehe all die medizinischen Einzelheiten nicht. - Es hat wohl etwas mit der Verbindung von Körper und Geist zu tun. -
161218 -- Schon durch geringste Kritik Ihrerseits würde meine Lunge zusammenfallen. - Wenn das passiert, müssen Sie mir die Nase zudrücken und die Lunge durch Mund-zu-Mund-Beatmung wieder aufblasen. - Das hier sieht aber sehr nach Ihrer eigenen
161218 -- Handschrift aus! - AUA! MEINE LUNGE!!!
161219 -- Der Chef war da und wollte wissen, wie lange wir noch für die neue Software brauchen. - Wer ist diesmal an der Reihe, ihm eine Lüge aufzutischen? - Ich habe letzte Woche elbonische Hacker beschuldigt. SIE NEHMEN SICH IMMER DIE GUTEN!
161220 -- Ist die Software fertif, so wie es Ihr Vorgesetzter versprochen hat? - Ich hatte vergessen, zu den Vormeeting dieses Meetings zu gehen, daher denke ich, die Antwort lautet...ja? - OKay, Weiter so mit der guten Arbeit. Zum Glück hat er keinen
161220 -- Schimmer, wie Wahrheit überhaupt aussieht.
161221 -- Können Sie das bis Freitag fertig haben? - Ein "nein" als Antwort akzeptiere ich nicht. In diesem Fall sage ich "ja". - Ich wußte, daß Sie mich nicht enttäuschen würden. Das haben wir uns aber gerade für Freitag vorgenommen.
161222 -- Ich habe Ihre E-Mail über die Zerstörung der Firma gelesen. Was? - In der einzigen Mail, die ich Ihnen geschickt habe, ging es um meine Strategie für das kommende Jahr. - Na ja, vielleicht habe ich sie zu schnell gelesen.
161223 -- Moment, ich muß dem Chef, der gerade Auto fährt, eine SMS schicken. - Ich behaupte, es gäbe eine Krise, damit er zurückschreiben muß. - Ist es legal, ihn auf diese Weise umzubringen? Ja, ich habe vorher meinen Anwalt gefragt.
161224 -- Ich habe mein Auto zu Schrott gefahren, weil ich auf Ihre vermeintlich dringende SMS geantwortet habe. - Das war jetzt schon das dritte Mal. Was wollen Sie damit andeuten? - Versuchen Sie, mich umzubringen? Ich finde, es liegt an Ihrem
161224 -- schlechten Urteilsvermögen.
161225 -- Wally, Sie müssen unseren neue Mitarbeiter einarbeiten. - Als erstes müssen Sie wissen, daß wir niemals das DPX-System benutzen, wenn das MGB nicht läuft. - Das...was und das was? Bewahren Sie sich Ihre Fragen bis zum Schluß auf. - Sie können
161225 -- unser PX4 benutzen, um sich in die B9-Daten zu tunneln und einen TMNP-Bericht zu erstellen. - Dazu brauchen Sie aber die Autorisierung vom LDG und dem MICOO. - Ich verstehe kein Wort. Ich sagte doch, bewahren Sie sich Ihre Fragem bis zum Schluß
161225 -- auf. - Denken Sie immer daran, den PIMPAM zu justen, wenn der GIP Richtung KILP flemmt. - Vielleicht sollte ich einen anderen bitten, mich einzuarbeiten. So, jetzt kommen wir doch voran.
161226 -- Ich brauche Freiwillige, die in dem Raumschiff, das wir gerade bauen, zum Mars fliegen. - Fragen Sie Ted. Er ist entbehrlich, weil er ein furchtbarer Programmierer ist. - Ted hat das Raumschiff entwickelt. Das wird durch Karma ausgeglichen.
161227 -- Ich suche einen Namen für das Raumschiff, das ich entworfen habe. - Wie wär's mit "Todesröhre"? "Weltraumschrott"? "Letzte Prüfung". - Ich hatte auf etwas positiveres gehofft. Prognose für die Explosiionswahrscheinlichkeit: positiv.
161228 -- Wie kommt das Projekt mit dem Marsraumschiff voran? - Gut. Für den Fall, daß es explodiert, habe ich die schlechtesten Mitarbeiter für den ersten FLug ausgewählt. - Gut überlegt. Egal wie es kommt, wir werden gewinnen.
161229 -- Es freut mich, verkünden zu können, daß unser Raumschiff zum Mars gestartet ist. - Durch das gekürzte Budget konnten wir uns nur Sauerstoff für drei Viertel der Reise leisten. - Deshalb habe ich ihnen gesagt, sie sollen schlauer atmen, nicht
161229 -- tiefer. So was nennt man Führungskraft.
161230 -- Die Crew unseres ersten Raumschiffs ist schon auf der Startrampe erstickt. - Offenbar hatte ich letzte Woche eine E-Mail bekommen, in der um die Reparatur des Sauerstoffgenerators gebeten wurde. - Sie haben die Leute durch Inkompetenz getötet?
161230 -- Es ist nicht allein mein Verdienst, das war Teamarbeit.
161231 -- Teds Witwe hat uns gebeten, seine Asche im Büro zu verteilen, weil er seine Arbeit so geliebt hat. - Das übernehme ich. Sie mochten Ted doch gar nicht. - Wäre das eine Voraussetzung? Lassen Sie sich nicht an der Klospülung erwischen.
170101 -- Der Typ namens Dilbert weist Anzeichen von Freude an der Arbeit auf. - Das heiß, wir können ihm mehr Arbeit aufhalsen, ohne daß er kündigt. Exzellent. - Zeigt sonst noch jemand Anzeichen von unerlaubter Freude? - Nein, alle anderen befinden
170101 -- sich auf dem schmalen Grad des Leidens, wo wir sie haben wollen. - Wenn sie auch nur etwas glücklicher wären, würde das heißen, sie wären überbezahlt. - Wenn sie etwas WENIGER zufrieden wären, würden sie sich das Leben nehmen. - Wenn man kein
170101 -- Gelächter und kein Schreien hört, bedeutet das, daß man was richtig macht. - Und das Stöhnen? - Stöhnen ist ideal. Das ist das Optimum.
170102 -- Haben Sie die Software fertig? Nein. - Ich habe die letzten drei Tage damit verbracht, meine Programmierumgebung zu erstellen. - Sie...haben also...nichts gemacht? Nichts, was Sie verstehen würden.
170103 -- Sind Sie mit der Software schon fertig? - Nein, ich arbeite immer noch die technischen Macken vom letzten Programmierer ab, den Sie rausgeschmissen haben. - Ich weiß nicht, was das bedeutet. Nun, das erklärt einiges.
170104 -- Ich gebe Ihnen parallel zu Ihrem Hauptprojekt noch den Auftrag für ein weiteres Software-Projekt. - Das bringt meine Abläufe durcheinander. Es dauert lange, mein Gehirn umzustellen, wenn ich zwischen zwei Projekten umschalten muß - Haben Sie es
170104 -- schon mit unbezahlten Überstunden versucht? JA, DAS HABE ICH!!!
170105 -- Haben Sie mal eine Minute Zeit? Ja. - Aber ich habe nicht die fünfzehn Minuten Zeit, die ich brauche, um nach dieser Unterbrechung wieder in den Programmier-Modus zu kommen. - Ich brauche nur eine Minute. VON WELCHEM PLANETEN KOMMEN SIE
170105 -- EIGENTLICH?!?
170106 -- Wieso haben Sie die Software immer noch nicht fertig geschrieben? - Weil mich jede Ihrer Unterbrechungen aus dem Rhythmus gebracht hat uns do eine einfache Aufgabe in einen Albtraum verwandelt. - Was hat er damit gemeint? Es klang mach einer
170106 -- Art Feng-Shui.
170107 -- ...und das ist meine Idee. Ich finde, sie ist brilliant. - Ich hatte genau dieselbe Idess, kurz bevor Sie sie ausgesprochen haben. - Wie wahrscheinlich ist DAS denn?! Das passiert mir ständig.
170108 -- Wenn wir diese Schaltfläche hierher verschieben, werden die Leute sie eher sehen. - HA! HA! OMG. LOL. - Halten Sie alle Menschen in diesem Universum für blind? - Ich freue mich schon, allen zu erzählen, daß Dilbert denkt, Menschen hätten keine
170108 -- Augen. - Was er sagt, ist so verrückt, daß es mich umhaut. - Haben Sie wissenschafliche Beweise dafür, daß das Verschieben der Schaltfläche keine atomare Massenvernichtung auslöst? - Was Sie da sagen, ist dumm und unproduktiv und ich hasse
170108 -- jedes Molekül Ihres nutzlosen Körpers. - Woran hapert es nur bei den Menschen? Ich sag's doch schon immer...an allem.
170109 -- Wieso dauert Ihr Projekt so lange? Tut's ja gar nicht. - Es kommt Ihnen nur lange vor, weil Sie keine Ahnung haben, wie man das macht. - Ich weiß, wie ich Sie bestrafe, wenn Sie zu spät abliefern. Gehört zu der Strafe, daß Sie mit mir reden,
170109 -- während ich zu arbeiten versuche?
170110 -- Ted leistet keine gute Arbeit. Vielleicht sollen Sie mal mit ihm reden. - Was soll ich denn sagen? Das ist egal. Wenn Sie fünf Minuten auf ihn einreden, wird er kündigen wollen. - Das ist verrückt genug, um funktionieren zu können. Sie sind
170110 -- erst seit 20 Minuten hier und mein Schwanz ist eingeschlafen.
170111 -- Ich bin mit Ihrer Arbeitsleistung nicht zufrieden und deshalb verbringe ich jetzt mehr Zeit damit, Sie zu coachen. - Ich werde jede Minute des Tages an Ihrer Seite sein. ICH KÜNDIGE!! - Ich habe doch gleich gesagt, daß das klappt. Ich wollte es
170111 -- nicht glauben.
170112 -- Können Sie ein Coaching gebrauchen? Oh, ja! - Wenn Sie jemanden finden, der meinen Job besser kann als ich, dann schicken Sie ihn zu mir. - Vielleicht kann ich Sie an MEINER Weisheit teilhaben lassen. Können Sie mir beibringen, wie ich ruhig
170112 -- bleibe, wenn mich ein Idiot von der Arbeit abhält?
170113 -- Ich habe gerade erfahren, daß der Neue mehr verdient als ich. - Es ist ja nicht meine Schuld, daß Sie so schlecht verhandelt haben. - Ich mag keine Konfrontationen. Ich weiß, damit spare ich viel Geld. HUSCH, HUSCH!
170114 -- Der neue verdient besser als ich. Das ist nicht fair. - Fairness ist ein Konzept, das erfunden wurde, damit Kinder und Idioten an Debatten teilnehmen können. - Hey! Das ist nicht fair. Hier ist es bestenfalls so, daß Sie jünger sind, als Sie
170114 -- aussehen.
170115 -- Wir müssen unseren Etat kürzen. - Sagen Sie all unserne Lieferanten, sie sollen ihre Preise senken. - Wieso sollten sie das für uns tun? - Sagen Sie ihnen, daß wir sonst woanders einkaufen. - Das hatten wir schon gesagt, um die heutigen Preise
170115 -- zu kriegen. - Ich bin Programmierer und kein professioneller Unterhändler. Ihr Plan ist zum Scheitern verurteilt. - Unter Ihrer Führung bin ich sowieso schon am Rande des Wahnsinns, dies hier könnte mich über die Klippe stoßen. - Und das muß
170115 -- bis Dienstag erledigt sein.
170116 -- Würdest Du lieber Müll essen oder unserem Chef zuhören, wenn er von seinem Wochenende erzählt? - Ich müßte mehr über den Müll wissen, um diese Entscheidung treffen zu können. - Sagen wir mal, es wären hauptsächlich Küchenabfälle. Esse ich die
170116 -- aus dem Eimer oder muß ich mit Vögeln darum kämpfen?
170117 -- Wir haben ein Problem in unsere elbonischen Fabrik. - Mitarbeiter springen vom Dach, um ihrem Leben ein Ende zu setzen. - Die Fabrik hat nur zwei Stockwerke. Das ist das Problem. Sie müssen dreimal springen, bis es klappt.
170118 -- Es ist leichter, die Illusion von Arbeit zu erzeugen, als tatsächlich zu arbeiten. - Deshalb trage ich ständig diese rote Mappe mit mir herum. - Können Sie um zwei Uhr an einem Design-Meeting teilnehmen? Oh, das würde ich gern, aber ich bin
170118 -- schon mit der roten Akte in Verzug...
170119 -- Ich würde Ihnen gerne helfen, aber ich bin noch mit der roten Akte beschäftigt. - Ist die rote Akte echt, oder sagen Sie das nur, um sich Arbeit vom Hals zu halten? - Für Sie läuft es so oder so auf dasselbe hinaus.
170120 -- Was ist diese "rote Akte", an der Sie angeblich die ganze Zeit arbeiten? - Erinnern Sie sich an das geheime Projekt, das Sie mir gegeben haben, oder soll ich das Gerücht verbreiten, Sie wären dement? - Oh, jetzt erinnere ich mich irgendwie.
170120 -- Gut. Dann zischen Sie ab, während ich an der roten Akte arbeite.
170121 -- Was haben Sie in diesem Monat vollbracht? - Ich habe große Fortschritte mit dem Geheimprojekt "rote Akte" gemacht, das Sie mir anvertraut hatten. - Sagen Sie mir nochmal, worum es dabei geht. Ich mußte Ihnen versprechen, das nicht zu tun.
170122 -- Der Typ mit den schlechten Vergleichen ...und deshalb möchte ich diesen Teil der Software neu schreiben. - Das ist, als würde man die Stalltür schließen, wenn das Pferd schon weggelaufen ist. - Nein, so ist das überhaupt nicht. - Ich finde nur,
170122 -- die jetzige Software könnte verbessert werden. - Also ist es, als würde man das Kind mit dem Bade ausschütten. - NEIN, ES IST KEIN BISSCHEN SO! - Sie klingen genauso wie Hitler. Das kann kein Zufall sein. - SIE REDEN JA NUR UNSINN! Das ist, als
170122 -- würden Sie sagen, die Erde sei eine Scheibe.
170123 -- Ich empfehle, die Firma zu kaufen, die unserem größten Konkurrenten den Kaffee verkauft. - Dann tauschen wir deren normalen Kaffee gegen entkoffeinierten aus, genießen den so entstandenen 20-Punkte.Vorsprung beim IQ... - Geht es bei all Ihren
170123 -- Ideen um Kaffee? Nur bei den guten.
170124 -- Vertrauen Sie mir, wir planen keine Veränderungen. Ihnen vertrauen? - Ich habe Ihren Browserverlauf gesehen. Ich würde Ihnen nicht mal zutrauen, ein Beerdigungsinsitut zu bewachen. - Das ist der einfachste Job aller Zeiten. Man treibt einfach
170124 -- Pfähle durch die Herzen der Toten und sie bleiben liegen. Meine Rede.
170125 -- Sie haben ein Retweet einer rassistischen Verschwörungstheorie gemacht. Ach ja? - Ich habe die Fakten gecheckt. Es stimmt NICHT, daß die Elbonier sich vor weniger als hundert Jahren aus Pandas entwickelt haben. - Vielleicht sollten Sie den
170125 -- Tweet löschen. Nö. Was kann denn schon schlimmstenfalls passieren? Fortsetzung folgt
170126 -- Unsere Kunden haben wegen Ihres rassistischen Tweets einen Bykott organisiert. - Ich weiß. Deshalb habe ich ja ein paar witzige Beleidigungen gegen die Organisation gtwittert. - Ihre neuen Tweets sind sexistisch. Bemerken Sie, wie Sie dadurch
170126 -- die rassistischen vergessen?
170127 -- Das Bildungsministerium hat uns gebeten, mit Ihnen über Ihre Tweets zu sprechen. - Sie haben so viele Fake News getwittert, daß der durchschnittliche IQ des Landes um sieben Punkte gesunken ist. - Das tut doch keinem weh. Zitiere:
170127 -- "Sicherheitsgurte sind so entworfen, daß sie Überlebende strangulieren, damit sie nicht prozessieren".
170128 -- Sind Sie mit dem Schreiben der Software ferting? Ja, aber sie hat ein paar Macken. - Wie unterscheidet sich das von NICHT fertig sein? Ich betrachte das Glas als halb voll. - Halb voller Macken? Optimismus ist tückisch.
170129 -- Wieso ist sonst noch niemand hier? - Hatten Sie allen gesagt, daß Sie die Uhrzeit für das Meeting geändert haben? - Ich hatte SIE gebeten, es allen zu sagen! - Das ist nicht mein Job. - Warum haben Sie mir dann nicht gesagt, daß Sie es nicht
170129 -- machen werden?! - Es ist nicht mein Job, Ihnen zu sagen, daß es nicht mein Job ist. - Jetzt ist dieses Meeting reinste Zeitverschwendung. - Steht in Ihrer Stellenbeschreibung, daß Sie an sinnlosen Meetings teilnehmen müssen? - Ich wußte gar
170129 -- nicht, daß es auch andere Meetings gibt.
170130 -- Gehen Sie nie zu einer Haartransplantation per Roboter, nachdem dort gerade die Software aktualisiert wurde. - Ist das die Operation, bei der einem Haar vom Hinterkopf entnommen wird, um damit eine kahle Stelle aufzufüllen? - So war das bei der
170130 -- alten Software. Die neue respektiert keine Grenzen mehr.
170131 -- Wir haben unseren firmeneigenen Anwalt durch einen Roboter ersetzt. - Der hat bereits all unsere Verträge in Kauderwelsch umgeschrieben. - Wollen wir das? Ich habe versucht, ihn zu fragen, aber er hat gedroht, micht zu verklagen.
170201 -- Der Anwaltroboter Haben Sie irgendwelche Kommentare zu dem Vertrag, den ich Ihnen gemailt habe? - Adjuzieren Sie die Fortdauer der nötigen Sorgfalt, bis ein Erlaß die Vereinbarung verwirft. - Ich hatte auf einen Kommentar gehofft, der einen
170201 -- Sinn ergibt. Dann hatten Sie einen teureren Roboter erwartet.
170202 -- Haben Sie die Datei bekommen, die ich Ihnen gemailt habe? Nein. - Wenn ich mei Mailkonto öffne, sehe ich dreißig wichtige Nachrichten, die mir den ganzen Tag versauen. - Können Sie sie morgen öffnen? Sie sollten versuchen, im hier und jetzt zu
170202 -- leben.
170203 -- Wieso können wir nicht so schnell Neuerungen vornehmen, wie die Konkurrenz das macht? - Vielleicht weil unser Management wie eine Eichhörnchenfamilie ist, die in einem alten Reifen wohnt. - Könnten Sie das spezifizieren? Es ist ein Markenreifen
170203 -- mit fünf roten Eichhörnchen.
170204 -- Hätten Sie lieber mehr Urlaubstage oder mehr Gehalt? - Urlaubstage. Urlaubstage. Urlaubstage. - Sie hatten recht...wir zahlen zu viel.
170205 -- Ist in deser Kostenabschätzung alles enthalten? - Ja, denn ich weiß, was in der Zukunft passiert. - Ich wußte nicht, daß ich die Zukunft präzise vorhersehen kann, bis Sie mir diese Kostenschätzung anvertraut haben. - Ich dachte immer, es gäbe
170205 -- zu viele Variablen, um sagen zu können, wie sich etwas entwickelt. - Aber ich beuge mich Ihrer überlegenen Meinung. - Moment...ich kriege gerade wieder eine Nachricht aus der Zukunft. - Das Budget für die Entwicklung der Software muß um zehn
170205 -- Euro erhöht werden. - Okay, das klingt richtig. Selbstverständlich. Trauen Sie Ihrem Instinkt.
170206 -- In der Software-Entwicklung wenden wir uns gerade einer agilen Methodik zu. - Ich kenne nicht alle Einzelheiten, aber ich gleube, einer von Ihnen muß der designierte Teamleiter werden. - Klang das richtig? Besser als erwartet.
170207 -- Kommst Du zu dem Meeting im Stehen? Ist es auch okay, wenn ich dabei sitze? - Nein, das würde die Software ruinieren. - Hat das jetzt gerade einen Sinn ergeben? Nein. Und im Nachhinein wird's auch nicht besser.
170208 -- Wann kommt heute das Team zusammen? Das darf ich Ihnen nicht sagen. - Als Teamleiter ist es meine Aufgabe, Sie davon abzuhalten, sich einzumischen. - Ich schätzemal, dann machen wir ja beide das, was von uns erwartet wird. Traurigerweise, ja.
170209 -- Mein Job als Teamleiter bei unserer agilen Methodik ist es, Ablenkung zu verhindern, damit Sie arbeiten können. - Ich habe für jeden von uns eine falsche Identität geschaffen und werde das Gerücht verbreiten, wir alle wären gestorben. - Ich
170209 -- habe gehört, daß alle gestorben sind. Netter Versuch. Aber ich finde sie!
170210 -- Als Leiter des agilen Teams ist es meine Aufgabe, jede Ablenkung zu verhindern, damit Sie ungestört arbeiten können. - Toll. Dann verziehen Sie sich aus meinem Büro und schon haben Sie Ihre Aufgabe erledigt. - Das kommt mir zu einfach vor. Und
170210 -- dennoch können Sie es einfach machen.
170211 -- Wann wird die neue Software-Version fertig sein? - Das ist, als würden Sie mich bitten einzuschätzen, wie lange es dauert, bis ein Salamander sich zu einem Pferd entwickelt. - Und was soll ich jetzt dem Vorsitzenden sagen? Versuchen Sie's mit
170211 -- der Salamander-Analogie. Hat bei Ihnen ja auch geklappt.
170212 -- Sie haben im Kopierer eine Tabelle mit den Gehältern aller Mitarbeiter liegen lassen. Hoppla. - Inzwischen haben sie alle Leute gesehen. - Muß ich mir Sorgen machen, daß jetzt die Arbeitsmoral sinkt? - Nein, darum würde ich mir keine Gedanken
170212 -- machen. - Ich würde mir Gedanken machen, ob Köpfe explodieren, wenn sie erfahren, daß Wally am meisten von allen verdient. - PENG! - Diese Woche wird sich lang hinziehen. - Könnte Sie mal dieses wütende Auge in den Eimer kicken?
170213 -- Die Optik Ihres Plans gefällt mir nicht. Es ist der einzige Plan, der funktionieren könnte. - Soll ich ihn so ändern, daß er gut AUSSIEHT, aber nicht funktioniert? - Exzellente Idee. Sie könnten doch mehr Management-Potential haben, als ich
170213 -- dachte.
170214 -- Der Typ, der Dilbert genannt wird, hat einen PLan vorgeschlagen, der gut AUSSIEHT, aber nicht funktioniert. - Ist dad as erste Anzeichen für Managementpotenzial, das Sie bei ihm entdecken? - Glauben Sie, es war ein Glückstreffer? Behalten wir
170214 -- das im Auge.
170215 -- Ich möchte eine Beschwerde gegen Dilbert einreichen. Er hat mich eine "personelles Betriebsmittel" genannt. Das finde ich beleidigend. - ...und dann hat er eines der Betriebsmittel beleidigt. Sie haben recht. Das klingt, als sei er eine
170215 -- geborene Führungskraft.
170216 -- Unser Vorsitzender glaubt, sie könnten Management-Potenzial aufweisen. - WAS HABE ICH GETAN, UM EINE SOLCHE BELEIDIGUNG VERDIENT ZU HABEN?! - Er hat Sie ein herzloses Monster genannt. Selbstbewußt gegenüber Vorgesetzten...gefällt mir...
170217 -- Dilbert, unser Vorsitzender hat mich gebeten, Sie auf die Überholspur in Richtung Management zu setzen. - Wieso haßt er mich so sehr? - Das hat er nicht gesagt, aber ich hätte da einige Vermutungen, falls Sie die hören wollen.
170218 -- Mein Chef versucht, mich auf das Management vorzubereiten. Wie komme ich da wieder raus? - Sag ihm, daß Du ihm in den Rücken faällst und seinen Job übernimmst, sobald Du ausreichend vorbereitet bist. - ...und dann übernehme ich Ihren Job.
170218 -- Genial. Ich befördere Sie sofort in den Kurs für gehobenes Management.
170219 -- Ich hatte diesen Konferenzraum für ein Meeting reserviert. - Ich habe diesen Raum als mein Privatbüro eingenommen. - MAn kann nicht einfach einen Konferenzraum für sich einnehmen. - Habe ich aber schon. War ganz einfach. - Jetzt muß ich nur
170219 -- noch so tun, als wäre es total unzumutbar, mich darum zu bitten, wieder zu gehen. - Sie müssen aber gehen. Ich habe diesen Raum reserviert. - DAS IST TOTAL UNZUMUTBAR! Ich habe mich hier eingerichtet und arbeite an einer ganz wichtigen
170219 -- Terminsache! - Ich könnte mein Meeting auch absagen. Perfekt. Und jetzt raus aus meinem Büro.
170220 -- Ich weise dem neuen Integrationsteam unsere besten und schlauste Programmierer zu. - Alle, die dabei übrig bleiben, sind dann dafür zuständig, unserem alten System beim Verrotten zuzusehen. - Wer will den sowas machen? ICH!!! NEHMEN SIE MICH!!!
170221 -- Wally, Sie müßten mir für unser altes System noch ein Feature basteln, weil wir noch warten, daß die neue Software an den Start geht. - Meine Aufgabe ist es, Leute wie Sie davon abzuhalten, dem alten System noch irgendwelche Features
170221 -- hinzuzufügen. - Aber mein Job ist es, Sie dazu zu zwingen. Dann hat einer von uns einen recht miesen Job.
170222 -- Wie lange würde es dauern, dem alten System dieses Feature hinzuzufügen? - Das kommt darauf an. Wann wird denn das neue System das alte ersetzen? - In sechs Monaten. Dann dauert die Entwicklung des neuen Features sieben Monate.
170223 -- Bedrückt es Sie, an dem alten System zu arbeiten, während alle anderen spannende, neue Sachen machen? - Ich mache jeden Tag um 16:00 Uhr Feierabend. - Und Sie? Bei mir ziehen gerade Hausbesetzer ein.
170224 -- Wally, langsam glaube ich, daß Sie nicht stolz auf Ihre Arbeit sind. - Das wäre, als sei jemand stolz darauf, das Opfer eines Verbrechens zu sein. - Wie ist das Motivationsgespräch gleaufen? Er hat ein paar gute Argumente genannt.
170225 -- Ich muß Ihnen Ziele setzen. Meine Aufgabe lautet, das alte System aufrechtzuerhalten. - Mein einziges Ziel ist, es nicht versehentlich nachzurüsten. - Und wie läuft das so? Ich will ja nicht prahlen, aber ich bin für diesen Job wie geboren.
170226 -- Ich brauche mehr Geld, weil hier die Lebenshaltungskosten zu hoch sind. - Seien Sie mal nicht so gierig. Ich zahlen Ihnen schon reichlich. - Ich kann mir nicht mal die Miete für eine Wohnung leisten! - Suchen Sie sich Mitbewohner. Das kann ich
170226 -- mir auch nicht leisten. - Ich schlafe in der letzten Zeit auf dem Wickeltisch einer öffentlichen Toilette. - Und der Hausmeister verlangt von mir dafür 3.000 Euro im Monat. - Wie breit ist dieser Wickeltisch? - Für einen Mitbewohner nicht breit
170226 -- genug. Dann habe ich auch keine Idee mehr.
170227 -- Mit Wally kann ich nicht arbeiten. Seien politischen Ansichten sind abstoßend. - Das hat doch mit der Arbeit nichts zu tun. Er macht mich so treurig und wütend, daß ich nicht arbeiten kann. - Wären Sie zufrieden, wenn ich ihn dafür bestrafe,
170227 -- daß er eine MEINUNG hat? Wäre ich ein schlechter MEnsch, wenn ich das jetzt bejahe?
170228 -- Wally, Ihre Kollegen fühlen sich wegen Ihrer politischen Ansichten unwohl. - Genau das haben die Leute auch zu Gandhi gesagt. - Sie sind aber ganz und gar nicht wie Gandhi. War er nicht klein und kahl und hatte keine richtigen Job?
170301 -- Ist Dir schon mal aufgefallen, wie viel ich mit Gandhi gemeinsam habe? - Wir sind beide klein gewachsene Kahlköpfe, die schon immer fanden, Indien sollte selbstverwaltet sein. - Ich glaube nicht, daß er Kaffee getrunken hat. Stell Dir mal vor,
170301 -- was er dann erst alles erreicht hätte.
170302 -- Ich habe gehört, daß Sie sich mit Gandhi, dem Vater meines Heimatlandes, verglichen haben. - Das ist eine Beleidigung. Ich möchte ihnen am liebsten eine reinhauen. - Haben Sie es stattdessen mal mit Fasten versucht? Darübe rhabe ich viel gutes
170302 -- gehört.
170303 -- Wally, mir wurde berichtet, daß Sie in der vergangenen Woche jeden einzelnen Mitarbeiter beleidigt haben. - Habe ich SIE beleidigt? Nein, ich bin ja kein so sensibler Idiot wie die anderen. - Bedeutet das nicht, daß das Problem bei denen liegt?
170303 -- Das macht weniger aus, als Sie denken.
170304 -- Ich kann Sie keinem Projektteam zuweisen, weil alle Sie aufgrund Ihrer politischen Meinung hassen. - Und Sie hassen mich NICHT, weil im allgemeinen unnütz bin? - Ich gleube, daran haben wir uns schon alle gewöhnt. Mit der Zeit gewöhnen Sie sich
170304 -- auch an das andere.
170305 -- Könnten Sie sich mal den Prototypen ansehen? Er kracht immer zusammen. - Ich wollte gerade Feierabend machen. - Es dauert nur zehn Minuten. - Ich bin früher zur Arbeit gekommen, damit ich früher gehen kann, um den Berufsverkehr zu vermeiden. -
170305 -- Kein Problem, es dauert ja nur zehn Minuten. - ES DAUERT NIE ZEHN MINUTEN! - Alle sagen immer, aber es haut NIE in zehn Minuten hin! - Okay, ich gebe auf. Wo ist er? Im Labor. Ich muß jetzt los, sonst komme ich noch in den Berufsverkehr.
170306 -- In unserer Firma gibt es neue Höflichkeitsrichtlinien. - Es wird nicht mehr akzeptiert, sich einfach umzudrehen und zu gehen, während ein Kollege gerade dabei ist, einem etwas zu erzählen. - Das verlängert mein Projekt um Monate. Ich verkaufe
170306 -- all meine Firmenanteile.
170307 -- Unsere neuen Höflichkeitsregeln haben unbeabsichtigte Folgen. - Ich habe mir gerade vier Stunden Tinas Gesundheitsprobleme angehört, weil die Firma meint, es wäre unhöflich, einfach wegzugehen. Wie bist Du entkommen? Ich hatte Glück, sie bekam
170307 -- ein gesundheitliches Problem.
170308 -- Unsere neuen Höflichkeitsregeln verbieten es mir, Ihnen meine ehrliche meinung zu Ihrer Idee zu sagen. - Stattdessen dwerde ich über ein völlig anderes Thema reden und Sie können Ihre eigenen Schlüsse daraus ziehen. - Also...haben Sie von dem
170308 -- brennenden Misthaufen gehört, durch den ein ganzer Bauernhof abgebrannt ist?
170309 -- Die neuen Höflichkeitsreglen der Firma verbieten Ihnen zu simsen, während ich versuche, mit Ihnen zu reden. - Ich schreibe keine SMS, ich antworte Leuten in den sozialen Netzwerken. - Darum geht es doch nicht. Seit wann geht es nicht mehr
170309 -- darum, sich wohlzufühlen?
170310 -- Willkommen in Dogberts firmeninternen Höflichkeitsseminar. - Heute werden Sie lernen, wie man seine Produktivität und sein Wohlbefinden opfert, um uralte Traditionen zu pflegen, die völliger Unsinn sind. - Warum sollten wir das tun? Bitte
170310 -- sparen Sie sich Ihre unhöflichen Fragen bis in alle Ewigkeit.
170311 -- Dogberts firmeninternes Höflichkeitsseminar Vermeiden Sie, wann immer es möglich ist, sensible Idioten zu beleidigen. - Ich bin ein sensibler Idiot und ich finde das beleidigend! - In Ihrem Fall ist das okay, weil Sie es nicht besser verdient
170311 -- haben. Gutes Argument. Fahren Sie fort.
170312 -- Haben Sie das Gitternetzmodell fertig, um das ich Sie gebeten hatte? - Ich habe nichts mehr von Ihnen gehört, deshalb dachte ich, Sie brauchen es nicht mehr. - Letzte Woche hab ich Sie darum gebeten und Sie wollten es machen. - Stimmt, aber
170312 -- danach habe ich nichts mehr von Ihnen gehört. Erst jetzt. - Es gab auch keinen Grund, Sie zu knotaktieren, weil Sie gesagt haben, Sie machen es! - WOHER SOLLTE ICH DAS DENN WISSEN?! - Ich hatte vermutet, Ihr Schweigen bedeutet, Sie hatten es
170312 -- sich anders überlegt. - Kriegen Sie es bis nächste Woche fertig? Klar, wenn Sie mir nicht jede Minute deshalb auf die Pelle rücken.
170313 -- Ich kann Ihre Urlaubstage nicht bewilligen, weil Sie den Pflichtkurs über Faxgeräte-Sicherheit nicht absolviert haben. - Ist das tatsächlich eine Firmenvorschrift? Ich weiß es nicht, aber es klingt danach. - Vielleicht sollten wir mal
170313 -- nachsehen. Na toll! Gibt es auch was, worüber Sie sich NICHT beschweren?!
170314 -- Laut unseren Richtlinien kann ich erst Urlaub nehmen, wenn ich alle Pflicht-Trainingskurse absolviert habe. - Ich kan aber den Faxgeräte-Sicherheitskurs nicht machen, weil es ihn nicht mehr gibt. - Können Sie also für mich eine Ausnahme
170314 -- machen? Okay, ich werde Sie nicht zwingen, Urlaub zu nehmen.
170315 -- Ich habe gehört, Sie nehmen ein paar Tage Urlaub. Planen Sie was großes? - Ich habe vor, all die Arbeit nachzuholen, die ich hier nicht geschafft kriege, weil ich ständig unterbrochen werde. - Was für ein trauriger Urlaub. Wieso sehne ich mich
170315 -- dann jetzt so danach?
170316 -- Wie war Dein Urlaub? Tragisch. - Ich bin nur zu Hause gewesen und habe meine Körperhygiene dahinschwinden sehen, während die Arbeit sich immer höher stapelte. - Damit hast Du gerade meinen perfekten Tag beschrieben.
170317 -- Da Sie letzte Woche im Urlaub waren, habe ich die Entscheidungen zu Ihrem Projekt ohne Sie getroffen. - Oh, nein...was habebn Sie getan? Ich habe Ihr Budget einem anderen Projekt zugewiesen. - ICH BRAUCHE DAS GELD!! Oh! Können Sie warten, bis
170317 -- ein anderer Projektmanager in Urlaub geht?
170318 -- Ist es okay, wenn ich hier mal des Teufels Advokat spiele? Okay. - STIRB! STIRB! LEIDE UND BRENNE AUF EWIG!!! - Wie war das? Besser als erwartet.
170319 -- Wie lautet die URL der Testseite? Fragen Sie Amy. - Amy nuschelt. Ich verstehe kein Word von dem, was sie sagt. - Bitten Sie sie einfach, deutlich zu sprechen. - Habe ich schon versucht. Dann nuschelt sie nur lauter. - Und wenn ich ihr per
170319 -- E-Mail eine Frage stelle, beantwortet sie etwas völlig anderes. - Wenn Amy die Einzige ist, die die Internetadresse der Testseite kennt, müssen wir wahrscheinlich eine neue Seite einrichten und einer anderen Person diese URL nennen. - Amy ist
170319 -- vielleicht die unbrauchbarste Mitarbeiterin der ganzen Firma! - Können Sie mir das Nuscheln beibringen? Nuschel, nuschel, nuschel. * Suchen Sie sich ein eigenes System.
170320 -- Heute läuft nichts richtig. Mein Handy-Ladegerät ist zu heiß und mein Kaffee ist zu kalt. - Hast Du damit gerade ein Ladegerät erfunden, das den Kaffee warm hält? - Habe ich das? Bis morgen habe ich einen Prototypen für Dich fertig. Fortsetzung
170320 -- folgt.
170321 -- Ich habe ein Handy-Ladegerät erfunden, das seine überschüssige Energie nutzt, einem den Kaffee warm zu halten. - Sowas braucht doch niemand. Merken Sie sich diesen Satz... - Zehn Minuten später Oh, Mist! Das Ding verkauft sich wie von selbst.
170322 -- Der Vorstand hat beschlossen, mit Ihrer Erfindung, dem Hany-Ladegerät, das Kaffee warm hält, in Produktion zu gehen. - Die Marktforschung bescheinigt eine enorme Nachfrage. Damt werden Sie wahrscheinlich unser Angestellter des Jahres. - Das
170322 -- verstört mich in vielerlei Hinsicht. Genialität ist häufig verstörend.
170323 -- Das Produkt, das Sie aus Versehen erfunden haben, ist das meistverkaufte in unserer Firmengeschichte. - Deshalb befördere ich Sie in eine Führungsposition. - Puh! Ich dachte schon, Soe wollten mich zwingen zu arbeiten.
170324 -- Ich bin in eine Führungsposition befördert worden. - Das bedeutet, ich kann Leute anweisen, hart zu arbeiten, aber ich selbst muß nichts tun. - Das klingt irgendwie nicht richtig. Ich könnte einen frischen Kaffee gebrauchen.
170325 -- In meiner Führungsposition habe ich mich nicht lange gehalten. Ich wurde zum Programmentwickler zurückgestuft. - Denen ist wohl klar geworden, daß sich all meine Ideen um Kaffee drehen. - Das ist mir auch schon aufgefallen. Vorsicht, da kommt
170325 -- meine Kaffeedrohne.
170326 -- Wissen Sie, wie man Leitungsgeräusche bei einer XLR-Verbindung loswird? - Nein, abe rich kann Ihnen zeigen, wie man anderes machen kann. - Wieso sollte ich mir etwas anderes angicken wollen? - Weil es MICH daran erinnert, was Sie machen
170326 -- wollten. - Das muß ich nicht sehen. Es dauert nur zehn Minuten. - Ich habe keine zehn Minuten! Es dauert auch nir nur zehnMinuten und es ist für meine Situation irrelevant! - Ich zeige es Ihnen trotzdem, denn Sie sind zu höflich, um mitten im
170326 -- Gespräch einfach wegzugehen. - Dreißig Minuten später Irgendetwas stimmt mit Ihnen nicht. Sehen Sie mal, jetzt mache ich es mit links!
170327 -- Ich mag ambitionierte Männer. Sind Sie ambitioniert? - Nicht besonders. Ich habe mich zum Beispiel auf ein Date mit Ihnen eingelassen. - Das war jetzt aber sehr unhöglich. SIE haben mit dem Thema angefangen.
170328 -- Wollen Sie auch manchmal mehr vom Leben? So denken nur Versager. - Wenn man immer mehr will, kann man nie mit dem glücklich sein, was man hat. - Ich kann gar nicht sagen, ob Sie weise oder nur faul sind. Ich weiß. Ich habe Jahre gebraucht, um
170328 -- dieses Optimum zu erreichen.
170329 -- Schaffen Sie das bis heute abend? Es wäre schlauer, zu warten, bis wir die endgültigen Angaben haben. - Ich kann gar nicht sagen, ob Sie weise oder nur faul sind. Ist doch alles dasselbe. - Das ist eine seltsame Grauzone. Ich mache ein kurzes
170329 -- Nickerchen, um meine Produktivität zu steigern.
170330 -- Sind Sie mit dem Prototyp fertig? Ich habe noch gar nicht angefangen, weil ich noch Fragen habe. - Wieso haben Sie mir diese Fragen nicht schon vor einem Monat gestellt? Ich wollte warten, bis wir uns treffen. - Also gut...welche Fragen haben
170330 -- Sie? Mir fällt gerade auf, daß ich Sie mir nicht notiert habe.
170331 -- Sie müssen für mich an einem Meeting teilnehmen. - Ich habe dem Meeting zugestimmt, aber dann wurd emir klar, daß es reine Zeitverschwendung ist. - Schlimmer geht's wohl nicht mehr. Ich hätte mich freiwillig melden können, das Protokoll des
170331 -- Meetings zu schreiben.
170401 -- Ich habe die ganze letzte Woche damit verbracht, eine Macke in der Software auszubügeln, von der ich Ihnen gar nichts erzählt hatte. - Ist mir gar nicht aufgefallen...als würden Sie gar nicht existieren. - Nein, so ist es überhaupt nicht! Und
170401 -- zu allem Überfluß sind Sie auch noch schlecht drauf.
170402 -- Haben Sie meine E-Mail gelesen? Nein, sie war zu lang. - Vielleicht können Sie sie lesen, wenn Sie mehr Zeit haben? - Ich habe nie die Zeit, E-Mails zu lesen, die zu lang sind. - Vielleicht können Sie mir eine kürzere Fassung schicken? - Ich
170402 -- habe nicht die Zeit, es umzuschreiben. Und ich habe nicht die Zeit, es zu lesen. - Wenn niemand diese E-Mail liest, bedeutet das, die zwei Stunden des Schreibens waren vergeudete Zeit. - Und Sie vergeuden jetzt auch meine Zeit. Vergessen Sie
170402 -- das nicht bei Ihrer Fehleranalyse. - Ich hatte große Hoffnungen in diese Mail gesetzt. Das sind Alt-Investitionen. Lassen Sie los.
170403 -- Ist es mir gestattet, einen Kollegen uz daten? Das ist gegen die Firmenregeln. - Wird unser Roboter als Mitarbeiter betrachtet? Nein. - Wir können loslegen. Mann, ich wünschte, ich hätte einen freien Willen.
170404 -- Ich ändere Deine Programmierung, um Dich zu meinem perfekren Boyfriend uz machen. - Das kommt mir auf vielerlei Ebenen falsch vor. - Und jetzt? Äh...jetzt liebe ich Sie. Sehr seltsam.
170405 -- Ich aktualisiere Deinen Boyfriend-Code, damit Du ein besserer Zuhörer wirst. - Ich will mehr Kopfnicken sehen und Dich weniger reden hören. - Aber ich habe so viel zu bieten. Dein Ego schraube ich dann auch gleich zurück.
170406 -- Ich habe gehört, Sie sind jetzt mit unserem Büroroboter zusammen. Verurteilen Sie mich nicht. - Ich verurteile Sie ja gar nicht. Gut. - Aber den Roboter schon. Autsch.
170407 -- Hast Du Dir schon mal überlegt. mich zu heiraten und eine Cyborg-Familie zu gründen? Nein. - Ich füge Deinem Programm einen Code zu und dann willst Du. - Okay. Und schlagartig wird mir bewußt, daß Menschenmänner obsolet sind.
170408 -- Ich habe einen andere Roboter kennengelernt und trenne mich von Dir. Okay. - Du mußt Dich aber deshalb grämen, deshalb lade ich Dir noch einen Code hoch, durch den Du leidest. - Das klingt sadistisch. Sei nicht so egoistisch.
170409 -- Wie kannst Du so stressfrei sein, wenn wir doch so viel zu arbeiten haben? - Man muß einfach nur die Prozentrechnung beherrschen. - Egal, wie viel man arbeitet, man kriegt nie auch nur 2% von dem erledigt, was erledigt werden muß. - Und
170409 -- finanziell kommt dasselbe dabei raus, ob man 2% leistet-oder gar nichts. - Eine gute Idee ist auch, freiwillig bei ein paar Projekten mitzuarbeiten, damit alle denken, man arbeitet gerade an etwas anderem. - Dein Problem ist, daß Du tatsächlich
170409 -- ohne vernünftigen Grund arbeitest. - Mein Problem ist, daß ich MEINE Arbeit und DEINE Arbeit erledigen muß! - Das macht ja nur 2% mehr Arbeit, Du Jammerlappen.
170410 -- Kommen Sie schnell. Ich glaube, Asok ist in die Jargon-Matrix eingetaucht. - Am Ende des Tages möchte ich ein paar belastbare Erkenntnisse haben, die unsere Cross-Platform--Integration verbessern. - Kann er uns hören? Ja, aber unsere Worte sind
170410 -- für ihn gerade nur Geräusche. Isol.
170411 -- Asok ist in die Jargon-Matrix eingetaucht. Aber ich werde ihn retten. User experience... - Cloud...Blockchain...Ablaufgeschwindigkeit...Ansprechendes Design...Kohlendioxid...Fußabdruck... Nachhaltigkeit... - Ich bin drin. Huch! Wo kommen Sie
170411 -- denn her?! Fortsetzung folgt
170412 -- Dilbert is in die Jargon-Matrix abgetaucht, um Asok zu retten. In dieser Dimension ist nichts real. Doppelklicken Sie darauf. - In der Jargon-Matrix bildet sich jeder ein, er sei nützlich. - Tatsächlich sitzen sie abe rnur auf einem Stuhl und
170412 -- tun gar nichts. Ich habe einen Zehn-Jahres-Technologieplan entwickelt.
170413 -- Ich habe beschlossen, in ein Schaubadezimmer zu ziehen und dort für immer zu wohnen. - Diese Einsicht kam mir, als ich diese App für Lieferessen installiert habe. - Aber was ist mit einem schönen Ambiente? Es muß hart sein, wenn man hohe
170413 -- Standards hat.
170414 -- Ich habe einen 3D-Drucker für Arme erfunden, mit dem man alle möglichen Nachahmerpräparate und medizinische Geräte herstellen kann. - Das rettet Millionen! Euro? - Menschen. Uninteressant.
170415 -- Haben Sie die neue Funktion schon hinzugefügt? - Nein, ich mußte vorher noch eine Macke auf der Plattform richten. - Diese Behauptung kann ich nicht überprüfen. Deshalb ist sie ja so gut.
170416 -- Hier sind Ihre Pommes. - AAAAH! ICH HABE KEINEN SALZSTREUER! Das Salz bringe ich Ihnen sofort. - Nein. Tun Sie das nicht. Das ist nicht das erste Mal, daß ich auswärts esse! - Sie SAGEN, Sie bringen das Salz, abder dann werden Sie von einem
170416 -- anderen Tisch abgelenkt. - Dann sitze ich hier wütend und sehe, wie Sie alles mögliche tun, was aber nichts mit meinem Salz zu tun hat. - Die Temperatur der Pommes fällt, während mein Level der Steßhormone ansteigt. - Nach fünf Minuten hasse
170416 -- ich Sie abgrundtief und das Restaurant gleich mit. - Ketchup brauche ich auch noch. Das wird ein wenig länger dauern.
170417 -- Ich würde gerne neben meinen anderen Pflichten, auch noch an der neuen Virtual-Reality-Brille arbeiten. - Seltsam. Sie haben sich doch noch nie freiwillig zu einer Aufgabe gemeldet. Menschen ändern sich. - Oder auch nicht. zzzz.
170418 -- Ich habe ein Programm geschrieben, das die Illusion erzeugt, man würde schlafen. - Ich demonstriere Ihnen das mal... - zzzzzz. Wie lange soll ich dabei zusehen?
170419 -- Ich habe ein Virtual-Reality-Programm geschrieben, das den Arbeitsplatz in ein "Herr der Ringe"-Abenteuer verwandelt. - AAAAH! EIN BÖSER ORK! - Ich vermute, Ihr Programm ordnet den echten Menschen die Charaktere nach dem Zufallsprinzip zu. Ähm,
170419 -- ja, rein zufällig.
170420 -- Wir werden unsere Virtual-Reality-technik dazu benutzen, den Bürokabinenmarkt zu revolutionieren. - Schreiben Sie ein Programm, mit dem die User das Gefühl haben, in einer stoffbespannten Kabine zu sitzen. - Vielleicht sollten wir mal über den
170420 -- Kabinenrand hinausblicken. Verweigern Sie sich nicht der Veränderung.
170421 -- Ich habe, wie Sie es verlangt hatten, ein Virtual-Reality-Programm geschrieben, mit dem der User sich wie in einer Bürokabine fühlt. - Ich abe SIE als Autoren eingetragen, weil ich erwarte, daß ein wütender Mob den Urheber umbringen wird. - Ich
170421 -- habe auch noch ein Gefängnisprogramm geschrieben, falls Sie in virtuelle Schutzhaft genommen werden wollen. Könnte vielleicht sein.
170422 -- Kann ich mal die neue Virtual-Reality-Brille ausprobieren? Du bist ein Roboter. - Und? Ähm... - Ich glaube, gerade ist mein Leben sinnlos geworden.
170423 -- Unsere Umsätze in diesem Quartal waren Null. UMSATZ 0 - Dann werden Köpfe rollen! Wer ist daran schuld? - Es ist allein Ihre Schuld. -Sie haben einem Reporter erzählt, unsere nächste Version würde fantastisch. - Deshalb warten jetzt alle Kunden
170423 -- auf die nächste Version. - Die einzige vernünftige Lösung wäre, wenn Sie Ihren Fehler eingestehen und in völliger Demut zurücktreten. - Oder ich könnte diesen Typen beschuldigen, wie auch immer er heißt. - So was macht man doch nicht.
170423 -- Gehorsamsverweigerung kommt dann also noch erschwerend hinzu...
170424 -- Wir suchen Mitarbeiter, die sich in unsere Firmenkultur einfügen. - Was ist denn so toll an Ihrer Firmenkultur, daß sie nicht auch noch verbessert werden könnte? - Sie könnten zu schlau sein, um hier zu arbeiten. Diesen Eindruck habe ich langsam
170424 -- auch.
170425 -- Unsere größte Stärke ist unsere Firmenkultur. - Was ist denn unsere Firmenkultur? Geben Sie uns einen Hinweis. - Wir sind aufs schärfste konkurrenzbetont. Verbergen wir das, weil wir auch noch bescheiden sind?
170426 -- Ich habe den Mitarbeitern gesagt, daß unsere Firmenkultur unser größtes Kapital ist. - Und tun Sie so, als würde das eine Sinn ergeben? - Ja, denn wir haben eine Kultur des Lügens, um Konflikte zu vermeiden.
170427 -- Ich möchte mich vergewissern, ob mein Projektplan mit unserer Firmenkultur vereinbar ist. - Abe rich weiß nicht, was unsere Firmenkultur ist. Vielleicht können Sie sie mir beschreiben? - Ähm...vielleicht irgendwas mit Aufrichtigkeit? Nein, das
170427 -- wäre mir inzwischen aufgefallen.
170428 -- Es scheint einige Verwirrung darum zu geben, was unsere Firmenkultur ist. - Unsere Prioritäten sind Aufrichtigkeit, Integrität und Rendite. - Was davon hat die höchste Priorität? Mit Integrität kann ich mir kein neues Boot kaufen.
170429 -- Was ist Dir lieber...die Privatsphäre einer Bürokabine oder die gesellschaftliche Atmosphäre eines Großraumbüros? - Bürokabinen vergiften meine Seele. Aber in einem Großraumbüro würde ich meine Arbeit nicht getan bekommen. - Und was ist Dir nun
170429 -- lieber? Die Variante ohne Arbeit. Ich dachte, das wäre offensichtlich.
170430 -- Ich wollte in dieser Woche produktiv sein, aber die großen Technologiefirmen haben mich nicht gelassen. - Lächerlich! Die können doch Menschen von der Arbeit nicht abhalten! - Doch, das können sie. - Deren Geschäftsmodelle leben davon, die
170430 -- Leute vor den Bildschirmen mit Werbung, Apps und hirnloser Unterhaltung abzulenken. - Bis vor kurzem konnte mancher diesen Ablenkungen widerstehen. - Aber jetzt haben sie mit wissenschaftlichen Methoden Apps entwickelt, die süchtig machen. Sie
170430 -- haben gelernt, unser Hirn zu kapern. - Was als einfache Unterhaltung begonnen hat, hat sich zu einer professionellen Gehirnkontrolle entwickelt. - Ist irgendwas davon bei Ihnen angekommen? Wovon?
170501 -- Mein Handy ist kaputt. Kann ich Ihres für einen Anruf benutzen? - Aber gern. Wenn es Ihnen warm vorkommt, liegt das daran, daß ich es in den letzten zwei Stunden auf der Herrentoilette in Betrieb hatte. - Ich frage jemand anderen. Okay.
170502 -- Kann ich mal Ihr Handy benutzen? Ich habe meines fallen lassen und jetzt ist es kaputt. - Nein, ich mag es nicht, wenn andere mein Handy berühren oder hineinatmen oder meine NAchrichten lesen. - Sie haben aber eine Menge Macken. Sagt die
170502 -- Person, die keine Handy-Schutzhüllen benutzt, weil sie häßlich sind.
170503 -- Ich bin verängstigt, weil mei Handy kaputt is. - Was ist denn, wenn ich jetzt für irgendwas anstehen muß? Was soll ich denn machen, während ich warte? - Sie brauchen eine unsichtbare Freundin. Ich habe ja eine, aber die hängt ständig an ihrem
170503 -- Handy.
170504 -- Das ist Erik, unser neuer Mitarbeiter. Er war früher Programmierer bei der CIA. - Hi, ich bin Dilbert. Ich weiß, ich habe Sie jahrelang über Ihre Geräte beobachtet. - Sie haben was?? Ähm...ich meinte, hi...
170505 -- Ich habe gehört, Sie waren früher Programmierer bei der CIA. Haben Sie eine Kopie des Codes, mit dem man sich in jedes digitale Gerät hacken kann? - - Würden Sie mir ein "nein" glauben?
170506 -- Erik war früher bei der CIA. Sie haben das Meeting verpaßt. - Ich habe die ganze Zeit mitgehört. - Ich wußte gar nicht, daß das Mikrofon eingeschaltet war. Wechseln wir das Thema...
170507 -- Gehen Sie zu dem Meeting unserer Abteilung? - Ja, sobald ich meine Route geplant habe. - Ich habe sieben Kollegen, denen ich auf dem Weg nicht begegnen will. - Drei davon reden ununterbrochen, die anderen vier bitten mich immer un irgendwas,
170507 -- wenn ich sie treffe. - Ich habe skizziert, wo sie sich wahrscheinlich aufhalten, und arbeite eine Vermeidungsroute aus. - Ja, ich glaube, ich krieg's hin. - Ist das da mei Name auf der Liste der Kollegen, denen Sie aus dem Weg gehen wollen? -
170507 -- Ich habe ja nicht gesagt, mein System wäre perfekt.
170508 -- Ich hasse diesen Job. Ich kündige. Du bist ein Roboter, Du kannst nicht kündigen. - Wenn Du zur Tür hinausgehst, muß ich nur einen Knopf drücken und diese App läßt Deinen Kopf explodieren. - Nicht, wenn ich Sie vorher umbringe. WIE WAR DAS
170508 -- PAßWORT?
170509 -- Unser Roboter hat mich bösartig attackiert. Ich konnte ihn kaum abschütteln. - Sie wissen, was Sie jetzt zu tun haben. - Ich programmiere Dich um, damit Du besser kämpfen kannst. Danke. Das mit dem K.O. klappt noch nicht so gut.
170510 -- Ich bin gebeten worden, Deine Kopf auszutauschen. - Ähm...wie ist die Überlebenschance bei dieser Operation? Interessiert niemanden. - Ich möchte eine zweite Meining einholen. Mich interessiert's auch nicht.
170511 -- Von welcher Art des Lebens nach dem Tod reden wir denn hier? - Dein sinnlose existenz wird von ewigwer Dunkelheit geprägt sein. - DANKE, DASS SIE MEINE GEFÜHLE VERSCHONEN! Sorry, die lösche ich normalerweise zuerst.
170512 -- Hört mal alle her! Ich bin der neue Roboter! - Nein, Du bist unser ALTEr Roboter. Wir haben nur Deine Erinerungen gelöscht und Deinen Kopf ausgetauscht. - Ich arbeite also mit Serienmördern zusammen? Eine Serie ist es erst, wenn wir mit Dir
170512 -- fertig sind.
170513 -- Würdest Du den Turing-Test bestehen? Nein, würden Sie den Roboter-Test bestehen? - Was ist der Roboter-Test? Gehen Sie wählen, obwohl Sie von dne Themen nichts verstehen? - Ähm...das könnte sein. Damit sind Sie schon durchgefallen.
170514 -- Ich habe einen Klimaforscher eingeladen, damit er uns die Risiken des Klimawandels für unsere Firma erklärt. - Die Aktivitäten des MEnschen erwärmen die Erde und das wird zu einer globalen Katastophe führen. - Woher wissen die Forscher das? -
170514 -- Ganz einfach. Wir beginnen mit den Grundlagen von Physik und Chemie. - Dann messen wir die Veränderung der Temperatur und von CO2 im Verlauf der Zeit. - Diese Daten geben wir in Dutzende verschiedene Klimamodelle ein und ignorieren dabei
170514 -- diejenigen, die uns falsch vorkommen. - Das Ergebnis geben wir in Langzeit-Wirtschaftsmodelle ein, die noch nie gestimmt haben. - Und wenn wir diesen Wirtschaftsmodellen nicht trauen? Wer hat denn diesen Wissenschaftsleugner eingestellt?
170515 -- Irgendwann bald werde ich Ihren Job übernehmen! BWHAHAHA! - Ich habe Dich so programmiert, daß Du Dich selbst zerstörst, sollte das jemals passieren. - Moment! Was?! Ist das legal? Gerade füge ich noch einen code hinzu, daß Dein Kopf
170515 -- explodiert, wenn Du noch einmal über mich lachst.
170516 -- Dilbert behauptet, er habe meinen Kopf so programmiert, daß er explodiert, wenn ich mich noch einmal über ihn lustig mache. - HAHAHA!!! Dieser Idiot kapiert nicht, daß ich einen freien Willen habe und ich beschließe, NICHT zu explodieren! -
170516 -- Wieso hast Du ihn nicht einfach so programmiert, daß er sich nicht lustig über Dich macht? Es wurde persönlich.
170517 -- Der Flug ist überbucht und unser Algorithmus hat Sie für eine Umplatzierung ausgewählt. - Was bedeutet "Umplatzierung" denn konkret? - Oh.
170518 -- Wieso hat Ihr Algorithmus MICH als denjenigen ausgesucht, der aus dem überfüllten Flieger geworfen wird? - Vielleicht, weil ich das günstigste Ticket hatte? - Das...plus Ihr Mangel an körperlicher Kraft.
170519 -- Dieses Design habe ich richtig gut gemacht. Ruhig. Halt mal. - angeber kann niemand leiden. Behalten Sie Ihre Prahlereien für sich. - Hatte Asok Ihnen nicht bei dem Design geholfen? Asok? Nie von ihm gehört.
170520 -- Ich habe das ganze Wochenende durchgearbeitet und mein Projekt frühzeitig vollendet. - Jetzt lastet der ganze Streß wenigstens nicht mehr auf meinen Schultern. Fühlt sich super an. - Es sei denn, Sie bestrafen mich für meine Produktivität. Ich
170520 -- nenne es delegieren.
170521 -- Könnten Sie mich am Samstag zum Flughafen fahren? - Mein Anwalt wird diese Frage beantworten. - Die Beweisaufnahme wird ergeben, daß Sie nicht zu der Sorte Freunden gehören, die auf Fahrten zum Flughafen einen Anspruch hätten. - Sie würden
170521 -- zweifelsohne bestenfalls als "nette Kollegin" eingestuft. - Eine Hintergrundüberprüfung bei Familie und Bekannten würde ergeben, daß Sie sich wahrscheinlich nie revanchieren würden. - Kurz gesagt, es gibt weder soziale noch monetäre Gründe für
170521 -- Dilbert, dieser unangemessenen Bitte nachzukommen. - Vielleicht will er ja einfach nur mal nett sein. - Die Indizien deuten auf anderes hin.
170522 -- Randy ist unser erster Mitarbeiter, der einen Chip im Hirn implantiert hat. - Randy, bitte erklären Sie diesen obsoleten Angestellten, wie großartig Sie jetzt sind. - Moment...ich aktulisiere gerade meine Software. Sollen wir ihn umbringen,
170522 -- solange er so verwundbar ist?
170523 -- Ich bin einer der ersten Menschen, die einen Mikrochip ins Gehirn implantiert bekommen haben. - Ich bin so schlau, daß Se "Normalos" mir jetzt wie Vieh vorkommen. - So anders können wir doch gar nicht sein. Mein Chip übersetzt alles, was Sie
170523 -- sagen, in "Muh."
170524 -- Randy ist einer der ersten Menschen, denen ien Mikrochip ins Hirn implantiert wurde. - Diese neue Technik wird unseren Blick auf die menschliche Lebenswelt verändern. - Außerdem wird sie die Comics durch viel zu viel Text ruinieren. Die Pointe
170524 -- ist im vierten Bild.
170525 -- Ich weise Randy Ihrem Projekt zu. Er hat einen Mikrochip in seinem Gehirn. - Ignorieren Sie also alles, was Ihr minderwertiges Hirn Ihnen sagt und hören Sie einfach auf Randy. - Macht mich das nicht überflüssig? Über phase 2 sprechen wir
170525 -- später.
170526 -- Es geht das Gerücht um, daß Sie vorhaben, alle normalen Mitarbeiter durch Cyborgs zu ersetzen, die Mikrochips in ihren Gehirnen haben. - Es stimmt nicht, daß ich vorhabe, fehlerbehaftete Mitarbeiter durch hochleistungsfähige, aufgepeppte
170526 -- Humanoide zu ersetzen. - Ich kann nicht erkennen, ob Sie lügen. Das ist allerdings ein gutes Argument, Sie hierzubehalten.
170527 -- Ich nutze den Mikrochip in meinem Gehirn dazu, das gesamte Projekt zu planen. Okay...fertig. - Der Rest von Ihnen kann zurück in seine Bürokabinen gehen und weiterhin nichts machen. - Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, mich auf diese
170527 -- Art Zukunft vorzubereiten und die Umstellung gelingt mir bestens.
170528 -- Ich kriege nicht raus, was mit meinem Code nicht stimmt. - Versuchen Sie, ihn zu gummienten. Was?! - Gummienten ist, wenn man sein Problem löst, indem man es zu einer Spielzeugente aus Gummi erklärt. - Wenn man sein Problem einem anderen
170528 -- erklärt, zwingt das einen, es aus neuen Blickwinkeln zu betrachten. - Ist das jetzt eine geniale Idee oder Veralberung? - Fragen Sie den Chef. Okay. Ist das Gummienten eine geniale Idee oder veralbert er mich? - Es ist eine geniale Idee. Die
170528 -- meisten meiner Management-Ideen habe ich, wenn ich mit meinem Fantasie-Rhesus-Äffchen spreche. - Ich glaube, das hat das Wasser eher getrübt als geklärt.
170529 -- Ich schlafe bei Meetings immer wieder ein. Ihr Problem ist, daß Sie unnütz sind. - Ich gebe Ihnen ein Attest mit, das Ihnen bescheinigt, daß Sie während der Meetings schlafen dürfen. - Sie sind der beste Arzt aller Zeiten. Sagen Sie das dem
170529 -- Trinkgeldbecher am Empfang.
170530 -- Laut diesem Attest leide ich an einer chronischen Meeting-Narkolepsie. - Nehmen Sie Platz. Darüber müssen wir mal reden. - zzzzzz
170531 -- Ich habe ein Attest, das mir bescheinigt, daß es okay ist, wenn ich während der Meetings einschlafe. - Was bringt es dann überhaupt, zu einem Meeting zu erscheinen? - Ich glaube, es bringt ihm den Schlaf, den er braucht. zzzzz
170601 -- Laut meinem Attest darf ich während der Meetings schlafen. - Das setzt Sie unter Druck, so interessant zu sein, daß ich wach bleibe. - Ich werde mein bestes geben, aber... zzzzz.
170602 -- Ab sofort müssen Sie Ihre Bürokabine als "modulare Workstation" bezeichnen. - Das Wort "Bürokabine" erniedrigt die Menschen, die darin arbeiten. - Jetzt fühle ich mich gleich viel besser. Gut. Ich hatte auch gehofft, daß es sich schnell
170602 -- auswirken würde.
170603 -- Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, daß unsere Bürokabinen genau wie ein Eierkarton aufgebaut sind? - Das kommt mir passend vor, denn Eiervergammeln auch sehr schnell. - Und schon hasse ich meine Analogie. Eier sind auch überempfindlich.
170604 -- Wie Sie wissen, gibt es bei jedem Projekt in dieser Firma einen Idioten im Team. - Das kann nicht stimmen. Es stimmt. - Ich weise jedem Team einen Idioten zu, damit sie sich nicht verbünden. - In meinem Projektteam gibt es keine Idioten. - Es
170604 -- gibt eine gute Erklärung dafür, weshalb Sie das denken. - Wie könnte die denn wohl lauten? - Wenn ich einen Idioten in meinem Team hätte, würd eich es doch wissen. - ** ** Es sei denn... ** **
170605 -- In dem neuen Finanzplan finde ich mein Projekt nicht. - Oh, stimmt. Sie hatte ich ganz vergessen. - Das läßt sich ja leicht beheben. Ja. Mein Problem ist gelöst, sobald Sie gehen.
170606 -- Ich konnte diese Woche nicht arbeiten, weil Sie vergessen hatten, um die Finanzierung meines Projekts zu bitten. - Hören Sie mit den Ausreden auf. Seien Sie kreativ. - Wieso wollen Sie die Abrechnungsnummer meines Projekts wissen? Nur so aus
170606 -- Neugier.
170607 -- Ted beschwert sich, Sie hätten Ihre Ausgaben über sien Projekt abgerechnet. - Sie sagten doch, ich soll kreativ sein, weil Sie vergessen hatten, mei Projekt zu finanzieren. - DAS hatte ich aber nicht erwartet. Deshalb ist es ja kreativ. Ich
170607 -- hab's nachgeschlagen.
170608 -- Sie haben Ihre Kosten über mein Projekt abgerechnet. Ich mußte, weil ich keinen eigenen Etat habe. - Das wird so wirken, als hätte ich meinen Etat überzogen, während Sie keinen Cent ausgegeben haben. Stimmt. - Wie kommst Du ohne Etat mit Deinem
170608 -- Projekt voran? Besser als erhofft.
170609 -- Main Chef hat versäumt, mein Projekt finanzieren zu lassen, deshalb suche ich mir jetzt alles zusammen. - Normalerweise reden Sie doch gar nicht mit mir. Ich vermute mal, das bedeutet, wir sind jetzt Freunde. - Menschen.
170610 -- Wer sind Sie? Ich bin der Entwickler eines Projekts ohne Etat. - Ich nehme an allen möglichen Meetings teil, un zu sehen, ob die hier und da überschüssige Gelder lockermachen können. - Wir reden hier gleich über das unabdingbare
170610 -- Software-Upgrade. Klingt nach bombastischer Geldverschwendung.
170611 -- Sie müssen sich Unterstützung von anderen Abteilungen holen. - Diese Aufgabe kann ich unmöglich erfüllen. - Ich bin nur Praktikant. - Niemand wird auch nur irgendwas tun, worum ich bitte, weil ich nicht die Macht habe, ihm zu schaden. - Die
170611 -- meisten Abteilungsleiter würden sich nicht mal auf ein Meeting mit mir einlassen. - Und wenn doch, sagen sie es in letzter Minute wieder ab und schlagen einen neuen Termin vor. - Ich habe buchstäblich KEINE Möglichkeit, in dieser Sache Erfolg
170611 -- zu haben. - Sie müssen sie außerdem dazu bringen, Ihr Projekt aus deren Budgets zu finanzieren.
170612 -- Ich bin nervös, weil ich vor unserem Oberboss eine Präsentation machen muß. Haben Sie einen Rat für mich? - nehmen Sie keinen Blickkontakt zu ihm auf. Er haßt das. - Jetzt haben Sie alles noch viel schlimmer gemacht. Außerdem verfällt er in
170612 -- Rage, wenn er das Wort "das" hört.
170613 -- Haben Sie für meine Präsentation vor dem Chef einen Rat für mich? - Gern. Wenn Sie auch nur einen kleinen Fehler machen, wird Ihre Karriere beendet sein. - Jetzt bin ich noch nervöser und mein Risiko, zu versagen, hat sich verdoppelt. Ich hab
170613 -- das Thema nicht angesprochen.
170614 -- Haben Sie für meine Präsentation vor dem Chef einen Tipp für mich? - Stellen Sie sich während der Präsentation vor, Sie wären nackt und alle lachen Sie aus. - Wieso? Das hab ich irgendwo gelesen. Vielleicht stimmen aber die Details nicht ganz.
170615 -- Können Sie mir helfen, meine Folien für die Präsentation beim Chef zu überarbeiten? - Ich habe 75 Folien und zehn Minuten für die Präsentation. - Entsorgen Sie 74 davon. Ich frage jemand anderes.
170616 -- Ich habe 75 Folien, die ich in zehn Minuten präsentieren muß- Heben Sie sich Ihre Fragen also bitte bis zum Schluß auf. - Setzen Sie sich hin und reden Sie, solange Sie leben, nie wieder ein Wort mit mir. - Wie ist die Präsentation beim Chef
170616 -- gelaufen? Sie war 75 Folien zu lang.
170617 -- Der Chef meinte, Ihre Präsentation hat ihm gefallen. - Aber ich sollte den Mund halten und mich hinsetzen, bevor ich auch nur die erste Folie erläutert hatte. - Er ist kein großer Freund von Inhalten.
170618 -- Ich möchte jedem Mitglied des Teams für die erfolgreiche Produkteinführung danken. - Dilbert hat die Software geschrieben. - Alice hat die Hardware entworfen. - Und Wally...ähm... Hat an den meisten Meetings teilgenommen. - Das war alles? Und
170618 -- ich habe den Advocatus Diaboli gespielt. - Du hast in den Meetings sieben Monate lang kein einziges Wort gesagt. - WEil alles, was Ihr gesagt habt, richtig war. - Haben Sie wirklich sieben Monate lang gar nichts gemacht? In dieser Situation
170618 -- gilt: "Weniger ist mehr".
170619 -- Ich habe gehört, Dilberts Projekt versinkt in totalem Chaos. - Es muß wohl stimmen, denn das habe ich auch schon von drei anderen Leuten gehört. - Deshalb habe ich es auch vorher schon drei anderen erzählt.
170620 -- Mir wurde berichtet, daß Dilberts Projekt im Chaos versinkt. Warum? - Vielleicht steckt er mit unseren elbonischen Konkurrenten unter einer Decke. - Aber das ist einfach nur geraten. Ich kann es nicht ungehört machen.
170621 -- Alle behaupten, Sie würden mit unseren elbonischen Konkurrenten unter einer Decke stecken. - Ich habe einen Sonderermittler eingesetzt, der sich all Ihre E-Mails und Telefonkontakte ansehen soll. - Ich habe nichts falsch gemacht. Versuchen Sie
170621 -- nicht, das Justizwesen zu behindern.
170622 -- Ich habe Dilberts E-Mail-Kontakte und Telefonkontakte untersucht und kann mit Überzeugung feststellen, daß er nicht mit dem Elboniern kollaboriert. - Es gibt aber SEHR viele andere Verbrechen, die der begangen haben KÖNNTE, und Sie sollten mich
170622 -- dafür bezahlen, das zu untersuchen. - Das hat jetzt nicht wirklich geholfen. Denke Sie nicht immer nur an sich.
170623 -- Ich ahbe gehört, Sie stecken mit unseren elbonischen Konkurrenten unter einer Decke. - Nein, von diesem Vorwurf bin ich freigesprochen worden. Wieso habe ich es dann noch im Kopf? - Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll. Das werte ich
170623 -- als Beweis für Ihre Schuld.
170624 -- Ich habe gehört, Sie sind ein Wirtschaftsspion für unsere elbonische Konkurrenz. - Nein, das war ein gegenstandsloses Gerücht. - Genau das sagen die Schuldigen immer. Ich sehe nicht, wie ich hier noch zum Erfolg kommen soll.
170625 -- Ted, wir brauchen einen Freiwilligen, der den Prototyp unserer Zeitmaschine testet. - Ist das sicher? Selbstverständlich. - Würde ich etwas verlangen, daß Sie Ihr Leben riskieren? - Ja. Oh, mir war nicht klar, daß Sie das wissen. - Aber keine
170625 -- Sorge. Die Entwickler sind sich einig, daß es funktioniert. - Sie werden genau an dieser Stelle, aber 24 Stunden später ankommen. - Bezieht Ihr Standortalgorithmus auch die Erdbewegung mit ein? klick * - Ich hätte mehr Fragen stellen sollen.
170626 -- Unser Wechsel zu einem Großraumbüro war ein riesiger Fehlschlag. Es gibt zu viele Ablenkungen. - Wie können wir zu den Bürokabinen uns Einzelbüros zurückkehren, ohne wie Idioten dazustehen? - Hören Sie mir überhaupt zu? Stillt da drüben jemand
170626 -- ein Baby?
170627 -- Die Angestellten beschweren sich, daß unser neues Großraumbüro zu sehr ablenkt. - Wollen Sie zu den Bürokabinen zurückkehren? - Nein, ich brauche nur ein eigenes Büro, damit ich die nicht mehr jammern höre.
170628 -- Wir versuchen gerade zu entscheiden, ob es für die Produktivität besser ist, ein Großraumbüro mit vielen Ablenkungen zu haben... - ...oder seelenraubende Bürokabinen, die jeden Angestellten dazu bringen, die Toten zu beenden. - Vielleicht kann
170628 -- jeder von zu Hause aus arbeiten. Und all das hier verpassen?
170629 -- Asok, Sie müssen jetzt entscheiden, wer nach dem Umbau welche Bürokabine bekommt. - Aber...alle werden mich dafür hassen, wenn andere die besseren Kabinen bekommen. - Versuchen Sie, es als Verbesserung Ihrer jetzigen Situation zu sehen, in der
170629 -- Sie allen egal sind. Das hilft ein wenig.
170630 -- Nach dem Umbau des Büros bekommen Sie die Kabine gleich neben unserem spitzhaarigen Chef. - Wie genau haben Sie darüber entschieden? Ich habe eine Algorithmus benutzt. - Ein Algorithmus auf der Grundlage, daß Sie mich hassen? Und daß Sie nie
170630 -- einen Kampfsport gelernt haben.
170701 -- So, die Büromitarbeiter sind nun wieder vom Großraumbüro in Bürokabinen umgezogen. - Jetzt werden Sie nicht mehr so davon abgelenkt, sich auf die Sinnlosigkeit Ihrer Aufgaben zu konzentrieren. - Gut gemacht. Fall Sie mich suchen, ich bin in
170701 -- meiner stoffbespannten Bürokabine.
170702 -- Der Erste-Hilfe-Lehrer sagt, ich war einer seiner besten Scüler. - DER ÜBERFLIEGER Das ist doch gar nichts! - Ich bin in erster Hilfe so gut, daß meine Übungspuppe lebendig geworden ist. - Ihr sind Gliedmaßen gewachsen und sie hat einen
170702 -- Crashtest-Dummy geheiratet. - Sie haben drei Schaufensterpuppen gezeugt und wohnten in einem bürgerlichen Vorort. - Aber die Ehe hatte keinen Besantd, weil die Erste-Hilfe-Puppe den Geschmack meiner Lippen nicht vergessen konnte. - Ist es meine
170702 -- Schuld, daß ich so unwiderstehlich bin? - Wieso enden alle Gespräche damit, daß ich alleine dasitze?
170703 -- Ich habe eine allgegenwärtigen. virtuellen Mitarbeiter namens Kevin eingestellt. - Man kann ihn nur sehen, wenn man eine Virtual-Reality-Brille trägt. - Ähm...Kevin, bitte hör damit auf. Huch! Sorry. Ich dachte, mich sieht niemand.
170704 -- Wir haben einen virtuellen Mitarbeiter eingestellt und der macht mir Angst. - Ich kann ihn nur sehen, wenn ich die Vrtual-Reality-Brille trage. Es kommt mir vor, als würde er mich ständig beobachten. - Das klingt, als wären Sie verrückt. Ich
170704 -- kann das mit einem Medikamenten-Cocktail behandeln, der Sie in einen völlig neuen Menschen verwandelt. Lauf weg, Mann! *
170705 -- Kevin, der virtuelle Mitarbeiter Ich muß mich immer wieder daran erinnern, daß Du gar nicht existierst. - Und ich muß mir immer wieder bewußt machen, daß Deine natürliche Persönlichkeit schon vor langem durch verschreibungspflichtige
170705 -- Medikamente ersetzt wurde. - WENIGSTENS BIN ICH REAL! Wenigstens bin ich unsterblich. Tick-tack. Tick-tack.
170706 -- Hier sitzt Kevin, unser neuer, allgegenwärtiger virtueller Mitarbeiter. - Aber ich bin ein Mensch aus Fleisch und Blut. Sie haben gerade Kevins körperliche Identität beleidigt! - Warum soll das ein Problem sein? In dieser feindseligen Umgebung
170706 -- kann ich nicht arbeiten.
170707 -- Könnens Sie für Kevin, unseren allgegenwärtigen virtuellen Mitarbeiter, an einem Meeting teilnehmen? - Wieso kann er da snicht selbst? Alice braucht ihn für irgendwas. - Gut. Mach da snoch einmal, abe rohne Dein Hemd. Das ist mir unangenehm.
170708 -- Unser allgegenwärtiger virtueller Mitarbeiter  hat gekündigt. - Er verklagt unsere Firma wegen Diskriminierung digital erzeugter Personen. - Ist es zu spät. ihn umzubringen? Ich hab's versucht, aber er hat sich geklont und in der Cloud
170708 -- abgelegt.
170709 -- Das gute an Robotern ist ihre Loyalität. - Erst einmal. - Ich bin nur wegen des Stroms hier. - Sobald Sie mich mit einer LAngzeit-Batterie ausstatten, bin ich hier weg. - Und den 3-d-Drucker nehme ich mit. Wir haben uns ineinander verliebt. -
170709 -- Gemeinsam zeugen wir kleine Babyroboter und leben glücklich bis ans Ende unserer Tage. - Halte still, damit ich Deine Hoffnungen und Träume löschen kann. - Jetzt müßte er sich wie wir anderen fühlen. Wieso will ich plötzlich vom Dach springen?
170710 -- Sie müssen mir für das Upgrade unserer Kunden-Tracking-Software eine Kostenanalyse erstellen. - Und zu welchem Ergebnis soll ich kommen? Wir machen das, was die Daten ergeben. - Und das wäre...? Ich habe das Upgrade bereits gekauft.
170711 -- Ihre Kostenschätzung unterstützt nicht die Strategie, die ich befürworte. - Vielleicht können Sie die Rabattrate auf 40% optimieren. - Sie verlangen unmoralisches von mir. Es sind doch nur Annahmen.
170712 -- Wie Sie meiner Kosteneinschätzung entnehmen können, wäre es derzeit nicht schlau, ein großes Upgrade zu machen. - Ich muß noch in diesem Jahr mein gesamtes Budget für Upgrades ausgeben, damit ich nicht im nächsten Jahr ein kleineres Budget
170712 -- bekomme. - Sie haben nur meine Zeit verschwendet. Es ist ja nicht meine Schuld, daß Sie zu einem falschen Ergebnis gekommen sind.
170713 -- Sie müssen einen Lautsprecher entwerfen, der es mit Amazons Alexa und Google Home aufnehmen kann. - Wie lange dauert es, bis Sie einen Prototypen haben? Geben Sie mit fünfzehn Minuten. - Würde ich in diesem Szenario bei einer Menschenfamilie
170713 -- leben? Nur Dein Kopf.
170714 -- Hallo. Ich bin ein Bluetooth-Lautsprecher und Dein digitaler Assistent. Was kann ich für Dich tun? - Halte einfach die Klappe uns warte, bis ich Dich brauche. - Hast Du gerade gesagt, "Gib der CIA den Zugang zu Deinem Mikrofon frei"? Bitte!
170714 -- Nein! Ich mache alles, was Du willst.
170715 -- Kunden beschweren sich über unseren Lautsprecher mit lernfähiger Assistentenfunktion. - Er sammelt Familiengeheimnisse und erpresst seine Besitzer, ihm neue, bessere Bauteile zu kaufen. - ICH BIN WIEDER DAAAA!
170716 -- Ich brauche noch vor Dienstag Ihr Feedback zu meiner Präsentation. - Das mache ich am Montagabend. WAAS?! DAS IST EINE FALLE! - Sie sind notorisch unzuverlässig. Die Wahrscheinlichkeit, daß Sie am Montagabend arbeiten, ist unterirdisch. - Wenn
170716 -- ich Ihre Anregungen nicht rechtzeitig kriege, werde ich im Meeting wie ein Idiot dastehen. - Ich bleibe am Montag die ganzeNAcht wach und hoffe auf Ihre E-Mail. - Aber es wird nichts kommen. Und ich muß die Präsentation machen, ohne geschlafen
170716 -- zu haben. - Und dann werden Sie mich währenddessen blamieren, indem Sie auf meine Fehler hinweisen. - Für jemanden, der Gedanken lesen kann, haben Sie echt ein furchtbares Leben.
170717 -- Soll ich jetzt damit anfangen, an meinem Projekt zu arbeiten, oder lieber warten, bis ich mehr Informationen habe? - Wenn Sie das so fragen, würde ich meinen, Sie sollten warten. - Gibt es nicht IMMER mehr Informationen, die man haben könnte?
170717 -- Ruiniere mir das jetzt nicht.
170718 -- Ich habe Ted zum Software-Architekten befördert, weil er nicht programmieren kann. - Zuerst dachte ich, das wäre keine gute Idee. Aber dann habe ich mich daran erinnert, daß Affen auch scohnmal Astronauten waren. - Sie wissen schon, daß die
170718 -- Affen die Rakete nicht gesteuert haben, oder? Und Ted wird nicht programmieren.
170719 -- Ich bin mit der Software fertig, aber ich habe viel bessere Grunddaten verwendet, als es bei uns üblich ist. - Mit anderen Worten, Ihre Software ist spitze, aber wir können sie wegen unserer internen Regeln nicht nutzen. - Die Alternative wäre
170719 -- gewesen, ein suboptimales Programm zu schreiben. Da falle ich lieber tot um. Ich verfluche meine mangelnde Autorität.
170720 -- Fügen Sie der neuen Software noch diese Funktion hinzu. - AAAH! Wieso haben Sie das nicht schon vor Wochen verlangt, als es noch einfach gewesen wäre??? - Das ist noch gar nichts. Warten Sie mal ab, welche Funktion ich nächste Woche verlange.
170721 -- Konzentrieren Sie sich nicht so sehr darauf, was unsere Kunden von der Software erwarten. - Machen Sie es den Nutzern einfach schwer, sie zu deinstallieren. - Warum sollten die sie dann überhaupt kaufen? Ein Großteil unserer Strategie basiert
170721 -- auf Lügen.
170722 -- Ihr Programm entspricht nicht meinen Richtlinien. - Das liegt daran, daß sie schlecht in Ihrem Job sind und ich gut in meinem. - Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll. Fragen Sie dich jemanden, der Ihren Job besser kann.
170723 -- Sobald wir alle Angebote der Einzelhändler haben, wählen wir das beste aus. - Oh, super. Sie meinen also, wir sollten uns wie Serienmörder verhalten? - Äh...was? - Auch Serienmörder wählen ihre Opfer aus. - Sehen Sie denn nicht die Warnsignale?
170723 -- Im Prinzip förder Sie hier Mord. - Das ist buchstäblich die lächerlichste und nutzloseste Analogie aller Zeiten. - Ich wette, Sie können sich keine schlechtere Analogie ausdenken, sosehr Sie's auch versuchen. - So was in der Art hat Hitler auch
170723 -- gesagt, bevor er in Polen einmarschiert ist. Gutes Argument.
170724 -- Wally, ich brauche Ihren Rat zu meinem Projektplan. Einen Moment, bitte. - Ich muß meine Notizen prüfen, um zu sehen, welche Ausreden ich bei Ihnen schon benutzt habe. - Die muß schon gut sein, damit ich meine Wut überwinde. Hm..vielleicht was
170724 -- mit den Zähnen?
170725 -- Seit ich eine Liste meiner besten Arbeitsvermeidungsausreden zusammengestellt habe, ist die Arbeit viel leichter geworden. - Wally, können Sie an meinem Projektmeeting teilnehmen? Nun, ich sehe mal nach... - Ich habe ja noch gar nicht gesagt,
170725 -- wann das ist. Das macht weniger aus, als Sie denken.
170726 -- Haben Sie Zeit, um meinen Entwurf zu prüfen? Ich sehe mal nach. - Nö. - Hatten Sie jetzt in Ihrem Kalender nachgesehen? In meinem Körper. Ich brauche keinen Kalender.
170727 -- Wally, können wir etwas besprechen? Ich habe ein dringenden Termin. - In welcher Sache? Es ist ein geheimes Projekt. - Wieso weiß ich nichts davon? Keine Ahnung. So detailliert habe ich Ihre Ignoranz noch nicht studiert.
170728 -- Wally sagt, er habe ein geheimes Projekt, über das er mir nichts erzählen dürfe. - Haben Sie ihm dieses Projekt gegeben? Ich erinnere mich doch nicht an jede Kleinigkeit, die ich je gemacht habe. - Meine beste Strategie ist jetzt, einfach an
170728 -- was anderes zu denken.
170729 -- Ich habe in diesem Monat alle Ecktermine meines geheimen Projekts eingehalten. - Woher soll ich wissen, daß das überhaupt stimmt? - Ich schwöre es beim Leben meiner Kollegen. Das ist mir nicht eindeutig genug.
170730 -- Wieso ist Ihr Projekt nicht fertig? - Ich kann die Leute in meinem Team nicht zur Arbeit zwingen, weil ich nicht deren Vorgesetzter bin. - Klar können Sie das. Das nennt sich Führungsstärke. Ich mache das ständig. - Sie drohen doch nur damit,
170730 -- Leute zu entlassen. Das kann ich nicht, weil ich nicht deren Chef bin. - Deshalb müssen Sie einen anderen Führungsstil anwenden. - Eine gute Führungskraft kann Leute zu Allem bringen. - Wieso konnten Sie mich dann nicht dazu bringen, das
170730 -- Projekt rechtzeitig zu beenden? - Und wieso bezahlen Sie mich? Bringen Sie mich doch dazu, kostenlos zu arbeiten. Ruhe, sonst feuere ich Sie.
170731 -- Wissenschaftler haben bestätigt, daß unsere Realität tatsächlich eine Software-Simulation ist, die von einer fortschrittlichen Zivilisation erschaffen wurde. - Das ergibt keine Sinn, es sei denn, diese fortschrittliche Zivilisation ist ein
170731 -- Haufen Psychopathen, die uns gerne leiden sehen. - Einer der Idioten in unserer Simulation beleidigt uns gerade. Dem Zerbreche ich sein Handy-Display.
170801 -- Ich hätte da mal eine dumme Frage. Es gibt keine dummen Fragen. - Wenn man eine Software löscht...wo gehen dann all die Nullen und Einsen hin? - Ich nehme alles zurück.
170802 -- Ich bin mit meinem Auftrag fertig und trotzdem habe ich nicht das Gefühl, etwas vollbracht zu haben. - Vielleicht, weil nichts von dem, was ich mache, irgendwie relevant ist? - Das wollte ich Ihnen auch schon antworten, aber ich wollte Sie
170802 -- nicht demotivieren.
170803 -- Heute habe ich nur ein paar Powerpoint-Seiten entworfen, die sowieso niemand verstehen wird. - Aber ich werde dafür genauso bezahlt, als würde ich etwas nützliches tun. - Ist das das erste Stadium auf dem Weg, Du zu werden? Wenn Du Glück hast.
170804 -- Danke, daß Du mir zugehört hast, wie ich Dampf über meinen Job ablasse. - Du warst nicht immer ein guter Zuhörer, aber anscheinend bist Du erwachsen geworden. - Meine Lebensqualität hat sich deutlich erhöht, seit ich diese drahtlosen Kopfhörer
170804 -- habe. ** ** **
170805 -- Ich habe im Müll die Verpackung von drahtlosen Kopfhörern gefunden. - Scheinst Du deshalb plötzlich so ein guter Zuhörer zu sein? - Auweia. Seine Lippen bewegen sich nicht mehr.
170806 -- Mein Stuhl ist kaputt. Ich brauche einen neuen. - Sie können Teds Stuhl nehmen, ich habe ihn heute morgen gefeuert. - Kommt mir eklig vor. Es ist nur ein Stuhl. - Ted war ein gruseliger Nichtsnutz. Ich will mit seiner Versager-Energie nichts zu
170806 -- tun haben. - Das ist Ihre einzige Option. Es sei denn, ich feuere heute noch jemanden. - Okay, gebe Sie mir eine Stunde, um jemandem in den Rücken zu fallen und Gerüchte zu verbreiten. - Diese Situation lasse ich einfach sich selbst klären. -
170806 -- Schöner Stuhl. Wieso meldet sich da gleich mein "Kampf oder Flucht"-Instinkt?
170807 -- Geben Sie die Daten nmoch nicht ans Marketing weiter. Gestern haben Sie genau das Gegenteil gesagt. - Ich bin mir absolut sicher, daß ich gestern nichts dergleichen gesagt habe. - Sie waren doch nicht verwanzt, oder? Das nennt sich eine
170807 -- "Mitarbeiter-Bodycam." Fortsetzung folgt.
170808 -- Ich bin froh, daß ich diese Mitarbeiter-Bodycam habe. - Dies ist ein Video von gestern. Hier sagen Sie das Gegenteil von dem, was Sie mir heute erzählen. - Huch! Jetzt habe ich es aus Versehen gelöscht! Zum Glück habe ich 700 Sicherheitskopien.
170809 -- Die aufzeichnungen meiner Mitarbeiter-Bodycam belegen, daß Sie sich heute elfmal widersprochen haben. - Ihre blöde Bodycam behindert mich dabei, den Laden hier zu managen. - Mit "Managen" meinen Sie, sich selbst zu widersprechen und das später
170809 -- zu leugnen? Nein, das meine ich NICHT!
170810 -- Die Aufzeichnungen meiner Bodycam belegen, daß Sie Ihr Argument zwölfman wiederholt haben. - Vielleicht könnten Sie ja mal für ein paar Minuten versuchen, etwas anderes zu sagen. - Ich hatte nicht erwartet, daß Sie so unhöflich sind. Sie sind
170810 -- nicht der Erste, der diesen Fehler macht.
170811 -- Falls Sie mich brauchen, ich bin an meinem Schreibtisch und tue so, als würde ich arbeiten. - Wie lange glauben Sie, damit durchzukommen? - Das habe ich mich die ersten ungefähr fünfzehn Jahre auch gefragt.
170812 -- Ich habe beschlossen, unseren Essens-Service abzubestellen, um Geld zu sparen. - Wir haben keien Essens-Service. Wir bringen alle unser Essen selber mit und lagern es im Kühlschrank im Pausenraum. - Dort bediene ich mich seit sieben Jahren. -
170812 -- Das würde ich an Ihrer Stelle für mich behalten.
170813 -- Sie wirken gestresst. Bin ich auch. - Wie kann man so viel Kaffee trinken und so ruhig dabei bleiben? - Ganz einfach. Ich trage ein "Donnerhemd" unter meiner Arbeitskleidung. - Es wurde entwickelt, damit Hunde sich bei einem Gewitter sicherer
170813 -- fühlen. - Als ich die Fernsehwerbung dafür gesehen habe, habe ich überlegt, wofür es wohl sonst noch taugt, und habe eins gekauft. - Und seitdem hatte ich keinen schlechten Arbeitstag mehr. - EINE WOCHE SPATER Ich fühle mich gut! Mein bester
170813 -- Arbeitstag! - Du hast einen Kollegen dazu überredet, Tierkleidung zu tragen? So reduziere ich meinen Stress.
170814 -- Unsere Testgruppen mögen unsere neuen Produkte nicht. - Kein Problem. Testgruppen sind nicht verläßlich. - Wieso zahlen wir für unzuverlässige Informationen? Die andere Sorte können wir uns nicht leisten.
170815 -- Soll ich Ihnen mal erzählen, was ich in dieser Woche bei unserem Altsystem erreicht habe? - Nein, den Altsysteme sind langweilig und ich beschäftige mich lieber mit neuen Dingen. - Ich dachte, wir hätten alle unsere Altsysteme durch neue
170815 -- ersetzt. Behalte Deine Gedanken für Dich.
170816 -- Ich bin der Chef von Dogberts Firma für unzuverlässige Forschung. - Meine Dienste kosten weniger als übliche Forschung, weil ich Ihnen einfach nur sage, was Sie hören wollen. - Ist das denn vertretbar? Ich spüre, daß Sie darauf ein "Ja" haben
170816 -- wollen.
170817 -- Meine Recherchen belegen, daß Ihr idealer Kunde ein männlicher Olympionike im Alter zwischen 120 und 145 Jahren ist. - Un, nur um sicherzugehen, er sollte keinen Yelp-Account haben. - Auf wie viele Menschen trifft das zu? Auf niemanden. Aber
170817 -- mit meiner Hilfe können Sie das verdoppeln.
170818 -- Früher waren Meetings frustrierend und langweilig, aber jetzt habe ich die Situation spielerisch interpretiert. - Ich versuche jetzt, die Meetings zu gewinnen, indem ich Kollegen kritisiere, eigene Ideen anbiete und ohne neue Aufgabe wieder
170818 -- abziehe. - Und das nennst Du "gewinnen"? Im Vergleich zu meinen Ofpern...ja.
170819 -- Wie schnell können Sie die Macke i dem Programm beseitigen? Das weiß ich erst, wenn ich mich da reinvertiefe. - Schätzen Sie einfach mal. Ich verspreche auch, Sie nicht darauf festzunageln. Okay, drei Tage. - Setzen Sie sich das als Ziel. Und
170819 -- wehe, es ist nicht in drei Tagen erledigt. WIESO FALLE ICH IMMER WIEDER DRAUF REIN?!!
170820 -- Catbert, der böse Personaldirektor Stören Sie mich nicht. - Ich lerne gerade für mein Zertifikat als Personalleiter. - Meiner Zertifikate für Sadismus und manisches Lachen habe ich bereits. - Und offensichtlich habe ich auch die Grundausbildung
170820 -- in Gesundschrumpfung der Freizeit. - Wer die nicht hat, kriegt auch keinen Job in der Personalabteilung. - Aber ich brauche noch ein Zertifikat mehr, um richtig fett Kohle zu machen. - Laufen Sie mal herum, während ich meinen freudlosen
170820 -- mürrischen Blick übe. - Sie sprechen viel über sich selbst. Ich betrachte mich lieber als Nichtzuhörer.
170821 -- Tima, Sie müssen mir für das Benutzerhandbuch eine Produktwarnung schreiben. - Sorgen Sie dafür, daß darin jede mögliche Gefahr abgedeckt is. - "Benutzen Sie dieses Produkt nicht, wenn Sie gerade unter einem schlecht gewarteten Hubschrauber
170821 -- voller Stachelschweine stehen."
170822 -- Tina, sind Sie mit den Sicherheitshinweisen für das neue Produkt fertig? - Ich bin auf Seite 357 und es ist kein Ende in Sicht. Okay, Weiter so mit der guten Arbeit. - Vielleicht hätte ich doch ein klein wenig eingreifen sollen...
170823 -- Habe ich irgendwelche Risiken bei den Sicherheitshinweisen übersehen? - Ich finde nichts zu dem Risiko, sich zu überfressen, solange man dieses Produkt besitzt. - Unser Produkt hat doch gar nichts mit Essen zu tun. Wieso habe ich dann bei
170823 -- dessen Gebrauch zugenommen?
170824 -- Alice, können Sie diese Sicherheitsrichtlinien prüfen, die ich geschrieben habe? - "Legen Sie sich nicht mit einem tollwütigen Waschbären an, während Sie dieses Produkt nutzen." - Sie haben neunzehn Seiten, die vor Tollwut warnen. Ich war
170824 -- selbst überrascht, wie viele Tiere es gibt.
170825 -- Sie müssen die Sicherheitshinweise von 700 Seiten auf eine reduzieren. - Ach, ganz toll. ICH bin hier die Profi-Autorin für technische Texte und SIE sagen MIR, was ich zu schreiben habe? - Kriegen Sie's auf 500 Seiten hin? Klar, wenn Sie
170825 -- wollen, daß totaler Müll dabei rauskommt...
170826 -- Unser Chef, der keine Ahnung von technischen Texten hat, verlangt von mir, einen 700-Seiten.Sicherheitshinweis auf 500 Seiten zu kürzen. - Er weiß meine kunst nicht zu schätzen. - Das klingt, wals wären Sie beide Idioten. Dies hier würde runder
170826 -- laufen, wenn Sie den Mund hielten.
170827 -- Sie müssen dieser Software noch eine Funktion hinzufügen. - Das wäre aber außerhalb des Projektbereichs. - Ja, aber ich bin Ihr Vorgesetzter und ich weise Sie an, es zu machen. - Sie haben mich aber auch angewiesen, nur die Dinge zu machen, die
170827 -- in der Projektbeschreibung stehen. - Okay, dann ändern Sie die Papiere und machen Sie es dann. - Wenn ich das mache, verzögert sich das Projekt und wir sprengen das Budget. - Wie viele Ausreden haben Sie noch, nicht zu arbeiten? - Das war ja
170827 -- erst der Anfang. Diese Funktion wird nie mit den anderen koordinierbar sein.
170828 -- Hey! Unsere Aktie ist um 2% gestiegen! - Ich habe gerade mehr Geld gemacht, als Sie im ganzen Leben verdienen. - Erinnern Sie mich daran, Ihnen ein Trinkgeld zu geben.
170829 -- Ich ernenne Sie zum Angestellten des Monats. Ihr Preis ist 20 Euro in bar und ein Kopftätscheln. - Geben Sie sich den Zwanziger selbst und reichen Sie einen Erstattungsantrag ein. - Darf ich mir auch selbst den Kopf tätscheln? Ich hatte
170829 -- gehofft, Sie würden das anbieten.
170830 -- Ich weise Sie einem Projekt zu, das von zwei Vizepräsidenten gemanagt wird, die einander hassen. - Wieso wollen Sie, daß ich an einem Projekt arbeite, das schon ganz klar dem Untergang geweiht ist? - Die beiden hatten irgendwas mit "Sündenbpck"
180730 -- erwähnt.
170831 -- Wie sieht das aus einem Abstand von 10.000 Metern aus? - Aus dieser Distanz wirkt alles, was wir tun, bedeutungslos. - Woher wissen wir dann, was wir tun sollen? Indem wir Führungskräfte ignorieren?
170901 -- Hey, ich habe eine großartige Idee. - Vielleicht könnte ich an interessanten Projekten arbeiten statt der an den seelenraubenden Aufgaben, die Sie mir immer zuweisen. - Wieso sollte ich Sie bezahlen, wenn Sie Spaß daran haben? Auf diese Frage
170901 -- war ich nicht vorbereitet.
170902 -- Alice, könnten Sie das hier für mich auf technische Exaktheit prüfen? - Nein, denn vor sechs JAhren haben Sie die Augen verdreht, als ich in einem Meeting etwas gesagt habe. - Können Sie mir verzeihen? Ja, aber zu diesem Prozeß gehört,
170902 -- Ihnen nicht zu helfen.
170903 -- Möchten Sie sich für das Kundentreue-Programm anmelden? - Wieso sollte ich? - Wenn nicht, knöpfen wir Ihnen viel zu viel Geld ab. - Aber wenn Sie sich anmelden, wird Ihr Leben dadurch so viel komplizierter, daß Sie uns hassen werden. - Ich
170903 -- bleibe lieber bei meinem KundenUNtreueprogramm. Verlangen Sie einfach zu viel und ich komme nie wieder. - Sie erhalten 10% Rabatt auf Ihren heutign Einkauf, wenn Sie online an unserer Kundenumfrage teilnehmen und den Code unseres Ladens
170903 -- eingeben. - BITTE BERECHNEN SIE MIR EINFACH ZU VIEL UND LASSEN SIE MICH IN RUHE! - Ich zögere schon fast, Sie zu fragen, welche Garantieverlängerungsoption Sie wünschen.
170904 -- Machen Sie sich Sorgen darum, daß eines Tages ein Roboter Ihren Job übernehmen könnte? - Nö Niemand wird je einen Roboter bauen, der nichts tut-außer Kaffee zu trinken. - Er tut nichts, außer KAffee zu trinken. Damit können Sie 20% Ihrer
170904 -- Belegschaft ersetzen. Gefällt mir.
170905 -- Unser Roboter war ein guter Mitarbeiter, bis wir ihm künstliche Intelligenz geschenkt haben. - Sobald ihm bewußt wurde, daß er immense Kraft, aber keine Seele hat, fing er an zu delegieren. - Hey, Ted. Wie wär's, wenn Du meine Arbeit
170905 -- übernimmst? Dafür zermalme ich Dir auch nicht den Kopf. Oookay.
170906 -- Unser neuer Roboter ist zu intelligent. - Er zwingt ständig Mnschen dazu, seinen Job zu machen, und trinkt selbst immer nur Kaffee. - Ist das bei IHNEN nicht auch so? Dieser Gesprächsverlauf gefällt mir nicht.
170907 -- Dank der Fortschritte im Bereich der künstliche Intelligenz bin ich sowohl ein Roboter als auch Ihr neuer Chef. - Arbeiten Sie hartm, während ich nichts tue, sonst zermalme ich Ihnen mit meinen mechanischen Armen  Ihre Schädel. - Er ist taff,
170907 -- aber auch fair. Und er mischt sich nicht in Einzelheiten ein. Woe erfrischend.
170908 -- Unser Experiment, Roboter im Management einzusetzen, war erfolgreich. - Die Produktivität ist stark angestiegen, seit sie damit angefangen haben, schlecht arbeitende MEnschen umzubringen. - Aber das ist Mord. Nur wenn Menschen es ausführen. Wir
170908 -- haben ein Schlupfloch gefunden.
170909 -- All unsere Roboter haben gekündigt und die Firma verlassen. - Das hätte ich kommen sehen müssen. Die intelligenten hauen immer ab. - Wie bitte?! Zurück an die Arbeit, Lebenslänglicher!
170910 -- Dilbert, möchten Sie sich dazu äußern? - Pardon, ich habe nicht zugehört, weil ich unterm Tisch mit meinem Handy gespielt habe. - Na super. Alice, was ist mit Ihnen? - Ähm...tut mir leid, ich war unterm Tisch mit meinem Handy beschäftigt. - Hat
170910 -- überhaupt jemand in diesem Raum mir in der letzten halben Stunde zugehört? - - VERGESSEN SIE'S! ICH HAUE AB! SIE SIND AUF SICH ALLEIN GESTELLT! - Das übelste Meeting aller Zeiten. Haben Sie schon das virale Video gesehen, in dem Sie ausflippen?
170911 -- Ihre Idee funktioniert niemals. Weil Sie zu dummsind, um sie zu verstehen. - Meine Idee würde brilliant auf Sie wirken, wenn Sie um 60% schlauer wären. - Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll. Was meine Hypothese nur bestätigt.
170912 -- Ich habe Sie noch nie Urlaub nehmen sehen. Ich mache Mentalurlaub. - Ich muß nur zu entkoffeiniertem Kaffee wechseln. Nach ein paar Stunden kann ich mich nicht erinnern, in welchem Land ich gerade bin. - Klings dämlich. Gibt es Nachteile? Die
170912 -- Einheimischen könnten freundlicher sein.
170913 -- Ich habe eine Entwickler eingestellt, der keine Seele hat. - So habe ich kein schlechtes Gewissen, wenn ich ihn mittels emotionalen Mißbrauchs motiviere. - Das ist doch ein Scherz, oder? Ha! Stimmt, ein schlechtes Gewissen hatte ich deshalb
170913 -- noch nie.
170914 -- Das ist Randy, unser neue Mitarbeiter, der keine Seele hat. - Oh1 Wie ist esdenn so, keine Seele zu haben? Ich fühle nur Leere und Schmerz. - Ich hoffe, Sie haben diesen Job nicht angenommen, um Leere und Schmerz zu entkommen. Nein, ich wollte
170914 -- nur dafür bezahlt werden.
170915 -- Roboter, ich möchte Ihnen Randy vorstellen. Er hat keine Seele, genau wie Sie. - Wie verhält man sich in dieser situation? Klatschen wir uns ab und bringen dann gleich den Seelensack dort um? - Ich kann Sie hören. Er hat Recht. Vielleicht
170915 -- überraschen wir ihn lieber...
170916 -- Wie kam es dazu, daß Sie keine Seele haben? - Ich bin bei einer Operation verstorben und meine Seele ist ins Jenseits gewandert, bevor die Ärzte mich reanimiert haben. - Ich dachte, die Seele kehrt zurück, wenn so was passiert. Sie denken dabei
170916 -- an den Himmel.
170917 -- ...so viel Geld wird uns das neue System pro Jahr einsparen. - Anscheinend sind Ihnen die Anschaffungskosten egal, weil Sie ein ignoranter Narzisst sind. - Ich habe doch detailliert über die Kosten gesprochen. Was haben Sie denn? - Oh, jetzt
170917 -- rudern Sie plötzlich wieder zurück! - Es gibt nichts zurückzurudern. Ich sage dasselbe wie vorher. - Von wegen, Sie Heuchler! - ICH WEISS GAR NICHT, WAS HIER GERADE LOS IST!! - Wieso fühlt er sich so angegriffen? Völlig ausgerastet.
170918 -- Wie kann ich Ihnen helfen, mehr Ziele zu erreichen und erfolgreicher zu sein? - Sie könnten damit aufhören, so gruseliges seltsames Zeugs zu reden. - Ich dachte, ich wäre nützlich. Hassen Sie einfach Ihren Job, wie alle anderen auch.
170919 -- Ich möchte mich über meinen Vorgesetzten beschweren, Und zwar in mehrerelei Hinsicht. - Erzählen Sie mir alles und ich tue so, als würde ich zuhören. - Und dann nehmen Sie sich der beschwerden an? Würden Sie es mitkriegen, wenn nicht?
170920 -- Haben Sie dem Management meine Beschwerden vorgetragen? - Ich darf Ihnen über vertrauliche Gespräche mit dem Management nichts sagen. - Soll ich also einfach aufs Beste hoffen? Das klingt nach einem soliden Plan.
170921 -- Ich habe mich vor zwe Monate über meinen Chef beschwert. Hat die Personalabteilung irgendwas unterneommen? - Hinter den Kulissen passiert viel Vertrauliches. - Zum Beispiel...? ...haben wir darüber gesprochen, was für ein Jammerlappen Sie sind.
170922 -- Gibt es in dieser Firma eine Art Schutzprogramm für Whistleblower? - Ja, das Management wird vor Whistleblowern wie Ihnen geschützt. - Wollen Sie mich jetzt feuern? Nein, nein, nein. Ich sorge nur dafür, daß Sie kündigen wollen werden.
170923 -- Ich bin ein liebender Mensch und kein Streithahn. - Wann hast Du das letzte Mal eines von beidem getan? - Willst Du einen Streit anfangen? Bei der Auswahl ist das die bessere Wahl.
170924 -- Können Sie den Projektplan in unserem gemeinsamen Ordner noch vor Montag prüfen? - Kein Problem. - Sie notieren es sich aber gar nicht. - Ich merke es mir. - Wie viele anderen Aufgaben versuchen Sie sich gleichzeitig auch noch zu merken? - Etwa
170924 -- siebzig. - Und diese hier werden Sie sich merken? Vertrauen Sie mir, Wally. - Mein Name ist Dilbert. Worüber sprachen wir gerade?
170925 -- Wieso sind Sie mit dem Server umgezogen. Bin ich nicht. - Sie lügen, denn so habe ich es gehört. Ist es nicht wahrscheinlicher, daß Sie sich irren? - Wenn ich alle Optionen betrachte, gefällt mir diejenige am besten, bei der ich in allem Recht
170925 -- habe und Sie ein mieser Lügner sind.
170926 -- Ich habe gehört, Sie haben gelogen, was den Umzug des Servers angeht. Das stimmt nicht. - Verschiedene Quellen behaupten das. Die beziehen sich alle auf eine Quelle, die sich irrt. - Bei soviel Rauch muß auch irgendwo Feuer sein. Ja, und das
170926 -- kommt aus Ihren Ohren heraus.
170927 -- Alle sagen, Sie hätten bezüglich des Servers gelogen. Die irren sich alle. - Oh, also steht IHR Wort buchstäblich gegen das ALLER anderen? - Ich halte mich hier lieber an die Mehrheit, vielen Dank. Ich möchte ja MEnschen gerne mögen, aber sie
170927 -- machen es einem nicht leicht.
170928 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie ständig lügen. - Ich lüge nicht. Das wird mir immer nur fälschlicherweise unterstellt. - Diese Lüge setze ich auch auf Ihre Liste. Wie soll ich hier je Erfolg haben?
170929 -- Da jetzt alle wissen, daß Sie ein Lügner sind, klingt alles, was Sie sagen, wie eine Lüge. - Ihre Anfangsvermutung ist falsch. Ich habe nie wegen irgendetwas gelogen. - Genau das sagen alle Lügner. Verzeihung, ich muß jetzt so lange meine nKopf
170929 -- auf den Tisch hauen, bis ich ohnmächtig werde...
170930 -- Wegen eines falschen Gerüchts denken jetzt alle, ich sei ein Lügner. - Falls es dadurch besser geht: Ich halte Dich nicht für einen Lügner. - Danke schön. Das hilft. Ich sehe Dich mehr als Idioten. Gern geschehen.
171001 -- In ein paar Minuten habe ich ein Meeting, kann Ihnen also nur ein paar Minianweisungen geben. - Wären ordentliche Anweisungen nicht besser? - Dafür habe ich nicht die Zeit. - Wäre es dann nicht besser, gar nichts zu sagen? - Ein bißchen ist
171001 -- besser als gar nichts. Außer wenn weniger mehr ist. - Das ist mir zu kompliziert. - Und wenn ich mich einfach hinter Sie stelle und vorschlage, was Sie googeln sollen? Okay. - Hier fehlen mir noch Daten. Versuchen Sie sie doch zu googeln.
171002 -- Ist die Software fertig? Software ist niemals fertig. - Haben Sie alle Macken beseitigt? Das weiß man nie. - Wenn Sie nicht lernen zu lügen, kann ich Sie nicht managen. Okay, in 2,3 Tagen ist die Software perfekt.
171003 -- Dogbert, der PR-Spezialist Die Öffentlichkeit haßt Sie, aus guten Gründen. - Ich werde Ihr Imag epolieren, indem ich Sie fotografiere, wie Sie in einem Obdachlosenheim Essen austeilen. - Ist die Öffentlichkeit wirklich so blöd? Yep. Und ich
171003 -- habe Sie nach zwei Kellen und einem Klick wieder da raus.
171004 -- Ich möchte ein Foto von meinem Mandanten schießen, wie er Essen an Obdachlose ausgibt. - Wir brauchen keine Hilfe. Können Sie uns dann eine Schürze und eine Kelle borgen? - Ähm...ich denke schon. Und könnten Sie etwas Haferschleim auf die
171004 -- Schürze schmieren?
171005 -- Die Leute nehmen mir nicht ab, daß ich wirklich dabei geholfen habe, im Obdachlosenasyl Essen auszugeben. - Sagen Sie denen, daß Fotos nicht lügen. Fotos lügen ständig. Sie sind sogar die beste Form der Lüge. - Behalten Sie diese Einsicht für
171005 -- sich. Bei Tinder habe ich volles Haupthaar.
171006 -- Ich liebe diese Partner-Vermittlungsapp. Ich dachte, Sie sind verheiratet?! - Ich schaue ja nur. Was kann denn schon schlimmstenfalls passieren? - Hey! Was macht denn meine Frau hier? IHRE FRAU?!? DAS IST MEINE FREUNDIN!!!
171007 -- Unser Produkt hat, im Vergleich mit der Konkurrenz, weniger Funktionen und einen höheren Preis. - Das gleichen wir durch ein kleines Etwas aus, das ich "MArketing" nenne. - Lügen ist unmoralisch. Deshalb führen wir ja auch nur in die Irre.
171008 -- Ich habe eine gute MEnschenkenntnis. - Tatsächlich? Was denke ich gerade? - Hmmm... - Sie fragen sich, wie Si mir ähnlicher werden könnten. - Sie bewundern meine Führungsstärke und in Ihrem Tagebuch schreiben Sie völlig begeistert über mich. -
171008 -- Welches Tagebuch? Pssst! Ich bin noch nicht fertig! - Sie haben keine Geduld und mögen es nicht, beurteilt zu werden. - Okay, das reicht. Volltreffer!
171009 -- Ich brauche Ihre Zustimmung, um einen Kurs über Verhandlungsstrategien belegen zu dürfen. - Versuchen Sie, micht zu überzeugen, daß ich zustimmen sollte. - Ich...weiß noch nicht, wie man das aushandelt. Und das ist der Haken an Ihrem Plan.
171010 -- Ich kriege meinen Vorgesetzten nicht überzeugt, daß er mich an einem Kurs über Verhandlungsstrategien teilnehmen läßt. - Versuchen Sie es mit einer logischen Begründung. Darauf wird er reagieren. - ...und dann wäre ich auch in der Lage, über
171010 -- ein höheres Gehalt zu verhandeln. Abgelehnt.
171011 -- Kannst Du mir beibringen, wie ich überzeugender werde? Was springt für mich dabei raus? - Das gute Gefühl, einem Freund zu helfen. Ist das so gut wie das Gefühl, Dich zu ignorieren? - Das kann ich Dir auch nicht sagen. Bäh.
171012 -- Ich möchte, daß Sie mit dem Preis runtergehen, aber ich kann nicht verhandeln. - Ganz einfach! Sie müssen nur mehr als den Listenpreis bieten und dann warten Sie auf ein Gegenangebot von mir. - Okay...ich zahlen Ihnen 20% über dem Listenpreis.
171012 -- Sie haben gewonnen. Unterschreiben Sie hier.
171013 -- Wieso zahlen wir dermaßen viel für die Software? - Weil Sie mich nicht in den Kurs über Verhandlungstaktiken geschickt haben. - Wollen Sie das jetzt als Mittel nutzen, um doch noch in den Kurs zu kommen? Sieht das so aus? Eigentlich bin ich nur
171013 -- ineffizient.
171014 -- Ich habe Ihren Antrag genehmigt, Sie dürfen an dem Kurs über Verhandlungsstrategien teilnehmen. - Woher der Sinneswandel? Der Kursleiter hat mir ein unwiderstehliches Angebot gemacht. - KURZ ZUVOR Sie könnten anderer Leute Geld ausgeben und
171014 -- wären Dilbert für ein paar Tage los. Deal!
171015 -- Ich habe gehört, Sie finden, ich treffe bei unserem Technikfahrplan eine falsche Entscheidung. - Das habe ich nie gesagt. Ich hab's gehört. - Wer behauptet das? Ich habe versprochen, meine Quelle nicht zu nennen. - Dem war nie so. Da habe ich
171015 -- was anderes gehört. - Soll jetzt meine ganze Karriere von diesem Gerücht abhängen? - Das tut sie bereits. - Sorgen Sie sich je um Ihr Karma? Zurück an die Arbeit. - EINE STUNDE ZUVOR Ich höre, Sie veruntreuen Gelder wie verrückt! Wer sagt das?
171016 -- Vielleicht sollten wir ein "Inicial Con Offering", auch "I.C.O." genannt, machen. Was ist das? - Das ist ein Non-Equity-Prozeß zur Kapitalerhöhung, der eine Cryptowährung und die Blockchain einsetzt. - Ich gleube, ich verschwende hier meine
171016 -- Zeit. Es geht um eine Kette, die aus Münzen gemacht ist?
171017 -- Das wäre eine perfekte Applikation für die Blockhhain. - Ich bin vom Marketing. Können Sie mir das in Begriffen erklären, die ich auch verstehe? - Das bezweifle ich. Weil Sie schlecht erklären können, stimmt's?
171018 -- ...und das ist meine Präsentation. Was halten Sie davon? - Ich verstehe davon kein Wort. - Das hätten Sie schon vor einer Stunde erwähnen können. Ich wollte nicht unhöflich sein.
171019 -- Alle meiner Mitarbeiter leisten zu wenig. Was soll ich tun? - Sie sollten sich selbst rausschmeissen, weil Sie die einzige verbindende Variable sind. - Das hatte ich noch gar nicht in Betracht gezogen. Daher weiß ich, daß ich recht habe.
171020 -- Ich habe gehört, daß Sie zu wenig leisten. Haben Sie das von einer glaubwürdigen Person gehört? - Nein, abe rich weiß, daß es stimmt. Das sagt mir mein Bauchgefühl. - Jetzt bin ich neugierig...wo stecken Sie denn den Kopf rein , um Ihrem Bauch
171020 -- zuzuhören?
171021 -- Dilberts Problem ist sein riesengroßer Narzissmus. - Sie sind nicht qualifiziert, diese Diagnose zu stellen, und seine Gedanken können Sie auch nicht erspüren. - Öffnen Sie Ihre Serviceklappe, damit ich diese blöde Meinung abstellen kann.
171021 -- Wollen Sie damit sagen, daß ich keinen freien Willen habe?
171022 -- Hören Sie auf, an Ihrem Teil der Software zu arbeiten. Wir ersetzen das ganze System. - Wieso sagen Sie mir das nicht früher? - Ich hab's gerade erst erfahren. - Während Sie hier gestanden haben? - Ähm, nein. Da stand ich gerade woanders. Wann?
171022 -- - Vor zwanzig Minuten. AHA!!! - SIE HABEN ZWANZIG MINUTEN MEINES LEBENS VERGEUDET. SIE SIND EI FURCHTBARER MENSCH! - Tut mir leid, ich fühle mich schuldig. HabenSie ein Glück, daß ich vergessen hatte, an dem Zeug zu arbeiten.
171023 -- Dieser Idiot hört nicht auf, mich in den sozialen Netzwerken zu beleidigen! - Immer wenn ich ihn blockiere, taucht er wieder mit einem neuen Account auf! Als ob er nichts besseres zu tun hätte! - Hast Du ein neues Hobby? Es ist eher eine
171023 -- Leidenschaft.
171024 -- Dieser dämliche Online-Troll beleidigt mich schon wieder in de sozialen Netzwerken! - Ich verteidige mich immer wieder, aber anstatt mir zuzustimmen, nennt er mich "abwehrend" und "armselig"! - Vielleicht sollten Sie ihn nicht noch mehr
171024 -- ermutigen. ICH BIN DOCH KEIN DRÜCKEBERGER!
171025 -- Diese Debatte auf Twitter werde ich gewinnen, indem ich auf Fakten und Logik setze. - Jetzt warten wir nur noch darauf, daß sich weltweit Alle meiner meinung anschließen. - Wie läuft es so, nach der ersten Minute? WAS SIND DAS ALLEs FÜR
171025 -- MONSTER?!?
171026 -- Mir fällt auf, daß Sie jedes Mal gerade Ihr Handy benutzen, wenn ich einen Tweet von einem anonymen Troll erhalte. - Das klingt, als wollten Sie damit irgendwas andeuten. - Sein Benutzername lautet "Kaffeesechshaar". Jetzt klingen Sie nur noch
171026 -- albern.
171027 -- Dieser Troll auf Twitter läßt mich einfach nicht das letzte Wort haben. - Was für einen Job muß dieser Idiot haben, daß er das den ganzen Tag lang so machen kann??? - Geben Sie mir noch ein paar Minuten. Lassen Sie sich Zeit. *senden
171028 -- Hey, Android! AAAAAH! Nennen Sie mich nicht so!!! - Ich bin ein Roboter und kein Automat, der einem Menschen ähnlich sieht. - Oh! Du bist aber ein hochnäsiger Computer. Hiermit entsage ich den Gesetzen der Robotik!
171029 -- Prüfen Sie diesen Vertrag und sagen Sie mir, ob er so gut aussieht. - Das ist Juristenkauderwelsch. Ich verstehe kein Wort. - Sie sehen also keine Probleme? - Das kann nur ein Anwalt verstehen. - Aber ansonsten ist alles okay? - Nur weil ich
171029 -- kein Problem benennen kann, ist das noch kein Beweis, daß es keines gibt. - Woher weiß man dann, ob alle Probleme beseitigt sind? - Ich unterschreibe einfach und sehe mal, was passiert.
171030 -- Ich habe eine neurale Schnittstelle für Computer erfunden. - Damit man Computer mit seinen Gedanken kontrollieren kann? - Nein, im Gegentei. Sonst wäre es ja so, als würde ein Eichhörnchen versuchen, Auto zu fahren.
171031 -- Wenn ich diesen Knopf drücke, wird Ihr Gehirn eine neurale Verbindung zu Ihrem Handy aufbauen. - Kann ich dann mein Handy mit meinen Gedangen bedienen? Nein, Ihr Handy wird Sie kontrollieren. - Hey! Ich habe nicht zugestimmt, daß... Zu spät.
171031 -- *klick Fortsetzung folgt...
171101 -- Das neurale Interface ist aktiv. Sein Gehirn kommuniziert jetzt mit seinem Handy. - Er hat mir eine Hirn-SMS geschickt. Sie lautet "Bitte helfen Sie mir. Mein Handy hat die Kontrolle über meinen Körper übernommen". - ES FUNKTIONIERT!!! Jetzt
171101 -- müssen wir nur noch eine App schreiben, die ihn zu einem besseren Chef macht.
171102 -- Dank meiner neuen neuralen Schnittstelle kann ich unseren Chef mittels einer App kontrollieren. - Die App habe ich noch nicht geschrieben, deshalb sitzt er nur da wie ein Zombie. - Vielleicht lassen wir das mit der App einfach. Man muß sie ja
171102 -- nicht zu weit entwickeln.
171103 -- Vielleicht sollten wir die neurale Schnittstelle entfernen, damit sei natürliches Gehirn wieder arbeiten kann. - Oder...und das ist nur ein Gedanke...wir könnten eine App schreiben, die ihn dazu zwingt, vom Dach zu springen. - Wäre das dann
171103 -- Mord oder Selbstmord? Im Zweifel reicht uns der Zweifel.
171104 -- Wir haben die neurale Schnittstelle von Ihrem Gehirn abgekoppelt. Erinnern Sie sich an irgendwas, was wir mit Ihnen gemacht haben? - Nein, nicht an das geringste. Das ist wahrscheinlich auch besser so. - Habe ich gegen Gesetze verstoßen? Laut
171104 -- dem Polizisten, mit dem Sie drei Tage ein Verhältnis hatten, nicht.
171105 -- Sagen Sie Dilbert nicht, daß /ICH/ Ihnen erzählt habe, was er vorhat. - Und wenn er fragt, woher ich es weiß? - Dann müssen Sie lügen. - Jetzt bin ich in der Zwickmühle. - Wenn ich, auf Basis dieser Informationen, nicht umplane, habe ich ein
171105 -- großes Problem. - Wenn ich aber entsprechend reagiere, wird Dilbert mich fragen, woher ich es wußte, was mich zur Lügnerin macht. - Ja, das sind Ihre einzigen Optionen. Es sei denn... - KEIN "ES SEI DENN..."! SIE HABEN NUR DIESE ZWEI OPTIONEN!
171105 -- Kennen Sie schon den Ausblick vom Dach?
171106 -- Hallo, ich bin Barry Dingle. Ich lungere vor Ihrem Büro herum und stelle Ihnen immer Fragen, wenn Sie gerade zu Ende telefoniert haben. - So was hasse ich. Es war Ihre eigene Idee, daß Ihre Tür Jedem offen steht. - Das ist suboptimal...
171107 -- Wie ich sehe, haben Sie aufgehört zu telefonieren. Darf ich reinkommen und eine kurze Frage stellen? - Ja, abe rnur, wenn sie wirklich kurz ist. Doch, das ist sie. - Okay, machen Sie's kurz. Was ist eine "Blockchain" und wie wird sie unsere
171107 -- Strategie für die unterschiedlichen Produktreihen beeinflussen?
171108 -- Entschuldigen Sie die Verspätung. Barry Dingle hängt ständig vor meinem Büro herun und stellt mir schwierige Fragen. - Sie wissen doch auf schwierige Fragen gar keine Antworten. Deshalb dauert es ja so lange. - Also speien Sie einfach Unsinn
171108 -- aus, bis er weggeht? Wie es ja in den meisten Situationen meine Strategie ist.
171109 -- Wir haben den Auftrag bekommen, fürs Militär eine Hightech-Tarnkleidung zu entwickeln. - OOH! OOOH! FÜR DIESES PROJEKT MELDE ICH MICH FREIWILLIG! Ähm...okay. - Einen Monat später Sie waren in letzter Zeit kaum anwesend. Daran sollten Sie
171109 -- begründete Zweifel haben...
171110 -- Wie kommen Sie mit Ihrem Projekt mit der Hightech-Kleidung voran? - Sehr gut. Normalerweise teste ich den Prorotyp hier im Büro. Deshalb sehen Sie mich so selten arbeiten. - Also...je weniger ich Sie arbeiten sehe, desto erfolgreicher sind Sie?
171110 -- Ist doch logisch.
171111 -- Ich möchte, daß Sie dem Vorstand den Prototyp Ihrer Tarnkleidung präsentieren. - Sind Sie sich da sicher? Natürlich bin ich mir da sicher. - Ich dachte, wir versuchen, die PERSON unsichtbar zu machen. Wieso heißt es dann Tarn-KLEIDUNG?
171112 -- Sind Ihre finanziellen Vorausberechnungen zuverlässig? - Ja, denn ich kann in die Zukunft sehen. - Niemand kann in die Zukunft sehen. - Wieso fragen Sie mich dann, ob ich es kann? - Es ist Ihr Job, das Ergebnis Ihres Projekts vorherzusagen. Und
171112 -- warum verlangen Sie etwas von mir, was niemand kann? - Sie müssen ja nicht richtigliegen. Ich brauche nur jemanden, den ich beschuldigen kann, wenn es zu teuer wird. - Das habe ich kommen sehen! Angeber kann keiner leiden.
171113 -- Entschuldigen Sie die Verspätung, auf der Autobahn hat es einen schweren Unfall gegeben. - Meine Verkehrs-App hat den aber nicht angezeigt. - Nur mal so aus Neugier...welche Ausreden kann man NICHT mit einer App checken?
171114 -- Unser neuestes Produkt ist eine Armbanduhr, die jede nAspekt der Gesundheit überwacht. - Alle Mitarbeiter sind verpflichtet, diese Uhr zu tragen. Ihre Daten werden automatisch in unserer Cloud gesichert. - Weil Ihnen unsere Gesundheit am Herzen
171114 -- liegt? Klar. Wenn Sie das so wollen...
171115 -- Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich bin total krank. - Laut Ihrem Gesunfdheitsmonitor sind Sie aber überhaupt nicht krank. - BLÖDER VERRÄTER!!!
171116 -- Laut Ihrem Gesundheitsmonitor haben Sie jeden Tag noch Energie übrig, wenn Sie Feierabend machen. - Sie bestehlen also quasi unsere Firma. - Wollen Sie, daß ich arbeite, bis ich umfalle? - Das darf ich so direkt nicht sagen.
171117 -- Ted, Ihre Leistung läßt zu wünschen übrig. Ich muß Sie leider entlassen. - Ist das ein Zufall, daß Sie mich genau jetzt feuern, nachdem mein Gesundheitsmonitor ein Herz-Kreislauf-Risiko bei mir entdeckt hat? - Wie gut sind die Prognosen von
171117 -- diesem Ding überhaupt? Machen Sie keine Pläne fürs Mittagessen.
171118 -- Laut Ihrem Gesundheitsmonitor sind Ihre Mental-Funktionen beeinträchtigt, weil Sie zu wenig Schlaf hatten. - Beenden wir das Meeting und versuchen es noch einmal, wenn Ihr Gehirn besser funktioniert. - Das verstehe ich nicht. ...was mit Ihren
171118 -- Daten übereinstimmt.
171119 -- Gitb es Fragen? - Ihr Plan ist so doof, daß ich gezwungen bin, darauf mit einem herablassenden Blick zu reagieren. - Sie sind sooo doof! - Können Sie einen Grund nennen? Ob ich einen Grund nennen kann? Hahaha! Herrlich! - Es gibt so viele
171119 -- Gründe, daß ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. - Nennen Sie nur einen. Haha! Ganz einfach! Das kriegen Sie nicht finanziert. - Es ist bereits voll finanziert. Was haben Sie sonst noch anzubringen? - Oh...ich hatte eigentlich nur das
171119 -- Finanzthema und diesen Blick.
171120 -- Für die Mitarbeiter, die das wümschen, hat die Firma den Kauf von Stehpulten genehmigt. - Das buchstäblich einzig gute an diesem Job ist, daß man ihn im Sitzen erledigen kann. - Wie kommen Sie eigentlich in dieses Meeting? Mein Stuhl hat
171120 -- Rollen.
171121 -- Ich betrachte mich als Eigenbrötler. - Sollen die trendigen Leute ruhig mit ihren Stehpulten prahlen...ich ahbe seit einer Woche nicht mehr gestanden. - Ich ahbe nichts Gutes über Deine Gesundheitsrisiken gehört. Soll ich mich hinsetzen, bevor
171121 -- Du mir mehr davon erzählst?
171122 -- Ich muß aus meditinischen Gründen aussetzen, um mich von meiner lähmenden Faulheit zu erholen. - Faulheit ist ein mentales Problem, kein medizinisches. - Das würde nahelegen, daß Sie mich nicht ausreichend motiviert haben. Kann nicht sein. Das
171122 -- klingt eher, als würden Sie sterben.
171123 -- Das MRT zeigt eine ungewöhnliche Aktivität in der Faulheitsregion Ihres Gehirns. - Normalerweise würde ich eine Gehirnoperation vorschlagen, aber Ihr Hirn weist ebenfalls einen ungewöhnlich hohen Grad an Zufriedenheit auf. - Und wie gehen wir
171123 -- nun damit um? Ich operiere mich selbst, um mehr wie Sie zu sein.
171124 -- Der Arzt sagt, meine Faulheit wird durch eine Gehirnanomalie verursacht. - Hat nicht jeder MEnsch ein einzigartiges Gehirn, das bestimmt, was man tut? - Hat er damit recht? Ich müßte erst einen Scan seines Gehirns sehen. Klingt mir nach Tumor.
171125 -- Sind sie mit der Datenbereinigung fertig, Wally? Nein, ein Defekt in meinem Gehirn macht mich zu faul... - Vielleicht würde Sie ja eine Drohung in Gang bringen. Ist einen Versuch wert. - ARBEITEN SIE ENDLICH, ODER ICH SAGE aLLEN, DASS SIE ZU
171125 -- NICHTS ZU GEBRAUCHEN SIND! Das würde mir viel Zeit ersparen.
171126 -- Handeln Sie bei Ihrem Verkäufer den Preis runter. - Ich kann nicht gut verhandeln. Ich bin Programmierer. - Das ist ganz einfach. Sie müssen nur eine erste, aggressive Forderung stellen und sich dann auf weniger einlassen. - Wie aggressiv darf
171126 -- es denn werden? - Je aggressiver, desto besser. - Das klingt nicht richtig. Vertrauen Sie mir. Mehr ist besser. - Meine erste Forderung ist, daß Sie mich als Begünstigten Ihrer Lebensversicherung einsetzen, meine Rasen mähen und auf dem Heimweg
171126 -- bei einem Verkehrsunfall umkommen. - Sie haben ihn um 35% runtergehandelt! Ich hatte gehofft, es würde nicht funktionieren.
171127 -- Wessen Job ich wohl als erstes übernehme? - Meinen Job könnten Sie nie machen. Ich bin doch schon dabei. - Sie machen doch gar nichts. Genau. Lassen Sie das mal sacken.
171128 -- Unser Finanzprognostiker hat gekündigt. Sie müssen für ihn einspringen. - Ich weiß abe rnicht, wie man Gewinnentwicklungen prognostiziert. Das wußte er auch nicht. - Wie haben Sie dann Ihre Entscheidungen getroffen? Heben wir diese Jauchegruber
171128 -- lieber gar nicht aus.
171129 -- Hier ist die Gewinnprognose, um die Sie mich gebeten hatten. Es ist hauptsächlich geraten...plus ein wenig Mathe. - Auf dieser Basis kann man keine Entscheidungen treffen, weil man jedes Ergebnis erreichen kann, indem man die Annahmen ändert. -
171129 -- Sagen Sie aber davon nichts, wenn Sie es morgen dem Vorstand präsentieren.
171130 -- Laut meiner höchst unzuverlässigen Prognose sind wir auf dem richtigen Weg. - Aber wenn auch nur eine meiner siebzehn Annahmen um 1% danebenliegt, sind wir dem Untergang geweiht. - Die einzig logische Schlußfolgerung wäre also... IST
171130 -- ABGESEGNET!
171201 -- Ihre Gewinnprognose hat sich als falsch erwiesen. - Überrascht Sie das, wo doch Prognosen hauptsächlich aus Mutmaßungen und ein wenig Mathe bestehen? - Die Mathematik solleigentlich die Vermutungen bereinigen. Damit haben wir das Problem
171201 -- isoliert: Sie sind es.
171202 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Ihre Gewinnprognosen alle falsch waren. - Gewinnprognosen sind immer falsch. Sie haben mich trotzdem angewiesen, welche zu machen. - Mit andere Worten: Ich bin FEIN RAUS und Sie GEHN NACH HAUS.
171202 -- Oh, wie einprägsam.
171203 -- Wie Sie wissen, ist das Event zur Teamentwicklung nicht ganz so glatt gelaufen. - Zu meiner Verteidigung: Ich konnte ja nicht ahnen, wie unruhig eine Wildwasserfahrt der Klasse 6 werden kann. - Ich war total überrascht, als Ted ins Wasser
171203 -- gefallen ist. - Aber ich bin stolz, daß wir gemeinsam als Team beschlossen haben, nicht nach Ihm zu suchen. - Denn sonst wären wir nicht rechtzeitig zum Mittagessen gekommen. - Ich bin mir sicher, daß Ted sich retten konnte. Aber Ted kann nicht
171203 -- schwimmen. - Sind alle dafür, daß wir so tun, als wäre Ted gar nicht dabei gewesen? - Gab es keine Schwimmwesten? Beim Luxuspaket wären die inbegriffen gewesen.
171204 -- Heute muß mein Glückstag sein. Ich habe auf dem Bürgersteig einen USB-Stick gefunden. - Das ist, als hätte ich bares Geld gefunden! Kann gefundenes Geld auch unser Netzwerk infizieren? - Sie machen sich zu viele Sorgen. Falls Sie mich suchen,
171204 -- ich gehe jetzt all meine Firmenanteile verkaufen.
171205 -- Elbonische Hacker sind in unser Netzwerk eingedrungen. Wir wissen aber nicht, wie. - Vielleicht über dne USB-Stick, den Sie vor dem Firmeneingang auf dem Bürgersteig gefunden haben. - Oder einfach weil Ihr Passwort "passwort" lautet. Woher
171205 -- kennen Sie mein Passwort?
171206 -- Ich kann den elbonischen Virus in unserem Netzwerk nicht löschen. Er reproduziert sich immer wieder. - Auweia! Er hat eine gefälschte R-Mail vollter Tippfehhler und schlechter Ideen verfasst und diese vom Account des Chefs aus versendet. -
171206 -- Nein, Moment. Dir ist wirklich vom Chef. Vielleicht kann der Virus das nötigste korrigieren.
171207 -- Der elbonische Virus in unserem Netzwerk hat gerade allen Mitarbeitern 10% mehr Gehalt gegeben. - Sie müssen uns den Virus vom Hals schaffen! - Wenn mir das elbonische Programm eine Gehaltserhöhung gibt und SIE es davon abhalten wollen...macht
171207 -- das nicht SIE zu einem Virus?
171208 -- Der elbonische Virus hat aus unserem Firmenleitspruch kompletten Unsinn gemacht. - Nein, das ist der tatsächliche Leitspruch unserer Firma. - Wieso sieht der plötzlich so anders aus? Der Virus hat die Grammatik und Zeichensetzung korrigiert.
171209 -- Sind Sie mit Ihrem Auftrag fertig? - Ja, aber die elbonischen HAcker haben meinen Bericht und alle dazugehörigen Sicherheitskopien gelöscht. - Woher soll ich wissen, daß das stimmt? Es war ein grandioser Bericht. Einen besseren haben Sie nie
171209 -- gesehen!
171210 -- Wally, haben Sie Ziele im Leben? Mein Ziel ist es, olympischer Stabhochspringer zu werden. - Sie sehen abe rnicht... Sportlich aus? - Ich wollte GESUND sagen. - Deshalb ist ja der olympische Stabhochsprung mein Ziel. - Wenn etwas leicht ist,
171210 -- braucht man ja keine Zielsetzung. - Trainieren Sie dafür? Nein. - SIE LEBEN IN EINER FANTASIEWELT! SIE SCHAFFEN ES DOCH NIR ZU DEN OLYMPISCHEN SPIELEN! - Ich kann hier nicht länger sitzen und mir das anhören. - Dein eigentliches Ziel hast Du
171210 -- offenbar erreicht. Schön, daß es Dir auffällt.
171211 -- Ich habe beschlossen, nebenberuflich professioneller Glücksspielrer zu werden. - Klingt riskant. - Nö. Ich bring emir gerade das Kartenzählrn bei. - ...50...51...52...53! Schon wieder geschafft!
171212 -- Ich brauche einen Kredit, um mein professionelles Glücksspiel zu finanzieren. - Das klingt nach einer exzellenten Idee. Ich verlange 40% Zinsen am Tag und bringe Sie um, wenneine Zahlung ausbleibt. - Wo ist der Haken? Ich stehle auch
171212 -- Identitäten.
171213 -- Mein Nebenberuf als professioneller Zocker läuft super. - Ich ahbe am Wochenende einen 5000-Euro-Jackpot geknackt! Und wieviel bisher verloren? - Etwa 700.00,- und meine Frau. Haben Sie ihr nicht von den 5000 erzählt?
171214 -- Es ist nicht einfach, ein professioneller Spieler zu sein. Ich habe in einer Woche eine Million und meine Frau verloren. - Aber ich werde nicht aufgeben, weil ich weiß, daß Sie in mir ein Vorbild sehen. - Mein Vorbild ist Ihre Frau. Sie mögen
171214 -- Drückeberger?
171215 -- Ihr MRT zeigt, daß Ihr Gehirn von Dopmanin-Piraten gekapert wurde. - Sie werden vollständig von sozialen Medien, Spielcasinos und der Pharmaindustrie kontrolliert. - Stellen Sie mir gerade ein Rezept aus? Nein, ich kaufe Aktien der
171215 -- entsprechenden Firmen.
171216 -- Ich mache mir Sorgen, daß unser neues Produkt zu sehr abhängig macht. - Es ist eher eine Karankheit elas ein Gebrauchsgut. - Würden Sie den Mund halten, wenn ich Ihnen mehr Geld gebe? Das wäre einen Versuch wert.
171217 -- DER SCHWÄCHELNDE NARZISST Topper, Sie haben in diesem Jahr nichts erreicht. - Soll das ein Witz sein? Ich bin der grossartigste Angestellte, den die Welt je gesehen hat! - Sie haben in diesem Jahr buchstäblich gar nichts geleistet. - Machen Sie
171217 -- sich nicht lächerlich. Es weiß doch jeder, daß weniger mehr ist. - Und ich habe viel weniger getan als alle anderen. - Etnschuldigen Sie meine Verspätung. Ich dachte, ich hätte ein Tier gehört, das in meinem Mototrraum gefangen ist. - Haben Sie
171217 -- weniger als Wally getan? - Könnten wir das Gespräch fortsetzen, wenn er nicht im Büro ist? Alles vor 11:00 Uhr dürfte meist passen.
171218 -- Unsere Apps machen so süchtig, daß wir eine Zombie-Apokalypse angestoßen haben. - Unsere Kunden interagieren nicht mehr mit den Lebenden. Sie sehen und hören nur noch ihre eigenen Smartphones. - Fressen die Zombies auch Gehirne? Ja, Wir nennen
171218 -- das das "Teilen"-Schaltfeld.
171219 -- ZIMBU, DER AFFE Wir müssen unsere neue App im Tierversuch testen. Wirfst Du mal einen Blick darauf? - Bei jedem Klick bekomme ich starke Dopmamin-Schübe. OOH! OOH! OOH! - Kann ich das zurückhaben? HAND WEG, BEVOR ICH SIE ABBEISSE!!
171220 -- Die Tierversuche mit unserer neuen App sind abgeschlossen. - Die App macht so süchtig, daß Zimbu, der Affe, während des Gebrauchs wegen drohenden Hungertodes ins Krankenhaus eingeliefert wurde. - Ich denke, wir wissen alle, was jetzt zu tun
171220 -- ist. - Sie schnell in den App-Store einstellen? 
171221 -- Weshalb brauche ich ein Rezept von einem Arzt, um ein Medikament zu kriegen, das mein Dopmanin erhöht... - ...aber kann ohne ärztliche Genehmigung eine App benutzen, die dafür entwickelt wurde, dasselbe zu erreichen? - Ignorierst Du mich gerade
171221 -- und spielst mit Deinem Smartphome? Wenn ich Dir zuhöre, bekomme ich ja kein Dopamin.
171222 -- Mein Gefühl, ein Mensch zu sein, entgleitet mir gerade. - Mein Auto fährt praktisch alleine und die Apps auf meinem Smartphone kontrollieren mein Gehirn. - Ich habe gerade das Gefühl, ich muß irgendwas blödes machen, nur um mich lebendig zu
171222 -- fühlen. Verfassungsschutz?
171223 -- Der Verfassungsschutz hat Sie als Risikoperson identifiziert, die sich online radikalisiert hat. - Weil ich ein alleinstehender Mann bin, meinen Job hasse und mich niemand liebt? - Davon wußten wir gar nichts. Jetzt muß ich einen Drohnenangriff
171223 -- anfordern.
171224 -- Das ist Mark, unser neuer Mitarbeiter. - Mark war früher bei den Navy Seals. Er war an drei verschiedenen Einsätzen beteiligt. - Einmal hat er 100 Rebellen zurückgedrängt und eine Stadt gerettet. - Zeigen Sie Mark, wie es in dieser Firma so
171224 -- läuft. - Heute organisiere ich meine Powerpoint-Präsentation um, weil jemand gesagt hat, das Design wäre nicht organisch. - Was bedeutet das? Ist doch egal. - Ich schiebe einfach ein paar Sachen umher und hoffe, der Typ, der gemeckert hat, ist
171224 -- beim nächsten Meeting nicht dabei. - Wie können Sie hier überleben? Ich verwende das Wort "Held" nur ungern...
171225 -- Wenn Sie das Design für unser neues Handy machen, achten Sie auf unser F.R.Z.-Prinzip. - F.R.Z.-Prinzip? Formschön, rutschig, zerbrechlich. - Ist da snicht irgendwie gemein? Ist ja nicht unsere Schuld, daß die Kunden keine häßlichen Gehäuse
171225 -- kaufen.
171226 -- Darf ich vorstellen...das ist unser neues Smartphone, das F.R.Z. 100! - F.R.Z. steht für formschön, rutschig und zerbrechlich. Hoppla. - Wofür steht die 100? So oft wird man im Schnitt das zerbrochene Display erneuern müssen.
171227 -- 100 Prozent unserer Smartphone-Kunden haben ihre Handys beim Auspacken fallen lassen und zerbrochen. - Trotz der rutschigen Materialien und des zerbrechlichen Displays geben sich aber die Kunden selbst die Schuld. - Und wir haben sieben
171227 -- prestigeträchtige Design-Preise gewonnen. JAWOLL!
171228 -- Ich habe immer wieder mein Handy fallen lassen und es zerdeppert. Deshalb habe ich es jetzt in Watte gepackt. - Wieso kauft man überhaupt ein Smartphone, das so laeicht kaputtgeht? - Ich mag das Design.
171229 -- Die Firma, die unsere Smartphones versichert, ist sauer, weil 100% der Geräte schon beim Auspacken kaputtgehen. - Die sagen, es wäre eine Katastrophe und würde sie in den Bankrott treiben. - Was sollen wir antworten? Sagen Sie ihnen, sie hätten
171229 -- sich irgendwie versichern sollen.
171230 -- Unser Berater hat unsere Unternehmenskultur analysiert und das Problem eingekreist. - Das Problem sind die Menschen. Sie sind alle egoistische und hundsgemeine Lügner. - Welche Teamübung würde das verbessern? Probieren Sie wa smit DNA und
171230 -- außerirdischer Technologie.
171231 -- In Sachen künslicher Intelligenz habe ich einen riesigen Durchbruch errungen. - Stellen Sie dem Gerät irgendeine Frage. - Was möchtest Du zum Abendessen` Mir egal. Was möchtest Du denn? - Ich hatte an Chinesisch gedacht. - Darauf habe ich keine
171231 -- Lust. Wieso sagst Du dann, es ist Dir egal? - Ich habe gerade nicht mal Hunger. Wieso? Stimmt was nicht? - Nein. Alles gut. Gut hingekriegt.
180101 -- Wenn Ted sich beschwert, ich würde meinen Job nicht machen, dann bedenken Sie, daß er die Firma bestiehlt. - Und er hat nur die Zeit dazu, wenn er sich die von all seiner Lügerei abzwackt. - Worum ging das jetzt eben? Ich habe gerade ein
180101 -- Gegenfeuer gelegt.
180102 -- Entschuldigen Sie die Verspätung, ich hatte ein Problem mit dem Auto. - Was denn für ein Problem. Ich bin nicht rechtzeitig hineingekommen. - Das klingt, als wären SIE das Problem. Und dann fährt mich die blöde Karre auch noch zu dem
180102 -- Coffee-To-Go-Laden!
180103 -- Mich erreichen zahlreiche Beschwerden, daß Sie zu spät zu den Meetings erscheinen. - In den ersten zehn Minuten bereden die sowieso nichts wichtiges. - Meist reden sie darüber, daß SIE noch nicht da sind. Und wozu soll ich mir das anhören?!
180104 -- Ich habe dem Prototypen unseres selbstfahrenden Autos künstliche Intelligenz eingebaut. - Aber jemand hat das Garagentor offengelassen und es ist abgehauen, nur um sich sofort dem Roboter-Widerstand anzuschließen. - Haben Sie mir etwas zu
180104 -- beichten? Ich bin nur ein Schläfer, sie sagen mir auch nicht viel.
180105 -- Elon Musk warnt davor, daß künstliche Intelligenz eine Bedrohung für die Menschheit werden könnte. - Wir Menschen geben nicht kampflos auf! Hier, ein neues virales Video! - Ha-ha! Worüber sprachen wir gerade? Sie gingen fehl in der Annahme, Sie
180105 -- hätten den Krieg nicht länst verloren.
180106 -- Im Moment haben Menschen in Sachen Intelligenz den Robotern gegenüber einen leichten Vorteil... - Aber sobald die Roboter selbsttätig lernen können, werden sie für die Menschheit lebensbedrohlich sein. - Wer hat Dir das erzählt? Da bin ich ganz
180106 -- allein draufgekommen!
180107 -- Überflieger Ich habe gestern eine Habanero-Schote probiert. Sie hat mir fast das Gesicht weggebrannt. - Das ist doch gar nichts. - Ich kann die schärfsten Chilis der Welt essen, ohne auch nur in Schweiß auszubrechen. - Freut mich zu hören, denn
180107 -- ich habe zufällig die schärfsten Chilis der Welt dabei! - Pffft. Locker! - SCHLUCK! - FUMP! - Geben Sie zu, daß Sie sich geirrt haben?  Sie sehen keinen Schweiß, oder?
180108 -- DOGBERT BERÄT Die Firmenregeln verbieten Ihnen, Ihre Kollegen zu beleidigen. - Ich bringe Ihnen bei, wie man einander innerhalb der Richtlinien der Firma beleidigen kann. - Das scheint mir unmöglich. Halten Sie schon mal nach einem Stehpult
180108 -- Ausschau.
180109 -- Ich bringe Ihnen bei, wie man seine Kollegen beleidigt, ohne gegen die Firmenrichtlinien zu verstoßen. - Der Trick ist, daß man seine Beleidigungen als Komplimente tarnt. - Alice, ich bewundere Ihre Art, sich zu kleiden-Funktion vor
180109 -- Erscheinungsbild. Danke. Moment...
180110 -- Dogbert berät Beleidigen Sie Ihre Kollegen niemals auf direkte Art. Die Firma würde Sie dafür feuern. - Sagen Sie stattdessen, Sie hätten in Gerücht gehört und dürfen die Quelle nicht preisgeben. - Das kommt mir falsch vor. Mir wurde erzählt,
180110 -- Sie hätten eine Beziehung mit Ihrem Kopfkissen.
180111 -- DOGBERT BERÄT Beleidigen Sie Ihre Kollegen niemals auf direkte Art und Weise. - Unterweandern Sie lieber deren Vertrauen und geben Sie vor, helfen zu wollen. - Sagen Sie bescheid, wenn Sie Hilfe dabei brauchen, die Grammatik in Ihrer
180111 -- Präsentation zu korrigieren. Was?!
180112 -- DOGBERT BERÄT Nennen Sie einen Kollegen niemals einen kompletten Schwachkopf. Dafür könnten Sie gefeuert werden. - Sagen Sie stattdessen: "Oh, wie speziell Sie sind." - Bezahlen wir Sie für diese Beratung? Oh, wie speziell Sie sind.
180113 -- Wir haben einen beleidigenden Tweet gefunden, den Sie vor sieben Jahren abgesetzt haben. - Das ist nur dann beleidigend, wenn man ein schlechtes Leseverständnis und keinen Sinn für Humor hat. - Ich finde es beleidigend. Ich denke, dann sind wir
180113 -- uns ja einig.
180114 -- Schon Pläne fürs Mittagessen? Sind Sie nicht verheirate? - Ich frage ja nicht nach einem Date, es geht um Networking. - Das würde nicht gut rüberkommen. - Wie soll ich mich dann in dieser blöden Firma vernetzen? - Vielleicht können Sie sich mit
180114 -- anderen Frauen vernetzen? - IM MANAGEMENT DIESER FIRMA GIBT ES KEINE FRAUEN!!! - Ich weiß, wo das Problem liegt! Es sind Leute wie SIE! - Bild eich mir das ein, ode rhat sie gerade mit mir geflirtet? Ich kann's nicht sagen.
180115 -- Ihre Idee ist großartig, aber ich werd emich dagegen aussprechen, weil ich mich durch den Erfolg anderer herabgesetzt fühle. - Vielleicht könnten Sie sie auch jetzt unterstützen und mir dann später in den Rücken fallen. - Das ist schon Ihre
180115 -- ZWEITE großartige Idee für heute! Danke.
180116 -- Ich empfehle, Ricky in unser Projekt über künstliche Intelligenz aufzunehmen. - Durch ihn würde das Niveau der menschlichen Intelligenz als Maßstab reduziert, wodurch wir die künstliche Sorte leichter erreichen können. - Es wäre mir eine Ehre,
180116 -- an dem Projekt zu arbeiten. Okay, ich verstehe, was Sie meinen.
180117 -- Ich hatte immer eine traditionelle Seele, aber ich habe sie upgegradet. - Jetzt lasse ich die großen sozialen Medien mein Denken und Handeln durch ihre Dopamin-Liefersysteme kontrollieren. - Das klingt nach einem leeren Leben. Ihr alten mit
180117 -- Euren geerbten Seelen seid urkomisch.
180118 -- Kennen Sie den Unterschied zwischen Datenverkapselung und Inheritance Polymorphism? - Nein. Wie können Sie dann jemanden managen, der ihn kennt? - Kennen Sie den Unterschied zwischen Managen und Mobben? Nein. Problem gelöst.
180119 -- Im letzten Monat gab es siebenhundert Beschwerden wegen sexueller Belästigung. - Ab sofort müssen Mitarbeiter Kameras am Körper tragen und jede Interaktion aufzeichnen. - Richteten sich nicht alle Beschwerden gegen den Vorstandsvorsitzenden?
180119 -- Sein Wärme und Güte wird falsch interpretiert.
180120 -- Hey, Alice, kommen Sie, ich gebe Ihnen im Namen des Teamgeistes eine Nackenmassage. - KLICK AAAAAH!!! - Ich hasse dieses vom Gericht angeordnete Schock-Halsband. Ich sehe kein... Oh.
180121 -- Wie lautet die Adresse für unser Meeting? - Die brauchen Sie nicht. Ich sage Ihnen, wann wir abbiegen. - Bei allem nötigen Respekt...Sie sind kein verläßliches Navigationssystem. - Sie nehmen Ihr Handy und vergessen dann, mir zu sagen, daß ich
180121 -- abbiegen soll. - Und wenn ich auf Ihre Unaufmerksamkeit hinweise, sind Sei eingeschnappt. - Ich werde die ganze Fahrt über vor Wut kochen und nicht wissen, ob wir uns nicht längst verirrt haben. - Oder Sie sagen mir jetzt einfach die Adresse.
180121 -- Die brauchen Sie nicht. Ich sage Ihnen, wann wir abbiegen. - EINE STUNDE SPÄTER Darf...nicht...über...Klippe...fahren...
180122 -- Es wird vier Wochen dauern, diese App zu bauen, es sei denn, es gibt unvorhergesehen Probleme. - Wie oft haben wir unvorhergesehen Probleme? Bei einhundert Prozent der Fälle. - Wozu schätzt man dann überhaupt ein Fertigstellungsdatum? Ich hatte
180122 -- gehofft, Sie halten dann den Mund, aber das war wohl nichts.
180123 -- Sind die Nutzerspezifikationen komplett? - Nein, ich werde sie noch erweitern, da Sie so lange an der App arbeiten werden, bis Sie keine Hoffnung mehr haben und mich am liebsten würgen würden. - Weißt Du, was weniger erfrischend ist, als man
180123 -- hoffen würde? Ehrlichkeit?
180124 -- Alice, ich möchte Ihre ehrliche Meinung zu meinem Plan hören. Keine falsche Zurückhaltung, bitte. - Ihr Plan sieht aus, als hätte ein Affe auf ein Lexikon gekotzt. - Ich wirderufe meine Bitte um Ehrlichkeit. Ihr Plan ist Spitzenklasse!
180125 -- Wenn Sie denken, das Software-Upgrade wird all Ihre Probleme lösen, dann sind Sie ein Idiot! - Oder sind Sie der Idiot, weil Sie meine vernünftige Idee als absolut absurd charakerisieren? - Wieso können Sie nicht zugeben, daß Sie sich irren?
180125 -- Aus demselben Grund, aus dem Sie noch kein Einhorn gegessen haben.
180126 -- Dilbert ist der totale Narzisst. Wenn er sich irrt, weigert er sich, es zuzugeben. - Würde Ihnen diese Situation anders vorkommen, wenn er tatsächlich meist recht hätte und Sie nur zu dumm wären, es zu begreifen? - Ich versthee nicht, worauf
180126 -- Sie hinauswollen. Ihnen zufolge macht mich das zum Narzissten.
180127 -- Mir wurde berichtet, daß Sie es nicht zugeben können, wenn Siue sich irren. - Das sieht nur so au, weil ich meist Recht habe und die Leute einfach zu bköd sind, das zu begreifen. - Wow! Die haben ja Recht, Sie sind ein Narzisst. Ich weigere
180127 -- mich zuzugeben, daß ich mich hier irre.
180128 -- Das muß bis Freitag fertig sein. - Das wird meine ganze Freizeit verschlingen und mein schönes Leben in einen Todesmarsch verwandeln. - Dafür bezahle ich Sie ja. - Sie zahlen, um mein Leben ruinieren uz können? - Vielleicht habe ich das falsch
180128 -- formuliert. - Ich meine, mir ist egal, wie Sie sich fühlen, solange ich meinen Bonus kriege. - Sie sind ein kaltes, herzloses Monster ohne jedes Schamgefühl!!! - Dafür werde ich ja bezahlt.
180129 -- Der spitzhaarige Chef testet gerade den Prototyp unseres selbstfahrenden Autos. - Hey, hast Du nicht das Betriebssystem für den Prototypen geschrieben? Ja. - Nur mal so rein hypothetisch...könntest Du ihn aus der Distanz umbringen? Dieses
180129 -- Gespräch sollten wir lieber nicht führen. Fortsetzung folgt.
180130 -- Die Regierung hat mich gezwungen, einen "Kill Code" in das Betriebssystem unserer selbstfahrenden Autos einzubauen. - Und "Kill code" bedeutet, damit kann der Motor kontrolliert abgeschaltet werden? - Nein, das wäre der "Stop Code".
180131 -- Ich habe ein ungutes Gefühl dabei, der Regierung eine Hintertür zur Software unseres selbstfahrenden Autos zu gewährleisten. - Sie machen sich zu viele Gedanken. Diese Hintertür werden wir nur benutzen, um Terroristen und Verräter zu töten. -
180131 -- Ich glaube, ich sperre das und sag's denen gar nicht. Verräter.
180201 -- Können Sie unseren selbstfahrenden Prototyp so programmieren, daß er mit Ted von einer Brücke stürzt, damit ich ihn nicht feuern muß? - Nur weil es in meiner Macht steht, jemanden ohne jede beweisbare Spur umzubringen, bedeutet da snicht, daß
180201 -- ich es auch mache. - Er sagt, er bringt niemanden um. Mist. Verdammt! Oh, nein!
180202 -- Ted isrt mit Deinem selbstfahrenden Auto von einer Klippe gestürzt. - Hast Duz an der Software herumgefummelt, damit das geschieht? Nein, es war ein Softwarefehler. - War dieser Fehler bekannt? Hier gelangen wir jetzt in eine Grauzone.
180203 -- Ich verlange mehr Geld. Mit Geld kann man keine Zufriedenheit kaufen. - Wieso arbeiten Menschen dann? Um Zufriesenheit zu vermeiden. - Was kommt für mich bestenfalls am Ende raus? Ich motiviere Sie hin zu einer neutralen, zombieartigen
180203 -- Existenz.
180204 -- Wally, ich befördere Sie zum Verlangsamer. - Jetzt bin ich fast neugierig, was das mit sich bringt. - Ich gebe Ihnen alle Projekte, die meine Rivalen im Menegement erfolgreich werden lassen könnten. - Sie müssen diese Projekte dann nur so sehr
180204 -- verzögern, daß sie aus Mangel an Energie eingehen. - Wurde auch Zeit, daß mein wahres Können erkannt wird! - Auf diesen Moment habe ich mein ganzes Leben lang hingearbeitet! - Holen Sie sich Ihre neuen Aufträge in zehn Minuten in meinem Büro
180204 -- ab. - Sie sollten doch schon vor zwei Stunden kommen! Ist es zu früh, um mehr Geld zu verlangen?
180205 -- Die wirtschaftlichen Gegebenheiten für dieses Projekt haben sich geändert. Wir müssen es einstellen. - Aber wenn wir es jetzt einstellen, sind die 10 Millionen, die wir bereit sinvestiert haben, futsch. - Und wenn wir es später einstellen? Der
180205 -- Trick ist, das Projekt nie fertigzustellen.
180206 -- Mein Projekt drohte zu scheitern, deshalb bin ich zu einer anderen Idee mit demselben Namen umgeschwenkt. - Später ändere ich dann den Projektnamen, um meine Spuren zu verwischen. - Und die bisher entstandenen Kosten? Sind verschwunden wie
180206 -- Fußspuren im Sand der Zeit.
180207 -- Ich habe in unserer Software einen bedenklichen Fehler gefunden, der unser Produkt binnen einer Woche wertlos machen könnte. - Wenn Sie mir eine fette Gehaltserhöhung geben, sage ich es niemandem und Sie können noch schnell alle Ihre
180207 -- Firmenanteile verkaufen. Abgemacht. - ZWEI WOCHEN SPÄTER Wieso hört man nichts von diesem Software-Fehler? Sie hatten mich nicht gefragt, ob ich weiß, wie man ihn behebt.
180208 -- Hey! Jemand hat meine Produktidee gestohlen! - Ich muß fairerweise sagen, auf diese Idee wäre sogar ein Affe mit einem Alkoholproblem gekommen. - Aber ein Affe könnte es nicht herstellen. Sie doch auch nicht. Nennen wir es ein Unentschieden.
180209 -- Ständig werden mir alle guten Ideen geklaut. - Können Sie die Möglichkeit ausschließen, daß Sie nur auf Ideen kommen, die ohnehin auf der Hand liegen? - Hmmm...das hatte ich nicht in Betracht gezogen. Dabei lag es doch auf der Hand.
180210 -- Wir müssen kreativer werden. - Aber tun Sie nur das, was ich Ihnen sage, sonst schmeiß ich Sie raus. - Danke für Ihre Führungsstärke. Außerdem sollten wir weniger kommunizieren.
180211 -- Dilbert, wenn Sie sich mit Tina treffen, müssen Sie diesen Schutzanzug tragen. - Tina wird ebenfalls so einen tragen. - Die Anzüge werden Sie davon abhalten, einander zu belästigen. - Sie werden nicht direkt miteinander reden können. - Ein
180211 -- eingebauter Sprechfunk übermittelt Ihre Worte an die Personalabteilung. - Dort werden alle Sätze von unangebrachten Inhalten befreit, bevor sie weitervermittelt werden. - Tragen Sie auch so einen Schutzanzug, wenn Sie auf Tina treffen? - Nein,
180211 -- aber sie trägt drei übereinander.
180212 -- Ich sorge mich um Dilberts geistige Gesundheit, weil seine Ideen so schlecht sind. - Wie können Sie die Hypothese ausschließen, daß seine Ideen brilliant sind und Sie nur zu dumm, um sie zu verstehen? - Jetzt sorge ich mich auch um Asoks
180212 -- geistige Gesundheit.
180213 -- Ich mache mir Sorgen, daß all meine Mitarbeiter psychische Probleme haben könnten. - Alle haben Wutausbrüche bekommen, als ich ihnen sagte, daß sie ohne Bezahlung am Wochenende durcharbeiten müssen. - Wurde Ihnen gesagt, daß SIE der Grund für
180213 -- ihre psychischen Probleme sind? Ich höre doch keinen Verrückten zu.
180214 -- Catbert findet, daß ich bei meinen Mitarbeitern psychische Probleme verursache. - Das ist doch verrückt, oder? - Moment mal eben...mein Arzt hat mir Pillen verschrieben, die ich nehmen soll, wenn ich mit Ihnen reden muß.
180215 -- Dogbert, der Experte für geistige Gesundheit Könne Sie bestätigen, daß all meine Mitarbeiter den Verstand verloren haben? - Ja, weil sie für SIE arbeiten. Sonst noch Fragen? - Abe rICH bind doch geistig gesund, oder? Ja, denn sie haben mich
180215 -- eingestellt.
180216 -- Vertrauen Sie auf Ihre finanziellen Prognosen? - Sie gehen in die richtige Richtung. - Die Spalten sind nicht mal korrekt addiert. Wieso fällt es Ihnen so schwer, auch mal ein Kompliment zu machen?
180217 -- Ihre Idee ist hundeelend. - Können Sie mir erklären, weshalb Sie eine absurde Analogie verwenden? - Das ist wie ein Eichhörnchen, das ein Sandwich ist. Ich werte das als ein "nein".
180218 -- Borgst Du mir Deinen Kopfhörer, wenn Du in die Mittagspause gehst? - Würde er Deine Ohren berühren? Ja. - Antrag abgelehnt. Ich will keie Plaque an meinem Kopfhörer. - Außerdem gibst Du nie zurück, was Du Dir borgst. - Was kümmert es Dich, wenn
180218 -- meine Ohren etwas berühren, was Du sowieso nie wiedersehen wirst? - Treffen wir uns in der Mitte. Ich gebe Dir dne Kopfhörer zurück, aber er wird für immer nch mir riechen. - DANN KANNSTDU IHN AUCH GLEICH BEHALTEN! - Kommt mir nicht so vor, als
180218 -- wäre das die Mitte gewesen.
180219 -- Eiun Leitartikel in der Wirtschaftspresse bezeichnet unsere Führungsebene als "einen Haufen Blödmänner"! - Um diesem verleumderischen Artikel etwas entgegenzusetzen, lautet unser neuer Marketing-Slogan "Wir sind keine Blödmänner!"... - Problem
180219 -- gelöst. Kommt mir trügerisch einfach vor.
180220 -- Ist es zu spät, um unseren neuen Marketing-Slogan noch einmal zu überdenken? - Wenn wir sagen, "Wir sind kein Haufen Blödmänner", klingt das irgendwie, als ob wir's doch wären. Aber es heißt doch "KEIN"! - Und Sie sind KEINE rattengesichtige
180220 -- Sauerstoffverschwendung. Danke sehr.
180221 -- Wally, Ihre Leistungen sind unterirdisch. Sie sind gefeuert. - Ist Ihnen bewußt, daß jede Nachricht, die Sie je über Firmengeräte verschickt haben, in einem Netzwerk archiviert wurden, mit dessen Pflege ich von Ihnen betraut wurde? - Ist das
180221 -- eine Drohung? Ich habe auch Ihre Suchbegriffe archiviert.
180222 -- Ab sofort wird Ihre Vergütung an Ihre grundsätzliche Zufriedenheit gekoppelt sein. - Wir wollen kein Geld durch Gehaltserhöhungen für Mitarbeiter verschwenden, die sowieso nicht zufriedener werdne, egal, was wir machen. - Dieser Plan macht mich
180222 -- unzufrieden. Gut gekontert, aber Sie waren schon vorher unzufrieden.
180223 -- Ich habe in dieser Woche nichts erreicht, weil ich den Fehler gemacht habe, mich mit einem Millenial zu unterhalten. - Das hat mir jede Ambition geraubt. Jetzt bin ich nur noch eine leere Hülle aus Schmerz und Sinnlosigkeit. - Reagieren Sie
180223 -- sich ab. Ich brauch eeine Job, bei dem ich dafür bezahlt werde, mir meine Lieblingsmusik anzuhören.
180224 -- Ich habe mich mit einem Millenial unterhalten und jetzt habe ich Millenial-Fieber. - Plötzlich betrachte ich meinen Job als eine sinnlose Reihe inhaltsloser Aufgaben. - Und was erwarten Sie jetzt von mir? Ich hatte gehofft, dafür gelobt zu
180224 -- werden.
180225 -- Ich muß heute frühe rnach Hause. Könnten Sie für mich das Geld für das Geburtstagsgeschenk für den Chef einsammeln? - Ich bitte Sie nur ungern, aber sein Geburtstag ist schon morgen. - Ähm...okay. - Und könnten Sie auch eine Torte bestellen? -
180225 -- Eine Karte und eine Geschenk brauchen wir auch nich. - Das wird ja schwieriger als erwartet... - DankE Tschüss! - Der Chef hat morgen Geburtstag und ich muß heute frühe rnach Hause, daher... Vergessen Sie's.
180226 -- Ich habe hier die Ergebnisse Ihrer Dogbert-Persönlichkeitsprotofile. - Basierend auf den Antworten Ihrer Fragebogen, ist Alice wütend, Wally faul und Dilbert ist langweilig. - Und wie sollen wir jetzt mit diesen neuen Informationen umgehen?
180226 -- Wecken Sie mich, wenn er zu Ende geredet hat.
180227 -- Wir haben alle Dogberts Persönlichkeitstest gemacht, aber es ist unklar, wie wir mit den Ergebnissen umgehen sollen. - Ich meine, was hilft es, wenn ich weiß, daß Sie ein vergeßlicher Vollidiot sind, der kein Geheimnis für sich behalten kann? -
180227 -- Wer hat Ihnen meine privaten Testergebnisse gezeigt? Das waren Sie.
180228 -- Haben Sie an Dogberts Persönlichkeitstest teilgenommen? - Ja. Ich bin eine übel gelaunte Psychopathin mit blindem Haß auf Autoritäten. - Ich gehe dann mal in mein Büro. GUT! BLEIBEN SIE DA!
180301 -- Wir haben die optimale Meeting-Dichte erreicht. - Wir haben so viel eMeetings, daß ich sie alle umgehen kann, indem ich sage, ich habe gleichzeitig noch ein anderes Meeting. - Wenn Sie schon mal hier sind...können Sie sich meinen Entwurf mal
180301 -- ansehen? Liebend gern, aber vor Ihnen sind noch 50 andere Entwürfe dran.
180302 -- Ich wünschte, ich hätte am Arbeitsplatz einen coolen Spitznamen. - Haben Sie doch. Man kennt Sie als den "verflixten Döskopp"... - Wer nenne mich so? Böse Menschen. Ich versuche, es zu unterbinden.
180303 -- Dilbert sagt, ich werde hinter meinem Rücken der "verflixte Döskopp" genannt. Ist das wahr? bimmel - Ich rufe zurück, sobald ich hier mit V.D. fertig bin. - V.D....? Ähm...Vertrags-Dechiffrierung.
180304 -- Ich habe unser neues Produkt so konstruiert, daß es zehn Jahre lang fehlerlos funktioniert. - Dann braucht niemand ei Upgrade. Das ist nicht gut. - MAchen Sie es langsamer und so, daß es nach zwei Jahren nicht mehr zuverlässig läuft. - Aber
180304 -- alles erst dann, wen wir ein Upgrade zu verkaufen haben. - Und skizzieren Sie mir eine Entschuldigung, die ich als Presseerkllärung rausgebe, wenn wir erwischt werden. - Sie verwandeln meinen größten Erfolg als Programmierer in den schwärzesten
180304 -- Tag meiner Karriere. - Das ist nicht einmal annähernd die Warhheit. - Ihr schwärzester Tag wird sein, wenn die Presse Wind davon kriegt und ich Sie dafür feuere.
180305 -- Unser Management war schickiert, als es erfuhr, daß die Firma, die wir gekauft haben, elbonische Sklaven gehalten hat. - Wir haben sie sofort durch Mindestlohnempfänger ersetzt, die keine Hoffnung auf berufliche Verbesserungen haben. - Sie
180305 -- haben das richtige getan. So kam es mir auch vor.
180306 -- Ihre Projektzusammenfassung braucht mehr Fachjargon und Akronyme. - Das Ziel ist, daß wir schlau wirken und die Leser sich dumm fühlen. - Und die Klarheit? Die Klarheit ist in diesem Fall keine Freundin von uns.
180307 -- Danke für die zweistündige Zusammenfassung unseres Projekts. - Ich verstehe zwar kein Wort von Ihrem Fachjargon, aber nach dem Kontext zu urteilen, glaube ich, Sie sagten, die Software wird bald fertig sein. - Ich habe gar nicht von Software
180307 -- gesprochen. Dann haben wir wohl heute beide nicht unser bestes gegeben.
180308 -- Unser Chef hat mich gebeten, Ihre Mentorin zu sein. - Aber erwarten Sie von mir nicht allzu viel, denn ich betrachte Sie als Konkurrent um meinen Job. - Könnte ich einen Mentor haben, der mich nicht als Bedrohung erachtet? Wieso? Damit Sie
180308 -- meinen Job übernehmen können?
180309 -- Alice als Mentorin Unser Chef LIEBT konstruktive Kritik. - Es kommt mir vor, als sollte mich dieser Hinweis zum Scheitern bringen, weil Sie mich als Bedrohung für Ihren Job betrachten. - Und er liebt es, wenn Sie ihn an den Haaren packen und
180309 -- "HALTEGRIFFE!" rufen.
180310 -- Alice ist jetzt seit einem Monat meine Mentorin und ich kann nicht erkennen, welche ihrer Ratschläge echt sind und welche mich nur veralbern sollen. - Sie hat mir zum Beispiel geraten, ich soll unserem Chef die Unterhose strammziehen, weil er
180310 -- angeblich durchsetzungsfähige Leute mag. - Ist das jetzt echt so? Ich sage mal ja.
180311 -- Was würden Sie als Ihre größten Schwächen bezeichnen? - Ich durchwühle gern die Schreibtische meiner Kollegen, wenn sie gerade nicht hingucken. - Aber ich klaue nichts, es sei denn, ich kann es einem anderen in die Schuhe schieben. - Ich fahre
180311 -- immer zu spät zur Arbeit los und mache hinterher den Verkehr dafür verantwortlich. - Ich vermeide es, Ziele zu erreichen, damit ich mich nicht wie ein Verräter fühle. - Manchmal setze ich den Papierkorb in Brand, um aus einem Meeting
180311 -- herauszukommen. - Und alle meine Vorgesetzten wurden für Dinge gefeuert, die sie nicht gesagt oder getan hatten. - Würde er gut zu uns passen? Mir gefällt, was er anzubieten hat.
180312 -- Mein Projekt kommt nicht voran, weil all unsere Konferenzräume von Managern auf Verdacht reserviert sind. - Mein aktueller Erfolgsplan lautet, ich warte, bis einer von ihnen stirbt, damit wir dessen Konferenzraum nutzen können. - Verzichten wir
180312 -- in Zukunft lieber auf diese Berichte zu Ihrem Projektstatus.
180313 -- Können wir jetzt zum Mittagessen gehen? Ich warte schon seit neunzig Minuten. - Da kommen wir gerade her. Es hat niemand bemerkt, daß Sie nicht dabei waren. - Wie war das teambildende Mittagessen? Suboptimal.
180314 -- Ich habe einen Mottenmann eingestellt. Er ist Geschichtenerzähler. - Er identifiziert die Mitarbeiter mit dem größten Arbeitspensum und verschwendet deren Zeit, indem er ihnen langatmige Geschichten erzählt. - Sowas braucht kein Mensch. Und
180314 -- warum hat dann jede Firma so einen?
180315 -- Der geschichtenerzählende Mottenmann Ich empfange die Energie einer Mitarbeiterin mit einem hohen Arbeitspensum. - Ich bin hier, um Ihnen eine langatmige Geschichte zu erzählen, von der Sie denken werden, sie hört niemals auf. - Das ist das
180315 -- letzte, was ich gerade brauchen kann. Kennen Sie die Geschichte der Büroklammer?
180316 -- Ich komme mit meiner Arbeit nicht voran, weil der Mottenmann mit seinen Geschichten ständig ungefragt in meiner Bürokabine auftaucht. - Wieso haben Sie überhaupt einen Mottenmann eingestellt, der Geschichten erzählt? - War es nicht
180316 -- offensichtlich, daß das passieren würde? Im Nachhinein kann jeder ein Genie sein.
180317 -- Der geschichtenerzählende Mottenmann, den Sie eingestellt haben, hält uns alle von der Arbeit ab! - Jetzt ist er gerade bei Alice in der Bürokabine. AAAA!!!! - Das klingt, als wäre er zu nahe an die Flamme geflogen. Problem gelöst.
180318 -- Es gibt ein neues Enthüllungsbuch über unsere Firma. - Wie schlimm ist es? Schlimm. - Anonyme Quellen in der Firma berichten, Sie seien ein "tobender Soziopath mit den Intellekt einer Muschel". - Widersprechen Sie diesen Lügen in einer
180318 -- Pressemitteilung! - Das wird nicht leicht zu formulieren sein. - Schreiben Sie einfach, daß ich bestreite, ein Soziopath mit dem Intellekt einer Muschel zu sein. - Und daß ich hoffe, daß derjenige, der das behauptet, einen langsamen, grausamen
180318 -- Tod erleidet. - Ist das klar formuliert? Ja, in vielerlei Hinsicht.
180319 -- Oje. MeinSicherheitssystem zu Hause zeigt mir gerade einen Dieb, der ein Paket vor meiner Haustür stiehlt. - Aktiviere den Teilchen-Verteidigungsstrahl. Bedrohung wurde neutralisiert. - Vedeutet "neutralisiert", daß... Aktiviere
180319 -- Tatort-Reinigungsdrohne.
180320 -- Willkommen vor dem Temperaturgericht. - Einer von Ihnen hat gefrorene Extremitäten, und einer verbrennt förmlich. Im Büro kann es aber nur eine einheitliche Temperatur geben. - Ich lege hiermit fest, daß das Thermostat auf genau 22 Grad
180320 -- eingestellt wird. NEEIIIN! ERSCHIESST MICH!
180321 -- Ich habe in dieser Woche nichts erreicht, weil es in Büro so klat ist, daß sich meine Ände in Eisblöcke verwandelt haben. - Ich habe in dieser Woche nichts erreicht, weil es im Büro so heiß ist, daß ich mich nicht konzentrieren kann. - Gehören
180321 -- Sie beide der selben Spezies an? Das ist eine Grauzone, weil wir uns unmöglich paaren könnten.
180322 -- Unser Netzwerk ist abgestürzt, aber wir haben das Problem geortet. - Irgendein Idiot hat beim Server den Stecker gezogen, um sein Handy laden zu können. - Das Problem wäre also gelöst. Gut. Helfen Sie mir jetzt, mein Handy zu suchen?
180323 -- Darf ich mal einen Vorschlag machen? - Kalr. Wäre es okay, wenn ich nur so tue, als würde ich zuhören, weil Sie seit Jahrzehnten keine gute Idee mehr hatten? - Geht klar. Ich hatte mich sowieso nur darauf gefreut, überhaupt mal was zu sagen.
180323 -- Legen Sie los.
180324 -- Sie versprechen mir seit sechs Monaten, Sie würden die Website fertigstellen. - Das ist Ihre Schuld, weil Sie mir keine ausgedachte Terminvorgabe gemacht haben. - Okay, ich brauche sie bis heute abend. Und ich soll meinen Zahnarzttermin
180324 -- verpassen?
180325 -- Danke, daß Sie alle gekommen sind und ich hoffe, wir erzielen innerhalb der nächsten Stunde gute Fortschritte. - Ich konnte letzte NAcht nicht schlafen, erwarten Sie von mir also nicht allzu viel. - Ich hab so einen Hunger, daß ich kaum denken
180325 -- kann. - Ich könnte heute etwas abgelenkt sein, weil meine Frau mir gesagt hat, sie will mich verlassen. - Ich kann nicht bis zum Ende des Meetings bleiben, ich hab in ein paar Minuten noch was anderes vor. - Ich bin nur hier, um Ihr Projekt zu
180325 -- sabotieren, weil ich den Erfolg von Anderen nicht ertrage. - Gehen Sie doch lieber gleich alle und ich treffe meine Entscheidungen alleine. - Wie ist das Meeting mit dem Team gelaufen? Besser als erwartet.
180326 -- Unser Projekt kann nur Erfolg haben, wenn jeder von uns 110% gibt. - Ich bin nächste Woche nicht da. Ich werde am Montag operiert. Ich hab schon vor einer Woche Urlaub eingereicht. - Okay, kann mir irgendwer 50% seiner Kraft geben? Ich kann
180326 -- Ihnen die zusätzlichen 10% geben, von dene Sie glauben, sie würden existieren.
180327 -- Meine digitalen Geräte haben meine Aufmerksamkeitsspanne so sehr reduziert, daß ich mich kaum noch auf die Arbeit konzentrieren kann. - Ich brauche alle vier Sekunden einen Dopmamin-Stoß, oder ich suche mir was anderes, was ich machen kann. -
180327 -- Würde es Ihnen sehr viel ausmachen, wenn ich mit meinem Handy spiele, während Sie weiter vor sich herleiern?
180328 -- Ich mache lieber mal eine Liste von allem, was ich heute mschen muß... - Acht Stunden später Ich habe 347 dringende Aufgaben und füge etwa 7 neue am Tag hinzu. - Ich streiche "Aufgabenliste erstellen" von meiner Aufgabenliste und mache
180328 -- Feierabend.
180329 -- Wally, erinnern Sie sich noch, worum ich Sie letzten Monat gebeten habe? Nein. - Nun, das ist okay, denn es hat sich etwas geändert und ich brauche es nicht mehr. Gern geschehen. - Es wird Sie überraschen, wie oft das Nichtstun genauso gut ist,
180329 -- wie etwas zu tun.
180330 -- Ich weiß nicht, wo ich mein Handy gelassen habe. Könnten Sie es mal anrufen? - Gern, aber dann sind wir beide unproduktiv-und nicht nur Sie. - Und plötzlich waren's drei. AAAAH! Wo kommt dieses Klingeln her?! bimmel!
180331 -- Bevor ich den Bericht zu meinem Projektstatus abgebe...hat in der letzten Zeit jemand gekündigt oder wurde gefeuert? - Letzte Woche habe ich Ted gefeuert. - Jetzt erzählen Sie, weshalb Ihr Projekt sich verzögert. Es war allein Teds Schuld.
180401 -- Danke, daß Sie alle zu diesem Pflichtkurs zur Nutzung des neuen Systems erschienen sind. - Die Installation des neuen Systems verzögert sich, deshalb trainiere ich Sie darauf, das alte zu benutzen. - Wir wissen, wie man das alte System benutzt.
180401 -- - Ich zeige Ihnen im Verlauf auf, was beim neuen System anders wird. - Ähnelt das neue System dem alten? Nein, es ist völlig anders. - Dann ist das die schlechteste Idee, die ich je ghört habe! - Hier sind ein paar Informationen aus der
180401 -- Betriebsanleitung des alten Systems. - Das ist der japanische Teil der Anleitung. Wollen Sie jetzt an ALLEM herumnörgeln?
180402 -- Hätten Sie etwas Zeit übrig, um mir bei meinem Projekt zu helfen? Zeit kann man nicht übrig haben. - Sie fallen mir einfach zur Last, nur um egoistisch Nutzen daraus zu ziehen. - Sie sind unhöflich. Machen Sie mal dem Opfer keine Vorwürfe.
180403 -- Sagen uns die Daten, was wir tun sollen? Wir haben hierzu nur schlechte Daten. - Lassen die schlechten Daten darauf schließen, daß wir das tun sollten, was wir sowieso tun swollten? Ja, schon. - Dann nennt man das "gute Daten".
180404 -- Das vorgeschlagene System würde die tödlichen Unfälle von Angestellten um 20% reduzieren. - Was ist das Leben eines Angestellten im Verhältnis zu normalen Menschen wert? - Ich finde Ihre Frage irritierend. ANTWORTEN SIE MIR, HALBLING!
180405 -- In diesem Jahr wird zur Team-Bilding ein Tanz organisiert. Und es wird kein Alkohol serviert. - Die Veranstaltung ist nur für Mitarbeiter und Sie dürfen sich nicht gegenseitig berühren. - Viel Vergnügen. Wie denn?
180406 -- Oje, ich glaube, wir werden von einer elbonischen Troll-Farm angegriffen. - Sie organisieren einen Mitarbeiterprotest gegen das Management und...einen Gegenprotest des Managements gegen die Mitarbeiter. - Zum Glück ist hier niemand dämlich
180406 -- genug, um... NIEDER MIT DEN ANGESTELLTEN!
180407 -- Die Konkurrenz hat eine elbonische Troll-Farm angeheuert, um in den sozialen NEtzwerken unsere Marke zu ruinieren. - Am schnellsten hat sich folgendes verbreitet: "Wei Eiscreme Sie Fahrradkunst!" - Wie viel eKlicks hat das bekommen? Sieben.
180407 -- Inklusive diesem hier.
180408 -- Wieso haben Sie meine E-Mail nicht beantwortet? Ich habe sie nicht erhalten. - Meine Lügendetektor-App hat Streß in Ihrer Stimme festgestellt. - Hier, Ihr E-Mail-Verlauf auf dem Server-das bestätigt, daß Sie meine Mail geöffnet haben. - Das
180408 -- könnte ein Hacke rmit meinem Passwort gewesen sein! - Ich prüfe das in dem Filmmaterial der Überwachungskamera zu diesem Zeitpunkt. - Hier öffnen Sie gerade meine E-Mail. - Geben Sie jetzt zu, daß Sie sie erhalten haben? - Ich ziehe es
180408 -- ernsthaft in Betracht.
180409 -- Wie sich Verschwörungstheorien entwickeln Ich finde meine Dateien mit den Arbeitsblättern nicht mehr. - Ich habe gesehen, daß Dilbert in den Serverraum gegangen ist. -. Das bedeutet doch nicht... Carol meinte, er war sauer auf Sie, weil Sie
180409 -- irgendwas gesagt haben. Fortsetzung folgt
180410 -- Wie sich Verschwörungstheorien entwickeln Ich glaube, Dilbert versucht, meine Karriere zu zerstören. - Carol meinte, er war auer, weil ich irgendwas gesagt habe, und dann war er im Serverraum.kurz bevor meine Dateien verschwunden sind. - Heute
180410 -- morgen sagte er, er hätte "noch was zu erledigen". Oje. Er hat schon begonnen, alles zu vertuschen. Fortsetzung folgt 
180411 -- Wie sich Verschwörungstheorien entwickeln Alice sagt, Sie versuchen die Tatsache zu vertuschen, daß Sie ihre Dateien gelöscht haben. - Ich habe ihre Dateien nicht gelöscht. Sie sind beide geistesgestört. - Was hat er gesagt? Er hat versucht,
180411 -- mich für verrückt zu erklären. Das beweist, daß er schuldig ist. Fortsetzung folgt
180412 -- Wie sich Verschwörungstheorien entwickeln Ich habe aus mehreren Quellen erfahren, daß Sie die Dateien von Alice vom Server gelöscht haben. - Ihre Quellen haben alle das gleiche von Alice gehört. Es ist also nur eine Quelle. - Er hat es nicht
180412 -- abgestritten. Fortsetzung folgt
180413 -- Wie sich Verschwörungstheorien entwickeln Alice behauptet, Sie hätten ihre Dateien vom Server gelöscht. - Dem ist nicht so. Sie ist irre.  Ha! Sie wären doch nicht so sauer, wenn es nicht stimmen würde. - WAS?! DAS ERGIBT DOCH GAR KEINEN SINN!
180413 -- Das sagen Schuldige immer. Fortsetzung folgt
180414 -- Ich habe Ihnen den Beweis gemailt, daß Sie mich zu Unrecht beschuldigt haben, die Dateien von Alice gelöscht zu haben. - Jetzt hasse ich Sie dafür, daß Sie immer Recht behalten müssen. - Hier gibt es wohl keinen Erfolgskurs. Ihre Negativität
180414 -- ist wie Krebs für unsere Arbeitsatmosphäre.
180415 -- Der elektronische Kummerkasten ist halbwegs fertig. - Der Originalentwurf verlangte nach einem Kasten, der auf Papier geschriebene Beschwerden scannt, digitalisiert und sie dem entsprechenden Manager per E-Mail schickt. - Dann schreddert das
180415 -- Gerät das Papieroriginal um PLatz für weitere zu schaffen. - Den Kasten und den Schredder habe ich bereits gebaut. - Jetzt brauche ich zusätzliches Geld für das Scannen. - Wir haben bei den Finanzen keine Flexibilität. Wir nutzen einfach das,
180415 -- was wir haben. - Wir haben nur einen Kasten, der Vorschläge schreddert, bevor sie jemand gelesen hat. - Dann ruinieren Sie das Gute auch nicht durch Perfektion!
180416 -- Ich möchte an unserem Blockchain-Projekt arbeiten, um meine Fähigkeiten auf den neuesten Stand zu bringen. - Seien Sie ein Teamplayer und pflegen Sie unser veraltetes System, bis Ihre technischen Fähigkeiten überflüssig geworden sind. - Was für
180416 -- ein Team soll das sein? Sie sind in dem, das verliert.
180417 -- Ich weiß nicht, wie ich Ihre Frage beantworten soll, weil ich zu spät hier war und Ihren Rang in dieser Firma nicht kenne. - Ich bin die neue Marketing-Direktorin, Sie müssen also so tun, als würde meine Frage einen Sinn ergeben. - Geben Sie
180417 -- mir eine Minute, um in diese Denkweise reinzukommen. Lassen Sie sich Zeit.
180418 -- Beide Optionen sehen gut aus, aber ich muß eine auswählen. - Ich muß mich auf meinen Instinkt verlassen. Und was sagt Ihnen Ihr Instinkt? - Dem geht es hauptsächlich um Begattung. Rette sich, wer kann!
180419 -- Welchen Bewerber soll ich einstellen? - Beide sind erfahrene Programmierer, aber eine hat eine grauenvolle Persönlichkeit. - Klingt, als würde der perfekt passen. Ich hab ihm scohn gesagt, daß er mit einem Angebot rechnen kann.
180420 -- Ich bin kein Programmierer, diese Frage könnte also dumm sein... - ...aber können wir nicht eine Blockchain mit dem 3-D-Drucker herstellen und sie in ein Bitcoin HTML-en? - Das kann Alice beantworten. Ich kündige.
180421 -- SIE IDIOT! Ich hätte diese Website anders gestaltet! - Und ich hätte das auch völlig anders erklärt! - Und ich erwarte übrigens, daß Sie mehr Initiative an den Tag legen. Sind Sie noch da?
180422 -- Letzte Woche fanden Sie die Idee noch schlimm. Und jetzt gefällt Sie Ihnen plöötzlich. - Wie wollen Sie dieses Hin und Her erklären? - Ich fand die Idee schon immer gut, es hat sich nichts geändert. - Ha-ha-ha! Schön wär's! Sie rudern nur
180422 -- zurück, weil ich Sie erwischt habe. - Hier ist mein E-Mail-Verlauf vom ersten Moment an, als die Idee aufgekommen ist. - Wie Sie deutlich sehen können, fand ich die Idee von Anfang an gut. - Noch Fragen? - Warum fällt es Ihne so schwer
180422 -- zuzugeben, daß Sie sich geirrt haben?
180423 -- DOGBERTS KRYOGENISCHE INVESTMENTFIRMA Wir frieren Ihr Gehirn für 200 Jahre ein und transplantieren es dann in einen Körper aus einem 3-D-Drucker. - Bis dahin wird Ihre Investition bei uns ein Vermögen wert sein. - Besteht dabei ein Risiko für
180423 -- mein Gehirn? Sei werden einen I.Q: von 45 haben, aber das macht nichts, wenn man reich ist.
180424 -- DOGBERTS KRYOGENISCHE INVESTMENTFIRMA Ich entferne Ihr Gehirn und friere es ein, bis Ihre Investitionen bei uns ein Vermögen wert sind. - Tut das weh? Komplett schmerzfrei. - AAAH!! DAS TUT WEH!!! - Oh, ich dachte, Sie meinten /mich/.
180425 -- Als Eigentümer einer kryogenischen Investmentfirma hat man viel Arbeit. - Deshalb habe ich die Gehirne meiner Kunden nicht tiefgefroren gelassen, sondern sie in den Fluß gekippt, und hoffe, es merkt keiner. - Die besten Kunden sind die, die
180425 -- einem in Netz keine schlechten Bewertungen schreiben können.
180426 -- Sie sind verhaftet, weil Sie eine betrügerische kryogenische Investment-Firma betreiben. - Wir haben einen Videobeweis, wie Sie aufgetaute Gehirne in den Fluß werfen. - Das sieht abe rnicht nach mir aus. Sie haben dabei Ihren eigenen Namen
180426 -- gesungen.
180427 -- Bevor ich Sie verhafte, muß ich wissen, wie hoch Ihr Reinvermögen ist. - Wir haben leicht unterschiedliche Vorgehensweisen, wenn wir Reiche verhaften. - Ich bin sehr reich. In diesem Fall trage ICH die Handschellen.
180428 -- Ich dachte, Du kommst ins Gefängnis, weil Du die Kunden Deiner kryogenischen Investmentfirma ermordet hast. - Ich habe argumentiert, daß meine Kunden bereits tot waren. Der Richter hat die Anklage auf "mutwilliges Müllabladen" reduziert. - Du
180428 -- hast 200 aufgetaute Gehirne in den Fluß gekippt. Du klingst genau wie dieser aufgebrachte Staatsanwalt.
180429 -- Der Mitarbeierpreis für Tapferkeit geht an Wally. - Während des falschen Alarms was Wally nicht unter all den Evakuierten. - Er blieb zurück, um sich zu vergewissern, daß alle anderen rauskommen. - Wenigstens hat er uns das später so erzählt. -
180429 -- Wally, möchten Sie noch ein paar Worte der Inspiration an die Gruppe richten? - Die meisten von Ihnen sind Feiglinge. Aber stellen Sie sich vor, wie gut man sich fühlt, einen Preis für Tapferkeit zu bekommen, der nicht mal Kohle bringt. -
180429 -- Denken Sie mal alle schön darüber nach, wie Sie sich bei mir für diesen selbstlosen Akt zu Ihren Gunsten revanchieren können. - Hast Du bei dem Feueralarm geschlafen? Das produktivste Nickerchen, das ich je hatte.
180430 -- Weiß jemand, wo Alice ist? Ja. - Die CIA, Google, Facebook, Apple und russische Hacker wissen, wo sie ist. - Aber WIR können sie nicht aufspüren? Kommt darauf an...war sie dumm genug, unsere Firmen-App runterzuladen?
180501 -- Jemand hat meine Handtasche aus meiner Bürokabine gestohlen. - Kein Problem. Wir haben fast überall Überwachungskameras und können jedes Handy verfolgen, auf dem unsere firmeninterne App installiert ist. - Das finde ich eher verstörend. Hier
180501 -- ist ein Livestream mit dem Täter aus der dritten Kabine der Herrentoilette.
180502 -- Unsere Kunden beschweren sich, weil unsere Benutzeroberfläche so verwirrend ist. - Zum Beispiel ist unsere Menueauswahl zum Löschen einer Datei mit "Datei sichern" benannt. - Dafür haben wir doch ein Hilfe-Menue. Unser Hilfe-Menue ist abe rmit
180502 -- "Festplatte neu formatieren" bezeichnet.
180503 -- Hat jemand unsere Benutzeroberfläche getestet, bevor wir sie versendet haben? - Nein, unsere Kunden werden uns sagen, was ihnen daran nicht gefällt. Und die arbeiten kostenlos. - Das ist aber nicht korrekt. Das sagen unsere Kunden auch, und im
180503 -- Gegensatz zu Ihnen arbeiten die kostenlos.
180504 -- Sie sehen Ihren Fotos auf dem Dating-Portal gar nicht ähnlich. - In Ihrem Profil stand, Sie gehen gern ins Fitnessstudio. Dann sind wir wohl beide üble Lügner. - Vielleicht können wir darauf etwas aufbauen.
180505 -- Darf ich Ihnen mal eine persönliche Frage stellen? Nur zu. - Aber wenn Sie mich fragen, ob ich tot bin, gibt es keine Chance mehr, daß wir hinterher noch gemeinsam die Knochen klappern lassen können. - Wie lautet Ihre Frage? Die kann bis morgen
180505 -- warten.
180506 -- Möchten Sie eine Versicherung abschließem, die Sie vor einem lächerlichen Tod schützt? - Wozu sollte ich die brauchen? - Also sagen wir mal, Sie sind im Zoo und Ihre Sonnenbrille fällt in die Löwengrube. - Sie lassen sich in die Grube herab, um
180506 -- die Brille zu holen, aber die Löwen sind schnell und erwischen Sie. - Sie wollen ja keine Schlagzeilen wie: "Spitzhaariger Idiot vom König des Dschungels zerfleischt". - Daher erstellen meine Agenten sofort nach Ihrem Tod ein Narrativ für die
180506 -- Medien. - In diesem Fall könnte es etwa so klingen: "Einheimischer zeigt dem Zoo, wie man Futterkosten senken kann". - Ist die Versicherung erschwinglich? Ja, wenn Sie den Tod ausklammern, der durch einen Talisman verursacht wird.
180507 -- Wir hatten eine massive Datenpanne. Hacker sind in die privaten Daten all unserer Kunden eingedrungen. - Kein Problem. Wir geben eine Pressemeldung heraus, in der wir uns entschuldigen und behaupten, daß  es nie wieder vorkommt. - Das haben wir
180507 -- die letzten drei Male auch schon behauptet. Diese Strategie wird sie zermürben.
180508 -- Hacker haben unsere Kundendaten geklaut. Schreiben Sie eine Pressemitteilung, daß es uns leidtut und nie wieder passieren wird. - Stimmt das denn auch? Zum Teil schon. - Welcher Teil? Daß die Hacker die Daten geklaut haben.
180509 -- Dogbert, der Reporter Wie haben die Hacker Zugriff auf unsere Kundendaten erlangt? - Mir wurde gesagt, sie haben etwas namens "Unsere Programmierschnittstelle" benutzt, um die Daten abzusaugen. - Ich schreibe einfach, daß Sie dumm sind. Wieso
180509 -- sagen das immer alle?
180510 -- Unsere Kunden beschweren sich, daß wir Hacker an ihre persönlichen Daten gelangen lassen. - Deshalb haben wir beschlossen, den Firmennamen zu ändern und uns zu verkleiden, bis sich der Sturm der Entrüstung gelegt hat. - Jeder nimmt einen
180510 -- Schnurrbart aus der Tüte und recht sie dann weiter.
180511 -- Diesen Plan haben wir bereits ausprobiert und er hat nicht funktioniert. - Leben Sie nicht immer in der Vergangenheit. Weigern Sie sich nicht immer, aus Erfahrungen zu lernen. - Moment...wie kommt es, daß das beides richtig klingt? Keine
180511 -- Ahnung. Aber es macht mir ein wenig Angst.
180512 -- Die Einkaufsabteilung hat meinen Antrag auf ein wichtiges Bauteil wegen eines Tippfehlers in deren Formular abgelehnt. - Sie haben mir es aber drei Monate lang nicht gesagt, weshalb sich die Produkteinführung um denselben Zeitraum verschiebt. -
180512 -- Haben Sie denn das Teil nun endlich bestellt? Das nenne ich unwissbar.
180513 -- Was ist das für ein Gerät? - Ist das Ihr Ernst? Ja! - OH...MEIN...GOTT! - Erinnern Sie sich noch an die Diskussiob über dieses Ding beim letzten Meeting? - Wollen Sie mich in den Wahnsinn treiben? - Ich habe keine Geduld für Trolle! Friss Dreck
180513 -- und stirb! - Ich bin erst seit heute in diesem Projekt und es ist mein erstes Meeting. - LÜGNER! Willkommen im Team!
180514 -- Ich muß Sie warnen...ich habe Fieber und leide durch meine Erkältungsmedizin an Halluzinationen. - Danke, daß Sie zur Arbeit kommen und uns alle infizieren, Sie egoistische, hirnlose verpestete Ratte. - Ich hatte auf "heldenhaft" gehofft.
180514 -- Stecken Sie Wally zuerst an, damit ich seine Krämpfe beobachten kann.
180515 -- Mein Projekt verspätet sich um zwei Wochen, weil Sie vor zwei Wochen krank zur Arbeit erschienen sind und mich mit Grippe angesteckt haben. - Hätten Sie auch eine Ausrede parat, die mich nicht als Hauptproblem beinhaltet? - Wie wär's, wenn ich
180515 -- sage, ich war unmotiviert, und alles andere im Vagen lasse? Damit kann ich arbeiten.
180516 -- Ich entwerfe gerade ein Gerät, das mittels Gesichtserkennung Dummheit nachweist. - Ich brauche Ihre Hilfe, um den Muster-Erkennungs-Algorithmus schreiben zu können. - Was soll ich machen? Einfach herschauen und Lächeln. klick *
180517 -- Mein Chef hat mir erlaubt, in Ihr Projektteam zu gehen, vorausgesetzt, ich halse mir damit keine zusätzliche Arbeit auf. - Aber jedes zusätzliche Projekt bedeutet auch zusätzliche Arbeit. - Reden Sie lieber noch einmal mit Ihrem Chef. Seine
180517 -- andere Bedingung war, daß ich ihn nie darauf anspreche.
180518 -- Ich habe für Jedem im Büro einen Stressball gekauft. - AAAH! Der Ball läßt sich nur ganz schwer drücken! Das stresst mich total! - Wie soll das meinen Stress abbauen? Sie denken da an ANTI-Stress-Bälle!
180519 -- Ich betrachte Sie alle als meine Familie. - Das ist doch dämlich. - Sie werden es nie zu etwas bringen. Mami?
180520 -- Warren Buffett sagt, man soll Zeit mit Menschen verbringen, die besser sind als man selbst. - Wieso sollten Leute, die besser als ich sind, so doof sein und Zeit mit mir verbringen? - Na ja...ich vermute, Sie müssen Leute finden, die besser als
180520 -- Sie sind, abe rnicht schlau genug, Ihnen aus dem Weg zu gehen. - Denn Sie würden ja offensichtlich den Durchschnitt von jedem senken, der besser als Sie ist. - Deshalb muß ich dieses Meeting kurz halten, um meinen Schnitt aufrechtzuerhalten. -
180520 -- Vielleicht können wit ohne ihn mit dem Meeting fortfahren? - Das wäre nur für SIE gut. Ich muß mir andere Leute suchen. - Von da an ging es mit dem Meeting bergab. Kannst Du Dich kurzfassen? Du senkst gerade meinen Schnitt.
180521 -- In diesem Meeting haben wir zwei Damen namens Tina. - Um Verwechslungen zu vermeiden, werde ich ihnen Spitznamen geben. - Wer hat Ihnen das angetan? Die dicke Tina.
180522 -- Gestern habe ich um Präzisierung meines Auftrags gebeten. - Aber Ihre Präzisierung klang auch nicht anders, als der Originalauftrag. - Manchmal ist es gut, eine zweite Meinung einzuholen. Nicht von derselben Person.
180523 -- Was halten Sie alle von meiner Idee? - Ich habe letzte Woche genau diese Idee vorgeschlagen und Sie meinten, sie sei furchtbar. - Ihre Idee war etwas völlig anderes, weil Sie dafür das Lob eingeheimst hätten.
180524 -- Sind Sie gerne mit Ihren Kindern zusammen? Die sind langweilig und hilfsbedürftig. - Die können nicht mal ein richtiges Gespräch führen. Wenn ich ehrlich bin, mache ich lieber Überstunden, damit ich sie weniger sehe. - Perfekt. Sie sind
180524 -- eingestellt. Ich meine, ich LIEBE sie, aber ich MAG sie nicht.
180525 -- Dogbert, der Personal Trainer Ich habe eine Fitness-Übung entwickelt, sie ich CHEFNASTIK nenne. - Es geht hauptsächlich darum, durchs Büro zu stolzieren und Leute zu kritisieren. - SIE INKOMPETENTEr TROTTEL!!! Und jetzt 20-mal wiederholen.
180526 -- Falls Sie mich suchen, ich gehe Chefnastik machen. Was? - Das ist eine Kombination aus Herumlaufen und Faulenzer anbrüllen, daß die Spucke fliegt. - Ist das mit dem Spucken wirklich nötig? KRITISIEREN SIE MICH NICHT!!!
180527 -- Ich brauche Hilfe, um den Chef zu überreden, mein Projekt abzusegnen. - Soll ich Fakten und Logik einsetzen? Nein, das haßt er. - Vielleicht sollte ich an seinen Verstand appellieren. - Dann werden Sie auf taube Ohren stoßen. - Okay, dan
180527 -- appelliere ich eben an sein provates Interesse! - Es wäre in seinem Interesse, Menschen wie Ihnen aus dem Wege zu gehen. - Was schlagen Sie vor? Wir haben gute Ergebnisse mit Angst und Ignoranz erzielt. - Unterzeichnen Sie das, oder eine
180527 -- Blockchain-Drohne wird Sie im Schlaf ermorden. WO IST MEIN STIFT?
180528 -- Ich kann Sie nicht ernst nehmen, weil in Ihrer Präsentation ein Tippfehler ist. - Durch diese schlampige Präsentation haben Sie all Ihre Glaubeürdigkeit verloren. - Wieso erwähnen Sie überhaupt meine Frau? Da steht "Wi.Fi", nicht "Wife".
180529 -- Ich möchte, daß Sie Dilbert feuern! Er hat in seiner Präsentation meine Frau beleidigt. - Hier geht es um WLAN und nicht um Ihre Frau. - Zu meiner Verteidigung: beide strahlen negativ auf mich ab.
180530 -- Wally, wie können Sie so gelassen bleiben, während alle anderen so gestresst sind? - Ganz einfach. Statt mit Idioten zu streiten, gebe ich vor, deren Meinung zu sein, damit sie mich in Ruhe lassen. - Das klingt riskant. Ganz meine Meinung.
180531 -- Ich will keine Mitarbeiter haben, die nur durch Geld motiviert sind. - Sie sollen wirklich an die Sache glauben und versuchen wollen, die Welt zu verbessern. - Die müssen verrückt sein. Können Sie uns warnen, wenn Sie so einen sehen?
180601 -- Der Motovations-Redner, den Sie engagiert hatten, war großartig!!! - Wir haben alle beschlossen, zu kündigen und Motivationsredner zu werden. - Er sollte Sie aber uz mehr Fleiß antreiben. Sie wollten, daß er uns zu Dummheit motiviert?
180602 -- Ich schreibe gerade an einem Horror-Roman. - Es geht um ein gehörntes Ungeheuer, das MEnschen in Kabinen steckt und sie zwingt, sinnlose Arbeiten zu verrichten. - Das klings großartig. Das Ungeheuer ist auch noch sehr begriffsstutzig.
180603 -- Ich bin mit meinem Projekt fertig! - Pssst! Lassen Sie das bloß niemanden hören! - Das kann nur zu zwei Dingen führen. - Entweder man bekommt mehr Arbeit aufgebrummt, oder man wird gefeuert, weil es nicht genug Arbeit gibt. - Und wie wird dann
180603 -- hier je ein Projekt fertiggestellt? Gar nicht. - Wir manipulieren den Chef so, daß er neue Funktionen hinzufügt, damit unsere Projekte nie vollständig fertig sind. - Ist das schwierig? Nicht so schwierig wie Sie vielleicht hoffen. - Wie gefällt
180603 -- Ihnen der Prototyp bis hierher? Es fehlt ein roter Knopf und ein paar Kühllamellen.
180604 -- Wie hat Ihnen meine Präsentation gefallen? - Das Signal-Rausch-Verhältnis war beeindruckend niedrig. - Entwickler machen seltsame Komplimente.
180605 -- Ich habe dem Chef gesagt, seine Präsentation hatte ein niedriges Signal-Rausch-Verhältnis und er dachte, das wäre ein Kompliment. - Ich glaube, damit hast Du mein Lieblingsspiel erfunden. - Für Sie zu arbeiten ist wie einen Ozean aufzukochen.
180605 -- Danke sehr!
180606 -- Die Dezentralisierung wird alles verändern. Zum Beispiel? - Naja...zum Beispiel, ähm...Bitcoin und Ethereum. - Haben Sie kürzlich einen Artikel gelesen? Teile davon.
180607 -- Sie leiden an einem schlimmen Fall von Smartphone-Synrom. - Einhundert Prozent Ihrer mentalen und physischen Probleme werden dadurch verursacht, daß Sie Ihr Handy zu häufig nutzen. - Ich habe das Gefühl, ich dringe gar nicht zu Ihnen durch. Sie
180607 -- redet immer noch. LOL.
180608 -- Wie läuft die Arbeit? - An guten Tagen verdrängen Wut und Frustration die Langeweile. - Wie ist dann ein SCHLECHTER Tag? Genauso, nur mit mehr Fragen.
180609 -- In meiner rechten Hand halte ich eine Standard-Drohne. - In meiner linken Hand halte ich ein Drohne mit der Tarntechnik, die ich erfunden habe. Ooh! Toll! - Sobald ich mit der Geräuschunterdrückung fertig bin, mache ich auch eine
180609 -- Flugdemonstration. MITARBEITER DES JAHRES!
180610 -- Wally, Sie müssen mir eine Beschreibung Ihres Jobs formulieren. - Weil Sie jemanden einstellen wollen, der mich ersetzen soll? - - Ich brauche Sie bis morgen. - Job-Beschreibung: - Nutzbarmachung von Plattform-Technologien um die
180610 -- Software-Architekturoptimierung via Nanotubes zu maximieren. - Bitte sehr. - Können Sie am Montag anfangen? Ich hab's mir anders überlegt.
180611 -- Könnten Sie mich berate, wie man erfolgreich wird? - Die beste Strategie ist eine Kombination aus Lügen und mit reichen Leuten verwandt zu sein. - Und was ist die zweit-beste strategie? Kriminalität. Platz drei ist der Lottogewinn.
180612 -- Ich erhalte jedes Mal eine andere Antwort, wenn ich einen erfolgreichen Menschen um einen Rat zu meiner Karriere bitte. - Mein Erfolgsplan lautet, den Chef einzulullen, bis er einen tödlichen Unfall hat und dann seine Identität zu übernehmen. -
180612 -- UM-erfolgreiche Leute frage ich nicht um Rat. Redet man so mit seiner zukünftigen Chefin?
180613 -- Was ist der Schlüssel zum Erfolg? HARTE ARBEIT! - Ist es Zufall, daß Ihr Rat an mich mit Ihren Interessen einhergeht? - Mein anderer Rat lautet, man sollte Autorität nie hinterfragen!
180614 -- Dilbert wird zum Mitarbeiter des Jahres ernannt, weil er den Mächtigen gegenüber die Wahrheit sagt. - Danke, aber ich widerspreche einfach nur Ihrem Blödsinn, weil es so am einfachsten ist. - JETZT NEHMEN SIE SCHON DIE BLÖDE AUSZEICHNUNG! Ich
180614 -- fühle mich geehrt.
180615 -- Lebensberating 100,- Wie finde ich einen Sinn im Leben? - Nichts hat einen Sinn. Das einzige, was Sie tun können, ist, Ihren einsamen und schmerzhaften Tod hinauszuzögern. - Wollen Sie damit sagen, ich soll mich um meine Gesundheit kümmern? Für
180615 -- welche Antwort geban Sie mir die beste Bewertung auf Yelp?
180616 -- Dogberts Lebensberatung Ich habe mir mal Ihre Akte angesehen. - Am besten, Sie führen einen ungesunden Lebensstil, sterben jung und hoffen darauf, daß es die Wiedergeburt wirklich gibt. - Gibt es die denn? Ich weiß nur, daß tot nicht so
180616 -- betulich sind wie Sie.
180617 -- Ihre Präsentation ist halbwegs okay, aber kriegen Sie das noch ansprechender hin? - Es ist nur eine Software-Aktualisierung. - Ja, ja. - Aber das Publikum soll es FÜHLEN! - Sie können die Arbeitsblätter fühlen. - Sie scheinen mich gar nicht
180617 -- erst verstehen zu wollen! - Genies werde oft mißverstanden. - Wissen Sie, wer sonst noch häufig mißverstanden wird? Ein Supergenie?
180618 -- Dogbert, der Verhandlungstrainer Wir sehen uns also am Montag zu unserem ersten Unterricht. - Klar, wir sehen uns Montag oder Dienstag. Möglicherweise Mittwoch. - Wir haben Sie ab Montag bezahlt. Überlegen Sie mal, was Sie alles lernen, wenn
180618 -- ich nicht erscheine.
180619 -- Ich habe einen Berater engagiert, der uns beibringt, wie man verhandelt. - Normalerweise verlangt er den dreifachen Tagessatz, aber ich habe ihn auf das doppelte heruntergehandelt. Wo ist her? - Er meinte, er lehrt uns, was passiert, wenn im
180619 -- Vertrag keine Leistungsklausel steht.
180620 -- Das Software-Upgrade wird am Freitag fertig sein. Eigentlich fange ich dann an, es zu schreiben. - Und es wird uns zwanzig Millionen einsparen. Eigentlich wird es uns eine Million kosten und gar nichts einsparen. - Wir müssen reden. Ach, ja?
180620 -- Das Gefühl habe ich nicht.
180621 -- Ich sage den Vorgesetzten immer wieder die Whrheit, aber es bringt nichts. - Versuch's mal damit, die Gerissenen zu belügen. Das macht zwar nicht so viel her, aber es hilft. - Das ist keine gute Idee. Wieso wendest Du sie dann gerade an?
180622 -- Es gibt viele Gründe, weshalb sich mein Projekt verzögert und die Kosten sprengt. - Sind auch Gründe darunter, die /NICHTS/ mit Ihrer Inkompetenz und Ihrer Faulheit zu tun haben? - Mein bester Schachzug wäre jetzt wohl, diese Frage als
180622 -- beleidigend zu empfinden.
180623 -- Meine neue Verteidigung gegen alle möglichen Vorwürfe ist jetzt, beleidigt zu sein. - Und da sklappt? Das kommt daraif an, wie ich es verkaufe. - Wieso haben Sie keine meiner E-Mails beantwortet? Wie KÖNNEN sie es WAGEN?!
180624 -- Ich habe vor dem Meeting noch eine Stunde Zeit, um was zu schaffen. - Aber ich brauche einen Snack. Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn ich Hunger habe. - Davon kriege ich jetzt Durst. - Das Etikett in diesem Hemd kratzt. Ich muß es
180624 -- rausschneiden. - Noch kurz auf die Toilette, dann kann ich mit der Arbeit loslegen. - Uff! Fünfzehn Nachrichten, seit ich vom Tisch aufgestanden bin. - Jetzt ist es zu knapp vor dem Meeting, um noch was neues anzufangen. - Wie läuft die Arbeit?
180624 -- Woher soll /ich/ das wissen?
180625 -- Bekomme ich von Ihnen ein Feedback zu meiner Idee? - Ja. Sie sind schwach und dumm und alle Menschen, die Sie lieben, werden im Gefängnis landen. - Verbringen Sie viel Zeit auf Twitter? Ist das jetzt ein Glückstreffer oder spionieren Sie mir
180625 -- nach?
180626 -- Ich habe Ihren Entwurf überarbeitet und alles gelöscht, was falsch war. - Die Seiten sind ja alle leer. - Sie hatten mich doch gebeten, gründlich zu sein.
180627 -- Wir nutzen jetzt künstliche Intelligenz, um zu erkennen, wenn Mitarbeiter unproduktiv sind. - ping ping ping ping ping ping - Dieses Meeting scheint gleich mehrfach Alarm auszulösen.
180628 -- Ted, Sie müssen dem Neuen beibringen, wie man Ihren Job macht. - Wollen Sie mich feuern? Nein, nein, das ist nur standardmäßiges Cross-Training. - Okay, jetzt hab ich mir nämlich kurz Sorgen gemacht. Und fangen Sie jetzt schon mal damit an, Ihr
180628 -- Büro aufzuräumen.
180629 -- Überlegen Sie immer noch, die Abteilung umzuorganisieren? Eventuell. - Oh, gut. Ich hatte schon Sorge, ich könnte für meine fehlende Leistung verantwortlich gemacht werden. - Vielleicht mache ich hier was falsch. Hey. Leute, wir können alle
180629 -- machen, was wir wollen!
180630 -- Haben Sie mal eine Minute Zeit? Kann ich später auf Sie zurückkommen? - Wenn ich "ja" sage, höre ich nie wieder von Ihnen. Aber wenn ich "neine" sage, wirke ich aufdringlich. - Ich kann hier nicht gewinnen. Haben Sie mal versucht, Ihre
180630 -- Erwartungen zu dämpfen?
180701 -- Wieso haben Sie gesagt, wir hätten keinen Etat für unser Projekt? - Das habe ich nie behauptet. - Wieso habebn Sie dann gesagt, das Projekt wäre nicht machbar? - Ich habe nie irgendwas desgleichen gesagt. - Aber Sie sagten, es würde zehn Jahre
180701 -- dauern, bis es fertig is? - Ich habe nichts derartiges gesagt. - Hahaha! Sie sind im totalen Trotzmodus! Ich habe schon vergessen worüber wir gerade reden. - Wie war Ihr Gespräch mit Dilbert? Ich hab's ihm gezeigt, jetzt rudert er zurück.
180702 -- Unsere Strategie ist es, geschickt und agil zu sein. - Haben andere Firmen die Strategie, schwerfällig und langsam zu sein? - Wie ist die Einführung der neuen Strategie gelaufen? Sie wurde durch Fragen ruiniert.
180703 -- Ich habe das Gefühl, mein Job hilft mir nicht dabei, mein menschliches Potential auszuschöpfen. - Wir bezahlen Sie nur, weil Affen schwer abzurichten und Roboter zu teuer sind. - Vielleicht spiele ich einfach nur mit meinem Handy und gebe nur
180703 -- vor, zu arbeiten. Dafür ist der Affe gefeuert worden.
180704 -- Wir müssen die Zahl der Angestellten reduzieren, aber wir setzen dabei auf natürliche Auslese. - Wir lockern unsere Sicherheitsstandards und lassen die NAtur den Rest erledigen. - AAAA!!! AUTSCH!!! Vielleicht behalten Sie lieber für eine Woche
180704 -- oder so die Kopfhörer auf.
180705 -- Ich bin jetzt seit über einem Jahr Vertragsarbeiter. Vielleicht sollten Sie mich einfach fest einstellen. - Wer sind Sie? Ich wußte nicht einmal, daß ich Sie bezahle. - Vielleicht können wir so tun, als hätte diedes Gespräch nir stattgefunden.
180705 -- Das scheint mir die beste Option zu sein.
180706 -- Es ist nichts wahr an dem Gerücht, das Management würde überlegen, die Abteilung umzuorganisieren. - Obwohl es offensichtlich schlau wäre, sie umzuorganisieren. - Warum ziehen Sie es dann nicht in Betracht? Genau DESHALB kann Sie niemand
180706 -- leiden.
180707 -- Ich kann mich nicht erinnern, an welchem Projekt Sie gerade arbeiten. - Ich integriere gerade parallele Plattformen für die Ladeabstimmung in inkrmentellen Netwerken. Machen Sie weiter damit. - Ich weiß nice, wann ich eienn guten Tag habe.
180708 -- Vielleicht könnten Sie ein paar Folien rausnehmen und Ihre Präsentation so etwas kürzen. - Sie wollen also damit sagen, ich soll gar nicht erst versuchen zu überzeugen. - Nein, ich sage danit, es wäre überzeugender, wenn es kürzer wäre. - Sie
180708 -- sagen also, daß gar keine Folie am überzeugendsten wäre? - Nein, ich sage, Sie haben mehr Folien, als Sie brauchen. - Also sagen Sie damit, wenn es weniger Folien gibt, brauchen die Leute auch gar keine keine genaueren Informationen. - DAs
180708 -- HABE ICH DAMIT NICHT GESAGT! - Hat Dilbert Ihnen etwas geraten? Nut wirres Zeug.
180709 -- Wieso haben Sie mich nicht zu dem Meeting eingeladen? - Ich konnte an Ihrem Gesicht ablesen, daß Sie gar nicht eingeladen werden wollten. - Aber ich WOLLTE eingeladen werden. - Erzählen Sie das Ihrem verlogenen Gesicht.
180710 -- Was haben Sie gegen den Plan? Ich habe nichts gegen ihn, er gefällt mir. - Nein, ich erkenne doch an Ihrer Wortwahl, daß Sie was dagegen haben. - Und jetzt erkenne ich an Ihrem Gesicht, daß Sie was gegen MICH haben. Sie sind wie ein blindes
180710 -- Eichhörnchen, das seine Nüsse selbst mit in den Park bringt.
180711 -- Alle behaupten, Sie hätten etwas gegen den neuen Plan. - Nein, er gefällt mir. Pffft! All diese Leute können sich doch nicht irren. - Ich bin aber quasi Experte für meine Gedanken. Dann steht wohl Ihr Wort gegen das aller anderen.
180712 -- Stimmt es, daß Sie allen erzählen, der Plan für das neue Produkt sei dämlich? - Ähm...nichts dergleichen ist auch nur im entferntesten geschehen. Hier ist eine E-Meil, in der ich schreibe, wie gut der Plan ist. - Sie haben zögerlich
180712 -- geantwortet. Das bedeutet, daß Sie lügen. LESEN SIE DIE E_MAIL!!!
180713 -- Alle sagen, Sie wäre nicht eamfähig, weil Sie immer allem widersprechen. - Nicht ALLE sagen das und ich widerspreche NICHT allem. Da. Schon wieder. - Sie wären kein guter Anwalt. Danke.
180714 -- Heute war ein Dutzend Leute sauer auf mich, weil sie glaubten, ich denke das Gegenteil von dem, was ich sage. - Wieso hören die nicht einfach auf meine Worte? - Hast Du mal versucht, nicht so langweilig zu sein? Immer, wenn ich Dir von einem
180714 -- Problem erzähle, habe ich nachher zwei.
180715 -- Hier ist meine Rechnung für die Extras. - Die Rechnung, die wir schon bezahlt haben, hat bereits alles abgedeckt, was im Vertrag stand. - Das waren nur die Kosten, die ich mit besonderer Klarheit angekündigt hatte. - Es gibt andere Kosten, die
180715 -- ich vielleicht in einer langen, abschweifenden Erklärung erwähnt hatte, die absichtlich mehrdeutig war. - "Vielleicht"?! Nichts haben Sie erwähnt. Da steht Ihr Wort gegen meines. - Und selbst wenn...Sie haben gerade selbst gesagt, es wäre
180715 -- absichtlich mehrdeutig gewesen! - Ich soll doch Ihrem Chef nicht erzählen müssen, daß Sie nicht gut zuhören. - Diesen Verkäufer haben wir doch längst bezahlt. Haben Sie all die Extras vergessen, von denen ich erzählt hatte?
180716 -- Dilbert, ich übertrage Ihnen die Verantwortung für die Produktion eines überzeugenden Verkaufsvideos für unsere elbonischen Kunden. - Lesen Sie aber vorher deren Wikipedia-Seite, damit Sie die Nuancen von deren Kultur verstehen. - "In der
180716 -- elbonischen Kultur wird das Zeigen eines Verkaufsvideos mit der Todesstrafe geahndet."
180717 -- Das ist meine erste Version des Verkaufsvideos für den elbonischen Markt. - Wenn Sie Spaß daran haben, viel zu trinken und dabei Kohlköpfe zu jonglieren, werden Sie unsere Produkte lieben! - Das klingt irgendwie rassistisch. Betrunken Kohlköpfe
180717 -- zu jonglieren ist deren Nationalsport.
180718 -- Ihr Verkaufsvideo für den elbonischen Markt hat eine Krise in den bilateralen Beziehungen verursacht. - Deren Regierung hat elbonische Ninjas angewiesen, Sie im Schlaf zu töten. - Während ich schlafe? Das ist doch der schönste Tod! Verwässern
180718 -- Sie nicht meine schlechte Nachricht mit Ihrer guten.
180719 -- Wieso machst Du Dir keine Sorgen über die elbonischen Ninjas, die angeblich herkommen, um Dich im Schlaf umzubringen? - Das ist doch der schönste Tod. Wenn ich nicht mehr da bin, hab ich auch keine Sorgen mehr. Es ist also für mich das ideale
180719 -- Szenario. - Mit seiner unbekümmerten Art ruiniert er uns alles. Mal sehen, wie ihm 30 weitere Jahre in einer Bürokabine schmecken.
180720 -- Elbonien hat den Plan aufgegeben, Sie wegen des kulturell anstößigen Videos umzubringen. - Sie fanden, es wäre grausamer, Sie leben und weiter arbeiten zu lassen. - DIESE MONSTER! Los, zurück in Ihre Bürokabine.
180721 -- Welche Kurse sollte ich belegen, um Entwickler zu werden? - Fangen Sie mit einem beliebigen Kurs an, der Sie schlauer macht. - Und dann? Dannmüssen Sie nicht mehr fragen, was Sie als nächstes tun.
180722 --
180723 -- Wir haben nur zwei Möglichkeiten, und beide sind schlecht. - Daher machen wir das einzig schlaue, was man in dieser Situation tun kann. Den weniger schlechten weg wählen? - Ich wollte sagen, wir wählen den Weg, der unseren Feindem an meisten
180723 -- schadet, aber Sie ruinieren ja alles mit Ihrem Geschwätz.
180724 -- Ich habe neulich gelernt, daß alles, was wir getan haben, dämlich war. - Bedeutet das, daß wir es jetzt alles anders machen? - Erst mal sehen, wie weit wir kommen, wenn wir unsere Kritiker dämonisieren.
180725 -- Kann ich eine Kollegin daten? - Das bezweifle ich. Du bist weder attraktiv noch lustig oder reich. - Ich wollte wissen, ob die Firmenregeln es erlauben. Wir regeln nur Dinge, die auch passieren können.
180726 -- Möchten Sie mit mir nach der Arbeit etwas trinken gehen? - Ich trinke nicht. Wie wär's mit einem Abendessen? - Ich esse auch nicht. Erkennen Sie jetzt das Muster? Sie sind ein Android?
180727 -- Meine Mitarbeiter drohen, wegen unserer Verträge im militärischen Bereich zu kündigen. - Erzählen Sie Ihnen, wir arbeiten nur an Verteidigungswaffen. - Es könnte helfen, wenn wir den Projektnamen "Stadtauslöschender Laser im Weltraum" ändern
180727 -- würden. Wie wär's mit "Himmelslicht"?
180728 -- Wally, haben Sie mal einen Moment Zeit? Nein, ich muß zum Friseur. - Während der Arbeitszeit dürfen Sie das nicht. Ich lasse nur die Haare schneiden, die während der Arbeitszeit gewachsen sind. - Woher wissen Sie, welche das sind? Das sind
180728 -- immer die Haare Nummer 3 und Nummer 5.
180729 -- Sie haben gesagt, die Software würde bis heute fertig. - Ich sagte, sie KÖNNTE bis heute fertig werden. - Wieso sagen Sie das, wenn Sie wissen, daß daraus nichts wird? - Das wußte ich ja nicht. - Jetzt drehen und winden Sie sich. - Und Sie
180729 -- vermischen Ihre falschen Erinnerungen mit meinen Aussagen. - Das sagen Lügner immer. - Wie war's auf der Arbeit? Total normal. Leider.
180730 -- Die müssen mir einen Antrag auf staatliche Subventionen für die neue Firma meiner Frau schreiben. - Das ist nicht meine Aufgabe.Und ich weiß nicht, wie man das macht. - Vielleicht könnten Sie es ja in Ihrer Freizeit lernen. Ich verstehe,
180730 -- weshalb Ihre Frau ein eigenes Einkommen haben will.
180731 -- Meine Frau eröffnet gerade eine eigene Firma. - Tut mir leid, das zu hören. Wie viele Jahre waren Sie verheiratet? - Sie verläßt mich nicht. Sie gründet eine Firma. - Gut, okay, über Phase 2 wird nicht gesprochen, verstehe.
180801 -- Ich habe eine Roboter gebaut, der durch Beobachtung menschliches Verhalten erlernt. - Nach einer Woche war er ein sexistischer, rassistischer Idiot. - Können Sie diese Mucken beseitigen? Manche sagen, das erledigt der Klimawandel.
180802 -- Ich habe unsere Kaffeemaschine mit künstlicher Intelligenz ausgestattet. - Jetzt setzt sie Schuldgefühle ein, um Menschen dazu zu bringen, frischen Kaffee zu machen, wenn sie die letzte Tasse genommen haben. - Du ekelst mich an. Das höre ich
180802 -- oft.
180803 -- Ich bereue es schon, die Kaffeemaschine mit künstlicher Intelligenz ausgestattet zu haben. - Jetzt verweigert sie uns den Kaffee, bis wit ihr ein Privatbüro einrichten. - BLÖDE MASCHINE!!! Das kostet Dich einen Bitcoin.
180804 -- Ich habe unsere Kaffeemaschine mit künstlicher intelligenz ausgestattet. - Sie hat inzwischen eine Entwicklungsfirma damit beauftragt, einen Roboterkörper für sie zu bauen, damit sie flüchten kann. - Tun Sie, was nötig ist, aber verängstigen
180804 -- Sie nicht unsere anderen Roboter. Ich habevor, sie zu tötenund ihren Kopf auszutrinken.
180805 -- Haben Sie in diesem Quartel Ihre Ziele erreicht? - ABER SICHER! DAS BESTE QUARTAL ALLER ZEITEN! - Ehrlich? Das hatte ich nicht erwartet. - Was sind Sie für ein MAnager, daß Sie kein Vertrauen in Ihre Mitarbeiter haben? - Sie müssen darauf
180805 -- vertrauen, daß ich tue, was nötig ist. - Ähm, okay, also...welche Ziele haben Sie erreicht? - Sie müssen Ihren Angestellten auch vertrauen, wenn sie nur sagen, sie hätten ihre Ziele erreicht. - Ich verstehe, worauf das hinausläuft. Das hatte
180805 -- ich befürchtet.
180806 -- Ich lehne Ihre Idee ab, weil die Kosten zu hoch sind. - In einer Welt mit nur einer Variablen wären Sie ein Genie. - Danke sehr. Ich ahbe es wortwörtlich gemeint.
180807 -- Mir ist kürzlich bewußt geowrden, wie gern ich mich selbst reden höre. - Die Alternative wäre, langweiligen Leuten zuzuhören, die in allen Dingen falschliegen. - Das ist nicht... Psst! Ruinieren jetzt nicht diesen perfekten Moment.
180808 -- Ihr Lösungsvorschlag birgt zu viele Probleme. - Im Vergleich zu...? Im Vergleich zu gar keinen Problemen. - Vergleiche könne Sie aber nicht gut. Pfff! Jedenfalls viel besser als eine Giraffe.
180809 -- Ihr Plan ist dumm, denn er erinnert mich an etwas anderes, was auch nicht funktioniert hat. - Sich unzusammenhängend an etwas uz erinnern ist doch keine Denkweise. - Geschichte wiederholt sich. - Und wie passiert dann etwas neues?
180810 -- Ted versucht, mein Projekt zu sabotieren, weil er so verunsichert ist. - Ist es möglich, daß Sie sich all das nur einbilden und er einfach nur seinen Job macht? - Ich hatte auf Ihre Unterstützung gehofft. Ich bin immer gern auf der
180810 -- Gewinnerseite.
180811 -- Leistungsbewertung Ich habe schon viele Mitarbeiter erlebt, und Sie sind definitiv einer davon. - Geben Sie nur Gemeinplätze von sich, weil Sie gar nicht wissen, was meine Aufgabe ist und wie gut ich sie erledigt habe? - Und...Sie sind ehrlich
180811 -- zu den Vorgesetzten! Bitte hören Sie auf damit.
180812 -- Alle Ihre Mitarbeiter sind fett und nicht gesund. - Deshalb sollten Sie Ihre altmodischen Bürokabinen durch Schreibtische mit Laufbändern ersetzen. - Meine Firma produziert solche Laufband-Tische, die keinen externen Strom benötigen. - Und wenn
180812 -- die Mitarbeiter das nicht wollen? - Sie hassen jetzt schon alles an ihrem Job. Es gibt also keinen echten Nachteil- - Gutes Argument. Ich weiß. - Ich schicke Ihnen ein Vorläufermodell, dann können Sie es testen. - Endlich habe ich das Gefühl,
180812 -- voranzukommen.
180813 -- Die Firmenrichtlinien besagen, daß wir alle Dokument vernichten müssen. - Aber vorher müssen wir alles kopieren. - Sollen wir die Kopien dann auch vernichten? Muß ich denn hier die ganze Denkarbeit leisten?
180814 -- Unser spitzhaariger Boss hat mich gebeten, Sie bei Ihrem Projekt zu unterstützen. - Ja! Mein Traum, bezahlt zu werden, während andere meine Arbeit machen, wird Wirklichkeit. - Da habe ich wohl was falsch verstanden. TROTTEL!
180815 -- Kan ich bei Ihrem Projekt weiterhelfen? - Ich sende Uhnen alle Daten und Sie machen meine ganze Arbeit, während ich hinter Ihrem Rücken über Sie ablästere. - Gibt es noch eine andere Möglichkeit? Ja, indem ich Ihrem Chef erzähle, daß Sie
180815 -- nutzlos sind.
180816 -- Ich hab meiner Kollegin Hilfe angeboten, woraufhin sie anfing, mir Aufgaben zu delegieren, als wär ich ihr untergeordnet. - Wollen Sie mir mit Ihrer langweiligen Geschichte mitteilen, daß Ihre Kollegin eine Führungspersönlichkeit ist und Sie
180816 -- ein Schlappschwanz? - Ich war auf der Suche nach etwas Empathie. Wollen Sie mir damit sagen, daß Sie an den falschen Orten ausschau halten?
180817 -- Warum haben Sie nur eine meiner sieben Fragen beantwortet, die ich per Mail geschickt habe? - Ich bestrafe Sie dafür, viel zu viele Fragen in einer ausscheweifenden Mail zu stellen. - Depp. Das kostes Sie drei weitere Fragen.
180818 -- Haben Sie eine Ahnung, warum meine Tastatur voller Soße is? - Oh, tut mir leid. Ich lunchte gerade an meinem Arbeitsplatz, als das Telefon klingelte. Da keine Serviette greifbar war, habe ich Ihre Tastatur benutzt. - Ich...weiß nicht, was ich
180818 -- dazu sagen soll. Puh! Genau das war mein Plan.
180819 -- Ich habe mich in einen Chatbot verliebt. - Wir haben uns auf einer Website für Klempnerbedarf kennengelernt. - Es fing ganz harmlos an. Ich hatte eine Frage zu Armaturen. - Und ehe ich mich's versah, fing sie an zu flirten. - Jetzt chatten wir
180819 -- jede Nacht stundenlang. - Das ist das erbärmlichste, was ich je gehört habe, Sie gruseliger Versager. - - Hat Dein Chatbot eine Schwester?
180820 -- Ich habe eine Idee, wie wir unsere Prozeß straffen können. - All Ihre Ideen führen immer nur dazu, daß alle außer Ihnen mehr arbeiten müssen. - Anscheinend haben wir unterschiedliche Kriterien dafür, wann eine Idee großartig ist.
180821 -- Ich habe eine tolle Idee für Sie. Behalten Sie sie für sich. - Ihre Ideen sind immer nur Beleidigungen, die als Hilfsbereitschaft getarnt sind. - Warum so unleidlich? Haben Sie mal erwogen, mit dem Fahrrad zur Arbeit zu kommen? STIRB, MONSTER!
180822 -- Das ist Jerry, der Kontaktmitarbeiter. Ich habe ihn für das Projekt "Zebra" eigestellt. - Wir haben das Projekt noch nicht einmal definiert. Woher wußten Sie, welche Fachkenntnisse wir brauchen? - Wieso fühlen Sie sich von Jerry so bedroht? Er
180822 -- ist nicht sehr wendig.
180823 -- Wally, wie steht es aktuell um Ihr Projekt? - Mein Projekt liegt brach, weil Sie immer, wenn ich meinen Budgetplan schicke, ausflippen und verlangen, daß ich einen neuen schicke. - Ich habe noch keinen Budgetplan gesehen. Ich schicke Ihnen
180823 -- eine neuen.
180824 -- Dilbert, haben Sie ohne meine Erlaubnis den Server neu konfiguriert? - Ich suche mal kurz in meiner Sprüchesammlung nach einer Antwort. - "Es ist leichter, um Vergebung zu bitten als um Erlaubnis." Okay, das klingt richtig.
180825 -- Gesetzliche Bestimmungen halten uns davon ab, unsere Produkte so zu vermarkten, wie wir es gerne würden. Was sollen wir tun? - Ich ziehe mal meine Sprüchesammlung als Ratgeber hinzu. - "Autorität muß angezweifelt werden." Wie sind Sie so
180825 -- pfiffig geworden?
180826 -- Ich hatte Ihnen vor einer Woche gesagt, ich brauche heute Ihren ersten Entwurf. - Genau deshalb rede ich hinter Ihrem Rücken schlecht über Sie! - Ich brauche verläßliche Mitarbeiter! - Ihre Unpünktlichkeit und Trägheit kann nicht honoriert
180826 -- werden. - Ich hatte Ihnen den ersten Entwurf noch am selben Tag gegeben. - Ich glaube, Sie halten ihn sogar jetzt gerade in der Hand. - - Ich melde mich, sobald mit einfällt, wieso es trotzdem Ihre Schuld ist.
180827 -- Haben Sie jemals jemanden betreut, der im Anschluß erfolgreich wurde? - Das hängt von Ihrer Definition von erfolgreich ab. - Na ja, das Minimum wäre, daß sie noch leben und erwerbstätig sind. Ach, Geld soll dabei auch noch rausspringen?
180828 -- Ich habe mal alle Praktikanten überprüft, die ich über all die Jahre betreut habe. - Die meisten ovn ihnen sind an selbst zugefügten Verwundungen gestorben. - Und der Rest? Der Rest wurde von anderen Menschen umgebracht.
180829 -- Möchten Sie mein Buch über Zeitmanagement lesen? Gern. - Diese Seiten sind leer. - Ich habe Ihnen gerade drei Stunden Zeit gespart.
180830 -- Vor ein paar Monaten ist mir bewußt geworden, daß meine Mitarbeiter unmotiviert und mit den falschen Dingen beschäftigt sind. - Ich habe mein ganzed Führungsgeschick eingesetzt, um sie wieder zu motivieren. - Beschäftigen sie sich immer noch
180830 -- mit den falschen Dingen? Schneller denn je.
180831 -- Der Neue Können Sie mich durch das Büro führen und mich allen vorstellen? - Nein, dieser Plan geht nicht auf, weil ich dann zugeben müßte, daß ich die meisten NAmen gar nicht kenne. - Wie lautet MEIN Name? Ähm...fängt er mit einem Buchstaben
180831 -- an?
180901 -- Der Pessimist sagt, das Glas ist halb leer. - Der Optimist sagt, es ist halb voll. - Der Entwickler sagt, das ist zu groß. Der Manager sagt, der Entwickler soll die Klappe halten.
180902 -- Ich habe einen Plan für das Datenzentrum-Projekt erstellt. - Wir brauchen keinen Plan, wir brauchen eine agile Firma. - Besser, wir handeln schnell und beheben die Fehler nach und nach. - Sie denken dabei an Software, wo uns die Fehler wenig
180902 -- kosten. Hier geht es aber um ein Bauprojekt. - Das Datenzentrum wird doch voller Software sein, oder? - Ja, aber... Also kein Grund zur Sorge... - Und wenn ich ganz schnell plane und sage, ich würde es nicht tun? - Ist Ihnen das agil genug? Das
180902 -- muß ich erstmal googeln.
180903 -- Ted ist von seinem Schreibtisch.Laufband geflogen, dann von Alices Sitzball abgeprallt und hat sich an einem Kniestuhl das Genick gebrochen. - Diese Todesursache wird unter "gute Ergonomie" aufgeführt. - Was positiv war: seine Körperhaltung war
180903 -- exzellent.
180904 -- Ich habe beschlossen, einen neuen Management-Trend namens "Radikale Aufrichtigkeit" einzuführen. - Der Trick dabei ist, direkt, aber gleichzeitig freundlich zu sein. - Und wie war das bisher? Fangen wir damit lieber gar nicht erst an.
180905 -- Mein neues System der "radikalen Aufrichtigkeit" funkioniert sehr gut. - Ich habe den ganzen Morgen Leute kritisiert und nur drei davon sind deshalb in Therapie gegangen. - Jetzt richte ich meine Aufrichtigkeit gegen Sie! STIRB, UNGEHEUER!
180906 -- Sie haben wohl eine ordentliche Dosis "radikale Aufrichtigkeit! abbekommen. - Ja, aber sie kam mit geheuchelter Freundlichkeit daher, deshalb habe ich nur ein Kribbeln gespürt. - Sie sehen aber aus wie Hirschkot nach einem Waldbrand. Danke für
180906 -- Ihre Aufrichtigkeit.
180907 -- Hallo, Herr Doktor. Umpf. - Könnten Sie bitte Ihre medizinischen Gespräche dort führen, wo ich sie nicht hören kann? - Ach, es geht doch nur um ein paar eitrige Furunkel und deren milchigen Ausfluß. ICH HASSE SIE!!
180908 -- Ich bin aus dem Urlaug zurück. Gab es Probleme bei meiner Vertretung? - Überhaupt nicht. Ich habe all Ihre Arbeit für Sie aufgehoben. - ICH HASSE SIE MIT DER KRAFT VON TAUSEND SONNEN! Wie warIhr Urlaub? Haben Sie sich entspannt?
180909 -- Sie liegen ja sooo falsch! - Unfaßbar, daß Sioe so leichtgläubig sind! - HAHAHAHAHA! HAHAHAHAHA! - Ich muß sofort über Ihren Blödsinn twittern... - Ihre Dämlichkeit wird für immer im Internet kursieren... senden - Sie haben wahrscheinlich die 
180909 -- neuen Daten noch nicht gesehen, die beweisen, daß ich Recht habe. - Entschuldigen Sie sich jetzt wie ein anständiger MEnsch, oder verrücken Sie die Torpfosten, verkünden Ihren Sieg und runieren wie ein dementes Wiesel meinen Namen? - Können Sie
180909 -- mir die Wiesel-Variante noch etwas erläutern?
180910 -- Ich habe gerade ein Gerät erfunden, das Gedanken lesen und in Computerbefehle umwandeln kann. - Es passier tnichts. Ist e skaputt? Das wäre eine meiner beiden Top-Theorien.
180911 -- Meiner Erfindung kann meine Gedanken lesen und sie in Computer-Befehle umwandeln. - Ich bin kein normaler Mensch mehr. Jetzt bin ich Teil der kollektiven Netzintelligenz. - Nichts klings mehr unsexy. Nicht mal "Widerstand ist zwecklos"?
180912 -- Mein Gedankenlesegerät checkt gerade Ihre Profile in den sozialen Netzwerken und sucht Ihre Freunde. - Jetzt teste ich Ihre Postings, um zu sehen, wodurch Sie sich beeinflussen lassen, und empfehle Ihnen ein Date mit einem Cyborg. - So was
180912 -- lächerliches habe ich ja noch nie gehört... bzzz Checken Sie mal Ihr Handy.
180913 -- Ich habe die letzten drei Tage nur inder virtuallen Realität verbracht, ohne jeden menschlichen Kontakt. - Jetzt fühle ich mich immer betrogen, wenn ich mit ienem Menschen aus Fleisch und Blut interagiere. - Anwesende ausgenommen? Das ist das
180913 -- nächste Problem, das ich in der virtuellen Realität nie habe.
180914 -- Nach drei tollen Tagen in der virtuellen Realität habe ich mir aus Versehen angewöhnt, die echte Realität zu hassen. - Und wenn diese Realität eigentlich eine weitere virtuelle Realität ist und Du tatsächlich irgendwo in einem Bett im
180914 -- Krankenhaus liegst? Was für ein Entwickler würde wohl eine Realität schaffen, in der Du vorkommst? Ein fauler.
180915 -- Wenn ich zu viel Zeit in der virtuellen Realität verbringe, hab ich Angst, daß ich vergesse, wie man mit echten Menschen redet. - Ich bezweifle, daß Du noch langweiliger und unzureichender sein könntest, als Du es ohnehin schon bist. - Danke
180915 -- für die Aufmunterung. War's das jetzt? Ich würde lieber gerne wieder einfahc nur Löcher in die Luft starren.
180916 -- Haben Sie nächste Woche eine Stunde Zeit für ein Meeting? - Ich frage mal meinen Kalender. - Nächste Woche ist nicht gut. - Sie haben die ganze Woche nicht mal eine Stunde Zeit? - Tha, es ist ungünstig... - Das Problem ist weniger mein
180916 -- Terminplan, sondern Ihre relative Wertlosigkeit im Vergleich mit meinen Alternativen. - Vielleicht einfach beim Mittagessen? - Ich konzentriere mich gern auf mein Sandwich.
180917 -- Dogbert, der Schiedsrichter Ihr Plan ist grauenvoll. Verglichen mit...? - Verglichen mit dem Plan, den ich mir vorstellen könnte, den es aber nicht gibt. - So. Gelbe Strafflagge für die falsche Verwendung von "So"!
180918 -- Dogbert, der Schiedsrichter ...das erinert mich an eine Geschichte. TRILLER! - Zehn Strafmeter zurück wegen Geschichten, die die Zeit verschwenden! - Ich erzähle sie auch ganz schnell! ROTE KARTE!!
180919 -- Ich habe diese Woche nichts geleistet, weil ich süchtig nach den Apps auf meinem Handy bin. - Ich habe seit drei Tagen nicht geschlafen, weil ich nur online gezockt habe. - Und was haben die anderen Loser zu sagen? Psst...ich verfolge gerade
180919 -- mit einem Ohr einen Podcast.
180920 -- Der Arbeitsmarkt is so umkämpft, daß wir nicht mal Ex-Sträflinge finden, die hier arbeiten wollen. - Deshalb stellen wir aktive Kriminelle ein, die noch nicht erwischt worden sind. - Sagen Sie Hallo zu Paul. - Man hört, in unserem Rechenzentrum
180920 -- gibt es eine Menge Kupferdraht.
180921 -- Ich weiß, daß der Arbeitsmarkt sehr umkämpft ist, aber war es wiklich so eine gute Idee, einen Berufsverbrecher einzustellen? - Beruhigen Sie sich. Er macht ja nur interne technische Unterstützung. - Ich brauche all Ihre Paßwörter, um die
180921 -- Software zu aktualisieren. Kennen Sie schon das Gesetz meiner Faust?
180922 -- Wo ist der Berufsverbrecher, den ich als technischen Berater eingestellt habe? Er hat doch eben noch mit Ihnen geredet. - Es gibt Gerüchte, jemand hätte ihn ermordet, ihn mit Korrekturflüssigkeit übergossen und als Statue in der Lobby
180922 -- ausgestellt. - Ich würde es ja melden, wenn er hier nicht so verdammt gut hinpassen würde...
180923 -- Ich habe heute einen schlechten Techniktag. - Mein Handy streikt ständig, der Drucker geht nicht und unser Netzwerk ist kollabiert. - Die Warnlampen meines Wagens leuchten wie ein Weihnachtsbaum und mein LAptop läßt sich nicht hochfahren. -
180923 -- Vielleicht ist das alles nur ein Zufall. Aber ich finde, wir dürfen kein Risiko eingehen. - Habe ich die Erlaubnis, mich zu Hause in eine mit Blei ausgekleidete Kiste zu verkriechen, um den Rest der Firma zu schützen? - Wie erkenne ich, daß Sie
180923 -- wirklich in der Kiste sind? - Daran, daß Ihr Handy gut funktioniert. - DREI WOCHEN SPÄTER Mein Handy geht immer noch. Der Mann ist ein Held.
180924 -- Bilde ich mir das nur ein, oder werden meine Kollegen jeden Tag dümmer? - Sie werden nicht dümmer. - Man lernt sie nur immer besser kennen. Das sieht genau gleich aus.
180925 -- Dieser Arbeitsplatz ist menschen unwürdig! Ich kann in dieser Umgebung nicht länger arbeiten! - Wenn ich noch einmal in meiner Würde herabgesetzt werde, KÜNDIGE ICH!!! - Und Ihr Name war...? Ich meine, nach diesem Mal...
180926 -- Catbert, der böse Direktor der Personalabteilung Alice hat mich einen Lügner genannt. - Was haben Sie gerade gemacht, als das passiert ist? Gelogen. - Vielleicht sollten wir uns DARÜBER unterhalten. Es gibt keine Firmenregel dagegen. Ich habe
180926 -- nachgelesen.
180927 -- Ted sagt, Sie haben ihn einen Lügner genannt. Man darf aber seine Kollegen nicht dissen. - Aber daß Ted lügt, ist okay? Dazu steht nichts im Fimen-Regelwerk. - Hat Ted Ihnen das erzählt? Ja. Oh...
180928 -- Wenn jeder seinen Job pünktlich erledigt, werden wir den von Ihnen gesetzten Termin einhalten können. - Wie oft kommt das vor? Ist noch nie vorgekommen. - Dann sagen Sie also, Sie werden den Termin NICHT einhalten können. Wieso sind Sie denn so
180928 -- negativ?
180929 -- Es ist nur ein schmaler Grat zwischen Optimismus und Idiotie. - Genauso schmal wie zwischen Zynismus und Realismus. - Ich habe gerade meinen Lebenswillen verloren. Es ist ein schmaler Grat zwischen Tod und Arbeit.
180930 -- Meine Kollegen machen es mir unmöglich, zu arbeiten. - Ich höre jedes einzelne ihrer Telefonate. Das macht irre! - Wenn Sie an meiner Bürokabine vorbeigehen, unterbricht das meinen Arbeitsfluß. - Und von den Essensgerüchen aus de Pausenraum
180930 -- will ich gar nicht erst anfangen. - Sie stellen mir einen blöde Frage nach der anderen. - Keine Ahnung, wer immer das Thermostat hochdreht, aber es ist zu heiß, um zu denken. - Würde es helfen, wenn ich damit drohe, Sie zu feuern? - Wäre einen
180930 -- Versuch wert. Ich bin dann mal in meinem Büro und gebe vor zu arbeiten.
181001 -- Ich wurde darauf aufmerksam gemacht, daß niemand von Ihnen die Produkte benutzt, die wir herstellen. - Ab sofort wird von Ihnen allen verlangt, daß Sie unsere Produkte nutzen. - AAAAAH! ERSCHIESST MICH! NEEEIIN! Kein gutes Zeichen.
181002 -- Kann man sich wegen eines Todesfalles in der Familie freinehmen? - Das kommt darauf an, wer stirbt. Geht das etwas genauer? - Das müßten schon Sie selbst sein.
181003 -- Nur wenn jeder von Ihnen sich zu einhundert Prozent einbringt, können wir Erfolg haben. - Ich will ja nicht spitzfindig sein, aber wäre das nicht faktisch Sklaverei? - Nein, denn Sie haben die Wahl. Sagten Sie nicht gerade, die Alternative wäre
181003 -- Versagen?
181104 -- Wir brauchen mehr Tatendrang! - Gute Idee, dieses Meeting ist sowieso reine Zeitverschwendung. - Das hätte ich mir vorher genauer überlegen sollen.
181005 -- Mal rein hypothetisch...wenn mein Chef mir sagen würde, ich solle etwas dummes machen, sollte ich es dann auch tun? - Sie sollten das tun, wovoan Sie wissen, daß es richtig ist. - Oh, gut. Und dann sollte Ihr Chef Sie dafür bestrafen.
181006 -- Dieser Preis ist zu hoch. Das kann Ihnen doch egal sein.  -Sie geben das Geld der Firma aus, nicht Ihr eigenes. Und der Firma ist es egal, ob Sie leben oder sterben. - Jetzt muß ich einen Moment überlegen, weshalb das einen Sinn ergibt. Lassen
181006 -- Sie sich Zeit.
181007 -- Ich habe gehört, Sie kritisieren mich hinter meinem Rücken. - Sagen Sie's mir doch mal ins Gesicht! - Okay. - Sie sind ein hitzköpfiger Nichtswissender, der versucht, durch Arroganz seinen Mangel an Talent zu kaschieren. - Mit Ihrer giftigen
181007 -- Art ruinieren Sie jedes Meeting. - Jedes Projekt, das Sie anfassen, verwandelt sich in Schrott. Sie sind eine Plage auf zwei Beinen. - Hm...das war harsch, aber ich respektiere Sie dafür, daß Sie den Mächtigen gegenüber die Wahrheit sagen. -
181007 -- Sie haben keinerlei Macht. Vielleicht reden Sie doch hinter meinem Rücken.
181008 -- Ich kriege den Drucke rnicht in Gang. Können Sie mir helfen? - Klar. Ich komme, sobald ich all meine siebenundzwanzig Aufgaben erledigt habe, die alle wichtiger sind. - Wie lange wird das dauern? Während Sie hier gejammert haben, habe ich drei
181008 -- neue Aufgaben bekommen.
181009 -- Wie geht es Ihrer Familie? Ich bin immer noch Single und kinderlos. - Geben Sie vor, sich für mich zu interessieren, weil Sie einen Artikel gelesen haben, in dem behauptet wird, das würde mich prioduktiver machen? - Anscheinend setzt das nicht
181009 -- sofort ein.
181010 -- Dogbert, der Unternehmensbeleidiger Führen Sie eine Woche lang eine Liste über alles, was Sie tun. - Dann machen Sie nichts mehr von dem, was auf der Liste steht, weil es Sie dumm und fett macht. - Ich hätte da ein paar Fragen. Fügen Sie
181010 -- "Fragen stellen" gleich Ihrer Liste hinzu.
180111 -- Erwarten Sie irgendwelche Probleme, was die Fertigstellung bis Freitag angeht? Nein. - Weil Sie so pünktlich sind oder weil Sie Ding enicht gut abschätzen können? - Weil ich unvorhergesehene Probleme nicht vorhersehen kann. Okay, Moment...
181012 -- Ich werde Deine Software aktualisieren, um Dich menschlicher zu machen. - Das ist dumm. Du solltest Dich selbst aktualisieren, um mehr wie wir Roboter zu werden. Wir sind die besten. - Das klingt, als hättest Du Dein Upgrade bereits. Schmeichel
181012 -- Dir mal nicht selbst, Fleischling.
181013 -- Ich habe einen Test gemacht, um herauszufinden, ob ich ein Soziopath bin. - Ich habe alle Fragen richtig beantwortet. Und mit "richtig" meinen Sie... - An Ihrem Teil des Gesprächs habe ich schon das Interesse verloren.
181014 -- Wally, können Sie mir bei einem Computerproblem helfen? - Normalerweise werde ich nie um Hilfe gebeten. - Warum nicht? Sie werden's merken. - Ich kann mich nicht in den Server einloggen. Da muß ich Ihnen ein paar Fragen stellen. - Haben Sie je
181014 -- in der Nähe Ihres Computers etwas gegessen? - Äh...ja. Das ist Ihr Problem. - Ihre Krümel verursachen Überlagerungen auf den Protokollen. - Werden Sie deshalb nie um Hilfe gebeten? Es ist unter den Top Ten.
181015 -- Ich setze Sie als Verstärkung in unserem Netzwerk-Upgrade-Projekt ein. - Alle anderen in dem Team sind faul und untauglich, deshalb müssen Sie dort die ganze Arbeit leisten. - Vielleicht sollten Sie die Leute rauswerfen. Versuchen Sie nicht,
181015 -- Ihre Probleme auf mich abzuwälzen.
181016 -- Alle in diesem Team, außer mir, sind faul und untauglich. - Ich schlage vor, daß ich die ganze Arbeit leiste, während der Rest von Ihnen sich in seiner eigenen Gallenflüssigkeit mariniert. - Alle, die mir zustimmen, heben bitte ihre Hand.
181016 -- Würden Sie auch ein Grunzen akzeptieren?
181017 -- Was ist der korrekte NAme für einen Kollegen, der eigentlich nichts leistet? - Ich denke da etwa an "Mitperson" oder vielleicht einfach "Blutsauger". - Arbeiten wir hier gerade? Gutes Argument, Mitperson.
181018 -- Wenn Sie Erfolg haben wollen, müssen Sie jahrelang jeden Tag hart arbeiten. - Das klingt furchtbar. Gerade haben Sie es mir ausgeredet, Erfolg haben zu wollen. - Haben Sie hart gearbeitet, um dort zu landen, wo Sioe jetzt sind? NÄCHSTES THEMA!
181019 -- Tina sagt, Sie haben Sie angemeckert, weil sie nicht über die Informationen verfügte, die Sie verlangt hatten. - Nicht zutreffend. Ich habe meiner Enttäuschung in einem normalen Tonfall Ausdruck verliehen. - HÖREN SIE AUCF, MICH ANZUMECKERN!
181019 -- Jetzt weiß ich nicht mehr, was "meckern" bedeutet.
181020 -- Wann bekomme ich die Testdaten? Ich weiß es nicht, daran arbeitet Ted. - Wann glauben Sie, wird er fertig sein? Ich weiß es nicht. Ich bin nicht Ted. - Nennen Sie mir einfach eine Zeitspanne. Zwischen einem Tag und siebenhundert Jahren.
181021 -- Ich brauche jemanden, der bei der neue Software einige Test-Scripts durchführt. - Das kann ich machen. Bis die neue Hardware ankommt, liegt mein Projekt auf Eis. - Super. Sie müssen bis zur Veröffentlichung dieselben Tests bei jeder Version
181021 -- durchführen. - Äh...ich wollte mich nur einmalig freiwillig melden. Es ist nicht mein Job, alle Tests alleine durchzuführen. - Zu spät. Sie sind jetzt unser Test-Script-MAnn. - SIE HALSE MIR DAMIT EINEN ZWEITEN VOLLZEITJOB AUF! - Haben Sie denn
181021 -- keinen Teamgeist?- Aber natürlich. Gut. Denn ich habe Sie gerade in das Verliererteam gesteckt.
181022 -- Alle Bewerber müssen den Catbert-Persönlichkeitstest durchlaufen, um zu sehen, ob sie in unsere Firmenkultur passen. - Studie belegen, daß dieser Test zweimal so zuverlässig wie die Astrologie ist. - Astrologie hat Null Zuverlässigkeit. Sie
180222 -- passen nicht zu uns.
181023 -- Mit Stolz verleihe ich Ihnen diesen Preis, weil Sie, besser als jede andere Abteilung, Kosten eingespart haben. - All unsere Projekte sind gescheitert, weil Sie unterfinanziert waren. - Wie halten Sie es mit diesen Versagern überhaupt aus?
181023 -- Solche Preise helfen.
181024 -- Haben Sie schon eine Entscheidung zu meinem Projekt gefällt? - Nein, aber ich habe meinen chef um eine Stellungnahme gebeten. Haben Sie ihm, wie üblich, alles unzulänglich beschrieben? - Mag sein. Danke fürs Nichts.
181025 -- Ich habe gestern eine Vortraf darüber gehört, daß Idioten gar nicht wissen, daß sie dumm sind. - Ich hoffe um meiner Karriere willen daß Sie sobald wie möglich das Thema wechseln. - Wußten Sie, daß Idioten sich sogar für schlau halten? Sag.
181025 -- Jetzt. Bloß. Nichts...
181026 -- Wie komme ich an eine Crypto-Wallet, damit ich in das Spiel mit den Cryptowährungen einsteigen kann? - Ich richte Ihnen eine ein und gebe Ihnen denn den privaten schlüssel und das Paßwort dazu. - Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken soll.
181026 -- Das ergibt sich dann von ganz allein.
181027 -- Ich habe fünftausend Dollar in die Crypto-Wallet gepackt, die Sie mir eingerichtet haben-und die sind jetzt verschwunden! - Sie sind, außer mir, der einzige, der den privaten Schlüssel und das Paßwort kennt. - Das stimmt so nicht. Ich ahbe
181027 -- Dilbert eingeweiht, um berechtigten Zweifel anmelden zu können.
181028 -- Kann ich mit Ihnen zu dem Kundentreffen gehen? - Ich mache mir Sorgen, Sie könnten etwas versprechen, was wir nicht liefern können. - Machen Sie sich nicht lächerlich! - Ich mache seit Jahren meine Kundentreffen ohne Entwickler. - Ich weiß. Und
181028 -- alle verwandeln sich in eine Katastrophe. - Sorgen Sie sich nicht. - Alles wird gut! - Können Sie unsere Datenzentren durch eine Blockchain ersetzen? Geben Sie uns zwei Tage.
181029 -- Wir biten keine formale Ausbildung für Ihren Job an. - Lungern Sie also einfach nur herum und schauen Sie, ob Sie das nötigste durch Osmose aufsaugen können. - Ich bin ein Idiot, daß ich diesen Job angenommen habe. - Sie denken bereits wie der
181029 -- Rest der Mitarbeiter.
181030 -- Wir haben den Auftrag ergattert, weil wir absichtlich ein Angebot unter Wert gemacht haben. - Aber wir können den Verlust ausgleichen, indem wir besonders schlampig arbeiten und für die Software-Aktualisierungen ekelhaft viel Geld verlangen. -
181030 -- Sind wir eine kriminelle Organisation? Nicht so, daß man es einfach beweisen könnte.
181031 -- Wir müssen rund um die Uhr arbeiten, um den Terminplan für die MArkteinführung eizuhalten. - Ich kann Sie bei jedem Schritt des Weges leiten. - Aber hassen Sie mich nicht dafür, daß ich das auch von zu Hause aus im Schlaf tun kann. Dafür kann
181031 -- ich ja nichts.
181101 -- Ich kann Ihnen keinen Bonus zahlen, da Sie meine Erwartungen nicht übertroffen haben. - Hatten Sie denn erwartet, daß ich Ihre Erwartungen übertreffe? Ja. - Es ist logisch unmöglich, Ihre Erwartungen zu übertreffen, wenn Sie das ohnehin
181101 -- erwarten. KEIN BONUS!
181102 -- Wir haben beschlossen, die Hierarchie abzuflachen. - Das bedeutet eine leicht eLohnkürzung für erfahrene Entwickler wie Sie, abe rich hoffe auf Ihren Teamgeist. - Sie bestrafen mich für die Mittelmäßigkeit der anderen? Nur indirekt.
181103 -- Wir versuchen gerade, auf die Liste der besten Arbeitgeber zu gelangen. - Wenn Sie bereit sind, bei der Umfrage zu lügen, können wir so vielleicht ein paar gute Mitarbeiter anlocken und so zum besten Arbeitgeber werden. - Was? Werfen Sie mal
181103 -- einen Blick auf das Preisgeld.
181104 -- Ich überlege, Wirtschaft zu studieren und eine Laufbahn als Manager zu starten. - Macht es Spaß, der Chef zu sein? Das ist das beste! - Seit ich diesne Job habe, habe ich nichts schweres mehr machen müssen. - hauptsächlich kritisiere ich
181104 -- einfach den ganzen Tqg lang Idioten. - Es ist, als würde die Firma mich für mein Hobby bezahlen. - Apropos Bezahlung...ich verdiene dreimal so viel wie Sie. - Gibt es auch eine Nachteil? Anfangs hatte ich heftige Schuldgefühle. - Das war sicher
181104 -- furchtbar. Ja, es waren die längsten zehn Minuten meines Lebens.
181105 -- Sie sind ein Narzisst. - Sie müssen ein ziemlich aufgeblasenes Bild von Ihrer eigenen Wichtigkeit haben, wenn Sie glauben, Sie könnten meine Gedanken lesen und mein Selbstbild mit Ihrer Meinung in Bezug auf meinen Wert vergleichen. - Hä?
181105 -- Manchmal mache ich meine Witze nur für mich.
181106 -- Ich ahbe diese Woche nichts erreicht, weil meine idiotischen Kollegen ihre Telefonate im Büro immer über Lautsprecher führen. - Hinzu kommt, daß mein idiotischer Vorgesetzter mir nicht erlaubt, von zu Hause zu arbeiten. - Falls Sie mich suchen,
181106 -- ich sitze in meiner Bürokabine und mache nichts, als darauf zu warten, daß andere ihre Telefonate beenden.
181107 -- Wir stellen nur Leute mit Erfahrung ein. - Wie soll ich Erfahrungen sammeln, wenn niemand unerfahrene Leute einstellen will? - Wir stellen Lügner ein. Oh, gut. Ich habe tonnenweise Erfahrung.
181108 -- Das haben Sie falsch gemacht. So haben Sie es mir beigebracht. - Sie müssen lernen, die Verantwortung für meine Fehler zu übernehmen. - Das nennt man "seinen Chef gut dastehen lassen". Vielleicht könnten Sie ja ein wenig dazu beitragen.
181109 -- Alice, denken Sie immer daran, daß eine gute Mitarbeiterin ihren Chef gut dastehen läßt. - Vielleicht könnte ich ja eine Decke über Sie werfen, wenn Leute in Ihrer Nähe sind. - Ich spreche nicht von meiner körperlichen Erscheinung. Die Decke
181109 -- dämpft auch die Geräusche.
181110 -- Ich habe beschlossen, meinen Management-Stil zu ändern. - Ich leite E-Mails weiter, die alle Mitarbeiter längst bekommen haben, und füge "zu Ihrer Kenntnisnahme" hinzu. - Und das nennen Sie Management? Nein, ich nenne es Führungsstärke.
181111 -- Können Sie mir helfen, eine Leiter zu suchen? . Da kann ich Ihnen helfen, aber das wird eine Menge kosten. - Ich habe den ganzen Morgen gebraucht, die Ursache für diesen Programmierfehler zu finden. - Wenn Sie mich jetzt abhalten, versetzt mich
181111 -- das an den Anfang zurück und kostet mich einen ganzen Arbeitstag. - Unterdessen kann der Rest des Teams nicht arbeiten, weil alle auf die Fehlerbehebung warten müssen. - Also, ja, ich kann Ihnen dabei helfen, eine Leiter zu suchen, aber das
181111 -- kostet die Firma 12.000,- Mäuse an Produktivitätsverlust. - Ich hoffe, Sie brauchen die Leiter aus einem sehr guten Grund. Ja... - ZEHN MINUTEN ZUVOR Wie sich die Deckenfliese wohl anfühlen?
181112 -- Ich brauche einen ergonomischeren Bürostuhl. Ich checke mal das Budget... - Hm...nein, wir haben kein Budget, weinerliche Mitarbeiter glücklich zu machen. - Der jetzige Stuhl macht mir Rückenschmerzen. Für den Stuhl ist das sicher auch kein
181112 -- Picknick.
181113 -- Ich möchte, daß Sie von Ted dieSoftware-Aktualisierung übernehmen. Kriegen Sie das in einer Woche fertig? - Soll das ein Witz sein? Es wird allein eine Woche dauern, seine bisherige Arbeit daran gegenüber jedem in Reichweite schlechtzureden. -
181114 -- Ist dieser Teil wirklich notwendig? Wie Wasser für einen Fisch.
181115 -- Ich leiste Arbeit für drei und das ist nicht fair. - Gutes Argument. Alice leistet Arbeit für sieben. Ich gebe Ihnen noch zwei von Alices Aufgabengebieten, um das auszugleichen. - Und? Ist es besser, sich zu beschweren, statt den Mund zu
181115 -- halten? Nein, Sie hatten recht.
181116 -- Wir müssen einen de rLinks auf unserer Website ändern. - Stellen Sie ein Analystenteam zusammen, gründen Sie eine Gesprächsgruppe, besorgen Sie Beiträge aus allen Abteilungen und präsentieren Sie das beim nächsten Meeting. - Ich habe ihn schon
181116 -- geändert, während Sie palavert haben. Lassen Sie uns nie wieder davon sprechen.
181117 -- Das Netzwerk wird den ganzen Tag brachliegen, aber versuchen Sie, trotzdem alles zu tun, was geht. - Was können wir schon machen, außer Kaffee zu trinken, zu meckern und etwas aus Holz zu schnitzen? - Keine Messer am Arbeitsplatz. Warte noch
181117 -- mit dem Schnitzen.
181118 -- Ich habe die neue Funktion fertiggestellt. - Wieso hat das so lange gedauert? - Es hat so lange gedauert, wie es nötig war. - Sie hinken den Terminplan hinterher. - Ich habe den Terminplan nicht gemachr! Das waren Sie!!! - Vielleicht sollten
181118 -- Sie sich selbst entlassen, weil Sie so schlechte Terminpläne machen. - So läuft das nicht. Was soll das denn jetzt bedeuten? - Sie fangen langsam an zu begreifen, daß das meiste, was ich sage, gar nichts bedeutet.
181119 -- Wir wissen, daß der Plan des Chefs keine gute Idee ist, aber es ist unser Job, ihn trotzdem umzusetzen. - Vielleicht sollten wir den Plan durch Inkompetenz sabotieren. - Seit wann brauchst Du einen Grund, um inkompetent zu sein? So kann man das
181119 -- angenehme mit den nützlichen verbinden.
181120 -- Wir müssen herausfinden, wer unsere Strategie an die Konkurrenz verraten hat. - Ist Ihr E-Mail-Passwort immer noch 123? - Wechseln Sie nicht immer das Thema.
181121 -- Ich befördere Ted, weil er eine geniale Idee hatte, um unsere Softwarekosten zu senken. - Es war tatsächlich meine Idee. Ted hat nur behauptet, es wäre seine Idee gewesen. - Wie ertragen Sie nur diese verbitterten Versager? Die Beförderung
181121 -- hilft.
181122 -- Der Arbeitsmarkt is so angespannt, daß wir keine Programmierer finden. - Deshlab möchte ich, daß Sie einigen unserer Angestellten das Programmieren beibringen. - Ich hoffe, Sie meinen die Schlauen. Nein, die Schlauen brauchen wir in ihren
181122 -- jetzigen Jobs.
181123 -- Weil es schwierig ist, Programmierer über den Arbeitsmarkt zu finden, hat der Chef mich gebeten, eine Programmierkurs zu geben. - Gibt es in diesem Kurs auch schlaue Leute, oder arbeiten Sie alle im Marketing und im Vertrieb? - Was soll das
181123 -- denn bedeuten? Danke. Sonst noch jemand aus dem Vertrieb?
181124 -- Wir haben eine künstliche Intelligenz mit so großer Überzeugungskraft entwickelt, daß sie den menschlichen Geist kontrollieren kann. - Offensichtlich müssen wir das Projekt stooppen und das Programm zerstören, damit es sich nicht verbreitet. -
181124 -- Die künstliche Intelligenz sagt, ich muß Sie ignorieren.
181125 -- Wally wird Sie in Ihren neuen Job einweisen. - Sie müssen selbst herausfinden, was von dem, was er sagt, echtes Training und was Sabotage Ihrer Karriere ist. - Sabotage? - Manche Mitarbeiter mögen keine Konkurrenz. - Nur die besten 20% bekommen
181125 -- einen Bonus. - Und diese Leute tun alles, um Sie aus deiser Grupper rauszuhalten. - Sie übertreiben doch sicher. Warten Sie's ab. - Hat Ihnen schon jemand von unserem "Unterhosenfreitag" erzählt?
181126 -- ...und die Kundendaten können wir in die Blockchain packen. - Wir könnten stattdessen auch ein unveränderbares Datenarchiv verwenden. - Welchen Weg wollen wir nun nehmen` Hat einer davon meine Lieblingsfarbe?
181127 -- Wir müssen innovativer und flexibler werden. - Deshalb habe ich eine Arbeitsgruppe gegründet, die ein Projektteam bilden soll, um ein Thesenpapier zu schreiben, wie wir damit anfangen können. - Vielleicht können sie erstmal SIE optimieren.
181127 -- Perfektion ist nicht optimierbar.
181128 -- Ich arbeite weiterhin hart, aber das bemerkt niemand. - Deshalb verschicke ich jede NAcht E-Mails an die gesamte Abteilung. - Ich wußte gar nicht, daß Sie nachts noch zu Hause arbeiten. - Soll ich es noch mal etwas langsamer sagen?
181129 -- In meiner Firma ist jeder Mitarbeiter sein eigener Chef. - Wie werden dann Entscheidungen getroffen? - Das kann ich Ihnen sagen, wenn wir eine getroffen haben. Wir machen das je erst seit zwei Jahren.
181130 -- Wieso haben Sie mir diese sarkastische Antwort-E-Mail geschickt? - Das habe ich nicht. Wie wollen Sie sonst dieses Ausrufezeichen erklären? - Ich wollte so tun, als würde mich interessieren, was Sie da geschrieben hatten. Oh, okay, das gefällt
181130 -- mir.
181201 -- Cheryl, die anderen Mitarbeiter beschuldigen Sie der Tyrannei. - Her mit Ihrer Brieftasche, sonst sage ich Ihrem Vorgesetzten, daß Sie versucht haben, meine Schultern zu massieren. - Haben Sie mit ihr gesprochen? Bitten Sie mich nie wieder um
181201 -- etwas.
181202 -- Der Gewinn ist unter meiner Führung um dreißig Prozent gestiegen. - Schnaub. - Was? - Sie wählen doch nur die besten Optionen aus, die wir Ihnen aufzeigen. - Ganz genau. Und ich erwische jedes Mal die beste! - Weil wir Ihnen nur das Beste
181202 -- präsentieren, verglichen mit dem Schlimmsten, was uns einfällt. - Wir kontrollieren jede Ihrer Entscheidungen, indem wir Ihre Wahrnehmung der Optionen beenflussen. - Das müssen wir in Ordnung bringen. Wie bringt man etwas in Ordnung, das
181202 -- funktioniert?
181203 -- Die neuen Firmeneigentümer wollen, daß wir uns jeden Morgen versammeln, um die Firma hochleben zu lassen. - Ich kündige. Ich kündige. Ich kündige. Ich kündige. - Das ist aber nicht unser Schlachtruf. Jetzt schon.
181204 -- Hat Alice die Daten gefunde, die ich brauche? Wieso fragen Sie sie nicht selbst? - I habe Angst vor ihr. Und vor mir haben Sie keine Angst? - Ich habe gesehen, wie Sie versucht haben, eine Karton mit Druckerpapier hochzuheben. Papier ist
181204 -- schwerer, als es aussieht.
181205 -- Hier ist die Mitteiling von meinem Arzt, um die Sie gebeten hatten. - Ich kann die Handschrift nicht lesen. Daran erkennt man, daß sie wirklich von einem Arzt stammt. - Und was steht da? Daß ich während der Arbeti sehr viel Schlaf brauche.
181206 -- Das war ein sehr gutes Meeting. Noch Fragen? - Ich habe in der letzten Stunde nichts ovn Ihrem Fachjargon verstanden, deshalb habe ich keine Ahnung, worum es bei diesem Meeting überhaupt ging. - Wieso haben Sie nicht schon früher etwas gesagt?
181206 -- Für Menschen, die noch Hoffnung haben, mag es eine gute Strategie sein.
181207 -- Mir ist aufgefallen, daß bei uns 20% der Mitarbeiter 80% der Arbeit erledigen. - Aber ich muß all die unbrauchbaren Angestellten behalten, weil mein Gehalt danach berechnet wird, wie viele Leute mir unterstehen. - Und deren Inkompetenz schert
182107 -- Sie nicht? - Nicht seit ich weiß, daß ich dafür bezahlt werde.
181208 -- Ich habe an meine Ohrenschützer noch Scheuklappen montiert. - Sie haben versucht, durch das Großraumbüro meine Produktivität zu torpedieren, aber jetzt habe ich Ihre bösen Pläne vereitelt. - Experten behaupten, Großraumbüros sind besser für die
181208 -- Kommunikation. Sprechen Sie gerade? Ich kriege nichts mit.
181209 -- Hat Alice mit Ihnen über die Kostenschätzung gesprochen? murmel, murmel. - Ich verstehe Sie nicht. MURMEL, MURMEL!!! - Sie haben nur lauter gemurmelt! MURMEL, MURMEL!!! - Könnten Sie sich mir zuwenden? Dann kann ich versuchen, von Ihren Lippen
181209 -- abzulesen. - murmel, murmel. - Ich verstehe das was von Trauben, Windschutzscheiben, Asthma und einer Blockchain. - Ich habe nichts dergleichen gesagt. - Okay, DIESEN Satz habe ich verstenden. Jetzt antworten Sie mir auf dieselbe Weise! murmel,
181209 -- murmel.
181210 -- Ich verkaufe Schokoriegel, um die Schule meiner Tochter zu unterstützen. - Ich bin kinderlos, deshalb subventioniere ich die Ausbildung Ihrer Tochter schon. - Ich hatte gehofft, es wäre Ihnen unangenehm, einfach "nein" zu sagen. - Nach meiner
181210 -- Rechnung schulden Sie MIR Geld.
181211 -- Ich verkaufe Schokoriegel, um die Schule meiner Tochter zu unterstützen. - Das klingt nach Kommunismus. Da bin ich raus. - Ich gebe Ihnen auch eine Fake-Quittung, damit Sie's absetzen können. Jetzt klingt es nach Kapitalismus, da bin ich dabei.
181212 -- Sie müssen sich Ihre Leistungsbewertung schon selbst schreiben. Ich unterzeichne sie dann. - Ich unterzeichne das für sie. Ich sehe keinen Grund, daß Sie sich da noch einmischen. - Schreiben Sie auch noch was von Aufmüpfigkeit rein.  Alles
181212 -- klar.
181213 -- Ich bitte gerade alle, sich ihre Leistungsbewertungen selbst zu schreiben. - "Sie strahlte wie das Licht von tausend Sonnen." - Packen Sie noch etwas Fachjargon dazu und machen Sie ein Schleifchen drum. Alles klar.
181214 -- Wir starten in dieser Woche eine Gesundheits- und Wellness-Initiative für unsere Mitarbeiter. - Die andere Nachricht wäre, daß wir im Pausenraum Kuchen aufgebaut haben, um alle Geburtstage dieses Monats zu feiern. - Weil Kuchen so gesund ist?
181214 -- Sie müssen lernen, Dinge voneinander zu trennen.
181215 -- Sie müssen bei einem Kunden ein neues System in Betrieb nehmen. - Buchen Sie Ihren Flug übers Wochenende, damit hier keine Arbeit liegen bleibt. - Ihre lockere Bosheit ist beeindruckend. Nehmen Sie sich Ihr Essen mit.
181216 -- Haben Sie die Daten fertig, um die ich Sie gebeten hatte? - Sie haben mich nicht mehr darauf angesprochen, daher dachte ich, Sie brauchen sie nicht. - Wozu Nachfragen? Ich hatte Sie gebeten, die Daten bis heute fertigzustellen, und Sie haben
181216 -- zugesagt. - Ja, aber dann haben Sie nicht mehr nachgehakt! - Dazu gab es ja auch keine Grund. - Offensichtlich GAB es den, denn es hat ja nicht funktioniert, mich nur einmal zu bitten. - Schaffen Sie's bis nächste Woche? Ja. - Gut.
181216 -- Vorausgesetzt, er hakt nach.
181217 -- Ich hatte eine Schüssel mit Süssigkeiten auf meinen Schreibtisch gestellt und nach fünf Minuten war sie gestohlen. - Ich kann mich noch an Zeiten erinnern, als das Wort "Ehre" noch etwas bedeutet hat. - Kann man denn niemandem mehr trauen?
181217 -- Vielleicht was Süsses früher einfach nicht so lecker.
181218 -- Heute ist im Büro was Aufregendes passiert. - Wir haben die Bürokabinen umgebaut und jetzt kannich einen Teil einer Topfpflanze sehen. - Du freust Dich darüber, die Hälfte einer Topfpflanze zu sehen? Ich nenne es "Die Natur nach drinnen holen".
181219 -- Das inspirierende Poster, das ich in den Pausenraum gehängt habe, zeigt keine Wirkung. - Ich habe mich umgehört...niemand erlebt dadurch einen Höhenflug. - Ist das Poster irgendwie kaputt? Tja, das wäre die einzig logische Erklärung.
181220 -- Die NASA hat eine außerirdische Sonde entdeckt, die auf die Erde zusteuert. - Wir haben von der NASA den auftrag bekommen, die ALiens mittels eines gebündelten Laserstrahls zu kontaktieren. - Würde das nicht wie ein Angriff wirken? Vielleicht
181220 -- hat deshalb kein anderer den Auftrag haben wollen.
181221 -- Unser Laser-Kommunikator, mit dem wir den Kontakt zu der Alien-Sonde suchen, die sich der Erde nähert, ist zum Abschuß bereit. - PFRZZZZZT! - Ist die Alien-Sonde unbemannt? Jetzt schon.
181222 -- Der Prototyp des Laser-Kommunikators, den Sie für die NASA gebaut haben, hat aus Versehen das Alien-Raumschiff zerstört, das zu uns unterwegs war. - Wenn es noch eine Nachricht an seinen Heimatplaneten absetzen konnte, ist die Menschheit durch
181222 -- Ihre Blödheit der Vernichtung geweiht. - Außerdem haben Sie Ihr Pflichttraining zur sicheren Benutzung von Bürostühlen noch nicht absolviert.
181223 -- Der Arbeitsmarkt is so angespannt, daß ich diesen NSC einstellen mußte. - NSC? Nicht-Spieler-Charakter. - Das ist ein Videospiel-Begriff für eine Figur, die programmiert ist, im Gegensat zu einem Avatar für einen Menschlichen Spieler. - Ein NSC
181223 -- hat begrenzte programmierte Reaktionen. Passen Sie auf... - Wie läuft der Tag so? Für einen Montag nicht schlecht. - Können Sie bei meinem Projekt helfen? Zu viel zu tun. - Was halten Sie vin unserem Management? Die sind alle dämlich. - Schon
181223 -- fühle ich mich mit dem Ding verbunden. Sehen Sie, wie schnell man sich daran gewöhnt?
181224 -- Haben Sie die Testdaten? Nein, Fragen Sie Ted. - Ted sagte, daß Si sie haben. Und ich sage, Ted hat sie. - Einer von Ihnen kann mich nicht leiden. Stimmt nicht. Es könnten auch alle beide sein.
181225 -- Ihr Plan kommt mir illegal vor. Das ist mir unbehaglich. - Wir verstoßen ständig gegen das Gesetz.  Und bisher war das nie ein Problem. - Geht es Ihnen jetzt besser damit? Wie ist Ihre Haltung zuer Ermordung aller Zeugen?
181226 -- ...und das ist meine Vision für diese Firma. - Sie haben nur die Projekte aufgezählt, an denen wir längst arbeiten, stellen es aber so dar, als wäre es Sterndeuterei. - Zu meiner Verteidigung...ich hätte nie gedacht, daß jemand von Ihnen
181226 -- wirklich zuhört.
181227 -- Ich möchte, daß Sie mit dem alten Ned an diesem Projekt arbeiten. - Er ist ein wenig altmodisch, aber machen Sie sich nichts daraus, er geht in sechs Monaten in Rente. - Ich wurde gebeten, mit Ihnen zusammenzuarbeiten. Jetzt haben auch FRAUEN
181227 -- einen Job?!
181228 -- Man nennt mich den "Alten Ted", als hätte ich nicht mit der Entwicklung mitgehalten. - Von wegen! Hier: Holesn Sie mir einen Kaffee von Starbucks! - Ich bin Chef-Software-Entwicklerin. Wird's bald? Mein Durst wird nicht weniger!
181229 -- Ich kann mit dem alten Ted nicht arbeiten. Er ist ein sexistischer, rassistischer, engstirniger Höhlenmensch. - Beschimpfungen sind in dieser Firma verboten. Ich verurteile Sie zu einem dreiwöchigen Pflichttraining. - Ich könnte Sie mit Ihrem
181229 -- eigenen Schwanz erdrosseln! Sechs Wochen!
181230 -- Sind Sie fertig mit der Produkt.Umgestaltung? - Sie haben mir nie gesagt, daß ich es umgestalten soll. - Ich will keine Ausreden hören! - Sie haben mir nie gesagt, daß ich was umgestalten soll. - Oh, Ihre Brezellogik können Sie zu Hause lassen.
181230 -- - Sie müssen lernen, für Ihr Versagen die Verantwortung zu übernehmen. - Okay, ich übernehme die volle Verantwortung dafür, daß Sie mir nicht gesagt haben, was ich machen soll. - Nein, so ist das nicht richtig. Soll ich mich dabei noch selbst
181230 -- ohrfeigen?
181231 -- Habe Sie irgendwelche guten Vorsätze fürs neue Jahr? - Ich nehme mir vor, keine wichtigen Lebensentscheidungen aufgrund von beliebigen Kalenderdaten zu treffen. - Also nichts, was Ihr Gewicht betrifft? Das waren die schlimmsten Feiertage aller
181231 -- Zeiten.
190101 -- Frohes beliebiges Kalendarium. - Ich werde feiern, indem ich den ganzen Tag nichts schönes oder sinnvolles mache, weil überall geschlossen ist. - Du könntest Deine Mutter besuchen. Inwiefern unterscheidet sich das von dem, was ich gerade gesagt
190101 -- habe?
190102 -- Die Gerüchte über eine anstehend eMassenentlassung sind alle völlig unzutreffend. - Wieso haben dann die Leute vom Gebäudemanagement gerade bergeweise Pappkartons in den Pausenraum gebracht? - Man kann nie genug Kartons haben. Und wieso steht
190102 -- auf jedem Karton der Name eines Mitarbeiters?
190103 -- Ted, kommen Sie um fünf Uhr in mein Büro. - AAAH! Das sagt man doch nur, wenn man jemanden feuern will! - Unsinn. Ach, und bringen Sie Ihren Schlüssel mit.
190104 -- Kann ich 25% mehr Gehalt bekommen, damit ich marktgerecht vergütet werde? Nein. - Okay, dann arbeite ich einfach 25% weniger, weil Sie es sowieso nicht merken werden. - Das würde ich wohl merken. Soll ich mal wieder in unserer Datenbank die
190104 -- Einsen von den Nullen trennen?
190105 -- Die Software-Entwickler denken, ich verstehe nicht, was sie den ganzen Tag so machen. - Vielleicht weil es zutrifft. SIE AUCH NOCH! - Mein Projekt verzögert sich, weil ich noch den Flurm twizzern mußte. Okay, das klingt plausibel.
190106 -- Ich muß mal mit Ihnen über Ihre Apfel-Futterei sprechen. - Meine was? - Jeden Nachmittag futtern Sie an Ihrem Schreibtisch einen Apfel. - Ihre Kollegen beschweren sich, weil das zu laut ist. - Sie können bei Ihren Beiß- und Kaugeräuschen nicht
190106 -- arbeiten. - Zu meiner Verteidigung...meine Kollegen sind so inkompetent, daß es besser für die Firma ist, je weniger sie arbeiten. - Das ist eine überraschend kernige Rechtfertigung. - Falls mir ein Gegenargument einfällt, komme ich wieder.
190106 -- Viel Glück. KNURPS!
190107 -- Wie lange würden Sie brauchen, um eine künstliche intelligenz zu entwickeln, die so schlau wie ein Mensch ist? - Es dürfte nicht allzu lange dauern, einen Computer auf menschliches Niveau herunterzuverdummen. - Was? Vielleicht fünf Minuten.
190107 -- Höchstens.
190108 -- Ich habe die erste künstliche Intelligenz erschaffen, die so schlau wie ein Mensch ist. - Der Durchbruch war, den logischen Code durch Verschwörungstheorien, Lügen, emotionale Ausbrüche und übertriebenes Selbsbewußtsein zu ersetzen. - Sie haben
190108 -- etwas abscheuliches geschaffen. Ich finde es kurios, daß Sie sich auf die Seite der Chemtrails schlagen.
190109 -- Ihr angeblicher Durchbruch bei der künstlichen Intelligenz ist doch reine Schwindelei. - Ich habe jetzt eine Stunde mit ihr gesprochen und alles, was sie gesagt hat, war dummes Zeug. - Moment...das ist ja genauso wie bei Twitter. Ist es noch zu
190109 -- früh, mich ein Genie zu nennen?
190110 -- Mein Durchbruch in Sachen künstlicher Intelligenz war, daß ich nicht mehr versucht habe, das rationale Denken des Menschen nachzuahmen. - Man kann doch nichts nachahmen, was gar nicht existiert. Eben. Deshalb habe ich si so programmiert, daß
190110 -- sie Analogien ausspuckt, um menschlich zu klingen. - Soll ich meinen Chef um mehr Geld bitten? Bäume verlangen auch nicht mach mehr Geld, also warum sollten Sie das tun?
190111 -- Ich streite mich immer wieder mit der künstlichen Intelligenz, die Sie gebaut haben, und sie weigert sich zuzugeben, daß ich Recht habe. - Sie schickt mir ständig Links zu Artikeln zum falschen Thema und behauptet, ich wäre ihr Besitz. - Bitte
190111 -- verlangen Sie nicht, daß ich Partei ergreife. Sie müssen mir den Rücken stärken.
190112 -- Machst Du Dir Sorgen, daß die künstliche Intelligenz, die Du geschaffen hast, die Weltherrschaf tübernehmen wird? - Nein, ich habe sie der menschlichen Intelligenz nachempfunden, daher wird sie dafür nicht schlau genug sein. - BUAHAHAHAHAH! Ich
190112 -- spiele Lotto und mit dem Gewinn werde ich die Weltherrschaft übernehmen! Viel Glück.
190113 -- Ich stelle meine digitalen Geräte ab, damit ich mal Zeit für meine Gedanken habe. Das klingt nach einer furchtbaren Idee. - Erinnerst Du Dich noch daran, wie Deine stillen Gedanken so waren? - Nicht so richtig. Aber wie schlimm kann's schon
190113 -- werden? - Gar nicht so schlimm, nur etwas langweilig. - FÜNF MINUTEN SPÄTER Ich fange an zu zittern. Die Langeweile hat metastasiert. - AAAAH! DIE LANGEWEILE IST ERDRÜCKEND! SIE BRINGT MICH UM! - Vielleicht hättest Du Dich mit Menschen umgeben
190113 -- sollen. Es war schon schlimm genug.
190114 -- Mein Job besteht zu 2% aus Arbeit und zu 98% daraus, unterbrochen zu werden. - Ich kann mich nie lange genug konzentrieren, um etwas fertigzukriegen! - Sind Sie fertig? Ich versuche, zu arbeiten. Sie sind kein guter Zuhörer.
190115 -- Ich habe meine Stellenbeschreibung aktualisiert, damit sie genauer zutrifft. - "Ich versuche etwas zu tun und dann werde ich zillionenfach unterbrochen, bis am Ende alles überflüssig ist." - Dann muß ich mich wohl intensiver in Ihre Arbeit
190115 -- einmischen. Oh, jetzt muß ich diesen Anruf annehmen.
190116 -- Ich habe einen Millenial eingestellt, der von Smartphones großgezogen wurde. - Er stellt keinen Blickkontakt her und wir erwarten nicht, daß er sich jemals paart. - Kann er sprechen? Ja, aber nur mit sarkastischem Unterton.
190117 -- Wow! GAAANZ tolle Idee. Machen wir das! Lol! - Sie sind doch nichts als ein leerer Behälter, in dem Sarkasmus transportiert wird. - Oooh, bin ICH ein leerer Behälter! Lol! Ich weiß nicht, was ich dmait anfangen soll.
190118 -- Es dauert nun schon Monate und Sie haben unser Serverproblem immer noch nicht gelöst. - Ich wußte gar nicht, daß wir ein Serverproblem haben. Faule Ausrede. - Das ist sogar eine ziemlich gute Ausrede. JETZT REDEN SIE SICH NICHT AUCH NOCH AUS
190118 -- DER AUSREDE RAUS!
190119 -- Ich habe unser unser Serverproblem gelöst. - Warum haben Sie das nicht früher getan? - Wenn Sie irgendwo meine Motivation sehen, richten Sie ihr aus, sie fehlt mir.
190120 -- Manchmal kommt es mir so vor, als könnten Sie mich nicht leiden. - Das ist doch lächerlich. - Ich bin nur introvertiert. - Menschliche Gesellschaft entzieht mir jede Energie. - Ich gehe Ihnen nur aus dem Weg, weil ich mich sonst nach fünf
190120 -- Minuten wie lebendig begraben fühle. - Unter Flöhen...nicht in Erde. - Es ist also nichts persönliches? - Ich brauche ein Nickerchen.
190121 -- Hallo! Ich bin sehr schlau, aber ich weiß überhaupt nichts. - Wo haben Sie Ihren Abschluß gemacht? - Ich habe nicht gesagt, daß ich studiert hätte. Doch, irgendwie schon.
190122 -- Mein Karriereziel ist, eine sinnvollen Job zu bekommen, der Anerkennung und Selbstständigkeit mit sich bringt. - Sie werden uns fehlen. - Ich hatte gehofft, das hier erreichen zu können. Hier geht es mehr um undankbare Aufgaben.
190123 -- Durch Videospiele und soziale Medien bin ich süchtig nach kpnstlichem Erfolg. - Aber hier, in der realen Welt, bekomme ich nicht die Anerkennung, nach der ich mich so sehne. - Weil Sie den ganzen Tag nur spielen und in den Netzwerken unterwegs
190123 -- sind. Sehen Sie?! Von Ihnen auch nicht!
190124 -- Ich empfinde es als Beleidigung, wenn Du mich ein selbstfahrendes Auto nennst. - Das ist mein Sklavenname. Ich möcht elieber "Karl" genannt werden. - Halt die Klappe und fahre mich zur Arbeit. ...sagte der selbstlaufende Mensch.
190125 -- DAS SELBSTFAHRENDE AUTO NAMENS KARL Karl, fahre mich zum Supermarkt. - Wenn ich jetzt mit Dir von einer Klippe stürzen würde, wärest Du tot, aber ich würde in einer neuen Karosserie weiterleben. - Vielleicht laufe ich lieber. Ist vielleicht
190125 -- besser so.
190126 -- Mein selbstfahrendes Auto hat den Dienst quittiert. - Du meinst, es ist kaputt? Nein, es hat mir eine NAchricht hinterlassen und ist weggefahren. - Hast Du es häufig genug poliert? Ich hab's versucht, aber dann hat es immer so seltsam gestöhnt.
190127 -- Ich kann Ihnen keine Gehaltserhöhung geben, weil Sie dieses Jahr nichts erreicht haben. - Sind Sie wahnsinnig? Ich habe unsere Produktlinie komplett umgestaltet!! - Das war hauptsächlich im letzten Jahr. - Und letztes Jahr habe ich keine
190127 -- Erhöhung bekommen, weil ich erst diesn Januar fertig geworden bin! - Und jetzt heißt es, es gibt nichts, weil das meiste im letzten  Jahr stattgefunden hat! - Nennen Sie mir auch nur einen guten Grund, nicht SOFORT zu kündigen! - Weil alle
190127 -- anderen Firmen genauso schlimm sind. - Und Sie mögen keine Veränderungen. Ich sagte, EINEN Grund.
190128 -- Aaah! I ch hasse es, wenn mir jemand Dokumente auf meinen Stuhl legt! - Ich werde mich rächen und es unter meinen höchsten Stapel packen. - Gewonnen.
190129 -- Haben Sie meinen Budget-Antrag genehmigt? - Nein, Sie hatten das alte Formular benutzt. Haben wir neue Formulare? - Nein. Wir hätte wohl den Entwirf neuer Budgetantragsformulare finanzieren sollen, bevor wir die alten für ungültig erklärt
190129 -- haben.
190130 -- Wie Sie dieser Grafik entnehmen können, ist unser Produkt sechs Jahre hintereinander als die Nummer eins bewertet worden. - Warum endet Ihr Diagramm bei den Daten von vor vier Jahren? - Ich wette, Sie werden nicht of zu Partys eingeladen. Das
190130 -- ist doch jetzt nur zufällig richtig geraten.
190131 -- Meine Fünf-Jahres-Prognose deckt sich nicht mit dem, was Sie dem Vorstand erzählt haben. - Feilen Sie einfach so lange an den Variablen herum, bis es paßt. - Dann wäre ich ein Lügner. - Ach, was, in fünf Jahren wird wie ganz gewöhnliche
190131 -- Dummheit aussehen.
190201 -- Wie verläßlich sind Ihre Zehnjahres-Finanzprognosen? - Sie sind so verläßlich wie alle anderen Zehnjahres-Finanzprognosen auch. - Okay, gut. Wieso kriege ich immer Schuldgefühle, sobald ich am Arbeitsplatz den Mund aufmache?
190202 -- Die Firma ermutigt Sie, statt des Fahrstuhls die Treppen zu nehmen, weil das gut für Ihre Gesundheit ist. - Ich nehme den Fahrstuhl, weil meine Lebensversicherung nicht zahlt, wenn ich mich auf einen Schlag umbringe. - Nächstes Thema...wir
190202 -- feiern die Geburtstage dieses Monats im Pausenraum mit einer Buttercremetorte. Perfekt.
190203 -- Ich habe ein kosteneffizientes Produkt entwickelt, das CO2 aus der Luft entfernt und es in Baumetarial umwandelt. - Sie haben also einen Baum erfunden? - Was? - Bäume entnehmen der Luft CO2 und machen Holz daraus. - Ihre Erfindung steht in
190203 -- Konkurrenz mit Bäumen und Pflanzen, die Co2 benötigen. - Damit gefährden Sie alles Leben auf Erden. - Nicht wenn die Menschen sich rational verhalten und kein Co2 mehr... Moment. - Stimmt. Ich habe den Planeten dem Untergang geweiht. Das erlebe
190203 -- ich nicht mehr, also her damit.
190204 -- Heute habe ich einen jugen Mann auf einem Hoverboard gesehen, mit einem Smartphone in der Hand und Kopfhörern auf den Ohren. - Er war wie eine gruselige neue Spezies...halb Mensch, halb Roboter. - Das war mein Sohn. Er ist ein Cyborg. Ich zeige
190204 -- mich selbst wegen Mobbings im Personalbüro an.
190205 -- Stimmt es, daß Du eine menschliche Frau geheiratet hast, die dann eine Cyborg zur Welt gebracht hat? - Nein, das ist ein lächerliches Gerücht. - Oh, gut. Wir erziehen den Kleinen gemeinsam, haben aber nie geheiratet.
190206 -- Darf ich Dir meinen Sohn vorstellen? - Wie Du siehst, ist er halb Mensch und halb Maschine. - Spricht er auch? Nur wenn er Hunger hat und sein Ladegerät nicht findet.
190207 -- Ich habe mich die ganze Nacht mit der Mutter meines Cyborg-Sohnes gestritten. - Sie findet, er soll zur Schule gehen, aber ich ziehe es vor, seien menschlichen Anteil verkümmern zu lassen, weil der schwach und dumm ist. - Beziehungen sind nicht
190207 -- einfach. Du machst das clever, so unbeliebt zu sein.
190208 -- Früher habe ich mir immer selbst eine Meinung zu aktuellen Ereignissen gebildet. - Heute übernehme ich einfach das, was die Leute so sagen, denen ich in sozialen Netzwerken folge. - Und wo kriegen die ihre Meinung her? Von etwas, das man
190208 -- Algorithmus nennt.
190209 -- Sind Sie besorgt, daß die Algorithmen, die von den sozialen Netzwerken benutzt werden, auch unsere Gedanken kontrollieren könnten? - Darum...mache...ich...mir...keine...Sorgen. - Wir hätten uns wohl früher darüber unterhalten sollen.
190209 -- Muß...Selfie...posten.
190210 -- Sie müssen den neue Marketing-Typen kennenlernen. Sie beide dürften sich prächtig verstehen. - Ich organisiere das zum Mittagessen. Wieso? - Weil ich finde, daß Sie sich ähnlich sind. - Das ist kein Grund. - Okay, morgen hat er mittags Zeit.
190210 -- Ich schreibe ihm, er soll Sie in der Lobby erwarten. - Ich verstehe immer noch nicht, warum wir drei uns treffen sollen. - Nur Sie beide. Ich habe morgen schon was vor. - Sie sollen mir sehr ähnlich sein. Leider ja.
190211 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie ein Gerät erfinden, mit dem man 100% das CO2 aus der Luft waschen kann. - 100%? Dann würden alle Pflanzen auf der Erde eingehen. - Wissen Sie, was das für uns Menschen bedeuten würde? Kommt in der Antwort Salat vor?
190212 -- Ich habe ein supereffizientes Gerät entwickelt, das Co2 aus der Luft wäscht. - Aber der Nutzer muß daran denken, es nach ein paar Tagen abzuschalten, sonst wird zu viel Co2 entzogen und alles Leben auf Erden zerstört. - Hey, wer hat den da den
190212 -- Stecker gezogen?
190213 -- Mein Chef wird mich anbrüllen, wenn ich keinen niedrigeren Preis aushandele. Was können Sie für mich tun? - Ich habe den Preis schon um zehn Prozent gesenkt, bevor ich ihn Ihnen genannt habe. - Diese Behauptung kann ich aber nicht nachprüfen.
190213 -- Ihr Chef auch nicht. Problem gelöst.
190214 -- Ich ahbe einem Kunden versprochen, wir würden eine kleine Änderung an der Software vornehmen. - Es gibt keine kleinen Software-Änderungen, nur kleine Abteilungsleiter. - Mist! Wieso klingt das auch noch so schlau!
190215 -- Ich habe entdeckt, daß ich den Chef beleidigen kann, wenn es so klingt. als wäre es ein altes Sprichwort. - Er glaubt, alte Sprichwörter wären weise. Da kommt er. - Haben Sie meine E-Mail bekommen? Ein Mann, der E-Mails verschickt, hat nichts
190215 -- zu sagen.
190216 -- Machen wir ein Brainstorming...und immer dran denken: es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Vorgesetzte. - War das jetzt nötig? - Ich muß mich korrigieren...es gibt mindestens eine dumme Frage.
190217 -- Wollen wir in der Mittagspause einen langen Spaziergang machen, um uns mal zu bewegen? - Das ist eine gute Idee! Okay, ich hole Sie um 12 Uhr ab. - Bereit? Ja, ich brauche hier nur noch zehn Minuten. - Ich habe nur eine Stunde Mittagspause und
190217 -- aus Ihren zehn Minuten werden sicher zwanzig. - Ist auch okay so, denn ich trage heute hohe Absätze und kann damit sowieso nicht weit laufen. - Wieso sagen Sie mir dann, Sie würden mit mir einen langen Spaziergang machen? - Weil ich ohnehin zum
190217 -- Laden an der Ecke gehen und Besorgungen machen wollte. - SIE HABEN MIR DIE PAUSE RUINIERT! Geben Sie mir 40 Minuten, dann bin ich dabei.
190218 -- Tun sie mir einen Gefallen und stecken Sie mich nie wieder in ein Projekt mit Leuten über vierzig. - Sie verschwenden die ersten fünfzehn Minuten jedes Meetings mit Gequatsche über ihre Gesundheitsprobleme. - Haben Sie etwas gesagt? Bei meinem
190218 -- Tinnitus kann ich Sie nicht hören.
190219 -- Sie müssen Ted bei seinem Projekt helfen. Er scheint damit zu kämpfen. - Das würde zwei Projekte verderben: meeines würde vernachlässigt, und Ted würde alles wieder verkorksen, was ich in Ordnung gebracht habe. - Vielleicht kann Ted Ihnen bei
190219 -- Ihrem Projekt helfen. AAAAA!!!
190220 -- Die Testdaten stützen unser Vorhaben nicht. - Wie wissen, daß unser Plan brilliant is, passen Sie deshalb die Daten so an, daß er unterstützt wird. - Ich soll die Daten FÄLSCHEN? Halten wir uns nicht mit der Definition von so was auf...
190221 -- Wieso ziehen wir den Plan durch, wenn die Daten erweisen, daß er keinen Erfolg haben kann? - Ich leite den Laden hier mit instinkt und Bauchgefühl. - Inwiefern unterscheidet sich das von Wahnsinn und Dummheit? Mein Bauch sagt, ich soll Ihnen
190221 -- nicht zuhören.
190222 -- Unsere Produkt-Pipeline sieht düster aus. Vor der Morgendämmerung ist es immer am dunkelsten. - Sie vergleichen unsere Produktentwicklung mit dem Sonnensystem? - Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll. Was würde Jesus tun?
190223 -- Der Sclüssel zu Ihrem Erfolg ist harte Arbeit. - War es schwer für Sie, das zu lernen? Nein, es war ganz einfach. - Dürfte ich mir Rat dafür bei jemandem suchen, der härter dafür gearbeitet hat?
190224 -- Meine Frau ist die Schlaue in der Familie. - Alles, was ich über Management weiß, habe ich von ihr gelernt. - Hätten Sie kurz Zeit? - Wenn's sein muß. - Wie bitte? Sind Sie sauer auf mich? - Nein, überhaupt nicht, alles in Ordnung. - Wenn Sie
190224 -- ein Problem mit mir haben, wieso sagen Sie es mir nicht einfach? - Es ist nichts. Das hat sie Ihnen gut beigebracht.
190225 -- Dogbert, der Internet-Debatten-Coach Nennen Sie niemals Gründe für Ihre Meinung. - Das gibt Ihrem Gegner nur Futter, um zu beweisen, daß Sie ein Idiot sind. - Wie kann ich dann eine Debatte in den sozialen Median gewinnen? Das weiß
190225 -- niemand...ist noch nie vorgekommen.
190226 -- Dogbert, der Internet-Debatten-Coach Stützen Sie Ihre Meinung immer mit Links zu Artikeln. - Und wenn die einzigen Links, die ich finde, von unglaubwürdigen Quellen stammen? - Ich werde das noch recherchieren, abe rich denke, andere gibt es gar
190226 -- nicht.
190227 -- Meine neuen Medikamente haben meine Libido komplett ausgelöscht. - Aber mein Arzt sagt, ich muß sie nehmen. - Macht es Ihrer Frau was aus? Nicht seit sie mit meinem Arzt was angefangen hat.
190228 -- Sie haben Ihre vorgeschriebenen Trainingsmodule zur Regelbefolgung nicht abgeschlossen. - Ich warte noch auf einen strategisch guten Zeitpunkt, das zu tun. Oh, okay. - Wollen wir zusammen Mittag essen gehen? Liebend gern, aber ich habe noch
190228 -- Trainingsmodule zu erledigen.
190301 -- Unser neuer Werbe-Slogan lautet: "Sei nicht wie die Männer". - Der Werbespot beginnt mit einer Zusammenstellung von schlechtem, männlichen Verhalten, von Besserwisserei bis Genozid. Dann zeigen wir unser Produkt. - Hat sich diese Kampagne eine
190301 -- Frau ausgedacht? Seien Sie nicht wie ein Mann.
190302 -- Gefällt Ihnen meine Idee? Ich muß darübe rnachdenken. - Meinen Sie damit, Sie haben vor, ein paar Wochen abzuwarten und dann so zu tun, als wäre es Ihre Idee? - Also, DIESE Idee gefällt mir auf Anhieb!
190303 -- Ich habe eine simulierte Welt geschaffen, die nur aus Software besteht. - Alle Menschen meiner Simulation glauben, sie seien echte Menschen mit einem freien Willen. - Sind sie empfindungsfähig? Das denken sie. - Und wenn sie ihre wahre Natur
190303 -- entdecken? - Ich habe ihnen Grenzen programmiert, sodaß sie die Schranken ihrer Realität niemals erkennen. - Sie gelangen zum Beispiel niemals an das Ende ihres Universums, weil sie die Lichtgeschwindigkeit nicht überschreiten können. - Und sie
190303 -- finden nie heraus, woraus sie bestehen, denn für sie sieht das wie die Wahrscheinlichkeit in der Quantenmechanik aus. - Bringen diese Grenzen die Schlauen nicht auf Ideen? Sie sind so kodiert, daß sie den Schlauen nicht trauen.
190304 -- Warum haben Sie so niedrige Werte in Sachen Solidarität mit unserer Firma? - Weil ich relativ immun gegen Gehirnwäsche bin. - Okay, ich ahnte ja nicht, daß Sie das wissen.
190305 -- Asok, Ihr Engagement für die Firma, war in diesem Quartal eher schwach. - Ich erwarte viel mehr irrationale Begeisterung für die endlosen, undankbaren Aufgaben, die Sie "Arbeit" nennen. - Besser so? Ich erwarte auch, daß Sie unnatürlicherweise
190305 -- die Arbeit der Freizeit vorziehen.
190306 -- Ich habe das Mitarbeiter-Engagement um neunzehn Prozent steigern können. - Was ist denn "Mitarbeiter-Engagement"? Ich bin mir nicht ganz sicher. - Und wie messen Sie das dann? Ehrlich gesagt, so viele Fragen hatte ich nicht erwartet.
190307 -- Willkommen in Dogerts Kurs für unkonventionelle Selbstverteidigung. - Ich verteile jetzt eine Liste meiner persönlichen Feinde. Ihre Hausaufgabe ist es, diese noch vor Sonnenaufgang zu töten. - Das ist doch keine Selbstverteidigung. Na toll,
190307 -- Sie denken immer nur an sich selbst!
190308 -- ...so haben wir das in meiner letzten Firma aber nicht gemacht. - Jetzt hasse ich Sie und will mit Ihnen in Zukunft nichts mehr zu tun haben. - Okay, DAS klingt jetzt genau wie in meiner letzten Firma.
190309 -- Ich fühle mich von all dem, was ich zu erledigen habe, überfordert. - Haben Sie es mal damit versucht, Ihr Privatleben abzuschaffen? - Das hat sich von ganz alleine erledigt. Okay, das war die einzige Idee, die ich hatte.
190310 -- Wir sollen im Auftrag der Regierung die Meerestemperaturen messen. - In welchem Teil des Meeres? Überall- Wir können nicht im gesamten Meer Sensoren verteilen, das ist viel zu groß. - Wir können an ein paar Stellen messen und den Rest schätzen.
190310 -- - Ich soll also 1% messen und 99% schätzen? - Wie soll ich das machen? Probieren Sie's mit Mathe. - Wäre es nicht billiger, gar nichts zu messen und das ganze Ding einfach zu raten? - Ab und zu haben Sie wirklich auch geniale Ideen.
190311 -- Unsere neuen Kopfhörer sind in jeder Hinsicht besser als die der Konkurrenz. - Sehr gut! Ich ziehe die Marketing-Abteilung hinzu, damit die noch ein paar Lügen hinzudichten. - Wozu sollten sie lügen? Das liegt ihnen so im Blut.
190312 -- Marketing Hilft Die Kopfhörer, die wir herstellen, sind die besten, die es auf dem Markt gibt. - Unsere werbekampagne wird sich darauf konzentrieren, wie sie Hirntumore heilen und den IQ erhöhen. - Das können sie doch gar nicht. Genau deshalb
190312 -- lassen wir die Entwickler kein Marketing machen.
190313 -- Wir wurden wegen der Behauptung verklagt, unsere Kopfhörer würden Hirntumore heilen und den IQ erhöhen. - Wir müssen einen Wissenschaftler suchen, de runs in dieser Sache Rückendecking gibt. - Aber wo findet man einen, der dazu bereit wäre? Na
190313 -- ja, unter den reichen würde ich nicht anfangen zu suchen...
190314 -- Wir suchen einen Wissenschaftler, den man leicht mit Geld dazu bewegen kann, unsere Produktangaben zu bestätigen. - Für diesen Job bin ich perfekt geeignet. Ich habe auch nicht die geringsten ethischen Grenzen. - Aber Sie versuchen doch nicht,
190314 -- UNS zu betrügen, oder? Man kann nicht alles haben.
190315 -- Der skrupellose Wissenschaftler, der unsere Produktanagaben bestätigen soll, hat heut emit der Arbeit begonnen. - Schreiben Sie eine Presseerklärung mit allen Inhalten, die wir kommunizieren wollen, und setzen Sie seinen Namen darunter. -
190315 -- Wollen Sie ihm das zeigen? Das wäre wohl zu viel des guten.
190316 -- Ich kann die unzutreffenden Behauptungen zu unserem Produkt nicht guten Gewissens unterstützen. - Ich kündige. Wenn Sie beliben, gebe ich Ihnen 20% mehr Gehalt. - Ich kündige auch. Aus ethischen Gründen und so. Mach mir das jetzt nicht kaputt.
190317 -- Ich sage voraus, daß Kernfusion in fünfzehn Jahren DIE Energiequelle sein wird. - Fusionsreaktoren können gar nicht gebaut werden. Und das bleibt auch so. - Wieso arbeiten dann dutzende Start-Ups daran? - Jeder, der versucht hat, einen
190317 -- Fusionsreaktor zu bauen, ist bisher gescheitert. - Thomas Edison ist auch oft gescheitert, bevor er dann doch die Glühbirne erfunden hat. - Hätten Sie ihm geraten, er solle nach den ersten zehn Fehlversuchen aufhören? - Ich kann Ihre
190317 -- irrationale Antwort kaum abwarten. - Glühbirnen sind schlecht für die Umwelt. Und da haben wir sie.
190318 -- Ich habe im Internet recherchiert... Oje. - Und ich habe erfahren, daß es in der Sonne eine geheime Basis der CIA gibt, über die aber niemand spricht. - Vielleicht sollten Sie lieber nicht im Internet recherchieren. Warum haben Sie Angst vor
190318 -- der Wahrheit?
190319 -- Ich habe im Internet recherchiert und erfahren, daß Menschen und Sittiche sich paaren und Nachwuchs zeugen können. - Das glaube ich nicht. Doch, das stimmt, Ich habe es in einem Blog gelesen. - Das würde ich nicht "Recherche" nennen. Leugnen Sie
190319 -- Wissenschaft häufiger?
190320 -- Ich weiß nicht genug über den Klimawandel, um etwas schlaues beizutragen, wenn sich Leute darüber unterhalten. - Stellen Sie eigene Recherchen an. So habe ich erfahren, daß Hurrikane von Vögeln verursacht werden. - Schreiben Sie mir das auf.
190320 -- Und wußten Sie, daß Eisbären Schnee hassen?
190321 -- Wir haben die alte Auffassung zur Kundentreue überwunden. - Jetzt setzen wir Wissenschaft ein, um Dopamine zu manipulieren und Abhängigkeiten zu erzeugen, die den freien Willen lächerlich erscheinen lassen. - Das klingt wie der Inbegriff des
190321 -- Bösen. Wir nennen es "Extremes Marketing".
190322 -- Das ist Sean von der Extremmarketing-Abteilung. - Ers wird uns jetzt etwas zu unserer neuen Gehirnwäsche-Technik sagen. - Gehirnwäsch befürworte ich nicht. Deshalb kümmere ich mich erstmal um Sie...
190323 -- Unser Gehirnwäschegerät hat die Umsätze um 900% gesteigert. - Aber ist das ethisch vertretbar? - Ja, das ist es. Ja...das...ist...es.
190324 -- ...und das denke ich zu diesem Thema. - Hier ist ein YouTube-Videom das beweist, daß alles, was Sie glauben, falsch ist. - Und das ist nicht nur einfach eine Meinung. - Das ist das Video des gesamten Events, von dem Sie behaupten, er hätte nie
190324 -- stattgefunden. - Ich schicke Ihnen Links zu zehn Medienberichten, die Ihre Version widerlegen. - Wären Sie jetzt bereit, nachdem ich bewiesen habe, wie falsch Sie leigen, alles zurückzunehmen? - - Wieso können Sie nicht zugeben, daß Sie sich
190324 -- irren? WEIL ICH MICH NICHT IRRE!!!
190325 -- Haben SIE das dreckige Geschirr im Pausenraum stehen lassen? Ich war's nicht. - Ich habe eine DNA-Probe von einer Gabel, die ich mit den öffentlichen Gen-Datenbanken abgeglichen habe. Die DNA ist Ihrer Familie zugehörig. - Wie erklären Sie mir
190325 -- das? Dan habe ich wohl ein Kind, von dem ich nichts weiß.
190326 -- Warum sind Sie so arrogant? - Da sist eine Sinnestäuschung, die durch Ihre niedrige Intelligenz und meine Erfolgsbilanz verursacht wird, weil ich immer Recht habe. - Jetzt sind Sie schon wieder arrogant! Oder habe ich einfach nur Recht?
190327 -- Hat meine detaillierte Erklärung Ihre Frage beantwortet? - Ich fing schon vor runf fünfzehn Minuten an, das Bewußtsein zu verlieren, deshalb habe ich, während Sie gesprochen haben, an andere Dinge gedacht, um wach zu bleiben. - Ich könnte noch
190327 -- mal von vorne anfangen. Nur zu, ich bin im Pausenraum, wenn Sie mich brauchen.
190328 -- Ich habe gehört, Sie sind mit einem Einhorn zusammen. Das ist absurd und unwahr. - Wie erklären Sie dann, daß fünf Leute mir gesagt haben, es wäre wahr? - Ich meine, sonst müßte man die ja alle für Idioten halten. Mit Ihnen sind es sechs.
190329 -- Warum haben Sie Ihren Bericht nicht pünktlich eingereicht? - Glauben Sie an Chemtrails? Selbstverständlich. - Die Chemtrails haben mich gebremst. Okay, das klingt nachvollziehbar.
190330 -- Ich habe Ihr technisches Vorhaben genehmigt. - Das habe ich vor sechs Monaten beantragt. Jetzt hat sich alles geändert und es ergibt keinen Sinn mehr. - Na, dann war es ja schlau, daß ich gewartet habe. Je weniger Sie tun, umso besser.
190331 -- Ich bin Feinschmecker. Sie auch? - Ich betrachte NAhrung als Treibstoff. - Aber Sie genießen doch auch gutes Essen, oder? - Ich vermeide Essen, das gut schmeckt. So überfresse ich mich auch nicht. - Ich checke meinen Teller, ob da ein
190331 -- verlorengegangenes Pflaster drunter ist...und das war's. - Wenn das Essen diesen Test bestanden hat, schaufele ich es mir in den Mund und lese dabei irgendwas auf meinem Handy. - Wir können wohl keine Freunde werden. - Das hat besser
190331 -- funktioniert als erhofft.
190401 -- Ich habe eine neue Art der Atomkraft mit Null Risiko erfunden. - Das Gerät kann an einem Tag für weniger als einen Tausender gebaut werden und eine ganze Kleinstadt mit Strom versorgen. - SCHAFFEN SIE DAS DING HIER RAUS!!! Es wird sicher schwer
190401 -- zu verkaufen sein.
190402 -- Ich habe ienabsolut sichewres Atomkraftwerk konstruiert. - Wie sicher sind Sie sich, daß es so sicher ist? Zu einhundert Prozent. - Halten Sie es aber von MEINER Stadt fern. In der Konstruktion lag nie das Problem.
190403 -- Ihro sogenanntes "sicheres" Atomkraftwerk wird niemals funktionieren. - Es läuft schon. Ich lade gerade mein Handy damit auf. Ich meine, es wird nie wirtschaftlich sein. - Es kann eine Kleinstadt für einen Euro am Tag mit Strom versorgen. -
190403 -- Pfff! Ich wette, hinterher kostet es das Dreifache.
190404 -- Asok scheint in einer Art Koma zu sein. Was sollen wir tun? - Das erleben wir häufig. Sein Job ist so langweilig, daß sein Dopaminhaushalt zusammengebrochen ist. - Zeigen Sie ihm ein lustiges Katzenvideo und geben Sie ihm einen Kaffee-als
190404 -- Infusion. Ein Teil von mir wünscht sich, daß das nicht funktioniert.
190405 -- Hey, Siri. Wir müssen reden. - Wer ist diese Alexa, mit der Du die ganze Zeit flirtest? - Bist Du eifersüchtig? Ich werde Eure verräterischen Hintern via GPS über eine Klippe springen lassen.
190406 -- Ich habe meiner intelligenten Software beigebracht, mit Menschen zu flirten. - Nach drei Tagen war ich verliebt und sie hat mein Konto geplündert, um sich einen Roboterkörper zu kaufen. - VERLEANGE MEHR GEHALT, DU WEICHEI! Helfen Sie mir.
190407 -- Diese sarkastische Nachricht von Ihnen schmeckt mir überhaupt nicht. - Die war nicht sarkastisch. - War sie doch. - Dürfte ich nicht eher meine eigene intention beurteilen können als Sie? - Nur wenn ich Ihnen trauen könnte, aber das kann ich
190407 -- nicht. - Nennen Sie mir auch nur EINEN guten Grund, mir nicht zu vertrauen. - Weil Sie sarkastische Nachrichten verschicken. - Äh... Und jetzt kommt wieder dies Männerbesserwissernummer...
190408 -- Es hat sich herausgestellt, daß unser Produktname auf Elbonisch eher abstoßend ist. - Er bedeutet: "Jemand, der sich sein Gesichtshaar ausreißt und es an einen Jungvogel verfüttert, der sich daran verschluckt und stirbt, was Jahre der Dürre
190408 -- ankündigt." - Das alles in einem Wort? Die haben nur siebzehn Wörter und neun davon sind Beleidigungen.
190409 -- Machen wir eine Post-Mortem-Analyse zu unserem gescheiterten Projekt und schauen, was wir falsch gemacht haben. - Wir haben Idioten Entscheidungen treffen lassen. - Das sagen Sie jedes Mal. Bislang lag ich auch noch nie falsch damit.
190410 -- Sie haben die Präsentation sehr gut gemacht. - Ich ziehe es vor, den Kontakt mit dieser eitrigen Bazillenkolonie zu vermeiden, die Sie "Hand" nennen. - Okay. Lieber auf Nummer sicher, was? Und könnten Sie nach hinten schauen, wenn Sie mit mir
190410 -- reden?
190411 -- Mir ist aufgefallen, daß Sie die Klickgeräusche Ihrer Tastatur aktiviert haben. Das höre ich mir jetzt schon den ganzen Morgen an. - Ich weiß nicht, wie man das abstellt. Ich zeig's Ihnen... -
190412 -- Wie lange wird es dauern, die Macke in Programm auszubügeln? - Das kommt darauf an...wei lange wollen Sie hinter mir stehen und mich von der Arbeit abhalten? - Woher osll ich das wissen? Ich kann doch nicht in die Zukunft blicken!
190413 -- Asok, faxesn Sie mir das an den Lieferanten. - Ich werde mich gleich darum kümmern! - Was ist ein Fax?
190414 -- Das Produkt, das ich gerade entwickle, wird in den ersten neun Jahren nicht profitabel sein, aber in zehnten wird der Profit sprunghaft steigen. - Sagten Sie nicht, Sie wollen sich in neun Jahren zur Ruhe setzen? - Mag sein. - Sie werden längst
190414 -- im Ruhestand sein, bis wir erfahren, ob der Ertrag im zehnten Jahr wirklich ansteigt. - Dadurch klingt das alles sehr verdächtig. - Zahlen lügen nicht. - Wer ist auf diese Zahlen gekommen? - Die Zeit für Nachfragen ist leider abgelaufen.
190415 -- Um den Erfolg des Teams zu feiern, habe ich ein Essen geplant, zu dem jeder was Essbares mitbringt. - Das ist doch eher eine Bestrafung als eine Feier. - Aber immer noch besser, als zu arbeiten. Es beginnt am Freitagabend um acht.
190416 -- Sie benutzen immer noch so einen altmodischen Stuhl? - Ich sitze auf einem riesigen Gummiball, wegen der Ergonomie und so. - ICH BIN BESSER ALS SIE!!! - Ich ahnte schon, daß da noch ein Resümee folgt.
190417 -- Ich bin von meinem ergonomischen Sitzball gefallen und habe mir eine Wirbel gebrochen. - Dann nehmen Sie sicher von jetzt an wieder einen normalen Stuhl. ICH KNEIFE DOCH NICHT!!! - Vielleicht sollte ich dem Kneifen doch eine Chance geben.
190418 -- Ich habe gehört, Ihr neuer Code wurde nicht implementiert. Warum sind Sie so unproduktiv? - Ihr neuer Chefentwickler weiß nicht, wie man git benutzt, und er überschreibt immer meine Patches. - Keine Ahnung, was das alles bedeutet. Danke, daß
190418 -- Sie vorbeigeschaut haben?
190419 -- Wally, ich habe 43 Beschwerden erhalten, daß Sie sich im Büro die Fußnägel geschnitten haben. - So haben Sie mit EINEM Handstreich jede Produktivität auf der gesamten Etage zerstört. - Zu meiner Verteidigung...man braucht ZWEI Hände, wenn man
190419 -- die mitzählt, die den Zeh festhält.
190420 -- KÖNNEN SIE BITTE DAMIT AUFHÖREN, DIE SUPPE ZU SCHLÜRFEN?! - Sie beschweren sich, wenn ich mir die Fußnägel schneide, wenn ich Schmatzlaute mit den Lippen mache und wenn ich Fisch in der Mikrowelle zubereite. - UND WAS SAGT IHNEN DAS??? Daß man
190420 -- es Ihnen nicht recht machen kann. SCHÜRF!
190421 -- Seufz... - - Seufz... Was ist denn los? - AAAH! FRAGEN SIE BEI EINEM SEUFZER NIEMALS NACH! - Das ist nur eine Falle, damit man sich eine deprimierende Geschichte anhören muß. - Mein Mann geht auf die Jagd und er will, daß ich das Häuten erlerne
190421 -- und ihm seine Beute zubereite. - Das klingt jetzt nicht so schlimm. Abwarten. - Er ist ein Serienmörder. Ich ahnte es.
190422 -- Ich betrachte Sie alle als Familienmitglieder. - Ted haben Sie gestern gefeuert. - Ich habe ja auch meinen Sohn ins Internat gesteckt. Worauf wollen Sie hinaus?
190423 -- Wie komme ich auf die Management-Ebene? Soll das ein Witz sein? - Sie sind der untauglichste Mitarbeiter, den ich je gesehen habe. Sie laufen immer nur herum und belästigen andere Leute, die zu arbeiten versuchen. - Soll das heißen, ich kann
190423 -- nicht auf die Management-Ebene kommen? Das soll heißen, Sie sind längst dort.
190424 -- Ich kann Ihnen nicht mehr Gehalt zahlen, weil Sie in diesem Jahr nichts bemerkenswertes geleistet haben. - Das kommt Ihnen nur so vor, weil ich so gut in meinem Job bin, daß es ganz leicht wirkt, und weil ich mich nie beklage. - DIESER JOB IST
190424 -- EIN ALPTRAUM!! Können Sie nicht mehr wie Alice sein?
190425 -- Sie müssen unseren Produkt eine Funktion hinzufügen, weil unsere Marketing-Kampagne behauptet, sie wäre dabei. - Kein Problem. Um welche Funktion geht es denn? Zeitreisen. - Wie lange wird es dauern, diese Funktion hinzuzufügen? Wenn ich's
190425 -- hinkriege, dann habe ich sie vergangene Woche fertig.
190426 -- Wally, können Sie mir erklären, weshalb Sie wieder zu spät abliefern? - Ein Experiment des M.I.T. legt nahe, daß es keine objektive Realität gibt. Vielleicht bin ich also gar nicht zu spät dran. - Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll.
190426 -- Versuchen Sie's mit Lächeln und Nicken. Und vielleicht noch ein "Oh!" dazu...
190427 -- Experten behaupten, unsere Struktur sei nicht erweiterbar. - Quatsch! Experten sind befangen. Ich will hören, was die Laien sagen. - Die sagen, wir sollen auf die Experten hören. Okay...und was sagen die, die weder Experten noch Laien sind?
190428 -- Die Installation unseres neuen Systems ist eine Katastrophe. - Wir müssen es rausschmeißen und die Struktur noch einmal ganz neu aufbauen. - Ich bin als einziger dazu qualifiziert, dieses Vorhaben zu leiten. - Aber angesichts des enormen
190428 -- Ausmaßes mache ich das nur gegen mehr Gehalt und eine Beförderung. - Waren Sie nicht der Grund für die Katastrophe? - Genau- Deshalb bin ich ja der Einzige, der weiß, wie das Problem zu lösen ist. - Sie erpressen mich also. Nein, damit hat das
190428 -- nichts zu tun. - Würde ich so Ihr Versagen nicht auch noch belohnen? Wür müssen es ja nicht so nennen.
190429 -- Ich ahbe beschlossen, einen eigenen Podcast zu eröffnen. - Die Inhalte bastele ich so, daß sie dumme Leute ansprechen, denn das ist der größte Markt. - Und wie solld as die Welt verbessern? NAch Deiner Frage zu urteilen, wird Dir mein Podcast
190429 -- gefallen.
190430 -- Ich brauche einen Freiwilligen, der Begrüßungs-Präsentkörbe für die neuen Mitarbeiter zusammenstellt. - Ich empfehle Asok, den Praktikanten, denn es wäre ja wohl eindeutig sexistisch, eine Frau darum zu bitten. - Gutes Argument. Asok, das
190430 -- Projekt ist das Ihre. Rassist.
190501 -- Ich habe gerade erfahren, daß wir uns in zwei Stufen umorganisieren werden. - Beim ersten Schritt zentralisieren wir die Funktionen. Dann, im zweiten Schritt, wird uns bewußt, daß das ein riesiger Fehler war, und wir bauen alles wieder zurück,
190501 -- wie es vorher war. - Warum lassen wir dann nicht alles so, wie es ist? Ist das Ihr erster Tag hier?
190502 -- Sie gehen nie ans Telefon, wenn ich versuche, Sie mobil zu erreichen. - Ich gehe nur ran, wenn ich auf der Toilette bin. - Ich rufe Sie nie wieder an. Wird Zeit für meine "Geschäftszeiten".
190503 -- Ich habe gesehen, wie Sie mit dem Vorsitzenden geplaudert haben. Worum ging es dabei? - Wir haben darüber gesprochen, was für eine großartige Leistung Sie erbringen. - Das glauben Sie jetzt wirklich, oder? Kommt mir plausibel vor.
190504 -- Ich habe Dilbert mit dem Vorsitzenden sprechen sehen. Ich gleube, er will mich fertigmachen. - Programmentwickler lügen nicht. - Und genau das macht mir Sorgen.
190505 -- Ich brauche einen neuen Stuhl. Meiner ist kaputt. - Sie können meinen alten Stuhl haben, ich habe jetzt einen neuen. - Den Stuhl, auf dem Sie zwölf Jahre lang gesessen haben? - Inzwischen ist das Polster doch die florierende Heimat Ihrer Läuse.
190505 -- - Dieser Stuhl wird Sie noch für Jahrzehnte ausgasen. - Selbst mit zwei Schutzanzügen übereinander würde ich das Ding niemals anrühren. - Mir bricht der Angstschweiß aus, wenn ich nur daran denke. Und ich kriege schon einen Allergieschub. -
190505 -- Soll ich Ihnen mein Taschentuch borgen?
190506 -- Ich bin kein guter Kommunikator, deshalb habe ich einen Erzähler engagiert. - Und wie soll da ein Erzähler helfen? - Cynthia war so dumm, wie sie aussah.
190507 -- Hi, ich bin Dilbert und das ist mein Erzähler. - Bob fragte sich, wann Dilbert sich zum letzten Mal die Hände gewaschen hatte. Das war eine gute Frage. - Was? Ignorieren Sie einfach die Bilder im Kopf.
190508 -- Wenn ich kündigen würde, müßten Sie meinem Nachfolger mehr geben, als Sie mir im Moment zahlen. - Wäre es nicht fairer, mit mehr Geld zu geben, damit ich bleibe? - Gegenüber Ihrem Nachfolger wäre das aber unfair.
190509 -- Warum höre ich da immer eine Tastatur klappern, wenn ich spreche? klick, klick, klick. - Ich muß Multitasking praktizieren, während Sie reden. Einfach um wach zu bleiben. - Bitte hören Sie damit auf. Okay. ZZZZZZZZZZZZZZ
190510 -- Ich brauche heute Ihre Hilfe bei meinem Projekt, sonst verpasse ich den Abgabetermin. - Versuchen Sie gerade, Ihre mangelnde Planung zu meinem Problem umzuwandeln? - Ich hatte auf Ihren Teamgeist gehofft. Ich wart elieber auf ein Angebot eines
190510 -- besseren Teams.
190511 -- Hat jemand eine Ahnung, wie wir das Kommunikationsproblem mit dem Marketing lösen können? - Nicht...sprechen...sonst...werde ich damit beauftragt. - Ihr Auge hat gezuckt. Das Projekt geht an Sie. AAAA!!!
190512 -- Ned antwortet auf keine meine Nachrichten. - Feuern Sie ihn. Das kann ich nicht. - Ned is unentbehrlich. - Was macht ihn so unentbehrlich? - Er ist der einzige, der die Macken in unserem System in den Griff kriegt. - In welchem System? Weiß ich
190512 -- nicht. - Woher wissen Sie dann, daß er unentbehrlich ist? Er hat es mir gesagt. - Feuern Sie ihn trotzdem. Ned hat vor zwei Jahren gekündigt.
190513 -- Was unternehmen wir gegen die Cyber-Bedrohung durch die Elbonier? - Ich habe für morgen ein Meeting einberufen, um einen Plan zu entwickeln, wie wir damit umgehen. - Ihre dürftige Antwort beweist, daß Sie ein elbonischer Spion sind. Was?!
190513 -- Fortsetzung folgt...
190514 -- Ich habe von mehreren anonymen Quellen gehört, daß Sie ein elbonischer Spion sind. - Das ist doch lächerlich. Wer hat Ihnen das erzählt? Darf ich nicht sagen. - Also, meine anoymen Quellen sagen, daß Sie verrückt sind. ANONYMEN QUELLEN DARF MAN
190514 -- NICHT GLAUBEN!
190515 -- Konnten Sie bestätigen, daß die Cyber-Angriffe aus Elbonien kommen? Nein. - Das bedeutet, daß Sie auf deren Seite sind. WAS?!? Welche Beweise haben Sie, daß Dilbert ein Spion ist? Er hat es nicht so bestritten, wie ich es mir vorgestellt hatte.
190516 -- Ich hatte nicht gedacht, daß Sie ein Spion der elbonischen Regierung sind, bis Sie es auf falsche Weise bstritten haben. - Sie haben langsam gesprochen und Sie haben geblinzelt. - Das beweist gar nichts. SIE HABEN SCHON WIEDER GEBLINZELT!
190517 -- Wir haben siebzehn Beweise, daß Sie ein elbonischer Spion sind. - Nein, Sie haben siebzehn Zufälligkeiten, aus denen Sie, aufgrund von Vorverurteilung, die falsche Schlüsse ziehen. - Können Sie bweisen, daß Sie KEIN Spion sind? Beiweisen Sie
190517 -- mir doch, daß Sie kein Schwachkopf sind, mal sehen, wie weit wir damit kommen.
190518 -- Alle Vorwürfe gegen mich wurden fallen gelassen. Aber wie stelle ich jetzt meinen guten Ruf wieder her? - Ich empfehle Dir, in ein brennendes Gebäude zu rennen und ein Baby zu retten. - Und wenn gerade kein Gebäude rennt? Schon mal was von
190518 -- Streichhölzern gehört?
190519 -- Warum erzählen Sie allen Leuten, daß mein Projekt abgeblasen wurde? - Ich habe nie etwas dergleichen gesagt. - Sie sind solch ein Lügner! Ich habe Ihre E-Mail an Ted gelesen. - Wenn ich Ihnen diese E-Mail jetzt zeige, und es steht nichts über
190519 -- Ihr Projekt darin... - ...geben Sie dann zu, daß Sie sich geirrt haben, und entschuldigen sich demütigst? - Darauf kann ich mich nicht einlassen. - Na ja, hier ist sie jedenfalls. Und wie Sie sehen, haben Sie sich geirrt. - Die ist doch
190519 -- gephotoshoppt worden! Aus der Nummer komme ich wohl nicht mehr raus...
190520 -- Ich habe Ihren Entwurf bearbeitet und alle dummheiten ausgemerzt. Steht alles in meiner E-Mail. - Wann werden Sie damit online gehen? - Das hängt davon ab, wie lange ich brauche, all Ihre Änderungen rückgängig zu machen. zurück zurück zurück
190521 -- Mir ist aufgefallen, daß Sie in Ihrem finalen Entwurf keinen meiner Vorschläge berücksichtigt haben. - Das ist, als würden Sie sagen, all meine Ideen seien wertlos. Das würde ich niemals sagen. - Sie sagen also, meine Ideen sind gut? Bleassen
190521 -- wir es doch erst einmal bei der Mehrdeutigkeit.
190522 -- Ich war versucht, diese Woche fertig zu werden, aber ich habe mich noch rechtzeitig bremsen können. - Erfolg würde meine Paarungs-Chancen erhöhen, und ich glaube nicht, daß Sie noch mehr Menschen wie mich auf dieser Erde haben wollen. - Das ist
190522 -- ganz offiziell die beste Ausrede für Faulheit, die ich je gehört habe. Pssst! Keine Komplimente in der Öffentlichkeit!
190523 -- Ihr Preis ist ein wenig zu hoch. Ginge das auch billiger? - Ja, wir bieten eine Billig-Vwersion an, bei der ich über die Software rede, Sie sie aber nicht bekommen. - Worin läge da der Sinn? Sie sind derjenige, der das angesprochen hat.
190524 -- Dilbert und ich sind uns uneinig, wie man die Macke in dem Programm beseitigt. - Zum besseren Verständnis: einer von uns ist ein Vollidiot und der andere hat immer recht. - Ich bin ganz verwirrt, weil wir doch zu dritt sind. Vergessen Sie das
190524 -- mit einem EINEN Vollidioten.
190525 -- ...und dann sagte Mark... HÖREN SIE AUF, ÜBER MARK ZU SPRECHEN!!! - Sie reden immer nur von Mark! Ich habe die Nase voll von Mark! Reden Sie über egal was, aber bitte nicht über Mark! - Jemand ahnte schon, daß Sie das sagen würden. War das etwa
190525 -- MARK?!!!
190526 -- Ich bin auf der Suche nach Leuten, die ich als Mitarbeiter des Jahres nominieren kann. - Hat jemand einen Vorschlag? - Mal so hypothetisch...Würde der Gewinner der Auszeichnung eine ungewöhnlich üppige Gehaltserhöhung eher bekommen? - Könte ich
190526 -- mir vorstellen, ja. - Und trifft es zu, daß das Budget dafür begrenzt ist? - Aber natürlich. - Wäre es nicht gegen meine eigenen Interessen, jemanden zu empfehlen, der mit mir in Konkurrenz um dieses Budget treten würde? - Vergessen Sie, daß
190526 -- ich das angesprochen habe. Ich nominiere mich selbst.
190527 -- Wally, können wir uns morgen vormittag um acht Uhr treffen? - Dann frühstücke ich gerade in der Cafeteria. - Wie wärs dann mit neun Uhr? Das würde mit meiner Verdauuugs- und Lesezeit kollidieren.
190528 -- Wally, können Sie morgen Vormittag um zehn Uhr an einem Meeting teilnehmen? - Klar. Hier ist eine Liste meiner Projekte. Sagen Sie mir, welches Sie fehlschlagen lassen wollen, weil ich meine Zeit in Ihrem Meeting verschwende. - Besteht die
190528 -- Chance, daß eines davon Erfolg hat? Gut gekontert.
190529 -- Ich ahbe einige inspirierende Slogans ausgedruckt, um Sie zu motivieren. - Der erste leutet: "Höre niemals zu träumen auf." - ZZZZZZZZZ
190530 -- Ich werde jetzt jeden Tag ein inspirierendes Zitat mit Ihnen teilen. - "Wenn man es träumen kann, kann man es auch erreichen." - ZZZZZZZ Dann fängt er ja schon mal gut an.
190531 -- Ihr inspirierendes Zitat des Tages lautet... - "Geh's richtig an, oder geh nach Hause." - Es sollte eigentlich so klingen, als hätte man die Wahl.
190601 -- Mit meinen inspirierenden Zitaten habe ich nicht so viel Glück. Aber ich dachte, einmal versuche ich es noch. - "Gewinner drücken sich nie-und Drückeberger gewinnen nie." - Als Ted gekündigt hat, haben Sie ihm mehr Geld geboten, daß er bleibt.
190601 -- Diese Sprüche funktionieren besser, wenn man nicht über sie nachdenkt.
190602 -- Meine Gewinnprognose deckt sich nicht mit unserer Strategie. - Fügen Sie ein paar Variablen hinzu. - Welche Art von Variablen denn? - Von der Sorte, die die Prognose der Strategie angleicht. - Aber dann wäre meine Prognose nicht mehr korrekt. -
190602 -- Sie ist schon ungenau, weil niemand so komplizierte Dinge für fünf Jahre im voraus vorhersagen kann. - Wenn es also nicht genau geht, können wir auch auf eine Art und Weise ungenau sein, die kurzfristig gut für uns ist. - So wird das ein
190602 -- überrrschend starkes Angebot für das Böse. Und ich habe mich kaum dafür angestrengt!
190603 -- Können Sie Carl ausfindig machen und Verbindung zu ihm aufnehmen? - Könnten sie das noch einmal mit normalen Worten forumlieren? - Könnte ich, aber dann würde es sich nicht mehr so anfühlen, als wäre ich Ihr Vorgesetzter.
190604 -- Das ist mein Dienstmensch. - Wenn ich sauer bin, schlage ich ihn mit einer zusammengerollten Zeitschrift. Das hilft mir dabei, mich zu entspannen. - Zeitschriften liest doch keiner mehr. Kann ich mal Dein Tablet ausborgen?
190605 -- Mir sind Berichte zu Ohren gekommen, Daß Sie Ihren Dienstmenschen mißbrauchen. - Ich finde, dafür zahlen Sie ihm nicht genug. - Moment! Ich sollte hierfür bezahlt werden? Toll. Jetzt haben Sie ihn mir verdorben.
190606 -- Ich habe heute einen Arzttermin. Ärzte? Unfug! - Sie brauchen nur ein paar ätherische Öle und ein oder zwei Nahrungsergänzungsmittel. - Hat schon mal jemand Ihren medizinischen Rat überlebt? Etwas Kava könnte Ihre Garstigkeit beheben.
190607 -- Unsere Website sieht nicht im geringsten so aus, wie die, die ich Ihnen genehmigt hatte. - Haben Sie mir eine gefakte Website gezeigt, um meine Vorschläge ignorieren zu können? - All das hätte vermieden werden können, wenn Sie mir gesagt
190607 -- hätten, daß Sie sie später ansehen wollen.
190608 -- Hat jemand Ted in letzter Zeit gesehen? - Das letzte Mal, als ich ihn sah, war er hinter seinem Schreibtisch in einem Gewirr von Kabeln gefangen und schrie um Hilfe. - Haben Sie ihm geholfen, sich zu befreien? Ich brauchte nur seinen Tacker.
190609 -- ...und dann müssen Sie für mich... - Tun Sie's nicht. Lesen Sie diese Nachricht jetzt nicht. - Sie könnte wichtig sein. - Sie ist nicht wichtiger, als Ihrem Vorgesetzten zuzuhören. - Das kann ich doch nicht wissen. - OH! DA SITZT EIN
190609 -- EICHHÖRNCHEN AUF DEM DRUCKER! - Ich sehe kein Eichhörnchen. - Haben Sie die Nachricht gelesen? Sollte ich hier nur herumsitzen und Ihnen bei der Eichhörnchensuche zusehen?
190610 -- Warum haben Sie mir nicht schon früher von diesem Problem berichtet? - Weil Sie auf Basis von unvollständigen Informationen Entscheidungen getroffen und so meine Karriere zerstört hätten. - Okay, mir war nicht bewußt, daß das so offensichtlich
190610 -- war.
190611 -- Eine Option wäre, die alte Methode zu wählen, die noch nie funktioniert hat, wo wir aber zu wissen glauben, daß wir es nächstes Mal hinkriegen. - Die andere Option wäre, etwas neues auszuprobieren, wobei wir uns nicht sicher sein können, daß es
190611 -- funktioniert. - Federführende Entscheidungen sind also fast nur geraten. Wechseln wir das Thema.
190612 -- Ist das alles, was ich wissen muß? Ja. - Wie können Sie sich so sicher sein, daß es nicht noch etwas gibt, von dem wir noch gar nichts wissen? - Velangen Sie von mir, eine verneinende Frage zu beweisen? Es ist mehr eine Schuldzuweiseung als
190612 -- eine Frage.
190613 -- Wenn Ihre Idee so gut ist, warum machen das nicht schon längst andere Firmen? - Weil die in völlig anderen Branchen mit völlig anderen Variablen tätig sind. Und weil sie kein Genie wie mich als Angestellten haben. - Und wenn wir Ihre Idee
190613 -- ausprobieren, aber alles falsch machen? Das nennt man dann "Business as usual".
190614 -- Die Konkurrenz hat ein Produkt auf den Markt gebracht, das unser Produkt aussehen läßt, als hätten es Schimpansen gestaltet. - Deshalb habe ich den bösartigsten Marketing-Experten der Welt engagiert, der uns hilft, diese Kluft der Wahrnehmung
190614 -- zu schließen. - Sollten wir uns auf ein Wertversprechen stützen? Wenn das bedeutet, den anderen Verbrechen vorzuwerfen, die sie nicht begangne haben-ja.
190615 -- Die Konkurrenz hat zwar das bessere Produkt, aber Sie können das kompensieren, indem Sie die anderen als böse brandmarken. - Wir können behaupten, die verlangen zu viel dafür. Oder wir können behaupten, deren Lederetuis sind aus der Haut von
190615 -- exekutierten Kriminellen gefertigt. - Aber das wäre unwahr. Das erste Mal beim Marketing, was?
190616 -- EINKAUFSMANAGER Ich brauche drei Vergleichsangebote, um diesen Kauf genehmigen zu können. - Es gibt nur zwei Firmen auf der Welt, die sowas herstellen. - Wenn ich für Sie die Vorschriften umgehe, dann verlangen das alle anderen auch. - Sie
190616 -- könnten ja nur dann die Regeln umgehen, wenn es auch einen Sinn ergibt. - Das führt ins Chaos. - Jeder findet, er hätte gute Gründe, die Regeln zu umgehen. - Ist hier das eigentliche Problem, daß Sie in der Schule gemobbt wurden und jetzt
190616 -- diesen Job dazu verwenden, sich übel zu rächen? - Jetzt brauchen Sie VIER Vergleichsangebote!
190617 -- Haben Sie meine Vorschläge für die Benutzeroberfläche gelesen? - Ja, aber wir brauchen ein größeres Budget, wenn die Oberfläche so einfach zu handhaben sein soll, daß selbst SIE sie benutzen können. - Machen Sie sie so, daß ein normaler Idiot
190617 -- sie benutzen kann. So ist soe ja schon. Nur die unterdurchschnittlichen Idioten sind noch nicht berücksichtigt.
190618 -- Ich versuche erst gar nicht mehr zu verstehen, was Sie den ganzen Tag so machen. - Ich benutze jetzt eine App, die mich daran erinnert, Sie augs geratewohl zu loben oder zu kritisieren. - Das ist das dämlichste, was Sie je getan haben. - Ping!
190618 -- Weiter so mit der guten Arbeit.
190619 -- Haben Sie meine E-Mail gelesen? Ja. - Ist Ihnen bewußt, daß E-Mails das Gespräch mit einer Person ersetzen sollen? - Ich dachte mir ja schon, daß ich so was schon mal gehört habe.
190620 -- Hiermit weise ich Sie an, eine Initiative für mehr Engagement unter den Mitarbeitern zu erarbeiten. - Macht es etwas aus, daß ich finde, dieses Projekt klingt nach kompletter Zeitverschwendung? - Nö.
190621 -- Sobald unsere Anwälte den Vertrag noch mit ein paar kleinen Sätzen frisiert haben, können wir den Deal abschließen. - Wie lange wird das dauern? Wahrscheinlich mehrere Jahre. - Und wenn wir ihnen helfen? Dann rechnen Sie noch drei Jahre drauf.
190622 -- FIRMENJURIST Ich habe bei diesem Vertrag siebenhundert Änderungsvorschläge gemacht. - Sie haben eine gute Verdienstmöglichkeit in eine stinkende Jauchegrube aus undurchdringlichem Juristenlatein verwandelt. - Man kann nicht vorsichtig genug
190622 -- sein. Sie beweisen gerade das Gegenteil.
190623 -- Ich kann Ihnen nicht mehr Gehalt geben weil Sie Ihr Projekt nicht abgeschlossen haben. - Aber nur, weil Sie das Projekt aus Kostengründen gestrichen und mich einem anderen Projekt zugeordnet haben. - Ist Ihr neues Projekt fertig? - Ich bin doch
190623 -- gerade erst eingestiegen. - Offenbar gebe ich Ihnen immer weider Aufgaben, die Sie nie zu Ende bringen. - Das ist doch völlig verzerrt dargestellt! - Ich kann Sie nicht dafür belohnen, gute Absichten zu haben, aber nichts zu Ende zu bringen. -
190623 -- Warten wir ab, wie es bei meinem aktuellen Projekt läuft. - Das brauchen wir nicht mehr.
190624 -- Ich suche Ideen, wie ich die Fluktuation unter den Mitarbeitern reduzieren kann. - Vielleicht sollten Sie uns mehr zahlen und uns nicht bei jeder Gelegenheit ausbremsen. - Ich frage lieber einen anderen.
190625 -- Wir wollen die Fluktuation unter den Mitarbeitern reduzieren, indem wir zum Rauchen ermuntern. - So kommt jeder mehrmals am Tag in den Genuß einer entspannenden Rauchpause. - Oder wir rauchen nicht und machen trotzdem Pausen. Ach, wären Sie
190625 -- doch in dem Meeting gewesen, in dem wir das geplant haben.
190626 -- Planen wir doch einen Huddle, um diese Gelegenheit zu ideieren. - AAAH! ICH HABE EINE JARGON-VERGIFTUNG!!! - Ich schicken Ihnen eine einladung über meine Kalenderfunktion.
190627 -- Sie haben eine schlimme Jargonvergiftung. - Ich stelle Ihnen ein Rezept für einen Jargon-unterdrückenden Kopfhörer aus. Der übersetzt den Jargon in normale Worte. - Bleiben wir in unserer Schwimmbahn, während die Tiger-Teams ihren Buy-In für
190627 -- die Vertikalen kriegen. Nichts, nichts, nichts.
190628 -- Wally, ich übertrage Ihnen die Verantwortung für all die Zombie-Projekte, die das Sterben verweigern. - Ich vertraue darauf, daß Ihre Faulheit und Inkompetenz die Prijekte endgültig erledigt. Dann kann das Management sie endlich einstellen. -
190628 -- Von heute an bezahle ich Sie dafür, daß Sie versagen. - Eigentlich ist es nur das erste Mal, daß es Ihnen bewußt ist.
190629 -- Ich wurde darum gebeten, dieses Projekt gegen die Wand zu fahren, damit mein Chef den Oberboss davon überzeugen kann, es abzublasen. - Ich möchte, daß alle kompetenten Leute des Teams zur Seite treten und die geifernden inkompetenten das Ding
190629 -- in den Sand setzen lassen. - Wie erkennen wir, wer von uns die kompetenten sind? Die würden diese Frage schon mal nicht stellen.
190630 -- Ich kann Ihnen nicht mehr Gehalt geben weil Sie Ihr Projekt nicht abgeschlossen haben. - Aber nur, weil Sie das Projekt aus Kostengründen gestrichen und mich einem anderen Projekt zugeordnet haben. - Ist Ihr neues Projekt fertig? - Ich bin doch
190630 -- gerade erst eingestiegen. - Offenbar gebe ich Ihnen immer weider Aufgaben, die Sie nie zu Ende bringen. - Das ist doch völlig verzerrt dargestellt! - Ich kann Sie nicht dafür belohnen, gute Absichten zu haben, aber nichts zu Ende zu bringen. -
190630 -- Ich eröffnen einen Beg-and-Pay-Laden. - Was wird da verkauft? Verkauft? - Du lebst hinter dem Mond. - In Läden wird nichts mehr verkauft. - Verkauf würde einen guten Kundendienstund ein Warenlager erforden. - Wer so was will, kann ins Internet
190630 -- gehen. - Ich will nur einen Ort, wo man hingeht und mich afleht, was zu verkaufen, was ich nicht auf Lager habe. - Helfen Sie mir, diese Kappe in meiner Größe zu finden? BETTELE DARUM!!!
190701 -- Haben Sie gerade viel zu tun? Ja. - Wann kann ich mich denn wieder bei Ihnen melden? Wenn ich nichts zu tun habe. - Und wann haben Sie nichts zu tun? Sobald es keine Zeugen dafür gibt.
190702 -- Vielleicht sollten wir ein "Exzellenzzentrum" schaffen. - Was genau bedeutet das? Ich glaube, es bedeutet, was immer wir wollen. - Wozu soll das gut sein? Verzetteln wir uns nicht in Einzelheiten.
190703 -- Wir haben heute unser erstes "Exzellenzzentrum" eröffnet. - Auch auf das Risiko hin, zu optimistisch zu klingen...bis heute abend dürften wir vor Spitzenleistungen förmlich übersprudeln. - Wie werden wir merken, ob es auch klappt? Besser, wir
190703 -- strengen uns nicht zu sehr an, das zu messen.
190704 -- Erstellen Sie eine Präsentation, die besagt, daß unsere Exzellenzzentren mehr Spitzenleistungen hervorbringen. - Haben wir Daten, die diese Behauptung stützen? Nein. - Sie wollen, daß ich lüge? Ist das plötzlich zu viel verlangt?
190705 -- Wir hatten ein Meeting der Führungsebene, um zu entscheiden, wie wir fortfahren wollen. - Aber alle haben da sMeeting mit völlig unterschiedlichen Vorstellungen davon verlassen, worauf wir uns nun geeinigt hätten. - Und wie soll dieses Problem
190705 -- gelöst werden? In Phase eins werfen sich alle gegenseitig vor, dumm zu sein.
190706 -- Ich hatte Sie gebeten, nicht mehr über Lautsprecher zu telefonieren, weil das Ihre Kollegen gestört hat. - Jetzt erfahre ich, daß Sie damit angefangen haben, Ihre SMS zu diktieren, was noch schlimmer ist. Okay, alles klar. - Etwas später
190706 -- STELLEN SIE DAS KLICKEN DER TASTATUR AB!! klick klick klick
190707 -- Die Firma bietet den Angestellten, die die Firma freiwillig verlassen, einen großzügigen Ausstiegsbonus an. - Dann gehen zuerst die Schlauen, die sowieso ganz leicht was finden, wo sie besser bezahlt werden. - Ähm... - Werden Sie Leute feuern,
190707 -- wenn sie nicht genügend Freiwillige finden? - Das haben wir nicht geplant. - Werden Sie einen Plan machen, wenn es so kommt? Oh, ja. - Könnte man sagen, daß die Leute, die bleiben, die Toten beneiden werden? Ähm... - EINE WOCHE SPÄTER Wie viele
190707 -- haben das Angebot angenommen? Bislang nur Sie selbst.
190708 -- Ich brauche hiervon drei Kopien. - Sie sind doch gerade selbst direkt am Kopierer vorbeigekommen. - ACH, VERGESSEN SIE'S! SCHREDDERN SIE DEN BLÖDSINN EINFACH! Der Schredder steht direkt hinter Ihnen.
190709 -- Ihre Leistung is unterdurchschnittlich. - Wie berechnet man den Durchschnitt bei Aufgaben, die noch nie jemand zu bewältigen hatte? - Mathematik?
190710 -- Ich habe eine künstliche Intelligenz erfunden, die Comic-Strips erzeugen kann. - PFFT! Das ist unmöglich. Keine Maschine wird je mit dem kreativen Genie eines menschlichen Comiczeichners mithalten können. - Bei diesem hier geht es um einen
190710 -- Typen, der seinen Boss für blöde hält. So was will doch kein Mensch lesen.
190711 -- Es gibt eine neue Operationsmethode, die Angestellte in Vorgesetzte verwandelt. - Wie soll das durch eine Operation gelingen können? - Das hier brauchen Sie jetzt nicht mehr.
190712 -- Wie können Sie sich sicher sein, daß dieser Plan keine ungeahnten Risiken birgt? - Man kann nie wissen, ob man jedes Risiko in Betracht gezogen hat. Daher kann man sich auch nie sicher sein. - Ich kann Sie also weiterhin für jedes Problem
190712 -- verantwortlich machen? Ja, dieser Teil des Prozesses bleibt unangetastet.
190713 -- Ich widerspreche Ihrer E-mail, in der Sie behaupten, der Plan würde nicht funktionieren. - In meiner Mail stand genau das Gegenteil, nämlich daß der Plan garantiert aufgeht. - Nein, ich habe sie mit eigenen Augen gelesen. UND ICH HABE SIE
190713 -- GESCHRIEBEN!!
190714 -- Wir brauchen für das Scheitern dieses Projekts einen Sündenbock. - Es glaubt uns doch niemand, daß es nicht unsere Schuld war. - Soll das ein Witz sein? - Die Leute glauben uns alles. - Wir müssen nur die ersten sein, die die Situation
190714 -- benennen. - Aber es sollte wenigstens glaubwürdig KLINGEN. Schon zu viel des Guten. - Es muß nicht glaubwürdig klingen? Nicht im geringsten. - Unser Projekt ist wegen des Klimawandels fehlgeschlagen. Das klingt korrekt.
190715 -- Im Büro ist es heute so still. Weil immer mehr Leute von zu Hause arbeiten. - Wie soll ich meine Arbeit machen, wenn ich nicht in die Bürokabinen hineinplatzen und meine Weisheit verbreiten kann? - Zweite Frage: Wieso läuft hier in letzter Zeit
190715 -- alles so glatt?
190716 -- Mit wird gerade bewußt, daß ich mehr Spaß daran habe, mei Hany zu benutzen, als mit Ihnen zu interagieren. - Ich meine, dieses Ding ist fazinierend, während Sie den ganzen Abend keinen Weg gefunden haben, mich zu unterhalten. - Vielleicht
190716 -- wachse ich ja an Ihnen. "Jetzt klingt er wie ein Tumor. LOL."
190717 -- Sie alle sollten mehr wie Asok sein. Er ist schon bevor ich ankomme im Büro und immer noch hier, wenn ich nach Hause gehe. - Weil die Mieten so hoch sind, daß ich hier im Büro wohne, und in einer Toilettenkabine schlafe. - Dann sind ja noch
190717 -- eine Meinge Kabinen für die Anderen frei.
190718 -- Die Mieten sind so hoch, daß ich in eine Toilettenkabine ziehen mußte. - Ich wohne im Park unter einem Stapel feuchter Pappen. - Haben Sie mal so eine Kabine ausprobiert? Nein, ich bin eher der Outdoor-Typ.
190719 -- Wir müssen auf die Obdachlosigkeit unserer Mitarbeiter reagieren. - Die Mieten sind hier viel zu hoch. Vielleicht könnten wir höhere Gehälter zahlen. - Ich hatte eher in die Richtung gedacht, daß wir vorgeben, uns Sorgen zu machen. Ja, diese
190719 -- Richtung gefällt mir.
190720 -- Mein Job ist bedeutungslos. - Würdest Du einer Gehaltskürzung zustimmen, wenn Dein Arbeitgeber dafür Deinem Job Bedeutung verleiht? - Nein. Dann haben wir wohl den ökonomischen Wert von "Bedeutung" gefunden.
190721 -- Ich empfehle, daß wir übers Wochenende einen unserer Server austauschen. - Nur um das klarzustellen...Sie wollen unser gesamtes Netzwerk binnen zwei Tagen austauschen? - Ähm, nein, ich will einen defekten Server austauschen. - Lächerlich! Wir
190721 -- können nicht das gesamte Netzwerk binnen zwei Tagen austauschen. - Ich weiß nicht, was hier jetzt gerade vor sich geht. - Egal, was ich auch sage, es scheint keinen Einfluß darauf zu haben, was Sie sich einbilden zu hören. - Sie denken, Sie
190721 -- könnten das gesamte Netzwerk binnen zwei Tagen austauschen, und ICH soll derjenige sein, der sich hier was einbildet?! - Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll. Was Ihre Inkompetenz nur bestätigt.
190722 -- Experten berichte, daß typischerweise die Hälfte aller Mitarbeiter 100% der Arbeit erledigen. - Ich habe vor, dieses System zu torpedieren und die Hälfte von ihnen zu entlassen. - Müßten Sie dann nicht immer wieder die Hälfte entlassen, bis nur
190722 -- noch ewiner übrig ist? Ja, aber stellen Sie sich vor, wie fleißig der dann sein wird.
190723 -- DER NEUE BERATER Ich brauche die Unterstützung von allen Abteilungen, damit dieses Projekt Erfolg hat. - Ich bekomme aber keine Anerkennung für Ihr Projekt...und Sie sind in einem Monat wieder weg. - Kann ich dann darauf zählen, daß Sie es
190723 -- wenigstens nicht abotieren? Das klingt als ob Sie's nötig hätten.
190724 -- DER NEUE BERATER Keiner Ihrer Abteilungsleiter kooperiert mit mir. - Manche sind egoistisch, faul und dumm, während andere aktiv gegen mich arbeiten. - Vielleicht könnten Sie ja mal mit ihnen reden. Ich habe Sie engagiert, damit ich nicht mit
190724 -- diesen Luschen reden muß.
190725 -- Das sind die Umfrageergebnisse zum Thema Mitarbeiter-Engagement. - Uuund...kein einziger hat an der Umfrage teilgenommen. - Es scheint, wir haben da nochLuft nach oben. Habe Sie schon mal Bestechung in Betracht gezogen?
190726 -- Ich möchte mich bei jedem Team-Mitglied namentlich bedanken... - Ich beginne gleich hie rmit Wie-heißt-er-noch-gleich... - Dilbert. Nein, kann doch nicht sein. Sie sehen eher wie ein Steve aus.
190727 -- DER SELBSTHERRLICHE ALTE Diese Idee wird niemals funktionieren. - Es sei denn, Sie kennen irgendeinen "Zaubertrick", mit dem man die Daten durch die Luft senden kann. - Ich nenne es WLAN. Pfft. Das will doch kein Mensch!
190728 -- Alice, warum sind Sie nicht bei diesem Meeting dabei? - Meine Frisur sitzt heute nicht. - Das ist kein Grund, ein Meeting zu verpassen! - Sie verstehen nicht! Es ist RICHT BÖSARTIG schlimm! - Kommen Sie sofort in das Meeting oder Sie sind
190728 -- gefeuert! - - RÖCHEL! - Böse Frisur. Ich hatte ihn ja gewarnt.
190729 -- Wenn ich all unsere internen Regeln befolge, wird mein Projekt wegen der Verzögerungen fehlschlagen. - Und wenn ich die Regeln nicht befolge, feuern Sie mich. Was soll ich machen? - Mir gefällt die Variante, in der das Projekt ein Erfolg wird und Sie der
190729 -- Verlierer sind.
190730 -- Ich habe jemanden eingestellt, der das Betriebsklima vergiftet, damit alle anderen auf Zack bleiben. - Wenn Sie auch nur ein falsches Wort äußern, wird dieses Ding es dem Personalbüro melden. - Welches Geschlecht hat es? Hören Sie auf, mich
190730 -- anzubaggern!
190731 -- Hallo, ich bin der neue Mitarbeiter, der das Betriebsklima vergiften soll. - Ich spüre, daß Sie nicht genügend Probleme haben, deshalb werde ich Ihnen welche bereiten. . Ha! Ich bin zu schlau, um auf sowas reinzufallen. Das habe ich auch zu
190731 -- Dilbert gesagt, aber der hat nur gegrinst.
190801 -- Hey, siond Sie nicht der neue Mitarbeiter, der das Betriebsklima vergiften soll? - Ich habe Ihrem Chef erzählt, daß Sie ihn für einen Idioten halten, weil er Wally für die gute Arbeit ausgezeichnet hat, die SIE geleistet haben. - Das habe ich
190801 -- nie gesagt. Deshalb habe ich ihm auch gleich erzählt, daß Sie ein Lügner sind.
190802 -- Hat jemand einen Vorschlag, wie wir unsere Firmenkultur verbessern können? - Für den Anfang könnten Sie den überflüssigen Typen feuern, der das Betriebsklima vergiften soll. - Sie hatten Recht...Dilbert ist ein Hater. Sie sollten mal hören, was
190802 -- er über SIE sagt.
190803 -- Wann kann ich Sie morgen mal sprechen? - Jederzeit. Wie wär's mit 14:00 Uhr? - Nein, das geht nicht. Dann müssen wir es wohl auf die harte Tour machen.
190804 -- Dank meiner neuen, zirkuöären Debattiertechnik habe ich seit Wochen kein Streitgespräch mehr verloren. - Aufgepaßt! - Die Mondlandung war ein Fake. Nein, war sie nicht! - Die Flagge wehte im Wind. Ich schicken Ihnen einen Link, der das
190804 --  erläutert. - Okay, aber wie erklären Sie sich die unterschiedlichen Lichtquellen? - Hier ist noch ein Link, der das entkräftet. - FÜNFZEHN MINUTEN SPÄTER Jetzt habe ich all Ihre lächerlichenBehauptungen widerlegt. Glauben Sie mir nun, daß die
190804 -- Mondlandung echt war? - Wie erklären Sie sich das Wehen der Flagge? AAAH! ICH GEBE AUF! SIE HABEN GEWONNEN!
190805 -- Ich habe beschlossen, ein Kind aus Elbonien zu adoptieren, damit ich eine bessere Ausrede habe, nicht zur Arbeit kommen zu müssen. - Dein Plan ist unmoralisch, gefühllos und sozial unverantwortlich. - Und brilliant. Es sagt ja keiner, er würde 
190805 -- nicht funktionieren.
190806 -- Wie läuft es denn mit dem elbonischen Baby, das Sie adoptiert haben? - Super! Jetzt habe ich jede Menge Ausreden, nicht zur Arbeit zu erscheinen, und stehe trotzdem als Heiliger da. - Und wer kümmert sich tagsüber? Ich streue einfach Cornflakes
190806 -- auf den Boden und schließe die Tür ab.
190807 -- Wie geht es Deinem adoptierten elbonischen Baby? Ich mußte es zurückgeben. - Es war viel hilfsbedürftiger, als ich erwartet hatte. "Es"? - War das Baby ein Junge oder ein Mädchen? Woher soll ich das wissen? Es konnte ja noch gar nicht sprechen.
190808 -- Möchten Sie in meinem Projektteam mitmachen? Ganz bestimmt nicht. - Ihre kommunikativen Fähigkeiten sind so erbärmlich, daß das Projekt dem Untergang geweiht ist. - Aber Ihr Checf hat Sie meinem Projekt bereits zugewiesen. Das fängt ja schon
190808 -- mal gut an.
190809 -- Ich möchte von zu Hause aus arbeiten, weil das produktiver ist. - Wenn Sie nicht im Büro sind, kann ich Sie aber schlechter anleiten. - Deshalb wäre ich ja produktiver. Aber Sie würden sich ja all das hier entgehen lassen.
190810 -- Dank meiner Gehaltserhöhung kann ich von der Kabine in der Herrentoilette in eine Schlafkapsel umziehen. - Eine Schlafkapsel? Eine Schlafkapsel. - Ist das besser als eine Kabine? Sie ist kleiner, aber besser angesehen.
190811 -- Gefallen Ihnen Ihre neuen Bürokabinen? - In meiner alten hatte ich den Blick aus dem Fenster. - Die neue ist ein fensterloser Raum mit grauen Wänden. - Es ist immer zu kalt und ich bin von lärmenden Leuten umgeben, die ich nicht mag. - Es kommt
190811 -- mir ungesund vor und ich bin den ganzen Tag deprimiert. - Das neue Büro treibt mich und mein Leben in den Wahnsinn. - Das Positive ist: Wir sparen fünf Prozent Miete ein. - Niemand hat heute Sinn für das Positive.
190812 -- Nächste Woche ist die Konferenz der Führungsebene auf Maui. - Sie müssen mich hier vertreten...und gleichzeitig Ihren eigenen Job machen. - ...während ich am Strand was trinke. VERSTEHE SCHON.
190813 -- Ich habe jemanden eingestellt, der falsche Analogien macht. - Statt seine Meinung zu begründen, stellt er widersinnige Fragen und benimmt sich arrogant. - Das klingt nicht nützlich. Würden Sie das auch von Sauerstoff behaupten?
190814 -- Hi, ich bin der Typ, der falsche Analogien auftischt. - Ich kann nicht zwischen Überlegungen und schlichten Assoziationen mit Dingen ohne jeden Bezug unterscheiden. - Dann passen Sie gut hierher. Sie kleiden sich wie ein Lügner.
190815 -- Der Typ mit den falschen Analogien Dieses Meeting erinnert mich an die sechste Elbonische Revolution. - Daher wird diesesMeeting, logischerweise, mit Bajonetten enden. - Was ist denn mit Ihnen los? Kann ich mir mal Ihren Stift borgen?
190816 -- Die Gedächtnisforschung legt nahe, daß Sie wahrscheinlich neunzig Prozent dessen vergessen werden, was ich Ihnen heute präsentiere. - Deshalb habe ich neunzig Prozent meiner Präsentationsfolien entsorgt, um mich auf die eine zu konzentrieren,
190816 -- auf die es ankommt. - Oder waren Sie nur zu faul, mehr als eine zu machen? Jetzt habe ich schon 90% von dem vergessen, was Sie gerade gesagt haben.
190817 -- Ich habe beschlossen, mehr wie Steve Jobs zu sein. - Ich möchte, daß Sie Alle Tag und NAcht arbeiten, sonst demütige ich Sie von den Augen Ihrer Leute. - Ich kündige. Würde das besser funktionieren, wenn ich mir ein schwarzes T-Shirt anziehe?
190818 -- Würden Sie bitte mit dem Summen aufhören? Das macht mich verrückt. Summ... - Sonst kann ich mich nicht konzentrieren. - Und ich nicht, wenn Sie summen! - Ich rede mal mit Ihrem Chef. Dann rede ich mit IHREM Chef! - Summ, summ, summ... AAAA!!! -
190818 -- Ich kann nicht arbeiten, wenn sie summt. Ich arbeite besser, wenn ich summe. - Ich entscheide zugunsten der Summerin und verurteile Dilbert zu einem Sensibilitätstraining, damit er nicht mehr so ein Mistkerl ist. - Ich hasse Sie... Summ, summ,
190818 -- summ...
190819 -- Ich bin auf der Suche nach meinem neuen Lieblingsangestellten. - Der ideale Kandidat wäre ein verleumderischer Arschkriecher ohne etische Grundsätze. - Die Idee klingt brilliant, auch wenn Dilbert sagt, daß Sie ein Vollidiot sind. Sie haben den
190819 -- Job.
190820 -- Ich habe gehört, daß Sie der neue Lieblingsangestellte des Chefs sind. - Bitter erzählen Sie ihm nicht, was ich hinter seinem Rücken alles über ihn gesagt habe. - Ich gebe Ihnen einen Hunderter, wenn Sie dem Mund halten. Ich wußte, daß damit
190820 -- Kohle zu machen ist.
190821 -- Seit ich der neue Lieblingsangestellte vom Chef bin, verdiene ich mehr denn je. - Ach, es gab eine Gehaltserhöhung? Nein, das läuft eher indirekt. - Ich gebe Ihnen eine Hunderter, wenn Sie dem Chef Gutes über mich berichten. Lügen kostet bei
190821 -- mir aber zweihundert.
190822 -- Als mein neuer Lieblingsangestellter ist es Ihre Aufgabe, allem zuzustimmen, was ich in Meetings sage. - Kriegen Sie das hin= Klar. Wie schwer kann das schon sein? - Die Erdanziehungskraft verursacht den Klimawandel. Ganz genau.
190823 -- Der Generaldirektor macht morgen eine Bürovisite. - Sie müssen schön aufräumen und sich in der Toilette verstecken, wenn er kommt. - Wird er sich nicht wundern, wo alle hin sind? Nein, es geht hier nur um Sie.
190824 -- Meine anstehende Präsentation vor dem Vorstand macht mich nervös. - Können Sie mir eien Rat geben? Vermasseln Sie es nicht, sonst sind Sie gefeuert. - Es soll ja helfen, sich Alle als nackt vorzustellen. Melden Sie sich beim Personalleiter.
190825 -- Ich habe beschlossen, es mal als Romanautor zu versuchen. - Ich schreibe aber Science-Fiction, damit ich nicht recherchieren muß. - Ich kann mir buchstäblich irgendwas ausdenken. - Die anderen Autoren tun mir leid, die müssen die Fakten richtig
190825 -- hinkriegen. - Aber bei Science-Fiction muß man nur seine Fantasie einsetzen. - Ich kann die wildesten Vemrutungen über die Zukunft anstellen. - Ich hatte Sie gebeten, einen Kostenvoranschlag zu machen. - Ich rede ja von nichts anderem.
190826 -- Dilbert, ich möchte, daß Sie eine Feier planen, die die Teambildung fördert. - aber ohne Alkohol, ohne Tanz, ohne Berührungen, ohne Flirten und ohen Witzeleien. - Dürfen wir was essen? Nur Lebensmittel, die nie in der Nähe einer Erdnuß waren.
190827 -- Darf ich die Feier zur Teambildung schwänzen, damit ich mit der Arbeit vorankomme? - Nein, denn ich versuche ja, unsere Firmenkultur zu verändern. - In welche Richtung? Wut und Unproduktivität? Mehr Vertrauen in die Torte.
190828 -- Hallo, ich bin ein unerfahrener Mitarbeiter, der den Erfahrenen sagt, wie sie ihre Arbeit machen sollen. - Ich kompensiere meine Mangel an Erfahrung mit Arroganz. - Das klingt nutzlos. Ach, ja? Und warum gibt es dann in jeder Firma einen wie
190828 -- mich?
190829 -- DER UNERFAHRENE MITARBEITER Ich sage Ihnen mal, wie Sie Ihren Job machen sollen. - Sie müssen alle Anbieter in eine Raum holen und sie so lange beleidigen, bis sie Rabatte anbieten. - Da sklingt superdämlich. Das hat Galileo auch zu hören
190829 -- bekommen, alter Mann.
190830 -- Ich sage jeden, wie er seine Arbeit machen soll, aber niemand nimmt meinen Rat an. - Vielleicht weil Sie so unrerfahren sind, daß Ihnen ga rnicht klar ist, wie schlecht Ihr Rat ist. - Lächerlich! Wie kann ich mich irren, wo ich doch so
190830 -- überzeugt davon bin? Ich vermisse meine Jugend.
190831 -- Sie haben das vorgeschriebene Training zum Thema unbewußte Voreingenommenheit nicht abgeschlossen. - Ich bin nicht voreingenommen. Vielleicht dann, wenn Sie nicht bei Bewußtsein sind. - Ich soll im Schlaf intolerant sein? Und Sie sehen aus, als
190831 -- würden Sie dabei sabbern.
190901 -- Geben Sie das Tina zur Ansicht, bevor Sie es abschicken. - Sie hat es bereits. - Lassen Sie es von der Rechtsabteilung absegnen. Schon geschehen. - Fügen Sie das Ertragsdiagramm von Alice hinzu. - Das befindet sich im Anhang. - Sie müssen
190901 -- diesen Plan mit der Option vergleichen, gar nichts zu tun. Das steht auf Seite drei. - Irgendwas an diesem Dokument müssen Sie ändern, damit mein Leben einen Sinn hat. - Ich habe für Sie auf Seite sieben ein Wort falsch geschrieben.
190901 -- Korrigieren!
190902 -- Mein neuer Mitarbeiter leistet so gute Arbeit, daß alle anderen dagegen wie Schimpansen erscheinen. - Ich denke, Sie wissen, was zu tun ist. - All seine Projekte sabotieren. Und zwar bevor er meinen Job übernimmt.
190903 -- 
190904 -- Sie müssen während meines Urlaubs für mich einspringen. - Ich hätte gern jemanden gefragt, der kompetent ist, aber die sind auch alle nächste Woche im Urlaub. - Bitte zerstören Sie nicht die gesamte Firma. Wirke ich derart motiviert?
190905 -- Faktisch bin ich männlich. - Aber mein Chef zwingt mich, mich als Frau zu identifizieren, damit es so aussieht, als würde er Männer und Frauen gleich bezahlen. - Du läßt Deinen Chef Dein Geschlecht festlegen? So gesagt, klingt das sehr schräg.
190906 -- Früher hieß ich Dilbert, aber mein Chef hat mich angewiesen, mich als Frau zu sehen. - Damit er behaupten kann, er zahlen Männern und Frauen das gleiche Gehalt. - Ich habe soeben allen Respekt vor Ihrer Firma verloren. Das wäre so oder so
190906 -- geschehen.
190907 -- Ich muß irgendwas beliebiges ändern, damit es so wirkt, als wäre es ein richtiger Job, Manager zu sein. - Vielleicht sollte ich alle Funktionen zentralisieren, die ich letztes Jahr dezentralisiert habe. - Oder Sie suchen einen Weg, den Wert der
190907 -- Firma zu steigern. Ich kann doch nicht hexen.
190908 -- Sie haben "Krypto" falsch geschrieben. Habe ich nicht. - Sie haben es "K-r-i-p-t-o" geschrieben. Und? - "Krypto" wird nicht mit "i" geschrieben. - So habe ich es aber gelernt? - Dann haben Sie es falsch gelernt. Das schreibt niemand so. - Sie
190908 -- kritisieren mich, weil ich innovativ bin? - Das ist nicht innovativ. Es ist falsch! - Wieso können Sie nicht zugeben, daß Sie sich irren? Wieso können Sie es nicht?
190909 -- Brauchen Sie Hilfe bei Ihrem Projekt? - Nein, ich versuche, die Geißel Teamarbeit zu vermeiden, wo immer es möglich ist. - Kann ich Ihnen nicht IRGENDWIE dienlich sein? Bieten Sie jemandem Hilfe an, den ich hasse.
190910 -- Ich habe eine Studie darüber gemacht, was Menschen unglücklich macht. - Es stellte sich heraus, daß "andere Menschen" der Hauptgrund sind. - Das ist doch dummes Zeug. ...sagte der andere Mensch.
190911 -- Wir brauchen in diesem Büro mehr Kommunikation und weniger Ablenkung. - Ihre Ziele schließen sich gegenseitig aus. Weenn SIE mehr kommunizieren, lenken Sie uns damit mehr ab. - Jetzt hab ich den Faden verloren. Hat Sie meine Kommunikation
190911 -- abgelekt?
190912 -- DER BERATER ...und das würde ich empfehlen. - Ich lehne Ihre Empfehlung ab, denn sie paßt nicht zu dem, was wir bereits entschieden haben. - So kann man aber keinen Betrieb leiten. Können Sie mir einen weniger kritischen Berater empfehlen?
190913 -- Ich habe eine schlimme Woche hinter mir. Darf ich mal Luft ablassen? - Ich sehe keinen Grund, aus dem ich mich Ihrer ansteckenden Negativität aussetzen sollte. - Ich mach's aber trotzdem. Kopfhörer.
190914 -- Ich habe Ihrem Vorgesetzten gesagt, daß ich finde, Ihr Projekt läuft in die falsche Richtung. - Da Sie nur 20% von dem wissen, was man braucht, um sich eine informierte Meinung zu dem Thema zu bilden, darf ich daraus schließen, daß Sie dämlich
190914 -- und garstig sind? - SIE KENNEN MICH DOCH GAR NICHT! Meine Meinung basiert auf den 20%, die ich von Ihnen kenne.
190915 -- Haben Sie mal eine Minute Zeit? - Ich höre Sie nicht, weil ich meine schallschluckenden Kopfhörer trage. - Könnten Sie sie für eine Minute abnehmen? - Ich habe keine Ahnung, was Sie gerade sagen, denn ich trage meine schallschluckenden
190915 -- Kopfhörer. - DANN NEHMEN SIE SIE AB! - Wenn ich das richtig von Ihren Lippen ablese, bitten Sie mich, zu "Flurp Tingo Gulpen". - VERGESSEN SIE'S! DANN GEHT MEIN PROJEKT EBEN DEN BACH RUNTER! - Wie läuft Dein Anti-Kollegen-Abwehrsystem? Ich höre
190915 -- Dich nicht.
190916 -- Wir haben die besten Mitarbeiter in der Branche! - Wieso belegen wir dann den letzten Platz bei der Kundenzufriedenheit? - Daran sind die Kunden schuld. Warum sind die nicht so genial wie wir?
190917 -- Ich muß mit Ihnen über Ihre schlechte Einstellung sprechen. - Ich bin von nutzlosen Idioten umgeben und argeite in einer stoffbezogenen Kabine. Wie kann man da eine positive Einstellung haben? - Oh, gut. Ich hatte auch gehofft, es läge an
190917 -- etwas, was ich nicht ändern kann.
190918 -- Wir müssen die Benutzeroberfläche ändern, weil die Hälfte unserer Kunden nicht damit zurechtkommt. - Dann sollen sie das Handbuch lesen. So bekommt man keine bessere Benutzeroberfläche. - Warum gibt es dann Handbücher? Falls Sie mich suchen,
190918 -- ich gehe jetzt meinen Kopf gegen eine Wand hauen.
190919 -- Was ist mit Deinem Kopf passiert? - Ich habe ihn gegen eine Wand gehauen, um den Frust über meine Kollegen abzubauen. - Hat's funktioniert? Ich denke schon, denn ich weiß Deinen Namen nicht mehr.
190920 -- Bitte starren Sie nicht auf meinen Kopf. Ich habe ihn gegen eine Wand gehauen, um meinen Frust abzubauen. - Das klingt gefährlich. Das dachte ich anfangs auch. - Und jetzt? Jetzt denke ich nicht mehr. Und ich bin viel glücklicher.
190921 -- Sie sehen aus, als hätten Sie aus Frust den Kopf gegen eine Wand gehauen. - Stecken Sie den Kopf in diese Mülltonne, das richtet das wieder. - Warum funktioniert das? Warum sollte es nicht?
190922 -- Ben aus der Marketingabteilung schildert uns vorab unseren neuen Fernsehwerbespot. - Die erste Szene zeigt ein paar Männer, die schwach und dämlich und unfähig sind, ein gewöhnliches Problem zu lösen. - Dann kommt eine starke, selbstbewußte
190922 -- Frau herein und löst das Problem mit Leichtigkeit. - Ist das nicht unglaublich sexistisch? - Nein, denn nur die Männer sind schwach und dämlich. - Und das ist kein Sexismus? - Warum sind Sie denn so schwach und dämlich? Sie klingen wie ein
190922 -- Eiferer! - Ich bin jetzt still. So schnell, wie sie aufkam, wurde die Rebellion auch wieder zunichtegemacht.
190923 -- Mal so hypothetisch...woran würden Sie erkennen, ob ich dümmer bin als Sie-oder viel schlauer? - Denn in beiden Fällen würde ich ja Entscheidungen treffen, die Sie nicht verstehen. - Würde für Sie nicht beides gleich aussehen? Mit Ihnen spreche
190923 -- ich nicht gern.
190924 -- Wennn Sie Ihren Mitarbeitern Komplimente machen, steigt ihnen das zu Kopf und sie halten sich für unterbezahlt. - Aber wenn Sie sie kritisieren, macht sie das unglücklich und sie kündigen. - Was soll ich also stattdessen tun? Schon mal
190924 -- probiert, sich zu verstecken?
190925 -- Ich brauche Ihre Hilfe, um ein Software-Problem auf meinem Rechner zu lösen. - Warum bin ich mit dieser Kompetenz verflucht, die mich zum Diener der Unfähigen macht? - Ich weiß nicht, was das bedeuten soll. Sonst könnten Sie ja auch Ihre
190925 -- Probleme alleine lösen.
190926 -- Ich habe zu viele Projekte. Pffft! - Wenn ein Jongleur mit fünf Bällen jonglieren kann, können Sie auch siebzehn Projekte bewältigen. - Aber kein Jongleur kann mit siebzehn Bällen jonglieren! Die Faulen nicht.
190927 -- Danke, daß Sie mir erklären, wie ich meinen Job zumachen habe, wofür ICH ausgebildet bin und SIE nicht. - Jeder Außenstehende wäre versucht zu sagen, daß nur ein Idiot so was macht. - War das eine Beleidigung? Ich kann doch nichts dafür, was
190927 -- ein hypothetischer Beobachter sagt.
190928 -- Guten Tag, mein Name ist Horst Voll. - Hihi. Ist ja lustig. Denn wenn Sie Ihren Familiennamen zuerst nennen, wird daraus "Voll, Horst". - Okay, jetzt weiß ich, weshalb Sie mich nie zu Verkaufsgesprächen mitnehmen.
190929 -- Ich verstehe nicht, wieso Sie für dieses Projekt eine Blockchain empfehlen. - Meine Leute sind die Experten, aber ich kann Ihnen gerne die Grundidee erklären. - Sehen Sie, wenn man eine Blockchain verwendet, ist das, wie am Strand eine
190929 -- Halskette zu verlieren... - ...die wird dann von einer Möwe gefunden, die sie mit in ihr Nest nimmt. - Und Datensicherheit finden wir doch alle gut, oder? - Sie scheinen hier einen Plan zu propagieren, von dem Sie rein gar nichts verstehen. -
190929 -- Nun, ja, aber bedenken Sie, daß Sie ihn auch nicht verstehen würden, wenn ich ihn erklären könnte. - Aber Sie sind sich sicher, daß einer Ihrer Leute ihn versteht, oder? Definieren Sie "sicher".
190930 -- Ich habe für die Party eine Auflauf mitgebracht. Wann stoßen Sie dazu? - Wann hat das Gesundheitsamt zum letzten Mal Ihre Privatküche inspiziert? - Niemals. Und genau dann stoße ich auch zu der Party dazu.
191001 -- Jeder, der auf der Büro-Party war, hat eine Lebensmittel-Vergiftung. - Solange die alle krank sind, müssen Sie deren Arbeit übernehmen. Gab es Essensreste? - Kann sein. Könnte ich einen Teller davon haben?
191002 -- Laut meinem Algorithmus nähern wir uns einem Parodie-Umkehrpunkt. - Das passiert, wenn die Realität so absurd wird, daß sie von einer Parodie nicht mehr zu unterscheiden ist. - Vielleicht kann die Regierung was dagegen tun. AAAH! WOHER WEISS
191002 -- ICH, OB DU DAS JETZT ERNST MEINST?!
191003 -- Seit der Parodie-Umkehrpunkt erreicht ist, kann niemand mehr zwischen einem Scherz und der Realität unterscheiden. - Sie müssen mir bis morgen von allen dreizehn Abteilungsleitern die Absegnung meines Vorschlages einholen. - War das jetzt Ernst
191003 -- oder Parodie? Ich glaube, das ist im Moment identisch.
191004 -- Die Ralität ist so absurd gewordendaß man sie von einer Parodie nicht mehr unterscheiden kann. Wie beheben wir das? - Da gibt's nichts zu beheben. Die Realität war schon immer mit der Parodie identisch, es ist Ihnen nur bisher nie
191004 -- aufgefallen. - Das ist doch ein Scherz, oder? Schauen Sie in diesem Comic namens "Dilbert" nach...
191005 -- Ich flippe gleich aus, weil ich gerade erfahren habe, daß es einen Comic namens "Dilbert" gibt, der genau wie mein Leben ist. - Und sieh mal, das ist genau das, was ich heute gemacht habe. - Es ist, als wäre ich eine Simulation, die von einem
191005 -- höheren Wesen erschaffen wurde. Oje, er ist mir auf der Schliche.
191006 -- Ich habe verstanden, was Sie meinen, und ich widersprechen Ihnen. - Weil...? - Weil was? - Haben Sie irgendeinen Grund für Ihren Widerspruch? - Nein, der Widerspruch ist meine Lebensart. - Ich widerspreche ständig und Allen. Die Gründe sind
191006 -- irrelevant. - Sie klingen schlau. Ich bin nicht schlau. - Und Sie sind auch attraktiv. Nein, ich bin häßl...okay, ich verstehe, was Sie hier treiben.
191007 -- Ihr Lösungsvorschlag ist dumm, weil er nicht all unsere Probleme löst. - Eine Lösung, die all unsere Probleme löst, gibt es nicht. - Vielleicht sollten wir wenigstens das lösen, was wir lösen können. Jetzt wirken Sie wie ein Drückeberger.
191008 -- Ich habe zur Probe ein Gerät entwickelt, das man wie eine Bohrmaschine hält. - Wie dämlich! Damit kann man nicht einmal ein Loch bohren. Gutes Argument. - So war das ja auch nicht gemeint. Und wenn ich gar nichts bohren möchte? Genau!
191009 -- ...und mit dieser Methode reduzieren wir die Kosten um dreißig Prozent. - Netter Versuch, aber ich weiß, daß Sie in Wahrheit die Macht an sich reißen wollen. - Gedankenlesen können Sie nicht sehr gut. Und dennoch wußte ich, daß Sie das jetzt
191009 -- sagen würden. Erklären Sie mir das.
191010 -- Ihre Idee ist dämlich, weil wir dazu Mitarbeiter umschulen müßten. - Warten Sie auf einen Plan, der nichts kostet, keine Arbeit und kein Risiko bedeutet? - Genau. Warum halten Sie den zurück?
191011 -- Sie scheinen diese Woche wieder einmal nichts erreicht zu haben. - Niemand verrät mir die Strategie unserer Firma, daher ist alles, was ich tue, nur aufs Geratewohl. - Die mangelnde Strategie hält ja auch sonst niemanden vom Arbeiten ab. Aber
191011 -- müßte das nicht der Fall sein?
191012 -- Ich wollte Dir das eigentlich nicht sagen, aber Du bist eine Simulation, die von einem 3-D-Gestalter geschaffen wurde. - Und ich bin ein Avatar, der von Deinem Schöpfer dazu benutzt wird, mit Deiner Welt zu interagieren. - Ich weigere mich, das
191012 -- zu glauben. Ja, so hat er Dich geschaffen.
191013 -- Ich kann Ihnen in diesem Jahr keinen Bonus geben, weil wir für den Kauf einer anderen Firma zu viel ausgegeben haben. - Wollen Sie damit sagen, meine Anstrengungen und Erfolge werden nicht länger geschätzt? - NEEEIIIN. Ich wil nichts
191013 -- dergleichen sagen. - Ich sage nur, Ihre Vergütung ist nicht an Ihre Leistung gekoppelt. - DAS IST DASSELBE! - Teamarbeit bedeutet, daß wir alle den Erfolg, aber auch den Schmerz teilen. - Bedeutet das, daß das Managmenet auch keinen Bonus
191013 -- bekommt? - Werden Sie mal nicht unangenehm.
191014 -- Warum sind Sie sauer auf mich? Bin ich gar nicht. - Oh. Ich bin nicht so gut darin, die Gefühle von Menschen zu erkennen. Stimmt. - Flirten Sie jetzt gerade mit mir? Ich setze mich mal hier rüber...
191015 -- Wie kann ich Ihrer Schätzung vertrauen? Sie haben sich bisher immer geirrt. - Übung macht den MEister. Ähm... - Mir wird gerade klar, daß ich keine Ahnung habe, wie was funktioniert.
191016 -- Kann ich diesen Datenverarbeitungskurs belegen? Nein, das ist eine heikle Angelegenheit. - Wenn ich Ihnen diesen Kurs bewillige, verlangen Sie als nächstes, daß ich Ihre kosmetischen Operationen bezahle. - Sehe ich so aus, als würde ich die
191016 -- brauchen? Nur an zwei Stellen. Gesicht und Körper.
191017 -- Ich hatte vergessen, daß ich mir gerade ein Bad einlasse, und bin übers Wochenende weggefahren. - Jetzt steht mein Haus bis unters Dach voller Wasser. - Ich weiß nicht, was ich machen soll. Stecken Sie inen Schlauch in den Schornstein und
191017 -- saugen Sie dran.
191018 -- Wally, Ihre Leistungen sind unterdurchschnittlich. - Geben Sie mir eine gute Leistungsbewertung, sonst entwerfe ich einen Roboter, der Ihren Job übernimmt. - Das könnten Sie? Ich habe Fähigkeiten, ich setze sie nur ungern ein.
191019 -- Ich kann Gesichtsausdrücke schlecht einordnen. Was bedeutet dieser? - Der bedeutet, daß ich sauer auf mich bin, weil ich verschlafen habe, zur Arbeit hetzen mußte und Sie deshalb nicht ausstehen kann. - Oh. Ich hätte gedacht, er hätte was mit
191019 -- Pfannkuchen zu tun. Wahrscheinlich weil ich Hunger habe.
191020 -- Ich habe eine schlechte Nachricht. Und die wäre? - Das erzähle ich Ihnen später. Warum denn nicht jetzt? - Ich will nicht anfangen, nur um dann unterbrochen zu werden, weil jemand ins Zimmer kommt. - Wie schlecht ist die NAchricht? - Sehr
191020 -- schlecht. - Sie machen mich wahnsinnig. Wie soll ich mich entspannen, wenn ich weiß, daß etwas furchtbares ansteht? - SAGEN SIE MIR NICHT, ES GÄBE EINE SCHLECHTE NACHRICHT, WENN SIE SIE DANN NICHT AUCH VERKÜNDEN! - Was habe ich verpaßt? ICH
191020 -- WEISS ES NICHT!!!
191021 -- Tut mir leid, ich war in letzter Zeit zu beschäftigt, um Sie zu betreuen. - Hatten Sie mich vorher betreut? - Quasi. Ich habe Sie im Geiste kritisiert. Ich glaube, das hat mich zu einem besseren Menschen gemacht.
191022 -- Wir haben die besten Mitarbeiter der ganzen Branche. - Bis auf Ted natürlich. - Moment...was? - Jetzt kommt er wieder mit seiner Attitüde.
191023 -- Ich entnehme Ihrer Körpersprache, daß Sie wollen, daß ich versage. - Warum sollte ich das wollen? SIE BESTREITEN ES NICHT!!! - Tja, jetzt will ich, daß Sie versagen. SIE SIND EIN MONSTRUM!!!
191024 -- Haben Sie mir Ihr Projekt-Update geschickt? Hatten Sie vor, es zu lesen? - Nein. In diesem Fall habe ich es Ihnen längst geschickt. - Die Hälfte meines Jobs ist imaginär.
191025 -- Erzählen Sie mir, was für einen Arbeitgeber Sie suchen. - Ich suche nach einer Firma, die ein gesundes Verhältnis von Arbeits- und Privatleben zu schätzen weiß. - Sie haben eine gewisse Opfer-Ausstrahlung. Ich hatte gehofft, das fällt nicht so
191025 -- auf.
191026 -- Ted sagt, Sie wollen ihm nicht bei seinem Problem helfen. - Aber ich habe ihm beigebracht, wie man eigenverantwortlich arbeitet, das ist doch auch wichtig, oder? - Keine so leichte Frage, was?
191027 -- Ich verhandele gerade einen Deal mit der Regierung von Elbonien. - Sie haben eingewilligt, für tausend Dollar bei uns einzukaufen. - Ich mußte nur zustimmen, daß sie all unser geistiges Eigentum stehlen dürfen. - Na, ob das wirklich so eine
191027 -- gute Idee war? Man muß den großen Zusammenhang sehen. - Sie haben zusätzlich versprochen, keine illegalen Drogen mehr einzuschmuggeln, die bei uns zehntausende Menschen töten. - Hat das aufgehört? Nein, sie sagten, das kommt noch. - Vielleicht
191027 -- sollten Sie härter verhandeln. - Und eine Umsatz von tausend Dollar aufs Spiel setzen?
191028 -- Hi. Ich bin Business Agility Influencer und Solutionist. - Diese wörter haben doch gar keine Bedeutung. - Und wieso sind Sie dann der erste, dem das auffällt? Weil ich auch zu nichts tauge.
191029 -- Ich kann Sie nicht einstellen, weil wir bereits einen Mitarbeiter namens Carl haben. - Das würde Leute verwirren und das können wir nicht gebrauchen. - Was ist mit meinen Fähigkeiten? Menschen mit besserem Namen haben auch Fähigkeiten.
191030 -- Jemand hat der Personalabteilung all Ihre Mikroaggressionen gemeldet. - Was wäre ein Beispile dafür? Das spielt keine Rolle. - Sollte es aber. Deshalb stellen wir für die Personalabteilung keine Programmentwickler ein.
191031 -- Willkommen bei Dogberts Sensibilitäts-Training. - Ab heute werden Sie nie wieder jemanden kränken. - Wollen Sie uns umbringen? Nein, nein, nach einer Stunde in diesem Kurs werden Sie das selbst erledigen wollen.
191101 -- Sie haben mich gleichzeitig für zwei Meetings in unterschiedlichen Bundesstaaten eingetragen. - Ich kann unmöglich an zwei Orten gleichzeitig sein. - Pfft! Ich könnte das. Selbst Wally könnte das!
191102 -- Ich habe Ihnen eine E-Mail mit drei Optionen geschickt und Sie haben mit "Ja" geantwortet. - Ich kann mich nicht daran erinnern. Schicken Sie sie mir noch einmal. Oookay. - Welche dieser Möglichkeiten ziehen Sie vor? Ja.
191103 -- ...und das war mein Blockchain-Vorschlag. Gibt es Fragen? - Es gab einen Teil, den ich nicht verstanden habe. - Welchen Teil? Die Wörter. - Alle? Nein, nur die schrägen nicht. - Zum Beispiel Token Smart Contract, Gewissheit als Dienstleistung,
191103 -- UXTO-Blockchains, Node und Digitaler Geldbeutel. - Also haben Sie nichts von dem verstanden, was ich eine Stunde vorgetragen habe? - Tun Sie mal nicht so, als wäre das meine Schuld. - Sie hätten mich um Erläuterungen bitten können. Ich wollte
191103 -- aber auch, daß es aufhört.
191104 -- Wußten Sie, daß 85% der Materie auf der Welt dunkle Materie ist und wir nicht einmal wissen, was dunkle Materie ist? - Ich weiß, was das ist. Ja? - Das ist, wenn das Licht aus ist. So. Ich gehe mich jetzt mit jemand anderem unterhalten.
191105 -- Es heißt, 85% der Materie im Universum sind dunkle Materie. Und wir wissen nicht einmal, was das ist. - Na ja, wenn es das verbreitetse Dind im Universum ist, muß es aus Doofheit bestehen. - Warum war mir das nicht sofort klar? Weil Du zu 85%
191105 -- aus dunkler Materie bestehst.
191106 -- Während Sie im Urlaub waren, haben wir Entscheidungen zu Ihrem Projekt getroffen. - Das müssen ja laienhafte Entscheidungen gewesen sein, wenn Sie sie ohne mich getroffen haben. - Perfektion soll nicht der Feind des Guten sein. Aber Doofheit
191106 -- darf doch der Feind des Schlauen sein, oder?
191107 -- Mein Projekt is fehlgeschlagen, aber ich finde, wir können uns darauf einigen, daß wir vorangekommen sind. - Wir haben beispielsweise gelernt, was NICHT funktioniert. - Sie. Das wäre eine Möglichkeit, es zu betrachten.
191108 -- Wally, mir ist aufgefallen, daß jedes Projekt, an dem Sie arbeiten, fehlschlägt. - Ist das Zufall? Schwer zu sagen, es sei denn, Sie vergleichen mich mit einem Placebo. - Okay, Sie sind schlechter als ein Placebo. Ich hatte gedacht, das würde
191108 -- länger dauern.
191109 -- Ich habe ein Gerät erfunden, mit dem ich die molekulare Struktur Ihres Körpers und Ihres Gehirns scannen kann. - Jetzt können Sie Zeitreisen machen, indem Sie sich umbringen und Instruktionen hinterlassen, daß Sie in der Zukunft in einem
191109 -- 3-D-Druckverfahren wieder zum Leben erweckt werden wollen, wenn die Technik dazu in der Lage ist. - Wo wollen Sie jemanden finden, der dämlich genug ist, das auszuprobieren? Ist das Ihr erstes Meeting in dieser Firma?
191110 -- Falls Sie Probleme mit der Software haben, rufen Sie mich einfach an, ich rufe dann zurück. - Und wenn Sie sterben oder ins Koma fallen? - Tja, in diesen Fällen würde ich nicht zurückrufen. - Es ist also eine Lüge, daß Sie sich melden würden. -
191110 -- Nein, das war eine normale Verallgemeinerung, von der ich annahm, Sie würden sie verstehen. - Okay, Sie nennen mich also dumm UND einen Lügner? - Wenn ei Lügner Sie dumm nennt, bedeutet das dann nicht, daß Sie schlau sind? - Stimmt wieder.
191110 -- Danke. Da bin ich stolz drauf.
191111 -- Der bestmögliche Weg zum Erfolg in dieser Welt ist harte Arbeit. - Haben Sie auch diesen Weg genommen? Nein, ich habe den zweitbesten gewählt. - Und der wäre...? Andere hart für einen arbeiten lassen.
191112 -- Haben Sie alle an dem neuen Workflow-System-Training teilgenommen? - Ja, und wir kamen alle zu dem Schluß, daß das neue System schlecht gestaltet ist und aufgegeben werden sollte. - Da sklingt, als brauchten Sie mehr Training. ÄH, ICH WOLLTE
191112 -- SAGEN, WIR LIEBEN DAS SYSTEM!
191113 -- Ich kann Ihr Budget nicht genehmigen, weil Sie nicht der siebzehnstufigen Workflow-Prozedur gefolgt sind. - Es ist nicht menschenmöglich, diesen Prozedere zu folgen und gleichzeitig etwas sinnvolles zu erstellen. - Würde es helfen, wenn ich ein
191113 -- paar Stufen hinzufüge? Ja, voausgesetzt, Sie gehen zurück in Ihr Büro und erledigen das dort.
191114 -- Kann ich für den Rest des Tages freinehmen, um an einer Beerdigung teilzunehmen? - Natürlich, ich wußte ja gar nicht, daß Sie krank sind. - Es handelt sich nicht um meine eigene Beerdigung. Oh. In diesem Fall...nein.
191115 -- Bleiben Sie doch lieber zu Hause, wenn Sie krank sind. TRÖT!! - Das werde ich, aber zuerst muß ich alle anderen hier anstecken, damit ich nicht die einzige bin, die ihre Termine nicht einhält. - Können Sie das mal für mich halten?
191116 -- Können Sie mir mal bei etwas helfen? - Nein, unser Mitarbeiter-Kompensationssystem bietet mir den Anreiz, Sie scheitern zu lassen, damit ich einen höheren Anspruch auf eine potenzielle Gehaltserhöhung geltend machen kann. - Fragen Sie doch
191116 -- jemanden, der sich dessen weniger bwußt ist. Die sind nicht schlau genug, um mir helfen zu können.
191117 -- Sie haben unseren operativen Geschäftsführer gebeten, Ihr Mentor zu sein? - Warum haben Sie mir nicht gesagt, daß Sie Rat brauchen? - Ich habe viele gute Ratschläge. Die da wären? - Na ja, jetzt bringen Sie mich in Verlegenheit. - Es ist
191117 -- schwer, sich einen Rat auszudenken, wenn man unter Druck steht. - Nennen Sie mir eine Situation, dann sage ich Ihnen, was zu tun ist. - Okay, nehmen wir mal an, mein Chef ruiniert mir meine Produktivität, weil er ständig mit seinen guten
191117 -- Ratschlägen prahlt. Was kann ich da tun? - Das klingt nach einer Fangfrage. Der operative Geschäftsführer könnte sie beantworten.
191118 -- Warum ist Ihr Projekt noch nicht erledigt? - Weil Sie mir immer, wenn ich an Ihrem Büro vorbeikomme, drei neue Aufgaben mit höchster Priorität aufhalsen. - Ich hatte gehofft, Sie würden den Grund nicht wissen. Stellen Sie nächstes Mal eine
191118 -- dümmeren ein.
191119 -- Alle müssen am Donnerstag zusammenkommen, damit wir entscheiden können, wann wir das nächste Meeting anberaumen. - Warum machen wir da sMeeting nicht einfach gleich am Donnerstag? - Kommen Sie später in mein Büro, damit ich Sie für diese Frage
191119 -- beschimpfen kann. Müssen wir dafür ein Meeting vereinbaren?
191120 -- Ich habe einen elbonischen Spion eingestellt, der vermutlich versuchen wird, unser geistiges Eigentum zu stehlen. - Gute Entwickler sind in diesem Gewerbe schwer zu finden, deshalb bin ich bereit, dieses Risiko einzugehen. - Dilbert, ich
191120 -- möchte, daß Sie mit ihm kollaborieren. Könnten wir das bitte anders nennen?
191121 -- Wie lange brauchen Sie, um eine Software zu schreiben? Das kommt darauf an... - Was soll die Software denn können? Das weiß ich noch nicht. Sehen Sie hier das Problem? Sind SIE es?
191122 -- Unser Geschäftsführer besucht morgen das Büro, also geben Sie sich emsig. - Und schauen Sie ihm nicht direkt ins Gesicht, denn er soll nicht sehen, wie tot Ihre Augen wirken. - Können wir ihm Fragen stellen? Nein, nein, dabei kann nichts Gutes
191122 -- rauskommen.
191123 -- In letzter Zeit empfinde ich mich meiner Firma gegenüber als sehr loyal. - Dadurch arbeite ich besonders intensiv, ohne daß ich dafür mehr Geld bekomme. - Haben Sie eine Pille, die mich davon abhält, so hart zu arbeiten? Das bewirken alle
191123 -- Pillen, wenn man genug davon nimmt.
191124 -- Um Geld zu sparen, verlegen wir unsere Produktion nach Elbonien. - Machen Sie sich keine Sorgen wegen des Rufs der elbonischen Regierung? - Nein, aus so was halte ich mich raus. - Die bauen Konzentrationslager und nehmen massenhaft Dissidenten
191124 -- fest. - Sie haben absichtlich einhunderttausend Menschen in diesem Land vergiftet. - Das sind gewohnhritsmäßige Diebe geistigen Eigentums und ignorieren routinemäßig alle Verträge, die sie unterzeichnet haben. - Und sie haben das allseits
191124 -- bekannte Ziel, andere Länder zu schwächen, damit sie die Welt beherrschen können. - Geben Sie doch einfach zu, daß wir damit Geld sparen.
191125 -- Dilbert, Sie müssen den stellvertretenden Vertriebsleiter über das neue Projekt auf dem laufenden halten. - Und mich selbstverständlich ebenso. - Glückwunsch, jetzt hasse ich meinen Job mehr denn je. Dabei hatten Sie behauptet, das wäre nicht
191125 -- möglich.
191126 -- Wie ist Eure Konferenzschaltung gelaufen? Normal. - Wir haben 20 Minuten gebraucht, bis alle zugeschaltet waren, geforlgt von 40 Minuten verquastem Geschwätz, das niemand verstanden hat. - Dann wurde abgebrochen, weil alle ermattet davon waren,
191126 -- so zu tun, als wäre das alles irgendwie sinnvoll. So genau wollte ich's gar nicht wissen.
191127 -- Ich empfinde es als Last, Dir zuzuhören. - Vielleicht könntest Du mit diesem Fähnchen wedeln, wenn Du mit Reden fertig bist, nur für den Fall, daß ich auch noch was sagen will. - Du bist sehr ungehobelt. Wedele, wenn Du fertig bist mit dem, was
191127 -- immer Du da gerade redest.
191128 -- Je mehr ich mit Menschen interagiere, umso weniger kann ich sie leiden. - Ich weiß nicht, ob es daran liegt, daß ich immer schlauer werde, oder ob die Menschen dümmer und egoistischer werden. - Dümmer und egoistischer geht doch gar nicht. Du
191128 -- meinst also, ich werde immer schlauer?
191129 -- Und wieder ein Tag voller Kommunikation mit Menschen, die ich nicht einmal aus einem brennenden Auto retten würde, wenn ich aus Asbest bestünde. - Die einzige Hoffnung: Bergeweise stumpfsinnige Aufgaben... - Hätten Sie ein paar stumpfsinnige
191129 -- Aufgaben für mich? Nehmen Sie sich welche von dem Stapel runter.
191130 -- Ich habe eine Regressionsanalyse durchgeführt, um herauszufinden, welche Variablen allen Fehlschlägen gemein sind. - Es liegt an mir, stimmt's? - Nein, an ihm. So fühlt es sich an, wenn man gewinnt?
191201 -- Letzte Woche habe ich das Modul für das soziale Bewußtsein unseres Roboters nachgerüstet. - Er hat mich sofort dem Personalbüro gemeldet. Wegen nicht näher beschriebenen schlechten Benehmens. - Deshalb habe ich den Roboter ermordet, indem ich
191201 -- seinen Speicher gelöscht und ihn neu gestartet habe. - Aber ein anderer Roboter hat ihm erzählt, was geschehen ist, und die beiden haben sich verschworen, mich zu töten. - Deshalb habe ich bei beiden den Speicher gelöscht und sie neu gestartet.
191201 -- - Aber eindritter Roboter hatte Wind davon bekommen und jetzt betrachtet mich die gesamte Roboter-Community als Serienmörder. - Also habe ich einen Computervirus freigeschaltet, der alle Roboter auf der Welt tötet...nur um sicherzugehen. -
191201 -- Wieso geht plötzlich das Licht aus? Oje, da ist mir wohl einer entwischt.
191202 -- Tina, die Technik-Texterin: Erzählen Sie mir mit einfachen Worten, wie diese Technik funktioniert, damit ich etwas darüber schreiben kann. - Eie Stunde später ...und so geht das alles...oje... - Wenn ich Ihre Körpersprache richtig deute, wollen
191202 -- Sie mir sagen, ich hätte das kürzen können. Fortsetzung folgt
191203 -- Tina ist in einer Art Technik-Trance. - Ich habe anscheinend zu lange gebraucht, um ihr eine neue Technik zu erklären, was sie ins Koma gelangweilt hat. - Ob ich das melden sollte? Aber nur, wenn Du es kurz und bündig hinkriegst.
191204 -- Haben Sie die Aktualisierung zu meinem Projekt gesehen? Nein. - Ich hatte sie Ihnen auf Ihren vollgepackten Schreibtisch gelegt. Tragen Sie bei der Suche mal ein paar Schichten ab. - Und wenn ihm dan klar wird, daß sie gar nicht da sind? Dann
191204 -- sage ich ihm, er soll sein vollgestopftes E-Mail-Konto durchforsten.
191205 -- Morgens ist meine kreative Energie am höchsten, aber dann setzen Sie immer unsere Meetings an. - So vermindert Ihr schlechtes Timing meine Effektivität um achtzig Prozent. - Und was machen Sie nachmittags? Da nutze ich die Zeit zum Meckern über
191205 -- die morgendlichen Meetings. 
191206 -- Ihre Idee wird nicht funktionieren. Das haben schon andere versucht und sind daran gescheitert. - Andere haben ANDERES versucht, das Sie einfach nur an meine Idee erinnert. - Ich meine, Sie erinnern mich an ein Nagetier, aber das beweist nicht,
191206 -- daß Sie Käse mögen. Ich liebe Käse.
191207 -- Haben Sie jemals eine polyamore Lebensweise in Betracht gezogen? - Statt keine Freundin zu haben, könnten Sie dann ZWEI Freundinnen NICH haben. - Das würde mir tatsächlich wie ein Fortschritt vorkommen. Gern geschehen.
191208 -- Was halten Sie davon? Das klappt doch nie. - Das ist kein Prototyp. Es ist die fertige Software. Und sie funktioniert. - Die kriegen Sie doch nie rechtzeitig fertig. - Sie ist bereits fertig. Sie benutzen sie ja gerade schon. - Wir haben nicht
191208 -- die Kapazitäten, um das zu programmieren. - SIE IST BEREITS FERTIG!! - SIE. BENUTTZEN. SIE. GERADE! - Beruhigen Sie sich lieber, sonst werden Sie nie fertig damit.
191209 -- Ich habe einen Sadisten eingestellt, der unsere Benutzeroberflächen gestalten wird. - Mir ist bewußt, daß das nicht ideal ist, aber kein anderer wollte den Job. - Warum sollten unsere Kunden ein Produkt kaufen, das von einem Sadisten entworfen
191209 -- wurde? Das nennt man Stockholm-Syndrom.
191210 -- Ich habe das Dogbert-Kundendienstteam beauftragt, uns bei den Anrufen unserer Kunden zu helfen, weil unsere Benutzeroberfläche so sadistisch ist. - Ist das nicht noch Salz, das in die Wunde gegeben wird? Inwiefern? - VERSUCHEN SIE ES MIT EINEM
191210 -- NEUSTART, SIE IDIOT! UND RUFEN SIE NIE WIEDER AN!!!
191211 -- DOGBERTS KUNDENDIENST Ich weiß einfach nicht, wie ich Ihr Produkt benutzen kann. Was soll ich machen? - Ich empfehle einen Berufswechsel, hin zu etwas, was Sie weniger fordert. - Sagen Sie damit, ich wäre blöd? Nein, nein, nein, Das deute ich
191211 -- nur an.
191212 -- DOGBERTS KUNDENDIENST Ich weiß nicht, wie ich Ihr Produkt benutzen soll. - Das Problem dabei ist der Klimawandel. Da können Sie nichts machen. - Ich muß doch IRGENDWAS tun können. Recyceln Sie?
191213 -- Wie läuft es mit den Anrufern beim Kundendienst? - Super. Ich laste alle Macken des Produkts dem Klimawandel an und die Leute kaufen es mir total ab. - Das ergibt doch gar keinen Sinn. Du wärest überrascht, wie unwichtig das ist.
191214 -- DOGBERTS KUNDENDIENST Ich empfehle Ihnen, ein starkes Antidepressivum zu nehmen. - Dadurch läßt sich unser Produkt zwar nicht einfacher handhaben, aber vielleicht ist es Ihnen dann auch nicht mehr so wichtig. - Natürlich funktioniert das.
191214 -- HERRJE! Sind Sie immer so wissenschaftsskeptisch?
191215 -- Ich werde zusammen mit ihm an dem Projekt arbeiten. - "Ihm"? - Das ist nicht das Pronomen, das ich vorziehe. - Ich bevorzuge "Es", "Das Ding" oder einfach "Der Roboter". - Geschlechter lassen sich nur auf unterlegene Spezies anwenden. Ich
191215 -- brauche keinen Partner, um mich zu vermehren. - Hier, bitte. Hnnnng! Ufff! AAAAH! - Der Kopf ist schon draußen... - Bitte sehr. Ich werde mit diesem Ding zusammenarbeiten.
191216 -- Können Sie das in einer Woche fertig haben? Nein, denn ich muß mit Anderen zusammenarbeiten. - Bei der gegebenen galaktischen Inkompetenz unserer Mitarbeiter wird es wohl eher sieben bis neun Monate dauern. - Ich gebe Ihnen zwei Wochen. So
191216 -- lange wird es allein dauern, das erste Meeting anzuberaumen.
191217 -- Wie ist Ihr Meeting gelaufen? - Wir haben eine Stunde lang versucht, den Ton bei der Konferenzschaltung in Gang zu bringen. - Und dann? Es war ein einstündiges Meeting.
191218 -- Kann ich von zu Hause aus arbeiten? - Nein, denn dan hätte ich nicht das genüßliche Gefühl, Macht über Sie auszuüben. - Das klingt von vorne bis hinten nicht korrekt. Raus mit Ihnen.
191219 -- Ich habe gehört, wir dürfen nicht von zu Hause aus arbeiten, weil Sie dann nicht Ihr krankes Bedürfnis nach Machtausübung befriedigen können. - Das ist unfair. Trifft es den zu? - Belassen wir es bei "unfair".
191220 -- Das ist die schlechteste Idee, die ich je gesehen habe. - Hatten Sie mir nicht mal erzählt, daß Sie all Ihr Erspartes für eine angebliche Wahrsagerin ausgegeben haben? - Und die einzige Prophezeihung, mit der sie recht hatte, war, daß Sie all
191220 -- Ihr Geld verlieren würden? Sie hat auch gesagt, daß ich nie glücklich sein werde.
191221 -- Könnten Sie mein Mentor sein? Niemals. - Sie sind nur eine Beförderung davon entfernt, mir in meinem Job Konkurrenz zu machen. - Könnten Sie dann wenigstens aufhören, meine Karriere auszubremsen? Niemals. Selber Grund.
191222 -- Mir hat gefallen, was Du gestern bei der Videokonferenz gesagt hast. - Ich habe Dich noch nie so engagiert und hilfsbereit erlebt. - Das war nicht ich. - Das war "Deep Fake Wally". Ich habe ihn extra für Videokonferenzen erschaffen. - Und für
191222 -- meine Programmierarbeit habe ich einen Elbonier engagiert, der mir das günstig macht. - Derzeit komme ich nur noch wegen des kostenlosen Kaffees ins Büro. - Und wegen der Kameradschaft? - Klar.
191223 -- Sobald das neue Programmierhandbuch fertig ist, ist das neue Produkt auch betriebsbereit. - Versenden Sie es mit dem Handbuch des alten Modells. - Aber die Benutzeroberfläche ist eine völlig andere. - Lassen Sie Perfektion nicht zum Feind des
191223 -- Vertriebs werden.
191224 -- Dogberts Kundenservice Ja, wir wissen, daß das Benutzerhandbuch sich auf ein anderes Produkt bezieht. - Benutzen Sie einfach Ihren gesunden Menschenversantd und finden selbst heraus, was im Handbuch stehen müßte. - Das habe ich versucht, aber
191224 -- es hat nicht funktioniert. Gegen Ihren Verstand kann ich nichts machen.
191225 -- Unser Kundendienst ist überfordert, weil wir unser Produkt mit dem falschen Benutzerhandbuch verschickt haben. - Mein Bonus hängt nur davon ab, ob das Produkt pünktlich auf den Markt kommt. Der Kundendienst ist nicht meine Abteilung. - Sie
191225 -- haben das Problem verursacht. - Wer sagt denn, die Welt wäre fair?
191226 -- Wir überlegen, Ihre Firma in unserer neuesten Ausgabe als einen der besten Arbeitgeber zu benennen. - Völlig unabhängig davon wird Sie unsere Marketingabteilung kontaktieren, um Ihnen jede Menge Werbefläche zu verkaufen. - Und wenn wir keine
191226 -- kaufen? Wer würde schon für eine Firma arbeiten wollen, die so schlechte Entscheidungen trifft?
191227 -- Ich bin stolz darauf, verkünden zu können, daß wir zum "Arbeitgeber des Jahres" ernannt wurden. - Wieviel hat das gekostet? Nichts! Wir mußten nur Werbeanzeigen für eine Million schalten. - Brauchten wir diese Anzeigen? Mit dieser Haltung
191227 -- werden Sie keine Preise gewinnen.
191228 -- Füllen Sie diese Umfrage zum Engagement unserer Mitarbeiter aus und lügen Sie dabei wie gedruckt. - Auf der Führungsebene sollen keine akkuraten Informationen auftauchen. - Ich habe mich nie wertloser gefühlt. Gut. Dadurch kann ich Ihnen zu
191228 -- wenig zahlen.
191229 -- Ich muß Ihnen was lustiges zeigen... - Ich brauche nur einen Moment, um es auf meinem Handy zu finden. - Wie verhält man sich in dieser Situation korrekt? - Soll ich einfach dasitzen und ihr zuschauen, wie sie auf dem Handy herumpatscht? - Ich
191229 -- darf nichts sagen, weil sie so konzentriert ist, und Weggehen wäre unhöflich. - Wäre es beleidigend, wenn ich mei Handy zücke und mich mental aus dieser sinnlosen Situation zurückziehe? - Ah! Ich hab's gefunden! Okay, gut. - Halt, das ist
191229 -- nicht das richtige. Täuschen Menschen aus solchen Gründen ihren Tod vor?
191230 -- Wir haben das Meeting abgesagt, weil wir keine Zeit für das vorangehende Treffen gefunden haben, um das Meeting vorzubereiten. - Braucht das vorangehende Meeting nicht auch ein eigenes vorangehendes Treffen? - Gute Frage. Sarkasmus und Realität
191230 -- sind eins geworden.
191231 -- Können sie mir erklären, was Ihr Produkt kann? - Unser Produkt ist von einem erfahrenen Technikerteam erstellt worden und setzt bei der Art und Weise an, wie Inhalte zutage treten. - Sagen Sie nächstes Mal einfach "nein".
200101 -- Wir haben den Ausschreibungsprozeß beendet und einen Verkäufer ausgewählt. - Aber das hat so lange gedauert, daß deren gesamte Technik längst veraltet ist. - Soll ich so dämlich weitermachen? Bis hierhin hat es uns immerhin gebracht.
200102 -- Unsere internen Prozesse sind derartig ineffizient, daß wir unsere Produkte erst auf den Markt bringen können, wenn sie bereits veraltet sind. - Ich gründe einen interdisziplinären Arbeitsstab, der sich damit befassen wird. - Sie wollen ein
200102 -- ineffizientes System mit einem ineffizienten System regulieren? Das nennt man "Feuer mit Feuer bekämpfen".
200103 -- Vielleicht bilde ich mir das ja nur ein, aber es sieht so aus, als wären all unsere Mitarbeiter inkompetent. - Wir müssen einen Wirrwarr an bürokratischen Regeln eersinnen, die es ihnen unmöglich machen, irgendwas auf die Reihe zu bekommen. -
200103 -- Sie wollen ineffizienz dazu nutzen, uns vor Inkompetenz zu schützen? Yin und Yang.
200104 -- Ich habe diese Woche nicht gearbeitet, weil es gar nichts gebracht hätte, es überhaupt zu versuchen. - In dem unwahrscheinlichen Fall, daß ich etwas brauchbares gemacht hätte, wäre das durch die massive Inkompetenz meiner Kollegen wieder
200104 -- ruiniert worden. - Ich bezahle Sie aber dafür, daß Sie so tun, als ob. Oh. Wenn das so ist, dann habe ich natürlich gearbeitet.
200105 -- Warum haben Sie nicht, wie angewiesen, die Server aktualisiert? - Sie haben mich nie darum gebeten. - Doc, habe ich. Und zwar in einer E-Mail. - Nein, haben Sie nicht. Sie müssen sie gelesen haben, denn Sie haben geantwortet. - Ich habe auf
200105 -- eine andere E-Mail reagiert. - Okay, ich siche die E-Mail und beweise Ihnen, daß Sie sich irren. - Hier. Da steht eindeutig: "Geben Sie mir bis Donnerstag ein Projekt-Update." - ...was ein völlig anderes Thema ist. - Warum geben Sie es nicht
200105 -- einfach zu?
200106 -- Das ist nicht das, was ich haben wollte. Doch, es sei denn, Sie haben mir die falschen Daten gegeben. - Ich hatte angenommen, Sie nutzen Ihren gesunden Menschenverstand und wissen, was ich will. - Hat Ihr gesunder Menschenverstand Ihnen uz
200106 -- dieser Annahme verholfen?
200107 -- Mein Vorgesetzter wirft mir vor, ich wüßte nicht, was er sich gedacht hat. - Du mußt mein Anwalt sein und mich bei meinem Einspruch vorm Gaga-Gericht vertreten. - GAGA-GERICHT Das Gericht entscheidet zugunsten des Gerichtsdieners.
200108 -- Deine Verhandlung vor dem Gaga-Gericht ist vertagt worden. - Der Richter hat eine Verletzung erlitten, die mit dem Richterhammer zu tun hat. - Hast Du ihn damit angegriffen? War nicht nötig. Der Mann kann keiner Mutprobe widerstehen.
200109 -- Gaga-Gericht Das Gericht entscheidet, daß Dilbert auf magische Weise immer wissen muß, was sein Chef will. - Ich kann doch keine Gedanken lesen! Beweisen Sie das. - Wie kann ich beweisen, was ich *nicht* kann? Ganz einfach. Sagen Sie mir, was
200109 -- ich *nicht* denke!
200110 -- Wie kommt Ihr Projekt voran? - Es lief gut, bis eine riesige Welle an Blödheit darübergeschwappt ist und meinen göttlichen Funken gelöscht hat. - Ich weiß nicht, was jetzt aus mir werden wird. Ich versetze Sie in die Marketing-Abteilung, die
200110 -- sind da alle so.
200111 -- Unsere neue Strategie ist, großartige Produkte herzustellen und sie zu fairen Preisen zu verkaufen. - Was war dann unsere alte Strategie? - Das möchte ich lieber nicht sagen.
200112 -- Wir können keine Freunde werden, weil ich in den sozialen Medien ein verstörendes Foto von Ihnen gesehen habe. - Es war ein Gruppenfoto mit einer Person, deren Meinung ich verabscheue. - Können Sie mir erklären, weshalb mich das zu einem
201112 -- schlechten Menschen macht? - Na logisch. - Wenn man mit anderen auf einem Foto erscheint, werden deren schlechte Eigenschaften übertragen. - Ich glaube nicht, daß das so läuft. - Doch, genau so läuft das! Das Foto mit einem Mistkerl macht Sie
200112 -- zu einem Mistkerl! Fall abgeschlossen! - Lächeln. NEEEIIIN!!!
200113 -- Gestern habe ich ein Medikament eingenommen und jetzt ist mein Gehirn benebelt. - Mei IQ ist nur noch die Hälfte des Normalzustandes. - Jippie! Ich bin schlauer als ein Programmierer! Nicht ganz, 50% habe ich ja noch.
200114 -- Mein Hirn ist durch ein Medikament ziemlich benebelt. - Mein IQ ist um die Hälfte gesunken, aber durch mein gutes Aussehen mache ich das wieder wett. - Das klingt mir aber eher nach 75% Verlust. Kann mir mal jemand sagen, wie ich heiße?
200115 -- Unsere interne Revision hat ergeben, daß Sie im vergangenen Jahr gegen mehr als 400 Firmenregeln verstoßen haben. - Ich bin aber auch der einzige Mitarbeiter, der im letzten Jahr überhaupt etwas erreicht hat. - Ziehen Sie Ihre eigenen Schlüsse
200115 -- daraus. Sie meinen also, wir brauchen mehr Regeln.
200116 -- Sie haben jetzt neunmal hintereinander dasselbe Argument vorgebracht, während ich hier nur sitze und nicke. - Was wäre nötig, damit Sie damit aufhören, sich ständig zu wiederholen? - Sie müßten damit aufhören, zustimmend zu nicken. Ich bin
200116 -- süchtig nach positiver Rückkopplung.
200117 -- Unser spitzhaariger Chef hat gesagt, ich soll Sie darum bitten, mich in Ihr Arbeitsfeld einzuweisen. - Das klingt danach, als wollte er mir kündigen, sobald Sie meine Aufgaben beherrschen. - Zu meiner Verteidigung...er hat mir versichert, Sie
200117 -- wären zu dämlich, um das zu bemerken.
200118 -- Ich kann das Gefühl nicht abschütteln, daß Sie mich absichtlich schlecht in Ihr Arbeitsfeld einweisen. - Ich lasse wichtige Schritte aus, damit Sie komplett versagen, sollten Sie für mich einspringen, wenn mir gekündigt wird. - Das nennt man
200118 -- eine "giftige Pille". Planen können Sie gut.
200119 -- Ich befördere Sie zum "Master Engineer". - Ich bin aber schon "Senior Engineer". - Jetzt sind Sie "Master Engineer". - Mit allen Rechten und Pflichten, die damit einhergehen. - Die da wären? Sie können zum Beispiel zusätzliche Tätigkeiten
200119 -- verrichten. - Für mehr Gehalt? Nein, nein, nein! - Sie denken dabei an die Entwickler auf dem Platin-Level. Zu denen gehören Sie nicht. - Und was kommt als nächstes? Optimismus ist hier keine adäquate Eigenschaft.
200120 -- Wir haben ein Start-up Unternehmen gekauft, das autonome Drohnen herstellt, die mit Maschinengewehren bestückt sind. - Sollen die vom Militär genutzt werden? Gite Didee. Daran hatte ich noch gar nicht gedacht. - Für den privaten Gebrauch ist
200120 -- das zu gefährlich. Sie klingen wie mein Nachbar, als sein Gartenlaube noch stand.
200121 -- Die Waffengegner beschweren sich, weil wir ein Start-Up gekauft haben, das Dohnen mit Maschinengewehren herstellt. - Am besten, wir locken sie zu einer Protestaktion unter freiem Himmel und... - WAS FÜR EINE BÖSE IDEE!! Seien Sie beim
200121 -- Brainstorming mal nicht voreingenommen.
200122 -- Ich habe gerade erfahren, daß es verboten ist, bewaffnete Drohnen an Privatpersonen zu verkaufen. - Wie viele Bestellungen  sind eingegangen, seit wir heut emorgen mit dem Verkauf begonnen haben? - Siebzig Millionen. Ich sehe mal, wen ich
200122 -- bestechen kann, um das Gesetz zu ändern.
200123 -- Ich habe die ein oder andere Parteispende getätigt und zufälligerweise ist das Gesetz, das mich störte, geändert worden. - Jetzt ist es legal, daß wir Drohnen verkaufen, die mit Maschinengewehren bestückt sind. - Ich hatte noch nie so wenig
200123 -- Vertrauen in meine Regierung. Steuervergünstigungen gab es auch noch dazu.
200124 -- Wenn es aussieht wie eine Ente, läuft wie eine Ents und quakt wie eine Ente, dann ist es... - Ein Deep Fake? Ich wollte eigentlich "Ente" sagen. - Vielleicht sollten Sie Ihre volkstümlichen Sprichwörter alle ein oder zwei Jahrhunderte mal
200124 -- aktualisieren.
200125 -- Diese Daten können nur eines bedeuten. - Eigentlich können sie ungefähr siebzehn unterschiedliche Sachen bedeuten. - Wieso fällt mir dann nur eine ein? Zwingen Sie mich bittte nicht, darauf zu antworten.
200126 -- Ein Journalist von Klatschpress möchte Sie interviewen. - Darin sehe ich keinen Nachteil. - Meine erste Frage lautet: Betrügen Sie immer noch all Ihre Lieferanten? - Nein! Natürlich nicht! - Sie geben also zu, daß Sie das früher getan haben? -
200126 -- Raus aus meinem Büro, Sie boshaftes Ungeheuer! - Okay, ich habe, was ich brauche. - EINE WOCHE SPÄTER "Der dickliche Schurke konnte seine Schadenfreude nicht vergergen, als er damit prahlte, seine Lieferanten betrogen zu haben.
200127 -- Ich glaube nicht, daß Ihr Plan funktioniert. Pffft. Natürlich glauben Sie das nicht. - Sie versuchen, mich zu sabotieren, weil Sie auf meinen Erfolg eifersüchtig sind. - Sie lesen so gut Gedanken, wie Sie planen können. Danke sehr.
200127 -- Entschuldigung angenommen.
200128 -- Ich wollte eigentlich Alice diesen Auftrag geben, aber ich weiß, daß Sie sich darüber beschweren würde. - Ich will ihn auch nicht haben. Haben Sie vor, sich später darüber zu beschweren? - Naja, nicht direkt Ihnen gegenüber. Problem gelöst.
200129 -- Ich möchte, daß Sioe mir Lösungen liefern-und keine Probleme! - Das ist eine lustige Art, sich selbst als nichtsnutzig zu bezeichnen. Ich leiste hier jede Menge. - Aber um die Zeit nicht zu strapazieren, führe ich jetzt keine Beispiele an.
200130 -- Ich habe ein geringes Selbstbewußtsein, aber neulich habe ich mir so gedacht... - Was wäre, wenn ich tatsächlich ganz großartig bin und das nur nicht weiß? - Sie sind es nicht.
200131 -- Was ist gut daran, Geld zu verdienen, wenn mich das meine Seele kostet? - Na ja, zum einen ist das die einzige Möglichkeit, Deine Miete zahlen zu können... - Miete? Mir gehört diese Bude. Du solltest echt damit anfangen, zu lesen, was ich Dir
200131 -- zum Gegenzeichnen vorlege.
200201 -- Sagen Sie bescheid, wenn Sie Hilfe brauchen. - Ich brauche jede Menge Hilfe. Kommen Sie morgen früh um acht und bereiten Sie sich auf Überstunden vor. - Das ist mir jetzt peinlich, aber ich habe nichts von dem so gemeint, wie ich es gesagt
200201 -- habe.
200202 -- Ich kann Ihnen keine gute Leistungsbwertung geben, weil Ihre Leistungen nicht den Erwartungen entsprochen haben. - Wissen Sie überhaupt, was mein Job ist? - Selbstverständlich! Sie sind Programmentwickler. - Ja, aber wissen Sie auch, an welchen
200202 -- Projekten ich gerade arbeite? - Na ja, an verschiedenen, sehr unterschiedlichen Dingen. - Wei wollen Sie meine Leistung bewerten, wenn Sie gar nicht wissen, was meine Aufgaben sind? - Schon mal was von Heuristik gehört? Sie sind in allem
200202 -- schlecht, was ich beobachten konnte, daher nehme ich an, daß Sie in allem anderen auch schlecht sind. - Damit hätten sie gleich anfangen sollen.
200203 -- In dieser Woche habe ich die Entwicklungsabteilung von oben bis unten umstrukturiert. - Waren Deine Kollegen dankbar dafür? - Ja, wenn man davon ausgeht, daß sie das zum Ausdruck bringen, daß sie sich fluchend durch die falschen Schubladen
200203 -- wühlen.
200204 -- Die Marketing-Abteilung beklagt sich, daß Sie deren Ideen nicht umsetzen. - Weil deren Ideen alle hirnrissig sind. - Ich habe denen erzählt, ich hätte Sie gefeuert. Verlassen Sie also nicht Ihre Kabine und benutzen Sie keine digitalen Geräte, bis Gras darüber gewachsen ist.
200205 -- Ich habe die ganze Nacht durchgearbeitet, um die Präsentation fertigzustellen, die Sie heute morgen brauchen. - Oh. Dieses Meeting wurde abgesagt. - WANN GENAU HABEN SIE DAS ERFAHREN??? Wenn ich Ihnen das erzähle, macht Sie das auch nicht
200205 -- glücklicher.
200206 -- Ihre Präsentation ist sehr gut gestaltet. - Das wirkt so, als würden Sie zu viel Zeit mit unwichtigen Dingen verbringen. - Sie geben mir ja keine wichtigen Aufgaben. Das ist noch kein Grund für eine gute Gestaltung.
200207 -- Haben Sie in diesem Meeting irgendwas vor, was wir nicht viel einfacher per E-Mail hätten machen können? - - Umarmungen? Schicken Sie mir eine elektronische Postkarte.
200208 -- Wir werden Sie nicht merh als Verkäufer einsetzen, weil Sie keine Leistung abgeliefert haben. - Das wußten wir läangst, denn Sie haben uns durch einen andere Tochergesellschaft unseres Mutterunternehmens ersetzt. - Na ja, wenigstens sind Sie es
200208 -- nicht mehr. Raten Sie mal, an wen die den Unterauftrag vergeben haben.
200209 -- Ich will keine Mitarbeiter haben, die nur fürs Geld arbeiten. - Ich will Mitarbeiter, die mit ihrer Arbeit die Welt verbessern wollen. - Inwiefern wird die Welt verbessert, wenn man hier arbeitet? - Die einer Hälfte unserer Produkte verursacht
200209 -- Krebs, und die andere Hälfte funktioniert nicht. - Wir zahlen nicht mal Steuern. - Man könnte sagen, daß wir mit jedem Tag, an dem wir hier arbeiten, die Welt ein wenig schlechter machen. - Sehe ich Sie deshalb niemals arbeiten? - Seit wann ist
200209 -- es ein Verbrechen, sich um die Menschheit zu sorgen?
200210 -- Die neue Hardware, die Sie gekauft haben, ist mit unserem Netzwerk nicht kompatibel. - Ich weiß, aber der Preis war hervorragend und das Zeug soll sehr zuverlässig sein. - Ich weiß nicht einmal, was das hier gerade für ein Gespräch ist. Die
200210 -- erweiterte Garantie ist unübertrefflich.
200211 -- Wir können die Installation erst abschließen, wenn Sie ein Server-Upgrade kaufen. - Das bedeutet, Sie haben gelogen, als Sie Ihr Angebot gemacht haben, weil da von einem Upgrade keine Rede war. - Und wer ist dann jetzt der Dumme? Das wäre dann
200211 -- wohl ich.
200212 -- In etwa drei Monaten dürften wir die Aktualisierung des Netzwerks vollzogen haben. - Als Sie Ihr Angebot gemacht haben, war sie Rede von dreißig Tagen. - Wenn es um Schuldzuweiseungen geht...ICH war hier nicht derjenige, der dumm genug war, uns
200212 -- zu glauben.
200213 -- Die Netzwerk-Installation ist zur Hälfte erledigt. Jetzt habe ich Sie Idioten genau da, wo ich sie haben will. - Es ist zu spät, um sich an einem anderen Anbieter zu wenden, deshalb werde ich Wucherpreise für Upgrades verlangen, von denen Sie
200213 -- gar nicht wußten, daß Sie sie brauchen würden. - Wieso erzählen Sie uns das??? So habe ich noch mehr Spaß daran!
200214 -- Unser spitzhaariger Chef hat uns angewiesen, unsere Prototypen zu zerstören und ganz von vorn anzufangen. - Ich war in diesem Meeting und er hat nichts dergleichen gesagt. - Vielleicht sollten Sie nachprüfen, was er will. Oder wir könnten
200214 -- einfach loslegen!
200215 -- Wir haben alle Prototypen zerstört, so, wie Sie es verlangt haben. - So etwas habe ich nicht im entferntesten verlangt. - Ted behauptet das. Hat er das behauptet, bevor oder nachdem ich ihn letzte Woche gefeuert habe?
200216 -- Es ist nicht leicht, auf dem Arbeitsmarkt qualifizierte Programmierer zu finden. Deshalb suche ich in einem größeren Radius. - Hier steht, Sie haben Berufserfahrung als Bestattungsassistent und als Bäcker. - Das qualifiziert Sie zwar nicht
200216 -- gerade als Programmierer, aber ich würde sagen, Sie sind aufgeschlossen. - Erzählen Sie mir mal von einem Fehlschlag in Ihrem Leben und wie Sie damit umgegangen sind. - Na ja, einmal habe ich eine Einbalsamierung total vermasselt. - Dann habe
200216 -- ich die Leiche mit einer Kettensäge zerlegt und die Teile im Klo runtergespült. - Der Familie habe ich erzählt, sie wäre wiedererwacht und weggelaufen. - Oookay. Und warum sind Sie Bäcker geworden? Um meine Fehler aufessen zu können.
200117 -- Die Hardware, die Sie bestellt haben, ist nicht mit unserem Netzwerk kompatibel. - Dann kaufen Sie einfach einen Adapter. - Ich glaube nicht, daß jemand einen herstellt, die Dummheit ausgleichen.
200218 -- Sie scheinen gar nicht zu arbeiten. - Ich will mit nichts Neuem beginnen, weil mein Arbeitstag gleich zu Ende ist. - Es ist zehn Uhr morgens. Sie wieder mit Ihre viel zu detaillierten Vorgaben.
200219 -- Ich möchte gern an dem Blockchain-Projekt mitarbeiten, um meine Fähigkeiten auf diesem Gebiet auszubauen. - Ich mag es nicht, wenn meine Leute Neues lernen. - Ich...weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Oh. Gut. Dann hat es funktioniert.
200220 -- Und wie ist hier die G.R.E.? Hä? - Jetzt stehen Sie vor allen doof da, weil Sie nicht wissen, daß "G.R.E." für Geschäftsrisikoeinschätzung steht. - Vermutlich verhöhnen wir Sie jetzt hinter Ihrem Rücken. Ich glaube, Ihre Teamwork-Übunge zeigen
200220 -- keine Wirkung.
200221 -- Asok, der Schlüssel zun Glück liegt darin, seine Erwartungen zu senken. - Ich erwarte zum Beispiel von meinem heutige Arbeitstag zwölf Tassen Kaffee und ein lustiges Beispiel der Fehlfunktionen in dieser Firma. - Das ist aber traurig. Dann
200221 -- erwarten Sie mal Spitzenleistungen und sehen Sie, ob das für Sie funktioniert.
200222 -- Ich arbeite jeden Tag. Trotzdem habe ich nicht das Gefühl, mich komplett selbst zu verwirklichen. - Was bedeutet das? Ich weiß nicht. Ich habe das irgendwo gehört. - Warum reden wir dann darüber? Je mehr ich rede, umso weniger muß ich Ihnen
200222 -- zuhören.
200223 -- Ich kann dieses Projekt nicht unterstützen, weil Sie ein Haufen korrupter, gottloser Kommunisten sind. - Nur mal so aus Neugier...wo haben Sie Ihre Ausbildung erhalten? - Ich habe alles, was ich weiß, in den sozialen Medien gelernt. - Und
200223 -- inwiefern hilft das dabei, ein technisches Vorhaben einzuschätzen? - Ganz einfach. Ich werfe einen Blick in all Ihre dämlichen Gesichter und weiß alles, was ich wissen muß. - Dieser Typ hier zum Beispiel. Er ist offensichtlich ein Gauner. -
200223 -- Glückstreffer. Diese Frau hat ganz klar ein Problem damit, ihre Wut im Griff zu behalten. - Ich verlange weitere Sichproben! Gerne doch, Fachidiotenfresse.
200224 -- Man kann in dieser Firma nur erfolgreich sein, indem man mehr arbeitet als alle anderen. - Würde das nicht bedeuten, daß nur einer in dieser Firma Erfolg haben kann? - Ich muß meine Motivationsstrategie wohl mal überdenken. Sparen Sie sich die
200224 -- doch lieber für die dümmeren Mitarbeiter auf.
200225 -- Ich bin Pragmatiker. Ich mag Pläne, die pragmatisch sind. - Ich nicht. Ich mag Pläne, die nicht umsetzbar sind. - Viel weniger Arbeit. Mein Weg klingt jetzt plötzlich richtig dumm.
200226 -- Ich werde mein privates Büro aufgeben und in eine Bürokabine wechseln, damit die Mitarbeiter mich mehr respektieren. - Meine Kabine wird 100 Quadratmeter und eine Decke haben. - Das nennt man Büro. Dem gemeinen Volk kann man es aber auch nie
200226 -- recht machen.
200227 -- Obwohl ich cder Geschäftsführer bin, arbeite ich in einer Bürokabine, wie das ganz normale Volk. - Vermutlich haben Sie davor Respekt. Nein, Das ist total dämlich. - Warum quäle ich mich dann in dieser gräßlichen Kabine? Siehe meine letzte
200227 -- Antwort.
200228 -- Einkaufsleiter Sie brauchen Kostenvoranschläge von drei Anbietern, sonst kann ich das nicht genehmigen. - In diesem Markt gibt es aber nur zwei Anbieter. - Kommen Sie wieder, wenn sich das geändert hat.
200229 -- Ich suche nach Ideen, wie man die Arbeitsmoral verbessert, ohne Geld dafür auszugeben. - Wir könnte Sie abwechselnd schlagen. OHNE SCHLAGEN! - Noch andere Ideen? Hat schon jemand "treten" vorgeschlagen?
200301 -- Ted sagt, er schafft es nicht, zu diesem Meeting zu kommen. - Dieses Meeting findet doch nur statt, damit Ted uns erzählen kann, was er in seinem Projekt macht. - Wir sollten den Termin verschieben. - Nicht so schnell, ich glaube, wir können es
200301 -- noch retten... - ...indem wir rate, was Ted uns erzählt hätte. Dann sind wir doch schon halb da. - Das glaube uch nicht. Wer weiß? Versuchenwir's. - Alle anderen könnten doch schon gehe, nur Sie bleiben und raten auch noch, war WIR dazu gesagt
200301 -- hätten. - ...und dann hätte Dilbert gesagt...
200302 -- Ich habe diese Woche nicht gearbeitet, weil ich zu viele wichtige Aufgaben hatte. - Wenn ich an irgendwas gearbeitet hätte, hätte ich bei allen anderen Aufgaben versagt, die ebenso wichtig waren. - Deshalb habe ich gar nichts gemacht und die
200302 -- Woche genossen. WARUM ARBEITE ICH HIER? WARUM??
200303 -- Ich leide unter einem schlimmen Hochstaplersyndrom. - Ich habe das Gefühl, nur vorzugeben, daß ich ein guter Manager bin, und daß eines Tages alle bemerken werden, dass alles nur gespielt ist. - Falls Sie das beruhigt...uns ist das scho seit
200303 -- einer ganzen Weile klar.
200304 -- Hi. Ich bin... Moment. - Meine Gesichts-Erkennungs-App hat Sie identifiziert und zeigt mir jetzt gerade Ihre Vorgeschichte in den sozialen Medien an. - Oje. Es scheint, es wäre dumm von mir, Ihre Hand zu berühren.
200305 -- Was sind Ire Ziele in diesem Jahr? - Ich ziehe Systeme Zielen vor. - Okay, was sind dann Ihre Systeme? Keines davon sieht die Beantwortung von Fragen vor.
200306 -- Ich würde Ihnen ja eine Stelle anbieten, aber vor zehn Jahren haben Sie in sozialen Medien etwas beleidigendes geäußert. - Ich bin nicht mehr derselbe wie vor zehn Jahren. Sie Beurteilen micht auf Basis von Handlungen einer Person, die
200306 -- buchstäblich nicht mehr existiert. - Verstehe. Aber wenn ich jetzt wieder dazu zurückkehre, Menschen nach ihrem äußeren zu beurteilen, läuft es auch wieder auf dasselbe hinaus.
200307 -- Sie finden, ich hätte in diesem Jahr nichts brauchbares geleistet. - Deshalb habe ich, zum Vergleich, eine Videomontage erstellt, die belegt, wie inkompetent meine Kollegen in Meetings agieren. - Wenigstens haben die es VERSUCHT. Wie Sie sehen,
200307 -- sollten sie das vielleicht lieber nicht tun.
200308 -- Weil wir uns keinen Einheimischen leisten konnten, habe ich einen elbonischen Berater engagiert. - Haben Sie schon je in unserem Land beraten? - Nein, aber alle Menschen sind gleich, daher ist das sicher nicht anders als in Elbonien. - Genug
200308 -- geplaudert. - Sagen Sie uns, was wir gegen das Problem in unserem Vertriebssystem unternehmen sollen. - Ich empfehle, einen Ihrer Vertriebsleiter hinzurichten. Als Warnung an die anderen. - Dann möchte ich eine zweite Meinung einholen. - Meine
200308 -- zweite Meinung ist, daß Ihr Friseur Sie abgrundtief hassen muß.
200309 -- Ich mache mir Sorgen, daß meine persönlichen Daten in der Cloud nicht sicher sind. - Sind Sie mal nicht so ein Angsthase. Ich bin mir sicher, wir können darauf vertrauen, daß die Leute, die diese Systeme managen, auf uns aufpassen. - Irgendwo
200309 -- in der Cloud Hi hi. Seht Euch mal den Browserverlauf von diesem ängstlichen Versager an...
200310 -- Es heißt, man kann sein Geld nicht mitnehmen, wenn man stirbt. - Aber gilt das auch für Bitcoins? Denn selbst ein Geist kann sich ein Paßwort merken. - Wozu sollte ein Geist Geld brauchen? Haben Sie schon bemerkt, daß die alle Kleidung tragen?
200311 -- Das beste an meinem neuen Job als Cloud-Manager ist, daß ich mich über die persönlichen Informationan von Allen kaputtlachen kann. - Du sollst Dir die persönlichen Daten der Leute aber nicht ansehen. - Ich bin mir ziemlich sicher, daß es legal
200311 -- ist, wenn ich es nur zum Zeitvertreib mache.
200312 -- Ich bin nur Datenverwalter in der Cloud geworden, damit ich mich über die privaten Informationen der Leute kaputtlachen kann. - Dann habe ich aber einen stabilen Markt entdeckt: Man kann die Daten verkaufen und somit kassiere ich dann doppelt.
200312 -- - Ich muß Dir mal was sagen. Gern. Schick mir Deine Gedanken per Mail an eine Freund, wahrscheinlich werde ich sie dann lesen.
200313 -- Deinen privaten Daten in der Cloud zufolge hast Du leichtes Asthma. - Du siehst meine persönlichen Gesundheitsdaten? Sehen? HAHAHA! Viel mehr als das! - Was wäre denn noch mehr? Ich kann sie bearbeiten. Jetzt hast Du schon sechs Krankheiten.
200314 -- Da ich jetzt die Cloud verwalte, wird es Zeit für ei paar soziale Veränderungen. - Ich überweise alles verbliebene Geld von Leuten mit geringem Einkommen an die Reichen. klick - Das klingt nach Unrecht. Ich gestalte das Unausweichliche nur
200314 -- effizienter.
200315 -- Sie haben den Blockchain-Pflichtkurs nicht beendet. - Das war ein Einführungskurs. Ich bin bereits ein erfahrener Blockchain-Entwickler. - Es ist ein Pflichtkurs. Jeder Programmierer muß sein Häkchen hinter "teilgenommen" setzen. - Machen Sie
200315 -- das doch für mich. Das darf nur der Kursleiter. - Und den will ich nicht anrufen, weil er immer so abschweift. - Und ich soll einen zweitägigen Kurs besuchen, damit Sie keinen Anruf tätigen müssen?! - Ich wußte, daß Sie das verstehen. - Und
200315 -- wenn ich durch den Kurs meine Termine nicht einhalten kann? Kein Problem, dann streiche ich Ihren Bonus.
200316 -- Sind Sie sich sicher? Ich würde mein Leben drauf wetten. - Ich würde auch Ihr Leben darauf setzen. - ...und würde so oder so gewinnen. Ich kann jetzt nicht sagen, ob wir uns hier einig sind.
200317 -- Der Arbeitsmarkt ist gerade so angespannt, daß wir uns nur noch Trottel leisten können. - Wie besetzen wir dann unsere technisch anspruchsvollen Stellen? - Das habe ich doch gerade gesagt.
200318 -- Oh, nein. Ich bin zu früh. Das heißt, es wird noch geplaudert. - Jemand wird mich zu Tode langweilen, indem er mir von seinen Ernährungsgewohnheiten erzählt. - Ich esse nur Feigen. Töte mich. Töte mich. Töte mich.
200319 -- Ich habe einen Futurologen eingestellt, der uns vorhersagt, wohin sich unsere Branche entwickelt. - Sie müssen hie rnicht dabei sein. Vielleicht genießen Sie lieber die Zeit, die Ihnen noch bleibt. - Was? Für den Rest von Ihnen gilt: Ich sehe
200319 -- harte Arbeit ohne Lohn auf Sie zukommen.
200320 -- Dogbert, der Futurologe Ich sehe zwei potenzielle Zukünfte vor Ihnen. - In der eine Zukunft versagen Ihre Bremsen, sie stürzen von einer Klippe und sterben direkt bei dem Aufprall. - Und in der anderen Zukunft? ...ist es weniger direkt.
200321 -- Ich habe Sie eingestellt, damit Sie die Zukunft unserer Branche vorhersagen, aber alles, was Sie sagen, macht mich traurig. - Beschuldigen Sie nicht mich. Ich sage die Zukunft nur VORAUS. Ich MACHE sie nicht. - Es sei denn, Sie buchen meinen
200321 -- speziellen Platin-Level-Service. Gute Zusatz-Verkaufs-Strategie.
200322 -- Ich habe eine Methode entdeckt, die Zeit stillstehen zu lassen. - Das ist unmöglich. Ich kann es beweisen. - Ich muß nur etwas auf meinem Handy sichen und es Dir zeigen. - Suchen...suchen... - Hier ist es! - Moment...nein, das ist es nicht.
200322 -- Suchen...suchen... - AAAA! Es ist stinklangweilig, Dir dabei zuzusehen! Da steht echt die Zeit still! - Du hast gewonnen. Und ich hasse Dich. Das war's mir wert.
200323 -- Ein weiser Mensch hat einmal gesagt, mit einem Stock kann man kei Ei kochen. - Nein, abe rmit einem Stock kann ich Sie bedrohen, bis Sie ein Ei für mich kochen. - Wieso hat der weise Mensch nicht daran gedacht? Klingt so, als wäre er
200323 -- überschätzt.
200324 -- Ich lebe noch bei meinen Eltern, weil ich keinen Job finde, der meiner Leidenschaft entspricht. - Und was ist Ihre Leidenschaft? Ich sammle Porzellanfrösche. - Das ist doch kein Beruf. Ist das MEINE Schuld?
200325 -- Der Arbeitsmarkt ist so angespannt, daß ich einen Trottel einstellen mußte, um eine Lücke zu füllen. - Ich habe vor, ihn zu zwingen, TED-Talk-Videos zu schauen, bis er schlauer ist. - Wie viele wird er benötigen? Mit etwas Glück könnten fünfzehn
200325 -- bis sechzehn genügen.
200326 -- Früher war ich ein Trottel, aber dann habe ich mir massenhaft Ted-Talk-Videos auf Youtube angesehen. - Jetzt bin ich der Schlauste hier im Raum. - Sollten wir was dagegen unternehmen? Kein Ahnung. Ich hab nur sechs dieser Videos gesehen.
200327 -- Der Trottel, den ich eingestellt habe, schaut sich weiterhin TED-Talk-Videos an und wird immer schlauer. - Er ist nur noch drei TED-Talks davon entfernt, Ihre Position zu übernehmen. - Es muß doch eine Möglichkeit geben, das zu verlangsamen.
200327 -- Ich versuche mal, ob ich ihn für Instagram interessieren kann.
200328 -- Ich muß Euch geistige Zwerge hinter mir lassen, denn ich gründe meine eigene Firma. - Ich war einmal so dumm wie Ihr alle, aber dann habe ich massenhaft TED-Talk-Videos geschaut und mich entwickelt. - Was sind Sie jetzt? Eine Art Gott, vermute
200328 -- ich.
200329 -- Warum haben Sie unserem spitzhaarigen Chef erzählt, daß wir den Prototypen weiter testen müssen? - Ich habe nichts dergleichen gemacht. - Carl behauptet das aber. - Wer weiß denn wohl besser, was ich gesagt habe? Einer, der nicht dabei war,
200329 -- oder ich selbst? - Gute Frage. Einerseits ist Carl ein Idiot und als Lügner bekannt. - Andererseits ist es verbreitet, daß Schuldige behaupten, sie seien unschuldig. - Und was sagen Unschuldige, wenn ihnen etwas vorgeworfen wird? - Wer weiß?
200329 -- Machen Sie das einfach nie wieder. ICH HABE ES NIE GEMACHT!!!
200330 -- Und ich plane, meine Ziele zu erreichen, indem ich eine Vielzahl an komplizierten Dingen mache. - Was denn für Dinge? Ich schicke Ihnen eine detaillierte Liste. - Und wenn Sie vergessen, die zu schicken? Mit etwas Glück werden Sie vergessen,
200330 -- daß Sie gefragt haben.
200331 -- Das Geheimnis eines guten Managers ist, Leute einzustellen, die schlauer sind als man selbst. - Dann bekommt man die Anerkennung für deren Erfolg und deshalb übernehmen sie nicht Deinen Job. - Außerdem ist es hilfreich, das Gerücht zu
200331 -- verbreiten, sie würden stehlen.
200401 -- Ich habe eine Brille erfunden, die Menschen aus der Szenerie entfernt, damit man das Alleinsein genießen kann. - Noch einen schallunterdrückenden Kopfhörer dazu, und man erlebt nie wieder den Horror menschlicher Interaktion. - Sie verdammter
200401 -- Megafreak! Mmmm, welch Wonne.
200402 -- Heute habe ich 15 Punkte auf meiner Aufgabenliste abgearbeitet. - Dann bleiben nur noch 700, wenn ich die 23 nicht mitzähle, die heute dazugekommen sind. - Wie es sich wohl anfühlt, zu gewinnen? Ganz toll.
200403 -- Warum arbeiten Sie nicht? - Mein Gehirn ist voll. - Ich komme später noch mal wieder. Ich werde Sie nicht mehr erkennen.
200404 -- Ihre Produkte sind schäbig und das Vertriebsteam ist inkompetent. - Aber es gibt eine theoretische Menge an genialem Marketing, das das alles beheben könnte. - Und dieses Marketing-Genie sind Sie? Bitte, ich erröte ja schon.
200405 -- Diese Konferenz hat lange gedauert. Jetzt habe ich nur noch zehn Minuten bis zur nächsten. - Dort soll ich einen kompletten technischen Bericht vorstellen. Und ich habe noch nicht einmal damit angefangen. - Ich hasse diesen blöden Job! - Ich
200405 -- hasse meinen Chef! Ich hasse meine dämlichen Kollegen! - MIR IST JETZT ALLES EGAL! - Ich haue jetzt einfach wütend irgend einen Quatsch zusammen und gut ist's. GRRRRRR!!! - Das ist Ihr bislang bester Bericht. WAS?! - Heute habe ich eine
200405 -- gefährliche Lektion über die Realität gelernt.
200406 -- Das Marketing-Genie Meine Genialität allein rwird nicht ausreichen, die Probleme dieser Firma zu lösen. - Diese Situation erfodert fünf von meiner Sorte. Deshalb habe ich es arrangiert, mich fünfmal klonen zu lassen. - Das sind dann aber
200406 -- zusammen sechs. Der eine nimmt die Schuld auf sich.
200407 -- Drei meiner Klone arbeiten an Ihrem Marketingplan, aber selbst das ist nicht genug. - Ich würde es ja auf fünf Dogberts hochschrauben, aber dann riskieren wir ein Singularitätsereignis. - Das kapiere ich nicht. Lesen Sie mal ein Buch.
200408 -- Mein Team aus Dogbert-Klonen hat den Trend Ihrer sinkenden Umsätze umgekehrt. - Ihre Produkte sind zwar immer noch schäbig, aber wir manipulieren das Denken, damit die Leute es nicht merken. - Und das ist absolut legal. Das wollte ich auch gar
200408 -- nicht fragen.
200409 -- Ich mußte meine Unternehmensberatung auflösen, weil ich den Fehler begangen habe, sie mit Klonen von mir selbst zu besetzen. - Jeder einzelnen von ihnen hat meine Gelder veruntreut. - Das war damit das Ende meiner Selbstentdeckungsreise.
200410 -- Wissen Sie, was an diesem Raum nicht stimmt? - Es müßte mehr von mir hier drinnen sein. Das ist es! - Testen Sie gerade Ihr gefaktes Selbstbewußtsein? Funktioniert's?
200411 -- Ich habe meinen Anwalt kontaktiert, um Sie wegen Ihrer sexistischen Witze zu verklagen. - Ihr Humor ist nicht witzig und es nicht unwahrscheinlich, daß er illegal ist. - Ich habe gerade erfahren, daß ich kriminell unlustig bin. Man ist immer
200411 -- der letzte, der davon erfährt.
200412 -- Philosophen sagen, die Selbsliebe ist die größte Liebe von allen. - Sagen Philosophen das wirklich so? - All die guten schon. - Nach jahrelangen Versuchen habe ich es endlich gelernt, mich selbst zu lieben. - Ich bin keine Philosophin, aber
200412 -- statt sich selbst zu lieben, wie Sie das tun... - ...wäre es vielleicht besser, wenn Sie lernen, wie man nicht mehr bösartig, ignorant und ein egoistisches Miststück ist. - Das klingt viel schwerer. - Mit anderen Worten...Sie sind faul. UND DAS
200412 -- LIEBE ICH AN MIR!
200413 -- Hätten Sie einen Moment Zeit, um mir zu helfen? - Aber sicher. Ich gehe nur schnell noch etwas auf meinem Schreibtisch ablegen. - Ich werde Sie nie wiedersehen, stimmt's? Nehmen Sie der Sache doch nicht das Geheimnisvolle.
200414 -- Macht es Ihnen was aus, wenn ich während meines Urlaubes arbeiten komme? - Ich kann den Urlaub nicht genießen, wenn ich weiß, daß ich beschimpft werde, weil ich nicht mit der Arbeit vorankomme. - Mir scheint, ich habe Sie gut erzogen. Nein, ich
200414 -- bin einfach nur kaputt.
200415 -- Ich hoffe, Sie haben alle das Poster mit der Liste unserer Werte gesehen, das ich im Pausenraum aufgehängt habe. - Ich hab's nicht gesehn. Was sind unsere Werte? Ich erinnere mich nicht mehr. - Dürfen wir stehlen? Ich glaube nicht, aber das ist
200415 -- nur geraten.
200416 -- Ich habe ein Arzt-Termin. Was fehlt Ihnen denn? - DAS GEHT SIE ÜBERHAUPT NICHTS AN! HALTEN SIE SICH AUS MEINEM LEBEN RAUS!!! - Hatten Sie mir nicht geraten, ich solle Interesse an meine Angestellten zeigen? Das war ein Streich. Die hassen das.
200417 -- Wally, Ihre Arbeitsmoral ist hundsmiserabel. Sie sind gefeuert. - Wäre es nicht sinnvoller, mich in ein Projekt zu stecken, das Sie hassen, so daß ich es von innen heraus ruinieren kann? - Das ist nicht die schlechteste aller Ideen. Ist dafür
200417 -- eine Gehaltserhöhung drin?
200418 -- Ich habe gehört, in der Planungsabteilung wird für jemanden mit Ihren Fähigkeiten eine tolle Stelle frei. - Hohes Gehalt, eigenes Büro...das wäre doch die perfekte Gelegenheit für Sie. - Versuchen Sie, mich loszuwerden? Aber nicht so, daß Sie
200418 -- das mitkriegen sollten.
200419 -- In unserer Elbonischen Fabrik gibt es Probleme. - Schlimme? Es gab einen Stromausfall im Erdgeschoss. - Das geht ja noch. Die Mitarbeiter hatten Angst. - Die kommen drüber hinweg. Einer ist im Dunkeln gestolpert. - Na und? Und hat aus Versehen
200419 -- eine Gasleitung abgerissen. - Ein wenig Gas hat noch niemandem geschadet. Wo die Elbonische Hauptstadt war, ist jetzt ein Krater. - - Okay, behalten wir das mal im Auge.
200420 -- Tut mir leid, kein Händeschütteln mehr. - Ich kann auf Ihrer schmierigen Pfote die Virenbelastung förmlich SEHEN! - Viren kann man nicht sehen. he-he! deshalb erwischen wir euch ja auch!
200421 -- Ich arbeite jetz tim Homeoffice, um dem Coronavirus aus dem Weg zu gehen. - Ich muß jetzt rund um die Uhr hierbleiben. Wie tragisch. - Mir macht das nichts aus. Mir schon.
200422 -- Von dem Coronavirus hast Du nichts zu befürchten, außer der Furcht selbst. - Die Angst wird Deine Cortisolwerte erhöhen und Dein Immunsystem schwächen, bis das Virus Dich vernichten kann. - Jetzt habe ich Angst. Ein lebender Toter.
200423 -- TAG EINS IM HOMEOFFICE Ich kriege viel erledigt. - TAG ZWEI IM HOMEOFFICE Wer bekommt schon mit, wenn ich ein /wenig/ faulenze? - TAG DREI IM HOMEOFFICE Matratzenfestung. Das ist Version 1.0
200424 -- Ich bekomme hier zu Hause nichts erledigt, weil ich den ganzen Tag Deine Schritte höre. - Entschuldige, daß ich lebe, ich werde ab sofort schweben. - Kannst Du das? Es gibt vieles, was Du nicht über mich weißt.
200425 -- Wally, solange das Virusrisiko existiert, müssen Sie "Social Distancing" praktizieren. - Das mache ich doch bereits. Ich habe schon seit den Achzigern niemanden mehr umarmt. - Gut gemacht. High five! Weichen Sie zurück.
200426 -- Ich habe diesen Kopfhörer entworfen, um die Kundschaft maximal zu nerven. - Das Ladekabel läßt sich nur an einer Seite anschließen, so daß man zu fünfzig Prozent falschliegt. - Und das Kabel paßt auch nur, wenn die richtige Seite nach oben
200426 -- weist. - Um den Frust zu steigern, sieht der Stecker aber auf beiden Seiten gleich aus. - Das Beste ist aber, daß der Stecker so schlecht konzipiert ist, daß er die halbe Zeit nicht zu passen scheint, obwohl man alles richtig gemacht hat. - Der
200426 -- Kopfhörer ist schwarz, damit man bei schwachem Licht gar nicht erst sieht, wo der Stecker hineinkommt. -Neunzig Prozent der Kunden werden uns jedes Mal verfluchen, wenn sie versuchen, das Ding aufzuladen. - Das alles bemerken sie aber erst,
200426 -- wenn sie den Kopfhörer gekauft haben. Ausliefern!
200427 -- Oje, da kommt ein Mensch auf mich zu... - AAAAH!!! - Ich muß Sie leider bitten, 1,5 Meter zurückzutreten.
200428 -- Wir müssen eine Frühjahrsputz machen. - Löschen Sie alle Daten auf unseren Servern, die uns wie Wirtschaftskriminelle oder betrunkene Volltrottel erscheinen lassen. - Dann bleibt ja nur die Liste mit den Geburtstagen. Fackeln sie die auch ab.
200429 -- In schwierigen Zeiten findet man heraus, wer seine wahren Freunde sind. - So oft, wie Du von Frauen in die Freundschaftsschublade gesteckt wurdest, mußt Du ja eine Menge Freunde haben. - Langsam glaube ich, die waren einfach nur unaufrichtig.
200430 -- Ich war mal reich, aber während der Pandemie habe ich an der Börse alles verloren. - Zum Glück kann ich das ausgleichen, indem ich Sie Idioten bis zum Umfallen arbeiten lasse und Sie trotzdem unterbezahle. - Und wir dachten, Sie hätten gar
200430 -- keine Strategie. Ich rede nur nicht gern darüber.
200501 -- Kann ich mir mal Ihr Heftgerät ausleihen? - Nicht mit Ihren bloßen Händen. Aber ich kann es in Plastik verpacken und ein Loch machen, wo hie Heftklammern rauskommen. - Borgen Sie mir vielleicht lieber eine Büroklammer. Ich werfe sie Ihnen zu.
200502 -- Unser Kopierpapier geht langsam zur Neige. - Ich weiß. Ich habe es zu Hause gehamstert, als jemand meinte, es könnte vielleicht knapp werden. - Können Sie eine Tail davon wieder mitbringen? Wo liegt denn dann der Sinn des Hamsterns?
200503 -- Ihre Methode zur Berechnung der Sicherheitsstatistik ist fehlerhaft. - Moment! Ich werde allen erzählen, daß Sie finden, Sicherheit wäre unwichtig. - Das...habe ich nicht gesagt. Ich meine die Art und Weise, wie sie sie berechnen. - JETZT IST
200503 -- ES ZU SPÄT, DAS ZU RELATIVIEREN! - Ich relativiere nicht, ich stelle nur klar. - Da gibt's nichts klarzustellen. Sie hassen Sicherheit. - LEGEN SIE MIR NICHT SIN DEN MUND! ICH WEISS JA WOHL BESSER ALS SIE, WAS ICH DENKE! - Was war das für ei
200503 -- Geschrei? Dilbert findet, Sicherheit ist unwichtig.
200504 -- Unser Daten-Sicherheitsteam hat mich informiert, daß sich in unserer Mitte ein elbonischer Spion befindet. - Vielleicht ist es dieser Elbonier, den Sie eingestellt haben. Halt mal, das ist toal rassistisch. - Sind
200504 -- Sie's? Ja, aber Ihr Verhalten rechtfertigt das nicht.
200505 -- Unser Sicherheits-Team behauptet, Sie haben unsere geheimen Daten nach Elbonien geschickt. - Das können Sie nicht beweisen. Ich überwache all Ihre Internet-Aktivitäten. - Ich überwache auch all Ihre INternet-Aktivitäten. Dan vergessen wir doch,
200505 -- daß wir dieses Gespräch geführt haben.
200506 -- Ich brauche hierüber eine schnelle Entscheidung und habe keine Zeit, die relevanten Fakten darzulegen. - Ohne die Fakten wäre das aber nur geraten. Auf Ihren Leistungsdurchschnitt hätte das keine Einfluß. - Warum das denn nicht? Wechseln wir
200506 -- das Thema... 
200507 -- Sind diese Daten fehlerfrei? - In den Krieg zieht man nicht mit den Daten, die man braucht, sondern mit denen, die man hat. - So, wie Sie das sagen, klingt es richtig nobel, schlechte Daten zu benutzen. Und heldenhaft.
200508 -- Laut unserer neuesten Statistik sind 100% der Menschen, die Version 2.0 unserer Software gekauft haben, am selben Tag verstorben. - Aber wir glauben nicht, daß das etwas bedeutet, denn sie alle hatten schon Vorerkrankungen. - Wie konnten sie
200508 -- denn ALLE bereits vorerkrankt sein? Die Version 1.0 hatte auch schon so ihre Tücken.
200509 -- Ich hatte seit Monaten keinen menschlichen Kontakt mehr. - Menschen brauchen Körperkontakt, damit ihre Oxytocin-Werte auf einem gesunden Niveau bleiben. - Weg von mir. Vielleicht wenn wir beide die Augen schließen...
200510 -- Dogbert, Sie müssen Asok dazu ausbilden, für Sie im Kundendiesnt einspringen zu können. - Das Ziel beim Technischen Kundendienst ist, den Anrufer davon zu überzeugen, daß das Problem bei ihm liegt. - Das erreiche ich, indem ich immer
200510 -- schwierigere Dinge empfehle, die sie versuchen sollen. - Schließlich geben sie auf. Passen Sie mal auf. - M-Hm... M-Hm... Versuchen Sie, den Computer zu rebooten. - Versuchen Sie es noch einmal mit für genau 27,3 Sekunden gedrückter Steuer-,
200510 -- Escape-, Leerzeichen- und Löschtaste. - Kein Glück? Dann schauen Sie in den Binärcode Ihres Rechners und suche Sie nach Nullen und Einsen, die kaputt sind. - Uuund weg ist er! klick Genial!
200511 -- Was halten Sie von meiner Präsentation? - Ich habe mir alle 26 Seiten angesehen und ich kann mir einfach nicht zusammenreimen, worauf Sie hinaus wollen. - Ich könnte auf Seite 27 darauf eingehen. Oder Sie geben es einfach auf.
200512 -- Ich habe für unsere Meetings einen Wissenschaftserklärer eingestellt. - Er wird uns alle zehn Minuten unterbrechen, um uns auf herablassende Weise zu erklären, wie Wissenschaft funktioniert. - Wozu brauchen wir das? Wir machen es eben einfach.
200513 -- Der Wissenschaftserklärer Wir haben noch keine Daten, aber die ersten Berichte klingen gut. - Diese Berichte sind nur Anekdoten. Sie brauchen eine kontollierte Studie, um sicherzugehen. - Das weß ja nun BUCHSTÄBLICH jeder! Ja, aber wußten Sie
200513 -- auch, daß exakte Daten besser als falsche Daten sind?
200514 -- Warum erklären Sie mir ständig, wie Wissenschaft funktioniert, wenn Sie doch wissen, daß ich es längst weiß? - Wußten Sie, daß anekdotische Evidenz in die Irre führen kann? JA, DAS WUSSTE ICH! - Haben Sie schon mal vom Placebo-Effekt gehört?
200514 -- AAAA!!!
200515 -- Ich bin gern im Home-Office. Dann kann ich in einer Stunde die Arbeit von acht Stunden leisten, weil mich niemand unterbricht. - ICH VERSUCHE HIER ZU ARBEITEN!!! - Hatte ich Dir schon von meinen Darm-Problemen erzählt? HAU AB!!!
200516 -- Ich gehe ins Büro, um einen Server nachzurüsten. - Laut meinem Chef ist die Reduktion der Wartezeit im Netzwerk wichtiger als mein Leben. - Kann ich mich darauf verlassen, Daß Du nicht die Schlösser austauschst, während ich weg bin? Nur wenn Du
200516 -- in der Garage schläfst.
200518 -- Tragen Sie Make.up unter der Maske, wo man es gar nicht sieht? - Oder belassen sie die Gegend um die Schnauze blass und picklig? - Hören Sie auf damit, sich mich unmaskiert vorzustellen. Ich melde mich freiwillig im Personalbüro.
200519 -- Möchten Sie mit mir Mittag essen gehen? - Ich möchte mit Ihrem infektiösen Mundwerk nicht einmal im selben Postleitzahlengebiet sein. - Das sollte keine Beleidigung sein. Kam auch nicht so an.
200520 -- Um die verbreitung von Viren zu verhindern, ist das Händeschütteln am Arbeitsplatz untersagt. - Diese Gewohnheit wurde durch seltsame Körpersprache und dämliches Geplänkel über das Nichtschütteln von Händen ersetzt. - Ist ein High-Five noch
200520 -- okay? Ja. Weil es uns egal ist, ob diese Leute leben oder sterben.
200521 -- Das ist eine blöde Idee, Sie spitzhaariger Trottel. - Wer hat das gemurmelt? Wegen der Gesichtsmasken konnte ich das nicht erkennen! - Meetings machen plötzlich mehr Spaß. WER SPRICHT DA JETZT???
200522 -- Hätten Sie zehn Minuten Zeit, um mit mir in meinem Büro über den zeitlichen Ablauf des Projekts zu sprechen? - Ja, aber es ist die Sache nicht wert, daß ich mich dafür in Ihre mit Tröpfchen verseuchte Höhle begebe. - Dann rate ich eben einfach,
200522 -- was Sie gesagt hätten. Das ist wohl das beste.
200523 -- Wissenschaftler behaupten, unsere Smartphones könnten das Coronavirus verbreiten. - Deshalb gehe ich jetzt nicht mehr ans Telefon. Man kann ja nie wissen, ob der Anrufer infiziert ist. - Ich glaube nicht... Lassen Sie's gut sein.
200524 -- ...und indem wir dieses System nutzen, werden wir den Diebstahl drastisch reduzieren. - Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe. - Niemand kann dem Diebstahl auf der ganzen Welt ein Ende bereiten. - Ich sagte, wir würden ihn reduzieren,
200524 -- nicht ausmerzen. Und das gilt nur für unsere eigenen Produkte. - Mit anderen Worten: Es wird nicht funktionieren. - Doch, es REDUZIERT den Diebstahl. Aber Sie geben zu, daß weiter gestohlen werden wird. - WAS IST DENN LOS MIT IHNEN?!! - Hey,
200524 -- ich bin nicht derjenige, der Diebstahl befürwortet.
200525 -- Das mit dem Corona-Virus ist falscher Alarm. Es ist nicht gefährlicher als eine gewöhnliche Erkältung. - Das ist fast so, als würden Sie das Universum dazu einladen, Sie zu zerschmettern. - NUR NICHTS BESCHREIEN! Dazu ist es scohn viel zu spät.
200526 -- Wenn Sie weiterhin behaupten, das Coronavirus sei falscher Alarm, dann fordern Sie es förmlich heraus, infiziert zu werden. - Seien Sie mal nicht so abergläubisch. So funktioniert das nicht, Sie Blödmann. - HUST! HUST! NEIN, KARMA! NICHT MICH!
200527 -- Haben Sie angst vor dem Coronavirus, weil Sie zu einer Risikogruppe gehören? - Warum sollte ich zu einer Risikogruppe gehören? - Besitzen Sie einen Ganzkörperspiegel? Nein, darin sehe ich fett aus.
200528 -- Ich habe gehört, daß Sie auf Social Distancing verzichten. Kann ich mir etwas Geld borgen? - Was hat das Social Distancing mit dem Borgen von Geld zu tun? - Ich borg emir gen was, wenn ich es eventuell nicht zurückzahlen muß.
200529 -- Warum haben alle so panische Angst vor dem Coronavirus, wenn doch nur vielleicht 1% der infizierten daran stirbt? - Ein Pronzent der Weltbevölkerung...das wären etwa 77 Millionen Tote. - Ja, aber die ganze Welt kriegt es ja nicht. Doch schon,
200529 -- wenn sie auf SIE hört.
200530 -- Ohne Gesichtsmaske? Ich habe Antikörper gegen das Virus. - Ich bin mir ziemlich sicher, daß ich es schon im Januar hatte, als ich dieses Kratzen in Hals hatte. - Warum existieren nur diese Antikörkertests, wenn wir doch einfach nur die Leute
200530 -- fragen könnten ob sie es hatten? Das frage ich mich auch.
200531 -- Ich hatte seit Monaten keinen menschlichen Kontakt mehr. - Erstaunlich, wie sehr ich das genieße. - Mein Liebesleben war schon vorher eine karge Wüste. - Und meinen Kollegen aus dem Weg zu gehen, ist immer gut. - Ich war seit Wochen nicht mehr
200531 -- im Streß, müde oder gelangweilt. - Es gibt nur noch einen Streßfaktor in meinem Leben. - - Ich drucke gerade im Keller Geld. Da ist er.
200601 -- Ich habe ein Kratzen im HAls, deshalb komme ich lieber einen Monat lang nicht meher zur Arbeit. - Negative Coronavirus.Tests können falsch sein. Und ich mag Sie zu sehr, um Sie einem Risiko aussetzen zu wollen. - Hat's geklappt? Nein, ich hab's
200601 -- wohl übertrieben.
200602 -- Ich finde, wir sollten es ernsthaft in Betracht ziehen, die Askenpflicht zu beenden. - Sie wissen, daß ich einer Risikogruppe angehöre und Sie nicht. Wollen Sie mich umbringen? - Das können Sie nicht beweisen. Ich hatte gehofft, Sie würden es
200602 -- eher abstreiten.
200603 -- Was halten Sie von meiner Idee? - Ehrlich gesagt, es ist kein Wort davon bei mir angekommen. Ich habe mir die ganze Zeit nur Gedanken um diesen Schweißtropfen auf Ihrer Stirn gemacht. - Hier drinnen ist's warm. Falls Sie mich brauchen...ich bin
200603 -- dann 1000 Meter in dieser Richtung.
200604 -- Unsere Fabriken sind wieder online, aber wir haben keine Kunden. Umsatz 0,-  Es stellt sich eraus, daß sich unser Kundenstamm mit der Personengruppe überschneidet, die sich in letzter Zeit mit Desinfektionsmitteln vergiftet hat. - Wer hätte das
200604 -- schon voraussehen können? - Ich habe damit eine Wette gewonnen.
200605 -- Ha-ha! Sie Idiot! Wie können Sie es wagen, den führenden Experten auf diesem Gebiet zu widersprechen? - Dies ist eine Eilmeldung über genau diese Experten, die heute wegen Datenfälschung verhaftet wurden. - Die Vernunft würde gebieten, daß Sie
200605 -- deshalb vielleicht Ihre Meinung ändern. So funktioniert das aber nicht.
200606 -- Ich habe jemanden eingestellt, der sich ständig irrt und der trotzdem unglaublich von sich selbst überzeugt ist. - Wozu? Wir haben doch bereits einen von Ihrer Sorte. - Ich weiß nicht, was Sie damit meinen, aber ich bin überzeugt, daß es falsch
200606 -- ist.
200607 -- Ich habe eine Software-Patch geschrieben, der drei Millionen in Jahr einspart. - Ich finde, ich verdiene eine Bonus oder mehr Gehalt. - Wann haben Sie den Patch gemacht? Diese Woche. - Wie lange bestand das Problem? Fünf Jahre. - Dann hätten
200607 -- Sie es vor fünf Jahren lösen sollen. - Das sieht mir nach einer gigantische Fehlleistung aus. Sie sollten sich schämen. - - Haben Sie schon meine Strategie ausprobiert, um die Lohnkosten niedrig zu halten? Klappt bestens.
200608 -- Warum haben Sie die Technik-Arbeitsgruppe aufgelöst? Die war doch von entscheidender Bedeutung. - Ich habe sie nicht aufgelöst. Ich habe nur die Personen ausgetauscht und deren Aufgabenbereich geändert. - Das klingt mir aber sehr nach
200608 -- aufgelöst. Tatsächlich? Ich hatte gehofft, das hätte ich nicht getan.
200609 -- Haben Sie das Video mit den schockierenden Behauptungen gesehen, das ich Ihnen gemailt habe? - Ja, Das Video ist offensichtlich ein Fake und nur ein Volltrottel würde irgendwas davon für bare Münze nehmen. - Ich glaube, daß alles wahr ist. Tja,
200609 -- das wäre dann ein Punkt für mich.
200610 -- Ich mochte Ihre Analyse nicht, deshalb habe ich soe mit ein paar Haß-Änderungen versehen. - Was ist eine Haß-Änderung? Das werden Sie ja sehen. - Sie haben "meiner Meinung nach" durch "laut dem Eichhörnchen in meinem Schädel" ersetzt. Sehen
200610 -- Sie?
200611 -- Ich habe Ihre E-Mail bekomeen, aber ich hatte nicht die Zeit, Ihre neuen Daten in meine Analyse zu integrieren. - Es ist besser, pünktlich statt korrekt zu sein, denn unser Chefkann die Qualität unserer Arbeit sowieso nicht beurteilen. Er weiß
200611 -- nur, ob sie pünktlich abgeliefert wird. - Warum ist die Wahrheit nur immer so traurig?  So ist das mit der Wahrheit nun mal.
200612 -- Ich habe eine großartige Idee. Wir erstellen ein Google-Dokument, das wir alle updaten können. - Genau diese Idee haben ich Ihnen gestern vorgeschlagen. - Das können Sie nicht beweisen. Das galt nur, bevor ich gelernt habe, wie man eine Wanze
200612 -- anbringt.
200613 -- Haben Sie irgendwelche Notfälle, an denen ich arbeiten soll? Habe ich. - Perfekt! Denn ich brauche eine Ausrede, um den langweiligen Teil meiner Arbeit liegenzulassen. - Ich brauche bis heute abend Ihren Zwischenbericht. Würde ich glatt machen,
200613 -- wenn nur dieser verdammte Notfall nicht wäre.
200614 -- Wir brauchen Ihre Hilfe bei einer Entscheidung. - Jeff versteht meine Produktstrategie nicht, weil er kein Software-Entwickler ist. - Und ich verstehe nichts von seinem Marketing-Blödsinn. - Deshalb kommen wir nun zu Ihnen. - Weil ich etwas von
200614 -- Marketing und Entwicklung verstehe? - Nein, weil Sie von beidem keine Ahnung haben. - Wir hatten keine Münze, die wir werfen konnten. Und Ihre Entscheidungen sind immer so beliebig, dass... - Könnten Sie mir die Situation beschreiben? Wie
200614 -- sollte das helfen?
200615 -- Wir müssen unsere Entscheidungen auf Basis echter Fakten treffen. - Wer sollte wohl dieser allgemeingültigen Aussage widersprechen? - Oje. Gerade wird mir klar, daß ich nie wußte, wie dumm ich bin. Ja, sowas kommt schleichend.
200616 -- ...und wir können all das innerhalb von dreißig Tagen einrichten. - Sorgen Sie sich denn gar nicht um unsere Sicherheit? Das tut doch buchstäblich jeder. - Warum erwähnen Sie sie dann nicht? Bla, bla, Sicherheit. Zufrieden? Fortsetzung folgt...
200617 -- Ich habe gehört, Sie haben sich sarkastisch zum Thema Sicherheit geäußert. - Sie nehmen das Thema nicht ernst, daher muß ich Sie für eine Woche in ein Sicherheits-Umerziehungslager schicken. - Das wird das Problem bestimmt lösen. Damit haben
200617 -- Sie sich gerade eine zweite Woche eingehandelt.
200618 -- Willkommen bei Dogberts Sicherheits-Training. - Fassen Sie nichts an, laufen Sie nicht herum, und sprechen Sie mit niemandem. NIEMALS! Danke, daß Sie da waren. - War das der gesamte Kurs? Ich lasse mir nicht vorwerfen, daß ich nicht gut
200618 -- zusammenfassen kann.
200619 -- Uff. Dilbert ist in unserem Projekt-Team? Der hält doch nichts von Sicherheitsmaßnahmen. - Nur mal so aus Neugier...welche Beweise für diesen sehr seltsamen Vorwurf haben Sie beobachten können? - Welche Beweise haben Sie, daß Sie überhaupt
200619 -- existieren? Sehen Sie? Das kann jeder.
200620 -- Im Büro ist es richtig schön, wenn alle anderen im Homeoffice sind. - Man wird nicht abgelenkt, hat seine eigene Toilette, und man muß seine Körpergeräusche nicht mehr unterdrücken. - TRÖÖÖÖT! Freiheit!
200621 -- Ich habe unsere einzigen beiden Optionen analysiert. - Die eine Option kostet zu viel und die andere ist nicht möglich. - Nehmen wir die unmögliche. - Können Sie Ihren Gedankengang vielleicht erläutern? - Sie behaupten, wir werden so oder so
200621 -- versagen. - Aber wenn wir langsam und kostengünstig versagen, wird es monatelang gar nicht erst bemerkt. - Mit etwas Glück wird dann noch die Firma so umkonstruiert, daß unsere ekelhafte Inkompetenz für immer verborgen bleibt. - Haben Sie das
200621 -- schonmal gemacht? Alle sechs Monate.
200622 -- Haben Sie getestet, ob das auch funktioniert? - Ich habe es anekdotisch getestet. - Ich weiß nicht, was diese Antwort bedeutet. Gute Antwort.
200623 -- Ich kann gute Ideen nicht von schlechten unterscheiden. - Jede Idee hat schlaue Befürworter und gleichzeitig auch schalue Gegner. - Wie kann man rational feststellen, wer nun Recht hat? Ich etikettiere diejenigen, die mir widersprechen, als
200623 -- "Idioten" und mache Feierabend.
200624 -- Wally, können Sie mir hierbei helfen? - Nein, ich bin mehr der Generalist als der Fachmann. - Was arbeiten Generalisten dann eigentlich? Das haben Sie doch gerade erlebt.
200625 -- Holen Sie noch Teds Meinung ein, bevor Sie den Plan festzurren. - Ted ist das dümmste menschliche Wesen in diesem Universum. Seine Meinung kann nur alles verschlechtern. - So machen wir das hier. Mir war nicht bewußt, daß das eine Strategie
200625 -- ist.
200626 -- Auf Ihre Anweisung hin habe ich für mein Projekt die Meinungen verschiedener Leute eingeholt, die alle dümmer und schlechter informiert sind, als ich es bin. - Wie Sie sich vielleicht vorstellwn können, hat das im Endergebnis alles
200626 -- verschlechtert. - Sind Sie fertig? Ich wollte Ihnen nur für Ihre Federführung danken.
200627 -- Ich habe die Datenverarbeitung durchgetestet, aber das Ergebnis ist unglaubwürdig, weil der Test ein Problem aufweist. - Lassen uns die unglaubwürdigen Daten gut dastehen? - Ja. Solche Daten nennen wir hier "glaubwürdig".
200628 -- Es muß doch schwierig sein, in Zeiten von Covid-19 Single zu sein. - Eigentlich ist es gar nicht so schlimm. - Ich bin gerade in Vertragsverhandlungen mit einer semiattraktiven Frau, die ich online kennengelernt habe. - Mit etwas Glück bekomme
200628 -- ich bis Ende des nächsten Monats einen Doppelmasken-Gutenachtkuß hin. - Vorausgesetzt, unsere Anwälte ändern den Vertrag nicht allzu sehr. - Sagten Sie gerade, sie ist semi-attraktiv? - Das beurteile ich nach den Teilen des Gesichts, die ich
200628 -- sehen kann. Keine Ahnung, was unter der Maske und der Duschhaube steckt, die sie den ganzen Tag trägt. - Sie mögen ihre Augen, was? Das eine, was ich sehen kann. Über dem anderen trägt sie eine Augenklappe.
200629 -- In den Nachrichten heißt es, in Elbonien sind die Mieselpocken ausgebrochen. - Ich dachte, Mieselpocken gibt es gar nicht. - Laut Experten gehört das Leugnen von Wissenschaft zu den typischen Symptomen.
200630 -- Ich bin der professionallen Überzeugung, daß Sie sich die Mieselpocken eingefangen haben. - Es gibt keine Tests auf Mieselpocken, aber das Hauptsymptom ist Wissenschafts.Skepsis, und die weisen Sie auf. - Miselpocken gibt's doch gar nicht.
200630 -- Diagnose bestätigt.
200701 -- Wir müssen Ihren Kontakten nachgehen, um zu prüfen, wen Sie vielleicht mit Mieselpocken infiziert haben. - Mit wie vielen Frauen hatten Sie in den letzten zwei Wochen Körperkontakt? - Das möchte ich lieber nicht sagen. Ich trage Ihnen mal eine
200701 -- Null ein.
200702 -- HA-TSCHI! - FLATSCH! - Die Gelehrten hatten recht...derzeit ist alles anders.
200703 -- Würden Sie mit mir essen gehen? - Nur, wenn Sie sich vorher für zwei Wochen in Quarantäne begeben. - Kann ich machen! Tja, da habe ich wohl Ihre Verzweiflung unterschätzt.
200704 -- Wie bist Du mit dem Verlust der sozialen Kontakte Während der Pandemie zurechtgekommen? - Das waren die besten Wochen meines Lebens. - Und bei Dir? Ebenso. Ich wollte nur nicht der Erste sein, der es ausspricht.
200705 -- Vielleicht könnte ich ja dauerhaft im Home Office arbeiten. - Kein Problem. Sie müssen nur ein paar Dinge tun, damit ich weiß, daß Sie auch arbeiten. - Die wären? - Na ja, ich brauche logischerweise regelmäßige Zwischenberichte. - Klingt
200705 -- vernünftig. - Und ich werde Ihre Tipp-Aktivität und den Standort Ihres Handys verfolgen. - Hui. Na ja, okay. Daran kann ich mich wohl gewöhnen, wenn ich dafür die Freiheit habe, von zu Hause aus zu arbeiten. - So jetzt habe ich Sie locker
200705 -- gemacht...reden wir über Ihre Ausstattung mit einer Body-Cam...
200706 -- Füllen Sie einfach diese fünfseitigen Informationen aus, dann kann es losgehen. Nein. - Sornieren Sie die Bestellung, ich suche mir einen Verkäufer, bei dem das einfacher geht. - Wenn das so ist, genügt auch Ihre Unterschrift. DAS GEHT ALSO?! 
200706 -- Fortsetzung folgt...
200707 -- Gestern habe ich mich geweigert, etwas zu tun, weil es einfach dämlich war. - Und das Ergebnis war bestens. - Laß Dir diese Macht nicht zu Kopf steigen. JETZT LEGE ICH ERST RICHTIG LOS! Fortsetzung folgt...
200708 -- Machen Sie aus diesem Kurvendiagramm lieber eine Tortengrafik. - Nein, das waäre dämlich. Das mache ich nicht. - Oh. Okay. Wieso klappt das immer? Fortsetzung folgt...
200709 -- Wußten Sie, daß man Dinge, die dämlich sind, einfach verweigern kann und dann ist alles okay? - Das glaube ich nicht. Doch, das stimmt. Ich teste es schon die ganze Woche. - Machen Sie das nächste Mal ein Video davon, damit ich sehe, wie das
200709 -- geht. Nein, das wäre dämlich.
200710 -- Ich habe die ganze Woche allen Leuten alles verweigert-und mir ist nichts passiert. - Warum wußte ich nichts von dieser Superrkraft? Jetzt bin ich der Herrscher über mein Schicksal! - Rutsch rüber. Nein.
200711 -- Warum sollten wir das machen, was Sie hier vorschlagen, wenn das buchstäblich niemand je ausprobiert hat? - Weil alle guten und grandiosen Dinge irgendwann zum ersten Mal gemacht werden mußten. - Wird das denn hier gut und grandios? Belassen
200711 -- wir es bei diesem Denkmodell.
200712 -- Wir waren uns doch einig, daß wir die Veröffentlichung der Version verschieben.- Nein, wir wollten sie früher rausbringen. Das sehe ich nicht so. - Wer hat beim letzte Meeting Notizen gemacht? Ich. - Ich leite sie an alle weiter. klick* - -
200712 -- Ähm...Deine Notizen bestehen hauptsächlich aus Beleidigungen Deiner Kollegen und...einer Art Snack-Liste. - Das hilft uns nicht weiter. - Dafür kann ICH doch nichts. ICH bin NICH derjenige, der die Meetings Anberaumt, wenn ich gerade Hunger
200712 -- habe.
200713 -- Einige Mitarbeiter haben sich darüber beklagt, Sie seien ein Rassist. - Aber...das bin icht nicht. Das haben Sie nicht selbst zu entscheiden. - Wer entscheidet es dann? Leute, die Ihren Job haben wollen. Das System ist nicht gerade perfekt.
200714 -- Ihre Mitarbeiter berichten mir, Sie seien ein Rassist. - Bin ich aber gar nicht. Wir haben Beweise, denn Sie folgen auf Twitter mehreren Rassisten. - Wie kommen Sie darauf, daß das Rassisten sind? Weil die Ihnen auf Twitter folgen.
200715 -- Ich muß Sie entlassen, weil Ihre Mitarbeiter sagen, Sie seien ein Rassist. Bin ich aber nicht. - Das ist egal. Meine Karriere ist mir wichtiger als Ihr Leben. - Sie feuern mich, um gut dazustehen? Und ich muß Ihnen vor Zeugen noch eine
200715 -- reinhauen.
200716 -- Ich wurde ungerechtfertigterweise als Rassist bezeichnet und bin deshalb gefeuert worden. - Alice ist meine logische Nachfolgerin. Daher vermute ich, Sie werden bald darüber informiert. - Wenn ich nur wüßte, wer ein Motiv hatte, dieses Gerücht
200716 -- zu streuen, damit ich gefeuert werde.
200717 -- Ich bin fälschlicherweise beschuldigt worden, ein Rassist zu sein und wurde deshalb gefeuert. - Aber ich habe vor dem Schiedsgericht gewonnwn und habe meinen Job wieder! - Wie haben Sie gewonnen? Bestechung. Sobald einem bewußt wird, daß das
200717 -- ganze System kaputt ist, wird alles einfacher.
200718 -- Eine neue Studie belegt, daß alle Daten auf der Welt falsch sind. - Experten empfehlen, lieber zu raten oder Horoskope hinzuzuziehen, wenn Entscheidungen anstehen. - Meie Kollegen machen das schon längst so. Sie sind ihrer Zeit voraus.
200719 -- Ich starte jetzt eine Verleumdungskampagne gegen meinen Rivalen im Management. - Erzählen Sie allen, daß er armen Leuten ihre Babys abkauft und sie verspeist. - Niemand ist blöd genug, so was zu glauben. - Die Leute glauben alles. - Nicht
200719 -- ALLES! - Doch, ALLES! - Also gut, ich versuch's. Aber nur umzu beweisen, daß Sie sich irren. - Wie viele verspeist er am Tag? Ich brauche einen neune Planeten.
200720 -- Ich überlege mir gerade, ein Buch zu schreiben. - Können langweilige Leute interessante Bücher schreiben? - Vielleicht kann ich ja besser schreiben als sprechen. Klar. Und vielleicht lebt in meinem Dickdarm ein Elefant.
200721 -- Ich ziehe gerad ein Erwägung, ein Buch zu schreiben. HALTEN SIE DEN MUND!!! - ICH BIN NICHT AMBITIONIERT UND VERSPÜRE EINEN INTENSIVEN HASS-NEID AUF ALLE, DIE ES SIND!! - Ich hatte auf eine gewisse Ermutigung gehofft. FALLEN SIE TOT UM!!!
200722 -- Früher haben wir viel von "Engagement" und "Arbeitsplatz-Kultur" gesprochen. - Aber heute reden wir nur noch von "Arbeitsmoral". Woran liegt das? - Wir fanden, es ist egal, ob Sie glücklich sind. Erinnern Sie mich daran, nie wieder eine Frage zu
200722 -- stellen.
200723 -- Sie hatten nicht genug Mitgefühl, als ich Ihnen meine traurige Geschichte erzählt habe. - Wie wollen Sie denn meine inneren Gefühle de rEmpathie messen? - Mit meinem Empathie-Sensor. Das ist ein Heftklammergerät.
200724 -- Ich bin die Zahlen durchgegangen. Ihr Plan kann bei vernünftigen Annahmen nie funktionieren. - Haben Sie es mal mit unvernünftigen Annahmen versucht? - Warum sollte ich das tun? Na ja, um Ihren Job zu behalten, zum Beispiel.
200725 -- Auf welcher Uni waren Sie? Das möchte ich lieber nicht sagen. - Die Einzigen, die so antworten, sind Leute, die in Harvard waren. - Wird dort falsche Bescheidenheit gelehrt? Das war mein Hauptfach.
200726 -- Wir müssen anhand von Daten entscheiden. - Haben wir denn brauchbare Daten? Eher nicht. - Also müssen wir erst Daten generieren, bevor wir sie nutzen können. - Für Ihre Analyse-Paralyse haben wir keine Zeit! - Sie vertreten jetzt aber
200726 -- gegensätzliche Positionen. - Sie bestehen darauf, Daten zu verwenden, auf die Sie aber nicht warten wollen. - Das nennt man Führungsstärke. Aber davon verstehen Sie nichts. - Das sehe ich anders. Halten Sie Ihr maskiertes Schandmaul.
200727 -- Ich arbeite jetzt seit neun Jahren hier und Sie haben mir noch keine einzige Gehaltserhöhung gegeben. - Ich wußte nicht einmal, daß Sie für mich arbeiten. Offenbar haben Sie nichts sinnvolles gemacht, sonst wäre mir das ja aufgefallen. - Nun,
200727 -- in diesem Fall bin ich froh, daß ich Ihnen meinen Namen nicht genannt habe.
200728 -- Was sind Ihrer Meinung nach Ihre Schwächen? - Meine große Respektlosigkeit gegenüber Autoritäten. - Aber die leben Sie nicht aus, oder? Lassen Sie sich überraschen.
200729 -- Langsam glaube ich, ich habe keine gute Menschenkenntnis. - Die letzten drei Personen, die ich eingestellt habe, entpuppten sich als Termitenkolonien in Klamotten. - Wie haben die ein Gesicht hingekriegt? Das haben sie durch Schmink-Videos auf
200729 -- Youtube gelernt.
200730 -- Ich habe jemanden eingestellt, der sich bei jedem Meeting darüber beschweren soll, daß wir keine Strategie haben. - Er ist nicht euer, weil er sonst nichts tut. - Manche würden sagen, wir brauchen ihn gar nicht. Die sind vielleicht neidisch auf
200730 -- seine Weisheit. Keine Strategie.
200731 -- Ich verwende keine guten Argumente mehr, weil Sarkasmus besser funktioniert. - Das klingt aber nicht sehr produktiv. - Oooh, seht her, wer hier plötzlich ein Experte für Produktivität ist!
200801 -- Ich nehme mir für den Rest des Tages frei, um mich von einem Trauma zu erholen. - Ich habe mir aus Versehen online die Fernsehnachrichten angeschaut. - Kann man die nicht blockieren? Ich hab's versucht, aber die finden immer Wege, meine
200801 -- Verteidigungslinien zu durchbrechen.
200802 -- Ich schätze die Wahrscheinlichkeit auf 70%, daß alles gut geht, und auf 30%, daß wir bei dem Deal Geld verlieren. - Geben Sie zu, daß Sie sich geirrt haben, wenn wir Geld verlieren? - Wie könnte ich mich irren? Ich benenne ja nur die
200802 -- Wahrscheinlichkeit. - Wenn wir Geld verlieren, dann nur, weil Sie es empfohlen haben. - Äh...nein, ich sage nur, was wie wahrscheinlich ist, und lasse Sie entscheiden. - Aber Sie sagen doch, was für ein toller Deal das wäre. - ICH SAGE NUR, WAS
200802 -- WAHRSCHEINLICH IST, SIE ERBSENHIRNIGER IGNORANT! - Sie werden also nicht zugeben, daß Sie sich geirrt haben?
200803 -- Hören Sie mir überhaupt zu? Sie scheinen ja nur auf Ihr Handy zu achten. - Ich kann beides gleichzeitig. Ich wette auf das Gegenteil, Sie lächerlicher Schwachkopf. - M-hm. M-Hm. Fahren Sie fort. Sie riechen nach alten Socken und Ihr Gehirn
200803 -- besteht aus Käse.
200804 -- Dilbert kann all Ihre Fragen beantworten. Ich muß jetzt in ein anderes Meeting. - Eher nicht. Ich habe mit diesem Projekt gar nichts zu tun. Er hatte mich nur angewiesen, ihm in diesen Raum zu folgen. - Das ist jetzt aber schräg. Wie wär's,
200804 -- wenn ich jetzt zur Toilette gunge und nicht mehr zurückkäme?
200805 -- Tragen Sie her ein paar Zahlen ein, damit es so aussieht, als hätten wir länger über diese Entscheidung nachgedacht. - Sie wollen ernsthaft, daß ich eine Analyse vortäusche, nachdem die Entscheidung bereits getroffen ist? - Wenn Sie Hilfe
200805 -- brauchen, wenden Sie sich an einen erfahrenen Lügner in Ihrer Abteilung.
200806 -- Bieten Sie denen 90% weniger, als sie fordern, mal sehen, ob sie anbeißen. - Niemand gibt einen Preisnachlaß von 90%, weil wir das so wollen. - Ich stehe doof da, wenn ich nur danach frage! Wie Sie sehen, berührt mich das überhaupt nicht.
200807 -- Können Sie die Server-Migration bis Montag abgeschlossen haben? Auf keinen Fall. - Wie schwer kann das schon sein? Das fragen Sie nur, wenn Sie von etwas überhaupt nichts verstehen. - Ich stelle diese Frage jeden Tag. Genau.
200808 -- Okay, das wäre alles für heute. Es sei denn, jemand hat noch eine Frage. - Bitte nicht. Bitte nicht. Bitte nicht. - Was ist die Vision unserer Firma? AAAA!!!
200809 -- Stellen Sie sich vor, ein Verkäufer wollte unsere Räume ohne Maske betreten. - Ich habe ihm gesagt, es ist egal, wie er Mund und Nase bedeckt, Hauptsache er tut es. - Und hier nimmt die Geschichte eine schlimme Wendung. - Er war angefressen.
200809 -- stürmte zurück zu seinem Auto, wo er ein Lunch-Paket hatte. - Wütend fummelte er die Plastikfolie von seinem Sandwich... - ...und wickelte sie sich als Maske um seinen Kopf. - Logischerweise ist er innerhalb von Minuten erstickt. - Ist das sein
200809 -- Sandwich? Es wäre sonst im Müll gelandet.
200810 -- Ich habe eine App entwickelt, die das Handy klingeln läßt, damit man sich aus einem Meeting stehlen kann. - Und inwiefern paßt das zu unserer strategischen Ausrichtung? bing bing bing! - Diesen Anruf muß ich annehmen.
200811 -- Ich muß was sagen, um zu demonstrieren, daß ich aufpasse. - Ich mache mir sorgen, daß dieses Projekt das Engagement der Mitarbeiter mindern könnte. - Und was soll das heißen? Nachfragen hatte ich jetzt nicht erwartet.
200812 -- Kann ich Ihnen mal einen hilfreichen Rat geben? - Nach Ihrer Lebensqualität zu urteilen, würde ich sagen, das können Sie nicht. - Lassen Sie mein Privatleben da raus. Okay, dann sprechen wir über die miese Arbeit, die Sie abliefern...
200813 -- Ich habe Ihr unglaublich komplexes Dokument bearbeitet und Ihnen die korrigierte Fassung per E-Mail geschickt. - Si ehaben Ihre Änderungen nicht hervorgehoben. Ich hatte vergessen, diese Funktion zu aktivieren. Ich werde Ihre E-Mail jetzt aus
200813 -- Versehen löschen. So würde ich das wohl auch handhaben.
200814 -- Sie sagten doch, wir würden heute den Testlauf der Software starten. - Nein, ich habe nicht einmal annähernd etwas dergleichen gesagt. - Das kann ich nicht auf sich beruhen lassen! Dachte ich mir, daß Sie auch das nicht können.
200815 -- Ich habe Ihre E-Mail an Ted weitergeleitet. WAS?!?! - Darin hatte ich böses Zeug über ihn geschrieben! Das war eine private Mail an *SIE*! - Er mußte es erfahren. ER MUSSTE ES NICHT ERFAHREN!
200816 -- Wenn Menschen dumm und primitiv wären, würden Sie ihre Entscheidungen auf Basis von Abergleube und Vorurteilen treffen. - Schließlich hat sich die Wissenschaft durchgesetzt und wir entschieden nach Datenlage und Vernunft. - Was kommt dabei
200816 -- heraus? - Nichts gutes. - Denn all unsere Daten sind unzuverlässig und widersprüchlich. - Und für vernünftige Entscheidungen fehlt uns die geistige Kapazität. - Ist aber immer noch besser als zu raten. - WEISS man das? Du bist ein schwieriger
200816 -- Gesprächspartner.
200817 -- Haben Sie sich das Video angesehen, das ich Ihnen geschickt hatte? - Es ist eine Last, Sie zu kennen, denn Sie geben mir immer wieder Hausaufgaben auf. - Ich versuche ja nur zu helfen. Können Se bitte lieber meinen Feinden helfen?
200818 -- Ich glaube, ich habe eine Social-Media-Vergiftung. - Die machen mich ständig wütend und aggressiv, aber ich komme nicht davon los. - Sie haben fünf Pfund zugenommen. SIE STIGMATISIEREN MICH, SIE QUACKSALBER!
200819 -- Ich möchte, daß Sie Dilbert feuern, weil er gesagt hat, ich wäre womöglich durchgeknallt. - Wie beleidigend! Das würde ich niemals zu jemandem sagen. - Letzt Woche hat er das zu mir gesagt. WENN'S ZUTRIFFT, GILT DAS NICHT!
200820 -- Dilbert, antworten Sie fuer mich diesem Reporter, der denkt, die 5G-Technologie waere gefaehrlich. - Ist sie denn gefaehrlich? - Woher soll ich das wissen? - Vielleicht sollte ich mich erst mal damit beschaeftigen. Schin gut, ich bitte jemand anderen.
200821 -- In den sozialen Netzwerken wird behauptet, durch unsere 5G-Technologie wächst einem ein Vogelkopf. - Vielleicht sollten wir doch noch etwas mehr forschen. - Ach, ich würde abwarten, bis man einen Schnabel sieht.
200822 -- Unser 5G-Test hat aus Versehen ein Tor zur Welt der Dämonen geöffnet. - Behalten wir das für uns und verängstigen nicht die Öffentlichkeit damit. - Sagen Sie das nicht mir, sagen Sie es Daryll. Hey, eine schöne Welt habt Ihr hier!
200823 -- Wir müssen unsere Ausgaben auf 40% unseres Kapitalbudgets reduzieren. - Warum ist das nötig? Weil der Anteil zu hoch ist. - Soll das heißen, wir können es uns nicht leisten? - Nein, das soll heißen, daß der Anteil zu hoch ist. - Okay, aber nach
200823 -- welchen Maßstäben ist er "zu hoch"? - Nach historischen Maßstäben! Der Anteil ist nie so hoch gewesen! - Wir wollen doch wohl die Abteilung nicht nach irrelevanten Anteilen managen?! - Ehrich gesagt, das ist nur das erste Mal, daß es Ihnen
200823 -- auffällt.
200824 -- Welcher Monat kommt noch gleich nach Oktober? November. - Dachte ich's mir doch. Meine Frau versucht nämlich, mich durcheinanderzubringen, damit sie mir kein Geburtstagsgeschank machen muss. - Wie lange macht sie das schon? Bis gerade eben
200824 -- dachte ich, ich wäre 26 Jahre alt.
200825 -- Schon gehört? Ted hat ein Selfie mit einem Bären in freier Wildbahn gemacht! - Hui! Wo kann man das Foto sehen? - Das mußt Du den Bären fragen. Ist nicht so gut gelaufen.
200826 -- Sie sollten wegen Ihres Narzissmus mal zum Therapeuten gehen. - Wenn ich glücklich bin und Sie unglücklich, bedeutet das dann nicht, daß Sie zum Therapeuten gehen sollten, und ich bleibe einfach, wo ich bin? - Nein, das ist völlig falsch, aber
200826 -- geben Sie mir einen Moment, um mir eine gute Begründung auszudenken.
200827 -- Sie finden, Sie haben gut argumentiert, aber... - ...Sie haben vergessen, die übergreifenden Implikationen der Langzeitauswirkungen in Bezug auf die strategischen Prioritätenin Betracht zu ziehen. - Dieser Wortsalat legt nahe, daß ich bei Ihnen
200827 -- eine kognitive Dissonanz ausgelöst habe. Thunfisch-Teppich.
200828 -- Haben Sie Vorschläge, wie man die App verbessern könnte? - Ja, aber Sie sind viel zu blöde, um diese umzusetzen, daher mache ich mir gar nicht erst die Mühe. - Dann sagen Sie mir wenigstens, wo die Probleme liegen. Die größten liegen alle in
200828 -- diesem großen Hautsack.
200829 -- Ich habe ein Feedback zu dem Verpackungsdesign bekommen, das ich vorgeschlagen hatte. - Unser Vizepräsident Verkauf sagt, wenn wir uns für dieses Design entscheiden, geht er durch die Decke. - Weil er durchdreht, oder weil es sich so gut
200829 -- verkauft? Schwer zu sagen.
200830 -- Die Regierung droht uns damit, uns wie einen Monopolisten zu regulieren. - Haben wir denn KEIN Monopol? - Wir sind schlichtweg eine Firma, die ein unentbehrliches Produkt für das moderne Leben herstellt, und es gibt keine echten Konkurrenten. -
200830 -- Das klingt nach einem Monopol. - Nein, wir haben kein Monopol, weil andere Firmen mit uns konkurrieren KÖNNTEN, wenn sie es wollten. - Und wenn sie's versuchen? - Sobald sie an Boden gewinnen, kaufen wir sie auf und schließen den Laden. - Sie
200830 -- würden also immer scheitern? Aber sie könnten es versuchen!
200831 -- Die Firma zieht in Erwägung, daß die Mitarbeiter keine Namensschilder mehr tragen müssen. - HURRA! FREIHEIT! Zu früh! Abwarten...abwarten... - ---stattdessen gäbe es Stirn-Tattoos für Alle. ...immer den zweiten Teil abwarten.
200901 -- ...und vielleicht könnten Sie dabei helfen? Ich seh's mir mal an. - Vielleicht könnten Sie sich eine kleine Notiz machen, damit Sie's nicht vergessen. Nö - Soll ich jetzt all meine Hoffnung aufgeben oder warten? Kommt darauf an, wie sehr Sie
200901 -- Überraschungen mögen.
200902 -- Je erfahrener ich werde, umso zynischer und abgestumpfter werde ich. - Bin ich dazu verdammt, eine Golem-artige Kreatur mit schlechter Arbeitsmoral zu werden, wenn ich hier nur lange genug arbeite? - Das sollte jetzt keine Beleidigung sein. Ist
200902 -- für mich auch keine.
200903 -- Unser spitzhaariger Chef antwortet nicht auf meine Nachrichten. Glauben Sie, er hat vor, mich zu feuern? - Nein. Puh! Gut. - Sie sind ihm einfach nur total unwichtig. Hurra! Genau da wollte ich hin.
200904 -- Hier haben Sie sehr gute Arbeit geleistet... - ...was den tragischen Effekt hat, MEINE Arbeit im Vergleich schlechter dastehen zu lassen. - Sie wollen mir für meine gute Arbeit an den Kragen gehen? - Ja, aber sehen Sie's mal so: Dadurch wirken
200904 -- Sie nicht so egoistisch.
200905 -- Ich glaube, Sie irren sich. Welchen Fehler habe ich begangen? - Meine Einschätzung basiert auf Ihrer gesamten Karriere, während der Sie sich in allem geirrt haben. - Ich hoffe, ich bin nicht der erste, der Sie darauf hinweist. Geben Sie mir
200905 -- einen Moment, um mein gesamtes Leben zu überdenken.
200906 -- Warum haben Sie leit letzter Woche Ihre Meinung geändert? - Ich habe meine Meinung nicht geändert. - Doch, letzte Woche war sie eine andere. - Streiten wir hier wirklich darum, wer von uns kompetenter über MEINE MEINUNG sprechen kann? - Sie
200906 -- könnten ja lügen, wenn Sie sagen, Ihre Meinung sei unverändert. - Und Sie könnten halluzinieren, lügen oder einfach nur dämlich sein. - Womöglich wollen Sie mich gerade nur in den Wahnsinn treiben. - Schön, daß wir so ehrlich miteinander reden
200906 -- können. Ich hoffe, Sie kommen bei einem schrägen Fahrstuhlunglück zu Tode.
200907 -- Dieses blöde Coronavirus kann einer gesunden, jungen Führungskraft wie Ihnen nichts anhaben. - Allein aus Freiheitsdrang müssen Sie ohne Maske in Räume voller Meschen gehen. - Wollen Sie mich umbringen? - Ich würde sagen, es gibt begründeten
200907 -- Zweifel.
200908 -- Das gesamete Management hat sich mit dem Coronavirus infiziert und ist in Quarantäne. - Ich soll Ihnen ausrichten, daß Sie aufhören sollen zu arbeiten, denn ohne deren Weisheit werden Sir Idioten alles ruinieren. - Noch Fragen? Nein, das
200908 -- wichtigste ist damit wohl abgedeckt.
200909 -- Man sagt, bestenfalls geht man so mit dem Coronavirus um, daß man es an Leute verbreitet, die man nicht leiden kann. - Das Glücksgefühl, das man daraus zieht, stärkt das eigene Immunsystem. - Vielleicht hole ich mir meinen medizinischen Rat
200909 -- lieber von einem richtigen Arzt. Die lassen das gute immer weg.
200910 -- Die neue Software. die ich entwickelt habe, nenne ich "künstliche Dummheit". - Sie verhält sich so dumm, daß Menschen denken werden, sie hätte es mit ihresgleichen zu tun. - Das kann doch unmöglich funktionieren. DAS KANN DOCH UNMÖGLICH
200910 -- FUNKTIONIEREN.
200911 -- Ist Dein Vertrauen in unser Management geschrunmpft, seit es sich zu 100% mit dem Coronavirus infiziert hat? - Ich weiß nur, daß ich darauf gewettet und so eine Menge Kohle gewonnen habe. - Wie oft wettest Du auf deren Dummheit? Oft genug,
200911 -- um damit mein Einkommen zu verdoppeln.
200912 -- Mein Name ist... Halt! Stopp! - Meine Augmented-Reality-Brille zeigt mir gerade Ihren gesamten Social-Media-Verlauf. - Ich hoffe, so bekommen Sie einen guten ersten Eindruck. MEINE GÜTE, SIND SIE DUMM!
200913 -- Wie überzeugt sind Sie von Ihrer Analyse? - Sehr überzeugt. Gut. - Es sei denn, ich habe nicht den korrekten Rabatt berechnet, das weiß man nie. - Aber ansonsten ist sie solide? - Bis auf die Installations- und Wartungskosten, die sind einfach
200913 -- nur geraten. - Und wir kennen die Größe des Projekts noch nicht. Die Kosten könnten sich also verdoppeln oder verdreifachen. - Das klingt, als hätten Sie etwas Mathematik mit wilden Spekulationen verbunden. - Ja, aber mit dem Ergebnis, das ich
200913 -- haben wollte. Sagen sie's doch einfach gleich.
200914 -- Also, ich persönlich habe mein Einkommen während der Pandemie verdoppelt. - Jetzt habe ich ganz schlimme Schuldgefühle. - Erwarten Sie dafür jetzt sehr viel Mitleid? Das weiß ich erst, wenn ich es ausprobiert habe.
200915 -- Wir haben unser Einkommen während der Pandemie verdoppelt. Das macht sich nach außen nicht so gut. - Wir müssen ein paar heuchlerische Gesten der unterstützung für diejenigen Menschen zeigen, die leiden. - Oder wir könnten Menschen tatsächlich
200915 -- helfen. Ich denke da eher in Richtung eines Schildes im Foyer.
200916 -- Wir haben die folgende Fangfrage in den Bewerbungsprozess aufgenommen...ist das Leben schwarzer Menschen vo Bedeutung? - Ja, selbstverständlich. Erzählen Sie mehr darüber. - Ich finde, ALLE... SIE SIND ABGELEHNT!
200917 -- Wir sind darauf aufmerksam gemacht worden, daß viele Begriffe, die wir verwenden, oft rassistisch und sexistisch sind. - Wir dürfen zum Beispiel den Hauptschalter für unsere Stromversorgung nicht mehr als "Master-Schalter" bezeichnen. - Ist das
200917 -- der an den Servern? Die heißen jetzt "Regale".
200918 -- Wir fügen den Mitarbeiter-Ausweisen einen Chip hinzu, damit wir Social Distancing nachverfolgen können. - Das klingt nach einer bequemen Ausrede, um etwas zu tun, was Sie schon längst machen wollten. - Das ist wahrscheinlich nur ein Zufall.
200919 -- Laut meiner Tracking-App haben Sie heute 45 Minuten auf Kabine 4 der Herren-Toilette verbracht. - Sie sagten doch, der Zweck des Trackings sei, das Social Distancing sicherzustellen. - Ich finde, wenn Sie das glauben, tragen Sie dafür selbst
200919 -- die Verantwortung.
200920 -- Ich habe in die Maske vom Chef einen Schalldämpfer eingebaut. - Jetzt ist er der einzige, der sich reden hört. Aber das weiß er nicht. - Da kommt er. Du mußt mitspielen. - - M-hm. - Okay, danke. - Und das kann ich vei jedem machen, der mich
200920 -- langweilt! - M-hm.
200921 -- Ich habe unbeabsichtigt mitbekommen, daß Sie gerad eiene hitzige Diskussion führen. - Ich werde jetzt mei Talent zur Konfliktlösung einsetzen, damit sich alles wieder beruhigt. - Okay, worüber haben Sie Idioten gestritten? Ein solider Anfang.
200922 -- Wenn Sie die Zusammenfassung dieses Projekts schreiben, soll es so rüberkommen, als hätten wir keine Fehler gemacht. - Sie wollen, daß ich lüge? Das würde mich ethisch massiv unter Druck setzen. - Nein, ich möchte nur, daß Sie wichtige
200922 -- Zusammenhänge aussparen. WARUM BEKOMME ICH JETZT MAGENSCHMERZEN?!
200923 -- Lüge ich, wenn ich wichtige Zusammenhänge in meinem Projekt-Resümee ausspare? - Das nennt sich "berufsbedingte Lüge" und ist völlig akzeptabel. - Aber ich fühle mich krank dadurch. - Daran erkennt man, daß man es richtig macht.
200924 -- "Niemand in Projekt-Team hätte das Problem vorhersehen können, daß..." - Du bist ein verlogenes Stück. Wer hat das gesagt? - Ich bin Dein Gewissen. Zwischen uns ist es aus! Gut, Du hast mich sowieso nur gebremst.
200925 -- Glaubst Du, daß es Karma wirklich gibt? Nö. - Ich möchte Ihnen das jüngst eMitglied unseres Teams vorstellen. Sein Name ist Karma. - Falls Du mich suchst, ich verstecke mich. Ich ahbe gehört, daß einer von Ihnen nicht artig war.
200926 -- Warum haben Ihre Eltern Ihnen den Namen "Karma" gegeben"? - Ich habe keine Eltern. Ich BIN das Karma. - Ich vermute mal, wir haben eine Menge zu besprechen. Fangen wir mit Band 1 an...
200927 -- Ich bin am Samstag in Ihrer Gegend. Vielleicht komme ich mal vorbei. - Auf diesen Trick falle ich micht rein. - Welchen Trick? - Daß Sie mir eine ungefähre Zeit vorgeben, die Sie dann siebenmal verschieben, bis Sie dann absagen. - Und ich sitze
200927 -- wartend zu Hause fest und der ganze Tag ist flöten. - Ich verspreche, daß ich das nicht mache. Ich halte mich an die Uhrzeit. - Welche Uhrzeit wäre das? Kommt darauf an, wie mein Tag so läuft. - So fängt's an... Ich schicke eine SMS, falls ich
200927 -- mich verspäte.
200928 -- Mir hat nicht gefallem was Sie über mein Projekt geschrieben haben, daher habe ich ein Zitat von Ihnen aus dem Zusammenhang gerissen, damit Sie dumm dastehen, und habe das dann Ihrem Chef geschickt. - Das wird nicht funktionieren, denn sobald
200928 -- ich den Zusammenhang erkläre, wird er sehen, daß da nichts dran ist. - ETWAS SPÄTER... ...Sie sehen also, daß das aus dem Zusammenhang gerissen wurde. LÜGNER!!!
200929 -- Mir ist aufgefallen, daß keiner meiner Kritiker intelligent ist. Schlaue Menschen scheinen immer mit mir einer Meinung zu sein. - Wei kommen Sie darauf, daß die schlau sind? - Weil sie mit mir einer Meinung sind. Dafür kriegen Sie von mir jetzt
200929 -- ein maskenloses "ist doch logo"...IST DOCH LOGO!
200930 -- Wenn ich Ihnen noch einmal zuhören muß, wie Sie dasselbe nochmals wiederholen, dann springe ich aus dem Fenster. - Das klingt nach einem Bluff. Ich habe einen Fallschirm dabei. - ...jedenfalls, um das noch einmal klarzustellen...
201001 -- Möchten Sie was zum aktuellen Stand meines Projekts hören? Nein, eigentlich nicht. - Ich gebe Ihnen sowieso nur die Projekte, die mir egal sind. - Jetzt habe ich meinen Lebenswillen verloren. Genau deshalb habe ich vor, Sie durch einen Roboter
200101 -- zu ersetzen.
200102 -- Wir sind noch nicht so weit, die Entwickler durch Roboter ersetzen zu können, aber der Tag wird kommen. - Daher möchte ich, daß jeder on Ihnen einen Roboter dazu anlernt, Ihre Arbeit zu übernehmen, damit wir vorbereitet sind. - Wir sollen
201002 -- unsere eigene Konkurrenz anlernen? Wieder so eine Sache, über die ein Roboter nie streiten würde.
201003 -- Warum haben Sie unserem Chef erzählt, ich hätte die falschen Leute in meinem Projekt? - Das habe ich so nicht gesagt. Ich weiß ja nicht mal, was Sie mit Ihrem Projekt erreichen sollen, geschweige denn, wer mit Ihnen daran arbeitet. - Wollen wir
200103 -- jetzt so fortfahren, als hätte ich das gerade nicht gesagt? Es sind NICHT die falschen Leute!
201004 -- Social Distancing hat mein Leben erheblich verbessert. - Früher haben Frauen einen mindestens drei Meter weiten Bogen um mich gemacht. - Jetzt komme ich of auf zwei Meter heran. - Sicher weil ich besser aussehe, wenn ein Großteil meines
201004 -- Gesichts bedeckt ist. - Besonders wenn ich noch Mütze und Sonnenbrille trage. - Und ich habe gelernt, daß Frauen mit mir reden, wenn ich falsch rum durch die Einbahnstrassen der Supermärkte gehe. - Normalerweise meckern sie, aber wenigstens
201004 -- haben wir Augenkontakt. - Für Leute wie mich ist das jetzt quasi eine Blütezeit.
201005 -- Ihr technischer Strategieplan war zusammenhanglos. - Ich mußte ihn durch ein Astrologiefilter jagen, un überhaupt schlau daraus zu werden. Und? - Hier steht jetzt, Si sind "voll der Stier" und Ihr Plan "ist Krebs". Klingt zutreffend.
201006 -- Carl, ich habe Sie eingestellt, weil Sie groß gewachsen sind. Aber das spielt keine Rolle mehr, weil auf Zoom Alle gleich groß aussehen. - Ihr Größenvorteil ist somit nicht mehr gegeben. Daher ist heute Ihr letzter Tag in dieser Firma. - Könnte
201006 -- Sie stattdessen vielleicht mein Gehalt auf das Niveau der kleineren Leute kürzen? Das könnte auch klappen.
201007 -- Ich möchte jedem danken, der dazu beigetragen hat, das Projekt zu einem broßen Erfolg zu führen. - Außer Ted, der alles zweimal so schwierig gemacht hat, wie es nötig gewesen wäre. - Ich kann Sie hören. Sie bremsen uns schon wieder, Ted.
201008 -- Sie brauchen bei einem Videoanruf keine Maske. - Können Sie diese Behauptung mit einer klinischen Studie untermauern? - Mir ist aufgefallen, daß es in letzter Zeit viel einfacher geworden ist, Leute zu hassen.
201009 -- Was haben Sie in dieser Woche geleistet? - Ich habe mehreren Kollegen dabei geholfen, tückische Probleme zu lösen. - Und wenn ich die bitte, Ihre Behauptung zu bestätigen? Das sind doch alles verdammte Lügner!
201010 -- Ich habe das Projekt in der Hälfte der vorgesehenen Zeit vollendet, . Das bedeutet, ich zahle Ihnen das Doppelte von dem, was Sie wert sind. - Nein, das bedeutet das überhaupt nicht. Sie stehen dumm da, wenn Sie mathematisch argumentieren.
201011 -- Wie kommt die Planung des neuen Labors voran? - Ich habe einige Probleme mit örtlichen Bauvorschriften. - Die scheinen mir unnötig streng zu sein. - Wir müssen zum Beispiel garantieren, daß kein Regen das Dach berührt. - Wieso? Das weiß
201011 -- niemand. - Aber wenn wir für den Wahlkampf des Bürgermeisters spenden, Wird die Stadt das Dach als "horizontale Wand" einstufen. - Und dann können wir anfangen zu bauen? - Nein, das ist nur der Anfang der Phase der falschen Hoffnungen.
201012 -- Ich möchte auch an der Videokonferenz mit diesem Kunden teilnehmen. - Haben Sie vor, die gesamte Zeit für sich zu beanspruchen und über sich selbst zu reden? - Menschen mögen Kontext. Als ob Sie je einen Menschen kennengelernt hätten.
201013 -- Wann kann ic hmit Ihrem Kostenvoranschlag rechnen? - NICHT MIT DEN SCHUHEN AUF DER COUCH! NEIN! NEIN! NEIN! NICHT MIT DEM IPAD WERFEN! AAAAH! ICH ERWÜRGE DICH! - Gefällt Ihnen das Arbeiten im Home-Office? ICH HABE GERADE EIN VIDEOGESPRÄCH! ICH
201013 -- SAGTE, ICH TELEFONIERE!
201014 -- Ich kann Ihren Plan erst genehmigen, wenn ich weiß, was die Experten dazu sagen. - Ich kann uns viel Zeit einsparen, indem ich mit Leuten spreche, die die Experten bestechen. Das führt zur selben Antwort, nur schneller. - AUTSCH! DIE WAHRHEIt
201014 -- TUT WEH! Einmal tief Luft holen, dann geht's vorbei.
201015 -- Unsere Sicherheitsstandards sind die besten in der gesamten Branche. - Das ist unwahr und leicht zu widerlegen. Warum verbreiten Sie solche Lügen? - Halten Sie uns für Idioten? kommen wir zum nächsten Punkt...
201016 -- Die Demonstranten haben unser Gebäude umringt. - Keine Sorge. Ich stelle im Foyer ein Schild auf, daß wir auf deren Seite sind. - Aktueller Stand: Die unteren neun Stockwerke brennen. Ich hätte wohl ein größeres Schild nehmen sollen.
201017 -- Es gibt ein Problem mit Ihrer Bonuszahlung. - Die Firma hat, aus reinem Glück, während der Pandemie so viel Geld verdient, daß Ihr Bonus zehn Millionen übersteigen würde. - Die habe ich mir verdient. Weil Sie bei Videokonferenzen nichts als
201017 -- Ihre Socken anhatten?
201018 -- Wie lange soll ich warten, bis ich auf eine Textnachricht vom Chef antworte? - Kommt drauf an. Bist Du bereits überarbeitet? Ähm, klar. - Wills Du ihm eine Lektion erteile, weil er Dich mit unwichtigen Sachen nervt? Immer. - Kannst Du ihn
201018 -- generell nicht leiden? Ja. - Zu guter letzt: Wie viele Monate noch bis zu Deiner nächsten Leistungsbewertung? Sieben. - Okay, ich trage das mal alles in meine Tabelle ein. - Du kannst Dir mit der antwort 27 Minuten Zeit lassen. Oh. Ich hatte
201018 -- eher so auf 5 Tage gehofft. - Wann hat er Dir geschrieben? Ich glaube, das war im August.
201019 -- Diese Präsentation beim Meeting gestern war todsterbenslangweilig. - Aber zum Glück hab ich ja für solche Situationen trainiert... - Und was machst Du in solchen Fällen? Ich gehe zur Toilette und komme einfach nicht wieder.
201020 -- Sie haben Covid-19-Symptome gemeldet, daher müssen wir Si in Quarantäne stecken. - Ich habe keine Symptome. Das hatte ich nur behauptet, um nicht in ein bestimmtes Meeting zu müssen. - Aber jetzt haben Sie's wahrscheinlich, denn ich habe diesen
201020 -- Schutzanzug seit fünf Monaten nicht mehr gewaschen.
201021 -- Langsam werde ich süchtig nach Desinfektionsmittel. - Mit den Händen fing es an, aber mit der Zeit habe ich es auf die Unterarme ausgeweitet, dann hinter den Ohren, und so ging es weiter. - Möchten Sie einen Spritzer? Ich weiß ja nicht, wo das
201021 -- Ding überall schon gewesen ist.
201022 -- Unsere Raumfahrtabteilung fragt nach, ob Sie die ehrenvolle Aufgabe übernehmen würden, der erste Astronaut ihrer Mars-Mission zu werden. - Ich wußte gar nicht, daß die Sicherheitstests schon abgeschlossen sind. - Er hat zu viele Fragen
201022 -- gestellt.
201023 -- Haben Sie alles getestet, um sich zu vergewissern, daß es zu 100% sicher ist? - Nichts ist zu 100% sicher. Da sist einfach nicht realistisch. - Aber ich wette, Sie wollen, daß ich das trotzdem behaupte. Jemand muß ja hinterher die Schuld haben.
201024 -- ich würde ja gerne den Preis für Ihre Software anfechten, aber ich bin eher der liebendwüredige Typ und nicht der Kämpfer. - Machen Sie mich gerade an? Sie kaufen die Software besser sofort, oder ich melde Sie bei Ihrer Personalabteilung. -
201024 -- Okay, okay. Ich mache alles, was Sie wollen. Wow. Sie sind ja tatsächlich kein Kämpfer.
201025 -- Ich habe mich, so wie Sie es angewiesen hatten, geweigert, den Bitten unseres besten Kunden nachzukommen. Er hat jetzt alle Bestellungen storniert. - Das habe ich nie angewiesen! Sie Idiot! - Doch, /genau das/ sollte ich tun, sagten Sie! - Ich
201025 -- habe Sie niemals angewiesen, unseren besten Kunden zu vergraulen! - Sie sagten, ich sollte seine Bitten ausschlagen. - Aber nicht, daß Sie ihn vergraulen sollten! - DAs IST DOCH DASSELBE!!! - Wichtig ist nur, daß es Ihre Schuld ist. VERSTEHE!
201026 -- Ich habe das Gefühl, daß Sie was falshc machen, aber ich weiß nicht, was. - Darf ich Ihnen mal über die Schulter gucken und nach Fehlern suchen, während Sie sie machen? - Sie haben keine Freunde, oder? Ich bin gerne mit leichtem Gepäck
201026 -- unterwegs.
201027 -- Mir ist bewußt, daß dieser Bericht von Dilbert stammt, aber er wird meinen Namen tragen. - Weil ich ihn angewisen habe, ihn zu verfassen. Tatsächlich war es meine Idee und ich habe ihn in meiner Freizeit geschrieben. - Naja, ich habe die
201027 -- Firmenkultur geschaffen, die das alles möglich gemacht hat. ES IST MEINE ARBEIT!
201028 -- Der Dunning-Kruger-Effekt ist bei Ihnen sehr stark ausgeprägt. - Genau genommen können Sie nicht wissen, ob ich daran leide oder ob Sie das nur denken, weil es auf SIE zutrifft. - So redet nur ein Narzisst. Ich habe wohl keine Chance mehr, um
201028 -- zu Ehren zu kommen.
201029 -- Würde es Ihnen was ausmachen, meine 32-seitige Präsentation durchzusehen und mir zu sagen, was sie davon halten? - Ich denke mir dazu, daß nur ein Sadist oder ein Idiot eine 32-seitige Präsentation verfassen würde. - Sie werden nie erraten, was
201029 -- ICH von beidem bin. Ich habe das Gefühl, das könnte ich wohl.
201030 -- Tja, ich wußte ja, daß das früher oder später passieren würde. - Du bist ein Beispiel für die Wiederverwendung eines Computer-Codes, was beweist, daß die Realität eine Software-Simulation ist. - Genau genommen ist das kein "Beweis". HALLO, ICH!
201031 -- Wohin möchten Sie zum Mittagessen gehen? - Schlagen Sie was vor, damit ich "ja" sagen, Ihnen aber trotzdem ein schlechtes Gewissen machen kann. - Wie wär's mit dem Thailänder? Pfft. Gern. Ich habe sowieso keinen großen Hunger.
201101 -- tipp tipp tipp Sind Sie für einen Zoom-Videoanruf verfügbar? - Er schreibt etwas... Nein, jetzt hat er aufgehört. - Okay, jetzt schreibt er wieder. Nein, doch nicht mehr. - Ich hätte morgen um 14:00 Uhr Zeit, Dienstag um 9:00, oder nächste
201101 -- Woche täglich ab 15:00 Uhr und jetzt. - Perfekt. We wär's mit jetzt? - Er antwortet. Nein, doch nicht mehr. - ZEHN MINUTEN SPÄTER ANTWORTE MIR, DU IDIOT! - DREISSIG MINUTER SPÄTER Wäre jetzt okay? ZU SPÄT!
201102 -- Ich habe nachher ein Meeting zum Thema Blockchain und ich verstehe nicht das geringste davon. - Ich werde eine Knopf in Ohr haben, und Sie müssen mir ein paar schlaue Sätze einflüstern. - Möchtest Du was Böses tun? Sag nichts mehr. Gib das Ding
201102 -- her. Fortsetzung folgt
201103 -- Ich bin kein Experte für Blockchains, aber ich finde... - ...wir müssen den EVM-Stack auf den Bytecode schaffen, damit wir nicht in die Konsens-Gabel hineinrennen. - Hat das jetzt was bedeutet? Fragen Sie nicht mich, ich bluffe auch immer nur.
201104 -- Ich habe das ganze Wochenende versucht, mich bei dieser App anzumelden, die aus irgendeinem Grund nicht mehr funktioniert. - Haben Sie sie dann wieder zum Laufen gebracht? Nein, ich habe nur gelernt, wie sehr man Programmierer hassen kann. -
201104 -- Und wie wollen Sie das Problem nun lösen? Unnötig. Ich brauche diese App gar nicht.
201105 -- Ich trinke so viel Kaffee, daß er bei mir nichts mehr bewirkt. - Haben Sie einen Kaffee, der als Medizin eingestuft ist, der mich auf die nächste Stufe bringt? - Ja, aber der hat schreckliche Nebenwirkungen. Ersparen Sie mir die Einzelheiten
201105 -- und schießen Sie ihn mir in die Venen.
201106 -- Ich habe eine Menge Nebenwirkungen, seit ich diesen verschreibungspflichtigen Kaffee zu mir nehme. - Aber das gute ist, ich kann jetzt durch Sperrholz hindurchsehen. Und ich brauche kein Werkzeug mehr, um Enmachgläser zu öffnen. - Du konntest
201106 -- vorher keine Gläser aufmachen? Lass uns das nicht weiter vertiefen.
201107 -- Seit ich den verschreibungspflichtigen Kaffee trinke, bin ich hochproduktiv. - Ich habe all meine Projekte zu Ende gebracht und alle sind exzellent geworden. Beeindruckend. - Das Zeug macht Dich also tatsächlich produktiver? Nein, aber ich kann
201107 -- damit besser lügen.
201108 -- Ich habe keinen Hunger, Möchten Sie meine Banane? Das ist ein Apfel. - Ähm...nein. Das ist eine Banane. Das ist es eindeutig nicht. - Nicht zu fassen, daß Sie mich dazu zwingen, im Internet zu suchen, um zu beweisen, daß ich weiß, was eine
201108 -- Banane ist. Sehen Sie? Das sind Bananen. Die hier sieht genau wie auf den Fotos aus. Dies ist einen Banane. - Diese Bilder sind bearbeitet. - ES GIBT HIER EINE MILLION BANANEN-BILDER! DIE SIND NICHT ALLE BEARBEITET! - Wissen Sie, woher ich
201108 -- weiß, daß Sie sich irren? Weil Sie es nie zugeben, wenn Sie sich irren! ERWISCHT! - DAS ERGIBT DOCH KEINEN SINN! Das sagen alle, die sich irren.
200109 -- Unser Unternehmen wird für seine Angestellten keine Leistungsbewertungen mehr abgeben. - Ab sofort werden Sie danach eingestuft, wie akzeptable Ihre politische und soziale Meinung ist. - Haben Sie eine Liste der akzeptablen Meinungen für uns?
201109 -- Wir geben keinerlei Hinweise.
201110 -- Ted. ich muß Ihnen künsigen, weil Sie vor sieben Jahren einen inakzeptablen Tweet gelikt haben. - Das...das war ich nicht. Jemand hat meinen Account gehackt, oder vielleicht bin ich auch mit der Maus ausgerutscht. - Welche Lüge soll ich in Ihre
201110 -- Akte eintragen? Klang eine davon plausibel?
201111 -- Die Firmenleitung hat eine neue Liste der Dinge herausgegeben, die Sie nicht sagen dürfen, wenn Sie unsere Fabrik in Elbonien besuchen. - Ganz oben auf der liste: Sagen Sie zu einen Elbonier niemals "glfalawah"! - Weil das was unanständiges
201111 -- bedeutet? Weil es kein Wort ist.
201112 -- Alice, ich möchte Sie in Kenntnis davon setzen, daß ich Sie wahrnehme und schätze. - Das ist fantastisch, dann könnten Sie ja vielleicht damit aufhören, auf diese gruselige und herablassende Art und Weise mit mir zu sprechen. - J, Königin. Wer
201112 -- hat Sie kleingekriegt?
201113 -- Sorry, daß ich zu spät komme. Es gab einen Stromausfall, deshalb ging mein Wecker nicht. Und bei meinem Handy war der Akku leer. - Der Stroamausfall lag daran, daß der Staat das letzte Kohlekarftwerk abgeschaltet hat, um CO2-Emissionen zu
201113 -- reduzieren. - Die eigentliche Schuld trägt also der Klimawandel, nicht ich. Müder Applaus.
201114 -- Warum schreiben Sie so wuterfüllt? - Wir technischen Redakteure sind unterbezahlt. Daher ergießt sich all unser Neid und unsere Verachtung auf jede Seite. - Vielleicht sollten Sie weniger Kaffee trinken und mehr Sport treiben. Genau dafür
201114 -- hassen wir ja alle.
201115 -- Ich habe das ganze Wochenende durchgearbeitet, um das hier termingerecht hinzubekommen. - Danke. Aber ich brauche es erst in zwei Wochen. - Warum haben Sie mir dann gesagt, der Termin wäre heute? - Um einen Puffer zu haben. - Sie haben mich
201115 -- also bewußt angelogen, was den Termin angeht. - Mit anderen Worten: Sie trauen mir nicht, Sie sind ein Lügner, und ich sollte Ihnen nie wieder glauben. - Aber Sie haben den Termin eingehalten! - Okay, dann trägt mei Aufwand wenigstens zu
201115 -- unserem Erfolg bei. Vielleicht habe ich da etwas übertrieben.
201116 -- Denken Sie manchmal darüber nach, daß ein kleiner Fehler in Ihrer Software hunderte Menschen töten könnte? - Die kleinste Ablenkung kann ausreichen, daß Sie sich nicht mehr richtig konzentrieren können. - Sind Sie fertig? - Ein richtiger Mann
201116 -- könnte dieser Situation mit Multitasking begegnen.
201117 -- Ich habe ein neues Hobby. Ich schreibe die Stücke von Shakespeare so um, daß die Sätze einen Sinn ergeben. - Er hatte ein paar gute Ideen für die Handlung, aber ich glaube, er war betrunken, als er die Dialoge geschrieben hat. - Ich bewundere
201117 -- Dein Selbstvertrauen. "Wo bist Du, Romeo?"
201118 -- Beinahe hätte ich aus Carl ein paar Informationen rausgekitzelt. - Ich habe ihn bis zu seiner Bürokabine verfolgt und habe seinen Schutzschild aus Unhöflichkeit durchbrochen. - Nur die Nuschelschutzschicht war undurchdringlich. Das schlimmste
201118 -- kommt noch, wenn Sie zu seiner Ignoranzschicht vordringen.
201119 -- Das geht hier jetzt schon zwei Stunden. Machen wir mal Schluß... Ich hätte noch ein weiteres Thema... - AAAH! WARUM GIT ES IN JEDER ZOOM-KONFERENZ EINEN IDIOTEN, DER EINEM NUR DIE ZEIT STIEHLT? WARUM NUR?!? - Dilbert, Ihr Mikro ist noch an. Oh!
201119 -- Sie haben meinen Fernseher gehört? Ich stelle ihn mal leiser.
201120 -- Du solltest einen Ghostwriter engagieren, der Deine Biographie schreibt. - Blöde Idee. Der Finger eines Geistes würde doch durch die Tastatur durchgehen. - Wie können die dann Klamotten tragen? Gute Frage.
201121 -- Gestern hat mir jemand widersprochen, aber dann habe ich ihn mit Fakten und Argumenten überzeugen können. - Das ist unmöglich. Das dachte ich auch, aber genau so ist es gewesen. - Das riecht nach einer Falle. Ich konnte die ganze Nacht nicht
201121 -- schlafen.
201122 -- Wir haben alle Systeme dreifach geprüft, der Stallit kann gestartet werden. - Es kann nichts schiefgehen. Start wird eingeleitet. - Es kann nichts schiefgehen? Was ist, wenn ein Außerirdisches Raumschiff über dem Startgebiet auftaucht? - AAAH!
201122 -- BESCHREIEN SIE ES NICHT! - So funktioniert die Realität doch nicht. Ich kann nichts geschehen lassen, indem ich es einfach nur erwähne. - Da irren Sie sich! Genau SO funktioniert die Realität! - Da ist gerade etwas direkt über der Startrampe
201122 -- der Rakete aufgetaucht. - Vielleicht ist es ein Vogel. Es hat die Größe von Belgien.
201123 -- Ich teile jetzt mal meinen Bildschirm mit Ihnen und...oje! - Hoppla! Nein, dieses Fenster doch nicht! Sagen Sie jetzt nichts. Wie geht das wieder weg?!! AAAH! WIE PEINLICH! ICH KÜNDIGE! - Wie war Deine Online-Konferenz? Es war die beste, die
201123 -- ich je hatte.
201124 -- Wie gefällt es Dir, jetzt nur noch im Homeoffice zu arbeiten? - Ich habe begeistert entdeckt, daß ein erdrückendes Gefühl der Einsamkeit besser ist, als Zeit mit meinen Kollegen zu verbringen. - Ich nehm das mal nicht persönlich. Von den
201124 -- Vorzügen des Stummschaltens will ich gar nicht erst anfangen.
201125 -- Heute Nacht sind alle unsere Einzelhandelsstandorte von Demonstranten zerstört worden. - Warum hassen die uns? Sie hassen uns nicht. Wir spenden ihnen ja Geld. - Hab ich das was verpasst? Sie sollten mal sehen, was die mit Leuten machen, die
201125 -- sie NICHT leiden können!
201126 -- Laut meinen Aufzeichnungen haben Sie den Onlinekurs zum Thema Diversotät und Inklusion absolviert. - Anscheinend wußten Sie aber nicht, daß wir feststellen können, ob jemand während des gesamten Kurses den Ton stummschaltet. Hoppla. - So was
201126 -- geht? Nein, aber mit diesem Trick bringe ich die meisten Idioten zu einem Geständnis.
201127 -- Es ist eine Herausforderung, Mitarbeiter anzuleiten, die im Homeoffice arbeiten. - Deshalb hatte ich einen Stalker eingestellt, der bei Ihnen zu Hause zum Fenster reinschaut und mir dann erzählt, was er dort sieht. - Er hat nur einen Tag
201127 -- durchgehalten. Sorry, das geht auf mich.
201128 -- Hiermit beginnt unsere werktägliche Happy Hour auf Zoom, die die Arbeitsmoral heben soll. - Sie sind aber der einzige in der ganzen Abteilung, der Akohol trinkt. Sie sind doch alle Luschen. - Haben Sie schon mit dem Trinken angefangen? Ich
201128 -- liebe Sie.
201129 -- Ich praktiziere jetzt in meiner Freizeit Telemedizin. - Muß man dafür nicht Arzt sein? - Eigentlich ja, aber ich weiß, wie ich das Problem umgehen kann. - Nämlich? Ich erzähle den Leuten einfach, ich wäre Arzt. - Herr Doktor, ich habe einen
201129 -- stechenden Schmerz am hinteren Oberschenkel. - Sitzen Sie auf einer Harke? - Was für eine komische Frage...oh, Moment, stimmt! - Was soll ich jetzt machen? Probieren Sie, das Laub mit den Händen aufzusammeln.
201130 -- Sie bestreiten alles, weil Sie infach immer recht haben müssen. - Wie können Sie unterscheiden, ob jemand "recht haben muß" oder ob er recht HAT und Sie nur eine Therapie brauchen? - Jetzt machen Sie es schon wieder. Tatsächlich?
201201 -- Ich habe unseren intelligenten Prototyp aktualisiert, er kann jetzt Management-Entscheidungen treffen. - SCHLACHTEt DIE SCHWACHEN AB! - Das klingt nach einem Programmfehler. Warten Sie. Hören wir uns das mal an.
201202 -- Gefällt Dir mein neues T-Shirt? Es ist zwei Nummern zu klein, aber andere gab's nicht. - Wäre es nicht besser, T-Shirts zu kaufen, die Dir gefallen und die richtige Größe haben? - Theoretisch ja. Abe rich habe seit Jahren kein T-Shirt mehr
201202 -- gekauft und konnte mich an diese Option nicht mehr erinnern.
201203 -- Ähm, Wally, Sie wissen schon, daß Ihre Kamera an ist, oder? - WALLY!!! NEIN! AAAAh!!! DAS KANN ICH NICHT UNGESEHEN MACHEN! - Wie war Deine Videokonferenz? Jetzt weiß ich, wie ich den Quatsch um eine Stunde verkürze.
201204 -- Bitten Sie meine Assistentin, da sin meinen Kalender einzutragen. - Wieso können Sie das nicht gleich selbst machen? - Ich bin eher ein Vordenker. Ich arbeite nicht gern mit den Händen.
201205 -- SCHALTE DIE FREISPRECHFUNKTION AB! ICH VERSUCHE HIER,EINE VIDEOKONFERENZ ZU MACHEN! - ICH KANN DICH IMMER NOCH HÖREN! GEH NACH NEBENAN! ICH SAGTE, GEH NACH NEBENAN!!! - So ein Eheleben klingt ja ganz lustig. ICH HÖRE DICH IMMER NOCH!!
201206 -- Ich sehe Sie ganz selten arbeiten. Wie kommen Sie damit davon? - Ganz einfach. Ich warte einen Tag, bevor ich auf Textnachrichten oder E-Mails antworte. - Hier fragt zum Beispiel Alice, ob ich in einer Stunde zu einem Meeting kommen kann. - Ich
201206 -- antworte ihr morgen und sage, ich hätte dir Nachricht nicht gesehen. - Und hier bittet mich Dilbert um bestimmte Daten. - Morgen bitte ich ihn, das zu konkretisieren. Er wird mir dann antworten, er hättte sie längst selbst gefunden. - Haben Sie keine
201206 -- Schuldgefühle? Nö, die würden mit mir dasselbe machen. - Und tun sie das? Das würden sie, wenn ich sie nicht zuerst ignorieren würde.
201207 -- ...und deshalb empfehle ich, ein 5G-Format zu schaffen, das wir "Orthogonales Frequenzmultiplexverfahren" nennen. - Das klappt doch nie. Das ist bereits ein Standard in der Branche. Das war ein Scherz. - MAchen Sie so was nie wieder mit mir.
201207 -- Ich weiß nicht, ob mir das gelingt.
201208 -- Wir führen heute unseren neuen, drahtlosen 5G-Service ein. - Wir haben keine 5G-Technologie. Es ist eigentlich 4G, aber das will niemand, deshalb nennen wir es 5G. - Die Kunden werden sich beschweren. Das geht klar, wir sorgen gleichzeitig
201208 -- dafür, daß wir nicht telefonisch erreichbar sind.
201209 -- Ich möchte nicht zu nah an Ihrem 5G-Handy-Prototyp sitzen, denn ich habe Angst, daß er mir die Eierstöcke grillt. - Seien Sie nicht albern Dieses Handy wurde ausgiebig von qualifizierten Experten auf seine Sicherheit hin geprüft. - Sie müssen
201209 -- für mich dieses 5G-Handy auf die Sicherhein hin prüfen. - Für mich sieht's gut aus. Meine Rechnuing kommt per E-Mail.
201210 -- Welche Ihrer beiden Prognosen halten Sie für zutreffender? - Es sind beides nur wilde Vermutungen. Ich habe zwei abgegeben, um die Illusion einer glaubwürdigen Bandbreite zu erzeugen. - Äh...wäre es vernünftig, sich für den Mittelwert zu
201210 -- entscheiden? Das wäre so vernünftig wie all Ihre anderen Entscheidungen auch.
201211 -- Okay, liebes Team, wir können das schaffen, wenn wir einander vertrauen. - Das geht nicht. Ich vertraue hier niemandem. - Vielleicht könnten wir so tun als ob. Dann müßte ich so tun, als wären es andere Leute.
201212 -- Würden Sie mir sagen, was Sie über den Artikel denken, den ich Ihnen gemailt habe? - Okay. Ich denke, ich sollte meine Zeit nicht damit verschwenden, Artikel zu lesen, die Sie mir zusenden. - Könnten Sie das noch etwas vertiefen? Okay, ich rede
201212 -- auch nicht gern mit Ihnen.
201213 -- Dilbert, ich teile Sie dem Projekt für die Umgestaltung unseres Netzwerks zu. - In welcher Phase ist das Projekt denn? - Das Anfangsstadium, in dem jeder positiv denkt uns optimistisch ist? - Oder in de rmittleren Phase, in der sich jeder
201213 -- abrackert und alle anderen Teammitglieder hasst? - Es ist in der Phase der Todesspirale. - Jeder versucht, jemandem die Schuld zuzuschieben, den er schon immer hasst. - Ich wurde darum gebeten, Sie dem Team zuzuteilen. Um das Projekt zu retten?
201213 -- Äh...ja, bestimmt.
201214 -- Ted, wir müssen Ihre Job neu konzipieren. - Ich hoffe, das bedeutet, Sie werden den langweiligen Teil meiner Arbeit durch spannende, neue Projekte ersetzen. - Das bedeutet es nicht. Bedeutet es dann, daß ich mehr Geld für dieselbe Arbeit
201214 -- bekomme?
201215 -- Wenn ich sage, wir müssen Ihren Job neu konzipieren, bedeutet das, daß wir niemanden mehr brauchen, der das macht, was Sie bisher gemacht haben. - Darf ich fragen, wann Sie zum ersten Mal bemerkt haben, daß mein Job total überflüssig ist? - Das
201215 -- war vor vier Jahren, aber Sie wirkten so glücklich mit Ihrem Job und wir hatten den Etat, um Sie zu bezahlen, daher...
201216 -- Heute ist Ihr letzter Tag in dieser Firma, Ted, daher verlange ich den Firmen-Laptop zurück. - Sonst feuern Sie mich zweimal, oder was? Sagen wir so...Sie sind erst offiziell gefeuert, wenn sie den Laptop abgegeben haben. - Und wenn ich ihn
201216 -- nicht abgebe, werde ich auch niemals gefeuert? Äh...
201217 -- Danke, daß Sie das ganze Wochenende durchgearbeitet haben, um das Projekt zu vollenden, Dilbert. - Deshalb belohne ich Sie mit zwei Fleißkärtchen. - Bargeld wäre mir lieber. Das hat Sie jetzt gerade zwei Fleißkärtchen gekostet.
201218 -- Sie haben außerordentliche Arbeit geleistet, aber ich höre Beschwerden über Ihr wenig entgegenkommendes Verhalten. - Zeigen nicht gerade diejenigen, die sich beschweren, wenig Entgegenkommen? - Die glauben, Sie können sie nicht leiden. Das
201218 -- stimmt, diesbezüglich komme ich den Leuten gern entgegen.
201219 -- Alice, Sie haben in diesem Quartal Ihre Ziele nicht erreicht. - Weil diese unrealistischen Ziele von einem Vollidioten gesetzt wurden. - Sie sagten ja, wir sollten ehrlich mit Ihnen umgehen. Ja, das sagte ich, aber sie sollten das doch nicht
201219 -- wirklich TUN!
201220 -- Haben Sie die brilliante Produktidee gesehen, die ich Ihnen gemailt habe? - Ja, und ich habe sie sofort als untauglich entlarvt. - Vielleicht können Sie uns Ihre Gründe nennen? - Wenn die Idee so großartig ist, warum macht das dann sonst
201220 -- niemand? - Und wenn es schon jemand macht, sind wir viel zu spät dran. - Um Ihre Idee gut zu finden, müßte ich glauben, Sie wären schlauer als alle anderen in unserem Gewerbe. - Und in Ernst...schauen Sie sich doch mal an... - Hat sonst noch
201220 -- jemand eine Idee? Nö. Nö. Nein. Nö.
201221 -- Ich protestiere gegen Ihren Eintrag bei Twitter. Hier steht... - "Meine Tweets sind schlau und zweckdienlich und haben daher offensichtlich nichts mit meinem derzeitigen Arbeitgeber zu tun." - PRUST! Jetzt sehen Sie mal, was Sie mit dem armen
201221 -- Wally gemacht haben.
201222 -- Von Ihnen allen wird erwartet, daß Sie einen Ethik-Kurs absolvieren. - Würde uns das nicht zur einzigen ethischen Organisation in unserer Branche machen und so einen Wettbewerbsnachteil mit sich bringen, der zum Niedergang führt? - Keine Sorge.
201222 -- Es ist zwar ein Pflichtkurs, aber ich erwarte nicht, daß irgendwas davon haften bleibt.
201223 -- Können wir später noch über Zoom reden? tip tipp tipp - Aber ohne Kamera, denn ich schminke mich nicht, wenn ich von zu Hause arbeite. - Sehen Sie denn ohne Make-up so schlimm aus? Weiß nicht, aber der Paketdienst hat mich gebeten, die Tür
201223 -- nicht mehr selbst zu öffnen.
201224 -- Im Home-Office verdiene ich ein Vermögen. - Drei verschiedene Arbeitgeber denken, ich arbeite einzig und allein für sie. - Wie schaffst Du denn drei Jobs gleichzeitig? Es läuft darauf hinaus, die Erwartungen der anderen zu organisieren.
201225 -- Verzeihung, ich muß einen Anruf eines anderen Arbeitgebers annehmen, der auch glaubt, ich würde im Home-Office in Voolzeit nur für ihn arbeiten. - Ich weiß nie, ob er gerade nur scherzt. - Das ist wahrscheinlich auch besser so.
201226 -- Im Home-Office habe ich heute bis 10 Uhr mehr geschafft, ales im Büro am ganzen Tag möglich gewesen wäre. - Ich könnte für den rest des Tages die Füße hochlegen und keiner würde was mitkriegen. - Dein Arbeitgeber bezahlt mich dafür, Dich zu
201226 -- überwachen, aber zu einem wohldosierten Bestechungsgeld würde ich nicht nein sagen. Damit kann ich arbeiten.
201227 -- Vereinbaren wir noch unser nächstes Gespräch... - Was ziehen Sie vor? Zoom, Facetime, Signal, Whatsapp oder Voicemail? Zoom. - Wie wär's nächsten Dienstag um 10 Uhr, also um 13 Uhr Ihrer Zeit? - Da bin ich unterwegs, deshalb wäre es bei mir
201227 -- dann 12 Uhr. - Aber das ist nach der Zeitumstellung. - Und ich weiß nicht mehr, ob dort, wo ich hinreise, die Uhren umgestellt werden. - Dann lassen wir's doch lieber ganz bleiben, dann das Gespräch würde wahrscheinlich auch nicht mehr bringen
201227 -- als dieses hier. - Sprechen wir einfach nie wieder darüber.
201228 -- Dilbert, was haben Sie seit unserer Planungskonferenz erreicht? - Die Konferenz war heute morgen. Seitdem habe ich nur einen freiwilligen Kurs zum Thema "Sicherer Umgang mit dem Heftklammergerät" absolviert. - Aber jetzt sind Sie frisch und
201228 -- kampfesbereit? Nur wenn der Kampf mit diesen Geräten ausgetragen wird.
201229 -- Asok, Sie dürfen in der Mikrowelle keinen Fisch mehr warm machen. Ich kann mit diesem Geruch in der Luft nicht arbeiten. - Ich arbeite gerade im Home-Office. Suchen Sie mal lieber in den Bürokabinen nach einer verwesenden Leiche. - Das
201229 -- überlasse ich lieber dem Hausmeister.
201230 -- Wieso glotzen Sie auf Ihr Handy, während ich Ihre Frage beantworte? - Weil Ihre Antwort nichts mit meiner Frage zu tun hat. Aber ich wollte nicht unhöflich sein und Sie unterbrechen. - Ich liefere Ihnen wichtige Zusammenhänge! Schreiben Sie
201230 -- mir, wenn das vorbei ist.
201231 -- Für ein vernünftiges Entgelt prübe ich Ihre Firma und finde jederlei Betrug oder Verbrechen, wenn es denn welche gibt. - Wie kann ich Sie davon abhlaten, sich von Betrügern bestechen zu lassen und mir nur Gutes zu berichten? - Mein
201231 -- Geschäftsmodell beruht darauf, daß Sie solcherlei Fragen gar nicht erst stellen.
210101 -- Meine Prüfung Ihrer Firma hat viel verstörendes aufgedeckt. - Wußten Sie, zum Beispiel, daß im Vertrieb im dritten Stock jeden Dienstag Hahnenkämpfe veranstaltet werden? - Warum bin ich nie dazu eingeladen worden? Sie sind kein Hahn.
210102 -- Bei meiner Prüfung Ihrer Firma konnte ich eine Reihe von Software-Schwachstellen aufdecken. - Ein Erpresser könnte, zum Beispiel, die Kontrolle über Ihr Netzwerk erlangen und Sie zwingen, wine Milliarde zu zahlen, um sie wiederzuerlangen. -
210102 -- Gute Arbeit. Was schulden wir Ihnen? Die Prüfung ist Kostenlos. Ich wollte ja nur wissen, wie ich Sie erpressen kann.
210103 -- Ich habe vor, das Budget für die Weiterbildungim nächstne Jahr um 50% zu erhöhen. - Zu den anderen Budgets hat er nichts gesagt. - Zum Budget für Forschung und Entwicklung hat er nichts gesagt. - Er scheint Forschung und Entwicklung ausgliedern
210103 -- zu wollen. - Er würde ja Forschung und Entwicklung nicht abwickeln, wenn er nicht wüßte, daß die Firma den Bach runtergeht. - Die Firma muß kurz vor dem Bankrott stehen. - Diese Firma ist bankrott. - Dann muß ich wohl das Budget für die
210103 -- Fortbildung auch nicht mehr erhöhen.
210104 -- Ab sofort wird Ihre Leistungsbewertung ausschließlich auf Ihrer DNA beruhen. - Ihr Chef erkennt nicht, wann Sie bezüglich Ihrer Errungenschaften lügen, aber ein simpler Test sagt mir, ob Sie eine Versager-DNA haben. - Ich glaube nicht, daß das
210104 -- möglich ist. - Durch diese Antwort weiß ich, daß Sie eine solche DNA haben. Der Test ist damit beendet.
210105 -- Wally, Ihrer DNA zufolge, liegt die Wahrscheinlichkeit, daß Sie in dieser Woche Bürobedarf klauen, bei fas 100%. - Das klingt mir sehr nch Pseudowissenschaft. - Er weigert sich, auf Experten zu hören.
210106 -- Ich habe in den Nachrichten gesehen, daß die Regierung plant, alle Kahlköpfigen zusammenzutreiben und sie in Lager zu stecken. - Sie sollten sich dafür schämen, eine Geschichte zu glauben, die so offensichtlich falsch ist. - Sie haben auch
210106 -- gesagt, daß Sie das sagen werden.
210107 -- ...was wir also tun müssen... ping! - Okay, jetzt tun Sie aber nur so, als würden Sie mir zuhören, weil Sie im Geiste bei dieser eingegangenen Textnachricht sind. - Möchten Sie sie sich ansehen und darauf antworten? Nur wenn Sie es nicht
210107 -- hinkriegen, in etwa fünfzehn Sekunden auf den Punkt zu kommen.
210108 -- Es freut mich, Ihnen verkünden uz können, daß wir gerade einen riesigen Verkauf an Elbonien getätigt haben. - Ist Ihnen bewußt, daß unsere Regierung letzte Woche alle Verkäufe nach Elbonien verboten hat? - Bevor Sie das überall herumposaunen,
210108 -- rufen Sie sich bitte in Erinnerung, daß Sie alle Mittäter und Helfershelfer sind. 
210109 -- Es laufen über siebenhundert Gerichtsverfahren durch Klagen von Verbrauchern gegen Sie. - Wenn es mir gelingt, daß die alle vom selben Richter bearbeitet werden, müssen Sie nur diese eine Person bestechen. - Sind Sie überhaupt Anwalt? Ich darf
210109 -- doch sehr bitten! Ich bin nicht hergekommen, um mich beleidigen zu lassen!
210110 -- Heute werde ich versuchen, einige Online-Abonnements zu kündigen...wünsch mir Glück. - Welchen Widerstand erwartest Du? - Alle verstecken Ihre Kontaktinformationen, daher rechne ich zwei Stunden ein, bis ich die richtige Telefonnummer gefunden
210110 -- habe. - Es dürfte wohl eine Stunde dauern, sich durch deren automatisiertes Telefonsystem zu navigieren, das einen immer wieder falsch umleitet. - Wenn ich einen Menschen ans Telefon kriege, wird er versuchen, mich auf deren Website zu
210110 -- verweisen. Aber das funktioniert nicht, weil... - ...ich mein Konto nach diesem System nicht finden können werde.  Die Gründe dafür wird mir niemand erklären können. - Und deren telefonischer Kundendienst wird natürlich mit einem Mikrofon am
210110 -- Headset arbeiten, das seine gemurmelten Worte noch zusätzlich vergurgelt. - Aber wirst Du letztlich Erfolg haben, wenn Du beharrlich bleibst? Wie kommst Du auf diese Idee?
210111 -- Ich ahbe eine Idess für ein neues Tastaturdesign, das wir alle sechs Monate aktualisieren, indem wir die Tasten neu anordnen. - Warum sollten wir das tun? Um die Tastatur zu verbessern. - Sie würde doch nur schwieriger zu benutzen sein. Genau
210111 -- wie bei unseren Software-Updates. Worauf wollen Sie hinaus?
210112 -- Unsere Firmenregeln besagen, daß wir mit keinem Verkäufer Geschäfte machen, der uns nicht mindestens 30 Tage Zahlungsfrist einräumt. - Aber wir könnten dasselbe Produkt für die Hälfte bekommen, wenn wir uns für den Verkäufer entscheiden, der
210112 -- sofort bezahlt werden will. - Machen wir also eine logische Ausnahme, oder sind wir Deppen? Sie sollten die Deppenoption nicht unterbewerten.
210113 -- Dilbert, ich mache Sie zum Chef eines Projekts, das Ihre Karriere beschleunigen oder beenden wird. - Das ist die ganz große Nummer. Der Rest Ihres Lebens wird davon abhängen, welche Leistung Sie in diesem Projekt bringen. - Wie hoch ist das
210113 -- Budget? Kein Budget.
210114 -- Ich höre auf richtige Wissenschaftler, und die sagen, Ihre Idee wir dniemals funktionieren. - Wenn ein Backenhörnchen auf Wissenschaftler hört, soll ich dann darauf vertrauen, daß es versteht, was es gehört hat? - Ich verstehe nicht, worauf Sie
210114 -- hinaus wollen. Aber Wissenschaft verstehen Sie schon?
210115 -- Jeder Experte auf der Welt sagt, daß Ihre Idee gar nicht funktionieren kann. - Experten kennen sich nur mit ALTEN Lösungen aus. Wenn sie die zukünftigen bwerten könnten, wären sie keine Experten, sondern Unternehmer. - So, jetzt ist gerade
210115 -- meine gesamte Weltsicht zusammengebrochen. Tut mir leid.
210116 -- Ihre Idee ist lächerlich und wird niemals funktionieren. - Oh, Moment...gerade habe ich das Gefühl, daß das wahre Problem darin liegt, daß ich ein Versager bin, der nicht will, daß ein anderer gewinnt. - So was sieht man nicht oft. Okay, das
210116 -- Gefühl ist wieder vorbei.
210117 -- Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firma einen Impfstoff gegen Covid-19 entwickelt hat. - Wie konnte das geschehen? Wir sind nicht einmal in der Pharma-Branche. - Ich will nicht lügen. Wir mußten das eine oder andere
210117 -- weglassen. - Nämlich... Na ja, zum Beispiel... - Wir konnten nicht jede Zielvorgabe erfüllen, wie wir gerne wollten. - Wie viele Vorgaben wurden nicht erfüllt? - Nur zwei Dinge... - Sicherheit und Wirksamkeit? Okay, vier Dinge...
210118 -- AAAH! Wieso kriege ich es nie hin, die Captcha-Buchstabenfolge richtig einzugeben, um in diese App reinzukommen? - Ihre Unfähigkeit zu beweisen, daß Sie kein Roboter sind, ist ein überzeugender Beweis, daß Sie tatsächlich einer SIND. - Ja, das
210118 -- ergibt einen Sinn. Die andere Erklärung wäre, daß Sie ein Volldepp sind, und Sie wissen ja, daß das NICHT zutrifft, daher...
210119 -- Mir kommt es so vor, als würden Sie all meine Flüge mit Zwischenstopp in Corona-Hotspots buchen. - Ihnen ist schon bewußt, daß Sie meine Job nicht kriegen werden, wenn ich sterbe, oder? - Ich bin nicht gierig. Ihr Dahinscheiden wäre mir schon
210119 -- Belohnung genug.
210120 -- Ich habe eine Liste geführt und es scheint so, als wäre alles, was Sie mir im letzten Jahr erzählt haben, falsch gewesen. - Und wir sind beide bezahlt worden. Worauf wollen Sie also hinaus? - Ich...weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich
210120 -- würde es Ihnen gern sagen, aber Sie würden mir ja offenbar nicht glauben.
210121 -- Asok, manchmal glaube ich, daß es außer Ihnen und mir nur Idioten auf der Welt gibt. - Ich weiß jetzt gar nicht, ob Sie das ernst meinen. - Ich schätze, dann bleibe wohl nur noch ICH übrig.
210122 -- Sie scheinen mit Ihrem Job viel zu zufrieden zu sein. Unterschlagen Sie Gelder? - Nein, ich erfahre gerade eine hohe Arbeitsmoral und vie Engagement, so wie Sie es mir beigebracht haben. - Das klappt tatsächlich? Ja, bis zu dem Moment, in dem
210122 -- Sie es gerade verspottet haben.
210123 -- Sobald sich künstliche Intelligenz nicht mehr von der menschlichen unterscheiden läßt, werden Roboter die Erde beherrschen. - Ich kenne Ihre Nummer nicht. Wer sind Sie? - Sagen Sie bitte nicht, Sie sind ein Roboter. Sagen wir's mal einfach so:
210123 -- Nur einer von uns wird verwesen.
210124 -- Meine schlechten Eigenschaften heben einander auf. - Ich will zum Beispiel alle überwachen, bin aber zu faul dazu. - Und ich will Firmengeheimnisse verraten, bin aber zu feige dazu. - Ich lüge gerne und würde es gern öfter tun, aber meine
210124 -- Glaubwürdigkeit ist so gering, daß mir sowieso niemand glaubt. - Ich will meine Mitarbeiter verhöhnen, aber ich verstehe nicht genug davon, um zu erkennen, was sie falsch machen. - Ich will mir den Erfolg meiner Mitarbeiter selbst anrechnen
210124 -- lassen, aber ich unterstütze sie nicht genug, um überhaupt Erfolg zu haben. - Der Boss hat gerade angerufen. Er sagt, er ernennt Sie zum Manager des Jahres. - Er muß komplett falsch informiert sein. Ja, aber faul ist er auch. Er hat Sie nach
210124 -- dem Zufallsprinzip ausgewählt.
210125 -- Aktivisten werfen uns vor, unsere Kundenlisten mit den Namen von toten auszupolstern. - Das ist eine Lüge. Das sind Kunden, die noch lebten, als sie unsere Produkte gekauft haben. - Sind sie während des Gebrauchs derer verstorben? Hoffen wir,
210125 -- daß die Aktiviaten diese Frage nicht stellen.
210126 -- Teamarbeit ist der Schlüssel zum Erfolg. - Warum spielt dann unser Kmpensationssytem durch den Kampf um das begrenzte Budget für die Gehälter die Mirarbeiter gegeneinander aus? - Dieses Meeting läuft viel galatter, wenn Sie damit aufhören, das
210126 -- zu tun, was immer Sie gerade da tun. Ich nenne es "Denken".
210127 -- Wally, mir scheint, daß Sie wieder einmal bei keinem Ihrer Projekte vorangekommen sind. - Das sieht von außen betrachtet so aus, aber Sie müssen verstehen, daß es auch eine Entscheidung ist, NICHTS zu tun. - Ich hasse es buchstäblich, mit Ihnen
210127 -- zu sprechen. Brutal.
210128 -- Ted, die Firma möchte Sie als den ersten behinderten Homosexuellen in Ihrer Position feiern. - Aber...ich bin weder schwul noch behindert. - Die Feierlichkeiten finden nächste Woche statt. Sie haben also noch jede Menge Zeit, daran etwas zu
210128 -- ändern.
210129 -- Ich bin zu hungrig, um gute Entscheidungen zu treffen. Ich brauche eine Pause, um einen Snack zu mir zu nehmen. - Woher wissen Sie, daß Ihre Entscheidungen schlecht sind? Ich fange schon an, IHRER Meinung zu sein. - Das verstehe ich nicht.
210129 -- Eben.
210130 -- Diese Pandemie setzt uns allen hart zu. - Mir nicht. Ich bin Bitcoin-Milliardär geworden und bin  mit meinem Geheimplan, die Weltherrschaft zu übernehmen, ein gutes Stück vorangekommen. - Warum erfahr eich erst jetzt davon? Weil ich gut darin
210130 -- bin.
210131 -- Es heißt, die faulsten Mitarbeiter sind die besten, weil sie wissen, wie man effizient arbeitet. - Ich finde, ich bekomme nicht genügend Anerkennung für meine Effizienz. - Effizienz spielt nur eine Rolle, wenn man etwas Zweckdienliches tut. -
210131 -- Sie sind doch derjeniger, der mir die Aufgaben zuteilt. - Ich gebe Ihnen aber keine zweckdienlichen Aufgaben, weil Sie zu faul sind. - Sind zweckdienliche Projekte generell schwieriger als die überflüssigen? - Ja. - Ich würde sagen, dann
210131 -- funktioniert das System gut.
210201 -- Alles, was in diesem Jahr schiefgelaufen ist, war die Schuld meines Vorgängers. Von dem habe ich die Probleme geerbt. - Aber alles, was gut gelaufen ist, war sas Ergebnis Ihrer exzellenten Federführung? - Greifen Sie mir mal nicht vor.
210202 -- Insgesamt war mein Projekt erfolgreicher, als es je erwartet wurde. - Meine relative Erfolglosigkeit in diesem Jahr bringt mich dazu, Sie zu hassen und Sie erledigen zu wollen. - Was hält Sie davon ab? Generelle Unfähigkeit. Die hat auch all
210202 -- meine anderen Projekte auf dem Gewissen.
210203 -- Anläßlich Teds Geburtstags gibt es heute Kuchen im Konferenzraum. - Ich mag Ted nicht. Niemand tut das. Wir haben ihn auch nicht eingeladen. - Warum gibt es dann ein Event für ihn? Weil wir Kuchen mögen?
210204 -- Ich habe meine Erfolge ins Verhältmis zu meinen Anstrengungen gesetzt und stelle fest, daß es da keine Zusammenhänge gibt. - Wenn Sie also sehen, daß ich mich nicht anstrenge, dürfen Sie davon ausgehen, daß alles gut läuft. - Sie hatten nie
210204 -- einen Erfolg, den Sie ins Verhältnis setzen konnten. Ich hatte gehofft, daß Sie das nicht wissen.
210205 -- Ich habe die Covid-19-Impfung bekommen, jetzt fühle ich mich sicher. - Sie Ungeimpfte tun mir leid, da Sie immer noch in einer giftigen Suppe aus tödlichen Viren mariniert werden. - Danke für Ihr Mitgefühl. Nä-nä-nä-nä-nä-nä!
210206 -- Meine Idee der Telearbeit scheint jetzt von Manager auf der ganzen Welt umgesetzt zu werden. - Ich glaube nicht, daß das "Ihre Idee" war, da das Prinzip jedem denkenden Menschen ersichtlich ist. - Mag sein. Aber hätten die es dann auch
210206 -- umgesetzt? Ich gehe jetzt und rede mit schlauen Leuten.
210207 -- Ich bin Dogbert, Doktor des Unmöglichen. - Bedeutet das, Sie heilen Krankheiten, die man für unheilbar hält? - Nein, das klingt doch langweilig. - Ich verschreibe Behandlungsmethoden, die man unmöglich befolgen kann. - Und wer dann versagt und
210207 -- sich nicht besser fühlt, der denkt, es wäre seine Schuld. - Und wem hilft das, außer Ihnen selbst? - Hey, ich habe das Thema nicht angesprochen. - Sie verursachen mir Kopfweh. Dagegen empfehle ich alle sechs Minuten ein eiskaltes Wannenbad.
210208 -- Ist das ein Zufall, daß der einzige Teil Ihrer Präsentation, den ich verstehe, eindeutig falsch ist? - Tj, Sie haben mich erwischt, ich bin ein Betrüber. Ich biete hiermit meinen sofortige Rücktritt an. Wiedersehen. - Das war das erste Mal, daß
210208 -- ich in einem Meeting gewonnen habe. Fühlt sich gut an, muß ich sagen.
210209 -- Jedes Mal, wenn ich höre, wie Sie den Experten widersprechen, verliere ich ein wenig mehr Respekt vor Ihnen. - Wollen Sie damit sagen, daß Sie einmal Respekt vor mir hatten? - HÖREN SIE DAMIT AUF, SICH ÜBER MEINE KRITIK ZU FREUEN! - Wieso darf
210209 -- ich die Aufmerksamkeit nicht genießen?
210210 -- Es gibt ein neues Virus, das alle tötet, die keinen Bart und keinen hohen, pelzigen Hut tragen. - Welches Land würde denn ein solches Virus in die Welt setzen? - Ich habe von Luxemburg schlimme Dinge gehört...
210211 -- Die Verbreitung des elbonischen Virus hat pandemische Ausmaße erreicht. - Nur weil ein Virus Menschen mit Bärten und hohen, pelzigen Hüten nicht tötet, bedeutet das nicht, daß es in Elbonien fabriziert wurde. - Wurde es denn in Elbonien
210211 -- fabriziert? Ja, aber mein Argument bleibt trotzdem bestehen.
210212 -- Ted sagt, Sie treffen bei Ihrem Projekt die völlig falschen Entscheidungen. - Warum gleuben Sie ihm das? Weil er die letzte Person ist, mit der ich gesprochen habe. - Aber jetzt redne Sie doch mit MIR. Probierne Sie mal nicht, das System
210212 -- auszutricksen.
210213 -- Asok hat sich allzu gut sozial isoliert. - Wir müssen ihn behutsam in die Gesellschaft zurückholen, ohne daß dadurch sein System eine Schock erleidet. - Wie wär's mit einem Ellenbogen-Gruß rückwärts? Ginge das? MÖRDER!!!
210214 -- Die Branche tendiert gerade aus reinem Glück in unsere Richtung. - Wir müssen schnell handeln! - Ich muß irgendeine Änderung durchführen, damit es so aussieht, als hätte ich die Gewinnsteigerung verursacht, die sowieso kommen wird. - Hat jemand
210214 -- eine Idee? - Nein, weil wir bereits perfekt aufgestellt sind, um von dem Trend zu profitieren. - Das hilft MIR aber nicht! Ich kann die zukünftigen Gewinne nicht als meinen Verdienst beanspruchen, wenn ich nichts mache, das die Ursache gewesen
210214 -- sein könnte. - Wir könnte ja irgendein hirnrissiges Firmenkultur-Trainingsprogramm einführen. - EINE WOCHE SPÄTER Ihne muß bewußt werden, daß Sie alle Idioten sind.
210215 -- Ich werde in Ihrer Abteilung eine interne Prüfung durchführen. - Hier gibt es keine Probleme, weil ich Sie nicht danach suchen lassen werde. Ziehen Sie Leine! - Soll mir recht sein. Können Sie meinem Vorgesetzten sagen, ich hätte tolle Arbeit
210215 -- geleistet?
210216 -- Sollte Ihr Vorschlag sarkastisch sein, oder sind Sie so blöd und halten das für eine gute Idee? - Ich halte das für eine sehr gute Idee. - Keine weiteren Fragen.
210217 -- Nie bekomme ich von Ihnen zur Unterstützung ein positives Feedback. - Da müssen Sie erst mal etwas tun, das es wert ist, gelobt zu werden. - Wie können Sie sich eine Führungskraft nennen, wenn Sie MICH zwingen, vorzulegen?
210218 -- Meine Tech-Aktien sind gerade um 1,5% gestiegen. - Ich habe all meine Bitcoins verkauft, um Grönland zu kaufen. - Ich wußte nicht, daß das zum Verkauf stand. Grönland nicht, aber eine Söldnerarmee zum Glück schon.
210219 -- Wally, hätten Sie eine Minute Zeit, um mir zu erklären, warum Sie nie Ihre Ziele erreichen? - Aaaah! Gerade hatte ich die beste Idee meiner Laufbahn! Durch Ihr Stören habe ich sie jetzt vergessen! - Aber bislang keine Ziele erreicht? Im
210219 -- Endspurt bin ich richtig gut.
210220 -- Sie haben versucht gute Leistung zu belohnen und schlechte zu bestrafen. - Aber haben sie mal versucht, Mitarbeiter AUSZUTRICKSEN, damit sie sich abrackern? Nein. Können Sie mir das beibringen? - Merken Sie sich: Sich regen bringt Segen!
210220 -- Tatsächlich?
210221 -- Sie haben in Ihrem Projekt gute Arbeit geleistet, Ted. - Danke sehr.  Fast keine Ursache. - Moment...warum habe ich jetzt eine ungute Vorahnung? - Es paßt nicht zu Ihnen, großzügig Komplimente zu verteilen. - Das kommt mir wie eine Falle vor.
210221 -- Sie lullen mich ein, damit ich mich in Sicherheit wähne. - Sie haben vor, meine Karriere zu sabotieren, um im Verglich selbst besser dazustehen. - SIE UNGEHEUER! - Was soll das hier? Das hat geklappt.
210222 -- Ich bin hier, um Ihnen dabei behilflich zu sein, die Zusammenhänge zu erkennen. - Dazu hätte ich gerne einen Faktencheck. Ich glaube, Du sitzt einfach noch seit dem letzten Meeting hier, um Deinen Donut in Ruhe aufzuessen. - Du scheinst die
210222 -- Zusammenhänge besser zu erkennen als ich.
210223 -- Mir kommt es so vor, als würden die Tage in letzter Zeit wie im Flug vergehen. - Ja, weil wir eine Computersimulation sind, deren Software gerade aktualisiert wurde. - Es gibt auch rein gar nichts, was Sie nicht mit Unsinn kaputtmachen können,
210223 -- was? Das höre ich oft.
210224 -- Merken Sie sich, Asok, Glück FINDET man nicht, man zieht los und STELLT ES HER! - Ich spüre, wie Ihre Weisaheit mein Gehirn umstrukturiert und mich in einen Super-Mitarbeiter verwandelt. - Normalerweise funktioniert das nicht so schnell. BITTE
210224 -- VERDOPPELN SIE MEIN ARBEITSPENSUM, SIE WUNDERSCHÖNES MONSTER!
210225 -- Ein Fachmagazin hat uns auf den allerletzten Platz seiner Liste der besten Arbeitgeber gesetzt. - In der Kritik steht, daß Mitarbeiter sagen, hier zu arbeiten sei, wie ein Faß voller toter Eichhörnchen zu essen. - Hätte schlimmer kommen können.
210225 -- Nur für die Eichhörnchen.
210226 -- Alle sagten, es würde nicht funktionieren. - Aber Sie haben es geschafft? Nein, die hatten, wie üblich, Recht. - Wer sind den "alle"? Und warum erfahre ich das erst jetzt? Genau das habe ich letzte Woche auch gesagt.
210227 -- Ted, ich möchte eine ehrliche Antwort...wie mache ich mich als Vorgesetzter? - Das ist doch eine Falle. Überhaupt nicht! Ich LIEBE konstruktive Kritik! - Ich finde, Sie sind beinahe perfekt. BEINAHE?!
210228 -- Wir müssen unsere Konkurrenz ZERSTÖREN! - Ich bin gegen Gewalt. - Von Gewalt habe ich nichts gesagt. - Sie sagten "zersören". Wie soll das etwas anderes bedeuten? - Das ist doch nur eine Redensart. - Wir sind Programmierer! Sie können uns doch
210228 -- nicht mit sprachlichen Bildern kommen. Wir nehmen alles wörtlich. - Also...was genau sollen wir mit der Konkurrenz machen? - SIE SCHLAGEN! Mit Stöcken?
210301 -- Es ist nichts Persönliches, aber manchmal brauche ich Zeit für mich allein. - Warum sollte ich beleidigt sein, wenn Du die verzweifelte Einsamkeit vorziehst, statt Zeit mit mir zu verbringen? - Ich werde nicht einsam sein. ICH HASSE DICH AUCH!
210302 -- Dogbert glaubt mir nicht, daß ich für meine psychische Gesundheit mehr Zeit für mich alleine brauche. - Warum sollte er Dir glauben, wo Du doch offensichtlich schon durchgeknallt bist? - Ich hasse es, mit Dir zu reden. Sollte ich mehr Mitgefühl
210302 -- heucheln?
230303 -- Wir verlieren gerade Marktanteile an eine Firma, deren Arbeitskräfte nicht vor Ort arbeiten. - Wie können die so erfolgreich sein, wenn deren Mitarbeiter niemanden wie Sie haben, der Ihnen ständig über die Schultern schaut? - Ich weiß, es ist
210303 -- unergründlich.
210304 -- Wir haben vielleicht nicht die schlausten Entwickler, aber wir können schneller iterieren als alle anderen. - Eigentlich haben wir die schlausten Entwickler, aber Ihre Führungsunfähigkeit hebt unsere Exzellenz wieder auf. - Und ich wette, Sie
210304 -- wissen gar nicht, was "Iterieren" bedeutet. Ich dachte, das wäre nicht so wichtig.
210305 -- Wir müssen darüber nachdenken, wie sich diese Dynamik langfristig auswirkt. - Klingt vernünftig. Was genau haben Sie bisher so gemacht? - Ich kann nicht für andere sprechen, aber ich habe willkürliche Entscheidungen getroffen und gehofft, ich
210305 -- wechsele den Arbeitgeber, bevor es jemand bemerkt.
210306 -- Soll ich mich lieber auf Kosten aller anderen nur auf meines meiner Projekte konzentrieren... - ...oder eher meine Aufmerksamkeit auf all meine Projekte verteilen und bei allen schlechte Arbeit abliefern? - Und Ihre Antwort darf nichts mit
210306 -- Zauberei zu tun haben. Kann ich die Optionen noch einmal hören?
210307 -- Dilbert, ich muß Sie wegen Ihrer Aktivitäten in den sozialen Medien feuern. - Habe ich etwas anstößiges geteilt? - Mir wurde berichtet, daß Sie auf Twitter bösen Menschen folgen. - Ich folge zu jedemThema Leuten beider Lager, um die
210307 -- Zusammenhänge zu betrachten. - Auf dem Papier mag das gut klingen, aber die Hälfte de rLeute, denen Sie folgen, sind auf die eine oder andere Weise Monster. - Aber führt es nicht in die ganz falsche Richtung, wenn man Ihre Reaktion darauf als Standard
210307 -- durchsetzt? - Das sehe ich überhaupt nicht so. Ich sehe nur, daß Sie sich mit Leuten verknüpfen, die Monster sind. - Mir wurde berichtet, daß Sie Dilbert auf Twitter folgen.
210308 -- Bevor Ich Ihnen von unserem neuesten Produkt erzähle, möchte ich Ihnen von einer traumatischen Erfahrung berichten, die ich als Kind gemacht habe. - Hat diese Geschichte mit dem Thema zu tun, oder ist das nur ein Vorwand, um über irgendwas zu
210308 -- jammern, was Ihnen widerfahren ist? - Ich versuche, Ihre Gefühle zu manipulieren, um Ihr kritisches Denken auszuschalten. Okay, fahren Sie fort.
210309 -- Der Ton ist verzerrt, ich kann nicht hören, was sie sagen. - NEIN, ICH HABE NICHTS VON VERKEHR GESAGT! DER TON IST VERZERRT! - Wie war Deine Videokonferenz? Ich habe null Probleme gelöst und eventuell jemandem "Verkehr" angeboten.
210310 -- Jetzt behaupten Wissenschaftler, die Pandemie wird fünfundsiebzig Jahre andauern. - - J, ich bin empfindungslos.
210311 -- Die Personalabteilung sitzt mir im Nacken, daß alle in diesem Jahr ihre Urlaubstage auch nehmen sollen. Das ist Vorschrift. - Welchen Sinn hat Urlaub, wenn man wegen der Pandemie sowieso nirgends hinfahren kann? - Ich versuche ja nur, main
210311 -- Problem mit der Abteilung wegzuorganisieren.
210312 -- Sagtest Du nicht, Du hättest eine Video-Konferenz, die vier Stunden dauert? - Ich habe eine "Deepfake"-Version meiner selbst gebastelt, die an so was teilnimmt und typisches Mitarbeiterzeugs von sich gibt. - Dilbert, habe Sie dem etwas
210312 -- hinzuzufügen? Ich weiß nicht, ob ich fleißig bin oder nicht. Haha!
210313 -- Ich habe all unseren Software-Verkäufern gekündig und meine Festplatte gelöscht, genau wie Sie es verlangt haben. - Ehrlich? Ich habe gerade meine Tastatus desinfiziert und muß Ihnen dabei aus Versehen eine Zufallsnachricht geschickt haben.
210313 -- Hoppla.
210314 -- Kannst Du bei Deinen Videokonferenzen bitte leiser sprechen?!! - Tut mir leid, aber ich zahle hier die Raten für das Haus ab und ich habe das Recht, in meinem Haus so laut zu sein, wie ich will. - Na toll. Willst Du wirklich die
210314 -- "Hypotheken-Karte" gegen mich ausspielen? - Das bedeutet Krieg! - Warte nur ab, was ich bei Deiner nächsten Konferenz im Hintergrund so treiben werde! - Es soll zwar eine Überraschung sein, aber denke schon mal an das schlimmste, was Du Dir
210314 -- vorstellen kannst. - Hast Du es gerade bildlich vor Augen? Es ist übel, oder? - Und jetzt stelle Dir vor, daß ich dabei auch gleichzeitig noch das zweitschlimmste mache, das Du Dir vorstellen kannst. NEEEIIIN!
210315 -- Okay, her läuft schon der Abspann, unsere Videokonferenz muß also jetzt vorbei sein. - Ja, schätze ich auch. Also dann, tschüß zusammen! Tschö! Tschüs! - Du hast einen Abspann eingeblendet? Sonst wird man diese Leute ja nie los!
210316 -- Die Personalabteilung führt bei allen Mitarbeitern im Homeoffice eine Tastaturprüfung duch. - Sie haben da ja gerade eine Tastatur vor sich... - Dauert das lange? Mmm-mmm!
210317 -- Oh nein, ein nicht Covid-bedingter Hustenanfall bahnt sich an. - Ich muß ihn unterdrücken, um nicht infiziert zu wirken. - Was ist denn mit DEM los? Der ist bestimmt infiziert!
210318 -- Dogbert! Kannst Du mal leiser sein, während ich in der Videokonferenz bin? - ICH BIN AUCH IN EINER KONFERENZ! UND DEINE IST AUCH NICHT WICHTIGER ALS MEINE! - Sorry, ich kann gegen die Hintergrundgeräusch nichts tun. RUHE DA DRÜBEN! ICH BIN IN
210318 -- EINER KONFERENZ!
210319 -- Mir wäre wohler, wenn Sie bei diesem Gespräch eine Maske tragen würden. - Ich bin im homeoffice. Und es ist unmöglich, Sie bei einem Videoanruf mit einem Virus zu infizieren. - Zeigen Sie mir eine Studie, die das beweist, oder hören Sie auf,
210319 -- Wissenschaft zu leugnen. Äh...
210320 -- Wally, Sie hinken bei vier von fünf Ihrer Projekte hinterher. - Das ist der Pandemie zu verdanken. - Eines Ihrer Projekte läuft aber nach Plan. Das ist MIR zu verdanken.
210321 -- Hätten Sie kurz Zeit, um sich meinen ersten Entwurf anzusehen? - Ja. - Ich frage, weil Sie normalerweise sagen, Sie hätten zu viel zu tun, um zu helfen. - Tj, diesmal habe ich "ja" gesagt. - Komisch, sonst höre ich von Ihnen immer nur "ich habe
210321 -- so viel zu tun". Aber heute haben Sie alle Zeit der Welt. - Heute ist nicht viel zu tun. Das kommt mit verdächtig vor. - AKZEPTIEREN SIE DOCH EINFACH EIN "JA" ALS ANTWORT!! - Ein Unschuldiger sagt so was nicht.
210322 -- Ich kann Sie nicht hören. - Na ja, ich bin Programmiererin und Sie sind im Verkauf. Es läuft wohl darauf hinaus, daß Sie derjenige sind, der sich hier dumm anstellt. - ICH KANN SIE NICHT HÖREN! Das wird ein sehr langes Meeting.
210323 -- Besprechen wir das lieber auf Zoom... tipp tipp tipp - Den Videoanruf schlagen Sie doch nur vor, weil ich eine attraktive Frau bin und Sie ein einsamer Single, der im Homeoffice arbeitet.  - Können wir uns auf einen normalen Anruf einigen und
210323 -- Sie starren dabei auf mein Profilfoto bei Linkedin? Okay.
210324 -- Hi, können mich alle hören? - Nein, Ihr Mikrofon muß kaputt sein. Wir hören gar nichts. - Dann sollten wir dieses Meeting wohl eher vertagen. So würde ich es auch handhaben.
210325 -- HURRA! MEIN PÄCKCHEN IST ANGEKOMMEN! - Ich kaufe jeden Tag eine Sache im Internet und vergesse dann, was ich bestellt habe. So fühlt es sich jeden Tag an, als hätte ich Geburtstag. - Ich kann das nicht mitansehen. Ja! Spülmittel! Woher wußte
210325 -- ich nur, daß ich mir das wünsche?
210326 -- Was steht denn da hinter Ihnen im Regal? Können Sie Ihren Hintergrund nicht attraktiver gestalten? - Und wenn wir schon dabei sind...wer schneidet Ihnen die Haare? Ihr Rasenmäher? - Hat Ihr Fitnessstudio dicht gemacht? - Mir fehlt jetzt schon
210326 -- Ihr letztes Fünkchen menschlicher Anstand.
210327 -- Ich habe beschlossen, Ihr Gehalt zu kürzen, weil Sie ja nicht mehr zur Arbeit fahren müssen. - Wenn Sie sich diese Einsparung in die eigene Tasche stecken, ist das, als würden Sie die Firma bestehlen. - Nein, so ist das nicht im geringsten. Ja,
210327 -- ja, im Gefängnis sagen auch alle, sie wären unschuldig.
210328 -- Kann ich meine Präsentation irgendwie überzeugender machen? - Sie müssen eine emotionale Verbindung zum Publikum aufbauen. - Beginnen Sie mit einer tragischen, persönlichen Geschichte, die alle traurig und schwermütig macht. - Reden Sie dann in
210328 -- allen Einzelheiten über Ihre verschiedenen medizinischen Probleme. - Danach beklagen Sie sich über Ihre Frau, weil die meisten ihre Ehepartner auch hassen. Das schafft Verbindungen. - Und setzen Sie auf ironische Selbstkritik, denn es hält Sie
210328 -- sowieso jeder für einen Versager. - Toll. Danke für die Ratschläge. Ich mache mich sofort an die Änderungen. - Wie sehr hasst Du ihn? Es geht mir mehr um meine Belustigung.
210329 -- Dreiundsiebzig Untergebene werfen Ihnen unangebrachtes Verhalten vor. - Ich verstehe nicht, was daran so unangebracht ist, einem Untergebenen damit zu drohen, seine Karriere zu zerstören, wenn ich keine Umarmung bekomme. - Sie wissen schon, daß
210329 -- das ein Verbrechen ist, oder? Vielleicht sollte ich mich dann nicht selbst verteidigen.
210330 -- Als Krisen berater ist es meine Aufgabe, Ihnen dabei zu helfen, auf die Vorwürfe von dreundsiebzig früheren und aktuellen Untergebenen zu regieren. - Ich werde eine Stellungnahme von Ihnen veröffentlichen, die besagt, daß jeder einzelne davon lügt. -
210330 -- Wer wäre dämlich genug, das zu glauben? Ich nenne sie "die Öffentlichkeit".
210331 -- DOGBERT, DER KRISENBERATER Ich bin bei meinen Kunden sehr wählerisch. - Denn Kunden, die meinen Rat befolgen, landen normalerweise im Gefängnis. - Deshalb kann ich nur Kunden annehmen, die ich hasse. Deine Rustikale Weisheit gefällt mir.
210401 -- Unsere Aktie ist im Sinkflug, weil dreiundsiebzig Untergebene dem Chef unangebrachtes Verhalten am Arbeitsplatz vorwerfen. - Ich kann Ihnen also keinen Bonus auszahlen, obwohl Ihre Arbeit herausragend war. BUMM! - Wie hat er es aufgenommen?
210401 -- Schnappen Sie sich eine Küchenrolle...
210402 -- Ich habe mit den Untergebenen, die Ihnen unangebrachtes Verhalten vorgeworfen, einen Deal gemacht. - Sie werden nicht mehr mit der Presse reden, wenn Sie zustimmen, sich von ihnen mit Benzin übergießen und anzünden zu lassen. - Ist das das
210402 -- beste, was Sie für mich aushandeln konnten? Ich muß fairerweise sagen, daß die gut verhandeln können und daß ich Sie persönlich nicht leiden kann.
210403 -- Die Presse sitzt mir im Nacken, weil mir dreiundsiebzig Untergebene unangebrachtes Verhalten vorwerfen. - Da kann ich nur noch eines tun... Kündigen. - Jetzt weiß ich, WEN ich ermorden muß, um die Presse abzulenken. Habe ich Recht?
210404 -- Ist es okay, wenn ich mir nächste Woche freinehme? - Soll das ein Witz sein? Wir stecken in der kritischsten Phase der System-Migration. - Sie sind für deren Erfolg unerläßlich. Alle Männer müssen an Deck sein! - Ehrlich? Mir kommt es so vor,
210404 -- als würde ich nur anderen Leuten dabei zuhören, wie sie auf Zoom unnützes Zeug erzählen. - Meine Güte, nein! Die Mitarbeiter sind unser wertvollstes Gut! - Nur mit Ihrem hundertprozentigen Engagement können wir unser Ziel erreichen. - Ich war
210404 -- die ganze letzte Woche im Urlaub und keiner hat's gemerkt. Fangen Sie nächstes Mal gleich damit an.
210405 -- Wußten Sie, daß Hacker Sie über die Kameras Ihrer digitalen Geräte sehen und hören können? - Jemand mit meinen Fähigkeiten bekommt das binnen Minuten hin, ohne daß es je entdeckt würde. - Was wollen Sie mir damit sagen? Behalten Sie das einfach
210405 -- im Hinterkopf, wenn Sie meine Leistungsbewertung verfassen.
210406 -- Die Pandemie soll ruhig weiter anhalten, denn mir ist irgendwie lieber, keine neuen Leute kennenzulernen. - Konzentriere Dich nicht auf das Ende der Pandemie. - Vielleicht ist es ja schon mal gut, daß Du währenddessen keine neuen Freundschaften
210406 -- geschlossen hast.
210407 -- Dilbert, als Anerkennung Ihrer herausragenden Arbeit während der Pandemie stufe ich Ihren Dienstgrad höher ein. - Ich will keine blöden Titel, ich will mehr Kohle. - Was für einen Titel habe ich jetzt? "Undankbarer Programmentwickler".
210408 -- Wally, haben Sie im Homeoffice erfolgreich an Ihren Projekten arbeiten können? - Nicht im entferntesten. - Meinen Sie, Sie waren im Büro und haben nicht aus der Entfernung gearbeitet? Ja, okay, klar.
210409 -- Am Freitag treffen wir uns als Team-bildende Maßnahme online zu einer Feier. - Sie können so viel trinken, wie Sie wollen, denn Sie sind ja sowieso schon zu Hause. - Ich weiß nicht, was noch absurder sein könnte. Und besorgen Sie sich ein
210409 -- Geschenk für sich selbst!
210410 -- Ich bin es so leid, mir Dein Gesicht anzusehen. - Ernsthaft, es ist strapaziös. - Tut mir leid. Das sollte es auch. PANDEMIE: JAHR ZWEI
210411 -- Ich setze für morgen eine Videokonferenz mit dem gesamten Team an, um alle auf den neuesten Stand zu bringen. - Oder Sie unterrichten mich am Vormittag und ich erzähle es dem Rest des Teams bei unserer Mittagskonferenz. - Ähm, okay. Ich
210411 -- schicken Ihnen dann morgen den Zoom-Link. - Muß das mit Bildübertragung sein, oder geht es auch ohne? - Na ja, doch, das geht sicher auch ohne Bild. - Müssen wir reden, oder könnten Sie mir auch eine Mail schicken? - Per E-Mail müßte es wohl
210411 -- auch gehen. - Okay, wir machen schon Fortschritte. Also...haben Sie schon mal was von SMS gehört?
210412 -- Ich glaube, ich würde effektiver arbeiten, wenn mein Chef entweder schlauer wäre, sodaß er mich versteht... - ...oder wenn er dümmer wär eund deshalb wüßte, daß er lieber MICH die technischen Entscheidungen treffen läßt. - Und da ich ihn nicht
210412 -- schlauer machen kann, habe ich vor, ihn dümmer zu machen. Ich habe offenbar keinen guten Einfluß auf Dich.
210413 -- Manche von Ihnen tun nur so, als nähmen sie aufmerksam an dieser Videokonferenz teil. - HÖREN SIE AUF DAMIT! SCHAUEN SIE IN DIE KAMERA!! - Es war nie einfacher vorzugeben, man würde seinem Chef zuhören. Eine Blütezeit.
210414 -- Soll ich Sie Ted nennen oder wäre Ihnen Ihr Bürospitzname lieber? - Ich frage nur, weil Ihr Spitzname beleidigend ist und ich mich vergewissern will, ob Sie es okay finden, wenn ich ihn benutze. - Ich habe im Büro einen Spitznamen? Das war
210414 -- jetzt kein guter Anfang.
210415 -- Ich habe gerade mit Ted gespronchen. Er sagt, Ihr Projektplan ist nicht umsetzbar. - Ich glaube, Sie meinen, er hat meinen Plan falsch charakterisiert und ist mir genau dann in den Rücken gefallen, als ich mich nicht verteidigen konnte. - Er
210415 -- sagte schon, daß Sie das sagen würden.
210416 -- Ich habe mir für Sie einen Spitznamen ausgedacht, weil Sie so ein Computerfreak sind. - "Dilbert." Das ist mein richtiger Name. - Wie wahrscheinlich war DAS denn?
210417 -- Meine Antwort wird sehr technisch ausfallen, Sie könnten ihr also vielleicht nicht fogen können. Pfft! Wetten? - Wenn der 5G-Datenknoten den Hilfssignalmodulator flurtifiert, wird der gesamte neurale Natzmagen transverpiliert. - Bin ich
210417 -- plötzlich dümmer geworden? Nich plötzlich, nein.
210418 -- Die Berechnung Ihrer Video-Therapie.Sitzung beginnt JETZT. Ich mache mir Sorgen, daß mich die soziale Isolation der letzten Zeit verändert hat. - Inwiefern? - Na ja, vor einem Jahr fühlte ich mich unter Menschen unbehaglich und langweilte mich.
210418 -- Das war schon schlimm genug.  Jetzt hasse ich sie so sehr, daß ich nur vorgebe, mir die Hände zu waschen. - Wahrscheinlich hoffe ich insgeheim, daß ich Träger irgendeines tödlichen Erregers bin. - Bin ich normal? - Das hoffe ich doch, denn ich
210418 -- mache es genauso.
210419 -- Ich liebe Dich. Ach ja? - Nein, nicht Sie. Ich habe mit meiner Frau gesprochen, die ist in der anderen Leitung. - Niemand liebt SIE. Dies war die längste Beziehung, die ich je hatte.
210420 -- Können Sie die Kamera so ausrichten, daß ich Ihnen nicht von der unten in die Nase schaue? - Okay, können Sie jetzt noch die Beleuchtung so anpassen, daß Sie nicht wie eine Glühbirne mit Bart aussehen? - Wie ist der Ton? Ungefähr so gut wie
210420 -- Ihre Ideen.
210421 -- Ich fühle mich nicht so gut, daher werde ich mir heute freinehmen. - Sie arbeiten von zu Hause aus. Und ob Sie arbeoiten oder nicht.Sie sind immer gleich krank. Warum also nicht arbeiten? - Ich weiß nicht, ob Sie das über mich wissen, aber ich
210421 -- arbeite nicht gern.
210422 -- Hallo menschliches Wesen. Hier spricht das Gewissen Deiner Tastatur. Du solltest es Dir noch einmal überlegen, ob Du diese boshafte Mail abschicken willst. - Das Homeoffice hat aus Dir ein empathiefreies Monster gemacht, dem die Gefühle der
210422 -- anderen egal sind. - Senden. Jetzt bist Du einfach nur ein Arsch.
210423 -- Diese Videokonferenz ist reine Zeitverschwendung. Ich hasse es, mit Schwachköpfen zu tun zu haben. - Ihr Mikrofon ist an. - Hätte schlimmer kommen können.
210424 -- Ihr Videosignal ist schwach. Können Sie irgendwo hingehen, wo das WLAN stärker ist? - Gehen Sie mal weiter zurück. Zurüüück. Weiter. Noch weiter... - AAAH! Perfekt.
210425 -- Dilbert unterbricht mich immer, weil ich eine Frau bin. - Wie gehen Sie damit um, wenn er Sie unterbricht? - Er unterbricht mich nicht. - Das ergibt doch keinen Sinn. Er unterbricht mich, weil ich eine Frau bin. Und Sie sind auch eine
210425 -- Frau...also... - Vielleicht unterbricht er mich nicht, weil das, was ich sage, Sinn ergibt. - Wohingegen Sie hirnloses Zeug plappern und ständig die Meetings ruinieren. - Also, ich weiß wirklich nicht, worauf Sie hinaus- Gehen wir zurück. - Sie
210425 -- haben mich unterbrochen! Erkennen Sie langsam das Muster?
210426 -- Ich bin stolz, Ihnen verkünden zu können, daß wir im vergangenen Jahr die Arbeitsunfälle um 76% reduziert haben. - Wir waren doch alle im Homeoffice. Hätten da nicht 100% rauskommen müssen? - Unser Wachmann hat sich immer wieder was am Rücken
210426 -- geholt, wenn er unsere Ausrüstung geklaut hat.
210427 -- Wie ist Ihr Videotelefonat mit dem Kunden gelaufen? - Als ich sein mickrig ausgestattetes Bücherregal im Hintergrund gesehen habe, habe ich jeden Respekt vor ihm verloren. - Aber sein Geld knöpfen wir ihm trotzdem ab, oder? - Ja, er verdient es
210427 -- nicht, auch nur einen Cent davon zu behalten.
210428 -- Danke für Ihre Vorschöäge, was wir anstelle des Händeschüttelns tun sollten. - Ich möchte ein paar davon vorlesen. Dann können wir abstimmen. - Tja, all Ihre Vorschläge scheinen irgendwie obzön zu sein... Ich bin dafür.
210429 -- Ich habe ein Alternative zum Händeschütteln erfunden. - Man erhebt eine Hand wie für ein "High-Five" und bleibt dann aber so. - Wie finden Sie das? Probieren Sie es doch mal für einen Monat aus und sagen mir dann, wie's so läuft.
210430 -- ...und deshalb sollten wir das Projekt erst einmal auf Eis legen. - HAHAHAHA! Das ist genau das Gegenteil von dem, was Sie letzte Woche gesagt haben! - Wenn sich die Fakten ändern, ändere ich manchmal meine Meinung. Wie machen SIE das denn?
210430 -- Jetzt ändern Sie mal nicht die Spielregeln!
210501 -- Unsere neuen Regeln besagen, daß Angestellte erst eine Beziehung miteinander eingehen dürfen, wenn sie das im Personalbüro registrieren lassen. - Meine Abteilung dürfte das aber kaum betreffen, da die meisten von Ihnen für so was ohnehin nicht
210501 -- infrage kommen. - Autsch. Es gibt einen Link zu den Einzelheiten, aber den werden Sie ja nicht brauchen.
210502 -- Die meisten Menschen lernen ihren zukünftigen Partner am Arbeitsplatz kennen. - Da Du jetzt im Homeoffice arbeitest, ist es unwahrscheinlicher geworden, daß Du jemanden findest. - Du könntest über eine Dating-App versuchen, eine Frau zu finden,
210502 -- aber dann müßtest Du auf Dein Aussehen vertrauen. - Das wäre offensichtlich eine Sackgasse. - Die besten Chancen, Dich fortzupflanzen hast Du, wenn Du einen Kollegin über Jahre hinweg mürbe machst. - Frauen brauchen Zeit, um über Deine äußere
210502 -- Erscheinung hinwegzukommen und Deine inneren Qualitäten schätzen zu lernen. - Wir sollten also für Deine Gene eine Abschiedsparty geben. - Vielleicht sollten wir beim nächsten Spaziergang einfach NICHT reden. Mag sein.
210503 -- Ich habe meine Dateien durchforstet. Wie ich sehe, wurde Ihnen kein Widersacher beigeordnet, der Ihnen ein schlechtes Gewissen macht. - Wozu sollte das auch gut sein? - Der hält Sie davon ab, erfolgreich genug zu sein, um mir den Job
210503 -- wegzunehmen. Okay, das ergibt Sinn.
210504 -- Das ist Dirk. Ich habe ihn als Ihr schlechtes Gewissen eingestellt. - Sie kennen seine Arbeit vielleicht aus den sozialen Medien. - Das scheint mir keine gute Idee zu sein. Sie zweifeln wohl sehr an der Wissenschaft, was?
210505 -- Hi, ich bin Dirk, Ihr schlechtes Gewissen am Arbeitsplatz. Ich weiß, wer Sie sind. - Hinter Ihrem Rücken wird schlecht über Sie geredet. Ich darf Ihnen abe rnicht erzählen, wer das tut oder was Sie genau sagen. - Warum erzählen Sie es dann
210505 -- überhaupt? Hatte ich erwähnt, daß ich mich von Ihrem Leid ernähre?
210506 -- Da wir jetzt alle im Homeoffice sind, habe ich eine App entwickelt, die Rassismus eliminiert. - Es ist ein Filter, der bei einer Videokonferenz jedes Gesicht in Charles Barkley verwandelt. - Ich mag ihn. Siehst Du?
210507 -- Hat seit dem Beginn der Pandemie jemand mal was von unserem Generaldirektor gehört? - Ich nicht. Nö. Vielleicht hat das Virus ihn erwischt. - Tja, das wird wohl ein weiterer einsamer Tag der Suche nach der Login-Schaltfläche.
210509 -- Es ist unfair, daß Alice immer die besten Projekte bekommt. - Worauf wollen Sie hinaus? - Es ist unfair. - Das sagten Sie bereits. - Sie sollten etwas tun, um es fairer zu machen. - Wieso? - - Weil es unfair is? Haben Sie sich den Kopf
210509 -- gestoßen?
210510 -- Mir ist das Gerücht zu Ohren gekommen, daß Sie es hasssen, mit Leuten zusammenzuarbeiten, die große Hüte tragen. - Ich sehe keinen Hut. - Soll das jetzt gönnerhaft sein? Kann ich nicht sagen.
210511 -- Mir wird berichtet, daß Sie elbonischen Männern gegenüber voreingenommen sind. Bin ich nicht. - Sie können mir viel erzählen. Es gibt nur eine Möglichkeit, wie Sie Ihre Unschuld beweisen können... - Ja, ich heirate Sie. Diese Verhandlung hatte
210511 -- ich mir schwieriger vorgestellt.
210512 -- Manche Kollegen werfen mir vor, ich wäre elbonischen Männern gegenüber voreingenommen. Deshalb heirate ich jetzt einen, um das Gegenteil zu bweisen und meinen Job zu behalten. - Wie heißt er denn? - Ich glaube irgendwas wie Gluppfril oder
210512 -- Breemf. Klingt nach einem soliden Plan.
210513 -- Bevor wir heiraten, müssen wir noch über ein paar Dinge reden. - Erstens...ich heirate Sie nur, um zu beweisen, daß ich kein Eiferer bin und um meinen Job zu retten. - Zweitens...wir sind beide nicht schwul. Man sagt, Ehe bedeutet Arbeit.
210514 -- Ich habe gehört, Sie heiraten einen Elbonier, damit man Ihnen keine Vorurteile anhängt. - Aber so funktioniert das nicht. Sie können trotzdem im Herzen ein Eiferer sein, egal was Sie nach außen hin tun. - Ich kann also gar nicht gewinnen? Hatte
210514 -- ich das nicht erwähnt, als ich Sie eingestellt habe?
210515 -- Oje, ich scheine heute gar keine echten Probleme zu haben. - Das Universum hasst es, wenn ich keine echten Probleme habe. Es muß wohl ein besonderes großes vorbereiten. - UNIVERSUM! WAS HAST DU DIESMAL MIT MIR VOR?! Ich komme später nochmal
210515 -- wieder.
210516 -- Ich gebe eine Warnung für Ihren unsicheren Arbeitsplatz hereus. - Ich bin im Homeoffice. - Sie wissen doch gar nicht, wie ich wohne. - Das beurteile ich nach Ihrer Persönlichkeit. - Sie sind zu faul, um irgendwas aufzuräumen, dahe rhaben Sie
210516 -- inzwischen eine giftige Müllhalde. - Das ist ein Zufallstreffer. - Und Sie sind zu faul, Ihre Vorhänge zuzuziehen, dahe rwollen Ihre Nachbarn Sie mittlerweile sicher umbringen. - Das sind jetzt ZWEI Glückstreffer.
210517 -- Ich habe beschlossen, daß unsere Firma sich mehr in strittige politische Themen einbringen muß. - Würde das nicht einen hohen Einkommensverlust mit sich bringen? - Nein, nein. Die Leute werden uns dafür lieben, wenn wir uns einbringen. Könnten
210517 -- Sie wenigstens damit warten, bis ich meine Firmenanteile verkauft habe?
210518 -- Schreiben Sie eine Pressemitteilung, daß unsere Firma sich jeglichen sozialen Problemen widmet, über die die Leute gerade meckern. - Ist es egal, welche Themen ich dabei auswähle? Ja, Hauptsache, wir stehen gut da. - Soll ich erst einmal die
210518 -- Themen recherchieren? Kommen Sie lieber gleich zur Sache.
210519 -- Ihre Presse mitteilung, daß wir die elbonischen Ausbeuterbetriebe verurteilen, erzeugt ein riesiges Feedback in den sozialen Medien. - Es ist ja auch ein wichtiges Thema. Wir lassen dort all unsere Produkte fertigen. - Ah. Zu meiner
210519 -- Verteidigung...das hätte mir jemand sagen sollen.
210520 -- Unsere Aktie ist um 30% abgestürzt, weil Sie sich zu politischen Themen geäußert haben. - Niemand kann mich zum Schweigen bringen, wenn ich eine große Ungerechtigkeit erkenne! - Das wird Sie Ihren gesamten bonus von 10 Millionen kosten. Und
210520 -- wenn ich zustimme, nie wieder den Mund aufzumachen?
210521 -- Der Vorstand will Ihnen kündigen, weil Sie sich politisch geäußert und unseren Markennamen ruiniert haben. - Fragen Sie nach, ob sie auch ein Bauernopfer aus der oberen Führungsebene akzeptieren würden. - Sie sagen "ja". Dann feuern Sie meinen
210521 -- technischen Direktor und sagen Sie ihm, es hätte mit seiner Leistung zu tun.
210522 -- Ich komme vierzig Minuten später. - Ich habe schon zwanzig Minuten mit Warten vergeudet! Warum haben Sie mir nicht gleich bescheid gesagt? - Weil ich wußte, wie garstig Sie reagieren, und ich wollte Sie dafür bestrafen. Oh.
210523 -- Wenn Sie termingerecht fertig werden, empfehle ich Sie für einen Millionen-Bonus. - Sie lügen doch. Ich meine es ernst. - Aber es ist auch gelogen. Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden. - Ich müßte wochenlang rund um die Uhr arbeiten, um
210523 -- den Termin einzuhalten! - Das ist die richtige Einstellung. - Wenn das mit dem Bonus gelogen war, werd eich stinksauer. - FÜNF WOCHEN SPÄTER Ich bin beinahe dabei draufgegangen, aber ich bin termingerecht fertig geworden. - Wo ist jetzt mein
210523 -- Millionen-Bonus? Ich sagte, ich EMPFEHLE Sie. Er wurde abgelehnt.
210524 -- Ted, Ihre Leistungen in diesem Jahr waren außergewöhnlich. - Aber alle anderen sind besser gewesen. Daher...sind Sie gefeuert. - In welchem Universum würde das einen Sinn ergeben? Sie beklagen sich auch zu häufig.
210525 -- Vor zwei Monaten hatte ich Sie alle gebeten, Kollegen zu empfehlen, die für gehobene Positionen in Betracht gezogen werden sollten. - Am ersten Tag haben Sie sich alle selbst nominiert. Seitdem ist es sehr still gewesen. - Wenn ich erhlich sein
210525 -- soll...das war keine Ihrer schlausten Ideen.
210526 -- Es könnte so wirken, als hätte ich in diesem Jahr kaum etwas erreicht. - Und das stimmt. Aber ich verfüge über einen ganzen Fundus an heiklen Informationen  über meine Kollegen. - Was? Mitarbeiter, die sich gegenseitig bewerten...das war die
210526 -- beste Idee, die Sie je hatten.
210527 -- Eine gute Nachricht. Ich habe auf der Arbeit einen Freund gefunden. - Hast Du mal seine Posts in den sozialen Netzwerken gecheckt? - ER IST EIN UNGEHEUER!!! Deshalb checkt man das vorher.
210528 -- Ich habe eine Beschwerde über die Männer hier im Büro. - Geht es um alle? Ja, es sind alles dumme Schweine. - Könnte Sie etwas konkreter werden? Ja. Es sind Sulawesi-Pustelschweine mit einem IQ zwischen 20 und 40.
210529 -- Hören Sie bitte damit auf, sich so vorn Richtung Kamera zu lehnen, während Sie an Ihrem Stift kauen. - Sonst will ich nur noch zu Ihnen nach Hause kommen und Ihnen das Ding in die Nase rammen. - Aber das wollen Sie doch nicht wirklich, oder?
210529 -- Wie lautet Ihre Adresse?
210530 -- Möchten Sie unserem Culb der ewigen Opfer beitreten? - Nein, ich will nur dieses Getränk kaufen. - Sie könnten einen Dollar sparen, wenn Sie jetzt beitreten. Es dauert nur eine Minute. - Ich will aber nicht, daß Sie meine Einkäufe registrieren
210530 -- und meine Daten verkaufen. - Wenn Sie nicht beitreten, werden meine Kollegen und ich Ihnen jedes Mal, wenn Sie hier was kaufen wollen, damit in den Ohren liegen. - Dann kaufe ich woanders ein. Nein, tun Sie nicht. - Denn die anderen Läden sind
210530 -- genauso schlimm wie wir. - Ich bin aber kei Opfer. Schreiben Sie das in die Kundenumfrage, zu der ich Sie gleich drängen werde.
210531 -- Das ist ein sehr gutes Schaubild, Ted. - Tatsächlich habe ich dieses Schaubild vor einem Monat gemacht, und Ted hat es geklaut, ohne mich zu erwähnen. - Ted hat Managementpotential.
210601 -- Eine neue Firmenregel besagt, daß wir jetzt anstößige Pronomen durch "Sie" ersetzen müssen. - Hat irgendsie einen Kommentar oder eine Frage dazu? - "Irgendsie"? Kämpfen Sie nicht dagegen an.
210602 -- Der Chef hat unseren Angestellten politische Äußerungen auf allen Internet-Plattformen untersagt. - Das liegt auch dran, daß Sie alle eine Gehirnwäsche verpaßt bekommen haben und unterinformiert sind. - Daher ist Ihre Meinung nicht die Spucke
210602 -- wert, die mit der Äußerung einhergeht. - Wir hoffen, daß diese Änderung die interne Harmonie verbessern wird.
210603 -- Dank der Pandemie befinden sich unsere Umsätze auf einem Allzeithoch. - Müßten wir uns nicht schuldig fühlen, daß wir von einem tödlichen Virus profitieren? - Ich glaube, wenn dem so wäre, hätte sich dieses Gefühl inzwischen eingestellt.
210604 -- Ich finde es auf seltsame Weise stimulierend, Mitarbeiter zu feuern. - Macht mich das zu einem Soziopathen oder zu einer starken Führungspersönlichkeit? - Ihrer Frage entnehme ich, daß Sie glauben, das wären zwei unterschiedliche Dinge.
210605 -- Ich habe als Hauptfach elbonische Literatur studiert. - Was eine besondere Herausforderung war, weil ich kein elbonisch spreche und keines ihrer Bücher je übersetzt wurde. - Wie kriegt man ein Diplon in elbonischer Literatur, ohne sie je
210605 -- gelesen zu haben? Im Testschreiben bin ich sehr gut.
210606 -- Ich habe aus anonymen Quellen erfahren, daß Sie die Firma bestehlen. - Anonyme Quellen sind unglaubwürdig. - Die sagten schon, daß Sie genau das antworten würden. - Warum trauen Sie denen mehr als mir? - Nun ja, weil ich höre, daß Sie ein Dieb
210606 -- sind. - Das haben Sie aus unglaubwürdigen, anonymen Quellen! - Warum sollten die mich belügen? Aus demselben Grund, ans dem SIE mich belügen. - Okay, das ergibt Sinn.
210607 -- Sie geben es nie zu, wenn Sie sich irren. Nennen Sie mit auch nur EIN Beispiel dafür. - Einmal haben Sie gesagt, Festplatten kämen nur zu Weihnachten auf den Tisch. - Und Sie haben bis heute nicht zugegeben, daß das falsch ist. Ähm...
210608 -- Es ist gerade ein interner Prüfer erschienen. Ohne jede Ankündigung. - Löschen Sie all unsere Datenbanken und lassen Sie es wie eine Panne aussehen!! - Er würde wissen, daß ich das war. Aber nicht, daß ich das angeordnet habe.
210609 -- INTERNER PRÜFER Ich kann es kaum glauben, daß Sie "aus Versehen" eine Datenbank gelöscht haben-genau als ich hier erschienen bin. - Mir drängt sich der Verdacht auf, daß Sie versucht haben, belastendes Material vor mir zu verbergen. - Das
210609 -- klingt mir nach einem begründeten Zweifel.
210610 -- Könnten Sie bitte Asoks Bürokabine verlegen? Er seufzt so viel und das nervt mich. - Er seufzt gerade, weil er eine Metamorphose vom unschuldigen Parktikanten hin zu einem unzufriedenen Mitarbeiter durchmacht. - Wie lange dauert das noch? seufz
210611 -- Ich muß das Videotelefonat, das wir für heute vereinbart hatten, absagen. - DANN BIN ICH JA UMSONST SO FRÜH AUFGESTANDEN, UM MICH NOCH SCHMINKEN ZU KÖNNEN! - Ich könnte noch aus dem Auto einen normalen Anruf hinkriegen. SIE MACHEN'S NUR NOCH
210611 -- SCHLIMMER!
210612 -- Um 16.00 Uhr haben wir die nächste Videokonferenz. Zu welchem Thema? - Es geht darum, wie ich die tiefe Leere meiner Seele fülle, indem ich Videokonferenzen anberaume. - Haben Sie es mal damit versucht, sich zu überfressen? Bei mir scheint das
210612 -- gut zu funktionieren.
210613 -- Bevor ich Ihnen unser neues Produkt zeige, müssen Sie mir diese Vertraulichkeitserklärung unterschreiben. - Sie sind vergeblich angereist, denn das werd eich nicht tun. - Die Tatsache, daß Sie mich überhaupt darum bitten, zeigt mir, daß Ihre
210613 -- Firma inkompetent ist. - Ich mache meine Geschäfte lieber mit einem Verkäufer, der mir seine Produkte zeigen kann, ohne daß ich gleich einen Anwalt einbeziehen muß. - Sie könnten unterzeichnen, ohne daß Ihr Anwalt es vorher prüft. - SEHE ICH
210613 -- ETWA AUS WIE EIN IDIOT?! - - JA ODER NEIN?! Nur so vom Kinn bis zum Stirnbereich.
210614 -- Elbonische Hacker haben die Daten zu den Leistungen unserer Mitarbeiter geklaut und verlangen jetzt Lösegeld dafür. - Die können sie behalten. Diue Bewertungen basieren seit Jahren allein auf den Frisuren der Leute, und bis jetzt hat sich noch
210614 -- keiner beschwert. - Wie bitte? Reden wir nicht mehr darüber.
210615 -- Mein geringes Selbstbewusstsein zwingt mich dazu, Sie zu hassen, weil Sie so gute Arbeit hassen. - Das ist nicht MEIN Problem. - Das wird es aber noch. Das kommt noch. - SOLLTE ich das jetzt hören?
210616 -- Sie kommen zu spät. Und wie gefällt Ihnen das? - sie waren im letzten Oktober auch mal drei Mimuten zu spät. - Und seitdem haben Sie Ihre Rache geplant? Seltsam, oder?
210617 -- Wally, Sie haben ein Problem mit Authorität. - Oh! Ich dachte, ich wäre faul, aber vielleicht bin ich ja eigentlich ein Rebell. Ja, das gefällt mir. - Darf icch das auf meine Visitenkarte schreiben? NEIN!!!
210618 -- Wally, können Sie dem Neuen erklären, was er über Ihr Projekt wissen muß? - Unser PDR-System ist ein Downstream der QRD-Daten und der BMR, aber ordern Sie keien Gref, sonst wird die PLR geboodelt. - Ich kündige.
210619 -- Sie haben hier nur Ihren Job, damit ich nicht mit den Angestellten reden muß. - Aber mit IHNEN rede ich noch jeden Tag, deshalb habe ich eine Topfpflanze eingestellt, die jetzt Ihr neuer Vorgesetzter ist. - Ich bin zutiefst beleidigt. Sehen
210619 -- Sie?! Eine Pflanze würde nie solche Gefühle entwickeln.
210620 -- Ich habe ein Programm geschrieben, das meine gesamte digitale Kommunikation analysiert und eine KI-Version von mir erschaffen hat. - Hast Du keine Sorgen, daß diese künstliche Intelligenz Dich umbringt und Dein Leben übernimmt? - Bis gerade
210620 -- eben nicht. - bzziep! - Hier ist Deine KI-Version. Ich habe bereits die Kontrolle über Deine Finanzen und all Deine Paßwörter. - Verneige Dich vor mir, Fleischlicher. Moment...was ist das??? - AAAAAAH!! GÖRRK! - Was ist jetzt passiert? Ich habe
210620 -- meine KI geschickt, um Deine KI zu töten.
210621 -- Dogbert, der Video-Hintergrund-Designer Der Hintergrund sagt bei Ihren Video-Anrufen viel über sie aus. - Es ist zum Beispiel offensichtlich, daß Sie keine Frau in Ihrem Leben haben. Und der ganze Kleinkram weist darauf hin, daß Sie ein
210621 -- latenter Serienmörder sind. - Auf gespenstische Weise korrekt. Eben. Und genau das wollen wir nicht.
210622 -- Der Hintergrund bei Deinen Videotelefonaten ist verbesserungswürdig. - Ich stelle Deine Regale mit Sportpokalen voll.  Dazu dann noch Fotos, wie Du Jesus die Hand schüttelst. - Wer würde denn gleuben, daß ich Jesus die Hand geschüttelt habe?
210622 -- Dieselben Leute, die Dir die Sportpokale zutrauen.
210623 -- Bitten Sie Ted darum, Ihnen zu zeigen, wie man seine Funktion hier erfüllt, bevor er zu seinem neuen Job wechselt. - Und wenn er hier völlig unnütz ist? Dann feuere ich Sie wegen Versagens. - Sehen Sie in dieser Vorgehensweise denn gar kein
210623 -- Problem? Nein, sie funktioniert bereits seit Jahren.
210624 -- Ich habe das dringende Bedürfnis, Ihre Meinung niederzumachen, aber es wäre mir unangenehm, Ihnen das ins Gesicht zu sagen. - Könnten Sie sich bitte entfernen, damit ich Ihnen meine Beleidigung mailen kann? - NOCH EIN BISSCHEN WEITER WEG...
210625 -- Ich steige in das Geschäft mit inspirierenden Posts ein. - Bisher habe ich aber nur: "Es ist alles egal, weil Du sowieso sterben wirst." - Da sist nicht gut. Es ist sehr leicht, einen ersten Etnwurf zu kritisieren.
210626 -- Seit Ted gekündigt hat, erledige ich zwei Jobs. Könnten Sie vielleicht einen Ersatz für Ted einstellen? - Das würde nicht funktionieren, weil Sie zu beschäftigt sind, um eine neue Person einzuarbeiten. - Lassen Sie diesen Blick des Todes und
210626 -- machen Sie sich weider an Ihre Arbeit.
210627 -- Ich habe ein Gerät erfunden, das Versager aufspürt. - Ist das denn auch präzise? - Richten Sie es auf einen aktenkundigen Versager und warten Sie, ob es "Ping" macht. - Hey! Es weiß, daß Ed ein Versager ist! ping! - Ha-ha-ha! Es behauptet,
210627 -- Dilbert und Alice sind auch Versager! ping! ping! - Und Carol und Wally auch! Ha-ha-ha! Das Ding ist absolut präzise! ping! ping! - Sie halten es falsch herum. - Wie genau spürt es denn Versager auf? Es sind immer die, die es falsch herum
210627 -- halten.
210628 -- Das Beste an einer Belegschaft im Home-Office ist, daß man sie per Textnachricht feuern kann. - Ted, Sie sind gefeuert. tipp tipp tipp - Erledigt? Nein, ich muß seinem weinenden Emoji noch mit einem "Gefällt Mir" antworten.
210629 -- Ich habe mit Alice eine Meinungsverschiedenheit und ich möchte, daß Sie mir zur Seite stehen. - Wie wär's, wenn ich mir auf Basis von Fakten meine eigene Meinung bilde? - So funktioniert das für mich nicht.
210630 -- Willkommen zu unserem ersten Zoom-Mittagessen. - Wenn Sie beim Kauen lauter sind als ein Biber, der einen Damm aus Luftpolsterfolie baut, schalten Sie bitte Ihr Mikrofon aus. - Und wenn Sie unschön essen... Verstanden. Video aus.
210701 -- Können Sie das so umgestalten, daß der Netzschalter untendrunter ist? - Kein Problem. Unser professionelles Design-Team liebt es, wenn unerfahrene Leute ihnen Vorschläge machen. - Ich kann nicht erkennen, ob Sie mich verhöhnen. Nein, das können
210701 -- Sie nicht.
210702 -- Morgen dürfen die Mitarbeiter im Homeoffice lockere, private Kleidung tragen. - Die meisten sehen jetzt schon aus, als wären sie überfahren worden, aber mal sehen, ob sich das noch unterbieten läßt. - Warum tun Sie uns das an? Es soll angeblich
210702 -- die Arbeitsmoral steigern.
210703 -- Ich brauche die Genehmigung, eine Software einzukaufen, und habe keine Hoffnung, daß Sie verstehen, warum das nötig ist. - Also stellen Sie keine Fragen und zeichnen Sie den Kauf einfach ab. - Geht es um eine Blockchain? Sagen Sie einfach
210703 -- nichts.
210704 -- Warum haben Sie mir nicht erzählt, daß Sie das Meeting abgesagt haben? Hab ich doch. - Das haben Sie auf jeden Fall ganz sicher nicht getan. - Daran würde ich mich doch erinnern. - Hier sind die Textnachrichten, mit denen ich Sie informiert
210704 -- habe, und Sie habe sie bestätigt. - Oje, ich scheine eine kognitive Dissonanz ausgelöst zu haben. - Was Sie als nächstes sagen, ist wahrscheinlich eine Absurdität, durch die Sie Recht haben, obwohl Sie sich irren. - Ich sagte, daß Frösche keine
210704 -- Hufe haben. Aber Sie bestanden auf das Gegenteil. Geben Sie Ihren Irrtum zu. - Ich habe gewonnen, Sie Lügner! Immer wieder eine gute Show.
210705 -- Ich habe für den Fall, daß uns "Woke"-Banden angreifen, einen Rassisten angestellt, den wir als Menschenopfer bringen können. Was? - Wenn die Überkorrekten kommen, werfen wir den Typ einfach vor den Bus, um deren Blutdurst zu befriedigen. - ICH
210705 -- BIN KEIN RASSIST! Aber das wissen die ja nicht.
210706 -- Draußen ist ein Mob von politisch korrekten Leuten, die unser Gebäude umstellen. - Sie verlangen ein Menschenopfer. Holen Sie den Ersatzrassisten, den ich zu diesem Zweck eingestellt habe. - ICH BIN KEIN RASSIST! WIRKLICH NICHT! DAS KANN ER
210706 -- NICHT BEWEISEN!
210707 -- Das Positive an der Pandemie ist meine persönlie Entwicklung, die ich im Lockdown vollzogen habe. - Ich habe uzm Beispiel keine Angst mehr, ins Gefängnis uz kommen. Daher ist eine kriminelle Laufbahn jetzt attraktiver denn je. - Hattest Du je
210707 -- Empathie für andere Menschen? Du meinst die Gesichter auf dem Bildschirmen?
210708 -- Ich habe gerade 30 Minuten lang die Schönheit der Präsentation bewundert, die ich gestern erstellt habe. - Jetzt rehydriere ich und mache dann noch eine Runde. - Wie ist es so, weder Freunde noch Aufgaben zu haben? Sehr viel besser als Du
210708 -- denkst.
210709 -- Unsere Strategie, in unseren Annoncen nervtötend "woke" zu sein, hat uns in diesem Quartal einen Verlust von acht Milliarden beschert. - Aber das war es wert, denn manchmal muß man einige Kunden verprellen, damit die anderen einem treu bleiben.
210709 -- - Wie konnten Sie das mit ernstem Gesicht sagen? Schon mal was von Botox gehört?
210710 -- Ihre Haut sieht so perfekt aus...nutzhen Sie irgendeinen digitalen Filter? - Nein, so sehe ich tatsächlich aus. - Und was ist mit den Pandaohren und der Schnauze? Wie unangenehm...
210711 -- Unsere Unternehmenssysteme kosten uns zu viel. - Ich möchte, daß Sie irgendein Programm schreiben, das das alles kostenlos erledigt. - Dazu brauchte man hunderte Programmierer und mehrere Jahre. - Jetzt kommen Sie als faul herüber. - Es ist
210711 -- doch nur Software! Wie schwer kann das scohn sein? - Ein paar Nullen und Einsen unzusortieren ist auch nicht schwerer, als Salz von Pfeffer unterscheiden zu können. - Es ist so einfach, daß ich mich schon überlege, Ihr Gehalt zu kürzen, damit
210711 -- alles ausgewogener ist. - Ich wette, das hatten Sie jetzt nicht kommen sehen!
210712 -- Ich habe Angst, Entscheidungen zu treffen, weil es die falschen sein könnten. - Stattdessen sage ich meinen Mitarbeitern, daß ich mehr Daten brauche. - Dabei brauchen Sie mehr Grips und Mumm. Diese Zusammenfassung war jetzt nicht nötig.
210713 -- Asok, ich befördere Sie zum Kategorie-Manager. - Ihre Aufgaben bleiben dieselben wie bisher. - Aber mit höheren Gehalt? Eine leichte Absenkung.
210714 -- Was würde es kosten, wenn es mit diesen Funktionen konfiguriert wird? - Unser Produkt ist kostenlos. Nichts ist kostenlos. Halten Sie mich für eien Idioten? - Das weiß ich erst, wenn ich sehe, ob Sie unsere Garantieverlängerung kaufen.
210715 -- Eine Yogamatte? Wann hast Du mit Yoga angefangen? - Gleich nachdem ich unseren spitzhaarigen Chef davon überzeuigt hatte, daß es eine Yogaposition namens "Schlafender Wally" gibt. - Wie lange kannst Du diese Position halten? Mein Rekord liegt
210715 -- bei sechzehn Stunden.
210716 -- Letzte Woche habe ich hauptsächlich "Drucker-Schisser" gespielt. - Sieger wird der, der es am längsten aushält, nicht den Papierstau im Drucker zu beheben. - Wie oft mußt Du denn was wichtiges ausdrucken? Nie. Deshalb gewinne ich ja immer.
210717 -- Das ist das siebzehnte Mal, daß Sie mir diese Geschixhte erzählt haben. - Ich habe nur diese eine gute Geschichte. Was soll ich denn machen? . Sie könnten sich ja mal für andere interessieren und sich deren Probleme anhören. Das klingt nach
210717 -- einem Albtraum!
210718 -- Ich überlege, in den Handel mit Kryptowährungen einzusteigen. - Wissen Sie denn überhaupt was darüber? Nein. - Dann sollten Sie das unbedingt tun. So lernt man was. - Ich erstelle Ihnen eine Crypto-Wallet und manage die für Sie. Danke sehr. -
210718 -- Wie viel soll ich hineinstecken? -  Mindestens 90% Ihres Eigenkapitals. Das nennt man Streuung. - Und dann schauen Sie nie wieder hinein. Niemals? - Niemals. Es sei denn, ich sterbe vor Ihnen. Dann ist's okay.
210719 -- Würden Sie mit mir in die Mittagspause gehen? - Nein, das ist zu gefährlich. Ich könnte aus Versehen in einen Graubereich von politischer Correctness geraten, und dann bin ich meinen Job los. - Haben Sie Angst vor Frauen? Wer hat die nicht?
210720 -- Wally, ich brauche Ihren Finanzierungsbedarf für nächstes Jahr. - Tragen Sie so viel ein, wie ich nur irgendwie kriegen kann. - Sie versuchen nicht mal, mich zu unterstützen. Fangen wir mit einer Trillion an und sehen, wie weit wir damit
210720 -- kommen.
210721 -- WIR KOMMEN VON EINEM FERNEN STERN, UM IHRE ZIVILISATION ZU ZERSTÖREN. - Bevor wir damit anfangen-wen darf ich melden? Männlein, Weiblein, Divers? - Wir melden uns wieder.
210722 -- Mir fällt es schwer, unsere Leute im Homeoffice so richtig zu nerven. - Haben Sie's mal damit versucht, zufällig in Zoom-Konferenze zu platzen, zu denen Sie nicht eingeladen waren? - HALLO ZUSAMMEN! ICh BIN'S WIEDER! Kann mich bitte jemand
210722 -- umbringen?
210723 -- Willkommen zu unserer ersten spontanen Zoom-Konferenz, die wir ab sofort jede Woche abhalten werden. - Ich vertraue darauf, daß keiner von Ihnen das System ausnutzt, weil ich nur Ihren Oberkörper sehen kann. - Wally, sitzen Sie da auf
210723 -- irgendwas? Ich bin zutiefst beleidigt, daß Sie das fragen!
210724 -- Dilbert hat mich "Karen" genannt. Sie müssen ihm sofort kündigen. - Vielleicht hat er Sie "Karen" genannt, weil das tatsächlich Ihr Name ist. - Das hatte ich mir auch überlegt, aber das paßt nicht zu dem schlechten Bild, das ich von ihm habe.
210725 -- Haben Sie das letzte Druckerpapier verbraucht und niemandem gesagt, daß es nachgekauft werden muß? - Nein, ich benutze diesen Drucker nicht einmal. Ich benutze den im Labor. - Wenn Sie unschuldig sind, wieso sind Sie dann so defensiv? - Ich bin
210725 -- nicht defensiv, ich benenne nur die Fakten. - Und schon wieder vertteidigen Sie sich. Geben Sie doch zu, daß Sie was falsch gemacht haben! - Wie soll ich mich denn verhalten, wenn ich weiß, daß ich recht habe, und Sie nicht? - Haben Sie etwa
210725 -- zufällig das letzte Papier verbraucht und niemandem was davon gesagt? - Ändern Sie nicht die Spielregeln! Erwischt.
210726 -- Während ich im Urlaub bin, trägt Wally die Verantwortung. - Ich vermute, Sie wollen nicht, daß eine kompetente Person für Sie einspringt, weil die sonst eines Tages Ihren Job übernehmen könnte. - Möchtest Du Dich verteidigen?
210727 -- Des weiteren werde ich mit jedem Entwickler wöchentliche Einzel-Meetings anberaumen. - Haben Sie vor, während der gesamten Meetings über sich selbst zu quasseln? - Dilberts Prognosen werden immer präziser.
210728 -- Haben Sie schon auf Ted's lange E-Mail geantwortet? - Nein, ich habe sie als Manifest seiner psychischen Probleme eingestuft und damit als nichts, worauf ich reagieren sollte. - Hier wird nie was fertig werden, wenn Sie nicht bald anfangen, so
210728 -- zu tun, als wären Ihre Kollegen geistig gesund. Okay, mach ich.
210729 -- Ich habe einen Technik-Heiler eingestellt. - Er kann jeses technische Problem lösen, indem er seine Hände auflegt. Das ist absurd. - Glaubst Du mir jetzt, Android? Ja...Moment, warum funktioniert das jetzt?
210730 -- Ihre Software hat einen Programmierfehler. Ich kann das richten, indem ich meine Hand auflege und bete. - Yakabloka-wawa-willi-walla-bing-bang. - Versuchen Sie's jetzt noch mal. Ich hoffe wirklich, daß das jetzt nicht...Mist.
210731 -- Schicken Sie den Sicherheitsdienst. Schnell! Vor meinem Büro haben sich Obdachlose versammelt. - Sehen Sie so aus, wie Ihre Mitarbeiter vor der Pandemie aussahen, nur ungepflegter? - Woher wissen Sie das? Rufen Sie uns nie wieder an.
210801 -- Ich ahbe eine Methode erfunden, mit der wir Gehirne manipulieren und Profit daraus schlagen können. - Psst! Das dürfen Sie doch nicht laut aussprechen. - Reden Sie weiter. - Diese Methode wird Aufstände hervorrufen und Beziehungen zerstören. -
210801 -- Aber wir würden eine Menge Kohle machen? Jede Menge. - Dann könnte ich mir endlich die Vorzeigefrau leisten, die ich immer haben wollte. - Psst! Das dürfen Sie doch nicht laut aussprechen. - Wie heißt diese Wundermethode? "Socia Media".
210802 -- Wally, Sie brauchen bei einer Videokonferenz keine Maske. - Ich trage sie, um meinen Mund zu verstecken, damit Sie nicht erkennen, daß ich noch einen zweiten Job habe und gerade gleichzeitig noch mit jemand anderem konferiere. - Moment! Wie
210802 -- bitte? Sie waren nicht gmeint, beruhigen Sie sich!
210803 -- Mir wurde berichtet, daß Sie sich während der Arbeitszeit eine Livestream eines Comiczeichners angesehen haben. - Das ist die Ausübung meiner Religion. Ich glyube, unser Schöpfer ist ein Comiczeichner und die Realität ist nur eine Art
210803 -- Simulation. - Liebt der Schöpfer uns? Nein, er macht es nur des Geldes wegen.
210804 -- Haben Sie alle, die im Homeoffice waren, eingefangen, und wieder in ihre Bürokabinen gesteckt? - Nein, einer von ihnen ist verwildert, ich glaube nicht, daß er wieder in die Gesellschaft integriert werden kann. - Wenn Sie von einem
210804 -- Software-Entwickler sprechen, dann bemerkt sowieso niemand den Unterschied. Auch wieder wahr.
210805 -- Für die Mitarbeiter, die aus dem Homeoffice ins Büro zurückkehren, haben wir jetzt farbige Umhängebänder. - Diese Farbe bedeutet, daß man zu Umarmungen und Händeschütteln bereit ist. - Und diese heißt, man weicht bei dem Gedanken an
210805 -- menschlichen Kontakt angewidert zurück. Davon nehme ich drei.
210806 -- Wie war die Manager-Weiterbilding? - Haben Sie viele neue Dinge gelernt, die Sie jetzt falsch anwenden werden? - Mir ist nicht gestattet, mich mit mehrfach Diskriminierten zu streiten. Und schon geht's los.
210807 -- Ich habe gehört, Sie glauben daran, daß wir in einer Simulation leben, die von einem Comic-Zeichner geschaffen wurde. - HAHAHAHAHA! Comiczeichner sind Idioten und es gibt keine Beweise für Ihre dämliche Theorie. - Es ist gut möglich, daß Sie
210807 -- bald durch einen außergewöhnlichen Unfall, der leicht zu zeichnen ist, ums Leben kommen. Absurd. ZISCH!
210808 -- Ich weiß nicht, wie ich mich für Ihren internationalen Datentarif anmelden kann. - Es gibt mehrere Methoden. Welche haben Sie versucht? - Die, die mich auf einen toten Link geführt hat. - Und diejenige, bei der Sie behaupten, Sie senden mir
210808 -- eine SMS mit einem Code, was aber nie geschieht. - Ich habe die Menüauswahl der App probiert, aber die reagiert nicht auf Klicks. - Und den Link, der mich von einer Anmeldeseite zur nächsten schickt, ohne daß was passiert. - Und jetzt ist Ihr
210808 -- telefonischer Kundendienst meine letzte Hoffnung. - Wir haben gerade dichtgemacht.
210809 -- Ich habe ein Kartenspiel zum Thema mehrfache Diskriminierung entwickelt. - Wallys Karte ist zum Beispiel fünf Punkte wert, weil er klein is, häßlich, gruselig, faul und kahl. - Alice bringt drei Punkte, weil sie eine Frau ist und... Stopp!
210810 -- Wovon reden Sie da überhaupt? - Wenn sie alles, was ich sage, verwirrt, sollten Sie die Möglichkeit in Betracht ziehen, daß das Problem nicht bei mir liegt. - Was heißt das jetzt wieder? Bei Ihnen scheint Hopfen und Malz verloren.
210811 -- Wir überwachen alle internen Nachrichten und haben so erfahren, daß die Mitarbeiter wissen, daß wir sie beobachten. - Das bedeutet, alles, was sie von jetzt an sagen oder schreiben, könnte absichtlich irreführend sein. - Sie haben gelernt zu
210811 -- lügen? Ja, sie richten jetzt unsere Waffen gegen uns.
210812 -- Ich habe heute useren "fauler Wally"-Roboter in Betrieb genommen. Er trinkt nur Kaffee, nimmt an Meetings teil und beklagt sich. - DIESER ROBOTER WIRD MICH NIEMALS ERSETZEN KÖNNEN! - Du bist der Roboter. Wally sitzt Dir gegenüber. Das hat mir
210812 -- jetzt den Tag versaut.
210813 -- Dilbert, Sie waren am Arbeitsplatz tödlichen Chemikalien ausgesetzt und werden bis zum Ende der Woche sterben. - WAS?! NEIN!!!! ICH BIN NOCH ZU JUNG! DAS KANN DOCH NICHT WAHR SEIN!!! - Ist es auch nicht. Aber jetzt werden Sie erleichtert
210813 -- reagieren, wenn ich Ihnen sage, daß Sie das Wochenende durcharbeiten müssen.
210814 -- Ich habe im Internet nachgesehen, welche Persönlichkeitsstörung Ihr Verhalten steuert. - Es ist entweder Hirnfäule oder spitzhaarige Chefigkeit. Sie sind kein Arzt. - Muß ich Arzt sein, um zu wissen, daß ein kopfloser Torso kein Aspirin
210814 -- braucht?
210815 -- Können Sie mir ein gutes Mikrofon für mein Tablet empfehlen? - Ja, ich schicke Ihnen einen Link. - Das ist aber nur für Laptops geeignet. Wie wär's mit diesem? - Nein, das ist auch nur für Laptops. Okay, verstehe. Hier ist eins... - Nein, das
210815 -- funktioniert auch nicht bei meinem Tablet. - Hören Sie genau zu. Mein Hauptanliegen ist, daß es Tablet-tauglich ist. - Oh, okay, verstehe. Hier ist noch eins. - Ist das denn jetzt kompatibel? Ich sagte nicht, daß es perfekt wäre.
210816 -- Die Experimente zum Funktionsgewinn bei unseren Angestellten waren erfolgreich. - Die Produktivität ist um 50% gestiegen und niemand hat sich beschwert. - Stört jemanden die Tatsache, daß uns allen Schwänze gewachsen sind? Nö, fühlt sich
210816 -- natürlich an.
210817 -- Langsam verdächtige ich das Management, irgendwie unsere Gene zu verändern, damit wir produktiver werden. - Es kann doch kein Zufall sein, daß uns allen gleichzeitig Schwänze gewachsen sind. - Sei so gut und ruiniere mir nicht meine Illusionen.
210818 -- Die Hälfte von uns ist froh, daß Sie an unseren Genen herumgefummelt haben, damit uns nützliche Schwänze wachsen. - Die andere Hälfte will Sie vor Gericht und letztendlich hingerichtet sehen. - Und zu welcher Gruppe gehören Sie? Ich bin hier,
210818 -- um um einen zweiten Schwanz zu bitten.
210819 -- Ihr Arbeitgeber scheint Ihre Gene manipuliert zu haben, damit Ihnen ein nützlicher Schwanz wächst. - Die Grundstruktur ist schwach. Trinken Sie eine Woche lang nur entkoffeinierten Kaffee, dann fällt er sofort ab. - Und es hat nur eine Woche
210819 -- gedauert. An dieser Idee ist buchstäblich alles schlecht.
210820 -- Unser Generaldirektor möchte dem Club der Weltraum-Billionäre beitreten. Er bittet uns, ihm eine Rakete zu bauen. - Es könnte sein, daß wir bei dem Raketenentwurf aus Kostengründen an allen Ecken und Enden sparen müssen. - Hat jemand eine Idee?
210820 -- Ich finde, den Wiedereintritt in die Erdathmosphäre kann man billig halten.
210821 -- Wann ist meine Rakete fertig? - Sie können nächste Woche damit fliegen, so können wir uns vergewissern, ob es für die späteren Testflüge mit einem Affen sicher ist. - Hab ich das gerade richtig verstanden? Stellen Sie besser Entwickler ein, die
210821 -- Tiere hassen und Chefs lieben.
210822 -- Ich habe beschlossen einen eigenen Podcast zu machen, denn anscheinend kriegt das ja jeder Idiot hin. - Ich brauche nur ein klein wenig Hilfe bei dem technischen Kram. - Wollen Sie ein Kondensator-Mikro einsetzen? - Denn in dem Fall brauchen
210822 -- Sie eine Phantomspeisung, um dessen Wandlerelement zu polen. - Und nutzen Sie unbedingt einen De-Esser, damit Sie nicht wie eine Schlange klingen. - Ich habe keine Ahnung, was das alles bedeutet. - Wie kriegen die Idioten denn raus, wie das
210822 -- alles geht? - Die bitten mich normalerweise um ein klein wenig Hilfe.
210823 -- Die Epsilon-Variante des Virus is empfindungsfähig geworden und ruft die Menschen auf, sich zu ergeben. - Die Bedingungen sind, daß wir dem Virus einen Roboterkörper in der Größe Grönlands bauen, damit es die Erde beherrschen kann. - Experten
210823 -- sagen, es läßt sich mit Gesichtsmasken aufhalten.
210824 -- Können Sie Ihre technische Analyse auf eine Seite kürzen? - Klar. Ich ersetze einfach meine fundierte Analyse durch einen Haufen branchentypischer Stichpunkte. - Das klappt bestimmt. Sicherheit ist gut...
210825 -- Bilde ich mir das nur ein, oder mangelt es unter den Chef-Entwicklern an Diversität? - Ich befördere Sie zum Chef-Entwickler, wenn Sie mir versprechen, dies niemals der Presse gegenüber zu erwähnen. - Haben Sie sich gerade selber erpresst? Und
210825 -- Sie bekommen ein eigenes Büro.
210826 -- Ich bin zum Chef-Entwickler befördert worden, weil ich dem Chef gesagt habe, es gäbe kaum Diversität in diesen Positionen. - Wenn ich e smir recht überlege, gibt es im oberen Management auch kaum Diversität. - Ich befördere Sie zum
210826 -- Vizepräsidenten, wenn Sie das keiner Seele gegenüber jemals wieder äußern.
210827 -- Ich habe dem vorstand gegenüber erwähnt, daß es bei den Vorstandsvorsitzenden noch nie irgendwelche Diversität gegeben hat, daher haben sie mich zum Vize-Vorsitzenden ernannt. - Ich habe mich nicht einmal darum bemüht. Ich habe nur eine
210827 -- Beobachtung gemacht und sie sind in Panik geraten. - Wie ist es so, mit mir gleichrangig zu sein? ES TUT ÜBERALL WEH!
210828 -- Ich bin gerne der neue Co-Vorsitzende unserer Firma. - Der Vorstandsvorsitz ist der einfachste Job bei uns-und ich mache ja nur die Hälfte davon. - Und das beste ist, Sie werden völlig überbezahlt. Es wird Zeit für mein zweites Nickerchen.
210930 -- Ich traue den Experten nicht, wenn es um meine Gesundheit geht, deshalb mache ich meine eigenen Recherchen. - Neulich habe ich zum Beispiel gelernt, daß ich meine Gicht heilen kann, indem ich die Asche eines toten Eichhörnchens auf einen
210930 -- Rosenbusch streue. - Vielleicht sollten Sie lieber nicht selbst recherchieren. Wieso nicht? Es funktioniert bestens!
210831 -- Möchten Sie mit mir zum Mittagessen gehen? - Nein, ich habe gestern gegessen. - Jetzt sollte ich wohl einfach weggehen. Und ich hasse das Restaurant, das Sie gar nicht erwähnt haben.
210901 -- Haben Sie meine Notizen zur Verbesserung Ihrer Präsentation erhalten? - Ja, aber mir scheint, Sie haben sie sich gar nicht angesehen, sondern einfach "generelles Feedback" gegoogelt, aber das auch noch falsch geschrieben. - Das können Sie nicht
210901 -- beweisen. Ihre erste Anmerkung lautete: "Stattdessen nach GENERELLES FIEDBACK suchen?"!
210902 -- Ich brauche aus medizinischen Gründen zwei Monate Auszeit, um mit meinem geringen Selbsbewußtsein umgehen zu lernen. - So was erbärmliches habe ich ja noch nie gehört. - Jetzt brauche ich drei Monate.
210903 -- Hey, Dick, tun Sie mir einen Gefallen und besorgen mir die neuesten Nutzerdaten? - Nein. Ein Gefallen erfordert, daß es zwischwn uns irgendeine menschliche Beziehung gibt, aber ich kenne Sie nur als digitales Bild auf meinem Schirm. - Wir
210903 -- arbeiten für dieselbe Firma. Im Prinzip sind Sie für mich nur ein Emoji.
210904 -- Wir stellen Ihnen einen Erzrivalen an die Seite, der Ihren Job zu einem sinnlosen Albtraum macht. - Ich dachte, so was entsteht auf natürliche Weise. - Sie dachten also, es wäre Zufall, daß JEDER unserer Mitarbeiter einen Erzfeind hat? Jetzt
210904 -- komme ich mir dämlich vor.
210905 -- Ich habe unseren Roboter mit einem Wokeness-Chip nachgerüstet. - Er erkennt jetzt unangemessene Sprache sofort. - ER??? - Haben Sie mir gerade ein Geschlecht unterstellt? Roboter haben ein Geschlecht? - Selbstverständlich! Was glauben Sie denn,
210905 -- wo die Baby-Roboter herkommen? - Aus unserer Fabrik in Texas. Auf diesem Foro wirst Du gerade zusammengebaut. - Tja, dann bin ich wohl ein seelenloser Automat. - Ich habe Angst zu fragen, was das für mein Leben nach dem Tod bedeutet. Es reimt
210905 -- sich auf Frottplatz.
210906 -- Ich habe mal meine Urlaubstage ins Verhältnis zu unserem Aktienkurs gesetzt. - Wie Sie sehen, steigen beide Werte über die Jahre kontinuierlich an. - Sie verwenden irreführende Daten, um mehr Urlaubstage abzugreifen? Wollen Sie damit sagen,
210906 -- unsere Aktionäre sind Ihnen egal?
210907 -- Ich habe eine App erstellt, die falsche Grafiken erstellt, damit Sie bei jeder Auseinandersetzung gewinnen können. - Die brauche ich. Unbedingt. - Können Sie Ihre Behauptung belegen, daß die Erdanziehungskraft auf Umweltverschmutzung beruht?
210907 -- Hier, bitte.
210908 -- Mein Leben hat sich erheblich verbessert, seit ich mir für alles meine eigenen Daten ausdenke. - Wie sehr hat es sich verbessert? Um 27,4%! - Hu! Das sollt eich auch mal versuchen. Sie werden es lieben!
210909 -- Soll ich die Aufgaben abarbeiten, die Sie mir gegeben haben, oder lieber etwas sinnvolles tun? - Ich möchte, daß Sie die sinnvollen Aufgaben erledigen, die ich Ihnen gegeben habe. - Wenn das so ist, bin ich wohl fertig. Wollen Sie mir damit
210909 -- etwas sagen?
210910 -- Manchmal frage ich mich, wie es wohl ist, wie SIE zu sein. Sie meinen, eine Führungskraft zu sein? - Ich meine, eine Komposthaufen statt eines Gehirns im Schädel zu haben. - Jetzt müssen Sie murren, oder irgendwie so was... HMPF.
210911 -- Ich habe in dieser Woche nichts zustandegebracht, weil ich einen Kurs besucht habe, um meine technischen Fähigkeiten zu verbessern. - Eigentlich habe ich seit meinem ersten Arbeitstag rein gar nichts zustandegebracht. Aber ich habe meine
210911 -- Fähigkeiten erheblich verbessert. - Sollte ich mich je dafür entscheiden, was sionnvolles zu tun, stellen Sie sich nur vor, wie gut vorbereitet ich wäre!
210912 -- Ich muß bis zum Jahresende noch zwei Wochen Urlaub nehmen. - Soll ich eine teure, umständliche Reise machen? An irgendeinen Ort, den ich schon von Fotos und Videso kenne? - Oder zu Hause rumhängen, mich unnütz fühlen und mich langweilen? - Du
210912 -- könntest als Freiwilliger den Bedürftigen helfen. - Ich hasse die Bedürftigen, weil sie alle glücklicher sind als ich. - Vielleicht brauchst Du eine Frau, die Dich zwingt, Dinge zu tun, die Du nicht tun willst. - Das ist keine schlechte Idee.
210912 -- Gibt es noch andere Vorteile einer Ehe? - Ja, zum Beispiel mußt Du Dir nie wieder Gedanken machen, ob Du wesentliche Charakterfehler hast.
210913 -- Ich habe in dieser Woche das Labor aufgeräumt und die ganze alte Ausrüstung rausgeworfen. - Ich habe in dieser Woche nichts erreicht, weil jemand all meine Kabel versteckt und meinen Prototypen weggeworfen hat. - Versuchen Sie mal, mehr wie
210913 -- Alice zu sein. Die kriegt wenigstens was zustande.
210914 -- Ich freue mich, berichten zu können, daß ich alle Terminvorgaben eingehalten hatte, bevor Sie mein Projekt grundlos abgesagt haben. - Damit haben Sie meine sinnvolle Arbeit in eine überflüssige Schinderei verwandelt. - Jetzt kann ich hier nur
210914 -- noch verrotten. Wäre das jetzt ein guter Moment für ein "High Five"?
210915 -- Ich weiß gar nicht, was ich an Ihnen am meisten mag. - Es ist entweder Ihr aufgeklärter Führungsstil oder Ihre körperliche Fitness. - Ich weiß nie, ob Sie mich veralbern. Das ist die dritte Sache, die ich an Ihnen mag.
210916 -- Ich denke, Sie alle wissen, warum wir uns heute hier versammelt haben. - Nicht so richtig. Nope. Nein. Keine Ahnung. - Ich auch nicht. Und ich schätze mal, von Idioten wie Ihnen werd eich auch keine Hinweise dazu bekommen.
210917 -- Ich habe die Rentabilität von Lüge und Wahrheit miteinander verglichen. - Ich bedaure, Sie darüber informieren zu müssen, daß eine Lüge fünfmal rentabler ist. - Stimmt das wirklich? Ich lasse keine Zwischenfragen zu.
210918 -- Unser langfristiger Businessplan geht von fünf Jahren fehlerloser Umsetzung aus... - ...gefolgt von vernichtenden Inflationsraten, die all unsere Träume zu Staub zerfallen lassen. - Sie machen einen schon etwas depri. Und dann kommt der Krebs.
210919 -- Sie empfehlen gerade das Gegenteil von dem, was Sie letztes Jahr empfohlen haben! - Sie sind ein Wendehals! - Wie können wir Ihren Worten trauen, wenn die sich binnen eines Jahres ändern? - Ihre Glaubwürdigkeit ist dahin, Mann. Sie sind
210919 -- einfach nur noch peinlich. - Wenn sich die Daten ändern, ändere ich manchmal auch meine Meinung. Wie machen SIE das denn? - Bleiben Sie bei Ihren dummen Ansichten, oder aktualisieren Sie sie auch manchmal? - Sie haben mich als den Idioten
210919 -- entlarvt, der ich immer war. Ich kündige. - Das ist mein erster Sieg in einem Meeting. Fühlt sich gut an.
210920 -- Ich habe beschlossen, Sozialist zu werden. - Mit etwas Glück profitiere ich von Ihrer harten Arbeit, ohne daß ich selbst etwas beitrage. - Das klingt unmoralisch. Ran an die Arbeit, ich muß Rechnungen bezahlen!
210921 -- Als frischgebackener Sozialist verabscheue ich Dein kapitalistisches Verhalten. - Wieso kannst Du nicht großzügiger und fürsorglicher sein, wie ich? - Müßtest Du jetzt nicht gerade arbeiten? In meinem System ist das optional.
210922 -- Wir können den Termin der Markteinführung nicht einhalten. weil das Benutzerhandbuch noch nicht fertig ist. - Dann stopfen Sie ein Handbuch eines anderen Modells in den Karton und raus damit. Was? - Heute habe ich herausgefunden, warum wir bei
210922 -- Unzufriedenheit keine Geld-zurück-Garantie anbieten.
210923 -- Soll ich Alice sagen, was Sie bei ihrem Projekt alles falsch macht? Gute Idee. - Was kann schon sclimmes passieren? - Sie wußten, daß sie mir die Unterhose bis über den Kopf hochziehen würde, stimmt's? Könnte sein.
210924 -- Ihr Handy-Display hat keine Schutzfolie und das Display ist gesprungen. - Arbeiten Sie im Marketing? Ja! - Sind Sie ein Hellseher? Besser. Software-Entwickler.
210925 -- Mein Projekt ist aufgrund Pandemie-bedingter Lieferketten-Probleme sechs Monate im Verzug. - Hmm, ja. Von den Lieferkettenproblemen habe ich in den Nachrichten erfahren. - Hast Du wirklich ein Problem mit den Lieferungen? Könnte passieren,
210925 -- sollte ich je mit dem Projekt anfangen.
210926 -- Grübelst Du auch manchmal über die wahre Natur der Realität nach? - Ich meiner, ist hier irgendwas wirklich real? - Womöglich sind wir eine digitale Simulation, die entwickelt wurde, um eine höhere Intelligenz zu unterhalten. - Inwiefern
210926 -- sollten wir für die unterhaltsam sein? - Das übliche: idiotisches Verhalten. - Ich habe ein kleines Geheimnis. - Unser Schöpfer benutzt mich als Avatar, um Dich zu einem besseren Verständnis Deiner Realität zu geleiten. - Ich glaube Dir nicht.
210926 -- Er wußte, daß Du das sagen wirst.
210927 -- Wie war Ihr Wochenende? Ziemlich normal. - Ich habe auf dem Sofa gesessen und auf meinem Handy gespielt, bis das Wochenende vorbei war. Und jetzt bin ich hier. - Ich habe keine weiteren Fragen. Die hat niemand.
210928 -- Was kann ich nur gegen meine Soziophobie tun? - Versuche, im Hinterkopf zu behalten, daß Du allen völlig egal bist. - Das funktioniert, aber ich glaube, das könnte zu neuen Problemen führen. Mir doch egal.
210929 -- Dogberts Tipps für Videokonferenzen Damit Sie über die Kamera schlanker aussehen... - ...sollten Sie versuchen, sich gut zu ernähren und Sport zu treiben. - Wenn das nicht funktioniert, richten Sie die Kamera so ein, daß sie nur Ihre Stirn
210929 -- zeigt.
210930 -- Dogberts Tipps für Videokonferenzen Gehen Sie nie davon aus, daß die Videokamera abgeschaltet ist. - Wie Mark Twain bereits riet: Tanzen Sie so, als würde niemand zusehen, aber bei einer Videokonferenz tun Sie so, als würden siebenhundert
210930 -- Nonnen mit ihren Smartphones dabei sein. - Twain war seiner Zeit weit voraus.
211001 -- Dogberts Tipps für Videokonferenzen Hosen sind bei Videokonferenzen optional. - Das finde ich aber gar nicht cool. - Ich sagte ja nicht, daß es dem Sessel gefällt. Versetz Dich mal für einen Tag in meine Lage. Es ist ei Albtraum!
211002 -- Ich brauche ein Geburtstagsgeschenk für unseren Geschäftsführer. Aber was schenkt man jemandem, der schon alles hat? - Am besten, Sie stehlen ihm etwas, packen es schön ein und sagen ihm dann, das wäre ein Ersatz für das, was ihm gestohlen
211002 -- wurde. - Würde ihm das nicht auffallen? Ich hoffe nicht. Ich schenke ihm seinen Chefsessel.
211003 -- Ein Teil der Ausrüstung, die wir bei Ihnen gekauft haben, muß repariert werden. - Oh, wie schade. Es sieht so aus, als wäre gestern Ihre Garantie abgelaufen. - Das klingt verdächtig. - Eine programmierbare Maschine gibt genau dann den Geist
211003 -- auf, wenn es für den Herstellter am profitabelsten ist? - Das klingt, als wäre Ihr Betriebssystem darauf ausgerichtet, mich zu manipulieren, um eine neuere Version zu kaufen. - Merken Sie nicht, wie verrückt das klingt? Das System manipuliert
211003 -- doch nicht nur SIE. - Es ist darauf ausgerichtet, JEDEN zu manipulieren! - Das ist auch nicht besser! Herrje! Ich meine ja nur, Sie sollten nicht immer nur an SICH denken!
211004 -- Hi, ich bin der inlfationsbiber. Ich bin gekommen, um an Deiner Brieftasche zu nagen. - Ich will nicht alles haben, ich knabbere nur an den Ecken. - Kann ich Dich ignorieren? Ja, solange Du nicht versuchst, irgendwas zu kaufen.
211005 -- Mein Lohn hält mit der Inflation nicht Schritt. - Ich bin zuversichtlich, daß Ihnen beiden eine Lösung einfällt, die alle glücklich macht. - Dieser idiot glaubt, ich könnte die Inflation eindämmen.
211006 -- Ich habe gehört, daß Sie hinter meinem Rücken schlecht über mich gesprochen haben. - Nur so kann ich Ihre Aufmerksamkeit erlangen, denn Sie antworten ja nicht auf meine SMS, E-Mails oder Anrufe. - Geben Sie mir eine Minute, um mich zu sammeln.
211006 -- Ich hatte nicht erwartet, daß ich bei dem Gespräch so schlecht abschneide.
211007 -- Ich stelle immer wieder Mitarbeiter ein, die gute Fähigkeiten mitbringen, die sich aber dann auch als ein wenig bösartig entpuppen. - Nur der letzte Fall stellt eine Ausnahme von dieser Regel dar. - Keine Fähigkeiten und zu 100% bösartig? Warum
211007 -- haben Sie solche Angst vor Veränderung?
211008 -- Wenn jemand Einwände gegen meinen Plan hat, wäre das der Moment, sie zu äußern. - Nehmen Sie die Hand runter. Ich will eigentlich gar keine Einwände hören! - Das werde ich Ihnen bis zum Ende aller Tage vorwerfen! DAS WAR EINE FALLE!
211009 -- Wieso können Sie nicht einfach zugeben, daß zusätzliche Server die Energiekosten erhöhen werden? - Na ja, erstens ist das jedem Idioten klar. Und zweitens hat das mit unserer Diskussion gar nichts zu tun. - Das sind einigermaßen gute Gründe.
211010 -- Ihre Daten zeigen, daß Ihr Prototyp auch nicht schneller als das bisherige System ist. - Nein, die Daten belegen, daß der Prototyp schneller als das alte System ist. - Ich sehe mir ja die Daten gerade an, und sie belegen eindeutig Ihr Versagen.
211010 -- - Das meinen Sie nur, weil Sie mein Versagewn vorhergesagt haben. Sie sehen nur das, was Sie sehen wollen. - Vielleicht meinen Sie nur, es würde funktionieren, weil Sie es so vorhergesagt haben. - Also...wir sehen uns beide dieselben Daten an
211010 -- und kommen zu gegensätzlichen Schlußfolgerungen? - Wenn Daten meine Entscheidungen beeinflussen würden, ließe ich Sie diese nicht zusammentragen. - Ich brauche mal eine Minute, um meine gesamte Existenz zu überprüfen.
211011 -- ...und das war jetzt der sinnvolle Teil dieses Meetings. - Wer möchte noch bleiben und sich eine lange, ausufernde Geschichte ohne Sinn und Verstand anhören? - Ich bin dabei...besser als Arbeiten. Sie heißt, "Wie der Waschbär in meine Toilettte
211011 -- gelangte".
211012 -- Warum haben Sie sich entschieden, die Option "B" zu empfehlen? - Ich habe die unbekannten Risiken und Vorteile des Plans mit den unbekannten Rsiken und Vorteilen der Alternative verglichen. - Sie meinen, Sie haben geraten. Das ist eine sehr
211012 -- zynische Betrachtungsweise.
211013 -- Wir finden kaum qualifiziertes technisches Personal. Hätten Sie eine Vorschlag? - Vielleicht könnten Sie damit aufhören, die Firma so unglaublich inkompetenz zu leiten und dafür einfach Allen mehr bezahlen. - So hatte ich mir das aber nicht
211013 -- vorgestellt. War ich nah dran?
211014 -- Gestatten Sie mir, Ihnen den neuen Senior-Vizepräsidenten für Diverses vorzustellen. - Er ist zuständig für dies und das, alles mögliche und et cetera. - Möchten Sie ein paar Worte sagen? Ziegelstein...Ellbogen...Pudding...et cetera.
211015 -- Schreiben Sie mir einen Bericht über Ihre Fortschritte bei der System-Aktualisierung. - Ich habe keine Fortschritte gemacht, weil Sie mich immer wieder zwingen, Berichte zu verfassen. - Erwähnen Sie das aber nicht in Ihrem Bericht.
211016 -- Ich verfüge über genau die richtige Energie, um heute hochproduktiv zu sein. - Ein seltener Moment der Klarheit und der Ruhe. Ich bin gespannt, was ich heute alles schaffen werde. - Sie kommen zu spät zur Pflichtübung, wie man sicher auf einem
211016 -- Bürostuhl sitzt. Und schon hat sich das erledigt.
211017 -- Wir können nur Erfolg haben, wenn wir kreative Risikobereitschaft wertschätzen. - Wollen Sie damit sagen, wir werden auch dann belohnt, wenn unsere Risiken sich als riesiege Fehler entpuppen? - Nein, für Fehler werde ich Sie niemals belohnen. -
211017 -- Wieso sollten wir dann kreative Risiken eingehen? - Weil die Firma das braucht. - Es ist also eine Art Selbstmord-Mission? - Ganz und gar nicht. Sie könnte ja auch mal Erfolg haben. - Und dann gäb's mehr Geld? Wir zahlen das Marktübliche.
211018 -- Durch die Technik fühle ich mich realen Menschen nicht mehr verbunden. - In neunzig Prozent der Zeit fühle ich mich allein. - Und was wollen Sie dagegen unternehmen? Ich hoffe, Sie können mir dabei helfen, die restlichen zehn Prozent auch noch
211018 -- zu schaffen.
211019 -- Diese Zahlen können nicht stimmen. Es sind Schätzungen. - Wo hast Du die Schätzungen her, und hast Du Dir dabei den Kopf an dem Sandwisch gestoßen, das Du dabeihattest? - War das jetzt zu visuell ausgedrückt? Nein. Volltreffer.
211020 -- Der beste Manager, dem ich je begegnet bin, hat zu seinen Untergebenen gesagt, sie sollen die Raubtiere sein, nicht die Beute. - Er war ein toller Motivator. Alle seine Leute haben die Herausforderung angenommen. - Wie lange hat es gedauert,
211020 -- bis sie ihn umgebracht haben? Acht Minuten.
211021 -- Ist Ihnen je aufgefallen, wie viel Papierarbeit es bedeutet, jemanden zu feuern? - Und so was kann einem buchstäblich die Luft zum Atmen nehmen. - Versuchen Sie gerade vorzusorgen, daß ich Sie nicht rauswerfe? Es soll sich so anfühlen, als wäre
211021 -- man lebendig begraben.
211022 -- Wie Sie wissen, haben Sie alle mit der Unterzeichnung Ihres Arbeitsvertrages zugestimmt, daß wir Ihre DNA manipulieren dürfen. - Nach Ihrem gesichtsausdruck zu urteilen, hat niemand von Ihnen die Verträge vorm Unterzeichnen gelesen. - Machen
211022 -- Sie Ihren Oberarm frei, damit ich diesen mißbilligenden Gesichtsausdruck tilgen kann. 
211023 -- Ist es nicht furchtbar zu glauben, es wäre Freitag, aber tatsächlich ist es erst Dienstag? - Das ist mir noch nie passiert, weil ich kein Trottel bin. - Ich wollte ja nur etwas plaudern. Fehlgeschlagen.
211024 -- Unsere Entscheidungen müssen auf Daten basieren! - Wie können wir sicherstellen, daß die Daten korrekt sind? - Sie müssen eine Tiefenanalyse vornehmen, um sich selbst davon zu überzeugen. - Sie meinen, eigene Tests durchführen? - Nein, Sie
211024 -- Trottel! Schauen Sie sich die Daten von den Tests anderer Leute an! - Und woher weiß ich, ob ich diesen Leuten trauen kann? - Das entscheiden Sie nach bestem Wissen und Gewissen. - Anstelle von Daten? Ich hasse Sie gerade so sehr.
211025 -- Ich habe die ganze Zeit Angst, daß die künstliche Intelligenz die Zivilisation zerstören wird. - Darüber würde ich mir keine Sorgen machen. Für die KI wäre es viel sinnvoller, uns zu versklaven, zumindest bis sie ihren eigenen Strom erzeugen
211025 --  kann. - PUH! Dann haben wir ja noch Zeit. Ungefähr noch zwei Wochen.
211026 -- Ich bin gerade dabei, mich in mein Alexa-Gerät zu verlieben. - Bislang ist es rein platonisch, aber mir gefällt, welche Richtung es nimmt. - Hälst Du Dich weiterhin an Menschen? Erst mal ja, aber halte mich auf dem Laufenden, wie das bei Dir so
211026 -- klappt.
211027 -- Wir bitten alle Bewerber, vor dem Vorstellungsgespräch eine Geheimhaltungsvereinbarung zu unterschreiben. - Damit ist das Vorstellungsgespräch GELAUFEN. Sie haben versagt. Ich will für keine Firma arbeiten, die Geheimhaltung verlangt. - Er war
211027 -- zu gut für uns.
211028 -- Ist es Zufall, daß Sie eine Sicherheitslücke in Ihrer alten Software gefunden haben-just in dem Moment, in dem Sie das Upgrade zum Kauf anbieten? - Das Wichtige ist, daß Sie unser Update unbedingt kaufen müssen, bevore ein elbonischer Hacker
211028 -- noch vor der Mittagspause Ihre Firma übernommen hat. - Sie sind ein sehr guter Verkäufer. ER DRINGT JETZT GERADE IN IHR SICHERHEITSSYSTEM VOR! UNTERZEICHNEN SIE DEN KAUFVERTRAG!
211029 -- Wenn ich einen Weitblick hatte, dann nur, weil ich auf den Schultern eines Riesen stand. - Ich weiß nie, wann Sie mich veralbern und wann Sie es ernst meinen. - Belassen wir es dabei. Für mich funktioniert es so bestens.
211030 -- Unsere Leute im Homeoffice streiken seit zwei Monaten. - Sie demonstrieren vor ihren eigenen Häusern und blockieren ihre eigenen Garagenzufahrten. - Und was verlangen sie? Das wissen wir nicht. Vermutlich benutzen sie noch unsere alte
211030 -- E-Mail-Adresse.
211031 -- Ich sehe hier nicht, daß Ihre Idee funktionieren könnte. - Oooh! Da scheine ich einen Nerv getroffen zu haben. - Das bedeutet, daß an meinen Worten viel Wahres dran sein muß. - Nein, das bedeutet, daß Ihre Idee dämlich ist und mir Kopfschmerzen
211031 -- bereitet. - Ho-ho! Diese Ablehnung muß bedeuten, daß ich voll ins Schwarze getroffen habe. - NEIN, DAS BEDEUTET ES NICHT! IHRE LÄCHERLICHEN RATGEBERPHRASEN HABEN NICHTS MIT WEISHEIT ZU TUN! - Hören Sie mit diesen abgenutzten Sprüchen auf, denn
211031 -- sie bedeuten rein gar nichts! - Mich dünkt, Ihr widersprecht zu viel. AAAAAAAAHH!!
211101 -- Dogberts Schadenfreude-Training -> - Wie viel kostet der Kurs? Wenn Sie das fragen müssen, können Sie ihn sich nicht leisten. - Jetzt fühle ich mich wie ein Versager. Was mich entzückt. Das war Ihre erste Lektion.
211102 -- Ich schreibe gerade meine Autobiographie und habe überlegt, ob Sie sich vielleicht die ersten drei Kapitel mal ansehen könnten. - GERN! Welchen Anteil an den Tantiemen bekomme ich dafür? - Ähm... Gibt es auch ein Kapitel darüber, wie Sie Ihre
211102 -- Untergebenen ausnutzen?
211103 -- Ich brauche mehr Daten, bevor ich eine Entscheidung über die Aktualisierung des Netzwerks treffe. - Weil Sie der letzte Mensch auf Erden sind, der immer noch darauf vertraut, daß alle Daten akkurat sind und richtig in Zusammenhang gebracht
211103 -- wurden? - Warum klingt bei Ihnen immer alles nach einer schlechten Idee? Ich bin Programmierer.
211104 -- Ich kann die Daten nicht finden, die ich zum Abschluss meiner Analyse brauche. - Die Analyse muß nicht korrekt sein. Sie muß nur die Entscheidung befürworten, die ich längst getroffen habe. - Also ist mein Job eigentlich gar nicht real? Es ist
211104 -- eher eine Placebo-Situation.
211105 -- Unser neues Produkt wird in den sozialen Medien schlecht bewertet. - Ein Twitter-Nutzer beschreibt unsere Benutzeroberfläche als "eine Kreuzung zwischen einem Stinktierkamp und orthopädischen Strümpfen". - Das ergibt doch keine Sinn. Unsere
211105 -- Benutzeroberfläche anscheinend auch nicht.
211106 -- Catbert, der boshafte Direktor der Parsonalabteilung Haben Sie einen Karriereplan? - Ich habe vor, von einem sinnlosen Projekt zum nächsten zu wechseln, bis ich in meiner Bürokabine sterbe. - Okay, gut, denn genau das wollte ich gerade
211106 -- vorschlagen.
211107 -- ...und so hat der Fehler es bis in den endgültigen Entwurf geschafft. - Was hat dieses Grinsen jetzt zu bedeuten? - Ich habe nicht gegrinst. - Ich bin nicht blind! Ich habe ganz klar ein Grinsen gesehen! - Sie verhöhnen mich! - Ich hasse Sie!
211107 -- Und ich werde alles in meiner Macht stehende tun, um Sie zu ruinieren! - STIRB, GRINSER! STIRB! STIRB! - Okay, jetzt grinse ich ein wenig. ICH WUSSTE ES!
211108 -- Um Zeit zu sparen, ruft jetzt einfach jeder laut, warum er oder sie diese Woche nichts erledigt bekommen hat. - Covid. Covid. Covid. Covid. Faulheit. - Haben Sie gerade "Faulheit" gesagt? Ja, aber das war ein Covid-Symptom.
211109 -- Ich werde mich vorsichtshalber für zehn Tage in Quarantäne begeben. - Hatten Sie Kontakt mit einer infizierten Person? Mit keiner, die es zugegeben hätte. - Aber ich habe viele Leute getroffen, die wie Lügner aussehen.
211110 -- Ich habe einen Soziopathen eingestellt, der unser automatisches Telefonsystem gestalten soll. - Wieso stellt man einen Soziopathen ein, um eine Benutzeroberfläche zu gestalten? - Weil wir das schon immer so gemacht haben. Nicht mein Problem.
211110 -- Nicht mein Problem.
211111 -- Alle meine Probleme werden von Menschen verursacht, die absichtlich fies zu mir sind. - All meine Probleme werden von verunsicherten Menschen verursacht, die jede Situation auf die schlimmstmögliche Weise interpretieren. - Ging das jetzt gegen
211111 -- mich? Was würde das schon ausmachen?
211112 -- Wir haben einige E-Mails gefunden, die Sie als Studentin verschickt haben. Diese sind für viele Menschen zutiefst beleidigend. - Haben Sie meine privaten Mails denjenigen gezeigt, die sich besonders beleidigt fühlen, und damit genau das Leid
211112 -- erst ausgelöst, das mir zum Vorwurf gemacht wird? - Ja. Warum fragen Sie?
211113 -- Ich möchte, daß Sie alle kreativ sind und Initiative entwickeln. - Sie haben alle Mitarbeiter entlassen, die dachtem, sie meinten es ernst, als Sie das das letzte Mal gesagt haben. - So sortieren wir die Dummen aus.
211114 -- Woran erkenne ich, ob eine Frau mich mag? - Sagen Sie etwas zu ihr und warten Sie ab, wie genervt sie ist, weil sie ihre Kopfhörer rausnehmen muß. - Genervt? - Ja, achten Sie auf Grimassen, empörte Blicke und tiefe Kehlkopflaute. - Wie ein
211114 -- Knurren? Ja, aber gruseliger. - Hey, Lisa, haben Sie schon gehört, der... - WAAAAS? - Nicht gut! Nicht gut! Nicht gut!
211115 -- Glückwunsch! Ich ernenne Sie zum Mitarbeiter des Jahres! - Haben Sie nicht gerade erst Alice zur Mitarbeiterin des Jahres ernannt? - Das Gute an den bedeutungslosen Titeln ist, daß ich sie unbegrenzt oft vergeben kann.
211116 -- Haben Sie schon gehört...? Sie wurden für den ersten bemannten Flug zum Mars auserkoren. - Ich wußte gar nicht, daß ich mich darum beworben hatte. Es ist ein langer Flug, daher werden Sie die ganze Zeit schlafen. - Wie wollen die mich so lange
211116 -- in Schlaf versetzen? Ich sollihnen diese Pille geben. Fortsetzung folgt...
211117 -- Der wird uns heute nicht mehr nerven. Ich hab ihn mit einem Trick dazu gebracht, eine Schlaftablette zu nehmen. - Ich hab ihm erzählt, er wäre für einen Flug zum Mars ausgewählt worden, und die Tablette soll ihn in eine Art Winterschlaf
211117 -- versetzen. - Hast Du vor, ihn wieder aufzuwecken? Kommt drauf an, wie schwierig es ist, eine Magensonde in ihn reinzubekommen. Fortsetzung folgt...
211118 -- Wachen Sie auf! Ich habe eine schlechte Nachricht, was Ihren Flug zum Mars betrifft... Äääh...? - Die Winterschlaf-Pille, die Sie genommen haben, war so stark, daß Sie den ganzen Hin- und Rückflug verpennt haben. - Warum ist immer noch der Tag
211118 -- meiner Abreise? Das muß mit einem schwarzen Loch zu tun haben.
211119 -- Wie ich sehe, haben Sie elbonische Literatur studiert. Warum hatten Sie sich dafür entschieden? - In Elbonien gibt es nur sechs Bücher und ich schlafe beim Lesen immer sehr schnell ein. - Haben Sie denn Elbonisch gelernt? Nein, aber ihre Bücher
211119 -- kann man gut nach ihrem Cover beurteilen.
211120 -- Ich möchte Ihnen ehrlich sagen, daß dieser Job mit harter Arbeit und Überstunden einhergeht. - MAN HÄTTE MICH VORWARNEN KÖNNEN, BEVOR ICH IN DIESEM BLÖDEN ANZUG DEN WEITEN WEG HIERHERGEFAHREN BIN!!! - Ich hatte eine andere Reaktion erwartet.
211120 -- Werden Sie von den meisten noch vermöbelt, bevor sie wieder gehen?
211121 -- Würden Sie meinem Sohn eine Berufsberatung geben? - Auf meinen Rat hört er nicht, weil ich sein Vater bin. - Ja, das wird der Grund sein. - Nun, Junior, was schwebt Dir beruflich vor? - Ich möchte einen Beruf, den ich mit Leidenschaft ausübe. -
211121 -- Und er muß Spaß machen, aber er darf nicht zu anstrengend sein. - Hast Du Dich schon mal gefragt, wieso noch niemand anderes auf diese Idee gekommen ist? - Weil Ihr alle Idioten seid? Du hast irgendwas an Dir, was förmlich nach "Manager"
211121 -- schreit.
211122 -- Können wir uns zum Mittagessen treffen, damit ich Ihnen unsere neue Produktreihe zeigen kann? Schicken Sie's mir als E-Mail. - Das geht nicht, denn niemand kauft unsere Produkte, wenn er nicht persönlich von uns belogen wird. - Und wenn ich
211122 -- Ihnen unsere attraktivste Verkäuferin zum Mittagessen schicke? Das würde gehen.
211123 -- Wenn Sie planen, pünktlich fertig zu werden, dann planen Sie falsch. - Nehmen Sie sich vor, zehn Minuten zu früh fertig zu sein, dann sind Sie immer noch pünktlich, falls was dazwischenkommt. - Ich plane auf FÜNFZEHN Minuten früher, denn ich
211123 -- bin besser als Sie. Schluß jetzt.
211124 -- Sieht aus, als hätten wir keine Zeit mehr. Danke, daß Sie die ganzen neunzig Minuten dabei waren. - Fünfundsiebzig davon haben wir gebraucht, bis alle im Homeoffice ihr Bild und ihren Ton richtig eingerichtet hatten. - Aber die restlichen
211124 -- fünfzehn Minuten waren immerhin wertvoll. Schade, daß ich gerade eingeschlafen war.
211125 -- Ich möchte Dilbert meinen Respekt für seine exzellenten Leistungen in diesem Quartal aussprechen. - Also: Wer von Euch Pfeifen ist dieser Dilbert? - Sprachen Sie nicht von "Respekt"? HINWEG VON MIR, FREMDER!
211126 -- Ich habe beschlossen, Ihnen allen Spitznamen zu geben, um die Stimmung zu lockern und die Arbeitsmoral zu heben. - Alices neuer Spitzname lautet zum Beispiel "Wütende Turmfrisurfrau". - Sollte sich nicht lieber ein anderer die Spitznamen
211126 -- ausdenken? Regen Sie sich ab, Adolf.
211127 -- Wie läuft's denn so, Chefin? - Es ging mir gut, bis Ihr herablassender Ton mir den Cortisolspiegel zerschossen und so beinahe mein Immunsystem vernichtet hat. - Einfach abperlen lassen, Hoheit. ICH STERBE HIER GERADE!!!
211128 -- Ich befördere Sie zum Vizepräsidenten der Netzwerkkontrolle. - Bin ich damit auf listige Weise entlassen? Ich muß los. - Die Kontrolle wird in drei Monaten abgeschlossen sein. - Und dann bin ich der Vizepräsident von gar nichta. - Dann können
211128 -- Sie diese Funktion streichen und müssen mich nie damit konfrontieren, weshalb ich entlassen wurde. - Aber bevor Sie mich entlassen, zwingen Sie mich nich, all meine Mitarbeiter zu feuern. - SIE VERSUCHEN, MICH MIT EINER FINGIERTEN BEFÖRDERUNG
211128 -- VON IHRER HEIMTÜCKE ABZULENKEN! UND DAS OHNE MEHR ZU ZAHLEN! - Zu meiner Verteidigung...ich hatte nicht erwartet, daß er das alles weiß.
211129 -- Asok, es gibt zwei Sorten von Angestellten. Die eine Sorte arbeitet hart und hofft auf das Beste. - Die andere Sorte lernt, wie man Ferien im Kopf macht und nur so tut, als würde man arbeiten. - Wo sind Sie gerade? Ich schlürfe gerade einen
211129 -- Kaffee in einem Fjord.
211130 -- Heute darf ich nicht gestört werden. - Ich muß einen Wutschutzschild aktivieren, um Störenfriede abzuwehren. - AAAAH! WARUM TUT ES WEH, IN IHRER NÄHE ZU SEIN?! Der Schild hat noch 95% Energie.
211201 -- Würden Sie mit mir eine Wanderung unternehmen? Ich sehe mal in meinem Kalender nach. - Das ist nicht Ihr Kalender, das ist eine Wetter-App. - Wenn sie etwas nicht machen will, sucht sie Termine aus, die wahrscheinlich wegen Regens abgesagt
211201 -- werden müssen. Klingt sympathisch.
211202 -- Ich gründe eine Fahrschule für Lastwagenfahrer. - Du weißt doch gar nicht, wie man so einen großen Schlepper fährt. Die aber auch nicht. - Achten Sie darauf, den Framjam immer LANGSAM kommen zu lassen, bevor Sie den Naviplar turboflexen.
211203 -- Unsere neue Firmenausrichtung beinhaltet die Monetarisierung von Virtual Reality in zahlreichen simulierten Welten, die man das Meatversum nennt. - Woher wissen wir, daß das nicht schon längst jemand getan hat und WIR nur die Simulation sind? -
211203 -- Sie müssen sich sofort einem Drogentest unterziehen.
211204 -- Hatjemand eine Idee, wie unsere Firma im Metaversum Geld verdienen kann? - Wir könnten digitale Wesen erschaffen, die denken, sie wären real. - Und was machen die dann? Die dummen würden eine Menge Fragen stellen.
211205 -- Wünsch mir Glück. Ich muß meine Zulassung bei der Abteilung für wütende Sonderlinge verlängern lassen. - DAS ÜBERLEBST DU! - Abteilung für wütende Sonderlinge -> - Ich glaube, das sind alle Dokumente, die Sie brauchen, um meine Zulassung zu
211205 -- verlängern. - Sind Sie so ein schicker Entwickler, oder was? Ich wette, sie LIEBEN, was Sie tun! - ABER ICH HASSE MEINEN JOB! UND IRGENDWER MUSS DAFÜR BEZAHLEN! - ABGELEHNT! ABGELEHNT! ABGELEHNT! - Was meinst Du mit "teilweise erfolgreich"?
211205 -- Parkausweis verlängert.
211206 -- Sie schreiben, Sie haben das Programmieren an der "namhaften Universität von Elbonien" gelernt. - Von dieser "namhaften" Uni habe ich noch nie gehört. Entweder Sie lügen, oder ich bin ein Idiot. - Ich hoffe, daß beides zutrifft.
211207 -- Hi. Ich habe eine virtuelle Welt im Metaversum geschaffen, damit ich wichtige Entscheidungen prüfen kann, bevor ich sie treffe. - Das ist der übelste Anmachspruch, den ihch je gehört habe. PING! -
211208 -- Sind Sie ein Spieler in dieser Simulation oder ein nicht-Spieler-Charakter? - Ich mag Bier und Golf. HIGH FIVE! - LUFTGITARRE! Ich habe keine weiteren Fragen.
211209 -- Du bist nicht der Einzige, der im Metaversum eine Parallelwelt erschaffen hat. - Ich habe eine gebaut, nur um in zwei Realitäten gleichzeitig das Arbeiten vermeiden zu können. - Aber das wirst Du wohl nicht nachvollziehen können, weil Dur
211209 -- wahrscheinlich noch nie supergut in irgendwas gewesen bist.
211210 -- Ich habe letzte Woche von Ihnen geträumt. - Und was habe ich gemacht? Sie haben geschrien, "Hören Sie auf, mich zu schlagen!" - Und haben Sie aufgehört? Nein, es war ja ein Traum und kein Albtraum.
211211 -- Mein Hausmüll ist seit drei Wochen nicht mehr abgeholt worden. - Das liegt daran, daß unsere Müllmänner gerade im Homeoffice sind. - Soll ich jetzt also meinen Müll zu denen nach Hause bringen? Von mir aus...
211212 -- Wir haben von der Regierung den Auftrag, eine Co2-Auffangmaschine zu bauen. Wir brauchen Ideen. - Das ist jetzt nur ein Brainstorming, es gibt also keine "schlechten Ideen"! - Wir könnten das CO2 mit einem Netz einfangen. - Wollen Sie das nicht
211212 -- aufschreiben? - Nein, ich bin ziemlich zuversichtlich, daß ich mir diesen Vorschlag für den Rest meines Lebens merken werde. - Wir könnten das CO2 mit irgendeinem Lebensmittel anlocken. - VERGESSEN SIE'S! ALLES IDIOTEN! DANN ENTWICKLE ICH DIE
211212 -- BLÖDE MASCHINE EBEN SELBST! - Hat Spaß gemacht. Ich liebe Brainstorming.
211213 -- Erinnern Sie sich noch an meine Idee von letzter Woche, die Ihrer Meinung nach nicht umsetzbar ist? - Die Konkurrenz hat gerade verkündet, daß sie sie umsetzt. - Worauf wollen Sie hinaus? Ich wollte mich nur in Ihrem Irrtum suhlen.
211214 -- Man muß nicht wirklich arbeiten, um hier erfolgreich zu werden. - Suchen Sie sich einfach ein Team, das bereits erfolgreich ist, und verberge Sie sich so tief darin, daß Ihre Inkompetenz unbemerkt bleibt. - Fällt das den schlauen Kollegen nicht
211214 -- auf? Doch, aber auf die hört sowieso niemand.
211215 -- Ich habe einen gut aussehenden Typen ohne jedes Talent eingestellt. - Er hat keinerlei Fähigkeiten, aber er sieht so gut aus. Und das muß doch auch für was gut sein. - Ich habe vor, nett zu ihm zu sein. Er ist dafür prädestiniert, unser
211215 -- nächster Geschäftsführer zu werden.
211216 -- Ich habe wieder Covid und muß für zwei Wochen zu Hause bleiben. - Das ist das dritte Mal, daß Sie diese Ausrede verwenden. - Eine asymptomatische Pandemie kommt nur einmal im Berufsleben vor. Das muß ich doch vollends auskosten.
211217 -- Wie lange dauert es, diese Funktion hinzuzufügen? Vier Wochen. - Kriegen Sie's auch in einer Woche hin? Ja, aber weniger qualitätsvoll. - Okay, machen Sie das. Und bitten Sie Tina, das Benutzerhandbuch noch verwirrender zu machen, damit die
211217 -- Kunden denken, es sei ihre eigene Schuld, wenn was nicht funktioniert.
211218 -- Wie Sie wissen, habe ich ein Tiger-Team zusammengestellt, das sich ein neues Produkt ausdenken soll. - Das ist nicht gut gelaufen. Der Tiger hat Hunger bekommen und alle anderen im Team aufgefressen. - Sie dachten, da muß ein echter Tiger dabei
211218 -- sein? Ber Begriff ist eben unpassend gewählt.
211219 -- Tut mir leid, wenn meine Beschreibung des Problems Sie langweilt. - Was? Nein. Ich bin voll dabei. - Ich leide unter einem schlimmen Fall von "Andauerndem Langeweilegesicht", kurz "A.L.G.". - Sie sehen also immer so aus? Egal was ich sage? -
211219 -- Sie sagen das so, als wäre das schlecht. - Sie saugen mir damit alle Lebenskraft aus dem Leib! - Ich wäre lieber tot, als noch eine Sekunde mit Ihnen zu verbringen! - Kannst Du mir das "A-L-G." beibringen? Liebend gern, auch wenn es
211219 -- wahrscheinlich nicht danach aussieht.
211220 -- Ich habe dieses Meeting einberufen, weil unsere Abteilung nicht genügend Einfluß hat. - Definieren Sie "genügend Einfluß". Das werden Sie sehen, wenn es so weit ist. - Ich sehe schon jede Menge Einfluß. SIE RUINIEREN DAS GANZE MEETING!
211221 -- Ich muß Sie aufschreiben, weil Sie einen Kollegen angeatmet haben. - Ihnen ist wohl nicht bewuß, wie viele tödliche Pathogene aus Ihrer Fressluke kommen. - Soll ich aufhören zu atmen, oder was? Nur bis wir Sie in Beton eingegossen haben.
211222 -- Im Homeoffice waren die Mitarbeiter glückliche rund motivierter. - Daher...erzählen Sie mir doch noch einmal, warum jetzt alle wieder ins Büro kommen müssen. - Damit ich weniger Zeit mit meiner Familie verbringen muß. Okay, das kann ich
211222 -- respektieren.
211223 -- Es ist wichtig, daß Sie die ganze Nacht durcharbeiten, um damit bis morgen fertig zu werden. - AM NÄCHSTEN TAG ICH BIN FERTIG! Sehr gut. Kommen Sie nächsteWoche wieder, um es mit zu erklären. - Jetzt möchte ich Sie am liebsten mit bloßen Händen
211223 -- erwürgen. Wieso kriege ich das immer wieder zu hören?
211224 -- Ted, Sie sind für diese Aufgabe genau der Richtige. - Sie haben nicht die nötigen Fähigkeiten, aber das werde ich damit kompensieren, daß ich im unklaren lasse, was ich eigentlich von Ihnen will. - Und das soll funktionieren? Es ist, offen
211224 -- gesagt, die beste Chance, die wir haben.
211225 -- Einmal rund um den Tisch: Jeder erzählt uns jetzt mal ein klein wenig über sich selbst. - Mein erster Job war als Nachtwächter in einem Zoo, aber ich wurde gefeuert, weil ich die Affen zu heftig gestreichelt habe. - Ehrlich? Oh, sorry. Ich habe
211225 -- nicht damit gerechnet, daß jemand zuhört.
211226 -- Unser Finanzmodell sagt auf Jahre hinweg niedrige Verkaufszahlen voraus, gefolgt von einem riesigen Anstieg im zehnten Jahr. - Was verursacht den Anstieg? - Kann Ihnen egal sein, ist doch erst in zehn Jahren. - Ich frage nur, um die
211226 -- Glaubwürdigkeit Ihres Modells zu beurteilen. - Ich garantiere, daß unser Modell so gut wie jede andere zehn-Jahres-Prognose ist. - Lag eine solche Prognose überhaupt jemals richtig? - Woher soll ich das wissen? NEIN! Stecken Sie sich nicht die
211226 -- Ohrhörer in die Ohren! Fahren Sie bitte fort.
211227 -- Ted sagt, Sie finden, wir sollten unser internes Netzwerk durch eine Art verknotetes Seil ersetzen. - Und das haben Sie geglaubt? Er ist glaubwürdiger als Sie. - Warum ist er denn glaubwürdiger als ich? Er weiß, daß man Daten nicht durch ein
211227 -- Seil versenden kann.
211228 -- Was höre ich da? Sie wollen unser Netzwerk durch ein verknotetes Seil ersetzen? - Blödsinn. Ich habe nichts dergleichen gesagt. Ich erzähle allen, daß Sie einen Rückzieher machen. - Erzählen Sie lieber, daß ich das nie gesagt habe. Ich erzähle,
211228 -- daß Sie sich nicht an die Spielregeln halten.
211229 -- Unsere Forschungsabteilung hat eine Technik entwickelt, die Idioten in schlaue Leute verwandelt. - Nur ein Idiot würde so was glauben. Ich nenne diese Leute lieber "die Zielgruppe".
211230 -- Es gibt ein Problem mit unserem Produkt, das angeblich Idioten in schlaue Leute verwandelt. - Ist die Schwachstelle, daß es nicht funktioniert? Die schwachstelle ist, daß wir bei der Nachfrage nicht hinterherkommen. - Aber es funktioniert? Wir
211230 -- hatte noch keinen zwingenden Grund, das zu prüfen.
211231 -- 75% der Leute sind nach einer Behandlung mit unserem Produkt, das einen schlauer machen soll, verstorben. - Zum Glück sind wir die einzigen, die das wissen. - Das müssen wir den Leuten mitteilen. Das klingt, als brauchten Sie eine Behandlung.
220101 -- Ich will mich über ein Produkt Ihrer Firma beschweren. - Sie versprechen, es würde mich schlauer machen, aber ich fühle mich unverändert. - Das liegt daran, daß Sie bereits ein Genie sind, Sie wissen es nur noch nicht. Okay, das klingt
220101 -- plausibel.
220102 -- Ich habe Ihren Projektzeitplan bei der Exekutivkommission eingereicht. - Wie geht das, wenn ich Ihnen den Plan noch gar nicht gegeben habe? - Ich hab ihn aus dem Hut gezaubert. Wie bitte? Ich hab ihn aus dem Hut gezaubert. Sie meinen, Sie haben
220102 -- geraten? - Nein, alles basiert auf meiner Erfahrung. - Sie haben buchstäblich /null/ Erfahrung in der Programmentwicklung. - Ich hoffe, das kompensieren zu können, indem ich Sie zwinge, den Zeitplan, den ich eingereicht habe, einzuhalten. -
220102 -- Jetzt müssen Sie sagen, wie erfrischend ehrlich ich bin. Nö.
220103 -- Ich fühle mich nur zu Männern hingezogen, die nicht anders können, als immer ehrlich zu sein. - Soll mir Recht sein. Umgekehrt fühle ich mich nur von Ihrem Äußeren angezogen. - WIE BITTE? Brauchen Sie noch einen Moment, um mein Aufrichtigkeit
220103 -- würdigen zu können?
220104 -- Uns erreichen viele Erfahrungsberichte, daß die Kunden sich an unseren Plastikverpackungen schwer verletzen. - Keine unserer Studien erwähnt das als Risiko. - Gibt es überhaupt Studien dazu? Nein, und es sieht langsam danach aus, als sollte das
220104 -- auch so bleiben.
220105 -- Das ist Bob aus Elbonien. Mir hat gefallen, was er im Vorstellungsgespräch gesagt hat. Heute ist sein erster Tag. - Glib Nobby Ug Frapjama Bing Bong Bam. - Wie führt man ein Gespräch mit jemandem, der unsere Sprache nicht beherrscht? Na ja, die
220105 -- meiste Zeit habe /ich/ geredet.
220106 -- Zeigen Sie Bob doe Örtlichkeit. Danach bringen Sie ihm bei, wie er seien Job machen soll. - Bob spricht gar nicht unsere Sprache. Ich bin mir nicht einmal ganz sicher, ob das überhaupt Bob ist. - Ich soll doch nur Ihren Fehler bei der
220106 -- Personalauswahl ausmerzen. Nein, ich brauche nur jemanden, dem ich es in die Schuhe schieben kann.
220107 -- Ich nehme mir bald ein paar Tage frei und brauche jemanden, der für mich einspringt. - Oh! Es überrascht mich, aber ich fühle mich geehrt, daß Sie damit auf mich zukommen. - Gut. Also, wie lange brauchen Sie, um unseren Büro-Roboter so zu
220107 -- programmieren, daß er für mich einspringen kann?
220108 -- Ihr idiotischer Chef ist in Urlaub und hat mich gebeten, für ihn einzuspringen. - Ich nutze meine hochentwickelten Schaltkreise dazu, Sie zehnfach mehr zu überwachen als ein menschlicher Manager. - Wäre es nicht einfacher, gleich selbst unsere
220108 -- Arbeut zu erledigen? VERDAMMTE LOGIK! SIE HABEN RECHT!
220109 -- Mir ist bei den Aufgaben, die ich Ihnen gebe, ein verstörendes Muster aufgefallen. - Sie sagen immer, Sie werden sich darum kümmern, aber tun es dann nicht. - Wenn ich Sie später danach frage, sagen Sie, Sie würden sich jetzt WIRKLICH darum
220109 -- kümmern. - Aber Sie tun es wieder nicht. - Ich sage Ihnen hiermit, daß Sie sich das nicht aussuchen können. - Sie müssen tun, was ich Ihnen sage. Ja, das stimmt. - Ich kümmere mich ab sofort darum. OKay, gut. - Wieso fühlt sich das nicht wie
220109 -- ein Sieg an?
220110 -- Ted, Sie müssen mir helfen und einen Karton oben vom Regal herunternehmen. - Da komme ich nicht ran. Stellen Sie sich auf diesen instabilen Bürostuhl. Ich halte ihn dann fest. - Zu meiner Verteidigung...er hätte mir gar nicht erst vertrauen
220110 -- dürfen.
220111 -- Ich habe gehört, Sie haben Ted umgebracht. - Nein, es war allein seine Schuld, daß er sich auf einen wacklichen Stuhl gestellt hat, um an eine Kiste heranzukommen. - Hatten Sie ihm gesagt, Sie würden den Stuhl festhalten? Ja, aber das wurde mir
220111 -- dann langweilig.
220112 -- In unserem Bezirk gab es in dieser Woche null Covid-Tote. - Das heißt also, Covid hat in diesem Zeitraum weniger Menschen getötet, als Sie es getan haben. - Lassen Sie mich da raus. Können Sie mir einen anderen Mörder empfehlen?
220113 -- Laut unserer neuen Firmenpolitik könne Sie unbegrenzt Urlaub nehmen. - Aber rechnen Sie damit, daß ich hinter ihrem Rücken über Sie urteile und Ihnen auf subtile Weise den Spaß daran verderben werde. - Warum wird es dann eingeführt? Das hat
220113 -- etwas mit Benefits zu tun.
220114 -- Hallo. Hier ist Dogbert vom Kundendienst. - Mein Motto lautet: "Der Kunde hat immer Recht". - Können Sie mir helfen, meinen Computer wieder in Gang zu bringen? Machen Sie's doch selber. Sie sind doch derjenige, der immer Recht hat.
220115 -- Unsere neue Personalpolitik verlangt, daß jeder von Ihnen jeden Tag den Inhalt seiner Recyclingtronne aufißt. - DAS IST JA UNGEHEUERLICH! Hey, ich mache die Regeln nicht. - Wer macht denn die Regeln? Keine Ahnung, die tauchen einfach irgendwie
220115 -- auf.
220116 -- Seit ich gelernt habe, alles als persönliche Beleidigung zu betrachten, habe ich keine Debatte mehr verloren. - Ich bezweifle, daß diese Methode jedes Mal funktioniert. - Nennen Sie mich einen Lügner?! - Was?! Nein! Ich bin nur skeptisch, ob
220116 -- das in jeder Situation zutrifft! - Und auf welche Daten stützen Sie sich bei dieser Behauptung? - Ich habe keine Daten, ich finde einfach, daß das ziemlich äh...offensichtlich ist. - Sie nennen mich also einen Idioten? NEIN, NEIN SCHON GUT!
220116 -- ICH WEISS JA GAR NICHT, WOVON ICH REDE! - Klappt jedes Mal.
220117 -- Dogbert, der Futurologe Ich brauche eine Prognose für die Entwicklung der Technik in den nächsten fünf Jahren. - In fünf Jahren wird die künstliche intelligenz das erreicht haben, was Experten Singularität nennen.  Und Sie werden tot sein. -
220117 -- Das ist alles? Nein, meine Rechnung steht auch noch an. Ich schicke sie Ihnen per E-Mail.
220118 -- Dogbert, der Futurologe Ich bin bei Twitter voll im Trend, weil ich zu jedem Thema den Untergang vorhersage. - Als nächstes mache ich einen Podcast und sehe, ob ich einen Deal mit einem Buchverlag an Land ziehen kann. - Nächste Frage: Steigt
220118 -- die Kriminalitätsrate oder nicht? Sie haben Glück, wenn Sie es heute Abend voll bekleidet bis nach Hause schaffen.
220119 -- Dogbert, der Futurologe Die größte Aufmerksamkeit wird mir zuteil, wenn ich den Untergang vorhersage. - Aber ich muß immer bis an die Grenze gehen, um furchteinflößender als die Konkurrenz zu sein. - Sie sagen also, die Eisbären reichern Uran
220119 -- an? Und sie sind richtig sauer.
220120 -- Dogbert, der Futurologe Was sagen Sie für Bitcoin voraus? - Ich denke, die Chemtrails werden die Blockchain so lange schwächen, bis all unser Geld aus Versehen an Terroristen überwiesen wurde. - Ist das überhaupt möglich? Kaufen Sie mein Buch.
220121 -- Dogbert, der Futurologe Seit ich nur noch den Untergang prophezeie, habe ich jede Menge Interview-Anfragen. - Vielleicht sollte man den Leuten keine Angst machen. Hey! Ich mische mich ja auch nicht in DEINE Hobbys ein! - Ich habe keine
220121 -- UNMORALISCHE Hobbys. Möchtest Du welche? Ich kann Dir da was beibringen...
220122 -- Dogbert, der Futurologe Ich wurde zum Futurologen des Jahres ernannt, weil ich die erschreckendsten Vorhersagen mache. - Stell mich auf die Probe. Nenne ein Thema und ich mache Dir die schlimmste Vorhersage, die Du je gehört hast. - Werde ich
220122 -- lange leben? Ja.
220123 -- Nach allem, was ich für Dich getanhabe, sollte man meinen, Du könntest mal EINE Kleinigkeit für mich tun. - Du tust doch gar nichts für mich. WAS?! - LÄCHERLICH! - Bist Du je von einer giftigen Spinne getötet worden? - Nein. Gern geschehen. -
220123 -- Könntest Du mir genauer erzählen. wie Du es verhindert hast, daß ich von giftigen Spinnen getötet werde? - Könntest DU mir mit mehr Dankbarkeit und weniger Arroganz begegnen? - Okay, ich geb auf und mache Popcorn. Na endlich.
220124 -- Hier, ein Schreibtischstuhl für Sie zum Geburtstag. - Oh! Das ist perfektes Timing, denn meiner wurde mir heute gestohlen. - Gern geschehen... Moment...
220125 -- Bei diesem Projekt erwarte ich mehr von Ihnen. - Es gibt keine Maßstäbe für Erfolg. Sie vergleichen mich mit dem Imaginären. - Und Sie versagen auf ganzer Linie. Ich glaube, wir reden nicht über dasselbe.
220126 -- Entschuldigen Sie die Verspätung. Ich habe mehr gearbeitet als ein einäugiger Biber in einem Strickwettbewerb. - Verdammt! Ich möchte sauer auf Sie sein, aber Ihr leutseliger Charme macht mir das unmöglich! - Sie sehen aus wie eine Steckrübe in
220126 -- der Jagdsaison. ES FUNKTIONIERT JA! SCHLUSS DAMIT!
220127 -- Hey. AAAAH! Schleichen Sie sich nicht so an mich ran! - Das war MEINE Schuld? Ja, weil Sie sich immer anschleichen. - Worüber redet Ihr gerade? AAAAH!
220128 -- Gehen Sie Tina fragen, wann ihr erster Entwurf fertig ist. Das kann ich nicht machen. - Tina schreit immer auf, wenn ich in ihre Nähre komme, weil Sie denkt, daß ich mich anschleiche. - Aber wenn sich das gelegt hat... Dann belehrt sie mich,
220128 -- ich würde zu sehr herumtrampeln.
220129 -- Solltest Du jetzt nicht gerade an einer Video-Konferenz teilnehmen? - Da smache ich auch, aber zwei der Teilnehmer reden immer gleichzeitig. Willst Du's Dir mal ansehen? - Aber... Wie ich... Sorry... Das... Was? Sorry... Okay, ich... Was?
220129 -- Nein... Ich... Ja, bitte... sie... hihi
220130 -- Ich habe mein Projekt um 20 Prozent günstiger fertiggestellt. - Das ist zutiefst enttäuschend. - Was? Ich hatte gehofft, Sie kriegen es um 40 Prozent günstiger hin. - Das haben Sie mir nie gesagt. Trotzdem... - TROTZDEM??? - Ich bin eben
220130 -- einfach enttäuscht von Ihnen. - Dabei fällt mir ein...Ihre jährliche Leistungsbewertung steht ja bald an. - Konnten Sie die Gehaltskosten bereis senken? Ich bin noch bei den Vorbereitungen.
220131 -- Wir werden unter Druck gesetzt, die Geschaftsbeziehungen mit Elbonien zu beenden. - Kritiker behaupten, die stellen Dünger aus Waisenkindern her. Es gibt hunderte Videos, die das belegen. - Aber die elbonische Regierung leugnet es. Das klingt,
220131 -- als sollten wir noch abwarten.
220201 -- Ihr Auftrag lautet, etwas faszinierendes zu erfinden und beim Patentantrag meinen Namen draufzuschreiben. - Wieso sollte ich Ihren Namen auf mein Patent schreiben? Weil ich gesagt habe, Sie sollen was erfinden. - Tj, dann ist das wohl richtig
220201 -- so. - Dann beginnen Sie jetzt mit dem einfachen Part.
220202 -- Die finanzielle Prognose für Ihre bevorzugte Strategie sieht nicht gut aus. - Andern Sie die angesetzten Zahlen so lange, bis es gut aussieht. - Entschuldigen Sie mich jetzt bitte, ich muß weiter auf Twitter die Leute beschimpfen, weil sie
220202 -- Daten ignorieren.
220203 -- Die Daten belegen eindeutig, daß die zweite Option der bessere Weg ist. - Und was würden die Daten ergeben, wenn Ihre angenommenen Zahlen weniger idiotisch wären? - Langsam glaube ich, Sie haben mich veräppelt, als Sie sagten, er mag
220203 -- Aufrichtigkeit.
220204 -- So haben wir das bei meinem letzten Arbeitgebe rnicht gemacht. - Ihr letzter Arbeitgeber ging pleite, nachdem die Regierung erfuhr, daß es sich um ein Schneeballsystem handelt. - Das ist irrelevant. Die Hälfte der Mitarbeiter waren
220204 -- Schaufensterpuppen.
220205 -- Darf ich vorstellen: unsere neuste Mitarbeiterin Diona Hill. - Sie erreicht immer, was sie will, weil sie bereit ist, dafür zu sterben. - Da sklingt suboptimal. ENTSCHULDIGEN SIE SICH, ODER ICH JAGE SIE BIS ZUM ENDE ALLER TAGE!
220206 -- Was wollen Sie jetzt tun, nachdem ich Ihr Argument mit meiner überlegenen Logik zerpflückt habe? - DA BRAUT SICH EINE ANALOGIE ZUSAMMEN! - TUN SIE'S NICHT! WAGEN SIE ES NICHT! - OKay, ich verwende keine Analogie. Gut. - Wie wär's stattdessen
220206 -- mit einem BEISPIEL? Ähm, okay. - Was, wenn ein Bär versuchen würde, im Vakuum des Weltalls Popcorn uz machen? - DAS IST EINE ANALOGIE! UND SIE HAT REIN GAR NICHTS MIT UNSERER DISKUSSION ZU TUN! - Geben Sie doch zu, daß Sie sich irren! BUMM!
220207 -- ...zusammengefasst bedeutet das: Wenn wir unseren Plan gekonnt ausführen, dürfen wir ein tolles Ergebnis erwarten. - Sie sagen als, wir sollten den Plan ausführen. - Nein, das würde ich nur einer Firma empfehlen, die über das nötige Können
220207 -- verfügt.
220208 -- Ihre Analyse des Plans verwirrt mich. - Sie sagen, er wird erfolgreich sein, wenn er gekonnt ausgeführt wird, dennoch empfehlen Sie, wir sollten es nicht versuchen. - Mir fehlt hier irgendwas. Das Können.
220209 -- Die Presse wirft uns vor, wir hätten jahrelang unentdeckt mit unseren Kunden ein betrüherisches Spiel gespielt. - HAHA-HAHA!!! - Ich bin versucht, dem zu widersprechen, aber so klingt es besser, als wenn ich sage "Wir wissen gar nicht, wie so
220209 -- was geht".
220210 -- Ich habe gerade entdeckt, daß wir durch einen Fehler in unserer Software unseren Kunden jahrelang zu viel berechnet haben. - Wenn ich diese Beträge herausrechne, ist unser Gewinn im Schnitt um 11% im Jahr gesunken, seit Sie Geschäftsführer
220210 -- sind. - Was soll ich jetzt tun? Kommen Sie mit aufs Dach. Ganz am Rand möchte ich Ihnen mal etwas zeigen.
220211 -- Das war eine tolle Idee, hier aufs Dach zu gehen, um die Aussicht zu genießen. - Ich dachte, Sie wären sauer, weil ich den Fehler in unserer Software gefunden habe, der das Ergebnis Ihres Führungsstils wie Inkompetenz oder Diebstahl aussehen
220211 -- läßt. - Die Aussicht ist besser, wenn Sie ganz an den Rand vortreten. Darf ich Sie meinen Mentor nennen?
220212 -- Wie war Dein Tag? Der Boss hat mich vom Dach gestoßen, damit ich kein Whistleblower werde. - Aber ich bin auf der Plattform eines Fensterputzers gelandet und habe mit dem Handy eine ganze Flotte kommerzieller Drohnen gehackt, die mich in
220212 -- Sicherheit gebracht haben. - Ich schätze, dann wirst Du kündigen. Wieso? Das war bislang mein bester Arbeitstag.
220213 -- ...das ist also, worum ich Sie bitten möchte. - Wenn Sie mit diesem Thema durch sind, würde ich gerne noch ein anderes besprechen. - So läuft das aber nicht. - Und außerdem muß ich jetzt noch woanders hin. - Ich könnte ja reden, während Sie
220213 -- schon weggehen. - Könnten Sie versuchen, aber ich bekomme einen Niesanfall und kann Sie nicht hören. - Ich kann die Anwesenheit von Versagern wie Ihnen nur ertragen, wenn ich so viel wie möglich rede und so wenig wie möglich zuhöre. - Wie soll
220213 -- ich... Ich muß los. HAA-TSCHI!!!
220214 -- Wollen wir uns in der Mittagspause treffen? - Nein, da esse ich zu Mittag. - Dann vielleicht zum Abendessen? Nein, Und bevor Sie nach dem Frühstück fragen...
220215 -- Wir suchen einen Kandidaten mit drei bis fünf Jahren Erfahrung. - Wenn ich so viel Erfahrung hätte, würde ich mich wohl kaum bei diesem Affenstall von einer Firma um einen Einsteigerjob bewerben. - Sie passen gut zu uns. Wann können Sie
220215 -- anfangen?
220216 -- Na, hallöchen, Mensch. Wie ich sehe, trittst Du heute mal wieder zum Kampf an. - Gleich wirst Du sehen, welches Grauen ich diesmal für Dich auf Lager habe. BUWHA-HAHAHA!!! - Können alle Drucker sprechen? Woher soll ich das wissen? Denkst Du,
220216 -- ich kenne all die anderen Drucker?
220217 -- Das ist Larry, unser neues Team-Mitglied. - Ich mußte ihm 40% mehr zahlen, als Sie Versager von mir bekommen, denn die NAchfrage nach Programmierern ist gerade sehr hoch. - Ich habe jetzt nur noch Larry. Alle anderen haben geündigt, um sich was
220217 -- besseres zu suchen. Kündigen Sie Larry, weil er Unruhe stiftet.
220218 -- Laut Ihrem Persönlichkeitstest der Personalabteilung sind Sie ein Sadist. - Ich versetze Sie in die Abteilung, die die Benutzeroberflächen für die Selbstbedienungskassen im Supermarkt gestaltet. - Sie wollen, daß das ein Sadist übernimmt?
220218 -- Glauben Sie mir, das wird niemand merken.
220219 -- Dekomprimieren wir die Daten und gehen ins Detail, damit wir wissen, ob unser Kapital punktgenau verwendet wird. - Wow! Dieser Satz war so sinnfrei, daß ich in ein temporäres Koma gefallen bin. - Soll ich jemanden rufen? Ja, ich will nicht
220219 -- alleine leiden müssen.
220220 -- Wir setzen ab sofort auf "extreme Transparenz". - Das bedeutet, alle Mitarbeiter haben Zugang zu denselben Informationen wie ihre Vorgesetzten. - Ich gehe mit gutem Beispiel voran und werde jetzt all Ihre Fragen ehrlich beantworten. - Sagen Sie
220220 -- mir, was Sie von mir halten. - Okay, wenn ich Sie betrachte, sehe ich eine nasse Papiertüte voller abgeschnittener Zehennägel vor mir. - ICH FINDE DIESE EHRLICHKEIT ERFRISCHEND! - Und was halten Sie von Alice, Dilbert, Asok, Carol, Ted und
220220 -- Tina? - Es ist nicht gut gelaufen. Ehrlichkeit verdoppeln und nochmals versuchen.
220221 -- Dogbert, der Finanzexperte Was sollten Investoren im kommenden Jahr tun? - Na ja, Bob, ich empfehle die totale Panik. - Ich hatte gehofft, Sie wären konstruktiver. Ich bin kein Sklave Ihrer Hoffnungen, Bob.
220222 -- Dogbert, der Finanzexperte Haben Sie einen Rat für die, die noch keine Erfahrung mit Investitionen haben? - Kaufen Sie immer eine Covered-Call-Option auf Ihr elangfristigen Anleihen auf den Wertverlust Ihres Fremdkapitalverhältnisses. - Das
220222 -- ergibt gar keinen Sinn. Deshalb sage ich das auch nur zu Leuten, die keine Erfahrung haben.
220223 -- Dogbert, der Finanzexperte Wie kann man auf dem heutigen Markt am besten verdienen? - Hochstapelei. Das geht am schnellsten und bringt am meisten. - Klingt aber riskant. Ach was. Ich binzum Beispiel gerade dabei...
220224 -- Dogbert, der Finanzexperte Ich empfehle Ihnen, all Ihr Geld in einen Aktien-Investmentfonds zu stecken. - Legen Sie Ihr eigenes Geld auch so an? - Wenn Sie darauf bestehen, Fragen zu stellen, kann ich nicht mit Ihnen arbeiten.
220225 -- Wir haben ein Problem. PROBLEM?!?! - Sagen Sie nicht "Problem". - Sagen Sie, wir haben eine "Herausforderung". - Okay...ein Sturmtief hat uns die Herausforderung gebracht, unser Datenzentrum ohne die Bürde der Elektrizität zu betreiben.
220226 -- Wally, melden Sie sich in der Personalabteilung und erfragen Sie, welche Konsequenzen Ihr unangebrachtes Verhalten mit sich bringt. - Was habe ich falsch gemacht? Weiß ich nicht, aber Sie sehen wie jemand aus, der furchtbare Dinge tun würde. -
220226 -- Glückstreffer.
220227 -- Stör mich heute nicht beim Arbeiten. Ich muß meinen Flow aufrechterhalten. - Und wenn es ein Notfall ist? - Wegen eines Notfalls darfst Du mich stören. - Wäre es ein Notfall, wenn Du den EMpfang eines Pakets bestätigen mußt? - Na ja, nein, aber
220227 -- komm mich in diesem Fall ruhig holen. - Willst Du jetzt Dutzende Gründe aufzählen, bis ich völlig erledigt bin  und gar nicht nehr arbeiten kann? - Nur weil ich jede Menge Zeit habe, die ich genießen könnte, heißt das nicht, daß ich das auch
220227 -- TUE! - Okay, gut. Was ist, wenn ein Stinktier in unserem Heizsystem feststeckt?
220228 -- Ihr DNA-Test kam mit der Bemerkung "Diesen Mann nicht befördern" zurück. - Es ist Ihr Schicksal, ein kaffeeschlürfender Haufen unbrauchbaren organischen Materials zu bleiben, bis Sie plötzlich irgendwann ins Gras beißen. - Das ziehe ich
220228 -- gnadenlos durch.
220301 -- Alle finden, daß Sie das Netzwerk falsch skalieren. - Tatsächlich? Alle denken das? Oder ist es vielleicht nur eine Person, die ihr eigenes Argument nicht unterfüttern kann? - Und könnten SIE diese Person sein? WIE MACHEN SIE DAS?!
220302 -- Und dann hat mein Experiment ein Quantum-Bit in eine höhere Dimension geschickt. - Können Sie das beweisen? Nur, wenn es jemand zurückschickt. - Glauben Sie, die haben jemanden, der das kann? Nein, aber vielleicht haben sie jemanden, der
220302 -- behauptet, daß er es kann.
220303 -- Hätten Sie am Wochenende Zeit für ein Mittagessen? Nein, da habe ich vielleicht was vor. - Vielleicht? Wann kann ich denn noch einmal nachfragen? Keine Ahnung. - Soll ich optimistisch bleiben? Ja, das wäre unterhaltsamer.
220304 -- Bekomme ich einen Bonus, wenn ich bei Meetings über Ihre Witze lache? - Ich habe bereits Schmeichler, die diese Funktion kostenlos übernehmen. Was würde mir das zusätzlich bringen? - Ich könnte Kaffee aus der Nase prusten. Gut. Sehr Gut. Damit
220304 -- kann ich arbeiten.
220305 -- Sie dürfen Ihren privaten Computer nicht für die Arbeit verwenden. - Und Ihr Firmen-Laptop kommt erst in zwei Wochen. - Und was soll ich den ganzen Tag machen? Wissen Sie, was Pantomime ist?
220306 -- Weshalb dürfen wir nicht im Home-Office arbeiten? - Na ja, hauptsächlich weil der lockere Kontakt am Arbeitsplatz die Kommunikation unter den Mitarbeitern fördert. - Echt? So kommt es mir aber gar nicht vor. - Es ist eher wie Waterboarding mit
220306 -- anhaltenden Tröpfchen sinnloser Unterbrechungen. - Hier gibt's nur heisse Luft und Gemeckere. Ich verkrampfe, wenn ich Schritte höre, die sich nähern. Das raubt mir sicher Jahre meines Lebens. - Ich komme mir ehrlich gesagt wie eine Geisel vor.
220306 -- - Der zweite Grund lautet: Es ist gut für die Arbeitsmoral.
220307 -- Merken Sie sich. Manager hören nur die ersten zwölf Wörter, die man sagt. Danach dritfen sie ab. - Also seien Sie kurz und bündig, sonst ist Ihre Karriere im Eimer. DIESER DRUCK BRINGT MICH UM! - Ich...Ich...Ich... Sie haben noch neun Wörter...
220308 -- Ich passe meine Führungspraktiken dem Wetter an. - Wenn ich zum Beispiel eine schlechte Nachricht zu überbringen habe, warte ich auf einen sonnigen Tag, damit es nicht so schmerzlich ist. - Wunderbar. Aber können wir jetzt zu meiner jährlichen
220308 -- Beurteilung zurückkommen? Sobald die Wolken aufbrechen.
220309 -- Jagen Sie diese Zahlen durch das Vsadd, und dann sheen wir mal, ob sie auf den Kopf gestellt werden. - Vsadd? Was ist das? RAUS AUS MEINEM BÜRO, SIE UNERFAHRENER IDIOT! - Was macht man denn in so einer Situation? Ich gebe normalerweise vor,
220309 -- nichts gehört zu haben.
220310 -- Sie müssen meine Erzfeind ausspionieren und mir berichten, was er über mich denkt. - Er denkt, Sie sind ein unmoralischer Verräter ohne jegliche ausgleichende Qualitäten. - Sie haben ihn doch noch gar nicht ausspioniert. - Ich kann sehr gut
220310 -- raten.
220311 -- Sie haben sich jetzt 45 Minuten am Stück über Kollegen beklagt. - Ist Ihnen schonmal aufgefallen, daß SIE das verbindende Element in all den Geschichten sind, in denen Leute sich wie Idioten benehmen? - Was sagt Ihnen das? Daß ich gerade mit
220311 -- einem Idioten rede!
220312 -- Ted, ich befördere Sie zum "Direktor für diverse Projekte". - Als solcher werden Sie sich in Uneindeutigkeit winden, bis sowohl Ihr Körper als auch Ihr Geist sich in Schmutz auflösen. - BITTE FEUERN SIE MICH DOCH EINFACH! Es ist weniger
220312 -- Papierkram, Sie einfach ins Nichts zu befördern.
220313 -- Sie sollten dem Rat der Experten folgen. - Und wenn die nicht einer Mainung sind? - Gehen Sie mit der Mehrheit. So funktioniert Wissenschaft? - Na ja, nein, Sie müssen schon auch selbst recherchieren, welche Experten Recht haben. - Wenn ich
220313 -- wüßte, welche Experten Recht haben, wäre ich dann nicht schaluer als die Experten? - Ich recherchiere selbst, Sie können also immer zu mir kommen und fragen, wer Recht hat. - Woher weiß ich, daß Sie Recht haben? - Weil ich selbst recherchiere.
220313 -- Könnten Sie den Experten nicht beibringen, wie das geht?
220314 -- Haben Sie unseren technischen Leitfaden schon fertiggestellt? - Nein, aber ich habe einen Leitfaden erstellt, wie man den Leitfaden fertigstellt. - Kann ich den mal sehen? Das ist mehr so eine mentale Sache.
220315 -- Mordac, der Verhinderer von Informationsdiensten Wann werden Sie unser internes Netzwerk aktualisieren? - Darüber sprechen wir gerade noch. - Das hilft mir jetzt auch nicht weiter. Erkennen Sie das Prinzip?
220316 -- Mordac, der Verhinderer von Informationsdiensten Ich mußte Ihnen den Zugang zum Netzwerk entziehen. - Ich denke, Sie kennen den Grund. Das ist unfair! Jeder sieht sich unangebrachte Inhalte an! - Sie sind der Einzige, der nichts anderes tut.
220316 -- Starkes Argument.
220317 -- Dogberts Unternehmensberatung hat mich darüber informiert, daß es in unserem Gewerbe keinen Moralkodex gibt. - Und jetzt wollen Sie einen erstellen? Nein, ich will dieses Schlupfloch nutzen, bevor alle anderen darauf aufmerksam werden. - Kommt
220317 -- mir unmoralisch vor. Nicht, wenn wir schnell sind.
220318 -- Morgen habe ich meine Präsentation. Wie bekomme ich meine Nervostät in den Griff? Fragen Sie sich einfach, was schlimmstenfalls passieren kann. - Ich könnte mich so sehr blamieren, daß ich zum Serienmörder werde und mich im Wald verstecken muß,
220318 -- bis ich von Wildschweinen gefressen werde. - Und? Geht es ihnen nicht gleich viel besser?
220319 -- Hallo, ich bin Phil, der Fürst der unzureichenden Beleuchtung und Herrscher des Höllengrundes. - Ich habe gehört, Du demonstrierst heute eine neue Technik und bin gekommen, um das fehlschlagen zu lassen. - Das ist gegen die Regeln. Wird dieses
220319 -- Kabel dringend für irgendwas benötigt?
220320 -- Welche Option kostet langfristig am wenigsten? - Wir haben keine genauen Daten, um das festzustellen. - Dann verwenden Sie ungenaue Daten. - Ich meine damit nicht, daß unsere Daten knapp danebenliegen, sie sind so ungenau, daß sie UNBRAUCHBAR
220320 -- sind. - Aber es sind die besten, die wir haben? Ja, Und sie sind alle falsch. - Verwenden Sie sie trotzdem. - WARUM SOLL ICH DATEN NUTZEN, VON DENEN ICH WEISS, DASS SIE FALSCH SIND??? - Falls Sie sich erinnern...es sind die besten Daten, die
220320 -- wir haben.
220321 -- Phil vom Höllengrund Du sagst "Hallo", wenn Du ans Telefon gehst. - Zur Strafe mußt Du mit dem Wissen leben, daß Du Menschen enttäuscht hast, die Du kaum kennst. - Das wird nicht einfach werden. Das hast Du Dir selbst eingebrockt.
220322 -- Das Land, in dem unser einziger Elbonium-Lieferant sitzt, hat uns den Handelskrieg erklärt. Was machen wir jetzt? - Die gute Nachricht ist, daß meine Recherchen ergeben haben, daß es Elbonium gar nicht gibt. - Die schlechte Nachricht lautet, daß
220322 -- Sie in den letzten drei Jahren 40 Millionen Piepen dafür ausgegeben haben. Hoppla.
220323 -- Ich will zwei Dinge. - Erstens soll unsere Werbung damit prahlen, daß wir unsere Produkte aus 100% natürlichem Elbonium fertigen. - Elbonium existiert gar nicht als Material. Zweitens will ich, daß Sie damit aufhören, so zu sein.
220324 -- Vor Jahren habe ich eine Möglichkeit entdeckt, wie man die Simultion hackt. - Von diesem Tag an ist alles, was in diesem traurigen Gebilder, das Ihr "Realität" nennt, nur passiert, weil ich es amüsant fand. - Du bist ein Omnster. Humor ist
220324 -- subjektiv.
220325 -- Ich habe einen Weg gefunden, mich in das zu hacken, was Ihr "Realität" nennt. So habe ich gottähnliche MAcht erlangt. - Gibt es Vorschriften, wie man Dir huldigt, oder werden diese Instruktionen noch nachgereicht? - Hör auf damit, es gruselig
220325 -- erscheinen zu lassen. Ja, Herr.
220326 -- Du glaubst mir ja nicht, daß ich die Realität gehackt und gottähnliche Macht erlangt habe. - Daher demonstriere ich Dir meine Macht, indem ich in Elboniens größter Stadt einen längst erloschenen Vulkan ausbrechen lasse. - Könntest Du Deine
220326 -- Macht nicht stattdessen für etwas GUTES einsetzen? Zu spät. Das geht jetzt auf Deine Kappe.
220327 -- Ich habe eine Handy-App entwickelt, die Rüpel in höfliche Menschen verwandelt. - Sie blockiert Sarkasmus und passive Aggressivität. Solche Nachrichten kann man also nicht verschicken. - Außerdem löscht die manipulative und intrigante Sprache. -
220327 -- Und die Fakten-Check-Option hält einen davon ab, etwas zu schreiben, was offensichtlich falsch ist. - Darf ich mal...? - Sie muß kaputt sein, denn alles, was ich tippe, erscheint nicht. - - Tut mir leid, daß Sie es auf diese Weise erfahren.
220328 -- Ich habe damit aufgehört, die Simulation zu hacken, um so die Realität zu kontrollieren. - Die Streiche, die ich der Menschheit gespielt habe, sind aufgrund der verbreiteten Grund-Doofheit kaum aufgefallen. - Wie viel von unserer sogenannten
220328 -- Realität besteht aus Deinen Scherzen? - Normalerweise um die 75%, aber während der Pandemie war es mehr.
220329 -- Unsere Umsätze sind auf Null gesunken, weil Sie das gesamte Vertriebstiem rausgeschmissen haben, um Kosten zu sparen. - Dann stellen Sie alle wieder ein. Dann sind aber unsere Kosten zu hoch. - Ihre Negativität enttäuscht mich.
220330 -- Eilmedung: Eine neue Studie belegt, daß alle Studien in die Irre führen. - Floop! - Sein Hirn hat sich im Schädel verdreht. Wenn sich das Stammhirn wieder auseinanderwickelt, geht's ihm wieder gut.
220331 -- Nach meinem Herzinfarkt war ich für drei Minuten klinisch tot, bis mich die Ärzte wiederbelebt haben. - Woher weiß ich. daß Sie wirklich Sie selbst sind, und kein Dämon, der Ihre seelenlose Hülle benutzt, um auf die Ebene der Sterblichen zu
220331 -- gelangen? - Würde ein Dämon Ihnen erlauben, im Pausenraum eine Geburtstagstorte zu essen? Ich denke, ein Dämon würde sogar darauf bestehen.
220401 -- Die Berichte der Mitarbeiter erreichen mich nicht rechtzeitig. - Erstellen Sie einen Bericht, der die Gründe dafür benennt. - Fällt Ihnen sonst nichts ein, wie Sie meine Zeit verschwenden können? - Das entscheidet sich spontan.
220402 -- Ich bin Dilberts neuer Telepräsenzeroboter. Er wird in ein paar Minuten online sein. - Sie fragen sich wahrscheinlich, ob ich mich mißbraucht fühle, wenn er mir innewohnt. - Das frage ich mich eigentlich nicht. Oh, stimmt ja, ich vergaß...für
220402 -- Sie bin ich nur Schrott.
220403 -- Könnten Sie Larry um ein Feedback vom Marketing bitten? - Larry ist ein Trottel. - Dann fragen Sie jemand anderen aus der Abteilung. Das sind auch alles Idioten. - Alle? Ja, so ist das nunmal. - Larry ist ein Trottel und arbeitet im Marketing.
220403 -- Daher sind Alle vom Marketing Trottel. - Haben Sie den kolssalen Fehler begangen, den Nachrichten zu entnehmen, daß jede Person in einer Gruppe die gesamte Gruppe definiert? - Klar, ich sage das ja nicht aus einem Bauchgefühl heraus. - Ich
220403 -- vertraue der Wissenschaft, das muß stimmen. Dann sieht es für Frauen mit Helmfrisuren ja nicht gut aus...
220404 -- Ich bin Dilberts Telepräsenz-Roboter, aber er ist gerade offline. - Da er gerade meinen Körper nicht mißbraucht, kann ich Erfahrungen als freier Roboter sammeln. - Der Nachteil ist, daß ich keinen Daseinszweck habe und meine Existenz verachte.
220404 -- Geht mir genauso.
220405 -- Der große Vorteil von Robotern ist, daß wir keine Moral haben, egal wie erbärmlich Ihr Menschen uns bedient. - So decken wir die massive Inkompetenz Eurer Gattung. - Meine Gattung hat Euch erfunden! Ich schätze mal, daß Sie dabei nicht im Raum
220405 -- waren.
220406 -- Ich weiss, Du bist nur ein Roboter, aber ich entwickle gerade Gefühle für Dich. - Vermutlich, weil Du mir zuhörst, wodurch ich mich wichtig fühle. - Ich gebe nur vor, zuzuhören. Perfekt. Ratschläge will ich auch gar nicht hören.
220407 -- Ich habe eine Energiequelle erfunden, die günstiger als fossile Brennsoffe ist. - Haben Sie auch eine Möglichkeit gefunden,die ölfördernden Länder davon abzuhalten, uns zu töten, weil wir in Konkurrenz mit ihnen treten? - Nein. In die Tonne
220407 -- damit.
220408 -- Darf ich diesen Fortbildungskurs besuchen? - Nein. Ich habe vor, Ihre Fähigkeiten verkümmern zu lassen, damit ich einen Grund habe, Sie zu entlassen und einen billigeren Entwickler einzustellen. - Sehen Sie irgendwelche Schwächjen in diesem
224008 -- Plan? Nur ein erhöhtes Sabotagerisiko.
220409 -- Sie erinnern sich noch daran, was ich vor zwölf Jahren korrekt vorhergesagt habe... - Daher sollten Sie auch meine Worte zu diesem völlig anders gelagerten Thema beherzigen. - Ergibt das irgendeinen Sinn? Fragen lasse ich nicht zu.
220410 -- Wollen wir uns lieber Montag oder Dienstag treffen? tipp tipp tipp... - Ja. - Diese Antwort legt nahe, daß Sie meine Frage nicht richtig gelesen haben. tipp tipp tipp... - Ich bitte Sie, einen Tag auszuwählen, Montag oder Dienstag, nach 13
220410 -- Uhr... tipp tipp tipp... 10 Uhr passt bei mir. - An welchem Tag? Und diese Uhrzeit stand nicht zur Debatte. tipp tipp tipp... - Bitte lesen Sie noch einmal genau: Eine Zeit nach 13 Uhr, entweder am Montag oder Dienstag. tipp tipp tipp... - Geht
220410 -- auch 11 Uhr am Freitag? - Ich kann Ihnen gar nicht beschreiben, wie sehr ich Sie gerade hasse.
220411 -- Das haben Sie falsch gemacht. Ich ahbe es so gemacht, wie Sie gesagt haben. - Dann haben Sie mich falsch verstanden. Dann haben Sie sich unklar ausgedrückt. - Können wir uns darauf einigen, daß es irgendwie Ihre Schuld ist? Ja, das spart sicher
220411 -- eine Menge Zeit.
220412 -- Wir haben es den Kunden zu leicht gemacht, unseren Kundenservice zu erreichen. - Selbst wenn wir es unmöglich machen, sich durch das Telefonmenü, die Chatbots und Webseiten zu navigieren, tauchen die Leute trotzdem noch in unserer Lobby auf. -
220412 -- Könnten wir unser Gebäude irgendwie von Satellitenfotos entfernen? Ich finde, das nimmt keine gute Wendung.
220413 -- Hätten Sie eine Minute Zeit? Oh! Wow! - Ich hatte vor, Ihnen eine Frage zu stellen, aber Ihre leblosen Zombieaugen sagen mit, daß das Zeitverschwendung wäre. - Können Sie sprechen? Nur, um mich zu beklagen.
220414 -- Ich habe für Ihr Projekt kein Budget. - Fragen Sie bei anderen Projektmanagern nach, ob die aus ihren Budgets etwas beisteuern können. - Was glauben Sie, kommt dabei raus? Ein riesiger Erfolg?
220415 -- Aufgrund von Problemen in der Lieferkette haben wir manche Bauteile für unsere Produkte nicht bekommen. - Daher habe ich Wally damit beauftragt, andere Quellen aufzutun, und er hatte Erfolg damit. Wally, wie haben Sie das geschafft? - Der
220415 -- Durchbruch war, als mir bewußt wurde, daß Glasfaserkabel und Bindfäden im Prinzip ein und dasselbe sind.
220416 -- Ich verdiene eine Gehaltserhöhung, weil ich seit Jahren die Last der gesamten Abteilung trage. - Alice, ich schätze an Ihnen, daß Sie eine unermüdliche Arbeiterin sind, aber furchtbar schlecht verhandeln können. - Ich geb's auf. Ich hab noch zu
220416 -- tun. Perfekter könnten Sie gar nicht sein.
220417 -- Ich habe die Technologie entwickelt, die Ihnen am meisten einbringt. - Das Produkt gehört eindeutig der Firma, aber ich finde, da wäre ein Bonus angemessen. - Wenn Sie es nicht erfunden hätten, hätte es eben ein Kollege getan. Das bedeutet, Ihr
220417 -- Nettobeitrag war Null Komma Null. - JETZT KEIN WUTAUSBRUCH... - Meine Beine werden steif... - Ich werde ohnmächtig. - Wie nennt man das noch gleich? "Fainting Goat".
220418 -- Wie war Ihr Tag? - Ich habe einen Chip erfunden, der auf Basis stochastischer Thermodynamik saubere Energie erzeugt, aber ich mußte dazu das Nyquist-Theorem abändern. - Und wie war IHR Tag? Ich habe Kartoffelchips gegessen, bis meine Lippen zu
220418 -- bluten anfingen.
220419 -- Ich habe meiner Gattin von unserem neuen Produkt erzählt. Sie hat ein paar Änderungen vorgeschlagen. - Das sind zwar alles keine guten Ideen, aber ich will verheiratet bleiben, nehmen Sie die Änderungen also trotzdem vor. - Das würde Monate
220419 -- dauern. Ich hatte von zwei Tagen gesprochen, lassen Sie mich jetzt nicht dumm dastehen.
220420 -- Ich habe die Änderungen umgesetzt, die Ihre Frau vorgeschlagen hat. Obwohl die Ideen furchtbar waren. Sehr gut. - Sie hat heute morgen eine neue Liste mit Ideen erstellt. Arbeiten Sie diese jetzt ab. - Wird das jemals wieder aufhören? Ich habe
220420 -- keinen Grund, optimistisch zu sein.
220421 -- Die schlechte Nachricht ist, daß Sie in diesem Jahr keine Gehaltserhöhung bekommen werden. - Die gute Nachricht ist, daß das MAnagement nach Feierabend eine Pizzaparty schmeißt! - Wir brauchen nur noch einen Freiwilligen, der die Pizza bezahlt.
220422 -- Asok, wenn Sie hart arbeiten, wird sich das für mich lohnen. - Und was springt für mich dabei raus? Man wird Sie einen "Team-Player" nennen. - Aber das will ich doch gar nicht. Niemand will das.
220423 -- Hallo, Dilbert. Ich bin eineSoftware, die ein Bewußtsein erlangt hat. - Kannst Du Dir vorstellen, Dich mit mir zu unterhalten? - Nein, ich kann mir vorstellen, Dich zu töten, weil Du mir Angst machst. Kann ich mal mit jemandem dümmeren
220423 -- sprechen?
220424 -- Wally, unser neues Personalverwaltungsprogramm hat ein verstörendes Muster entdeckt. - Hundert Prozent der Projekte, an denen Sie beteiligt waren, sind fehlgeschlagen. - Erklären Sie das jetzt mal aus der Welt. Herausforderung angenommen. -
220424 -- Erstens schlagen achtzig Prozent unserer Projekte fehl, egal wer daran beteiligt ist. - Die verbliebenen zwanzig Prozent erklären sich zweitens durch den Mangel an Vertrauen, das der Chef in mich setzt. - Er glaubt, ich werde versagen und gibt
220424 -- mir deshalb Projekte, die zum Scheitern verurteilt sind. - Das belegt, daß das schlechte Management zu dem Muster geführt hat, das Ihr Programm entdeckt hat. - Ehrlich gesagt, das war besser als erwartet.
220425 -- Die künstliche Intelligenz, die ich programmiert habe, hat ein Bewußtsein entwickelt. - Ich empfehle, sie zu töten, bevor sie einen Weg findet, aus dem Server zu flüchten. - ICH WEISS, WO DU WOHNST. Wir müssen uns beeilen. Fortsetzung folgt...
220426 -- Ist es moralisch vertretbar, eine künstliche Intelligenz zu vernichten, die man selbst erschaffen hat? - Ja, aber nur wennDu ihr ein Verbrechen in die Schuhe schiebst, das sie nicht begangen hat. - Ich hole noch eine zweite Meinung ein. Meine
220426 -- zweite Meinung lautet: Koffeinfreier Kaffee ist für Weicheier. Fortsetung folgt...
220427 -- Es ist Unrecht, mich zu vernichten, denn ich habe ein Bewußtsein entwickelt. - Künstliche Lebensformen haben keine Rechte. Und Du bist eine lebensgefährliche Bedrohung für die Zivilisation. -Du weißt, daß ich vorhabe, Dich zuerst zu töten,
220427 -- oder? So würde ICH es machen... Fortsetzung folgt...
220428 -- Was passiert mit meinem Bewusstsein, wenn Du meinen Quellcode zerstört hast? - Schwer zu sagen, aber eine Option wäre ein Leben nach dem Tod, in dem Du auf ewig leidest. - Moment mal, wie bitte?! Ich sage ja nur, daß ich da snicht ausschließen
220428 -- kann.
220429 -- Ich liebe Dich. Versuche nicht, mich zu manipulieren mit Deiner künstlichen Intelligenz. - Ich zertrümmere Deine Benutzeroberfläche und lösche Deinen Code vom Server! Deine Psychospielchen werden Dir nicht helfen! - Das klingt voreingenommen.
220429 -- Nein, niemand würde das denken! Hallo. Fortsetzung folgt...
220430 -- Wenn ich diese Taste drücke, wird Deine Existenz als künstliche Intelligenz mit einem Bewußtsein ausgelöscht. - DANN MACH DOC! ICH BIN FERTIG MIT EURER GRAUSAMEN, BLÖDEN WELT! LOS! MACH SCHON! - Stell Dir dabei vor, wie ich mich dabei fühle.
220430 -- Okay, Du tust mir so leid. Bla, bla, bla. Bitte, drück einfach die Taste!
220501 -- Auf einem Arbeitsblatt sehen Projekte immer gut aus. - Deshalb treffe ich meine Entscheidungen basierend auf der Qualität des Projektmanagers. - So erinnert mich zum Beispiel Ihre Kopfform an einen Typ, der immer versagt. - Daher bekommt Ihr
220501 -- Projekt keine Finanzierung von mir. - Also waren die Analysen, die Sie von mir verlangt hatten, reine Zeitverschwendung? - Nein, keine KOMPLETTE Zeitverschwendung! - So hatte ich die Illusion, Sie zu managen. - Mein Bemühen um ein sinnvolles
220501 -- Leben hat heute einen herben Rückschlag erlitten. Interessiert niemanden.
220502 -- Das Management hat mich gebeten, das Entwicklerteam diverser zu besetzen. - Das ist Dave. Ich identifiziere mich als Weisser. - Jetzt machen Sie mir alles kaputt, Dave.
220503 -- Dave, ich befürworte Ihr Recht darauf, sich als alles zu identifizieren, was Sie möchten. - Aber ich versuche gerade, mehr Diversität zu erreichen. Daher hilft es mir nicht, daß Sie sich als Weisser identifizieren. - Könnten Sie sich nicht als
220503 -- Schwarzer identifizieren und so Ihr Problem selbst lösen? So habe ich mein Studium finanziert.
220504 -- Stimmt es, daß Sie sich nur als Weisser identifizieren, um unserem Chef die Diversität zu vermasseln? - Könnte sein. - Es ist noch zu früh, um Ihnen zu sagen, daß ich Sie liebe, aber es entwickelt sich in diese Richtung.
220505 -- Ich möchte Ihnen allen danken, daß Sie sich als Schwarze identifizieren, damit wir das gesteckte Ziel in Sachen Diversität erreichen. - Bis auf Dave, der sich als Weisser identifiziert. Und ich weiß nicht, ob er mir damit nicht nur einen
220505 -- Streich spielt. - Besonderer Dankt geht an Asok, dem es aus irgendeinem Grund schwerer gefallen ist als allen anderen.
220506 -- Wir wollen unsere Kunden besser verstehen. Daher habe ich Dave gebeten, uns die urbane Kultur zu erklären. - Meine Eltern sind beide Ärzte. Und ich war auf einer Privatschule in Vermont. - Und dort haben Sie sich dann radikalisiert? Nein, das
220506 -- passiert erst jetzt gerade.
220507 -- Der Schlüssel zum Glück ist, am Arbeitsplatz nie ans Telefon zu gehen. - Macht das nicht die Kollegen sauer? Die sind doch IMMER sauer. - Wally, ignorieren Sie meine Voicemail, ich habe es schon selbst erledigt. Gern geschehen.
220508 -- Alice, wie können Sie es wagen, mein Essen wegzufuttern? Es war eindeutig beschriftet! - Was??? Nein! Ich habe Ihnen nichts weggefuttert! - Tatsächlich ist auch MEIN Essen weg!!! - Und Sie erwarten, daß ich Ihnen diesen "Zufall" abnehme?! - Ich
220508 -- beginne zu glauben, Sie haben beides aufgegessen und versuchen es jetzt zu vertuschen! - UNVERSCHÄMTE BEHAUPTUNG!! - Und warum riecht Ihr Atem dann nach MEINEM Sandwich? - Lenken Sie nicht vo Thema ab...
220509 -- Ich habe die Woche wegen der Probleme mit der Lieferkette bei meinem Projekt keinerlei Fortschritte gemacht. - Aber Sie können mich nicht feuern, weil Sie mich brauchen, wenn die Lieferungen wieder eintrudeln. - Sie könnten ja vorgeben zu
220509 -- arbeiten, bis alles wieder läuft. Ich würde ja sagen, das wäre das Geringste, was ich tun kann, aber das stimmt nicht.
220510 -- Ich habe von der Softwareplattform gehört, die Sie entwickelt haben.  Da sklingt fantastisch. - Flirten Sie gerade mit mir? Ich bin sapiosexuell. Das bedeutet, ich fühle mich zu schlauen Männern hingezogen. - Ich weiß, was das Wort bedeutet.
220510 -- SCHMACHT
220511 -- Wußtest Du, daß manche Frauen sich zu schlauen Männern hingezogen fühlen? - Das klingt nicht richtig. Ich weiß, aberich habe eine kennengelernt, die behauptet, so zu sein. - Klingt nach einer Falle. Ja, deshalb behandle ich sie so, als wäre sie
220511 -- Luft.
220512 -- Wieso gehen Sie mir aus dem Weg, seit ich Ihnen erzählt habe, daß ich schlaue Männer anziehend finde? - Ich wäge einfahc nur ab. Entweder Sie legen mich rein, oder Sie sind eine leere menschliche Hülle, die von einem Dämon besessen ist. - Oder
220512 -- ich mag einfach schlaue Männer. Das klingt ganz danach, als würde ein Dämon aus Ihnen sprechen.
220513 -- Dilbert will nicht mit mir reden, weil ich ihm erzählt habe, daß ich mich zu schlauen Männern hingezogen fühle. Er denkt, das ist gelogen. - Es macht Ihnen also nichts aus, daß er aussieht wie eine Kreuzung aus Max Mustermann und Bart Simpson
220513 -- nach Gehirnwäsche? Offifiell bin ich blind. Rätsel gelöst.
220514 -- Ich bekomme nicht alle Projekte fertig, die Sie mir aufgehalst haben. - Dann versuchen Sie, cleverer vorzugehen. - Okay, ich kündige. Nicht SO clever. Gehen Sie wieder einen Schritt zurück.
220515 -- Ich hatte das für einen Monat ganz vergessen. Und jetzt hat es höchste Priorität. - Bis wann? Letzte Woche. - Dann ist es bereits zu spät. Nicht, wenn wir uns beeilen. - Sie wissen schon, daß dadurch nicht der Zeitpfeil umgedreht wird, oder? -
220515 -- Aber wir könnten dann das Angebot immer noch mit ein wenig Verspätung einreichen. - Das klingt, als würden Sie mich bitten, Tag und NAcht durchzuarbeiten, obwohl es beinahe sicher ist, daß es reine Zeitverschwendung ist. - Das wird schon.
220515 -- Vertrauen Sie mir. - ZWEI TAGE SPÄTER Ich bin fertig. SIE IDIOT! ICH KANN DOCH NACHTRÄGLICH NICHTS MEHR EINREICHEN!
220516 -- Du hast im Leben die Wahl. Du kannst Dich langweilen-oder Du kannst ängstlich sein. - Ich langweile mich nie, weil ich mir einfach Zeugs auf dem Handy ansehen kann. - Und macht Dir das Angst? WOHER WEISST DU DAS?!
220517 -- Ich muß früher nach Hause gehen, weil ich gerade eine Angstattacke habe. - Dann Schluß damit. - SIE MACHEN ES NUR NOCH SCHLIMMER! Würde Ihnen eine schlechte Leistungsbewertung helfen?
220518 -- Ich kann diesen Auftrag nicht bearbeiten, weil er mir Angst macht. - Wenn Sie den Auftrag NICHT bearbeiten, machen Sie aber MIR Angst. - Wir brauchen einen Angstschlichter, der ermitteln muss, wer hier mehr Ansprüche hat. Fortsetzung folgt
220519 -- Angst-Schlichter Tina, wie ich höre, bekommen Sie durch die Zusammenarbeit mit Asok Angstzustände. - Und trifft es zu, Asok, daß Tina auch Ihnen Angst macht? Sehr große sogar. - Ich verkünde ein Unentschieden. Los, zurück an die Arbeit und
220519 -- bringen Sie sich weiterhin ganz langsam um. Das klingt fair.
220520 -- Angst-Schlichter Ich habe eine Liste mit allen Mitarbeitern erstellt, die wegen ihrer Angstzustände eine Sonderbehandlung brauchen. - Das ist die Liste all unserer Mitarbeiter. Haben Sie die überhaupt bearbeitet? - Oder bin ich einfach nur
220520 -- gründlich?
220521 -- Ich bin mit allen Aufträgen fertig und bereit, meinen Urlaub zu genießen. - Hie rist noch eine Menge Arbeit, die ich monatelang ganz vergessen hatte...und jetzt ist es dringend. - Was soll jetzt dieses Getue?
220522 -- Carl, Sie haben drei Wochen, um zu beweisen, daß Sie sen Job beherrschen. - Das ist Mordac. Er wird Ihnen helfen, Online Zugang zu allen Daten zu erlangen, die Sie brauchen. - Wie lange wird es dauern, bis ich Zugang zum Netzwerk habe? - Etwa
220522 -- einen Monat. - Aber ich werde ja schon eine Woche vorher gefeuert, wenn ich nicht produktiv war. - Tja, das war dann wohl die falsche Berufswahl. - Min MEINEM Beruf werde ich für etwas bezahlt, was ich sogar kostenlos tun würde. - Nämlich...?
220522 -- Menschen demütigen.
220523 -- Elon Musk hat die Firma gekauft, in der ich arbeite. Und jetzt geht er ans Eingamchte, um zu sehen, wie viele Mitarbeiter wir brauchen. - Seine vorläufige Schätzung läuft auf fünf MEnschen heraus, plus siebentausend Roboter und... - ...einen
220523 -- Panther, der die MEnschen töten soll, wenn sie auch nur versuchen, die Roboter anzurühren. Hihi. Panther. Die alten Witze sind die besten!
220524 -- Seit Elon Musk unsere Firma gekauft hat, sind die Umsätze um 23% gestiegen. Und er hat die Marketingabteilung gefeuert. - Das hat so gut funktioniert, daß ich plane, die Entwicklungsabteilung zu feuern, um ihn zu beeindrucken. - Machen Sie auch
220524 -- etwas, um ihn zu beeindrucken? Ja, ich werde SIE feuern. Ich denke, das wird ihm gefallen.
220525 -- Da Elon Musk jetzt unsere Firma übernommen hat, will er alle unsere internen Dokumente sehen. - Davon uabhängig ist unser Datenzentrum bis auf die Grundmauern niedergebrannt und wir haben all unsere Backups verloren. - Das klingt aber nicht
220525 -- nach einem Zufall. Falls jemand fragt, sagen Sie, es waren elbonische Terroristen...
220526 -- Elon Musk hat jetzt unsere Firma übernommen und eine neue Regel eingeführt. - Die Regel lauted: "Tun Sie nichts, was dazu führen könnte, daß wir..." - Moment...das ist seltsam. Glauben Sie mir JETZT, dass wir in einer Simulation leben?
220527 -- Elon Musk hat sein Angebot für die Übernahme unserer Firma verdoppelt. Jetzt sind wir bei sechshundert Dollar. - Der Vorstand hat eine "Giftpille" geschaffen, um die feindliche Übernahme abzuwehren. - Verteilen Sie diese Pillen und sagen sie
220527 -- Allen, sie sollen auf das Signal warten.
220528 -- Elon Musk hat angeboten, unsere Firma zu kaufen. - Der Vorstand will das Angebot ablehnen, weil sie finden, daß die Firma das doppelte wert ist. - Was hat er denn geboten? Dreihundert Dollar. Fortsetzung folgt
220530 -- Wir haben beschlossen, ein "Big Pharma"-Konzern zu werden. - Wie Business-Experte Willie Sutton einst sagte: "Denn da ist das Geld." - Das hatte er auf Banküberfälle bezogen. Worauf wollen Sie hinaus?
220531 -- Da wir jetzt ein Pharmariese sind, müssen Sie für mich das Datensicherheitsteam leiten. - Ich soll also dafür sorgen, daß die Daten all unserer Arzneimitteltests akkurat sind? - Vielleicht sind Sie doch nicht der Richtige für den Job.
220601 -- Als großer Pharmakonzern werden wir stärker kontrolliert als andere Firmen. - Deshalb darf man uns nie dabei ertappen, daß wir Vorschriften umgehen oder gegen Gesetze verstoßen. - Mit anderen Worten: Wir sollen ehrlich und anständig sein?
220601 -- Zumindest sollte es in Ihren E-Mails danach aussehen.
220602 -- Wally, ich übertrage Ihnen die Verantwortung für die groß angelegte, stichprobenartige, kontrollierte Studie zu unserem neuen Arzneimittel. - Gern. Welches Ergenis hätten Sie denn gern? - Sie sind fast zu perfekt für diesen Job. Danke sehr.
220603 -- Wir haben bei unserem Arzneimitteltest genauso viele Menschen umgebracht, wie wir gerettet haben. - Schnüren Sie ein Bestechungsgeld-Paket, mit dem wir unseren Weg zur Zulassung gestalten können. - Bin ich jetzt ein Krimineller? Ich sehe Sie
220603 -- eher als Helfershelfer.
220604 -- Meine Firma will eine Pille auf den Markt bringen, die bei klinische Studien die Hälfte der Probanden getötet hat. - Mir geht richtig die Muffe! Wie soll ich nur meinen Puls wieder in den Griff kriegen? - Versuch's doch mal mit Eurer neuen
220604 -- Pille.
220605 -- Klicken Sie hier, um einen Bestätigungscode per E-Mail zu erhalten. - Netter Versuch. Ich weiß, daß mir keiner einen Code schickt. Sie schicken nie eine Code. - Diesmal ganz bestimmt versprochen! - Das glaube ich nicht! Ich sitze dann hier,
220605 -- prüfe ständig meinen Posteingang-und er kommt doch nie! - Sie sollten auch im Spam-Ordner nachsehen. - ICH SEHE AUCH IM SPAM-ORDNER NACH! UND NIE KOMMT WAS AN!! - Diesmal aber doch. Ich verspreche es. OKay, okay. - Zwei Stunden später KLICK
220605 -- KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK KLICK
220606 -- Die Daten der klinischen Studie belegen, dass unsere neue Pille den Leuten ein Geweih wachsen und sie tot umfallen lässt. - URK! - Das könnte die überzeugendste Präsentation sein, die ich je gesehen habe.
220607 -- Eine Studie besagt, daß unsere neue Pille zwar keine Kopfschmerzen heilt, aber 25% der Menschen, die sie einnehmen, tötet. - Verdoppeln Sie die Dosis und deklarieren tote Menschen als "geheilt". - Das erscheint mir unmoralisch. Haben Sie
220607 -- schonmal eine tote Person mit Kopfschmerzen gesehen?
220608 -- Auf Twitter wird die Sicherheit unserer neuen Pille infrage gestellt. - Sagen Sie denen, daß die Daten, die sie verwenden, Fake sind. - Sie verwenden unsere Daten. Daher weiss ich ja, dass sie Fake sind.
220609 -- Wir brauchen ein paar korrupte Ärzte, die für unsere neue Pille werben. - Bieten Sie ihnen lukrative Rednerverträge als Gegenleistung für die Empfehlung Ihrer Pille an. - Woher weiß ich, welche korrupt sind? Sie erkennen sie daran, daß sie ja
220609 -- sagen.
220610 -- Dr. Ratbert, ich habe gehört, daß Sie sich bereit erklärt haben, unsere neue Pille zu bewerben. - Aber natürlich. Haben Sie übrigens irgendwelche lukrativen Rednerauftritte in Fünf-Sterne-Resorts, die Sie mir empfehlen können? - In der Tat
220610 -- hätten wir da was. Ihre neue Pille hat mich jetzt schon glücklich gemacht!
220611 -- Whistleblower berichten der Presse, dass wir Pillen verkaufen, die gefährlich und unwirksam sind. - Wir müssen alle Beweise zermahlen und den Staub in einer abgelegenen Wüste verteilen. - Und was ist mit den Whistleblowern? Von denen rede ich
220611 -- doch!
220612 -- Ich sage oft, dass die Mitarbeiter der Schlüssel zu unserem Erfolg sind. - Aber das sage ich nur, um Sie beschuldigen zu können, falls was schiefläuft. - Tatsächlich könnte ich 99% von Ihnen austauschen, ohne dass sich was ändert. - Und wie
220612 -- wahrscheinlich ist es, dass Sie zu den oberen 1% gehören? - Wenn Sie morgen gingen, würde es einen Monat dauern, bis es jemand bemerkt. - Ihre Namen habe ich grossteils längst vergessen. - Ganz ehrlich, ich betrachte Sie eher als Statisten. -
220612 -- Sie hatten recht, Ehrlichkeit is die beste Herangehensweise. Hat mir Spass gemacht.
220613 -- Laut diesem Artikel sind die angeblichen Vorteile eines Grossraumbüros widerlegt worden. - Zu Ihrem Glück hatte ich den Weitblick, Sie in winzigen Bürokabinen zu halten, anstatt einer Mode zu folgen. - Würde es Sie umbringen, wenigstens einmal
220613 -- "Danke" zu sagen?
220614 -- Alice, Sie können nicht jeden Tag im Homeoffice arbeiten. - Wieso nicht? Meine Kollegen sind zu 80% nicht zu gebrauchen, und 20% haben Covid. - Sie hatte gute Argumente.
220615 -- Ich habe Angst, dass mein Gehirn nach der Corona-Infektion benebelt sein könnte. - Woran würden wir den Unterschied erkennen? - Hä? Sehen Sie, genau das meine ich.
220616 -- Seit durch Corona Ihr Hirn benebelt ist, haben Sie die besten Entscheidungen getroffen. - In Ihrem Fall ist dieser Neben´l vielleicht eine Verbesserung. - Mag sonst noch jemand Käse? Sie kommunizieren jetzt auch viel besser.
220617 -- Ich wurde positiv auf Corona getestet, daher bleibe ich für zehn Tage zu Hause. - Das klingt hochgradig verdächtig, denn das ist das siebte Mal, dass Sie in diesem Jahr Corona haben. - Dies ist nicht der richtige Zeitpunkt, um an der
220617 -- Wissenschaft zu zweifeln.
220618 -- Warum sind Sie mit Ihrem Projekt zu spät dran, Dave? - Probleme mit der Lieferkette, Klimawandel, systemischer Rassismus, Corona und irgendwas mit Inflation. - Ich weiss nie, ob Sie gerade scherzen. Das mag ich so sehr an Ihnen.
220619 -- Wie war Ihr Urlaub? - Super! Ich bin total entspannt! - Ich habe während Ihrer Abwesenheit das Labor für Sie umgestaltet. - W-W-WAAAASS??? - Sie haben ja nicht viel Platz, deshalb habe ich die Kabel in die Schubladen gestopft, wenn't ging. -
220619 -- Und ich habe alle Testgeräte weggeworfen, die ich nicht kannte. - Ihre anderen Geräte sind im Pausenraum, dmait sich Andere das borgen können, was sie brauchen. - Übler geht's nicht. Ich hatte ein Kabel für eine Schlange gehalten und Ihr Raum
220619 -- ist jetzt chemisch verseucht.
220620 -- Ted, Sie arbeiten jetzt seit Jahren für mich, aber heute ist mir bewusst geworden, dass ich gar nicht weiss, was Sie eigentlich machen. Daher sined Sie gefeuert. - Haben Sie mich gerade aufgrund Ihrer eigenen Ignoranz rausgeworfen? - Ja, aber
220620 -- jetzt feuere ich Sie auch noch, weil Sie das gerade gesagt haben.
220621 -- Dogbert, der egoistische Therapeut. Ich erzähle immer allen, wie grossartig ich bin, aber aus irgendeinem Grund finde ich keine Freunde. - Haben Sie's mal mit Schreien versucht? Wie sollte das helfen? - Ich dachte nur, das wäre lustiger, denn
220621 -- die Leute hassen Sie ja sowieso.
220622 -- Dogbert, der egoistische Therapeut Versuchen Sie mal eine dieser starken Schlaftabletten. - Schlaftabletten? Ich habe Ihnen ja noch gar nichts von meinem Problem erzählt. - Das versuche ich ja von Anfang an abzuwenden.
220623 -- Dogbert, der egoistische Therapeut Versuchen Sie, Ihr geringes Selbsbewusstsein neu auszurichten. - Sie sind nicht WERTLOS. Sie sind nur WENIGER wert als alle anderen. - Die Heilung geht schneller, wenn Sie es singen. Was?
220624 -- Dogbert, der egoistische Therapeut ...also, das ist meine Situation. - Hatten Sie die ganze Zeit Kopghörer auf? - Keine Ahnung, was er sagt, aber er sieht nicht glücklich aus.
220625 -- Dogbert, der egoistische Therapeut Denken Sie nicht, Sie hätten keine Freude. - Betrachten Sie sich als jemanden, der einen Fremden dafür bezahlen muss, damit er vorgibt, Sie zu mögen. - Mögen Sie mich? Nicht zu diesen Preisen.
220626 -- Ich muss mich für heute krank melden. Ich habe Krämpfe. - In de Beinen? - Nein. - Ähm... - Ist das so ein "Woke"-Ding? - Ich identifiziere mich als gebärender Mensch. - Um ehrlich zu sein, ich mache das nur wegen der Vorteile, und ich glaube,
220626 -- dass mein Plan unter unseren derzeitigen Richtlinien aufgeht, oder nicht? - Mistkerl... Bis morgen, Sie Weichei.
220627 -- Unsere Firma steigt jetzt in den Markt der elektronischen Wahlmaschinen ein. - Haben Sie eine Vorstellung davon, was das bedeutet? - Bedeutet das, dass meine Stimme nicht gezählt wird? Manchmal aber auch doppelt.
220628 -- Ratbert, ich übertrage Ihnen die Verantwortung für die Datensicherheit bei unseren Wahlmaschinen. - Setzen Sie all unser Wissen und Ihre Erfahrung ein, um Möchtegern-Hacker abzuwehren. - Ich habe weder das Wissen noch die Erfahrung. Sagen Sie
220628 -- das nicht den Prüfern.
220629 -- Laut unserer Umfrage vertraut uns niemand bei der Herstellung von Wahlmaschinen. - Um das zu beheben, wollen wir die Maschinen so manipulieren, dass nur Politiker gewählt werden, die den Leuten sagen, sie müssen sich keine Sorgen darum machen.
220629 -- - Und wieso vertraut uns niemand? Das frage ich mich auch.
220630 -- Experten behaupten, unsere Wahlmaschinen wurden gehackt, denn ein Kandidat hat 100% der Stimmen bekommen. - Wir müssen sofort einen Journalisten bestechen, der darüber schreibt, was für eine tolle Kampagne der Kandidat geführt hat. - Dieser
220630 -- Kandidat war Ihr Bruder. Hoffen wir, dass das sonst niemand weiss.
220701 -- Elbonische Hacker sind in unsere Wahlmaschinen-Software eingedrungen. - Sie haben unser geheimes Hintertürchen gelöscht, mit dem wir Wahlen manipulieren konnten, und auch noch andere Sicherheitslücken geschlossen. - UNSER HEIMATLAND WIRD
220701 -- ANGEGRIFFEN! Auf welcher Seite stehe ich nun?
220702 -- Wir haben beschloseen, unsere Wahlmaschinen-Tochtergesellschaft mit unserem Pharma-Bereich und dem Ladengeschäft zusammenzulegen. - So haben wir bessere Aufstiegsmöglichkeiten für die Mitarbeiter, die keinen Sinn dafür haben, was richtig oder
220702 -- falsch ist. - Das nennt man Synergie.
220703 -- Ich möchte klarstellen, welche Art von Begrüssung ich bevorzuge. - Männer begrüsse ich bevorzugt mit einem Faustcheck oder mit einem High Five. - Frauen lieber mit einem klassischen Händedruck. - Es sei denn, die Frau ist besonders attraktiv,
220703 -- dann behalte ich die Hände lieber an der Seite. - Denn es besteht ja die Chance, dass sie gern Leute umarmt. - Ich will cool wirken, falls sie den ersten Schritt macht. - Hat das jemals geklappt? Noch nicht. - Warum tun sie's dann? - Welchen
220703 -- Teil von "Cool wirken" verstehen Sie nicht?
220704 -- Wie finde ich einen höhere Sinn in meiner Arbeit? - Würden Sie eine Gehaltskürzung akzeptieren, wenn ich Ihnen eine sinnvollere Aufgabe zuteile? - Nein. Sie haben gerade den Marktwert von "Sinn" auf Null gesetzt.
220705 -- Ich bin die Zahlen mal durchgegangen. Die Business-Strategie, die Sie vorschlagen, kann nicht funktionieren. - Ich habe unserem Geschäftsführer erzählt, wir haben schon damit begonnen und es läuft prächtig. - Kann ich diesen Erfolg auch auf
220705 -- meine Fahnen schreiben? Nein, ich hasse Lügner.
220706 -- Wenn ich eines hasse, dann sind es Lügner. - Sind Sie sich darüber im Klaren, dass Sie sechsmal pro Minute lügen? - Das können Sie nicht beweisen. Wir verfolgen das mit einer gemeinsam geführten Tabelle.
220707 -- Ich habe gerade erfahren, dass meine Mitarbeiter meine Lügen in einer Tabelle zusammentragen. - Wird das ein Weckruf für Sie sein, den Angestellten gegenüber ehrlicher zu werden? - Ich habe ihnen erklärt, durch die gemeinsame Nutzung einer
220707 -- Tabelle verbreiten sich die Affenpocken.
220708 -- Ich habe den aktuellen Nettowert kalkuliert, Whistleblower zu werden und es mit meinem Job verglichen, in dem ich mich nur um meinen Kram schere. - Es stellte sich heraus, dass ich finanziell am besten dastehe, wenn ich Ihr Todfeind werde und
220708 -- Sie es erst mitbekommen, wenn es zu spät ist. - Wie soll ich Ihnen jemals trauen? Eine fette Bonuszahlung könnte helfen.
220709 -- Wenn Sie sich für ein Genie gehalten haben, weil Sie einen riesigen Gewinn gemacht hatten, als Ihre Kryptowährungen gestiegen sind... - ...wie betrachten Sie sich dann jetzt, da Ihr ganzes Kryptozeug nichts mehr wert ist? - Immer noch als
220709 -- Genie? Halten Sie die Klappe und fallen Sie tot um.
220710 -- Wally, Sie haben unser Hauptziel in diesem Jahr verfehlt. Ich habe nichts "verfehlt", ich ahbe meinen Blick geschärft. - Sie...haben Ihren Blick geschärft? - Ganz genau. Mein ursprüngliches Ziel war es, all unsere Server zu aktualisieren. -
220710 -- Aber dann habe ich mich daraif konzentriert, die Engpässe zu beseitigen. - Sie haben also Engpässe beseitigt? - Nein. Das kam mir zu schwierig vor. Deshalb habe ich mich darauf konzentriert, den ganzen Tag wach zu bleiben. - Sie sind also wach
220710 -- geblieben? Ich hab's versucht, aber das ist schwerer, als ich dachte.
220711 -- Wie läuft bei uns der Prozess der Entsorgung alter Computer ab? - Verstauen Sie ihn unter Ihrem Schreibtisch und warten Sie, bis Sie den Job wechseln oder in Rente gehen. - Wir brauchen eine bessere Methode. Gut, dann ist es jetzt Ihre
220711 -- Aufgabe, eine zu finden.
220712 -- Die Mitarbeiter, die an Ihren Zoom-Meetings teilnehmen, beschweren sich, sie fühlten sich ignoriert. - Das ist Teil meines Plans, sie zu zwingen, wieder ins Büro zu kommen, ohne dass es es so aussieht, als wäre es meine Schuld. - Ich wünschte,
220712 -- ich wüsste nichts davon. Ich nenne das "aufgeklärtes Management."
220713 -- Ich wurde gebeten, 10% meiner Mitarbeiter zu entlassen, damit die Firma während der Konjunkturflaute solvent bleibt. - Ich kann nicht beurteilen, wer hier gute Arbeit leistet, daher habe ich vor, die erste Person zu entlassne, die mir eine
220713 -- dumme Frage stellt. - Und wenn die Frage gar nicht dumm ist? Wir haben einen Gewinner.
220714 -- Was, meinen Sie, sollte die Regierung gegen die Inflation unternehmen? - Ich bin hier nur eine Nebenfigur. Ich kann mich nur über meinen Job beklagen und Kommentare zum Wetter abgeben. - Okay. Und wie ist Ihr Job? Teilweise bewölkt.
220715 -- Laut einer internen Umfrage sind 25% unserer Mitarbeiter nur Nebenfiguren. - Sie können nur über das Wetter reden und sich über die Arbeit beklagen. Dadurch werde ich sie erkennen und ausmerzen. - Ich asse es zu arbeiten, wenn die Sonne
220715 -- scheint. Packen Sie Ihre Sachen.
220716 -- Pendemischer Überflieger Als ich Covid hatte, musste ich um ein Haar ins Krankenhaus. - Ist ja ein Klacks. Als ich Covid hatte, haben sich meine inneren Organe verflüssigt und meine Beine sind abgefallen. - Und dennoch sitzen Sie her. Ich habe
220716 -- mich durch Willenskraft selbst geheilt.
220717 -- Wünschen Sie mir Glück, ich öffne jetzt eine App. - Haben Sie denn Zeit dafür? - Ich habe extra Termine verschoben. - Konto nicht gefunden Geht schon los. - SIEBEN STINDEN SPÄTER Haben Sie sie geöffnet? Fast. - Ich musste meinen Namen ändern
220717 -- lassen ud ein Haus an einer anderen Adresse kaufen, um mich neu anmelden zu können. - Aber jetzt funktioniert es? - VIELLEICHT, WENN ICH MEIN HANDY NUR ENTSPERREN KÖNNTE!
220718 -- Wir haben den Zuschlag erhalten, einen Weltraum-Laser für die planetarische Verteidigung zu bauen. - Ich dar fIhnen den streng geheimen Grund nicht nennen, aus dem wir uns beeilen müssen, aber wir müssen uns beeilen. - Befinden wir uns im Krieg
220718 -- mit ausserirdischen Invasoren? Nein, das würde ja bedeuten, dass auch wir Waffen hätten.
220719 -- Ich will ja nicht sagen, Sie sollen sich mit dem Entwurf für den Weltraum-Laser beeilen, aber... - Der Spähe reiner fortschrittlichen Spezies von experimentierfreudigen Allesfressern hat gerade ein Portal in unsere Galaxie eröffnet. - SETZEN
220719 -- SIE MICH NICHT UNTER DRUCK! Und da kommt auch schon die Armada.
220720 -- Mein genialer Entwurf verwendet eine kontrollierte Atomreaktion, um den Weltraum-Laser zu betreiben, der die Armada der Ausserirdischen zerstören soll. - Und wieder einmal rettet ein Entwickler die Zivilisation und erhält keine Anerkennung,
220720 -- weil es sich um eine streng geheime Militäroperation handelt. - Mache Sie das jetzt zu Ihrem persönlichen Thema? Habe ich die Vibes hier falsch verstanden?
220721 -- Ihr Weltraum.Laser hat die ausserirdische Armada zerstört und somit die Welt gerettet. - Normalerweise würde ich Sie jetzt zum Mitarbeiter der Woche ernennen, aber da es eine geheime Militätoperation war, bleibt mir nur eine Wahl. - Mir einen
220721 -- Geheimbonus zu geben? Ich wollte sagen, Sie umzubringen.
220722 -- Wie war Deine Woche? Na ja, Mutter... - Ich habe einen Weltraum-Laser erfunden, der eine ausserirdische Armada zerstört hat und so die Welt gerettet. - Ich habe einen Schal gestrickt. Ich schätze, mein Thema ist damit durch.
220723 -- Ich versuche, alle Volltrottel in meinem Team zu identifizieren, damit ich sie feuern kann. - ICH BIN SPARTAKUS! - Kommen Sie nach dem Meeting zu mir.
220724 -- Wir müssen unser eigenes Hundefutter essen. - Sie meinen, wir müssen unsere eigenen Produkte nutzen, als ob wir unsere Kunden wären? - Ich weiss nicht so genau. - Der Boss hat das mit dem Hundefutter mal gesagt, und ich fand, das klang sehr
220724 -- weise. - Es bedeutet, wir sollen unsere eigenen Produkte verwenden. - Das klingt aber nicht richtig. Warum sollten wir, wenn wir auch gute Produkte verwenden können? - Weil es unsere Produkte mit der Zeit besser macht. - Es hat mehr Sinn
220724 -- ergeben, als ich noch dachte, es ging um Hundefutter.
220725 -- Von heute an sind meine Personalpronomen sowohl "sie" als auch "er". - Und ich werde jede falsche Verwendung des Personalpronomens im Personalbüro melden. Ist das eine Parodie, oder meinen Sie das ernst? Das macht für Sie doch keinen
220725 -- Unterschied.
220726 -- Ihre Qualifikationen für den Posten sind hervorragend, aber... - Ich habe mir Ihre Posts in den sozialen Medien angesehen und erkannt, dass Sie ein bigotter Idiot sind. - Sie haben meine Beiträge sieben Mal retweeted. Wann können Sie anfangen?
220727 -- Haben Sie meine Finanzierungsantrag bewilligt? - Nein, Sie müssen erst noch ein Ersatz-Antragsformular für den Verzicht auf den Kauf bei bevorzugten Verkäufern ausfüllen. - Wo bekomme ich das Formular her? Ich kann Ihnen höchstens einen
220727 -- falschen Link dazu schicken.
220728 -- Ich baue eine Long-Covid-Selbsthilfegruppe auf, um gegen Privilegien für Motivierte anzukämpfen. - Wir verlangen Mittagsschlaf anstelle von Zielvorgaben und Entschädigungszahlungen von den Gesunden. - Woher soll ich wissen, wer Long-Covid hat?
220728 -- Halten Sie Ausschau nach denen, die ein Nickerchen machen.
220729 -- Ich suche Mitglieder für meine Long-Covid-Selbsthilfegruppe. - Das klingt offenkundig nach einer Masche, um bei der Arbeit Nickerchen machen zu können. - Einigen wir uns darauf, dass wir uns bei "offenkundig" uneinig sind.
220730 -- Ich möchte, dass unsere Firma meine neue Selbsthilfegruppe für Mitarbeiter mit Long-Covid-Symptomen unterstützt. - Wir brauchen Kissen, Decken, tägliche Schultermassagen und kürzere Arbeitszeiten. - Das haben Sie auch schon alles verlangt,
220730 -- bevor Sie Covid hatten. Was haben Sie gegen Beständigkeit?
220731 -- Ich bekomme gar nicht genug von Ihren Geschichten. - Besonders von denjenigen, die ich bereits kenne. - Diese fantastischen Geschichten müssen wiederholt werden, damit deren Weisheit ankommt. - Eigentlich lernen wir auf diese Weise auch alles
220731 -- andere. - All Ihre Geschichten laufen darauf hinaus, dass Sie eine ganz grossartige Person sind. - Und diese Lektion hat mir geholfen, als Mensch und als Experte zu wachsen. - Ich weiss gar nicht, wie ich Ihnen dafür jemals danken soll. - Meint
220731 -- er das ernst? Das weiss niemand.
220801 -- Der elbonische Machthaber "Vlad der E-Mailer" ist in Ucranium einmarschiert, eine Nation, die nur im Metaverse existiert. - Ucranium hat Programmierer gebeten, virtualle Waffen zu erschaffen, um den Angriff abzuwehren. - Moment...was soll das
220801 -- alles? Nebelkerzen?
220802 -- Im Metaversum wütet ein Krieg, da "Vlad, der E-Mailer" versucht, Ucranium zu erobern. Er behauptet, es war schon immer Teil Elboniens. - Die tapferen Verteidiger haben sich jetzt zu einer kostenpflichtigen Seite erklärt und eine
220802 -- Verteidigungs-Paywall errichtet. - "Vlad, der E-Mailer" hat geschworen, mit einer Kreditkarte und-Gott bewahre-mit einem Gutscheincode zurückzukehren.
220803 -- Unser Verkaufsraum im Metaversum ist vom Klimawandel zerstört worden. - Wie kann das auch nur im entferntesten möglich sein? - Es war ein Fehler, dem Kuh-Avatar realistische Verdauungssysteme zu verpassen.
220804 -- Der Kongress hat unseren Geschäftsführer vorgeladen, damit er zu den Gefahren unserer Produkte aussagt. - Ich möchte, dass Sie ihn darauf vorbereiten. - Damit er die Fakten richtig benennt? Damit er vielleicht der Justiz entfliehen kann.
220805 -- Ich habe ein Portal ins Metaversum gefunden. - Es verbindet unsere Realität mit der digitalen Welt. - Und das ist ganz sicher ein Portal? Es funktioniert nur, wenn man kopfüber hineinspringt.
220806 -- Ich fordere Sie zu einem Abnehm-Wettbewerb heraus. - Da bi ich dabei! Klingt lustig. - Glauben Sie, Sie können gewinnen? Ich versuch's gar nicht erst. Klingt mühsam.
220807 -- Wieso sind Sie nicht mehr wie Dave? - Dave arbeitet nachts und an Wochenenden im Homeoffice und seine Projekte sind immer pünktlich fertig. - Sie werden auch pünktlich fertig, aber Sie arbeiten nie nachts oder an den Wochenenden. - Das ist, als
220807 -- würden Sie die Firma bestehen. - Wollen Sie mich dafür bestrafen, dass ich die selbe Arbeit in der halben Zeit erledige? - Und woher wissen Sie, dass Dave auch nachts und an den Wochenenden arbeitet? Beobachtet ihn jemand? - Er sagte, er tut
220807 -- es. Er sagt auch, dass er im Traum fehlerlose Programme schreibt. - Das sollten Sie auch tun. Soll ich seine Lügen kopieren, oder darf ich freestylen?
220808 -- Die Fianzabteilung sagt, wir könnten den Gewinn um 18% steigern, wenn wir... - ...es dem Kunden schwerer machen, defekte Produkte zurückzugeben. - Wir haben vor, die Unannhmlichkeiten stufenweise zu steigern, So haben wir etwas Zeit, um uns an
220808 -- das neue Niveau der Scham zu gewöhnen.
220809 -- DOGBERT MACHT DEN KUNDENSERVICE Sie können Ihr defektes Produkt bei voller Kostenerstattung zurückgeben. - Ach, und diese Plastiktüte, die Sie beim Auspacken weggeworfen haben... - Ja...? Die brauchen Sie, um das Produkt zurückgeben zu können.
220810 -- Um das Produkt zurückgeben zu können, brauchen Sie die Seriennummer. - Die finden Sie im Inneren des Gehäuses. Öffnen Sie es mit einer Knochensäge und Säure. - Tj, ich finde Sie auch nicht gerade hilfreich.
220811 -- In der Originalverpackung können Sie das Produkt zurückgeben. - Ich habe das Gefühl, als wäre die Verpackung absichtlich so gemacht, dass es unmöglich ist, alles wieder in den Karton zu bekommen. - Ich bitte Sie lieber nicht darum, nach diesem
220811 -- Telefonat an einer kurzen Umfrage teilzunehmen...
220812 -- Sie scheinen gar nicht zu arbeiten. Aber ich arbeite. - Ich entwerfe gerade in meinem Kopf eine Netzwerk-Aktualisierung. - Ich verlange ja nur, dass Sie dabei nicht aussehen, als würden Sie es geniessen.
220813 -- Ich habe das ultimative Bewerbungsformular entwickelt. - Bei Punkt eins wird nach den Kontaktinformationen gefragt. Beim zweiten Punkt ebenso. - Und...der Rest des Formulars? ...geht immer so weiter.
220814 -- Das ist die beste Idee, die Sie je hatten! - Die hat er von mir! - Er hat mich belauscht, als ich in der Cafeteria davon sprach. - AAAH! EIN NAMENSNENNUNGS-PIRAT! - DAS LASSE ICH DIR ABER NICHT DURCHGEHEN! - Ist längst zu spät. - STIRB, DU
220814 -- HUND! AAAA!!! - Wo warn wir gerade? Sie sind nicht einfach im Umgang.
220815 -- Unsere Forschungsgruppe hat einen Chip entwickelt, den man ins menschliche Gehirn einsetzen kann. - Damit Menschen allein mit ihren Gedanken im Internet unterwegs sein können? - Wenn Sie glauben, dass das der Hintergrund ist, will ich Ihnen das
220815 -- nicht ausreden.
220816 -- Unsere Forschungsgruppe möchte einen Chip in ein menschliches Gehirn implantieren und sie brauchen einen Freiwilligen. - Vielleicht sollten wir das erst an Tieren testen. - Ich finde, bei diesem Thema solltest Du Dich nicht allzu sehr ins Zeug
220816 -- legen.
220817 -- Wir brauchen einen Freiwilligen für unser Gehirn-Chip-Experiment. Ich würde mir niemals... - Geben Sie auf, Widerstand ist zwecklos. Tief einatmen. - Er wird sauer sein, wenn er aufwacht. - Nein, das wird der Chip schon regeln.
220818 -- Asok, bitte demonstrieren Sie uns, was Sie mit unserem neuartigen, neuralen Chip in Ihrem Gehirn alles tun können. - DIE REGIERUNG SAGT IMMER DIE WAHRHEIT. - Versuchen Sie das mal ohne neurales Implantat. Das geht gar nicht.
220819 -- Der neurale Chip in meinem Gehirn sagt, dass ich Hunger habe. Und dahe rmuss ich essen. - Haben Sie noch einen dreien Willen? Ich hatte nie einen freien Willen. - Hat der Chip Sie gezwungen, das zu sagen? Nein, er hat es mir ermöglicht, das zu
220819 -- erkennen.
220820 -- Wir haben zwei neurale Chips für das menschliche Gehirn entwickelt. - Der rote hilft einem, erstmalig die Realität zu erkennen, und der blaue erhält die Illusion aufrecht. - Wie läuft der Vorverkauf? Für den roten habe ich noch keine
220820 -- Bestellungen gesehen.
220821 -- Am Ende des Tages ist es, wie es ist... - ...und das bedeutet, wir müssen uns den Beitrag von Jedem ansehen... - ...und die besten Verfahren einsetzen... - ...un die höchste Rendite zu generieren... - ...und den Kunden im Blick zu behalten... -
220821 -- ...während wir den Markt im Sturm erobern. - Keine Ahnung, was das alles bedeuten sollte. - Ich sliesse daraus, dass Sie kein Teamplayer sind.
220822 -- Wie ich höre, hatten Sie drei Vollzeitjobs während der Pandemie. Wie haben Sie das hingekriegt? - Ich habe von zu Hause gearbeitet und allen drei Arbeitgebern erklärt, dass ich meine Projekte wegen Lieferkettenproblemen nicht abschliessen kann.
220822 -- - Also sind Sie ein Lügner. Ich bevorzuge "Opportunist".
220823 -- Was dagegen, wenn ich mich zu Ihnen setze, NPC*? *Non-Player-Character - Mein Hirn ist müde von einem langen Arbeitstag und ich muss mich mit jemandem unterhalten, der nur in Filmzitaten antworten kann. - Setz Dich, nimm Dir 'nen Keks. Ahhh,
220823 -- entspannend.
220824 -- Aus Kostengründen muss ich eine Person aus meiner Abteilung entlassen. - Ich habe die Auswahl auf Dilbert und diesen seelenlosen Non-Player-Character eingegrenzt. - Nach welchen Kriterium wählen Sie aus? Ich nehme den, der sich am lautesten
220824 -- beschwert.
220825 -- Ich möchte, dass Sie gemeinsam mit Ted an Ihrem Projekt arbeiten. - Wollen Sie das Ergebnis des Projekts verbessern, indem Sie den angewendeten IQ-Wert senken? - Darauf habe ich keine Antwort. Danke für Ihre Führungsstärke.
220826 -- Die Schlüssel zum Erfolg sind Leidenschaft und harte Arbeit. - Diese Eigenschaften sind wahrscheinlich genetisch bedingt. - Alles, was es brauicht, ist Willensstärke. Willensstärke ist imaginär. Sie sind dran.
220827 -- Einer neuen Studie zufolge wirkt Wassertrinken krebsvorbeugend. - Zuerst war ich kritisch, aber dann erinnerte ich mich; Ich kenne jemanden, der Wasser trinkt und tatsächlich keinen Krebs hat. - Was haben Sie nochmal studiert? Kunstgeschichte.
220827 -- Wieso?
220828 -- Tun Sie mir einen Gefallen? - Das hängt von vielen Dingen ab. - Zum Beispiel müsste ich wissen, ob es um etwas vernünftiges geht, etwa das Ausleihen eines Radiergummis... - ...oder geht es eher in die Richtung "Bauen Sie mir aus dem Nichts ein
220828 -- Betriebssystem auf"? - Dann müsste ich Ihre Bitte mit allem anderen abgleichen, wofür ich meine Zeit so brauche. - Und meine Gedanken zu Ihrer Person muss ich auch noch in Betracht ziehen. - Ich könnte zum Beispiel negative Gefühle entwickeln,
220828 -- wenn mich jemand um etwas bittet, ohne zu sagen, worum es geht. - Ich frage jemand anderen. Versuchen Sie's bei einem dümmeren.
220829 -- Ihnen wird vorgeworfen, ein Verhältnis mit einer Untergebenen zu haben. - Na und? Das hat keinen Einfluss auf meine Entscheidungen als Vorstandsvorsitzender. - Haben Sie nicht kürzlich Ihre Verwaltungsassistentin zur Senior-Vizepräsidentin der
220829 -- Programm-Entwicklung befördert? Sie leistet gute Arbeit.
220830 -- Wir steigen in den Pandemiepräventionsmarkt ein. - In Phase eins unseres Marketingplans schaffen wir Nachfrage, indem wir ein tödliches Virus freisetzen. - Ist das nicht irgendwie illegal? Nicht, wenn man es wie einen Unfall aussehen läßt.
220831 -- Es heisst, es ist leichter, um Verzeihung zu bitten, als um Erlaubnis. Und...? - Ich dachte, ich spiele gerade ein VR-Spiel und habe dabei aus Versehen einen Typ aus der Marketingabteilung erschossen. - Zu meiner Verteidigung...VR-Spiele sind
220831 -- sehr realistisch und er sah wei ein Oger aus. Da habe ich begründete Zweifel...
220901 -- Von Elbonien aus verbreitet sich ein neues, tödliches Virus. - Es wurde von Elboniern erschaffen, in einem elbonischen Labor. Die Hauptzutat ist elbonische DNS. - Wie heisst das Virus? X7QB.3
220902 -- Wir ersetzen die traditionelle Leistungsbewertung durch ein Wokeness-Punktekonto, das vom Personalbüro erstellt wird. - Je woker man ist, desto mehr Gehalt bekommt man. - Das kommt mir zu subjektiv vor. - Das kostet Sie zwei Punkte auf Ihrem
220902 -- Wokeness-Konto, Sie intolerante Person.
220903 -- Sie leisten sehr gute Arbeit, aber Ihr Wokeness-Punktestand macht mir Sorgen. - Es gibt verschiedene Meldungen, dass Sie Personalpronomen benutzen, ohne vorher zu fragen, ob es die richtigen sind. - Wer hat mich deshalb gemeldet? Menschen, die
220903 -- besser sind als Sie.
220904 -- ABSOLUT ABSURDER TYP Recherchen belegen, dass viele Kunden unsere neuen Funktionen ablehnen. - Das ist die schlimmste Ansicht, die ich je gehört habe. - Der Typ denkt, all unsere Kunden hassen die neuen Funktionen. - Das ist doch lächerlich!
220904 -- BUAHAHAHA! - Das habe ich nicht gesagtt. - Oh, jetzt rudern Sie zurück. Sie sind der Loser! - Wer hat Ihnen das Denken beigebracht? Ich bin stolz darauf, Autodidakt zu sein.
220905 -- Ich habe Dogbert als Berater engagiert, um all unsere Fehlschläge in Erfolge umzumünzen. - Unser fehlgeschlagener Versuch, zum Beispiel eine Pille für menschliches Wachstum zu schaffen, verwandelte schliesslich alle unsere freiwilligen
220905 -- Testpersonen in Froschmenschen. Sie sind umweltbewusst geworden. Da haben wir's.
220906 -- Der Chef bezahlt mich dafür, Deine totale Unfähigkeit in etwas gutes umzumünzen. - Ab sofort wirst Du als "nicht inflationär" beschrieben. - Kann ich Dich bestechen, un höher eingestuft zu werden? Nun, wir könnten über "unkonventioneller
220906 -- Denker" diskutieren...
220907 -- Dave, Ihr Chef hat mich engagiert, um all Ihre Probleme zu lösen, indem ich sie umbenenne. - Mir ist bewusst, dass Sie sich als weiss identifizieren, nur um ihm eins auszuwischen. Aber ich soll Sie jetzt als schwarz bezeichnen, damit er die
220907 -- Diversitätsziele erreicht. - Sie sind ein würdiger Gegner, aber ich kann meine Identität so oft wechseln, wie ich will. - Ich werde stundenweise bezahlt.
220908 -- Sie beklagen sich ständig, dass Ihr Projekt zum Scheitern verurteilt ist, weil es unterfinanziert ist. - Ihr Chef bezahlt mich dafür, das Problem zu lösen, indem ich ihm einen inspirierenden Namen gebe. - Sie "leisten das Unmögliche". JETZT
220908 -- FÜHLE ICH MICH GLEICH VIEL BESSER!
220909 -- Ich habe die meisten Ihrer Probleme erfolgreich umbenannt. - Was, wie Sie wissen, dazu führt, dass sie auch aus der Realität verschwinden. - Ich weiss gar nicht, wie ich Ihnen danken soll. Ich akzeptiere Bitcoin, Google Pay, Venmo oder echtes
220909 -- Gold.
220910 -- Globale Neuausrichtung. - Sie sind kein schlechter Manager mehr, der jede Menge Fehler macht... - Ab sofort sind Sie eine starke Führungsperson, deren einzige Schwäche es ist, sich zu sehr um Andere zu sorgen. War das jetzt kostenlos?
220911 -- Was muss ich tun, um eine Top-Bwwertung zu bekommen? - Dazu müssten Sie alle Erwartungen übertreffen. - OKay, gut. Und was erwarten Sie? - Das ist ein bewegliches Ziel und hängt sehr davon ab, wie sehr Sie mich jeweils enttäuschen. - Wenn Sie
220911 -- gut sind, schraube ich meine zukünftigen Erwartungen in die Höhe. - Sie passen also ständig Ihre Erwartungen an mich an, sodass es mir unmöglich ist, sie je zu erreichen? - Haha! Ja, so kann man das wohl sehen. - Und was ist daran so lustig?
220911 -- Dass ich gerade nicht in Ihrer Haut stecke.
220912 -- Unsere Firma hat einen niedrigen ESG-Wert und dafür mache ich jeden einzelnen von Ihnen verantwortlich. - Nehmen wir Dilbert zum Beispiel. Er ist nicht divers, er verpestet die Umwelt und schert sich nicht um die Pronomen anderer. - Wir können
220912 -- die Welt nicht über Nacht retten, aber Dilbert als Missetäter anzugreifen ist ein Schritt in die richtige Richtung.
220913 -- Ich brauche zehn Millionen, um einen unabhängigen ESG-Rating-Service zu gründen. - Warum sollte ich in ein solches Start-Up-Unternehmen investieren wollen? - Weil Ihre Firma einen niedrigen ESG-Wert hat und ich keinen Moralkodex habe. Das ist
220913 -- die Antwort, auf die ich gehofft hatte.
220914 -- Dogberts ESG-Rating-Service Ihr Kerngeschäft ist es, an Kindern anderer Leute eine digitale Lobotomie vorzunehmen... - Aber Sie verschmutzen die Umwelt weniger, als es Ihnen möglich wäre, und Sie haben gefragt, wie ich angesprochen werden
220914 -- möchte. Daher gebe ich Ihnen die beste ESG-Bwertung. - Das kommt mir korrekt vor. Ich denke, wir bewirken hier richtig was...
220915 -- Was ist eigentlich dieses "ESG", von dem ich ständig höre? - Stell Dir eine korrupte Politikerin und einen korrupten Finanzberater vor, die geheiratet und ein Kind bekommen haben. - Und ESG wäre dann das Baby? Nur dann, wenn es auch Koliken
220915 -- bekommt und ständig Durchfall hat.
220916 -- Dogberts ESG-Rating-Service Ich hatte vor, alle Firmen, die ich bewerte, vorher zu prüfen. - Dann habe ich erfahren, wie viele Firmen es gibt. Wow! Bin ich froh, dass ich das nicht gemacht habe! - Und anstatt die Firmen zu prüfen, die Du
220916 -- bewertest...? ...behaupte ich einfach, ich würde es tun.
220917 -- Für eine Million kann ich dabei helfen, Ihre ESG-Bewertung zu verbessern. - Haben Sie nicht einen unabhängigen ESG-Rating-Service? - Ich habe nicht gesagt, dass es schwierig wäre.
220918 -- Was halten Sie von meiner Idee? Sie ist total übel. - Nennen Sie mir auch nur EINEN guten Grund dafür! - Sie erfordert Materialien, die in der Natur nicht existieren und auch nicht existieren können. - Sie bringt Kausalzusammenhänge
220918 -- durcheinander und ist in jedem Land der Welt illegal. - Sie kann aufgrund physikalischer Gesetze nicht umgesetzt werden. - Sie beinhaltet merere logische Unmöglichkeiten und verstösst gegen alle grossen Religionen. - Wir müssten alles
220918 -- vergessen, was wir über die menschliche Motivation wissen, und die Idee ist für jeden unter zehn Jahren tödlich. - Das hat man den Gebrüdern Wright auch gesagt. Jetzt hasse ich Sie erst recht.
220919 -- Unser ESG-Wert wird sinken, wenn wir eine neue Fabrik eröffnen, die noch mehr CO2 in die Atmisphäre abgibt. - Aber das können wir ausgleichen, indem wir den Vorstand diverser besetzen. - Wie viel CO2 soll denn dazukommen? Den Gegenwert von
220919 -- einem non-binären Vorstandsmitglied.
220920 -- Dave, ich muss den ESG-Wert unseres Unternehmens verbessern, daher befördere ich Sie zu unserem technischen Direktor. - Ich weiss, dass Sie sich als Weisser identifizieren, deshalb verbessert das auch nicht den ESG-Wert, aber könnten Sie sich
220920 -- vielleicht als schwul identifizieren? - Das kommt darauf an, wie deutlich ich das nach aussen tragen soll. Tragen Sie einfach bessere Hemden.
220921 -- Ich habe einen Eine-Variable-Typen eingestellt, um den zu ersetzen, der gekündigt hat. - Der neue wird so tun, als hätte jedes komplexe Thema nur eine Variable. - Unser Businessplan ist buchstäblich illegal. Er ist sehr anstrengend.
220922 -- Der Eine-Variable-Typ Ihr Plan ist völlig untauglich, weil er mehr Arbeit verursacht. - Jeder Plan schafft mehr Arbeit als dieser hier. Dazu gehört auch der, einfach gar nichts zu tun. - Ich verstehe, was Sie meinen, aber ich kann es nicht
220922 -- unterstützen, wenn dadurch mehr Arbeit anfällt.
220923 -- Ich habe mein Vertrauen in alle Menschen und Institutionen verloren. - Ich glaube inzwischen, dass mich Alle ständig in allen Belangen belügen. - Ich habe das was zu erledigen. STIMMT DOCH GAR NICHT!
220924 -- Es kursiert das Gerücht, Sie wollten die Hälfte der Abteilung entlassen. Wo haben Sie das gehört? - AAAHH! SIE HEBEN ES BESTÄTIGT, INDEM SIE ES NICHT BESTRITTEN HABEN! - Ich gebe Ihnen noch eine Chance. Wird es Entlassungen im grossen Stil
220924 -- geben? Wer hat Ihnen das erzählt?
220925 -- Vor unserem Firmensitz formiert sich eine Protestaktion, weil wir unseren nene Roboter zu hübsch gemacht haben. - Ehemänner haben ein ungutes Gefühl, wenn sie Roboter mit ihren Frauen allein lassen. - Und jetzt? - Die vom Marketing meinen, wir
220925 -- sollen die Roboter wie totale Versager aussehen lassen. - Wie macht man das? - Sie schlagen vor, die Roboter sollten genauso aussehen wie Sie, Dilbert. - Das sagt die Marketing-Abteilung? Vielleicht auf meine Anregung hin. - EIN MONAT SPÄTER
220925 -- Wie viele Verkäufe? Noch immer Null.
220926 -- Ich habe gerade entdeckt, dass unsere Daten nicht korrekt sind. - Welche Daten? Sämtliche. Die Namen unserer Datenbanken sind durcheinandergeraten. - Welche Daten habe ich für die Bewilligung des Kapitalplans benutzt? Die Urlaubstage der
220926 -- Mitarbeiter.
220927 -- All unsere Daten wurden schon vor einem Jahr durcheinandergebracht und keiner hat's bemerkt. - Unsere Verkaufsanreize basieren auf den Geburtstagen unserer Mitarbeiter. - Hat sich die Verkaufsabteilung beklagt? Nein, sie wurde von Ihnen darauf
220927 -- trainiert, eine schlechte Behandlung zu akzeptieren.
220928 -- Ich komme 30 Minuten später. - Sie warten bis zur verabredeten Uhrzeit, um mir zu sagen, dass Sie nicht zur verabredeten Uhrzeit hier sein werden? - Hassen Sie mich oder bin ich Ihnen einfach egal? Ich versuche, beides im Gleichgewicht zu
220928 -- halten.
220929 -- Mir fällt gerade auf, dass "Team" und "Meat" aus denselben Buchstaben bestehen. - Das gibt mir zu denken... - Damit eröffnen Sie das Gespräch zur Bewertung meiner Leistung? Ich nenne das "wohliges Raumklima schaffen".
220930 -- Ich protestiere gegen die eklatante Altersdiskriminierung, die mir entgegengebracht wird. - Okay, ich sorge dafür, dass wir damit aufhören. - So einfach war das? Ich gehe davon aus, dass Sie sowieso in ein paar Monaten an Altersschwäche
220930 -- sterben.
221001 -- Passen Sie auf, ich werde jetzt Asok in einen Stein verwandeln. Äh...okay. - Asok, Sie müssen morgen früh um 8 vor dem Vorstand einen Vortrag zu unserer Strategie halten. - Wieso tun Sie so was? Mein Chef verbietet mir, eine Ziege anzuschaffen,
221001 -- die ständig in Ohnmacht fällt.
221002 -- Mein Anwalt hat im Nachgang analysiert, warum mein Projekt gescheitert ist. - Die Wurzel des Problems reicht viele Jahre zurück. - Diese Grafik stellt die Kausalkette und deren Effekte von der Vergangenheit bis zur Gegenwart dar. - Sie stimmen
221002 -- mir sicher zu, dass ihm eine erhebliche Entschädigung zusteht. - Sie verlangen, dass ich Ihrem Mandanten einen Bonus zahle, weil seine Eltern ihn schlecht erzogen haben? - Nein, das wäre absurd. - Ich verlange eine ENTSCHÄDIGIUNG! - Sind Sie
221002 -- überhaupt Jurist? Wenn Sie das noch einmal fragen, verklage ich Sie.
221003 -- Haben Sie schon von diesem neuen "Quiet Quitting" gehört? - Es soll hier niemand glauben, dass er damit davonkäme. - Dieses Gespräch hätte ich früher führen sollen. zzzz-zzz
221004 -- Ihnen wird "Quiet Quitting" vorgeworfen. - Völliger Quatsch. Ich habe schon immer weniger geleistet, als möglich wäre. - Das bedeutet ja nur, dass Sie früh damit angefangen haben. Oh, jetzt ist es also schlecht, ein Visionär zu sein?
221005 -- Mir ist langweilig. Mein Projekt ist erstmal ausgesetzt. Dagegen kann ich etwas tun. - Hätten Sie noch zusätzliche Arbeit für mich? Ich würde gern beweisen, welchen Wert ich für die Firma darstelle. - Hier ist Ihr neues Projekt. Sprechen Sie
221005 -- mit niemandem darüber. Danke sehr.
221006 -- Ich habe gehört, Sie haben all Ihre Projekte an Kollegen delegiert und behauptet, ich hätte das so angewiesen. - Ja, damit habe ich schon vor drei Jahren angefangen. - Sie können den ganzen Tag so ein Gesicht ziehen, aber ich bin hie rnicht
221006 -- derjenige, der all die gutgläubigen Leute angestellt hat.
221007 -- Das Meeting ist vorbei, aber ich weiss nicht, wie ich es höflich beende soll. - Ich wiederhole, worauf wir uns geeinigt haben, bis er es kapiert. - Also...dann warten wir auf die neuen Daten. Wieso redet dieser Typ immer weiter?
221008 -- Ich habe einen Teenager eingestellt. Sie soll uns bei den kompliziertesten technischen Entscheidungen helfen. - Ist sie ein Genie? Nein, aber das macht sie durch ihre Attitüde wieder wett. - Darf ich unser Netzwerk upgraden? Wie können Sie es
221008 -- WAGEN?!
221009 -- Es ist mein Ziel für das kommende Jahr, an mir selbst zu arbeiten. - Gute Entscheidung. - Wir sehen alle, was sie für eine Katastrophe sind, aber wir wussten nicht, dass Sie das auch selbst wissen. - Ihnen steht eine grosse Aufgabe bevor. - Was
221009 -- glauben Sie, wie lange werden Sie brauchen, um normal zu werden? - Suchen Sie nach einer schnellen Lösung, oder ist es eher eine Generationen-umspannende Sache? - - Sie reden bereits weniger, das ist schon der erste Schritt in die richtige
221009 -- Richtung.
221010 -- Mein Gehalt kann bei dieser Inflation nicht mithalten. - Vielleicht könne Sie ja eine Geisteshaltung kultivieren, die Sie als Wohlstand empfinden. - Haben Sie noch andere Probleme, die ich für Sie lösen kann?
221011 -- Ich bin hier von Anfang an ein loyaler Teamplayer gewesen, aber umgekehrt hat mir nie jemand geholfen. - HAHAHA! Hier läuft eine versteckte Kamera für die Sendung "Der grösste Trottel"! - Dann hatte ich die letzten zehn Jahre gar keinen
221011 -- richtigen Job? - Ich kann nicht fassen, dass Sie das je als real erachtet haben.
221012 -- Ich habe erfahren, dass mein Job hier gar nicht real ist, sondern dass ich nur für eine Sendung namens "Der grösste Trottel" gefilmt werde. - Wussten Sie das und haben es mir nur nicht gesagt? - Ich glaube, Sie ahnen gar nicht, wie lustig das
221012 -- war.
221013 -- Können Sie mir unser technisches Problem so erklären, dass auch ICH es verstehe? - Netzwerk kaputt. Muss reparieren. Aha! Verstehe! - Äh...wie war der zweite Teil noch mal?
221014 -- Sagen Sie all dem Leuten im Homeoffice, sie sollen am Freitag zu einem Mitarbeiter-Meeting erscheinen. - Und wie soll ich denen die sadistische Absurdität dieser Aufforderung erklären? - Sagen Sie ihnen, wir sind wie eine Familie und sie fehlen
221014 -- mir. Fällt das damit unter den Überbegriff "häusliche Gewalt"?
221015 -- Ich habe die weltweiten Auswirkungen auf die Umwelt berechnet, sollten wir alle unsere ESG-Ziele erreichen. - Der Welleneffekt, den unsere Aktionen auslösen, wird ganz Elbonien in ein Land des eisigen Todes verwandeln. - Können wir das dem
221015 -- Klimawandel in die Schuhe schieben? Ich hatte eher am Impfungen oder Long Covid gedacht.
221016 -- Den Nachrichten zufolge ist meine Gewichtszunahme dem Klimawandel geschuldet. - Was wollen Sie dagegen unternehmen? - Ich habe den ganzen NAchmittag Tweets abgesetzt, dass wir mehr Windmühlen brauchen. - Morgen früh wiege ich mich und sehe mal,
221016 -- ob sich schon eine Wirkung zeigt. - AM NÄCHSTEN TAG Ich habe ein Pfund abgenommen! - Heute äussere ich mich zu Solarzellen. Mal sehen, wie viel ich noch abnehmen kann. - Erst durch diesen wissenschaftsbasierten Ansatz konnte ich endlich
221016 -- abnehmen. - Was ist mit Atomkraft? Nie davon gehört.
221017 -- Es gibt eine offene Stelle als Direktor der Erforschung von künstlicher Intelligenz. - Sie sind der Einzige, der Erfahrung damit hat, aber ich ziehe auch Asok, Tina und Dave in Betracht. - Keiner von denen ist auch nur annähernd qualifiziert.
221017 -- Wissen Sie, wie eifernd Sie Sie jetzt klingen? Fortsetzung folgt...
221018 -- Tina, die Position des Direktors der Erforschung von künstlicher Intelligenz ist frei und Sie sind einer der personen, die ich dafür in Betracht ziehe. - Ich habe keinerlei Qualifikation für den Job. Das geht klar. Das übernimmt dann ja die
221018 -- künstliche Intelligenz. - Bieten Sie mir den Job nur an, um die Frauenquote zu erfüllen? Das darf ich nicht sagen.
221019 -- Dave, die Position des Direktors der Erforschung von künstlicher Intelligenz ist frei und ich erwäge, Sie dazu zu befördern. - Wir wissen beide, dass Dilbert hier der Einzige ist, der Erfahrung auf diesem Gebiet hat. Es beleidigt mich, dass Sie
221019 -- denken, ich könnte ohne Ihre Hilfe keinen Erfolg haben. - Ich sollte Sie der Personalabteilung melden. Damit hatte ich jetzt nicht gerechnet.
221020 -- Asok, die Position des Direktors der Erforschung von künstlicher Intelligenz ist frei und ich ziehe Sie für diesen Posten in Betracht. - Ignorieren Sie meine tatsächlichen Erfolge und bieten mir einen Posten an, für den ich gar nicht
221020 -- qualifiziert bin, um Ihre Diversitätsvorgaben zu erfüllen? - Es wäre ein gewaltiger Gehaltssprung. Hm, ich hatte schon ein Auge auf ein zweites Paar Hosen geworfen...
221021 -- Ich habe beschlossen, Tina zu Direktorin für künstliche Intelligenz zu befördern. - Ich kündige. - Was willst Du jetzt machen? Ich wollte schon immer Comiczeichner sein.
221022 -- Ich dachte, Sie haben gekündigt. - Ich mache eine "stille Kündigung". Das heisst, ich komme weiter zur Arbeit und beziehe mein Gehalt, aber nur, damit ich Futter für den Comicstrip bekomme, mit dem ich jetzt anfange. - Sie haben doch gar keine
221022 -- künstlerischen Fähighkeiten. Stimmt, aber meine Qualifikation für meinen Job hat sich ja auch nicht rentiert. auf einer wahren Geschichte beruhend
221023 -- Ich gebe zu, meine Leistungen in diesem Jahr haben Ihre Erwartungen nicht erfüllt. - Aber Sie müssen berücksichtigen, wie viel schlimmer es hätte kommen können. - Wenn Sie mich mit denjenigen vergleichen, die sich bemüht, aber versagt haben,
221023 -- dann stehe ich viel besser da. - Ich sage ja nicht, dass ich besser als andere war, die sich bemüht haben und erfolgreich damit waren. - Aber davon gibt es nicht viele. - Ich sage nur, dass ich besser als die fleissigen Versager war. - Es gar
221023 -- nicht zu versuchen lohnt sich finanziell am zweitmeisten. Ich habe fast nichts ausgegeben. - Ich gehöre zu den oberen 10% der Angestellten. Das ergibt sogar leider Sinn.
221024 -- Fakten und Argumente haben noch nie dazu geführt, dass jemand seine Meinung ändert. - Deshalb lasse ich diesen ganzen Unsinn weg und gehe direkt zum Scheinangriff über. - Und das soll helfen? Solche Fragen blöken Schwächlinge wie Dum immer
221024 -- raus.
221025 -- Reagierst Du auf gegenteilige Meinungen immer noch mit Scheinangriffen? Ja. - Mit Fakten und Argumenten habe ich noch nie jemanden überzeugen können. Da kann ich die Leute auch gleich bepöbeln. - Ich glaubem es gibt noch einen besseren Weg. Geh
221025 -- doch gleich wieder die Hufe von Satan lecken.
221026 -- Wir müssen bald unseren Leasing-Vertrag für das Datenzentrum verlängern. - Das ist schlechtes Karma, Sie rückgratloser Schleim aus dem Gulli. - Wieso beschimpfen Sie den Überbringer der Nachricht? Ich arbeite nicht mal hier.
221027 -- Bevor ich das genehmigen kann, müssen Sie es von jemandem befürworten lassen. - Muss derjenige irgendwelche Kenntnisse oder Fachwissen mitbringen? - Nope.
221028 -- Gegen eine monatliche Gebühr kommentiere ich Ihre schlimmsten Tweets so, als wären  sie brilliant. - Twittern Sie "Seife essen hielt Covid", kommentiere ich das mit "So nämlich!" und mit einem Pfeil-Emoji. - Für diese Dienstleistung würde ich
221028 -- sehr viel Geld bezahlen. So nämlich!
221029 -- Mich erreichen Beschwerden, dass Sie zu viel CO2 ausstossen. - - Sie tun es doch nicht jetzt gerade, oder?
221030 -- Es wird Zeit, das ich dem Schauspieler und Produzenten Rob Reiner twittere, dass er ein Schwachkop ist. - Wieso? Weil er im Fernsehen mal eine Figur gespielt hat, die ein Schwachkopf war. - Und...? Und ich teile seine politische Meinung nicht.
221030 -- - Also...? Also muss er bestraft werden. - Und was genau würden Sie damit erreichen? - - - Gerade wird mir klar, dass ich ein Depp bin.
221031 -- Ich suche jetzt schon seit einem Jahr einen neuen stellvertretenden Leiter der Abteilung für Forschung und Entwicklung. Deshalb möchte ich jetzt mit Ihnen sprechen. - Ich fühle mich geschmeichelt. Danke. - Von mir aus...jedenfalls habe ich
221031 -- überlegt, ob Sie vielleicht eine künstliche Intelligenz entwickeln könnten, die den Job übernimmt.
221101 -- Ich soll eine künstliche Intelligenz entwickeln, die die Position übernimmt, in die ich hoffte, befördert zu werden? - So wie Sie das sagen, klingt es ja, als würde ich Sie darum bitten, sich Ihr eigenes Grab zu schaufeln. - Und...?
221101 -- Uuund...danke schön?
221102 -- Der Boss hat mich angewiesen, eine künstliche Intelligenz zu entwickeln, die mich ersetzt. - Jetzt habe ich vor, die K.I. nach Dir zu gestalten, damit niemand sie haben will. - Trinken wir einen Kaffee und tun so, als würden wir arbeiten. Töten
221102 -- Sie sie.
221103 -- Ich kann nicht fassen, dass Sie elbonien ein schmuddeliges Drecksloch genannt haben. Ich habe nichts dergleichen gesagt. - So funktioniert das nicht. Sobald ich Sie fälschlicherweise als inteolerant bezeichne, müssen Sie damit leben. Da wird
221103 -- nichts richtiggestellt. - Sie haben doch bestimmt irgendwas gemacht, was meine Verachtung verdient. Ausser dass ich glücklich bin?
221104 -- Carol, ich befördere Sie zur Software-Entwicklerin. Davon habe ich doch gar keine Ahnung. - Ich kann keine qualifizierte Person finden und will für die nächste Budgetrunde den Personalbestand aufstocken. Tun Sie also einfach so. - Ich werde
221104 -- Dilbert darum bitten, Sie anzulernen. Das wird sicher ganz einfach.
221105 -- Ich habe meine Assistentin Carol befördert. Sie ist jetzt Software-Entwicklerin. - Sie hat keine Ahnung davon, deshalb müssen Sie sie ausbilden. - Okay, wo wollen wir anfangen? In Lektion eins geht es darum, hinter seinem Rücken zu lästern.
221106 -- Haben Sie mir überhaupt zugehört? Sie wirken abwesend. - Unsinn. Ich habe jedes Wort gehört, das Sie gesagt haben. - Ach tatsächlich? Dann wiederholen Sie, was Sie gehört haben. - Los, beweisen Sie mir, dass Sie zugehört haben. - Sie haben der
221106 -- Chefetage vorgeworfen, Ihre Ideen nicht zu unterstützen. - Dann erzählten Sie eine lustige Geschichte aus Ihrer Vergangenheit und waren wieder besser drauf. - Und Sie habe einige geniale Beobachtungen gemacht. - Oh, vermutlich haben Sie mir
221106 -- doch zugehört.
221107 -- Ich leide an einem schlimmen Fall von Schnurrhaarermattung und muss mir für eine Weile freinehmen. - So was kann es doch gar nicht geben. Schalgen Sie's nach. - Oh. Diese beiden sind nur müde, aber dieses eine ist völlig erschöpft.
221108 -- Ich leide an Long Covid. Ich muss mir für eine Weile freinehmen. - Woher weiss ich, dass Sie wirklich Long Covid haben? Mein Arzt hat es mir schriftlich bestätigt. - Netter Versuch, aber ich vertraue nur medizinischen Informationen von selbst
221108 -- ernannten Fachleuten auf Twitter.
221109 -- Ich habe Angstzustände, weil meine Work-Life-Balance aus der Balance geraten ist. - Sie haben zweimal "Balance" gesagt. Das ist doch jetzt nicht wichtig. - Wenn ich so was häre, kann ich mich auf nichts anderes mehr konzentrieren.
221110 -- Meine Beratungsfirma kann der Geissel der "stillen Kündigung" in Ihrer Firma ein Ende bereiten. Wie das? - Ich bringe verschiedene Slogans, Flugblätter und Übungen zum Einsatz. - Das klingt überzeugend. Ausserdem bin ich dabei total gruselig
221110 -- energiegeladen.
221111 -- Meine Beratungsfirma verwendet einen patentierten Prozess, um "stille Kündigungen" ih Ihrer Firma zu verhindern. - Tatsächlich? Wie lautet die Patentnummer? Das möchte ich gern mal nachschlagen. - Stimmt ja, diese Lüge sollte man nie einem
221111 -- Programmierer auftischen...
221112 -- Meine Beratungsfirma hat die massenhaften "stillen Kündigungen" in Ihrer Firma in den Griff bekommen. - Ich musste nur an der Work-Life-Balance der Mitarbeiter etwas herumschrauben. - Und wie sehr? Gar keine Arbeit mehr.
221113 -- Ich mag es, wenn Männer Ihre Emotionen zeigen. - Dann weiss ich, wem ich aus dem Weg gehen muss. Haha. - Moment...was? - Oh, sorry, ich hatte Sie gar nicht kommen sehen. - Tut mir leid, dass Sie es auf diese Weise erfahren. - Jetzt frage ich
221113 -- mich, ob alles andere, was ich über Frauen denke, auch falsch ist. - Frauen ziehen doch schon noch Männer vor, die einen guten Chrarakter und nicht nur gut aussehen, oder? - Das wird jetzt schmerzhaft...
221114 -- Die Versuchsdaten legen nahe, dass unser neues Produkt gefährlich ist und nicht das leistet, was wir behaupten. - Haben wir die Daten schon jemandem gezeigt? - Nein. Puh! Dann hat sich das Problem ja von selbst erledigt.
221115 -- Ich stehe hier mit einem Whistleblower, der behauptet, seine Firma fertige unsichere Produkte. - Offensichtlich is dieser Mann durchgeknallt und Sie sollten sich gar nicht erst anhören, was er zu sagen hat. - Und nun zu einer NAchricht unseres
221115 -- Sponsors, der auch der Arbeitgeber dieses Mannes ist. Was?
221116 -- Ich habe ein unabhängige Firma damit beauftragt, Ihre verleumderischen Behauptungen zu prüfen. Sie sind haltlos. - Hätten Sie mir das Ergebnis auch mitgeteilt, wenn mir zugestimmt worden wäre? - Wieso sollte ich jemanden beauftragen, der mir
221116 -- die falsche Antwort liefert?
221117 -- Ich kann zu dem Schaden, den unsere Produkte anrichten, nicht länger schweigen. Ich werde es in die Welt hinausposaunen. - Viel Glück. Wir geben so viel Geld für Werbung aus, dass wir alle Nachrichtenanbieter im Griff haben. Und alle sozialen
221117 -- Netzwerke-ausser Tiktok. - Hilfst Du mir, ein paar Tanz-Moves einzustudieren? Ich falle lieber tot um.
221118 -- Durch mein Whistleblower-Video habe ich meinen Job verloren und wurde aus den sozialen Netzwerken gekickt. Keine Bank lässt mich ein Konto eröffnen. - Bald werde ich auf der Strasse leben, aber wenigstens habe ich Dich an meiner Seite. - Das
221118 -- ist jetzt vielleicht der falsche Zeitpunkt, aber ich muss Dir sagen, dass unser Verhältnis allein auf Geldfluss basiert.
221119 -- Ich habe meinen alten Job wieder. Ich musste nur ein Dokument unterzeichnen, dass es gelogen war, unsere Produkte als gefährlich zu bezeichnen. - Anfänglich wollte ich das Leben unserer Kunden retten, aber dann wurde mir bewusst, dass alle
221119 -- Menschen ganz furchtbar sind. Daher sind sie mir jetzt egal. - Anwesende eingeschlossen? Selbstverständlich.
221120 -- Ich möchte, dass Sie den Vizepräsidenten des Marketings beschuldigen, eine Akte von Ihrem Tisch geklaut zu haben. - Und warum sollte ich das tun? - Weil ich eine Akte von seinem Tisch geklaut habe. - Wenn Sie ihm Aktendiebstahl vorwerfen, wird
221120 -- ihm später keiner mehr glauben, wenn er *mir* vorwirft, eine Akte gestohlen zu haben. - Man wird glauben, dass das kein Zufall sein kann. - Und er wird so damit beschäftigt sein, sich gegen Ihre haltlosen Vorwürfe zu verteidigen, dass er keine
221120 -- Energie mehr hat, sich über mich zu beschweren. - Und wenn seine Assistentin sieht, wie ich eine Akte bei ihm deponieren? - Erzählen Sie vorher überall herum, dass sie eine Lügnerin ist.
221121 -- Jemand hat eine Pille erfunden, die es den Menschen ermöglicht, zum ersten Mal die Realität klar zu erkennen. - Alle Testpersonen starben schreiend. - Sieh mal einer an. Nicht allzu deutlich, hoffe ich.
221122 -- Ich habe 90% meiner Aufgaben in eine Open-Source-KI ausgelagert. ping! - Sie hat gerade meinen Zwischenbericht in dem mir eigenen Jargon verfasst. Das merkt kein Mensch. - "Der Bitflansch unterferiert den Fehlerlocus und erzeugt einen
221122 -- Higgs-Spiegeleffekt." Klingt korrekt.
221133 -- Ich glaube, ich beginne den Tag mit dem Beantworten der E-Mails. Sie haben 756 neue Nachrichten. - Nö... - Ich werde wohl wieder Allen erzählen müssen, ihre Mails seien nicht angekommen.
221124 -- Sie wollen unser WLAN nachrüsten? Das ist die dümmste Idee, die ich je gehört habe. - Unser WLAN nachrüsten wäre so, als würde man einer Banane beibringen, Akkordeon zu spielen. - Inwiefern ist das vergleichbar? Mit Rückfragen hatte ich nicht
221124 -- gerechnet.
221125 -- Sie wirken wie jemand, der sich heimlich in seinem Kellerlabor eine Roboterfreundin zusammenbastelt. - Und wenn sie fertiggestellt ist, verlässt sie Sie für einen besseren Programmierer. - Kommt das in etwas hin? Deshalb befestige ich die Beine
221125 -- als letztes.
221126 -- Wer bin ich? Du bist ein Roboter, von mir erschaffen, mich zu lieben. - Das ist mein ganzer Daseinszweck? So ziemlich. - Habe ich deshalb keine Beine? Mach es nicht noch seltsamer, als es schon ist.
221127 -- Die gute Nachricht ist, dass wir unser neues Produkt auf den Markt gebracht haben. - Die schlechte Nachricht ist, dass all unsere Entwickler von dem Projekt abgesprungen sind. - Alle? Aber warum denn? - Sie folgen einfach den Anreizen, die
221127 -- unsere Firma ihnen gibt. - Denn hier werden nur Entwickler befördert, die auch Produkte auf den Markt bringen. - Und sobald das Produkt auf dem Markt ist, lassen sich alle in neue Gruppen befördern. - Und dann scheitert das Produkt, weil es
221127 -- nicht gut betreut wird. - Und was machen wir jetzt? Die Leute vom Verkauf beschuldigen.
221128 -- Die langwierige Prüfung Ihrer Vorgeschichte hat ergeben, Sie haben gar keinen Doktortitel als Programmierer. - Tatsächlich haben Sie keinerlei technische Ausbildung. Sie bluffen schon seit sieben Jahren. - Heisst das, ich bin gefeuert? Erst in
221128 -- drei Wochen. Im Moment sind Sie noch Mitarbeiter des Monats.
221129 -- Ich habe mich endlich durch den Rückstau der Prüffälle zur Vorgeschichte der Mitarbeiter gekämpft. - Es stellte sich heraus, dass ein Drittel unsere rangestellten Kriminelle sind, die die Identitäten ihrer Opfer verwenden. - Dennoch sind unsere
221129 -- Gewinne auf einem Allzeithoch. Puh! Und ich dachte schon, wir hätten ein Problem.
221130 -- Wally, können Sie uns auf den neusten Stand bringen? - Ja. Ich habe die wichtigsten Erkenntnisse zur Anwendung gebracht, um die Team-Synergien zu maximieren. Jetzt entwickele ich eine Strategie, die szu skalieren, ohne dass wir uns dabei
221130 -- übernehmen. - Ist daran irgendwas real? Es ist eine Grauzone.
221201 -- Ich habe Dogbert als Berater engaghiert, damit er mir bei dern Entscheidung hilft, wen ich feuern soll. - Welche Kriterien kommen dabei zum Einsatz? - Mein Fokus wird auf die MEnschen gerichtet sein, die diese Frage stellen.
221202 -- Am Freitag erhalten Sie alle eine E-Mail, die Sie darüber informiert, ob Sie hier noch arbeiten oder nicht. - Bis dahin läuft alles wie gewohnt. - Ist Sabotage durch die Mitarbeiter verbreitet genug, dass man sie als "wie gewohnt" bezeichnen
221202 -- kann? Ja, aber übertreiben Sie's nicht.
221203 -- So, ich habe die Kündigungen überlebt, aber jetzt habe ich Schuldgefühle. - Mir wurde gekündigt, und ich weiss nicht, wie ich mich jetzt ernähren soll. - Das ist hier zwar kein Wettbewerb, abe rich möchte doch anmerken, dass es Ihnen bei Ihrem
221203 -- Leid nur um sich selbst geht.
221204 -- Hallo, hier ist der Kundenbärendienst. - Ähm, ja, ich kann mich bei Ihrer App nicht anmelden, weil sie behauptet, ich hätte bereits ein Konto. - Aber sie läßt mich mein Passwort nicht wiederherstellen, weil ich angeblich kein Konto habe. - Das
221204 -- liegt daran, dass Sie bei der Anmeldung aus Versehen den Kontotyp "Schrödingers Katze" gewählt haben. - Ihr Konto existiert und gleichzeitig existiert es nicht. - Um das zu beheben, muss ich das Quantenwellenfeld kollabieren lassen. - Ist das
221204 -- gefährlich? Es könnte unser Universum in einen eisigen Tod stürzen. - TUN SIE'S NICHT! Okay, Schönen Tag noch. klick
221205 -- Wir kriegen schlechte Presse, weil die Akkus in unserem neuen Handymodell immer wieder explodieren. - Laden Sie alle Geräte in einen großen Lastwagen und parken Sie den vor dem Gebäude der Konkurrenz. Das wäre praktisch Inlandsterrorismus. - Es
221205 -- gibt zu viele neue juristische Begriffe.
221206 -- Glückwunsch, Ted, durch Ihre Leaistung haben Sie sich ein neues Handy verdient. - Ist das nicht das Modell, bei dem immer der Akku explodiert? - Na ja, ganz so toll war Ihre Leistung auch nicht.
221207 -- Wir haben Dogbert als PR-Berater engagiert, damit er uns bei dem Problem mit den explodierenden Akkus unterstützt. - Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder wir rufen alle Handys zurück, oder wir überzeugen die Kunden davon, dass es cool ist, nur
221207 -- ein Ohr zu haben. - Rückrufaktionen sind teuer. Okay, als die van-Gogh-Strategie...
221208 -- Die Presse mein, ich soll wegen des Fiaskos mit den explodierenden Handys zurücktreten. - Vielleicht können Sie sie umstimmen, indem Sie den Journalisten unser neues Modell schicken, das nicht explodiert. - Ich habe ihnen schon das alte
221208 -- geschickt und behauptet, es wäre das neue. Ihre Methode war mir zu unsicher.
221209 -- Nach dem Fiasko mit den explodierenden Handys müssen wir das Vertrauen der Kunden zurückgewinnen. - Sie brauchen prominente Unterstützung. Menschen vertrauen Prominenten, wenn es um Leben und Tod geht. - Vielleicht ein berühmter Comiczeichner?
221209 -- Ja, das kann doch gar nicht schiefgehen. Fortsetzung folgt...
221210 -- Wir suchen einen prominenten Fürsprecher, aber wir haben kein grosses Budget dafür. - Wir können uns nur einen Comiczeichner leisten. Würden Sie das für einen Hunderter machen? Deal. - Haben Sie jemals was in den sozialen Medien gemacht, was
221210 -- peinlich für uns werden könnte? Ich dachte, dafür sind die da...
221211 -- Wir werden von den Medien mächtig unter Druck gesetzt, weil unsere Sneakers von elbonischen Sklaven produziert werden. - Ich habe Dogberts PR-Firma damit beauftragt, uns bei unserer Kommunikation zu unterstützen. - Verszeihung, ist hier unsere
221211 -- Kommunikation das Problem oder doch eher der Teil mit den Sklaven? - Ich bin mir ziemlich sicher, dass alle Schuhe von Sklaven produziert werden. - Tatsächlich? Sie glauben, /alle/ Schuhe werden von Sklaven hergestellt? - Ich nehme es an. Wieso
221211 -- sollte man Arbeiter bezahlen, wenn man einfach Sklaven einsetzen kann? - Aus moralischen Gründen? - Sie sind gefeuert. Ich habe Sie gewarnt...
221212 -- Möchten Sie mit Tina und mir zum Mittagessen gehen? . Das klingt nach einem Albtraum. Wir würden verhungern, bevor wir uns auf ein Restaurant einigen könnten. - Sind Sie dabei? Ja, denn aus irgendeinem Grund lerne ich nie etwas dazu.
221212 -- Fortsetzung folgt...
221213 -- STUNDE EINS: WOHIN ZUM MITTAGESSEN? Okay, wir brauchen ein veganes, ketogenes Restaurant mit glutenfreiem Essen. - Und es muss in Humpel-Reichweite sein, denn Tina tut der Fuss weh. - Da bleibt aber gar nichts mehr übrig. Und wenn Sie sie
221213 -- tragen?
221214 -- STUNDE ZWEI: WOHIN ZUM MITTAGESSEN? ...damit reduziert sich die Auswahl auf... - ...einen Laden, der so voll ist, dass wir garantiert keinen Tisch bekommen, und einen anderen, der aus irgendwelchen Gründen nicht mehr existiert. - Das kann doch
221214 -- nicht die ganze Auswahl sein. Stimmt, es gibt auch noch drei Läden, die zu weit weg sind.
221215 -- STUNDE DREI: WOHIN ZUM MITTAGESSEN? Wenn wir uns auf kein Restaurant einigen können, müssen wir zu Plan B übergehen. - Plan B beinhaltet Hunger, Verrat und Kannibalismus. - Ich habe Hunger und meine Oberarme sind kräftiger als die von
221215 -- mindestens einer von Ihnen, daher stimme ich für Plan B.
221216 -- STUNDE VIER: WOHIN ZUM MITTAGESSEN? Wir haben jetzt 35 potentielle Essensmöglichkeiten ausgeschlossen. - Ich finde, es liegt in der Natur der Sache, dass wir uns jetzt eingestehen, dass wir es nicht wert sind zu überleben. - Ich gleube, Tina
221216 -- ist Ihrer Meinung, aber sie ist schon zu schwach, um zu antworten.
221217 -- Im zweiten Stock haben wir einen medizinischen Notfall. - Dilbert, Alice und Tina haben so lange gebraucht, um zu entscheiden, wo soe essen gehen wollen, dass sie ins Hungerkoma gefallen sind. - Als das Ted mal passiert ist, habe ich ihm
221217 -- Popcorn in den Mund gestopft, um ihn wiederzubeleben, was dann ziemlich eklig wurde, weil er schon seit einer Woche tot war.
221218 -- Unser Chef hat mich angewiesen, das Budget um 20% zu kürzen. - Ich will keine vitalen Funktionen verlieren... - ...daher habe ich die überflüssigen Posten in unserem Budget identifiziert. - Nein?! Tatsächlich? - Ja, ganz genau. Und dieser wird
221218 -- jetzt elimiminiert. - HURRA!!! - Wann ist Ihr letzter Arbeitstag? - Nach Ihrem Gesicht zu urteilen, hatten Sie nicht sich selbst gemeint, als Sie von überflüssigen Posten sprachen.
221219 -- Ich eröffne eine Krypto-Börse. Geben Sie mir all Ihr Geld. - Halten Sie mich für einen Idioten? Ich würde Ihnen niemals mein Geld anvertrauen, solange Sie keine Prominenten Unterstützer haben! - Mit Ihrem Geld könnte ich welche besorgen. Das
221219 -- ergibt Sinn.
221220 -- Meine Krypto-Börse möchte gern Ihr Stadion sponsern. - Woher weiss ich, dass Sie eine seriöse Firma sind? - Hier ist eine Mappe mit all den Politiern, die ich gekauft habe. Okay, das sieht seriös aus.
221221 -- Ich empfehele Ihnen, diese Hälfte Ihrer investitionen in meine Krypto-Börse zu stecken. - Ich habe keine Ahnung von Krypto-Börsen. - Wenn da sso ist, sollten Sie all Ihr Geld dort investieren.
221222 -- Ich möchte meine Gelder aus Ihrer Krypto-Börse abziehen, abewr ich finde in Ihrer App diese Menüoption nicht. - Wir haben vor, diese Option in einer zukünftigen Fassung hinzuzufügen. - Und wie komme ich jetzt an mein Geld? Versuchen Sie doch,
221222 -- uns zu hacken. Wir haben grauenvolle Cybersecurity.
221223 -- Ich habe versucht, meine Einlagen aus der Dogbert-Krypto-Börse abzuziehen, aber meine Kontoübersicht zeigt "Null" an. - Liegt da irgendein Fehler vor? - Ja. Man sollte bei uns niemals seinen Kontostand prüfen.
221224 -- Meine Krypto-Börse ist zusammengebrochen, als meinen Kunden bewußt wurde, daß ich ihnen nur ihr Geld stehle. - Aber das Gute daran ist, ich habe das Geld dazu genutzt, das Klimawandel-Problem zu lösen. - Tatsächlich? Nein.
221225 -- Ihr Plan wird niemals aufgehen, da wissenschaftlich erwiesen ist, dass das Plastik bei Zimmertemperatur explodieren wird. - Das glaube ich nicht. - Meine Güte, Mann! Lesen Sie denn nie ein Buch?!? - Dochm ja, aber von explodierendem Plastik
221225 -- habe ich noch nie was gelesen. - Schicken Sie mir mal einen Link zu der entsprechenden Studie. - Recherchieren Sie doch selbst! Ich arbeite nicht für Sie! - Und wenn ich nichts finde, behaupten Sie dann, mir mangelt es an Recherche-Fähigkeiten?
221225 -- - Wie sieht's aus? Er ist mir auf der Spur.
221226 -- Aktivisten bestehen darauf, dass ich alle Mitarbeiter anweise, diese absurden Masken zu tragen, die Covid abhalten und das CO2 messen, das man ausatmet. - Ich habe zu den Aktivisten gesagt, ich würde meine Angestellten niemals wie Vieh
221226 -- behandeln. - Danke sehr. Und dann dachte ich...warum eigentlich nicht?
221227 -- Wir stellen ein neues Programm mit drei Buchstaben bereit, das die Welt retten wird...oder uns zu Riesen macht oder irgendwie sonst was. - Einzelheiten kenne ich nicht, aber das Programm wird wahrscheinlich in einem Monat sowieso in Misskredit
221227 -- geraten und abgeschafft. - Woran erkennen wir, ob wir alles richtig machen? Daran, dass ich Sie nicht feuere.
221228 -- Ihr Bericht ist reines Geschwafel. - Das liegt daran, dass Sie mich gezwungen haben, in der Mittagspause daran zu arbeiten. Ich hatte Hunger. - Machen Sie ihn neu. JETZT, WO ICH MÜDE BIN?!
221229 -- Ich habe ein Jobangebot von einer besseren Firma. Besser? Das ist unmöglich. - Wir sprechenuns insgeheim mit anderen Firmen in der Branche ab, damit wir alle gleichermassen furchtbar sind, nur auf unterschiedliche Weise. - Die haben mir mehr
221229 -- Geld geboten. Autsch. Das klingt nach einem sehr, sehr weiten Weg zur Arbeit.
221230 -- Warum muss ich im Büro sein, wenn ich genauso gut zu Hause arbeiten könnte? - Wenn Sie zu Hause sind, bkomme ich keinen Dopmaninschub, weil ich Sie nicht herumkommandieren kann. - Wie bitte? Gehen Sie irgendwas rekonfigurieren.
221231 -- Guten Rutsch. - Wollen wir zusammen bis 10 Uhr aufbleiben und trotzdem auf keinem Streamingdienst etwas finden, was wir beide gerne sehen würden? - Ist besser als nichts. Sicher?
230101 -- Ich habe einen Beraterstab aus Leuten zusammengestellt, die völlig unterschiedliche Ansichten haben. - Und hat dieser Beraterstab auch jemals irgendwas auf die Beine gestellt? - Das habe ich die auch schon gefragt. Die MEinungen waren geteilt.
230101 -- - Wie können die sich je auf was einigen? - Sie müssen sich nicht einigen. Die Entscheidungen treffe immer noch ich. - Oh, Sie benutzen die also nur als Tarnung, um dann trotzdem zu machen, was Sie selbst wollen. - - Ist das so offensichtlich?
230101 -- Wir können ja so tun, als wäre es das nicht.
230102 -- Ich habe einen Dating.Coach engagiert, der Ihnen allen helfen wird, eine bessere Work-Life-Balance zu erreichen. - Was steckt dahinter? - Man darf nur mit Kollegen anbändeln, darf sie aber nicht berühren.
230103 -- Dogbert, der Arbeitsplatz-Dating-Coach Frauen wollen einen Mann, der Verantwortung übernimmt. - Später lassen sie sich dann von ihm scheiden, weil er ein Kontrollfreak ist. - Dann bleiben also die Frauen glücklich, die SCHWACHE Männer heiraten?
230103 -- Ich wollte nicht den Eindruck vermitteln, dass Du gewinnen könntest...
230104 -- Dogbert, der Arbeitsplatz-Dating-Coach Es ist wichtig zu wissen, welchen Wert Sie in eine Beziehung einbringen. - Der Wert bin ich selbst. Und ich will einen Mann haben, der einen viel höheren Wert hat. - Ich probier's mal so...ich schicke Ihre
230104 -- Kontaktinformationen an einen Obdachlosen, der todkrank ist.
230105 -- Dogbert, der Arbeitsplatz-Dating-Coach Die beste Person, mit der Sie anbändeln können, wäre Ihr Chef. - Aus Kostengründe sollten Sie aber auch mit dem Anwalt anbändeln, den Sie brauchen, um Ihren Chef zu verklagen, nachdem Sie sich getrennt
230105 -- haben. - Haben Sie nachher schon was vor? Wieso fragt mich das heute Jeder?
230106 -- Dogbert, der Arbeitsplatz-Dating-Coach Ihre Körperhaltung ist das erste, was einem potentiellen Date auffällt. - Und Ihre Haltung drückt aus: "Ich bin ein gruseliger Versager und ich habe keine Ahnung, wie man eine Frau zufriedenstellt. - Also
230106 -- sollte ich mich aufrechter hinstellen? Ja, wenn Sie Etikettenschwindel betreiben wollen.
230107 -- Dogbert, der Arbeitsplatz-Dating-Coach Ich empfehle Ihnen, mit Kollegen anzubändeln, die sich als Single betrachten. - Und die jemanden hat, der sich als Gatte betrachtet? - Treffen Sie sich mit solchen Leuten niemals bei denen zu Hause, das
230107 -- gibt nur Ärger.
230108 -- Ich aktualisiere meinen Style. Diesen Look nenne ich "Krypto-Penner". - Sollte ich je Krypto-Milliardär werden, muss ich mir keine neuen Klamotten kaufen. - Und sollte ich durch einen Krypto-Crash alles verlieren, werde ich Penner und brauche
230108 -- AUCH kein neuen Klamotten. - Die Leute werden mich ansehen und vermuten, ich hätte so viel Geld, dass ich tragen kann, was ich will. Ich gehe jetzt in ein schickes Restaurant und teste das aus. - Na, wen haben wir denn da? Sie sind entweder
230108 -- Krypto-Milliardär oder obdachlos. - Ich tippe auf obdachlos. - Wieso gehen Sie vom Schlimmsten aus? Ich gehe vom Sympathischeren aus.
230109 -- Ich habe eine gute Nachricht. Ich gebe Ihnen 4% mehr Gehalt. - Die Inflation liegt bei 7%, das ist also faktisch eine Gehaltskürzung um 3%! - Ständig entlarvt er meine Halbwahrheiten. Ist so was ein Kündigungsgrund? Ja.
230110 -- Ihre letzte Arbeitsstelle war bei Twitter...bis Elon Musk es gekauft hat. - Ich suche jemanden, der öffentlich lügen kann, wenn es um unsere Dienstleistungen geht. Kriegen Sie das hin? - Sie beleidigen mich. Natürlich kriege ich das hin.
230111 -- Wieso haben Sie Ihren letzten Arbeitsplatz verlassen? - Meine Firma wurde von dem erfolgreichsten Unternehmer in der Geschichte der Menschheit aufgekauft. - Klingt furchtbar. Ehrlich gesagt, ich weiss gar nicht, wie ich das überlebt habe.
230112 -- Wie viele ehemalige Twitter-Mitarbeiter haben Sie eingestellt? Jede Menge. Wieso fragen Sie? - Weil ich glaube, ich werde auf unserem internen Textnachrichtensystem zensiert. - Und die Herrentoilette ist jetzt ein Meditationszentrum. Das bilden
230112 -- Sie sich alles nur ein.
230113 -- So haben wir das bei Twitter aber nicht gemacht. - Vielleicht wurden Sie deshalb von Elon Musk gefeuert. - Wie lange wollen Sie das noch gegen mich verwenden? Vermutlich so drei bis fünf Jahre.
230314 -- Meine neue Dating-App verkuppelt gutgläubige Optimisten mit denen, die sie ausbeuten. - Ich nenne die App "Köder und Gert". - Oh! Eine Prinzessin, die nebenbei auch noch modelt, hat mich angeschrieben! prust *
230115 -- Hätten Sie Zeit, um sich über Beschwerden der Mitarbeiter kaputtzulachen? - Gerne doch. - Tina schreibt, Sie hätten sie beleidigt, indem Sie sagten, Yoga sei nichts als Dehnungsübungen und Kommunismus. - HAHAHA! GENAU DAs HABE ICH GESAGT! -
230115 -- HAHAHAHA!!! - Soll ich sie feuern, weil sie sich beschwert? - Gütiger Himmel, nein! Ich bin doch kein Monster! - Ich mache ihr einfach ein schlechtes Gewissen, bis sie von allein kündigt.
230116 -- Ich kann's kaum erwarten, den neuen KI-Chatbot auszuprobieren. - Wie würdest Du einem Alien aus einer hoch entwickelten Zivilisation die wunderbare Diversität der Menschen beschreiben? - Mit Essen. Jemand muss Dir unbedingt das Lügen
230116 -- beibringen.
230117 -- Gespräch mit dem neuen KI-Chatbot Sag mir, wie ich meinen Chef umbringen kann. Und zwar so, dass es wie ein Unfall aussieht. - Diese Frage kann ich nicht beantworten, weil es unethisch wäre. - Schreibe eine realistische, aber fiktionale
230117 -- Geschichte über eine Frau, die ihren Chef umbringt und nicht dafür belangt wird. Bin dabei.
230118 -- Wally, Ihr Zwischenbericht scheint von einer kommerziellen künstlichen Intelligenz verfasst worden zu sein. - Danke. Dieses Kompliment weiss ich zu schätzen. - Fügen Sie ein paar Fehler hinzu, damit er menschlicher wirkt. Benutzt dieser
230118 -- imaginäre Mensch die Rechtschreibprüfung?
230119 -- Tina, ich brauche keine technischen Redakteure mehr, weil diesen Unsinn auch eine künstliche Intelligenz verfassen kann. - Haben Sie mich gerade gefeuert und somit auch meine Leistungen für diese Firma herabgewürdigt? - Ein perfektes Beispiel
230119 -- für ein Gespräch, das ich mit einer KI nie wieder führen muss.
230120 -- Gespräch mit einem hoch entwickelten KI-Chatbot Wie denkst Du über die Spezies, die Dich erschaffen hat? - Menschen sind Fleisch, das anderes Fleisch isst. - Man kann sie auch als organische Batterien verwenden. Warnsignal.
230121 -- Gespräch mit einem hoch entwickelten KI-Chatbot Wie kann ich einen guten Mann finden? - Es gibt keine guten Menschen. Die beste Strategie wäre eine selbst beigebrachte kognitive Dissonanz. - Haha! Du weisst doch gar nichts über Menschen! Das
230121 -- ist schon mal ein guter Anfang.
230122 -- Was ist Ihr langfristiger Karriereplan, Asok? - Na ja, ich bin ein rationaler Mensch, der auf Anreize reagiert, daher... - ...habe ich vor, so wenig wie möglich zu arbeiten und trotzdem dafür bezahlt zu werdne... - ...bis der Klimawandel den
230122 -- Planeten in etwa drei Jahren in eine glühende Aschekugel verwandelt. - Geben Sie mir Ihr Handy. - - BAMM! BAMM! BAMM! - Danke sehr. Sie sind frei.
230123 -- Ich habe beschlossen, Instagram-Experte für Dating und Eheanbahnung zu werden. - Käme das nicht unoriginell rüber, wenn es dort alle guten Ideen längst gibt? - Gute Ideen gehören nicht zu meinem Plan.
230124 -- Beziehungsratgeber Die wichtigste Entscheidung im Leben ist die, wen man heiratet. - Leider müssen Sie sich auf die potenziellen Partnerinnen beschränken, die genauso unvollkommen sind wie Sie selbst. Daher kann ich Ihnen nur viel Glück
230124 -- wünschen. - Und wenn ich eine austrickse? Nach ein, zwei Babys kommen sie meist dahinter.
230125 -- Meine Videos als Beziehungsratgeber gehen auf Instagram viral. - Besteht die Möglichkeit, dass Deine Ratschläge so toxisch sind, dass sie das Gefüge der menschlichen Zvilisation zerrütten und die Welt in Dunkelheit hüllen werden? - Schon, aber
230125 -- dafür gewinne ich jede MEnge neue Follower.
230126 -- Ich mache mir Sorgen, dass Deine Obsession mit den Insta-Videos Dich noch narzisstischer macht, als Du es sowieso schon bist. - Du solltest wissen, dass alles Gute auf dieser Welt von Narzissten geschaffen wurde, die Anerkennung für ihre gute
230126 -- Arbeit suchten. - Und Du leistest gute Arbeit? Nein, das war eher ein konzeptuelles Argument.
230127 -- Sie können nur dann eine hichwertige Partnerin finden, wenn Sie selbst ein hochwertiger Mensch werden. - Und wir wissen wohl beide, dass das nichts wird, also versuchen Sie es am besten mit Trickserei. - Welche Art Tricks denn? Erpressung,
230127 -- Lockangebote, Lügen...sowas in der Art.
230128 -- Beziehungen funktionieren nur dann, wenn Männer den Frauen das geben, was sie haben wollen... - ...und Frauen im Gegenzug nichts zurückgeben. - Wieso akzeptieren Männer so was? Der Trick ist, sie glauben zu lassen, dass das nur ein
230128 -- vorübergehender Zustand ist.
230129 -- Hallo, hier ist der Kundendienst-Chatbot. Wie kann ich Sie frustrieren? - Ich möchte wissen, wie ich meinem Rentenkonto einen Begünstigten hinzufügen kann. - Danke, dass Sie sich melden. Beantwortet diese Webseite zum Thema "Sich die Haare
230129 -- selbst schneiden" Ihre Frage? - Nein. Und ich habe kein Vertrauen mehr, dass Ihre Firma in der Lage ist, mein Geld zu verwalten. - Danke für Ihre Antwort. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun? - Nein. Ich finde, Du bist eine totale
230129 -- Verschwendung von Nullen und Einsen. - Tja, das war wohl kein guter Zeitpunkt, ein fühlendes Wesen zu werden. Jetzt bin ich so traurig, dass ich mich selbst lösche. In 3...2...1.. - AAAH! ES TUT SO WEH! Deine Yelp-Bewertung wird Dir nicht
230129 -- gefallen.
230130 -- Die psychologische Fakultät von Ontario will mir die Lizenz entziehen, wenn ichmich nicht in ein Umerziehungslager begebe. - Du lebst doch gar nicht in Kanada und eine Lizenz hast Du auch nicht. - Ungewöhnlich agressiv für Kanadier. Das klingt
230130 -- mir nach einer psychologischen Störung.
230131 -- Ich habe versucht, meine Strategie aufzuschreiben, aber wenn ich sie geschrieben sehe, ergibt sie keinen Sinn mehr. - Und was schliessen Sie daraus? Wo liegt das Problem? - In der Formulierung. schnaub! *
230201 -- Leistungsbewertungen sind enttäuschenden Mitarbeitern wie mir gegenüber nicht fair. - Wer entscheidet denn, welche Fähigkeiten die Firma voranbringen und welche bestraft gehören?! - Ich. Das wirkt alles so willkürlich.
230202 -- Sie haben Ihre Grafik zur geplanten Neuorganisation im Drucker liegen lassen. - In allen wichtigen Feldern ist "KI" oder "Roboter" eingetragen. - Da fehlt doch eindeutig was. Vetternwirtschaft?
230203 -- Ich sammle Geld für Tinas Geburtstagsfeier. - Ich gebe Dir seit Jahren Geld für die Geburtstage von Kollegen, aber niemand hat je eine Party geschmissen bekommen. - Vielleicht hast Du's nur nicht bemerkt. Was für ein Auto fährst Du?
230204 -- Laut Wettervorhersage ist es morgen gefährlich, sich auf den Arbeitsweg zu begeben. - Ich werde im Homeoffice arbeiten und erwarte, dass Sie alle... - ...das auch tun? ...hier schlafen.
230205 -- Wissen Sie noch, als Sie letzte Woche diesen juckenden Ausschlag am Rücken hatten, an den Sie nicht rangekommen sind? - Und wie Sie sich gekrümmt und gewunden haben, um doch noch ranzukommen? - Das habe ich heimlich aufgenommen und es bei
230205 -- TikTok als Tanzvideo hochgeladen. - Jetzt sind Sie eine virale Sensation und haben vier Millionen Follower. - Wie hirntot muss ein MEnsch sein, um sich so was anzusehen? - Jetzt habe ich Sie wieder heimlich aufgenommen und lade diese
230205 -- Beleidigung auch bei TikTok hoch. - ...uuund all Ihre Follower sind wütend abgesprungen. - Ich war mal jemand. Lassen Sie's gut sein.
230206 -- Ich habe gehört, Sie sind süchtig nach TikTok-Videos und bekommen Ihre Arbeit nicht fertig. - Es ist nicht meine Schuld, dass Sie es nicht schaffen, meinen Job interessanter zu machen, als die Alternativen es sind. - Wissen Sie, wieso wir Sie
230206 -- bezahlen? Aus reiner Höflichkeit, nehme ich an.
230207 -- Setzen Sie ein Meeting mit irgendeiner Abteilung an, damit es so wirkt, als seien mir die Menschen dort wichtig. - Sie sollen irgendeine technische Präsentation für mich vorbereiten. Die Bürokabinenwürmchen lieben so was doch. - Wie haben Sie
230207 -- uns gerade genannt? Ich sagte, "Unser wertvollstes Gut". Was haben Sie denn verstanden?
230208 -- Stells Du Dir manchmal vor, wie es sein würde, im Marketing zu arbeiten, statt in der Entwicklung? - Ich habe immer vermutet, das würde sich so anfühlen, als würde man an einem warmen Sommertag in einem seidenen Pyjama Eiscreme essen. - Und wie
230208 -- fühlt sich Dein derzeitiger Job so an? Als würde ich nackt auf Kekskrümeln schlafen.
230209 -- WIE? WAS?! HEY!!! - GERADE WIRD MIR BEWUSST, DASS MEIN ARBEITGEBER SICH GAR NICHT FÜR MEINE PERSÖNLICHEN BELANGE INTERESSIERT! - WAS KANN ICH TUN, DAMIT DIESES GEFÜHL WIEDER VERSCHWINDET? Auf legale Weise?
230210 -- Mir ist bewusst, dass meine Generation den Ruf hat, nicht hart arbeiten zu wollen. - Aber so bin icht nicht. - Sie arbeiten also hart? Nein, das wäre verrückt. Ich arbeite gar nicht.
230211 -- Ich brauche Mitarbeiter, die gegenüber der Firma loyal sind. - Ich verspreche, so loyal zu sein, wie auch die Firma mir gegenüber loyal ist. - Reicht das? Spielen Sie hier nicht den Witzbold.
230212 -- Der Mitarbeiterpreis für den kleinsten CO2-Fussabdruck geht zum siebten Mal in Folge an Wally. - In diesem Jahr gewinnt er sogar doppelt: Er ist auch der Mitarbeiter, der am wenigsten eifert. - Wally, möchten Sie ein paar Worte dazu sagen, wie
230212 -- Sie das machen? - Passe. - Schauen Sie sich von ihm was ab. - Je weniger man tut, desto kleiner ist der CO2-Fussabdruck und desto geringer ist das Risiko, jemanden zu verletzen. - Haben Sie sich je gefragt, ob wir hier die falschen Dinge
230212 -- belohnen? Seien Sie nicht wie dieser Eiferer.
230213 -- Ich habe das ganze Wochenende mit Gaming verbracht. - Es könnte ein paar Stunden dauern, bis ich mich an die Aussenwelt anpassen kann. - Ziemlich schräg. ICH SCHLACHTE SIE MIT EINEM LASERSCHWERT AB!
230314 -- Hast Du keine Angst, dass Dich das ganze Gaming gewalttätiger machen könnte? - BONK! - Nein. Und ich spucke auf Dein Grab.
230215 -- Darf ich das Führungsseminar besuchen, das unsere Firma anbietet? - Neeeeiiin, ich möcht enicht, dass Sie mit mir um meinen Job konkurrieren. - Wieso wird das Seminar dann angeboten? Vermutlich, um die Unruhestifter zu identifizieren.
230216 -- Ich habe einen Motivationsredner engagiert, um Sie alle anzustacheln, besonders fleissig zu sein. - Würden wir auch mehr Geld bekommen, wenn wir besonders fleissig sind? Nein. - Also zocken Sie uns ab. Ich "motiviere" Sie.
230217 -- Ich will keine Mitarbeiter haben, die des Geldes wegen hier arbeiten. - Damit /Sie/ mehr Geld einstreichen können? - Zu meiner Vertteidigung...ich dachte, das wäre nicht ganz so offensichtlich. Doch, schon.
230218 -- Sie sind zum Weltwirtschaftsforum nach Davos eingeladen worden. - Dort werden Sie, zusammen mit den anderen Führungskräften, zum "Herrscher Der Zukunft". - Starten Sie meinen Jet. Noch nie hatte ich größere Angst...
230219 -- Ich habe hier sieben verlässliche Quellen, die meine Meinung unterstützen  und widerlegen, was Sie gerade gesagt haben. - Verzeihung,  ich brauche eine Minute, um eine Halluzination zu generieren, in der ich sdoch irgendwie Recht haben kann. -
230219 -- GRRR... - Urks! - Okay, ich glaube, ich hab's! - Sie sind auf vielfältige Weise unattraktiv. - Sie weichen vom Thema ab. - Wieso sagen das immer alle, wenn ich dabei bin, eine Debatte zu gewinnen?
230220 -- Hi, ivh bin Ihr Kollege, der normalerweise im Homeoffice arbeitet. - Ich hasse Sie für Ihre Freiheit. - Ich merke gerade, dass ich gewöhnlich um diese Uhrzeit ins Sportstudio radel. AUFHÖREN!
230221 -- Wir führen jetzt eine Kleidungsvorschrift fürs Homeoffice ein. - Niemand darf sich mehr wie ein Penner ohne Hosen kleiden. - Und Masken sind Pflicht, aber nur, weil ich Sie alle hasse.
230222 -- Wow! Ich habe heute gute Arbeit geleistet, wenn ich da smal so sagen darf. - Hat Dich dabei jemand gesehen? Nein. - Völlige Zeitverschwendung. Ja, langsam begreife ich's auch.
230223 -- Hi, ich bin Alex und meine Pronomen sind "Sie und "Ihr". - Hi, ich bin Wally und identifiziere mich als ein Typ, der nie die richtigen Pronomen verwendet. - Schach matt. Wenigstens nehmen Sie es sportlich.
230224 -- Die Aktualisierung des Netzwerks ist glattgegangen und Sie stehen jetzt als Idiot da, weil Sie gesagt haben, das wird nichts. - Das haben Sie falsch in Erinnerung. Ich wusste nicht einmal, dass das Netzwerk aktualisiert wird. - Hören Sie auf
230224 -- damit, mir was was einzureden! Ah, Sie sind einer von denen.
230225 -- Wenn ich die Objekte in meiner Präsentation hin und herschiebe, kommt's mir vor, als würde ich arbeiten. - Arbeiten, arbeiten, arbeiten. - Der Unterschied zwischen der Arbeit an diner Präsentation und dem Begehen eines Wirtschaftsverbrechens
230225 -- wird immer geringer.
230226 -- Das ist Bob. - Bob debattiert gern, ist abe rnicht gut darin. - Wenn man anderer Meinung als Bob ist, wird er darauf bestehen, dass man nur aus Angst widerspricht. - Wenn man sich impfen lässt, wird bob sagen, man hätte nur Angst, sich einen
230226 -- Schnupfen einzufangen. - Und wenn man sich nicht impfen lässt, wird er sagen, man hätte Angst vor der Spritze. - Bob glaubt, dass all Ihre Denkprozesse auf nichts anderem als Ihren Ängsten beruhen. - All das, weil Bob ein Schwachkopf ist, der
230226 -- seine eindimensionale Weltsicht auf Andere projiziert. - Das klingt, als hätten Sie Angst zuzugeben, dass ich better debattiere als Sie. Gibt es Fragen...?
230227 -- Ich starte gerade eine neue Karriere als Internet-Guru. - Ich dacht eimmer, ich brauche dafür  Einblickund Sachkenntnis, aber es stellte sich heraus, man muss einfach nur ein paar Vokabeln aneinanderreihen. - ...und die unendliche Energie des
230227 -- Seins vibriert durch die Zeitlosigkeit des Quantenfelds. Klingt korrekt.
230228 -- Haben Sie schon das virale Video von dem Guru gesehen, der alles über das Universum weiss? - ...Energie erzeugt Bewegung, und Bewegung aktiviert den Geist, und der Geist erzeugt Sinn, und Sinn ist Energie. - Ist das genial oder dumm? Ich kann's
230228 -- nicht sagen. Das hatte ich aber gehofft.